«Я давно веду самостоятельную жизнь. У меня есть работа, собственная квартира, машина… Коллеги видят во мне авторитет, друзья советуются перед принятием важных решений. У всех стойкое впечатление, что я очень сильный и волевой человек. Знали бы они, что я всю свою жизнь вздрагиваю, когда мне звонит мама. Я конечно же не боюсь, что она накажет меня за не вовремя сданный отчет или выпитый лишний бокал. Мне неприятно само общение.

Моя мама – эмоциональный террорист, танк, который прет, не разбирая дороги. В детстве она срывалась на мне при любом возможном случае: скандалила, наказывала отсутствием ужина, закрывала дома, с жестокостью била дочку-отличницу за четверки и малейшие детские провинности.

В школьном возрасте мне казалось, что я все это заслужила. Терпела, давясь кашлем и слезами. В юношестве я испытывала обиду и сбегала из дома. Когда чуть повзрослела, решила, что не любить маму стыдно, надо ее простить. И прощала снова и снова.

А недавно мы впервые за много лет оказались под одной крышей на длительное время. Светские беседы длились недолго. В какой-то момент я поняла, что она применяет на мне уже испытанные годами приемчики. И вроде уже не так страшно, но до тошноты противно. Я не выдержала и уехала, поменяв билет.

Теперь мы снова не общаемся. Если говорим, то очень коротко и только по делу. Она дает поручения: пришли денег, купи то-то, помоги там-то, а я не перечу и быстро исполняю, лишь бы только не затягивать общение.

Я, наверное, должна быть умнее и в очередной раз сделать первый шаг. А что если я не хочу его делать? Без нее (я, кстати, заметила, что давно не называю маму мамой, в беседе с близкими всегда говорю о ней только в третьем лице) мне живется как-то легко и спокойно. Свербит иногда где-то глубоко, что не с кем пошептаться о самом сокровенном, что нет такой дружной семьи, как у других, но в целом без нее мне лучше.

Все кругом говорят, что обиды на родителей мешают мне жить. Мол, надо к психологу, надо понять и простить. А как простить? И главное – зачем простить?»

Мнение эксперта

Я только когда убежала на другой континент от родительского дома, смогла немного успокоиться и почувствовать себя в безопасности! - рассказывала мне другая читательница, рисуя картину своих отношений с самыми близкими людьми – родителями. Частично ее признание обрисовывает одну из причин эмиграции из страны. Люди нередко переезжают ведь не из-за колбасы или сортов сыра. Они убегают от призраков своего детства, в которых папа бил, или мама кричала, или еще что похуже.

Детские обиды самые трудноискоренимые. Например, женщине может быть сильно за 50, но она будет искренне плакать на приеме у психолога, рассказывая, как трехлетней девочкой пряталась в шкафу от разъяренного отца. И будет дрожать от страха, будто в этот самый момент она все еще прячется от него.

Это можно не осознавать, и, как правило, это не осознается. Наоборот, человек всячески строит защиты в разных видах и формах. Но в какой-то момент им овладевает бессилие. Он понимает, что этот глубинный страх ничем не победить. Ни дорогой машиной, ни карьерными достижениями, ни дипломами или успехом, ни бегством на другие континенты, ничем. Он догонит и накроет.

Если ты соглашаешься со своими родителями, ты соглашаешься со своей жизнью

Почему нужно постараться простить родителей? Для начала – это одна из заповедей, причем не простых, а единственная с пояснением, так называемым обетованием: «Почитай отца твоего и мать, да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле». И не сказано, что надо почитать только хороших родителей, а плохих – презирать. Нельзя. Почитать надо любых, если хочешь жить долго и счастливо. Черным по белому, закон жизни. Протестуй не протестуй, а с подводной лодки один выход.

Почитание – что это? А вот что: если ты соглашаешься с такими родителями, с таким твоим детством, то ты соглашаешься и в целом со своей жизнью. Ты ее как бы себе присваиваешь и начинаешь жить в полной мере. Да, ты видишь, что у твоей жизни – высокая цена. Тебе пришлось многое вынести, через боль и страдания пройти. И значит, твоя жизнь тоже непростая, необыкновенная, очень дорогая, раз досталась такой ценой. Она не должна быть напрасна.

