Zdravo, dragi muškarci! Najčešće čujemo priče o tome kako nemaran muž voli da digne ruku na svoju krhku i malu ženu. Ali dešava se suprotna situacija. A danas želim da pričam konkretno o tome kada devojka udari momka. Zašto se žena tako ponaša, šta time želi da pokaže i kako se nositi sa ohološću gospođice. Jer napad je apsolutno neprihvatljiv u odnosima, bilo od strane muškarca ili žene.

Saznajte razlog

Zašto se žena može ponašati prema muškarcu? Tako slatko i nježno stvorenje odjednom otvara ruke. Poenta je da se to ne dešava iznenada i tek tako. Iza takvog ponašanja uvijek postoji razlog. Hajde da je potražimo.

Neke mlade dame koriste agresivno držanje kako bi privukle vašu pažnju. Banalno je i jednostavno - nedostaje joj tvoja briga, naklonost, ljubav. Da, ovo je za djecu, jer djeca u djetinjstvu vole da budu hirovita, svađaju se ili prozivaju kako bi privukla pažnju.

Ako puno radite, prestanite da radite stvari za nju, ne izlazite uopšte, nemojte joj davati čak ni male i beznačajne poklone, iz principa može početi da se ponaša agresivno kako bi nekako privukla vašu pažnju.

Neke djevojke počinju da se tuku kako bi se odbranile. Ako dozvolite da se prema vama grubo postupa, ona to može spriječiti upravo takvim agresivnim ponašanjem. Uostalom, kako kažu: najbolja odbrana je napad.

Pokušajte da iskreno odgovorite na pitanje: da li ste ikada sebi dozvolili, makar jednom, makar i malo, da dignete ruku na devojku? Ako je odgovor potvrdan, onda ste vi razlog njenog takvog ponašanja.

Možda joj dozvoljavate i dozvoljavate previše. Šta to znači? Ispunjavaš sve njene hirove, udovoljavaš njenim hirovima i histericama. Podstičete je da bude ponosna i... Stoga ne čudi što s vremenom može čak i pribjeći napadu kada nešto ne ide po njenom planu. Ako ste odjednom prestali da udovoljavate njenim hirovima.

Devojka te može udariti zbog prevare. I ne samo udarite, već počnite da se svađate, vičete, vrištite, histerišete, vrijeđate i tako dalje. Jedan od mojih klijenata je rekao da je njegova bivša žena inscenirala prave svađe bez pravila kada joj je došao s pokajanjem zbog prevare. A drugi klijent je ispričao kako je njegova mlada dama izgubila živce kada je čula.

Druga opcija je da vaša gospođica jednostavno voli svađu. Možda je još kao djevojčica tukla dječake u dvorištu i u školi, ali za to nije dobila ništa. Navikla se na ovaj model ponašanja i koristi ga do danas.

Drugi razlog iz djetinjstva je to što je njena majka dozvolila da bude napadnuta u porodici. Psihologija je odavno rekla da djeca kopiraju ponašanje svojih roditelja. Ako je njena majka tukla oca, tada se djevojčica sjetila, naučila i počela primjenjivati ​​ovaj model u svom životu. Za nju se čini da je to norma.

U svakom slučaju, morate shvatiti da ste vi dozvolili da se prema vama ovako postupa. Da ste zaustavili njenu oholost na samom početku, onda se ovo više ne bi ponovilo. Stoga, što prije preduzmete akciju, to bolje i za vas i za nju.

Kako dalje

Prvo naučite da zaustavite njenu agresivnost. Ne prepuštajte se i ni pod kojim okolnostima ne dozvolite da vas tuku. Devojka u žaru može da te udari u prepone, stomak, da te udari u lice, pa čak i da počne da udara. Ti si, kao muškarac, vjerovatno fizički jači od nje. Naučite je zgrabiti, čvrsto je držati uz sebe. Zagrljaji kao porok - upravo o tome se radi u ovom incidentu.

Drugo, obavezno utvrdite razlog njenog agresivnog ponašanja. Ako vam je to teško sami, potražite pomoć psihologa. Pozovite drugu osobu da ode na prijem. Ako vas voli i spremna je da radi na vezi, složit će se.

Treće, pokušajte da razgovarate s njom kada je u mirnom i opuštenom stanju. Možete čak iskoristiti podmukli trik i pozvati je u restoran. Uostalom, nije lijepo započinjati skandal na javnom mjestu morat će vas saslušati i dati razumljiv odgovor. Sami govorite mirno, nemojte je kriviti niti je vrijeđati.

Budite poštovani, pričajte o svojim osećanjima i pritužbama. Biće vam korisno da pročitate "".

Peto, ako ne možete da je smirite, onda samo napustite kuću na nekoliko sati dok ona poludi. A kad se vratiš, reci: ako se ovo ponovi sljedeći put i ne možeš normalno razgovarati sa mnom, onda ću otići zauvijek. Neka shvati posledice svog agresivnog stava.

Šesto - ako niste u mogućnosti da promenite njeno ponašanje, slobodno ostavite takvu ženu.

Kada se tvoj ljubavnik pretvori u bijesnog Hulka? Šta obično radite u ovom trenutku? Objašnjava li ona ovo ponašanje?

Ovdje u jednoj od naših zajednica vodila se žestoka debata na temu „Da li je moguće da dječak pobijedi djevojčicu?“ Pojavila se ideja da bi bilo dobro čuti mišljenje dječjih psihologa o ovom pitanju.

