U savremenom svijetu, koncept „tinejdžer“ izaziva asocijacije složenosti, poteškoća u komunikaciji i nerazumljivosti. Odraslima je teško shvatiti da se tinejdžer, budući u mladosti, prelazeći iz djetinjstva u odraslo doba (životni period od 13-15 godina), osjeća da je već odrastao, u suštini ostaje dijete. Ostati njegov pouzdanik u ovom teškom periodu za dijete je veliki uspjeh, iako je nevjerovatno težak. Da biste to učinili, morate znati o onim osobinama koje se pojavljuju u ovoj fazi života i oblikuju njegovu ličnost. Glavna akcija neposrednog okruženja (roditelja i prijatelja starije generacije) je da pomogne i pomogne, drugim riječima, da bude pažljiv prema njemu i komunicira „na njegovom jeziku“. U ovom trenutku, mladić se nalazi u teškom periodu u životu. On formira svoje stavove i svoje mišljenje o bilo kom pitanju i konceptu.

Tinejdžeri se povlače u sebe

Ljudima oko vas je teško jer mu je nepodnošljivo teško biti sam sa sobom. Nije siguran ni u šta. On traži svoju svrhu u životu, fokusirajući se samo na svoje mišljenje.

Faze odrastanja

U tom vremenskom periodu svog života, mladić počinje da stiče novu svijest i motivaciju za vlastito ponašanje. Vodite ih smisleno.

Psiholozi često usmjeravaju pažnju roditelja djece u adolescenciji na ovaj konvencionalni prijelazni fragment (od 14 do 16 godina) u vezi s promjenama koje se dešavaju u njima, kako fiziološkim tako i mentalnim.

Zato što je ovaj period, koji se naziva faza ličnog i profesionalnog samoopredeljenja, najteži u životu za tinejdžera koji raste – dečaka ili devojčicu.

Emocionalna sfera adolescenata i motivacija

U ovom trenutku dijete razvija svoj individualni lični stav o svim pitanjima i situacijama. Često se ne slaže sa stavovima i mišljenjima odraslih, uključujući i roditelje, o istoj situaciji, što dovodi do sukoba, što može rezultirati gubitkom međusobnog razumijevanja i kontaktnih odnosa među njima.

Manifestacije psiholoških neoplazmi kod adolescenata starosti 14-16 godina

Da bi se ovaj najteži period života lakše prebrodio za porodicu, potrebno je razumjeti psihičke novoformacije koje nastaju u srednjoj adolescenciji.

U zavisnosti od razvoja (sazrevanja) djetetove ličnosti, novotvorine kod adolescenata mogu se pojaviti od 13. godine i trajati do 15. godine.

Postoji nekoliko takvih neoplazmi.

Problemi u komunikaciji s vršnjacima naglo se povećavaju među tinejdžerima

Prebacivanje svoje stalne komunikacije sa nastavnika i roditelja na prijatelje - kolege iz razreda i vršnjake, malo starije, ali koji su autoritet za određenog tinejdžera. U to vrijeme razvija vještine društvene interakcije, odnosno uči da se povinuje mišljenju drugih, ali u isto vrijeme brani svoja prava. Posljedica toga je ispoljavanje dvije kontradikcije – pripadnost grupi vršnjaka i želja za izolacijom, odnosno posjedovanjem vlastitog individualnog ličnog prostora.

Nesklonost slušanju roditelja i nastavnika

Promjene u kognitivnoj sferi tinejdžera. Razvojni okvir 13 -15 godina

Termin “kognitivna sfera” odnosi se na ujedinjenje svih ljudskih kognitivnih procesa. Kao što su pažnja i pamćenje, inteligencija i razvoj logičkog i verbalno-figurativnog mišljenja. Na poseban način dolazi do pristupanja i razvoja kreativnih sposobnosti.

Manifestacija fantomskog osjećaja odraslosti

Dok je još u suštini dijete, tinejdžer (obično 13-5 godina) osjeća i odlučuje da je već odrastao. Sve češće razvija i manifestuje želju da se osamostali od svoje roditeljske porodice. Počinje da razmišlja o svojoj budućoj profesiji. Nastoji da postane „neophodan“, odnosno koristan društvu i porodici. I, naravno, pojava velikog interesovanja za suprotni pol.

Fantomsko odraslo doba kod adolescenata se manifestuje zabranjenim radnjama

Moguća pojava školske neprilagođenosti

Razlog za to su dvosmisleni, obično složeni, odnosi sa nastavnicima ili kolegama iz razreda.

Vještine u razvoju komunikacije i individualne pozicije ličnosti tinejdžera

S početkom akutne adolescencije, posebno srednjeg stadija, u životu osobe od 14-16 godina dolazi do preorijentacije sa unutarporodične komunikacije između roditeljske porodice i djeteta na eksternu komunikaciju - prijatelji, vršnjaci - drugovi i drugari iz razreda. stariji adolescenti koji su autoriteti.

Najčešće, u dobi od 14 godina, pojedinac bira sebi smjernicu - ideal, koji mu postaje životni primjer i povjerenje. Takva komunikacija je osnovna u ovom uzrastu, jer je glavni kanal informisanja. Osim toga, ovo je specifičan tip emocionalnog kontakta koji kod tinejdžera razvija osjećaj solidarnosti, samopoštovanja, emocionalnog blagostanja i međuljudskih odnosa.

Pod uticajem idola, tinejdžeri se mogu jako promeniti

Kao rezultat takvog kontakta, da bi bio poput svog idola, 14-godišnji tinejdžer može promijeniti svoj izgled i stil komunikacije sa ljudima koji ga obično okružuju.

Dolazi do promjene ukusa, pokazuje se interesovanje za energetska i alkoholna pića i pušenje, jer su to osobine koje vezuje za odraslu dob.

Promjene u kognitivnoj sferi tinejdžera

Tokom adolescencije, posebno u njenoj srednjoj fazi, dolazi do poboljšanja intelektualnih procesa i mišljenja, što je osnova za formiranje ličnosti.

U odrastanju mlade osobe provodi se aktivnosti aktivnosti, pod utjecajem sveobuhvatnog školskog obrazovanja, čiji je dio razvoj elemenata kognitivne sfere pojedinca, odnosno funkcija psihe tinejdžera.

Odsutnost tinejdžera dovodi do problema u učenju

Proces kao što je percepcija u ovom uzrastu dobija selektivan karakter, sa mogućnošću analitičkih i kritičkih zaključaka.

