Когда смотришь на жениха и невесту, сердце радуется. Влюбленные не могут оторвать друг от друга глаз, они счастливы и им кажется, что так будет продолжаться всегда. Даже в голове не укладывается, что может быть по-другому. Но, к сожалению, правда жизни иногда идет в разрез с этими ожиданиями. Уже через пару лет (а иногда и того меньше) совместной жизни у некоторых пар нежные чувства сменяются скандалами, упреками и взаимными обвинениями. Почему же так происходит? Как эти двое, еще недавно искренне любившие друг друга, могут говорить в адрес своего избранника такие ужасные слова? Куда делось то прекрасное чувство, которое казалось бесконечным как Вселенная? Могут ли вообще отношения длиться целую жизнь?

Взаимоотношения мужчины и женщины – это путь, в который они отравляются вдвоем. Будет ли он долгим или коротким, интересным или банальным зависит от них двоих. А еще можно сказать, что отношения – это процесс, и как любой процесс они имеют свои стадии или этапы. Вот об этих стадиях развития отношений я и предлагаю поговорить.

Мне встречались разные версии, которые выделяли от трех до девяти уровней отношений, но больше всего меня заинтересовала система, берущая свое начало в ведических текстах, которая очень хорошо соотносится с современной семейной психологией.

Прежде чем перейти к рассмотрению этих стадий развития взаимоотношений, стоит отметить, что партнеры далеко не всегда проходят их синхронно: один, к примеру, может уже оказаться готовым к пятому этапу, а другой застрять на третьем. Время прохождения всего этого цикла тоже может быть очень разным, но для достижения последних этапов обычно требуется не менее 7 лет.

1. Влюбленность

Да, да. Это именно тот период, про который написано столько стихов, спето бесчисленное количество песен, снято множество фильмов. Влюбленный человек буквально теряет голову от нахлынувших на него чувств, у него словно вырастают крылья за спиной, и кажется, что гравитация едва-едва удерживает его в материальном мире. «Любимая, я подарю тебе эту звезду». Но на то, что вызывает вдохновение у творческих людей, ученые смотрят со скепсисом. «Все дело в физиологии», - говорят они. Гарвардский профессор Хелен Фишер исследовала влюбленных при помощи томографа и пришла к следующему выводу.

Мозг влюбленного человека усиленно выделяет некоторые гормоны, отвечающие за чувство удовольствия и эйфории. А вот негативные эмоции и рациональное мышление блокируются. Особенно высокая активность отмечалась в тех зонах мозга, которые отвечают за желания, мотивацию, влечение и зависимость. И вот что интересно: с такой же силой эти зоны реагируют на кокаин! Активность мозга влюбленного и мозга человека, принявшего этот наркотик, выглядят очень похожими.

Состояние такой «химической любви» или пылкой влюбленности длится 12-18 месяцев. Если бы этот период продолжался дольше, организм пострадал бы от истощения, нервного и физического. Отмечено, что многие влюбленные действительно ощутимо теряют вес.

С психологической точки зрения происходит следующее. Мужчина и женщина, пораженные стрелой Амура, открыли для себя друг друга и испытывают сильное влечение. Это подобно вкушению изумительного и до сих пор незнакомого плода. Вкус хочется ощущать снова, снова и снова. Поэтому данная стадия еще называется стадией насыщения.

2. Стадия пресыщения

Но любой вкус, даже самый прекрасный, не может постоянно быть новым. Постепенно мы начинаем привыкать к нему и пресыщаться им. Как только любимая или любимый начинают жить с вами вместе, эта стадия уже не за горами. У кого-то на это может уйти год, а некоторым достаточно нескольких месяцев. Состояние длительной влюбленности может сохраняться тогда, когда соблюдается определенная дистанция в общении. Отсюда и долгие романтические отношения, которые развиваются на расстоянии при переписке или редких встречах. Когда же люди начинают жить вместе, они постепенно начинают замечать в своем избраннике не только достоинства, но и недостатки, которых оказывается не так уж и мало.

