إيلينا: 38 عامًا ، مديرة

أعيش أنا وأندريه معًا لمدة 10 سنوات ، والتقينا عندما كان عمري 28 عامًا وكان عمره 22 عامًا. عندما رأيت أندريه في نادٍ للياقة البدنية ، كنت أول من اقترب منه وتحدث معه. في البداية ، كان كل شيء رائعًا معنا - قال أندريه إنه كان يحلم دائمًا بشخص مثلي (يحب النساء النشيطات والهادفات). بالإضافة إلى ذلك ، كان أندريه مهتمًا بي - لقد كان يعتقد أنني أعرف أكثر منه ، واستمع إلي بسعادة ، حتى لو كنت أتحدث عن هراء. مرة أخرى ، الجانب الجنسي من العلاقة - لم يكن أندريه مغرًا بشكل خاص في هذا المجال. باختصار ، وقعنا في حب بعضنا البعض. لكن أصدقائي أقنعوني عن هذا الارتباط ، كما يقولون ، مع مثل هذا الاختلاف في العمر ، من المستحيل بناء أي شيء جاد. وأكدوا ، "في غضون 10 سنوات ، سيتبادلك مع فتاة صغيرة ، وسيكون من الصعب عليك أن تجدي زوجًا." لكني تعودت على العيش بعقلي الخاص ، لذلك لم أستمع إلى هذه النصيحة. والآن أعتقد أنني كنت متعجرفًا إلى حد ما ، لأن تنبؤات أصدقائي تبدو وكأنها بدأت تتحقق.

أندري منزعج من كل شيء حرفيًا - ماذا وكيف أقول ، حتى لهجتي. يصرخ أنه سئم من عاداتي القيادية وتعب من الرقص على لحن. كما قرر أنني لم أضعه في أي شيء. نحن نقاتل في كل وقت. وفي ديسمبر ، اندلعت فضيحة مروعة حول مكان الاحتفال بالعام الجديد. لعدة سنوات متتالية ، ذهبنا إلى والديّ ، وفجأة أصابه هذا التقليد في حلقه. كبديل ، اقترح الذهاب لزيارة أصدقائه. لكن كل حفلات الشرب الصاخبة هذه حتى الصباح مع أعقاب السجائر في الصحون تزعجني لفترة طويلة.

باختصار ، الوضع مؤلم للغاية بالنسبة لي. اتضح أن Andrei وأنا أصبحنا قريبين جدًا ، لأنني كنت من شكّل ذوقه في كل شيء - نشأ زوجي في عائلة كان الوالدان مشغولين جدًا بوظائفهما ولم يولوا اهتمامًا كبيرًا لابنهم ، فقد عاش مع جدة واحدة ثم بآخر. قد يقول قائل إنني صنعت منه رجلاً ، والآن هو يكرهني على كل شيء جيد. فكرت لفترة طويلة في ما يمكن أن يسبب مثل هذه التغييرات في سلوك زوجي ، وتوصلت إلى استنتاج مفاده أن سبب كل شيء هو عمري. على ما يبدو ، كان الأصدقاء على حق - فالزيجات التي تكون فيها الزوجة أكبر من الزوج محكوم عليها بالفشل.

