Imam 37 godina. Nemam ništa i nikog. Nema porodice, nema dece. Ne zato što ne želim - samo da čak i ako se povrijedim, ništa ne uspijeva. Zaista sam želeo da upoznam svoju voljenu osobu. Prošlo je 7 godina od teškog razvoda. Postojala je klinika za neuroze, i PND, i gomilu drugih fizičkih bolesti. Nedavno je podvrgnut velikoj operaciji. Sada je ožiljak na polovini tijela (ovo je već 4. operacija). Čovjek se pita zašto živim. Šta je smisao mog postojanja? Svi moji prijatelji su oženjeni. Nakon moje depresije i neuroza, ne žele da komuniciraju sa mnom. Posao je postao dosadan. Samo to želim jednom - i nema mene, nema bola, nema krvi. Umoran sam da trpim bol, fizički i psihički. I misli o konopcu stalno. Niko neće primetiti moj odlazak. Ali bilo je voljenih koji se ne sećaju i prijatelja koji su me zaboravili. Ali novih nema. Usamljenost je zastrašujuća. Hodam u zatvorenom krugu. Ne mogu izaći iz toga. Da li je potrebno? Na kraju krajeva, za mene se ništa ne menja. Samo sve više i više bola. I više nema vjere... Kažu da sam stalno u negativi. Ali ako loše zasjeni dobro, postoji stalna borba za egzistenciju, a ne radost života - šta onda? Osećaj da se sve loše drži za mene. Postoji toliko različitih i nepoznatih bolesti. I bolnice stalno, i samoća. Dosta je valjda! Samo umoran.
Podržite stranicu:

Natalya, godina: 37 / 15.03.2009

Odgovori:

Uzmi dijete iz sirotišta. Možda nije beba, ali sposobna da komunicira. I on je usamljen, i nema ništa i nikog. Ja sam to uradio. Nas dvoje smo nevjerovatno sretni što smo se našli na ovom svijetu.

nichya, godina: 34 / 16.03.2009

Zdravo! Vaše pismo je vapaj duše. I sama sam jednom bila u takvom stanju. Imam 40 godina, sa 35 sam rodila sina i desilo se da sam ostala sama sa djetetom. Sada više nemam roditelje, nemam svoj dom. Moj sin sada ima 5 godina, išla sam na posao sa 2 godine, nisam mogla da ga ubacim u vrtić, sjedio je sam kod kuće! Možete li zamisliti kako vam se srce slama kada sjedite na poslu i pitate se kako je on? Sada ide u vrtić drugu sedmicu. Malo po malo sve ide na bolje. Prije godinu dana radio sam za platu od 3.000 rubalja, iznajmio stan za 2.500.
Bilo je teško i moje misli su bile drugačije. Natjerao sam se da odem u crkvu i pokajem se. Ispovjednik će te podržati, kad će te grditi, a ti ćeš napustiti crkvu plačući do mile volje. Sada pokušavam da ne dozvolim takve misli, a sve negativno u mom životu je počelo da bledi u drugi plan. Opet vidim kako sunce sija, sneg se topi, kako se moja beba raduje kad dodjem...
Vjerujte i sve će uspjeti!

Elena, godina: 40 / 16.03.2009

Nataša, trebalo bi da pročitaš "Kako biti srećan" Endrua Metjua - veruj mi, mnogo pomaže.
I takođe: nedostaje vam vera. Usamljenost uopšte nije strašna, toliko možete, niko vam ne smeta. I znajte: niste sami, BOG je uvijek s vama.
Idite u sirotište - pomozite nekome, usvojite dijete. Koliko dobrog možete učiniti ljudima prije nego što odete sa ovog svijeta. Uradićeš dobro, a onda ćeš, vidiš, želeti da živiš. Pokušaj, u kongresni hospicij, u starački dom. Koliko ćeš ljudi trebati, jer im možda niko ne dolazi, ali ćeš biti kao tračak svjetlosti.

