Добрый день. Мы с мужем 5 лет в браке. Есть сын 2 года. Сейчас беременна вторым ребенком. Свекровь моя по жизни королева. Муж ее всегда слушается, мать ее тоже слушается. А сын ее (мой муж), не то чтобы маменькин сынок в прямом понимании этого слова, а он просто забитый психологически ее контролем человек. Всю жизнь она ведет себя так - если чего-то хочет, а муж или сын не дают, она их типа проучивает. Ставит в игнор и может неделями не общаться добиваясь своего. Всю жизнь сына контролировала, разрешала гулять только до 9 вечера, когда ему уже было под 25 лет. Если не успел прийти, то материла и орала превращаясь в дьявола. При ней мой муж обычно на всех др в основном молчаливый и закрытый. Как обиженный ребенок. Его она кормила грудью до 3 мес и потом скинула своей матери и работала работала работала.
Отношения мои со свекровью испортились когда я забеременела первым ребенком. Она начала пытаться контролировать меня. Не буду все описывать, этого много. Опишу только основные моменты. Хотела чтобы мы сына назвали по ее. То имя которое придумали мы она коверкала и сочиняла к нему обзывательную рифму.
Ребенок родился, она прибежала пока я была в роддоме без спроса в нашу с мужем квартиру и начала там убираться и менять шторы на свои.
Потом пока я лежала в роддоме с разрезанным животом, она требовала фото внука через мужа. Я отказала мужу и он перестал разговаривать со мной когда я лежала в роддоме.
На выписке залезла в мои сумки без спросу.
Потом навязывала свою помощь, хотя моя мама мне помогала и мне этого было достаточно. Но свекра приходила все равно никого не спрашивая каждый день и сидела с утра до вечера.
Потом когда я ей высказала, что мне пока ее помощь не нужна и если понадобится то сами позовем, она обидилась, наорала на меня и убежала.
После этого с мужа начала требовать чтобы он привозил сына нашего 2х месячного к ней в гости, но без невестки, то есть без меня. Естественно я не дала. За что получала по полной, ругались с мужем и он даже обзывал меня.
Потом я легла на операцию, она ниразу не пришла. Все потому что я на это время 4 мес ребенка оставила у своей мамы, а не ей отдала. Естественно мне спокойней лежать на операции когда мой сын у моей мамы. И так все время мы с мужем и ругались по поводу того что его мама требовала чтобы ей постоянно давали ребенка ровно столько же сколько и моей маме. Вела счеты, типа раз моя мама погуляла с ребенком, то и она должна. Раз моя мама взяла ребенка, то и она должна. Приэтом каждый раз если я ей не угождала и не подчинялась, она делала мне какую-нибудь гадость. Мстила и игнорила.
С мужем отношения испортились. Он по характеру такой же как она. Мстит и игнорит, если я не угождаю его маме.
Мы возили ей внука примерно раз в 3 недели и видела она его только в моем присутствии. Но постоянно мечтала чтобы он ночевал у ней.
Потом мы собрались в отпуск, но в последний день муж начал требовать чтобы ребенок остался у его мамы, а не у моей. Я ему объясняла, что после всего что она натворила ребенка я ей одного не оставлю и отдыхать не смогу спокойно зная что он у нее. В итоге муж решил типа раз я не угождаю его маме то и в отпуск не поедем..
Молодец, отомстил.
После этого естественно я разозлилась и на эмоциях позвонила свекре и сказала - еще раз будешь лезть в нашу семью, внука не увидишь. Она начала звонить моей маме и говорить какая я плохая. И сказала моей маме, что я сука. Мама мне естественно передала. После этого свекра не захотела меня видеть и позвала себе в гости моего мужа и сына нашего. Без меня. Тогда я отпустила их, потлму что после «суки » сама не хотела ее видеть.
А она из-за того, что моя мама рассказала мне, что та обозвала меня сукой перестала общаться и контактировать с моими родителями.
И тут ее др, она зовет нас. Я не хотела ехать после всего, но моя мама переубедила меня, сказав - забудь, она же его мать. Че было то было.
Я поехала, мы ее поздравили, подарили сертификат в летуаль (подарки она сама заказывает себе всегда дорогие).
Потом я забеременела вторым ребенком. После этого всего мы приезжали к ним раз в мес с внуком, но я тупо сидела молча и не общалась с ней. Она через мужа начинала выведывать пол ребенка, и имя. У нас просвятили девочку. Но ей всегда нужны были мальчики только. Она так и говорила всегда, что второй ребенок пусть тоже мальчик.
На нг в ночь мы поехали к ним, я сама мужу предложила, все равно как то пыталась сделать шаги на встречу, все таки это его мать. Но она решила видимо, что я прогнулась и начала звать нас и на рождество. Я ехать не хотела, живот уже большой, все болит, тяжело. Но из-за того что не поехала муж начал меня игнорить. И тут следом мое др. И свекра решив, что я плохо поступила не поехав к ним на рождество, просто тупо меня не поздравила. Хотя мы много лет всегда все друг друга поздравляли, дарили подарки.муж свекры и бабушка мужа тоже не поздравили, т.к. они всегда слушаются свекру.
Это было последней каплей. Меня она опустила в мое др, и не просто др, а юбилей 30 лет. И притом то что я беременна ее даже не трогает. Ей похеру. После этого я решила не контактировать с ней и не общаться. И ребенка ей не давать. Мужу это все сказала, когда он начал требовать ее встреч с внуком. Она издевается надо мной беременной, и ей плевать на ребенка внутри меня. Так почему я должна давать детей ей после этого. Сейчас у нас с мужем идет серия грандиозных скандалов по этому поводу. Он говорит - так нельзя, какие бы не были у вас отношения он ее внук. Но я не поддаюсь и даже готова развестись с ним. А она видимо ему названиет и требует встреч с внуком с него. Тем самым внося раздор в нашу семью. Вчера нам должны были сделать потолок, но муж специально отменил ремонт сказав типа раз я принципиально не даю его матери внука, то и ему ремонт не нужен.
И еще, она втемяшила ему что это якобы меня моя мама настраивает. А мне так обидно за маму, ведь если бы он знал, что она на самом деле хорошо относится к моему мужу и наоборот пытается сгладить ситуацию. А он ненавидит ее по догадкам, якобы она меня накручивает. Но на самом деле это все мои решения.
И сейчас я беременна, у меня уже большой живот. Поддержка у меня только от моей семьи где я родилась. Сейчас муж видно, что переживает, видимо начал понимать, что я сейчас серьезно настроена.
А ей похрену, даже сына не жалеет своего.

