Переезд от родителей - большой шаг, который также говорит о вашей готовности стать самостоятельным и независимым человеком. Необходимо хорошо подготовиться к тому, чтобы суметь самостоятельно заботиться о себе и своих нуждах. Перед тем, как съезжать от родителей, необходимо продумать свой бюджет, чтобы покрыть все предстоящие расходы, а также обязательно составить финансовый план на ежемесячные расходы на жизнь. Кроме того, стоит также подумать об эмоциональной адаптации, с которой вам придется столкнуться. Жить отдельно - прекрасная идея, но помните о том, что с этого момента ваша жизнь сильно изменится. Подумайте, действительно ли вы к этому готовы.

Шаги

Научитесь контролировать свой бюджет

Узнайте больше информации о том, сколько денег вам понадобится на удовлетворение основных потребностей и оплату жилья за месяц. Когда вы начнете жить отдельно, у вас появится множество счетов и квитанций. Это просто неизбежно. Поэтому перед переездом стоит узнать о стоимости аренды жилья, коммунальных услуг, продуктов и транспорта. Составьте список всего, чем вы ежедневно пользуетесь (вода, отопление, интернет) и постарайтесь выяснить, сколько вам придется платить за все эти услуги (в месяц) в том городе, где собираетесь жить.

Рассчитайте бюджет. Проведите необходимые расчеты бюджета и запишите результат на бумаге. Помимо подсчета того, сколько денег вам понадобится на такие необходимые вещи, как оплата аренды, отопления и так далее, постарайтесь внести в бюджет и другие пункты (менее необходимые, но тоже важные). Например, попробуйте подсчитать, сколько денег в месяц вы тратите на разного рода развлечения. Любите ходить в кино? Не забудьте отметить это в финансовом плане.

По желанию заведите банковский счет или оформите кредит. Кредит или просто наличие свободных денежных средств - важная часть финансовой независимости. Перед тем, как переехать от родителей, важно не только позаботиться о наличии необходимых свободных денежных средств (или оформлении кредита), но и о том, чтобы ваша кредитная история была в порядке. При оформлении кредита, возможно, вам предложат оформить кредитную карту. Найдите как можно больше информации о разных предложениях, банках и процентных ставках и выберите тот вариант, который будет для вас наиболее оптимальным. Необходимо быть уверенным в том, что вы сможете вовремя оплачивать счета и кредит.

• Можете попросить родителей указать вас одним из собственников недвижимости. Дело в том, что в таком случае у вас будет больше шансов на одобрение кредита.

1. Позаботьтесь о так называемой «финансовой подушке безопасности». Что вы будете делать, если у вас сломается автомобиль? А что случится, если начальство внезапно сократит вам количество рабочих часов или смен? К сожалению, время от времени неприятности случаются. Именно поэтому так важно откладывать средства «на черный день». Когда вы начнете жить отдельно, поставьте себе цель - отложить на случай какой-либо чрезвычайной ситуации хотя бы 35 000–50 000 рублей. В идеале сумма финансовой подушки должна составлять столько, чтобы вы могли прожить на эти деньги год. Однако в реальности дела не всегда обстоят так, как нам хочется. Позаботьтесь о том, чтобы денег в случае чего хватило на несколько месяцев.

   Устройте «пробный прогон». Перед тем, как решиться на переезд, пару месяцев потренируйтесь укладываться в свой бюджет. Для этого рассчитайте финансовый план и строго его придерживайтесь. Можно даже зайти чуть дальше и попробовать выплачивать воображаемую плату за аренду жилья своим родителям, чтобы подготовиться морально и финансово к тому, что скоро эту сумму придется выплачивать владельцу арендованного вами жилья. Вряд ли ваши родители будут против такой тренировки!

   Смените адрес. Это действительно важный шаг при переезде. Для предоставления разных услуг многим службам (также почтовым) необходимо знать ваш адрес. Для начала отправляйтесь на почту и заполните специальную форму, чтобы получать письма на новый почтовый адрес. Не забудьте изменить свой адрес и почтовый индекс в разных интернет-магазинах (вроде Aliexpress и Joom). Подумайте, в какие еще организации вам нужно будет зайти:

   Обратитесь в отделение ГИБДД по месту новой регистрации. Если вы являетесь владельцем автомобиля, вам необходимо внести изменения в ПТС (паспорт технического средства). Это обязательно действие при смене прописки. При этом замена самого ПТС не проводится - изменения будут внесены лишь в электронную базу данных. Сделать это необходимо в течение 10 дней после переезда и смены прописки.