Eva, godina: 35 / 16.03.2009

Živim u ružnom strahu svaki dan kada odgurnem depresiju, tada je njen povratak još bolniji, znam da se jednostavnim čišćenjem tijela može pobijediti organska depresija, ali pritisak mržnje se može savladati samo pomažući drugim ljudima da urade isto. Ali jednostavno ne znam ko. I ne znam zašto. Mogu - SAMO SEBE PONUDITI ZA PRIMJER - vidi koliko problema imam, a ne patim sam - ja sam odavno prekriven korom žestokog strpljenja, ali moj sin pati, i čeka me još strašnija sudbina njega ako ga napustim.. Tvoja situacija nije beznadežna. Idite na stranice na kojima se priča o napuštenoj djeci. Mali su, previše ih je, osoblje ne može da prati, a IMATE STAN, možda se isplati preusmjeriti svoje vrijeme na odlazak u dječje bolnice, izlazak iz kruga. Zavisnost od usamljenosti tretira se na isti način kao i ovisnost o drogama - uz apstinenciju i Božju pomoć koja dolazi uz trud, a imate internet - saznajte o Majci Terezi, da li se zapitala šta je smisao života...

Da, tužno doba i tužna pozadina. 37 je generalno krizni datum. Nekako se pripremite, preživite, prepuzite ako ne možete preskočiti. Kasnije će sigurno biti lakše. Općenito, život postaje lakši kako starite, imajte na umu.
A najgora stvar u svemu tome su vaše riječi: “I više nema vjere...” Ali kaže se da se “Kraljevstvo Božije uzima silom” – pokušajte da na sva ta iskušenja odgovorite intenzivnom molitvom i često pričešćivanje. Idite u manastir i živite tamo najmanje dve nedelje, tražite duševni mir: ako je mir u duši, biće radosti u životu.
Smirite se, ojačajte duhovno - i onda možete razmišljati o tome kako da izgradite svoju drugu polovinu života. Ili će vam Bog, kroz vaše molitve, poslati „srodnu dušu“ koju tražite. Jednostavno se molite: “Pokaži mi, Gospode, put i ja ću ga slijediti!”

Agnia Lvovna, godina: 68 / 16.03.2009

U svakom slučaju, treba se boriti do kraja. Skupi svu svoju snagu. Idi u crkvu. Život je uvek težak.
Čak i ako nema prijatelja, i dalje postoje ljudi kojima je stalo do tebe. Zamislite samo...umirete...vaš zemaljski život se završava...dok drugi nastavljaju. A u paklu će biti mnogo gore. Ne odustaj! Možda je teško..ali ipak..treba se boriti..vjerovati..Bog će pomoći...sve će biti dobro.

Maša, uzrast: Mala / 16.03.2009

Draga Natalija, toplo ti savetujem da u slobodno vreme od glavnog posla odeš u hram, popričaš sa sveštenikom i tražiš posao u hramu, pustiće te milimetar po milimetar. U početku vam ništa neće biti jasno na službi, ali ćete bez riječi osjetiti milost Gospodnju. Bog je ljubav. Idi u manastir. Počni moliti. pomolimo se za tebe. Naručite svraku za zdravlje u crkvi ako ste kršteni.Bog vas blagoslovio! Gorko je slatko čitati tvoju priču, ali u životu sam vidio kako si se izvukao iz težih situacija i vjerujem u tebe.

Viktorija, godina: 23 / 16.03.2009

Uzmi dijete iz sirotišta. A ko će ti to dati ako nemaš muža, a kamoli posao? Vrlo je lako dati savjet ljudima koji sami nisu bili u ovoj situaciji. Jedino što ti mogu savjetovati je da vjeruješ, Natalija. Da, da, vjerujte u Boga. Idite češće u crkvu, idite na ispovijed, komunicirajte sa svojim ispovjednikom. I vidjet ćeš da će ti Bog pomoći da nađeš sreću. Jednostavno ne može postojati ništa drugo.

Ksenia, godina: 38 / 29.10.2013

Zdravo. Molim vas pomozite mi da shvatim situaciju. Moje ime je Elena, 38 godina. Živim sa majkom u Ukrajini. Nekoliko puta sam se obraćao specijalistima, uklonili su oštećenja i zle oči. Rezultat je bez porodice, bez djece, bez novca, bez zdravlja. Možda mi samo treba pomoć psihologa?

