أولكيس

مرحبا! ساعدني من فضلك! لقد تواعدت رجلاً لمدة 5 سنوات حتى الآن ، ونحن نعيش معًا لمدة عام الآن. كل عام أشعر بخيبة أمل أكثر فأكثر فيه .. أكبر مشكلة في الوقت الحالي هي أنه لا يحميني أبدًا .. حتى في العديد من المواقف التي يفهم فيها الأحمق أنني على حق .. وهو فقط صامت ، أو حتى الأسوأ من ذلك ، من دون فهم أنه يقبل موقف العدو .. كل الأصدقاء والمعارف لديهم مثل هؤلاء المدافعين .. وهم لا يفهمون من هو على صواب ومن هو على خطأ ، لكنهم ببساطة يدافعون عن رفيقة الروح .. وبدأت أشعر بالفعل رجل .. بعد كل شيء ، أنا أقف لنفسي وله نفسي .. أنا متر مع قوي .. ورجلي طوله 2 متر + CCM في الملاكمة! لكن لمدة 5 سنوات لم يشفع أبدًا .. ذات مرة ، على العكس من ذلك ، ساهم في شجار بيني وبين شخص آخر أهان الجميع في المجموعة ، بمن فيهم أنا .. وشجارنا الأخير .. إنه إهانة كبيرة لي الآن .. وقفت إلى جانبه ، ونتيجة لذلك ، صادف الخصومني وقال لي شيئًا في تبريرهم! وينتهي بي الأمر بالقرف على الإطلاق .. الشيء الأكثر هجومًا هو أنني حتى أحميه دائمًا ، وأنا فتاة .. وفي دفاعي لمدة 5 سنوات لم يقل أي كلمة .. هل يستحق بناء علاقة معه مثل هذا الشخص على الإطلاق؟ سوف يكون لدي أطفال قريبًا .. ولا يمكنني فعل أي شيء حيال ذلك .. لقد تحملت كل هذا لسنوات عديدة .. ولا أستطيع أن أساعد نفسي ، لأنني أحبه بجنون .. لذلك أنا أتحمل إنه .. لكني أعلم ما يحبني .. ماذا أفعل؟ وفجأة لن يتم حماية الأطفال .. ((

مرحبا أولكيس.
انت تكتب:

أكبر مشكلة في الوقت الحالي هي أنه ببساطة لا يحميني أبدًا .. حتى في كثير من المواقف التي يفهم فيها الأحمق أنني على حق .. وهو صامت فقط ، أو حتى أسوأ من ذلك ، لا يفهم موقف العدو.

من كلماتك ، يبدو أن لديك فكرة عن المواقف التي يجب على الرجل حمايتها. ولا يبدو أنها تتطابق مع فكرته ، لأنه يتصرف بطريقة مختلفة عما تتخيله.
أعلم من التجربة أنهم يقبلون موقف الآخر عندما يبدو أن الآخر يحتاج إلى الحماية.
أخبرني ، هل فكرت يومًا أنك ربما لا تبدو مثل الشخص الذي يحتاج إلى الحماية منه؟

هل يستحق بناء علاقة مع مثل هذا الشخص على الإطلاق؟ سوف يكون لدي أطفال قريبًا .. ولا يمكنني فعل أي شيء حيال ذلك .. لقد تحملت كل هذا لسنوات عديدة .. ولا أستطيع أن أساعد نفسي ، لأنني أحبه بجنون .. لذلك أنا أتحمل إنه .. لكني أعلم ما يحبني .. ماذا أفعل؟ وفجأة لن يتم حماية الأطفال .. ((

تكتب أنك تحتمل وتتحمل. هل فهمت بشكل صحيح أنك لم تناقش أبدًا مع صديقك موضوع حاجتك لحمايته؟

أولكيس ، مرحبا!
تريد أن تشعر بالحماية ، وتشعر بالقلق من أن رجلك لن يكون قادرًا على حمايتك ليس فقط أنت ، ولكن أيضًا عائلتك ، وسيتمكن الجميع من الإساءة إليك وأطفالك في المستقبل.
هل ناقشت حماية ودعم بعضكما البعض مع رجلك؟ هل قلت ما تريد؟

أولكيس

نعم طبعا. لقد تحدثت معه مرارًا وتكرارًا وفي كل مرة يقول إنه يفهمني وأنه يجب أن يتحسن .. لكن لا شيء يتغير .. لا أعرف كيف أكون بعد الآن ..

نعم ، لقد ناقشت هذه المشكلة معه بالفعل أكثر من مرة .. وهو يقول الكثير ، ويصنع الكثير من الأعذار ، ويخبرني بما سيفعله في المرة القادمة .. ولكن في المرة القادمة سيحدث نفس الشيء .. كل أصدقائه حوله. يريد أن يحميني .. وقبل أن يتصرف بشكل مختلف تمامًا .. والآن يبدو أنه معتاد على التواجد طوال الوقت ، أنني لن أذهب إلى أي مكان .. لذلك ، ربما يعتقد أنه لا يلزم فعل أي شيء .. لا أعتقد أنه يعتقد أنني لست بحاجة إلى الحماية ..

نعم طبعا. لقد تحدثت معه مرارًا وتكرارًا وفي كل مرة يقول إنه يفهمني وأنه يجب أن يتحسن .. لكن لا شيء يتغير .. لا أعرف كيف أكون بعد الآن ..

