Как повзрослеть в отношениях с девушкой. Что на самом деле значит быть взрослой девушкой

09.05.2019 Глаза

В детстве мне всегда казалось, что взрослые люди крайне мудры, знают всё на свете и никогда не ошибаются. Я свято в это верила, пока сама не выросла. И тут в один прекрасный момент ты понимаешь, что вокруг тебя нет взрослых, есть только . Мы подросли, надели другую одежду, но внутри остались прежними, маленькими детьми, требующими внимания и одобрения.

Сегодня редакция «Так Просто!» предлагает тебе поговорить о взрослости, о том, почему люди и в 40 лет никак не могут повзрослеть, и как же всё-таки это сделать, и, вообще, нужно ли.

Как стать взрослым

Кто такой взрослый человек? Чем это определяется? Вот ты закончил школу, тебе выдали аттестат, а до этого тебе выдали паспорт. У тебя есть много бумажек, которые приписывают тебе множество обязательств, но ни одна из них не дает тебе ощущения взрослости. Они не запускают в голове молодого гражданина нужные психологические процессы.

В итоге мы остаемся теми же мальчиками и девочками только с новыми бумажками, но старыми ожиданиями и претензиями. Будучи детьми, мы ищем одобрения у взрослых. «Мам, тебе нравится мой рисунок? Пап, смотри, как я могу». И родители своим неодобрением или похвалой регулируют наше поведение. И вот мы взрослые, а ничего существенно не изменилось.

И мы видим мужчину или женщину за 40, которые ищут одобрения «взрослых». Делают всё, лишь бы получить похвалу, которая гораздо важнее объективных достижений. Человеку просто забыли сказать, что он взрослый, ему всё можно и что теперь за всё он отвечает сам. И таких людей, которые просто не повзрослели, очень много, они только притворяются взрослыми.

Виноваты ли они? Конечно же, нет. Тумблер взрослости не переключился, вот и всё. Но несет ли каждый ответственность за это? Да, несет, каждый должен собрать волю в кулак и сдвинуть этот переключатель с мертвой точки.

Как распознать человека-ребенка? Люди, оставшиеся детьми в свои 40, часто жалуются на то, что жизнь к ним несправедлива, что они не виноваты. В голове человека сложилось четкое представление о том, что все ему что-то должны, что он что-то недополучил. Это порождает всё новые и новые возмущения.

У меня есть подруга, которая не очень-то состоялась в жизни. И вот она решила, что все ее проблемы оттого, что родители ее в детстве недолюбили. Хотя она и росла в полной семье с очень заботливой матерью, но об этом не мне судить.

Казалось, что целью всей жизни человека было доказать всем и каждому, что она недолюблена больше, чем все остальные. В ее речах так и читалось: «Я маленький бедный зайка. Меня недолюбили в детстве, поэтому я несчастна и ничего не могу добиться в жизни» .

И такие вот «недолюбленные зайки» тянутся к людям, ищут похвалы, одобрения, чтобы дополучить всё, что им было положено. И вот тут самое интересное, есть для таких людей плохие новости: недополученного тогда уже никак не получить. Быть может, это горько осознавать, но детство закончилось, наступила взрослая, реальная жизнь.

И у тебя, как ни странно, есть выбор. Вариант первый: ты можешь принять реальность, осознать всю несправедливость и наконец-то смириться с этим. Уяснить, что каждый получил в детстве тот набор плюшек, которые получил, больше ничего не изменить. И после всех этих открытий переключить тумблер, и начать жить свою собственную жизнь.

Вариант второй: ты можешь сказать, что автор не прав, не понимает ничего и продолжить свой поиск всей недополученной любви и заботы. Ты будешь уверен в своей правоте, будешь зависеть от окружающих, искать одобрения и менять работы, партнеров, города, доказывая, что ты самый недолюбленный на свете человек.

И ведь не так-то просто взять и выбрать первый вариант. Там ведь ответственность, никто за тебя не решает, всё на твоих плечах. Но в этом и вся прелесть, ведь ты сам решаешь, ты - автор своей жизни. Не нужно никому доказывать, что ты достаточно красивая и женственная или в меру мужественный и сильный. Просто делаешь и получаешь результат. Вот когда приходит это осознание, происходит взросление.

Не всем удается достичь этого своими силами, тогда-то на помощь приходит психотерапия. Да, на наших просторах это не модно, а где-то даже предосудительно, но крайне эффективно. Благодаря терапии появляется возможность расставить всё на свои места и начать жить своей жизнью. Психотерапевт помогает найти причину проблемы, пропущенные этапы взросления и дает тебе понять, что ты больше не «недолюбленная маленькая зайка», а взрослый самостоятельный человек.

Это вполне можно сделать и самостоятельно, если ты умеешь анализировать происходящее и себя в частности. Отказываемся от иллюзий и принимаем мир таким, какой он есть, вот и всё тут. И я не говорю, что внутренний ребенок - это что-то плохое. Конечно же, нет, это то, что делает нас менее черствыми и не дает совсем загрубеть. Просто нужно понимать, когда в тебе живет шаловливое дитя, которое иногда просится наружу, а когда дитя - это ты.

Многие считают, что все наши проблемы из детства, и даже то, . И это недалеко от истины, нужно лишь научиться осознавать, принимать и справляться с этим. Удачи тебе!

