Окружите себя людьми. Если вы в подавленном настроении, последнее, что вы хотите, так это быть в одиночестве. После того как ваш день скорби закончится, если вы все еще расстроены, пригласите друга или двух, чтобы заняли вас чем-то. Если вы девушка, захватите каких-нибудь Бенов и Джерри и посмотрите хорошие мелодрамы с друзьями. Если вы парень, посмотрите спортивные программы, поиграйте в видеоигры, займитесь чем-то, что делает вас счастливым, пока вы не одиноки.

• Не идите гулять и не начинайте сразу новые отношения. Вам нужно время, чтобы залечить раны, вы не можете полностью отдать себя кому-то другому, если вы все еще грустите. Друзья являются подходящей заменой. Когда придет время двигаться дальше, вы об этом узнаете. Это может быть рано или поздно – в зависимости от предпочтений человека.

Не употребляйте алкоголь. Ничего положительного не получается из алкоголя, когда вы только разорвали отношения и по-прежнему грустите. Алкоголь выпускает все ваши эмоции и усиливает их в миллион раз. Если вы идете гулять, пьете и еще не отпустили ваши отношения, в конечном итоге вы будете просто расстроены и/или сердиты. Есть также большая вероятность, что вы попробуете позвонить, написать в сообщении или по электронной почте вашему бывшему о том, как сильно вы по нему скучаете и хотите его вернуть. Это худшее, что вы можете сделать. Когда вы проснетесь утром, как ни удивительно, но вы будете чувствовать себя в тысячу раз хуже, чем раньше, и будете очень сожалеть.

Займите себя чем-нибудь. Этот шаг является ключевым для того, чтобы пережить тяжелое расставание. Даже если вы, возможно, захотите просто лежать на диване и хандрить, необходимо выйти и быть занятым. Пройдитесь по магазинам, встретьтесь с другом или даже просто выйдите на пробежку. Чем меньше времени вы будете зацикливаться на старых отношениях, тем быстрее вы сможете пережить разрыв.

Займитесь спортом, найдите хобби. Это прекрасное время, чтобы изучить себя. Вы снова одни и можете посвятить больше времени личному развитию. Спортивные клубы – отличный способ познакомиться с новыми людьми и, возможно, даже узнать что-то новое о себе. Это не повод "показать" вашей второй половинке, насколько лучше вы без нее. Конечно, нормально чувствовать, что вы, возможно, выросли без нее, но в итоге – мотивация должна исходить от вас.

PT: Расставание двух людей может быть разным - относительно спокойным и тяжелым - со скандалами, оскорблениями, выраженной агрессией и даже порчей имущества.

Что такого делают или не делают партнеры, вследствие чего одному из них сложно спокойно принять расставание?

Эмоциональный разрыв зачастую случается, когда эмоции не выражены. Эффект «последней капли» срабатывает не там, где ссорятся и бурно обсуждают недовольство, а в той паре или семье, где молчат. Не помыл посуду – промолчала, остался неприятный осадок в душе, хочется посмотреть дома телевизор вместо похода к родителям жены – сдержался. Так год, два, три…

Что случится с воздушным шариком, если его все время наполнять водой? Он лопнет, разорвется. Чтобы лучше разобраться в любой ситуации, есть хороший способ – прояснять слова. Например, вам известно, что означает «эмоция»? В переводе с греческого – волновать, реагировать, двигать изнутри наружу. Понимаете? Совершать движение, действие.

А что мы делаем? Сдерживаем, контролируем эмоции – то есть идем против их природы. Я не призываю скандалить, злиться или плакать по любому поводу. Эмоции существуют для того, чтобы их проявлять, и, главное, разбирать, зачем вы реагируете, с какой целью?

Почему кто-то из партнеров не может принять расставание? Возможно, по этой же причине: из-за невысказанного осадка душевной боли и обиды. Но у любого следствия всегда множество причин. В данной ситуации ими могут быть чувство собственности, ревность, страх изменений, сожаление о потраченных силах и времени, надежда вернуть прелесть былых отношений, неверие в то, что меня, такого правильного или такую красивую, бросают! В каждом разрыве отношений своя скрытая подоплека.

PT: Можно ли утверждать, что когда один партнер принимает внезапное решение уйти, то на деле это вовсе не спонтанное решение?

Решение уйти никогда не приходит внезапно. Причина разрыва отношений произошла намного-намного раньше самого момента разрыва. Мало того, возможно она кроется не в текущих отношениях, а в связи с предыдущим партнером, с родителями, с друзьями в детстве. Человек примеряет шаблоны прошлого на настоящее, а затем удивляется, почему отношения расстроились.

