В настоящей главе рассматриваются не общие вопросы конструктивного решения проблем, обсуждавшихся в предыдущих главах, а решение отдельных конкретных проблем, с которыми мы наиболее часто сталкиваемся в конфликтных супружеских парах. Эти проблемы могут быть обусловлены личностными качествами супругов, особенностями их брака, динамикой развития супружеских отношений, а также рядом внутренних и внешних факторов, влияющих на брак.

ЛИЧНОСТНЫЕ КАЧЕСТВА СУПРУГОВ

Источник трудностей в семейной жизни может заключаться прежде всего в особенностях личности одного или обоих супругов. Речь может идти о чертах, которые вначале соответствовали норме, но не были вполне адекватными личностным качествам партнера, или партнер не находит правильного подхода к ним, не в состоянии справиться с определенными особенностями своей психики. Кроме того, речь может идти о патологических свойствах личности, которые уже сами по себе представляют проблему в межличностных связях, а тем более в супружеских отношениях.

Нормальные свойства личности

При изучении личности супругов особого внимания заслуживают свойства, обусловленные темпераментом, такие полярные черты, как экстравертность - интравертность,

рационализм - романтизм, доминантность - подчиненность, враждебность-дружелюбие, ригидность- гибкость, вспыльчивость - спокойствие, стабильность - лабильность, оптимизм - пессимизм, активность - пассивность, беспечность - ответственность, а также способность к социальной адаптации, психическая уравновешенность и самообладание.

Существующие в настоящее время психологические методы с психометрическим тестированием, к сожалению, не дают однозначного ответа на вопрос о влиянии схожести (гомогении) или противоположности и взаимного дополнения (комплементарности) опреде-iленных особенностей темперамента на гармонию и успешность супружества. Можно обоснованно предположить.

Психологические факторы супружеской дисгармонии что в некоторых случаях полярности положительное влияние оказывает гомогения (например, в случае экстравертности - интравертности), в других- комплементарность (доминантность - подчиненность), а в ряде случаев более выгодным для обоих партнеров является только одно из полярных свойств (беспечность - ответственность, педантичность). Обычно весьма популярными оказываются рекомендации, касающиеся совместимости личностных качеств, хотя они опираются скорее на клинический опыт, нежели на убедительные научные данные.

Об особенностях характера супругов свидетельствует их отношение к работе, окружающим людям, собственности, к самим себе и родственникам. Важными являются и основные моральные принципы, интересы, кругозор, стиль жизни, психосоциальная зрелость и шкала ценностей. Проблемы могут создавать и некоторые привычки, например курение одного из партнеров.

В супружеской терапии могут использоваться и классические ПОНЯТИЯ ТИПОЛОГИИ ГиППОКраТа.

Холерик характеризуется повышенной возбудимостью. Он бывает активным, самоуверенным, властным, стремится диктовать, навязывать свое мнение; он оберегает свои права, во всем ищет справедливость, правду. Он легко раздражается, повышает голос, срывается. Такой человек излучает энергию, обладает силой и решимостью. Это человек действия, хотя его поступки во многом опрометчивы. Для самовыражения ему необходимо общество, окружение. Часто он некритически оценивает ситуацию, излишне упорно настаивает на своем. Вспыльчивость и властность, склонность к подавлению легко приводят к спорам и конфликтам. Он бывает признан, НО не любим.

Партнеру необходимо объяснить, что холерику нецелесообразно перечить, когда он возбужден. Возражения лишь усилят его возбуждение и повысят невосприимчивость к разумным доводам. В такие моменты лучше не оспаривать его мнение, а подождать, пока его волнение уляжется и он успокоится.

Флегматик реагирует на все замедленно, не сразу. Он спокоен, менее подвижен, его трудно разволновать. Такой человек не раздражается при неудачах или поражениях, не делает ничего лишнего, выполняет все неторопливо. Он не испытывает «великих страстей» и не имеет больших притязаний; это трезвый реалист, несколько ленивый, его мало привлекают высокие идеалы и вполне удовлетворяет посредственность. Он редко проявляет инициативу, работает не спеша; требуется много времени, чтобы его расшевелить, однако свою paботу он выполняет настойчиво, основательно и хорошо. Он не интересуется общественной деятельностью, но, с другой стороны, поддерживает с большинством людей ровные, неконфликтные отношения.

