تجد نفسك في موقف لا يسمح فيه الابن أو الابنة بالصراخ لطفل آخر حتى بالنظر إلى الكرة أو الدمية المفضلة لديه، سيشعر أي والد بالحرج على الأقل. كيف تعلم الطفل أن يشارك الألعاب مع الآخرين، ولا يحمر خجلاً في الملعب بين الأطفال الآخرين أو عندما يعود الضيوف إلى المنزل مع نفس الأطفال العنيدين؟

أولاً، دعونا ننظر إلى سبب حدوث ذلك. انه سهل. يجد الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين سنة وثلاث أو أربع سنوات صعوبة في إعطاء الألعاب للآخرين. إنهم يعتبرونهم جزئيًا امتدادًا لأنفسهم. بالإضافة إلى ذلك، ما يقرب من 3 سنوات، يبدأون في التعرف على أنفسهم كأفراد وإظهار الإرادة الذاتية.

ماذا يجب أن يفعل الآباء؟

يجدر بنا أن نبدأ بالأساسيات – بمعايير الاتصال. يختلف النهج باختلاف العمر.

في المواقف المثيرة للجدل، يكون من الأسهل تبديل الأطفال الذين تقل أعمارهم عن عام واحد إلى نشاط آخر. وفي الوقت نفسه، ليست هناك حاجة لأخذ اللعبة من طفلك وإعطائها لمن يسألها. من الأفضل صرف انتباههما عن الكائن المطلوب.

في حالات الصراع، قدم بديلاً لكل من المتنازعين أو أعد توجيه انتباههم إلى شيء مثير للاهتمام. يتم تشتيت انتباه الأطفال الصغار بسهولة ويصبحون مهتمين بأشياء جديدة.

اعرض تبادل الألعاب. في كثير من الأحيان يتغلب الفضول على الملكية.

لماذا يجب احترام شعور الطفل بالملكية؟

إن الإحراج أو الخجل بسبب ما يعتقده الآخرون عن طفلك يدفع الوالدين إلى إعطاء اللعبة بالقوة لصبي أو فتاة أخرى. لا يمكنك أن تفعل ذلك. الطفل، إذا تم أخذ الأشياء منه باستمرار لإرضاء الآخرين، سوف يفهم فقط: لا هو ولا مشاعره مهمة.

عليك أن تفهم وتحترم إحساس الشخص الصغير بالملكية. هذا الموقف من الوالدين هو مفتاح احترام الذات الطبيعي في المستقبل.

في حالة وجود نزاع، قدم لخصمك بديلاً. شيء آخر لم يلعب به طفلك بعد. وإذا احتج الآن، فقل: بما أن اللعبة لا تستخدم، فيمكنك إعطاؤها لشخص آخر لفترة من الوقت.

غرس التعاطف

لتعليم الطفل أن يشارك بشكل غير مؤلم مع الأطفال الآخرين، من المفيد تطوير التعاطف - القدرة على التعاطف مع الآخرين. التعاطف ليس متأصلا في الناس منذ الولادة، يجب تطويره.

بالفعل مع طفل يبلغ من العمر عامين، يمكنك مشاهدة الرسوم المتحركة أو قراءة الكتب التي ستكون فيها شخصية تثير التعاطف. من المهم مناقشة هذا الأمر مع طفلك بقدر ما يسمح به عمره.

المثال الشخصي مهم أيضا. إذا رأى الابن أو الابنة أن الوالدين يدعمان بعضهما البعض ويعاملان من هم في مواقف صعبة بلطف، فسوف ينظرون إلى هذا على أنه القاعدة.

يمكنك إطعام الطيور في الحديقة، وخاصة في فصل الشتاء. ترك الطعام للحيوانات المشردة. على طول الطريق، وشرح لماذا تفعل هذا.

ماذا علي أن أفعل إذا وبخ الغرباء طفلي لكونه جشعًا؟

في المنزل، اشرح لطفلك أنه من المعتاد المشاركة، حيث يمكنك إعارة شيء لم تستخدمه بعد. حاول التحدث بهدوء وبلهجة ودية. يمكن أن تنقذ الرسوم الكاريكاتورية أو القصص الخيالية ذات الأمثلة الإيجابية.