Sumirajući brojne komentare, možemo izdvojiti tri glavne pozicije na koje su majke bile podijeljene:

Opcija 1 (moja): Dečake od malih nogu treba učiti da se devojčice ne mogu pobediti (ne uzimam u obzir borilačke veštine).
Zašto? Jer u budućnosti će se djevojke, čak i one najuvjerljivije, pretvarati u djevojčice - krhkije i fizički ranjivije. A ako je dječak navikao da tuče djevojčicu u mladosti, postoji vrlo veliki rizik da neće postojati sputavajuće barijere do trenutka kada dostigne punu snagu. To znači da ćemo na kraju dobiti muškarca koji će spremno podići ruku na ženu.

Opcija 2: Djevojčice mogu biti pretučene ako pokažu značajnu fizičku agresiju, odnosno same udare dječaka.
Zašto? Zato što su do 7. razreda mnoge djevojčice veće i jače od dječaka, a i zato što su djeca oba pola ravnopravna i imaju jednako pravo na samoodbranu u slučaju fizičkog napada.

Opcija 3: Djevojčice se mogu tući i ako su dječakove stvari oštećene, ako su mu upućene uvrede ili kao rezultat drugih uvredljivih radnji.
Zašto? Dječak je također osoba. A ako se djevojci zasiti i ponaša se "ne kao djevojka", onda se pravilo "ne udaraj djevojke" poništava i ona može biti udarena mirne savjesti. Inače, šta drugo možete učiniti s tim? I generalno, to je zato da kad odraste, svakakve zle devojke mu ne brišu noge.

Šta mislite, sugrađani, koju sam opciju sastavio? minimum grupa za podršku? - Prvo! Moje gledište je možda previše pesimistično, ali mislim da sve ovo izgleda prilično loše u budućnosti. Pokušaću da objasnim zašto.
Po mom mišljenju, djecu od malih nogu treba učiti komunikaciji – sposobnosti pregovaranja; oduprijeti se ofanzivnim napadima, ali ne fizički, već moralno i psihički; usaditi im suzdržanost u izražavanju emocija u sukobima; konačno, naučite ih da RAZGOVARAJU sa vašim društvenim susjedom koji vam je neugodan. Na kraju krajeva, u naše vrijeme sve se odlučuje riječima - u ličnoj komunikaciji, na papiru, na internetu. Čovek se može inteligentno smiriti, „usporiti“ pa čak i „spustiti“ samo uz pomoć reči. Upravo tome djecu treba učiti od malih nogu, od prvih trenutaka njihove komunikacije sa drugom djecom. Ali to zahtijeva značajan trud roditelja i samog djeteta. Za njega su tuče šakama mnogo jednostavnija metoda: nema potrebe razmišljati, naprezati se, pokušavati razumjeti neprijatelja i truditi se obuzdati bijes. Možete ga samo udariti šakom u lice i biti zadovoljan što ćete ostati pobjednik. Do čega to može dovesti dok dijete raste - i njegove fizičke snage, usput? Pa, na primjer, do te mjere da dječak tuče djevojčicu dok ona ne dobije potres mozga ili potpuno razbije nos - a roditelji će problem riješiti na sudu. O zdravstvenim problemima djevojčice da i ne govorim. Ali, po mom mišljenju, postoji rizik od udaljenijih nevolja. Dijete koje je naviklo rješavati probleme uz pomoć šaka može se naći nemoćno tamo gdje šake neće pomoći (uvrede odrasle osobe ili jednostavno jače osobe, psihički pritisak ne samo jednog djeteta, već velike kompanije koju možete' t beat... i sl.). Takvo dijete nema vještine da se nosi sa psihološkim udarcima sudbine, ne može da se nosi sa svojim emocijama koje je prethodno ispljuskivalo u tuči, nije obučeno da „sagleda“ situaciju sa različitih strana i upravlja njome. Rezultat su dječje neuroze, dječje samoubistvo.

I na kraju, moje mišljenje na pitanje “Šta da radim kada djevojka udari dječaka?” Dječak treba, ako je moguće, pažljivo blokirati djevojčinu agresiju - držati ga za ruke, blokirati (ako može), izbjegavati udarce, tj. pasivno braniti. Kada vas vrijeđaju, pokušajte ne obraćati pažnju, a čak i ako odgovorite, nemojte koristiti šake. Argumenti da su djevojčice u našim školama samo nekakvi medvjedići koji tuku jadne i nejake dječake lijevo i desno - izvinite, čini mi se da ne valjaju. Djevojčice u vrtiću i u školi mogu biti veće od dječaka - ali ne sve, samo nekoliko u grupi ili razredu. Istovremeno, čak i ove krupne devojke imaju slabiju reakciju, snagu i preciznost udaraca i manje iskustva u tučama. Tokom rasprave u drugoj zajednici, to je potvrdila osoba koja se bavi fizičkim razvojem djece u osnovnoj školi.
Kako podučavati? Objasnite da sila nije argument u sporu. Da digne ruku uskogrudna, ne baš pametna osoba koja nije u stanju da dokaže da je u pravu. Za učenje ovih stvari zaista je potrebno mnogo vremena, strpljenja i truda, a par izjava poput "nije dobro svađati se" ili "ne možete dirati djevojke" neće pomoći. Naravno, majke djevojčica, govoreći im da se “princeze ne tuku”, moraju objasniti da ni princeze ne psuju, ne kvare tuđe stvari, a svakako ne štede na svojoj djevojačkoj “zaštiti” (avaj, izmišljenoj), provociranje dečaka na sukob. I na kraju, čuo sam mišljenje da je djeci u ovom uzrastu jako teško razumjeti sve vrste suptilnih stvari. Ali drage mame dečaka, kada s jedne strane napamet kažete da generalno nije dobro udarati devojke, a sa druge strane počnete da objašnjavate da bih ovu devojku definitivno udario i da jedna zaslužuje premlaćivanje, a ovu nije štetno kažnjavati zbog njenih trikova, a generalno je potrebno devojke podeliti na "one koje se ponašaju kao devojke" i na "nedevojčice" - stavljate teži izbor pred dečaka. Pa neće shvatiti koliko je već "nije cura", pokucaće jednostavno i banalno i uvjeriti se da je u pravu.

