Главе большой психиатрической больницы в Англии задали вопрос: что бы Вы могли сказать о Ваших пациентах после стольких лет работы? Он ответил: «Половина всех моих пациентов не попали бы сюда если бы они могли научиться прощать и принимать прощение »

Рассказывают, что в Испании у отца и его сына подростка, отношения, стали напряженными. Сын сбежал из дома. Его отец, бросив все, поехал на поиски своего непослушного сына. Наконец, в Мадриде, в последнем отчаянном усилии найти его, отец поместил объявление в газету: «Дорогой Альпак, встреть меня перед редакцией газеты в полдень. Все прощено. Я люблю Тебя. Твой отец.»

На следующий день в полдень перед газетным офисом собралось 800 чел. С именем Альпак. Они все искали прощения и любви своих отцов.

Друзья, все мы хотим, чтобы нас прощали, но почему-то в жизни получается наоборот, — вместо прощения вырастает обида. Людям нравится обижаться. Почему-то многие думают, что когда они затаили обиду на своего ближнего, друга, подругу, соседа и т.п., — они смогут этим каким-то образом отомстить этим людям за причиненную боль.

Каждый человек по-своему проявляет свою обиду. Кто-то пытается изобразить обиженного, — замыкается, перестает разговаривать. Кто-то начинает подчеркнуто игнорировать обидчика пытаясь сделать ему больно. А кто-то затаивает глубоко внутри себя обиду и живет с ней десятилетиями!

Рассказывают в одной семье муж с женой не разговаривал 15 лет! И все только потому, что когда-то давным-давно они поссорились.

Люди не подозревают, что в 80% случаев, обидчик даже представить себе не может, что он мог кого-то обидеть. Он живет себе спокойно, спит по ночам и видит красивые сны… А вот обиженный днем и ночью терзается своей обидой. Снова и снова прокручивает в своей голове ситуацию, когда произошла обида, ищет все новые детали… И со временем, в глазах обиженного, обидчик становится монстром хуже Гитлера.

Получается очень несуразная картина: обидчик живет себе и радуется жизни, а обиженный днем и ночью мучает себя воспоминаниями, жалеет себя «бедненького» за несправедливость к нему проявленную. Обиженный думает, что своими поступками (своим игнорированием, молчанием, уединением, демонстративными выходками) он сможет как-то отомстить, но это всего лишь иллюзия, которая портит жизнь только обиженному, т.е. ему самому.

Бог в своем послании человечеству, — Библии, просит людей прощать друг друга независимо от того кто виноват. Даже в известной молитве «Отче Наш» есть слова: «И прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим ». Мало того, Бог, зная насколько важно прощения для людей, ставит ультиматум людям: «Если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших » Матф.6:15 Другими словами Бог говорит: если Вы хотите, чтобы я прощал ваши согрешения, — тогда прежде простите всех, на кого имеете обиду. Иначе бесполезно молиться Богу и просить Его милости и прощении, продолжая хранить в сердце своем горечь непрощения к ближним. Таковы Божьи условия.

Так же Бог написал о том, как стоит поступать в том случае, если один человек нанес обиду другому в церкви. Вот текст Библии: «Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним; если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего; если же не послушает, возьми с собою еще одного или двух, дабы устами двух или трех свидетелей подтвердилось всякое слово; если же не послушает их, скажи церкви; а если и церкви не послушает, то да будет он тебе, как язычник и мытарь ». (Матф.18:15-17) Я думаю, что эти принципы применимы в любых ситуациях.

Процесс очень прост: Меня обидели – мне нужно успокоиться, затем пойти и поговорить по-человечески с обидчиком. В большей части случаев на этом все и разрешится, т.к. скорее всего, выяснится, что ничего обидного и близко не было!

Приведу ситуацию: В одной из Церквей работала видеотека, где люди могли брать кассеты с христианскими фильмами домой для просмотра. Когда человек брал кассету – он оставлял в залог деньги по стоимости кассеты, после того, как кассета возвращалась, возвращались и деньги обратно. Процедура стандартная. И вот однажды один из прихожан видит такую ситуацию: Идет священнослужитель, берет из мусорного ведра видеокассету, сдает ее в видеотеку и получает залог за нее. Прихожанин делает вывод: Это ж как так! Батюшка неправедно поступил – взял чужую кассету из мусорки и присвоил чужие деньги! Так он долго мучился этой обидой и несправедливостью, но однажды все же решился пойти к священнику и спросить, почему он так поступил. Когда этот человек изложил суть дела, священник сказал: Я очень рад, что ты пришел именно ко мне с этим вопросом, а не пошел обсуждать его с друзьями своими. Ситуация была следующая. Я взял кассету в видеотеке, посмотрел ее и собирался вернуть. Когда я пришел в здание Церкви, меня попросили помочь перенести тяжелый стол из одной комнаты в другую. Я взялся нести стол, но кассета мне очень мешала выполнять это действие, поэтому я думал о том, куда бы ее деть. Тут я увидел пустую мусорную корзину, и подумал, что из мусорки ее точно никто не возьмет, и положил ее туда, чтобы на обратном пути забрать. Что и сделал. После прояснения ситуации все вопросы отпали сами собой.

Друзья таких историй миллионы! Человек что-то видит, делает соответствующие выводы – рождается обида. Но обижаться-то не на что было, т.к. человек не знает всей картины случившегося. Именно поэтому Бог и говорит: Не спеши обижаться, пойди, выясни, почему так получилось.