Ответственность за отношения всегда несут двое. Поровну, или кто больше, кто меньше. Но всегда вдвоем. Пребывание в иллюзиях тоже процесс обоюдный. И хочу заметить – добровольный. Никто никому не надевает розовые очки насильно.

Поэтому, когда с глаз спадает розовая пелена восхищения партнером, обвинять или оскорблять его или ее все равно что говорить гадости в свой адрес. «Как ты мог так со мной поступить?! » - подтекст: «Я сама закрывала глаза на многое, а ведь чувствовала, что-то с ним не так…»

«Как милая девушка, с которой я познакомился, превратилась в стерву, жадную к деньгам?!» - подтекст: «А ведь мне намекали присмотреться к ней, не спешить с женитьбой, куда я смотрел?..»

PT: Некоторые, наоборот, после расставания начинают во всем винить себя, что они чего-то не сделали.

Будете вы себя винить, и что дальше?.. Предположим, кто-то провинился перед вами. Можно изводить себя виной всю жизнь и больше ничего не предпринимать, а другой вариант – признать свои действия неправильными (если они таковыми и вправду являются), сказать об этом пострадавшей стороне, действиями исправить негативные последствия и понять, признаться себе, с какой целью был совершен проступок? Изменить себя, чтобы не повторять подобного в будущем! Вы бы с каким человеком имели дело?..

Опять же повторюсь, ответственность за отношения всегда несут как минимум двое, или все, кто в них участвовал. Из чего выходит, что в разрыве отношений есть вклад каждого.

PT: Что вы посоветуете тем, кто переживает тяжелое расставание?

Разобрать по полочкам, что случилось. Иначе, есть вероятность хождения по кругу.

Приведу пример из практики: за помощью обратился мужчина, у которого раз за разом не складывались отношения с женщинами. Когда прошли через нагромождения обид и горя расставаний, выяснилось: подростком он был влюблен в одноклассницу, они встречались, но затем она ушла к его другу. В пиковый момент душевной боли мальчик импульсивно принял решение «Больше меня никто не бросит! Я всегда буду уходить первым!»

Что получилось – по причине этого решения, достаточно сильно заряженного страданием, все последующие отношения с женщинами складывались таким образом, что он просто вынужден был уходить первым. И он ничего не мог с этим поделать! Потому что искал причину не там.

Не навязывайте себя мольбами вернуться и выяснением отношений. Такие действия отталкивают еще больше. Если мужчина намеренно или невольно пробивает женщину на жалость, эффект возможно будет, но недолгий.

Бесконечные смс-ки с признаниями любви бывшему партнеру – он не оценит их, а женщину выставит жертвой.

После разрыва отношений – остыньте, и примите то, что произошло с вами.

Переключите ваше внимание на друзей, прогулки, заботу о детях, работу, - знаю, что трудно, но возможно.

Если есть человек, который способен выслушать вас и понять, доверьтесь ему и расскажите все, выпустите наружу накопившиеся неприятные чувства и эмоции. Или обратитесь к хорошему психологу.

Разрыв отношений – это не повод горевать, а полезная возможность спросить себя, что я делаю не так в отношениях с людьми, и как это исправить.


PT: У греков был один из видов любви «маниа», которая означала болезненную одержимость другим человеком. Можно ли считать, что люди, которые испытывают сильные переживания и неспособны смириться с разрывом, в каком-то смысле одержимы?

Не всегда. Желание удержать партнера во что бы то ни стало может быть по причине потерь близких людей в прошлом. А если эти потери связаны со смертью, представьте, что он или она переживает, когда уходит любимый и самый близкий человек.

Другой причиной может быть болезненная установка «а вдруг я так и останусь одна?» или «я никому не нужен». Мания как сильное пристрастие к кому-нибудь может быть продиктована личным одержимым желанием осуществиться как любвеобильная подруга или жена.

Либо партнерша напомнила мужчине образ, в который он был по уши влюблен в прошлом – к примеру, неразделенная любовь к соседской девочке, или… Вот, у меня был случай, когда мужчина боготворил свою спутницу, лепил из нее образ любимой актрисы из далекой юности.

Спросите у себя: вы хотите, чтобы вас любили? Или были одержимы вами? Прочувствуйте первое и второе, и вы поймаете разницу. У любви нет синонимов.

PT: Зачастую можно наблюдать, как женщины, да и мужчины, оправдывают пренебрежение и некрасивое поведение партнера. Почему они предпочитают игнорировать очевидное?

