مرحبا ايها الرجال الأعزاء! في أغلب الأحيان نسمع قصصًا عن كيف يحب الزوج المهمل أن يرفع يده على زوجته الهشة والصغيرة. لكن الوضع المعاكس يحدث. واليوم أريد أن أتحدث على وجه التحديد عندما تضرب الفتاة رجلاً. لماذا تتصرف المرأة بهذه الطريقة وما الذي تحاول إظهاره بهذا وكيفية التعامل مع مشاكسة سيدتها. فالاعتداء غير مقبول على الإطلاق في العلاقة، سواء من الرجل أو من المرأة.

اكتشف السبب

لماذا يمكن للمرأة أن تتصرف تجاه الرجل؟ مثل هذا المخلوق اللطيف واللطيف يفتح ذراعيه فجأة. النقطة المهمة هي أن هذا لا يحدث فجأة وعلى هذا النحو. هناك دائما سبب وراء مثل هذا السلوك. دعونا نبحث عنها.

تستخدم بعض الشابات سلوكًا عدوانيًا لجذب انتباهك. إنه أمر مبتذل وبسيط - إنها تفتقر إلى رعايتك وعاطفتك وحبك. نعم، هذا مخصص للأطفال، لأن الأطفال في مرحلة الطفولة يحبون أن يكونوا متقلبين أو يتشاجرون أو ينادون بأسماء من أجل جذب الانتباه.

إذا كنت تعمل كثيرًا، فتوقف عن فعل الأشياء لها، ولا تخرج على الإطلاق، ولا تمنحها حتى الهدايا الصغيرة وغير المهمة، فمن حيث المبدأ قد تبدأ في التصرف بعدوانية من أجل جذب انتباهك بطريقة أو بأخرى.

تبدأ بعض الفتيات بالقتال من أجل الدفاع عن أنفسهن. إذا سمحت لنفسك أن تعامل بقسوة، فيمكنها منع ذلك بمثل هذا السلوك العدواني. بعد كل شيء، كما يقولون: أفضل دفاع هو الهجوم.

حاول الإجابة بصدق على السؤال: هل سمحت لنفسك مرة واحدة على الأقل، ولو قليلاً، برفع يدك إلى فتاة؟ إذا كانت الإجابة بنعم فأنت السبب في تصرفاتها هذه.

ربما أنت تسمح لها وتسمح لها كثيرًا. ماذا يعني ذلك؟ أنت تلبي جميع أهواءها، وتنغمس في أهواءها ونوباتها الهستيرية. أنت تشجعها على أن تكون فخورة و... لذلك، ليس من المستغرب أنه مع مرور الوقت يمكنها أن تصل إلى حد الاعتداء عندما لا يسير شيء ما وفقًا لخطتها. إذا توقفت فجأة عن الانغماس في أهوائها.

يمكن للفتاة أن تضربك بسبب الغش. ولا يقتصر الأمر على الضرب فحسب، بل يبدأ في القتال والصراخ والصراخ والهستيريا والإهانة وما إلى ذلك. قال أحد عملائي إن زوجته السابقة خاضت معارك حقيقية دون قواعد عندما جاء إليها بالتوبة عن الخيانة. وروى عميل آخر كيف فقدت سيدته أعصابها عندما سمعت ذلك.

هناك خيار آخر وهو أن سيدتك تحب القتال فقط. ربما، عندما كانت لا تزال فتاة صغيرة، قامت بضرب الأولاد في الفناء وفي المدرسة، لكنها لم تحصل على أي شيء مقابل ذلك. لقد اعتادت على هذا النموذج من السلوك وتستخدمه حتى يومنا هذا.

سبب آخر منذ الطفولة هو أن والدتها سمحت لنفسها بالاعتداء داخل الأسرة. لقد قال علم النفس منذ فترة طويلة أن الأطفال يقلدون سلوك والديهم. إذا ضربت والدتها والدها، تذكرت الفتاة وتعلمت وبدأت في تطبيق هذا النموذج في حياتها. بالنسبة لها يبدو أن هذا هو القاعدة.

على أي حال، يجب أن تفهم أنك أنت الذي سمحت لنفسك أن تعامل بهذه الطريقة. إذا أوقفت مشاكستها في البداية، فلن يحدث هذا مرة أخرى. لذلك، كلما أسرعت في اتخاذ الإجراءات اللازمة، كان ذلك أفضل لك ولها.

كيفية المضي قدما

أولا، تعلم كيفية وقف عدوانيتها. لا تنغمس ولا تسمح لنفسك بالضرب تحت أي ظرف من الظروف. يمكن للفتاة التي تكون في خضم هذه اللحظة أن تضربك في الفخذ، أو في المعدة، أو تضربك في وجهك، بل وتبدأ في الركل. أنت كرجل ربما تكون أقوى منها جسديًا. تعلم كيفية الإمساك بها وإمساكها بإحكام تجاهك. العناق مثل الرذيلة - هذا هو بالضبط ما تدور حوله هذه الحادثة.

ثانيًا، تأكد من تحديد سبب سلوكها العدواني. إذا وجدت صعوبة في القيام بذلك بنفسك، فاطلب المساعدة من طبيب نفساني. قم بدعوة شريك حياتك للذهاب إلى حفل الاستقبال. إذا كانت تحبك ومستعدة للعمل على تحسين العلاقة، فسوف توافق.

ثالثًا، حاول التحدث معها عندما تكون في حالة هدوء واسترخاء. يمكنك أيضًا استخدام خدعة مخادعة ودعوتها إلى المطعم. بعد كل شيء، ليس من الجيد أن تبدأ فضيحة في مكان عام؛ سيتعين عليها الاستماع إليك وإعطاء إجابة واضحة. تحدث بهدوء مع نفسك، ولا تلومها أو تهينها.

كن محترمًا وتحدث عن مشاعرك ومظالمك. سيكون من المفيد لك أن تقرأ "".

خامسًا، إذا لم تتمكن من تهدئتها، فما عليك سوى مغادرة المنزل لبضع ساعات حتى تشعر بالخوف. وعندما تعود، قل: إذا حدث هذا مرة أخرى في المرة القادمة ولا يمكنك التحدث معي بشكل طبيعي، فسوف أغادر إلى الأبد. دعها تفهم عواقب موقفها العدواني.

سادسا، إذا كنت غير قادر على تغيير سلوكها، فلا تتردد في ترك مثل هذه المرأة.

عندما يتحول حبيبك إلى الهيكل الهائج؟ ماذا تفعل عادة في هذه اللحظة؟ فهل تفسر هذا السلوك؟

هنا في أحد مجتمعاتنا كان هناك نقاش ساخن حول موضوع "هل يمكن للولد أن يضرب الفتاة؟" نشأت فكرة أنه سيكون من الجيد سماع رأي علماء نفس الأطفال في هذا الشأن.