أندري: 32 عامًا ، لوجستياتلا تفهم لينا أنه لا يمكنك قيادة الأشخاص من حولك طوال الوقت ، حتى لو كان هؤلاء الأشخاص من حولك يحبونك ، لأن الإملاء المستمر لا يسبب شيئًا سوى الصراعات. لقد تجاوزت لينا ، برغبتها في القمع ، الحد المسموح به منذ فترة طويلة - أنا شخص صبور ، لكن حتى صبري قد انفجر. لم تقلق أبدًا بشأن رأيي - مهما كانت تعتقد ، يجب تنفيذ كل شيء على الفور. معظم أصدقائي متزوجون وتتطور علاقاتهم الأسرية بشكل مختلف. لا يمكن القول أنه لا يوجد شيء مشترك بيني وبين لينا ، إنه فقط أن علاقتنا مبنية على نوع "المعلم والطالب" ، لكن هذا لا يناسبني. على سبيل المثال ، نحن نجلس في حفلة ، الساعة 11 صباحًا تقول لينا بحزم: "علينا أن نذهب!" - واستيقظ. في الوقت نفسه ، لا تهتم إذا كنت أريد المغادرة الآن. تافه؟ نعم ، لكنها توضح موقفها تجاهي تمامًا. لينا تتجاهل أصدقائي - كما ترى ، إنهم مملون. لكن هؤلاء أصدقائي! وقد سئمت من الذهاب إلى هناك بمفردي ، عندما يأتي الجميع بنصفهم. اتضح أنهم في العمل يعتبرونني ، ويحترمونني ، لأنني حققت شيئًا ما ، وفي المنزل أشعر وكأنني خاسر مؤذ مع مدرس صارم. مثال آخر هو العام الجديد ، الذي يجب بالتأكيد الاحتفال به مع والدي الزوجة. تقول لينا إنها منزعجة من "السكارى والفوضى" ، لذلك يجب أن نقضي ليلة رأس السنة الجديدة بهدوء. أنا شخصياً أريد أن أعوي من هذا الهدوء.

في الآونة الأخيرة ، زاد عدد الزيجات التي تكون فيها الزوجة أكبر سناً من الزوج بشكل ملحوظ. تحظى النساء في الثلاثينيات أو أوائل الثلاثينيات بشعبية كبيرة بين الشباب. ودوافع الشعبية مختلفة. بادئ ذي بدء ، رغبة الرجال في ممارسة الجنس مع شريك متمرس يمكنه تعليم الكثير. الدافع الثاني هو التجارة البحتة ، عندما تساعد المرأة القوية والمؤثرة الرجل على تقوية وضعه المادي والاجتماعي. والثالث هو الحاجة إلى أم ذكية ومهتمة ومتفهمة. إذا تحدثنا عن العلاقة بين لينا وأندريه ، فإن مشكلتهما الرئيسية هي استبداد زوجته. وعبثًا تعزو لينا جميع الصعوبات إلى سنها ، لأن المساواة لا تتحدد بالسنوات ، ولكن من خلال وجهة نظر مشتركة للعالم ، ونفس المستوى التعليمي والعاطفي ، وما إلى ذلك. إذا اختلف الشركاء حول القضايا الأساسية ، فلا يمكنهم تجنب النزاعات. كان Andrei يحب السمات "الأبوية" النموذجية في Lena: القدرة على تعليم شيء ما ، والاستعداد لتحمل المسؤولية ، واتخاذ القرارات ، والمحاباة. ولكن إذا تصرفت لينا في البداية بلطف ، فقد تحولت بمرور الوقت إلى ديكتاتور. لكن ليس هذا فقط. يمكن أن يتغير تقدير الشخص لذاته ومعه الاحتياجات. إذا كان أندريه بالأمس مستعدًا للتعلم من امرأة ذات خبرة ، فقد تغير "ميزان القوى" اليوم. ربما لا تدرك لينا أن رغبتها في فرض إرادتها ناتجة عن رغبتها في السيطرة على الوضع ، خوفًا من أن يتركها زوجها لامرأة أصغر سنًا. ولكن إذا كنت تخشى شيئًا ما ، فيمكنك تقريب خاتمة حزينة لا إراديًا - الأفكار مادية.

يجب أن تغير لينا سلوكها. من الضروري ترك أندريه يشعر بأنه يُنظر إليه على أنه شريك قوي ومتساوي. كل ما عليك فعله هو القيام بذلك بلطف: قم ببناء علاقات تدريجيًا مع أصدقائه ، وكن أكثر اهتمامًا برأيه ، وحل جميع المشكلات معًا. ولا تلوموا فارق السن. بالطبع ، المرأة التي يزيد عمرها عن زوجها بعشرين عامًا تتعرض لخطر أن تصبح غير جذابة في سنوات نضجها. لكن الفرق بين لينا وأندري ليس كبيرًا بحيث يجب الانتباه إليه بجدية. لا تكمن المشكلة في بيانات جواز السفر ، ولكن في عدم القدرة على التكيف مع بعضنا البعض ، ونقص المرونة ، وفهم احتياجات الشريك وعدم الرغبة في إيجاد حل وسط معقول.