Достаточно одной её фразы или даже взгляда – и вы чувствуете себя не в своей тарелке. И делаете то, что совсем не собирались. В чём секрет?

Возможно, мама мужа - манипулятор. Что это значит? А то, что она не говорит о своих потребностях прямо, но при этом ловко давит на ваши чувства. Так, что вы выполняете то, что совсем не планировали.

«Мне очень хочется, чтоб вы приехали и помогли мне на даче» - прямой посыл. «Ох, вчера весь день ведра таскала, спина раскалывается. Все одна, одна, весь вечер плакала», - манипуляция. Вроде бы, помогать вас не зовут, но не предложить - значит, оказаться бездушным бревном. С какими манипуляциями вы может столкнуться? И как им противостоять?

Ты - плохая хозяйка

Рычаг: чувство соперничества

«Покупные пельмени? Мы всегда сами лепили, мясо самое свежее», - вздыхает она. «Саша сам рубашки гладит? Я в пять утра вставала, чтобы отец на работу аккуратным пошел», - продолжает сладкие воспоминания вторая мама.

Конечно, вы нервничаете. Стараетесь показать себя хорошей хозяйкой - к очередному визиту драите пол в кухне и печете пироги. Или злитесь, демонстративно заказывая пиццу - да,

Что хочет свекровь?

Чтобы вы включились в игру «Кто на свете всех хозяйственней?». И заведомо проиграли - подтвердив тем самым, что самая чистая плита и самые пышные бисквиты у неё, Марии Поликарповны.

Как противостоять?

Выигравшие и проигравшие есть только в соревнованиях. Если вы сразу повесите лавровый венок на шею свекрови, то никакого соперничества не будет. Вздохните: «Да, мне до вас далеко, даже и пробовать не стану! А приготовьте нам пару сотен пельмешек? Сашенька так их любит. А со мной ему не повезло, не хочет готовить». И что бы ни добавила свекровь, кивайте и соглашайтесь.