Подготовьтесь эмоционально

Подумайте о своем уровне комфорта. Если вы собираетесь жить отдельно, в первое время вы будете немного волноваться и переживать. Это совершенно нормально! Перед тем, как переехать, подумайте, что вам необходимо, чтобы чувствовать себя в безопасности. Может быть, вам поможет знакомство с соседями? Или поиск статистики по уровню преступности в вашем районе? Сделайте все, что потребуется, чтобы почувствовать себя в безопасности. Кроме того, можно сменить замки на входной двери - это не выйдет вам в кругленькую сумму. Не забудьте обсудить этот вопрос с арендодателем.

Ольга, 26 лет.

Добрый день. У моей девушки сильные переживания насчет переезда в нашу новую квартиру. Ранее она жила с родителями. В момент, когда я только купил квартиру в строящемся доме, девушка начала испытывать неблагоприятные мысли, связанные с переездом в новую квартиру. После переезда в квартиру страхи и депрессия усилились. Она там не может ни есть, ни готовить еду, не хочет находиться вообще. Уже прошел месяц с момента переезда, становится только хуже. Одна она оставаться в квартире не может, только если вместе со мной. Спать она не может из - за постоянных мыслей, говорит что все в новой квартире ей не родное, хочет обратно, где жила ранее. Когда приходим в гости к ее родителям, в ее старую комнату, ей становится легче, дипрессия отходит, но как только едем в новую квартиру сразу все меняется в худшую сторону. Она уже похудела, волосы выпадают, ее постоянно тошнит.
Помогите, как можно выбраться из сложившейся ситуации.

Pavlousp

Олеся Веревкина

Pavlousp, Ольга - это имя Вашей подруги?
Психолог прокомментирует тему через некоторое время.
Вы не могли бы немного подробнее рассказать о подруге и ваших отношениях? Чем занимается подруга? Как проводит досуг? Какие у вас отношения?
Могу порекомендовать Вам ознакомится с некоторыми консультациями на тему , возможно найдете для себя интересные мысли.

Евгения Сергеева

Администратор , Москва

Pavlousp, добрый день. Девушка не проходила обследования у врачей? Вы такие симптомы описали - постоянно тошнит, выпадают волосы, похудела - как при беременности. Не исключаете такую возможность?
Психолог ответит Вам через некоторое время и постарается помочь.

Pavlousp, здравствуйте! Прежде всего, пока вы не разберетесь с ситуацией, вашей девушке лучше вернуться домой, чтобы не углублять её состояние. Не стоит ставить на карту здоровье. Пусть отдохнет дома пока и разберётся с тем, что с ней происходит.
Давайте попробуем вместе подумать, как ей можно помочь.

Расскажите побольше о ваших отношения с девушкой. Сколько ей лет? Чем она занимается? Как долго вы встречаетесь? Насколько теплые у вас отношения с девушкой?
Как ваша девушка объяснила свою неприязнь к новой квартире? Что именно её там настолько пугает? Оставалась ли ваша девушка ночевать у вас дома или у своих подруг дома, уезжала ли отдыхать куда - нибудь из дома, то есть проводила ли раньше несколько дней вне дома и как она это переносила?

Мне 27, моей девушке - 26. Встречаемся уже 8 лет. Беременность исключена. В детстве у нее, со слов ее родителей, были аналогичные проблемы, когда ее оставляли одну в деревне у бабушки, плакала и просилась домой, ей даже в шутку говорили что она всю жизнь с родителями будет жить. Отношения между нами были отличные, все было отлично пока я жил с ней и ее родителями в их квартире.
Свою неприязнь она объясняет что тут все чужое, не может стать домашним. Ранее ездили отдыхать на море, но к 10 - му дню отпуска она испытывала сильное желание вернуться в родной дом.
У подруг не ночевала.

Pavlousp, Чем она занимается? Как долго вы встречаетесь? Насколько теплые у вас отношения с девушкой?

Нажмите, чтобы раскрыть...

Она работает лаборантом на кафедре в одном из Вузов, отношения точно не причина этой проблемы..., так как у Ольги даже поход к зубному сопровождается аналогичной тревогой до приема врача. Только тревога по поводу переезда не проходит, так как ей все еще не уютно здесь и она хочет обратно домой. Хотя в новой квартире все есть, вся мебель, бытовая техника, ремонт, все как она хотела и выбирала.