لفهم ما يحدث بينكما بشكل أفضل ، اعطِ مثالاً على محادثتك معه ، وما تقوله ، وفي أي كلمات ، وما يجيب.

أولكيس

ما نوع المساعدة التي تحتاجها فيما يتعلق بما وصفته؟

أود الحصول على مساعدة لحل هذه المشكلة. أنا أحب هذا الشخص كثيرًا ولا أريد أن تنهار علاقتنا من عدم القدرة على حل هذا الصراع. اعتادت أن تكون مختلفة تمامًا. حرفيا حملني بين ذراعيه. وبخني إذا لم أخلع قفازي لفترة طويلة في الشتاء. وكل شيء من هذا القبيل. لقد كان رومانسيًا ، وقدم هدايا مثيرة للاهتمام (جعلها حقًا مع الروح). بدأنا في العودة إلى الصف التاسع. تغير كل شيء عندما قررت بعد الصف التاسع الذهاب للدراسة معه. ذهبت إلى نفس الكلية التي كان فيها ، نفس الكلية. منذ تلك اللحظة ، بدأ يتغير تدريجياً. بدا مسترخيًا ، كما لو أنه تأكد من أنني لن أذهب إلى أي مكان منه الآن. عندما كنت في السنة الرابعة ، انتقلت عائلتي (والداي وأخي وأخت) إلى مدينة أخرى. إلى المدينة الكبيرة. عدت إلى مدينتنا بسبب صديقي. لأنه لا يريد الانتقال إلى مدينة كبيرة. ولا يوجد عمل في مدينتنا ، ولا يمكن للمرأة أن تعمل إلا كبائع. راتب البائعين 6-10 آلاف. المصنع أصغر من ذلك. أدعوه إلى مدينة أخرى بسبب البطالة في هذا ، لكنه يجد كل أنواع الأعذار. على سبيل المثال ، عندما أجري مثل هذه المحادثة مع المصنع ، يقول: "ماذا سأناقش عندما لا يكون هناك أموال إضافية للانتقال؟ سنتحدث عن المال". عندما كان هناك ما يكفي من المال للانتقال ، قال: "هل قررت الانتقال الآن؟ هل أنت جاد؟ على أي حال ، ليس لدينا ما يكفي من المال!" ونتيجة لذلك ، فأنا وحدي في هذه المدينة وليس لدي أحد بجانبه .. (هذه مشكلة أخرى.

أولكيس

أولكيس ، لقد فهمت بشكل صحيح أن المشكلة هي أنك تحبه من ناحية ، ومن ناحية أخرى ، لا تحبه كثيرًا؟

نعم ، على الأرجح. لكن هذا هو بالضبط الشخص الذي أرغب في تكوين أسرة معه.

أولكيس

اذكر نقاط الأسباب التي تجعلك ترغب في تكوين أسرة معه.
ثم قم بسرد ، نقطة بنقطة ، ما لا يعجبك فيه.

إنه لائق ، بعيدًا عن الغباء ، الصادق ، اللطيف ، من نواح كثيرة ، مهتم ، مخلص ، وسيم ، قوي ، لطيف ، نظيف ، مثير للاهتمام ، مكتفٍ ذاتيًا ، ودي ، شهم ، يساعدني دائمًا ، مجتهد ، طموح ، يحب الأطفال ، يحب الحيوانات ، تكرم تقاليد الأسرة ، عندما يكون قريبًا مني جيدًا ، يكون مثل جزء من روحي وإذا غادر مكانًا ما ، لا يمكنني العثور على مكان لنفسي .. كما لو تمزق جزء من روحي. ولكن لا يعجبني أنه غير مسئول ، غير منتبه ، لا يهتم بي ، لا يدافع عني ، يفتقر إلى الاستقلالية .. هو لا يقلق علي كما أنا قلق عليه ..

Olkins ، من الواضح أنني لم أكن دقيقًا في طلبي عندما طلبت منك سرد المزايا والعيوب نقطة تلو الأخرى. سوف أفعلها بنفسي:
إيجابيات ... سلبيات
1. لائق ... 1. غير مسؤول
2. أبعد ما يكون عن الغباء ... 2. غافل
3. الصدق ... 3. لا يعتني بي
4. النوع ... 4. لا يشفع لي
5. الاهتمام إلى حد كبير ... يفتقر إلى الاستقلال
6. المتعصب ... 6. لا تقلق علي لأنني قلق عليه
7. وسيم
8. قوي
9. حبيبته
10. النظافة
11. مثيرة للاهتمام
12. الاكتفاء الذاتي
13. ساحرة
14. غالانت
15. يساعدني دائما
16. المجتهد
17. طموح
18. يحب الأطفال
19. يحب الحيوانات
20. يكرم تقاليد الأسرة
21. عندما يكون قريبًا مني ، يكون مثل جزء من روحي ، وإذا ذهب إلى مكان ما ، فلا أجد مكانًا لنفسي .. وكأن جزءًا من روحي قد نُزع.

