Конечно, все зарождается в детстве. Если родители утешают ребёнка,когда он расстроен, то со временем он научится утешать себя сам. И перестанет для этого нуждаться в других людях – или нуждаться так сильно. Но если родители обращаются с ребенком плохо? Он будет плохо обращаться с собой. Парадоксальным образом это еще сильнее привязывает его к родителю. Такой ребенок всегда будет зависим от кого-либо. Повзрослев, обделенные любовью дети, будут цепляться за кого попало, не особенно заботясь о том, плохой или хороший его партнёр, потому что страх быть брошенным слишком велик. Безграничное терпение женщин при плохом к ним отношении бывает просто поразительно.

Во взрослом виде существует определённая цикличность такого поведения:

На первой фазе: когда мужчина становится раздражительным, напряженным и гнев вызывает буквально ВСЕ, Женщина старается разрядить обстановку, объясняет его срывы стрессом из-за работы, денег и т.д.

Ей причиняют боль, но она пытается не терять оптимизма и считает своего партнера по прежнему прекрасным. Она оправдает его, думая, что сама виновата. И надеется, что если она будет вести себя лучше, подобное не повторится. Ключевое слово- Надежда. Это сдерживает её злость и враждебность, память обо всех предыдущих инцидентах стирается или сажается под замок. На самом деле, это единственная возможность выжить- питать надежду, что любовь, дремлющая в его сердце, вспыхнет вновь, если она будет хорошо себя вести.

Она скрывается от "плохой" реальности, выбирая для этого точно такую же тактику, которая была в детстве.

Вторая фаза: Напряжение растёт, и происходит взрыв. Женщина начинает спорить, пытается защититься. На этой стадии она может уйти жить к маме, подать на развод или хоть как- то о себе позаботиться(пойти к психологу, написать заявление, пойти работать, если она материально от него зависит). Это некий бунт на корабле. Но тут наступает

Третья фаза: Мужчина видит, что переборщил, просит прощения и обещает измениться. Уговаривает вернуться. Часто при этом, перекладывает вину на женщину, или убеждает ее в "раздувании из мухи слона". И именно на эту удочку она ловится. Опять Надежда, что он изменится.

Четвертая фаза:
Обидчик прощен. В это время мужчина может преобразиться, демонстрировать раскаяние. Он может выглядеть хорошим отцом и мужем, предлагать любую помощь, и обещать, что это больше никогда не повторится.

На этой стадии женщине труднее всего уйти от мужа, такой он душка.
Эти изменения заставляют надеяться, что отношения еще можно спасти, что он может измениться .

После фазы "смягчения" весь цикл повторяется. Со временем каждая фаза становится короче, вспышки учащаются и становятся более жестокими.

Если вы привыкли чувствовать себя жертвой, То вокруг вас создаётся такое поле, которое просто притягивает мужчин-тиранов.

Поэтому для начала учимся распознаваться мужчин с тревожными звоночками в поведении, дабы не угодить в подобную ситуацию. Вот некоторые из них:

• Ваша значимость настолько низкая для него, что он игнорирует ваше мнение и высказывания.
• "Забывает" свои обещания. Избегает ответственности за свои поступки и с удовольствием перекладывает её на вас.
• Отказывается вести диалог о том, что является неудобным для него.
• Погружается только в свои интересы: футбол, интернет, друзья, бар и так далее. Ваши не учитываются.
• Чувствует себя под угрозой, когда вы настаиваете на совместном принятии решений.
• Принимает их самостоятельно, не спрашивая вашего мнения, и не считает, что должен что-либо объяснять.
• Не берет на себя ни ответственность, ни обязательства в домашнем хозяйстве, хотя вы работаете вне дома так же, как и он.
• Отрицает конфликт: "Не пойму, о чем ты". "Ты преувеличиваешь, как всегда". "Ты должна принимать меня таким, какой я есть."
• Считает, что его авторитет незыблем, а вы слишком много себе позволяете. Чувствует, что он должен доказать, "кто мужик в доме", и "ставит вас на место".
• Циничные реплики из серии: "Так я тебе и сказал, разбежался"."Ты кто есть-то вообще, чтобы меня спрашивать?", "Ты что о себе вообразила?"
• Обвиняет вас в том, что вы провоцируете конфликт: "Я не хочу спорить", "Опять тебе все что-то не так".

