Наверное, труднее представить себе человека ближе, чем родная сестра, не берем во внимание родителей, конечно. Но бывают отношения, когда сестры становятся едва ли не врагами друг другу.

Многолетние ссоры и недопонимания с родными сестрами и братьями могут затянутся на всю жизнь. Но как найти общий язык? Как спастись от океана недоговоренностей, зависти и неприязни?

С чего все началось?

Лера младше меня всего на три года. Разница не такая и большая. Много лет мы с ней делили пополам одну детскую комнату, один платяной шкаф, одну одежду. Когда Лера была маленькой, она с нетерпением ждала, когда приглянувшаяся ей блузочка наконец на мне затрещит по швам. Потому что тогда она станет полноправной ее хозяйкой. Потом - когда я не влезу в джинсы, не натяну кроссовки, не застегну пуговку на юбке.

Когда я поступила в институт, Лерка с завистью смотрела на моих взрослых однокурсников, поднимала крик, если я вдруг без нее отправлялась с друзьями на дискотеку. И мне везде приходилось брать ее с собой. В принципе, я была не против. Но иногда она становилась третьим лишним. Мои кавалеры подсмеивались над ней - она страшно обижалась и жаловалась маме…

С тех пор прошло много лет, но она не изменилась. Лера рано выскочила замуж. Брак оказался неудачным, муж - занудой, свекровь - сварливой, квартира - маленькой. В результате она вместе с малышкой переселилась к родителям.

Через некоторое время сестра снова вышла замуж. Уже квартира была родительской, и жаловаться на нее не приходилось. Но личная жизнь все равно не заладилась. Муж оказался научным сотрудником, мечтал о диссертации, много времени посвящал сидению в библиотеках, а не добыванию на хлеб насущный. Так что Лерке самой пришлось искать лишний заработок.

Но я не виновата, что моя жизнь оказалась чуть-чуть лучше ее. Появляясь у нас в гостях, сестра не могла скрыть обиды. Я пыталась ее успокоить и наставить на путь истинный. И тут я совершила непоправимую ошибку. Лучше бы вообще промолчала.

Старшая сестра, которой в жизни повезло немного больше, постепенно превратилась в «красную тряпочку». Ее сначала пытались незамечать; потом от нее отмахивались. Но вскоре эта «красная тряпочка» стала слишком мешать, просто раздражать. С этих пор у нас начались серьезные ссоры.

Однажды осматривая нашу новую квартиру, сестра вдруг наткнулась на чайный сервиз, подаренный мне мамой по случаю новоселья, и непредусмотрительно оставленный мной распакованным на столе. «А это откуда? Опять купила?» - как бы невзначай поинтересовалась Лерка. «Нет, мама подарила». В воздухе повисло грозовое молчание, не предвещавшее ничего хорошего для меня. Через некоторое время до меня донесся монолог: «Подарила! А мы пьем из треснувших чашек. Конечно, это твоя любимица, а я всегда у вас была падчерицей…» Монолог продолжался минут пять, прерываясь лишь в те редкие моменты, когда нужно было перевести дыхание и набрать воздух для следующей фразы. Видимо в это время мама пыталась что-то вставить в свою защиту. Но Лерка с новой силой шла «на абордаж». «Хочешь, я тебе его отдам?» – спросила я. «Подачек от тебя мне не надо!» Сестра гордо хлопнула дверью. Через неделю в их комнате на самом видном месте красовался новый кофейный сервиз, который, в принципе, никому не был нужен. Ведь гостей в такую тесноту они никогда не приглашали. Но Леркино самолюбие торжествовало.

В последнее время я все реже стала бывать в родительском доме, потому что каждый приход заканчивался ссорой или обидами. «Новенькое платьице опять прикупила», - Лерка, поджав губки, проплыла мимо в свою комнату и плотно прикрыла двери. А вечером на кухне перемывая посуду, рискуя при этом всю ее перебить от нахлынувших чувств, она выговаривала: «Платье-то новое, а подарочки племянницам на пару гривен принесла. Кому нужны ее шоколадки! Лучше бы колготки купила».

