Дата публикации 27.01.2019

Это только кажется, что с рождением ребёнка ваша маленькая семья увеличилась только лишь на одного персонажа. В действительности же появление на свет нового человечка провоцирует настоящий родственный бум. И ваша квартира мгновенно наполняется не только колясками, погремушками, пелёнками и детским плачем, но и разноголосыми и разномастными родственниками. Каждый из которых, наверняка, имеет свой педагогический опыт, воспитательный багаж и собственное мнение по малейшему вопросу. И каждый хочет сделать для малыша и новоиспечённой мамочки всё «как можно лучше»...

Родня

Помню, в день своей выписки из роддома я испытывала очень смешанные чувства. С одной стороны это был счастливейший день совершенно новой жизни. А с другой, я не могла побороть досады, когда в нашу маленькую квартиру вместе со мной, мужем и волшебным свёртком ввалилась армия любящих бабушек. Всем так хотелось посмотреть на новорождённые щёчки, пятки и пальчики и лично всех нас поздравить – самыми искренними и тёплыми словами. А мне хотелось остаться наедине с моим ребёнком, с которым я ещё за все восемь дней его жизни не оставалась с глазу на глаз. Мне хотелось рассмотреть его голенького, потому что в роддоме мне приносили туго спелёнутый кулёк и насладиться этими моментами без любопытных глаз. Хотелось поймать настроения мужа, который тоже видел нашего сына впервые и обсудить с ним столько всего! Наконец, хотелось отдохнуть и принять душ, в котором я была последний раз в прошлой жизни... Но жизнь вокруг меня бурлила лицами, возгласами, советами и улюлюканиями...

– Ой, я тут специально наготовила всяких вкусных штук!
– А где фужеры?
– А вы что, кроватку решили сюда поставить? Да, неудобно будет тебе вставать...
– Да вы что, и правда так назовёте ребёнка? Мы очень бы вам советовали ещё раз подумать над именем...
– Ой, а похож–то, похож! На меня, ух, вылитый дед!
– Укрой его, а то простудится...

В итоге пока все любящие родственники любовались, поздравлялись, радовались, шумели и обсуждали как и что должно быть, я всё же ушла в столь желаемый душ и плакала от того, что весь этот праздник случился без учёта моих желаний, хотя, надо признаться, и без всяких моих затрат.

Но тогда я даже не подозревала, что отныне, как и всем другим молодым мамам, мне придётся не раз наступать на горло собственному мнению, когда в очередной раз под соусом «я же хочу помочь» в мой дом будет вторгаться родственная, но какая-то непонятная мне сила.

Хотели как лучше, а получилось...

– Мы опять заболели. – Жалуется мне по телефону недавно обретённая в песочнице подружка-мамочка. – Да что случилось?! Свекровь... Я хотела поехать в магазин, и свекровь с охотой вызвалась посидеть с Андрюшей. А приехала – сама чихает и кашляет. Вроде как и помочь хотела, а вышло только хуже...

– Слушай, давай я приеду и погуляю с коляской, а ты пока полы намоешь, еды наготовишь, – предлагает мне моя мама.

И я не знаю что сказать, потому что я последние три дождливые дня только и ждала хорошей погоды, чтобы вырваться на улицу – посмотреть на молодые весенние листочки, посидеть на первом тёплом солнышке с книжкой, размять ноги и забыть на два часа про утюг, кастрюли и половые тряпки. Но ведь она помощь предлагает и к родному внуку хочет приехать. Так, терпение, только терпение...

Ещё одна мама-соседка вообще с ужасом ждала приезда желающих помочь родственников. Они, конечно, привозили подгузники, детское питание, игрушки и целый вечер передавали чадо из рук в руки, освобождая Наташу от укачиваний и кормлений. Но к этому моменту она уже так уставала от приведения квартиры в порядок к их приезду и готовки ужина на многочисленную родню, что могла только пассивно возлегать на диване и смотреть, как сюсюкают с её ребёнком.

А некоторым ещё больше повезло – с особо инициативными бабушками–тетушками.

– Оставила ребёнка с бабушкой, сама только в соседний магазин на полчаса сбегала, прихожу – ребёнок мокрый и запелёнутый брёвнышком, – делится возмущением с коллегами по материнству одна из мам на улице. – Почему, спрашиваю мокрый? «Ой, – говорит, – не заметила, сейчас перепеленаю». А где памперс? «Да ты что, нельзя ведь мальчиков в памперсе держать!» А почему не в распашонке, а в пелёнках? «Грудничков пеленать потуже надо, а то он глаза себе сам выцарапает». И как мне с ней быть? Час потратила на то, чтобы убедить, что памперсы и распашонки вещи не только безвредные, но ещё и необходимые. В итоге она обиделась и заявила мне, что я неблагодарная...