И если рядом с Вами оказался подобный мужчина, тогда пора задуматься о своих границах.

Выстраивать границы в отношениях можно только двумя способами: положительным и отрицательным подкреплением. Положительно нужно подкреплять любые вложения в вашу пользу(компромиссы и уступки сюда тоже относятся). Отрицательно нужно подкреплять все его попытки сдвигать ваши границы и отнимать ваши права. Именно это позволяет вам приобрести в отношениях равную позицию.

Если вы до сих пор убеждены, что когда с вами обращаются неуважительно и ущемляют интересы, то тогда надо прочитать длинную лекцию, слезно попросить больше так не делать или просто посильнее наорать, то вы глубоко ошибаетесь -единственный эффективный способ- это дистанцирование.

То есть, мы делаем шаг навстречу (и вложения) при хорошем обращении с вами партнера, шаг назад - при плохом.

Дистанцирование бывает разным. Вот три основные вида:
1. Отказ от неподобающей формы общения.
2. Выход из общения в принципе.
3. Уход из отношений.

Итак. Пункт 1. Если разговор с партнером ущемляет ваши интересы, вы можете отказаться от этого контакта. Вы не рвете отношения, вы даже не уходите физически, вы просто отказывайтесь продолжать разговор в подобной форме. В другой - согласны.

Главная ошибка - когда человеку не нравится характер беседы, он чаще всего требует у другого поменять точку зрения, критикует то, что говорит второй, требует думать иначе. Это все - нарушение границ. Вы не защищаете свои, а нападаете на чужие. Странно ли, что возникает ссора?

Ссора служит для вас отрицательным подкреплением и в следующий раз вы подумаете, возражать ли или покорно говорить о том, о чем хочет партнер, подчиняться ему.

Отказ от русла общения - это ваш личный отказ. Вы не приказываете другому замолчать и не говорите ему, о чем он должен думать, не занимаете позицию сверху (которая всегда запускает конфликт), вы просто отказываетесь продолжать диалог сами.

Сделать это можно двумя способами. 1) Замолчать . 2) Аккуратно сменить тему .

Если вы замолкаете, не наговорив перед этим лишнего, человек видит, что тема вам неинтересна или неприятна.

Поменять тему - мягкий способ выйти из неприятного разговора. Если он настаивает на продолжении того разговора, то можно заметить, что это вам не нравится. Таким образом ваши границы оказываются защищены вполне экологичным образом.

Если применять этот вид дистанцирования, то другие способы защиты могут не потребоваться... Ваши интересы будут слышать и учитывать их. Но это все это работает только при небольшой степени давления на ваши границы. При более активном нападении, следует прибегать к другому способу.

2. Выход из пространства общения

Пространство общения - это то, где общаетесь с партнером. Если он проявляет агрессию или оказывает явное давление, не замечая ваших просьб, вы должны покинуть это пространство. Уйти.

Самый мягкий способ ухода - уйти вежливо, попрощаться и сказать, что ждут неотложные дела.

Многие считают, что если уйти таким образом, второй "ничего не поймет". Не надо никому ничего объяснять. Все, что вы должны показать человеку: вы дистанцируетесь, когда на вас пытаются давить. Не думайте, что он решит, будто вы с удовольствием хотели бы продолжить, но вас отвлекли действительно неотложные дела. Он сообразит, что ушли вы от его атаки и не стали на нее ничем отвечать. И это самое лучше отрицательное подкрепление, которое только существует! Он ничего плохого не может вам предъявить, ему скорее всего будет стыдно за свою агрессию, а главное - он поймет всю бесполезность давления на вас. Вы просто уходите. И если он будет продолжать давить на вас, будете уходить.

Если партнер пока не готов расставаться с вами, то остыв, в следующий раз он будет договариваться с вами более конструктивными способами, не давя на ваши границы так грубо.

Научитесь вовремя уходить, при любом давлении на вас, не залипайте в конфликте, и 90% конфликтов будут разруливаться в вашу пользу.