В супружеские отношения флегматик вносит стабильность и покой. Иметь супруга-флегматика в принципе неплохо. Хотя его медлительность иногда раздражает более темпераментного партнера, последний постепенно свыкается с ней. Ведь если хочешь что-либо найти, надо быть терпеливым. Флегматику необходимо дать время, чтобы он смог все усвоить и переварить.

Меланхолик серьезен, даже грустен. Это нерешительный, колеблющийся человек, ему недостает смелости и импульса к действию. Его часто охватывают сомнения, он легко раним, суетлив, беспокоен, легко внушаем, неуверен в себе, нередко испытывает чувство собственной неполноценности; иногда он сложен, его трудно бывает понять, он замкнут, в обществе редко проявляет инициативу и чувствует себя неуверенно. Внешний мир часто ранит плохо защищенного меланхолика, поэтому у него развивается склонность к пессимизму. Однако меланхолик может иметь богатый внутренний мир, способен к глубоким, устойчивым чувствам. В браке ему нередко достается роль порабощенного и обманутого; он выносит немалые страдания от агрессивного поведения своего партнера.

Жизнь с меланхоликом предъявляет партнеру серьезные требования. От него требуются самообладание и деликатность, особенно осторожное и тактичное поведение. Меланхолика надо основательно расшевелить, прежде чем он заговорит о своих чувствах; необходимо постараться войти в его положение, помочь ему преодолеть свой пессимизм и поддержать веру в собственные силы.

Сангвиник - живой, активный и веселый человек, у которого преобладают хорошее настроение, оптимизм и жизнерадостность. Часто он не склонен воспринимать окружающее слишком серьезно. Раздражение у него не продолжается долго, в жизни он скорее замечает светлые ее стороны, конфликты и обиды улаживает очень быстро. Легкомыслен, занимается одновременно слишком многими вещами вместо того, чтобы выполнить основательно хотя бы некоторые из них. Он любит общество и развлечения, легко знакомится с людьми и бывает приятным компаньоном. Он умеет хорошо организовать различные развлечения, и людям приятно находиться в его обществе. Он склонен к непостоянству и поверхностным отношениям, бывает менее заботлив и менее ответствен, что может раздражать более серьезного партнера по браку.

С сангвиником легко жить, не требуется никакой особой тактики поведения. Однако, учитывая его беспечный образ I И (НИ, надо стараться загружать его семейными заботами, но не забывать соблюдать при этом меру. Иначе в неприятных ситуациях он может попытаться ускользнуть и будет уходить из дома туда, где ему приятнее и спокойнее.

Патологические свойства личности

Некоторые свойства личности могут быть патологически преувеличены в основном за счет других черт. В зависимости ОТ их интенсивности, а также трудностей, которые они вызывают у их носителя или его окружения, мы различаем акцентированные, аномальные и психопатические свойства. Подробное описание отдельных психопатических свойств личности можно найти во всех учебниках психиатрии и специальных монографиях. Значительное внимание уделил им Рzak (1973, 1975) при рассмотрении проблем супружеских отношений.

Здесь будут представлены краткие характеристики тех патологических типов личности, которые наиболее часто способствуют возникновению затруднений в супружеских отношениях. Одновременно мы остановимся на отношении к ним партнера по браку, при этом мы будем пользоваться точными И подробными описаниями Plzak.

Астеническая и гиперсензитивная личность. Для та-кой личности характерны некоторые черты нормального мланхолического типа. Об астенической личности можно говорить в случае превалирования общей слабости, пассивности, несмелости и плохой приспособленности к жизни. О гиперсензитивной личности можно говорить тогда, когда преобладают ранимость, изнеженность и повышенная утешительность к внешним раздражителям. Даже небольшие нагрузки вызывают у таких лиц невротическиереакции, они плохо выдерживают нагрузки. Бесполезно пытаться воздействовать на них силой. Чаще всего они отвечают на это плачем, давая ясно понять, что они обижены и обмануты, показывая, как они несчастны.