1. Pažnja, tokom ovog perioda, stiče sposobnost jasnog prebacivanja i distribucije. Njegovi parametri se također poboljšavaju i razvijaju: povećava se volumen i jača stabilnost. To postaje proizvoljno i kontrolira ga sam tinejdžer. To ukazuje na pojavu i manifestaciju selektivne pažnje.
2. Razvija se i pamćenje. Ona prolazi kroz iste promjene kao i pažnja - dobija potpuno smislen karakter u smislu pamćenja i razumijevanja.
3. Paralelno sa gore navedenim funkcijama psihe adolescenata, tokom prosječnog perioda odrastanja, 14-16 godina, razvija se samostalno mišljenje. Ovo omogućava djetetu da nastavi dalje i operira sa individualnim zaključcima.

Psihološka odbrana se izražava u poremećajima ponašanja

Fantomski osjećaj zrelosti

Profesionalni psiholozi primjećuju da u pozadini razvijanja kognitivne sfere pojedinca, tinejdžer ima želju da "bude poput odrasle osobe". Odnosno, on ima potrebu da snosi odgovornost za određeni dio (zonu) samostalno obavljenog posla.

Istovremeno se budi interesovanje za osobe suprotnog pola. Prva platonska veza nastaje između dječaka i djevojčice, najčešće je njihova starost 13-15 godina. Pojavljuje se prvi osećaj zaljubljivanja. Postoji želja da se dopadnete osobi koja vam se sviđa i pokažete stalnu brigu za nju.

U ovom uzrastu tinejdžeri doživljavaju svoju prvu ljubav

Roditelji treba da vode računa da prekomerno mešanje u ovo osećanje i u ovaj odnos može dovesti do pogoršanja međusobnog razumevanja između njih i njihovog deteta. Kao rezultat toga, dovedite ga do otuđenja i povlačenja. Roditeljima se savjetuje da ne ometaju razvoj ovih odnosa, ali i da ih ne podstiču.

U tom istom periodu javlja se želja da sami zaradite svoj prvi novac. Motivacija je želja da se finansijski osamostalite, kako ne biste još jednom molili za svoje lične potrebe od svojih roditelja i ne davali im račune gdje i kako su potrošena. To uključuje i motivaciju za društveno korisne aktivnosti, kao rezultat, ohrabrenje autoriteta i tinejdžerskih vršnjaka.

U adolescenciji mnogi ljudi pokušavaju zaraditi svoj prvi novac.

Pojava školske neprilagođenosti

Porodica s tinejdžerom od 14-16 godina često se suočava sa takvom manifestacijom kao što je školska neprilagođena, odnosno nemogućnost da se osjeća ugodno u grupi vršnjaka.

Razlog za takvu situaciju u životu djeteta može biti raspad odnosa (konflikt) sa nastavnicima, kolegama iz razreda ili starijim učenicima, kao posljedica nespremnosti tinejdžera da se povinuje njihovim zahtjevima i zadacima.

Školska neprilagođena - glavni znakovi

Eksterno, neprilagođenost škole se izražava u otporu, pa čak i potpunom odbijanju pohađanja nastave. Dijete prestaje da radi domaći. Dolazi do potpunog poremećaja u njegovim obrazovnim aktivnostima. Pokušava rjeđe komunicirati sa svojom porodicom, pokušavajući sam riješiti problem, što ga samo pogoršava.

Roditelji treba da obrate pažnju na problem svog djeteta (13 – 16 godina) putem gore opisanih signala i pokušaju da mu pomognu što prije, nakon konsultacije sa psihologom, a da mu dijete ne pokazuju.

U problem možete uključiti i školskog psihologa tako što ćete ga zamoliti da promatra ponašanje i reakcije tinejdžera. Na osnovu rezultata svojih zapažanja, specijalista može ponuditi program pomoći u ovom konkretnom slučaju.

Razgovaraćemo o 7 načina da poboljšate svoj odnos sa tinejdžerom. Odnosi s djecom koja su se preselila postaju nepredvidivi, poput trčanja kroz minsko polje.

Tinejdžeri i roditelji su vječita konfrontacija. Neki insistiraju na svom pravu na brigu i usmjeravanje, drugi očajnički brane svoje pravo na slobodu i vlastite odluke, iako i dalje nemaju apsolutno ništa što bi podržali te odluke.

Pisac i novinar Ksenia Buksha kaže. Problem je što tinejdžeri više nisu djeca, ali još nisu odrasli. Njima se ne može upravljati iz pozicije sveznajuće odrasle osobe, ali ne treba ni očekivati ​​punu svijest i odgovornost za svoj izbor. Šta da rade roditelji sa onima koje je nemoguće natjerati, nema se šta kazniti i nemoguće ih je uvjeriti - pročitajte u našem članku.

Strategija 1. Prisiliti i zabraniti

U stvari, još uvijek imamo ovaj alat. Ali nećete ga morati dobrovoljno koristiti, što znači da bi cijena mogla biti uništena odnosa između roditelja i djece doživotno.

Mi smo odrasli i još uvijek možemo sa tinejdžerom da radimo šta hoćemo, čak i da ga pošaljemo u školu u manastir, poput oca kojeg znam koji ima kćerku narkomanku. Tu je ostala šest godina, a izašla je sa dvadeset, kada su joj svi prijatelji i djevojke već umrli. Ne želim da osuđujem tog tatu, da ga hvalim, niti da ga na bilo koji način ocenjujem, a svakako ne želim da iko ima razloga da sledi njegov primer. Samo pokušavam da pokažem razmere problema u kojima ima smisla ovako delovati.

Zabrane primjenjujemo samo kada dođe do potpune katastrofe. Droga, anoreksija, razgovori o samoubistvu, banditizmu, umiješanosti u kult - zgrabi i povuci s ruba.

Ali manje nesreće kao što su „ispao iz škole“, „imao seks pre braka“ - da li smo spremni da to platimo vezom sa detetom? „Leži okolo sa svojim telefonom po ceo dan“ - i za to? Vjerovatnije ne nego da, ali šta ako je ozbiljno depresivan? Prije nego što držite željeznu šaku, također morate razumjeti gdje ćete nešto odvući.

Strategija 2. Sastavite sporazum

U pisanoj formi. I okači ga na zid. Dogovor može učiniti život sa emotivnim tinejdžerom podnošljivim.

Roditelji i djeca imaju prava i obaveze. Roditelj ima pravo da ujutro sjedi na čistom toaletu. Dijete ima pravo da ne odgovara na SMS, ali je u obavezi da odgovara na pozive. Ili obrnuto.

Svaki predmet bačen izvan sobe ide u kantu za smeće. Za prljave tragove na stropu - izbjelite ga sami, na primjer. Bilo šta, najvažnije su stvari koje su realne za vašu porodicu i da o njima zajedno razgovarate.