При агрессивном давлении вы имеете право на гнев. Вы можете сказать, что тон разговора вам совсем не нравится и уйти. Если вы не уходите после гнева, а сами пускаетесь в оскорбления, тогда вы получите усиление конфликта. Поэтому уходите. Из чата, из квартиры или хотя бы из комнаты в другую, закрывайте дверь.

Не слушайте оскорбления. Слушать оскорбления и тем более отвечать на них - это закрепление ненужного паттерна. Ваш уход разорвет этот шаблон.

Увы, если ваш конфликт превратился в снежный ком, а ваши отношения находятся в острой стадии, такой вид дистанцирования может не помочь. Бесполезно уходить, сославшись на дела, бесполезно выдерживать паузу в отношениях, партнер не хочет пересматривать свои требования (а в случае незапущенного конфликта как раз пересматривает и отступает от ваших границ), он снова и снова давит на вас или ущемляет вас своим поведением или словами. Это значит средняя дистанция уже не помогает и вам нужно к максимальной дистанции.

3. Уход из отношений

Прежде всего следует понять, что уходя из отношений, сразу вы далеко не уйдете. Вас скорее всего постараются вернуть обратно, но условия предложат куда лучше. Это поднимает вашу значимость, и с вами не попытаются помириться только в случае, если ваша значимость была низкой, вы порядком надоели или на ваше место есть другая кандидатура. Тогда при уходе самоуважение подрастет,а отвращение к вам сменится уважением.

Уход применяется тогда, когда малая дистанция не помогает. Вас не уважают, с вами не считаются, вам изменяют, вас оскорбляют. Такое отношение нельзя поменять ни разговорами, ни уговорами, ни слезами, ни угрозами. Вы должны уйти. Если вас не удерживают и не спрашивают ни о чем, уходить лучше молча. Любые объяснения могут превратиться в жирную точку. Самый красивый уход чаще всего молчалив.

Но если человек просит объяснений, ему можно сказать, что вы не хотите продолжать отношения, потому что не чувствуете достаточной взаимности или равного уважения. Постарайтесь, чтобы не было обвинений и было поменьше лишних слов, не читайте нотаций, не нужно пафоса и трагедий. Чем сдержанней вы будете перед уходом, тем уход экологичней (и тем больше растет ваше самоуважение, и это главное).

Пока ваша значимость близка к нулю, ваше отношение человеку безразлично - можно не описывать свои чувства, это все - пустое место для той стороны, которой вы вещаете. Поэтому молчание - золото.

Многие считают, что уход из отношений - окончательный уход. Чаще всего нет. Конечно, вы должны разделить границы, то есть принять тот факт, что если второй человек не захочет пересмотреть вашу значимость для себя, отношения закончены. Лучше вовремя уйти и это как раз оставляет шанс, что отношения продолжатся, но в другой форме.

Уходить - не значит, что надо сидеть и ждать действий второго. Вы уходите, не зная, вырастет ли ваша значимость и пересмотрит ли человек свое отношение к вам. Да - да, нет - нет, ждать вы ничего не можете, это не зависит от вас. Перенесите свое внимание с ситуации и дайте ей свободно развиваться. Но если вторая сторона начнет делать шаги к примирению и вам этого примирения захочется, вам нужно будет очень четко сказать, что вас не устраивало (только при реальных шагах, когда вас зовут вернуться).

Обратите внимание, уходя, вы не рассказываете этого, если вас не спрашивают, а если спрашивают, говорите очень коротко и без лишних жалоб. Но если вас зовут вернутся и предлагают поменять что-то в отношениях, вы должны дать очень конкретные ориентиры, чего вам хочется.

То есть максимальная дистанция (разрыв отношений) - шанс начать постепенно(!) сближаться, понемногу строить отношения заново, выстраивая границы с нуля, как будто вы не так давно познакомились и начали встречаться. Никогда после полного разрыва не возвращайтесь туда, откуда ушли, сразу. Вы вернетесь в те же самые сдвинутые границы. Стройте заново, если решились строить. Не поддавайтесь импульсу - вернуться и забыть. Передел территории - не страшный сон. Страшный сон - жизнь в дисбалансе, но в иллюзиях, что все хорошо.