Правда у всех своя

Любой молодой маме ежедневно на голову сваливается то дальняя родственница преклонного возраста, связавшая кофточку из «натуральной овечьей шерсти», на которую у ребёнка аллергия, то соседка по даче, подарившая велосипед, оставшийся от её великовозрастного сына, и которой наплевать, что у вас уже есть прекрасный новенький музыкальный трёхколёсный транспорт. Обязательно найдутся родственники, которые с самыми лучшими намерениями накормят ребёнка досыта, через не хочу, так, что его стошнит по дороге домой, потому что «ужин по расписанию в шесть, а он у тебя плохо ест». И глупо спорить, что вообще-то у вас принято кушать по мере появления чувства голода и не пичкать, если не хочется.

Маме постоянно приходится балансировать не хуже канатоходца и проявлять чудеса дипломатии и выдержки – никого не обидеть, не навредить чаду и сохранить свою нервную систему. И каждая из нас маленькими шажочками учится этому – кто-то терпит, кто-то нанимает няню, кто-то воюет за своё право принимать решение, иметь желания и пользоваться благами цивилизации, а кто-то просто закрывает глаза. И, наверное, где-то есть те, у кого и вовсе не возникает подобных проблем, те, кто достаточно мудр и у кого в окружении имеются такие же мудрые, чуткие и терпеливые родственники. Ну, или, может, хотя бы мы попытаемся стать таковыми для наших выросших детей?

Комментарий психолога

Ольга Шиман и Мария Филиппова : Рождение ребёнка – момент ключевой и очень показательный для любой семьи. Это некий переломный момент, время, когда обостряется и оказывается на виду всё то, что было и раньше, но скрывалось за маской приличия, воспитания, а может, потому что родственники просто не общались друг с другом. Но ведь молодая семья – это союз не просто двух влюблённых, это объединение двух родов, культур, семей. Поэтому ещё до рождения ребёнка молодым людям надо понимать и быть готовым к тому, что они не станут жить сами по себе.

Никакой памперс не может стать причиной конфликта, если для этого не было более глубоких предпосылок. Поэтому всем родственникам обязательно нужно договариваться, особенно, когда родился ребёнок. В буквальном смысле слова собраться всей большой семьёй и проговорить важные для каждого вещи, договориться заранее, как будет воспитываться ребёнок, какие вещи важны для родителей, какие для бабушек, какие для других родственников. Чтобы потом не конфликтовать из–за мелочей, в реальности являющихся лишь верхушкой айсберга.

Конечно, нет никаких чётких рекомендаций для всех, как избежать ссор и сделать так, чтобы помощь была по-настоящему помощью, а не обузой, ведь в каждой семье свои ценности, правила, обычаи. Но есть несколько моментов, которые могут помочь справиться с подобными ситуациями.

Во-первых, информировать о своих чувствах и желаниях. Честно заявлять о том, что вы думаете, пусть поначалу это и будет казаться страшным. Может, без обид и не обойдётся, но это позволит вам создать прозрачные и простые отношения, без скрытых обид и тайных слёз. Нужно говорить, как выглядит то или иное событие для вас, что вы испытываете, и как бы вы хотели видеть развитие ситуации. При этом следует использовать так называемые в психологии «я – высказывания»: «когда ты поздно возвращаешься с работы, я чувствую беспокойство и прошу тебя звонить мне», «мне неприятно, когда ты при сыне делаешь мне замечание», «когда я занимаюсь делами по дому одна, я чувствую усталость и раздражение». Важны и положительные отклики на действия другого, например, «когда я вижу, как ты играешь с сыном, я рада и спокойна».

Во-вторых, не впадать в истерику, не кричать, не переходить на личности (не употреблять «ты – высказывания»), не обобщать.

В-третьих, и в главных, – быть уверенной в себе. Если у мамы будет спокойствие и уверенность, что она всё делает правильно, то ни у какой бабушки не появиться желания брать на себя управленческую функцию. Тогда и вмешиваться в вашу жизнь она будет меньше. Правда, это чувство уверенности появляется не за один день, а воспитывается в себе всю жизнь.