Но как же это выполнить? Люди и рады бы почитать отца и мать, да обида гложет, вина царапает, невыплаканные слезы душат.

Невыносимо трудно простить родителя, когда всю вину за его проступки и недостойное поведение складываешь только на него. Его вину нужно разделить по справедливости, чтобы увидеть: виноват не только он. Виноваты в чем-то его родители, виновато время, в которое он вырос и жил, виноват социум, в чем-то виноваты мы сами, виноваты какие-то обстоятельства и так далее. Родитель тоже в чем-то жертва, а в чем-то есть и его вина. Но не нам судить, мы находимся на детском месте, с которого невозможно увидеть истинные причины и следствия. Главное – что маленькую вину простить легче. И когда прощаешь, то в душе открывается огромный сундук, полный любви. Той самой первичной настоящей любви, в которой больше нет страха жить, менять, меняться и творить новое.

Принято считать, что взрослые дети легче переживают расставание родителей. Но и в 20 уход отца может оставить такие глубокие раны, что на лечение уйдут долгие годы. Психолог Ольга Ходаева рассказывает, через что она прошла, прежде чем смогла простить.

давно собиралась написать об этом, но не могла. Невозможно писать, когда от каждого слова щемит внутри, рыдаешь и не можешь остановиться, в сотый раз кричишь: «Папа, как ты мог?» Да и сейчас непросто. Но чувствую, что готова рассказать, к чему пришла с тех пор, как родители развелись.

Психологи говорят, чем старше ребенок, тем легче ему принять развод родителей. Не уверена.

Помню тот день, когда отец ушел. Как открыла дверь пустого шкафа в родительской спальне, и внутри все оборвалось. В голову как будто вонзили металлическую спицу: «Он даже не попрощался». Мне стало холодно и пусто, потом начало жечь невыносимой обидой. «Он ушел». Я как потерянный щенок, которого выбросили на улицу, села на пол около пустого шкафа и громко, по-детски расплакалась. Тогда мне было 20.

Я любила его. Отец был главным мужчиной в жизни. Я гордилась им. Он во многом был опорой, могла на него рассчитывать. Помню, как долго болела в школе и пропустила целую четверть. Учителя отказались со мной заниматься: большие объемы за короткие сроки. Папа за пару ночей подготовил меня к контрольной, и я успешно закрыла четверть. Он спасал меня, когда я попадала в разные передряги. За одним из обидчиков бежал несколько кварталов босиком, чтобы поймать и наказать.

Единственным желанием тогда было все вернуть

Папа боготворил маму. Он всегда так говорил. Дарил корзины цветов, исполнял ее желания, стремился, чтобы нам всем было хорошо. А я была счастлива и любила обоих. Но что-то сломалось в их отношениях. В один миг я все это потеряла.

Единственным желанием тогда было все вернуть. Я понимала, что отношения родителей не восстановить, но мне хотелось вернуть наши с ним отношения. Ведь он же говорил, перед тем как уйти, что с нами, дочками, будет все, как и прежде. Но все эти годы мы практически не общались. Сначала было больно, порой невыносимо. Меня задевали любые истории, фильмы, упоминания про отношения отцов и дочерей, особенно если они были похожи на мои. А таких было много.

Я злилась, обижалась, плакала, не понимала: «Как он мог променять родных дочерей на другую женщину?» Ругала его, говорила кучу обидных вещей. Не общалась с ним больше года. И даже как-то сказала, что у меня больше нет отца. А потом сама тосковала. Мне хотелось его простить. Но я не могла.

Тема отца стала ключевой в работе с психологом. Я выпустила клокотавшие во мне злость и обиду, выплакала спрятанную боль, выплеснула накопившиеся нежность и любовь. И только после этого поняла, что того, кого так стремилась вернуть, больше не существует. Нет, отец жив и здоров, слава Богу. Но это другой человек, которого я пока не знаю. Он сделал выбор — жить с другой женщиной, которую полюбил. У него появился сын и новая семья.