17 Мар 0 944

Эльза Лествицкая: Чаще это происходит с женщинами, но случается и с мужчинами: они остаются с партнерами, которые их используют, унижают и даже бьют. Более того, если они все-таки находят в себе силы расторгнуть эти отношения, велика вероятность, что и следующий их избранник (избранница) окажется обладателем тех же садистских наклонностей, что и прежний. Как образуется этот замкнутый круг? Можно ли из него выйти?

Модели поведения с партнером мы приносим из детства. Предельно упрощая, можно сказать, что мы воспроизводим в паре те отношения, которые сложились у нас с нашими родителями. Исследуя отношение детей к родителям, которые их били, бросали одних или унижали, американский психолог Дэвид П. Селани выяснил, что эти дети – вопреки тому, что подсказывает здравый смысл – были к этим родителям очень сильно привязаны. Почему?

Истоки зависимости

Общаясь с родителем, ребенок постепенно «интроецирует», то есть вбирает в себя, усваивает его способы поведения, реакции, ответы на разные ситуации. Если родитель утешает ребенка, то ребенок со временем научится утешать себя сам. И перестанет нуждаться в родителе – или, во всяком случае, нуждаться так сильно. Собственно, именно так шаг за шагом дети обретают самостоятельность, чтобы в итоге начать свою отдельную взрослую жизнь и строить равноправные отношения с другими людьми.

Но если родитель обращается с ребенком плохо? Ребенок будет плохо обращаться с собой. Парадоксальным образом это еще сильнее привязывает его к родителю. Не создав внутренних ресурсов (за отсутствием материала), такой ребенок всегда будет зависим от внешних. «Повзрослев, эти ранее обделенные любовью люди, весьма вероятно, будут цепляться за кого попало, не особенно заботясь о человеческих качествах своих партнеров, потому что страх быть брошенным слишком велик», – пишет автор.

Но у взрослого человека, как кажется, есть выбор, которого нет у ребенка. Ребенок не имеет другой семьи, поэтому он не может отвернуться от своего плохого родителя. Тогда как взрослый может выбирать среди множества других людей. Увы, возможность выбора для такого человека – лишь видимость. Потому что для того, чтобы выбирать, нужен критерий выбора, представление о желаемом. Но такое представление у взрослого, выросшего с недостаточно хорошими родителями, безнадежно искажено.

Поиски любви

Причина возвращения к тому человеку, кто причиняет страдания, вовсе не жажда страданий, а результат своеобразного представления о любви, которое сложилось в детстве. Ребенок ничего не знает о том, как родители «должны» относиться к детям. Он знает только то, как относится к нему его родитель. И такое отношение и становится для него эталоном любви.

«Любовь для обделенного ребенка представляется некоей сложной комбинацией противоречивых чувств, а вовсе не непосредственным ощущением того, что любящий человек принимает и ценит тебя. Наоборот, любовь, полученная «безвозмездно» от нормально развитой личности, не воспринимается как таковая, она кажется чем-то чуждым, не имеющим ничего общего с тем, что в его сознании означает «любовь», – объясняет Дэвид П. Селани.

Даже самые дурные родители изредка проявляют сентиментальный интерес к своим детям. И эта «ложка меда» внутри «бочки дегтя» оказывается решающей. Она заставляет тянуться к родителю и одновременно заставляет ребенка воспринимать эту смесь симпатии и злобы как «правильный мед». Вырастая, он не находит других отношений потому, что он их и не ищет, не умеет распознать.

Слабое «Я»

Ребенок не может отказаться от своих родителей. Они – его источник жизни. Отказаться от них – все равно что отказаться от жизни. Но как же ему вынести мысль о том, что его ждут злоба и холодность? Что с ним происходит? Во-первых, он считает себя виноватым, берет на себя ответственность за поведение родителей. Не они плохие, а «я плохой». Точно так же женщины, пережившие насилие, объясняют, что они сами спровоцировали нападение. Часто обвиняющий партнер помогает им «создать» чувство вины – это похоже на то, как родители говорят детям, что наказывают их ради их же блага. Во-вторых, ребенок фантазирует и надеется, что, может быть, сегодня папа придет трезвым, а мама будет ласковой.