Такие примеры встречаются довольно часто, увы. Недавно на сеанс приходила женщина. Ее гражданский муж всякий раз унижал ее публично, что она оправдывала его вспыльчивостью, «дурак, что с него возьмешь», «ну выпил немного, с кем не бывает».

Другой случай – муж регулярно избивал беременную жену, на что она говорила «он не всегда такой», «я не могу развестись, ведь он отец будущего ребенка». Болевые ощущения во время секса прикрывают увлеченностью, страстностью партнера.

Причин для оправданий много. Страх одиночества, синдром жертвы, страх перемен и новых отношений (с нынешним партнером все знакомо, какая-никакая «зона комфорта»). Но, на мой взгляд, главная причина оправдания пренебрежения к себе в том, что, признав их, придется признаться себе – кто же я на самом деле, раз позволил(а) так относиться к себе?.. Согласитесь, проще оправдывать издевательства над собой или обвинять партнера, чем дать себе искренний ответ о собственной сути.

PT: Как понять, что партнер(ша) явно не подходит тебе?

По поступкам и результатам действий. Словами можно обещать и любить сколько угодно, они не несут ответственности, заботы и понимания. Хотите узнать о намерениях вашего партнера – поинтересуйтесь о его жизненных достижениях до встречи с вами.

Вдобавок присмотритесь к его или ее окружению – зеркалу, которое во многом, если не во всем, отражает суть человека, чем он(а) живет и дышит.

Если вдруг вы обнаружите, что намерения партнера несерьезны, ну что ж – спросите себя, почему вам встретился именно такой человек?..

Партнер будет относиться к девушке или женщине несерьезно, если она сама позволит ему такое отношение к себе. Вас ценят ровно настолько, насколько вы цените себя сами. Эти слова Коко Шанель одинаково относятся к женщине и к мужчине.

PT: Какие признаки могут указывать на несерьезное отношение?

Давайте пойдем от противного. Какие отношения считаются серьезными? Забота о партнере, уважение друг к другу, поддержка, нормальное общение, дружеское взаимопонимание в паре – это качества нормальных человеческих отношений.

Дело не в серьезности, понимаете? Можно с серьезным видом требовать к себе внимания или осуждать черты характера партнера, но лучше от такой серьезности никому не станет. Наоборот, теплота и любовь в отношениях приносит радость и легкость.

Однако прежде чем искать изъяны в отношении к вам, присмотритесь к себе. Попробуйте ответить на вопросы: - Что я хочу от отношений? – Что я ищу в отношениях, чего не нахожу в жизни? – Продолжите фразу: мужчины – это … или женщины – это …

И главное: - Что я готов(а) дать мужчине/женщине? Постарайтесь отвечать первое, что придет вам в голову, без раздумий. Скорее всего, искренние ответы самому себе объяснят вам многое.

А запах чужих женских духов, губная помада на воротничке рубашки, спад сексуальных отношений, поздние возвращения домой – это всего лишь перечень последствий. Каждый – кузнец своего счастья, и несчастья тоже. Что ковать – выбирать вам.

PT: Некоторым людям зачастую трудно оценить – любят его на самом деле или нет.

Мысли о том, любят меня или нет – выдают вашу неуверенность в себе, в первую очередь. Этими вопросами вы лишь сеете сомнения в отношениях, а еще невольно требуете любви к себе.

Когда в природе все наоборот – исходящий поток рождает входящий. Хотите уважения – относитесь с уважением к другим. Ждете любви – станьте любовью для другого. Вам нужна помощь – узнайте, к то нуждается в ней больше вашего.

Любовь проявляется по-разному. Есть пять языков любви, основных. Это прикосновение, быть вместе, общаться, дарить подарки и забота. Допустим ваш любимый язык любви – касание. А ваш партнер выражает любовь заботой. И что выходит – не получая достаточно касаний, объятий, поцелуев, ласк, вы решаете, что он вас не любит.

Определитесь, какой язык любви – ваш? Представьте, что к вам прикасаются, или постоянно кто-то рядом, с вами разговаривают, дарят подарки, или проявляют заботу – на что ваша душа начинает ликовать? Это и есть ваш родной язык любви.

Как получить его по отношению к себе? Просто – попросите. Сообщите партнеру, что любите вы. Или восполните недостаток вашего языка любви в тех местах, где ее можно получить. Любите касания – идите на танцы или курсы телесно-ориентированной терапии. Вам хорошо в окружении людей – найдите кружки по общим интересам. Не хватает общения – запишитесь в театральную студию, ходите в гости, приглашайте друзей.

Откройте свой язык любви и проявите его.

