Elena: 38 godina, menadžer

Andrej i ja živimo zajedno 10 godina, a upoznali smo se kada sam ja imao 28, a on 22. Videvši Andreja u fitnes klubu, prvi sam prišao i razgovarao s njim. U početku je sve bilo super kod nas - Andrej je rekao da je uvek sanjao nekoga poput mene (voli aktivne, svrsishodne žene). Osim toga, Andrej se zanimao za mene - vjerovao je da znam mnogo više od njega, i slušao me sa oduševljenjem, čak i ako sam pričao potpune gluposti. Opet, seksualna strana odnosa - Andrej nije bio posebno iskusan u ovoj oblasti. Jednom riječju, do ušiju smo se zaljubili jedno u drugo. Ali prijatelji su me odvratili od ove veze, kažu, s takvom razlikom u godinama nemoguće je izgraditi nešto ozbiljno. „Za 10 godina“, uvjeravali su, „zamijenit će te za mladu djevojku, a tebi će biti teško naći muža“. Ali navikao sam živjeti svojim umom, pa nisam poslušao savjet. A sada mislim da sam bio malo drzak, jer se predviđanja devojaka kao da počinju da se ostvaruju.

Andreja nervira bukvalno sve - šta i kako kažem, čak i moj ton. Viče da je umoran od mojih komandnih navika i da mu je dosta plesanja uz moju melodiju. Takođe je odlučio da ga ne cijenim. Svađamo se stalno. A u decembru je izbio užasan skandal oko toga gdje proslaviti Novu godinu. Nekoliko godina zaredom išli smo kod mojih roditelja, a onda mu je odjednom ta tradicija prešla preko grla. Alternativno, ponudio je da posjeti svoje prijatelje. Ali dugo sam bio umoran od svih tih bučnih opijanja do jutra sa opušcima u tanjirićima.

Jednom rečju, situacija mi je veoma bolna. Ispostavilo se da smo se Andrej i ja jako zbližili, jer sam ja oblikovala njegov ukus u svemu - moj muž je odrastao u porodici u kojoj su roditelji bili previše zauzeti karijerom i malo obraćali pažnju na sina, živeo je sa jednom bakom , zatim sa drugom. Ja sam, reklo bi se, od njega napravio čovjeka, a on me sada mrzi zbog svega dobrog. Dugo sam razmišljala šta bi moglo izazvati takve promjene u ponašanju mog muža i došla do zaključka da su razlog svemu moje godine. Očigledno su djevojke bile u pravu - brakovi u kojima je žena starija od muža osuđeni su na propast.

Andrej: 32 godine, logistika Lena ne razumije da ne možete stalno zapovijedati drugima, čak i ako vas oni oko vas vole, jer stalni diktat ne uzrokuje ništa osim sukoba. Lena je, sa svojom željom da potisne, odavno prešla granicu dozvoljene - ja sam strpljiva osoba, ali mi je čak i strpljenje ponestalo. Nikada nije marila za moje mišljenje - šta god da misli, sve treba odmah da se izvrši. Većina mojih prijatelja se vjenčala i njihovi porodični odnosi su se razvili drugačije. To ne znači da Lena i ja nemamo ništa zajedničko, samo je naš odnos izgrađen po tipu "učitelj-učenik", a meni to ne odgovara. Na primjer, sjedimo na zabavi, u 11 sati Lena odlučno kaže: "Moramo ići!" - i ustaje. Istovremeno, ne zanima je da li želim da odem odmah. Sitnica? Da, ali ona savršeno ilustruje svoj stav prema meni. Lena ignoriše moje prijatelje - vidite, dosadno je s njima. Ali ovo su moji prijatelji! I umoran sam od toga da budem sam, kad svako dođe sa svojom polovinom. Ispada da na poslu računaju sa mnom, poštuju me, jer sam nešto postigao, ali kod kuće se osećam kao nestašan učenik sa strogim nastavnikom. Drugi primjer je Nova godina koju svakako moramo proslaviti sa ženinim roditeljima. Lena kaže da je nervira “pijanje i nered” pa bismo novogodišnju noć trebali provesti mirno. Ja lično želim da zavijam od ove smirenosti.