Но бывают ситуации, когда проблема имеет место быть, но человек — обидчик отказывается ее признавать. В таком случае Бог призывает нас взять с собой еще пару — тройку уважаемых людей, которые могли бы подтвердить его неправоту. Если в таком случае человек не слушает, Бог призывает сделать последнюю попытку – попросить всю церковь обратиться к этому человеку и убеждать его раскаяться в содеянном. Если это не помогает – то такой человек отлучается от церкви и считается неверующим безбожником. В таком случае Бог снимает с такого человека всякую охрану и начинает Сам разбираться с ним.

Бог учит нас, чтобы мы не мстили за себя, а предоставили возможность сделать это Богу. «Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу [Божию]. Ибо написано: Мне отмщение, Я воздам, говорит Господь. » (Рим.12:19)

От нас ожидается прощение – а наказывать будет Бог.

Но бывают ситуации, когда человек никак не может забыть обиду и всякий раз, когда видит обидчика, все снова всплывает в сознании… Что делать в этой ситуации? Каков ответ на этот вопрос? Во-первых, обиду нужно рассказать. Бог приглашает людей приходить к Нему и рассказывать Ему свою боль в молитве. Затем сходить к обидчику и попытаться разрешить ситуацию, как мы уже говорили. Если обидчик упорствует и не желает примирения, то Бог все равно призывает простить и предоставить Богу право возмездия. Если же обиженный отказывается следовать Божьим правилам, — то все последствия он берет на себя.

Библия говорит: «Что посеет человек, то и пожнет» Когда человек сеет в своем сердце негодные мысли, гнев и раздражение – эти семена рано или поздно прорастут и принесут свои горькие плоды в болезнях и многих других последствиях.

Для того, чтобы вырвать злые сорняки обид из сердца, в первую очередь нужно перестать их поливать!

Что это значит? А это значит, что когда человек думает о своей обиде – он, образно говоря, поливает ее корень, от чего она растет и становится все больше. И чем дольше человек лелеет и растит в своем сердце обиду, тем сложнее ее будет оттуда вырвать. Вскоре там вырастает целый баобаб, который так просто не сломать и не вырвать… Секрет победы над обидой прост: не поливай обиду своими размышлениями о ней – и она засохнет и исчезнет. Всякий раз, когда обида всплывает, нужно просто отказаться о ней думать, заполняя мысли чем-то другим, либо если обида не дает покоя, нужно снова рассказать Богу во всех подробностях и попросить Его забрать эту боль из сердца. Если не помогает – поговорить со священником.

Друзья, прощайте и будете прощены!

Сижу одна на кухне и пью горький кофе без сахара. Я не очень-то люблю кофе. Особенно горьких сортов. Да ещё и без сахара. Сахар, конечно, есть в сахарнице. Но такая апатия напала, что даже лень насыпать себе-любимой сахар в чашку. Помниться в юные годы я вообще кофе не пила. А после сорока меня приучил к нему один друг. Почему-то он любил повторять фразу "кофе должен быть горячим и горьким как поцелуй польки". Я не знаю почему он так говорил. Спрашивать не имело смысла. Так как он вообще мало что говорил. Знаю только, что служил он в каких-то спец.войсках. Как-то он обмолвился, что из "его ребят" в живых осталось только двое. И что один из них сейчас живёт в Питере. Но он не готов к встрече с ним. Мне это тоже было не понятно. Этот мой друг всегда появлялся "как снег на голову". Он звонил и спрашивал есть ли у меня возможность пообщаться? И я всегда соглашалась, почему-то. Даже, когда это было и трудно. Мы встречались по дороге в лес. Вернее в заброшенную и заросшую часть ботанического сада. Обычно на ночь. Он зажигал костёр из валявшихся вокруг веток. Кстати, делал он это довольно странным образом. А потом брал принесённую мной турку и варил на этом костре свой кофе. Доставал из внутреннего кармана галетное печенье и всё...смотрел на костёр и молчал. Практически до самого утра. Лишь подливал (молча) себе и мне кофе. Утром, на прощание, он целовал меня в щеку и говорил "спасибо, что выслушала". Этот человек считал меня уникальной женщиной. Как он сказал "одна на миллион". Потому что я умею "говорить молча". Уходя от него я не чувствовала себя обманутой или обиженной. Наоборот. На душе становилось так спокойно и умиротворённо. Словно ты пришла не из лесу и бессонной ночи, а из храма, в котором тебе были отпущены все грехи.
После наших встреч прошло много лет. Но очень часто я вспоминаю слова этого человека "Когда тебе плохо - откройся огню и звёздам. Когда хорошо - сделай тоже самое. Когда пусто - пообщайся с огнём и звёздами. Они откроют путь и наполнят его смыслом. Но никогда не открывайся перед человеком. Даже если ты уверенна в том, что этот человек тебе самый близкий и преданней собаки. Верь в Бога, не смотря ни на что. Но не доверяй служителям церкви. Они тоже люди".

Так...стоп-стоп-стоп... Ведь я совсем не это хотела написать. И совсем не по этому в моих глазах сейчас слёзы. И совсем не из-за этого я пью горький кофе, испытывая полную апатию ко всему на свете. Я ищу для себя оправдание. Оправдание последним трём дням моей жизни.