А еще она помнит, как однажды к нам в гости приехал родственник – мамин двоюродный дядька. И мы пошли показывать ему наш маленький город. «Зайдя в магазин, ты выпросила у него куклу, - оттачивая каждое слово, любит повторят сестра. - Тебе он купил, а мне нет. Я помню, как ты довольная шла впереди, прижимая к себе куклу, а я плелась сзади и еле сдерживала слезы». Этот эпизод из далекого детства, о котором я даже не подозревала, мучил ее много лет.

Враги навсегда

Старшая сестра моей одноклассницы Люды старше ее на семь лет. Видимо родители немного запозднились с младшенькой, потому что разница в возрасте у них довольно большая. И ничего удивительного, что Оля по праву старшей всегда пыталась командовать младшей. Куда пойти, с кем дружить, во сколько вернуться домой. Она самая первая выступила с протестом, что младшая сестра в восьмом классе надумала ходить на дискотеки. «Мала еще, там тебе делать нечего». И с детства у них ни один вечер не заканчивался без ссор. «Опять ты рылась в моем столе? Что ты там все время ищешь?» - злилась Оля. А мы как раз незадолго до ее прихода рассматривали учебник биологии для девятого класса. «Снова она мои платья примеряла», - постоянно жаловалась она маме. Но и Люда никогда не давала спуску старшей сестре. Все время придумывала какие-то козни. Наряды ее она действительно любила перемерять в отсутствии сестры. Иногда это заканчивалась плачевно: то дыркой на кофточке, то сломанным каблуком...

Детство прошло, но вражда между сестрами не проходила, а с годами наоборот становилась все сильнее. Особенно меня поразил один случай. Старшая сестра давно уже была замужем. Люда училась в другом городе и, приехав как-то раз на каникулы, сообщила, что тоже выходит замуж. Старшая сестра по такому случаю подарила ей отрез красивой ткани на свадебное платье. Но вот туфли Люда никак не могла купить. И надо же такому случиться, чтобы старшая где-то нашла именно те, которые нравились будущей невесте. Естественно, пожертвовать туфли младшей Оля не захотела даже ради свадьбы. Сестры так разругались, что старшую не пускали в родительский дом. А после очередного ее визита ей вслед на лестничную площадку полетел заранее изрезанный ножницами отрез материи.

С тех пор сестры практически не общались. Они не встречались семьями. О рождении детей у младшей старшая сестра узнавала только случайно, а рождение третьего ребенка Люда тщательно скрывала, считая, что старшая сестра может ей навредить своей завистью.

Сестер не выбирают

Действительно, сестер не выбирают. И поводов испортить отношения между ними более, чем достаточно. Ссорясь, мы мало обращаем внимание на то, какие выражения подбираем, что делаем в пылу обиды. А потом не находим нужных слов для примирения, и с каждым разом становимся все дальше друг от друга. И ладно бы, поводом послужило неподеленное бабушкино наследство или еще нечто подобное, а то ерунда какая-нибудь – и люди расстаются на долгие и долгие годы. Но стоит ли превращаться в непримиримых врагов двум родным людям? Об этом ли мечтали наши родители, радуясь двум маленьким девочкам?

Они были уверены, что оставляют после себя двух любящих, родных людей, которые всегда придут друг другу на помощь. Так стоит ли превращать во врага родную сестру? Не лучше ли стать просто подругами, забыть обиды, стараться прощать друг другу как можно больше, даже то, что не простили бы любому другому человеку. Ведь хлопнуть дверью гораздо проще, чем понять друг друга или просто принять все как должное, ни о чем не спрашивая, ничего не напоминая. И конечно, не стоит завидовать родной сестре. Лучше заняться своими проблемами, потратить силы на их решение, чем грызть себя каждый день мыслями: почему ей везет в жизни больше, чем мне.

Марина ЯРОШ

Клуб Родителей

Все мы отлично знаем, что такое детские ссоры. Даже если у вас пока один ребенок, вы, наверняка, помните свои детские ощущения от совместной жизни с братьями и сестрами, необязательно родными. Как быть родителям, когда они сталкиваются с детскими конфликтами? Прежде всего, конфликты - неизбежное явление. Их невозможно обойти стороной, но можно контролировать и научить ребенка справляться со своими эмоциями.

