Когда кто-то кому-то что-то должен, это означает, что в отношениях нарушен баланс. То есть только один из них что-то давал, и только один что-то брал.

Это актуально для многих, меня об этом спрашивают постоянно. Да что там – я сама долго искала внутри себя ответ на этот вопрос. Или даже вопросы:

• Почему часто родители ждут от детей возврата какого-то долга?
• Должны ли дети что-то своим родителям?
• И если да, то что? Сколько и каким образом нужно отдавать?
• А если нет, то, что делать? Игнорировать эти просьбы?

Хочется сказать в первую очередь о том, как нам самим такими не стать (ведь родителей и их позицию уже не изменишь, да и незачем). Давайте попробуем в этом разобраться.

Почему же так происходит, почему родители ждут от детей возврата какого-то долга? На основании чего? Почему столько переживаний из-за этого у родителей и чувства вины у детей? Где закралась ошибка и несправедливость? Кто и кому должен? И должен ли?

Когда кто-то кому-то что-то должен, это означает, что в отношениях нарушен баланс. То есть только один из них что-то давал, и только один что-то брал.

Со временем накопился долг, и у первого человека внутри есть ощущение, что его обманули и использовали – все забрали и ничего не отдали. Я не буду рассматривать ситуацию, когда первый отдавал второму много лет бескорыстно. В этом мире бескорыстия практически не бывает. Даже в отношениях родителей и детей.

Родители в своей заботе о детях держат в уме как минимум стакан воды, который ребенок все-таки должен принести. Ждут и заботы в немощи, и финансовой помощи, и что их будут продолжать слушаться, и что дети будут жить так, как хотят родители, и поводов для гордости и хвастовства, и внимания. И много чего ждут. Даже если явно об этом не говорят. Но на основании чего?

Родители действительно очень много вкладывают в детей – время, нервы, деньги, здоровье, силы. В течение долгих лет. Им часто приходится отодвинуть свои желания на второй план – ради ребенка. Делать то, что не хочется – опять же ради него. От чего-то отказываться, чем-то жертвовать – как минимум своим собственным сном в течение нескольких лет. Кто сказал, что быть родителями легко и просто?

Вот проходят годы, и вдруг - или не вдруг – ребенок слышит прозрачные намеки или прямые указания, что именно и как он должен родителям. Но насколько это правомерно и обоснованно? Действительно ли он что-то должен? И откуда это ощущение несправедливости берется?

Родители переживают, потому что их родительство показалось им самим огромной безответной жертвой. Односторонним процессом, не дающим никаких бонусов и радостей. Двадцать лет мучились и теперь ждут, что должно как-то вознаградиться это все безобразие. Они очень много отдавали и ничего не получали. Совсем ничего. Должна же быть справедливость! Но так ли это?

Нет. Этот мир всегда и во всем справедлив. Дети на самом деле очень много родителям дают. Точнее даже, Бог дает нам через детей столько всего! Даже не описать словами. Их объятия, признания в любви, смешные слова, первые шаги, танцы и песни… Даже просто вид маленького спящего ангела - настолько милыми Господь их создал! Первые пять лет жизни из ребенка исходит столько счастья, что оно притягивает взрослых как магнит. Дальше тоже много разных бонусов, хоть и в чуть меньшей концентрации. То есть через детей Богом родителям дается так же очень много, причем такого, что за деньги не купишь и на дороге не найдешь. И все честно, все компенсируется - родители трудятся, Господь их вознаграждает. Сразу же, в этой же точке. Ты ночь не спал – а тебе утром улыбку, гуление и новые навыки.

Но для того, чтобы получать все эти бонусы - надо быть с детьми рядом. И иметь силы и желание этим наслаждаться – что тоже немаловажно. Видеть все эти дары, быть благодарными за них.

Именно в их детские годы, пока они маленькие, и из них все это счастье излучается просто так, каждую минуту. То, как они пахнут, смеются, ругаются, обижаются, любят, дружат, познают мир – все это не может не радовать любящее сердце родителей. Счастье в нашем сердце – это и есть награда за труды.

Тогда почему родители чувствуют, что им кто-то что-то должен? Потому что их не было рядом с детьми, и все эти бонусы и радости получил кто-то другой - бабушка, няня или воспитательница в детском саду (хотя последняя наверняка тоже этим не пользовалась). Родителям было некогда дышать детскими макушками и обнимать их посреди ночи. Нужно же работать, реализовываться. Нужно куда-то бежать, дети не убегут, подумаешь малыш! С ним не поговоришь, не обсудишь день, он вроде бы ничего не понимает, ему все равно, кто его качает и кормит. Отношения с младенцами часто не вписываются в наше понимание отношений – какое там, так только помыть-покормить-уложить. Некогда нам любоваться спящими детьми, усталость такая сильная, что можно только упасть где-то в другой комнате. Нет времени изучать с ним кузнечиков и цветочки. Нет сил на то, чтобы вместе рисовать, лепить, петь. Все силы остаются в офисе.