Općenito, dok naše rasprave o ovom pitanju, iskreno govoreći, izazivaju u meni određeni strah za budućnost moje kćeri. Ona jednostavno nije ogorčena, nije skandalozna, prijateljska i miroljubiva djevojka, koju sam je cijeli život učio da pregovara. Plašim se da postoji veliki rizik da će se ona u budućnosti suočiti sa ogromnom prevlašću momaka koji će lako dignuti ruku na devojku, jednostavno zato što ih je u nekom trenutku "dobila" - a lični odnosi su i dalje nepredvidiva stvar. U međuvremenu ona ide na aikido - a ja ću se potruditi da je ubijedim da nastavi sa ovim sportom. Ne vidim druge opcije.

Šta kažete građani?

Odmah da rezervišemo: „prebijanje devojaka“ nije u tome da uhvatite bespomoćnu i nevinu devojku i počnete da je tučete. Naravno, ovo je izvan granica dobra i zla i stoga se o tome ne raspravlja. Razgovor će se fokusirati na one slučajeve kada se dječaci suočavaju s fizičkom agresijom djevojčica. To se može manifestirati na različite načine: od jednostavnog oduzimanja igračaka do osakaćenih udaraca najranjivijim dijelovima tijela.

Primjera za to ima više nego dovoljno. Oni se lako mogu izvući iz vlastitog iskustva ili pronaći na internetu. Evo samo nekoliko slučajeva koji su bili predmet žučne rasprave na forumima.

“Komšinica, 7,5 godina, udarila me (imaće 6) nogu u stomak. Sin joj je odgovorio udarcem šakom u stomak. Naravno da smo mi sami krivi, pošto je devojčica (a šta je glava veća i 2 puta deblja i generalno starija - DEVOJKA bi trebalo da ima više mozga) - ne računa se. Sin se izvinio, ona nije.” fado (http://foren.germany.ru/)

“U bašti su bile dvije izuzetno agresivne, sadističke djevojke. Grizali su, zabijali ruke u vrata, penjali se unutra sa makazama, udarali ih predmetima, lomili stvari, mnogo toga.” Dina (Juma) (http://conf.7ya.ru/)

„U djetinjstvu sam imao slučaj: ja, grubi jednoipogodišnjak, tukao sam slabašnog dječaka Vasju filcanim čizmama „do modrica“, prema njegovoj baki. lazicka (http://kinda-man.livejournal.com)

“Moj sin ima 2 godine. Jedna naša drugarica (i ona ima 2 godine) počela je da štipa i grize mog dječaka. A pošto je moja majka zabranila tuču (a devojke se uopšte ne mogu udarati), moja urla od ozlojeđenosti i bola. Obično se sve dešava ovako: moj se igra nekom igračkom, onda priđe djevojčica i počne da je oduzima, moja se uhvati kao krpelj i ne pušta, onda počne da grize i štipa.” Oksana (http://www.baby.ru/)

Kao što vidimo, problem zaista postoji. A sastoji se od dvostrukih standarda u odnosu na djecu različitog spola kada je u pitanju fizička agresija i sposobnost da joj se odupre.

Glas naroda

Analizirajući materijale sa foruma (muških, ženskih, mešovitih), kao i vodeći mnoge intervjue na ovu temu, autor je identifikovao sedam najtipičnijih odgovora na pitanje: „Mogu li dečaci da tuku devojčice ako pokazuju fizičku agresiju?“ Usput, ako već imate odgovor na postavljeno pitanje, nemojte žuriti da ga iznesete. Pročitajte ovaj članak do kraja. Ili, ako ste sigurni da je vaše mišljenje konačno i neopozivo, nemojte ga uopšte čitati.

Dakle, sedam tipičnih mišljenja o ovom pitanju .

1. Ne, nikada i ni pod kojim okolnostima.
2. Ne, osim opasnosti po život i zdravlje.
3. Ne, mada... devojke su različite
4. Ne znam, volio bih ovo da shvatim.
5. Da, zavisno od okolnosti.
6. Da, ako druga sredstva nisu efikasna.
7. Da, moguće je i potrebno.

Prema zakonu normalne distribucije, teoretski su odgovori trebali biti raspoređeni otprilike ovako. Međutim, ništa od toga se nije dogodilo.

Preliminarni Gausov zaplet (konačna verzija nije objavljena dok se studija ne završi) karakterizirao je jasan pomak u donji ekstrem (prva dva odgovora).

Da budemo pošteni, odgovori su se uvelike razlikovali ovisno o kohorti. Od muške publike, češći su odgovori 5 i 6, popraćeni komentarima poput: „Ja lično vjerujem da se brutalna ženska osoba može ohladiti šupkom“.

Prije nego se vratimo na pitanje "da li je u redu udarati djevojke" (kontekst je sada jasan), pogledajmo problem sa stanovišta evolucijske biologije.

Samo devojke? Samo momci?