Самая распространенная ошибка, которую допускают родители в попытках справиться с конфликтующими детьми, это убеждение их в том, что: «Это твой братик/сестренка, поэтому ты должен его/ее любить». Все люди очень разные. И братья с сестрами в том числе. Они могут быть диаметрально противоположны по темпераменту и интересам. Для вас дети - ваша частичка и вы их любите такими, какие они есть, обоих одинаково. Возможно кого-то чуть больше, но это не играет принципиального значения. У детей же этот механизм не работает. Подобными фразами вы говорите ребенку: «То, что ты чувствуешь, это неправильно. Ты не должен этого чувствовать». Вместо того, чтобы научиться анализировать и справляться со своими эмоциями, ребенок начинает их прятать и стыдиться, что приводит к еще большим конфликтам, которые часто не забываются даже у повзрослевших людей. Согласитесь, знакомая ситуация? Вы наверняка часто встречаете взрослых людей, неспособных контролировать свои эмоции, возможно и сами испытываете подобные чувства.

Всемирно известные эксперты в области детской психологии Адель Фабер и Элейн Мазлиш советуют: для того чтобы лучше понять чувства конфликтующих детей, попробуйте спроецировать их на себя. Для этого выполните небольшое упражнение. Представьте себе следующие ситуации и запомните свои эмоции по каждой из них (мужчины, заменяйте слова «муж» и «он» на «жена» и «она»):

Прошел год с тех пор, как в доме появился новый муж или новая жена. Вы не только не привыкли к его присутствию, но оно вас еще больше раздражает. Иногда вы гадаете, все ли с вами в порядке. Иногда вы настолько переполнены болью и обидой, что не можете спать. Вы сидите на краешке постели, и тут входит ваш партнер. Вы не можете сдержаться и выплескиваете на него свои чувства: «Я не хочу, чтобы этот человек оставался в нашем доме. Я несчастлив. Почему ты не можешь избавиться от него/нее?»

Ваш муж или жена реагируют по-разному:

• Это чушь! Ты ведешь себя ужасно, у тебя нет никаких оснований для подобных мыслей.
• Эти твои слова очень меня огорчают. Если ты действительно так думаешь, держи свои мысли при себе, я не хочу этого слышать.
• Послушай, не заставляй меня делать невозможное. Ты отлично знаешь, что избавиться от нее нельзя. Теперь мы – семья.
• Почему ты так негативно настроена? Постарайся разобраться со всем сама и не приставай ко мне со всякими мелочами.
• Я женился снова не для себя. Я знаю, что иногда тебе одиноко, вот и подумал, что тебе нужно общество.
• Ну же, дорогая, забудем об этом. Мои чувства к тебе не могут измениться из-за кого-то другого. В моем сердце любви хватит на вас обеих!

Что вы чувствуете, представив себя в подобных ситуациях? Злость, бессилие, стыд, собственную глупость или ущербность, отчаяние? Примерно то же самое ощущают и дети, но они не в состоянии самостоятельно разобраться в своих чувствах. Приведенный пример может вызвать мысли, что речь пойдет именно о конфликте старшего ребенка с младшим. На самом деле - это просто пример и к возрасту детей он не имеет отношения. Способы решения конфликтов не должны отличаться, независимо от того старший ребенок выступает инициатором конфликта или младший или дети двойняшки.

Самое главное, что необходимо сделать родителям - не отрицать негативные эмоции ребенка, а помочь ему их выразить словами или действиями, которые не причинят никому вреда. Существуют потенциально опасные моменты, которые требуют немедленной реакции родителей, если дети дерутся, например. В таком случае следует их изолировать друг от друга. И когда страсти утихнут спокойно разобрать сложившуюся ситуацию. Попросите ребенка нарисовать его злость. Или разыграйте небольшой спектакль, косвенно отображающий произошедший конфликт. Поощряйте всякое творческое проявление эмоций. Можно выразить свои чувства с помощью физических действий над предметами (бить, швырять подушку или игрушку). Помогите ему проговорить, что именно вызвало у него гнев по отношению к брату или сестре. Дети часто негативно реагируют на какие-то действия своего оппонента, при этом не уточняя, что именно их разозлило и как бы они хотели разрешить эту ситуацию. Вы можете сказать, например: «Я понимаю, как ты зол. Похоже, его поступок действительно разозлил тебя. Расскажи об этом по-подробнее.» Резюмируйте рассказ ребенка: «Скажи ему (брату/сестре), что ты зол и не хочешь, чтобы он без разрешения брал твои игрушки».