Дня партнера важно научиться распознавать, когда необходимо быть особенно внимательным и деликатным, утешить и поддержать (т. е. взять его заботы и проблемы на себя), а когда следует быть твердым и неуступчивым, чтобы астеник не начал терроризировать семью своей астенией. Можно попытаться вовлечь астенического индивидуума в занятия групповой психотерапии и обучить навыкам аутотренинга и самовнушения. Здоровому партнеру необходимо время от времени отдохнуть от тех требований, которые предъявляет ему совместное проживание с астеником. То же можно сказать относительно гиперсензитивной личности.

Эксплозивная личность. Такая личность представляет ярко выраженный тип холерика. У таких лиц наблюдаются вспышки гнева, сопровождаемые грубыми оскорблениями, а Нередко и физическим насилием. В состоянии озлобленности они бьют своего партнера. Причины, способные вызвать у них раздражение, несоизмеримы с интенсивностью проявлений. Скандалы возникают, как правило, по совершенно пустяковому поводу и не только дома, но и на работе, у знакомых, в магазине, в транспорте. Эксплозивная личность не в состоянии овладеть собой во время взрыва озлобления. После вспышки гнева в некоторых случаях такой человек сожалеет о своем поведении, оправдывается, старается загладить свою вину перед партнером различными уступками и подарками. Подобная аномалия чаще встречается у мужчин. Иногда она наблюдается у так называемой эпилептоидной личности, для которой характерно наличие органической симптоматики.

Совместное проживание со вспыльчивой особой ставит партнера по браку перед ситуацией повторяющейся кратковременной угрозы. Хроническая конфликтная ситуация возникает в том случае, когда здоровый партнер не видит в подобных вспышках проявления болезни и реагирует на них как на обычные приступы злобы, с которыми человек способен справиться.

Резонер. Это разочарованный, озлобленный, упрямый пессимист. Все ему не так, ничего ему не нравится, во всем он находит какой-нибудь изъян. Ничто ему не приносит радости, и он легко портит хорошее настроение окружающим. Резонер видит мир только в безрадостных тонах; по его мнению, никто не совершает хороших поступков, все вокруг Делают лишь глупости. Он ругает и критикует других, проявляет нетерпимость и ведет себя так, как если бы все вокруг были подлецами или глупцами.

Брак с резонером может выдержать только тот партнер, который способен, не обращая внимания на его присутствие, реализовать себя в работе, в заботе о детях, контактах с друзьями и знакомыми, активном увлечении каким-либо интересным делом.

Педант. Это человек, отличающийся мелочной точностью, чрезмерной приверженностью к порядку. Проблемы в семье возникают в связи с тем, что таких же качеств он требует от других. Педантичной жене постоянно кажется, что дома беспорядок, поэтому она непрерывно что-то чистит и моет, поправляет и проверяет. У мужа-педанта все вещи должны лежать на своих местах, он не выносит какого-либо вмешательства в свою тщательно продуманную систему. Педант может вызывать доверие и уважение, чувство уверенности, стабильности, но не восхищение, радость или любовь. В своих крайних проявлениях педант-психопат терроризирует членов семьи тем, что принуждает их следовать установленному им строгому порядку и расписанию. Это вызывает отпор, протест, напряженность в отношениях и ощущение несвободы.

Партнера можно попытаться подвести к тому, чтобы он оценил несомненные преимущества приверженности человека к порядку и пунктуальности. Педанту же мы даем ряд точно сформулированных заданий, позволяющих ему реализовать чрезмерную любовь к порядку самому, но не распространять свои требования на других.

Шизоидная личность. У таких лиц отмечается недостаточная способность выражать свои чувства, вплоть до крайней эмоциональной бедности, а также замкнутость, отсутствие адекватного контакта с окружающими, что часто связано с робостью, пугливостью и легкой ранимостью. Шизоид может вызывать у окружающих удивление своими странными взглядами, мнениями, поведением, неприспособленностью и даже отстраненностью от практической жизни, в значительной степени абстрактными или излишне усложненными рассуждениями и неясной речью. Наиболее активные шизоидные личности скорее провоцируют окружающих своей неконформностью, тогда как более пассивные обычно сторонятся общества, избегают людей ввиду повышенной ранимости.

Шизоиды, как правило, долго (если не всегда) остаются одинокими. Успешность брака в основном зависит от мотивации и способности партнера к приспособлению, от его умения сгладить проявления странности, непрактичности, угрюмости шизоидной личности.

