Kada voljena osoba umre, oni oko njih žure da izraze žaljenje njegovoj rodbini. Ali kako im pravilno pokazati svoju zahvalnost i odgovoriti na saučešće, jer riječ "hvala" sada nije baš prikladna?

Etiketa žalosti

Ako u vašoj porodici umre osoba, vrijeme je teških briga. Prije svega, morat ćete obavijestiti sve o incidentu. Ovo nije lako uraditi, ali je neophodno.

Prema bontonu žalosti, morate obavijestiti sve svoje poznanike, čak i ako su udaljeni, pa čak i one koje vama lično ne sviđate, ali ste možda bili u dobrim odnosima s preminulim.

Za one koji žive u blizini, bolje je da ih obavestite kada se sretnete, ali je nemoguće zaobići sve, postoji mogućnost slanja poruka e-poštom ili SMS-om, ali to nije baš pristojno, a osoba odjednom ne; primite ih. Zato je bolje nazvati lično i reći barem nekoliko riječi. I svakako nam recite gdje i kada će biti sahrana, ostavite svoje kontakt podatke kako bi ljudi mogli razjasniti informacije.

Ispostavilo se da ste u tuzi i da morate raditi puno stvari: komunicirati, trčati po trgovinama i pogrebnim kućama. Ništa se ne može učiniti, skupite volju u šaku. Ovo je najbolje što možete učiniti za pokojnika - da ga dostojanstveno isprati na njegovo poslednje putovanje.

Ljudi će doći na ceremoniju, neke koje i ne poznajete, želeće da izraze reči saučešća, razmislite kako da reaguju na njih.

Kako odgovoriti na saučešće u vezi sa smrću?

Ne postoje posebna pravila o ovoj temi, često je teško pronaći riječi u takvim situacijama. Možete šutjeti kao odgovor ili jednostavno klimnuti, budite sigurni, svi će razumjeti vaše stanje.

Ili koristite šablonske fraze:

• "Hvala";
• “Vrlo ste pažljivi”;
• “Trudim se da ne klonem duhom, zahvaljujući tebi lakše mi je.”

Svi imaju različite karaktere, neki žele ove minute provesti sami, dok je drugima, naprotiv, neprijatno da ostanu sami sa svojim mislima. Ako pripadate prvoj kategoriji ljudi, nemojte se stidjeti.

Naravno, moraćete da brinete o organizaciji sahrane, dočeku gostiju, svi će biti zainteresovani da saznaju detalje onoga što se dogodilo, posebno kada je smrt bila neočekivana.

Ali to ne znači da sada treba puno pričati i slušati jadikovke neke tetke iz daleke provincije. Prihvatite njenu podršku i idite svojim poslom. Čak i ako je malo iznenađena takvim ponašanjem, u redu je, objasnite kasnije.

Kada dođete na sahranu...

Obratna situacija - idete u posjetu saučešća, kako se ispravno ponašati? Zapamtite neka jednostavna pravila:

1. Ne oblačite se blistavo i vedro, sada su prikladne tamne boje: žene u dugim suknjama, muškarci u odijelima;
2. Ponesite salvete ili maramicu kako biste mogli da obrišete suze kada vaša osećanja postanu neodoljiva. Ili će možda nekome od prisutnih trebati zalihe;
3. Uklonite veliki nakit i ostavite velike torbe kod kuće;
4. Razgovarajte, ali ćutite;
5. I nemojte slijediti kovčeg, neka vaša rodbina ide naprijed.

Shvaćate li da trebate prići svojim najdražima i komunicirati, pokazati svoje učešće, ali ne znate koje riječi koristiti kada izrazite saučešće? Uzmite jednostavne fraze:

• « Teško mi je naći prave riječi za utjehu, ali iskreno suosjećam s tvojom tugom»;
• « Duboko sam šokiran onim što se desilo, drži se…»;
• « Dozvolite mi da vam izrazim saučešće».

Ako ste daleko u vrijeme sahrane, u redu je, vjeruje se da možete komunicirati sa svojom porodicom u neko drugo vrijeme. Ovo neće izgledati kao zakašnjela reakcija, naprotiv, došli ste čim ste mogli, što znači da se sećate i brinete.

Kako treba da odgovorite na saučešće povodom smrti?

Kolege, prijatelji i poznanici će početi da nude novčanu pomoć ili bilo koju drugu vrstu: prevoz, sobu za sahranu - ko može.

Treba prihvatiti - to je normalno, složićete se da nije suvišno. Glavna stvar je da se ne klanjate u znak zahvalnosti i ne obasipate se komplimentima, zahvalite mirno. U ovoj situaciji, vi biste uradili isto.

I još bih vas upozorio - moderna pogrebna industrija radi vrlo brzo i pod pritiskom. Iznenadit ćete se, ali ponekad, prije nego što stignu da pokojnika pošalju u mrtvačnicu, ljudi se javljaju na telefonske pozive pogrebnih agencija koje žure da izraze saučešće i ponude usluge.

Uzmite si vremena da iskoristite ove ponude, dođite prvo k sebi. Cijene i mogućnosti pogrebnih firmi su veoma različite. Za par sati, kada vam se misli malo oporave, moći ćete adekvatnije ocijeniti cjenik. Razgovarajte sa svojim prijateljima, oni vam mogu dati savjet ili pomoći oko prijevoza i drugih stvari.

Pogrebni obrok

Nakon sahrane, običaj je da se ljudi pozovu na bdenje. Kršćani tradicionalno služe palačinke i kutju (jelo sa pšenicom, orasima i grožđicama).

Na bdenju, oni koji žele da govore o pokojniku, ali nije uobičajeno da govore loše stvari, bolje je da ćute. Šta možete poručiti prisutnima i kako?

• Bolje je izvoditi stojeći;
• Počnite sa adresom: “Prijatelji”, “Dragi rođaci”;
• Predstavite se, recite nam kako poznajete pokojnika;
• Navedite njegove pozitivne kvalitete. Čak i ako mislite da ih nije bilo mnogo, negativni se mogu prikazati sa suprotne strane: mrzovoljan- bio kritičan prema životu, glupo- povjerenje, tvrdoglav- principijelan;
• Možete se sjetiti zanimljivih događaja iz života. Ponekad ljudi čitaju odgovarajuće pjesme, svoje ili autorove.

Glavna stvar je da ne odgađate govor, ima i drugih koji to žele, a to nije slučaj. Izvucite zaključke da osoba nije živjela uzalud, izrazite riječi saučešća i ustupite mjesto sljedećem.

Smrt voljene osobe je uvijek težak događaj, ali morate voditi računa o poslu, organizirati proces sahrane - morate se sabrati. Da bi vam bilo malo lakše da smislite kako da odgovorite na saučešće, koristite šablone fraza koje smo vam ponudili.

Glavna stvar je zapamtiti - život ide dalje, dobra uspomena na preminulu osobu može postati njegova nagrada za sve što je učinio.

Video: kako ispravno izraziti saučešće?

U ovom videu, Islam Abaev će vam reći kako najbolje izraziti saučešće povodom smrti:

Iskreno i taktično prenijeti saučešće zbog gubitka uvijek je teško. Pogotovo ako to morate učiniti lično. Postoje određeni oblici etiketa koji će omogućiti da komunikacija teče glatko, uprkos tragediji trenutka. Nadamo se da će vam naši savjeti pomoći da se dostojanstveno držite i pokažete svoje najbolje strane.

Primjeri riječi saučešća

Da biste pronašli prave izraze, morate sabrati svoje misli i pogledati u sebe.

Ne pokušavajte da se sakrijete iza suvih klišea, ali nemojte ni biti previše emotivni. Nikada ne koristite psovke u govoru.

Ako morate pismeno izraziti saučešće, izbjegavajte uskličnike. Budite kratki i direktni - osoba je zauvijek nestala, a to se ne može sakriti nikakvim ublažujućim izrazima.

Koliko će vaša žalba biti formalna zavisi od konkretnog slučaja, ali je imperativ završiti pitanjem kako možete pomoći.

U pismenom i usmenom obliku možete koristiti sljedeći tekst kao primjer:

• “Preminuo je divan čovjek. Izražavam saučešće Vama i cijeloj Vašoj porodici u ovom tužnom i teškom trenutku”;
• “Ožalim tvoj gubitak. Znam da je ovo težak udarac za tebe";
• “Rečeno mi je da je tvoj brat umro. Veoma mi je žao i upućujem vam moje saučešće”;
• „Želim da izrazim svoje duboko žaljenje zbog smrti vašeg oca. Ako mogu bilo šta da učinim da pomognem, javite mi."

Kada je uobičajeno izražavati saučešće?

Vrijeme je, kao i riječi, također od velike važnosti. Treba biti taktičan prema voljenim osobama preminulog.

Obično oni koji žele da izraze tugu zbog nečije smrti imaju dve brige: Hoću li uznemiravati ožalošćene i da li je prekasno (ili prerano) da se sada okrenem?

1. Prva tačka je psihološka.. Dešava se da nemate iskustva u takvim razgovorima, ili se plašite da uđete u kuću koju je nedavno posetila smrt, ili se za života pokojnika niste slagali sa njegovom porodicom... Najčešće ljudi jednostavno muče se, osjećajući da su obavezni doći ili nazvati, ali se boje vidjeti tuđu tugu i ne znaju kako da se ponašaju u takvoj situaciji.
2. Druga tačka se odnosi na moralno ponašanje. Da li je moguće nazvati porodicu preminulog čim saznate mračne vijesti? Vrijedi li čekati sahranu da bi izdržavao svoju rodbinu tamo? A ako niste bili pozvani na sahranu ili komemoraciju, kada bi se onda trebali pojaviti sa saučešćem? Hoće li biti prekasno za nedelju dana?

Bez obzira koliko vam je teško i strašno, trebali biste se pojaviti ili nazvati kada osjetite da se to od vas očekuje. Na primjer, prijatelju, rođaku ili komšiji je potrebna utjeha. Takođe, ako znate da će vaše prisustvo ili nekoliko ljubaznih riječi preko telefona ohrabriti osobu, trebali biste to učiniti po principu „ako ne ja, onda ko“.

Možda niste najbolji prijatelji, možda niste dugo u ovoj porodici, ali ponekad je potrebna podrška stranaca, posebno ako je ožalošćena osoba usamljena i nezaštićena. To mogu biti penzioneri, udovice, siročad, mlade majke sa bebom ili jednostavno zatvoreni ljudi kojima je teško računati na pomoć.

Nemojte se previše sramiti. Čak i ako budete primljeni na daljinu ili zamoljeni da budete kraći i odete, onda će barem vaše ponašanje biti korektno.

Ipak, većina ožalošćenih treba i očekuje posjetioce i pozive. Ako ste im blizu, javite se čim saznate za tugu. Ako nije baš blizu, bilo bi formalnije doći ili nazvati u prva tri dana nakon sahrane.

Najviše nedelju dana kasnije, uobičajeno je da se saučešće iznesu od zaposlenih na poslu, a ako im se javite i kasnije, pripremite kratak izgovor (nisu znali, bili su u drugoj zemlji itd.).