Zdravo, Elena. Prije svega, želim vas uvjeriti: nema urokljivih očiju i, štoviše, nema štete za vas. Štetu i zlo oko je lako izračunati: nesreće počinju od određenog trenutka, na primjer, nakon sastanka, incidenta ili otkrića. U vašem slučaju događaji se odvijaju glatko, bez izraženih uspona i padova.

U većini slučajeva, predmet oštećenja je fizičko tijelo. Protok negativnih vibracija uništava zaštitnu barijeru i uzrokuje prilično ozbiljne, pa čak i smrtonosne bolesti koje tradicionalna medicina ne može uvijek dijagnosticirati. Da vam se nešto slično desilo, prvo biste spomenuli zdravstvene probleme, a ne usputno. Sasvim je moguće da je riječ o blagim tegobama, čiji pravi uzrok često leži u nedostatku energije i optimizma. Takvi simptomi mogu ukazivati ​​na to da se značajan dio vitalnosti troši na obnavljanje zaštitne ljuske oštećene negativnim vibracijama, ali to, opet, nije vaš slučaj.

Vaš energetski potencijal je sa vama, preostaje vam samo da ga pametno iskoristite. Nepromišljeno ga trošite, pokušavajući se kretati u nekoliko smjerova odjednom, a kao rezultat toga, ne možete se stvarno koncentrirati ni na jedan od njih. Ne možete biti krivi za neaktivnost, ali nema potrebe da se toliko trudite: pažljivijim ispitivanjem postaje očigledno da brojni problemi na kojima trenutno radite proizilaze iz nerešenih prethodnih. Ako izgradite logički lanac, lista vaših ciljeva i zadataka će se značajno smanjiti, pa se oslobođena energija može koncentrirati na rješavanje onih koji su najviše prioritetni.

Na primjer, rješavanje problema nesređenog privatnog života ključ je porodičnih odnosa. Odavno je zapaženo da uredan intimni život otklanja polovinu tegoba. Vjerovatno znate da se danas porođaj u vašim godinama ne samo da ne smatra kasnim, već ga čak i savremeni ljekari smatraju pozitivnim faktorom. A briga o djetetu donosi novi smisao životu. Vaše životno iskustvo pomoći će vam da odaberete životnog partnera koji je već sazreo kao osoba, koji je našao svoje mjesto u životu i ima stabilna primanja koja mu omogućavaju da izdržava svoju porodicu. Stoga će napori usmjereni na jedan odabrani cilj donijeti mnogo značajnije rezultate od jurnjave iz jednog područja života u drugo.

Navikli smo da sažaljevamo neudate žene: siromašne, nesrećne, same i same. Kada se sretnemo, postavljamo im glupa pitanja: „Pa zar niste oženjeni? A kada, sat otkucava.” Otkriće tri Ruskinje koje nemaju ni porodicu ni djecu promijenit će vaše mišljenje o njima.

Osjećam se dobro pored sebe

Irina, 47 godina, specijalista marketinške kompanije:

Uopšte me nije briga što nemam muža i decu. To je to. Nikada nisam težio ovome. Osećam se veoma dobro u sebi. I sve to zato što sam sebi najbolji prijatelj i sagovornik. Izdali su me prijatelji, ponizili muškarci i otišao. I to je dovoljno. Ne želim više da patim. Kada sam imao 18 godina, počeo sam da živim sa dečkom muzičarom, koji je kasnije postao poznati pevač jedne poznate grupe. Ali tada je to bila mladalačka ljubav. Živjela sam u građanskom braku četiri godine. A sa 22 godine postala je neurastenična. Noćne posete sa prijateljima, svađe, devojke u krevetu, varanje... Sve sam to dugo podnosio. A onda se vratila svojoj majci. Mama je najdragocjenija osoba u mom životu. Uvek će razumeti, zagrliti i podržati. Sa njom je prijatno, kao u detinjstvu. Bolje nego sa muškarcem. U isto vrijeme, ja sam prilično lijepa žena. Možda sam malo oblina, ali izgledam kao Jessica Alba. Rečeno mi je ovo više puta. Sa 28 godina upoznala sam čovjeka koji me je jednostavno zgrabio i odveo u Moskvu. Živjela sam s njim godinu dana i pobjegla nazad. Iz ove ćelije. Bio sam užasno ljubomoran. Čak je provjerio i račune koje sam bacio u smeće. I opet sam se vratio svojoj majci. Nečujno me je zagrlila. Opet. A onda sam nekoliko dana zaredom plakala: „Mama, zašto boli toliko voleti? Zašto je sve ovako? Mama mi je odgovorila da je i sama izabrala razumnu usamljenost kako bi se zaštitila od bola srca. Veza više nije funkcionirala.