Да, я по-прежнему его дочь. Но мне уже почти 40, и я знаю, что меня защитит и поможет другой человек — муж. Ну, или я сама. Мне стало легче. Утихли боль, злость и обида. Ушли разочарования и надежды. И если рассматривать прощение как освобождение, то я простила отца. Но мне уже не нужно никого никуда возвращать, а хочется быть в других отношениях. С мужем, мамой, сестрой, друзьями. У меня остались теплые чувства к тому образу, который любила, и хотелось бы узнать больше про отца. Узнать, чем и как он сейчас живет, о чем мечтает, с кем дружит. Но мы редко общаемся.

Кому-то может показаться: как грустно, хеппи-энда не вышло — не обнялись, не бросились друг к другу на шею и не зажили одной большой дружной семьей. Да, у меня получилось не так.

Но я смогла быть до конца честной с собой. Искренне хотела вернуть отношения с папой, по полной проживала все чувства, которые меня накрывали. И благодаря этой честности пришла к взрослому, более осознанному взгляду на отношения с ним. Как психолог я понимаю, что любая утрата требует отреагирования, то есть выражения всех чувств, которые поднимаются в связи с потерей. Сложно принять взрослое решение, сделать осознанный выбор без того, чтобы не прожить утрату: отплакать, отгоревать, отстрадать, отболеть и даже отлюбить. Это нужно нашему внутреннему ребенку, которого бросили, обидели, лишили отца. И не важно, сколько ему было лет. Важно, чтобы кто-то в этот момент оказал поддержку, просто побыл рядом, чтобы сказать ему сквозь слезы: «Как он мог променять родных дочерей на другую женщину?»

Как простить отца и отпустить все обиды на него

Далеко не все относятся к своему отцу с трепетом и любовью.

Непонимание, взаимные претензии и обиды, накопленные еще с детства, часто разрушают отношения или сводят их на нет.

Многие не могут простить отца.

Просто стараются забыть о прошлом, стереть из памяти все болезненные воспоминания. Но чем сильнее обида, тем труднее ее забыть.

Такое решение кажется правильным и единственно возможным на первый взгляд.

Но к сожалению, оно не спасает от тяжелого груза прошлого, которое так или иначе продолжает преследовать нас всю нашу жизнь.

Причины сложных отношений

Претензии к отцу у каждого свои. Ушел из семьи, бросил в раннем детстве, выпивал или был домашним тираном.

Ранил своим холодным или жестоким отношением, предъявлял высокие требования или постоянно критиковал.

Кто-то считает, что он не любил мать, не заботился о семье или был слишком эгоистичен.

Одних папа не подготовил ко взрослой жизни, не обеспечил, не дал необходимых навыков. У других вообще не было отца.

А третьи предпочли бы, чтобы его в их жизни не было.

Сильные негативные эмоции до сих пор живут в нас, даже если мы стараемся их забыть.

Злость, стыд, обида и ненависть то и дело проявляются в нынешних отношениях с ним. Кажется, будь он другим, более добрым, внимательным и чутким, все сложилось бы иначе.

Но изменить ничего нельзя. Мы не в силах выбирать своих родителей, но вполне способны изменить свое отношение к ним.

Каждому из нас вполне по силам освободится от тяжелой ноши обид на отца.

И из этого измененного состояния мы можем менять в том числе и собственную жизнь.

Зачем прощать отца

Понимание ответа на этот вопрос помогает найти силы для прощения, даже если сейчас подобное кажется невозможным.

Прощение – не только акт снятия груза с души, но и освобождение от психологических проблем, связанных с отношением к отцу, которые так или иначе проявляются во взаимодействии с разными людьми.

Так, для женщины обиды на отца самым негативным образом влияют на отношения с мужчинами во взрослой жизни.