Я самый больной в мире человек

Рычаг: чувство вины

«У меня весь вечер голова кружилась - так устала, пока шторы вешала», «Неужели в Турцию поедете? Ох, я как думаю об этом, тахикардия начинается!» - как только вы делаете что-то не то или не делаете то, что ей нужно, хрупкое здоровье свекрови пошатывается. Нет-нет, она ничего не просит, ничего не требует. Разве что приходить на могилку, когда её не станет. А при таком бездушном отношении это случится очень, очень скоро.

Что хочет свекровь?

Власти. Внимания. Участия в жизни вашей семьи. Чего-то, чего ей не хватает. А болезнь - замечательный способ добиться желаемого. Особенно, если свекровь использовала его много лет - и на работе, и в семейной жизни.

Как противостоять?

Обсуждать болезнь, а не причину. «Тахикардия? Кошмар какой! Как вернемся - отведем вас к кардиологу», «Спина после дачи ноет - давно Саша говорил, продавать вашу дачу пора. И к остеопату, я нашла хорошего». Разберитесь в себе, почему вы так легко поддаетесь на эту манипуляцию? Болезнь сама по себе не дает человеку никаких привилегий, разве что медицинскую помощь.

Я все для вас делаю!

Рычаг: чувство долга

«Я вам новый холодильник на новый год купила, ваш совсем старый», «Вот выбрала вам путевку на лето, не благодарите», «Путь Марина выходит на работу, я посижу с Владиком» - свекровь настоящий ангел-хранитель, щедрый на подарки и помощь. И все хорошо, но при условии что взамен она не пытается активно участвовать в жизни вашей семьи. Отправлять вас на лето туда, куда хочется ей, а не вам с мужем - и ехать с вами. Выбирать садик и школу Владику. Покупать холодильник с увеличенной морозильной камерой - чтобы привозить замороженные ягоды для компота.

Что хочет свекровь?

Быть главной в вашей семье - вольно или невольно. А вы, конечно, чувствуете себя обязанной - человек столько для вас делает, души не чает, а просит какую-то малость. Как не позвать на день рождения, после того как вам преподнесли шикарные серьги? Мало ли, что собирались узким кругом близких друзей.

- нередкий вопрос, который можно встретить на просторах сети Интернет в различных психологических сообществах.

Гармоничные отношения между мужем и женой - кропотливый труд, в котором принимают участие оба. Но что делать, если в отношения постоянно влезает «третий лишний» - мать мужа?

Многие женщины из года в год сталкиваются с одной и той же проблемой: муж во всем слушается свою маму, свекровь постоянно манипулирует своим сыном, влезает в конфликты и, возможно, даже настраивает свое чадо против невестки.
Проблема того, как отвадить свекровь от мужа, на самом деле, носит глобальный характер. Нередко конфликты со свекровью становятся причиной разлада отношений и даже развода.

Я замужем около 5 лет, после свадьбы мы с мужем жили у свекрови (она в разводе). После постоянных конфликтов с ней (она всегда лезла в наши дела, даже когда ссорились с мужем) я еле уговорила мужа переехать жить отдельно, но прошло полгода, и муж при малейшей проблеме собирается опять переехать к маме. Я не знаю что делать, у нас маленький сын. Свекровь постоянно капает ему на мозги, что ей тоскливо жить одной. Я не хочу наступать на одни и те же грабли. Но и развод не выход из положения, но других выходов из этой ситуации я больше не вижу. Как отвадить свекровь от мужа?

КАК ОТВАДИТЬ СВЕКРОВЬ ОТ МУЖА? ЗАГЛЯНЕМ В ДЕТСТВО…

Такие вот странные отношения возможны только между кожно-зрительной (или с яркой кожно-зрительной связкой) мамой и анально-зрительным сыном. Дело в том, что у кожно-зрительных женщин отсутствует материнский инстинкт: очень часто они создают со своим ребенком очень сильную эмоциональную связь, подобную связи между мужчиной и женщиной. Она и ревнует его, как ревнует женщина своего мужчину, и названивает ему постоянно: «Где ты? Как ты? Мне без тебя плохо!»

Отдельной темы для разговора о том, как отвадить свекровь от мужа, заслуживают анально-зрительные мальчики.