Но даже если мама не работает, скорее всего, ей тоже не до этих странных «бонусов» и мелочей. Это же какая-то ерунда, пустая трата драгоценного времени (как и на саму себя), а ей надо дом убрать, еду приготовить, в кружок ребенка отвезти, в магазин сходить. Она же не может лежать с ним рядом и болтать на его непонятном языке, это же глупо. Нет никаких сил и совсем нет времени на то, чтобы просто заглянуть ему в глаза и выдохнуть все напряжение. И если мы идем по делам, то идти надо быстро, а не останавливаться возле каждого камешка. Хотя физически мама рядом, все эти бонусы стремительно пролетают мимо нее. И часто у неработающей мамы к детям претензий еще больше - она же пожертвовала ради них даже своей самореализацией, не работая, так, что потенциальный счет будет еще выше.

Так хочется иногда остановить какую-нибудь бегущую куда-то маму с каменным лицом! Остановись, мама, самое большое чудо рядом! И оно не может ждать!

Оно растет каждую минуту и дарит тебе столько чудес и счастья, а ты пропускаешь все это мимо, не обращая внимания! Словно лепя очень важный песочный замок, ты не замечаешь в песке крупинок золота.

Так же часто останавливаю саму себя, когда у меня вдруг находятся более важные дела, чем почитать книгу, поиграть с ними в Лего или просто полежать рядом со спящим чудом. А куда это я собралась? И зачем? Может быть, лучше позволить счастью проникнуть в мое сердце прямо сейчас и растопить его?

По итогу же этого всего мы получаем такую ситуацию, что люди работали много лет, трудились и достаточно тяжело (разве это может быть просто?), а их честно заработанную зарплату выдавали в другом месте, каким-то другим людям. Потому что именно они были там, где нужно. Например, пока мама и папа изо всех сил трудятся, чтобы выплатить ипотеку за свой огромный дом и заплатить за услуги няне, эта няня испытывает счастье, она наслаждается жизнью в этом доме с этими детьми (я таких счастливых и наполненных нянь, балдеющих от детей и общения с ними, видела очень много, когда мы жили в поселке под Петербургом). А может быть и такое, что все эти радости не получал никто – никому они были не нужны, и спустя много лет и сам ребенок уже поверил, что ничего интересного и хорошего в нем нет.

При этом работавшему тяжело и долго человеку через двадцать лет всё же хочется зарплаты - сразу за все эти годы! И он требует - у тех, ради кого и мучился. А у кого же еще? Но не дают. Вот и остается неудовлетворенность, ощущение обмана и предательства…

Но чья проблема, если мы сами не приходим за своей «зарплатой» родителей каждый божий день? Кто виноват, что мы забываем о том, что в мире все пройдет, а дети будут маленькими всего однажды? Кто несет ответственность за то, что карьера и свершения для нас важнее детских макушек и разговоров с ними? Кто платит за наше решение, когда мы готовы отдать своих детей в садики, ясли, няням, бабушкам ради каких-то достижений, теряя с ними связь и теряя все то, что так щедро дает нам через малышей Господь?

Бесполезно ждать возврата долга от взрослых детей. Они не смогут дать того, что вы хотите, потому что они уже очень много дали вам, хоть вы и не взяли все это.

Дети возвращают долг не родителям, они отдают то же самое своим детям, и в этом мудрость жизни. И пить из взрослых детей соки - значит тем самым обделять собственных внуков, как это ни печально.

«Извини, мама, я ничем не могу тебе сейчас помочь. То, что я должна тебе, я отдам своим детям. Тебе я готова дать благодарность, уважение, необходимую заботу в случае, если это требуется. И все. Больше ничем не могу помочь. Даже если очень захочу.».

Это единственное, что может взрослый ребенок ответить своим родителям, требующим возврата долга. Конечно, он может попытаться, бросить на это все силы, всю жизнь, отказываясь от своего будущего, вкладывая не в своих детей, а в родителей. Только удовлетворения ни у одной из сторон от этого не будет.