Ispostavilo se da nije sve tako jednostavno. Priroda u svojoj srži nije digitalna, već analogna, s beskrajnom raznolikošću prijelaznih oblika iz jednog stanja u drugo. Nije iznenađujuće da se to odnosi i na tako naizgled poznate koncepte kao što su muško i žensko. Ovaj problem je duboko istražio austrijski filozof i psiholog Otto Weininger u svojoj knjizi Seks i karakter (1902), poznatoj studiji koja je bila daleko ispred svog vremena.

Centralna nit knjige je ideja o nemogućnosti utvrđivanja gdje u osobi (bez obzira na spol) završava muško, a počinje žensko. Weininger je napisao:

„Govorimo o mršavim, mršavim, ravnim, mišićavim, energičnim, briljantnim „ženama“, o „ženama“ kratke kose i tihog glasa, govorimo i o golobradim, pričljivim „muškarcima“. Čak priznajemo da postoje “neženstvene žene”, “muške žene” i “nemuževni”, “ženstveni” “muškarci”...

Da li su „žene“ i „muškarci“, koje predstavljaju dve potpuno različite grupe, unutar svake grupe nešto monotono, poklapajući se u svemu sa svim ostalim predstavnicima ove grupe... Nigde u prirodi ne uočavamo tako oštru razliku. Vidimo, na primjer, postepene prelaze od metala do nemetala, od kemijskih spojeva do mješavina, također nalazimo međuoblike između životinja i biljaka, između falange i tajnosti, između sisara i ptica...

...Na osnovu gore navedenih analogija, u ovom slučaju prepoznajemo potpuno nevjerovatnu pretpostavku da je priroda povukla oštru granicu između svih muških stvorenja, s jedne strane, i ženskih stvorenja, s druge.”

Ima i veoma zbunjujućih slučajeva. Tako neki istraživači, ne bez razloga, vjeruju da je slavna Jovanka Orleanka bila čovjek s Morrisovim sindromom. Imunitet na testosteron manifestirao se u ženskom obliku, koji je prikrivao željezni muški karakter.

Weininger u svom radu dokazuje da svaka osoba nosi karakteristike oba pola. Autor “Spola i karaktera” svoje gledište potvrđuje brojnim i vrlo uvjerljivim primjerima anatomskih, fizioloških i psiholoških karaktera. Zapravo, ponašanje će biti određeno onim što je više u datoj osobi: tipično muško ili tipično žensko.

Kao što se može vidjeti iz slike, tranzicija kvaliteta unutar osobe je analogna. Tijelo, obučeno u haljinu i ukrašeno mašnama, može biti naseljeno i drugim trogloditom. Organizam u kratkim hlačama s tregerima često sadrži nježnu, ranjivu dušu. Sa općeprihvaćenim pristupom, troglodit sa pramenovima može lako maltretirati bilo kojeg dječaka bez straha da će dobiti udarac. Šta, "ona je devojka" koju se ne usuđuješ da dodirneš.

Vratimo se na forume.

“Djevojke ni pod kojim uslovima ne treba tući. Ja ovako kažem svojoj, čak i ako te ona gađa pesnicama, moraš se odmaknuti i popustiti. Devojke su svetinja. Istina, ovo nam baš i ne pomaže, ako je potrebno, možemo pomjeriti djevojku. Možda mu zato neprestano ponavljamo da se devojke ne mogu tući ni pod kojim okolnostima.” bitonchikova majka (http://conf.7ya.ru/)

“To je kategorički nemoguće i ni pod kojim uslovima! Makni se, reci da ću ti sad dati kusur, reci učiteljici, mama. Ako ništa drugo, dječak ove godine ima 21 godinu i on je pravi muškarac.” Rujik (http://conf.7ya.ru/)

„To je zabranjeno. I to u svakoj situaciji." Irishka-Monkey (http://conf.7ya.ru/)

"Nisam spreman da komentarišem ovu objavu, ali i dalje ne možete da pobedite devojke." i_zanoza (http://kinda-man.livejournal.com)

“Ne, ne možete udarati djevojke ni u kojoj situaciji.” Creambird (http://eva.ru/)

“Budući muškarci ne bi trebali tući djevojke ni u kojoj situaciji. Ne iz bilo kog razloga, ne samo tako.” prerijski pas (http://eva.ru/)

Kao što vidimo, argumenti ne sijaju raznolikošću. A sam argument je, u stvari, jedan: "ona je devojka!" A to što se ona na unutrašnjem planu najvjerovatnije ponaša prema dječaku kao da se teškaš odnosi prema lakom (čak i sa istim brojem fizičkih kilograma i centimetara) niko ne uzima u obzir, ali uzalud. Usput, vrijeme je da razgovaramo o visini i težini.

Devojke - tako su krhke!

Upravo ovo objašnjenje je u osnovi „bezbednog ponašanja“ da devojčice dobiju fizički odboj od dečaka. Vratimo se na forume.

“A ako predstavnik slabijeg pola digne ruku na predstavnika jačeg pola, šta onda predstavnik jačeg pola treba da radi u takvom slučaju? Da, i objasni ovo dečaku od 6 godina, ako ispred njega stoji krupni čovek za glavu viši i duplo deblji, da ona predstavlja „slabiji pol“... Veoma slab argument za dečaka koji je upravo bolno pogođen, pa čak i roditelj staje na stranu počinitelja.