Većina tinejdžera već zna kako kontrolisati impulse u najmanju ruku, što znači da će slijediti ove tačke. Dobra stvar kod dogovora je da kada dođu sankcije, nema smisla rješavati stvari sa roditeljima - sve je pošteno. Amote i kore od slatkiša moraju se ukloniti iz kupatila bez zvuka, a u njegovoj sobi mogu trunuti cijelu vječnost.

Važno: dogovor nije pokušaj da se od tinejdžera postigne željeni „tok njegovog života“; Ovo je samo sredstvo za jasno odvajanje granica. Stoga ne biste trebali uključivati ​​stavke poput „vrijeme za računar, ne više od dva sata dnevno“ i druge stvari koje se lično ne tiču ​​roditelja.

Ugovor je podjela prava i obaveza, teritorije i resursa.

Strategija 3. Dajte nezavisnost

Ako želite da nađete zajednički jezik sa tinejdžerom, pustite ga da se barem u nečemu osvoji. Smanjujemo inicijativu i dajemo pravo da sami odlučujemo. Ne možemo da vas stavimo u krevet ako sami ne odete u krevet, a ne možemo da vas nateramo da stavite šešir ako mislite da nije hladno.

Možemo dugo razmišljati prije nego što nešto pustimo, i možemo vratiti prava ako vidimo da stvari idu ka potpunom kolapsu.

Ali nismo razočarani, već stalno testiramo stvarnost - možda je vaše dijete već spremno za samostalnost. Na primjer, prespavao sam utorak i srijedu, ali sam se u četvrtak spremio na vrijeme. Rezultat su sljedeće skale: evo nas, roditelji su jači, a mi smo već tinejdžeri, i evo nas opet.

Strategija 4. Razgovarajte o planovima

Od 15-16 godina trebamo pustiti tinejdžera da shvati kakav nivo podrške ga čeka nakon 18. godine i gdje ćemo početi osiguravati njegove rizike.

Ovo bi trebalo biti vrlo jasno. Na primjer: “Uvijek ćemo vam pomoći u početku i možete živjeti s nama.” Ili: “Sami ste odgovorni za svoje studije, nećemo vas izvinjavati iz vojske ako se ne upišete.” Ili: "Ne morate da brinete ni o čemu do svoje šeste godine."

Čovjek mora nekako planirati svoju budućnost. Inače, živite od svega što izgleda gotovo, ali je nekako nejasno: jesam li već punoljetan ili nisam? A kad postanem punoljetan, šta onda?

Ako o svim ovim stvarima jasno razgovarate zajedno, razgovarate o konkretnim planovima za budućnost i načinima da ih ostvarite, može se roditi direktna, intimna motivacija. Samo tinejdžeri i roditelji trebaju zajedno da prave planove. Ne obavještavamo tinejdžera da će nakon što napuni 18 godina biti udaljen iz našeg životnog prostora i ne pokušavamo mu „dati dobro obrazovanje“. Samo zajedno i s ljubavlju odlučujemo se za dalje korake, gdje će ga njegova porodica uvijek podržavati.

Strategija 5. Isključite

Naš glavni alat svakog dana je da se isključimo. Postoje takvi grijači: zagrijavaju zrak na određenu temperaturu - jednom se isključe, stoje kao dobri momci i ohlade. I roditelj tinejdžera treba da bude u stanju da to uradi.

Dijete je prekršilo sva pravila, bijesno se opire, ne želi ništa ili, naprotiv, želi pogrešnu stvar i naša snaga nije dovoljna da ga uvjerimo. Zapitajmo se da li bi neko umro, ne daj Bože, da se odmah isključimo. Ako problem u ovom trenutku nije fatalan, slobodno se prebacite na “off” način rada.

Za tinejdžera je korisnije vidjeti ne strogog roditelja, već osobu koja zna da je u pravu, ali odbija da se bori. Koja, takoreći, nečujno kaže: „tvoj potez“, „znaš šta da radiš“. I, što je najvažnije, omogućava vam da pogrešite.

To znači da nastavljamo biti prisutni, ali prestajemo da se sukobljavamo. Pijemo čaj mirno u kuhinji. Sada radimo samo ono što želimo. Ako je naše dijete teško i problematično, ovo je dobra prevencija suovisnosti. Glavna poteškoća je u tome što morate isključiti sve općenite misli, poput "šta će iz njega izrasti". Sada nas to ne zanima, već da mirno živimo sat vremena.

Isključivanjem dozvoljavamo sebi da se odmorimo i da okolnosti rade za nas.

Strategija 6. Uključite se

Pa, ako znamo kako da isključimo, onda moramo i da se pravilno uključimo. Ako želite da nađete zajednički jezik sa tinejdžerom, svaki dan se prilagodite prijateljskom ćaskanju, koje uključuje sopstvene nezavisne primedbe, slušanje sagovornika i povratne informacije.

Odaberite temu koja zanima vašeg tinejdžera (ne o školi). Uključite se, nasmiješite se, klimnite, slušajte. Budite psihički užasnuti, ali nemojte ocjenjivati ​​niti kritikovati.

Takav razgovor je uvijek efikasan, čak i u vrijeme sukoba. Odnosi s djecom gotovo odmah prelaze na drugi kvalitativni nivo, javlja se povjerenje i intimnost.

Strategija 7. Iznenađenje

Do adolescencije naša djeca nas dobro poznaju, a naše reakcije su im poznate i predvidljive.

Nije bitna suština, važan je domet. Umiljata šala, zajedljiva ironija, apsurdni apsurd, ponekad sarkazam, a ponekad nježnost, kao kod bebe.

Tinejdžer je neka vrsta odojčeta odraslog, novorođenčeta punopravnog člana društva. Rođen je kao odrasla osoba i u tom svojstvu zaslužuje svaku vrstu nježnosti - samo pažljivo.

Iznova iznenaditi, biti druga osoba, a ne samo funkcija „roditelja“, pokazati koliko je zanimljivo istinski komunicirati, tražiti načine i pristupe jedni drugima, biti živi. Možda u automobilu neće biti manje zaglavlja, ali da li je to zaista poenta, ali će svi učesnici u razgovoru razviti drugačiji pogled jedni na druge, bliži i sa mnogo otkrića u budućnosti?

Sada znate glavnih 7 strategija kako ne uništiti odnos roditelj-dijete i pronaći zajednički jezik sa tinejdžerom.

Roditelji tinejdžera primjećuju da nakon otprilike 14 godina, svako objašnjenje koje daju dijete nailazi na neprijateljstvo. Zašto? Zato što je dijete odraslo. Nakon (od rođenja do 5 godina) je došlo, a sada se približavamo fazi "prijatelja". Kako se ponašati sa tinejdžerom da bi održali vezu, kaže psiholog Satya Das.