21 فضيلة واحدة مقابل 6 عيوب ...
هل يعطيك شيئاً الآن؟

أولكيس

21 ميزة واحدة مقابل 6 عيوب ...
هل يعطيك شيئاً الآن؟

نعم ، أنا نفسي أفهم أن فيه صفات جيدة أكثر بكثير من الصفات السيئة .. لكن هنا أحد أوجه القصور ، أعتبر مشكلة خطيرة للغاية .. لأنه ، كما يبدو لي ، يجب على أي رجل حماية صديقته. وأنا لست مجرد فتاة بالنسبة له ، فنحن نعيش معًا لمدة عامين .. يمكنك القول في زواج مدني .. ولكن بشكل عام ، كنا معًا لمدة 5 سنوات. وهنا لا يدافع عن الفتاة فقط ، فنحن بالفعل كعائلة صغيرة .. يبدو لي أن هذا لا ينبغي أن يكون على الإطلاق .. إنه رجل في النهاية .. إنه يؤلمني حقًا .. ((
ربما بيت القصيد هو أنه تلقى الجزء الأكبر من نشأته من والدته؟ لأن والدي لم يشارك بشكل خاص في هذا .. ولكن مع هذا ، على أي حال ، هناك شيء يجب القيام به .. هذا ليس هو القاعدة .. ولكن ماذا أفعل ، لا أعرف .. ((

معًا لمدة 6 سنوات لدينا طفل واحد مشترك ، وطفل ، وابنتي من زواجي الأول هذا هو وصف الأسرة) لقد احترمنا دائمًا وأتعامل مع المساحة الشخصية لزوجي واهتماماته ، وأنا مهتم بهواياته .. لدي كان يعامل أصدقاءه بشكل جيد ، بمجرد أن لا أسمح لنفسي بقول شيء سيء. لقد نشأت في عائلة من الحراس في عائلة حيث كان أبي يحترم أمي ، وأمي يحترم أبي ، كان دعمه ودعمه وكرامته! .. نشأت في أسرة كان الرجل فيها رجلاً حقًا ، ومدافعًا عن أباه. عائلته ومحترمة ، لم يسمح لشرف امرأته - للإساءة ، وخاصة للأصدقاء.
حدث مؤخرًا أن صديقًا مقربًا له في حفل زفافنا ... ضربني على وجهي. أنا لست شخصًا غبيًا ، لقد حاولت الابتعاد عن الصراع ، لقد اختفيت للتو وتحدثت وطمأن ... موضوعات مترجمة لتجنب الصراع ... لأن هذا صديق لحبيبي ... ولم أفعل ' لا أريد شيئًا سيئًا لأحد .. حاولت أن أنقل لزوجي أنه يحاول أن يشق على خده ويصفعه. لكن كلامي تم تجاهله ، وفي النهاية اتهموني بهذا ..... قبل عام قاموا رسميًا بتسجيل الزواج هناك حتى يومنا هذا وطلبوا مني العفو .. وصديق آخر بعد فترة أهانني علنا ومزقوا تعميد ابنتي ، حيث كان عليه أن يكون إلهًا بإرادته ...
أصبح نموذج سلوك مأخوذ من والده واضحًا مؤخرًا ولم يكن أبدًا مدافعًا عن الأسرة وامرأته. حلمت أنه من المهم بالنسبة لي كيف أحافظ على عائلتي معًا. أنا أحب هذا الرجل ، وأنا أقدر وأعرف ما يمكنه أحيانًا ... كان ... لا أقصر اللقاءات مع الأصدقاء ، فأنا أقدر الاحترام ، بل أشاركه اهتماماته.
حاول بيلغورودسكي التحدث إليه ليخبره بما أشعر به من هذه اللحظات. لا ألوم ، بل أطلب أن أفهم كم هو مؤلم ، مخيف بالنسبة لي ... أنه إذا مثل هذا الموقف تجاهي ، فإنهم لا يحترمونه .. لا أريد أن أسمعه وأفهمه ... كل شيء يناسبه ... إنه مخيف أنه عند الاختيار بيني وبين الأصدقاء - لن يختاروني ، ولن يحميني ، ولن يساعدوني ...
اريد الحفاظ على العلاقة. لأنني أحب وأقدر كل ما بنوه منذ فترة طويلة ... أنا لا باتاكايو في كل شيء ، لم أفسد ذلك .. لقد وضعته في مكانه والعكس صحيح ، فهمت رغباته دون تقييدها. كيف أفعل ذلك حتى بدأ بالدفاع عن شرفي وحتى شرفي ...
أنا ظريفة ، نشطة ومؤنس .. لست جورب زرقاء ، شخصية مثيرة للاهتمام .. لكن لست عجينة ، أشاهد زوجها خوفًا من الخيانة ... لا تفعل شيئًا آخر ... عقدة على الساقين.
كيف تطرق؟ لشرح ... لأكون محميًا ولا أنظر إلى مدى الألم والإهانة .. أنا لا أسند مسؤوليات الذكور على نفسي .. دون إذلال الرغبة الجنسية وما إلى ذلك. يصفقون برموشهم وطعامهم بسعادة لأنه يمتلك أيدي ذهبية ، عندما يفعل شيئًا ... على الرغم من أنني أستطيع فعل الكثير. لديه الدعم والاحترام في الأسرة. لقد بذلت الكثير من طاقتها في إقامة علاقتها بطفل من زواج آخر.
لا أنسى أن أذكره بالمسؤوليات كرجل ورأس ورجل يجب أن يؤمن مسكنًا لنسله على الأقل ...
كل شئ ينهار رهيب .. الأحاديث لا تجلب التفاهم .. يقول إنه يحب لا يستطيع أن يعيش .. ونحوه ..
لكن .. قوتي لا تنتهي .. وهناك فخر .. ماذا أفعل .. كيف أتصرف .. هل هناك فرصة لتغيير شيء .. في طريق مسدود.