Послушные, покладистые. Для них мама - самое важное на свете слово. Самое святое, самое любимое. Отношения с матерью имеют большое значение для ребенка с анальным вектором и во многом определяют дальнейшие отношения с женщинами. Отсутствие заботы, внимания со стороны мамы может стать корнем серьезной обиды и причины неудачно сложившихся отношений в будущем. Но и гиперопека, удушающая любовь матери губительны для такого ребенка.
Нередко именно у кожно-зрительной матери вырастает сын с комплексом «хорошего мальчика» . Похвала, которая очень важна для любого человека с анальным вектором, становится средством манипуляции для его матери. Анально-зрительный ребенок, который очень хочет, чтобы его любили, может стать зависимым от похвалы и одобрения, если все время перегибать палку. Весь его смысл жизни начинает сводиться к желанию быть хорошим (и хорошим, прежде всего, для мамы). Он боится сделать что-то не так, боится того, что может вызвать неодобрение со стороны окружающих, боится отказывать людям, говорить «нет». Такого человека легко «использовать» в своих корыстных интересах.

КАК ОТВАДИТЬ СВЕКРОВЬ ОТ МУЖА? БЫЛ СЫН, СТАЛ …МУЖ

Кожно-зрительная мама часто становится определяющим фактором того, как поведет себя ее «золотой мальчик». Мальчишки зовут гулять, а мама против? Останусь дома. Хочу поехать в другой город получать образование, но мама хватается за сердце? Не поеду. Маме не нравится моя девушка? Значит, и правда, что-то не так. Анально-зрительные мальчики не любят расстраивать свою маму: более того, они подсознательно боятся, что если будут вести себя не так, как от них ожидает мать, то их не будут любить.

Не очень развитая кожно-зрительная мать, создавшая очень сильную эмоциональную связь со своим сыном, нередко пытается устранить все возможные угрозы разрыва этой связи: будь то друзья или девушка. Ее сын как бы находится на привязи возле нее до самой старости. Любые попытки «оторваться от маминой юбки» сопровождаются театром одного актера, эмоциональным шантажом. «Друзья для тебя важнее матери», «Иди, сынок, твое счастье важнее… ой… сердце кольнуло», «Уедешь и забудешь про свою старую мать. Хоть на могилку приедь».

Как тут отвадить свекровь от мужа? Ведь кожно-зрительная мама бьет по самому больному, постоянно давит на жалость и играет на чувстве вины. Ко всему этому добавляется врожденный театральный талант, и… как только сын «отбивается от рук» и пытается действовать самостоятельно, начинаются обмороки, проблемы с сердцем, слезы и причитания с обязательным прогнозированием себе скорой смерти.

Нередко бывает и так, что анально-зрительный сын все-таки женится (несмотря на все слезы матери). И вроде все хорошо, но только вот эта самая свекровь постоянно лезет в отношения. Она не хочет оставаться одна (страх зрительного вектора), поэтому просит, чтобы сын с невесткой жили с нею. А далее начинается… Невестка становится вечным «козлом отпущения»: и готовит не так, и стирает не так, и все делает не так. Мать постоянно дает о себе знать, сравнивает себя с невесткой, показывает все недостатки второй. Невестка - главный враг для кожно-зрительной свекрови, ведь она увела ее сына, стала причиной ослабления эмоциональной связи. «Теперь мать тебе не нужна!» - сыплются бесконечные упреки на сына, который словно живет между двух огней. Гармоничные отношения превращаются в череду склок и скандалов, зачинщицей большинства из которых является свекровь.

КАК ОТВАДИТЬ СВЕКРОВЬ ОТ МУЖА? ПОБЕГ ИЗ КУРЯТНИКА

Единственный выход сохранить отношения - съехать на отдельную квартиру. Но просто так своего «драгоценного мальчика» кожно-зрительная свекровь не отпустит, ведь для нее это означает полный разрыв эмоциональной связи. Постоянные звонки, плач, жалобы на здоровье, просьбы вернуться… И наш золотой мальчик будет снова и снова мучиться и сгорать от чувства вины, пытаться переехать обратно, к маме.

Тогда как быть? Неужели нет возможности сделать так, чтобы «и волки были сыты, и овцы целы»? Есть, конечно, и первый шаг к решению проблемы - осознание причины подобных отношений между матерью и ее сыном. Ведь если муж поймет, что им манипулируют, то перестанет реагировать на эмоциональный шантаж со стороны матери. Как отвадить свекровь от мужа? — помочь ей разобраться в самой себе!

Лучше всего помочь свекрови осознать причины своего поведения: например, дать ей возможность пройти тренинг по Системно-векторной психологии. Потому что в этой ситуации нет правых и виноватых, нет жертв и злодеев: есть просто люди, которые, в силу определенных обстоятельств, запутались, выбрали не то решение проблемы, что привело к определенным последствиям.