Психотерапевтическое лечение в подобных ситуациях можно в целом расценивать как пустую трату времени. Таких лиц необходимо изолировать от общества и семьи, поскольку наносимый ими тяжелый ущерб часто оказывается непоправимым.

Истерическая личность. Ее характеризуют повышенная эмоциональность, живое воображение, повышенная потребность во внимании окружающих, стремление к демонстрированию, драматизации, преувеличениям, эгоцентричность. Истеричные особы часто испытывают дискомфорт, связанный с существованием противоречий между их яркими романтическими представлениями и тусклой, банальной действительностью. Они либо уходят в мир фантазии, либо стараются вызвать вокруг себя некое волнение, привлечь к себе внимание. Они преувеличивают, выдумывают, играют, как на сцене театра. Иногда они теряют границу между фантазиями и реальностью. «Игра» в отдельных случаях может проходить на высоком уровне и вызывать интерес. Трудно определить,

использует ли истерическая личность стенический способ, привлекает внимание хотя бы такими драматическими проявлениями слабости и зависимости или преувеличивает свои трудности. Чувства истерика весьма неустойчивы, он часто переходит из одной крайности в другую. Истеричные особы могут быть бесконечно воодушевленными и сразу же после этого «страшно несчастными». Тогда они нередко говорят о самоубийстве или пытаются покончить с собой. Такие попытки не бывают серьезными и имеют характер эмоционального «шантажа».

Часто отмечается, что истерическая психопатия представляет как бы крайнее выражение или карикатуру нормальной женственности. К умеренным истерическим проявлениям, наблюдаемым у женщин, в нашем обществе относятся довольно мягко. В глазах некоторых мужчин легкая истеричность даже придает красивым женщинам определенную привлекательность (правда, пока они не становятся их женами). В поведении мужчин-истериков отмечаются нехарактерные для мужчин черты - кокетливость, некоторая женоподобность. Иногда, наоборот, истерия у мужчин проявляется излишним подчеркиванием чисто мужских черт: чрезмерным преувеличением собственной силы, демонстрацией геройских выходок или представлением себя в роли неотразимого соблазнителя и сексуального гиганта.

Различают пассивные, астенические формы истерии, при которых превалируют такие свойства и проявления, как повышенная эмоциональность и бегство в болезнь или обостренное восприятие несправедливости, мысли о самоубийстве, а также продуктивные, стенические, активные формы, для которых характерны внешние, экстравертивные и агрессивные проявления.

В браке выраженные истерические личности, с одной стороны, «страшно неудовлетворены» или «ужасно несчастны», с другой - эмоционально подавляют и угнетают своего партнера. У истеричной женщины через некоторое время после вступления в брак возникает чувство, что она уже «недостаточно любима», и она постоянно жаждет доказательств любви.

Продуктивная истерическая психопатка повторяет в семье свои выступления и сцены, провоцирует бурные ссоры, сопровождаемые рыданиями, с драматическим примирением. Ее дальнейшие «поиски великой любви» проходят вне настоящего брака, обманувшего ее ожидания. Нередко такая женщина отказывается от половой жизни с мужем, ибо она не может отдаваться человеку, к которому уже не испытывает чувства любви. Сильные эмоциональные переживания в новом браке рано или поздно теряют свою остроту (а новый партнер также рад «ускользнуть» из столь беспокойного, угрожающего брака); все повторяется, что делает такую женщину «вечной искательницей любви». Астенические, пассивные типы обычно не вступают в брак повторно, хотя в настоящем супружестве испытывают страдания, и свои романтические переживания реализуют в фантазиях.

Истерическую личность весьма трудно привести к пониманию и правильной оценке собственного поведения. Общение с врачом противоположного пола в ходе психотерапевтических сеансов может быстро вызвать проявления восхищения и влюбленности, различные намеки относительно того, что с врачом все было бы иначе, нежели с бесчувственным, скучным и неинтересным супругом. Если врач не поддерживает подобной игры, то пациентка считает себя обиженной в своих лучших чувствах и перестает сотрудничать на сеансах или переходит к агрессивным выпадам против него. С персоналом того же пола, как правило, соперничает. Наибольшую надежду на успех в коррекции поведения таких пациентов дает систематическая групповая психотерапия. Вначале пациентку просто включают в группу, где она может найти определенную поддержку, а затем постепенно получить от членов группы их оценку и мнение относительно ее истерического поведения.