وبتلخيص التعليقات العديدة، يمكننا أن نميز ثلاثة مواقف رئيسية انقسمت إليها الأمهات:

الخيار 1 (لي):يجب تعليم الأولاد منذ سن مبكرة أنه لا يمكن ضرب الفتيات (أنا لا آخذ فنون الدفاع عن النفس في الاعتبار).
لماذا؟لأنه في المستقبل، تتحول الفتيات، حتى الأكثر غرورًا، إلى فتيات أكثر هشاشة وضعفاء جسديًا. وإذا كان الصبي معتادًا على ضرب فتاة في سن مبكرة، فهناك خطر كبير جدًا ألا تكون هناك حواجز تقييدية عندما يصل إلى قوته الكاملة. هذا يعني أننا في النهاية سنحصل على رجل يرفع يده بسهولة إلى المرأة.

الخيار 2:يمكن أن تتعرض الفتيات للضرب إذا أظهرن عدوانًا جسديًا كبيرًا، أي أنهن ضربن الصبي بأنفسهن.
لماذا؟لأنه حتى الصف السابع، تكون العديد من الفتيات أكبر وأقوى من الأولاد، وأيضًا لأن الأطفال من كلا الجنسين متساوون ولهم نفس الحق في الدفاع عن النفس في حالة التعرض لاعتداء جسدي.

الخيار 3:ويمكن أيضًا أن تتعرض الفتيات للضرب في حالة إتلاف أشياء الصبي، أو توجيه الإهانات إليه، أو نتيجة لأفعال مسيئة أخرى.
لماذا؟الصبي هو أيضا شخص. وإذا سئمت الفتاة وتصرفت "ليست كالبنت"، فتلغى قاعدة "لا تضرب البنات"، ويمكن ضربها بضمير مرتاح. وإلا ماذا يمكنك أن تفعل به؟ وبشكل عام، هذا حتى عندما يكبر، لن تمسح عليه جميع أنواع الفتيات السيئات أقدامهن.

ما رأيكم أيها المواطنون، ما هو الخيار الذي قمت بوضعه؟ الحد الأدنىمجموعة الدعم؟ - أولاً!قد تكون وجهة نظري متشائمة بشكل مفرط، لكنني أعتقد أن كل هذا يبدو سيئًا للغاية في المستقبل. سأحاول أن أشرح السبب.
في رأيي، يجب تعليم الأطفال من سن مبكرة التواصل - القدرة على التفاوض؛ مقاومة الهجمات الهجومية، ولكن ليس جسديًا، بل معنويًا ونفسيًا؛ غرس ضبط النفس في التعبير عن المشاعر في الصراعات؛ أخيرًا، علمهم التحدث إلى جارك الاجتماعي الذي لا يعجبك. في النهاية، في عصرنا يتم تحديد كل شيء بالكلمات - في التواصل الشخصي، على الورق، على الإنترنت. يمكن تهدئة الشخص بذكاء و"إبطائه" وحتى "إخماده" بمساعدة الكلمات فقط. وهذا هو بالضبط ما يجب أن يتعلمه الأطفال منذ سن مبكرة، منذ اللحظات الأولى لتواصلهم مع الأطفال الآخرين. لكن هذا يتطلب جهداً كبيراً من الوالدين ومن الطفل نفسه. بالنسبة له، تعد المعارك بالأيدي طريقة أبسط بكثير: ليست هناك حاجة للتفكير والتوتر ومحاولة فهم العدو وبذل الجهود لكبح جماح الغضب. يمكنك فقط لكمه في وجهه وتكون راضيًا بالبقاء فائزًا. ما الذي يمكن أن يؤدي إليه هذا مع نمو الطفل - وقوته البدنية بالمناسبة؟ حسنًا ، على سبيل المثال ، لدرجة أن الصبي يضرب الفتاة حتى تصاب بارتجاج في المخ أو كسر في الأنف تمامًا - وسيحل الوالدان المشكلة في المحكمة. أنا لا أتحدث حتى عن المشاكل الصحية للفتاة. ولكن هناك، في رأيي، خطر حدوث مشاكل أبعد. قد يجد الطفل الذي اعتاد على حل المشكلات بمساعدة قبضتيه نفسه عاجزًا حيث لن تساعد القبضة (إهانات من شخص بالغ أو مجرد شخص أقوى، ضغط نفسي ليس من طفل واحد فقط، بل من شركة كبيرة يمكنك ذلك). لا تغلب...وغيرها). مثل هذا الطفل ليس لديه المهارات اللازمة للتعامل مع الضربات النفسية للمصير، ولا يستطيع التعامل مع عواطفه، والتي سبق أن تناثرت في قتال، ولم يتم تدريبه على "رؤية" الوضع من جوانب مختلفة وإدارته. والنتيجة هي عصاب الطفولة وانتحار الأطفال.

وأخيرا رأيي في سؤال ماذا تفعل عندما تضرب الفتاة شابا؟ يجب على الصبي، إن أمكن، منع عدوان الفتاة بعناية - يمسك يديه، ويمنع (إذا استطاع)، ويتجنب الضربات، أي. الدفاع بشكل سلبي. عند الإهانة، حاول ألا تنتبه، وحتى إذا قمت بالرد، فلا تستخدم قبضاتك. الحجج القائلة بأن الفتيات في مدارسنا مجرد نوع من الدببة التي تضرب الأولاد الفقراء والضعفاء يمينًا ويسارًا - معذرةً، يبدو لي أنهم لا يعملون. قد تكون الفتيات في رياض الأطفال وفي المدرسة أكبر حجماً من الأولاد - ولكن ليس جميعهن، بل عدد قليل منهن في مجموعة أو فصل دراسي. في الوقت نفسه، حتى هؤلاء الفتيات الكبيرات لديهن رد فعل أقل تطوراً، وقوة ودقة الضربات، وخبرة أقل في المعارك. خلال مناقشة في مجتمع آخر، تم تأكيد ذلك من قبل شخص يشارك في التنمية البدنية للأطفال في المدرسة الابتدائية.
كيف تعلم؟ اشرح أن القوة ليست حجة في النزاع. أن الشخص ضيق الأفق، وليس ذكيًا جدًا، وغير قادر على إثبات أنه على حق بالكلام، يرفع يده. يتطلب تعلم هذه الأشياء حقًا الكثير من الوقت والصبر والجهد، كما أن بعض العبارات مثل "ليس من الجيد القتال" أو "لا يمكنك لمس الفتيات" لن تساعد. بطبيعة الحال، يجب على أمهات الفتيات، اللاتي يخبرنهن أن "الأميرات لا يتعرضن للضرب"، أن يشرحن أن الأميرات أيضًا لا يقسمن، ولا يفسدن أشياء الآخرين، وبالتأكيد لا يبخلن بـ "حمايتهن" البنتية (للأسف، وهمي)، إثارة الأولاد للصراع. وأخيرًا، سمعت رأيًا مفاده أنه من الصعب جدًا على الأطفال في هذا العصر فهم جميع أنواع الأمور الدقيقة. لكن، عزيزتي أمهات الأولاد، عندما تقولين، من ناحية، عن ظهر قلب أنه بشكل عام ليس من الجيد ضرب الفتيات، ومن ناحية أخرى، تبدأين في شرح أنني سأضرب هذه الفتاة بالتأكيد، وهذه الفتاة تستحق عقابًا. الضرب، ومعاقبة هذه على حيلها ليس ضارًا، وبشكل عام من الضروري تقسيم الفتيات إلى "أولئك الذين يتصرفون مثل الفتيات" ومثل "غير الفتيات" - فأنت تضع أمام الصبي خيارًا أكثر صعوبة. حسنًا ، لن يفهم كيف أنها "ليست فتاة" بالفعل ، فسوف يطرقها ببساطة وبشكل مبتذل ويتأكد من أنه على حق.