В самом начале отношенийReward, Motivation, and Emotion Systems Associated With Early-Stage Intense Romantic Love в мозге вырабатываются окситоцин и дофамин. Когда партнёр рядом и всё хорошо, включается система поощрения и целый коктейль гормонов выбрасывается в кровь. И нам кажется, что мы счастливы.

После расставания система поощрения перестаёт работать, у организма начинается ломкаReward, Addiction, and Emotion Regulation Systems Associated With Rejection in Love . Вырабатывающиеся гормоны стресса влияют на иммунную, пищеварительную и сердечно-сосудистуюNeurohumoral features of myocardial stunning due to sudden emotional stress системы.

Также активизируются системы, которые отвечают за восприятие боли. Именно поэтому мозгу кажется, что нам физически больноSeparate neural representations for physical pain and social rejection , хотя на самом деле с телом всё в порядке.

Позвольте себе пострадать

Да, именно так. Не нужно искусственно бодриться. Хочется плакать - плачьте. Хочется кричать - кричите (только не забудьте о соседях, которые могут вас услышать). Пойте грустные песни в душе. Смотрите запоем сериалы.

Вам будут говорить, что все расстаются и не нужно делать из этого трагедию. Не слушайте и не пытайтесь спрятать боль. Никто не знает, что у вас на душе, кроме вас. Если вам больно, пусть будет больно. Плачьте, пока слёзы не кончатся, пока вам не станет легче или, по крайней мере, пока не наступит опустошение.

Силы вернутся к вам, но нужно время. У каждого человека это время своё.

Не вините себя

Решение о разрыве приходит не за один день. И даже не за месяц. Чаще всего его сопровождает длительный процесс осмысления.

Двигайтесь

Сразу после расставания многие теряют вес, потому что могут голодать целыми днями. Но когда ресурсы организма совсем истощаются, просыпается аппетит и вес начинает расти.

При это вам хочется не просто есть, а плохое настроение высокоуглеводными продуктами: пиццей, мороженым, шоколадом. Если при этом вы мало двигаетесь, вес будет расти ещё быстрее.

Поэтому нужно двигаться, пусть даже по минимуму.

Составьте список хороших вещей

Думаете, мир потускнел и ничего хорошего не осталось? Это не так. Ваш мозг просто реагирует на стресс, и однажды чёрная полоса кончится.

А пока составьте список того хорошего, что у вас есть. Работа, друзья, книги, коллекция марок или любимых чашек, вкус горячего кофе по утрам, запах свежескошенной травы, поход по магазинам - всё, что приносит вам радость.

Регулярно добавляйте в список пункты, а когда будет совсем плохо - перечитывайте.

Смените обстановку

Если всё вокруг напоминает о бывшем партнёре, стоит задуматься о смене обстановки. Не получается уехать? Сделайте перестановку, купите новые шторы или посуду. Изменение поможет настроиться на другой лад. Экспериментируйте.

Общайтесь с друзьями

С ними можно поговорить, они поддержат в трудную минуту. Но не забывайте и об их чувствах, спрашивайте, прежде чем выговариваться о разрыве. Возможно, в этот самый момент ваш друг не готов вас слушать или готов, но не сможет давать советы.

Не надо общаться с теми людьми, которые будут усугублять ваше эмоциональное состояние фразами вроде «А я тебе говорила, сама виновата». Как только вы нашли то, что может принести вам облегчение, и тех людей, которые вас поддержат, немедленно начинайте использовать этот ресурс.

И не забудьте слушать и поддерживать своих друзей в ответ.

Сделайте 5 упражнений

Упражнения, которые советует психолог Дафна Роуз Кингма в своей книге « », помогут вам понять, почему всё произошло так, а не иначе. Главное - беритесь за них, только когда первая боль уляжется. Иначе они могут сделать хуже.

Вы можете печатать на компьютере или взять отдельную тетрадь. У второго варианта есть преимущество: можно будет символически порвать или сжечь после завершения упражнений.

Не делайте упражнения подряд. Беритесь за очередное, когда эмоции улягутся. Не пытайтесь отписаться: это не реферат, который нужно поскорее закончить и сдать. Никто, кроме вас, не увидит того, что вы пишете.

1. Вернитесь к истокам

Вкратце расскажите, о знакомстве, первом свидании, начале бурного романа, том времени, когда вы только съехались. Опишите, какие именно надежды вы связывали с вашим бывшим партнёром.

А теперь сосредоточьтесь на «улике» - том, что уже тогда предвещало проблемы. Это может быть какая-то физическая или психологическая черта.

