Početak vašeg porodičnog života ličio je na raj - vaš muž je bio brižan, privržen, smiren. Ali sada puca iz bilo kog razloga, može li biti nepristojan čak iu prisustvu stranaca? Šta učiniti ako vam je muž bezobraznik? Kako se ponašati?

Grubost i zlostavljanje voljene osobe je veoma uvredljivo! Sigurno vi, gutajući suze, pokušavate nekako promijeniti situaciju: nježno ih tražite da se ponašaju nekako drugačije, ili, naprotiv, rasplamsate se i pokušate biti nepristojni kao odgovor. Ali rijetko takve mjere pomažu. Je li ovo zaista kraj tvoje ljubavi?

Zapravo, nikako! Mnogo je razloga zašto se muškarac može ponašati bezobrazno. Pokušajmo ih shvatiti.

Prvi razlog su roditelji. Ako u porodici vašeg supružnika psovke nisu neobične, već uobičajen način razgovora sa ženom ili djetetom, onda nema ničeg iznenađujućeg, vaš muž se jednostavno ponaša na isti način s vama, kao i njegov vlastiti tata. Da, u početku je pokušavao, pokazao svoju najbolju stranu, ali sada je počeo da koristi metodu rješavanja sukoba koju su njegovi roditelji već više puta pokušali. Šta učiniti u takvoj situaciji? Pokušajte da izaberete mirno veče, razgovarajte od srca do srca sa voljenom osobom. Pitajte ga o njegovoj porodici, i nekako mu usputno recite da je počeo da se ponaša na isti način kao i njegov otac. Pitajte svog muža direktno: da li mu se sviđa odnos u porodici vaše mame i tate? Verovatno ne želite da u našoj porodici sve bude isto, zar ne? Onda molim te prestani biti nepristojan prema meni.

Ili se možda dešava muževljev bezobrazluk zbog problema u komunikaciji ? Najvjerovatnije ste se razdvojili i više se ne razumijete. I muž na kraju vaše riječi doživljava kao obične prijekore, pa uzvrati. Pokušajte analizirati - u kojim trenucima vaš supružnik počinje biti grub? Možda mu zaista nađete grešku, izrazite sve svoje pritužbe i pritužbe? A on se samo brani. Kako popraviti ovu situaciju? Vjerujte mi, stvarno je i nije teško! Samo mu češće pričajte o svojim osjećajima, recite mu da ne volite čuti nepristojne riječi upućene vama. Najvjerovatnije će, kao odgovor, vaš muž početi nabrajati svoje žalbe protiv vas. Ali pokušajte da se ne uvrijedite, samo recite: „Da, možda ste u pravu. Hajde da pokušamo da se promenimo. Samo mi obećaj da više nećeš biti nepristojan.”

Drugi mogući razlog za grubost od strane supružnika je problemi na poslu . Možda se moj muž trenutno ne provodi najbolje u svojoj službi. Iznervira se, sve su mu misli usmjerene na činjenicu da može izgubiti posao i mogućnost da prehrani i izdržava svoju porodicu. A pošto on ne može da izbaci ljutnju na svog šefa ili kolege, onda ćete dobiti sve velike šanse. Ako shvatite da je vaša situacija upravo takva, pokušajte nježno reći svom mužu da vam njegovo ponašanje ne odgovara. Dajte mu do znanja da ste i vi zabrinuti zbog njegovih problema, pa vam je dvostruko uvredljivo čuti nepristojnost od njega. Češće se interesujte za poslove vašeg supružnika, slušajte njegove pritužbe - tako će vaša voljena osoba osloboditi napetosti.

Prestao je da te voli. Nažalost, ova situacija se dešava prilično često. Možda je vaš muž upoznao drugu ženu i sada ne može odlučiti šta da radi. Jednostavno mu je potreban razlog da napusti porodicu, glasno zalupivši vratima. Pa on vas muči svojom bezobrazlukom i bezobrazlukom.

Šta učiniti u ovom slučaju? Ako, pored nevaljalog ponašanja, imate i druge razloge da sumnjate u nevjeru svog muža, razmislite o cijeni problema. Jeste li spremni tolerisati njegovo ponašanje, pokušavajući spasiti svoju porodicu? Ili se još uvijek nadate da ćete obnoviti vezu? Ili će vam biti lako da jednostavno presečete ovaj Gordijev čvor? Napravite sami pravi izbor.