لذلك، ملاحظة سريعة للآباء والأمهات

لا ينصح علماء النفس بما يلي:

• أخذ الألعاب بالقوة من الطفل الذي يحبه الأطفال الآخرون.
• وبخ ابنك أو ابنتك على الجشع أو عاقب أو اسمح لشخص ما بالقيام بذلك.
• خذ معك في نزهة على الأقدام شيئًا يصعب على طفلك أن يتخلى عنه.
• إجبار شخص ما على إظهار الكرم.

بدلا من هذا:

• نتحدث ونشرح أنه يمكننا اللعب بالألعاب معًا.
• نحول انتباهنا من الشيء المثير للجدل إلى شيء آخر.
• عند الخروج، نترك في المنزل كل ما لا يسمح للآخرين بأخذه.
• نحن لا نوبخ الطفل ولا نسمح للآخرين بذلك.

لا تنسى الخصائص التنموية للأطفال. وما قد يبدو لنا الآن طمعاً هو مرحلة معينة في تكوين شخصية الطفل.

يوم جيد عزيزي زوار مدونتي! معك عالمة النفس إيرينا إيفانوفا. اليوم، في باحة منزلي، شهدت المشهد التالي: في الملعب، أمتان أقنعتا أطفالهما بمشاركة ألعابهم مع أطفالهم دون جدوى.

كنت مهتمًا أيضًا بهذه المشكلة وقررت استشارة طبيب نفساني للأطفال. هل يستحق محاربة جشع الأطفال؟ في أي عمر يكون من الأفضل البدء في تطوير صفة قيمة مثل الكرم؟

كيف يبدأ؟

عادة ما تنشأ مشكلة جشع الأطفال عندما يبلغ عمر الطفل 2-3 سنوات. هل لاحظت كيف يتوقف الطفل في هذا العمر أمام المرآة وينظر باهتمام إلى انعكاس صورته؟

هذه علامة على حدوث نقطة تحول مهمة للغاية في وعيه - فهو يدرك أنه شخصية موجودة في هذا العالم بشكل منفصل عن والديه، وخاصة عن والدته، فهو يبني حدود "أنا" الخاصة به. يحاول معرفة أين يبدأ مجاله وينتهي.

الألعاب والأشياء والملابس وسرير الأطفال والطاولة التي يأكل فيها ويلعب عليها - كل هذه هي مساحته الشخصية، جزء من نفسه. كيف يمكن للمرء أن يتخلى عن جزء من نفسه، جزء مما ينتمي إليه؟ هل ستتخلى عن شيء عزيز عليك؟ ماذا لو أقنعوك بإصرار واتهموك بالجشع؟ هل يجب على الطفل مشاركة الأغراض الشخصية خوفا من اتهامه بالجشع؟

في هذا العمر، لا يكون الطفل قادرًا بعد على فهم التفكير المجرد حول القيم الأخلاقية، بغض النظر عن مدى منطقيته. ولكن يمكن للأطفال الأكبر سنًا أن يتعلموا بالفعل المشاركة، بناءً على مفاهيم الصداقة والاحترام بين الإخوة والأخوات.

السلام في الأسرة

في كثير من الأحيان يتعين عليك التنازل عند مشاركة ألعابك. إن النهج الصحيح للآباء والأمهات لهذه المشكلة سيؤدي إلى تحسين المناخ النفسي في الأسرة بشكل كبير، ووقف المشاجرات التي لا نهاية لها. مع الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 3 و 5 سنوات، يمكنك تمثيل مشهد مثل مسرح الدمى، حيث ستخبرك اللعبة بأنها ستتركهم إذا تشاجروا عليها.

سيكون من الجيد أن يتناوبوا في حمل العنصر المطلوب: يلعب أحدهم به، وبعد ساعة يعطيه للآخر. ستحقق الأم العادلة هدفها بسرعة إذا جعلتهم يشعرون بفوائد الاتفاقية.