А что ты думаешь по этому поводу? Расскажи в комментариях!

Главное хобби Екатерины Ходюк - литература. А еще она любит смотреть хорошее кино, наслаждаться осенью, гладить котов и слушать группу «Сплин». Увлекается японской культурой, мышлением и образом жизни японцев, мечтает побывать в этой стране. Катя стремится прожить насыщенную, полную впечатлений и путешествий жизнь. Любимая книга девушки - «Невыносимая легкость бытия» Милана Кундеры.

Развивайте свои интересы. Отсутствие динамики или развитых интересов, или хобби может способствовать тому, что вы будете казаться незрелым человеком. Если вы найдете что-то такое, что будет доставлять вам удовольствие, и вы станете в этом «профессионалом», то так вы будете выглядеть более опытным и взрослым. Также это даст вам новые темы для разговоров с другими людьми вне зависимости от того, разделяют ли они ваше увлечение.

Ставьте перед собой цели и работайте над их достижением. Частью зрелости является способность принимать свои существующие сильные стороны, определение тех областей, в которых вы должны достичь еще большего мастерства и установка целей на будущее. Помните про будущее и позволяйте ему правильно освещать ваши решения в жизни. Как только вы поставите перед собой четкие, выполнимые и поддающиеся измерению цели, начинайте работать над тем, чтобы их добиваться.

Научитесь определять, когда можно подурачиться. Чтобы казаться зрелым человеком, необязательно быть все время серьезным. Настоящая зрелость подразумевает понимание уместности поведения и умение определять, когда можно подурачиться, а когда нужно быть серьезным. Хорошо, если у вас получается быть несерьезным на разных уровнях, чтобы уметь сводить свое настроение подурачиться к разным масштабам.

Постарайтесь выделить себе на каждый день время, чтобы просто побездельничать. Вам необходимо время, чтобы спустить пар и побездельничать. Дайте себе немного времени (скажем, после школы), чтобы от души покуролесить.
Стоит понимать, что не всегда ваша несерьезность подходит официальным ситуациям, например, в школе, в церкви, на рабочем месте и особенно на похоронах. От вас будут ожидать проявление внимания, а не розыгрышей. Так что несерьезность в подобных ситуациях обычно сигнализирует о незрелости человека.
Однако в неформальных ситуациях, например с друзьями или даже в кругу семьи, уместно подурачиться. Это даже может еще крепче связать вас друг с другом.
Установите для себя некоторые критерии, чтобы знать, когда можно побыть несерьезным или пошутить, а когда нет. Не позволяйте себе шутки и шалости подлого или унижающего характера.

Уважайте других. Нам всем нужно жить в мире друг с другом. Если вы делаете что-то, чтобы намеренно раздражать других, или не принимаете во внимание чувства других людей при каких-либо действиях, то окружающие могут смотреть на вас как на человека незрелого. Постарайтесь не забывать о потребностях и желаниях окружающих, это поможет вам создать себе репутацию зрелого и достойного уважения человека.

Уважительное отношение к окружающим не означает, что вы должны позволять вытирать об себя ноги. Это означает, что вам нужно прислушиваться к другим и относиться к ним так, как бы вы хотели, чтобы относились к вам. Если другие люди грубы, или недобро к вам относятся, не отвечайте им тем же. Покажите, что вы выше этого, покинув их.

Выбирайте себе зрелых друзей. Ваши друзья влияют на ваше поведение. Убедитесь, что вы общаетесь с теми, кто делает вас лучше, вместо того, чтобы проводить свое время с людьми, которые тянут вас назад.

Развить эмоциональную зрелость

Не становитесь задирой и не участвуйте в травле. Агрессия зачастую возникает из чувства неуверенности или низкой самооценки. Она может стать способом выражения и утверждения своей власти над другими. Агрессия несет вред тем, на кого она направлена и также несет вред тому, кто ее выражает. Если вы замечаете за собой агрессивное поведение, поговорите с кем-то, кому вы доверяете, например, с родителями или школьным психологом о том, как это остановить.

Не сплетничайте, не распускайте слухи и не говорите о людях у них за спиной. Сплетни, распространение слухов и разговоры за спиной могут ранить других также сильно, как если бы вы ударили их в лицо, а может быть и сильнее. Даже если вы сплетничаете без злого умысла, это тоже может нанести вред. Зрелые люди проявляют беспокойство о потребностях и чувствах других, и не совершают поступков, которые могут ранить.

Если кто-то к вам недобро относится, будьте выше этого. Если вы можете, не отвечайте; ваше молчание даст сигнал, что сказанное человеком не является чем-то нормальным. Если вы не можете это так пропустить, просто скажите человеку, что его комментарий был грубым. Если человек извинится, примите извинение; если нет, просто уходите.