Три дня назад, совершенно неожиданно, в моей квартире появился мой бывший муж. Оказалось, он смертельно болен и уже 2 месяца лежит в областной клинике нашего города. Он попросил разрешения у нашего сына пожить у нас несколько дней. Потому что от мыслей собственного конца, одиночества и вообще больничных стен - он скоро сойдёт с ума. А идти ему в этом городе некуда. Да и вообще никому не нужен. Сын спросил разрешения у меня. Я ответила, что мне всё равно. Лично мне он не мешает. Вот он и пробыл у нас три дня. Сегодня утром вернулся в больницу. Вчера, в прощённое воскресения, я целый день, мысленно, уговаривала себя подойти к нему со словами прощения...и не смогла. А теперь, как иногда это со мной происходит, в моей душе словно ожили два разных человека и спорят друг с другом.
- А если он умрёт? Ведь ему нужно срочно делать операцию, а у него нет на неё денег.
- А я здесь при чём? Мне тоже нужна операция. Даже две. И у меня тоже нет денег.
- Но ведь ты не смертельно больна.
- Давай не будем трогать финансовый вопрос. Это лишь оправдание. Разве ты не могла просто подойти и сказать "прости"? Не нужно ничего объяснять и искать виновных. Просто сказать одно короткое слово. Тем более в такой день! А простит он или нет - это уже не твоё дело. Есть за что прощать или нет - это тоже не столь важно. Ведь не зря в этот день принято говорить "прости за все обиды, которые я, вольно или не вольно, принёс тебе". Но ты не сказала. Ты говорила "прости" целый день и кому угодно, но только не тому, кто был твоим законным мужем. Кого судьба, больного и немощного привела на твой порог. Посмотри что от него осталось. Лишь - чёрная тень.
- Но ведь говорят, что каждый получает по делам его. И если Небеса привели его к такому состоянию - им там виднее. Нужно было меньше людям гадости делать.
- Откуда тебе знать, что Небеса уготовили для тебя? Чистая выискалась!
- А я и не говорю, что я "свет в окошке" и "ангел во плоти". Но для своих лет я довольно хорошо выгляжу и сама себя обеспечиваю. Да ещё и внукам помогаю. Слава Богу.
- Не зарекайся. Не неисповедимы пути Господни.
- А в чём я, собственно, виновата? Наготовила еды целый холодильник. Вообще-то я не планировала целый день на кухне провести. Сказала что бы не стеснялся. Ешь сколько хочешь и когда хочешь. Все заняты - подавать не кому. Вся квартира, кроме моей комнаты, естественно, в его распоряжении. Даже запасные ключи от квартиры дали. Что не так? Мне его что, развлекать нужно было? С какой стати?
- Он пытался с тобой говорить.
- А я ему отвечала.
- Так только с чужими людьми разговаривают. Вежливо - холодно.
- А он и есть давно чужой. Я ему абсолютно ничего не должна. Я наоборот ему всё отдала.
- Опять оправдываешься? Ну прямо такая вся хорошая, что пробу негде поставить. Разве ты не видела как облегчённо он вздохнул, когда ты пригласила его на чай?
- Ну вот пусть и скажет "спасибо", что пригласила. Могла и не приглашать.
- Он сказал.
- И что? Почему я вообще должна о нём думать? Да мне просто его жалко стало и не более.
- Не должна. Ни приглашать. Ни думать. Ничего не должна. Но думаешь и даже ответ знаешь почему. Только признавать его не желаешь. И именно поэтому тебе так тошно и в глазах слёзы. Ведь дело даже не в твоём бывшем муже. Всё дело в тебе самой. Не зря судьба привела его к тебе. И именно таким больным и немощным. Это тебе было испытание. И ты его не смогла пройти. Вот от этого тебе и тошно. Тебе тошно от твоей собственной гордыни. Ты не смогла простить. Ты смогла лишь смилостивиться на время.
- Не правда! Я давным давно его простила. И вообще про него забыла и знать не хочу.
- Да, ты забыла. А судьба напомнила. А она ничего и никогда не делает зря. Во всём есть смысл и предопределение. Ты не смогла посмотреть человеку в глаза и произнести это простое слово. Потому что он причинил тебе боль. Ты смогла лишь включить "жалость". Ты всегда её включаешь. Тебе так удобно. Ведь жалость - это как подачка. Как снисхождение. Это не есть искренняя доброта и прощение. Так что тебе до "светлой души ангела" ой как далеко...даже и не мечтай.
- Ну во первых, я в ангелы себя никогда не записывала. А во вторых - я могу пойти в церковь. Хоть сейчас. И поставить свечу за его здоровье. Могу перед ликом икон сказать, что простила его.
- Да. Ты такая. Ты можешь, когда захочешь. Но зачем в церковь? Ведь он об этом никогда не узнает. Поезжай в больницу и скажи ему это прямо глядя в глаза. Скажи и уйди. Ненужно ничего объяснять.
- Нет.
- Нет?
- Нет.
- Но почему? Ведь там, на Небесах, тебе это зачтётся. А возможно, одно это слово изменит всю твою жизнь? Возможно это твоё последнее испытание?
- Нет! Нет и нет! Я не могу....

Я допила свой кофе и подумала о том, что я страшный человек. Я даже подумала о том, что смогу попросить прощение на его могиле, а не только в церкви поставить свечу за здравие. Но я не произнесу этого слова глядя ему в глаза. В моём сердце не осталось к этому человеку ни злости, ни обиды. Ну разве что жалость к тому, во что он превратился. Но сказать ему это я не могу. Даже и про жалость.

Господи! Прости меня!!!

Из моих глаз потекли слёзы. Искренние слёзы раскаяния. И всё таки я знаю, я не смогу, никогда не смогу сказать это слово. Более того - я не хочу его говорить.

Прости меня, Господи.