على العموم بينما نقاشنا حول هذا الموضوع بصراحة يسبب لي بعض الخوف على مستقبل ابنتي. إنها ليست مجرد فتاة مشاكسة وليست فاضحة وودية ومحبة للسلام، وقد علمتها طوال حياتها كيفية التفاوض. أخشى أن هناك خطرًا كبيرًا أنها ستواجه في المستقبل هيمنة هائلة من الرجال الذين سيرفعون أيديهم بسهولة ضد الفتاة، وذلك ببساطة لأنها "حصلت عليهم" في مرحلة ما - ولا تزال العلاقات الشخصية قائمة شيء لا يمكن التنبؤ به. في هذه الأثناء، ستذهب إلى أيكيدو - وسأبذل قصارى جهدي لإقناعها بمواصلة هذه الرياضة. لا أرى أي خيارات أخرى.

ماذا تقولون أيها المواطنون؟

دعونا نبدي تحفظًا على الفور: "ضرب الفتيات" لا يعني القبض على فتاة بريئة لا حول لها ولا قوة والبدء في ضربها. وبطبيعة الحال، هذا خارج عن حدود الخير والشر، وبالتالي لا يتم مناقشته. ستركز المحادثة على الحالات التي يواجه فيها الأولاد اعتداءً جسديًا من الفتيات. يمكن أن يتجلى ذلك بطرق مختلفة: من مجرد أخذ الألعاب إلى الضربات المعطلة للأجزاء الأكثر ضعفًا في الجسم.

وهناك أمثلة أكثر من كافية على ذلك. يمكنك بسهولة استخراجها من تجربتك الخاصة، أو العثور عليها على الإنترنت. فيما يلي بعض الحالات التي كانت موضوع نقاش ساخن في المنتديات.

"ركلت فتاة الجيران البالغة من العمر 7.5 عامًا قدمي (سيكون 6) في بطني. ورد الابن بلكمها في بطنها. بطبيعة الحال، نحن نلوم، لأنها فتاة (وما هو رأس أكبر وأسمك مرتين وأكبر بشكل عام - يجب أن يكون للفتاة المزيد من العقول) - لا يحسب. لقد اعتذر الابن، وهي لم تفعل”. فادو (http://foren.germany.ru/)

"كانت هناك فتاتان عدوانيتان وساديتان للغاية في الحديقة. لقد عضوا، وثبتوا أيديهم في الأبواب، وتسلقوا بالمقص، وضربوهم بأشياء، وكسروا أشياء، والكثير من الأشياء”. دينا (جمعة) (http://conf.7ya.ru/)

"في طفولتي، كانت لدي حالة: أنا، طفل وقح يبلغ من العمر سنة ونصف، ضربت الصبي الضعيف فاسيا بحذاء من اللباد "إلى حد الكدمات،" بحسب جدته. لازيكا (http://kinda-man.livejournal.com)

"ابني يبلغ من العمر عامين. بدأت إحدى أصدقائنا (التي تبلغ من العمر عامين أيضًا) في قرص طفلي الصغير وعضه. وبما أن والدتي منعت القتال (ولا يمكنك ضرب الفتيات بشكل عام)، فإن أمي تضج بالاستياء والألم. عادة ما يحدث كل شيء على النحو التالي: لعبتي تلعب بلعبة ما، ثم تأتي فتاة وتبدأ في أخذها بعيدًا، وتمسك لعبتي مثل القراد ولا تتركها، ثم تبدأ في العض والقرص. أوكسانا (http://www.baby.ru/)

وكما نرى، هناك مشكلة بالفعل. وتتكون من ازدواجية المعايير تجاه الأطفال من مختلف الجنسين عندما يتعلق الأمر بالعدوان الجسدي والقدرة على مقاومته.

صوت الناس

من خلال تحليل المواد من المنتديات (الرجالية، النسائية، المختلطة)، بالإضافة إلى إجراء العديد من المقابلات حول هذا الموضوع، حدد المؤلف الإجابات السبعة الأكثر شيوعًا على السؤال: "هل يستطيع الأولاد التغلب على الفتيات إذا أظهروا اعتداءً جسديًا؟" بالمناسبة، إذا كان لديك بالفعل إجابة على السؤال المطروح، فلا تتسرع في التعبير عنه. اقرأ هذا المقال حتى النهاية. أو، إذا كنت متأكدًا من أن رأيك نهائي وغير قابل للنقض، فلا تقرأ على الإطلاق.

لذلك، سبعة آراء نموذجية حول هذه المسألة .

1. لا، أبداً، وتحت أي ظرف من الظروف.
2. لا، باستثناء التهديد بالحياة والصحة.
3. لا، رغم أن... الفتيات مختلفات
4. لا أعرف، أريد أن أعرف هذا.
5. نعم، حسب الظروف.
6. نعم، إذا لم تكن الوسائل الأخرى فعالة.
7. نعم ممكن وضروري.

وفقًا لقانون التوزيع الطبيعي، من الناحية النظرية، كان ينبغي توزيع الإجابات على هذا النحو تقريبًا. ومع ذلك، لم يحدث شيء من هذا القبيل.

تميزت الحبكة الغوسية الأولية (لم يتم نشر النسخة النهائية حتى اكتمال الدراسة) بتحول واضح إلى الحد الأدنى (الإجابتين الأوليين).

لكي نكون منصفين، تباينت الإجابات بشكل كبير اعتمادًا على المجموعة. من الجمهور الذكور، كانت الإجابات 5 و6 أكثر شيوعًا، مصحوبة بتعليقات مثل: "أنا شخصيًا أعتقد أنه يمكن تهدئة الأنثى البشرية الوحشية بأحمق".

قبل العودة إلى السؤال "هل يجوز ضرب الفتيات" (السياق واضح الآن)، دعونا ننظر إلى المشكلة من وجهة نظر علم الأحياء التطوري.