Положительное значение может иметь работа с партнером такой истерической особы, который нуждается в поддержке, чтобы перенести истерические излияния без потери своего душевного равновесия и здоровья. Ему следует объяснить, как он должен себя вести, чтобы избежать семейных сцен. Он должен понять, что истерическая особа просто требует внимания, понимания и определенной оценки. Если это требование реализуется неадекватным, драматизированным, истерическим способом, то следует оставить без внимания такое поведение, ибо в противном случае партнер будет его поощрять. С другой стороны, подобный разговор позволяет несколько успокоить партнера, что позволит ему уделять истерической особе больше внимания, лучше понять ее, по крайней мере тогда, когда ее поведение нормально и вполне адекватно.

От проявлений истерической личности (акцентированных, аномальных или психопатических) необходимо отличать следующее:

а) истерическую реакцию, которая является эмоциональным (или соматическим) проявлением действительно возникшей эмоционально напряженной ситуации;

б) истерический невроз, который представляет заболевание, имеющее свое начало, развитие и завершение. Истерический невроз в настоящее время наиболее часто проявляется различными соматическими симптомами, которые явно связаны с психотравматическими факторами и конфликтными ситуациями, а иногда имеют характер целенаправленного ухода от решения каких-либо жизненных проблем.

Ревнивая личность. Ревнивец живет в страхе, что его партнер ему неверен или, во всяком случае, может ему изменить. Эти мысли целиком овладевают им, и он все время подозревает своего партнера, следит за ним, требует доказательств верности. Доказательства не приносят ему успокоения, поскольку верность в принципе доказать довольно трудно. Начиная с провокационных вопросов и разговоров, ревнивец постепенно переходит к сыскным действиям.

Ревность может в различной степени влиять на реальную ситуацию, ее проявления имеют разную интенсивность и характер. Она может быть ситуационно обусловленной, характерной чертой личности или одним из проявлений психоза.

Ситуационно обусловленная ревность вызвана реальной опасностью измены партнера, конкретными проявлениями в его поведении, зародившими подозрения. Угрожаемый индивидуум стремится предпринять определенные меры для устранения этой опасности. Проявления ревности в таких случаях проходят с исчезновением угрожающей ситуации.

Когда ревность является личностной чертой, индивидуум характеризуется в первую очередь своей готовностью к ее проявлению. Ревность провоцируется совершенно невинными поводами, трудно подавляется и время от времени вспыхивает вновь.

При некоторых психозах, особенно при паранойе, иногда возникает бред ревности. Это навязчивые представления об измене (или изменах) партнера, не имеющие никакой реальной основы и принимающие совершенно абсурдный характер (например, что партнер за спиной ревнивца подает тайные знаки, призывающие к любовным отношениям) или ведущие к причудливым действиям (например, ревнивец приклеивает волос к дверям спальни или отмечает положение туфель партнера, чтобы определить, не ходил ли он ночью тайком к своим пассиям). Бред ревности плохо поддается психотерапии, здесь требуется дополнительное лечение; она редко бывает эффективной при паранойе.

При ситуационной обусловленной ревности и в случае, когда ревность является специфической чертой личности (психопатическое состояние ревности), целесообразно подвести ревнивца к анализу собственной ревности и попытаться «оттренировать» его; тренировка заключается в привыкании к состоянию неуверенности, которая наблюдается в каждом браке. Подобный «противоревностный тренинг» оказывается наиболее действенным при его проведении в рамках групповой психотерапии или групповых «курсов для ревнивцев». Plzak разработал методику, рассчитанную на 10 таких сеансов, а также составил соответствующую инструкцию для ревнивцев «Отелло» (1972). Партнеру не следует реагировать на попытки ревнивца выслеживать и контролировать, он не должен допускать объяснений и оправданий. Он должен категорическим образом пресекать споры по поводу ревности и разговоры на темы, с ней связанные; ему следует перевести разговор на другой предмет или просто выйти. Если психопатический ревнивец неисправим и тиранит партнера, то выход один - своевременный развод.