3. Отвержение

Состояние отвержения наступает тогда, когда «химия любви» уже перестаёт действовать. Розовые очки испаряются, и человек начинает сомневаться в партнере и размышлять, не поторопился ли он с выбором. Здесь начинаются ссоры и выяснения отношений. По сути, здесь есть только два варианта: научиться принимать партера со всеми его недостатками и перейти на новую ступень отношений или встать на «тропу войны», безуспешно пытаясь переделать другого человека под себя. Для многих пар эта стадия оборачивается полным разочарованием в избраннике и разрывом отношений. На этой стадии люди часто начинают думать, что они выбрали не того партнера. Кажется, что с другим человеком все сложилось бы иначе. Они разрывают старые отношения, заводят новые, но как только доходят до этой же стадии вновь чувствуют разочарование и снова готовы пуститься на поиски «идеальных отношений». Если не суметь перейти на новый уровень, то такое хождение по кругу может продолжаться всю жизнь.

4.Терпение

В традиционном обществе религиозные и культурные традиции способствуют сохранению брака, но в современном обществе они сильно ослаблены. Помочь пройти эту трудную стадию современному человеку может понимание и работа над собой. Многие интуитивно это понимают и именно в этот период чаше всего обращаются за консультацией к психологу, читать специальную литературу, посещать семинары. Кризис третьего года совместной жизни часто совпадает с третьей-четвертой стадией, это тот самый момент, когда любовная лодка разбивается о быт. Можно наблюдать такую картину: к началу четвертой стадии у многих уже появляется ребенок, женщина переносит на него практически все свое внимание. Отношения становятся гораздо более будничными. Но раз теперь уже появились новые общие цели, имущество, дети, то не получается идти только на поводу эмоций и желаний. Поэтому приходится терпеть. Но задача этого периода вовсе не заключается в том, чтобы сжав зубы терпеть тяготы совместной жизни. Если поступить так, то такое терпение может рано или поздно лопнуть или же наступит момент, когда дети вырастут. Тогда старая проблема вновь поднимет голову и пара почувствует, что тот «клей», который удерживал их вместе все эти годы, исчез, а они вновь оказались перед неразрешенной ситуацией: что им делать друг с другом дальше. Задача этого периода заключается совершенно в другом. Терпимость к ближнему – это ростки мудрости и настоящей любви. Это шаг, который помогает победить эгоизм, принять индивидуальность другого человека и понять что «если хочешь что-то изменить, начни с себя». Если вы умеете уважать не только свои собственные мнения и желания, но и потребности партнера, и видите в нем индивидуальность, а не тесто для лепки своего идеала, поздравляю, прохождение этого этапа близится к концу. В данный период тоже бывает ссоры, но они уже управляемые, и есть понимание, что из-за туч через время вновь появится солнце.

«Очень немногие люди знают, что такое любовь. Девяносто девять процентов людей, к сожалению, думает, что сексуальность это любовь. Но это не так. Сексуальность, страсть очень животна, она, несомненно, имеет возможность перерасти в любовь, но это не настоящая любовь, а только возможность» Ошо Дзен Таро. VI аркан.

5. Служение

По сути, только с этого этапа мы начинаем приближаться к понятию «Любовь». В начале развития отношений может показаться, что влюбленные и так ее достигли и могут бескорыстно и с радостью делать что-то для своего партнера. Но так ли это на самом деле можно понять лишь спустя некоторое время, когда утихнет «химия любви» и поступками человека начнут руководить его истинные убеждения, а не эндорфины. Если на предыдущих стадиях мотивы были достаточно эгоцентричны, то здесь другой человек воспринимается не как источник удовольствия, а как объект служения. Если мы хотим, чтобы кто-то выполнял ваши желания, это может не входить в планы другого, но если мы сами показываем готовность послужить другому человеку, то он вряд ли откажется. И со временем, возможно, у него появится искренне желание ответить вам тем же. На востоке все еще жива традиция, там для большинства людей совершенно понятно, что любовь не появится на ровном месте, ее необходимо взращивать, ее нужно заслужить.

6. Уважение

Это результат предыдущего этапа. Люди уже хорошо знают друг друга, они прошли вместе через многие жизненные испытания. Партнеры научились делать приятное и нужное друг для друга, не требуя себе чего-то в замен. У пары накапливается «банк доверия» и благодарности. Партнеры могут легко обмениваться энергией, мыслями и чувствами.