فقط الفتيات؟ الأولاد فقط؟

اتضح أن كل شيء ليس بهذه البساطة. إن الطبيعة في جوهرها ليست رقمية، بل تناظرية، مع مجموعة لا حصر لها من الأشكال الانتقالية من حالة إلى أخرى. ليس من المستغرب أن ينطبق هذا أيضًا على مفاهيم تبدو مألوفة مثل المذكر والمؤنث. لقد بحث الفيلسوف وعالم النفس النمساوي أوتو فايننجر بعمق في هذه المشكلة في كتابه "الجنس والشخصية" (1902)، وهي دراسة مشهورة كانت سابقة لعصرها بكثير.

الخيط المركزي للكتاب هو فكرة استحالة تحديد أين ينتهي المذكر في الشخص (بغض النظر عن جنسه) ويبدأ المؤنث. كتب وينينجر:

"نحن نتحدث عن "نساء" نحيفات، نحيفات، مسطحات، عضلات، نشيطين، لامعات، عن "نساء" بشعر قصير وأصوات منخفضة، نتحدث أيضًا عن "رجال" عديمي اللحية، ثرثارين". حتى أننا نعترف بأن هناك "نساء غير أنثويات" و"نساء ذكور" و"غير ذكوريات" و"رجال" أنثويات...

هل "النساء" و"الرجال"، يمثلان مجموعتين مختلفتين تماما، داخل كل مجموعة شيء رتيب، يتطابق في كل النقاط مع جميع الممثلين الآخرين لهذه المجموعة... لا نلاحظ مثل هذا التمييز الحاد في أي مكان في الطبيعة. نرى، على سبيل المثال، التحولات التدريجية من المعادن إلى اللافلزات، ومن المركبات الكيميائية إلى المخاليط؛ ونجد أيضًا أشكالًا وسيطة بين الحيوانات والنباتات، بين السلاميات والسرية، بين الثدييات والطيور...

... بناءً على التشبيهات المذكورة أعلاه، في هذه الحالة ندرك الافتراض الذي لا يصدق تمامًا بأن الطبيعة قد رسمت خطًا حادًا بين جميع المخلوقات الذكورية، من ناحية، والمخلوقات الأنثوية، من ناحية أخرى.

هناك أيضًا حالات مربكة جدًا. وهكذا، يعتقد بعض الباحثين، وليس بدون سبب، أن جان دارك الشهيرة كانت رجلاً مصابًا بمتلازمة موريس. تتجلى مناعة هرمون التستوستيرون في شكل أنثوي يخفي شخصية ذكورية حديدية.

ويثبت وينينجر في عمله أن كل شخص يحمل خصائص كلا الجنسين. يؤكد مؤلف كتاب "الجنس والشخصية" وجهة نظره بأمثلة عديدة ومقنعة للغاية للشخصيات التشريحية والفسيولوجية والنفسية. في الواقع، سيتم تحديد السلوك من خلال ما هو أكثر في شخص معين: عادة ذكر أو أنثى عادة.

كما يتبين من الشكل، فإن انتقال الصفات داخل الشخص هو أمر تناظري. قد يكون الجسد الذي يرتدي ثوبًا ومزينًا بالأقواس يسكنه أيضًا ساكن كهف آخر. غالبًا ما يحتوي الجسم الذي يرتدي السراويل القصيرة ذات الحمالات على روح حساسة وضعيفة. من خلال النهج المقبول عمومًا، يمكن لصاحب الكهف ذي الضفائر أن يتنمر بسهولة على أي صبي دون خوف من التعرض للضرب. ماذا، "إنها فتاة" لا تجرؤ على وضع إصبعك عليها.

دعونا نعود إلى المنتديات.

"لا يجوز ضرب الفتيات تحت أي ظرف من الظروف. أقول لها بهذه الطريقة، حتى لو كانت ترمي عليك قبضتيها، عليك أن تتنحى جانبًا وتستسلم. الفتيات مقدسات. صحيح أن هذا لا يساعدنا حقًا؛ إذ يمكننا نقل الفتاة إذا لزم الأمر. وربما لهذا السبب نكرر له بلا انقطاع أنه لا يمكن ضرب الفتيات تحت أي ظرف من الظروف”. والدة بيتونشيك (http://conf.7ya.ru/)

"إنه مستحيل بشكل قاطع وتحت أي ظرف من الظروف! ابتعد، قل أنني سأعطيك الباقي الآن، أخبر المعلمة يا أمي. إذا كان هناك أي شيء، فإن الصبي يبلغ من العمر 21 عامًا هذا العام، وهو رجل حقيقي. روجيك (http://conf.7ya.ru/)

"ممنوع. وفي أي حالة." Irishka-Monkey (http://conf.7ya.ru/)

"لست مستعدًا للتعليق على هذا المنشور، لكنك لا تزال غير قادر على التغلب على الفتيات". i_zanoza (http://kinda-man.livejournal.com)

"لا، لا يمكنك ضرب الفتيات في أي موقف." كريمبيرد (http://eva.ru/)

"لا ينبغي لرجال المستقبل أن يضربوا الفتيات في أي موقف. ليس لأي سبب من الأسباب." كلب البراري (http://eva.ru/)

وكما نرى، فإن الحجج لا تتألق بالتنوع. والحجة نفسها، في الواقع، هي: "إنها فتاة!" وحقيقة أنها على المستوى الداخلي تعامل الصبي على الأرجح كما لو كان الوزن الثقيل يعامل الوزن الخفيف (حتى مع نفس العدد من الكيلوجرامات والسنتيمترات الجسدية) لا يأخذها أحد في الاعتبار، ولكن عبثًا. بالمناسبة، حان الوقت للحديث عن الطول والوزن.

الفتيات - إنهن هشات للغاية!

وهذا هو التفسير الذي يكمن وراء "السلوك الآمن" للفتيات في تلقي الرفض الجسدي من الأولاد. دعونا نعود إلى المنتديات.

"وإذا رفع ممثل الجنس الأضعف يده على ممثل الجنس الأقوى فماذا يفعل ممثل الجنس الأقوى في مثل هذه الحالة؟ نعم، واشرح ذلك لطفل عمره 6 سنوات، إذا وقف أمامه رجل كبير أطول رأسه وأسمك مرتين، فإنها تمثل "الجنس الأضعف"... حجة ضعيفة جداً للصبي الذي لقد تعرض للتو للضرب بشكل مؤلم، وحتى الوالد يقف إلى جانب الجاني.