“A šta da radi dečko ako mu je cura prva pokucala (!!!)? U ovom slučaju, djevojka nije samo nasilnik, već i jača od samog dječaka! Dobro je ako djevojčica ima samo 7 godina. Šta ako je to bio 12-godišnjak? Onda bi bilo nemoguće odgovoriti i dozvoliti sebi da budeš uvrijeđen?" Mik78 (http://foren.germany.ru/)

„Ne možete dići ruku na ženu, devojku ili devojku! jer su jednostavno fizički slabiji i ne mogu dati dostojan odboj. oni koji tuku zene su ozloglašeni šupci, izvini. Ovo se mora zaustaviti od djetinjstva.” Karushko (http://newsland.com/)

Od sada, kako kažu, detaljnije. Pogledajmo grafikon rasta za dječake i djevojčice ovisno o njihovoj dobi. Kako se članak ne bi preopteretio brojevima, indikatori težine nisu dati - očito je da će ovisnost o visini biti direktna.

Prema V.N. Platovoj, kod djevojčica se uočavaju maksimalne promjene u većini pokazatelja fizičkog razvoja u ranijim razdobljima nego kod dječaka. Tako se kod djevojčica registruju sa 7, 9, 11 i 13 godina, kod dječaka sa 8, 10 i 12 godina. Stopa rasta se posebno brzo povećava tokom puberteta (za djevojčice sa 11-13 godina, a za dječake sa 12-14 godina).

“Na povratku iz škole žali se da ga je Alina danas tukla. Vjerujem jer je Alina za pola glave viša od mene. Ali nakon što ga je djevojka ljeti udarila u stomak na igralištu, rekao sam mu da uzvrati. Moja je prišla i požalila se dedi ove devojčice, na šta je deda odgovorio da je ona devojčica. Šta ako ga je odbila? Ako ga stvarno boli, neka uzvrati. Djevojčice će sada biti gore od dječaka.” SvetaSV (http://conf.7ya.ru/)

Slika pokazuje da su indikatori visine i težine djevojčice od 4 godine uporedivi sa onima od 7-godišnjih dječaka. Pitanje: hoće li vršnjakinje djevojke imati mnogo šansi ako ih ona napadne pesnicama? A u dobi od 10 - 13 godina, djevojčice doživljavaju nagli rast, nakon čega će njihove vršnjakinje u narednih nekoliko godina biti percipirane kao pigmeji u poređenju s njima. Ali čak i sa takvim omjerima visine i težine, dječaci moraju krotko podnositi udarce "po zvonima" od "krhkih i nježnih" djevojčica koje su malo iznad njih i fizički mnogo jače. Zašto? Odgovor je i dalje isti - "one su devojke!" Težinske kategorije se porede oko 16. godine, nakon čega fizička superiornost dječaka postaje neosporna.

Međutim, kako praksa pokazuje, u ovoj dobi kod djevojčica (s izuzetkom iskreno marginalnih) žar iskušenja da se prvi napadne već se ohladio.

Nastavlja se...

Dobar dan Odmah ću iznijeti problem o kojem želim da se konsultujem. Moj sin iz 2. razreda od 9 godina udara djevojčice. Ne prvi! Ovo je odgovor na provokaciju! Ali on pogađa neproporcionalno sa onim što devojke rade. Na primjer, djevojka ga je nazvala budalom, a on ju je svom snagom udario po leđima. Razbila mu je avion - povukao ju je za kosu. Generalno, dete je veoma mirno, nije agresivno i lepo vaspitano. Ali kao odgovor na napade u njegovom pravcu, ponaša se vrlo nasilno. On to oštro opaža. Da li on sebe smatra prestupnikom? Možda. Jednostavna objašnjenja i razgovori ne pomažu. Situacija je napeta u učionici. Roditelji se već obraćaju policiji i Odboru za maloljetnike.
Opisaću svoje pretpostavke. Možda problem nije riješen. Čak ni sa djetetom, nego sa mnom. Ne znam kako da to ispravno riješim (možda preko sebe).
Prije 6 godina razvela sam se od muža, oca mog sina. I bio je veoma zabrinut zbog toga. Bio sam bolestan dugo i teško na psihosomatici. Kada su poboljšanja počela, liječnici su savjetovali promjenu okruženja. Preselili smo se u drugi grad. Sada već 5 godina imamo novu porodicu, novog tatu, da tako kažem. Sa ocem komunicira, niko mu ne brani. Odnos je dobar. Išao sam u različite grupe - sve je bilo u redu. Problem je nastao u 2. razredu. Nešto sam propustio. Reci mi, molim te, gde da kopam? 90% sam siguran da problem raste iz te stare povrede.

Morven

Evgenia Sergeeva

Administrator

Morven, dobar dan. Psiholog će vam odgovoriti nakon nekog vremena.

Zdravo Morven!
Da li se nešto promijenilo u 2. razredu u životu vašeg sina? Ili u ljeto prije školske godine?
I još nekoliko pitanja:
Da li je bilo slučajeva nasilja u porodici, sadašnjoj ili bivšoj?
Kako ste se odvojili od supružnika? Kako ste se nosili sa razvodom, da li je bilo negativnosti prema vašem supružniku, kako ste se nosili sa tim, kako ste to izrazili? U kakvom ste sada odnosu sa bivšim mužem?
Koliko je prošlo nakon razvoda do dolaska novog muža? Kakav je odnos između vašeg sina i njegovog očuha? Kako se vaš sadašnji muž osjeća prema ocu djeteta?
U kakvom ste odnosu sa sinom? Kakva si ti majka? Brižni, zaštitnički?
Opišite karakter vašeg sina općenito. Kakav je u komunikaciji s djecom i odraslima? Koje karakterne osobine volite ili ne volite kod njega?