Алкогольная зависимость. Речь идет о людях, у которых зависимость от алкоголя достигла такого уровня, при котором она уже представляет серьезную проблему с точки зрения общественных связей и ослабления душевного и физического здоровья. Проблема усугубляется тем, что алкоголик сам не может перестать пить или хотя бы разумно ограничить употребление алкоголя. Свое пристрастие к алкоголю он оправдывает самыми различными причинами.

Развитие алкогольной зависимости имеет 4 фазы: начальная, предупреждающая, решающая и конечная.

1. Начальная фаза. Человек обнаруживает, что алкоголь улучшает ему настроение, помогает избавиться от страхов и укрепляет веру в собственные силы. Вначале он прибегает к алкоголю именно с этой целью, но постепенно привыкает, перерывы между принятием алкоголя сокращаются. Он пьет быстро, особенно когда начинает, чтобы скорее достичь определенного уровня опьянения; не перепивает, пьет столько, сколько ему нужно.

2. Предупреждающая фаза. Пьющий стремится постоянно увеличивать дозу, и ему требуются все большие дозы для достижения желаемого настроения. Приемы алкоголя учащаются, а доводы к тому имеют все меньшее значение. Все чаще возникает состояние перепития.

3. Решающая фаза. Появляется зависимость от алкоголя. Пьющий уже неспособен себя контролировать, не может остановиться. Иногда он пьет и несколько дней подряд, часто перепивает. Он объявляет себе «окна» трезвые дни, которые ему удается провести на фоне недельных запоев. Возникают проблемы с окружающими. Люди осуждают его, он же воспринимает это как несправедливость и дополнительный повод к выпивке. Часто решает или обещает, что перестанет пить или будет выпивать меньше, но ему не удается этого сделать.

4. Конечная фаза. При алкогольной зависимости индивидуум уже не может жить без алкоголя. Он уже с утра вынужден «пропустить стаканчик», чтобы привести себя в рабочее состояние. Без алкоголя он чувствует себя плохо, раздражен, неспособен сосредоточиться, у него трясутся руки, болит голова. Небольшая доза алкоголя исправляет состояние. Толерантность к алкоголю снижается, он напивается гораздо быстрее, чем раньше, ничто его не останавливает. Все это приводит к распаду личности, полной потере трудоспособности, разрыву отношений в общества и в семье.

Лицом, зависимым от алкоголя, считают индивидуума, находящегося в 3-й или 4-й фазе развития алкогольной зависимости и уже неспособного самостоятельно справиться с этой зависимостью и проблемами, которые она вызывает.

Термином «пьяница» обозначаются лица, находящиеся в 1-й или 2-й фазе, употребляющие алкоголь для достижения желаемого уровня настроения и еще способные себя контролировать. «Употребляющий алкоголь» («потребитель») -человек, выпивающий время от времени, по случаю праздников или семейных торжеств; он никогда не напивается и вполне может обходиться без алкоголя. «Абстинент» из принципиальныx соображений полностью отказывается от употребления алкогольных напитков.

Индивидуум, зависимый от алкоголя, уже не может стать «пьяницей» или «потребителем». Он уже неспособен пить в меру и контролировать свое состояние. Эту проблему позволяет решить только постоянная абстиненция, для чего требуется качественное противоалкогольное лечение. После лечения такой человек в отличие от «здоровых» людей уже никогда не должен употреблять ни капли алкоголя.

В отличие от мужа, зависимого от алкоголя, который предпочитает пить в обществе (ходит в гости к приятелям, имеющим те же намерения, в пивную или организует выпивку дома или на работе), пьющая жена чаще всего пьет дома в одиночестве, тщательно это скрывая. Она стыдится своей зависимости, прячет бутылки с алкоголем в разные тайники. В трезвом состоянии она винится, плачет, обещает исправиться.

Лица с алкогольной зависимостью (как мужья, так и жены) часто объясняют свое пристрастие к алкоголю конфликтами в семье. В действительности причина оказывается, как правило, иной; конфликты способствуют усилению зависимости и сами часто возникают на ее почве. Но какой бы ни была причина, прежде чем начать курс супружеской терапии, необходимо провести антиалкогольное лечение. Бесполезно пытаться добиться равновесия в отношениях между супругами, пока не достигнута абстиненция. Если алкоголик не желает лечиться, партнер должен предъявить ему ультиматум, исключающий компромиссы: «Если ты не пойдешь лечиться, я вынужден буду развестись».