Мы не должны ничего своим родителям напрямую. Мы должны все это своим детям. Вот он – наш долг. Стать родителями и передать все это дальше. Отдать всю силу рода вперед, ничего не оставляя позади. Точно так же и наши дети ничего не должны нам. Они даже не должны жить так, как мы хотим, и быть счастливыми так, как мы это видим.

Наша единственная плата за все – уважение и благодарность. За все, что для нас было сделано, как это было сделано, в каком объеме. Уважение, как бы родители себя ни вели, какие чувства бы ни вызывали в нас. Уважение к тем, через кого наши души пришли в этот мир, кто заботился о нас в дни наибольшей беспомощности и уязвимости, кто любил нас, как умел и как мог – изо всех своих душевных сил (просто сил не у всех много).

Конечно, на нас лежит ответственность за последние годы жизни наших родителей, когда они сами о себе позаботиться уже не могут. Это даже не долг, это просто по-человечески. Сделать все, что возможно, чтобы помочь родителям выздороветь, облегчить им быт и дни немощи. Если мы не можем сидеть с болеющим родителем рядом, нанять ему хорошую сиделку, найти хорошую больницу, где будет осуществляться надлежащий уход, по мере возможности – проведывать, уделять внимание. А еще хорошо бы помочь им «правильно оставить это тело». То есть помочь им подготовиться к этому переходу, читая книги. Общаясь об этом с духовными людьми. Но это не долг. Это само собой разумеется, если мы сохранили в себе что-то человеческое.

Больше ничего дети нам не должны. И мы не должны своим родителям. Только уважение и благодарность – напрямую. И передача самого ценного дальше. Дать своим детям не меньше, чем мы сами получили. А лучше – дать даже больше, особенно любви, принятия и нежности.

Поэтому чтобы в старости не стоять с протянутой рукой возле их дома, требуя выплат, учитесь наслаждаться уже сегодня тем, что вам так щедро дается свыше.

Обнимайте их, балуйтесь с ними, смейтесь вместе, нюхайте их макушки, болтайте ни о чем, никуда не спеша, валяйтесь в кровати, пойте, танцуйте, вместе открывайте этот мир – мало ли разных возможностей для того, чтобы вместе с детьми испытывать счастье!

И тогда трудности не кажутся такими трудными. И работа мамы – такой неблагодарной и тяготящей. Подумаешь бессонная ночь, прижимаешь к себе маленькое вкуснопахнущее тело ангелочка, он сложит на тебя свою пухлую ручку - и жить сразу проще. Хоть чуточку. Или даже не чуточку. опубликовано

Кричать

Когда взрослый кричит на ребенка, то это не говорит о том, что он находится в бешенстве или желает нанести своему ребенку вред. Это лишь свидетельствует о беспомощности родителей в данной ситуации. Также к приступам крика относятся и дети. Если они видят, что взрослый на него кричит, то они воспринимают его как неуверенного в себе и нестабильного человека. В результате этого у ребенка формируется чувство страха. Родители должны знать, что кричать во время воспитания на своего ребенка категорически запрещено.

Так они показывают своему малышу демонстративный характер. Например, во время крика матери на ребенка, чаще всего он закатывается в плаче, кричит или устраивает истерики с катанием по полу и битьем предметов ногами. Благодаря этому психика ребенка расстраивается еще больше.

Так ребенок учится показывать свои эмоции в конкретной ситуации и привыкает к тому, что это норма. Однако многие родители могут поспорить в данной ситуации, так как очень непросто сдержаться и не накричать на чадо. Бывают также ситуации, когда малыш специально сводит родителя с ума и попадает в опасные для своего здоровья ситуации. Так что же делать в данном случае? Неужели нужно похвалить ребенка за подобное поведение? Конечно, нет.

Что можно предпринять вместо крика?

Первоначально попробуйте договориться со своим малышом. Если на все ваши уговоры (пойти гулять, съесть пищу или собираться в школу), вы получаете, категорическое нет, то это не может не привести даже самого спокойного родителя в ярость. Предложите ребенку альтернативный вариант, от которого он не сможет отказаться. К примеру, или ребенок собирается гулять самостоятельно, либо все остаются сидеть дома. Таким образом, даже если ребенок, начавши одеваться, прерывается, то взрослый может спокойно вернуться к своим повседневным заботам. Уговор есть уговор.

Уйдите из комнаты. Большинство детей начинают истерить только в том случае, когда на них смотрят. В этот момент он демонстрирует свой характер и вызывает взрослого на эмоции. Чаще всего дети делают это не со зла. Выйдите из помещения. Пусть малыш успокоиться, и поймет, что капризы больше показывать не кому.