Он изменил. Точка. Что делать - голова идет кругом. Не могу простить измену - как жить дальше?.. Что ж, как поступить (отомстить, рас-статься или простить), решать только вам. В данной статье рассмотрены несколько вариантов развития событий, а семейные психоло-ги прокомменти-ровали истории трех обычных женщин.

6 264857

Фотогалерея: Не могу простить измену, как жить дальше?

И тумбочка между кроватями.

«Я решила подать на развод, когда поняла, что Володя изменил мне во второй раз , - рассказывает 32-летняя Катя. — Кто-то когда-то сказал мне: человеку всегда можно дать второй шанс, но никогда — тре-тий. Как бы высокопарно это ни звучало, но когда это случилось в первый раз, у нас был очень серьез-ный разговор. Но все повторилось вновь. Лучше жить одной, чем с не-честным человеком!»

«Развод - один из самых боль-ших стрессов, - говорит семейный психолог Анна Кашина. — И ре-шаться на столь ответственный шаг можно, лишь хорошо взвесив все «за» и «против». Как видно из рас-сказа, Екатерина дошла до того предельного момента, когда разго-вора о продолжении отношений быть не может. Что ж, это ее право и ее выбор. Первое, что я советую своим клиентам, - отпустить оби-ду. Так легче пережить и саму изме-ну, и развод. Для этого существует очень простой тренинг - подумай-те о себе. У него другая. Это факт. Ну и что. Вы-то - такая прекрасная, со своими друзьями, работой и ин-тересами - остались такой же! Запомните это и только после этого возвращайтесь к ситуации, иссле-дуйте мотивы мужа, свои чувства и перспективы. Не бойтесь думать практично. Поступайте так, как вам будет комфортнее, легче и даже выгоднее. Не стоит постоянно думать о том, что скажут другие».

Ответный удар.

«У меня тяжело протекала беременность, и я долго лежала в больнице. Муж исправно приносил гостинцы, но вечно куда-то спешил. Тогда я не придала этому значения, но, вернувшись домой с малышом, обнаружила в квартире много изменений , - делится 35-летняя Ла-риса. - Посуда переставлена, моя косметичка явно опустела, а в ван-ной шампунь с ромашкой для свет-лых волос. Перед такими фактами муж признался, что в мое отсутст-вие водил разных девиц. Я ужасно разозлилась и разместила его фото на сайте для геев. Тогда мне было смешно, но сейчас мои действия кажутся мне мелочными» .

«В первый момент всем хочет-ся сделать что-то в отместку. И это нормально! - утверждает Анна Кашина. - Обида на то и обида, что-бы вы почувствовали себя уязвлен-ной и стали подумывать о том, что-бы насолить мужу или сопернице или же тоже пуститься во все тяжкие. Но, как справедливо показывает история Ларисы, ни к чему хорошему это не приводит. Чтобы принять важное решение, воспользуйтесь советами восточных мудрецов и прислу-шайтесь к своему ды-ханию. В течение 5 минут слушайте свое дыхание - здравый смысл к вам вернется. Месть - естественная защитная реакция, однако за удовлетворением от содеянного обязательно следует чувство вины. Стоит ли обрекать себя на это?»

С чистого листа.

«Когда Петя стал посто-янно задержи-ваться, я заподозрила неладное и устроила слеж-ку , - делится 25-летняя Ксения. - Первым делом залезла к нему в те-лефон и тут же обнаружила странную SMS . Некий «Володя» написал ему: «Целую». Потом я подобрала пароль к его почте и... Истина была очевидна. Чтобы не сойти с ума, я решила взять паузу и уехала отды-хать с подругой. За две недели я ре-шила, что могу простить Пете из-мену. Уже три года мы живем душа в душу, и я ни о чем не вспоминаю» .

«Если любит - простит! В этой поговорке действительно есть до-ля правды, - говорит Анна Каши-на. - Если вы чувствуете, что мо-жете и должны это сделать, - пусть так. Главное - забудьте об измене и начните все с чистого листа! Так называемый механизм прощения состоит из нескольких этапов. Сначала следует отрицание фак-та измены («Этого не может быть»), затем гнев («Ненавижу его!»), после вытеснение («Ниче-го не помню») и только потом осо-знание («Да, это произошло») и собственно прощение. Самое важное - не остановиться на ка-кой-нибудь стадии, а пройти все до конца. Иначе, если не сможете простить измену - как жить дальше? Обида не будет да-вать вам покоя (с мужем, одной или новым возлюбленным). Женщинам, которые приходят ко мне с подобными проблемами, я рекомендую два очень легких уп-ражнения. Первое, что нужно освоить, - говорить себе «стоп». Как только вы начинаете себя жа-леть - переключайтесь на что-то другое. В конце концов, научить-ся управлять своими эмоциями очень полезно. Ну а второе, что нужно сделать, - это простить на минутку. Скорее всего, вам так по-нравится ощущение свободы, что минутка продлится вечность».

Типология "изменщиков".

Охотник

Его девиз прост: боль-ше женщин хороших и разных! Охотнику мало одной женщины, он жаждет разнообра-зия и не хранит вер-ность, даже если любит свою законную супругу. Бесполезно взывать к его совести и пытаться вызвать раскаяние. Либо при-нимайте его таким, каков он есть, либо бегите подальше.

Бедный мальчик

«Так получилось - не ведал, не знал... И ничего вообще не помню. Ну посиде-ли, ну выпили, я ниче-го не мог поделать» - вот типичные оправда-ния такого мужчины. «Ну я же люблю тебя, милая!» - скажет вам он и снова пойдет «налево». Продолжая жить с таким челове-ком, не стоит забы-вать, что пьянок-гуля-нок в его жизни будет еще очень много. Су-меет ли он «сдержать-ся» в следующий раз?