Posljednja faza odrastanja naziva se "prijatelj". Od otprilike četrnaeste godine, roditelji bi trebali shvatiti da je dijete već odraslo. Sve što ste mogli u njega staviti i objasniti, već ste objasnili i stavili u njega. Ako niste investirali, prekasno je za ulaganje, ništa se neće promijeniti.

A u stvari, ovo je najteža faza. Ako možemo nekako zamisliti i napraviti od djeteta “kralja” ili “učenika”, onda ga uopće ne doživljavamo kao prijatelja. Kako neko ko se popiškio u pelene, bacio mačku kroz prozor sa četiri godine i uradio puno takvih gluposti, može biti prijatelj?

Šta znači dječji prijatelj? Da li bi on zaista trebao biti tvoj prijatelj? Malo je vjerovatno da će ovo uspjeti. Ali u isto vrijeme morate razgovarati s djetetom istim riječima i istom intonacijom kao kada komunicirate sa svojim pravim odraslim prijateljem.

Zamislite da dođete negdje sa prijateljem i živite u istoj hotelskoj sobi. I tako ujutro nije namjestio krevet, a to vas nervira.

Kako ćeš mu reći za ovo? Pokušat ćete to učiniti nježnije kako se on ne bi uvrijedio kao odgovor i rekao vam da idete dođavola. I naređujete svom djetetu da ukloni ovaj krevet ne razmišljajući o tome kako će to shvatiti. Ali ovaj naredbeni ton će ga uvrijediti jednako kao što bi uvrijedio i vašeg prijatelja.

Recimo da do pete godine vaše dijete nije „kralj“, od pete do četrnaeste je rob, a ne „učenik“, a nakon četrnaeste ne postaje ni prijatelj. Šta će se tada dogoditi? Pobeći će od tebe. Znate li kako se zove ovaj pristup? Ruganje, emocionalna agresija prema djetetu.

Do pete godine, dijete s kojim se tako postupa, plače. Od pete do četrnaeste godine biće uvrijeđen, ćutljiv i zatvoren. Od četrnaeste će početi pucati, a vi ćete smatrati da je počelo.

Adolescencija je mit

Ali u stvari, adolescencija je mit; Jasno je da tinejdžeri imaju više hormona, ali kada djeca postanu nekontrolisana, to znači da su se odrasli rugali i pritiskali, a djeca su konačno naučila da se odupiru, da uzvraćaju i brane se.

Ako je dijete bilo podvrgnuto emocionalnoj agresiji prije četrnaeste godine, onda u četrnaestoj ne dolazi do „hormonske eksplozije“, već će jednostavno dijete odrasti do godine kada je steklo snagu da se počne odupirati agresiji. Ako su to fizički jaki dječaci, onda u ovoj fazi mogu odgovoriti ocu koji vrši pritisak na njih jednostavno fizički. A roditelji to pripisuju hormonskoj eksploziji i adolescenciji.

Najbolje što možete učiniti sa djetetom starijim od četrnaest godina ako imate problema s njim je da ga ostavite na miru.

Ovo nazivate prelaznim rokom jer to prije nije postojalo, a sada se odjednom pojavilo. Nadate se da će prelazni rok završiti sa godinama, ali zapravo problemi neće nestati i preći će na novi nivo. I pozivam vas da ne vršite pritisak na djecu, već da se obrazujete.

Kada dijete nauči da se trgne, njegov sljedeći korak će biti pokušaj da pobjegne od vas. Nemojte se iznenaditi ako vaš šesnaestogodišnji sin poželi da ode studirati negdje u divljinu za neku potpuno egzotičnu specijalnost ili sa petnaest godina u neku strašnu stručnu školu na drugom kraju zemlje. I pomislite: „Da, i ja sam došao iz Nižnjeg Tagila u Sankt Peterburg, a on želi da ode Bog zna odakle odavde, zašto to radi, zašto?”

Ali u stvari, on sve to radi jer sanja samo o jednoj stvari - da pobjegne od tebe, jer si ti agresor u njegovom životu. Mora da ode negde da bi bio daleko od svojih ludih roditelja, koji su mu se već zasitili, i zato odlazi negde daleko.

Djevojčica ima mnogo više mogućnosti da pobjegne od dječaka. Može otići da uči, ili se može udati. Ako je vaša ćerka sa šesnaest godina pobegla sa nekim sumnjivim tipom na motoru i oni su se venčali, onda to znači da ste maltretirali jadnu devojku. Možda ćete obnoviti vezu kada ona bude imala trideset šest, a vi pedeset osam godina. Ali nije činjenica da će se to dogoditi.

Ako ne uradite pravu stvar na svakom koraku, neminovno će nastati problemi. Sjetite se kako ste se osjećali kao tinejdžer kada vas roditelji nisu tretirali kao prijatelja. Ne ponavljajte njihove greške.

Sa četrnaest godina dete treba da postane prijatelj i ništa drugo. Imao sam jednog učenika - veoma živopisnu ličnost. Kada je prvi put došao na moje časove, pitala sam:

Šta se desilo?

On kaže:

Da, vidite, imam problem sa svojom djecom.

Šta je problem?

Uopšte me ne slušaju. Kažem im, ali oni ne slušaju. Dugo smo bili u zavadi. Okrenem im se, a oni mi odgovaraju - gubite se odavde, ostavite nas na miru.

Pitam koliko djeca imaju godina? Mislim deset i dvanaest.

A on odgovara:

Dvadeset pet i dvadeset sedam.

Slušaj, prijatelju, zar ne misliš da kasniš oko dvanaest ili trinaest godina sa moralnim učenjima?

Koliko si zakasnio? Ali ja sam njihov otac.

To je to, od četrnaeste bi trebalo da ti budu prijatelji.

Ali mi smo već prijatelji s njima.

Vidi, ti i ja smo prijatelji. Ako počnem da te učim, da ti govorim šta treba da obučeš, šta treba da jedeš, kako da razmišljaš, kome da se moliš i slično, šta ćeš uraditi?

Poslaću ti!

Tako su te poslali.

Ali oni su moja deca!

Ne, ti odlučuješ da li si im prijatelj ili ne.

I toliko je brinuo, onda je čovjek pušten. Počeo je da dolazi na časove sretan, jer se pokazalo da mu djeca nisu tako loša kako je mislio. Tek je počeo da se druži sa njima. Baš kao što je bio prijatelj sa starijim muškarcima. Po principu: ako hoćeš da znaš kako si, saznaj da li možeš nečim pomoći - pomozi, ne traže od tebe - umukni. I ispostavilo se da su mu djeca odrasla, sa svojim interesima, sasvim normalna, i ne šalju ga nigdje drugdje.