Попытайтесь успокоить малыша. Часто можно встретить ситуации, когда ребенок выводит взрослого на эмоции, начиная разбрасывать игрушки или демонстративно падать на пол. В этой ситуации взрослый должен спокойно выйти из помещения, успокоиться и заняться своими делами: почитать журнал, посмотреть телевизор.

Делать это следует до тех пор, пока малыш не закончит истерить самостоятельно. Если проводить данные манипуляции при каждом демонстративном поведении ребенка, то очень скоро он научится держать свои эмоции при себе.

Бить

Конечно, многие родители будут утверждать, что никогда в жизни не поднимут руку на любимое чадо. Однако каждый из нас хоть раз бил ребенка по рукам, когда он тянулся к кастрюле на плите или горячему утюгу.

По мнению взрослых эти меры являются вынужденными для того чтобы вернуть в нормальное состояние своего ребенка, чтобы он почувствовал опасность и больше такого не предпринимал. Это относится к применению слабой физической силы к малышу и помогает ему почувствовать стыд и испуг. Никто не желает, чтобы ребенок испытывал настоящие болевые ощущения.

Следует запомнить, что ни при каких условиях малышей нельзя бить. И сюда относятся даже небольшой шлепок по попе воспитательного характера. Большинство родителей допускают применение подобной физической силы к ребенку из-за отсутствия более гуманного решения проблемы в конкретной ситуации.

Что можно предпринять вместо шлепка?

Первоначально следует полностью исключить ситуации, когда здоровье ребенка может быть подвергнуто опасности. Если малыш еще крохотный, то все розетки, провода от электроприборов, тяжелые вещи, которые может малыш достать необходимо убрать. Если случилась такая ситуация, что малыш перевернул утюг, то это вина родителя, который его оставил. Маленький ребенок стремится познать мир, поэтому везде лезет. Он не стремится своим поведением ввести вас в ярость.

Попробуйте успокоить себя сами. Выйдите из помещения, посчитайте до десяти, заварите и выпейте спокойно чашку чая. Придумайте себе любой метод избавления от негативных эмоций, но не выказываете их на своем чаде.

Попытайтесь рассказать ребенку информацию о бытовых приборах. Вы можете сами показать ребенку электроприбор, рассказать его принцип действия. Также вы можете позволить ребенку поиграть с ним, естественно в выключенном состоянии. Оторвитесь от дел и уделите время своему ребенку, который стремится узнать больше об окружающем мире.
Лезть в личную жизнь

Конечно, данный пункт больше относиться к детям старшего возраста. Они имеют свои интересы, определенный круг друзей, первую любовь. Большинство родителей, стремясь узнать больше о ребенке, устраивают ему дома допросы с пристрастием. Обычно они касаются компании ребенка, его отношений с противоположным полом. Конечно, это не может нравиться нормальному человеку и дети не желают рассказывать о своих личных отношениях и тем более выносить их на всеобщее обсуждение.

Что предпринять вместо проведения допросов?

Не следует давать оценок друзьям ребенка. Это сведет к минимуму ваши доверительные отношения, а также ухудшит его отношения к своим друзьям. Следует оговориться, что заключений родителям делать не стоит, если компания малыша положительная: не замечена в организации пьяных посиделок, разборок, избивании людей.

Ребенок должен иметь собственное пространство. Если он не рассказывает вам о своих личных вещах и общении со сверстниками, то не настаивайте. В личную комнату также следует приходить только после стука. Если у ребенка нет личного пространства, то в будущем он может стать невротиком.

Злоупотреблять алкоголем, вредными привычками и употребление при малыше нецензурной лексики

Родители сами не следят за своим поведением: папа прогуливается с банкой пива, мама, сидящая с сигаретой, разговор на повышенных тонах с употреблением мата. Все это приводит к унижению собственного достоинства ребенка. Он не может понять, если родителям можно это делать, то почему ему это запрещено? Каждый должен относиться к ребенку с большой ответственностью.

Если вы запланировали завести ребенка, то следует пересмотреть свой образ жизни и это касается всего. Если вы что-то запрещаете ребенку и говорите, что это взрослая вещь, то тем она становиться более притягательной для малыша. Ребенок не понимает, что попробовав эту вещь можно сильно подорвать свое здоровье.

Что предпринять в данной ситуации?

Если вы хотите покурить или выпить, то делать это следует при отсутствии ребенка. Отдайте его бабушке или няне, дедушке, отведите в кружок. Однако рекомендуется все-таки отказаться от вредных привычек, так как их последствия могут сказаться в любое время в самой неожиданной ситуации.