"وماذا يفعل الصبي إذا طرقت فتاته أولاً (!!!)؟ في هذه الحالة، الفتاة ليست متنمرة فحسب، بل أقوى من الصبي نفسه أيضًا! من الجيد أن يكون عمر الفتاة 7 سنوات فقط. ماذا لو كان عمره 12 سنة؟ إذن سيكون من المستحيل أيضًا الإجابة والسماح لنفسك بالإهانة؟ Mik78 (http://foren.germany.ru/)

"لا يمكنك أن ترفع يدك على امرأة أو فتاة أو فتاة على الإطلاق! لأنهم ببساطة أضعف جسديًا ولا يمكنهم تقديم رفض جدير. أولئك الذين يضربون النساء هم متسكعون سيئو السمعة، آسف. يجب أن يتوقف هذا منذ الطفولة”. كاروشكو (http://newsland.com/)

من الآن فصاعدا، كما يقولون، بمزيد من التفصيل. دعونا نلقي نظرة على مخطط النمو للبنين والبنات حسب أعمارهم. من أجل عدم تحميل المقالة بالأرقام، لا يتم إعطاء مؤشرات الوزن - فمن الواضح أن الاعتماد على الارتفاع سيكون مباشرا.

وفقا ل V. N. Platova، في الفتيات، لوحظ الحد الأقصى للتغيرات في معظم مؤشرات النمو البدني في فترات مبكرة مقارنة بالأولاد. لذلك، يتم تسجيلهم عند الفتيات في سن 7 و 9 و 11 و 13 سنة، وفي الأولاد في سن 8 و 10 و 12 سنة. ويزداد معدل النمو بسرعة خاصة خلال فترة البلوغ (للفتيات في سن 11-13 سنة، وللأولاد في سن 12-14 سنة).

"في طريقه إلى المنزل من المدرسة، اشتكى من أن ألينا ضربته اليوم. أعتقد ذلك لأن ألينا أطول مني بنصف رأس. لكن بعد أن ضربته الفتاة على بطنه في الملعب في الصيف، طلبت منه أن يقاوم. جاءت مني وشكت إلى جد هذه الفتاة، فأجابها الجد أنها فتاة صغيرة. ماذا لو حاربته؟ إذا كان الأمر يؤذيه حقًا، دعه يقاوم. ستكون الفتيات الآن أسوأ من الأولاد. سفيتاSV (http://conf.7ya.ru/)

يوضح الشكل أن مؤشرات الطول والوزن لفتاة تبلغ من العمر 4 سنوات قابلة للمقارنة مع الأولاد البالغين من العمر 7 سنوات. سؤال: هل سيكون لأقران الفتاة فرص كثيرة إذا هاجمتهم بقبضتيها؟ وفي سن 10 - 13 سنة، تعاني الفتيات من طفرة في النمو، وبعد ذلك سيتم اعتبار أقرانهن في السنوات القليلة المقبلة كأقزام مقارنة بهن. ولكن حتى مع وجود مثل هذه النسب من مؤشرات الطول والوزن، يجب على الأولاد أن يتحملوا بخنوع ضربات "على الأجراس" من فتيات "هشات ولطيفات" يفوقهن جرحًا وأقوى بكثير جسديًا. لماذا؟ الجواب لا يزال هو نفسه - "إنهن فتيات!" تتم مقارنة فئات الوزن عند سن 16 عامًا تقريبًا، وبعد ذلك يصبح التفوق الجسدي للأولاد أمرًا لا يمكن إنكاره.

ومع ذلك، كما تظهر الممارسة، في هذا العصر عند الفتيات (باستثناء الهامشية بصراحة)، فقد تبرد بالفعل حماسة إغراء الهجوم أولا.

يتبع...

مساء الخير سأعبر على الفور عن المشكلة التي أرغب في التشاور بشأنها. ابني في الصف الثاني البالغ من العمر 9 سنوات يضرب الفتيات. ليس الأول! وهذا رد على الاستفزاز! لكنه يضرب بشكل غير متناسب مع ما تفعله الفتيات. على سبيل المثال، وصفته الفتاة بأنه أحمق، فضربها على ظهرها بكل قوته. لقد كسرت طائرته - فسحبها من شعرها. وبشكل عام فإن الطفل هادئ جداً وغير عدواني وذو أخلاق جيدة. ولكن ردا على الهجمات في اتجاهه يتصرف بعنف شديد. وهو يدرك ذلك بشدة. هل يعتبر نفسه مجرماً؟ ربما. التفسيرات والمحادثات البسيطة لا تساعد. الوضع متوتر في الفصل الدراسي. يقوم الآباء بالفعل بالاتصال بالشرطة ولجنة الأحداث.
سأصف افتراضاتي. ربما لم يتم حل المشكلة. ليس حتى مع الطفل، بل معي. لا أعرف كيفية حل المشكلة بشكل صحيح (ربما من خلال نفسي).
منذ 6 سنوات طلقت زوجي والد ابني. وكان قلقا جدا بشأن ذلك. لقد كنت مريضًا لفترة طويلة وبشدة بسبب علم النفس الجسدي. وعندما بدأت التحسينات، نصح الأطباء بتغيير البيئة. انتقلنا إلى مدينة أخرى. الآن لدينا عائلة جديدة لمدة 5 سنوات، وأب جديد، إذا جاز التعبير. يتواصل مع والده ولا يمنعه أحد. العلاقة جيدة. ذهبت إلى مجموعات مختلفة - كان كل شيء على ما يرام. نشأت المشكلة في الصف الثاني. فاتني شيء. قل لي، من فضلك، أين لحفر؟ أنا متأكد بنسبة 90% أن المشكلة تنبع من تلك الإصابة القديمة.

مورفن

ايفجينيا سيرجيفا

مدير

مورفن، مساء الخير. سوف يجيبك الطبيب النفسي بعد مرور بعض الوقت.

مرحبا مورفن!
هل تغير شيء في الصف الثاني في حياة ابنك؟ أو في الصيف قبل العام الدراسي؟
وبعض الأسئلة الأخرى:
هل كانت هناك حالات عنف في الأسرة، حالية أو سابقة؟
كيف انفصلت عن زوجك؟ كيف تعاملت مع الطلاق، هل كان هناك أي سلبية تجاه زوجك، كيف تعاملت معه، وكيف عبرت عنه؟ ما هي علاقتك مع زوجك السابق الآن؟
كم من الوقت استغرق بعد الطلاق حتى وصل الزوج الجديد؟ ما هي العلاقة بين ابنك وزوج والدته؟ كيف يشعر زوجك الحالي تجاه والد الطفل؟
ما هي علاقتك مع ابنك؟ أي نوع من الأم أنت؟ رعاية وقائية؟
صفي شخصية ابنك بشكل عام. كيف يبدو في التواصل مع الأطفال والكبار؟ ما هي الصفات الشخصية التي تحبها أو لا تحبها فيه؟