Kada vaše dijete napuni četrnaest godina, postanite mu prijatelj. Ako ima pet godina, pobrinite se da postane pravi "učenik". A ako je tek rođen, ne zaboravite da je "kralj".

Ponekad me pitaju kako ti periodi roditeljstva prelaze iz jednog u drugi. Neće li dijete biti šokirano što je umjesto "kralja" odjednom postalo "učenik"?

Ne brini. Ova tranzicija se ne događa za dvije sekunde - napuni pet godina - i bam, odmah su prešli na "učenike". Tranzicioni period sazrijeva postepeno. Moje dijete i ja smo počeli da se družimo otprilike godinu dana prije nego što je napunio četrnaest godina. I polako sam se pripremao za ovo.

Problem nije u djetetu, problem je u roditeljima. Moraju da ne propuste pravi trenutak i da ne postanu dosadni. Moraš sebi reći - to je to, dijete mi je prijatelj. I ne provjeravam dnevnike svojih prijatelja. Ne mogu da mu držim predavanje i da kažem tako nešto, jer sam morao sve da kažem pre njegove četrnaeste.

1. Poštujte njegove stavove i mišljenja.
2. Ne pokušavajte da ga kontrolišete u svemu.
3. Podržite ga u njegovoj želji da izgleda dobro. Vaš sin uči da gradi odnose sa djevojkama i vaš zadatak je da mu u tome pomognete. To ne znači da treba da tražite devojke za njega ili da komentarišete izgled i ponašanje svih devojaka koje poznaje. Samo mu pomozite da se osjeća sigurnije.
4. Neka sam bira prijatelje. Ako vidite da je pao pod uticaj nepovoljnog društva, ne izražavajte mu svoj protest u kategoričnoj formi, nemojte mu zabranjivati ​​da se viđa sa prijateljima - to će povlačiti samo protest i otuđenje vašeg sina od vas. Zabranama ćete postići samo jedno - vaš sin će od vas sakriti "loše" prijatelje i aktivnosti. Slažete se, malo je vjerovatno da će to biti ono čemu težite.

Bez obzira kojeg je spola Vaše dijete, zapamtite da je ono samostalna osoba i da ima pravo tako i ostati. Dajte svom tinejdžeru priliku da živi svoj život, donosi odluke i osjeća se kao odrasla osoba. To ne znači da biste trebali „pustiti stvari da klize“ i dozvoliti svom sinu ili kćeri da rade šta god žele. Samo ih poštujte i učite ih dobrim stvarima, ne moraliziranjem, već ličnim primjerom. Ako se slažete u nečemu, održite riječ. Ne možete zabraniti ono što ste juče dogovorili samo zato što ste umorni ili neraspoloženi.

Dozvolite tinejdžeru da planira svoj život, nemojte mu forsirati profesiju, hobi ili način života. Zainteresujte se za svoje dijete, provodite vrijeme s njim, pronađite zajednički hobi ili zabavu. Neka vam sin pomogne u odabiru opreme, a kćerka neka vam priča o modi za mlade - tinejdžeri vole da se “obrazuju”, to im pomaže da se osjećaju sigurnije. Pričajte svojoj djeci o svom djetinjstvu i kako ste bili kao tinejdžeri. Naučite da slušate i čujete, jer ono što se vama čini trivijalnim, u očima tinejdžera može biti najvažnija stvar na svijetu. Pokušajte da komunicirate sa tinejdžerom ne kao dete, već kao odrasla osoba koja je sebi jednaka. Ovi jednostavni savjeti pomoći će vam da održite normalne porodične odnose i izbjegnete mnoge nevolje.

Ali ne samo promjene u djetetovom izgledu ukazuju na to da je adolescencija stigla. Postoje simptomi druge vrste - mijenja se ponašanje djeteta, pa čak i njegov karakter. Još jučer jedno ljubazno i ​​poslušno dete odjednom postaje sumnjičavo, osetljivo, grubo i kategorično. Ima naviku da se svađa sa vama o svemu.

Emocionalna nestabilnost i maksimalizam, tvrdoglavost i grubost, koji se često pretvaraju u grubost - to je također starosna karakteristika koja je uzrokovana hormonskim olujama u tijelu tinejdžera. Adolescencija donosi promjene u svemu, uključujući i zdravstveno stanje tinejdžera. A psihički problemi ne mogu a da ne dodatno opterećuju djetetovo fizičko stanje. Glavne poteškoće adolescencije leže upravo u tom preplitanju fizioloških i psihičkih problema, koji su potpuno iznenađenje i samog tinejdžera. Dok kreće na put odrastanja, ne sluti kakvi ga izazovi čekaju! I vrlo često tijelo tinejdžera počinje da kvari.

Bolesti adolescencije mogu biti privremene. Najčešće su bolesti uzrokovane činjenicom da neki organi i sustavi nemaju vremena za rast tako brzo kao što sam tinejdžer raste, pa se stoga ne nose u potpunosti sa svojim funkcijama. Nakon toga, oni "sustignu" rast svog vlasnika, a stanje tinejdžera se vraća u normalu. Najčešće bolesti adolescencije su akne, vegetativno-vaskularna distonija i tinejdžerska depresija.

Problemi adolescencije kod dječaka najčešće počinju upravo od trenutka kada on počinje osjećati porast fizičke snage i seksualne aktivnosti. A karakteristika adolescencije kod dječaka može se nazvati njihovim stalnim osjećajem potrebe da cijelom svijetu i, što je najvažnije, sebi dokažu da je on već odrastao čovjek, a ne mali dječak. Potreba za stalnim dokazivanjem svoje muškosti lišava ga duševnog mira i ravnoteže. U ovom trenutku, u pravilu, lik tinejdžera se dramatično mijenja.

Odrastajući, dječak očekuje više privilegiranih prava, poput odraslih, ali počinje da se zbunjuje u vrijednostima odraslih i ponovo se osjeća kao „nezavisni“ „mali“ dječak. To ga plaši, a strah dovodi do agresije i nervoze. Pokušava nešto promijeniti, ali ne zna kako da uradi pravu stvar; pokušava da se ponaša kao odrasla osoba, ali ne razumije obim odgovornosti za svoje “odrasle” postupke. Pokušavajući razumjeti kontradiktornost odraslog života i svoje unutrašnje pozicije, tinejdžer postaje povučen, tvrdoglav, stidljiv ili, obrnuto, agresivan i potpuno nekontroliran.