وإذا نشأت مشاجرات، فلا يمكن فعل أي شيء، وسيتعين على اللعبة أن "تترك" أولئك الذين يتشاجرون مع أشخاص آخرين. في سن 4-5 سنوات، يكون الأطفال قادرين بالفعل على فهم قيمة العلاقات الأسرية.

هناك مأزق واحد هنا - هذه هي معاملة الدولة الأكثر تفضيلاً لأصغر أفراد الأسرة. يعتاد الماكرون الصغار على حقيقة أن الأطفال الأكبر سنًا يتعين عليهم التضحية بشيء ما من أجلهم، وسرعان ما يبدأون في التلاعب به. لا تستسلم للاستفزازات، دع الأصغر أيضا يعاني قليلا من أجل أخيه أو أخته.

في رمل

حسنًا، إذا كان لا يزال من الممكن غرس التضامن الأسري في الأسرة، فماذا يحدث في الفناء أو في الحفلة؟ كيفية فرض مشاركة الألعاب مع أطفال الآخرين؟ لتجنب حالات الصراع، من الضروري أن نظهر للأطفال الجوانب الإيجابية للعب معًا.

من غير المرجح أن يكون من الممكن القيام بذلك قبل سن 2-2.5 سنة، ولكن يمكنك بالفعل أن تشرح للطفل الأكبر سنا أنه من أجل المشاركة معه، عليك أن تعطي شيئا في المقابل.

لا تأخذ ألعابك المفضلة الجديدة معك إذا أدركت أنه سيكون هناك أشخاص يريدون طلبها. فكر في إحضار 2-3 سيارات أو دمى أو مجموعات لعب رملية معك أثناء الرحلة. يمكن تقديم مثل هذه "النسخ المكررة" مقابل ألعاب الآخرين دون دموع أو استياء. إذا لم يكن الطفل مستعدًا للمشاركة حتى في ذلك الوقت، فخذيه إلى مكان سيُترك فيه بمفرده دون أقرانه.

اشرح أن هذا حدث لأنه لا يريد التغيير مع أي شخص. إن رؤية الأطفال وهم يلعبون بسعادة قد تدفع الطفل إلى اختيار اللعب معًا بدلاً من قضاء الوقت بمفرده مع ألعابه. ومن المهم هنا أن يبقى الخيار له، وهو الذي يتخذ القرار بالمشاركة أم لا.

يجد الأطفال صعوبة في المشاركة، وخاصة الصغار منهم. هذا جزء طبيعي من عملية التطوير. إن إدراك ذلك وقبوله هو الخطوة الأولى لمساعدة الطفل على أن يصبح شخصًا كريمًا.

الأنانية تأتي قبل القدرة على المشاركة.الرغبة في التملك هي رد فعل طبيعي للطفل المتنامي. خلال السنتين الثانية والثالثة من الحياة، يبتعد الطفل عن فهم نفسه بالوحدة مع أمه ويبدأ في أن يصبح فردًا، يحدد نفسه بشكل منفصل عن أمه. "أنا نفسي!" و الخاص بي!" - الكلمات الأساسية للطفل. في الواقع، كلمة "ملكي" هي إحدى أسهل الكلمات التي يمكن للطفل أن يقولها.

ما الذي تستطيع القيام به

الكرم النموذجي.القرد يفعل ما يراه. إذا انقسم القرد الكبير، يفعل الصغير نفس الشيء. إذا طلب منك شخص ما إحدى "ألعابك"، فتأكد من مشاركته. فلتكن هذه لحظة تعليمية: "شاركت أمي كتاب الطبخ الخاص بها مع صديقتها". أنت تدعم أقوالك بالأفعال، وهذا مقنع للغاية. ادعي طفلك: "هل تريد أن أشاركك الذرة المقلية؟"، "تعال إلينا، سنجد لك مكانًا". إذا كان لديك العديد من الأطفال وكانوا متقاربين في العمر، فسيأتي وقت لن تتمكن فيه من تكريس نفسك بالكامل لواحد منهم فقط. ابذل قصارى جهدك - قم بتقسيم وقتك بشكل عادل. "الظلم" هو الشكوى الوحيدة المتكررة في مرحلة الطفولة. حاول أن تكون في متناول جميع الأطفال على قدم المساواة قدر الإمكان.