سؤال للطبيب النفسي:

يوم جيد!

الرجاء مساعدتي في فهم الوضع المستمر منذ 13 عامًا. التقيت أنا وزوجي قبل عامين من الزواج وكانت علاقتنا مثالية ، وكانت حماتي أيضًا جيدة. تغير كل شيء بعد الزفاف ، عندما بدأ الجميع في العيش معًا في منزل حماتها. خاصة بعد ولادة الطفلة ، أصبح من السهل أن تصاب بالجنون ، لم تهنئني حتى عند عودتها من المستشفى على ولادة ابنتها وبدأت في اللوم على أنني أم سيئة وسميت ابنتي بالاسم الخطأ ذلك لقد تعمدت. لم يأخذ الزوج أي دور ، وجلس بصمت ، ولم يقف بجانبي. في السر ، كان يجيب دائمًا على توبيخي: أمي جيدة! بالطبع هي جيدة له ، لكن ليس لي. نتيجة لذلك ، انتقلنا إلى شقة مستأجرة ، لكن والدته تكرهني بكل بساطة من كل قلبها. الآن وصل الوضع إلى طريق مسدود ، لأن شقيق الزوج قد انضم أيضًا إلى حماتها ، فهي تقلب الجميع ضدي. حاولت أن أتحدث مع زوجي أنك رب أسرة جديدة مضطرة لحماية زوجتك وعائلتك ، قل مرة واحدة على الأقل لي بكلمة وسيتوقف كل هذا. وهكذا فإن الوضع ينمو مثل كرة الثلج ، لأن أقاربه يفهمون أنه لن يقول لهم أو يفعل أي شيء أبدًا. في زيارتي الأخيرة ، التي أجبرت في عيد ميلاد والد زوجي ، بدا الوضع سخيفًا بالنسبة لي. لم تقل لي حماتي ولا زوج أخي ولا زوجته كلمة. زوجي على متن الطائرة ، وبدونه لم آتي إليهم مؤخرًا. لكن في DR ، كان من غير الملائم الرفض ولم أرغب في إزعاج زوجي. أحبه وأريد إنقاذ عائلتي ، لكنه لا يسمعني ويقول إنه لا يفهم. أخبرته دون تفاصيل أن كل هذا الوضع كان له تأثير سيء على علاقتنا ، والدته تريدني أن أعيش من العائلة. إنه صامت مرة أخرى ، يقول إنني أنا ضد الجميع ، لذلك اتضح بهذه الطريقة. ما يجب القيام به؟ أفهم أن أمي وأبي أقارب - من الأسهل تغيير الزوجة. اترك هذه العائلة معه مع أقاربه لأنه لا يستطيع الدفاع عني؟ وقد اتصل بي هو نفسه مؤخرًا وغالبًا ما ينهار ليصرخ أو يغضب دون سبب. كان دائمًا حنونًا معي ومحبًا ، بدأت أعتقد أنه يخونني ، لا أستطيع أن أجد سبب تصرفه ، وهو ما يترجم عدم احترام لي. في كثير من الأحيان يقارنني بأمي ، وهي سيدة خاصة جدًا ولدينا أيضًا علاقة صعبة معها. ساعدني في معرفة كيفية التصرف مع زوجي.

يجيب على السؤال عالم النفس أندريانوفا أنزيليكا فيكتوروفنا.

مرحبًا زينيا.

ينقسم الوضع الحالي المتعلق بالأسرة إلى معسكرين متعارضين: من ناحية ، أنت أقارب الزوج من ناحية ، ومن ناحية أخرى. الزوج نفسه في الوسط ولكن رأيه يعتمد على الأغلبية. النظر في هذا الموقف من الخارج ، حيث يتهم طرفان بعضهما البعض الآخر بخطايا مختلفة ، هناك مواجهة بين الجانبين وأنت مشارك في أحد الطرفين. الجميع يسحب البطانية. بطبيعة الحال ، في هذه الحالة ، سيفوز الأقوى (وهذا ما تفعله حماتها ، تشمل أقاربها). إذا كنت ترغب في المشاركة في هذه "المعركة العائلية" ، فأنت بحاجة إلى تقوية موقفك والعثور على من سيكونون لك ، أي يدعمونك (لدي آخرين ، وليس زوجًا). هناك موقف آخر في هذه الحالة ، عندما تستسلم وتتفق مع حماتك بأنك "سيئة" ولا يمكنك تغييرها ودعها تتقبل ما أنت عليه ، ومع زوجك عزز موقفك وتقول أنه يحبك ويا له من رفيق عظيم.

هناك خيار آخر ، عندما تقطع كل العلاقات مع هؤلاء الأقارب ، سيصبح من الصعب على الزوج أن يعيش بين نقيضين يتجاهلان بعضهما البعض.

تؤدي هذه الخيارات إلى توتر وانهيار العائلة أو القرابة. ...

من الممكن النظر من وجهة نظر مختلفة في هذا الموقف. اطرح على نفسك السؤال: لماذا تحتاج مثل هذا الموقف في حين أن هناك أطراف متقابلة تتصارع من أجل التأثير على زوجك.

إذا كنت صادقًا مع نفسك ، فستتلقى العديد من الإجابات المختلفة ، ومن المهم العمل معهم ، أي لإدراك أفعالك ، ثم يمكنك تغيير حياتك.