7. Любовь

Это тот самый долгожданный плод, который созрел в результате терпения, понимания и заботы друг о друге. Пара понимает друг друга с полуслова, испытывает огромнейшее наслаждение при общении. Это настоящее духовное достижение и до этого уровня доходят лишь очень немногие. Когда мы созреваем, мы можем начать испытывать любовь, которая лежит за пределами влечения и уважает уникальную индивидуальность другого человека. Мы начинаем понимать, что наш партнер часто действует как зеркало, отражающее невидимые аспекты нашей истинной сущности и помогает нам стать более цельными.

И мне кажется, что именно такой любви посвящены слова апостола Павла: «любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает».

Если бы я никогда в жизни не видела конкретных примеров, подтверждающих истинность этих слов, то решила бы, что все написанное выше - еще одна красивая теория. Но несколько раз в жизни мне довелось встречать пары, которые находясь уже в весьма преклонном возрасте прогуливались под ручку по аллее парка или ехали в метро. И было в их лицах и глазах что-то такое, что сразу выделяло их из толпы, они светились умиротворением и тихим счастьем. Они что-то рассказывали друг другу, улыбались и, казалось, не замечали вокруг никого кроме друг друга.

Истинная Любовь – не случайный подарок судьбы, а награда за усилия, стремление преодолевать трудности и большую работу над собой.

А вообще свою жизнь надо прожить так:

Знакомство парню адекватнее всего проводить на «территории понимания» девушки, то есть используя намеки и «объездные» маневры, но перед этим, дабы не вызвать шок, необходимо, чтобы девушка заметила парня. Заметила - можно подходить, и говорить намек на знакомство. Говорить фразу «привет» глупо, ибо она подразумевает, что вы уже знакомы, а это не так, поэтому многим парням, которые начинают знакомство с этой фразы, очень не комфортно и это правильно. Обращаться лучше на «ты». Подходя, спросите что-либо, что вас интересует «как лучше пройти», «продают ли тут мороженое и где», вот в таком вот духе, - эта фраза будет намеком на знакомство для девушки, и она уже будет с вами говорить, главное активно помогайте ей в этом. Она объясняет - вы детализируете, то есть затягиваете общение. Далее парень ненавязчиво представляется первым, и если он подходит под идеальный образ у девушки, она, не задумываясь, представится. Глупо брать сразу после знакомства телефон, потому что это «мёртвый» номер и очень «плохой» якорь для девушки в таких ситуациях.

Далее парню необходимо перейти на стадию душевного общения (она еще называется построение раппорта, но эта формулировка не отражает полного необходимого спектра необходимого состояния), для того чтобы установить душевный контакт. Потому как если парень не будет вкладывать душу, а будет общаться шаблонно и наигранно, то результат при этом будет стремиться к нулю. То есть, если сказать другими словами, парень должен быть собой, а не пытаться быть кем-то и создать какой-то образ в голове у девушки, это глупо, так как образ на вас у неё уже давно есть, и задача парня лишь верно его понять. Вспомните, ваши самые теплые отношения будь-то хоть кто, но с кем вы говорили таким языком, и так раскованно, как ни с кем другим. И понять вас и вашу эмоциональную связь никто кроме вас двоих не мог. Общайтесь так некоторое время и вы сами заметите, насколько ближе за очень короткое время вы стали друг другу.

После душевной стадии самое время записать контакт, или обниматься и целоваться, - таким образом переместившись в стадию сближения. Для того чтобы заняться сексом с девушкой, найдите комфортное для этого место для вас и девушки. В стадии сближения от стадии отношений разрыв лишь в правильном возбуждении девушки. Для этого, оптимально добраться до её груди и сосать соски как это делает младенец, когда они станут твердыми, примерно через полминуты на каждый сосок, девушка возбуждается и «увлажняется» внизу, появляется как бы «щекотка» в области живота. Это наиболее эффективный, простой и быстрый способ возбуждения. После этого раздеться необходимо вам, прежде чем снимать с неё штаны или входить, дайте ей в руку свой член, чтобы окончательно «намекнуть» на безаппеляционность ваших действий.

Возможно, что девушка после этого очень сильно уйдет в отказ. Тогда лучше не давить, как правило, на следующий раз вы добьетесь своего.