Pavlousp

Pavlousp, убедите свою подругу сходить ко врачу. Такая избыточная чувствительность и тревожность, такие сильные реакции на не угрожающие ей ситуации - резкое похудение, выпадение волос - нельзя пускать на самотек. Нужно пройти обследование и установить причину такой высокой тревожности и обменных нарушений (выпадение волос и худоба). После визита ко врачу и результатов обследования, будет понятно какие методы помогут вашей подруге восстановиться и легче адаптироваться в ситуациях.

Пока же вы можете выбрать метод постепенного привыкания - пусть живет у родителей, но проводит день - два с вами, постепенно увеличивая количество дней (по её самочувствию). Со временем обстановка станет для неё привычной. Ещё можно попросить родителей отдать вам что - то, что будет напоминать в новой квартире о родительском доме - какая - нибудь уютная вещь (плед, подушки, лампа, детские игрушки, мамина домашняя кофта, чтобы были родные запахи). Пусть потихоньку привыкает и обживается, если переезд для неё такая травма. А вам придется немного подождать и помочь своей подруге привыкнуть к дому. Как вам такая идея?

Возможно в раннем детстве была ситуация, когда её маленькой куда - то увезли и оставили на несколько дней, а она испугалась, что за ней не приедут (так бывает у малышей). Деток так к детскому саду постепенно приучают - на несколько часов отводят, чтобы не волновались, А потом они привыкают к обстановке и людям и легко остаются сколько нужно. Давайте вашу ранимую подругу тоже попробуем постепенно адаптировать к новой обстановке.

Pavlousp, Как вам такая идея?

Нажмите, чтобы раскрыть...

Насчет вещей идея неплохая. Но есть одно но. Ольга не хочет особо ничего трогать в старом доме, чтобы переносить сюда. Речь шла о комоде и диване, которые мы должны были перевезти на новую квартиру из ее старой комнаты., но она не хочет трогать мебель чтобы не нарушать там порядок.
Еще есть ее любимай кошка, которая живет в родительском доме.
А если идти к врачу, то к психологу или психиатору? Ольга не хочет к врачам, она не хочет с ними говорить, как с незнакомыми людьми.

Pavlouspпусть живет у родителей, но проводит день - два с вами, постепенно увеличивая количество дней (по её самочувствию).

Нажмите, чтобы раскрыть...

Мы такой вариант кстати рассматривали, она боится, что уже не вернется в новую квартиру, если поживет снова в родительском доме...

Pavlousp

Pavlousp, сходите к терапевту, расскажите, что за ситуация: тревога, нарушение сна, тошнота, выпадение волос, нарушение аппетита. Обязательно упомяните, что вы переехали в новый дом и там всё новое.
Терапевт может вас направить к разным специалистам на обследования: к невропатологу, к эндокринологу (возможны гормональные сбои, которые вызывают такую повышенную чувствительность, тревожность, тошноту и выпадение волос), тесты на аллергию (возможно что - то там новое вызывает у неё такое плохое самочувствие из - за аллергии на материалы или запахи) и много других вариантов.

Насчет того, что боится, что не вернется в новую квартиру - пусть не боится. Не захочет - не вернется. Придумаете что - нибудь другое. Так ведь? Пусть будет спокойна, потому что всё непременно уладится и ничего непоправимого нет. Она должна понимать, что нет никакой трагедии и катастрофы - жить в какой - то конкретной квартире - это не самоцель. Главное, чтобы всем было хорошо.

Pavlousp, есть вообще радикальный вариант - если родители понимают ситуацию, то можно с ними переговорить, чтобы они переехали в новую квартиру, а вы с Ольгой к ним - в любимое родовое гнездо Ольги. Это конечно только один из возможных вариантов, который можно взять на рассмотрение

Белорусская реальность такова, что переехать от родителей в собственную квартиру могут позволить себе далеко не все выросшие дети. Да и снимать «однушку» в Минске за $500 соглашаются немногие. Остальные же выбирают удобную жизнь на родном диване вкупе с маминым борщом. Проблема в социально-экономической неустроенности нашего общества или в поколении инфантильных молодых людей, которые упорно отказываются взрослеть? О том, почему дети должны переезжать от родителей и что случится, если этого не произойдет, Onliner.by рассказал семейный психолог, психотерапевт, гештальт-терапевт Владлен Писарев.