Ako tinejdžer odrasta u prijateljskoj porodici sa osjetljivim roditeljima sa razumijevanjem, tada njegovi roditelji po pravilu uspijevaju pomoći dječaku da shvati i pokaže svoju muškost. Uostalom, možete ga, na primjer, uključiti u sport ili druge aktivnosti, gdje bi mogao razviti svoju fizičku snagu i izgledati prilično hrabro u očima drugih. Ako mladić ne osjeća razumijevanje odraslih, a osim toga vidi da roditelji od njega ne očekuju nikakva postignuća, tada se u takvim slučajevima adolescenti najčešće afirmišu neradom, huliganizmom i razvojem loših navika.

Kada tinejdžer, iz bilo kog razloga, ima jak sukob sa ocem, tada su, začudo, njihove majke te koje se najviše suočavaju sa problemima adolescencije kod dječaka. Ako se dječak plaši svog oca od djetinjstva ili, obrnuto, nije imao priliku komunicirati s njim, tada će svoju ljutnju i ljutnju izvući prvenstveno na majku. U takvoj situaciji, najbolje bi bilo da sa momkom posetite psihologa, koji bi ovom mladom optuženiku za „sve grehe“ pomogao da razume svoja osećanja.

Osim toga, često, shvaćajući svoju potrebu za nadmetanjem, stalno pokušavaju da budu bolji od svojih očeva u svemu - u sportu, u odnosima s ljudima, uključujući i suprotni spol - svugdje pokušavaju dokazati svoju superiornost nad ocem. A ako se to ne može učiniti, a otac nije mogao izgraditi prijateljske odnose sa svojim sinom od djetinjstva, onda je majka ta koja postaje predmet prskanja agresije. Adolescencija kod dječaka izaziva stalnu želju da istaknu svoju nezavisnost od majke, od njene „teleće nježnosti“. I upravo tokom adolescencije kod muškaraca se razvija taj duh kontradiktornosti koji ih tjera da rade sve kako bi irit majci: puste kosu kada ona traži urednost, nađu djevojku i provode s njom svo vrijeme kada treba da razmišljaju o učenju, počnu pušenje kad im majka priča kako je štetno...

Svi znaju da su tinejdžeri veoma teški. Ali postavite sebi pitanje: da li je tinejdžeru lako biti sam sa sobom? Psihologiju adolescencije karakteriše prevlast tragičnih pogleda, sa stalnim osjećajem očaja. Prema sociolozima, svaki deseti tinejdžer razmišlja o samoubistvu. A od svake pete osobe možete čuti: „Sve je tako loše, tužno i beznadežno da se želiš sakriti u ćošak i plakati.“ Psihološku krizu adolescencije najteže doživljavaju adolescenti. Sveobuhvatni osjećaj usamljenosti i očaja užasan je za krhku psihu tinejdžera.

Svake godine otprilike četiri od 100 tinejdžera doživi ozbiljnu depresiju. A ako se takva depresija ne liječi, situacija se može pogoršati, jer je klinička depresija ozbiljna bolest. Može uticati na misli, ponašanje i opšte zdravlje tinejdžera.

Postoje dvije vrste tinejdžerske depresije:

1. 1 neodoljiv osjećaj tuge, koji se naziva velika depresija, ili mentalna, ili reaktivna depresija,
2. 2manična depresija ili bipolarni poremećaj, kada se frustracija i apatija zamjenjuju potrebom za aktivnom mentalnom aktivnošću, što često dovodi do činjenja nepromišljenih radnji. Posebno na pokušaje samoubistva.

Trenutno je samoubistvo tinejdžera drugi vodeći uzrok smrti nakon nesreća. Vrlo često su pokušaji samoubistva neuspješni, ali dok djevojčice uglavnom prestaju nakon prvog neuspješnog pokušaja, dječaci pokušavaju da ponove pokušaje nekoliko puta.

Ako pokušamo identificirati glavne razloge koji služe kao preduvjet za samoubistvo tinejdžera, onda je prije svega vrijedno spomenuti sljedeće:

• duboka depresija;
• porodične poteškoće, najčešće razvod roditelja;
• nevoljkost odraslih da učestvuju u tinejdžerskim problemima.

Kada adolescencija počne, odrasli se moraju sjetiti opasnosti koja nije manje strašna od samoubilačkih sklonosti adolescenata. Ovo je ovisnost o drogama. Već u dobi od 10 godina 0,4% djece počinje probati drogu. Vrhunac inicijacije u napitak se javlja u dobi od 13-14 godina. U ovom uzrastu, 5-8% ispitanih adolescenata je bar jednom već koristilo drogu. Štaviše, tinejdžeri obično nikada ne počnu da se drogiraju, a da prethodno nisu počeli da puše i piju alkohol.

Gotovo svi danas znaju šta je ovisnost o drogama i kakve razorne posljedice nosi. Nevolja je u tome što ne razumiju svi da se tako strašna nesreća može dogoditi svakom djetetu, čak i onom potpuno prosperitetnom. Tinejdžeri su previše sugestivni i često probaju drogu samo iz društva, iz radoznalosti ili da „ne padnu ničice“ u očima svojih vršnjaka. Ali, nakon što su pokušali samo jednom, nađu se u začaranom krugu i više neće moći sami izaći odatle. Stoga je tokom povjerljivih razgovora potrebno pokušati uvjeriti tinejdžera u štetnost takve radoznalosti. A ako se tinejdžer ipak nađe u nevolji, onda je važno na vrijeme uočiti njene znakove i pružiti dječaku ili djevojčicu ruku pomoći. Ako se pristupi pravovremenom liječenju, postoji nada da se štetni efekti upotrebe droga mogu ograničiti. Ali nemoguće je postići potpuno oslobađanje od ovisnosti o drogama.

• oštar pad akademskog učinka bez očiglednog razloga;
• gubitak interesa za prethodne hobije;
• gubitak apetita i bolno stanje;
• nova potreba za novcem;
• javlja se izolacija i odvojenost od prijatelja i porodice;
• raspoloženje tinejdžera postaje nepredvidivo, iako prevladavaju agresija i temperament;
• javlja se antisocijalno ponašanje;
• sam tinejdžer stalno pokušava da se pretvara da se ništa ne dešava i da nema ništa čudno u njegovom ponašanju.