После первого секса парень с девушкой переходят на стадию отношений, и сразу после этого необходимо провести приятное свидание без какого-либо намека на секс, как бы вам это не понравилось, но если вы хотите развивать отношения дальше, то необходимо поступить именно таким образом. Схема поведения себя в не гармоничных, а целевых отношениях, очень проста, вы должны ухаживать за девушкой, то есть проводить банальные и интересные свидания, и заниматься с ней тем, что парням нравится больше всего. Интересные свидания - это свидания с элементами непредсказуемости. Например, на какое-то свидание вы приносите ей живой маленький цветочек, и вплетаете ей в волосы, и просите быть с ним этот день. Или дарите цветы, редко, но метко. Или какую-то безделушку, подходящую, по-вашему, заколку, или что-то большее по стоимости. Не следует дарить одиночные предметы косметики, можно дарить наборы. Кстати, ювелирные предметы следует отнести к тем же безделушкам, вопрос только в том, чтобы не переборщить. Качественно старайтесь улучшить и собственную непредсказуемость, для того чтобы девушка не могла вас изучить до конца, и чтобы ей казалось, что она вас знает, и что роднее вас нет, но вы оставались еще не дочитанной книгой. Проявляйте разные эмоции и настроение, но будьте стабильным по сути.

Что касается мест свиданий, то чередуйте их, аналогично, с непредсказуемыми новыми местами и банальными постоянными местами ваших встреч: кафе, дом, двор, парк или водоем. Такое поведение необходимо для того, чтобы обеспечить возможность каких-либо развитий отношений, чтобы обеспечить и возможность совместной стадии, так и поддержание простых «платонических» отношений.

Также, одним из немаловажных факторов перехода в стадию отношений, является качественный секс. Если вы не удовлетворяете девушку, она даст вам второй и быть может даже третий шанс, но если вы не сможете этого делать, она с вами расстанется.

Через некоторое время, примерно 3-6 месяцев, девушка будет проверять вас на серьезность отношений, а именно на возможность перехода на совместную стадию, и если вы хотите продолжать отношения, необходимо найти причину, как было описано выше, если желаете разорвать - покажите своё негативное отношений на её проверку желания жить вместе, супружества и детей. В таком случае, через некоторое время, когда девушка найдет «запасной» аэродром, то есть другого парня, она сама порвёт с вами отношения. Такие проверки будут время от времени возникать, чтобы девушка обезопасила свой выбор вас, как партнера. От банального «ты меня любишь?», до «как ты относишься к детям?». Поэтому это отправная точка для того развития событий, которое вы хотите. Выводы и действия она сделает сама за вас.

Если вы ведете «двойную» жизнь, и находитесь в поиске настоящей любви, важно понять, что нельзя знакомиться со многим количеством её подружек или друзей. Любой её знакомый, который может передать информацию про вас, и знаком с вами, становится «маячком», который может появиться в нежелательном для вас месте и времени. Но активно её знакомьте со своими друзьями, чтобы время от времени получать информацию о её действиях.

Никогда не пытайтесь полностью контролировать девушку, выказывая это. Если вы так поступаете, девушке это может не понравится, и эта причина может обратиться в разрыв отношений с вами. Наоборот, если она проверяет вас на ревность, - не подавайте виду, но всегда расспрашивайте её, с кем она встречается, зачем и почему, где и на сколько, времени. И всегда ей это разрешайте, такое поведение показывает ей, что вы не на поводу у своих эмоций, но контролируете происходящее.

Таким поведением парень и в дальнейшем, при получении опыта в именно ваших условиях ведения отношений, вы добьетесь необходимого вам вектора их развития.

Этапы развития взаимоотношений дошкольников.

Социализация ребенка начинается с первых дней его жизни, когда родители первый раз берут его на руки и начинают разговаривать с ним. По мере взросления, количество контактов и сложность взаимодействия с другими людьми увеличивается. Контакты ребенка можно подразделить на 2 условных класса – контакты со взрослыми и детьми. В данной работе мы рассмотрим общение детей со сверстниками.

Уже к 2-м годам ребенок начинает интересоваться другими детьми с целью общения. Однако их общение основывается на подражательности и эмоциональном заражении. Детям нравится повторять за другими малышами: бегать друг за другом, копировать смешные жесты и звуки. Дети этого возраста нуждаются в соучастии ровесников, но пока только в форме совместных игр в виде одинаковых и одновременных действиях.