يلعب.لعبة تقسيم الأب: ضع طفلك البالغ من العمر عامين على ركبة واحدة وطفلك البالغ من العمر 4 سنوات على الركبة الأخرى، واشرح لكلا الطفلين كيفية مشاركة شخص مهم بالنسبة لهما.

متى تبدأ.نحن لا نتوقع من الأطفال أن يبدأوا بالمشاركة بمفردهم، بل نحتاج إلى استغلال كل فرصة لتشجيعهم على القيام بذلك. اشرح لطفلك كيفية إخبار الأصدقاء عن رغباتك. على سبيل المثال: "عندما تقوم كاثرين بإصلاح السيارة، فيمكنك قيادتها. اسألها عندما تنتهي" أو "امد يدك وانتظر، ستعطيك الدمية عندما تكون جاهزة." إذا بدأ الشجار بسبب لعبة ما، فمن الأفضل أحيانًا ألا يتدخل الكبار. امنح الأطفال الوقت والمساحة لحل الخلافات فيما بينهم. قف وشاهد. إذا كانت ديناميكيات المجموعة تتحرك في الاتجاه الصحيح ويبدو أن الأطفال يعملون على حل المشكلة فيما بينهم، فابق شاهدًا. إذا تفاقم الوضع، التدخل. يعد التعلم الذاتي - بمساعدة قليلة أو معدومة من المعلمين - أمرًا مهمًا للغاية.

ملكية متناوبة.يساعد استخدام المؤقت في حل النزاعات حول الألعاب. يتشاجر "جوني" و"جيمي" جديًا حول لعبة. أنت تتدخل وتطلب من الجميع أن يذكروا أسماءهم بوضوح. الشخص الذي يذكر الرقم الأقرب إلى الرقم الذي تفكر فيه يحصل على اللعبة أولاً. ثم قمت بتعيين الموقت. دقيقتين كافية من الوقت للأطفال الصغار. قد يُطلب من كبار السن الانتظار لفترة أطول. عندما يحين الوقت، تذهب اللعبة إلى طفل آخر في نفس الوقت (على الرغم من أنه ربما يكون قد نسي بالفعل أنه يحتاج إليها). ربما كان عليك شرح هذا المبدأ للأطفال الصغار. ابدأ بالطفل الأكبر سناً أو بالطفل الأكثر تعاوناً. على سبيل المثال، يمتلك ستيفن لعبة لمدة دقيقتين. تنطلق إشارة الموقت. خذ اللعبة من ستيفن مع المحادثة والتشجيع وسلمها إلى لورا، مؤكدة لستيفن أن دوره سيأتي مرة أخرى بعد إشارة المؤقت.

وقد يستغرق الأمر عدة دورات من هذا القبيل قبل أن يبدأ الطفل بإعطاء اللعبة مبتسماً ومدركاً أنها ستعود إليه مرة أخرى. لقد أخبرتنا العائلات التي استخدمت مبدأ المؤقت أنه يعمل بشكل جيد لدرجة أن الأطفال الكبار يركضون إلى أمهاتهم ويسألون: "أمي، قومي بتشغيل المؤقت. سوزي لا تريد المشاركة."

إذا لم تنجح هذه الطريقة، استخدم "استراحة" على اللعبة. ضعها في الخزانة واشرح لهم أن اللعبة ستبقى هناك حتى يتعلموا استخدامها معًا. مع مرور الوقت، سيفهم الأطفال أنه من الأفضل مشاركة اللعبة بدلاً من فقدانها تمامًا. سوف يتعلمون التعاون، والجميع يفوز.