Возникают сложности с доверием к партнеру. Женщина предъявляет завышенные требования к своему мужчине, но при этом подсознательно ждет от него подвоха.

А порой, наоборот, она совсем отказывается от отношений с противоположным полом, чтобы больше не испытывать боль.

Непроработанные обиды могут послужить причиной того, что женщина неосознанно повторяет материнский сценарий.

В душе она осуждает родителей и даже прикладывает усилия, чтобы жить по-другому.

Но отношения с мужем не ладятся, все повторяется в точности, как в ее детстве.

Кроме того, конфликты и недопонимание с партнером нередко отражаются на отношениях с ребенком.

Тянут за собой сложности в общении с другими людьми, превращаясь в замкнутый круг.

У мужчин обида на отца может навсегда заблокировать поток энергии, направленный на достижение успеха.

Мужчина застревает в своих негативных эмоциях вместо того, чтобы жить полной жизнью и идти вперед.

Он ищет виноватых во всех своих неудачах и промахах, перекладывая ответственность на всех вокруг, включая отца.

Понятно, что с таким отношением к жизни, у него ничего не получается. Его преследуют сложности в карьере и бизнесе, не клеится личная жизнь.

Негативные эмоции, испытанные в детстве, нередко превращаются в разрушительные программы по отношению к себе и окружающим.

Мужчина может неосознанно повторять стиль поведения своего отца, быть грубым или холодным.

Или же, не принимая себя, страдать от недовольства собой.

Порой даже очень успешные люди в глубине души остаются несчастными, и не испытывают удовлетворения от своих объективно высоких достижений.

Как отпустить обиды

Прощение отца – это необходимый акт освобождения эмоционального негатива, оставшегося в нас детства.

Прежде чем простить родителя, можно попробовать его понять. Наверняка его поступки были вызваны обстоятельствами его собственной жизни, возможно, на них повлияли родители или социум.

Возможно, реалии времени, в котором вырос отец, наложили свой отпечаток на его характер.

Простить - не значит оправдать отца и стать с ним лучшими друзьями.

Цель прощения – отпустить обиды, чтобы освободить место для позитивных и созидательных эмоций.

Убрать груз боли с души и исцелиться от травм прошлого, а значит, сделать свою жизнь более счастливой.

В методике «Разумный путь» для этого существует два наиболее коротких пути.

Первый – это составление Развернутой формулы прощения и работа с приемом «Эффективное прощение» .

Суть приема – в стирании негативных эмоций из подсознания при помощи интенсивного дыхания.

И второй – использование , записанного с применением специальных аудиотехнологий.

Аудионастрой будет незаменим для вас, если по состоянию здоровья вам не подходит прием «Эффективное прощение».

Кроме того, он отлично дополняет и усиливает действие ключевого приема методики «Разумный путь».

Настрой состоит из 86 позитивных фраз на тему прощения отца, построенных по схеме Развернутой формулы прощения.

При его прослушивании в подсознании происходит стирание привычных негативных установок.

На их место записываются новые позитивные утверждения, которые постепенно формируют ваше новое отношение к отцу.

Попробуйте новый инструмент «Разумного пути» и сразу же заметите волшебные преображения в своей жизни!

Как простить отца и не держать на сердце тяжелый груз обид

Июнь 17, 2017 - 2 комментария

Одна из заповедей - о почитании своих родителей. А если такая ситуация, что не общаешься со своим отцом и многолетняя обида на него живет внутри тебя и поглощает всецело, вызывая только ненависть и агрессию при упоминании о нем? , ведь умом понимаешь, что это необходимо сделать для того, чтобы груз обид не поглощал в свое болото.

Как научиться прощать обиды и не возвращаться мысленно к одному и тому же инциденту, который сделал родного человека обидчиком и объектом мести? Так хочется по-настоящему простить отца, помириться с ним и если возможно, повторно испытать те теплые чувства, которые к нему были ранее.

Штудирование эзотерической литературы и посещение психолога прощение отца не дали, все безрезультатно. Самокопание в себе в поиске ошибки, из-за которой произошел сбой в отношениях с отцом, также не привело к результату. Как же научиться прощать?