С 3-х лет ведущим типом деятельности становится игра, которая трансформируется из предметно-манипулятивной в сюжетно-ролевую. Личностные новообразования этого периода – возникновение внутренней Я-концепции, начала самосознания и самооценки.

Начиная с 4-х лет, появляется выраженная потребность в общении с ровесником. В это время желание детей играть с партнером настолько велико, что это побуждает детей идти на уступки и компромиссы, лишь бы игра состоялась. Именно в этом возрасте необходимо учить детей согласованному взаимодействию в паре. Взрослым нужно поддерживать желание детей договориться и уступить, направлять детей в сторону обоюдных компромиссов. Такое умение станет хорошей основой в дальнейшем для формирования взаимоотношений в детском коллективе.

Внутреннее развитие детей проявляется началом осознания успешности других, сравнением своих и чужих успехов, появлением соперничества, стремлением быть лучше других. В этом возрасте формируются зачатки таких личностных качеств, как децентрация и эмпатия, которые являются очень важными составляющими продуктивного межличностного взаимодействия.

Детям 4-5 лет еще трудно совместно конструктивно взаимодействовать, они хотят быть лидерами, они соперничают. Им трудно порадоваться за другого, помочь товарищу или похвалить его. Для них важен, прежде всего, свой собственный успех. Без помощи и координации взрослых дети 5 лет еще не могут самостоятельно продуктивно сотрудничать в группе. Дети скорее начнут делать каждый свое по отдельности, повторяя друг за другом. В итоге совместное дело развалится из-за неумения договориться и спрогнозировать результат.

Иногда игра может сплотить несколько человек на то время, пока есть интерес к этой игре. Дети будут пытаться самостоятельно распределить роли участникам, договориться о правилах. И игра эта будет происходить благодаря активности одного ребенка-лидера, который будет управлять процессом. Остальные будут подчиняться и выполнять назначенные им роли, либо покинут игру.

С 5-ти лет игры усложняются настолько, что у детей начинают складываться истинные коллективные взаимоотношения. Весь накопленный за предыдущие годы опыт общения становится базисом для понимания поведения других детей. Ребенок уже может проанализировать отношения других к нему и спрогнозировать реакцию других на свое поведение. Дети стремятся быть авторитетными в своем кругу. Им необходимо, чтобы сверстники уважали их. В этом возрасте дети становятся избирательными в отношениях, и популярность внутри коллектива сказывается на предпочтении одних детей другим. В этот период детей может объединить симпатия и дружба.

К возрасту 6-7 лет социальный опыт детей достаточно велик. Он помогает детям очень успешно справляться с коллективными задачами – творческими, трудовыми и пр. Пока это происходит под руководством взрослого. Но, кроме этого, данный возраст характеризуется активным развитием произвольного внимания. Это позволяет детям достаточно долго и, главное, плодотворно взаимодействовать в группе.

Кроме того, дети 6-7 лет начинают общаться друг с другом и вне ситуации игры. Они начинают разговаривать на личные и познавательные темы, отдавая предпочтение в общении детям, которые отвечают их социальным интересам. Рассуждения о товарищах приобретают объективность и категоричность. Взаимодействие детей приобретает устойчивый характер, дети с удовольствием объединяются в группы, как по интересам, так и в команды, назначенные взрослым. Коммуникативные навыки, приобретенные к этому моменту, плюс достаточно развитое произвольное внимание позволяют детям достаточно хорошо управлять своим поведением и своими эмоциями. Все это позволяет взрослому целенаправленно воздействовать на коллективные взаимоотношения деток с целью развития их коммуникативных навыков.

Это метод, данный свыше. Было бы очень неприятно жить с органами наружу... Культура - это скрывать то, что мешает развитию правильных одухотворённых взаимоотношений.

Мы носим одежду, скрывая своё тело; так же и в речи мы говорим только то, что приятно. Сплетня и любая неприятная речь - это просто речевая порнография, неумение прикрыть свой ум культурой взаимоотношений. Культура взаимоотношений - это не пугать друг друга, а радовать. В животной среде тот, кто громче рычит, становится главным, но разве мы хотим жить в стае? Зачем рычать друг на друга? Культура - это умение сменить рык на мурлыкание.