Очень часто поведение родителей только провоцирует конфликты между детьми. Сравнение детей между собой не сподвигнет «отстающего» ребенка поработать над своим поведением, а вызовет зависть и злость по отношению к брату или сестре и падение самооценки. У ребенка, которого ставят в пример это вызовет волнение и желание соответствовать родительским ожиданиям, даже если они противоречат его собственным желаниям.

Помните, чтобы научить детей адекватно выражать свои эмоции, необходимо самим владеть этим навыком, ведь дети учатся, глядя на вас. Проанализируйте отношения взрослых в семье, возможно, вам тоже есть над чем поработать. В таком случае, приведенные выше практики станут увлекательным уроком для всех членов семьи и помогут вам лучше понимать друг друга.

В статье использованы цитаты из книги А. Фабер и Э. Мазлиш «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно»

Нашли опечатку? Выделите фрагмент и отправьте нажатием Ctrl+Enter.

Добрый день! Очень нужен совет. У меня отчим и две сводные сестры. Они старше меня. Мне 26 лет. У меня со старшей сестрой натянутые отношения, ей 30 лет. Шесть лет назад сестра познакомилась с мужчиной, сейчас они живут в гражданском браке. Всё в нашей семье было нормально, пока не появился он. Он и его семья начали распускать и собирать сплетни по городу. Она подвержена его влиянию, слушает его. Теперь она со мной толком не общается, может даже не поздороваться при встрече. Он постоянно дает понять, что я не родная, делит нас, обижает меня. Приведу один случай, как пример. У меня был День рождения и мы пошли в клуб. Я сидела за столом, он резко со всей силы схватил меня за руку, я упала на пол, затем через несколько минут, он снова так сделал, только уже протащил меня по полу. И он даже не извинился, потому что он это специально сделал, и сестра ему ничего не сказала. На мой вопрос почему он так сделал, он ответил: " А ты чё сидишь, как бабушка" (у меня на тот момент не было парня, может он это имел ввиду, как бабушка). И это всего один из многочисленных примеров. Я пробовала с ней поговорить, я спросила почему у них такое отношение ко мне, если у них есть претензии, то пусть скажут об этом, но она ответила, что она не понимает о чем это я, и сказала, что пересмотрит ко мне свое отношение. После нашего с ней разговора она стала помягче ко мне, а он продолжает так себя вести.
Полгода назад я познакомилась с парнем, недавно у них с сестрой был конфликт. И то не мой парень виноват, а она орала на него, как резаная при всех присутствующих. Теперь она и на него затаила обиду, сначала наговорила ему всякие гадости, а теперь отказывается от своих слов, говорит, что он все врет. Я пыталась ей объяснить, что так нельзя, что мы живем в одной семье , и нам нужно общаться. Я же поддерживаю отношения с ее мужем, чтобы не было разлада в нашей семье, несмотря на то, что он так поступает со мной. Она мне ответила, что никакой обиды она не держит, тем не менее разговаривает сквозь зубы, раньше хоть звонила, а теперь и звонить перестала. Она очень изменилась, она никогда не была такой. Она стала более уверенней в себе, жестокая стала, мстительная, что думает, то и говорит, иногда невпопад.
Когда родители сошлись мамина семья была против этого брака. Теперь у папы с маминой семьей не очень хорошие отношения. Папа тоже, конечно, в некоторых ситуациях ведет себя не правильно. Даже если кто - то из маминых родственников что - нибудь и сказал, это ведь не я сказала, почему я должна отвечать за чужие слова?