2. Опишите, как развивались ваши отношения

В первую очередь расскажите о том, что происходило в вашей жизни вне отношений. Опишите ваш статус на тот момент. Были ли вы одиноки или, может, мечтали влюбиться? А может, у вас были отношения с другим человеком? Чего вы хотели добиться? Что испытать?

Расскажите, что вы могли предложить своему партнёру и что он или она мог предложить вам.

Теперь опишите, как и когда проявилась «улика». Что вы почувствовали?

Представьте, что про ваши отношения снимают фильм. Какое название вы бы ему дали? Можете описать постер и придумать синопсис этой истории.

Расскажите о реальной причине вашего разрыва. Эта причина связана с задачей развития вас или вашего партнёра?

Несколько примеров: «Я перерос свою потребность в мамочке», «Я наконец сумел понять свои сильные стороны», «Мы вырастили детей», «Нас связывал только секс, этого оказалось недостаточно».

3. Проанализируйте разрыв

Мысленно вернитесь к поворотной точке. Когда вы поняли, что внутри что-то щёлкнуло и отболело? Если вы не были инициатором разрыва, то это произошло уже потом. Опишите свои чувства в тот момент.

Составьте список причин, почему ваши отношения всё равно оказались бы .

Напишите вашему бывшему партнёру «отравленное» письмо. Свободно выразите в нём свои подавленные эмоции, будь то боль, ярость или гнев.

Теперь опишите своё ощущение вины. Можете заниматься самобичеванием сколько угодно - бумага всё стерпит.

Помните, что есть два проявления вины. Первое связано с самобичеванием. Второе - действительное признание вины за какие-то поступки. Вспомните случаи, когда вы манипулировали, говорили гадости, пытались вызвать у бывшего партнёра злость.

Это неприятно, но это поможет вам осознать свои недостатки и избавиться от них.

Теперь напишите письмо-признание своему бывшему партнёру. Не нужно показывать ему или ей написанное – это делается только для вас. Признание ошибок освободит вас от .

Напоследок напишите письмо-прощение самому себе. Вы проделали большую работу и заслуживаете прощения от самого важного человека в вашей жизни - от себя самого.

4. Опишите всё хорошее, что дали вам эти отношения

Попробуйте написать благодарственное письмо бывшему или бывшей.

5. Сделайте переоценку реальности

Придумайте новую роль для бывшего партнёра.

Опишите, какая задача сейчас стоит перед вами. Что вы хотите от будущего? Каким вы видите своего нового партнёра?

Независимо от того, как относятся люди к своему разрыву, понимают ли они, что всё ещё пребывают в тоске и смятении, убеждены ли они, что никогда не сумеют смириться с разрывом, все они уходили после занятий с ощущением, что сумели подняться на более осознанный уровень восприятия.

Дафна Роуз Кингма, психолог, писатель

Сходите к психологу или психотерапевту

Боль после расставания - это нормально. Но если она не проходит, возможно, у вас началась депрессия. Если вы не едите целыми днями или, наоборот, переедаете, если вы подавлены и всё валится из рук, если вы медленно соображаете и совсем не двигаетесь, пора задуматься о визите к психотерапевту.

Чего нельзя делать, чтобы пережить расставание

Не ищите случайный секс

Скорее всего, он не поможет, а вы будете чувствовать себя ещё хуже, чем раньше. Желание заняться сексом порождается ломкой. Мозгу не хватает окситоцина, и поэтому мы ищем кого-то для утешения.

Не убедили? Тогда хотя бы не напивайтесь перед свиданием. Алкоголь - это депрессант. Так что вместо феерического оргазма вы получите лишь обиду на бывшего и чувство вины, а наутро ещё и похмелье.

Не издевайтесь и не шантажируйте

Эмоциональный шантаж часто используется тем человеком, которого бросили. Цель - вызвать у бывшего партнёра чувство вины и дискомфорт. Если бывший партнёр действительно чувствует себя виноватым, то он не будет отвечать и осаждать вас, когда нужно.

Почему нельзя так делать? Потому что это низко.

Не заводите отношений сразу после разрыва

Некоторые пытаются таким образом забыть бывшего партнёра. Иногда это срабатывает. Иногда новые отношения получаются крепкими. Но чаще всего они делают только хуже. Пластырь не поможет, когда нужно накладывать швы.

Не заставляйте общих друзей принимать чью-то сторону

В первую очередь не ставьте ультиматумов. Люди этого не любят.

Если же ваш бывший партнёр был , плохо с вами обращался или применял насилие, а ваши друзья всё ещё общаются с ним и принимают его сторону, подумайте, нужны ли вам такие друзья.