Будьте открыты новому . Зрелые люди всегда открыты. Не стоит что-либо игнорировать или отвергать возможность просто потому, что вы об этом никогда не слышали или никогда не пробовали. Вместо этого посмотрите на это как на возможность научиться чему-то (или у кого-то) новому и необычному.
- Если у кого-то убеждения или привычки отличаются от ваших, не начинайте сразу судить этого человека. Вместо этого задайте такие открытые вопросы как, например, «Не расскажете ли об этом мне подробнее?» или «А зачем вам это?»
- Старайтесь больше слушать и меньше говорить, по крайней мере, сначала. Не прерывайте людей и не говорите «А я думаю…». Пусть они говорят. Вы будете удивлены тем, что узнаете.
- Спрашивайте разъяснения. Если кто-то рассказывает или делает то, что не кажется правильным, прежде чем осуждать, попросите разъяснения. Например, если вы думаете, что кто-то оскорбил ваши убеждения, сделайте глубокий вдох и затем скажите что-то вроде «Я слышал, вы сказали ______________ . Вы точно это имели в виду?» Если человек скажет, что имел в виду совсем другое, примите его слова.
- Не ждите от людей только самого плохого. Участвуйте в ситуации, ожидая, что каждый является таким же человеком, как и вы сами. Возможно, они не намеревались язвить или навредить, но они тоже могут совершать ошибки. Если вы научитесь принимать людей такими, какие они есть, то это поможет вам стать более зрелым.
- Иногда вы просто не будете с кем-то согласны. Это нормально. Иногда вы должны просто согласиться или отказаться – это присуще зрелости.
Будьте уверены в себе . Не стоит извиняться за любые причуды или странности, которыми вы обладаете, даже если другие их не одобряют. Пока ваше поведение не противоречит общественным нормам и не причиняет никому вреда, вы можете свободно выражать свою индивидуальность. Зрелые люди не сомневаются в себе и не стараются казаться тем, чем не являются.

Будьте собой. Показателем зрелости считается способность сохранять верность себе. Вы можете быть уверенным в себе без всякого высокомерия или помпезности. Зрелому человеку не нужно разносить в пух и прах других или что-либо разыгрывать из себя.

Примите личную ответственность. Принятие ответственности за свои слова и поступки, возможно, является самой важной частью становления зрелости. Помните, что все с вами происходит не просто так. В своей собственной жизни вы являетесь распространителем информации. И ваши слова, и поступки имеют последствия, как для себя, так и для других. Откровенно признавайтесь, когда вы совершаете ошибки. Поймите, что у вас нет возможности контролировать других, но вы можете контролировать свои поступки.
- Принимайте на себя ответственность, если что-то идет не так. Например, если вы плохо написали сочинение, не вините в этом учителя. Подумайте о том, какие ваши действия привели к такому результату. Что в следующий раз вы можете сделать лучше?
- Меньше концентрируйтесь на том, справедливы ли какие-то вещи. В жизни не всегда все по справедливости. Иногда вы не получаете того, чего заслуживаете. Зрелые люди не позволяют несправедливости вставать на их пути по достижению цели.
- Контролируйте то, что можете. Иногда вам будет казаться, что вы не можете контролировать свою жизнь. Иногда это так и есть. Вы не сможете проконтролировать менеджера ресторана, чтобы он вас нанял, или человека, который вам нравится, чтобы он согласился с вами прогуляться. Но есть то, что вы можете держать под контролем. Например:
  - Для работы: вы можете навести лоск и внести корректировки в свое резюме. Вы можете как можно лучше подготовиться к собеседованию. Вы можете одеться как профессионал для собеседования. Вы можете прийти вовремя. В конечном итоге вы можете не получить работу, но проконтролировать все свои приготовления.
  - Для отношений: вы можете быть уважительным, забавным и добрым. Вы можете держать себя в руках рядом с другим человеком. Вы можете быть чувствительным и рассказать ему/ей, что хотите отношений. Вот что вы можете проконтролировать. Даже если что-то не получилось, вы можете расслабиться, осознавая, что были честны с самим собой и пытались изо всех сил.
- Не принимайте поражение. В большинстве случаев люди сдаются, потому что это легче, чем снова пытаться. Легче сказать себе «я неудачник», чем «что ж, этот подход не сработал, посмотрим, что еще я могу сделать». Примите ответственность за свой выбор и выбирайте продолжение попыток, независимо от того, что это.