عندما تكون شابًا ، فأنت صديق للعالم كله. ولكن ، لسوء الحظ ، كلما تقدمت في العمر ، فُقدت هذه الاتصالات دائمًا تقريبًا. ومع ذلك ، لا يمكن القول أنه في مرحلة البلوغ ، يحتاج الشخص إلى الصداقة أقل مما يحتاج إليه في شبابه. من بين الصخب والروتين اليومي ، يحظى الوقت الذي تقضيه مع الأصدقاء بتقدير كبير من قبل البالغين. وعندما تقابل شخصًا ما شخصيًا ، لا يمكنك التوقف عن الحديث ، ولن تنفد الأشياء التي تتحدث عنها أبدًا. ولكن لماذا إذن يختفي الأصدقاء مع تقدمك في السن؟ هل هذا خطأك؟ وماذا يمكن فعله لتجنب فقدانها نهائيا؟ ستحاول هذه المقالة العثور على إجابات لهذه الأسئلة الحيوية التي تهم الجميع.

لماذا تختفي الصداقة؟

الصداقة في أسفل التسلسل الهرمي للعلاقة. الشركاء الرومانسيون والآباء والأطفال - كل هذا يأتي أولاً. هذه هي حقيقة الحياة ، وكذلك حقيقة العلم الذي يركز بحثه على الأزواج والعائلات. الصداقة هي واحدة من أصغر التجمعات في النظام الاجتماعي. ومع ذلك ، فإن الصداقات فريدة من نوعها لأنك تختار الانضمام إليها أم لا ، مقارنة بالعلاقات الأسرية. وعلى عكس العلاقات التطوعية الأخرى ، مثل الزواج أو الرومانسية ، تفتقر الصداقات إلى هيكل رسمي. لا يمكنك الذهاب لعدة أشهر تقريبًا دون مقابلة من تحب أو عدم الاتصال به على الإطلاق - مع صديق ، هذا ممكن تمامًا. ومع ذلك ، تظهر الدراسة بعد الدراسة مدى أهمية الصداقات للناس. وبينما تتغير الصداقات غالبًا مع تقدمهم في السن ، فإن ما يتوقعه الناس منهم غالبًا يظل كما هو.

التوقعات الأساسية للصداقات

استمع الباحثون إلى العديد من الأشخاص الذين تتراوح أعمارهم بين 14 و 100 عامًا ، وتمكنوا من تحديد ثلاثة توقعات رئيسية من الصداقة يمكن تتبعها في أي عمر. فرصة التحدث وفرصة الاعتماد وفرصة الاستمتاع. تظل هذه التوقعات الثلاثة كما هي ، لكن الظروف التي يمكن في ظلها تحقيق ما تتوقعه تتغير. الطبيعة التطوعية للصداقات تجعلها أكثر عرضة للتقلبات من العلاقات الرسمية. في مرحلة البلوغ ، عندما يكبر الناس ويختارون طريقهم الخاص ، فإن الصداقات هي التي تتلقى الضربة الأكبر. لديك عائلتك ، أنت تضع شريكك أولاً. وإذا كنت قد انفصلت في وقت سابق في أي لحظة وركضت إلى منزل أحد الأصدقاء لمعرفة ما إذا كان سيخرج في نزهة على الأقدام الآن ، فأنت الآن بحاجة إلى سؤاله عما إذا كان لديه ساعة لمقابلتك في غضون أسبوعين.

الطبيعة الطوعية للعلاقات الودية

ولكن ما يجعل الصداقات جميلة ومميزة هو حقيقة أن الأصدقاء أصدقاء لأنهم يريدون أن يكونوا كذلك. لذلك يمكنك اختيار ما إذا كنت تريد بدء علاقة وما إذا كنت تريد إنهاءها. وعندما تكون صغيرًا ، قد تكون صداقتك أكثر أهمية بالنسبة لك من صحتك. ولكن في عملية النمو ، تتغير أولوياتك ومسؤولياتك ، مما يؤثر بشكل طبيعي على الصداقات نحو الأفضل ، أو للأسف في كثير من الأحيان ، إلى الأسوأ.