Kada žena čuje uvrede upućene sebi, to je uvek neprijatno. Želim da odgovorim ljubazno ili potpuno prestanem da komuniciram. Drugačija situacija nastaje kada nas vlastiti muž stalno vrijeđa i ponižava. Ovde je sve drugačije: njegove reči su mnogo bolnije i neprijatnije, jer muž dobro zna gde i kako da „udari” rečju da bi se tačnije zakačio, povredio i ponizio. Osim toga, mnogo je teže prestati čuti ružne riječi, otići i ne vratiti se – povezuje nas brak, finansijska ovisnost, djeca i zajednički životni prostor, prijatelji i rođaci. Kada biramo šta da radimo u takvoj situaciji, često bukvalno jurimo okolo, ali jednostavno ne možemo da se saberemo i na kraju se odlučimo za neku racionalnu akciju. A situacija traje godinama. I ovdje je vrlo važno razumjeti ne "šta da radim?", već šta će se dogoditi ako NE napravite pravi izbor.

Priroda verbalnog sadizma: zašto muž stalno vrijeđa?
Kakve negativne posljedice mogu biti ako muž viče, vrijeđa i ponižava, posebno pred djecom?

Zašto muž vrijeđa: priroda muškog sadizma

Da biste shvatili šta učiniti ako vaš muž stalno prigovara, ponižava i vrijeđa, morate razumjeti samu suštinu onoga što se dešava - koji je razlog ovakvog ponašanja.

Često nam se čini da razlog leži u ženi koja zaista „nije imala vremena“, „nije to uradila“, „nije ugodila“ ili „loša majka“, „loša kuvarica“, „neljubazna supruga”. Ali to nije tako – sve su to samo razlozi da čovjek pronađe manu i izlije svoju negativnost (nagomilane frustracije). Pravi razlog leži u činjenici da je muž u takvom paru namjerno verbalno sadističan, uživajući u ponižavanju slabije osobe. Nemoguće ga je pobrkati s bilo kojom drugom osobom - na kraju krajeva, svi smo mi ljudi - i možemo psovati i reći ružnu riječ. Ali ovdje je poseban slučaj - uvrede takvog muža uvijek se ističu kao monstruozna prljavština u njegovom vokabularu postoje toaletni izrazi koji se ne prozivaju, već nanose bol, uvrijede i ponize;

Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana lako identificira takve muževe - to su vlasnici analnog vektora u stanjima neispunjenosti ili nerazvijenosti. O tim ljudima, svim njihovim detaljima, možete detaljno pročitati u člancima “Ko tuče svoje žene i piše gadosti na internetu” i “Psihopatologija prljave želje”. Svaka žena koja je u svakodnevnom životu izložena uvredama i poniženjima lako prepoznaje svog muža u kolektivnim slikama ovih članaka.

Suština situacije je da je takvog muža nemoguće promijeniti: ni uvjeravanjem, ni zavjerama, ni šifriranjem, ni hipnozom, ni, posebno (!) servilnošću prema njemu. Stoga, nema smisla očekivati ​​da će sve proći samo od sebe i promijeniti se na bolje. Potrebno je djelovati - i to ne mijenjati, već prije svega u potrazi za zaštitom za sebe i svoju djecu.

Udarac za djecu: šta se događa kada muž ponizi i vrijeđa svoju ženu?

Odavno je poznato da se žene lakše od muškaraca prilagođavaju različitim situacijama, uključujući i životne nedaće. Na primjer, lakše se prilagođavaju kada emigriraju i mijenjaju profesiju. Štaviše, u našem mentalitetu žene su strpljivije nego bilo gdje drugdje. Stoga ne čudi što naše žene lako prihvataju sve uvrede i poniženja svojih muževa, postepeno se navikavajući na njih. I tako prave fatalnu grešku.

Kada muž vrijeđa i ponižava svoju ženu i viče na nju ružne stvari, ona dobija bolan udarac po njeno mentalno zdravlje. Čak i ako je strpljiva s tim, to ipak ne donosi ništa dobro. Štoviše, svi takvi napadi se s vremenom uvijek povećavaju: ako je u početku bila samo jedna gruba riječ, onda ih ima desetak, a onda može uslijediti udarac. Kao rezultat toga, žena ne može biti ispunjena u životu, naći se u poslu ili hobijima, niti osjećati ljubav i radost. Sve što joj preostaje je da svakog dana očekuje sve više napada.