Общаться как взрослый

Контролируйте себя . Гнев является сильной эмоцией, но его можно укротить. Не стоит слишком остро реагировать на незначительные и маловажные вещи. Когда вы чувствуете, что на взводе, остановитесь и отсчитайте про себя 10 секунд, чтобы обдумать свой ответ перед тем, как что-либо говорить. Это предотвратит вас от совершения тех поступков, о которых вы пожалеете, и позволит вам стать более зрелым в общении.
- После того как вы остановитесь, спросите себя, что на самом деле происходит. Какова реальная проблема в происходящем? Почему вы расстраиваетесь? Вы можете обнаружить, что злитесь из-за того, что случилось пару дней назад, и из-за чего в действительности не стоит громить свою комнату.
- Подумайте о потенциальном решении проблемы. Прежде чем выбрать какой-либо способ, подумайте над разными вариантами. Какой из них справится с происходящим?
- Подумайте о последствиях. Это именно то, на чем спотыкается большинство людей. «Делать то, что я хочу» зачастую считается наиболее привлекательным решением, но решит ли оно в действительности проблему? Или еще ее усугубит? Подумайте, каким может быть результат каждого из возможных способов.
- Выберите решение. После того как вы рассмотрели возможные последствия каждого варианта, выберите тот, что вам покажется самым лучшим. Обратите внимание на то, что это не всегда самый легкий или самый забавный способ! И это тоже является частью взросления.
- Если вам нужно что-то сказать, говорите это спокойным голосом и подкрепите несколькими разумными аргументами, чтобы оправдать свои чувства. Если человек просто хочет поспорить, а не выслушать, уходите от конфликта. Это того не стоит.
- Когда вы разозлены или слишком остро реагируете, глубоко подышите и сосчитайте до 10. Вы должны поддерживать самоконтроль и не позволять гневу брать над вами верх.
- Если вы вспыльчивы, то окружающие могут забавляться, провоцируя вас. Если вы будете держать себя в руках, они потеряют интерес к своему занятию и оставят вас в покое.
Научитесь ассертивной коммуникации. Когда взрослые хотят общаться серьезно, они используют ассертивную технику и модели поведения. Ассертивность – это не то же самое, что дерзость, высокомерие или агрессия. Личности, обладающие этим качеством, четко выражают свои ощущения и потребности, и они слушают, когда другие делают то же самое. Высокомерные и эгоистичные люди не заботятся о потребностях других и сконцентрированы только на том, чтобы получить то, что хотят они сами, когда они этого хотят – вне зависимости от того, что это сделает других несчастными. Научитесь отстаивать себя без высокомерия или агрессии, и вы определенно почувствуете себя более зрелым. Вот несколько способов, как общаться в напористом стиле:
- Используйте «Я»-утверждения. «Вы»-утверждения заставляют человека чувствовать, будто его обвиняют и отказывают. Удержание внимания на том, что вы чувствуете и переживаете, позволяет вам оставаться в продуктивной зрелой манере общения.
  - Например, вместо того, чтобы сказать своим родителям: «Вы меня никогда не слушаете!» попытайтесь использовать «Я»-утверждение вроде «Мне кажется, мою точку зрения никто не услышал». Когда вы ясно скажете, что вы чувствуете, другой человек, скорее всего, захочет узнать, почему у вас такие ощущения.
- Признавайте также и потребности других. Мир не вертится вокруг вас. Хорошо, когда вы ясно выражаете свои чувства и эмоции, но также не забывайте спрашивать других об их потребностях. Способность ставить других на первое место перед собой и есть настоящий признак зрелости.
- Не спешите с выводами. Если вы не уверены в том, что случилось, спросите! Не судите заранее – помните, у вас нет полной информации.
  - Например, если ваш друг забыл, что вы собирались вместе пойти за покупками, не надо думать, что он о вас не думает или что он ужасный человек.
  - Вместо этого используйте «Я»-утверждение в качестве приглашения другу выразить свои чувства: «Я очень расстроился, когда ты не смог отправиться за покупками. Что случилось?»
- Предлагайте окружающим сотрудничество. Вместо того чтобы сказать «хочу пойти покататься на скейте», попросите поучаствовать в этом и других: «А чем бы хотелось заняться вам?»
Прекращайте ругаться . Для многих людей во многих культурах зрелое общение подразумевает отсутствие ругательств, в особенности нецензурных. Сквернословие может шокировать окружающих, или даже заставить их чувствовать себя так, будто вы их не уважаете. Также оно может заставить других думать, будто вы некомпетентны или не умеете общаться. Вместо ругани постарайтесь расширить свой словарный запас . По мере того как вы будете учить новые слова, используйте их для того, чтобы выражать свои мысли и чувства.
- Если вы часто произносите проклятья, когда расстроены или ударились, попробуйте превратить это в игру, вместо проклятий придумывайте необычные выражения. Вместо проклятий, когда вы ударились ногой, намного смешнее (и более выразительно) будет, если вы скажете что-то необычное вроде «Дурацкие обезьянки!»
Разговаривайте вежливо, не повышая голоса. Если вы повышаете голос, особенно, когда злитесь, то это, скорее всего, заставит окружающих чувствовать себя неловко. Они даже могут решить не обращать на вас внимание. Крик – это для малышей, а не для взрослых.

Следите за своими телодвижениями. Ваши жесты могут сказать так же много, как и ваши слова. Например, если вы скрестили перед собой руки, то это может сказать другим, что вас их слова не интересуют. Если во время разговора вы стоите, ссутулившись, то это говорит о том, что вы на самом деле «не здесь» или хотите оказаться в другом месте. Изучайте сигналы своего тела и следите за тем, чтобы оно говорило то, что вы хотите выразить.
- Вместо того чтобы скрещивать перед собой руки, оставьте их расслабленными по обеим сторонам тела.
- Стойте прямо, не горбитесь, голову держите параллельно полу.
- Помните, что и ваше лицо тоже может подавать сигналы. Не закатывайте глаза и не рассматривайте пол.
Разговаривайте с людьми на серьезные темы. Такими темами можно считать школу, новости, жизненный опыт и жизненные уроки, которые вы получили. Конечно, вы можете уделить некоторое время шуткам с друзьями. Все зависит от вашего окружения. Возможно, вам не захочется говорить на одни и те же темы с лучшим другом и учителем по математике.
- Задавайте вопросы. Одним из признаков зрелости является любознательность. Если вы только говорите о своем, вы не будете казаться зрелым. Вовлекайте других в беседу. Если кто-то рассказывает что-то интересное, попросите рассказать об этом подробнее!
- Не делайте вид, что вы знаете то, чего на самом деле не знаете. Признать, что вы чего-то не знаете, может оказаться трудным. В конце концов, вам действительно нужно стать взрослым и информированным. Но если будете притворяться, что что-то знаете, то это только приведет к тому, что вы будете выглядеть (или чувствовать себя) глупо. Намного лучше будет сказать что-то вроде: «Я еще не читал об этом. Нужно посмотреть!»
Говорите приятные вещи. Если вы не можете рассказать что-нибудь позитивное, лучше молчите. Незрелые люди постоянно что-то критикуют и показывают на недостатки других людей, и, не колеблясь, говорят обидные во всех смыслах вещи. Иногда они оправдывают свою жестокость, начиная со слов, что они «просто честны». Зрелые люди осторожно подбирают слова, и в своем стремлении быть честными не обижают людей, так что не забывайте следить за своими словами, и не говорить того, что может ранить других. Относитесь к другим так, как бы вы хотели, чтобы они относились к вам.