Как отвадить свекровь от мужа? Нерешаемых ситуаций не бывает. Шаг к решению любых проблем один и тот же: познать себя и других.

Текст: Саша Глювейн

Свекровь - это мощная и, как правило, разрушительная сила. По разным оценкам при их активном участии распадается каждый 8 брак (некоторые исследователи называют и другую цифру - каждый второй).

Для начала попробуем разобраться, почему это происходит? Существует так называемый жизненный цикл семьи - вот она создается, потом появляются дети, потом дети вырастают, покидают родное гнездо, их родители вновь остаются вдвоем (это в лучшем случае).
Мать выросшего сына, особенно, если рядом с ней нет мужа, часто пытается искусственно продлить фазу «ребенок в доме», ведь в противном случае может оказаться, что она настолько «растворилась в ребенке» и «жила сыном», что собственных интересов у нее просто нет, заняться ей нечем, да и не нужна она никому. Жизнь без всякого смысла, зияющая пустотой, напугает кого угодно. Вот и стараются свекрови сохранять иллюзию того, что сын еще маленький. Отсюда желание контролировать каждый его шаг, желание «держать и не пускать», отрицать саму возможность наличия какой-то другой, личной жизни сына - «без нее». И скажем честно, если мать приучила сына к мысли, что его настоящая семья - это она и только она (!), то вряд ли его семейная жизнь будет счастливой.

Если ваш молодой человек с фанатизмом занимается решением маминых проблем, трижды подумайте, нужен ли он вам? Ибо выйдя за такого замуж, вы одновременно выйдете замуж и за его мать.

Существует несколько типов «проблемных свекровей».

Тип №1. «Благодетельница» или «Я знаю, как вам будет лучше»

Основные приметы: эта свекровь не упустит случая покопаться в ваших вещах - особенно в грязных. Она априори уверена в том, что действует только во благо, и всегда высказывает свое мнение по любому вопросу, даже если ее никто не спрашивает.
Значение словосочетания «личное пространство» для такого типа свекрови - тайна за семью печатями: если вы живете вместе, она способна вломиться в комнату, где вы занимаетесь любовью, без стука; приехать в гости без звонка (а то и вовсе потребовать ключ от вашего жилища).
В ее присутствии, независимо от того, сколько вам лет на самом деле, вы порой чувствуете себя маленькой девочкой, за которой нужен «глаз да глаз». Ситуация усугубляется, если супруг работает вместе с ней на одном и том же месте.
Зачем она это делает: самое главное, что нужно «благодетельнице» - ощущение контроля над происходящим и чувство собственной значимости. «Благодетельница» обычно прибегает к манипуляциям с помощью подарков и финансовых вливаний в ваш бюджет.
Как себя вести: не торопитесь принимать ее дары и/или помощь, как бы заманчиво не выглядело ее предложение, иначе она будет попрекать вас ими при каждом удобном или даже неудобном случае. Будьте готовы к тому, что эта женщина откажется понимать ваши намеки. Для того, чтобы дистанцироваться от нее, понадобятся только недвусмысленные слова и поступки. Словом, чем дальше, тем роднее.

Тип №2. «Конкурентка» или «Как не повезло моему сыну с женой»

Основные приметы: она настолько обожает вас критиковать, что это давно уже стало ее хобби. С ее слов, вы - плохая жена и, конечно, плохая мать. Единственная женщина, которая достойна быть рядом с ее сыном, - это она сама. Правда, вряд ли «конкурентка» признается в этом вслух.
Она гораздо лучше вас знает, как воспитывать детей, ибо сама была идеальной матерью и продолжает ей оставаться. «Конкурентка» уверена, что вы - корень всех бед, если что-то идет не так. В зависимости от темперамента она способна демонстративно схватиться за тряпку, чтобы начать намывать окна или унитаз, или, поджав губы, демонстративно вздыхать, жалея сына.
Зачем она это делает: чтобы самоутвердиться за вас счет и «победить» в борьбе за место в сердце единственного мужчины (неважно, что он ей сын, а не муж).
Как себя вести: овладение психологическим айкидо - техникой, разработанной Михаилом Литваком, спасет ваши нервы. Сразу соглашайтесь с каждым ее доводом, с каждым словом, перечисляйте свои недостатки и достоинства мужа. Только делайте это спокойно - лишая свекровь удовольствия. Скорее всего, конфликты для нее - способ психологической «разрядки», который позволяет избавиться от избытков адреналина в крови.