- Стоит ли взрослым детям с точки зрения здоровой семейной модели жить вместе с родителями?

На этот счет существует несколько концепций. Мне близка такая позиция, что человеку нужно отделиться от родителей и стать самостоятельным. Я верю, что это хорошо. Я считаю это правильным. Но некоторые люди в это не верят, это их позиция, и я не считаю нужным их переубеждать. Тем не менее, есть такое понятие, как жизненные циклы семьи. И если ребенок остается жить с родителями, то эти жизненные циклы нарушаются. Первый такой цикл - так называемая фаза одиночки. Речь идет о периоде, когда молодой человек, неважно, мужчина или женщина, выходит из родительской семьи и начинает жить самостоятельно. Начинает строить свою собственную жизнь. Он начинает зарабатывать, оплачивать жилье, покупать одежду. Человек узнает, сколько стоит жизнь. Если человек живет с родителями, то такие вещи ему просто неизвестны. Часто бывает так: живет молодой человек с папой-мамой и дает часть денег, скажем, на питание. А то, что для дома нужно покупать стиральный порошок, лампочку или краску, он вообще не знает. И тогда в его концепции на жизнь нужно гораздо меньше материальных средств, чем в реальности. Представления формируются искаженными, и человек потом не сможет нормально жить, начнутся конфликты. Когда он начинает жить со своей женой без родителей, оказывается, что семье не хватает денег. И для него большое удивление: как так, раньше жил с мамой, все было в порядке, а теперь у меня такая бесхозяйственная жена, что на мои $300 никак прожить не получается?!

Второй жизненный цикл - это фаза пары. Два человека начинают жить вместе. Если первой фазы, фазы одиночки, не было, то на второй начинаются все сложности, о которых мы говорили. Люди не умеют жить сами, не знают, сколько стоит жизнь, не умеют стать на очередь, построить жилье.

Следующий цикл, когда семья начинает расширяться, связан с появлением ребенка. Он требует переустройства отношений. А если первой фазы не было, вторая была, но жили вместе с родителями, получается, что отношения сложные, непростроенные. Например, кто решает, что правильно для ребенка? Бабушка и дедушка? Папа или мама? Чье слово главное? Кто кому должен? Бабушки должны смотреть за детьми или нет? Это создает много сложных вопросов. Чем больше семья, тем труднее прояснить отношения. С этой позиции детям, конечно, с родителями жить не стоит. И, более того, лучше от них отсепарироваться и строить собственную жизнь.

- Но еще пару веков назад, к примеру, белорусские девушки сидели в родительской избе вплоть до замужества…

Если говорить о традициях, то исторически сложилось так, что у нас, славян, очень долго существовал родовой строй. Поэтому наши корни - это построение очень больших семей с непроясненными отношениями. Хорошо это или плохо? Многие белорусские семьи устраивает такая модель, когда во главе стоит крепкий дед, эдакий князь, который всех держит в узде, следит, чтобы все было хорошо и правильно. И тогда все ведут себя как положено - «чтобы было не стыдно перед богом и людьми». Как дед сказал, так и будет. Но есть и другая правда, в которой семья - это только муж, жена и дети. Они строят собственную жизнь, не связанную с родителями ни с одной стороны. Муж и жена создают нечто свое, индивидуальное.

Вообще, вот это различие в стратегиях - жить большой родовой семьей или индивидуальной - во многом объясняется уровнем развития общества. Чем лучше социально-экономические условия в стране, тем больше возможностей для индивидуальных семей, и наоборот.

- В каком возрасте лучше уезжать от родителей?

Единого для всех ответа тут нет. Я видел людей, которые и в 40 лет от родителей не отделились. Будет правильным переехать тогда, когда в этом появилась потребность. Если опираться на реальные социальные вещи, то почему бы не связать начало самостоятельной жизни с совершеннолетием? Только в 18 лет это сложно осуществить на практике, потому что в таком возрасте высокооплачиваемую работу, которая позволила бы хорошо зарабатывать, имеют только уникальные люди. Хотя я таких знаю. Тут нужен разумный подход: в каком возрасте человек в нашем мире может себя реально обеспечивать? Нужно отталкиваться от этого.

- Почему взрослые дети продолжают жить с родителями, хотя им давно стукнуло 18?