Заскучавший муж

Он давно женат и по-тому устал и от отно-шений, и от своей суп-руги. Измена будет носить скорее разо-вый характер, но воз-можны и исключения. В этом случае лучше поднапрячься, привес-ти себя в порядок, купить эротическое белье и снова поко-рить своего партнера. Но и тут важно не пе-рестараться. Ведь ваш благоверный может решить, что вы нашли ему замену. А уж тог-да он точно пустится во все тяжкие.

Взрослый подросток

У него есть семья, престижная работа, большая квартира и машина. Но этого мало. Ему как успеш-ному бизнесмену по статусу положена любовница. Согласны ли вы на такие усло-вия? Что может ком-пенсировать ваши страдания? В любом случае постарайтесь сосредоточиться на собственной жизни. Сделайте ее яркой и насыщенной.

Советы эксперта.

Измена - один из самых ярких показа-телей кризиса в отношениях. Тем не менее, многие женщины стоят на пози-ции, что «все мужики изменяют», и ста-раются всячески подавить чувство оби-ды, боли, разочарования. Такое отноше-ние к любимому человеку - с занижен-ными требованиями - свидетельствует об отсутствии самоуважения. Прощать или не прощать измену? Тут не может быть однозначных рекомендаций. Но можно выделить несколько моментов, на которые стоит обратить внимание:

1. Лучше исходить из эгоистических соображений: в каком случае вы нане-сете себе меньший ущерб - если расста-нетесь или если сохраните отношения?

2. Не руководствуйтесь следующими мотивами: «я все равно не найду кого-то лучше него», «кому я нужна в свои 20, 25, 30+», «где я еще найду такого состоятельного».

3. Не вините себя в его измене.

4. Не перекладывайте вину своего лю-бимого на другую женщину: мол, это она соблазнила, сбила с пути истинно-го, заставила.

5. Не нужно сохранять семью только ра-ди детей. Детям не нужна семья, в кото-рой папа и мама натянуто улыбаются, не разговаривают и стараются ложиться спать в разное время.

6. Не надо изменять в отместку, «чтобы он понял, как мне было плохо».

7. Переживая из-за измены, успокаивай-те себя: хорошо, что это случилось сей-час, а не позже. Длительные отношения с кучей детей, квартир и машин гораздо труднее разрывать.

8. И не забывайте верить в любовь! Вы ведь выходили замуж не по расчету?

Один из наиболее часто задаваемых вопросов в поисковых системах интернета – «как простить »? Более 800 000 людей в месяц ищут ответа на этот вопрос, поскольку страдают от того, что хотят, но не могут простить .

Уходя с поста президента России, Борис Ельцин попросил у народа прощения. Он чувствовал свою вину перед людьми за неудавшиеся реформы и не желал жить с ней оставшуюся жизнь.

Прощение несет освобождение, но что-то удерживает многих от этого благородного шага. Они знают, что непрощение приносит больше вреда им самим, чем обидчику, но, тем не менее, не могут избавиться от этого тяжкого груза.

Один человек говорил, указывая на голову: «вот здесь прощаю, а здесь», – он показывал на сердце, – «нет». В этом проблема многих людей. Есть ли у нее решение? Можно ли простить измены, унижения, обман, клевету, безалаберность? Можно ли простить непрощаемое?

Слово Божие не обходит стороной эту вопиющую проблему, но проливает свет на способ ее решения.

«Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас; но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас» (Еф.4:31,32).

Божье Слово повелевает прощать всем и всегда и показывает, в чем это прощение заключается. Для раскрытия смысла самого слова «прощение» в Библии употребляется несколько интересных выражений из разных областей жизни:

1. отсылать прочь. Эта идея хорошо знакома священникам. Они отсылали в пустыню козла отпущения, на которого возлагали грехи Израиля. Когда человек прощает, он «отсылает прочь» возмездие за причиненные ему неприятности.
2. проявлять милосердие. Эту идею хорошо поймут врачи. Обидчик – человек больной не только «на голову», но и душою. Его нужно лечить, не карать. Прощение никогда не бывает заслуженным!
3. Покрывать. Любой специалист похоронного бизнеса знает, что это значит.Как мертвое тело закрывают крышкой и хоронят, так следует распрощаться с обидой и горечью на человека
4. Стирать. Это понятие знакомо всем обладателям компьютера. Чтобы что-то удалить, достаточно нажать кнопку «Delete». Такой «кнопкой» в душе должен обладать всякий нормальный человек, чтобы уничтожить в себе плохое отношение к обидчику.
5. Списать долг. Банкирам, руководителям предприятий и бухгалтерам хорошо знакома ситуация, когда приходится покрыть чьи-то убытки за счет предприятия.

Таким образом, прощение — это рука дружбы, протянутая обидчику. Без него невозможно считаться верующим.

Прощение виновных – это заповедь, обязательная к исполнению. Но почему-то это труднее всего укладывается в голове людей. Многие воспринимают ее как пожелание. Они считают, что в некоторых случаях простить – значит, показать свою слабость, беспринципность, неимоверное унижение, потерю лица. Они не знают, что прощение — это одна из форм трудного духовного подвига и возможность проявить в своей жизни подражание Богу.

Многие следуют своим, а не библейским представлениям о прощении: «прощаю, но не общаюсь, но руки не подам». Я помню, как тяжелобольная сестра заявила своей обидчице: «Я тебя прощаю… Но учти, если выздоровею, — ни за что не прощу»…

Прощение не может возникнуть само по себе, оно должно быть созидаемо на правильных основаниях.