شكرا على الاستجابة السريعة. سأحاول شرح كل شيء بالتفصيل.
لقد كنا نتوقع طفلنا الثاني منذ الصيف. لماذا لم أكتب على الفور؟ لا أرى أن هذا يمثل مشكلة. ابني (اسمه ميشا) سأل شقيقه بنفسه وتوسل إليه. إنه لا يريد بشكل قاطع أخًا أو أختًا. لقد ترددت لفترة طويلة. وقلنا له بلطف شديد. وقلنا ونقول أننا نحبه وسنحبه ولن يتغير شيء بالنسبة له إلى الأسوأ. يبدو أنه تلقى الأخبار بشكل مناسب للغاية وكان سعيدًا بذلك أخيه. الحديث عن ذلك لا يجلب الدموع. لكن الحديث عن العلاقة بين ضرب الفتيات وانفصال الأم عن الأب يجلب الدموع وتظهر المشاعر الداخلية.
كان هناك عنف في الأسرة السابقة. من جهة أبي. لسوء الحظ، كان الانفصال نفسه عاصفًا جدًا. بغض النظر عن الطريقة التي حاولت بها تلطيف الأمر وتهدئته، كان أبي بحاجة إلى مهزلة ومزيد من الدعاية. جئت لأخذ ميشا إلى روضة الأطفال. جاء أبي إلى هناك بشكل غير متوقع أيضًا. لقد أخذنا على حد سواء وأخذنا إلى أمي. بلا أشياء، بلا كل شيء. لدي حقيبة بها جواز سفر في يد، ويد طفل في اليد الأخرى. وفي الطريق ألقى باللوم علي في كل شيء. لكن في الحقيقة لقد طردنا للتو من المنزل. حاولت أن أشرح للطفل سبب حدوث ذلك، لكنني لم أستطع الاستغناء عن الصفات السلبية لوالدي (((. رغم أنني حاولت ألا أنكر نصيبي من الذنب.
لقد تعرض الطفل للطلاق بشكل رئيسي في المستشفيات وكنت معه وفقًا لذلك. يبدو لي أنني مررت بالطلاق بسهولة شديدة. على الرغم من أن والدتي تؤكد لي أن الأمر كان صعبًا جدًا بالنسبة لي.
الآن أصبحت علاقتي مع حبيبي السابق معقدة. لقد عذبني بالمحاكم والمحضرين. نحن نرى بعضنا البعض فقط في الصيف. ويتواصلون مع ابنهم مرة واحدة في الأسبوع عبر سكايب والهاتف.
من لحظة الطلاق حتى ظهور زوج جديد، ثم لم يكن بعد زوجا، شاب، مرت 1.5 سنة. اختاره ميشا بنفسه من بين جميع الرجال الذين كانوا بجانبي في ذلك الوقت. حتى أن ميشا وزوج الأم يبدوان متشابهين جدًا. علاقتهم جيدة. لكن ميشا لا يحترمه مثل الأب. يعامله كصديق. منذ اليوم الأول، زوج أمي يحب ميشا كزوج له. وهو يعطي كل ما لديه لميشا، ولا يفسده، لكنه مستعد لمنحه الأخير.

الزوج الحالي ليس له علاقة بوالد الطفل. غالبًا ما يقنع ميشا بالاتصال بوالده والتحدث.
يمكن وصف علاقتي مع ابني بطريقتين. من ناحية، نحن نتفق جيدًا، حتى أنه يخبرني بشيء ما بثقة، ويمكن للمرء أن يقول إنه ودود، ويحترمني لذكائي، وغالبًا ما يسألني عن شيء ما. ومن ناحية أخرى، أحياناً لا يكمل كلامه ويخشى أن يكون أول من يقول، على سبيل المثال، أنه أساء إلى فتاة أو أنهم كتبوا ملاحظة في مذكراته. أعتقد أن هذا لأنه يخشى أن يتم توبيخه. رغم أن لا أحد يضربه أو يوبخه كثيرًا. ولكن يجب إجراء المحادثات بانتظام (.
بشكل عام، أنا أم صارمة، كل شيء يجب أن يكون في مكانه، أنيق، نظيف، يجب أن تكون الأمور بالترتيب، كل شيء يجب أن يكون في الوقت المحدد. أنا منشد الكمال والحد الأقصى. هي نفسها ليست حنونة جدًا لا مع ابنها ولا مع زوجها. أقبل قليلا. لكنني أعانق وأقول إنني أحبك كثيرًا. أشعر بالذنب جزئيًا، دون وعي على ما يبدو، تجاه ابني. دون وعي بالضبط. لأنني لا أشعر بالذنب. لكني أحاول دائمًا أن أجعله أفضل من الباقي. أعطيه قدرًا كبيرًا من الحرية، وأسمح له عندما يطلب شيئًا ما. على الرغم من أن الزوج الجديد يقول إنني تركت الطفل طليقًا للغاية، إلا أنه جلس على رقبتي وعلينا أن نضع على الأقل بعض الشروط والحدود. أعتقد أن هناك بالفعل الكثير من الشروط. لكنني أوافق على أن ابني لا يبرر ثقته. يعتقد أن الأطفال الآخرين لديهم أفضل وأكثر.
آمل أن أظل أمًا مهتمة ومنتبهة.

الآن عن توصيف ابني. بشكل عام، التواصل مع كل من الأطفال والبالغين سهل للغاية. من السهل الاتصال. في البداية، يشعر البالغون غير المألوفين بالخجل قليلاً. حرفيا أول 5 في العالم. ثم يتواصل بسهولة مع الجميع وبصراحة. يتواصل بسهولة مع الأطفال غير المألوفين. تعرف على نفسك. يقبل عندما يتعرف عليه الناس أو يبدأون اللعب معه. المشي في الفناء. يتواصل مع كل من الفتيات والفتيان. لا يسيء لأحد. إذا أساءوا إليك، فإنهم يقاومون.
في كثير من الأحيان، بسرعة كبيرة جدًا، في رأيي، يبدأ المرء في تسمية مجرد صداقة التواصل، والصديق صديقًا.
إذا لم نأخذ في الاعتبار السلوك في المدرسة، وهو ما لا أراه، لكنني أقرأ الشكاوى فقط، فإن ميشا هو فتى مهذب للغاية، ويعرف كيف يتصرف في المسرح، على الطاولة، أمام الكبار. لا يقول كلمات بذيئة. على الرغم من أنه يعرف الكثير منهم بالطبع. الأول لن يبدأ في مناداتك بأسماء. استجابة وجاهزة للمساعدة. مطيع باعتدال.