Учитесь искренне извиняться за свои ошибки . Независимо от того, насколько вы сознательны, время от времени вы говорите что-то обидное или невольно обижаете других людей. Мы все совершаем иногда глупые поступки, ведь никто не совершенен. Учитесь сдерживать свою гордость и говорить: «Я прошу прощения». Искреннее, честное извинение за свое высказывание или поступок продемонстрирует вашу зрелость.
Зрело воспринимайте как комплименты, так и критику. Если кто-то делает вам комплимент, скажите «спасибо» и больше ничего. Если кто-то вас критикует, будьте вежливым и скажите что-то вроде: «Хорошо, я определенно над этим подумаю». Возможно, критика неверна, но если вы вежливо ее воспримете, то будете выглядеть зрелым в тот момент.
- Старайтесь не воспринимать критику лично. Иногда, люди могут стараться помочь и неверно выражаться. Если вы думаете, что это такой случай, попросите разъяснений: «Я слышал, что вам не понравилось мое сочинение. Не могли бы вы конкретнее об этом рассказать, чтобы я мог учесть это в будущем?»
- Иногда критика рассказывает нам намного больше о том, кто ее дает, а не о вас. Покажется ли она несправедливой или обидной, помните, что другой человек, возможно, просто пытается показать себя лучше, разнося вас в пух и прах. Не позволяйте этому влиять на вас.
- Вежливое принятие критики не означает, что вы не можете постоять за себя. Если кто-то ранит ваши чувства, скажите ему вежливым и спокойным тоном: «Я уверен, что вы не имели этого в виду, но когда вы раскритиковали мой внешний вид, то это сильно меня обидело. В следующий раз вы не могли бы воздержаться от комментариев о моей внешности?»

Будьте добрым, понимая друзей и каждого! Будьте добрым не один день, а все время.
Трудно приобрести зрелость. Однако не меняйте себя, чтобы стать зрелым. Вместо этого стремитесь быть тем, кто вы есть, и быть хорошим. Нет больше вопросов о том, кто старше, а кто младше. Если вы хотите, чтобы люди воспринимали вас всерьез, подумайте о том, как действовать, чтобы вас услышали, только не забывайте, что как только вы сделаете первый шаг, вам нужно твердо стоять на своем и не менять решения. Если что-то пошло не так – старайтесь сохранить спокойствие и подумайте над следующим шагом, не вините других, ведь вы совершаете поступок, и вы за него ответственны. Будьте взрослым и ответственным.
Когда вы с кем-то конфликтуете, не спорьте, а старайтесь разрешить его спокойным рациональным образом. Если он перерос в спор, заканчивайте его как можно скорее.
Относитесь к другим так, как вы бы хотели, чтобы относились к вам. Это в основном считается определением зрелости.
Записывайте свои цели для того, чтобы стать более зрелым, и планируйте свои действия для их достижения. Например, вы можете решить вести себя тихо вместо того, чтобы постоянно распространяться о себе. Поработайте над этим в течение недели, а затем оцените результат. Даже если сначала вы не будете совершенны в этом, старайтесь дальше.
Проявляйте милосердие. Даже если кто-то не заслуживает второго шанса, дайте его. Это сделает вас более великим и зрелым.
Вам следует знать, как нужно выглядеть в разных ситуациях. Волосы оранжевого цвета в виде шипов могут выразить вашу индивидуальность, но если вы работаете в официальной обстановке, то такая внешность может подтолкнуть других к мысли о том, что вы человек незрелый, даже если это не так.
Постарайтесь концентрировать свое внимание на вопросах других людей. Так вы будете казаться более зрелым.
Пунктуальность – добродетель!

Главный признак самостоятельности – способность принимать взвешенные решения и нести ответственность за из последствия. Паспортные данные далеко не всегда соответствуют уровню личностной зрелости человека. Учитесь полагаться на собственные силы.

Это раньше самостоятельный человек был синоним к взрослому. Сейчас, когда мальчики уже практически не уходят в армию, а девочки не обременены домашним хозяйством, встретить по-настоящему самостоятельного человека сложно.

Хорошо это или плохо? Ответить на этот вопрос можно в дипломатическом стиле, не сказав ни да, ни нет. Потому что, плюсы, как и минусы наблюдаются до поры до времени.