"لا ينبغي أن يكون هناك أغلى من الزوج والزوجة"

حول دور حماتها وحماتها

في محادثة سابقة مع Archpriest Vladimir Parkhomenko ، تحدثنا عن التسلسل الهرمي الذي يجب أن يكون في الأسرة وكيفية عدم تربية أناني من طفل. اليوم سوف نتحدث عن أفراد الأسرة الجادين الذين لا يتزعزعون في كثير من الأحيان مثل حماتها وحماتها ، وكيف يجب أن يتصرفوا فيما يتعلق بأسرة شابة وكيف يجب أن تتفاعل الأسرة مع تدخلهم.

الحد من التدخل

- الأب فلاديمير ، ترتبط الكثير من الحكايات بحماتها وحماتها في التقاليد الشعبية الروسية. وهذه الحكايات أحيانًا تكون صاخبة إلى حد ما. علينا أن نعترف أنه عندما نتزوج أو نتزوج ، فإن أمهاتنا ، بكل نواياهم الحسنة ، يتصرفون أحيانًا بشكل مدمر على عائلتنا. كيف يتصرف والدينا الأعزاء حتى لا يضرنا الزواج؟

- يقول الكتاب المقدس - دع الزوج ينفصل عن أمه ويلتصق بزوجته. نظرًا لأننا نتحدث عن البناء المسيحي للعائلة ، يجب أن يكون كل شيء هنا بسيطًا جدًا: ترك الزوج والديه - قام بقبض زوجته. وبالمثل ، يجب أن تلتصق الزوجة بزوجها ، وتصبح جزءًا منه ، نصفه.

بمجرد إنشاء العائلة ، ذهبت السفينة إلى البحر. إنها وحدة مستقلة. وما هي المشكلة؟ حقيقة أن ليس كل شخص يدركها على الفور على هذا النحو معروف جيدًا من علم نفس الأسرة. كقاعدة عامة ، لمدة ثلاث سنوات على الأقل ، لا يعتبرها والدا الزوجة ولا والدي الزوج كأسرة. بالنسبة لهم ، لا يزال هو كوليا ، ماشا الخاصة بهم. وتشبثت ساشا بها ، وكوليا - "هذه الأحمق لينا" ، التي " يفسد حياته "...

يتم فرض الكثير من الأفراد المختلفين على هذا المخطط. على سبيل المثال ، قد تكون والدة الزوجة نشطة بشكل مفرط ، بينما قد يكون والد الزوج متعجرفًا. هناك العديد من الخيارات ، ولكن في كل منهما مهمة كل من الزوج والزوجة في الأسرة الشابة هي حماية أسرتهما ، سفينتهما التي تم إطلاقها حديثًا من تلك الحبال التي يحاول الآباء رميها على متنها من أجل إرساءها. .

— كيف تحمي؟ لا يمكنك إلقاء والديك في البحر. نعم ونحبهم كقاعدة ...

- الحد من تدخلهم. لن أخبرك بكل خصوصيات وعموميات تجربة عائلتي الشخصية ، لكنني أؤكد لك - نحن عائلة عادية ، وليس لدينا شيء مثالي. جميع المشاكل التي عانى منها الجميع ، مررنا بها ومررناها إلى بشرتنا.

لا يجب على الزوج أن يحمي زوجته فحسب ، بل أسرته من والديه. عندما تبدأ الأم في التنقيط على دماغها - نعم هي كذلك ، إنها كذلك - هنا تحتاج فقط إلى الحكمة. من ناحية ، لا تحتاج إلى الإساءة إلى والدتك ، ومن ناحية أخرى ، يجب دفن كل ما سكبته عليك في نفسك. لست بحاجة إلى أن تكون مكررًا ، بل يجب أن تكون "مستنقعًا" جيدًا حيث يغرق كل شيء. لأن زوجتك أو زوجتك سيكون من الصعب للغاية تلقي النقد في عنوانك ، الذي تنقله بواسطتك.

الزوج والزوجة واحد. لا ينبغي لأحد أن يكون أغلى وأقرب. وإذا بدأ الزوج في التعبير لزوجته عن الشكوى التي تتقدم بها له والدته ، فإن ذلك يسيء إلى الزوجة بشدة. تشعر أنها تفقد الحماية وتفقد فيه من يجب أن يحميها من حيث المبدأ. إنه نفس الشيء والعكس صحيح. لذلك ، هذه هي المهمة الأساسية للشباب - حماية أسرهم من التأثيرات الخارجية.

علاوة على ذلك ، سأقول أنه عندما نتزوج من أشخاص ، فإننا نحذرهم دائمًا من وجود مثل هذا القانون في العلاقات الأسرية: بمجرد أن تصبح زوجًا وزوجة ، يجب ألا تخبر أي شخص بأي شيء عن علاقاتك العائلية. أمي تسأل: كيف ذلك؟ "كل شيء على ما يرام ، أمي ، كل شيء على ما يرام ...."

— لكن أمي لن تستسلم بسهولة. إنها مهتمة ، وستواصل طرح الأسئلة.

- وأنت تستمر في تهدئة يقظتها - "كل شيء على ما يرام أمي ، لا تقلق ...." كل هذا يجب أن يتم حظره. يجب ألا يُسمح لك ، حتى تحت ذريعة معقولة ، بالدخول في علاقتك - هذا هو القانون. إذا اعتاد والداك والعديد من الأقارب في المرحلة الأولى على ذلك ، فسيتوقفون عن إزعاجك تمامًا.