И, наконец, надо понимать, что и ваши бабушки и ваш ребёнок имеют права на свои отношения, без вашего вмешательства. Пусть они общаются так, как вам и не очень нравится, но вы же можете на многие вещи закрыть глаза и позволить своей маме побыть бабушкой с удовольствием для неё. Ведь, как не крути, а бабушки действительно изо всех сил и совершенно искренне стараются сделать как можно лучше!

Марина Зинина

Ваши отношения с мамой, отцом, с детства любимым дедушкой или бабушкой окончательно испортились. Любая нейтральная попытка поговорить превращается в поток жалоб и обвинений. Вы огрызаетесь, понимаете, как это ужасно и… снова огрызаетесь. Как найти выход из заколдованного круга?

Возрастные изменения и болезни, с ним связанные - вовсе не радостные события. Со временем характер любого человека сильно меняется далеко не в лучшую сторону. Или нет?.. Давайте разберемся, что так сильно влияет на настроение пожилых людей и попробуем понять, как вернуть близких - счастливых и улыбающихся.

Куда пропало хорошее настроение?
Вспомните себя в подростковом возрасте. Вспомнили? Такой же, а может быть, даже более мощный слом переживают женщины во время менопаузы. С уходом на пенсию связаны изменения другого плана - в одночасье привычный уклад жизни сменяется другим, а полноценная жизнь - ощущением остановки и беспомощности.

Мужчинам немного проще, но и они оказываются оторваны от привычных способов самореализации. Потому ворчание и плохое настроение людей, которые еще вчера были полны сил - самое обычное явление.

Возрастные физиологические изменения и болезни
Важный фактор, влияющий на самоощущение пожилого человека - его самочувствие. Как ни странно, на деле проблемам со здоровьем уделяется меньше всего внимания. Они кажутся чем-то само собой разумеющимся и очевидным, да и накапливаются постепенно. У многих врачей на все болезни, от астмы до катаракты один ответ - «возраст».

Тут все индивидуально, но ключевыми проблемами, общими для всех людей в возрасте можно считать проблемы с опорно-двигательным аппаратом и со зрением. Если какая-то проблема, (например, прогрессирующая катаракта) стоит особенно остро, ее нужно решать в первую очередь. В организме все взаимосвязано, так что снятие постоянного напряжения точно улучшит настроение ваших близких.

Психологические изменения - раздражительность, брюзжание, нежелание общаться во многом связаны с физиологией. Если вы тяжело болели или вам случалось сломать руку, вы, должно быть помните, как бесит ощущение беспомощности и необходимость даже о самых простых вещах кого-то просить. Поэтому так важно сгладить существующие проблемы со здоровьем - это решит значительную часть проблем.

Но подчас уход пожилых людей в решение проблем со здоровьем (и жалобы по этому поводу) - опосредованный способ сообщить о других болезненных проблемах.

Особенности психологии пожилых людейОщущение беспомощности

Многих стариков растерянность не покидает ни на минуту. Представьте: у вас большая семья, дети, много друзей, любимое дело - и в какой-то момент все это будто бы съеживается и куда-то пропадает.

Как помочь близкому человеку вернуть осмысленность существования?

Для начала оплатите на домашнем телефоне безлимитный тариф (кстати, с сотовым телефоном это не обязательно сработает). Общаться с друзьями очень важно.

Спрашивайте совета. Наверняка есть области, в которых ваши старшие родственники - эксперты. Вы забыли, сколько сахара нужно класть в фирменное пирожковое тесто? Позвоните и попросите совета. Вы приглашены на свадьбу друзей и не знаете, что лучше надеть? Попросите совета.

Да, вы взрослый человек и быстрее погуглить или спросить у подруги. Но если вы будете звонить (по собственной инициативе и спонтанно!) или приходить с подобными вопросами, ваши близкие сохранят ощущение собственной нужности и важности. А вы, неожиданно для себя, узнаете много полезного и нового.

По сути, этот способ с разграничением «экспертных» областей помогает наладить общение на равных. В какой-то момент, когда вы перестали быть ребенком и не готовы больше играть ту роль, самое время стать для родителей и бабушек с дедушками другом.

Кстати, подобный подход решает и проблему с бесконечными советами по любому поводу, которые, случается, любят раздавать старшие родственники. Таким образом вы восполняете существенную потребность в уважении, налаживаете контакт и одновременно проводите важную границу: «Твое мнение действительно важно для меня. В этой области ты абсолютный авторитет. В этой я, скорее всего, поступлю так, как ты говоришь. В этой наши мнения равноправны. А вот это те проблемы, которые я буду решать самостоятельно».

«Дичание»

У вашего старшего родственника совершенно нет желания общаться с «чужими людьми», даже если когда-то они были близкими друзьями. Семьи вполне достаточно.