U posljednje vrijeme značajno se povećao broj brakova u kojima je žena starija od muža. Žene u tridesetim ili ranim tridesetima su veoma popularne među mladima. A motivi popularnosti su različiti. Prije svega, želja muškaraca za seksom sa iskusnom partnerkom koja vas može mnogo čemu naučiti. Drugi motiv je čisto merkantilni, kada snažna i uticajna žena pomaže muškarcu da ojača svoj materijalni i društveni status. Treće je potreba za inteligentnom, brižnom majkom sa razumijevanjem. Ako govorimo o odnosu između Lene i Andreja, onda je njihov glavni problem autoritarnost supruge. I uzalud Lena sve poteškoće pripisuje svojim godinama, jer jednakost ne određuju godine, već zajednički pogled na svijet, isti nivo obrazovanja, emocionalnost itd. Ako se partneri ne slažu oko osnovnih pitanja, ne mogu izbjeći sukobe. Andreju su se svidjele tipične "roditeljske" osobine Lene: sposobnost da se nešto nauči, spremnost da preuzme odgovornost za sebe, da donosi odluke, da se brine o tome. Ali ako se u početku Lena ponašala delikatno, onda se s vremenom pretvorila u diktatora. Ali nije samo to. Čovjekovo samopoštovanje se može promijeniti, a s tim i potrebe. Ako je jučer Andrej bio spreman da uči od iskusne žene, danas se promenio i "odnos snaga". Možda Lena nije svjesna da je njena želja da nametne svoju volju uzrokovana željom da kontroliše situaciju, strahom da je muž ne ostavi zbog mlađe žene. Ali ako se nečega bojite, onda možete nehotice približiti tužan ishod - misli su materijalne.

Lena bi trebalo da promeni svoje ponašanje. Morate učiniti da Andrej osjeti da ga doživljavaju kao snažnog, ravnopravnog partnera. Samo to treba učiniti nježno: postepeno poboljšavati odnose s prijateljima, češće pitati za njegovo mišljenje, rješavati sva pitanja zajedno. I ne morate kriviti razliku u godinama. Naravno, žena koja je 20 godina starija od muža rizikuje da u zrelim godinama bude neprivlačna. Ali razlika između Lene i Andreja nije toliko velika da bi se na nju ozbiljno obraćala pažnja. Problem nije u pasoškim podacima, već u nemogućnosti da se prilagode jedno drugom, nefleksibilnosti, razumijevanju potreba partnera i nespremnosti da se pronađe razuman kompromis.

Kad si mlad, prijatelj si sa cijelim svijetom. Nažalost, kako starite, ove veze se gotovo uvijek gube. Međutim, ne može se reći da je u odrasloj dobi čovjeku manje potrebno prijateljstvo nego u mladosti. Među dnevnom vrevom i rutinom, vrijeme provedeno s prijateljima visoko cijene odrasli. A kada nekoga upoznate lično, jednostavno ne možete prestati da ćaskate, nikada vam ne ponestane tema za razgovor. Ali zašto onda prijatelji nestaju kako starite? Je li to tvoja krivica? I šta možete učiniti da ih u potpunosti ne izgubite? Ovaj članak će pokušati pronaći odgovore na ova vitalna pitanja od interesa za sve.

Zašto prijateljstvo nestaje?

U hijerarhiji odnosa, prijateljstvo je na samom dnu. Romantični partneri, roditelji, djeca - sve ide naprijed. Ovo je istina života, ali i istina nauke, koja svoje istraživanje fokusira na parove i porodice. U društvenom sistemu prijateljstvo je jedna od najmanjih grupa. Međutim, prijateljstva su jedinstvena jer, u poređenju sa porodičnim odnosima, sami birate da li ćete u njih ulaziti ili ne. I za razliku od drugih dobrovoljnih odnosa, kao što su brak ili romansa, prijateljstvu nedostaje formalna struktura. Malo je verovatno da ćete moći da provedete nekoliko meseci bez susreta sa voljenom osobom ili da uopšte ne stupite u kontakt sa njim - sa prijateljem je to sasvim moguće. Međutim, studija za studijom pokazuje koliko je društvo važno za ljude. I dok se prijateljstva često razvijaju sa procesom odrastanja, ono što ljudi očekuju od njih najčešće je isto.