Ali naša djeca dobijaju najveći udarac od takvog verbalnog nasilja. Tako se samo čini da je detetu veoma važno da ima oca: makar despota, pa makar i ponižavajućeg i prozvanog, čak i pijanca. Uostalom, ovo je njegov rođeni otac, tješe se žene. Žena je još sigurnija u to ako otac ne dira djecu, već sav svoj bijes izbacuje na nju: proziva je, ponižava, možda je i tuče, ali u redu je - ona mora da izdrži, jer zarad istog braka i finansijske sigurnosti.

Ali u stvari, ovo je velika zabluda: za dijete je majka osoba koja mu pruža zaštitu. Kada se na majku dere, kada je ponižava, kada je povređena, dete gubi osećaj sigurnosti i dobija stres, koji se uvek veoma loše izražava. Na primjer, neka djeca mogu početi lagati i krasti, druga se mogu jako bojati mraka i smrti, a treća mogu postati tvrdoglava ili mučiti životinje.

Ova dva događaja po pravilu ne povezujemo: poniženje i uvrede od strane muža s jedne strane i nevolje sa djetetom s druge strane. Ali u stvari, postoji vrlo direktna veza između njih - i čim se majka uvjeri u mir, prestat će se trzati i plašiti se sljedećeg napada svog sadističkog muža, sve će se riješiti s djetetom.

Najnegativniji razvojni scenario može biti ako dijete ima vektor zvuka. Takva djeca imaju vrlo osjetljive uši i u principu im je potrebna tišina, mirni i tihi zvuci. Kada tata na mamu dovikuje ružne reči, koje po svom značenju znače uvrede i poniženje, zdravo dete ne samo da gubi osećaj sigurnosti, kao i sva druga deca, nego dobija i ogroman udarac u najosetljivije područje – uši. Ne može a da ne čuje krike, uvrede i poniženja, može postepeno gubiti vezu sa vanjskim svijetom, povlačiti se i povlačiti u sebe, čak do autizma, šizofrenije.

Šta učiniti ako vas muž stalno vrijeđa i ponižava?

Glavna stvar koju treba razumjeti je:

Ako ništa ne uradite, neće prestati.

Štaviše, ovo će se nastaviti intenzivirati. Pa ipak, to će sigurno imati negativne posljedice. Stoga, žena, posebno ako je majka, jednostavno treba poduzeti radnje koje će pomoći u trenutnoj situaciji.

Zdravo!

Ponekad to dođe do mog muža i on postane nepristojan. To je, naravno, pozadina, i ako se stvarno potrudite, onda je možda možete izbjeći, ali ja sam nevjerovatno umoran od stalnog hodanja na prstima i gledanja svake riječi koju izgovorim. Ovo mi je postalo gore nego ikad.

Odnosno, neke stvari se nakupljaju u njemu, on se iznervirano šeta, onda nađe razlog i počinje da bude grub. Umoran sam od ovoga i ne namjeravam više da trpim i prilagođavam se. Pitanje za publiku: koje mjere se mogu primijeniti? Osim razbijanja sudova? (to je šala). On zna da me to ljuti, ali to je način na koji on može da se potvrdi. Kako možete iz vedra neba uvrijediti osobu koja je ljubazna prema vama?

Primjer: dijete se počešalo po obrazima. Izvadim kremu za bebe za nanošenje. “Da li je ova krema sigurna?” - Da, za decu, iz Rusije. (živimo u drugoj državi). „Mislim da ih je bolje ne mazati.” Pa, mislim da će sada početi. Ali moram da ga namažem po koži, suva je i skoro suze. Zamolim ga da pridrzi bebu, meni je tesko da to uradim sama, ona se vrti. Ja „Treba mi tvoja pomoć, da je samo držiš, nema potrebe da se kolebaš ili da mi nešto objašnjavaš, sad nije vrijeme, ne miješaj se u proces, nego pomozi.“ “Samo da umuknemo”, preporučuje mi. Zavesa. Šta je ovo, Teretzov sindrom? Da li vam psovke same izlaze iz usta? Ovo je periodična pojava. Nisam ga ni na koji način uvredio. Iako razumijem da je možda uvrijeđen što nije konsultovan, ali u stvarnosti NEMA vremena da se sa njim razgovara o svakom koraku.