Fotografija Getty Images

Uradio sam neke neprijatne stvari u životu... Izgubio sam najboljeg prijatelja. Sa 38 godina sam odlučila da imam dete za sebe. Ali pošto sam ja inteligentna, praktična osoba, sa naučnom diplomom, pristupila sam ovom pitanju na isti način. Mudro. Muž moje prijateljice već duže vreme obraća pažnju na mene. Na jednoj od zabava dogovorili smo se da se nađemo s njim. Poznavao sam ga petnaest godina, dvoje divne, pametne djece. Genetika je odlična. Generalno, počeli smo da izlazimo. Jednom mjesečno u dane koje mi trebaju. Godinu dana kasnije bio sam na pregledu. Dijagnoza nije utješna: neplodnost. I cijev je također uklonjena... I u to vrijeme moj prijatelj je sve saznao. Slučajno. Raskid, svađa, užasan ukus. Porodica se nikada nije oporavila. I nisam osećala ništa prema njemu. To je jedino zbog čega žalim. Ipak. Bacio sam se na posao. Sada imam 47 godina. izgledam sjajno. Zarađujem dobro. Idem na putovanja. Pronašao sam odličan način da se ne petljam s ljudima: na stranici pronalazim saputnice, žene mojih godina. Možete se mirno opustiti s njima i mirno se razići u različite gradove. Na poslu su dva prijatelja. Ponekad se opustimo uz flašu vina i plavi sir. Idem na koncerte, kino, izložbe. I mislim da se i dalje osjećam dobro sam sa sobom.

Zašto morate biti vezani porodičnim vezama i imati djecu? Ko je smislio ova pravila?

U mojim godinama ima dosta slobodnih žena od kojih i njihova djeca izvlače novac. Moj dom je uredan. A nema čak ni mačke! A kad od nekoga saznaš da te nazivaju starom sluškinjom, postaje smiješno. Još sam mlada, fitnes, bazen, skupe haljine na sebi, osećam poglede muškaraca. Ali ne trebaju mi. Dakle, harmonija je na prvom mestu. I imam ga. Nedavno sam počeo da pišem knjigu...

Život se ne može vratiti

Oksana, 52 godine, socijalni radnik:

Sada vrlo često plačem. Pogotovo kada je vrijeme takvo da je samo usamljeno gledati kroz prozor. I često gledam kroz prozor. Živim na prvom spratu, a prozori gledaju na stranu na kojoj je puno ljudi. Preko puta je vrtić. Malo dalje je tramvajska stanica. Ljeti čujem ljude kako pričaju. Djeca se smiju ili plaču. I živim sam. Stara sluškinja, tako me možete nazvati. Tako mi se desilo u životu da sam jednom jako voleo jednu osobu. Ja sam monogaman. Ovo je dijagnoza koju sam sebi postavio. Čovjek je bio oženjen. Ili je ostavio ženu i dijete zbog mene, ili se vratio svojoj porodici. I to je trajalo deset godina. I savjest me je jako mučila, ali nisam si mogao pomoći. Jednostavno sam umirala od ljubavi prema njemu. Htela sam da mu rodim dete. Zatrudnela. I dao je novac za abortus. Jesam i odlučila da raskinem s njim. U to vreme brat mog prijatelja je počeo da mi se udvara. Tako lijepo, sve je bilo tako neverovatno suptilno i romantično. Cveće, parfemi, slatkiši, karte za koncert. Nisam se mogao naviknuti i natjerati se. Počeo sam ponovo da izlazim sa Lešom. Preselio se kod mene i bila je to velika radost. Ali šest mjeseci kasnije ponovo se vratio svojoj ženi. Imala sam 35 godina... I od tada nisam imala nijednog muškarca. Sama sam 16 godina. Sam u svom stanu, koji ne mogu ni da popravim. Kada sam bolestan, zaista želim da neko skuva čaj. Puno je ljudi na poslu, ali je malo djevojaka i prijatelja. Ne mogu. Jedini rođaci su moja sestra i njen muž. Nema više roditelja. Imam nećakinju u 11. razredu. Dok je bila mala, bila sam joj potrebna. A sada retko trči, sprema se za ispite, a naša veza nije bliska.