الصداقة في الطفولة

بشكل عام ، تبدأ قصة صداقات البالغين بشكل جيد. البلوغ هو أفضل وقت لتكوين العلاقات ، لأنها تصبح أكثر تعقيدًا وذات مغزى في هذا الوقت. كطفل ، غالبًا ما يكون أصدقاؤك أطفالًا آخرين تستمتع معهم باللعب معًا. في مرحلة المراهقة ، يكون هناك انفتاح أكبر بين الأصدقاء ويتم طرح قضايا الدعم في المواقف الصعبة ، ولكن في الوقت نفسه ، لا يزال المراهقون يبحثون عن أنفسهم ، ويتعلمون التطرق إلى مواضيع شخصية أكثر. والصداقة تساعدهم في ذلك. ومع ذلك ، في مرحلة المراهقة ، يكون الناس أكثر عرضة للتغيير ؛ ولا يزال لديهم وضع حياة واضح. كم عدد قمصان الفرقة التي ينتهي بها المطاف في سلة المهملات بينما يخبر الأصدقاء المالك أن الفرقة سيئة. كمراهقين ، نادرًا ما يكون الناس واثقين من أنفسهم ، فهم يبحثون عن أصدقاء يشاركونهم وجهات نظرهم حول الأشياء المهمة ، ويتجاهلون الأشياء الصغيرة المختلفة.

الصداقة في سن المراهقة

إذا تحدثنا عن الصداقات في مرحلة المراهقة ، ففي هذه الحالة ، يكون لدى المراهقين أيضًا متسع من الوقت للتواصل. تظهر الأبحاث أن المراهقين يقضون من 10 إلى 25 ساعة في الأسبوع في التسكع مع الأصدقاء. لكن مع دخول الناس منتصف العمر ، يصبحون أكثر تطلبًا من وقتهم ، مما يؤثر على صداقاتهم. بعد كل شيء ، من الأسهل بكثير تأجيل لقاء صديق بدلاً من تفويت أداء طفلك في المدرسة أو رحلة عمل مهمة. ترتبط الأفكار المثالية للأشخاص حول الصداقة دائمًا ارتباطًا وثيقًا بواقع حياتهم.

الصداقة في منتصف العمر

إنه لأمر محزن بعض الشيء أن تعتقد أنه عندما كنت مراهقًا ، فإن الصداقة ضرورية لتجد نفسك وتقرر ما هو التالي. ولكن عندما تنتهي المراهقة ، فإنك تضيع الوقت أيضًا لمن ساعدوك في اتخاذ هذه القرارات المهمة. يقضي معظم الوقت في العمل والأسرة. بطبيعة الحال ، لا يتزوج الجميع وينجبون أطفالًا ، ولكن حتى أولئك الذين لا يبدؤون أي نوع من العلاقات الرومانسية يمكن أن يلاحظوا كيف تتأثر الصداقات بشكل كبير بحقيقة أن الأصدقاء لديهم رفيق أو عائلة أو أطفال. في أغلب الأحيان ، ينفصل الأصدقاء عن دائرتهم الاجتماعية عندما يتزوجون أو يتزوجون. هذا مثير للسخرية إلى حد ما ، حيث تتم دعوة جميع الأصدقاء من كلا الجانبين في أغلب الأحيان إلى حفل الزفاف ، لذلك اتضح أن حفل الزفاف هو نوع من لقاء الوداع للجميع ، وبعد ذلك ينفصل الزوجان عن مجموعاتهم.

الصداقة في الشيخوخة

لكن إذا صورت توظيف الناس طوال حياتهم في شكل رسم بياني ، فإنك تحصل على القطع المكافئ. الأشياء التي تستغرق معظم الوقت في حياتك البالغة تختفي ، مما يوفر لك الكثير من الوقت. عندما يتقاعد الناس ويكبر أطفالهم ، تتاح لهم الفرصة لإعادة تكوين صداقات. لذلك ، في سن الشيخوخة ، غالبًا ما يستأنف الأشخاص التواصل مع الأصدقاء القدامى الذين فقدوا الاتصال بهم في وقت سابق. وفقًا للبحث ، مع اقتراب نهاية حياتهم ، يبدأ الناس في إعطاء الأولوية للأشياء التي تجعلهم سعداء هنا والآن ، بما في ذلك قضاء الوقت مع الأصدقاء والعائلة.