Мама всегда хорошо относилась к сестрам, как к родным детям. И сейчас у них есть свои дети, она и их очень любит, особенно дочь старшей сестры. В нашей семье всё было и радости, и горести, и нехватка денег. Тем не менее нас вырастили, выучили, дали хорошее воспитание. Они должны ей быть до конца жизни благодарны, а сестра так поступает: с тем, с кем прожила более 20 лет, сама гнобит и позволяет это делать своему муженьку и его семье. Они ходят по всему городу трепят, что отец у них хороший, помогает им во всем, а мачеха, есть мачеха. Ничего себе мачеха, всем бы таких мачех, как она. Для сестры сейчас ее семья - это папа, вторая сестра, получается ее родная, и бабушка (папина мама), а их мама умерла, когда девочки еще маленькие были. Теперь сестре мы с мамой не нужны, она теперь деловая стала, как говорят, из грязи в князи выбилась. Этот муженек у нее второй, а первый муж у нее выпивал, наркоманил, не работал, дочь у нее от этого брака. Мама от такого мужа забрала её и поддерживала во всём (именно мамина была инициатива забрать её). Бывает иногда, когда родители спорят между собой, хотя папа не прав, старшая сестра всё - равно поддерживает его, маму виноватой выставляет. Сестра чувствует поддержку и моральную, и материальную от своего мужа, у него свой бизнес.
Я достаточно миролюбивый, не конфликтный человек. Я даже ругаться не умею, не могу подобрать нужные слова. Мне не приятно и очень обидно. Я не знаю, как вести себя с ней и с ее мужем. Обидеться и вести себя так же, как они, я не думаю, что она очень огорчиться. Мы живем в одном маленьком городе. Мне хочется хорошо общаться, поддерживать друг друга, ходить друг к другу в гости. Пусть мы с ними по крови не родные, но они для меня близкие люди, мы же прожили вместе всю нашу сознательную жизнь, как же она может так? С другой сестрой у меня хорошие отношения.
Мама с папой разговаривала про этот инцидент, папа ответил, что он поговорит с сестрой, но та отказывается, не сознается не в чем, и продолжает играть в молчанки со мной. То ли папа успокоился, что у его дочерей все хорошо теперь, они обе замужем, дети, есть достаток, то ли он ее боится, потому что в ней проснулись лидерские качества, а на меня ему совершенно наплевать. Дайте, пожалуйста, совет, как поступить в этой ситуации? Разговаривать мне с ними бесполезно, они же не понимают о чем я. Может собрать семейный совет, чтобы все присутствовали, или оставить всё, как есть, и вычеркнуть её из своей жизни? Не знаю, как быть, помогите, пожалуйста, разобраться. Заранее благодарна за ответ.

Вы все взрослые люди и лучший вариант для всех вас - жить отдельно и строить свою жизнь ОТДЕЛЬНО от родни. Но если хотите все жить вместе, то примите закон добропорядочного соседства и невмешательства в личные жизни каждого. Другого пути нет.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Настя!
Думаю, как бы Вы хорошо себя ни вели, ни старались сохранить мир в семье , - хороших отношений с мужем вашей сестры Вы не построите. Если человек Вас унижает, пытается поссорить с сестрой, собирает сплетни о Вашей семье - он будет пренебрегать Вами и вашими интересами в любой ситуации. Сестра ваша - осознанно или неосознанно - сделала выбор быть с ним. Я понимаю, как это Вас расстраивает - но "помочь" ей и наладить с ней отношения без ее желания Вы не можете.
Очень важно в данной ситуации 1- не давать себя в обиду, если не активно защищаться, то по крайней мере держаться на определенной дистанции. В абсолютно не обязаны поддерживать отношения с родней вашей сестры тем более такой ценой. 2 - защитить свое имущество, потому что, если есть что делить - с вашими интересами могут не посчитаться. Как ни печально - но не идите на встречу людям больше, чем идут к вам. Если ваша сестра захочет с вами общаться - она обратится к вам сама. Если нет - не делайте себе больно.
Желаю Вам удачи!

Смирнова Ирина Федоровна, психолог Минск

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Доброе время суток!