Тип №3. «Интриганка»

Основные приметы: она использует любую возможность, чтобы рассказывать про вас гадости и распускать сплетни за вашей спиной. Однако если эти сплетни до вас дойдут и вы пожелаете уточнить у нее лично, что именно имелось в виду, «интриганка» тут же станет все отрицать. Она постоянно «капает» на мозг вашему мужу, по секрету жалуясь ему, какая вы дрянь. В один «прекрасный» день вы с удивлением можете узнать от дальних родственников, например, как же вы плохо обращаетесь с «интриганкой» и сколько всего она от вас терпит.
Ее любимый прием - взять немножечко правды, а потом изменить ее почти до неузнаваемости, исказив факты в свою пользу.
Зачем она это делает: чтобы получить глубокое моральное удовлетворение от вашего развода.
Как себя вести: сведите общение к минимуму, при необходимости разговаривайте максимально вежливо и дипломатично (иначе она с еще большим удовольствием будет сплетничать про ваши истерики), взвешивайте каждое слово, прежде, чем сказать что-то в ее присутствии, словом, держите себя в руках. Стоит ли записывать ваши беседы на диктофон, если супруг склонен верить ее версии событий, а не вашей - решать вам. Но в этом случае, все-таки, имеет смысл задуматься - а нужен ли вам такой муж?

Тип №4. Собственница

Основные приметы: ее сын всегда должен быть «в зоне доступа», она уверена, что несмотря на наличие какой-то там жены, он должен в первую очередь думать о ней. А именно: копать огород, делать ремонт, возить на дачу и выполнять еще тысячу и одно поручение - на каждый день обязательно найдется какое-то «гиперважное» дело. Как правило, у «Собственницы» не все ладно со здоровьем - каждый раз, когда сын не может примчаться ей «на выручку», у нее тут же поднимается давление (падает давление, болит сердце, колет в правом боку, вступает в левую пятку... - выберите свой вариант ответа).
Зачем она это делает: человеком, который испытывает чувство вины, легко манипулировать. Ей хочется постоянного внимания - она убеждена в том, что лучшего центра мироздания для сына не найти.
Как себя вести: объединитесь с мужем и выступайте против нее «единым фронтом». Кроме того, можно попробовать «переключить» внимание свекрови, заинтересовав ее чем-то еще. Познакомить с кем-то из подходящих мужчин, если она одинока, увлечь каким-то новым хобби. Можно не отказывать сразу, обрубая концы, а постепенно приучать к мысли, что сын не против ей помогать, но делать это будет таким образом, чтобы интересы его семьи также не пострадали.

Отношения свекрови и невестки – это избитая и вечная тема, которая не теряет актуальности и в настоящее время. По сути, это самые сложные отношения, так как две женщины делят одного мужчину. Однако, свекрови бывают разные, с одними можно ужиться и даже подружиться, а вот с другими – покой может только сниться.

Но и это еще не все, существует такой вид «любимых мам», который не даст вашей семье покоя никогда. Они умело манипулируют другими людьми. Если вы прибегните к совету психологов, и спросите у них, как же бороться со свекровью– манипулятором, они вам ответят просто: «Никак!»

Так, минуточку, давайте разбираться, неужели это действительно безвыходная ситуация? Неужели нельзя справиться, ужиться или даже подружиться со свекровью – манипулятором? Все – таки, должны быть какие – нибудь стратегии и тактики поведения, которые, конечно, не решат ситуацию на все сто, но хотя бы помогут снять напряжение. К тому же, стоит признаться, что мы – женщины, хитрые и умные божьи творения, поэтому обязательно найдем выход из любой ситуации. Итак, давайте по порядку разбираться, с кем мы имеем дело, и что нам следует ожидать.

Кто такой манипулятор?

Название «свекровь – манипулятор» включает в себя два понятия. Но, если нам всем прекрасно известно, кто такая свекровь, и что от нее следует ожидать, то, кто такой манипулятор, еще следует разобраться. Итак, психологические справочники дают нам вот такой ответ: «Манипулятор – это человек, который на сознательном и подсознательном уровне управляет людьми, причем может делать это, как скрыто, так и явно».