طرق الحفاظ على الصداقات

بينما يتنقل الأشخاص في حياتهم ، يمكنهم تكوين صداقات جديدة والبقاء على اتصال معهم بعدة طرق. بعض الأشخاص مستقلين ، يمكنهم العثور على أصدقاء أينما ذهبوا ، لكن غالبًا ما يكون لديهم عدد كبير من المعارف ، ولكن لديهم القليل من الأصدقاء الحقيقيين. الأشخاص الآخرون انتقائيون ، مما يعني أن لديهم صديقين فقط ، لكنهم قريبون جدًا. هذه الطريقة لها عيوبها - فالعلاقات العميقة التي يتم بناؤها بين الأصدقاء تعني أن قطع مثل هذا الاتصال يمكن أن يكون مدمرًا. حسنًا ، الأكثر مرونة هو النوع الثالث من الأشخاص الذين يتواصلون مع الأصدقاء القدامى ، ولكن في نفس الوقت يستمرون في البحث عن أصدقاء جدد مع تطور حياتهم. كل شخص مختلف ، ويمكن لكل شخص أن يكون له أسلوبه الخاص في التعامل مع الصداقات.

في التسلسل الهرمي للعلاقات ، تحتل الصداقة المرتبة الأخيرة. العلاقات مع العشاق والآباء والأطفال - كل هذا فوق الصداقة. هذا صحيح بالنسبة للحياة وينعكس في العلم: البحث في العلاقات بين الأشخاص يتعلق بشكل أساسي بالأزواج والعائلات في الحب.

الصداقة هي علاقة فريدة لأننا ، على عكس العلاقات مع الأقارب ، نختار من نتعامل معه. وعلى عكس العلاقات التطوعية الأخرى مثل الزواج ، فإن الصداقة ليس لها هيكل رسمي. لا يمكنك رؤية صديقك الحميم والتحدث معه لمدة شهر ، لكن يمكنك ذلك مع الأصدقاء.

ومع ذلك ، تؤكد الدراسة بعد الدراسة أن الأصدقاء مهمون جدًا بالنسبة للإنسان. وبما أن الصداقات تتغير بمرور الوقت ، كذلك تتغير متطلبات الشخص لأصدقائه.

لقد سمعت أشخاصًا من جميع الأعمار يتحدثون عن أصدقاء مقربين: مراهق يبلغ من العمر 14 عامًا ورجل عجوز يقترب من الذكرى المئوية له. هناك ثلاثة أوصاف للأصدقاء المقربين: من يمكنك التحدث إليه ، ومن تعتمد عليه ، ومن تشعر بالرضا معه. لا تتغير الأوصاف طوال الحياة ، ولكن تتغير ظروف الحياة التي تظهر فيها هذه الصفات نفسها.

وليام رولينز ، أستاذ بجامعة أوهايو

الطبيعة الطوعية للصداقة تجعلها أعزل ضد ظروف الحياة. في مرحلة النمو ، يعطي الناس الأولوية ليس لصالح الصداقة: فالأسرة تأتي أولاً. وإذا كان بإمكانك في وقت سابق الركض إلى المدخل التالي للاتصال بكوليا في نزهة على الأقدام ، فأنت الآن تتفق معه "بطريقة ما للعثور على ساعتين" للقاء وتناول مشروب مرة واحدة في الشهر.

جمال الصداقة هو أن الناس يبقون أصدقاء لمجرد أنهم يريدون ذلك ، لأنهم اختاروا بعضهم البعض. لكن هذا يجعل من الصعب الحفاظ على الصداقة لفترة طويلة ، لأنه تمامًا كما يمكنك طواعية التوقف عن المواعدة دون ندم والتزامات.

طوال الحياة - من روضة الأطفال إلى دار رعاية المسنين - تعمل الصداقة على تحسين الشخص ، جسديًا وعقليًا. لكن في عملية النمو ، يغير الناس أولوياتهم ، وتتغير الصداقات - للأفضل أو للأسوأ. هذا الأخير ، للأسف ، يحدث في كثير من الأحيان.