Osnovna očekivanja od prijateljstva

Istraživači su slušali različite ljude u dobi između 14 i 100 godina i uspjeli su identificirati tri glavna očekivanja prijateljstva koja se mogu pratiti u bilo kojoj dobi. Prilika za razgovor, prilika za oslonac i prilika za zabavu. Ova tri očekivanja ostaju ista, ali se mijenjaju uslovi pod kojima se može postići ono što očekujete. Dobrovoljna priroda prijateljstva čini ih sklonijim nevoljama nego formalnijim vezama. U odrasloj dobi, kako ljudi stare i biraju svoj put, prijateljstva su ta koja su najviše pogođena. Imate svoju porodicu, partnera stavljate na prvo mjesto. I ako ste ranije u bilo kom trenutku mogli da se oslobodite i otrčate kod prijatelja da saznate da li će odmah izaći, sada ga morate pitati da li ima sat vremena da se nađe sa vama za par nedelja.

Dobrovoljna priroda prijateljskih odnosa

Ali ono što čini prijateljstva divnim i posebnim je činjenica da su prijatelji prijatelji zato što to žele. Tako da sami možete birati da li želite da započnete vezu i da li želite da je prekinete. A kada ste još mladi, prijateljstvo vam može biti važnije čak i od zdravlja. Ali u procesu odrastanja mijenjaju se vaši prioriteti i odgovornosti, što prirodno utiče na prijateljske odnose na bolje ili, što se dešava, nažalost, mnogo češće, na gore.

Prijateljstvo iz detinjstva

Općenito, priča o prijateljstvima odraslih počinje prilično dobro. Odraslost je najbolje vrijeme za formiranje odnosa, jer odnosi postaju složeniji i značajniji tokom tog vremena. U detinjstvu su vam prijatelji najčešće druga deca sa kojima se samo zabavljate igrajući se zajedno. U adolescenciji je mnogo više otvorenosti među prijateljima i postavljaju se pitanja podrške u teškim situacijama, ali su adolescenti i dalje u potrazi za sobom, učeći da se dotiču više ličnih tema. A prijateljstvo im u tome pomaže. Međutim, upravo u adolescenciji ljudi su najskloniji promjenjivosti, još nemaju jasno formiranu životnu poziciju. Koliko majica benda završi u kanti dok prijatelji kažu vlasniku da je bend loš. Kao tinejdžeri, ljudi su rijetko sigurni u sebe, traže prijatelje koji bi podijelili svoje viđenje važnih stvari, zanemarujući razne sitnice.

Prijateljstvo u adolescenciji

Ako govorimo o prijateljstvima u adolescenciji, onda u ovom slučaju i adolescenti imaju dosta vremena za komunikaciju. Istraživanja pokazuju da tinejdžeri provode 10 do 25 sati sedmično družeći se s prijateljima. Ali kako ljudi uđu u srednju životnu dob, postaju zahtjevniji u pogledu svog vremena, što utiče na prijateljstva. Uostalom, mnogo je lakše odgoditi sastanak sa prijateljem nego propustiti djetetov nastup u školi ili važno poslovno putovanje. Idealne ideje ljudi o prijateljstvu uvijek su usko povezane sa stvarnošću njihovog života.