1. Прощение зиждется на чистоте сердца

«Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас; »

Прощение не обитает в нечистом сердце. Апостол Павел, характеризуя нечестие последнего времени, указывал, что люди будут «непримирительны», то есть, утратят способность прощать. Это позорное качество упоминается в одном ряду с другими столь же отвратительными: сначала «люди будут самолюбивы, сребролюбивы, горды, надменны, злоречивы, родителям непокорны, неблагодарны, нечестивы, недружелюбны, непримирительны», а потом: «клеветники, невоздержны, жестоки, не любящие добра» (2Тим.3:2,3). Как беда не приходит одна, так и этот грех не гуляет в одиночку, он оккупирует душу вместе со всей скверной компанией. В нечистом сердце живет непримирительность!

В приведенном тексте апостол указывает на пять грехов верующих людей, о которых спотыкается и разбивается прощение. Он говорит о бытовых грехах, которым мы не придаем особенного значения. Тем не менее, их присутствие в сердце делает его неспособным прощать.

Раздражение или горечь — постоянное недовольство кем бы то ни было и чем бы то ни было. Если оно поселилось в сердце – человек видит все, что происходит вокруг него, в черном цвете и обижается на всех и вся.

Часто люди раздражаются, если обстоятельства складываются не так, как им хотелось бы. В этом случае чувство горечи носит по преимуществу скрытный характер и таится глубоко в сердце. Симон волхв был в узах греха раздражения — почему это не он, а апостолы наделены властью низводить на верующих благодать Святого Духа. Умело замаскировав свою горечь, он обратился к апостолам с просьбой продать ему эти полномочия. Однако апостол Петр увидел скрытую в сердце горечь! «Итак покайся в сем грехе твоем, и молись Богу: может быть, опустится тебе помысел сердца твоего; ибо вижу тебя исполненного горькой желчи и в узах неправды» (Деян.8:22,23). Слово «горькая желчь» в греческом оригинале можно перевести и как «раздражение». Разве мог бы обиженный Симон волхв простить кого-нибудь, имея такую горечь в сердце?

Ярость — это явные вспышки негодования. Когда человек приходит в такое состояние, его выдают внешние признаки ярости: лидо бледнеет или багровеет, кулаки сжимаются. Ярость ужасна, ибо она отключает способность к самоконтролю, и потому человек может натворить беды.

Гнев называют «токсичной эмоцией». Получив «постоянную прописку» в сердце, он перекрывает все каналы общения, и человек уже не может делать ничего другого, кроме как планировать акции возмездия.

Следующий грех — это крик со всякой злобой . В склоках до убийств у христиан дело не доходит, а вот до крика и словесных оскорблений дойти может. При этом унижается достоинство человека и сплетается всяческая клевета.

Не напрасно Христос провозглашал: «Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят». Такие люди видят, как нужно поступить в конфликтной ситуации и умеют прощать .

Если у вас нет сил прощать, прежде всего, нужно проверить чистоту своего сердца – нет ли там вышеперечисленных, либо иных грехов? Цветок прощения не распускается на засоренной почве. Сорняки греха душат его.

2. Прощение зиждется на доброте сердца

«но будьте друг ко другу добры, сострадательны»,

Природа не терпит пустоты. Чистое сердце — это не «духовный вакуум», но Божий сосуд, полный добра и сострадания. Такое сердце способно прощать!

Мне было приятно узнать, что слово «доброта» означает не только хорошее расположение к кому-то, не только добрые слова и подарки, но и полезность. Быть добрым – значит, быть полезным! Павел пишет о беглом рабе Онисиме - «он был некогда негоден для тебя, а теперь годен тебе и мне; я возвращаю его; ты же прими его, как мое сердце» (Флм.1:11,12).

Ко мне как-то подошла пожилая сестра и поделилась своей печалью: ее одолевают тяжелые мысли об ее бесполезности. «Я не вижу и плохо слышу, я обуза для моих родственников». Я ответил ей: «У Бога не может быть бесполезных людей. Вы понимаете пользу на житейском уровне – сделать уборку в квартире, приготовить обед, сходить за продуктами. Но библейское понимание полезности намного шире. «Истинная вдовица и одинокая надеется на Бога и пребывает в молениях и молитвах день и ночь» (1Тим.5:5). Такую важную и нужную работу может совершать даже прикованный к постели человек! Вы принесете много пользы, если будете заниматься этим тяжелым трудом».

Второе качество доброго сердца – сострадание, т.е. способность к сопереживанию, к пониманию проблем и нужд другого человека. Качество это редкое, в основном люди торопятся осуждать других.

Когда мы входим в положение нашего обидчика, нам легче его простить. Мы можем сказать: «Если бы он знал истину Божью, он бы этого никогда не сделал! Если бы Святой Дух пребывал в его сердце, он был бы милейшим человеком! Если бы Бог дал ему покаяние, он бы…»

Несколько советов по сохранению доброго расположения сердца.

• Наполняйте сердце Божьей благодатью

«А вас Господь да исполнит и преисполнит любовью друг к другу и ко всем, какою мы исполнены к вам, чтобы утвердить сердца ваши непорочными во святыне пред Богом и Отцем нашим в пришествие Господа нашего Иисуса Христа со всеми святыми Его» (1Фесс.3:12,13).

• Молитесь о сохранении вашего сердца в расположении к добру

«Господи, Боже Авраама, Исаака и Израиля, отцов наших! сохрани сие навек, [сие] расположение мыслей сердца народа Твоего, и направь сердце их к Тебе» (1Пар.29:18).