Šta ne reći

Izlizane fraze, kojima se može izvući ako prijatelj ima još jedan problem, apsolutno nisu prikladne u periodu žalosti za preminulim.

gubitak voljene osobe

Saučešće povodom smrti pokazaće istinsku empatiju prema gubitku osobe koja doživljava veliki šok i kojoj je potrebna moralna podrška. Smrt je uvijek oko nas, ali je primjećujemo tek kada zakuca u našu kuću ili kuću istinski voljene osobe. Takva smrt vas iznenadi i niko nikada nije spreman na to da je tog dana izgubio nekog sebi dragog. Kao što je Bulgakov jednom primetio u svom besmrtnom remek-delu, problem nije u tome što je čovek smrtan. Glavni problem je što je on odjednom smrtan.

Tekstovi saučešća

• Žalim za tvojim gubitkom. Znam da je ovo težak udarac za tebe
• Izražavamo naše iskreno saučešće svoj porodici i prijateljima
• Rečeno mi je da je tvoj brat umro. Veoma mi je žao, žalim sa tobom
• Preminuo je divan čovjek. Izražavam saučešće Vama i cijeloj Vašoj porodici u ovom tužnom i teškom trenutku.
• Ova tragedija je povrijedila sve nas. Ali, naravno, to je najviše uticalo na tebe. Primite moje saučešće
• Razumijem koliko je teško izgubiti voljenu osobu. Zaista mi je žao. Možda ti sada mogu nešto pomoći?
• Iskreno saucesce porodici i prijateljima. Veliki gubitak za nas. Sećanje na nju će biti u našim srcima. Tugujemo zajedno sa našim porodicama.
• Molimo Vas da primite naše iskreno saučešće. Neka je Bog nagradi na nebu za sve dobro što je učinila. Ona jeste i ostaće u našim srcima...
• Vama i cijeloj vašoj porodici izražavamo najdublje saučešće povodom vaše tragične smrti... Dijelimo vašu tugu i nudimo vam riječi podrške i utjehe. Molimo se za pokojne... Sa saučešćem,...
• Iskreno saucesce porodici i prijateljima nastradalog... iz cijele naše porodice. Veoma je gorko izgubiti svoje najmilije, porodicu i prijatelje, a dvostruko gorko ako nas napuste mladi, lepi i talentovani. Neka mu Bog upokoji dušu.
• Svi koji su ga poznavali sada tuguju, jer ovakva tragedija nikoga ne može ostaviti ravnodušnim. Razumijem koliko ti je sada teško. Nikada ga neću moći zaboraviti i uvjeravam vas da ću vas podržati na svaki mogući način ako mi se obratite.
• Tugujemo sa vama zbog prerane smrti... Tokom godina našeg prijateljstva, poznavali smo ga kao... Ovo je veliki gubitak za sve, izražavamo iskreno saučešće roditeljima, svoj rodbini i prijateljima. Neka Bog blagoslovi njegovu dušu.
• Kažu da vole svoje unuke čak više nego svoju djecu. I tu ljubav naše bake (djeda) osjetili smo u potpunosti. Njihova ljubav će nas grijati cijeli život, a mi ćemo, za uzvrat, prenijeti djelić te topline našim unucima i praunucima - neka sunce ljubavi nikad ne ugasi...
• Nema ništa gore i bolnije od gubitka deteta. Nemoguće je pronaći takve riječi podrške da vam makar malo ublaže bol. Možete samo zamisliti koliko vam je sada teško. Molimo Vas da primite naše iskreno saučešće povodom smrti Vaše drage ćerke.
• Draga... Možda nisam dobro poznavao tvog oca lično, ali znam koliko je značio u tvom životu, jer si tako često pričao o njegovoj ljubavi prema životu, smislu za humor, mudrosti, brizi za tebe... mislim da će mnogima nedostajati da ga zgrabe Molim se Bogu za tebe i tvoju porodicu.
• Ne postoje reči koje bi izrazile koliko duboko žalimo zbog smrti... Bila je divna, ljubazna žena. Ne možemo ni zamisliti koliki je udarac za tebe bio njen odlazak. Nedostaje nam beskrajno i sećamo se kako je jednom... Bila je uzor takta i milosrđa. Sretni smo što je bila u našim životima. U svakom trenutku možete računati na našu pomoć.
• Zaista mi je žao zbog gubitka tvog oca. Svima vama izražavam svoje iskreno saučešće i znam da je ovo veoma tužan i tužan trenutak za vas. Znam iz svog života koliko je dubok gubitak kada shvatiš da ga više neće biti u tvom životu. Mogu vam reći, jedina stvar koja vam može pomoći da prebolite svoj gubitak su vaša sjećanja. Vaš otac je živio dug i pun život i postigao mnogo u svom životu. Zauvijek će biti zapamćen kao vrijedan, inteligentan i pun ljubavi. Moje misli i molitve će biti sa svima vama. Neka nađete utjehu u svojoj porodici i prijateljima koji dijele vaš gubitak. Moje najdublje saučešće.

Saučešće u stihovima

Kada roditelji odu
Svetlost na prozoru zauvek bledi.
Očeva kuća je prazna i možda
Mnogo češće sanjam.

* * *
Spavaj, anđele moj, mirno i slatko.
Vječnost će vas uzeti u svoje zagrljaje.
Držali ste se dostojanstveno i postojano
Preživeo ove paklene muke.

* * *
Na ovaj dan punog bola,
Saosjećamo sa vašom nesrećom,
Naš život, nažalost, nije večan,
Svakim danom smo sve bliže liniji...
Naše saučešće... Snaga duha
Želimo vam u ovom trenutku,
Neka zemlja počiva u miru onima koji su vam bliski,
Neka vas Svevišnji zaštiti od nevolja.

Kad si otišla, svjetlo se ugasilo,
I vrijeme je odjednom stalo.
I hteli su da žive zajedno zauvek...
Pa, zašto se sve ovo desilo?!

* * *
Hvala ti draga što si na svetu!
Hvala ti što me voliš.
Za sve godine koje smo živeli zajedno.
Molim te da me ne zaboraviš.

Sećamo se dragi i tugujemo,
Vetar mi hladno duva u srce.
volimo te zauvijek,
Niko te neće zamijeniti za nas.

* * *
Kako smo voljeli - samo Bogovi znaju.
Samo smo mi znali kako smo patili.
Na kraju krajeva, prošli smo sve nedaće sa tobom,
Ali nismo mogli prekoračiti smrt...

Kako izgleda prava empatija?

Prava podrška ne bi trebalo da liči na standardne ritualne fraze koje se izgovaraju samo radi izgovora. Ove fraze neće igrati odlučujuću ulogu za svakoga ko je upravo izgubio najdražu osobu na cijeloj planeti. Kako izraziti saučešće povodom smrti? Koja pravila trebate slijediti da se vaše riječi saučešća u vezi sa smrću ne doživljavaju kao riječi bez smisla i sadržaja?

Prvo pravilo je: ne držite svoja osećanja u srcu.

Jeste li došli na sahranu? Dođite i opišite šta sada osjećate. Ne suzdržavajte svoje emocije i osjećaje. Nema potrebe da se stidite onoga što osećate. Uostalom, niste uzalud došli na ovu sahranu i poznavali osobu. Ponekad je bolje kroz suze izgovoriti nekoliko lijepih riječi i zagrliti rodbinu ili voljene osobe preminulog nego izgovoriti stotine riječi, igrajući ulogu sjajnog govornika. Tople riječi su ono što svi čekaju, kojima je nebo oduzelo komadić duše.

Drugo pravilo: Saučešće povodom smrti nisu samo riječi.

Ne možete pronaći prave riječi za ovu situaciju? Ne govori previše. Ponekad je bolje samo zagrliti ili dodirnuti ožalošćenu osobu. Rukuj se, plači pored tebe. Pokažite da osoba nije ostala sama u ovoj tuzi. Pokažite svoju tugu najbolje što možete. Ne biste trebali sve raditi na formulisan način i pretvarati se da vam je jako žao ako niste. Čovjek će odmah shvatiti gdje će biti laži, a gdje istinskih osjećaja i riječi. Jednostavan stisak ruke je dobra prilika da se izrazi saučešće zbog smrti za one koji nisu baš bliski porodici preminulog, ali su došli da odaju počast ispraćajući osobu na njeno poslednje putovanje.

Treće pravilo: Ponudite svu pomoć koju možete.

Ne biste se trebali ograničavati samo na riječi tuge. Ne samo na rečima, već i na delu! Ovo pravilo je oduvijek bilo relevantno. Svoju pomoć možete ponuditi porodici preminulog. Na primjer, majka sa djecom mogla bi izgubiti jedinog hranitelja, što znači da svi ti ljudi postaju žrtve sve lošijih finansijskih uslova. Nije potrebno pomagati novcem. Ako možete pomoći na drugi način, ponudite pomoć. Takav potez samo će potvrditi da pomažete ne samo riječima, već i djelima. Ne pretvarajte svoje saučešće u mrtve rečenice svojim riječima. Podržite ih akcijom. Čak i banalna pomoć u organizaciji sahrane može postati vrlo vrijedna u očima ožalošćene osobe koja je tako neočekivano zadobila udarac ispod pojasa. Činite dobra djela i ona će biti cijenjena više od riječi.

Četvrto pravilo— Molite se za pokojnika zajedno sa ljudima koji su izgubili voljenu osobu.

Iskrena molitva se vidi izdaleka - tako govore svi sveštenici i monasi. Upravo to treba učiniti u slučaju saučešća. Nakon nekoliko riječi, ožalošćena osoba treba da se pomoli za pokojnika zajedno sa onim koji sada doživljava gubitak. Molitva smiruje sve vjernike i unosi barem malo harmonije u ranjeno srce ožalošćenog. Molitva odvlači pažnju čak i od najveće tuge. Tražite od Boga utjehu za one koji trpe teške muke i ne razumiju zašto im je sudbina oduzela voljenu osobu. Molitva neće oduzeti puno vremena, ali će ostaviti divan utisak na one koji sada stoje ispred vas u crnoj odjeći i prizivaju nebo u pomoć i traže logično objašnjenje.

Peto pravilo - Zapamtite sve pozitivno što znate o pokojniku.

Da biste izgovorili prave riječi utjehe, morate zapamtiti sve ono najbolje što vas povezuje s njim. Da li ste igrali fudbal zajedno kao dete? Dođi i reci mi da nisi mogao naći boljeg saigrača. Da li je spasio vašeg psa? Da li si me pustio da varam na nastavi ili na fakultetu? Zapamtite i ovo. Spominjanje originalnih trenutaka iz života pokojnika samo će izmamiti osmeh voljenima. Ako vam se osmeh ne pojavi na licu, biće u vašoj duši. Pokojnik bi vas mogao mnogo naučiti i donijeti radost. Podijelite svoja sjećanja i za nekoliko minuta ćete učiniti nemoguće - dajte iskru radosti onima koji sada tuguju. Da li ste imali loš odnos sa osobom koja je napustila ovaj svijet? Tada biste trebali shvatiti da njemu bliski ljudi nisu krivi za male nesuglasice među vama. Zaboravite na sve probleme koji su se do sada dešavali, jer kada nevolja pokuca na vrata, treba zaboraviti na sve.

Šesto pravilo: Ne pričajte o tome kako će stvari biti lakše u budućnosti.