Как забыть бывшего партнёра

Удалите его из всех соцсетей

Некоторые после расставания начинают усиленно мониторить соцсети своих бывших пассий. Кто-то - в надежде увидеть признаки скорого возвращения: «На последних фото она грустная, потому что по мне скучает». Кто-то - из злорадства: «Как он обгорел в отпуске, сейчас, небось, кожа слезает».

У вашего бывшего партнёра теперь другая жизнь. И если вы будете видеть в своей ленте посты о ней, вам может быть тяжело. Так что почистите ленту. Также полезно будет удалить всю переписку.

И не надо подавать тайные (как вам кажется) сигналы о себе. Не вывешивайте фото, статусы, цитаты вроде «Меня трудно найти и легко потерять» и так далее. Поймите: чем больше времени и энергии вы тратите на закончившиеся отношения, тем больше в них застреваете.

София Еникеева, психолог, коуч

Верните ему все вещи и подарки

Просто чтобы ничего не напоминало о . Это сложно, если вы долго жили вместе и многое покупали вместе. Но без напоминаний вы сможете быстрее пережить расставание.

Если же он или она не хочет забирать свои вещи, отдайте их кому-нибудь или выбросите. Можете даже сломать. Есть вероятность, что станет немного легче.

Как остаться друзьями

Вы не обязаны поддерживать хорошие отношения, если не хотите. Пусть даже у вас несколько общих детей или квартир. Только вы можете решать, как вести себя дальше с бывшим партнёром. Прислушивайтесь к себе, а не к остальным.

Если вы всё же решили остаться друзьями, это нормально. Пусть и тяжело.

Уважайте друг друга

Это самое важное. Если вам хочется высказать что-то не слишком хорошее, попробуйте .

Сделайте глубокий вдох или несколько, если потребуется. Подумайте, почему эмоции стали такими сильными и почему их так сложно сдержать. Когда вы найдёте причину, станет легче.

Когда вы оба будете готовы, стоит поговорить об отношениях и причинах их окончания.

Сохраняйте дистанцию

Хоть это и тяжело, вы уже не вместе. Нужно учиться находить новые границы в отношениях друг с другом, а на это требуется время.

Если бывший партнёр чувствует себя виноватым, он может попытаться помогать вам как раньше. Не стоит поощрять это и садиться ему на шею.

Помните, что жизнь не заканчивается вместе с отношениями. И даже если кажется, что просвета нет, если замучило чувство вины, не отчаивайтесь. Когда-то вы жили без своего партнёра, а значит, сможете снова.

Расставание - это начало новой жизни. Оно даёт возможность вырасти над собой, стать осознаннее и счастливее.

Никто не может оставаться спокойным, когда говорят« больше не люблю» или« люблю другую». Житейские мудрости(«все к лучшему», «у тебя таких еще сто штук будет», «даже голливудских красавиц бросают») кажутся глупостями — и хочется только одного: проснуться и понять, что все было в дурацком сне. Но проходят дни, недели, а ты не просыпаешься — значит, это все-таки происходит с тобой на самом деле. Неприятностей можно было ждать откуда угодно: могли уволить с работы, украсть мобильный телефон в маршрутке, нахамить в очереди. Но ожидать, что боль причинит самый близкий человек, ты не могла. В этот момент чувствуешь себя раздавленной, ведь ты не была готова к предательству. И не понятно, что делать дальше. Психологи советуют — переживать.

Как пережить расставание: детский опыт потери

По мнению Фрейда и других сторонников психоаналитической концепции, ситуация разрыва с любимым человеком всегда отсылает наше бессознательное к первому опыту брошенности — разлуке с матерью в раннем детстве. Обстоятельства могли быть самыми разными: мама рано вышла на работу или ты лежала в больнице и ее не пускали, а возможно, родители были слишком строги. Итог один и тот же — переживая разрыв в личных отношениях, девушка, которая испытывала дефицит любви в детстве, будет думать: «Наверное, я не достойна любви».

« Когда Денис сказал мне, что уходит, я, конечно, была шокирована, — рассказывает Инна (25). — Но в то же время как будто понимала, оправдывала его. Ведь он такой успешный, умный, красивый, а я? Окончила сомнительный институт и далеко не красавица. Конечно, я ему не пара». Психолог Московской службы психологической помощи Владимир Дмитриев уверен, маленький ребенок, который испытывал в детстве недостаток родительской любви(а объяснял невнимание он всегда тем, что его не достоин), повзрослев, пытается ее заработать.

Он считает, что должен стать лучше, чтобы его полюбили. «Когда я стала анализировать наши отношения, поняла, что постоянно пыталась соответствовать Денису, мечтала ему понравиться. Я так и не поняла до конца, почему он меня выбрал, поэтому пыталась заслужить его любовь», — подтверждают теорию слова Инны.