Необходимо различать проблемы, действительно связанные с алкогольной зависимостью, и супружеские конфликты, обусловленные повышенной реактивностью некоторых жен, «аллергически» чувствительных к пьяному поведению мужа или запаху алкоголя. Врач должен поговорить с обоими партнерами, стараясь получить объективную информацию. И если речь идет об алкоголизме, то не следует требовать от мужа полной абстиненции.

В завершение раздела, посвященного личностным свойствам супругов, рассмотрим главные вопросы в рамках работы с супружеской парой. Супруги отвечают на две основные группы вопросов.

1. Какие свойства моей личности вносят свою лепту в супружескую дисгармонию? В чем заключается мое участие в

семейных конфликтах? Что я могу с этим сделать? Что я могу изменить в себе?

2. Как я могу наилучшим образом объединиться с партнером, таким, какой он есть? Как относиться к партнеру, который обладает данными свойствами личности?

Речь идет о принципах, которые можно использовать и при работе с одним из партнеров. Вопреки ожиданиям пациента, анализ его личностных свойств и таковых партнера направлен главным образом на достижение понимания того, что ему следует изменить у себя (и никогда у партнера) и как он должен приспособить свое поведение к поведению партнера (а не наоборот). Врач должен убедить пациента, что эти изменения находятся в его власти и их необходимо сделать, если он желает достичь супружеской гармонии.

Проиллюстрируем данный принцип на конкретных примерах. Жену, которая жалуется на ревнивого мужа, необходимо подвести к анализу собственного поведения - не провоцирует ли она его ревность некоторыми своими поступками? Если ревнивость является чертой его характера, следует подвести жену к выводу относительно невозможности изменить эту черту характера. Необходимо научить ее правильному поведению с мужем, чтобы его патологические поведенческие черты приносили ей меньше страданий; например, сразу пресекать выслеживания и допросы мужа и не вступать с ним в споры на темы, касающиеся ревности.

С мужем, который жалуется на истерическое поведение жены, необходимо обсудить характерные признаки истерии, такие как потребность в повышенном внимании, склонность к драматизированию, снижение контроля за эмоциональными проявлениями и т. д. Он должен прийти к выводу, что нельзя требовать от жены, чтобы она была иной, невозможно переделать ее. Он сам может продумать, что ему следует делать, живя с такой

женщиной, например не позволять втягивать себя в драматические сцены, которые устраивает жена, попытаться ее переубедить или уступить ее требованиям, если ей действительно не хватает его внимания. Можно посоветовать мужу проявлять к жене достаточно внимания и даже восхищения, если ее поведение этого заслуживает, и игнорировать ее поступки и претензии, когда она преувеличивает и явно «переигрывает».

Такая переориентация поведения пациента нередко представляет собой трудный и постепенный процесс. Нельзя сразy же начинать активную работу с таким пациентом, чтобы у него не создалось впечатления, что врач его не понимают, Иначе он может прекратить сотрудничать. Прежде всего надо дать ему возможность высказаться и проявить понимание своих проблем. Только так можно подвести пациента к осознанию его собственного участия в создании проблемной или конфликтной ситуации и необходимости изменения своего поведения как единственному (в большинстве случаев) решению, позволяющему рассчитывать на успех.

Исключение составляют случаи алкогольной зависимости, острых психозов или уголовно наказуемого поведения партнера, когда наша помощь клиенту может выразиться, например, в направлении партнера на принудительное лечение или в содействии его административному преследованию и уголовному наказанию. Нельзя постоянно приспосабливаться к поведению некоторых тяжелых психопатов; в подобных случаях мы оказываем содействие клиенту в получении развода. Однако нельзя и принимать на веру заявления и версии клиента - необходимо обследовать его партнера и получить о нем объективные данные.

СУПРУЖЕСКИЙ СОЮЗ

При исследовании в рамках супружеской терапии брачного союза как источника возникновения проблем у той или иной пары необходимо прежде всего задуматься над тем, что свело супругов вместе и до настоящего момента поддерживает их брак. Мы исследуем, как реализуются первоначальные ожидания, какие факторы их определяют и на каких принципах строятся супружеские отношения в настоящее время.

Выбор партнёра

Межличностная привлекательность поддерживается факторами, которые представляют для того или иного индивида особую ценность или вызывают у него определенные надежды на то, что социальный контакт с данным партнером будет благоприятным.