Дайте ребенку информацию об интересующем его предмете. Вместе с ребенком включите научно-познавательный фильм о вреде табака или чрезмерного употребления алкоголя. Это поможет ребенку больше узнать о незнакомом предмете и построить в голове грамотную картину восприятия.

Не бойтесь сексуальности ребенка

В настоящее время отмечается тенденция к быстрому росту и взрослению детей. Большинство из них уже в 15 лет вступают в первые половые отношения. До этого времени они разговаривают об интимной жизни, находят и читают интересующую информацию. Им нравятся пикантные сцены и анекдоты. Большинство родителей начинают пугаться этого и зря.

Этим они вселяют в ребенка страх и неуверенность. Это может, выльется в проблемы в интимной сфере у ребенка в будущем. Правильно было бы рассказать ребенку о методах контрацепции. Также неправильная позиция родителей состоит в том, что они начинают вести допросы со своим ребенком.

Следует дать ребенку больше информации. Расскажите ему о контрацептивах. Такие беседы лучше проводить в возрасте 13-14 лет. Это поможет ребенку иметь больше знаний в интересующих вопросах. Не следует закидывать его информацией о различных болезнях, передающихся половым путем. Дайте ему право выбора, и он придет за интересующей его информацией к вам тогда, когда ему это будет нужно.

Заставлять ребенка хорошо учиться

Большинство ученых считают, что все амбиции взрослых построены на человеческом менталитете. Многие связывают это с советским прошлым, когда индивидуальности не существовало и все дети воспитывались покорными и исполнительными.

Большинство родителей считают, что успешная учеба их ребенка есть следствие отражения их личных побед. Отсутствие реализации у таких родителей в жизни заставляет их желать, чтобы их ребенок был самым умным. Они начинают оказывать на малыша повышенное давление.

Это приводит к тому, что он в будущем не сможет самостоятельно отвечать за свои поступки или же взбунтуется против своих родителей. Также в данной ситуации, возможно, что ребенок станет покорным и покладистым и будет стремиться, всем угодить.

Конечно, не следует требовать от ребенка, чтобы он хорошо учился. Возможности каждого ребенка индивидуальны. Нет плохих или хороших детей. Кто-то больше понимает вычислительные предметы, а кто-то тяготеет к гуманитарным наукам.

Что делать в данной ситуации?

Необходимо принимать своего ребенка таким, каков он есть. Если он не отличник, ну что ж. Зато у него имеются другие таланты.

Следует построить верную психологию: учебный процесс является обязанностью малыша. Чем с большей ответственностью он станет относиться к своим оценкам, тем в будущем он будет более независимым и сильным.

Пусть ребенок сам попросит вас о помощи в учебе, не стоит его заставлять учиться с вами. Это, однако, не свидетельствует о том, что он должен дни напролет сидеть за компьютером. Его также необходимо ограничивать. Однако если у ребенка есть свободное время, то он может насладиться теми вещами, которыми он реально хочет заниматься.

Отмечено, что в России родители не нормально относятся к учебе в школе. Например, в Европейских и Американских странах родительское собрание начинается с изучения и рассмотрения психологических проблем учеников. И только в завершении обращают внимание на отметки. Это является хорошим опытом, который необходимо перенять и использовать особенно в семье.

Все вышеизложенные моменты очень простые, но, в то же время, сложные для реализации. Если вы постоянно сталкиваетесь с проблемами, которые самостоятельно трудно решить, то следует обратиться за помощью к специалисту. Однако самое главное правило – искренняя любовь к своему ребенку. Только она поможет сделать его по-настоящему счастливым.

Знание законов поможет вам сэкономить в школе. Из года в год родители сдают деньги, порой даже не вникая, на что именно, а просто потому что «так принято». При этом школа имеет право взимать плату лишь за некоторые дополнительные образовательные услуги и только после подписания соответствующего договора. Давайте одержим маленькую победу над привычными, но незаконными устоями и проясним, за что именно родители платить не обязаны.

1. Занятия по предметам, предусмотренным образовательным стандартом

По статистике Рособрнадзора, больше всего нарушений в школах связано именно с платными занятиями.

Школа не имеет права проводить занятия за деньги по входящим в образовательный стандарт предметам. Родители не должны оплачивать лишние уроки, условно говоря, по математике перед итоговой контрольной работой. Расхожая ситуация: классный руководитель, он же учитель английского языка, проводит «для своих» дополнительные уроки за «недорого». Родителей не смущает отсутствие договора, квитанций об оплате, а главное, самой потребности в дополнительном английском. Чтобы избежать предвзятого отношения к ребенку, они готовы платить за бесполезные по существу занятия и громко не возмущаться.