Hvala na brzom odgovoru. Pokušat ću sve detaljno objasniti.
Od ljeta čekamo drugo dijete. Zašto nisam odmah napisao? Ne vidim ovo kao problem. Moj sin (zove se Miša) je sam pitao brata, molio ga. On kategorički ne želi ni brata ni sestru. Dugo sam oklevao. I rekli smo mu vrlo nježno. A mi smo rekli i kažemo da ga volimo i da ćemo ga voljeti, da mu se ništa neće promijeniti na gore. Činilo se da je vijesti prihvatio vrlo adekvatno i bilo mu je drago što je njegov brat. Razgovor o ovome ne izaziva suze. Ali razgovori o povezanosti premlaćivanja djevojčica i razdvajanja mame i tate izazivaju suze i vidljiva su unutrašnja osjećanja.
U prethodnoj porodici bilo je nasilja. Sa tatine strane. Nažalost, samo razdvajanje je bilo veoma burno. Bez obzira na to koliko sam pokušavao da to izgladim i smirim, tati je bila potrebna farsa i još publiciteta. Došao sam da odvedem Mišu u vrtić. Tata je neočekivano došao i tamo. Odveo nas je oboje i samo nas je odveo mojoj mami. Bez stvari, bez svega. U jednoj ruci imam torbu sa pasošem, a u drugoj ruci djeteta. Usput me je krivio za sve. Ali u stvari nas je samo izbacio iz kuće. Pokušao sam da objasnim detetu zašto se to desilo, ali nisam mogao bez negativnih karakteristika mog tate (((. Iako sam se trudio da ne poričem svoj deo krivice.
Dijete je doživjelo razvod uglavnom u bolnicama, pa sam i ja bila s njim. Čini mi se da sam vrlo lako prošao kroz razvod. Iako me majka uvjerava da mi je bilo jako teško.
Sada je moj odnos sa mojim bivšim komplikovan. Mučio me sudovima i sudskim izvršiteljima. Vidimo se samo ljeti. A sa sinom komuniciraju jednom sedmično putem skajpa i telefona.
Od trenutka razvoda do pojave novog muža, tada još ne muža, mladića, prošlo je 1,5 godine. Sam Miša ga je izabrao od svih muškaraca koji su bili pored mene u to vreme. Miša i očuh čak izgledaju veoma slični. Njihov odnos je dobar. Ali Miša ga ne poštuje kao tatu. Tretira ga kao prijatelja. Njegov očuh od prvog dana voli Mišu kao svog. I za Mišu daje sve što ima, ne razmazuje ga, ali je spreman da mu da poslednje.

Sadašnji suprug nema nikakve veze sa ocem djeteta. Često nagovara Mišu da nazove oca i razgovara.
Moj odnos sa sinom se može opisati na dva načina. S jedne strane, dobro se slažemo, čak mi nešto kaže u povjerenju, moglo bi se reći da je prijateljski, poštuje me zbog moje inteligencije i često me nešto pita. S druge strane, ponekad ne završi govor i plaši se da prvi kaže, na primjer, da je uvrijedio djevojku ili da su mu napisali primjedbu u dnevnik. Mislim da je to zato što se boji da će ga izgrditi. Iako ga niko mnogo ne udara i ne grdi. Ali razgovori se moraju održavati redovno (.
Generalno, ja sam stroga majka, sve mora biti na svom mestu, uredno, čisto, stvari moraju biti u redu, sve mora biti na vreme. Ja sam perfekcionista i maksimalist. Ona sama nije mnogo ljubazna ni prema sinu ni prema mužu. Poljubim malo. Ali grlim i govorim da te često volim. Osjećam se djelimično krivim, očigledno nesvjesno, prema svom sinu. Nesvesno tačno. Zato što se ne osećam krivim. Ali uvijek se trudim da ga učinim boljim od ostalih. Dajem mu dosta slobode, dozvoljavam mu kad nešto traži. Iako novi muž kaže da sam dijete previše pustila, sjeo mi je na vrat i moramo postaviti barem neke uslove i granice. Vjerujem da već postoji dosta uslova. Ali slažem se da moj sin ne opravdava njegovo povjerenje. Vjeruje da druga djeca imaju još bolje i više.
Nadam se da sam i dalje brižna i pažljiva majka.

Sada o karakterizaciji mog sina. Općenito, komunikacija i s djecom i sa odraslima je vrlo laka. Lako za kontakt. U početku se nepoznati odrasli osjećaju pomalo stidljivo. Bukvalno prvih 5 na svijetu. Tada lako komunicira sa svima, otvoreno. Lako stupa u kontakt sa nepoznatom decom. Upoznajte se. Prihvata kada ga ljudi upoznaju ili počnu da se igraju s njim. Šetnja po dvorištu. Komunicira i sa devojkama i sa dečacima. Ne vrijeđa nikoga. Ako vas uvrijede, uzvraćaju.
Često, prebrzo, po mom mišljenju, jednostavno se počne zvati prijateljstvo u komunikaciji, a prijatelj prijatelj.
Ako ne uzimamo u obzir ponasanje u skoli koje ja ne vidim, nego samo citam pritužbe, onda je Miša veoma vaspitan dečko, zna da se ponaša u pozorištu, za stolom, ispred odrasli. Ne izgovara psovke. Iako ih, naravno, poznaje dosta. Prvi neće početi da vas proziva. Odaziv i spreman pomoći. Umjereno poslušan.