Ваша позиция понятна - Вы хотите хороших отношений с любимой сестрой, ходить друг к другу в гости, делиться, общаться. Позитивное намерение, безусловно.

А теперь попробуйте встать на позицию Вашей сестры. У нее два любимых человека: ее муж, который Вам не нравится, но она такого выбрала и ее он устраивает. Это первый человек, а второй человек - это Вы, ее родная сестра, с которой у нее были такие хорошие отношения в детстве. И вы останетесь сестрами навсегда. А вот мужа можно поменять. Или он может сам уйти. Ну, теоретически.

Что же делать ей в этом конфликте? Наверняка ей очень печально, что два родных человека так не поладили, но что же она может сделать, если у нее вот ТАКОЙ муж. Вероятнее всего, на него довольно сложно повлиять, человек он вспыльчивый и, как говорится себе на уме.

Вы-то сестрой так и останетесь, но сестру обеспечивать, наверное, не собираетесь, да и другие потребности, для которых женщина замуж выходит, Вы обеспечить сестре не сможете, верно?

У Вас своя роль - Вы сестра. А у него своя - муж. И он Вашу сестринскую роль не отнимает. А Вы, может быть, не будете на его место претендовать?

Поэтому Ваша сестра, возможно скрывает некоторое чувство раздрая, ведь это неприятно, когда приходится выбирать между двумя любимыми людьми. И, тем не менее, она с Вами общается и всячески свой сестринский долг старается выполнить. В тех условиях, в каких сейчас это возможно.

Что же касается ее мужа, она над ним не властна. И бросить его только потому, что он не любит родную сестру - не готова.

Что делать Вам? Смириться. И строить свою личную жизнь. Для чего Вам сестра? Она выросла уже. Она уже не Ваша семья . У нее своя! Ищите мужа и стройте свою семью .

Если выполнить эти советы сложно, пора к психологу для длительной работы и изменений представлений о семье в своей голове;)

В любом случае удачи.

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 2

Чтобы предотвращать конфликты между детьми в семье, родителям стоит понимать, какие места занимают их чада в семейной иерархии в зависимости от возраста, и в соответствии с этим корректировать свое поведение. Например, если старший ребенок привык получать максимум родительского внимания, то необходимость делить его со своим младшим братом или сестрой может стать причиной ссоры между ними.

Психологи рекомендуют родителям хвалить старших детей, подчеркивая, как их опыт важен для младших сестер и братьев. Среднему ребенку стоит уделить больше внимания, выделив дополнительное время на общение с ним. Главная задача в отношении младшего чада – его стремления к самостоятельности. Будет разумно, если взрослые научат малыша нести личную ответственность, соответствующую его возрасту.

Зачастую молодые родители, задумываясь о прибавлении в семье, начинают переживать по поводу возможных трудностей при воспитании сразу двоих детей. О том, как Оксана Федорова, несмотря на занятость, успевает растить сына и дочку вы узнаете из передачи «Мы-родители!».

Причины ссор между братьями и сестрами

Специалисты выделяют несколько причин, из-за которых происходят конфликты между детьми в семье.

Конкуренция за родительскую любовь

Если ребенок остается без достаточного внимания со стороны взрослых, он вполне сознательно начинает устраивать ссоры и скандалы со своими братьями и сестрами. Поступая таким образом, он пытается получить недостающее внимание и заботу родителей.

Борьба за авторитет

Старшие дети считают, что в силу возраста, могут рассчитывать на особое отношение со стороны младших членов семьи. В частности, они стараются демонстрировать свое превосходство и настаивают на нем. В результате младший ребенок начинает протестовать и капризничать, потому что испытывает дискомфорт от психологического давления.

Борьба за обладание вещами

Одной из распространенных причин конфликтов между братьями и сестрами является борьба за обладание вещами (игрушками, одеждой, косметикой, электроникой и т.д.). Большинство детей считают, что игрушки – их собственность, и другие не вправе претендовать на них. Поэтому ребенку, особенно маленькому, бывает трудно с кем-то делиться.