Jedino mi je žao što nisam rodila dete i što se nisam udala za dobrog momka. Usamljenost je veoma zagušujuća. Pogotovo kada su u blizini djeca, ljudi, parovi, zajednica porodica. I osjećam se kao prazno, suho drvo. Zašto sam ovde? Šta sam radio u svojim 50-im... Nisam mogao ni sebe da usrećim. Neću da jedem, neću da živim, gledam TV i zaspim slušajući je...

Stani! Kakva samoća? Nisam čuo!

Fotografija Getty Images

Marina, 43 godine:

I sve mi je proletjelo tako brzo da nisam ni primijetila kako sam se u svojoj 43. godini našla među starim sobaricama. Pa, šta ovo znači... Nikad nisam bila udata, nikad nisam rađala djecu. Volim ovo! I šta da kažem. Nisam htela da se udam, nije išlo sa decom. Nisam osećala neke posebne majčinske porive, ali sam želela da se porodim od voljene i u braku. Toliko je prijatelja sa djecom oko mene da mi nikad nije nedostajalo komunikacije sa ovim slinavim mališanima. I probaj me nazvati starom sluškinjom! Mama i tata i dalje šetaju po planinama u šatorima i izvlače me. Još uvijek se u određenoj mjeri osjećam kao dijete. Moji prijatelji su uglavnom 10-15 godina mlađi od mene. Plešemo do jutra po klubovima, snimamo muziku. Nedavno sam savladao novi sport – capoeiru. Nema veze sa muškarcem. Ali ja ne patim. Ili su moji zahtjevi veliki, ili je istina da nemamo muškarce, odnosno nijedan me ne rasvjetljuje. Ni ja ne patim od nedostatka seksa. Nemam vremena. Samo padam s nogu. Posao, obuka, komunikacija, novi projekti.

U potpunosti razumijem da sam automatski ispunio svoj život do kraja i sa 60 godina jednostavno ludim od usamljenosti

I onda kažem sebi: „Stani! Kakva samoća? Ima mnogo ljudi oko sebe koji me vole. Njihova djeca vrlo često borave kod mene, ja sam kuma šestero djece! Svi praznici sa djecom. Sa 60 godina još uvijek planiram putovati svijetom... Šta ako sa 43 sretnem svog dragog? I ponovo ću se poroditi... Možda!" Nemam kompleks da nisam ispunila uloge koje mi je kao ženi dala priroda: da postanem žena i majka kokoš. I volim svoje godine, ali ne znam zašto. Manje gluposti, više mogućnosti i pameti. Moji prijatelji koji nisu u Rusiji takođe tek počinju da se venčavaju. Vjerovatno će biti teže sa djecom. To znači odgovornost i neprospavane noći. Ali tome moramo težiti i ići za tim. Svako ima svoj put. I ne volim ovaj izraz... Stara djevo. Nisam djevica i volim muškarce. Želim da nađem svoj. I od njega ću pokušati, ako Bog da, da rodim. Za sada sam dobro. I život je divan!

Imam 48 godina. Desilo se da sam ostao sam. Nema porodice, nema dece. Niko. Traženje ljubavi je nerealno u mojim godinama, a za to sada uopšte nema vremena, život mi je težak. Kako prestati strahovati od usamljenosti? Koje upute trebate sebi dati?

Strah ubija ličnost! Nema potrebe da se otpisujete! život nastavlja da postoji, starimo samo tijelom, naša duša ostaje vječna!
Prestani da se sažaljevaš! Usamljenost žene leži u njenoj škrtosti! Usamljeni ste postali samo svojom voljom, jer niste spremni da posvetite pažnju nikome osim sebi. Vrijeme je da naučite živjeti za druge, tek tada će osjećaj usamljenosti nestati. Nađi osobu za koju ćeš činiti dobro, hraniti ljude, saradnike, kolege, početi živjeti za druge, prestani se fokusirati samo na sebe

Savjetujem vam da nabavite kućnog ljubimca) Mačke, pse, papagaje... bilo koga!
Nađi sebi hobi. Uzmi neke časove pletenja. Upoznajte nekoga i pogledajte kako ide!
Zašto je nemoguće pronaći ljubav? Ljubav uvijek treba biti u blizini osobe) Sretno!