Между прочим, это уже симптом затяжной депрессии. На следующей ступени, после потери социальной адекватности, - нежелание, к примеру, мыться и постепенная деградация личности.

Желание больше общаться с близкими, чем с посторонними естественно. Это роскошь, которую человек в возрасте вправе себе позволить. Но круг «близких» не должен постоянно уменьшаться.

Как социализировать человека в возрасте?

Если вашему старшему родственнику вообще не хочется ни выходить на улицу, ни разговаривать, ему нужно помочь. Свозить к друзьям или на рыбалку. Устроить шоппинг. Попросить договориться с кем-нибудь о чем-нибудь (например, узнать стоимость установки счетчика в нескольких фирмах).

Помогите близким найти новое дело. Даже если ваши бабушка или мама никогда не вязали, они могут научиться делать это ради внуков. Мужчины помогут, к примеру, сделать домашнее задание или смастерить ракету.

В идеале новое дело должно стать чем-то вроде работы на полставки - необременительным и приносящим небольшой доход (хотя и это необязательно). Моя соседка, к примеру, нянчит соседских детей и в ответственных случаях делает прически (она бывший парикмахер), ее муж подрабатывал охранником, а теперь помогает соседкам поливать цветы во дворе.

Дело не в деньгах, а опять-таки в ощущении собственной значимости и полноты жизни.

«По телевизору говорили…»

«А вот по телевизору говорили…» - фраза, после которой любые ваши аргументы больше не имеют ценности. Раз по телевизору или в газете, значит правда. Это огорчает вас, может быть, сильнее всего остального.

Отсутствие свободного доступа к информации приводит к некоторой ограниченности и даже потере вкуса к жизни.

Что делать?

Приносить интересные журналы и книги. Научить старших родственников выходить в интернет и правильно искать информацию. Практика показывает, что они разбираются в новых технологиях ненамного медленнее более младших родственников.

Постоянное недовольство всем на свете
Бесконечное брюзжание выводит вас из себя, и вам приходится прилагать немалые усилия, чтобы набрать номер матери, провести вечер с бабушкой или дедушкой.

Что делать?

Пару лет назад мне попала в руки книга Карен Прайор «Не рычите на собаку». Карен, мать двоих детей, жена, дочь и высококлассный дрессировщик, предлагает подумать, что в вашем поведении провоцирует родственников на ворчание. Да-да, именно в вашем. Вы можете вести себя как ангел, но при этом все же поощрять раздражительность родственников. Карен очень на собственном примере показывает, как решила подобную проблему со своей матерью.

Я привожу главу из книги - когда-то она помогла мне, надеюсь, поможет и вам.

Иногда большой любви к близким оказывается недостаточно, чтобы помочь им справиться с насущными проблемами и наладить нормальное общение. Постарайтесь понять, что именно делает ваше общение успешным, а что становится причиной ссор и коллективного питья валерьянки. Когда вы снова станете не только родственниками, но и настоящими друзьями, вы все получите такую поддержку, о которой не смели и мечтать.

Родных не выбирают, поэтому нам приходится общаться и находить общий язык даже с очень неприятными родственниками. Важно научиться правильно общаться, чтобы при этом каждый раз не сходить с ума от нервов. Стремитесь сохранять спокойствие и вести себя решительно. Изучите варианты взаимодействия, которые позволяют смягчить неприятные эмоции. Также важно уметь отдалиться в нужный момент, чтобы не потерять душевное равновесие.

Шаги

Как справиться с трудностями

Сохраняйте спокойствие. Родственники умеют действовать на нервы сильнее других людей. Если допускать подобные ситуации, немудрено взорваться и наговорить лишнего. Контролируйте свои эмоции в трудные моменты. Учитесь распознавать признаки нарастающего раздражения или нетерпения. При воздействии раздражителя можно выйти на свежий воздух, сосчитать до ста либо глубоко дышать .

1. Будьте решительны и говорите от первого лица. Если у вас напряженный разговор с неприятным родственником, проявите решительность, чтобы не потерять самообладание. Лучше высказать свою мысль с помощью минимального количества слов. Говорите от первого лица, чтобы выражать личные чувства и не провоцировать человека на защитное поведение.

   • Например, можно сказать: “Я не люблю, когда ты говоришь за меня. Давай я буду сам выражать свою точку зрения?”.

2. Не поддавайтесь на попытки вызвать чувство вины. Родственники с тяжелым характером часто используют такой фокус. Попытки подтолкнуть вас к определенным решениям из ощущения вины относятся к проявлениям эмоционального насилия. Не попадайтесь в ловушку.