Za Njegovo Veličanstvo je važno da se pita njegovo mišljenje. Pa, nismo prevareni - probali smo i ovo. Došlo je do tačke da sam postala slabe volje i počela da tražim savet o apsolutno svemu, kao mala devojčica. Morao sam da prestanem jer sam počeo da gubim osećaj za sebe. Želim da sama donosim barem tako male i bezazlene odluke. Uvek se konsultujem sa njim o bilo kom važnom pitanju.

Prije tri dana išli smo na proslavu kod prijatelja. Tamo se muž prvo zabavljao, zatim se neko drugi našao u centru pažnje, osim toga, nije sve prevedeno na njegov jezik (i još nekoliko predstavnika njegovog jezika), on se sprema da ide kući i kao rezultat, izvukao usnulu ćerku na ulicu, otišli smo i on dva. Nije razgovarao sa mnom sat vremena na putu - zbog nekakvih unutrašnjih bubašvaba. Ovo se takođe dešava. Neobjašnjive promjene raspoloženja - bum! = to je sve. Ostavio sam ga samog. Iako je i on hodao okolo uvrijeđenog pogleda, nije jasno zašto.

Općenito, da budem iskren, ponovo sam čitao Everestove knjiga da bih ga razumio, objasnio njegovo ponašanje, prilagodio se, razumio njegovu dušu. I umorna sam. Muka mi je od. Ne želim ovo ni sekundu.

Ranije sam mu pronalazio izgovore, ali sada me ne zanima iz kojih razloga to radi (umoran, ne snalazi se, stalno radi kod kuce i umoran od svega, sta ne) - samo mi treba da ne bude bezobrazan meni. Sve se može riješiti mirno i bez grubosti.

Molim vas da me posavetujete koje mere će ga opametiti. Nismo prošli kroz ovo ranije. Otišao sam da spavam u drugoj sobi, psovali su i digli glas. Često me krivi za sve, kaže da sam eksplozivan, da sam se dobro ponašao, ne bi mu ni palo na pamet. Ovo je manipulacija i to je razumljivo.

Ali šta da koristim, koje lisice da mu stavim, da se ovo više nikada ne ponovi - odnosno da ne bude grub prema meni? Razumijem da takve finte radi iz nemoći. Ne može da vodi dijalog na nivou, a čim izgubi kontrolu nad situacijom, počinje da bude grub. To me samo ljuti.

Odrasta nam kćerka koju on jako voli. Ona je još veoma mlada. Ali ne želim da ona odraste znajući da je to normalan stav, a zatim završi u lošoj vezi sa partnerom koji ne poštuje. I ne želim da živim u atmosferi u kojoj se nikad ne zna šta će biti sledeće, u kom trenutku će on otvoriti usta bez ikakvog razloga. Želim da napravim takav skandal da više ne bude prihvatljiv. Ali ovo se dešavalo i ranije, i nije išlo. Iako pomaže neko vrijeme.

Pomozite savjetom, molim? Pa, šta da se radi?

Žalimo se na bezobrazluk u prodavnicama, bezobrazluk u transportu i agresiju na putevima. Ali koliko često tuge čekaju kod kuće, kada su najbliži ljudi, oni koji bi, čini se, trebali da štite jedni druge, grubi i otresiti od tramvajskih hajduka. Psihologinja i spisateljica Galina Artemyeva nudi neočekivani način borbe protiv svakodnevne grubosti.

Sada želim da pišem o tome šta je za nas - avaj - norma! Sve se radi o istoj stvari: problemima u ponašanju. Koliko puta sam primetio: u javnosti čovek izgleda veoma pristojno, civilizovano i lepo vaspitano. A kod kuće... Kod kuće se opušta. Tako to sada zovemo. Odnosno, kod kuće osoba (pol u ovom slučaju nije važan) postaje sam, samouvjereno vjerujući da je to njegovo (njeno) pravo. Kod kuće možete reći svojoj ženi ako se odmah ne odazove na vaš poziv:

-Jeste li gluvi?

- Da, koliko puta da ti ponovim da ti...

- Vidi, sav si dotjeran! Šta nosiš?

Ili nekome vama bliskom:

- Šuti!

“Ne pitaju te...” - “Ne tiče te se” (opcija “Ne tiče te se”), “zaraza”, “šmok”, “jarac”, “Šta... ti radiš ovdje ...”, “Pa ja sam zurio kao jarac u novu kapiju.”.. Ima li smisla nastaviti dalje? Svima su poznate opaske i fraze ove vrste.