Эти мысли очень приятны еще и потому, что он и самого себя воспринимает в это время как «хорошего», как заслуживающего доброго отношения. Ребенок привыкает достраивать образ родителя при помощи активного воображения – но сама эта работа скрыта от его осознания, он выполняет ее, даже не подозревая о том, что он делает. В результате у него нет единого, целостного представления о самом себе. Он не может ответить себе на вопрос «кто я?», «чего я хочу?». Когда он вырастает, ему необходим партнер, чтобы достраивать пробелы в своем «Я». Поэтому между ним и партнером образуется такая прочная, хотя и вредная для обоих, связь. По той же причине страдающий человек наотрез отказывается видеть реальность и сердится на любого, кто решится на нее указывать. Поэтому и взрослые дети часто снова и снова приходят к родителям, которые отказывают им в поддержке и нежности, даже в том случае, если живут от них отдельно.

Путь к переменам

Каждый, перед кем стоит задача отделиться от партнера, нуждается в том, чтобы научиться быть «матерью самому себе» – причем «матерью» хорошей, доброй, утешающей. «Ребенок, не обделенный заботой и вниманием родителей, способен собрать большую коллекцию позитивных воспоминаний, которые в будущем позволят ему без опаски исследовать окружающий мир. Чем больше внутренней уверенности накопилось у ребенка, тем охотнее он будет дифференцироваться от своей матери», – пишет Дэвид Селани. Но где взять положительный опыт тому, кто был его лишен? Это действительно сложная задача.

Американский психолог указывает, что при самом успешном терапевтическом процессе «может уйти от трех до пяти лет», чтобы восстановить разрушенный образ «Я» пациентки и научить ее противостоять реальному обидчику и тому ужасу нелюбви, который она испытывает при мысли о разлуке. Он подчеркивает, что женщине необходимо запечатлеть внутри своего сознания образ принимающего психотерапевта, который не осуждает ее и старается ей помочь. В дальнейшем она сама сможет отнестись к себе именно таким образом.

Узнать больше

«Иллюзия любви. Почему женщина возвращается к своему обидчику»

Дэвид П. Селани (Класс, 2013).

Если ваша подруга подвергается дурному обращению

Нам больно видеть, когда с близкими нам людьми плохо обращаются. Хочется им помочь. Но чтобы помощь была эффективной, полезно учитывать некоторые особенности.

Что делать

Поддерживать. Когда к человеку плохо относятся, его самооценка (особенно неустойчивая) страдает. Напоминайте подруге о том хорошем, что вы в ней видите, будь то внешность или способности. Будьте правдивы. Говорите только о том, что вам нравится на самом деле.

Поощрять. У тех, кто поглощен своими проблемами, кругозор сужается. Занятия спортом или творчеством, прогулки и походы в кино – пригодится все, что раздвигает рамки ежедневного опыта, улучшает настроение. Подсказывайте, приглашайте, составляйте компанию, одобряйте, если подруга нашла себе развлечение.

Помочь найти новых знакомых. Если у вас появится такая возможность, знакомьте подругу с разными людьми, молодыми и старыми, мужчинами и женщинами, которым понравится ее общество. Так она сможет увидеть, что многие люди могут хорошо к ней относиться, – и для этого не обязательно прикладывать особые усилия.

Посоветовать обратиться к специалисту. К сожалению, собственных сил часто оказывается недостаточно для того, чтобы изменить тяжелую ситуацию. Социальный работник, психолог могут стать тем ресурсом, который поможет решить проблему. Посоветуйте подруге, куда она могла бы обратиться.

Чего не делать

Не обличать. Бесполезно указывать подруге на недостатки ее партнера. Она заподозрит вас в недобросовестности или найдет другой способ спрятаться от знания, которое для нее невыносимо. Не критикуйте его и не поддакивайте, если она сама это будет делать. Просто спокойно выслушайте и дайте понять, что вы сочувствуете ей.