Nema smisla govoriti roditeljima koji su izgubili dijete da imaju još puno vremena da naprave još jedno malo čudo. Ne treba da daju nadu da će vrijeme naknadno zacijeliti sve rane, jer im se u ovom trenutku čini da život više neće biti isti kao uvijek. Upravo je to najveća životna istina - svi razumiju da život bez voljene osobe više neće biti isti kao prije njegove smrti. Svi koji sada plaču na sahrani su upravo izgubili svoj komadić duše. Ženi koja je izgubila muža ne treba govoriti da je prava boginja i da sigurno neće biti sama u ovom životu. Saučešće zbog smrti mame ili tate takođe ne bi trebalo da sadrži pozive na budući mir i utjehu. Neka osoba tuguje zbog gubitka i ne govori o budućim izgledima. Bilo kakve riječi o budućnosti bit će suvišne, jer sada niko ne vjeruje u nju i neće vidjeti sliku koju slikate.

Sedmo pravilo: Ne govorite da će sve proći. Nemojte reći da ne treba da plačete i tugujete.

Većina ljudi koji govore ove stvari nikada nisu izgubili voljenu osobu. Jučer se neko ljubio u krevetu i pio jutarnji crni čaj sa svojom voljenom, a uveče je možda više neće biti na ovom svijetu. Još juče su se djeca posvađala sa roditeljima, a sutra ih možda neće biti. Jučer je bila žurka sa prijateljima, a sutra jednog od njih možda nebo odnese. A shvatanje da ne možete da vratite voljenu osobu je najgora stvar koja se može desiti u ovom životu. Stoga, ne treba reći da plač ovdje neće pomoći. Nema potrebe reći da ne treba toliko tugovati i „uništavati“ sebe moralno. Nema potrebe igrati ulogu psihologa i udubljivati ​​se u psihičko stanje osobe u tuzi. Prva osoba koja kaže da nema smisla plakati samo dokazuje da ne razumije ožalošćenog. Ne postoji način da se zaobiđe ozbiljan stres - samo pustite osobu koja ne može da shvati zašto je sada izgubila smisao svog života.

Osmo pravilo - Zaboravite na prazne riječi, među kojima je najpopularnija fraza "Sve će biti u redu"!

Ne dajte obećanja koja ne možete ispuniti. Ne pričajte o optimističnim planovima za osobu, jer ona to neće doživljavati onako kako vi to želite da predstavite. Čovjek ne želi čuti floskule i izgovore koji su toliko formalni da su postali tradicionalni. Bolje je pomoći djelima, nego izgovarati tradicionalne fraze iz filmova u kojima su glavni likovi često sahranjeni.

Deveto pravilo - Ne stidi se svojih osećanja!

Došao si na sahranu, a ne na praznik. Stoga, budite spremni da ćete poželjeti da zagrlite rođake preminulog čak i kada ih uopšte ne poznajete. U tuzi su svi isti. Ne stidite se osećanja koja vas mogu prekriti u velikom talasu. Želiš li zagrljaj? Hug! Želite li stisak ruke ili dodir po ramenu? Uradi to! Da li ti se suza skotrljala niz obraz? Ne okreći se. Prevucite prstom. Budite jedan od onih koji su s razlogom došli na ovu sahranu. Došli ste kod voljene osobe koja ovo zaslužuje.

Glavni zaključak koji se može izvući, uzimajući u obzir ova pravila, je da treba izbjegavati klišeirane riječi saučešća rodbini preminulog i radnje koje neće donijeti nikakvu korist. Netaktične fraze neće donijeti ništa dobro. Ima riječi koje će samo još jednom izazvati nesporazume na drugoj strani, a da ne govorimo o mogućoj agresiji, uvredi ili čak razočarenju. Možda ste bili bliska osoba preminulom, a sada se ne ponašate onako kako njegova porodica očekuje. Morate ući u stanje šoka u kojem se osoba trenutno nalazi. Stavite se na mjesto ožalošćene osobe i tada ćete shvatiti kako se pravilno ponašati. Ne zaboravite da sve što kažete možda neće biti percipirano onako kako zvuči u vašim ustima. Psihološki teret onih koji izgube voljenu osobu je nevjerovatno velik i ovo je odlučujući trenutak.

Šta možete ponuditi ožalošćenoj osobi na sahrani?

Pitajte kako možete pomoći. Možda stvar uopće neće biti u materijalnoj dimenziji, iako novac u ovom slučaju nikada nije suvišan. Porodica pokojnika vam može povjeriti da odete kod svećenika ili se jednostavno dogovorite oko kupovine i transporta lijesa. Mala usluga porodici, koja je sada u teškom stanju, neće biti suvišna. Zaista, u ovom trenutku niko od pokojnikovih rođaka ne može adekvatno procijeniti situaciju i njihova razmišljanja uopće nisu o problematičnim aspektima organizacije sahrane. Jeste li čuli da i nakon ubistva prijatelji pokojnika kažu da prvo moraju sa počastima da ga sahrane, pa tek onda traže ubicu? Stvar je u tome da je etiketa izražavanja saučešća veoma povezana sa sahranama. Dajte sve od sebe da ova sahrana prođe dobro, jer svaka osoba zaslužuje da premine uz poštovanje drugih.

Ponudite svoju pomoć na bilo koji način. Pomoć će u svakom slučaju biti dobro primljena, a čak i ako budete odbijeni, oni će i dalje biti zadovoljni. Čak i naručivanje spomen kartica za pozivnice na sahrane ili pomoć pri smještaju gostiju iz udaljenih gradova u vaš dom bila bi divna usluga. Samo nemojte o svemu pričati takvim tonom kao da nudite samo zbog jednostavnog nuđenja. Ponudite konkretnu pomoć i primite pravu zahvalnost.

Budite sažeti, kao kralj Leonida kada se obraća Spartancima!

Riječi saučešća trebaju biti kratke. Niko ne bi trebao dugo govoriti jer sahrane nisu mjesto za velike govornike. Ostavite hiljade riječi svešteniku koji će obaviti parastos za pokojnika. Budite kratki i recite tačno ono što mislite. Takođe ne biste trebali dugo govoriti u buđenju, jer preteške fraze odvlače pažnju i gube smisao. Nemojte se plašiti da eksperimentišete ispred ogledala sa nekoliko fraza koje ste pripremili za sebe. Tople i iskrene riječi su obično vrlo kratke, poput izjave ljubavi. Ljubav ne treba riječi, a pokojnik vrijedi samo nekoliko iskrenih rečenica. Ne zaboravite da je lako osjetiti lažno saučešće, jer se u takvim trenucima rodbina i prijatelji preminulog mogu pohvaliti pojačanim osjećajem iskrenosti i laži. Lijepe riječi mogu izliječiti dušu i srce onih koji su povrijeđeni ili slomljenog srca.

Šta da rade oni koji su imali sukob sa pokojnikom? Kako se ponašati i da li je rodbini i prijateljima preminulog potrebno saučešće od takve osobe?

Pronađi u sebi snagu da oprostiš onome koga je nebo odnelo. Na kraju krajeva, smrt je krajnja tačka svih pritužbi. Ako ste nešto loše uradili pokojniku, dođite i odajte počast. Zamolite za oprost u molitvi, čak i ako niste sigurni da ćete ga dobiti. Govorite iskreno i rodbina preminulog će to časno prihvatiti. Negativnost i nepotrebne emocije ostavite kod kuće. Ne zaboravite da sve pritužbe umiru sa osobom. Da li zaista žalite zbog svoje greške ili samo na neki način poštujete svog konkurenta? Dođite i pokažite njegovim najmilijima da je bio toliko poštovana osoba da su mu i neprijatelji došli da odaju počast. Da li ste ljuti na pokojnika? Oprosti i pusti. Pokažite ovo njegovim najmilijima i biće im drago još jednom da ste oprostili.

Budite originalni!

Uvijek je bolje smisliti nekoliko dobrih fraza koje su vaše da kažete voljenima preminulog. Smišljajući ove riječi, možete se sjetiti nečega iz prošlosti neke osobe. Možda znate nešto o njemu što drugi neće reći. Možda znate nešto što vaši najmiliji ne znaju. Ili je možda vaš prijatelj retko govorio roditeljima da ih voli, ali je u stvari uvek primetio svojim prijateljima da ima najbolje roditelje na svetu? Zašto ne saosećate i ne zapamtite ovo? Zapamtite nešto zanimljivo. Recite svima nešto zaista vrijedno.

O čemu treba razgovarati tokom izražavanja saučešća?

Recite da osoba nije bila samo dobra. Recite da je teško pronaći riječi. Neka svi znaju da pokojnik zaslužuje više riječi nego što se sada može reći. Reci mu da je bio talentovan. Dobro. Navedite primjere koji će potvrditi vaše riječi. Dajte ga za primjer mnogim prisutnima. Recite da ste voljeli preminulu osobu. Neka svi znaju da će nedostajati. Reci da je ovo tragedija za tebe. Recite nam na čemu ste zahvalni pokojniku i šta je tačno učinio za vas. Recite prisutnima da je uloga pokojnika u vašem životu bila velika ili, naprotiv, ne tako velika, ali uprkos tome svijet je izgubio jednog od najboljih predstavnika čovječanstva. Pravite pauze. Dozvolite sebi da birate riječi. Neka svi vide da vam je zaista teško da ih pokupite. Reci istinu!

Hoće li takozvano vjersko saučešće uvijek biti prikladno?

Vjerska retorika neće uvijek biti od pomoći, jer pokojnik može biti ateista ili ispovijedati drugu vjeru. Ne biste trebali koristiti fraze preuzete iz Biblije u svim slučajevima, jer se to možda neće svidjeti mnogima koji dolaze. Budite sigurni da to možete priuštiti. Samo u tom slučaju svoje riječi o pokojniku možete pretvoriti u citate iz Biblije i dopuniti ih iskrenim suosjećanjem. Štaviše, pokojnik bi mogao biti agnostik, poput ljudi koji tuguju iza njega. U ovom slučaju također ne biste trebali govoriti vjerskim frazama.

Da li je neko ko je izgubio voljenu osobu zaista vjernik? Tada možete pravilno odabrati fraze iz crkvene sfere, nakon što ste prvo dublje proučili sve vjerske epitafe. Oni vas mogu gurnuti na pravi put i misli. Samo nemojte zaboraviti da ne bi trebalo biti previše religioznosti. U ovom slučaju mjere su potrebne više nego ikad.

Unatoč tome, vjerske teme u saučešću neće uvijek biti dobra opcija i nije bez razloga što ih većina ljudi ignorira. Bolje je ne koristiti biblijske fraze, već svojim riječima reći ono što vam je trenutno u duši.

Vrijedi li izraziti saučešće u obliku poezije?

Ne na sahrani. Čak i ako ožalošćeni voli poeziju, sahrana je daleko od vremena da se oda počast rimi. Zašto tako kategoričan? Stručnjaci za pogrebne firme znaju na hiljade slučajeva u kojima su takvi stihovi bili previše neprikladni, a za to postoji jedan mali razlog. Pjesme saučešća u vezi sa smrću ljudi uvijek različito doživljavaju. 2 osobe mogu objasniti jedan red stiha na različite načine. Jedna fraza može imati različita značenja u zavisnosti od poezije osobe koja sluša. Upravo je to slučaj kada su pjesme tuge i saučešća izuzetno česte i popularne, a osmrtnica u poetskoj formi predstavlja realnu opasnost da ostane neshvaćena.

Vrijedi li pisati SMS sa saučešćem?