Jednom u crkvi nakon službe sjedio sam na klupi, a pored mene je bila mlada žena. Majko Obukla sam svog četvorogodišnjeg sina. A on, očigledno umoran, nije brzo zavukao ruku u jaknu. Majka je na to rekla: „Pokreni se, hajde, brzo, inače ćeš ga dobiti u guzicu!“

I svi smo se samo pričestili. Obično se nikada ne mešam. To se mene ne tiče. A onda je samo dahnula:

- Šta radiš? Kako si?

I uopšte me nije razumela! Rekla je da nije psovka. I da voli. Sve! Nije imalo smisla dalje razgovarati. Čovek me nije čuo, nije razumeo i nije hteo da razume. Nije našla ništa pogrešno u njenim riječima. Steta. Evo ga, svakodnevni bezobrazluk u svom najčistijem obliku.

Promiskuitet u svakodnevnom životu. Dakle, stalno pojavljivanje u javnosti je maska? A iza toga... ne ljudsko lice. Erysipelas. I kod kuće maska ​​se skine (previše je, treba se malo odmoriti - a gdje ako ne kod kuće?) Tako da osoba ostaje kod kuće s licem. To se odnosi i na domaci izgled, i na nacin jedenja (srkanje, puhanje nosa za stolom, uzimanje hrane rukama, stavljanje kašike u zajednicko jelo...), i ponasanje... I kako je ovo odvratno - Ne mogu to opisati! Hiljadu puta možete pričati o pristojnom ponašanju, ali dete u takvoj porodici ipak će izrasti u gama - jer je najvažniji primer. Svakodnevni bezobrazluk izjeda dušu, čak i ako se porodici čini da su na to navikli.

Riječ je moćno oružje! Vizuelni prikazi (izrazi roditelja, njihova kućna odjeća, poze, itd.) imaju snažan utjecaj na dijete. A ako su negativni, onda osoba odrasta s averzijom prema životu i ljudima.

Sve nas privlači ljepota. I hoćemo da zaradimo mnogo novca da kuću bude lepa." Monogrami, šljokice, dvorci... Ali verujte mi, ništa od ovoga ne vidite i ne primetite ako je do vas nestaš. Jer se duša stisne A monogrami ne pomažu ni na koji način.

Uvijek kažem: najvažniji ljudi u našim životima su oni koji čine našu porodicu. Zašto bi se na njih izlivao bezobrazluk? Da li želite da se opustite nakon napornog dana? Pustiti paru na muža i djecu? Zato se barem zapitajte: šta pokušavate postići? Vi potkopavate svoj svijet! Uništavate dobrotu i mir. Svojim ponašanjem, niotkuda...

Treba istovariti. Ali ne na ove načine. , iritiran, ljut?

• Tuširati se!
• Skok (sto užadi za preskakanje).
• Popnite se stepenicama kuće nekoliko puta (od prvog do petog, šestog, sedmog sprata...) Fizička aktivnost je odličan način da je se rešite.

Sada navodim najpristupačnije načine za ublažavanje stresa za stanovnike grada. Tu je i bazen, hodanje, trčanje itd. Iritacija nestaje kako se krećete. Pojavljuju se nove snage.

Osim toga, zapamtite da budete ljubazni. Iz nekog razloga smo zaboravili ovu riječ. I ne možete nikuda bez njega! Nepristojna osoba izgleda kao pećinski čovjek. Učtivost je izraz lica, okret govora koji je pun poštovanja bez obzira sa kim komunicirate, i intonacija (mnogo zavisi od njih)... Učtivost nikako nije slabost. Naprotiv: moć! Ovo je kontrola nad svojim emocijama, nad sopstvenom nesposobnošću da se ponašate... Nad tim kako izgledate, čak i ako se trenutno osećate loše...

Dozvolite mi da citiram iz knjige Ariele Seph "Rođena u getu":

“Došavši jednom u posjetu roditeljima, čekao sam ljude sa paketom za njihovu rodbinu i izašao sam ne baš uredan, majka mi je počela da prigovara, a ja:

- Misliš li ko su oni, da treba da se oblačim pred njima?

- Kakve veze ima ko su oni! Važno je ko si."

Evo! Upravo! Kod autsajdera je vrlo lako uočiti nedostatke u ponašanju i izgledu. Ali pogledajte malo bolje sebe... Morate zadržati svoje dostojanstvo!