"لدي طفل واحد. طال انتظاره أيها الحبيب. أخشى جدًا أن يكبر ليكون أنانيًا لأنه لا يشارك أي شيء مع أحد. كل شيء لي. وهذا كل شيء. أخبرني ماذا أفعل؟ قرأت مؤخرًا مقالًا في أحد مواقع الأطفال حول ما إذا كان من الضروري تعليم الطفل مشاركة الطعام والألعاب، فذكر أن الطفل لا يريد المشاركة - وليس من الضروري، هذا حقه، حقه من المالك..."

الأخذ – العطاء – وجهان لعملة واحدة

تسأل الأم سؤالاً صحيحًا تمامًا: هل يجب تعليم الطفل مشاركة الطعام؟ السؤال ليس خاملا على الإطلاق وليس ثانويا، كما قد يبدو للوهلة الأولى. والحقيقة هي أن طبيعتنا الجسدية تقوم على رغبتين أساسيتين - الأكل والتكاثر.

لا يولد الطفل صفحة بيضاء، بل يولد بخصائص ونواقل داخلية متأصلة في الطبيعة. علاوة على ذلك، فإن هذه الخصائص الداخلية تحتاج إلى التطوير والتنفيذ. وبعبارة بسيطة، فإن الأطفال هم مثل الأشخاص البدائيين في نفسيتهم، ولا يصبحون أشخاصًا عصريين إلا من خلال التنشئة الاجتماعية المناسبة وتنمية إمكاناتهم.

وبناء على ذلك فإن الأطفال منذ ولادتهم لا يعرفون كيفية تقاسم الطعام، بل همهم فقط تحقيق رغباتهم. كل ذلك من أجلي، وأكثر. يتم تعليم الأطفال كيفية مشاركة الطعام، وبالتالي يتم تعليمهم أن يكونوا بشرًا، ويتم تعليمهم التصرف مثل البشر.

إن تعليم الطفل مشاركة الطعام يعني تعليمه إعطاء شيء من نفسه للآخرين وفي نفس الوقت الاستمتاع بعملية العطاء. لا يقتصر الأمر على إطعامه وحبه ومنحه الدفء والرعاية فحسب، بل يمكنه أولاً أن يكسر قطعة خبز لأحبائه ويرى الفرحة في أعينهم، ويشعر بلذة فرحة شخص آخر، ثم يستمتع بمنحه له. الحب والرعاية للآخرين.

من المؤكد أنك تتذكر الحكمة الشعبية حول فئة الأشخاص الذين لا يستطيعون "عدم العطاء أو الأخذ". في بعض الأحيان يكون عدم قدرة الطفل على مشاركة الطعام على وجه التحديد هو الذي يؤدي إلى عدم قدرته على الاستمتاع بما يُقدم له (يأخذه كأمر مسلم به، ولا يشعر بقيمة ما يحصل عليه) وعدم القدرة على إعطاء شيء ما لبيئته (الشعور بالجوع). الإنسان زهرة فارغة).

الاستنتاجات

لذلك، يحتاج الآباء والمعلمون ببساطة إلى تعليم أطفالهم كيفية مشاركة الطعام. لأن هذه المهارة التي تبدو غير مهمة للآباء المعاصرين الأثرياء تعتمد على ما إذا كان الطفل يتعلم تقدير ما يُقدم له بكل سرور. يعطي ما لديه للعالم. قدراتك، مواهبك، حبك..

كيفية تعليم الطفل على مشاركة الطعام؟ وطبعا ليس بالقوة، وذلك بأخذ بعض طعامه أو ألعابه، مما يسبب صدمة نفسية عميقة. فقط من خلال التشجيع.

وفي الوقت نفسه، يجب تشجيع كل طفل وفقًا لمتجهه (ميوله الداخلية). لذا، قم بمدح الطفل المصاب بالنواقل الشرجية، وضرب الطفل بالنواقل الجلدية، واستمتع بأفعاله بالنواقل الإحليلية. وهكذا غرس في الطفل القدرة على الحصول على المتعة من مشاركة الطعام، من عملية العطاء ذاتها.

وأؤكد أنه من خلال مهارة مشاركة الطعام يتعلم الطفل أن يستمد المتعة ليس من الأخذ بل من العطاء.