Не обижаться. Те, кто живет в атмосфере насилия, становятся неуверенными в себе и подозрительными. Даже тем, кто стремится им помочь, жертвы насилия часто приписывают дурные побуждения. Если подруга подозревает вас в корысти или недобрых намерениях, не сердитесь и не обижайтесь. Постарайтесь ее мягко разубедить или просто сообщите о том, что вы думаете и чувствуете на самом деле.

Не поддаваться. Из-за психологических перегрузок, которые ей приходится переживать, ваша подруга может обижаться на ваши слова или нападать на вас, словно вы хотели причинить ей зло. Не спорьте, в ответ просто скажите о том, как вы к ней относитесь.

Не забывать свои интересы. Те, у кого много своих проблем, не всегда достаточно чувствительны к чужим. Если вы в данный момент заняты, не ждите, что подруга догадается об этом сама. И помните, что вы не обязаны приходить на помощь в любое время суток. Если вы не готовы общаться, скажите об этом открыто и перенесите разговор или встречу. Это может звучать примерно так: «Я понимаю, что у тебя серьезные проблемы, и хочу услышать твой рассказ. Прямо сейчас я говорить не могу, поэтому давай перенесем разговор. Тебе удобно завтра в два часа дня?»

В формате fb2)

У меня было очень, очень много учителей, которые помогли прийти к пониманию образа мышления и поведения жестоких мужчин.

Я должен поблагодарить сотни жен и подруг, а также бывших жен и подруг моих клиентов, которые поделились со мной своими историями и тем самым пролили свет на то, о чем умолчали или что исказили мои клиенты в своем изложении событий.

Жертвы насилия были моими главными учителями. Если бы мы побольше слушали их и поменьше – насильников и их союзников, мир быстро бы избавился от хронической проблемы плохого обращения.

Об авторе. Ланди Бэнкрофт

Ланди Бэнкрофт (Lundy Bancroft) последние годы посвятил специализации в сфере бытовой жестокости и поведения жестоких мужчин.

Он автор книг «When Dad Hurts Mom» («Когда папа обижает маму») и «The Batterer as a Parent» («Домашний агрессор в роли отца»), а также нескольких статей для «The New England Journal of Medicine» (одного из старейших медицинских журналов мира) и других профессиональных публикаций.

Бывший содиректор Emerge, первой национальной коррекционной программы для мужчин, склонных к проявлению жестокости, на сегодняшний день он практикует в Массачусетсе и одновременно обучает сотрудников различных государственных и юридических организаций работе со случаями бытовой жестокости.

______________________________________________________________

2. «Зачем он это делает?» (Ланди Бэнкрофт)

(СКАЧАТЬ КНИГУ в формате doc)

(СКАЧАТЬ КНИГУ в формате fb2)

В книге рассматривается проблема эмоционального и физического насилия мужчины в отношении женщины в семье, в романтических отношениях.

Автор развеивает мифы о мужчине, применяющем насилие к женщине. Один из самых главных мифов: он себя не контролирует. Ланди Банкрофт доказывает, что проблема не в том, что некоторые мужчины не способны управлять своим гневом, а в их системе ценностей. Книга чрезвычайно полезна женщинам, подвергающимся эмоциональному или физическому насилию, она поможет осознать происходящее, вернуть чувство собственного достоинства и веру в свои права. Но также она полезна и каждому человеку, который стремится выстраивать здоровые и безопасные отношения.

____________________________________________________________________

3. «Токсичные родители» (Сьюзан Форвард)

(СКАЧАТЬ КНИГУ в формате fb2)