Еще раз: платными могут быть только те занятия, которые выходят за рамки обязательной программы. Проще говоря, которых нет в расписании или на посещение которых семья дала письменное согласие, заполнив договор об оказании дополнительных образовательных услуг.

2. Охрана школы

Согласно статье 41 п.8 ч.1 Федерального закона «Об образовании в Российской Федерации», образовательное учреждение должно обеспечить охрану и безопасность детей во время их пребывания в учебной организации.

Справедливости ради надо сказать, что на первом собрании родителей спрашивают, существует ли, по их мнению, необходимость в услугах охранника. Ответ очевиден: существует. Но зачастую бюджет города не в состоянии выделить нужную сумму для оплаты услуг охранного агентства, и поскольку родители в них заинтересованы, эта функция по умолчанию ложится на их плечи. В результате создается порочная практика, при которой школа порой даже не пытается выполнить свои законные обязанности, сразу же требуя от родителей спасать ситуацию. А родители, не знакомые с законом, даже не задумываются о своих правах и обязанностях школы.

3. Учебники и методические пособия

Родители послушно покупают необходимый перечень учебников и рабочих тетрадей (в старших классах общие затраты могут составлять до 5-7 тысяч на ребенка), а между тем статья 35 того же закона «Об образовании в Российской Федерации» сообщает: «обеспечение учебниками и учебно-методическими материалами осуществляется за счет бюджетных ассигнований федерального бюджета, бюджетов субъектов Российской Федерации и местных бюджетов».

Приобретение учебной литературы за счет ученика правомерно лишь в том случае, если предмет входит в число дополнительных образовательных услуг, оказываемых на платной основе. Учителя говорят, что закон «не позволяет настаивать» на покупке перечисленных пособий, хотя понятно, что категория это крайне расплывчатая. За словами о добровольности покупки учебника обычно идет предупреждение, что ребенок без него будет чувствовать себя белой вороной и не овладеет материалом. В итоге закон и реальная школьная практика существуют в этом случае в параллельных плоскостях.

4. Гардероб

Внимательная гардеробщица, которая не только отвечает за сохранность одежды, но и поименно знает ее владельцев — для школы большая редкость. Идея о хорошем платном гардеробе как альтернативе плохой бесплатной раздевалке обычно появляется у самих родителей вскоре после пропажи нескольких вещей или детской потасовки в рядах с одеждой.

Вряд ли в школе, в которой нет приличной раздевалки, есть достойный управляющий совет. Иначе мы рекомендовали бы искать решение этой распространенной проблемы именно там. Если создание платного гардероба — единственный выход из тупиковой ситуации, бесплатная раздевалка непременно должна остаться. В обязанности родителей не входит оплата труда дополнительной штатной единицы, введенной по запросу инициативной группы.

5. Оборудование и ремонт школы

Говоря о школьных поборах, родители чаще всего имеют в виду именно сбор средств на покупку новых парт, ремонт класса, IT-оснащения и так далее. Между тем закон «О совершенствовании правового положения государственных (муниципальных) учреждений», вступивший в силу аж в 2011 году, запрещает брать плату за услуги, которые оказываются в рамках государственного задания за счет бюджетных средств. А закон «Об образовании» уточняет, что платным может быть только то, что выходит за рамки образовательного стандарта.

Казалось бы, и добавить нечего. Все прозрачно.

Но некоторые школы, особенно региональные, чтобы легализировать родительские взносы, используют договор на добровольные пожертвования. Формулировка одного из пунктов обескураживает: «жертвователь обязан переводить добровольные пожертвования...» Подписав такой документ, родители соглашаются платить за все: за ремонтные работы, за подарки учителю, за покупку стульев в столовую. При этом принуждать к подписанию такого договора школа тоже не имеет права.

Вчера посмотрела на себя в зеркало и поняла, что я стою на пороге старости. Дети выросли, у них своя жизнь. Пока что ещё могу и заработать, и обеспечить себя всем необходимым. А что будет дальше? На такие мысли натолкнул меня разговор с соседкой. Она жаловалась на дочь.

Невыдуманная история «Растила кровинушку – осталась сиротинушкой»

Соседи – люди пожилые. Дочка родилась у них поздно, поэтому для любимого дитяти они ничего не жалели. Сами не доедали, не досыпали (список можете продолжить по своему усмотрению), но в хороший вуз дитё «пропихнули». Ни о каком общежитии речи и быть не могло: там же сплошной разврат! Для дочки сняли квартиру в центре города.