ملاحظة. قليلاً من تجربتي الخاصة: في عائلتي، بجانبي، كان هناك أخ آخر وأتذكر كيف علمنا والداي أن نتشارك مع بعضنا البعض. أتذكر بشكل خاص نصف الحلوى التي تركها لي أخي عندما كنت في معسكر الأطفال. كل شيء عادل، كل شخص يحصل على نصفه. هكذا تعلمنا. والآن أفهم أنه بما أن جميع أفراد عائلتي لديهم ناقل شرجي، فإن هذا التقسيم للطعام اللذيذ على وجه التحديد هو الذي لم يسبب احتجاجات، لا داخلية ولا خارجية.

لقد نشأ والداي في عائلات كبيرة وتعلموا أيضًا المشاركة مع بعضهم البعض - الطعام والأشياء وما إلى ذلك. عندما ولد ابني، لم تكن هناك حاجة اقتصادية أو جسدية للمشاركة. كان كل شيء في وفرة كاملة، إن لم يكن في وفرة. المخطط لها، الطفل الوحيد. لماذا ومع من يجب أن يشارك؟

تجدر الإشارة إلى أن الجدات ما زلن يحاولن تعليم حفيدهن المشاركة. أولا مع أحبائهم، ثم مع الأطفال الآخرين. من بقايا الماضي. لذلك اعتقدت بسذاجة. ولكن بعد التعرف على علم نفس ناقل النظام ليوري بورلان، والذي ينظر بعمق في نفسيتنا، ويبرز إلى السطح الأسباب الحقيقية الكامنة وراء تصرفات الإنسان - على وجه الخصوص، تغير موقفي فيما يتعلق بأهمية تعليم ابني القدرة على المشاركة طعام. أوه، كم هو صحيح، اتضح أن الجدات كانت في هذا الشأن! على الرغم من أنهم تصرفوا بشكل حدسي، إلا أن ابني يعرف الآن كيفية مشاركة الطعام والألعاب.

تمت كتابة المقال باستخدام المواد

لقد اعتدنا على تعليم أطفالنا المشاركة منذ الصغر. الأمهات في الملعب يحثن الأطفال: «دع الآخرين يلعبون!» ولكن هل يجب على الطفل المشاركة؟

لا لا لا! المقالة لا تتحدث عن كون الجشع ميزة إضافية. من الممكن والضروري تشجيع الاهتمام والثقة بالآخرين. لكن الرأي المعتاد حول مسألة "المشاركة أو عدم المشاركة" هو رأي خاطئ بعض الشيء. اقرأ المقال حول كيفية القيام بالشيء الصحيح إذا لم يشارك الطفل الألعاب.

فيما يلي مشهد نموذجي لأطفال ما قبل المدرسة: طفل مشغول بلعبة ما عندما يأتي طفل آخر ويبدأ في المطالبة بها. يقول شخص بالغ: "كن مهذبًا وشارك ألعابك" أو "أعط الله حصانًا". لقد لعبت بالفعل بما فيه الكفاية."

ماذا يحدث؟ يضطر الطفل إلى التخلي عن شيء ما وينقطع لعبه فجأة. يتعلم أن "المشاركة" تجعله يشعر بالسوء. في مثل هذه الحالة، يكون الوالد هو الذي يشارك، وليس الطفل.

كيفية تعليم الطفل للمشاركة مع الآخرين؟ تتضمن المشاركة التقليدية اضطرار الأطفال الصغار إلى التخلي عن شيء ما عندما يطلبه طفل آخر. لكننا لا نفعل ذلك بأنفسنا.

تخيل أنك تتحدث على الهاتف ويأتي شخص ما ويطلب هاتفك. يقول: "أحتاج إلى إجراء مكالمة". لن تكون غاضبا؟ كبالغين، نتوقع من الناس أن ينتظروا دورهم. قد نكون سعداء بإعارة هاتفنا لصديق أو حتى لشخص غريب، لكن يجب عليهم الانتظار حتى نكون متفرغين أو مستعدين.

وينبغي أن ينطبق الشيء نفسه على الأطفال.