— ربما يكون من الصعب على الأمهات الاعتياد عليه. من الصعب الانفصال عن طفل. قد يبدو أن ابنك ، الذي تربيته لمدة عشرين عامًا ، يبتعد عنك. أو ربما توقف عن الحب على الإطلاق "بسبب أحمق هذه لينا" ...

يجب ألا يكون هناك تنافس ، ولا ارتباط أناني. يجب أن يكون الابن أو الابنة قادرين على التخلي. إذن ماذا ، ماذا رفعت لمدة عشرين عامًا؟ الآن لقد نشأت بالفعل. لا تحتفظ بحياتك كلها لنفسك.

بالنسبة للعلاقات الجيدة ، إذا كانت بين الأم والابن أو الأم والابنة ، إذا كانوا قريبين حقًا ، فسيظلون كذلك حتى عن بعد.

بشكل عام ، فإن العلاج الأكثر موثوقية لجميع المشاكل هو إعادة توطين الشباب ، كما كان دائمًا. في روسيا ، تم إعادة توطين الشباب دائمًا ، وكان لديهم دائمًا مساكن خاصة بهم على الفور. كيف كانت الحال في القرى الروسية؟ إنهم يستعدون لحفل الزفاف - إنهم يبنون منزلاً للشباب. أو ، على الأقل ، يتم إرفاق مبنى خارجي من نوع ما ، أو في أسوأ الأحوال ، يتم تخصيص غرفة منفصلة. إنه منفصل ، لن يتم إدخاله.

أنت تفهم معنى العيش المنفصل لعائلة شابة. لذلك ، إذا لم يكن هناك منزل منفصل ، ولكن هناك فرصة صغيرة لاستئجار منزل ، فهذا مهم جدًا في المراحل الأولى من الحياة الأسرية. وإذا لم ينجح ذلك ، فحينئذٍ نحتاج إلى حكمة عظيمة هنا. يجب أن يؤخذ في الاعتبار أن العيش معًا سيجلب المزيد من الصعوبات في العلاقات المشتركة.

لا تنحني

— انت تحدث — لا حاجة لترحيل السلبية. لكن يحدث أن الزوج يحاول عدم الترحيل ، ولا تزال الزوجة تشعر أن والدته لا تحبها. تتأذى وتهين والدته أمامه. ثم يصبح الأمر مهينًا له بالفعل - فهذه والدته ، لا يمكنه تحمل إهاناتها حتى من زوجته المحبوبة. كيف تكون هنا؟ يتعثر الكثيرون في هذا التشابك من التناقضات والمظالم المتبادلة ...

- هذا خطأ زوجتي. يوجد شيء بسيط للغاية هنا - هناك أوضاع معينة في حياتنا والوصية "أكرم أباك وأمك" لا أحد ألغى. ويجب أن تفهم الزوجة أنها لا تستطيع استفزاز زوجها لخرق هذه الوصية. لأن هذا في الأساس شيء ديني ، وسيضطر إلى الرد عليه.

وحتى لو أصبحت عائلة ، فلا أحد يلغي هذه الوصية. حتى لو كان الوالدان قد ماتا ، فلا أحد يلغيها ، لأنه إذاً عليك أن تكرم كيف؟ صلوا من أجل سلام والديك. لذلك ، مهما كانت حمات الزوج ، لا يمكن لزوجة الزوج الاستفزاز. إنها تفهم تمامًا أن هناك ، على سبيل المثال ، وصية - "لا تزن". لن يخطر ببال أي امرأة عادية أن تستفز زوجها لخرق هذه الوصية. لذلك هذا مستحيل. هذه عملية حسابية بسيطة.

في وقت من الأوقات ، أعطى فلاديكا يوجين ، عميد أكاديمية موسكو اللاهوتية ، مثالاً جيدًا. قال - يجب ألا تدفع أي شخص إلى الزاوية. لأنه إذا دفعت شخصًا إلى زاوية ، فسيكون لديه طريقة واحدة للخروج من هذا الموقف - لإعطائك الجبهة وتمريره. ليس هناك من خيارات اخرى ...

— بالمناسبة عن الجبين. أعرف حالات عندما رفع أزواج محبون هادئون أيديهم ضد زوجاتهم لبيان غير صحيح عن أمهاتهم. أنا لا أبرر هذا بأي شكل من الأشكال ، لكنني أفهم أن هذا ناتج عن الضعف.

- طبعا ما هي الخيارات؟ أنت تضع شخصًا في وضع لا يمكنك وضعه فيه. هذا خطأ فادح ، لا يمكنك فعل ذلك. يجب أن نتوب ونصحح حياتنا بهذا المعنى.

— الآن نصف قرائنا سيعتقدون أننا نتغاضى عن العنف المنزلي ...

- لا شيء من هذا القبيل. كما يحتاج الزوج إلى التوبة لأنه لا يستطيع كبح جماح نفسه. يجب على الجميع أن يتوب عن نفسه.

— وإذا كانت حماتها لا تحب زوجة الابن لسبب ما ، فيجب على زوجة الابن محاولة كسب تعاطفها؟ هل يجب أن أحاول إرضائها من فضلك؟

- لا أعتقد أن هناك حاجة لاستحقاقها بشكل خاص. تتمثل مهمة زوجة الابن في هذه الحالة في انتقاد نفسها والادعاءات التي تعبر عنها حماتها. إذا كانت لا ترى أي ذنب حقيقي في نفسها ؛ إذا لم تكن جريئة أو وقحة مع حماتها ، وإذا لم تكن كذلك ، باختصار ، فهي لا تحب العنصر الأخلاقي لهذا ، فلا داعي لفعل أي شيء.