Shvatite i zapamtite ove riječi: „Kakva je razlika ko su oni!“

Nikad nije kasno za učenje. Korak po korak. Vidjet ćete kako će se situacija u vašoj porodici promijeniti. Jer učtivost je jedna od manifestacija ljubavi prema bližnjem. A ljubav čini čuda. Ti znaš!

Lakše je sa mojim mužem. Kako kažu, pas laje, vjetar duva. Pusti ga da popije dok ja pijem čaj. Ali šta je sa decom? Ako mi ljubazno kažete da uradim ovako nešto 5 puta, ali ne radi. A ako lajete ili udarate nogom, on leti da slijedi upute i pita druge.

Ukupno 5 poruka .

Više na temu "Budite oprezni - grubost u porodici! Kako se boriti - i sačuvati odnose":

Grubost u porodici. Reci mi šta da uradim? Muž je grub, bezobrazan, provocira, povređuje, i što dalje - to više. Važno je sačuvati (obnoviti) vezu u svakom slučaju, on je otac vaše djece.

Pozdrav svima kojima nije ravnodušna sudbina djece u dječijim domovima. Živimo na obali Crnog mora i 2008. odveli smo dječaka iz sirotišta u Nižnjem Novgorodu. [link-1] Priča „Serjoža veruje u čuda“ A onda je prošlo neko vreme i odlučili smo da svoju ljubav i brigu poklonimo drugom detetu. Ovaj put smo odlučili da uzmemo devojčicu. Dokumente smo počeli prikupljati u avgustu, a dobili smo ih 20. oktobra. Podnio zahtjev Odjeljenju. Dobili smo uputnicu za posjetu djevojčici od 8 godina. A onda saznajemo da je dete...

Vaš 15-godišnjak nije bezobrazan ne zato što „nikada u porodici nije bilo grubosti prema njemu“, već zato što je takav dečko. Dakle, raspravite sa psihologom kako se nositi s tim, da umjesto šargarepe izađu "ježeve rukavice". 26.3.2011 02:46:04, Konj.

bezobrazluk u porodici. Žena i muž. Porodični odnosi. Ja sam pokrenuo situaciju, priznajem, sad sam se pobunio i počeo da se borim. Jesam li kao ti? Zar zaista nema grubosti u porodici?

Konferencija "Porodični odnosi". Odjeljak: Žena i muž (kako spriječiti svog muža da ne bude grub). Vjerujem da se treba svađati korektno, bez grubosti, čisto teoretski se slaže, ali ovo nije sebi graditi komunikaciju na način da ovakav stil razgovora u porodici bude neuspješan.

Želim da poboljšam odnose. Ja sam po prirodi nežna osoba, ali neću dozvoliti da me ponižavaju. U mojoj grupi učenici druge godine su izdržavali cijelu porodicu (roditelje, u smislu, i njihove supruge). postavljate pitanje: kako se nositi sa bezobrazlukom/uvredama starije osobe...

kako se nositi sa bezobrazlukom? Psihologija, adolescencija. Generalno, čini mi se da u vašoj porodici postoji NORMALNI proces odrastanja djeteta i pokušaj da ga svim silama odbranite i dokažete njegovu “punoljetnost”.

Konferencija "Porodični odnosi". Odjeljak: Situacija... (kako reagovati na grubost vašeg muža). Stoga morate biti pažljiviji sa svojim tonom. Mislim da će par dana i sve će ti biti bolje. a u tvojoj porodici prije rodjenja djeteta rijeci su se smatrale normalnim - nebitnost, kretinka itd...

Zavisi od toga koliko vaša porodica zavisi od njih i koliko je blizak odnos muža sa tastom. Ne, naravno, ako se ruka digne na mene, neću strpljivo čekati, pokušaću da presretnem ovu ruku. Ali protiv grubosti se boriti bezobrazlukom...

Ceo put je bio bezobrazan prema meni, onda smo otisli u supermarket da kupimo namirnice, samo nisam nista cuo, i to sto ne znam da idem u radnje, a ne mogu da me puste unutra eto, on više neće ići sa mnom u radnje kada smo se popeli u lift, sa nama je putovala djevojka koja puši, moj muž joj je savjetovao da pročita sigurnosna pravila za vožnju u liftu, rekavši joj da ne samo. voze se u liftu, ali i normalni ljudi, samo je pitala zasto je bio tako ljut, i mama je dobila moram da trpim OVO ceo život.