Поэтому не стоит в погони за самостоятельностью сметать все на своем пути, но все-же по возможности старайтесь оторваться от маминой юбки как можно раньше.

Какими же чертами обладает самостоятельный человек? Прежде всего, самостоятельность включает в себе понятие самодостаточности, когда человек может сам себя обеспечить.

Также она подразумевает ответственность за других, более слабых людей. Такие люди всегда готовы подставить свое сильное плечо в трудную минуту. Ведь они не понаслышке знают, как тяжело бывает порой. Какие трудности кроет в себе самостоятельная жизнь.

Конечно, самостоятельные люди никогда не выставляют на показ свои достижение в этом плане. Не стоит путать юношеские бунтарские проявления с самостоятельностью. Что хочет бунтарь? Показать, что он уже взрослый, заставить остальных считаться со своим не всегда правильным мнением.

Тем самим тинэйджер только выставляет себя на посмешище. Помните, что признаком самостоятельности скорее станет рассудительность и ответственность за свои поступки, а не показное хамское отношение и грубость. Наверное, вам кажется, что эти вещи никак не вяжутся вместе. Но это совсем не так.

Научившись принимать решение, видеть, что стоит за тем или иным поступком. Вы стане более ответственно смотреть на свои поступки. Также сможете определить, что такое хорошо, а что такое плохо. Тем самым показав, что вы готовы к самостоятельной жизни, поскольку знаете ответ на главные вопросы, умеете разбираться в вещах и не поддаетесь пагубному влиянию со стороны.

Поверьте, научится обладать такими чертами вполне реально. Просто нужно пересмотреть свое поведение. Скорее всего вы отдаете себе отчет, где вы (а может быть сердобольная мама) перегибаете палку. Нужно приучить себя в одиночку справляться с проблемами.

А не бежать из-за каждого недоразумения или конфликта плакаться. Конечно, речь не идет о действительно серьезных проблемах, где на кон поставлена жизнь и здоровье человека. Но все-же, знайте грани допустимого.

И на последок откроем маленькую тайну. Чтобы стать самостоятельным, нужно взять под свою опеку кого-то, кто нуждается в вашей опеке. Заведите себе маленького щенка. Ежедневная забота о нем. Слежение, чтобы он не был голодным. Был по возрасту привит от болезней. Гулял на улице. Не прыгал грязным на постель. Все это поможет научиться быть самостоятельным гораздо быстрее, чем долгие тренинги.

К слову, домашний питомец отлично поможет как взрослым, так и детям. Стремление стать самостоятельным – это первый шаг на пути к успеху. Не отступайте от своей цели. Не сдавайтесь под гнетом общественности в лице близких и знакомых. Ваши родственники просто не хотят отпускать вас с домашнего уютного гнездышка, они по-своему проявляют заботу о вас.

Решив стать самостоятельным не рубите с плеча. Постарайтесь найти «золотую середину», когда никто не будет ограничивать вашу личную свободу, но в тоже время вы будете находиться в достаточно близком контакте с другими людьми. Взаимодействие с другими помогают нам еще больше почувствовать, что вы чего-то научились. Пусть похвала с их уст станет для вас лучшей наградой.

К слову, заслужить ее очень просто. Нужно придумать и сделать что-то приятное и одновременно неожиданное. То, что вам не характерно. Например, если перед выходом в школу вы никогда не застилали постель, то сделайте это своей привычкой. Да и вам же самим будет приятней возвращаться домой в прибранную утром комнату, и ваши родители заметят, что вы выросли.

Самостоятельный человек не только делает то, что хочет. Он также имеет некоторые обязательства перед семьей, обществом. Подумайте, что можете сделать вы. Быть может вы возьмете на себя обязанность мыть посуду после ужина?

Или посчитаете правильным хорошо учится, ежедневно ходить на работу? Помогать ухаживать за младшей сестренкой? выбор широк. И за что бы вы не взяли, это будет просто замечательным решением. Оно поможет вам приобрести самостоятельность и уважение от других людей.

Задача освободить свою жизнь из-под власти тех многообразных сил, которые так или иначе оказывают на нее влияние, становится безотлагательной. И начинать нужно с принятия ответственности за свою жизнь. Если вам не нравится то, как вы живете, – сделайте все от вас зависящее, чтобы начать жить по-другому, но не обвиняйте других, даже если они неправильно поступили с вами. Вы – взрослый человек, и за вами остается право на взрослые поступки. С себя и ни с кого другого нужно спрашивать за то, какой жизнью вам приходится жить.

Испытывая страх, мы все ждем магической помощи: ищем истинную теологию, истинную психологию, правильную диету, настоящую мантру, подходящего партнера – то есть все, что может спасти нас от смерти. Желание магических решений отражает наше стремление к мгновенной трансформации, освобождению и защите. Это фантазия примитивного разума, мерцающего под личиной нашего цивилизованного «Я».

Мы не можем себе помочь и хотим чуда. При этом рано или поздно мы столкнемся с вызовом, требующим отказаться от магии и открыться вселенной во всей ее прелести и ужасе. Рано или поздно нам придется столкнуться с необходимостью повзрослеть. И когда мы станем взрослеть, нам придется это делать ежедневно , ибо преследующий нас страх будет каждый день становиться новым.