Trebali biste početi zvoniti na uzbunu samo ako se sve navedene promjene u ponašanju tinejdžera pojave zajedno, jer i sama adolescencija ima slične simptome. Samo što se najčešće pojavljuju odvojeno. Ali postoje i znakovi po kojima možemo sasvim pouzdano govoriti o ovisnosti tinejdžera o drogama:

• potpuna apatija, koja se iznenada mijenja u pretjerano uzbuđeno stanje;
• stalne laži koje nemaju vidljivu motivaciju;
• oštro pogoršanje pamćenja i pojava problema s logičkim razmišljanjem;
• promjena veličine zjenice. Od sužene do tačke do proširene sa nestankom šarenice - zavisi od uzetog leka, što ne zavisi od osvetljenja;
• stanje slično opijenosti, ali bez mirisa alkohola;
• pojava smeđe prevlake na jeziku, crvenilo bjeloočnica, tragovi od injekcija;
• pojava dimljenog posuđa, octene kiseline, rastvarača, acetona itd., špriceva i igala kod kuće.

Ako nađete takve znakove, onda bez imalo oklijevanja i što je prije moguće trebate kontaktirati narkologa ili psihologa. Ni u kom slučaju ne biste trebali kriviti svoje dijete, naprotiv, pronađite riječi podrške koje će mu dati nadu. Zapamtite da je ovo vaš uobičajeni problem i morat ćete zajedno potražiti načine da ga se riješite.

Oni roditelji koji se suočavaju sa drugim adolescentskim ovisnostima također moraju voditi računa o posebnostima psihologije adolescencije; nije opasna kao ovisnost o drogama, ali ni tako bezopasna kao što se čini na prvi pogled - s ovisnošću o igricama i kompjuterima.

Savremene tehnologije se ubrzano razvijaju, a ovaj razvoj ima i negativnu stranu, koja je prvenstveno pogodila djecu. Psihoterapeuti i psiholozi iz različitih zemalja uvjereni su da opsjednutost djece TV-om, slot mašinama i internetom postaje prava nacionalna katastrofa. Posljedice mogu biti vrlo strašne, iako se neće pojaviti odmah, već nakon prilično dugog perioda.

U posljednje vrijeme aktivno se razvijaju različite društvene mreže na internetu. Komunicirajući u takvim mrežama, tinejdžer stvara svoj virtuelni svijet. Vrlo brzo razvija patološku potrebu da komunicira putem interneta sa strancima, a rastanak sa kompjuterskim svijetom može ga čak dovesti do teške mentalne traume.

Ako dijete razvije ovisnost o kompjuteru ili igricama, vrijedi razmisliti o pomoći psihologa ili čak psihoterapeuta. Ne treba se oslanjati na činjenicu da će, kada prođe adolescencija, proći i ovaj "djetinjasti" hobi. Uostalom, razlozi za takvu ovisnost mogu biti različiti - od kompleksa inferiornosti koji tinejdžer doživljava do nervnog poremećaja. I ovi razlozi neće nestati sami od sebe. Ovdje nije dovoljna samo ljubazna roditeljska riječ, iako je i ona potrebna. Neophodno je liječenje, tokom kojeg tinejdžer mora stalno osjećati ljubav i podršku svojih roditelja.

U adolescenciji simptomi izgledaju zastrašujuće i izazivaju zabrinutost kod roditelja. Ponekad može biti teško odgonetnuti gdje su promjene u ponašanju djeteta uzrokovane nedostacima u odgoju, gdje zbog prirodnog procesa odrastanja, a gdje je potrebno oglasiti alarm. Uporedo sa pojavom krize adolescencije, dolazi i do krize odnosa između roditelja i dece.

Tinejdžer počinje težiti nezavisnosti, udaljavajući se od svojih roditelja, shvaćajući da i dalje ovisi o njima. Ova zavisnost ga teško opterećuje. Zauzvrat, roditelji osjećaju da njihovo dijete raste i da se udaljava od njihovog uticaja. Ima nova interesovanja kojima ne želi da se posveti. Sve to dovodi do akutnih sukoba i stalnih svađa.

Razumijevanje svih tajni adolescencije, sugeriranje kako preživjeti adolescenciju bez značajnih gubitaka je glavni zadatak odraslih u ovom periodu. Važno je da tokom ovog perioda ne izgubite kontakt sa svojim sinom ili ćerkom i održavate odnos poverenja. Treba imati na umu da je prevazilaženje poteškoća adolescencije teška faza za obje strane, ali odrasli, kao mudriji i iskusniji, moraju kompetentno odgovoriti na sve akutne situacije i upravo oni snose odgovornost za rješavanje sukoba.

Sjetite se češće da ste i sami nekada bili isti, a i vama se sa 14-15 godina činilo da ste već dovoljno odrasli da samostalno odlučujete kako dalje živjeti. Takva sjećanja će vam pomoći da shvatite da tinejdžer zbog svog malog životnog iskustva jednostavno ne može sagledati kontroverznu situaciju iz drugačijeg ugla gledišta od svog. Vaš zadatak je naučiti kako kompetentno kontrolirati situaciju, neprimijećen od razularenog tinejdžera, i nenametljivo mu pomoći da donese pravu odluku.

Ako mislite da se vaše dijete u nekoj situaciji ponaša nepravilno, pokušajte s njim razgovarati o tome, a da ne budete lični. Dajte mu priliku da donese svoje zaključke i riješi problem. I ni pod kojim okolnostima ga ne osuđujte zbog njegovih neuspjeha. Naprotiv, djeca u adolescenciji imaju povećanu potrebu za odobrenjem odraslih. Nemojte se iznenaditi što je tinejdžer počeo stalno tražiti pažnju na sebe, nemojte ga smatrati sebičnim. On samo želi da bude siguran da ga roditelji vole ne zbog nekih izuzetnih uspeha, već jednostavno zbog činjenice da postoji. Veoma mu je važno da zna da će ga roditelji u svakom slučaju prihvatiti, a u svakoj situaciji će biti na njegovoj strani, podržati ga i dati savjet.

Karakteristika adolescencije je da u ovom trenutku adolescenti aktivno teže samostalnosti. Oni roditelji koji svojoj djeci daju priliku da se osjećaju neovisno i neovisno izgledaju dostojni povjerenja u očima tinejdžera. I sami odrasli, dopuštajući tinejdžeru da napravi vlastiti izbor, oslanjajući se samo na svoje snage, gledaju kako njihovo dijete ide uz stepenice odrastanja, savladavajući sve krizne trenutke svog života. Psiholozi smatraju ovaj pristup najefikasnijim.

Kada roditelji kažu tinejdžeru - na vama je; Složiću se sa vašom odlukom; birajte sami - takvi odgovori daju tinejdžeru osjećaj da ima pravo na izbor i on počinje odgovornije pristupati donošenju odluka. Ali adolescencija je vrijeme kada osoba mora naučiti djelovati samostalno i istovremeno biti odgovorna za svoje postupke.