Morven

Pokušajte sagledati sve ove događaje očima svog sina.
Vidio je očevo nasilje prema majci, potom su se roditelji razišli, dok dijete doživljava velike promjene u svom životu, ali na njih nikako ne može uticati. Da se nađete u ovoj poziciji, kako biste reagovali?
Tata će mu uvijek biti tata, važno je razgovarati sa sinom da se mama i tata razdvoje, ali i dalje ostaju njegovi roditelji. Važno je formirati pozitivnu sliku o ocu, ali i govoriti o greškama odraslih, koje se dešavaju i u životu. Dječaku je potreban otac kao slika njegovog budućeg odraslog muškog identiteta.
Ako možete naći drugog supružnika, onda dijete ne može jednostavno napustiti vlastitog oca i izabrati očuha, čak i ako je on divna osoba, jer se to može doživjeti kao izdaja oca.
Odabir supružnika je vaša odgovornost i ni pod kojim okolnostima to ne smijete prebacivati ​​na svog sina.
Ali važno je naučiti dijete da poštuje svog očuha, da poštuje odraslog čovjeka koji sada brine o svojoj majci i njemu. Ne zamjenjujući oca, već govorimo o dva odrasla muškarca, od kojih je svaki važan za dječaka. Oni se različito tretiraju, ali oboje treba poštovati kao starije.

Od ljeta čekamo drugo dijete. Zašto nisam odmah napisao? Ne vidim ovo kao problem.

Kliknite da proširite...

I još jednom bih predložio da se ove promjene u životu mog sina sagledaju kao mogući razlog za promjenu ponašanja.
Nakon prethodnih promjena, razvoda, pojave maminog novog muža, sada dijete opet čeka promjene, one mogu biti zastrašujuće, jer u prošlosti promjene nisu uvijek bile prijatne.
Čak i bez prethodnog iskustva, dolazak novog djeteta u porodicu uvijek znači gubitak statusa starijeg kao jedinca i može biti vrlo emotivan.
Češće razgovarajte sa sinom, obraćajte mu pažnju, recite mu da ćete ga uvek voleti, da vam je veoma važan i vredan.

Ono što volim kod mog sina: nije hirovit, ljubazan, poslušan, simpatičan, pametan, nije bezobrazan, nije bezobrazan, aktivan, pozitivan, prepoznaje se kao muškarac, kaže: Neću se žaliti jer sam muškarac.
Ono što ne volim: lijen, aljkav i ono što ja zovem "bez jezika". Ako trebate zatražiti pomoć ili razgovarati o nečemu, on neće otvoriti usta, izdržat će i šutjeti, ili će umjesto otvorenog zahtjeva umotati takvu frazu da je teško pogoditi šta želi.

Važno je formirati pozitivnu sliku o ocu, ali i govoriti o greškama odraslih, koje se dešavaju i u životu. Dječaku je potreban otac kao slika njegovog budućeg odraslog muškog identiteta.

Kliknite da proširite...

Rekao sam, govorim i nastaviću da govorim. Jako voli svog oca i oprašta mu ponekad bezobrazlučko ponašanje: otac mu možda neće poslati poklon za rođendan, kasniti 2,5 sata na sastanak sa njim, iako zna da ga sin čeka, a ne zove, nedavno je izjavio da mu neće ništa pokloniti za praznike, ni za nove godine, ni za rođendane, ni za proleće. (Sin je bio uznemiren. Očuh to nikada ne radi. Očuh je rekao Miši da će mu dati najbolje poklone i sve za njegovu radost i raspoloženje.

Odabir supružnika je vaša odgovornost i ni pod kojim okolnostima to ne smijete prebacivati ​​na svog sina.

Kliknite da proširite...

Nisam ga prebacio. Možda sam samo tako napisao. Sama sam to odabrala i nekako na samom početku pitala šta Miša misli o ovoj osobi. Miša je odgovorio da bi voleo da živi sa njim.

Ali važno je naučiti dijete da poštuje svog očuha,

Kliknite da proširite...

Češće razgovarajte sa sinom, obraćajte mu pažnju, recite mu da ćete ga uvek voleti, da vam je veoma važan i vredan.

Kliknite da proširite...

I moj očuh i očuh stalno govore Miši o tome. I čini se da ove riječi odjekuju s Mišom. Ali ili mu to nije dovoljno, ili ne pomaže. Kakve to veze ima sa devojkama, kakav gnev gaji na njih?

Može li ispasti da sam uvrijeđena na cijeli svijet i da se to ovako projektuje na dijete?

Slep sam za svoj problem, ne vidim zrno. Nešto uzrokuje bol mom djetetu. Ali ne mogu da prođem kroz ovo sa njim jer to ne vidim.
Školski psiholog je sa Mišom sproveo test o samosvesti i svesti o sebi među drugima. Kaže da je sve u redu, nemojte mučiti dijete.
Molim te otvori mi oči. Gdje sam pogriješio? Šta sada moram hitno da uradim? Na kraju krajeva, svijest i prihvatanje promjena neće se dogoditi preko noći; Mišino ponašanje se ne menja. Ako se roditelji i dalje obrate nadležnima, to će samo pogoršati stvari. Za sada ih koči samo uprava škole, jer Miša ima pozitivan dosije i dobar je učenik.