Nikada nemojte pisati SMS u bilo kom obliku ako govorimo o servisu koji vam daje mogućnost da pošaljete kratku poruku. Ne možete se lično upoznati? Bolje je da se nazovete i ne izražavate saučešće na ovaj način. Uostalom, ne znate u kom tačno trenutku ova poruka može stići, a njen prekratak format čini riječi previše lakoničnima. Prenosit će činjenice, a ne osjećaje. Osoba neće osjetiti vaš glas. Njegov timbar. Njegova emocionalna boja. Štaviše, poruke u takvim slučajevima se loše percipiraju. Da li je bilo zaista teško nazvati ako ste ipak našli minut da napišete poruku? Možda uopšte niste hteli da razgovarate, već ste napisali poruku samo da zaboravite na to jednom zauvek i da se ne osećate krivim?

Neka vaše saučešće bude iskreno! Ove riječi su tako neophodne onima koji su izgubili voljenu osobu. Biće vam zahvalni!

Život je toliko prolazan i nepredvidiv da može završiti u najneočekivanijem trenutku. Čak i ako se tragedija dogodi nekom udaljenom rođaku ili strancu, vijest o smrti doslovno je šok. Izražavanje saučešća voljenim osobama je najbolja odluka u ovoj situaciji. Na taj način pokazujete saosjećanje i nudite da podijelite gubitak. Sve riječi empatije moraju doći iz čistog srca, izgovorene u pravom trenutku. Kako odgovoriti na saučešće je jednako važno pitanje. Pogledajmo bliže sve nijanse.

Etiketa žalosti

Ako je u vašoj porodici veliki gubitak, onda dolazi vrijeme ne samo tuge, već i brige. Morate odmah obavijestiti sve svoje najmilije i prijatelje o gubitku. Nije lako, ali to treba uraditi.

Etiketa žalosti uključuje obavještavanje svih koje poznajete, čak i ako su daleko. Čak iu slučaju lične antipatije prema nekim poznanicima pokojnika. Postoji mnogo opcija za obavještavanje: poruke e-poštom ili telefonom, lični poziv, sastanak. U obavještenje obavezno navedite informacije o mjestu i vremenu sahrane. Ne zaboravite ostaviti svoje kontakt podatke za više informacija.

Koliko god paradoksalno izgledalo, ako tugujete, morat ćete raditi mnogo stvari odjednom: trčati po pogrebnom birou, pregovarati o prijevozu i komunicirati s velikim brojem ljudi. Ne možeš ništa da uradiš, treba da skupiš volju u šaku. Najbolja stvar koju treba da uradite u ovom trenutku je da dostojanstveno ispratite voljenu osobu na njenom poslednjem putovanju.

Budite spremni da dođu ljudi koje niste ni poznavali. U svakom slučaju, oni će vam izraziti simpatije. Kako odgovoriti na saučešće? Kako pravilno reagovati?

Kako ispravno izraziti saučešće?

Prilikom susreta sa ljudima koji su u žalosti, mnogi od nas su izgubljeni i ne znaju šta i kako da kažu u ovako tužnoj prilici. Izražavanje saučešća u formi "drži se" je malo glupo. Kako se možete nositi u takvoj situaciji?

Teško je izraziti saučešće kada pokojnika uopšte niste poznavali ili kada ga se za života niste sjećali na dobar način. Žalovanje može biti za kolegom koji je želeo da zauzme vaše mesto ili za komšiju koji je voleo da stalno pušta muziku. Međutim, ne može se ostati ravnodušan na tugu stranca. Možda će ova teška situacija natjerati osobu da se prema vama ponaša drugačije.

Oralno

Najčešće se saučešće voljenim osobama izražava lično, rečima ili telefonom. Prva opcija je najpoželjnija. Drugoj opciji se pribjegava samo ako treba pokazati empatiju prema osobi koja živi u drugom gradu.

Usmeno saučešće se izražava tokom parastosa i u govoru na dženazi.

Razgovarat ćemo o tome kako odgovoriti na saučešće u sljedećim odjeljcima.

U pisanoj formi

Kada pišete riječi saosjećanja u pismu, morate biti sažeti. Pjesme bi bile prikladne za osmrtnicu ili za vrpcu na vijencu. Istovremeno će biti i patetike. Nema potrebe za pretjeranom patetikom u riječima saučešća. Stoga će 2-3 rečenice biti dovoljne. Glavna stvar je da budete kratki i sažeti.

Možete koristiti sljedeće fraze:

Podnošenje riječi tuge je dozvoljeno u sljedećim oblicima:

• E-mail ili razglednica poštom - ovu opciju obično koriste oni koji žele izraziti suosjećanje sa smrću voljene osobe ljudima koji žive u inostranstvu.
• Natpis na žalobnoj vrpci je nepromjenjiv atribut ritualnog vijenca ili korpe.
• Nekrolog u novinama može se koristiti ako sigurno znate da ovu publikaciju čitaju rođaci preminulog.
• SMS - ovu opciju je bolje odbiti. Izuzetak su oni slučajevi ako je pretplatnik duže vrijeme izvan područja mreže.

Riječi žalosti moraju biti iskrene i ne moraju sadržavati visok patos. Prvo izražavate saučešće voljenim osobama, umjesto da pričate o svojim ličnim osjećajima. Ako vam je teško pronaći riječi, recite to sažeto i sažeto. Obavezno uzmite u obzir doživotnu vezu između ožalošćenog i pokojnika. Biće čudno da sin percipira frazu: „Dobra sjećanja su ono što će pomoći da preživi gubitak“, ako je za života imao loš odnos sa majkom.

Ali kako pravilno odgovoriti na saučešće? O ovome je vrijedno razgovarati odvojeno.

Kako odgovoriti na saučešće u vezi sa smrću?

Čudno, ne postoje posebna pravila. Obično je teže odabrati riječi za nekoga ko izražava saučešće, a ne odgovara na njih.

Kako treba odgovoriti na saučešće? Naravno, možete samo reći hvala. Međutim, ako vam se ova riječ čini neprikladnom u odnosu na ovu situaciju, onda jednostavno možete šutjeti. Mnoge ljude jednostavno nervira stalno "hvala" kao odgovor. Niko te neće osuđivati ​​u zamenu za tvoje ćutanje.

Kako odgovoriti na riječi saučešća? Možete reći: “Zahvalan sam vam na podršci”, “Veoma ste pažljivi”, “Trudim se da ne klonem duhom, zahvaljujući vašoj podršci osjećam se malo bolje.” Ili se možete ograničiti na jedan pogled, klimanje glavom ili zagrljaj. Kako pravilno odgovoriti na saučešće, na vama je da odaberete, na osnovu vašeg raspoloženja.

Svako od nas ima različite karaktere i tipove temperamenta. Mnogi ljudi žele ovaj težak trenutak provesti sami, zatvoriti se od svih i ni sa kim ne razgovarati. Ako pripadate ovoj kategoriji ljudi, nemojte se stidjeti svog stanja. Ovo je u redu.

Ne treba slušati jadikovke nekog daljeg rođaka koji je pokojnika vidio samo par puta za života. Prihvatite njene riječi saučešća i idite. Ako je ogorčena vašim ponašanjem, u redu je. Bolje je da joj kasnije objasnite svoje stanje i nevoljkost da komunicirate sa bilo kim u takvim trenucima.

Šta se ne može reći povodom smrti?

U bontonu žalosti postoje tabu fraze. Nije preporučljivo da ih izgovarate kada izražavate saučešće zbog smrti voljene osobe.

Ljudi često izgovaraju ove fraze kako bi razveselili rođake preminulih. Kao rezultat toga, dešava se suprotno.

1. “Jednog dana sve će biti u redu. Vrijeme će sve izliječiti." Čini se da šta je zastrašujuće u ovoj frazi? Međutim, kada osoba doživi veliku tugu, nije u stanju da razmišlja o svojoj budućnosti. Takve fraze su jednostavno dosadne. I možete čuti nepristojnost kao odgovor.
2. “Morali smo na operaciju.” Rečenice s prefiksom “ako bi samo…” modeliraju situaciju iz prošlosti. Niko ne može nešto da promeni ili vrati čoveka. Takve fraze odmah izazivaju ljutnju.
3. "Nema potrebe da plačem, suze neće pomoći mojoj tuzi." Unutrašnji jak gubitak je odmah vidljiv spolja. Suze se u takvoj situaciji ne mogu sakriti. Kažu da se čovjek osjeća bolje kada plače. Zajedno sa suzama, bol postaje tiša. Ali ne možete iznutra obuzdati svoj bol; to može uzrokovati još veću depresiju.
4. „Možda je i na bolje. On je patio poslednjih meseci.” Smrt nije najbolji izlaz čak ni iz najteže bolesti.
5. “On će platiti za sve. Da nije pušio dok vozi, (ime) bi bio živ." Ne možete tražiti ekstrem u ovoj situaciji.
6. „Bog najbolje zna koga i kada da pozove k sebi. To je zbog njegovih grijeha tokom života.” Ako porodica pokojnika nije pobožna, onda je takva fraza jaka prepreka iskrenim molitvama za dušu pokojnika.

Da je uobičajeno da se na saučešće odgovara u obliku tabu fraza. Bolje je ćutati. Dakle, niko neće vidjeti vašu emocionalnu ljutnju i agresiju.

Ako dođete na sahranu, šta da radite?

Odgovor na vest o smrti voljene osobe je prisustvo sahrani.

Neka pravila koja diktira etiketa žalosti:

1. Nema potrebe da se oblačite blistavo i sjajno. Tamne prigušene boje bi bile prikladne. Žene moraju nositi suknje do poda, a muškarci odijela.
2. Sa sobom ponesite salvete ili šal. Kada te preplave osećanja, da možeš da obrišeš suze. Možda će i oni zatrebati nekom od prisutnih.
3. Ostavite velike torbe i velike dodatke kod kuće.
4. Ako razgovarate s nekim, učinite to tiho, jedva šapatom.
5. Ne prati kovčeg. Rođaci moraju prednjačiti.

Obavezno se obratite rodbini preminulog i izrazite riječi saučešća:

• “Vrlo mi je teško da trenutno pronađem prave riječi utjehe, ali iskreno suosjećam s vašom tugom.”
• “Šokirani smo onim što se dogodilo, primite naše saučešće.”

Ako niste u mogućnosti da dođete lično na sahranu, obavezno nazovite svoju rodbinu nakon nekog vremena. Izvana to neće izgledati kao kasna reakcija. Ako ste zvali, to znači da se sjećate i žalite s njima.

Čuvene riječi tuge

Evo primjera fraza kojima se izražava suosjećanje zbog gubitka voljene osobe:

• “Šokirani smo tužnom viješću. Budite jaki."
• “Moje srce nije na svom mjestu od onoga što sam čuo. Neka počiva u miru."
• “Ne možemo vjerovati da nas je takva osoba napustila. Ovo je nenadoknadiv gubitak za sve nas."
• “Gubitak je uvijek teško podnijeti. Saosjećamo i saosjećamo s vašom tugom.”
• “Pokojnik i ja nismo uvijek znali kako pronaći zajednički jezik. Sada želim da se izvinim zbog neslaganja. Uostalom, ni ja nisam uvijek u pravu.”
• „Kako vam mogu pomoći? Iskreno saosećam sa vašom porodicom.”
• “Teško je govoriti o takvom gubitku. Nadam se da će naći mir na nebu."
• “Teško mi je sada pronaći prave riječi. Zapamtite da mi se uvijek možete obratiti za pomoć.”

Kako odgovoriti na saučešće zbog smrti? Ponekad je dovoljan vaš pogled sa znakom ili iskren zagrljaj ako ne želite da kažete reči zahvalnosti zauzvrat.