По мнению Владимира Дмитриева, в переживании разрыва очень ярко проявляется« детская история», которую несет в себе человек: «Исследуя ее с клиентом, мы возвращаемся в прошлое и находим ребенка, живущего с чувством нехватки любви».

Как пережить расставание с парнем: чужой опыт

Нередко можно услышать от человека, переживающего расставание с любимым, что он ощущает это событие как смерть(свою собственную, партнера или отношений). Эти чувства имеют психологическое объяснение — действительно, переживание разрыва часто проходит те же этапы, что и переживание потери. Обычно специалисты выделяют пять стадий: шок и оцепенение, отрицание и отстранение, признание и боль, принятие и возрождение, а в финале — жизнь после завершения переживания горя. «К психологу, как правило, обращаются люди, находящиеся на третьей стадии переживания, — говорит Владимир Дмитриев. — Они ощущают сильную боль и горе, которое переходит в гнев. Злятся на себя, на ушедшего партнера, несправедливость мира. На четвертой стадии душевная боль уменьшается. И расставание обретает смысл, значение в жизни, свое место в „личной истории“. Затем переживающий начинает налаживать жизнь по‑новому, тогда случаются новые события и появляются новые люди». Пока мы испытываем сильную боль, анализировать ситуацию невозможно. Но когда боль отпускает, важно вспомнить, что любое, даже очень тяжелое событие может обогатить нашу жизнь, если посмотреть на происшествие под правильным углом.

« Два года назад муж пришел с работы и сказал, что он влюбился и ничего не может с собой поделать, — рассказывает Валерия (29). — Когда я узнала, что его новая пассия 1990 года рождения, испытала мощнейший взрыв самых ужасных чувств — злости, обиды, зависти, ревности, жалости к себе и к нашему ребенку. В течение года вспоминала о бывшем муже только с проклятиями, сейчас же я ему благодарна — за замечательного сына и за встречу с удивительным мужчиной, которая не состоялась бы, если бы муж не ушел от меня». Владимир Дмитриев объясняет, что во время переосмысления случившегося мы своими руками творим личную историю. Одно и то же событие, например расставание, может восприниматься по‑разному разными людьми: как часть истории успеха(«спасибо за три года счастья, за ребенка, за возможность встретить любовь») или как часть истории жертвы(«меня всегда бросают», «все мужики одинаковые»).

Сколько времени нужно, что пережить расставание

Как правило, для того, чтобы восстановиться после разрыва отношений требуется около года. За это время тебе нужно в одиночестве прожить все значимые для пары даты(годовщину первой встречи, признания в любви). Владимир Дмитриев считает, что некоторые отягощающие обстоятельства расставания могут увеличить срок переживания. Если привычный мир рушится(например, супруги очень давно были вместе или женщина узнала о двойной жизни мужчины), то переживание растягивается во времени. Но если оба партнера понимают, что отношения себя исчерпали, открыто говорят о своих чувствах, благодарят друг друга и мирно расходятся, то переживание проходит относительно безболезненно. Это не значит, что полюбовное, мудрое расставание вовсе не оставляет следа в душе человека. Также это не означает, что люди, способные расстаться мирно, — роботы, лишенные сердца. Просто мужчина и женщина в этом случае будут испытывать светлую печаль, а не изматывающую боль, лишающую сил и желания жить дальше.

« Большинство мужчин из ложного джентльменства не хотят становиться инициаторами расставания, — говорит Маша (26). — Вместо того чтобы самим порвать с нелюбимой подругой, они все делают для того, чтобы отношения стали для девушки невыносимыми. Так было и со мной — Дима перестал обращать на меня внимание, поздно приходил, а я набралась смелости и озвучила его желание: „Давай расстанемся“. Не было никаких скандалов, просто сели и обсудили все. Было важно поговорить о нас именно с ним, а не перетирать личные проблемы с подругами. Кое-какие слова оказалось слышать ужасно обидно и больно, но очень полезно(это я потом поняла). По‑моему, я пережила расставание гораздо быстрее многих своих знакомых».

«Я уродина» и другие чувства

Большинство девушек(70%) после разрыва обвиняют в случившемся себя. Они снова и снова спрашивают пустоту: что я сделала не так? за что? что мне нужно исправить? надо было по‑другому себя вести/одеваться/заниматься сексом? После расставания очень много энергии уходит на анализ собственного поведения и выставление себе неудовлетворительных оценок.