Prijateljstvo u srednjim godinama

Pomalo je tužno pomisliti da je kao tinejdžeru prijateljstvo od suštinske važnosti da pronađete sebe i odlučite šta slijedi. Ali kada se adolescencija završi, gubite vrijeme i na one koji su vam pomogli da donesete ove važne odluke. Najviše vremena se troši na posao i porodicu. Naravno, ne stupaju svi u brak i imaju djecu, ali čak i oni koji ne započnu nikakvu romantičnu vezu mogu primijetiti kako na prijateljstva snažno utiče činjenica da prijatelji imaju par, porodicu ili djecu. Češće nego ne, prijatelji se odvajaju od svog društvenog kruga kada se vjenčaju ili vjenčaju. Ovo je prilično ironično, jer se najčešće na svadbu pozivaju svi prijatelji sa obe strane, pa ispada da je svadba svojevrsni oproštajni sastanak za sve, nakon čega se bračni par odvaja od svojih grupa.

Prijateljstvo u starosti

Ali ako u obliku grafikona prikažete zapošljavanje ljudi tokom života, dobićete parabolu. Stvari koje oduzimaju najviše vremena kao odrasla osoba nestaju, oslobađajući mnogo vremena. Kada ljudi odu u penziju i njihova djeca odrastu, imaju priliku ponovo uspostaviti prijateljstva. Stoga ljudi u starosti vrlo često obnavljaju komunikaciju sa starim prijateljima s kojima su ranije izgubili kontakt. Prema istraživanjima, pred kraj života ljudi počinju da daju prioritet stvarima koje ih čine srećnim ovde i sada, uključujući provođenje vremena sa prijateljima i porodicom.

Načini održavanja prijateljstva

Kako se ljudi kreću kroz svoje živote, mogu steći nove prijatelje i održavati odnose s njima na različite načine. Neki ljudi su nezavisni, mogu da nađu prijatelje gde god da dođu, ali često imaju ogroman broj poznanika, ali malo pravih prijatelja. Drugi ljudi su izbirljivi, što znači da imaju samo nekoliko prijatelja, ali su veoma bliski. Ima i svoje negativne strane - duboka veza koja se gradi između prijatelja znači da njen prekid može biti poražavajući. Pa, najfleksibilniji je treći tip ljudi koji održavaju kontakt sa starim prijateljima, ali u isto vrijeme nastavljaju da traže nove prijatelje kako im se život razvija. Svi ljudi su različiti i svako može imati svoj pristup prijateljstvu.

U hijerarhiji odnosa prijateljstvo je na poslednjem mestu. Odnosi sa ljubavnicima, roditeljima, decom - sve je to iznad prijateljstva. Ovo važi za život i odražava se u nauci: istraživanja o međuljudskim odnosima uglavnom se tiču ​​zaljubljenih parova i porodica.

Prijateljstva su jedinstveni odnosi jer, za razliku od odnosa sa rođacima, mi biramo s kim ćemo poslovati. I za razliku od drugih dobrovoljnih odnosa poput braka, prijateljstvo nema formalnu strukturu. Ne možete a da se ne vidite i ne razgovarate sa svojom srodnom dušom mesec dana, ali možete sa svojim prijateljima.

Ipak, studija za studijom potvrđuje da su prijatelji veoma važni za ljude. I kako se prijateljstva s vremenom mijenjaju, tako se mijenjaju i zahtjevi osobe prema prijateljima.

Čuo sam ljude različitih godina kako govore o bliskim prijateljima: tinejdžeru od 14 godina i starcu koji se približava svom vijeku. Postoje tri opisa bliskih prijatelja: sa kim možete razgovarati, o kome zavisite i u kome se osećate dobro. Opisi se ne mijenjaju tokom života, ali se mijenjaju životne okolnosti u kojima se ti kvaliteti ispoljavaju.

William Rawlins, profesor na Univerzitetu Ohajo

Dobrovoljna priroda prijateljstva čini ga bespomoćnim pred životnim okolnostima. Odrastajući, ljudi ne postavljaju prioritete u korist prijateljstva: porodica je na prvom mjestu. I ako ste ranije mogli samo da uletite na sledeći ulaz da pozovete Kolju u šetnju, sada se slažete s njim da „nekako odvojite par sati“ da se nađete i popijete piće jednom mesečno.