• Сохраняйте себя от ожесточения грехом!

«Смотрите, братия, чтобы не было в ком из вас сердца лукавого и неверного, дабы вам не отступить от Бога живаго. Но наставляйте друг друга каждый день, доколе можно говорить: «ныне», чтобы кто из вас не ожесточился, обольстившись грехом» (Евр.3:12,13).

• Рассматривайте полученное вами прощение неоплатного долга, как призыв прощать несравненно малые провинности людей .

«Тогда государь его призывает его и говорит: злой раб! весь долг тот я простил тебе, потому что ты упросил меня; не надлежало ли и тебе помиловать товарища твоего, как и я помиловал тебя?» (Матф.18:32,33)

• Не забывайте о последствиях непрощения

«…а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших» (Матф.6:15).

3. Прощение зиждется на сосредоточенности сердца на подвиге Иисуса Христа

«прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас» (Еф.4:31,32).

Апостол Павел говорит, что мерой нашего прощения должно служить прощение, данное Богом через Христа.

• Бог простил нас авансом

Бог простил людей во Христе задолго до того, как они осознали всю мерзость греха и в сокрушении и скорби раскаялись в нем. Молитва к Отцу о прощении людей прозвучала в момент свершения ими наивысшего зла – распятия Сына Божьего, в момент торжества несправедливости, злобы и гордыни.

У Христа было полное право отомстить грешникам и мгновенно низринуть их в ад, но Он просил: «Отче, прости им, ибо не знают, что делают».

Я представляю себе диалог Христа и апостола Иоанна, который в тот момент стоял у креста, поддерживая скорбящую мать Иисуса:

Христос, Ты просишь о прощении тех, кто Тебя, нещадно избитого, прибил ко кресту?

Да Я прошу именно о них!

Неужели они заслуживают пощады? Они же причинили Тебе ужасные муки? Гвозди раздирают Твое тело, Тебе тяжело дышать, а они непрестанно злословит Тебя? В них же нет ни капли добра!

Да, Я желаю, чтобы такие были прощены!

Они же бессовестны – делят Твою одежду, и насмехаются над Тобой Разве можно прощать такое?

Именно это зло Я желаю им простить!

Но разве можно прощать тех, кто о прощении не просит?

Да! Я хочу, чтобы они знали: благодаря Моей молитве дверь в Царствие Божье для них не закрыта. Если я не прощу их сейчас, они не поверят в прощение вообще. Пусть мое прощение побудит их к настоящему покаянию!

О таком прощении говорит апостол Павел в 2 Кор. 5: 19: «потому что Бог во Христе примирил с Собою мир, не вменяя [людям] преступлений их, и дал нам слово примирения» (2Кор.5:19).

Будем и мы стараться прощать людей авансом. Это не исключает необходимости их покаяния, но дверь для общения будет для них открыта.

• Бог простил нас охотно

Неемия молился: отцы наши « не захотели повиноваться и не вспомнили чудных дел Твоих, которые Ты делал с ними, и держали шею свою упруго, и, по упорству своему, поставили над собою вождя, чтобы возвратиться в рабство свое. Но Ты Бог, любящий прощать, благий и милосердый, долготерпеливый и многомилостивый, и Ты не оставил их (Неем.9:17).

• Бог простил нас бесподобно

«Кто Бог, как Ты, прощающий беззаконие и не вменяющий преступления остатку наследия Твоего? не вечно гневается Он, потому что любит миловать. Он опять умилосердится над нами, изгладит беззакония наши. Ты ввергнешь в пучину морскую все грехи наши» (Мих.7:18,19)

• Бог простил нас основательно

«…и вас, которые были мертвы во грехах и в необрезании плоти вашей, оживил вместе с Ним, простив нам все грехи» (Кол.2:13)

« Ты избавил душу мою от рва погибели, бросил все грехи мои за хребет Свой» (Ис.38:17).

Откуда у Бога при сильнейшей Его ненависти к греху, при Его любви к справедливости способность щедро прощать?

«…в Котором мы имеем искупление Кровию Его, прощение грехов, по богатству благодати Его» (Еф.1:7).

Так что неимение силы прощать чаще всего связано с дефицитом Божьей благодати в нас. А он образуется из-за недостатка тесного общения с источником всякой милости и благодати – Богом.

Итак, способность прощать по-Божьи зиждется на трех основаниях – чистоте сердца, доброте сердца и сосредоточенности сердца на Голгофском подвиге Христа. Строите ли вы вашу жизнь на этих основаниях? Воспользовались ли вы кодом доступа к благодати - покаянием и верой?

Умей прощать, молись за обижающих,
Зло побеждай святым лучом добра,
Иди без колебания в стан прощающих,
Пока горит Голгофская заря.

Учись прощать, когда душа обижена
И сердце словно чаша горьких слёз,
И кажется, что доброта вся выжжена,
Ты вспомни, как прощал людей Христос.

Умей прощать. Прощенье – это сила.
А месть – бессилия признак роковой.
И камни не прощения в могилу,
Мой друг и брат, не уноси с собой.

Учись прощать естественно, как дышишь,
Как воду пьёшь и ешь насущный хлеб,
Ведь Бог тогда твои молитвы слышит,
Когда в тебе горит прощенья свет.

Умей прощать. Прощать не только словом,
Но всей душой, всей сущностью своей.
Прощение рождается любовью
В борениях молитвенных ночей.

Учись прощать. В прощенье радость скрыта,
Великодушие лечит, как бальзам;
Кровь на Кресте за всех была пролита;
Умей прощать, чтоб ты прощён был сам!