كيف تتغير الصداقات

الشباب هو أفضل وقت لتكوين صداقات. في هذا الوقت تصبح الصداقة أكثر اكتمالًا وذات مغزى.

كطفل ، الأصدقاء هم رجال آخرون يستمتعون باللعب معهم. بالفعل فتح مشاعرهم أكثر ، ودعم بعضهم البعض. لكن في مرحلة المراهقة ، يقوم الأصدقاء فقط باستكشاف واختبار أنفسهم والآخرين ، ويتعلمون ما يعنيه أن تكون "شخصًا قريبًا". الصداقة تساعدهم في هذا.

بمرور الوقت ، من الشباب إلى الشباب ، يصبح الناس أكثر ثقة بأنفسهم ، فهم يبحثون عن الأشخاص الذين يشاركونهم وجهات نظرهم حول أشياء مهمة.

على الرغم من النهج الجديد الأكثر تعقيدًا للصداقة ، لا يزال لدى الشباب الوقت الكافي لتكريسه لأصدقائهم. يقضي الشباب عمومًا ما بين 10 و 25 ساعة في الأسبوع في لقاء الأصدقاء. وأظهرت دراسة حديثة أنه في الولايات المتحدة ، يقضي الفتيان والفتيات الذين تتراوح أعمارهم بين 20 و 24 عامًا معظم اليوم في التفاعل مع مجموعات من الأشخاص من أي عمر.

في الجامعات ، كل شيء يهدف إلى التواصل بين الطلاب - في المحاضرات وفيما بينهم ، وفي الإجازات مع زملائهم ، وفي الندوات ، وما إلى ذلك. بالطبع ، هذا لا ينطبق فقط على أولئك الذين يلتحقون بالجامعة. يميل جميع الشباب إلى تجنب الأشياء التي تصرف الانتباه عن التواصل الاجتماعي مع الأصدقاء ، مثل حفلات الزفاف أو التحدث إلى والديهم.

عندما تكون صغيرًا ، تكون الصداقات أقوى: يذهب جميع أصدقائك إلى نفس المدرسة أو يعيشون في مكان قريب. بمرور الوقت ، عندما تترك المدرسة أو تغير الوظائف أو المكان الذي تعيش فيه ، تضعف الروابط. قد يكون الانتقال إلى مدينة أخرى من أجل الدراسة في الجامعة أول تجربة فراق مع الأصدقاء.

وجدت دراسة أجرتها إميلي لانجان ، أستاذة التفاعلات الاجتماعية في كلية ويتون ، أن البالغين يشعرون بضرورة أن يكونوا أكثر تهذيباً مع أصدقائهم.

يفهم البالغون أن الأصدقاء لديهم أعمالهم الخاصة ولا يمكنهم طلب الكثير من الوقت أو الاهتمام منهم. لسوء الحظ ، هذا يحدث على كلا الجانبين ، وبدأ الناس في الانجراف بعيدًا ، حتى لو لم يرغبوا في ذلك. فقط من باب المجاملة الخاصة بك.

لكن ما يجعل الصداقة هشة يجعلها مرنة أيضًا. غالبًا ما اعتقد المشاركون في أحد الاستطلاعات أن العلاقة لم تنقطع ، حتى لو كانت هناك فترة طويلة لم يتواصل فيها الأصدقاء.

هذه نظرة متفائلة للغاية. لن تعتقد أن لديك علاقة طبيعية مع والديك إذا لم تسمع شيئًا عنهما منذ عدة أشهر. لكنها تعمل مع الأصدقاء: يمكن اعتبارك أصدقاء حتى لو لم تكن قد تحدثت منذ نصف عام.

نعم ، إنه لأمر محزن أننا نتوقف عن الاعتماد على الأصدقاء عندما نكبر ، لكنه يمنحنا الفرصة لتجربة نوع مختلف من العلاقة القائمة على فهم قيود مرحلة البلوغ. هذه العلاقات بعيدة كل البعد عن المثالية ، لكنها حقيقية.

بعد كل شيء ، الصداقة هي علاقة بدون أي التزامات. أنت نفسك قررت أن تربط نفسك بشخص ما ، فقط لتكون معًا.

وماذا عنك؟ هل ما زلت تملك أصدقاء حقيقيين؟