Velika stvar kod prijateljstva je to što ljudi ostaju prijatelji jednostavno zato što to žele, jer su izabrali jedno drugo. Ali to vas takođe sprečava da dugo održavate prijateljstvo, jer možete i dobrovoljno da prestanete da izlazite bez žaljenja i obaveza.

Kroz život - od vrtića do staračkog doma - prijateljstvo poboljšava čovjeka, kako fizički tako i psihički. Ali kako odrastaju, ljudi mijenjaju svoje prioritete, a prijateljstva se mijenjaju - na bolje ili na gore. Ovo poslednje se, nažalost, dešava mnogo češće.

Kako se prijateljstva menjaju

Mladost je najbolje vrijeme za izgradnju prijateljstava. U tom periodu prijateljstvo postaje potpunije i značajnije.

Kao dijete, prijatelji su drugi momci s kojima se zabavno igrati. već više otvaraju svoja osećanja, podržavaju jedni druge. Ali u adolescenciji prijatelji još samo istražuju i testiraju sebe i druge, saznaju šta znači "bliska osoba". U tome im pomaže prijateljstvo.

S vremenom, prelazeći iz adolescencije u mladost, ljudi postaju samopouzdaniji, traže ljude koji dijele njihove stavove o važnim stvarima.

Uprkos novom, kompleksnijem pristupu prijateljstvu, mladi ljudi i dalje imaju dovoljno vremena da posvete prijateljima. Mladi ljudi uglavnom provode 10 do 25 sati sedmično u sastancima sa prijateljima. A nedavna studija je pokazala da u Sjedinjenim Državama dečaci i devojke od 20 do 24 godine provode većinu svog dana u interakciji sa grupama ljudi svih uzrasta.

Na univerzitetima je sve usmjereno na komunikaciju među studentima - na predavanjima i među njima, na odmorima sa kolegama studentima, na seminarima itd. Naravno, ovo se ne odnosi samo na one koji pohađaju fakultet. Svi mladi pokušavaju da izbjegnu ometanja druženja s prijateljima, poput vjenčanja ili razgovora sa roditeljima.

Prijateljstva su jača u mladosti: svi vaši prijatelji idu u istu školu ili žive u blizini. Vremenom, kada napustite obrazovne ustanove, promijenite posao ili mjesto stanovanja, veze slabe. Prelazak u drugi grad radi studiranja na fakultetu može biti prvo iskustvo rastanka sa prijateljima.

Studija Emily Langan, profesorice društvenih interakcija na koledžu Wheaton, pokazala je da odrasli smatraju da bi trebali biti ljubazniji prema svojim prijateljima.

Odrasli shvataju da prijatelji imaju svoje stvari koje treba da rade i ne mogu da zahtevaju od njih mnogo vremena ili pažnje za svoju osobu. Nažalost, to se dešava na obje strane, i ljudi se počinju udaljavati jedni od drugih, čak i ako to ne žele. Samo iz njegove pristojnosti.

Ali ono što prijateljstva čini krhkim čini ih i fleksibilnima. Učesnici jedne od anketa najčešće su smatrali da se veza nije završila, čak i ako je postojao dug period kada prijatelji nisu komunicirali.

Ovo je vrlo optimističan pogled. Nećete misliti da imate normalan odnos sa roditeljima ako niste čuli ništa o njima nekoliko mjeseci. Ali to funkcionira s prijateljima: možete se smatrati prijateljima čak i ako niste razgovarali šest mjeseci.

Da, tužno je što se prestajemo oslanjati na prijatelje kada odrastemo, ali to nam daje priliku da doživimo drugačiju vrstu odnosa zasnovanu na razumijevanju ograničenja odraslog doba. Ova veza je daleko od idealne, ali je stvarna.

Na kraju krajeva, prijateljstvo je veza bez ikakvih obaveza. I sami ste odlučili da se povežete sa osobom, samo da biste bili zajedno.

sta je sa tobom? Imaš li još prave prijatelje?