Как предотвратить конфликты между детьми в семье

• Хвалите ребенка за хорошее поведение после того, как он его продемонстрирует. Помните, дети стремятся получить положительную оценку себя и своих поступков.
• Помогите каждому ребенку осознать свою уникальность. Не сравнивайте его с братом или сестрой. Пусть в каждом отдельном случае это будут особые – личностные отношения.
• Поощряйте сотрудничество между детьми. Для этого закрепите за каждым ребенком обязанности, успешное выполнение которых зависит не только от личной ответственности, но и от умения работать в команде.

• Научите детей договариваться между собой и отстаивать свои интересы мирным путем. Расскажите им, что решать споры эффективнее словами, а не кулаками.
• Старайтесь не создавать условий для конфликта. Предотвратите ссору между детьми, заняв их внимание чем-то другим. Если конфликтные ситуации возникают, когда дети едут в машине, позаботьтесь о том, чтобы у каждого из них была его любимая игрушка.
• По возможности, выделите каждому ребенку личное пространство (в идеале отдельную комнату) и обустройте ее в зависимости от его возраста и потребностей. Определите, кому принадлежит та или иная вещь или игрушка. Если конфликты происходят из-за того, что дети берут их друг у друга без спроса, предложите запирать на замок шкафчик с игрушками.
• Будьте примером для детей. Если вы с трудом контролируете свои поступки, как вы можете требовать того же от ребенка? Объясняйте детям, как вести себя в той или иной ситуации. Помните, – не самый эффективный способ добиться от ребенка требуемого результата.

Как родителям реагировать на конфликты между детьми

• Одна из тактик – не вмешиваться. Выбрав такую линию поведения, вы лишаете детей стимула к дальнейшему развитию конфликта. Ведь чаще всего цель скандала – привлечь внимание родителей. Как показывает практика, ссора между братом и сестрой быстрее заканчивается примирением без участия «арбитра» в лице отца или матери.
• Если конфликт дошел до той стадии, когда дети оскорбляют друг друга и дерутся, родителям не остается ничего другого, как вмешаться. Трезво оцените ситуацию и действуйте. Дайте понять своим чадам, что не позволите пререкаться с собой. Предъявляйте конкретные, а не общие требования (например, говорите «Отложи игрушку в сторону и перестань драться», а не «Будь послушным мальчиком»). Если дети не могут сдерживать эмоции, разведите их по разным комнатам и дайте время успокоиться, после это обсудите с каждым из них, как ситуация дошла до рукоприкладства.
• Лишайте детей игрушек, ставших предметом спора – это поможет им понять: ссориться не выгодно.
• Предложите выразить свою точку зрения на причины ссоры каждого ребенка. Обсуждение проблемы позволит снизить уровень эмоционального напряжения у детей и продемонстрирует им, что родителей интересует их мнение.
• Предложите детям посоревноваться в беге, или устроить драку на подушках. Это поможет разрядить обстановку. Также можно провести среди них конкурс на самый красивый рисунок или лучшую поделку из пластилина.

Как вести себя с ребенком? Этот вопрос занимает и молодых родителей, и пары, которые только планируют завести семью. Полезные рекомендации вы найдете в передаче из цикла «Как воспитать счастливого ребенка».

Татьяна Маргулян

Для того, чтобы узнать готов ли ваш ребенок к появлению брата или сестры, пройдите тест на портале «Я-родитель».

И мне открывается еще одна возможность приблизиться к зрелости. Это определенно происходит, когда сталкиваешься с ежедневными конфликтами между детьми. Они напоминают мне игривых и неугомонных щенков, всегда готовых прыгать, скакать и нападать! Игривость может быстро обернуться фрустрацией, а затем, иногда в течение нескольких секунд, потасовка с криками и толканиями остается позади, и вот они снова лучшие друзья.

Родители могут увязнуть в неизбежных ссорах между детьми. Кто кому что сделал? Кто это начал? Кто первым ударил? И тогда, бывает, родитель занимает позицию судьи или наказывает, говоря примерно следующее: «Ты не должен был этого делать! Ты обидел свою сестру! Ты никогда не уступаешь брату!» Или, возможно: «Ты наказан! Никакого телевизора сегодня вечером!»