Pogrebni obrok

Pogrebni obrok obično počinje odmah nakon sahrane. Na sahranama se na stolu obično poslužuju palačinke i kutya (jela sa pšenicom, grožđicama i orašastim plodovima).

Oni koji žele govore pogrebne riječi o pokojniku. Nije uobičajeno govoriti loše stvari. U ovom slučaju, bolje je šutjeti. Prezentacija treba da se sastoji od sledećih faza:

• održati govor stojeći;
• obrati se prisutnima: “Prijatelji”, “Dragi rođaci” (obično nazovite porodicu imenom);
• predstavite se i navedite kako poznajete preminulog;
• zapamtite njegove pozitivne osobine;
• možda želite ispričati o zanimljivom događaju iz života pokojnika. Ponekad ljudi čitaju vlastite pjesme posvećene pokojnicima.

Glavna stvar je ne odlagati. Govor treba da bude kratak i sažet. Zaključite da pokojnik nije proživio svoj život uzalud. Još jednom, izrazite saučešće svojim najmilijima i prenesite riječ nekom drugom ko to želi.

Pogrebne riječi kod muslimana i pravoslavnih kršćana

Muslimani imaju svoje tradicije. Ne govore riječi na koje smo navikli. Neophodno je s poštovanjem i poštovanjem tretirati tradiciju druge kulture.

Kako odgovoriti na saučešće i šta reći muslimanima:

Pravoslavni hrišćani obično kažu ovo:

• “Kakav gubitak! Molimo se za pokoj njegove duše."
• “Počivaj u Carstvu nebeskom i miru!”
• "Kraljevstvo nebesko!"
• "Gospode, počivaj sa svetima!"

Ciceron je uvijek govorio da se život mrtvih treba nastaviti u sjećanju živih. Zapamtite svoju porodicu i prijatelje. Poštujte njihovu uspomenu i prenesite je svojoj djeci.

Život ne miruje... Neki dolaze na ovaj svijet, drugi ga napuštaju. Suočeni sa činjenicom da im je neko blizak preminuo, ljudi smatraju da je potrebno podržati ožalošćenog i izraziti saučešće i saučešće. saučešće- ovo nije neki poseban ritual, već odgovorni, saosećajni odnos prema tuđim iskustvima i nesreći, izražen rečima - usmenim ili pismenim - i postupcima. Koje riječi odabrati, kako se ponašati da se ne uvrijedi, povrijedi ili izazove još više patnje?

Riječ saučešće govori sama za sebe. Ovo, pojednostavljeno rečeno, nije toliko ritual koliko “ sa sjedišta bolest" Ne dozvolite da vas ovo iznenadi. Na kraju krajeva, tuga je zapravo bolest. Ovo je veoma teško, bolno ljudsko stanje, a poznato je da je „zajednička tuga pola tuge“. Saučešće obično ide uz saosjećanje ( Simpatija - osjećaj zajedno, opšti osjećaj) Iz ovoga je jasno da je saučešće dijeljenje tuge sa osobom, pokušaj da se na sebe preuzme dio njegovog bola. A u širem smislu, saučešće nisu samo riječi, prisustvo pored ožalošćenog, već i djela koja imaju za cilj utjehu ožalošćenog.

Saučešće nije samo usmeno, upućeno direktno ožalošćenom, već i pismeno, kada osoba koja to iz nekog razloga ne može direktno izraziti pismeno izrazi saučešće.

Također, izražavanje saučešća je u raznim slučajevima dio poslovne etike. Takvo saučešće izražavaju organizacije, institucije i firme. Saučešće se koristi i u diplomatskom protokolu kada se izražava na zvaničnom nivou u međudržavnim odnosima.

Usmeno saučešće ožalošćenima

Najčešći način izražavanja saučešća je usmeno. Usmeno saučešće izražavaju rođaci, poznanici, prijatelji, komšije, saradnici onima koji su preminulom bili bliži kroz porodične, prijateljske i druge veze. Usmeno saučešće se izražava na ličnom sastanku (najčešće na sahrani ili bdenju).

Prvi i najvažniji uslov za izražavanje usmenog saučešća je da ono ne bude formalno, prazno, bez rada duše i iskrenog saučešća iza toga. U suprotnom, saučešće se pretvara u prazan i formalan ritual, koji ne samo da ne pomaže ožalošćenom, već mu u mnogim slučajevima nanosi i dodatnu bol. Nažalost, ovo nije rijedak slučaj ovih dana. Mora se reći da ljudi u tuzi suptilno osjećaju laži koje u drugim trenucima ne bi ni primijetili. Zato je veoma važno da svoje saučešće izrazite što iskrenije, a ne pokušavate da izgovorite prazne i lažne reči koje nemaju toplinu.

Kako izraziti usmeno saučešće:

Da biste izrazili saučešće, uzmite u obzir sljedeće:

• Nema potrebe da se stidite svojih osećanja. Ne pokušavajte da se veštački sputavate u iskazivanju ljubaznih osećanja prema ožalošćenom i u izražavanju toplih reči prema preminulom.
• Zapamtite da se saučešće često može izraziti više od riječi. Ako ne možete pronaći prave riječi, možete izraziti saučešće onim što vam srce kaže. U nekim slučajevima, dodirivanje ožalošćene osobe je sasvim dovoljno. Možete (ako je u ovom slučaju prikladno i etički) stisnuti ili pomilovati njegovu ruku, zagrliti, ili čak samo zaplakati pored ožalošćene osobe. Ovo će takođe biti izraz saosećanja i vaše tuge. Isto mogu učiniti i saučešće koji nemaju bliske odnose sa porodicom preminulog ili ga slabo poznaju za života. Za njih je dovoljno da se rukuju sa rodbinom na groblju u znak saučešća.
• Prilikom izražavanja saučešća vrlo je važno ne samo odabrati iskrene, utješne riječi, već i ove riječi pojačati ponudom sve moguće pomoći. Ovo je veoma važna ruska tradicija. Simpatični ljudi su u svakom trenutku shvatili da njihove riječi bez djela mogu ispasti mrtve i formalne. Šta su ovo? Ovo je molitva za pokojne i ožalošćene (ne možete se samo moliti, već i predati bilješke crkvi), ovo je ponuda pomoći u kućnim poslovima i organizaciji sahrane, ovo je sva moguća novčana pomoć (ovo je uopšte ne znači da se „isplaćujete“), kao i mnogo različitih vrsta pomoći. Djela ne samo da će ojačati vaše riječi, već će i olakšati život ožalošćenoj osobi, a također će vam omogućiti da učinite dobro djelo.

Stoga, kada kažete riječi saučešća, nemojte se ustručavati pitati kako možete pomoći ožalošćenoj osobi, šta možete učiniti za njega. Ovo će vašem saučešću dati težinu i iskrenost.

Kako pronaći prave riječi za izražavanje saučešća

Pronalaženje pravih, iskrenih, tačnih riječi saučešća koje bi odražavale vašu simpatiju također nije uvijek lako. Kako ih odabrati? Za to postoje pravila:

Ljudi su se u svakom trenutku, prije izgovaranja riječi saučešća, molili. Ovo je veoma važno, jer je tako teško pronaći ljubazne reči potrebne u ovoj situaciji. A molitva nas smiruje, skreće našu pažnju na Boga, od koga molimo za pokoj pokojnika, za davanje utjehe njegovim bližnjima. U molitvi, u svakom slučaju, nalazimo određene iskrene riječi, od kojih neke kasnije možemo reći u znak saučešća. Toplo preporučujemo da se pomolite prije nego što krenete da izrazite svoje saučešće. Možete se moliti bilo gdje, neće vam trebati puno vremena i truda, neće naštetiti, ali će donijeti ogromnu korist.

Osim toga, često imamo pritužbe, kako na osobu kojoj ćemo izraziti saučešće, tako i na samog pokojnika. Upravo te pritužbe i potcenjivanja često nas sprečavaju da kažemo riječi utjehe.

Kako nas to ne bi ometalo, potrebno je u molitvi oprostiti onima s kojima ste uvrijeđeni, a onda će potrebne riječi doći same.

• Prije nego što nekome kažete riječi utjehe, bolje je razmisliti o svom odnosu prema pokojniku.

Da bi došle potrebne riječi saučešća, bilo bi dobro prisjetiti se života pokojnika, dobra koje je pokojnik učinio za vas, sjetite se šta vas je naučio, radosti koje vam je donio za života. Možete se prisjetiti istorije i najvažnijih trenutaka njegovog života. Nakon ovoga bit će mnogo lakše pronaći potrebne, iskrene riječi saučešća.

• Prije nego što izrazite saučešće, vrlo je važno razmisliti o tome kako se sada osjeća osoba (ili ljudi) kojoj ćete izraziti saučešće.

Razmislite o njihovim iskustvima, stepenu njihovog gubitka, njihovom unutrašnjem stanju u ovom trenutku, istoriji njihove veze. Ako to učinite, prave riječi će doći same. Sve što treba da uradite je da ih kažete.

Važno je napomenuti da čak i ako je osoba kojoj se upućuje saučešće imala sukob sa preminulim, ako je imala težak odnos, izdaju, onda to ni na koji način ne bi trebalo da utiče na vaš odnos prema ožalošćenoj osobi. Ne možete znati stepen kajanja (sadašnje i buduće) te osobe ili osoba.

Izražavanje saučešća nije samo dijeljenje tuge, već i obavezno pomirenje. Kada osoba govori riječi saosjećanja, sasvim je prikladno da pred pokojnikom ili osobom kojoj izražavate saučešće iskreno nakratko zatražite oprost za ono za šta smatrate da ste krivi.

Primjeri usmenog saučešća

Evo nekoliko primjera usmenog saučešća. Želimo da naglasimo da su ovo PRIMJERI. Ne treba koristiti samo gotove marke, jer... osobi kojoj izražavate saučešće nisu potrebne toliko prave riječi koliko simpatija, iskrenost i poštenje.

• Mnogo je značio i meni i tebi, tugujem sa tobom.
• Neka nam bude utjeha što je dao toliko ljubavi i topline. Pomolimo se za njega.
• Ne postoje riječi kojima bi se izrazila tuga. Mnogo je značila u tvom i mom životu. Nikada nećemo zaboraviti...
• Veoma je teško izgubiti tako dragu osobu. Dijelim tvoju tugu. Kako vam mogu pomoći? Uvijek možeš računati na mene.
• Veoma mi je žao, primite moje saučešće. Ako mogu nešto da uradim za vas, biće mi veoma drago. Želio bih ponuditi svoju pomoć. rado bih vam pomogao...
• Nažalost, u ovom nesavršenom svijetu to moramo doživjeti. Bio je bistar čovjek kojeg smo voljeli. Neću te ostaviti u tvojoj tuzi. Možete računati na mene u svakom trenutku.
• Ova tragedija je pogodila sve koji su je poznavali. Naravno, tebi je sada teže nego bilo kome drugom. Želim da te uvjerim da te nikada neću ostaviti. I nikad je neću zaboraviti. Molim te hajdemo zajedno koračati ovim putem
• Nažalost, tek sada sam shvatio koliko su nedostojne moje prepucavanja i svađe sa ovom bistrom i dragom osobom. Oprosti mi! žalim sa tobom.
• Ovo je ogroman gubitak. I strašna tragedija. Molim se i uvijek ću se moliti za tebe i za njega.
• Teško je riječima opisati koliko mi je dobroga učinio. Sve naše razlike su prašina. A ono što je uradio za mene, nosiću sa sobom do kraja života. Molim se za njega i tugujem s tobom. Rado ću vam pomoći u bilo kojem trenutku.