Мы должны сделать странствие более масштабным, стать взрослыми людьми, а не испуганными детьми. Одно дело, когда у человека внутри находится испуганный ребенок: он существует у всех нас, но нечто принципиально иное – повернуть свою жизнь и направить ее к этому ребенку. Моя подруга-терапевт как-то сказала мне, что на первой же сессии может определить, является ли человек, который к ней пришел, большим или маленьким ребенком. Первые хотят стать взрослыми, взять на себя ответственность, причем зачастую это происходит болезненно, а вторые все еще ищут маму с папой, чтобы успокоить свою боль и тоску.

Бремя смысла действительно ляжет на наши плечи. Очевидно, нам оно покажется очень тяжелым. Нам следует принять тот факт, что нет родителей, которые указали бы нам путь, нет гуру и идеологии, спасающей нас от сложности и неоднозначности жизни. Уровень нашего индивидуального развития зависит от двух факторов: от нашего желания принять на себя ответственность за собственный миф и от нашей способности сохранять неопределенность, которая всегда предшествует новому осмыслению. Эта задача является ключевой и с точки зрения здоровья отдельного человека, и общества в целом.

Чтобы сформировать зрелые отношения с окружающими, человек должен иметь возможность сказать себе: «Никто не может дать мне то, чего я больше всего хочу и что мне больше всего нужно. Это могу сделать только я сам. Но я могу приветствовать и поддерживать отношения, которые имеют позитивную основу ». Как правило, партнерские отношения между людьми характеризуются взаимным уважением, взаимной поддержкой и диалектикой противоположностей».

Очевидно, что психологическое или духовное развитие всегда будет требовать от нас того, чтобы мы с большей терпимостью относились к тревоге и неоднозначности. Способность принимать это непростое состояние, находиться в нем и не изменять своей жизни – вот нравственная мера нашей зрелости.

Обретение зрелой духовности можно считать делом решенным лишь в том случае, когда мы вполне осознаем тот факт, что наше Эго – лишь незначительная часть большой загадки. Она, эта загадка, продолжает свою работу вне нас, в космосе и природе, в других людях, но и в нас в том числе. И мы призваны задавать себе серьезные, смелые вопросы, ибо без этих испытующих вопросов мы попросту скатываемся к старым паттернам, которые не принесут пользы ни нам, ни нашей культуре.

Вторая половина жизни предоставляет прекрасную возможность для духовного роста. Теперь, как никогда прежде, мы в силах выбирать, делать выводы из личной истории. Мы эмоционально устойчивы. Мы с полуслова понимаем, что работает на нас, а что против, еще полны глубокой, порой даже отчаянной решимости отвоевать для себя свою жизнь. Мы успешно пережили ее первую половину, и одно это уже много значит . Тем более нам зачтется то, как будут приложены эти накопленные силы и будут ли использованы вообще для избавления нас от груза прошлого.

В конечном счете, мы осознаем, что наше странствие – это наш дом, и комфорт в этом доме зависит от вопросов, которые мы задаем. Если наш основной вопрос связан с тем, как обрести безопасность и признание или как избежать странствия, то мы навсегда останемся потерянными детьми своих потерянных, напуганных родителей, бредущими по своей внутренней пустыне.

Перед каждым жизненно важным шагом вполне оправданно будет задать себе вопрос: «Приведет ли этот путь к росту или к ограничению?» Обычно мы сразу же получаем на него ответ. Мы узнаем его интуитивно, инстинктивно, своим нутром. Выбор пути, который ведет к росту, однозначно будет означать выбор в пользу индивидуации (процесс становления личности, психологическое развитие, при котором реализуются индивидуальные задатки и уникальные особенности человека. – Прим.ред.). Боги хотят, чтобы мы взрослели, делая шаг за шагом к тому высшему призванию, которое каждая душа несет в себе как судьбу. Выбор, ведущий к росту личности, а не к откату в прошлое, сослужит хорошую службу, когда мы будем прокладывать свой путь через суетливое, поклоняющееся множеству идолов, но бесплодное время. Этот путь в свое время приведет нас к встрече с тем человеком, которым мы призваны быть.

«О самом важном. 24+»

7 декабря состоится видеоконференция выдающегося мыслителя, юнгианского психоаналитика Джеймса Холлиса. Он выступит перед русскоязычными психотерапевтами, психологами, коучами и всеми любителями психологии. Длительность видеоконференции – 3 часа. Автор многочисленных книг и статей затронет три основные темы:

Как быть счастливым во второй половине жизни?
Как выстроить здоровые отношения с собой, окружающими, миром?
Как найти внутренние ресурсы и пережить кризисы?

Любой участник вне зависимости от того, находится ли он в зале или следит за беседой онлайн, может задать свой вопрос Джеймсу Холлису. Самые интересные из них озвучит ведущая и модератор мероприятия – главный редактор журнала PSYCHOLOGIES Ксения Киселева .

Прислать вопросы и присоединиться к трансляции можно на сайте проекта .

Об авторе

Джеймс Холлис (James Hollis) – психоаналитик, автор научных статей и книг, среди которых бестселлеры «Под тенью Сатурна», «Душевные омуты», «Почему хорошие люди совершают плохие поступки», «Перевал в середине пути».