« Сейчас даже стыдно вспоминать, что я о себе думала, после того как меня бросил муж , — делится Полина (28). — Когда самобичевание зашкалило(я дошла до того, что посчитала одной из причин его ухода недостаточную гладкость моих ног), будто бы стоп-сигнал внутри сработал. Тогда я смогла остановиться и вспомнить, что и от совершенно идеальных женщин, актрис и фотомоделей уходили мужчины. Смешно, но мне от этой мысли полегчало».

Вина всегда сопровождает переживание потери, будь то смерть или уход близкого человека. Нужно помнить о том, что это нормально, и одновременно пытаться отыскать у себя в душе хотя бы злость или гнев. Ведь если уже можешь их чувствовать, то довольно близка развязка. В процессе переживания ты сталкиваешься с тем, что внутри тебя живут самые разные эмоции, большинство из них неприглядны, но они необходимы для того, чтобы извлечь из происходящего урок, а значит застраховать себя от встречи с теми же граблями.

Cоветы психологов: как пережить расставание

Какие слова мы слышим от подруг и близких, которые пытаются нас поддержать? Конечно, «не переживай», «забудь». Между прочим, это самое неправильное, что можно сделать. Психологи рекомендуют переживать.

« Станет ли опыт разрыва кандалами, не дающими двигаться вперед, или сокровищем, во многом зависит от того, как мы его переживем, — говорит Владимир Дмитриев. — Иногда боль из-за утраты доверия(например, в случае измены) или разбитых надежд настолько сильна, что хочется все забыть, просто вычеркнуть произошедшее из памяти. Но чаще всего у нас не получается пережить расставание именно потому, что мы пытаемся его забыть». Подруги из самых лучших побуждений советуют вернуть подарки, сменить прическу или поскорее завести новый роман. И одни из нас прислушиваются к окружающим, другие — к себе. Последние правильно делают.

« Сначала я хотела выбросить все, что напоминает мне об Олеге и даже перекрасилась в блондинку, — рассказывает Ирэна (22). — Проходила сама не своя с обесцвеченными волосами ровно один день и вернула натуральный цвет. Хорошо, что фотографии из компьютера не удалила. Это же часть моей жизни! Спустя несколько месяцев смогла вспоминать наши совместные путешествия с улыбкой, а не со слезами на глазах». Владимир Дмитриев объясняет, что« пережить» и «забыть» — принципиально разные стратегии. Забывание мешает переживанию. Это как попытка лечить болезнь обезболивающим. Анестезия может быть полезна лишь в самом начале. Затем она лишает тебя не столько боли, сколько возможности преодолеть недуг.

« Я ненавижу себя плачущей и никогда не позволяла себе рыдать, даже при подругах. Наверное, папа, который воспитывал меня строго, как мальчишку, сделал свое дело, — рассказывает Варя (23). — Когда молодой человек, с которым мы прожили вместе четыре года, бросил меня, не проронила ни слезинки. Мне было ужасно плохо, но считала, что плакать — унизительно. На четвертой встрече с психологом я наконец заплакала и прорыдала полчаса. И тогда дело сдвинулось с мертвой точки».

Процессу переживания также мешают иллюзии. Мы обманываем себя, говоря: «Да он и не нужен, мне совсем не обидно, пойду на корпоратив с другим, пусть видит…» Фантазии проходят, сменяются одна другой, а вот настоящие эмоции существуют, даже если ты хочешь про них забыть. Не мешай себе переживать их. Дело в том, что запертые чувства все равно выйдут наружу — в виде депрессии или проблем со здоровьем. «Эмоции — огромная сила, — говорит Владимир Дмитриев. — Если мы разрываем с ними контакт, эта сила становится неуправляемой и „приручать“ ее приходится с помощью психолога». 7 нездоровых способов пережить расставание.

Психотерапевты любят спрашивать клиентов: что будет, если у стола сломается ножка? Правильный ответ: если ножка единственная — он перестанет быть столом. Если ножек много — он будет оставаться таким же. Поэтому, чем больше в жизни важных и любимых дел, людей, тем выше устойчивость в любой кризисной ситуации, в том числе во время переживания разрыва.

По данным Московской службы психологической помощи:

• Люди редко записываются на прием к психологу непосредственно по поводу разрыва отношений(300 случаев на 20000 обращений), но часто уже в первые минуты приема клиенты, обратившиеся по поводу депрессии или хронической усталости, начинают говорить о переживании расставания.

• Несколько лет назад с трудностями переживания расставания обращались почти одни женщины, в последние годы все чаще за профессиональной помощью обращаются мужчины.

Алена Легостаева
Fotobank(1)