لماذا قد لا تحب والدة زوجها الفتاة؟ قد تبدو الأسباب الأكثر سخافة. على سبيل المثال ، صادفت مثل هذه الأشياء: على سبيل المثال ، وبخها حماتها لكونها بطيئة. حماتها سريعة لكنها بطيئة. والآن بدأت حماتها في الإزعاج - "هذه الدجاجة تفعل كل شيء ببطء ، تزحف هناك ..."

هنا نرى العلاقة الجسدية ، إنها فيزيولوجيا بحتة. أي أنها لا تحب زوجة ابنها لأنها شخص سيء. إنها لا تحب صفاتها ، فهي لا تحب سماتها الفسيولوجية البحتة. ليست هناك حاجة للعب أي دور ومحاولة إعادة تشكيل نفسك. لا يوجد سبب للتغيير هنا. كل ما تحتاجه هو أن تحمل هذا الصليب بكل تواضع وبطريقة مسيحية ، خاصة أنه ليس الأصعب. حسنًا ، أنا لا أحب ذلك ولا أحبه. أعتبر أمرا مفروغا منه.

هذا سوف يمر بمرور الوقت ، أؤكد لكم. الحياة عبارة عن ماراثون. ستمر عدة سنوات وسيتغير كل شيء. أصعب هذه الفترة هي الفترة الأولى من الحياة الأسرية ، لأن الأسرة لا يُنظر إليها على أنها عائلة.

— وإذا كان هناك عنصر أخلاقي في كراهية حماتك ، فحاول تغيير نفسك؟

- نعم طبعا. إذا رأيت أنك هنا قاسية أو تصرفت بغير لباقة ، فصحح نفسك. لكن ليس من أجل إرضاء بل بطريقة مسيحية. نسعى جاهدين لتحقيق الكمال الروحي وهذا كل شيء. تتحسن ليس من أجل حماتك ، ولكن لنفسك. ليس عليك أن تفعل شيئًا محددًا مع نفسك من أجل شخص ما. كما قال سيرافيم ساروف: أنقذ نفسك وسوف يخلص الآلاف من حولك. هذه قاعدة لكل الأوقات ، مدى الحياة.

جريدة "ساراتوف بانوراما" العدد 44 (1023)

كان فلادا وأليكسي معًا لمدة خمس سنوات ، متزوجين قانونيًا للسنة الثالثة ، وللسنة الثالثة كانا يعيشان مع حماتهما - يدخران لشراء شقة.
لم يكن هذا القرار سهلاً على فلاد في وقت من الأوقات. ومع ذلك ، قررت المجازفة. أولاً ، كلهم \u200b\u200bأناس أذكياء مهذبون ، أفترض أنهم لن ينزلوا للبصق في غلاية بعضهم البعض. ثانيًا ، شقة حماتها فسيحة ، وهناك مساحة كبيرة ، ولن تضطر إلى الجلوس على رؤوس بعضكما البعض ، على التوالي ، ولا ينبغي أن يكون هناك أي صراعات خاصة. والأهم من ذلك أنها لن تدوم إلى الأبد. إذا قمت بتخصيص مبلغ معين شهريًا ، فسيكون لديهم دفعة أولى خلال ثلاث سنوات وسيكونون قادرين على التفكير في منزلهم.
يمكنك التحمل لمدة ثلاث سنوات ، خاصة عندما يكون لديك ، باسم ماذا. واستئجار شقة ، ودفع المال إلى اللامكان شهرًا بعد شهر ، هو طريق مسدود ...

انتقل الشباب للعيش مع والدتهم ، وفي البداية عاشوا بشكل مقبول إلى حد ما. كان الرجال يعملون ، ولم يعودوا إلى المنزل إلا لقضاء الليل ، وكانت والدتي تحتفظ بالمنزل ، ولم تتسلق إلى عائلة شابة ، وذهبت المدخرات بوتيرة سريعة. كان فلادا سعيدًا فقط بمدى روعتهم ، ولم يفهم بصدق من كان يؤلف هذه القصص الغبية عن حماتها وزوجاتها. ثم فجأة كان هناك حمل. خطط الشاب لطفل من حيث المبدأ ، ولكن بعد ذلك بقليل - في البداية أرادوا حل مشكلة الإسكان. لكن منذ حدوث ذلك ، قرروا الولادة. تحدثت حماتها بأعلى صوت عن هذا - يقولون ، طالما أننا نعيش معًا ، فسوف أساعد. بدا هذا الفكر منطقيًا. ستلد فلادا ، وتجلس مع الطفل لفترة ، ثم تبدأ العمل ، وتترك الطفل لجدتها تدريجيًا ، وسيدخلون في الجدول مرة أخرى. ستستمر ثلاث سنوات ، ربما 4-5 ، لكن هذا لا يهم. اختراق!

هذا فقط من سوء الحظ - منذ رحيل فلادا في إجازة أمومة ، بدأت العلاقة بين المرأتين ، التي كانت جيدة جدًا في البداية في البداية ، لسبب ما في التدهور أمام أعيننا. وكلما كان الأمر أسوأ. يبلغ عمر الطفل الآن أكثر من عام بقليل ، والمنزل في جحيم وكابوس.