Цитаты из книг «В поисках божественной обители» (Класс, 2008), «Жизнь как странствие» (Класс, 2009), «Перевал в середине пути» (Когито-Центр, 2011), «Обретение смысла во второй половине жизни. Как наконец стать по-настоящему взрослым» (Когито-Центр, 2013).

Даже если вы давно выросли из детских шортиков и платьиц, в окружающие обращаются к вам только на "Вы", это вовсе не означает того, что вы перестали быть ребенком. Вы, как и прежде, можете смотреть на все происходящее в мире детскими глазами. С одной стороны ничего страшного в этом нет, если это никак не мешает вам, вашей жизни, отношениям, карьере. Вы сохраняете свою непосредственность, искренность, способность радоваться и удивляться самым обычным вещам. Однако в жизни каждого человека наступает то время, когда ему приходится взять на себя ответственность ка за свою собственную жизнь, так и за жизни своих близких, а вы просто можете оказаться к этому неготовой. В вашей жизни все решения вместо вас принимал кто-то другой - родители, муж, подруги... Это тоже не так страшно до определенного момента, пока тот, кто за вас отвечал раньше не откажется от этого в силу каких-либо жизненных обстоятельств.

Как стать взрослой и научиться жить самостоятельно? Сначала давайте определимся, какие черты чаще всего присущи женщинам с детским характером. Они точно такие же, как у детей. Такие женщины, также как дети, могут надуть губы и не разговаривать с человеком, который их обидел, но никогда не станут осуждать сложившуюся ситуацию как взрослые. Они могут впасть в истерическое состояние от того, что им не хотят подарить шубу или что-то другое. Если же их кто-то обидел - из их глаз сразу же начинают течь слезы, но самое главное это то, что они никогда не признают, что они могут быть хоть в чем-то виноваты, перекладывая всю ответственность за свои неудачи на кого-нибудь другого.

Также "женщину-ребенка" легко определить по тому, как она разговаривает. В ее лексиконе всегда присутствуют такие присущие детям фразы как "Не хочу и не буду!", "Я тебе это припомню!", "А я назло тебе это сделаю!" и т.п. Также часто они сообщают во всеуслышание о том, как они себя чувствуют и чего хотят прямо сейчас: "Мне жарко", "Мне холодно", "Хочу пить" и т.д. При этом они рассчитывают на то, что окружающие сразу же примутся исполнять все их прихоти и пожелания. Так свойственно поступать только детям, которые в силу своих малых лет еще не понимают, что его желания не соответствуют желаниям или возможностям других людей. Ребенок над этим даже не пытается думать. Он просто говорит о том, чего ему хочется и ждет, что проблема будет сразу же решена усилиями взрослых.

Еще одной отличительной особенностью "женщин-детей" является их любовь к уменьшительно-ласкательными формам слов. С точки зрения это объясняется тем, что им комфортнее и уютнее жить в мире, населенном одними "Мариночками" и "Леночками". Как правило, те, к кому "девочки" обращаются таким образом, отвечают им взаимностью. Дожив до зрелого возраста и обнаружив, что вас все окружающие называют по имени в его уменьшительно-ласкательном варианте, задумайтесь над тем, воспринимают ли вас всерьез окружающие, или в их глазах вы выглядите всего лишь неразумным и несамостоятельным ребенком.

Большинство "великовозрастных девочек" вполне удовлетворены своей жизнью и не хотят в ней каких-либо перемен, но, как правило, рано или поздно они сталкиваются с сложностями.

Их подруги больше не хотят выслушивать ее "сюсюканье" и нытье, мужу надоедают ее непредсказуемость и капризы, а коллеги просто отказываются бесконечно переделывать за такой женщиной плохо сделанную работу. Хуже всего то, что с такой женщиной невозможно поговорить "по душам". Все подобные попытки она воспринимает в штыки, искренне не понимая, с чего вдруг все окружающие стали настроены против нее.

Если все вышеописанное относится к вам, следует серьезно задуматься: вы по прежнему хотите вести образ жизни ребенка, или все же готовы стать хозяйкой своей жизни? Выбрав второй вариант, вам придется научиться тому, как стать взрослой . Вы должны осознать, что все в вашей жизни зависит в первую очередь от вас. Что вы также как и ваш муж должны принимать участие в строительстве семьи, что коллеги вовсе не обязаны скрывать от начальства все ваши промашки и подтягивать ваши недоработки, что отсутствие взаимопонимания с соседями и родней может быть вызвано вашим, а отнюдь не их скверным характером. Но самое важное, что вы должны понять и запомнить навсегда - никто и ничего вам не должен!

Смирившись со всем этим подумайте, что вы можете сделать для того, чтобы ваша жизнь изменилась коренным образом? Сделать это должны будете только вы, а на других в данном вопросе надеяться бессмысленно и бесполезно. Разработайте для себя план преображения и старайтесь четко его выполнять с учетом не только ваших собственных желаний и интересов, но и интересов окружающих вас людей. Сделав все это, вы почувствуете, как начали "взрослеть" и ваша жизнь меняется в положительном направлении.

staterenta.ru Виды макияжа. Материалы. Лицо. Форма бровей.

Как повзрослеть в отношениях с девушкой. Что на самом деле значит быть взрослой девушкой