Zašto se plašiš usamljenosti? Uostalom, čini se da gore ne može biti... Već ste sami. Stoga je strah najvjerovatnije posljedica neizvjesnosti u novoj situaciji za vas. I nema se s kim konsultovati i na koga se osloniti... Jako teška situacija. Ne očajavajte, idite u crkvu, čitajte molitve noću i ujutro. Naravno, najbolji spas od svih šokova je ljubav... Ali za nju se treba psihički pripremiti. U tvojim godinama, to je stvarno, postoje sajtovi za upoznavanje.... U međuvremenu, pokušajte što više da sebi ugodite nečim, uprkos životnim poteškoćama. I ne zaboravite na crkvu... I zapamtite da vam je ova situacija data jer Bog zna da to možete podnijeti i ovo vam je lekcija za nešto. Iz čega morate izvući zaključke i promijeniti sebe. Zelim ti brz oporavak i novu pravu ljubav.

Traženje vaše ljubavi nije besmisleno! Može doći neočekivano. Tada možete usvojiti dijete. Iako se prednost daje bračnom paru, ako mu možete osigurati budućnost, zašto ne?

Pokušajte pronaći stare prijatelje. Na društvenim mrežama na primjer. Nije svima život ispao savršeno; možda su neki od njih i usamljeni. Samo poznanici za komunikaciju, a ne za ljubav. Stavovi - cijeniti ono što imate; neki ljudi nemaju ni to. Da sam na vašem mestu, sve svoje slobodno vreme bih posvetio onim hobijima (sportskim i kreativnim) za koje ranije nije bilo vremena. Biti sam također ima svoje prednosti. Ali ako vam je teško, posećujte društvene događaje, mesta sa velikim brojem ljudi što je češće moguće i što manje provodite večeri kod kuće. Ako vam je teško da zaspite sami, vježbajte do mile volje, kako biste se, kada odete u krevet, jednostavno onesvijestili. Smislite aktivnosti za večer unaprijed kako ne biste imali vremena razmišljati o tome da budete sami. Pronađite virtuelne prijatelje sa kojima ćete razgovarati uveče. Slušajte muziku, gledajte filmove, čitajte knjige.

U Španiji postoje gradski parkovi u kojima se neudate žene i muškarci stariji od 60 godina redovno okupljaju da pronađu partnera. I niko tamo ne misli da je to čudno, i ne jadikuje se što je za njih prekasno. Dakle, ovdje obrazac razmišljanja jednostavno funkcionira - može se baciti na smetlište nepotrebnih misli kao nepotrebno)))
Pogledajte i film "Ljubav sa ili bez pravila" sa Keanuom Reevesom i Jackom Nicholsonom. I uživat ćete u odličnoj glumi i pronaći odgovore na svoja pitanja))

Dobro vrijeme za vas! Ne očajavajte. Bez obzira koliko imate godina, 48 ili 16 godina, velika porodica ili usamljeni beskućnik (iz poređenja života, ne radi elokvencije), u bolesti ili potpuno zdravi, ako ima Boga u duši i živa je, onda je poslušaj, ona će ti reći šta da radiš...ako se Glas Duše više ne čuje, obrati se Bogu za pomoć u slušanju...Srećno tebi.