Речь должны быть как речка - приятно журчать, а не как водопад - грохотать, перебивая всех и обрызгивая слюной. На водопад интересно посмотреть, но жить рядом с ним невозможно. Если у нас есть тенденция водопада - надо использовать её на работе, вымывая своим потоком полезные ископаемые, но дома надо становиться ручейком, как китайский фонтанчик. По этой причине восточная поговорка гласит, что вне дома человек должен быть львом, а внутри - ягнёнком, а не наоборот...

Почему наша речь становится некультурной? Потому что она связана с осуществлением своего предназначения. Заметили, как меняется речь влюблённого человека? Он начинает щебетать... Так и человек, начинающий осознавать свою истинную природу и вечное предназначение, меняется, и в первую очередь у него меняется речь. Он даже может запеть...

Когда человек следует не своему долгу, занимается не своим делом - он начинает завидовать другим и другие страшно завидуют ему. Фактически, человек окунается в океан зависти. Он начинает завидовать не только людям, но и Богу. Мало кто знает, что именно Гиппократ - великий врачеватель, первым отказался от идеи, что болезнь приходит как наказание за неправильное поведение человека и стал рассматривать её как физическое недомогание, то есть фактически как недоработку Бога, которую надо просто довести до ума лекарствами. С этого времени врач стал выше Бога...

Философы тоже не отставали в своём умении наговорить глупостей. Особенно постарался известный всем Спиноза, раскритиковавший священную Тору и объявивший Бога просто космосом и гармонией. В 24 года его отлучили от церкви и предали проклятью: "Да будет он проклят днём, проклят ночью, проклят когда ложится и когда встаёт..." У него конфисковали имущество и изгнали из города. До конца своей жизни он занимался грязной работой, шлифуя линзы, как бы в знак того, что потерял истинное видение.

После этого прогресс нечистоты в речи и письме стал особенно заметен, даже в научной среде появились слова "практически достоверно", что было принято говорить в случае 99% уверенности в правильности идеи, "весьма вероятно" - от 90 до 99%, "вероятно" - от 66 до 90%. Фактически, большинство научных трактатов состояло из этих принятых в научной среде кодовых слов, дабы скрыть от общественности истинное положение дел в своей среде. Эта система внутренних сигналов сохранилась в научной среде и до сих пор...

Такая некультурная надменная речь является грязью, которая исходит из нашего тела наравне с экскрементами. Этот мир наполнен пылью, даже пространство между звёздами не является пустым - оно заполнено пылью. Куда бы мы не поехали - везде нас ожидает одно и тоже: грязь и пыль человеческого нежелания принять на себя ответственность за совершённые поступки.

Кстати, сами групповые путешествия возникли в середине 19 века как метод борьбы с пьянством. Не желая ездить в одном вагоне с пьяницами, трезвенники объединились и создали специальный поезд для непьющих. Так началась эра туризма, а изобретатель трезвых международных путешествий обрёл славу и теперь его компания известна всему миру как Томас Кук... К сожалению, теперь нигде так много не пьют, как в групповых поездках...

Культура - это защита

Культура - это правила, защищающие нас от глупостей, которые могут привести к пожизненным последствиям. В основном это проблемы во взаимоотношениях. И так как они наиболее трудны в исправлении, культура взаимоотношений очень строга и многогранна. Например, культура семейных взаимоотношений - это взаимозащита, и так как это качество Бога - защищать, такая семья, где защищают друг друга, становится божественной. В каких бы взаимоотношениях не проявлялась защита - это становится божественным и приносит самые глубокие и приятные впечатления и эмоции.

Противоположность божественной защите - животная зависть. Муравьи отгрызают друг у друга крылья, чтобы не летали... Из защитников мы превращаемся в хищников. Мужчины приобретают признаки семейства псовых и начинают охотиться за добычей, сбиваясь в стаи, а женщины выходят на охоту по одиночке, как принято в отряде кошачьих. Они отращивают ногти, чтобы поцарапать сердца мужчин, чтобы они мучались от сердечных ран. Таковы когти Купидона...

Культура - это стабильность и верность

Учителя спросили, испытывал ли он когда-нибудь разочарование от того, что его усилия приносят меньше плодов, чем ему хотелось бы.

В ответ учитель рассказал историю об улитке, которая начала взбираться по вишневому дереву холодным, ветреным днем рано весной. Воробьи на соседнем дереве от души потешались, глядя на нее. Затем одни из них подлетел к ней и спросил:

Эй, ты, бестолковая улитка, разве не видишь - на этом дереве нет вишен?