مورفن

حاول أن تنظر إلى كل هذه الأحداث من خلال عيون ابنك.
رأى عنف الأب تجاه الأم، ثم انفصل الوالدان، بينما يعيش الطفل تغيرات كبيرة في حياته، لكنه لا يستطيع التأثير عليها بأي شكل من الأشكال. لو وجدت نفسك في هذا الموقف كيف ستكون ردة فعلك؟
سيكون والده دائمًا والده، ومن المهم أن تتحدث مع ابنك بحيث يمكن أن تنفصل أمي وأبي، لكنهما يظلان والديه. من المهم تكوين صورة إيجابية عن الأب، ولكن أيضًا التحدث عن أخطاء البالغين التي تحدث أيضًا في الحياة. يحتاج الصبي إلى والده كصورة لهويته الذكورية البالغة في المستقبل.
إذا تمكنت من العثور على زوج آخر، فلا يمكن للطفل ببساطة أن يتخلى عن والده ويختار زوج أمه، حتى لو كان شخصًا رائعًا، لأن هذا قد يعتبر خيانة للأب.
إن اختيار الزوج هو مسؤوليتك ولا ينبغي بأي حال من الأحوال نقله إلى ابنك.
لكن من المهم تعليم الطفل احترام زوج أمه واحترام الرجل البالغ الذي يعتني الآن بأمه وبه. ليس استبدال الأب، بل الحديث عن رجلين بالغين، كل منهما مهم بالنسبة للصبي. يتم معاملتهم بشكل مختلف، ولكن يجب احترام كليهما ككبار.

لقد كنا نتوقع طفلنا الثاني منذ الصيف. لماذا لم أكتب على الفور؟ لا أرى أن هذا يمثل مشكلة.

انقر فوق لتوسيع...

وأود مرة أخرى أن أقترح النظر إلى هذه التغييرات في حياة ابني كسبب محتمل لتغيير السلوك.
بعد التغييرات السابقة، الطلاق، ظهور زوج الأم الجديد، الآن الطفل ينتظر التغييرات مرة أخرى، يمكن أن تكون مخيفة، لأنه في الماضي لم تكن التغييرات ممتعة دائمًا.
حتى بدون الخبرة السابقة، فإن وصول طفل جديد إلى الأسرة يعني دائمًا خسارة مكانة الطفل الأكبر باعتباره الطفل الوحيد، ويمكن أن يكون عاطفيًا للغاية.
تحدث إلى ابنك كثيرًا، وانتبه له، وأخبره أنك ستحبه دائمًا، وأنه مهم جدًا وذو قيمة بالنسبة لك.

ما يعجبني في ابني: ليس متقلباً، طيباً، مطيعاً، متعاطفاً، ذكياً، ليس وقحاً، ليس وقحاً، نشيطاً، إيجابياً، يتعرف على نفسه كرجل، ويقول: لن أشتكي لأنني رجل.
ما لا أحبه: الكسل والإهمال وما أسميه "بلا لسان". إذا كنت بحاجة إلى طلب المساعدة أو التحدث عن شيء ما، فلن يفتح فمه، وسوف يتحمل ويبقى صامتا، أو بدلا من طلب مفتوح، سيختتم مثل هذه العبارة التي قد يكون من الصعب تخمين ما يريد.

من المهم تكوين صورة إيجابية عن الأب، ولكن أيضًا التحدث عن أخطاء البالغين التي تحدث أيضًا في الحياة. يحتاج الصبي إلى والده كصورة لهويته الذكورية البالغة في المستقبل.

انقر فوق لتوسيع...

لقد قلتها، وأقولها، وسأظل أقولها. إنه يحب والده كثيرا ويغفر لسلوكه الفظ في بعض الأحيان: قد لا يرسل والده هدية لعيد ميلاده، ويتأخر 2.5 ساعة عن لقاء معه، على الرغم من أنه يعلم أن ابنه ينتظره، ولا يتصل به، حسبما ذكر مؤخرًا أنه لن يفعل أي شيء له هدايا في الأعياد، لا في رأس السنة، ولا في أعياد الميلاد، ولا في الربيع. (كان الابن منزعجًا. زوج الأم لم يفعل ذلك أبدًا. أخبر زوج الأم ميشا أنه سيقدم له أفضل الهدايا وكل شيء من أجل فرحته ومزاجه.

إن اختيار الزوج هو مسؤوليتك ولا ينبغي بأي حال من الأحوال نقله إلى ابنك.

انقر فوق لتوسيع...

لم أغيره. ربما كتبت للتو بهذه الطريقة. اخترت ذلك بنفسي، وبطريقة أو بأخرى في البداية سألت عن رأي ميشا في هذا الشخص. أجاب ميشا أنه يود العيش معه.

ولكن من المهم تعليم الطفل احترام زوج أمه،

انقر فوق لتوسيع...

تحدث إلى ابنك كثيرًا، وانتبه له، وأخبره أنك ستحبه دائمًا، وأنه مهم جدًا وذو قيمة بالنسبة لك.

انقر فوق لتوسيع...

يخبر كل من زوج أمي وزوج أمي ميشا باستمرار عن هذا الأمر. ويبدو أن هذه الكلمات لها صدى لدى ميشا. ولكن إما أن هذا لا يكفي بالنسبة له، أو أنه لا يساعد. ما علاقته بالفتيات وما هو نوع الغضب الذي يوجهه لهن؟

هل يمكن أن يتبين أنني أشعر بالإهانة من العالم كله ويتم عرض هذا على الطفل بهذه الطريقة؟

أنا أعمى عن مشكلتي، لا أرى الحبوب. هناك شيء يسبب الألم لطفلي. لكنني لا أستطيع حل المشكلة معه لأنني لا أراها.
أجرى عالم النفس بالمدرسة اختبارًا مع ميشا حول الوعي الذاتي والوعي بالذات بين الآخرين. يقول كل شيء على ما يرام، لا تعذب الطفل.
من فضلك افتح عيني. اين أخطأت؟ ما الذي يجب علي فعله بشكل عاجل الآن؟ ففي نهاية المطاف، لن يتم الوعي وقبول التغيير بين عشية وضحاها؛ فهذه العملية مستمرة منذ عدة أشهر، وحتى الآن دون جدوى. سلوك ميشا لا يتغير. إذا استمر الآباء في اللجوء إلى السلطات، فلن يؤدي ذلك إلا إلى تفاقم الأمور. حتى الآن، إدارة المدرسة فقط هي التي تمنعهم، لأن ميشا لديها سجل إيجابي وهي طالبة جيدة.