С учёбой у девочки не заладилось с самого начала. Она ведь шить любила, мечтала стать модельером. Но родители твёрдо сказали: «Мы хотим тебе счастья. Сами на хлеб тяжко зарабатывали, а экономистам всегда хорошо платят». Окончив университет, девочка не смогла устроиться по специальности, стала работать секретарём.

Внешность у неё привлекательная, вот и заметил её один иностранец, который приезжал по делам фирмы. Через год девочка уехала с мужем в Испанию.

Теперь соседка каждый день причитает о том, какие неблагодарные дети бывают . (Я знаю, что дочь ежемесячно высылает родителям деньги). «Жить не на что. Некому будет в старости стакан воды подать. Растила кровинушку – осталась сиротинушкой».

Что должны дети своим родителям?

А, действительно, обидно бывает, когда вкладываешь всю свою душу, а взамен – ничего . Или это закон природы? Читала, что в некоторых племенах старых и немощных людей сажают в лодки и отправляют в океан умирать, чтобы не мешали молодым. Может, и у нас так делать? Так это всё «зацепило», что решила узнать мнение профессионалов – психологов. И открыла для себя другую точку зрения.

Зачем пришёл я в этот мир?

Я никогда раньше не задумывалась, зачем рожают детей. Какой-то глупый вопрос. Оказывается, всё уже «разложили по полочкам».

Итак, детей рожают, чтобы:

• Реализовать природный инстинкт.
• Удержать возле себя любимого мужчину.
• Оправдать ожидания общества и продолжить род.
• Компенсировать любовью ребёнка недополученное в детстве внимание.
• Самоутвердиться за счёт детей, которые достигнут большего, чем их родители.

Ого! А я думала, что детей хотят, потому что их любят. Ладно, родили, вырастили, что дальше? Хочется благодарности.

Пора платить дивиденды

«Мы тебя родили, подарили самое ценное – жизнь. Ты теперь перед нами в неоплатном долгу». Так считают многие родители. Но ребёнка никто не спрашивал, а хочет ли он такой подарок. «Мы не доедали, не досыпали…» А вас просили об этом? Так зачем же приносится ежедневная жертва на алтарь родительской любви?

Итак, почему родители жертвуют собой:

1. Нет иного смысла в жизни . Ограниченным людям скучно, у них нет хобби, увлечений. Все свои интересы они сосредотачивают на ребёнке.
2. Мужчина и женщина охладели друг к другу . Они чувствуют, что единственная нить, связывающая их, – дети. Они не работают над улучшением отношений, а вместо этого становятся «мучениками, выполняющими свой долг».
3. Взрослым навязали в детстве стереотипы . «Быть юристом – круто, а лузеры становятся учителями. Мой ребёнок не будет неудачником. В лепёшку расшибусь, но соседи лопнут от зависти».
4. Груз неуверенности в себе взрослые перекладывают на детей . Родители думают: «У меня не получилось, зато сын не будет наступать на эти грабли».

Да пусть наступает! Ведь так он получит жизненный опыт, научится отвечать за свой выбор. Нет. Родители всё решили за детей . Они знают, какую шапку одеть, в какой вуз поступить, какую выбрать профессию. И удивляются потом, что дети отвечают чёрной неблагодарностью.

Фильм «Трасса 60»

Мне нравится фильм «Трасса 60». В одном из эпизодов богатый папочка дарит сыну шикарный автомобиль своей любимой марки, своего любимого красного цвета и ждёт от наследника благодарности. Машина ведь жутко дорогая, но для любимого дитяти ничего не жалко. Папаша рассуждает так: «Я себе в молодости не мог такое позволить». А сына спросили, хочет ли он такой подарок?

Не нужно приносить великую жертву на алтарь родительской любви. Она не нужна ни ребёнку, ни взрослым. И дети ничего не должны своим родителям.

Немного личного

Я своему ребёнку не дарила шикарной машины . Вы догадались, почему? Точно, денег таких не было. Ну, и воспитательные цели, само собой…(Шутка). Жили мы скромно. Сына родила на первом курсе института. Не «по залёту», просто захотела ребёнка. И это был мой выбор, хотя все вокруг крутили пальцем у виска.

Бросать институт не стала, потому что считала образование нужным. Вот и бегала на пары, оставляя малого в общаге. Благо, вуз был рядом. Уложила спать – и пошла учиться. Прихожу – сын плачет, потому что проснулся, а мамы нет рядом. В Америке за такое меня бы в тюрьму посадили, но мы же не в Америке живём…

Нет, сейчас, оглядываясь с высоты жизненного опыта, я бы такое не повторила. Но факт остаётся фактом: и образование, и профессию я получила. И никогда не буду «грызть» сына, что ради него я жизнь себе поломала.