Не прерывая своего пути, малютка ответила: - Будут, когда я туда доберусь.

Продолжение лекции

Отношения ухудшаются в три этапа и изначально мы так испортили свои отношения с Богом. Мы думали о нём, любили его, и процесс ухудшения отношений начался с того, что мы решили подумать наконец и о себе самом. До этого нам даже такая идея в голову не приходила. Так мы докатились до материализма - ненависти к Богу. Поэтому, думать о себе - это ненавидеть Бога...

Первая стадия ухудшения отношений

Человек начинает думать, что он независим и ему в принципе никто не нужен. Этот этап ярко проявляется в переходном возрасте, когда подросток начинает требовать своей независимости от родителей. Так начинают думать подчинённые, разобравшись в технологии; бедняки, получившие свои первые приличные деньги.

Пока мы чувствуем свою независимость, отношения с Богом и его детьми ухудшаются. Именно в этом опасность одиночества и индивидуальной духовной практики. Человек думает, что если ему никто не будет мешать, он будет лучше молиться и т.п., но оставшись в одиночестве и почувствовав свою независимость, человек просто деградирует, всё больше и больше отдаляясь от Бога.

Вторая стадия ухудшения отношений

На этом этапе в сознании появляется мысль: а кто они все такие? Почему это я им оказался должен и чего ради они от меня чего-то требуют? Кришна вообще родился в тюрьме и всё детство пас коров, просто какой-то пастух, а я - интеллигент, разбираюсь в компьютерах, а у Кришны нет даже электричества, в Бхагавад Гите так и написано. Этот Бог просто отстал от жизни...

В сотрудничестве мы начинаем думать, что всё лежит на наших плечах, а остальные нам просто мешают и наслаждаются за наш счёт. Появляется особое мировоззрение под лозунгом "ВСЕ ТУПЫЕ". Обычно на этом этапе человека тянет совершить революцию... Поэтому, если нам кажется, что во круг нас бесполезные люди, значит мы уже не просто отдалились от Бога, мы бежим от него во всю прыть, по ходу оскорбляя и ненавидя...

Третья стадия ухудшения отношений

Чем я хуже всех их? Я тоже так могу и скорее всего намного лучше...Равана однажды взял, да и поднял Кайлаш. Он действительно доказал самому себе и другим демонам, что способен совершать чудеса, подобные тому, что совершает Бог. В наше время стало модным лечить руками, как Иисус и его апостолы, но в случае успеха человек просто становится атеистом и время от времени хочет попробовать пройти по воде. В этом опасность мистических совершенств - человек начинает считать себя Богом и потом сильно удивляется, сломав себе шейку бедра...

Поэтому, если мы думаем, что у нас всё получается лучше, чем у других, мы просто стали демонами в духовном обличии, что является самым опасным состоянием сознания "кали-чела" - человека Кали.

Так душа теряет свои вечные взаимоотношения с Богом и получает объект своего вожделения - материальное тело. Тело - это и есть вожделение. Оно фактически создано из вожделения. Поэтому от вожделения так трудно избавиться. Человек, чувствуя боль и невыносимые страдания, приходящие от собственного тела, пытается от него избавиться, но ничего кроме самоубийства придумать не может.

Сначала мы думаем, что что-то купив, мы сможем обезболить наше тело и утолить своё вожделение, но опыт развитых стран показывает, что это не так. Та же Япония известна не только запредельными технологиями, но и одним из первых мест по числу самоубийств.

Мы потратили столько сил, чтобы утвердиться в этом ненадёжном мире, но так просто здесь ничего не даётся. Даже чтобы стать известным, надо потратить на это минимум три жизни...

Что же теперь делать? Самое время приступить к восстановлению отношений!

Как это сделать быстро и эффективно? Чтобы полностью разобраться в философии, может не хватить и жизни. На один санскрит можно потратить лет 10 обучения... Как же быть? К нашему счастью, сам Кришна даёт нам подсказку - это его форма - рупа.

Наш путь - через красоту Бога! Наш метод - вспомнить о его красоте и рассказать другим. Это наш философский аргумент, который ничем не переспоришь. Кришна красивее даже Лакшми - Богини процветания, она теряет женскую радость в присутствии Кришны и понимает, что все усилия по наведению макияжа были потрачены зря...