Да просто жить с родителями удобно. Они готовят, многое покупают детям, следовательно, можно больше денег тратить на себя. Поэтому для большого числа молодых людей, мужчин и женщин, это просто удобно. А идея разъехаться с родителями у них появляется тогда, когда отец с матерью начинают препятствовать реализации их потребностей в свободе, в выборе партнера, в домашних животных, в эмиграции в Германию, в зарабатывании больших денег… Потребности могут быть какие угодно.

В свою очередь, мужчины, которые в 40 лет продолжают жить с родителями, тоже делают это ради удовлетворения каких-то своих потребностей. Если ему мама готовит покушать, стирает, гладит, трусы покупает, то зачем уезжать? Тогда бы пришлось или самому кашеварить (что очень утомительно), или найти кого-то, кто готовит не хуже, да еще и с хорошим характером. А характер у женщин вокруг плохой, лучше мамы все равно никого нет - так рассуждают мужчины, живущие в этой ситуации. Если мама выполняет все функции (она и домохозяйка, и человек, с которым можно поговорить), то жена не нужна. А для чего она в таком случае? В этой системе еще одна женщина просто лишняя: все роли заняты. Там нужна любовница для секса - и все. Чтобы появилась женщина, важно разорвать отношения с мамой.

- Мужчина, который в 40 лет живет с мамой, может быть успешным?

А почему нет? Смотря что понимать под успешностью. Он может быть вполне успешным ученым. Мама обеспечивает тыл. Ему вообще не нужно ни продукты покупать, ни готовить, ни гладить одежду, он занимается только наукой. Он ей в таких условиях может заниматься по 20 часов в сутки! И понятно, что, вкладывая столько, он может получить хороший результат. Быть интересным исследователем, генерировать идеи. Он может и бизнесом активно заниматься, потому что опять-таки все свои ресурсы вкладывает в развитие.

- У вас получается какая-то модель счастливого человека…

- А у меня такое чувство, что что-то не так.

Это потому, что вы женщина, и вам нет места в этой системе 40-летнего сына и его матери. А в их концепции все так. С точки зрения такой мамы, вы там точно лишняя - конкурент. С точки зрения мужчины, тоже все в порядке. У некоторых мужчин даже продолжение рода не является ведущей потребностью. Или можно как-то умудриться сделать так, чтобы быстро пожениться, родить детей и тут же развестись. И с радостью вернуться к маме, продолжить все то же самое.

- Можно ли сказать, что нынешнее молодое поколение стало более инфантильным, менее самостоятельным?

Для начала нужно разобраться, что мы понимаем под словом «инфантильный». Это неумение зарабатывать на жизнь, когда человек живет с родителями, а они ему нижнее белье покупают? А если человек сам себе трусы покупает, то его можно назвать взрослым, выходит? Часто говорят, что если женщина не умеет сварить борщ, то она инфантильная. А она что, обязательно должна уметь делать это? Если человек не хочет зарабатывать себе на жизнь большие деньги и умеет жить на мизер, мы его что, в инфантильности будем обвинять? Это, скорее, не инфантильный, а пассивный индивид, который располагается в самом низу пирамиды власти, что зависит от генов. В противовес ему есть доминирующие особи. Если человек вырос доминирующей личностью, то он хорошо осознает свои потребности и будет добиваться своего. С точки зрения доминирующего самца, подчиняться, мало зарабатывать, быть ведомым - это явно инфантильное поведение.

Для меня, например, критерий взрослости - это умение жить самостоятельно. Оно связано с целым комплексом вопросов: налаживать и поддерживать социальные контакты, зарабатывать на жизнь, снимать квартиру, покупать те продукты и ту одежду, которые хочется. Если это произошло, если я самостоятельно себя обеспечиваю, то все, я взрослый. А если муж с женой живут вместе с родителями в «двушке» в Каменной Горке, причем не платят толком ни за квартиру, ни за еду, то их никак нельзя назвать взрослыми - ни в 20, ни в 30, ни в 40 лет.

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. [email protected]

Анонимно

Всем здравствуйте. Первый раз делюсь своей проблемой таким способом поэтому буду стараться написать как можно понятнее. Я замужем, в браке почти три года, мне 26 мужу 32 ,есть ребенок которому 2 года. Живем в своей квартире. Все началось со свадьбы (конфликт между моими и его родителями, кто то кому то наговорил гадостей, но муж думает что его родители не могли а я соответственно думаю что мои не

Читать полностью...

Анонимно

как вернуться к родителям?