تنتظر حماتها بفارغ الصبر عودة ابنها من العمل ، وتشكو له بشأن زوجة ابنها ، وهي متأكدة من أنه ببساطة مضطر لكبح "هذه المرأة الوقحة".
"طفل بلا جوارب ، النافذة مفتوحة" ، تعددت خطايا زوجة ابنها. - وبالمناسبة ، سعل طوال الليل اليوم! .. يجلس طوال اليوم بمفرده على الأرض ، وتشارك والدتي تجربتها على الإنترنت ... ويا لها من تجربة هناك! الطفل عمره سنة ، لا يتكلم ولا يعرف ما هو القدر! أين رأيتم هذا ... أطفالنا في هذا العمر أكلوا أنفسهم بالفعل ، تلاوا الشعر ، ذهبوا إلى المرحاض ... لأنه لم يكن لدينا الإنترنت ... تحررت من كل شيء ، أطبخ ، أغسل الآلة ، يزيل المكنسة الكهربائية ... لن يغسل الكوب من تلقاء نفسه ... ولا تعتني بالطفل في نفس الوقت - حسنًا ، هذا كل شيء! لا بوابة!

يستمع أليكسي شاردًا إلى هذا التيار بأكمله ويومئ برأسه تلقائيًا. ترى فلادا أن سلوك زوجها هذا جبن وخيانة. لا يرى الزوج أي مشكلة في تصرفات فلادا فيما يتعلق بالطفل ، لكنه لا يريد الشجار مع والدته. لكن كان بإمكانه حماية زوجته. يقولون ، لا تهتموا ، هذه عائلتنا وطفلنا. حسنًا ، على الأقل ، في أسوأ الأحوال ، حول المحادثة إلى موضوع آخر ، ولا تستمع إلى كل هذا الهراء. لكنه صامت ، وحماتها تنهي نفسها أكثر فأكثر ، واثقة من أن ابنها يستمع إليها باهتمام ويدعمها.

لو قلت فقط أنك لا تريد الاستماع إلى هذا! - فلادا تبكي ثم في غرفتها. - لماذا تعتقد أنني أم سيئة ؟؟؟ أفعل كل شيء لطفلي ، أقرأ له ، ألعب معه ، أمشي كل يوم ، أرضع ... أخبرها! حسنًا ، هذا مستحيل ، طوال اليوم مع الطفل! أليس لي الحق في الراحة لمدة نصف ساعة عندما يكون الطفل مشغولاً أو نائماً؟ وأنا أطبخ ... أحيانًا. ودائما اغسل الصحون! ..
- أوه ، رتب الأمر بنفسك! - أليكسي يرفض شكاوى زوجته. - هذه هي شؤونك الأنثوية .. أعلم أنك أم صالحة. لكن ماذا تريد مني؟ لكي أقسم مع والدتي أيضًا؟ ستصبح الحياة لا تطاق تمامًا. نحن في منزلها ، إنها تفعل الكثير من أجلنا. وهو يطبخ ، على الأقل في بعض الأحيان ، ويجلس مع الطفل. ثم تريد ما هو الأفضل لحفيدها أولاً وقبل كل شيء. حسنًا ، لا تنتبه! ..

زوجي بشكل قاطع لا يريد الانتقال لشقة مستأجرة الآن. ارتفعت أسعار الإيجارات ، وأصبح من الصعب للغاية الإيجار مع طفل ، ولا أريد جر الطفل حول حشرات الآخرين. علاوة على ذلك ، هنا كلتا المنطقة مأهولة ، والعيادة رائعة ، وطبيبة الأطفال الموجودة في الموقع هي مجرد ساحر ، لقد عالجت اليوشا عندما كانت طفلة. والمدخرات ، بمساعدة أمي ، تذهب بطريقة ما ، وإن لم تكن بالسرعة التي تريدها ، لكن هذا جيد بالفعل. بعد عطلة رأس السنة الجديدة ، تخطط فلادا للذهاب إلى العمل ، وستكون الطفلة مع جدتها ، لذا لا يمكنها الخروج الآن. إن الحصول على قرض عقاري على الفور أمر مخيف ، وسيكون من الضروري حفر المزيد. حسنًا ، في النهاية ، لقد تحملوا الكثير - إنه لأمر غبي الآن أن تتعرض للإهانة وتتخلى عن كل شيء في منتصف الطريق.
يفهم فلادا كل هذا ، ويوافق بشكل عام على التحلي بالصبر - ولكن بشرط أن يحاول أليكسي حماية فلادا من النقد والهجمات.

هل يجب أن يضع أليكسي والدته مكانها؟ كيف ندعم فلاد؟ أن تضرب بقبضتك على الطاولة ، لتقول بحزم أن هذه هي عائلتي - لا تهتم؟ حسنًا ، أو على الأقل لا يطرق ، بل التحدث جيدًا ، ليوضح أنه لن يسمح له بتوبيخ زوجته؟
أو تأمل وجهة نظر الأم ، هل هم في منزلها بعد كل شيء؟
أم أنه من غير المجدي للرجل أن يحسم صراعات النساء؟ دعهم يتصالحون ، وأليكسي محق في أنه لا يتدخل بكل قوته؟
إذا كان الانتقال ليس خيارا ، فما هو الأصح؟
ما رأيك؟