Сейчас наша проблема в том, что мы очарованы собственной красотой, а не красотой Бога. Мая старается поддерживать нашу любовь к самим себе, окружает нас зеркалами и комплиментами. Каждое утро, проснувшись, мы смотримся в зеркало и признаёмся в любви к себе самому... Только Богу не надо бриться, выщипывать брови и выдавливать прыщи, а так, конечно, немного похоже...

Что же с нами случилось? Если быть предельно честными, то наша душа, раньше любившая Бога до самозабвения, бросила своего законного супруга и опустилась до проституции. Она изменяет Богу - вечному, самому красивому и самому умному, с материальным телом, которое постоянно стареет и ничего не понимает. Мы завели себе любовника, который нам толком-то и дать ничего не может. Это звучит ужасно - но мы все проститутки. Но есть во всём этом один момент, от которого волосы встают дыбом: несмотря на то, что мы занимаемся проституцией уже миллионы лет и сменили миллиарды ужасных партнёров, Бог готов нас простить в тот момент, в который мы к Нему решим обратиться.

Чтобы всё это понять - надо стать простым; а быть простым - очень сложно. Быть сложным, оказывается, очень легко. И мы строим сложную жизнь, сложную философию и сложные оправдания. Пришло время простоты, время, когда пора бросить панель и вернуться к любимому мужу.

Почему мы не хотим это сделать сразу сейчас?

Потому что мы на панели не одни, с нами наша подружка-проститутка - наш собственный ум. И она тянет нас на прелюбодеяние снова и снова. Он заставляет нас наслаждаться в сознании, если это невозможно сделать в реальности. Он заставляет нас смотреть на то, на что нельзя смотреть и слушать то, что слышать не надо. Он подсматривает, подглядывает, подслушивает и выискивает. Пора вывести его на чистую воду. Для этого в Ведах существует три метода: гьяна, йога и бхакти.

Гьяна - это найти аргументы, разбивающие доводы собственного ума. Доказать ему, что от такого поведения будет хуже только нам самим. Знание законов кармы даёт нам возможность спорить с умом и доказывать ему, что он не прав.

Йога - это показать собственному уму все прелести проституции. С кем он связался - с телом. Йога открывает нам горькую правду: тело-любовник стареет, неуправляемо, неприятно, непостоянно, приносит боль и страдания, всё что от него исходит - неприятно. Фактически от такого любовника невозможно получить наслаждение. В этом секретная задача йоги - разлюбить своё тело. Интересно, насколько хитро йога проникает в современный мир, становясь модной именно в среде людей, озабоченных культивированием своей физической красоты.

И, наконец, бхакти - это заново влюбиться в супруга, которого мы сами и бросили. Даже в современной конфликтологии отмечается, что если супруги после развода берутся за ум и восстанавливают свои отношения, такой повторный брак становится очень крепким и приятным обоим.

Таким образом мы способны избавиться от пут материальных гун, захвативших наш разум в плен. Они мешают нам проявлять нашу истинную природу. Мы вновь и вновь пытаемся спрашивать у астрологов и психологов о своей природе, но пользы от их советов не будет никакой, пока мы сами не выйдем из-под влияния гун.

В гуне благости человеку хочется поклоняться Богу, но он не хочет это делать активно. В Гуне страсти он понимает, что поклоняться Богу надо, но у него не хватает на это времени и сил. А в гуне невежества человек просто не видит никаких причин, чтобы поклоняться Богу. И проблема всех трёх гун - это вожделение, проявляющееся разными способами. И избавиться от него так просто не получается, но наш любимый Господь, зная это, проявляет свои игры, свою форму и свои качества так, чтобы мы просто влюбились в него. Кришна способен растопить даже камень, мы видели такие камни своими глазами, почему бы ему не растопить наше сердце? Для этого вполне хватит одной крошки предложенной ему пищи...

Наша задача - просто не сопротивляться. Однажды Лакшман воткнул лук в землю, а вытащив его увидел, что он случайно проткнул им лягушку. Он спросил её, почему она не заквакала, ведь обычно лягушки квакают так громко? И та ответила, что какой смысл квакать, когда сам Бог, проткнул тебя своим луком...