هذا هو ما يبدو في الحياة الحقيقية. بدلًا من القول: "خمس دقائق أخرى ثم سأدع آلاء تأخذ دورها"، علم طفلك أن يقول: "يمكنك اللعب عندما أنتهي". هكذا يتعلم المثابرة الإيجابية. وهذا يساعد الأطفال على الدفاع عن أنفسهم وتعلم وضع الحدود. يا لها من مهارة حياتية مذهلة.

كم منا يجد صعوبة في قول "لا"؟ ربما لو تعلمنا هذا "المثابرة الإيجابية" لكانت الأمور مختلفة.

عندما يرمي طفلك لعبة وينتقل إلى شيء آخر، ذكّره بأن الله ينتظر دوره (درس كبير في الأدب وفهم الآخرين).

ذروة الفرح للوالدين هي عندما يتبرع الطفل بلعبة بشكل مستقل بناءً على طلبه. هذه هي اللحظة التي يشعر فيها الطفل بموجة من المشاعر الطيبة من اللطف تجاه الآخرين. هذا هو الكرم الخالص. إنه شعور دافئ. شيء سيرغب في تكراره مرارًا وتكرارًا - سواء كانت أمي وأبي ينظران إليه أم لا.

ماذا عن الطفل الذي ينتظر أن يشاركه اللعبة؟

يمكن أن يكون الانتظار صعبًا، خاصة بالنسبة للأطفال المندفعين الذين تتراوح أعمارهم بين 2 إلى 5 سنوات. ولكن مثل المثابرة، يعد الانتظار مهارة حياتية عظيمة للصبر. قد يكون الطفل الذي ينتظر دوره غاضبًا أو منزعجًا أو مستاءً - وهذا أمر طبيعي.

لا تخف من الدوس بالأقدام أو الدموع.

إن تعلم التحكم في العواطف والتعبير بشكل صحيح عن المشاعر القوية هو المهمة الرئيسية للطفولة.

يعد التحكم في دوافعك (انتظار لعبة، وعدم انتزاعها من أيدي شخص آخر) جزءًا مهمًا للغاية من تنمية الذكاء، والذي لا يتحقق إلا بالممارسة.

كلما زادت الممارسة، كلما كان ذلك أفضل. يعد تبادل الأدوار ممارسة رائعة.

إذًا، كيف يمكنك وضع الحزم الإيجابي موضع التنفيذ إذا قررت تعليم طفلك مشاركة الألعاب بشكل صحيح، دون الإضرار بنفسه، وكذلك كيفية إضفاء البهجة على انتظار الطفل الذي لا يُعطى لعبة عند الطلب؟ فيما يلي بعض العبارات الرئيسية التي ستكون مفيدة.

الحزم الإيجابي

• يمكنك اللعب حتى تشعر بالملل
• هل لعبت ما يكفي حتى الآن؟ ويقول ماكسي أنه لم ينته بعد
• ألم يعجبك أنه أخذ سيارتك؟ أخبره أن هذا غير ممكن ودعه يعيده.
• قل: "لم أنتهي. إذا لعبت بما فيه الكفاية، يمكنك قبول ذلك."
• الآن هي تلعب. عندما تنتهي، سيكون دورك.
• لا تزال بيلا تلعب مع المهور، لذا فهي لم تنته بعد.
• أنت في حاجة إلى الانتظار. لا أسمح بأخذ اللعبة من يديها.

توقع

• نعم أعلم أن الانتظار صعب للغاية!
• أنت غاضب، أستطيع أن أرى أنك تريد حقًا اللعب مع المهور الآن.
• إذا كنت تريد، كن غاضبا، لكنني لا أسمح لك بأخذ اللعبة.
• هل ستخبر ماكس عندما تنتهي من اللعب ليأخذ اللعبة؟
• أعتبر أنك لست بحاجة إلى هذه الشاحنة بعد الآن. اذهب وابحث عن بن. تذكر أنه أراد اللعب وانتظر دوره؟

إن تعليم الطفل الذي لا يرغب في مشاركة الألعاب ليس بالمهمة السهلة، ولكننا على يقين من أنك تستطيع التعامل معها!