Обратимся к Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, чтобы понять почему возникает обида на отца, а заодно и на других людей, и как простить и не обижаться на своих обидчиков.

Как научиться прощать обиды, которые разъедают тебя изнутри

С таким чувством как обида сталкиваются по-настоящему только обладатели анального вектора. Это те люди, которые от природы имеют хорошую память. Помнят все хорошее, что человек сделал, благодарны за добро, но если их обидели, то на протяжении всей жизни несут в своей феноменальной памяти горечь обиды в мельчайших подробностях. Будут вынашивать план мести, чтобы компенсировать несправедливость и отомстить обратным действием обидчику.

Научиться прощать обиды можно, если понимать их механизм воздействия на нашу психику. Причем от обиды, как показывает практика, страдает в первую очередь человек, который испытывает ее. Обида, к сожалению, не дает человеку двигаться дальше по жизни. Проживая одни и те же состояния через воспоминания, «носитель» обиды оказывается на обочине жизни в буквальном смысле этого слова.

Как простить отца - родного человека, который стал врагом

Можно рационально себя уговаривать, что если бы не твой отец, не было бы и тебя. Логично? Да. Обида на отца прошла? Нет. Но когда ты глубоко понимаешь особенности характера отца, его желания и ценности, то осознаешь почему отец поступил с тобой именно так, а не по-другому, ведь он руководствовался своими заданными природными свойствами. И понимаешь, почему твоя реакция на ситуацию была такая, что привела к обиде. Через осознание этих моментов есть возможность простить отца.

Как прощать и отпускать обиду и не держать на сердце тяжелый груз

Когда понимаешь, что отец не мог поступить по-другому и что у вас с ним абсолютно разные психологические свойства, происходит внутреннее оправдание его поступков, понимание прожитой ситуации и прощение отца по-настоящему.

Как простить и не обижаться по поводу и без повода

Простить и не обижаться ни на кого в дальнейшем можно только в одном случае: когда видишь первопричины поведения человека в любой ситуации, понимаешь его поступки заранее, а не по мере произошедшего конфликта. Только так можно простить все накопившееся в прошлом и получить «прививку» от обид в будущем.

Забыть и простить все обиды - это реально

Обида на отца часто является якорем, который не дает возможности дальше двигаться по жизни к поставленным целям. Простить отца - великое облегчение, открывающее для женщин огромный потенциал в построении счастливых отношений с мужским полом.

Огромное количество людей, прошедших тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, поделились своими результатами и рассказали, как научились прощать . Посмотрите, что они говорят:

«…Моим главным результатом на данный момент является то, что ПОЛНОСТЬЮ ушла обида на отца. Многолетняя обида. Обида, которая только подогревалась многочисленными попытками избавиться от нее с помощью семейных расстановок, прочтения различных книг о прощении, прохождения всевозможных семинаров, вебинаров и т.д.
…После тренинга с каждым днем тепло, любовь и благодарность к отцу, к маме испытываются все больше и больше. Без рационализаций. Чувственно… И от этого потрясающая легкость…»
Дарья Е., администратор и визажист салона красоты, Челябинск

«…По окончании тренинга я заметила, что
избавилась от обиды на родителей. Ужасное чувство, которое приносило столько душевной боли, ушло. Как-то постепенно, незаметно растаяло. И не только на родителей, также на бывших мужей и вообще каких-либо обидчиков…»
Елена К., инженер-строитель, Санкт-Петербург

«…К концу лекций первого уровня у меня ушли Обиды, перестала приобретать новые, выдерживая проверку близких, которые просто не верят, что такое возможно (видят меня через себя). Как я это чувствую? У меня не возникает желания обидеться, нет ни сдерживания эмоций, ни самовнушения, я вижу потребности человека вести себя определенным образом, его суть: жизненные принципы, ценности, понимаю в какой среде обитания он сложился как личность.
Одновременно с обидами ушло и чувство вины, научилась защищать мои интересы, мое время…»