Posebno želim da istaknem da prilikom izražavanja saučešća treba biti bez pompoznosti, pretencioznosti ili teatralnosti.

Šta ne treba reći kada izražavate saučešće

Razgovarajmo o uobičajenim greškama onih koji pokušavaju nekako podržati ožalošćenog, a zapravo riskiraju da mu nanesu još veću patnju.

Sve što će biti rečeno u nastavku odnosi se samo na izražavanje SAučešća za LJUDE KOJI SU DOŽIVILI NAJAKUTNIJU, ŠOK stadijum tuge, koji obično počinje prvog dana i može se završiti 9. do 40. dana gubitka (ako tuga teče normalno). SVI SAVJETI U OVOM ČLANKU SU DANI UZ TAKVU TUGAJU, UČEŠĆE U RAZMATRANJU.

Kao što smo već rekli, najvažnije je da saučešće nije formalno. Moramo se truditi da ne govorimo (ne pišemo) neiskrene, opšte riječi. Osim toga, veoma je važno da se prilikom izražavanja saučešća ne koriste prazne, banalne, besmislene i netaktične fraze. Važno je napomenuti da se u pokušaju da se na bilo koji način utješi osoba koja je izgubila voljenu osobu, prave grube greške koje ne samo da ne utješe, već mogu biti i izvor nesporazuma, agresije, ogorčenosti i razočarenja. na strani ožalošćene osobe. To se događa zato što psihološki ožalošćena osoba u fazi šoka tuge sve doživljava, doživljava i osjeća drugačije. Zbog toga je bolje izbjegavati greške prilikom izražavanja saučešća.

Evo primjera često korištenih fraza koje se, prema mišljenju stručnjaka, ne preporučuje izgovarati prilikom izražavanja saučešća osobi koja je u akutnoj fazi tugovanja:

Ne možete "tešiti" budućnost

„Vreme će proći, ipak rodi"(ako je dijete umrlo), "Onda si lijepa hoćeš li se ponovo udati(ako je muž umro) itd. - Ovo je potpuno netaktična izjava za ožalošćenog. Još nije tugovao, nije doživio pravi gubitak. Obično ga u ovom trenutku ne zanimaju izgledi, on doživljava bol pravog gubitka. I dalje ne vidi budućnost o kojoj mu se priča. Stoga je takva “utjeha” osobe koja može misliti da na taj način daje nadu ožalošćenom zapravo netaktično i strašno glupo.

« Ne plači"Sve će proći" - ljudi koji izgovaraju takve riječi "suosjećanja" daju potpuno pogrešne upute ožalošćenoj osobi. Zauzvrat, takvi stavovi onemogućavaju ožalošćenoj osobi da reaguje na svoje emocije, sakrije bol i suze. Ožalošćena osoba, zahvaljujući ovim stavovima, može početi (ili postati uvjerena) da misli da je plakanje loše. To može imati izuzetno težak utjecaj kako na psihoemocionalno i somatsko stanje ožalošćenog, tako i na cjelokupno iskustvo krize. Obično riječi "ne plači, moraš manje da plačeš" izgovaraju oni ljudi koji ne razumiju osjećaje ožalošćenog. To se najčešće dešava zato što su i sami „simpatizeri“ traumatizirani plačem ožalošćene osobe i oni, pokušavajući da pobjegnu od ove traume, daju takve savjete.

Naravno, ako osoba stalno plače više od godinu dana, to je već razlog da se obratite stručnjaku, ali ako ožalošćena osoba izrazi svoju tugu nekoliko mjeseci nakon gubitka, onda je to apsolutno normalno.

"Ne brini, Sve će biti u redu” je još jedna prilično prazna izjava, koju simpatizer zamišlja optimističnom, pa čak i kao da daje nadu ožalošćenom. Potrebno je razumjeti da osoba koja doživljava tugu ovu izjavu doživljava potpuno drugačije. On još ne vidi dobro, ne teži tome. U ovom trenutku ga zapravo nije briga šta će se dalje desiti. Još se nije pomirio sa gubitkom, nije ga oplakao, nije počeo da gradi novi život bez voljene osobe. I stoga će ga takav isprazni optimizam prije iznervirati nego pomoći.

« Loše je, naravno, ali vrijeme liječi“- Još jedna banalna fraza koju ne mogu razumjeti ni ožalošćeni ni onaj ko je izgovara. Bog, molitva, dobra djela, djela milosrđa i milostinja mogu izliječiti dušu, ali vrijeme ne može izliječiti! S vremenom se čovjek može prilagoditi i naviknuti na to. U svakom slučaju, besmisleno je to govoriti ožalošćenoj osobi kada je vrijeme za nju stalo, bol je još previše akutna, još uvijek doživljava gubitak, ne pravi planove za budućnost, još ne vjeruje u nešto može se mijenjati tokom vremena. Čini mu se da će sada tako uvijek biti. Zato takva fraza izaziva negativna osjećanja prema govorniku.

Da damo metaforu: na primjer, dijete je jako udareno, osjeća jake bolove, plače, a oni mu kažu: „Loše je što si se udario, ali neka te tješi da će zacijeliti prije vjenčanja“. Mislite li da će to smiriti dijete ili izazvati druga, loša osjećanja prema vama?

Prilikom izražavanja saučešća ožalošćenom je nemoguće izgovoriti želje koje su usmjerene ka budućnosti. Na primjer, „Želim ti da se brzo vratiš na posao“, „Nadam se da ćeš uskoro povratiti svoje zdravlje“, „Želim ti da brzo dođeš k sebi nakon ovakve tragedije“ itd. Prvo, ove želje, koje su usmjerene ka budućnosti, nisu saučešće. Stoga ih ne treba davati u ovom svojstvu. I drugo, ove su želje usmjerene ka budućnosti koju u stanju akutne tuge osoba još uvijek ne vidi. To znači da će ove fraze u najboljem slučaju nestati u prazninu. Ali moguće je da će tugnik to shvatiti kao vaš poziv njemu da prekine tugu, što on jednostavno fizički ne može učiniti u ovoj fazi tuge. To može izazvati negativne reakcije kod ožalošćene osobe.

Ne možete pronaći pozitivne elemente u tragediji i obezvrijediti gubitak.

Racionalizacija pozitivnih aspekata smrti, usađivanje pozitivnih zaključaka iz gubitka, obezvređivanje gubitka pronalaženjem određene koristi za pokojnika, ili nečeg dobrog u gubitku, najčešće ne utješi ni ožalošćenog. Gorčina gubitka ne postaje manja, osoba doživljava ono što se dogodilo kao katastrofu

“Ovako se osjeća bolje. Bio je bolestan i iscrpljen"- Takve reči treba izbegavati. To može uzrokovati odbacivanje, pa čak i agresiju od strane osobe koja doživljava tugu. Čak i ako ožalošćena osoba prizna istinitost ove izjave, bol zbog gubitka često mu ne postaje lakša. I dalje doživljava osjećaj gubitka akutno, bolno. Osim toga, u nekim slučajevima to može izazvati ozlojeđenost kod ožalošćene osobe prema preminulom - "Ti se sada osjećaš dobro, ne patiš, ali ja se osjećam loše." Takve misli u kasnijem iskustvu tuge mogu biti izvor krivice kod ožalošćene osobe.

Često se prilikom izražavanja saučešća čuju sljedeće izjave: “Dobro je da majka nije povrijeđena”, “Teško je, ali još uvijek imaš djecu.” Takođe ih ne treba reći ožalošćenoj osobi. Argumenti koji se navode u takvim izjavama takođe nisu u stanju da umanje nečiju bol od gubitka. On, naravno, razumije da je sve moglo biti gore, da nije sve izgubio, ali to ga ne može utješiti. Majka ne može zamijeniti mrtvog oca, a drugo dijete ne može zamijeniti prvo.

Svako zna da je žrtvu požara nemoguće utješiti rekavši da mu je kuća izgorjela, a automobil je ostao. Ili činjenica da mu je dijagnosticiran dijabetes, ali barem ne u najgorem obliku.

"Sačekaj, jer drugima je gore od tebe"(može biti i gore, niste jedini, toliko je zla okolo - mnogi pate, muž vam je tu, a djeca su im umrla itd.) - takođe prilično čest slučaj u kojem simpatizer pokušava da uporedi ožalošćena osoba sa onim „kome je gore“. Istovremeno, on se nada da će osoba koja tuguje zbog ovog poređenja shvatiti da njegov gubitak nije najgori, da može biti i gori, a time će se i njegov bol od gubitka smanjiti.

Ovo je neprihvatljiva praksa. Nemoguće je porediti iskustvo tuge sa iskustvom tuge drugih ljudi. Prvo, za normalnu osobu, ako se svi okolo osjećaju loše, onda se to ne poboljšava, već pogoršava stanje osobe. Drugo, ožalošćena osoba ne može se porediti sa drugima. Za sada je njegova tuga najgora. Stoga je veća vjerovatnoća da će takva poređenja donijeti štetu nego korist.

Ne možete tražiti "ekstremno"

Prilikom izražavanja saučešća ne može se reći niti spomenuti da je smrt na bilo koji način mogla biti spriječena. Na primjer, “Oh, da smo ga poslali doktoru”, “zašto nismo obratili pažnju na simptome”, “da nisi otišao, možda se ovo ne bi dogodilo”, “da si slušao onda”, „ako ga ne bismo pustili” itd.

Takve izjave (najčešće netačne) kod osobe koja je već jako zabrinuta izazivaju dodatni osjećaj krivice, što će se onda jako loše odraziti na njegovo psihičko stanje. Ovo je vrlo česta greška koja proizilazi iz naše uobičajene želje da pronađemo nekoga “krivog”, “ekstremnog” u smrti. U ovom slučaju mi ​​činimo sebe i osobu kojoj je saučešće “krivo”.

Drugi pokušaj pronalaženja “ekstrema”, a ne izražavanja saosjećanja, su izjave koje su potpuno neprimjerene kada se izražava saučešće: “Nadamo se da će policija pronaći ubicu, bit će kažnjen”, “ovog vozača treba ubiti (dovesti pravdi),“ „ove strašne doktore treba suditi“.

Ove izjave (poštene ili nepravedne) prebacuju krivicu na nekog drugog i osuđuju drugog. Ali pripisivanje nekog krivca, solidarnost u neljubaznim osećanjima prema njemu, nikako ne može ublažiti bol gubitka. Kažnjavanje nekoga ko je odgovoran za smrt ne može vratiti žrtvu u život. Štaviše, ovakve izjave dovode ožalošćenog u stanje jake agresije prema osobi odgovornoj za smrt drage osobe. Ali stručnjaci za tugovanje znaju da ožalošćena osoba može u svakom trenutku okrenuti agresiju prema počiniocu na sebe i time sebi pogoršati situaciju. Zato ne bi trebalo da izgovarate takve fraze, raspirujući vatru mržnje, osude i agresije. Bolje je govoriti samo o saosjećanju prema ožalošćenom, ili o odnosu prema pokojniku.“Bog dao – Bog uzeo”

A to se dešava u trenutku kada je spasenje samog ožalošćenog, kao i duše pokojnika, upravo obraćanje Bogu u molitvi. I očito, ovo stvara dodatne komplikacije ako smatrate da je Bog “kriv”. Stoga je bolje ne koristiti pečat „Bog dao – Bog uzeo“, „Sve je u Božjim rukama“. Jedini izuzetak su takve saučešće upućene duboko religioznoj osobi koja razumije šta je poniznost, Božja promisao, koja živi duhovnim životom. Za takve ljude spominjanje ovoga zaista može biti utjeha.