Сейчас дети живут отдельно, у них своя семья. Я стараюсь не сильно вмешиваться. Сын регулярно звонит, когда выпадает свободная минутка. Принесёт ли он мне в старости стакан воды? Жизнь покажет…

Как научиться хорошо чувствовать себя в школе как первокласснику, так и ребенку постарше. Вопросов много, все они важные, но, пожалуй, самый главный — как сделать так, чтобы школа не стала мучением.

На вопросы отвечает психолог Карина Соколова.

— Все мы знаем, что дети часто играют в жестокие игры. В школе игра «давай найдем жертву в классе» довольно распространенная.

— Да, ситуация знакомая. Обычно в классе есть один или несколько лидеров и изгой. Причем последний — это не тот, кто вызывает у одноклассников негативные эмоции, а тот, которого просто не замечают. Нет тебя и все. Со временем такой конфликт может перерасти в нечто большее, иногда в настоящую травлю.

— Кто находится в группе риска?

— В первую очередь это так называемые домашние дети. Ведь они, особенно если это один ребенок в семье, росли все предыдущее время не в детском, а во взрослом мире. Не ребенок, а пуп земли: все на тебе сходилось, о тебе неустанно пеклись мама с папой, бабушка с дедушкой, и ты попросту привык к такому положению дел. Во взрослом мире все было для него, в классе — уже все для всех. И все равны. И серьезная конкуренция за право быть самым-самым.

Как вариант, реальная проблема может быть даже в самой шапочке: она не такая, как у всех, и это многих раздражает. Это недочет родителей. Начальные классы — не время для того, чтобы подчеркивать яркий стиль и индивидуальность своего ребенка. Каждый шаг влево или вправо может стать поводом для издевательств. Ребенок не должен выделяться из коллектива, он еще успеет это сделать в подростковом возрасте, но сейчас он должен быть как все.

— Чего ни в коем случае нельзя говорить ребенку во время таких разборов?

— «Научись постоять за себя!». Эту фразу стопроцентно стоит забыть. Потому что тому ребенку, который может постоять за себя, она не нужна. У него и так все нормально. Ваш же ребенок этого пока делать не умеет, и вы должны научить его правильному поведению, а не наступать на больную мозоль. Иначе недалеко до того, что он и вовсе замкнется. Он пришел за помощью к родителям, а те его не понимают и даже добивают своими словами. Конечно, он хочет научиться постоять за себя, но как? Задача родителей — выслушать ребенка и понять, из-за чего его слезы. Чем вызвана обида? Если кто-то насмехается над ним постоянно, значит, надо идти в школу, говорить с классным руководителем, психологом, они подскажут выход из ситуации. И конечно, ни в коем случае нельзя самому взрослому выяснять отношения с маленьким обидчиком, что иногда происходит. Недопустимо подходить к чужому ребенку с угрозами. Школа вызовет полицию и будет права.

— Чем реально может помочь классный руководитель в тех случаях, когда вашего ребенка обижают?

— Каждая ситуация разбирается особо. И здесь важны не только слова о том, что нельзя бить, гнобить другого. Если мы говорим о том, что у ребенка в классе нет друзей, то согласитесь, что это, скорей всего, проблема вашего ребенка. Значит, при всех своих достоинствах он не умеет общаться, коммуницировать.

У классного руководителя достаточно рычагов для того, чтобы исправить ситуацию в школьном процессе. Ненавязчиво. Уже в начальных классах школьники начинают работать в группах по два-три человека над различными проектами. Рисуют вместе плакат, мастерят поделку, делают доклады. Такой подход как раз и позволяет решать проблемы коммуникации. Опытный педагог всегда включит в одну группу и лидера, и потенциального изгоя, в котором лидер, вполне вероятно, за время общения откроет для себя что-то позитивное, что он не замечал ранее. Это шанс воспрять духом для неуверенного в себе ребенка.

Когда сама в школе разбирала подобные эпизоды, то часто предлагала классу представить, что все вырастают, а тот, кого вы обидели или не признавали, стал хирургом, от которого в определенный момент зависит твоя жизнь. Как бы вы почувствовали себя в такой ситуации? Очень важно дать понять детям, что издевательства и травля во взрослом мире недопустимы. Это еще один крючок для того, чтобы дети проявляли друг к другу уважение. Ведь взрослеть всем хочется.