مورفن

مورفن، يبدو أن رسالتك تحتوي على تناقض في التوقعات من ابنك.
يعجبك أنه ليس متقلبًا ولا يشتكي ولا يعجبك أنه يتحمل ويصمت ولا يعرف كيف يسأل.
يمكن للطفل دائمًا أن يلجأ إلى والدته بطلب، بحزنه واستياءه وسوء حالته المزاجية، إذا استطاعت الأم أن تتقبل كل مشاعره وتساعده على عيشها.
أو إذا كان من الصعب على الأم تقبل تجارب الطفل السلبية، فإنه يعتاد على الاحتفاظ بكل تجاربه لنفسه، ويتعامل معها بنفسه، حتى لا يسبب القلق للأم.
ولأن الطفل ليس لديه بعد فهم واضح وتمييز لمشاعره، فإن مهمة الأم هي أن تعكس مشاعر الطفل وتعلمه التعبير عنها بشكل بناء.
إذا لم تكن الأم على ما يرام، ولم تستعيد مواردها الداخلية، وكانت متعبة للغاية، فهي لا تملك القوة الكافية لمعالجة تجارب الطفل. لذلك، من المهم أن تعتني بنفسك، والمثال المفضل لدي لهذه الرعاية هو كيف حبست والدتي نفسها في المطبخ وشربت الشاي مع الشوكولاتة، وعندما طرق الأطفال بابها، أجابت: "يا أطفال، لا تفعلوا ذلك". تزعجني، فأنا أم جيدة لك") باستخدام مثالك وسيتعلم الطفل احترام مشاعره ومشاعر الآخرين.

كيف بالضبط؟ ما هي الخطوات، المراحل؟ ماذا يجب أن يكون سلوكي؟

انقر فوق لتوسيع...

تحدث مع ابنك عن عائلتك، حول هيكلها، أن زوج الأم هو المسؤول عنك وعن الأطفال؛ عندما يكبر ابنك، سيكون لديه أيضًا عائلته، حيث سيكون هو الرأس. أظهر من خلال سلوكك أنك تستمع إلى زوج أمك، وأن لديه صوتًا حاسمًا في اتخاذ القرار.

ما علاقته بالفتيات وما هو نوع الغضب الذي يوجهه لهن؟

انقر فوق لتوسيع...

يمكن للفتيات أن يرمزن إلى غضبه أو استيائه تجاه والدته، لأنها ستنجب طفلاً آخر، على سبيل المثال، أو ببساطة كيف يمكن أن يكون الأضعف كائنًا مناسبًا للسلبية إذا لم يتم قبول مشاعره "السيئة" في الأسرة. لا يستطيع احتواء نفسه لأن لديه الكثير من المشاعر ولا يستطيع التعامل معها، ومن ثم يمكنه الرد عليها على الفتيات.

من فضلك افتح عيني. اين أخطأت؟ ما الذي يجب علي فعله بشكل عاجل الآن؟ ففي نهاية المطاف، لن يتم الوعي وقبول التغيير بين عشية وضحاها؛ فهذه العملية مستمرة منذ عدة أشهر، وحتى الآن دون جدوى.

انقر فوق لتوسيع...

أولاً، تحدثي مع ابنك واستمعي إليه وهو يشرح سلوكه. تحدث معه بصدق عن مشاعرك، وأنك تشعر بالذنب بسبب سلوكه، وتشعر بالقلق من أنك ارتكبت خطأً في شيء ما ولا تعرف كيفية تصحيحه. ماذا سينصحك؟ كيف يمكنك مساعدته حتى يتغير سلوكه؟

يعجبك أنه ليس متقلبًا ولا يشتكي ولا يعجبك أنه يتحمل ويصمت ولا يعرف كيف يسأل.

انقر فوق لتوسيع...

وهذا يتطلب بعض التوضيح. قصدت أنه بغض النظر عن الإجابة غير السارة بالنسبة له، إذا كانت مبررة ومعقولة، فإنه يقبلها، فلن يستلقي على الأرض في المتجر، ولن يرمي بحالة هستيرية. إذا أساء إليه أحد، فهو لا يركض للشكوى إلى المعلم، فهو يتعامل مع الأمر بنفسه. سألته، فهو يعتقد أن هذا صحيح.

يمكن للطفل إما أن يلجأ دائمًا إلى أمه ليطلب منها،

انقر فوق لتوسيع...

يمكن دائما. وأخبرته عدة مرات أنها تستطيع ذلك. ويتحول إلى الأشياء الصغيرة. ودائما يجد الرد. لم أرفضه قط. ولكن على وجه التحديد بسبب التجارب الداخلية العميقة التي لا يشاركها. إنه ليس على استعداد للإجابة على أسئلتي ومحادثاتي. مغلق

ومهمة الأم هي أن تعكس مشاعر الطفل وتعلمه كيفية التعبير عنها بشكل بناء.

انقر فوق لتوسيع...

في هذه الحالات، أمارس العلاج باللعب غير الموجه (عملت سابقًا في أحد مراكز إعادة التأهيل). لكنه لا يعمل مع ابنه. لقد حاولنا ذلك.

إذا لم تكن الأم على ما يرام، ولم تستعيد مواردها الداخلية، وكانت متعبة للغاية، فهي لا تملك القوة الكافية لمعالجة تجارب الطفل.

انقر فوق لتوسيع...

نعم، أشعر بالسوء طوال الوقت، ليس لدي موارد ولا قوة. ولكن ليس بقدر حرمان طفلك من معالجة مشاعره. لن يمنحني أحد الراحة على أي حال. هناك، بالطبع، التضحية من جهتي. ولكن هذه هي الفترة الخاصة بي. وآمل أن يذهب بعيدا في وقت قريب. يحتاج الطفل إلى أم سعيدة.

لا يستطيع احتواء نفسه لأن لديه الكثير من المشاعر ولا يستطيع التعامل معها ومن ثم يمكنه الرد عليها على الفتيات.

انقر فوق لتوسيع...

كيف يخرج مشاعره منه؟ وتوجيهه في اتجاه مختلف؟ يلعب الرياضة. لقد نصحته بالتخلص من عدوانه هناك والتدريب بشكل أكثر نشاطًا. لكنه لا يعرف كيف.

أولاً، تحدثي مع ابنك واستمعي إليه وهو يشرح سلوكه.

انقر فوق لتوسيع...

يعتقد أنه على حق. انتهكت الفتاة حدود منطقتها الشخصية - وحصلت عليها. وحقيقة أنه قوي بشكل غير معقول - يشرح ذلك بالقول إنه الأقوى في الفصل. إنه لا يفهم لماذا لا ينبغي ضرب الفتيات على الإطلاق. التفسيرات التي لا تقبل الأمهات الحوامل وما إلى ذلك (

ماذا سينصحك؟ كيف يمكنك مساعدته حتى يتغير سلوكه؟

انقر فوق لتوسيع...

ولا يريد تغيير أي شيء. فهو يقبل نفسه كما هو. فيقول: حسنًا، هذا أنا. إنها فوضى - حسنًا، لقد ولدت في عام الخنزير، وفقدت شيئًا - حسنًا، أنا في حيرة من أمري، ماذا يمكنك أن تفعل، أنا في حيرة من أمري.

وسؤال آخر فيما يتعلق بهذا. كيف يمكنني العمل مع نفسي؟ كيف تعيد تكوين نفسك بشكل صحيح؟ ما الذي يجب أن أغيره في نفسي؟