“Ovo se dogodilo zbog njegovih grijeha”, “znate, puno je pio”, “nažalost, bio je narkoman, i uvijek tako završe” - ponekad ljudi koji izražavaju saučešće pokušavaju pronaći “ekstrem” i “ kriv” čak i u određenim radnjama, ponašanju, načinu života samog pokojnika. Nažalost, u takvim slučajevima želja za pronalaženjem krivca počinje da prevladava nad razumom i elementarnom etikom. Nepotrebno je reći da podsjećanje ožalošćenog na nedostatke osobe koja je umrla ne samo da ne utješi, već naprotiv čini gubitak još tragičnijim, razvija osjećaj krivice kod ožalošćene osobe i uzrokuje dodatni bol. Osim toga, osoba koja na ovaj način izrazi “saučešće”, potpuno nezasluženo, stavlja se u ulogu sudije koji ne samo da zna uzrok, već ima i pravo da osudi umrlog, povezujući određene uzroke sa posljedicom. Ovo karakteriše simpatizera kao nevaspitanog, koji mnogo misli o sebi i glupog. I bilo bi dobro da zna da, uprkos tome šta je čovek uradio u životu, samo Bog ima pravo da mu sudi.

Želim da istaknem da je „utjeha“ osudom i ocjenom kategorički neprihvatljiva prilikom izražavanja saučešća. Kako bismo spriječili ovakvo netaktično „saučešće“, potrebno je zapamtiti dobro poznato pravilo „Pokojniku je dobro ili ništa“.

Druge uobičajene greške prilikom izražavanja saučešća

Često izgovaraju frazu kada izražavaju saučešće "Znam koliko ti je teško, razumem te" Ovo je najčešća greška. Kada kažete da razumete osećanja drugih, to nije tačno. Čak i ako ste imali slične situacije i mislite da ste doživjeli ista osjećanja, onda se varate. Svaki osjećaj je individualan, svaka osoba doživljava i osjeća na svoj način. Niko ne može razumjeti tuđi fizički bol osim onoga koji ga doživljava. A svačija duša posebno boli. Nemojte izgovarati takve fraze o poznavanju i razumijevanju bola ožalošćenog, čak i ako ste iskusili slične stvari. Ne treba porediti osećanja. Ne možeš se osjećati isto kao on. Budite taktični. Poštujte osjećaje druge osobe. Bolje je da se ograničite na riječi "mogu samo da nagađam koliko se loše osjećate", "vidim kako tugujete"

Strogo se ne preporučuje netaktično raspitivanje o detaljima prilikom izražavanja simpatije. “Kako se ovo dogodilo?” “Gdje se to dogodilo?”, “Šta je rekao prije smrti?” Ovo više nije izraz saučešća, već radoznalosti, što nikako nije primjereno. Takva pitanja se mogu postaviti ako znate da ožalošćena osoba želi pričati o tome, ako mu to ne uzrokuje traumu (ali to, naravno, ne znači da je uopće nemoguće govoriti o gubitku).

Dešava se da prilikom izražavanja saučešća ljudi počnu pričati o težini svog stanja, u nadi da će ove riječi pomoći ožalošćenom da se lakše nosi sa tugom - „Znaš da se i meni loše osjeća“, „Kad mi je majka umrla , i ja sam skoro poludio", "I ja, baš kao i ti." Osećam se jako loše, umro mi je i otac” itd. Ponekad to zaista može pomoći, pogotovo ako vam je ožalošćena osoba vrlo bliska, ako su vaše riječi iskrene, a želja da mu pomognete velika. Ali u većini slučajeva, pričati o svojoj tuzi kako biste pokazali svoju tugu nije vrijedno toga. Na taj način može doći do umnožavanja tuge i bola, uzajamne indukcije koja ne samo da ne poboljšava, već može čak i pogoršati stanje. Kao što smo već rekli, mala je utjeha za osobu da se i drugi osjećaju loše.

Često se saučešće izražava frazama koje više liče na apel - “ Morate živjeti za dobro, "Morate izdržati", "Ne smijete", "trebate, morate učiniti". Takvi apeli, naravno, nisu saučešće i saučešće. Ovo je naslijeđe sovjetske ere, kada je regrutacija bila praktično jedini razumljiv oblik obraćanja osobi. Ovakvi pozivi na dužnost za osobu koja je u akutnoj tuzi najčešće su nedjelotvorni i obično kod njega izazivaju nerazumijevanje i iritaciju. Osoba koja se osjeća u tuzi jednostavno ne može razumjeti zašto nešto duguje. On je u dubini iskustava, a takođe je obavezan da nešto uradi. To se doživljava kao nasilje i uvjerava da se ne razumije.

Naravno, moguće je da je značenje ovih poziva tačno. Ali u ovom slučaju ne biste trebali izgovarati ove riječi u obliku saučešća, već je bolje razgovarati o tome kasnije u mirnoj atmosferi, prenijeti ovu ideju kada osoba može razumjeti značenje onoga što je rečeno.

Ponekad ljudi pokušavaju da izraze saosećanje u poeziji. To čini saučešće pompeznim, neiskrenim i pretvaranjem, a istovremeno ne doprinosi postizanju glavnog cilja – izražavanju saučešća i dijeljenju tuge. Naprotiv, daje izrazu saučešća dašak teatralnosti i igre.

Dakle, ako vaša iskrena osećanja saosećanja i ljubavi nisu izražena u lepoj, savršenoj poetskoj formi, ostavite ovaj žanr za neko bolje vreme.

Poznati psiholog tuge A.D. Wolfelt također pruža sljedeće preporuke o tome šta NE raditi kada komunicirate s osobom koja doživljava akutnu tugu

Odbijanje ožalošćene osobe da razgovara ili ponudi pomoć ne treba smatrati ličnim napadom na vas ili na vaš odnos s njim.

Moramo shvatiti da osoba koja tuguje u ovoj fazi ne može uvijek ispravno procijeniti situaciju, može biti nepažljiva, pasivna i biti u stanju osjećaja koje je drugoj osobi vrlo teško procijeniti. Stoga, nemojte donositi zaključke iz odbijanja takve osobe. Budite milostivi prema njemu. Sačekajte da se vrati u normalu. Ne možete se distancirati od osobe, uskratiti joj podršku ili je ignorisati.

Ožalošćena osoba to može shvatiti kao vašu nevoljkost da komunicirate, kao odbijanje nje ili negativnu promjenu stava prema njoj. Stoga, ako ste uplašeni, ako se bojite da se nametnete, ako ste skromni, uzmite u obzir ove karakteristike ožalošćene osobe. Nemojte ga ignorisati, nego idite gore i objasnite mu. Simpatični ljudi su često uplašeni snažnim emocijama onih koji tuguju, kao i atmosferom koja se razvija oko njih. Ali, uprkos tome, ne možete pokazati da ste uplašeni i distancirati se od ovih ljudi. Ovo takođe može biti pogrešno shvaćeno od strane njih.

Ne treba da pokušavate da razgovarate sa onima koji tuguju, a da ne utičete na njihova osećanja. Osoba koja doživi akutnu tugu je u zahvatu snažnih osjećaja. Pokušaji da se izgovore vrlo ispravne riječi, da se apeluje na logiku, u većini slučajeva neće imati rezultata. To se dešava zato što u ovom trenutku ožalošćena osoba ne može logično da rezonuje, ignorišući svoja osećanja. Ako razgovarate sa osobom bez uticaja na njena osećanja, to će biti kao da razgovarate na različitim jezicima.

Ne možete koristiti silu (stiskanje, hvatanje za ruke). Ponekad simpatizeri koji su uključeni u tugu mogu izgubiti kontrolu nad sobom. Želim da kažem da je, uprkos jakim osećanjima i emocijama, neophodno zadržati kontrolu nad sobom u ponašanju sa ožalošćenom osobom. Snažno ispoljavanje emocija, stezanje u rukama.

Saučešće: bonton i pravila

Etička pravila kažu da se „često o smrti voljene osobe obaveštavaju ne samo rođaci i bliski prijatelji koji obično učestvuju u sahranama i komemoracijama, već i drugovi i jednostavno udaljeni poznanici. Pitanje kako izraziti saučešće - učestvovati na sahrani ili posjetiti rodbinu preminulog - zavisi od vaše sposobnosti da učestvujete u ceremonijama žalosti, kao i od stepena vaše bliskosti sa pokojnikom i njegovom porodicom.

Ako se poruka žalosti šalje u pisanom obliku, onda osoba koja je prima treba, ako je moguće, lično da učestvuje na sahrani, posjeti ožalošćenu porodicu da joj lično izrazi saučešće, bude uz ožalošćene, ponudi pomoć i utjehu.

Ali saučešće treba da izraze i ljudi koji nisu bili na sahrani. Po tradiciji, posjetu saučešća treba obaviti u roku od dvije sedmice, ali ne u prvim danima nakon sahrane. Kada idete na sahranu ili posjetu saučešća, trebate nositi tamnu haljinu ili odijelo. Ponekad se tamni kaput jednostavno nosi preko svijetle haljine, ali to ne bi trebalo raditi. Tokom posjete saučešća nije uobičajeno razgovarati o drugim pitanjima koja nisu povezana sa smrću, netaktično govoriti o apstraktnim temama, prisjećati se smiješnih priča ili razgovarati o problemima na poslu. Ako slučajno ponovo posjetite ovu kuću, ali iz nekog drugog razloga, nemojte svoju posjetu pretvarati u ponovno izražavanje saučešća. Naprotiv, ako je prikladno, sljedeći put pokušajte da zabavite svoje rođake svojim razgovorom, odvojite ih od tužnih misli o tuzi koju su pretrpjeli i tako ćete im olakšati povratak u tok svakodnevnog života. Ako osoba iz nekog razloga ne može doći u lični posjet, potrebno je da joj pošaljete pisano saučešće, telegram, e-mail ili SMS poruku.”