U životu sam naučio sljedeće: svi ljudi su nesretni i sretni otprilike u istoj mjeri, samo bolje pogledajte. Samo, neki ljudi vole da se hvale dobrim, a prikrivaju loše, dok drugi rade suprotno (vole da ih sažalijevaju). O tome da imam muža i decu. Razmotrimo sljedeće opcije: 1-dobar muž i djeca; 2-loš muž i djeca; 3-odsustvo muža i djece. (Molim vas da mi oprostite na ovakvim oznakama, pod pojmom „dobar muž“ podrazumevam prisustvo međusobne ljubavi, odsustvo alkoholizma itd. „Dobra deca“ su zahvalna i napredna deca, a ne daj Bože, nisu ozbiljno bolesna ili narkomani.. .) Dakle: vjerujem da nemati muža i djece nije najgora opcija, opcija br.3 je mnogo gora. I dalje. Svako od nas je pred Bogom odgovoran, prije svega, za razvoj svoje duše, za svoja djela na Zemlji, a ne za to da li je „zasadio drvo i rodio sina“. Neki ljudi popravljaju svoju dušu živeći u porodici, a drugi pomažući strancima ili unoseći nešto novo u razvoj čovečanstva. A 48 godina (i 58 takođe :-)) je sjajna dob za upoznavanje jednog voljenog i pristojnog muškarca! Od sveg srca ti zelim zdravlje i ljubav! I voli svoj život!

Šta fali tvojim godinama? Imaš samo 48 godina! Mnogi ljudi odustaju od sebe i svoje budućnosti, uključujući i vas. Imati muža i dijete često nije pokazatelj da žena nije sama. Usamljenost je stanje uma. Dakle, imate izbor: nazovite to usamljenošću ili slobodom. Čovek uživa u slobodi, to je kao dašak svežeg vazduha, oslobođeni odjednom uviđa nove horizonte, mogućnosti, teži da upozna svet i sebe. Koje su opasnosti usamljenosti? Tuga, depresija, beskorisnost nikome, čisto beznadežno sivilo svakodnevice, sve je loše... Zaista, kako je kod tebe? Stoga je izbor na vama: vikendom ležati pod ćebetom po ceo dan, sažaljevajući se ili organizovati zabavan izlet u zabavni park - sa prijateljima, kolegama, komšijama, sa bilo kim! Zaposlite se kao volonter u sirotištu ili skloništu za životinje - tu ćete im uvijek nedostajati i radovati se vašem dolasku! Istovremeno ćete shvatiti ko ima težak život i sigurno ćete prestati da se sažaljevate. Jednostavno neće biti vremena. A kod kuće se češće obradujte nekom zanimljivom knjigom, filmom ili ukusnom hranom koju vam je pripremila vaša voljena osoba, češće se hvalite i po mogućnosti usrećite se. Nemojte se fokusirati na činjenicu da ste sami. Uostalom, svaki strah se vremenom može pretvoriti u fobiju. To nije ono što želiš, zar ne?

Takođe nemam porodicu ni decu. Ali mislim da to nije poenta. Čovek može da se plaši usamljenosti čak i ako je oženjen i ima decu. Iako će barem imati iluziju da nije sam... Ali mi je nemamo. Čak i iluzije. Ali. Vrlo je moguće tražiti ljubav u vašim godinama, i uopšte u bilo kom uzrastu. Svako ima svoj krst, neko ima porodicu, neko ima samoću. Svakom je dato ono što može da podnese. Možda vam ovo ne deluje kao uteha, ali znam dosta dece koja baš i ne posećuju roditelje, a neki smatraju da je to opterećenje, na primer, kada je neko bolestan. Nabavite sebi životinju, mačku, psa, dvije mačke i nećete se osjećati usamljeno. Samo nemojte se pretvarati u ludu ženu koja ima 40 mačaka u jednosobnom stanu))) Ne mogu ništa reći o instalacijama, samo ne razmišljam o tome šta ću raditi, na primjer, u penziji. Ali mislim da ću sebi kupiti kuću na selu i baviti se cvjećarstvom. Pošto sam duboka introvertna, usamljenost me ne plaši, već naprotiv, plaše me ljudi oko mene. Savjetovao bih vam da više izlazite u kontakt s ljudima, idete na izložbe, muzeje, upišete se na bazen. Manje brinite i ne stvarajte sebi probleme.

Vidite pitanje koje je jedan od korisnika stranice postavio Univerzumu i odgovore na njega.

Odgovori su ili ljudi vrlo slični vama, ili vaše potpune suprotnosti.
Naš projekat je zamišljen kao način psihičkog razvoja i rasta, gdje možete tražiti savjet od „sličnih“ ljudi i naučiti od „veoma različitih“ ljudi ono što još ne znate ili niste probali.

Da li želite da pitate Univerzum o nečemu važnom za vas?