!!!). Он был первый (и пока последний). Ушла к нему в съемную страшную квартиру (с милым рай и в шалаше). Все отговаривали, родные, близкие, друзья говорили: посмотри на себя и на него. Пожили 7 мес., сыграли свадьбу. 5 лет как вместе живем, мне 23, ему 27, дочь 1,8. Я получила с работу квартиру (ипотека). Сейчас не работаю. В последнее время Он стал груб со мной, материться в ответ. Я - идеальная домохозяйка (мнение окружающих). Недавно избил меня, были к этому и предпосылки: мог дать мне подзатыльник, пнуть по зад (сводил на шутку). Избил перед дочкой, она маленькая, но кричала сильно. Особо не раскаивался, просто говорил, что понимает, что не прав и жить без нас не может. Трезво оценивая ситуацию, я понимаю, что надо уйти, но квартира ипотечная, кварплата, садик и т.д. - мне не по карману, если даже найти хорошую работу и подать на алименты. Честно сказать - люблю, но смогу справиться с любовью, а с финансовыми трудностями - нет. Нет людей которые бы смогли помочь. Кажется, смириться и жить дальше (до следующего избиения). Но я заметила (прошел 1 месяц после инцидента), что он снова грубит, психует. От этого никак не избавиться, я знаю его мать, она такая же, значит это будет всегда (отца нет), это в крови. у меня реально безвыходное положение, подскажите, как мне быть!!??

Здравствуйте, Гузель!

По большому счету сейчас главная ваша задача - обеспечить безопасность себе и своему ребенку. Возможно это даже сейчас более важно, чем найти источники дохода.

Во-первых, проанализируйте, что именно его заводит. Те "безобидные" пинки и подзатыльники, которые он вам давал - наверняка есть какой-то повод. Я не говорю, что это обязательно что-то плохое, сделанное вами. Это кажется абсурдным, но иногда мужчины бьют своих жен за их слишком уж хорошесть, покорность, идеальность. Ваше письмо пронизано уверенностью в своей идеальности как жены и жертвенности ради семьи , возможно, такое поведение вы косвенно и транслируете. Конечно, это ощущение у вас не беспочвенно - ведь именно вы главный локомотив в семье : ипотека - вы, отказались от многих благ - вы, домашний уют и тепло - тоже вы. Да вы молодец по большому счету!

Но вот какая засада - возможно, вы косвенно, сами того не желая, провоцируете своего мужа. Вы как бы вините его в том, что вы так много делаете и так много от чего отказались. Возможно, он чувствует негласные упреки в свой адрес и от этого раздражается. Вы, такая чудная, так много делаете для него, а он не ценит, он не достаточно хорош и т.д. Если у вас будет возможность, почитайте о таком феномене как "комплекс жертвы". Конечно, многое там не про вас, но я думаю кое-что в своем поведении вы узнаете.

Во-вторых, вам нужно продумать способы самозащиты. Самозащиты психологической и физической. Чтобы в следующий раз, если вдруг он начнет вас бить, вы бы знали, как за себя постоять (не обязательно сковородкой бить в ответ, драка - не самое лучшее, он сильнее. может убежать, может кричать.... надо думать).

И в третьих - надо продумать свою стратегическую задачу. Это 1) обретение источников дохода и 2) забота о себе (в глобальном смысле этого слова).

Прошел месяц с инцидента, возможно весь этот месяц вы его упрекали (гласно или негласно) в содеянном - это бомба медленного действия. Он чувствует психологическую угнетенность вашим поведением и рано или поздно взорвется.

Еще раз повторюсь: проанализируйте, что такого вы делаете, что он начинает раздражаться. Я думаю, очный диалог с психологом вам может очень помочь в этом разобраться, если самой не получится.

Берегите себя!С уважением, Алия.

Гузель, здравствуйте!

Пока у вас с мужем есть любовь можно что-то постараться изменить в ваших отношениях.

1. Вам надо поработать со своим высокомерием. Вы и в самом деле достойная женщина, но это не значит, что ваш супруг не достойный мужчина. Если вы начинаете видеть только свои заслуги и свои достоинства, это автоматически приводит в униженное состояние мужа. Из которого он вас пинает и бьет.

Значит - садимся и пишем все его заслуги, все его сильные качества, все, что вам в нем нравится и ради чего вы и согласились когда-то жить с ним даже в шалаше.

2. У вас есть маленькая дочка, постольку, поскольку вы с ней ближе и чаще общаетесь, муж может чувствовать себя заброшенным и таким агрессивным способом привлекает к себе внимание, напоминает о себе. Это конечно детское поведение, но ведь далеко не все думают и поступают по-взрослому.

Говорите себе - это самый лучший и самый любимый мужчина в моей жизни, ведь я люблю его. Исходя из этих позиций относитесь к мужу. Это вовсе не означает, что надо принижать себя. Ты хороший и я хорошая - вот что должно стать вашим девизом на будущее.

3. Осознайте, что в браке вы партнеры, супруги, т.е. вы сейчас в одной упряжке и от вас обоих зависит, куда приедет ваша семья со временем. Учитесь концентрироваться на целях, совместно ищите пути для их реализации. Будьте ближе, обсуждайте и доброе и неприятное. Только так вы будете реально понимать друг друга.

И помните, что развестись никогда не поздно. Этот последний шаг к отступлению у вас остается. Больше информации о создании гармоничных отношений можно прочитать здесь:

http://www.budj-zdorov.ru/page152/index.html

С уважением, Евгения