Morven

Morven, izgleda da tvoja poruka sadrži kontradikciju u očekivanjima od tvog sina.
Sviđa vam se što nije hirovit, ne žali se, a ne sviđa vam se što trpi i ćuti, ne zna da pita.
Dete se uvek može obratiti svojoj majci sa zahtevom, sa svojom tugom, ljutnjom, lošim raspoloženjem, ako majka može da prihvati sva njegova osećanja i pomogne mu da ih proživi.
Ili ako je majci teško prihvatiti djetetova negativna iskustva, onda se ono navikne da sva svoja iskustva zadrži za sebe, da se samostalno nosi s njima, kako ne bi zabrinjavalo majku.
Budući da dijete još nema jasno razumijevanje i razlikovanje svojih osjećaja, zadatak majke je da odražava djetetova osjećanja i nauči ga da ih konstruktivno izražava.
Ako se majka ne osjeća dobro, ne obnavlja svoje unutrašnje resurse i jako je umorna, onda nema dovoljno snage da preradi djetetova iskustva. Zato je važno da se brinete o sebi, moj omiljeni primer takve brige je kako se moja majka zaključala u kuhinju i pila čaj sa čokoladom, kada su joj deca pokucala na vrata, odgovorila je: „Deco, nemojte smetaj mi, ja sam ti dobra majka”) Koristeći vaš primjer i dijete će naučiti da poštuje svoja osjećanja i osjećaje drugih ljudi.

Kako tačno? Koji su koraci, faze? Kakvo bi trebalo da bude moje ponašanje?

Kliknite da proširite...

Razgovarajte sa svojim sinom o svojoj porodici, o njenoj strukturi, da je očuh odgovoran za vas i djecu, kada vaš sin poraste, on će imati i svoju porodicu, gdje će biti glava; Pokažite svojim ponašanjem da slušate svog očuha, da on ima odlučujući glas u donošenju odluka.

Kakve to veze ima sa devojkama, kakav gnev gaji na njih?

Kliknite da proširite...

Djevojčice mogu simbolizirati njegov bijes ili ogorčenost prema majci, jer će ona, na primjer, dobiti još jedno dijete, ili jednostavno kako slabije mogu biti zgodan objekt za negativnost ako njegova “loša” osjećanja nisu prihvaćena u porodici. Ne može da se obuzda jer ima mnogo emocija i ne može da se nosi sa njima, a onda može da reaguje na njih na devojkama.

Molim te otvori mi oči. Gdje sam pogriješio? Šta sada moram hitno da uradim? Na kraju krajeva, svijest i prihvatanje promjena neće se dogoditi preko noći;

Kliknite da proširite...

Prije svega, razgovarajte sa svojim sinom i saslušajte ga kako objašnjava svoje ponašanje. Razgovarajte s njim iskreno o svojim osećanjima, da se osećate krivim za njegovo ponašanje, da ste zabrinuti da ste u nečemu pogrešili i da ne znate kako da to ispravite. Šta će vam on savjetovati? Kako mu možete pomoći da se njegovo ponašanje promijeni?

Sviđa vam se što nije hirovit, ne žali se, a ne sviđa vam se što trpi i ćuti, ne zna da pita.

Kliknite da proširite...

Ovo zahtijeva neko objašnjenje. Mislio sam da ma kakav mu odgovor bio neprijatan, ako je opravdan i obrazložen, onda ga prihvata, neće ležati na podu u radnji, neće histeričiti. Ako ga je neko uvrijedio, ne trči da se žali učitelju, on to sam riješi. Pitao sam ga, on misli da je to tačno.

Dijete se uvijek može obratiti svojoj majci sa zahtjevom,

Kliknite da proširite...

Uvek može. I mnogo puta mu je rekla da može. I okreće se malim stvarima. I uvek nađe odgovor. Nikad ga nisam odbio. Ali upravo zbog dubokih unutrašnjih iskustava ne dijeli. Nije voljan da odgovara na moja pitanja i razgovore. Zatvoreno

Zadatak majke je da odrazi djetetova osjećanja i nauči ga da ih konstruktivno izrazi.

Kliknite da proširite...

U takvim situacijama praktikujem nedirektnu terapiju igrom (prije sam radila u rehabilitacionom centru). Ali on ne radi sa svojim sinom. Probali smo.

Ako se majka ne osjeća dobro, ne obnavlja svoje unutrašnje resurse i jako je umorna, onda nema dovoljno snage da preradi djetetova iskustva.

Kliknite da proširite...

Da, osjećam se loše stalno, nemam resursa, nemam snage. Ali ne toliko da svom djetetu uskratite obradu osjećaja. Ionako me niko neće odmoriti. Tu je, naravno, i žrtva sa moje strane. Ali ovo je moja menstruacija. Nadam se da će uskoro nestati. Detetu je potrebna srećna majka.

Ne može da se obuzda jer ima mnogo emocija i ne može da se nosi sa njima, a onda može da reaguje na njih na devojkama.

Kliknite da proširite...

Kako izvući njegova osećanja iz njega? I usmjeriti ga u drugom smjeru? Bavi se sportom. Savjetovao sam mu da tu izbaci svoju agresiju i aktivnije trenira. Ali on ne zna kako.

Prije svega, razgovarajte sa svojim sinom i saslušajte ga kako objašnjava svoje ponašanje.

Kliknite da proširite...

ON misli da je u pravu. Djevojka je prekršila granice njegove lične zone - i dobila je. A to što je bezrazložno jak - objašnjava da je najjači u klasi. Ne razume zašto devojke uopšte ne treba tući. Ne prihvataju se objašnjenja da buduće majke i sl.

Šta će vam savjetovati? Kako mu možete pomoći da se njegovo ponašanje promijeni?

Kliknite da proširite...

I ne želi ništa da menja. On prihvata sebe onakvim kakav jeste. Kaže: pa to sam ja. Nered je - pa rodio sam se u godini svinje, izgubio sam nešto - pa, ja kao, šta ćeš, zbunjen sam.

I još jedno pitanje u vezi sa ovim. Kako mogu raditi sa sobom? Kako se pravilno rekonfigurisati? Šta da promenim na sebi?