Сьюзен Фовард один из ведущих психотерапевтов Америки и автор бестселлеров «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят» и «Токсичные родители», а так же ряда других книг:«Obsessive Love,» «Money Demons,» «Emotional Blackmail,» «When Your Lover Is a Liar,» «Toxic In-Laws», «Betrayal of Innocence» и «Mothers Who Can’t Love.»
Эта книга, вышедшая в соавторстве с Крэгом Баком в 1989 году книга, как и другие книги Форуард, сразу стала бестселлером.
Проблема насилия над детьми в семье рассматривается в книге с позиций теории созависимости и «внутреннего ребёнка», некоей части нашей личности, которой, вследствие неблагоприятных внешних обстоятельств в раннем детстве, не удалось повзрослеть, и которая саботирует наши попытки во взрослом возрасте избавиться от деструктивности в наших жизнях.
Книга «Токсичные родители» ценна тем, что:
– поднимает проблему насилия над детьми со стороны родителей во всех её аспектах: психологическое, физическое, сексуальное насилие, отказ в заботе, навязывание ролевой инверсии, всевозможные виды неглекта (игнорирования);
– даёт подробное описание ситуаций абьюза и приводит конкретные примеры деструктивного поведения родителей в отношении детей:
– однозначно утверждает реальность и масштабность проблемы инцеста (хотя пытается сохранить гендерный нейтралитет, не указывая на гендерный состав подавляющего большинства преступников);
– разрушает миф о необходимости прощения и о его якобы «целительной силе»;
– предлагает конкретные техники по нейтрализации ауто-деструктивных тенденций в людях, ставших жертвами родительского абьюза в детстве.

___________________________________________________________________

4. «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят» (Сьюзен Форвард)

(СКАЧАТЬ КНИГУ в формате doc)

Описание книги

Каждая из тех женщин, которые долгое время была в мизогинных отношениях, должна была совершить бартерную сделку: отдать часть себя в обмен на мир в доме.

Возможно, вам пришлось бросить или замедлить обещающую карьеру, академические достижения или другие виды занятий, которые ваш партнер не одобрял. Возможно, вам также пришлось отказаться от дорогих вам людей, потому что ваш партнер ревновал к ним или видел в них угрозу.

Насколько удивительно вы себя ощутите, когда поймете, что вам больше ничего не мешает вернуть себе все, что было когда-то дорого!

5. «На крючке» (Ауд Далсегг,Ингер Вессе)

(СКАЧАТЬ КНИГУ в формате epub)

(СКАЧАТЬ КНИГУ в формате pdf)

(СКАЧАТЬ КНИГУ в формате rtf)

Описание книги

Что делать, если вас третируют в семье или на работе? Означает ли это, что вы действительно так жалки и никчемны, как некто убеждает вас? А может, вы просто имеете дело с психопатической личностью?

Из книги, написанной двумя норвежскими авторами – журналисткой Ауд Далсегг и юристом Ингер Вессе, специализирующимися на темах домашнего насилия и моббинга, вы узнаете о том, кто такие психопаты, почему они так ведут себя с другими людьми и с какой стати им многое сходит с рук. В книге описаны разные типы психопатических личностей, а также манеры их поведения. Авторы приводят примеры наиболее типичных случаев попадания жертв к психопатам «на крючок» и предлагают действенные способы спасения даже из патовых ситуаций.

6. «Иллюзия любви. Почему женщина возвращается к своему обидчику» (Дэвид Селани)

(СКАЧАТЬ КНИГУ в формате epub)

(СКАЧАТЬ КНИГУ в формате djvu)

(СКАЧАТЬ КНИГУ в формате docx)

Короткий ответ: она ведет себя как ребенок. Общаясь с родителями, ребенок постепенно вбирает в себя, усваивает их способы поведения, реакции на разные ситуации. Если родители утешают его, то ребенок со временем научится утешать себя сам. И перестанет для этого нуждаться в других людях – или, во всяком случае, нуждаться так сильно. Но если родители обращаются с ребенком плохо? Он будет плохо обращаться с собой. Парадоксальным образом это еще сильнее привязывает его к родителю. Не создав внутренних ресурсов, такой ребенок всегда будет зависим от внешних. «Повзрослев, эти ранее обделенные любовью люди, весьма вероятно, будут цепляться за кого попало, не особенно заботясь о человеческих качествах своих партнеров, потому что страх быть брошенным слишком велик», – пишет Дэвид Селани, психолог, который четверть века изучает странные привязанности – детей к жестоким родителям, женщин к унижающим их супругам. Каков выход? Дэвид Селани не дает нам повода для оптимизма: при самом успешном терапевтическом процессе «может уйти от трех до пяти лет», чтобы восстановить разрушенный образ «Я» пациентки и научить ее противостоять реальному обидчику и тому ужасу нелюбви, который она испытывает при мысли о разлуке.