Родители легко могут исчерпать все свои силы, пытаясь призвать детей помириться, сотрудничать, нести ответственность, восстановить справедливость, договориться друг с другом.

И, конечно, каждый ребенок хочет, чтобы его , поверили ему, особенно если кажется, что родитель предпочитает одну версию событий другой. Ребенок будет отчаянно бороться за то, чтобы родитель встал именно на его сторону , понял именно его позицию, возможно, чувствуя себя ужасно уязвленным и обиженным, если этого не происходит. Во взаимоотношениях между ребенком и родителем могут быть сложные моменты, когда ребенок уходит (или его отсылают), чувствуя себя непонятым и оставленным без внимания.

Я быстро поняла, что разбираться в деталях, пытаясь выяснить, кто что сделал, – далеко не лучший способ расходования моей энергии в такие моменты. И вот здесь я обнаружила, насколько необходимо мне стремиться к : чтобы понимать, что, когда я сталкиваюсь с конфликтами между детьми, моей задачей является увидеть переживания обоих моих детей, независимо от того, кто что сделал.

Когда мы стремимся признать огорчение каждого ребенка, услышать каждого ребенка, ценить значимость каждого ребенка и ищем способы быть рядом без осуждения и критики, тогда нет нужды проводить расследование или вставать на чью-то сторону. Я уважаю и защищаю свою привязанность к каждому из детей, когда они ужасно злятся друг на друга, и, когда необходимо, вмешиваюсь, завладеваю их вниманием, успокаиваю и переключаю на себя. В эти моменты моей задачей является замедлить ход событий, помочь им справиться с накалом чрезмерной фрустрации и разобраться с тем, что пошло не так.

В зависимости от степени накала и от того, насколько они друг друга взвинтили (и насколько взвинчена я!), я даю им возможность побыть вместе или по отдельности. Моя первоочередная задача – вмешаться в ситуацию, завладеть вниманием и отделить их друг от друга. Это не всегда легко. Когда они были младше, мне зачастую удавалось их отвлечь (Эй, ребята! Посмотрите, какое солнышко за окном! Как насчет баскетбола, чтобы сменить настроение? ) Сейчас, когда они старше, я проговариваю степень напряженности между ними (Эй, вы, двое! Шумите, грубите и, я вижу, даже деретесь. Мне кажется, что вы слишком разозлились и вам необходимо отдохнуть друг от друга. ) Такие действия помогают просто разрядить обстановку и переориентировать их.

Хочу ли я на данный момент обсуждать и анализировать в мельчайших подробностях, кто начал и кто кому что сделал? Нет, если только я хочу головной боли от того, что они пытаются утащить меня каждый в свой угол боксерского ринга! Это такое облегчение, что я могу оставить необходимость разбираться в деталях. Вместо этого я поддерживаю их обоих, помогая успокоиться и, в конечном итоге, опять быть вместе, как только страсти поутихнут. Конечно, я буду разговаривать с каждым ребенком, если я вижу, что есть моменты, которые необходимо обсудить, например, удары, пинки или обидные слова. Но чаще всего я делаю это позже, после того как утихнет буря, в более спокойные моменты наедине, и только тогда, когда чувствую, что ребенок мягкий, восприимчивый и слушающий.

Я пришла к пониманию того, что намного важнее, чтобы я сохраняла свое спокойное присутствие, принимала и оказывала поддержку, выступая в роли наблюдателя. Я оставила попытки все разруливать и верю, что детали будут разрешаться сами собой, по мере того как мои дети растут и взрослеют. Самое главное, что я стараюсь понять обоих: и того, кто ударил первым, и того, кто ударил вторым, думая не о деталях, а об .

Дарлин Дени-Фриск (Darlene Denis-Friske), преподаватель Института Ньюфелда, Канада, детский и подростковый психолог, взрослый психотерапевт, консультант по детско-родительским отношениям, работающий в русле теории развития Гордона Ньюфелда, darlenedenisfriske.weebly.com

Перевод Нины Полищук

Фото с pixabay

Если вы заметили в тексте ошибку, пожалуйста, выделите её и нажмите Shift + Enter или , чтобы сообщить нам.