В разводе 1,5 года. После развода живем в Омске с ребенком на сьемной квартире. Отношения с отцом так себе. Алименты выбили по решению суда через полгода только. Ребенок на инвалидности и ходит здесь в коррекционный сад. Мне одной трудно здесь без родствен.....

Читать полностью...

Анонимно

Как не стать зверем для семьи?

Добрый день. Понимаю, что без тапок тут не обойдётся, но попробуйте примереть эту ситуацию на себя. Итак, мы живём в одном городе, а все мои родственники живут в другом городе. Речь пойдёт о бабушке и дедушке (им 85 и 86 лет) Они ещё самостоятельн.....

Читать полностью...

15 неделек и 1 день (небольшие новости)

Доброго времени суток, бэбэшэчки! Все выходные (3 дня) мы переезжали на другую квартиру, теперь мы живём отдельно от родителей. Скажу сразу давно мечтали и вот по-потихоньку сбываются наши малюсенькие мечты. Переезд оказался изматывающим и меня и мужа, каждый день ранний утренний подъём и за работу: уборка, стирка, глажка, сбор и вынос вещей. В общем так и не описать все. Главное малыш меня не беспокоил и вёл себя довольно тихо, только в первый день тянул минут 5 живот отдохнула и снова...

Вопрос психологу:

Начну с себя, мне 30, с первого класса моя бабушка забрала меня к себе,так как папа выпивал, мама работала в ночную смену, а потом начала составлять ему компанию. И вот, когда я училась в институте, папа умер, общение с мамой сошло на нет. Сейчас вообще не общаемся, она даже внука ни разу не видела, которому 4 года. Замуж меня выдавала бабушка, она мне заменила и маму и папу. Семья мужа меня приняла как родную, сначала, когда не было у нас ребенка, все было идеально. Мы с мужем и свекром работали, мама его дома, все сыты. Но после рождения ребенка, меня как подменили, я стала отстаивать свои права, захотелось своей территории и самой готовить для своей семьи. Начала мужу про съем квартиры петь. Он был против, забили на эту идею. У родителей образ жизни веселый, почти каждые выходные гости, праздники все обязательно все у нас. Тут и мужа уже стало напрягать. И согласился на съем, сказал найдешь что нормальное переедем. Я нашла. Переехали, но тут со мной какая то ерунда произошла. Неделю как переехали, я плачу, скучаю за домом с родителями мужа. Ребенка теперь в садик водить дальше, мужу туда к ним на работу ездить. Но муж говорит, что ему нравится отдельно и не понимает что со мной, ведь я так об этом мечтала. А я и сама в недоумении. Даже вернуться хочется. Я кстати сижу дома, не работаю, и необходимости нет, так как мужу помогаю с бизнесом. На собственное жилье копим, но при нынешнем темпе это займет еще года 2. Какое-то чувство тревоги, связанное с переездом. Чувство одиночества, что ли. Что делать?

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Доброго времени суток, Оксана.

Всё, что произшло: потребность в отделении от родителей и Ваша последующая тоска за ними - это нормальное состояние молодой семьи. Когда рождается ребёнок, то молодая семья уже становится полноценной и самостоятельной. И да, территории становится мало: всё не так, и не потому. Так заложено природой.

И очень мудрое решение - отделиться, чтобы и повзрослеть самим, и сохранить хорошие отношения с родственниками.

Почему же Вам, Оксана, так горько? Это каверзы мозга, который не привык к новому (есть устоявшиеся нейронные связи в нём, а новые прокладывать сложнее), ему нужно просто перестраиваться, а он не хочет. Другими словами - это дело привычки. Начинайте привыкать.

Чтобы этот процесс стал быстрым и эффективным:

1. Придумайте себе режим дня и занятость, которая будет приносить удовольствие и результат, проявившийся в заботе о других (это может быть освоение новых блюд и их приготовление, выращивание цветов с целью их подарить родителям, любое увлекательное хобби, которое имеет результат).

2. Обустраивайте уютно этот дом с любовью и планируйте будущее (мечтайте о том, что будет в Вашем доме).

3. Сместите акцент своего внимания с себя и своих переживаний на мужа (что чувствует он), сына (как переживает переезд ребёнок, ведь ему то сложнее всего! вот, как он себя чувствует? о его переживаниях Вы ничего не написали). Как чувствуют себя родители мужа? ведь они тоже живые люди и, наверняка, тоже скучают за всеми вами. Проводите время с мужем и сыном вместе, а не просто присутствуйте рядом.