Također u karakteristikama adolescencije potrebno je spomenuti činjenicu da tinejdžer počinje aktivno tražiti svoje mjesto u životu. To dovodi do toga da se njegov krug kontakata značajno širi, razvija sve više novih interesovanja i potreba, te počinje sve više vremena provoditi van kuće. Vrlo često roditelji na to reaguju povećanjem kontrole. Ali ovo je pogrešan korak, smatraju psiholozi. Potpuna kontrola ne dozvoljava tinejdžeru da se osjeća neovisnim i sprečava ga da razvije osjećaj odgovornosti kod djeteta.

Vjerujte svom djetetu, naučite tražiti kompromise i uz njihovu pomoć dajte svom tinejdžeru više slobode. Na primjer, ako tinejdžer iznenada izjavi da će danas doći kući u dvanaest sati uveče umjesto u uobičajenih devet, onda mu ponudite opciju da bira između deset ili jedanaest sati.

Ne pokušavajte da kontrolišete njegovu potrošnju ako mu date džeparac. Naprotiv, počnite mu davati novac ne na jedan dan, već na sedmicu. Neka se osjeća finansijski neovisno, jer sada neće morati tražiti novac od vas za bilo kakvu kupovinu, a osim toga, naučit će planirati svoje troškove.

Psiholozi smatraju da je detetu tokom adolescencije potrebna sopstvena teritorija, svoj lični prostor. Dok je dijete bilo malo, roditelji su stalno pratili da li su mu sve igračke odložene, da li mu je soba uredna itd. Ali sada treba da dodijeli teritoriju koja će biti nepovrediva za sve osim za njega.

Idealna opcija je njegova vlastita soba, u kojoj može uspostaviti vlastita pravila i održavati čistoću bez intervencije odraslih. Naravno, nemaju sve porodice ovu priliku. Ali u svakom stanu možete tinejdžeru pružiti policu u ormaru, vlastiti noćni ormarić i sto na raspolaganju. I ni pod kojim okolnostima ne smijete napadati njegovu teritoriju! Naravno, starijima je veoma važno da znaju šta se dešava u životu njihovog deteta, sa kim komunicira, koje misli mu se nalaze u glavi, šta se dešava u njegovoj duši. Ali ako preturate po njegovim džepovima ili fiokama stola, čitate njegova pisma ili dnevnike, prisluškujete šta govori telefonom, zauvijek ćete izgubiti povjerenje tinejdžera.

Nema potrebe ići naprijed! Mnogo je bolje ako jednostavno češće komunicirate sa svojim djetetom, s vremena na vrijeme ćaskate s njim kao ni o čemu – o muzici, filmovima, o nekim nebitnim stvarima, postepeno ga raspitujući se o djetetovim prijateljima, o njihovim životima. U povjerljivom razgovoru lakše je reći tinejdžeru o opasnostima koje ga čekaju, te mu dati savjet u teškoj situaciji.

Možete mu pričati o svojim prijateljima iz djetinjstva, prisjetiti se koji su se incidenti dogodili njima ili vama kada ste bili njegovih godina, šta ste tada radili i kako biste postupili u istoj situaciji, sa svojim iskustvom danas. Štoviše, takve priče trebaju sadržavati ne samo moralizirajuće, već i smiješne detalje. Djetetu će biti drago da otkrije da ste se tada osjećali isto kao i on sada, što znači "ti i on ste iste krvi!" I nemojte sumnjati da će uzeti u obzir „moral ove priče“.

Adolescencija je jedan od najtežih perioda u ljudskom razvoju. Često se i roditelji i tinejdžeri postavljaju pitanje: kako ubrzati adolescenciju kako ne bi zaglavili u njoj nekoliko godina? Postoji li neki lijek koji bi pomogao da se izbjegnu sve ove poteškoće?

Kako bi se ostavilo što manje mentalnih trauma, potrebna je osjetljivost i mudrost odraslih, koji će pomoći tinejdžeru da uz najmanji gubitak sazna sve tajne adolescencije. Ali nemoguće je ubrzati prelazno doba - kao što je nemoguće ubrzati dolazak proljeća nakon dosadne zime!

Kada gradite svoju komunikaciju s djetetom tinejdžerom, morate uzeti u obzir mnoge karakteristike, od kojih će glavna biti određena njihovom prijelaznom dobi. Postoji nekoliko načina da pravilno komunicirate sa tinejdžerom.

Pravilna podjela uloga u porodici

Mnogi roditelji biraju odnos sa svojim djetetom koji je više nalik prijateljskom. Ali takva komunikacija između odrasle osobe i tinejdžera nije sasvim ispravna. Zaista, u ovom slučaju neće biti roditeljske nadmoći nad djetetom, a to ne bi trebao biti slučaj. Roditelji treba da budu podrška sopstvenom detetu, ono treba da oseti podršku i pomoć svojih roditelja. Roditelji treba da aktivno učestvuju u životu tinejdžera.

Ako tinejdžer zatraži pomoć ili savjet, ni u kojem slučaju ga ne smijete odbiti zbog nedostatka vremena. Komunikacija između roditelja i tinejdžera u ovom trenutku bit će posebno važna, pa je bolje odgoditi sve svoje poslove.

Podizanje odgovornosti kod tinejdžera

Dijete od 16-17 godina mora biti svjesno osjećaja odgovornosti. Ovo će mu pomoći u životu. Uostalom, da bi stao na svoje noge, mora mnogo postići. Da biste to učinili, od djetinjstva je potrebno rasporediti određeni raspon odgovornosti po kući. Tokom ove komunikacije između odrasle osobe i tinejdžera, on mora naučiti da izvršava zadate zadatke.

Glavna stvar je komunikacija sa tinejdžerom

Potrebno je zaštititi dijete tinejdžera

Čak i s obzirom da u ovom uzrastu tinejdžeri žele da izgledaju kao odrasli, oni i dalje ostaju deca. Stoga, ako se dogodi bilo kakva situacija u kojoj je djetetu potrebna zaštita roditelja, da bi mu oni vjerovali, neophodno je da roditelji razumiju kako komunicirati sa tinejdžerom i podržati ga.

Takođe je potrebno pokazati interesovanje za djetetove hobije. Morate znati šta ga zanima, koju muziku preferira, s kim komunicira itd. Pažnja koja se na ovaj način ukazuje djetetu sigurno će cijeniti. I tada će roditeljima biti jasnije kako komunicirati sa tinejdžerima.

Postoji nekoliko pravila za pravilnu komunikaciju sa tinejdžerima. Prateći ih, možete steći povjerenje djece i izbjeći mnoge probleme.