   • Предположим, ваша тетя говорит следующее: “Я проделала весь этот путь, а ты не позволяешь мне выбрать блюда для мероприятия”. Можно ответить так: “Тетя Марина, не пытайтесь вызвать у меня чувство вины. Вы сможете выбрать десерты и одну из закусок. Остальные блюда определим путем коллективного решения”.

3. Старайтесь выслушать родственника. Вы действительно пытались прислушаться к тому, что они говорят? Иногда человеку нужно, чтобы его выслушали. Также может оказаться, что слова такого родственника не лишены рационального зерна. Учитесь активно слушать все слова человека – он почувствует, что к его мнению прислушиваются, и, возможно, пойдет вам навстречу в решении возможных недоразумений.

   • Если принято считать, что у вашего родственника трудный характер, то вы можете пропускать его слова мимо ушей просто по привычке. Приложите усилия и послушайте. Попытайтесь понять причины таких слов и объективно оценить услышанное.

4. Предоставьте человеку полную свободу в одном аспекте. Периодически родственники склонны усложнять ситуацию из желания принимать активное участие. Позвольте такому родственнику заняться делом и предоставьте ему все бразды правления. Цель займет все его внимание и убедит оставить вас в покое.

   • Например, если двоюродная сестра сидит в сторонке и жалуется, пока все остальные готовят ужин, то предложите ей накрыть стол и расставить приборы.

Самое дорогое, что у нас есть – это наши родные и близкие . Но не секрет, что бывают такие ситуации, когда мы со своими самыми дорогими людьми не всегда можем найти общий язык.

Чтобы такого не происходило, необходимо день ото дня учиться налаживать отношения, чтобы они были открытыми и искренними.

• Уважение своих близких и их интересов

Каждый, даже самый маленький человечек, ребенок – это личность, и он ждет признания и уважения от окружающих, особенно от близких ему людей.

Многие часто просто не задумываются о последствиях сказанного, о том, что пренебрежительное слово или невнимание может сильно ранить дорогих нам людей. Научитесь проявлять уважение ко всем членам семьи, невзирая на возраст, ценить их личность, дорожить душевным комфортом. Старайтесь общаться на равных, внимательно выслушивайте рассказы домашних о том, что нового произошло за день.

Ребенок , подробно рассказывающий, как он рассказал стих и получил свою «пятерку» или любящий муж, объясняющий сложившуюся ситуацию на работе, должны видеть, что вам не безразличны события их дня.

Высказывая свою точку зрения, не унижайте и не оскорбляйте домочадцев , если они будут говорить даже самые немыслимые вещи. Дослушайте каждого до конца, проявив терпение и интерес, отметьте достоинства мнения, назовите плюсы его позиции, с которыми вы согласны, и только потом приступайте к критике и обсуждению.

Расскажите, что нового произошло у вас в течение дня, вы не должны забывать о себе и тоже делиться , обращая внимание, чтобы он не только вас слушал, но и слышал смысл ваших слов.

И все же самая главная и важная роль определена нам женщинам, мамам. Мы – хранительницы очага.

Обсуждайте с родными и близкими вместе повседневные темы, помогайте им в принятии значимых для них решений, даже если от вас потребуется содействие в незапланированной покупке или выборе темы сочинения.

• Не стесняйтесь просить прощения

Часто сказав или сделав, что то неправильно, многие стараются поскорее забыть об этом неприятном эпизоде и вести себя, словно ничего не произошло. Но ребенок или муж могут испытывать обиду и сильно переживать, замкнувшись в себе.

Не стесняйтесь просить у своих близких прощения, если чувствуете, что были не правы. После искренних слов извинения ваши отношения быстро войдут в привычное русло, а главное, станут боле открытыми, теплыми и искренними.

Будьте более рассудительными и гибкими, оставляя и другим право на ошибки и возможность их исправить.

• Учитесь вовремя уступать

Недопонимание во многих возникает, из-за того, что домочадцы не хотят и не умеют уступать и считаются только со своими интересами, игнорируют мнение, желания и потребности остальных.

В трудных ситуациях учитесь смотреть на обстоятельства со стороны – глазами своих членов семьи. Попробуйте, поставит себя на их место и понять, чтобы вы сделали и как себя повели на их месте. Прочувствовать, что они могут потерять или приобрести. Тогда будет легче выбрать правильное решение и склонить домочадца в свою сторону или наоборот принять его точку зрения.