Один известный психолог по данному поводу написал: «Бойтесь свекровей, тапочки приносящих». Так вот, свекрови – манипуляторы еще хуже, чем свекрови обыкновенные, которые не скрывают своей неприязни к новоиспеченной невестке. Если свекровь обыкновенная скажет вам все в лицо и будет делать все так, как нравится ей даже в вашем собственном доме, то манипулятор настроит такие козни, что вы сами не догадаетесь о ее планах. Кстати, секрет манипуляторов в том, что сам факт их управления людьми практически нельзя увидеть. Вы с мужем будете плясать под ее дудку, сами того не осознавая. Но и это не самое страшное, хуже всего, что ваш муж может полностью встать на ее сторону, да еще и вас обвинить в неуважении к его маме.

Как вычислить манипулятора

Итак, теперь вы знаете, кто такой манипулятор. А сейчас присмотритесь к своей свекрови и определите, относится ли она к этому типу. Начнем с того, что свекровь – манипулятор постоянный гость в вашем доме, с виду она идеальная свекровь, так как во всем старается вам помочь, аргументируя это тем, что ваш муж постоянно на работе, вы тоже всегда заняты, поэтому она по доброте своей душевной приходит вам на помощь. И в квартире она уберет, и еду приготовит, и штанишки любимого сыночка погладит, и кофточку внуку купит – ну просто идеальная родственница, готовая всегда прийти на помощь.

Но, вот сейчас внимание, она это делает совершенно не для того, что облегчить вам жизнь, а для того, чтобы полностью контролировать и следить за вашим семейным бытом. Свой контроль вашей семьи она выдает за обыкновенную заботу. Однако, минуточку, это совершенно не значит, что ваша свекровь – монстр, которой надо бояться, и которую надо избегать, просто существует такой тип людей и с этим, действительно, ничего не поделаешь, приходится просто приспосабливаться к совместной жизни рядом с таким человеком. Так что, давайте рассмотрим стратегии поведения со свекровью – манипулятором:

1. Не перетягивайте на свою сторону мужа

Это самая большая ошибка, которую совершают новоиспеченные жены в борьбе со своими свекровями. Нельзя перетягивать на свою сторону мужа, так как он никогда не пойдет против своей матери, а подобным поведением только настроите его против себя. К тому же, очень опасно ставить мужа перед выбором, так как существует большая вероятность, что выберет он не вас. Используйте такую же тактику, как и она: не переходите на оскорбления, улыбайтесь и отзывайтесь о своей «любимой маме» только в положительном контексте. Усыпите ее бдительность, ведь вы – самая скромная и покорная невестка в мире!

2. А Васька слушает, да ест

О, это отличный способ, который поможет вам и свекровь не вызвать на конфликт, и остаться при своем мнении. Способ этот довольно простой – необходимо просто во всем соглашаться со свекровью: переклеить обои в коричневый цвет? Конечно! Поехать в отпуск в деревню, а не на море? Конечно! Перекрасить волосы в русый цвет? Конечно! Отдать ребенка на курсы кройки и шитья? Естественно! Вот только делать все вы будете по – своему и это не обсуждается. Не надо идти на поводу у своей свекрови, так как через какое – то время она поймет, что вы сломались, поступайте так, как считаете нужным. А на все вопросы свекрови просто улыбнитесь.

3. Используем запрещенные методы

Вы прекрасно понимаете, что ваш конфликт со свекровью происходит из – за разделения сферы влияния на одного единственного мужчину: вашего мужа и его сына. А теперь, внимание – вы имеете намного больше власти над этим мужчиной! И эту власть вы можете показывать ночью, когда он полностью в вашей власти. Пусть свекровь «обрабатывает» и навязывает ему свою точку зрения днем, но ночью вы все исправите и заставите его поступить так, как хотите именно вы. Так что, не переживайте, если днем он пляшет под дудочку своей мамы, все равно он поступит так, как скажете ему вы. Ведь он тоже понимает, что жить – то ему с вами, а не со своей мамой.

Итак, подводит итог, запомните – бороться со свекровью – манипулятором бесполезно, она одержит вверх. Но ведь никто не говорит, что надо объявлять войну, можно действовать скрытыми методами, и тогда победу одержите вы. Ваша главная задача – это дать понять своей свекрови, что в вашей семье вы являетесь хозяйкой, и она не должна лезть на вашу территорию. И, чем быстрее вы дадите ей это понять, тем легче вам будет жить потом.