Pisani izraz saučešća

Kako je saučešće izraženo u pismima. Kratak izlet u istoriju

Kakva je istorija izražavanja saučešća? Kako su to radili naši preci? Pogledajmo ovo pitanje detaljnije. Evo šta piše Dmitrij Evsikov, aplikant na temu „Aspekti života na svet“:

„U epistolarnoj kulturi Rusije u 17.-19. veku postojala su pisma utehe, ili pisma utehe. U arhivama ruskih careva i plemstva možete pronaći primjere utješnih pisama pisanih rođacima pokojnika. Pisanje pisama saučešća (utjehe) bilo je sastavni dio općeprihvaćenog bontona, uz pisma obavijesti, ljubavi, pouke i zapovijesti. Pisma saučešća bila su jedan od izvora mnogih istorijskih činjenica, uključujući i hronološke podatke o uzrocima i okolnostima smrti ljudi. U 17. veku prepiska je bila prerogativ kraljeva i kraljevskih zvaničnika. Pisma saučešća i pisma utjehe pripadala su zvaničnim dokumentima, iako postoje lične poruke kao odgovor na događaje vezane za smrt najmilijih. Tako piše istoričar o caru Alekseju Mihajloviču Romanovu (druga polovina 17. veka).
„Sposobnost da se uđe u položaj drugih, da se razume i primi k srcu njihova tuga i radost bila je jedna od najboljih osobina kraljevog karaktera. Potrebno je pročitati njegova utješna pisma Princu. Nick. Odojevskog povodom smrti njegovog sina i Ordin-Nashchokina povodom bekstva njegovog sina u inostranstvo - mora se pročitati ova iskrena pisma da bi se videlo do kojih visina delikatnosti i moralne osetljivosti je ta sposobnost da bude prožet tugom drugih mogao odgajati čak i nestabilnu osobu. Godine 1652. sin princa. Nick. Odojevski, koji je tada služio kao guverner u Kazanju, umro je od groznice skoro pred carem. Car je pisao starom ocu da ga utješi i, između ostalog, napisao: „A ti, bojarine naš, ne treba previše tugovati, ali ne možeš, da ne bi tugovao i plakao, a treba plači, samo umjereno, da me Bog ne naljuti." Autor pisma nije se ograničio na detaljnu priču o neočekivanoj smrti i obilan niz utjeha ocu; Završivši pismo, nije mogao odoljeti da ne doda: „Knez Nikita Ivanoviču! Ne brinite, nego se uzdajte u Boga i budite pouzdani u nas.”(Ključevski V. O. Kurs ruske istorije. Car Aleksej Mihajlovič Romanov (iz predavanja 58)).

U 18.-19. vijeku epistolarna kultura bila je sastavni dio svakodnevnog plemićkog života. U nedostatku alternativnih vidova komunikacije, pisanje je bilo sredstvo ne samo za prenošenje informacija, već i za izražavanje osjećaja, emocija i procjena, kao u direktnoj komunikaciji licem u lice. Pisma tog vremena bila su vrlo slična povjerljivom razgovoru, zasnovana na govornim obrascima i emocionalnim bojama svojstvenim usmenom razgovoru, odražavala su individualnost i emocionalno stanje pisca. Prepiska nam omogućava da prosuđujemo ideje i vrednosti, psihologiju i stav, ponašanje i stil života, krug prijatelja i interesovanja pisca i glavne faze njegovog života.

Među pismima vezanim za činjenicu smrti mogu se izdvojiti 3 glavne grupe.
Prva grupa su pisma koja najavljuju smrt voljene osobe. Poslani su rođacima i prijateljima preminulog. Za razliku od kasnijih pisama, poruke tog vremena bile su više emotivna procjena događaja smrti nego nosilac činjeničnih informacija, poziv na sahranu.
Druga grupa su zapravo pisma utjehe. Često su bili odgovor na pismo obavještenja. Ali čak i ako ožalošćeni nije poslao pismo u kojem ga obavještava o smrti njegovog rođaka, utješno pismo je bilo neizostavan simbol žalosti i općeprihvaćene ceremonije sjećanja na pokojnika.
Treća grupa su pisani odgovori na pisma utjehe, koja su također bila sastavni dio pismene komunikacije i bontona žalosti.

U 18. veku istoričari primećuju značajno slabljenje interesovanja za temu smrti u ruskom društvu. Fenomen smrti, povezan prvenstveno s religijskim idejama, izblijedio je u pozadinu u sekularnom društvu. Tema smrti je donekle postala tabu. Uz to, izgubljena je i kultura saučešća i saosjećanja; Na ovom području postoji praznina. Naravno, to je uticalo i na epistolarnu kulturu društva. Pisma utjehe postala su dio formalnog bontona, ali nisu potpuno nestala iz komunikacijske kulture. U 18.-19. veku počeli su da se izdaju takozvani „Pismovniki“ kako bi pomogli onima koji pišu o teškim temama. To su bili vodiči za pisanje službenih i privatnih pisama, davali su savjete kako napisati i oblikovati pismo u skladu s opšteprihvaćenim kanonima i pravilima, i davali su uzorke pisama, fraza i izraza za različite životne situacije, uključujući slučajeve smrti, izraze saučešće. “Pisma utjehe” je jedna od sekcija pisaca pisama koje su davale savjete kako podržati ožalošćenu osobu i izraziti svoja osjećanja u društveno prihvatljivom obliku. Utješna pisma odlikovala su se posebnim stilom, punim sentimentalnosti i senzualnih izraza, osmišljena da ublaže patnju ožalošćenog, da utješe njegov bol od gubitka. Prema bontonu, primanje pisma utjehe zahtijevalo je da primalac napiše odgovor.
Evo primjera preporuka za pisanje utješnih pisama u jednoj od pismonosnih knjiga iz 18. stoljeća, „Generalni sekretar, ili nova potpuna knjiga pisma“. (Štamparija A. Rešetnjikova, 1793)
Pisma utjehe „U ovakvom pismu, srce se mora dirnuti i reći jedno, bez pomoći uma. ... Možete se diskvalifikovati od svakog pristojnog pozdrava, osim ovog, a nema hvale vrednije navike nego da se tješite u tuzi. Sudbina nam nanosi toliku nesreću da bismo se nehumano ponašali da jedni drugima ne bismo pružili takvo olakšanje. Kada se osoba kojoj pišemo pretjerano prepusti svojoj tuzi, onda umjesto da iznenada suzdržavamo njene prve suze, treba da pomiješamo svoje; hajde da pričamo o dostojanstvu prijatelja ili rođaka pokojnika. U ovakvim pismima mogu se koristiti obilježja moralnog učenja i pobožnih osjećaja, ovisno o godinama, moralu i stanju pisca kome pišu. Ali kada pišemo takvim osobama, koje treba da se raduju, a ne da tuguju zbog nečije smrti, bolje je napustiti takve živopisne ideje. Priznajem da nije dozvoljeno prilagođavati se tajnim osjećajima njihovih srca na iskren način: pristojnost to zabranjuje; Razboritost zahtijeva u takvim slučajevima da izrazite i ostavite veliko saučešće. U drugim slučajevima, može se opširnije govoriti o katastrofama koje su neodvojive od ljudskog stanja. Generalno, reći: koje nesreće svako od nas ne trpi u ovom životu? Nedostatak imovine tjera vas da radite od jutra do večeri; bogatstvo uranja u ekstremne muke i tjeskobe sve one koji žele da ga prikupe i sačuvaju. I nema ničeg uobičajenijeg nego vidjeti kako suze teku zbog smrti rođaka ili prijatelja.”

A ovako su izgledali uzorci utješnih pisama, dati kao primjeri za pisanje.
“Moja carice! Ne da bih vas smirio od vaše jadikovke, imam čast da vam napišem ovo pismo, jer je vaša tuga vrlo tačna, već da bih vam ponudio svoje usluge, i sve što zavisi od mene, ili još bolje, da tugujete sa vama zajednička smrt vašeg dragog muža. Bio mi je prijatelj i dokazao je svoje prijateljstvo bezbrojnim dobrim djelima. Sudite, gospođo, imam li razloga da ga kajem i da svojim suzama dodam svoje suze naše zajedničke tuge. Ništa ne može utješiti moju tugu osim savršenog pokoravanja Božjoj volji. Njegova kršćanska smrt također me odobrava, uvjeravajući me u blaženstvo njegove duše, a vaša pobožnost mi daje nadu da ćete i vi biti mog mišljenja. I iako je vaša odvojenost od njega okrutna, ipak bi trebalo da se tješite njegovim nebeskim blagostanjem i da vam je draže od vašeg kratkotrajnog zadovoljstva ovdje. Počastite ga tako što ćete ga zauvijek zadržati u sjećanju, zamišljajući njegove vrline i ljubav koju je imao prema vama u svom životu. Zabavite se odgajajući svoju djecu u kojoj ga vidite kako oživljava. Ako se nekad desi da za njim pustim suzu, onda vjeruj da ja sa tobom plačem za njim, a sa tobom sažaljevaju svi pošteni ljudi, među kojima je stekao ljubav i poštovanje prema sebi, tako da im nikada neće biti u sjećanju neće umrijeti, ali posebno u mom; jer sam sa posebnim žarom i poštovanjem, moja damo! Vaš…"

Tradicija saučešća nije umrla u naše vrijeme, kada je kultura odnosa prema smrti po svemu slična prošlim stoljećima. Danas još uvijek možemo uočiti odsustvo u društvu kulture suočavanja sa smrću, otvorene rasprave o fenomenu smrti i kulture sahrane. Doživljena neugodnost u vezi sa samom činjenicom smrti, izražavanje saučešća i saučešća prebacuje temu smrti u kategoriju nepoželjnih, nezgodnih aspekata svakodnevnog života. Izražavanje saučešća je više element bontona nego iskrena potreba za empatijom. Vjerovatno iz tog razloga i dalje postoje “pisci” koji daju preporuke kako, šta, u kojim slučajevima, kojim riječima govoriti i pisati o smrti i suosjećanju. Inače, naziv takvih publikacija nije promijenjen. Još se zovu "pisci".

Primjeri pisama saučešća zbog smrti raznih osoba

O smrti supružnika

Skupo…

Duboko žalimo zbog smrti... . Bila je divna žena i mnoge je iznenadila svojom velikodušnošću i ljubaznim raspoloženjem. Jako nam nedostaje i možemo samo zamisliti kakav je udarac za tebe bio njen odlazak. Sjećamo se kako je jednom... Uključila nas je da činimo dobro i zahvaljujući njoj postali smo bolji ljudi. ... bio uzor milosrđa i takta. Sretni smo što smo je poznavali.

O smrti roditelja

Skupo…

... Iako nikad nisam upoznao tvog oca, znam koliko ti je značio. Zahvaljujući tvojim pričama o njegovoj štedljivosti, ljubavi prema životu i tome kako je nežno brinuo o tebi, čini mi se da sam ga i ja poznavao. Mislim da će nedostajati mnogima. Kada mi je otac umro, našao sam utjehu u pričanju o njemu s drugim ljudima. Bilo bi mi jako drago da podijelite svoja sjećanja na svog tatu. Razmišljajući o tebi i tvojoj porodici.

O smrti djeteta

... Duboko žalimo zbog smrti vaše drage kćeri. Voljeli bismo da možemo pronaći riječi kako bismo vam nekako ublažili bol, ali teško je zamisliti da takve riječi uopće postoje. Gubitak djeteta je najstrašnija tuga. Primite moje iskreno saučešće. Molimo se za vas.

O smrti kolege

Primjer 1. Bio sam duboko tužan zbog vijesti o (ime) smrti i želio bih izraziti svoje iskreno saučešće vama i ostalim zaposlenima vaše firme. Moje kolege dijele moju duboku tugu zbog njegove/njene smrti.

Primjer 2. Sa dubokim žaljenjem saznao sam za smrt predsjednika Vaše institucije, gospodina ..., koji je dugi niz godina vjerno služio interesima Vaše organizacije. Naš direktor me zamolio da vam prenesem saučešće zbog gubitka tako talentovanog organizatora.

Primjer 3.Želeo bih da vam izrazim naša duboka osećanja u vezi sa smrću gđe…. Svojom posvećenošću poslu zaslužila je poštovanje i ljubav svih koji su je poznavali. Molimo Vas da primite naše iskreno saučešće.

Primjer 4. Bili smo duboko tužni kada smo jučer saznali za smrt g.

Primjer 5. Vijest o iznenadnoj smrti g.... bila je veliki šok za nas.

Primjer 6. Teško nam je povjerovati u tužnu vijest o smrti g.