Ряд теорий, объясняющих принципы выбора брачного партнера, к которым относятся, например, теория комплементарности Winchov, теория ценности моногамии Coombs и теория фильтров Керкгоффа-Дэвиса, в какой-то мере отражается в комплексной теории Mursteina (1976). В соответствии с этой теорией при выборе действуют три фактора, три силы притяжения; побуждение, достоинства и роль. Эти силы действуют последовательно в трех фазах, их значение в каждой фазе меняется. То, что проходит через первый фильтр, проходит в следующую фазу.

В первой фазе (побуждение) существенную роль играют такие факторы, как внешняя привлекательность и манера поведения. Важное значение имеет и то, как данные характеристики оцениваются окружающими. Значение побуждения, таким образом, относительно в рамках конкретной ситуации.

Во второй фазе (достоинства) центр тяжести смещается пивным образом в область сходства интересов, точек зрения, шкалы ценностей. Партнеры при встрече узнают друг друга, получают информацию об интересах, шкале ценностей каждого из них. Если здесь выявляются существенные расхождения и обнаруженные недостатки не компенсируются какими-либо достоинствами, партнеры расходятся, считая, что не подходят друг другу.

В третьей фазе прежде всего оценивается совместимость ролей. Партнеры устанавливают, смогут ли они занять в супружеском союзе взаимодополняющие роли, что позволит им удовлетворить свои потребности. При этом оцениваются как сходство характеров и наклонностей (например, экстравертивность или интравертивность, одинаковая потребность в половых контактах и др.), так и противоположность взаимодополняющих черт (например, потребность в доминировании и подчиненности, стремление одного заботиться о другом и др.).

Во всех фазах действует принцип «соизмеримости обмена». Равновесие достигается только в том случае, когда тати обмен с точки зрения партнеров является равноценным. Например, внешне не слишком привлекательный мужчина может сделать предложение более привлекательной девуш-ке давая ей взамен устойчивое материальное положение. Некрасивая девушка может привлечь красивого мужчину сво-ей заботливостью, сексуальной искушенностью, способностью им восхищаться или быть послушной.

Ожидания и супружеское соглашение

Источником проблем нередко служат неоправдавшиеся ожидания, которые могут быть отчасти осознанными и сформулированными, отчасти осознанными, но не обсужденными с партнером, а отчасти и неосознанными. В этом направлении можно использовать концепцию Sager) и Martin , в соответствии с которой сущность супружеской терапии заключается в исследовании супружеского соглашения (договора). Супруги должны уяснить себе, сформулировать и написать, что они ожидают друг от друга в браке. Под контролем врача определяются неясные и взаимоисключающие элементы в индивидуальных проектах соглашения, делаются попытки выработать совместное соглашение, приемлемое для обоих партнеров, в котором будут четко сформулированы права и обязанности каждого.

Детерминанты брака, взятые из родительской семьи

Для того чтобы помочь супругам, имеющим проблемы в браке, необходимо выяснить, на чем базируются некоторые из их ожиданий. С этой целью с ними рассматривается брак их родителей, братьев или сестер.

На основании концепции, которую можно было бы назвать концепцией дублирования родительских свойств, индивидуум научается мужской или женской роли в значительной мере от своих родителей и имеет тенденцию неосознанно использовать в своей семье модель отношений родителей независимо от того, нравятся они ему или нет. Важным моментом является доминирование в семье (кто из родителей «командовал», а кто подчинялся). Для более точной оценки целесообразно использовать интерперсональный тест Лири. При тестировании следует дать оценку себе, своим родителям, партнеру, изложить свои требования и описать идеального партнера, рассчитать интегральные оценки и представить результаты в графической форме, как рекомендует Mellan.

Sipova, проведя тестирование (тест Лири) 239 благополучных супружеских пар, обнаружила наличие сходных характерологических моделей у обоих супругов - доминантного, авторитарного, самоуверенного, но при этом обходительного отца и ласковой матери, пользующейся в семье доверием и уважением. Муж идентифицирует себя со своим отцом, жена - со своей матерью (рис. 2). Жены оценивают своих мужей на осях доминирования и приветливости (также, как своих отцов), мужья оценивают жен так же, как матерей. Мужья оценивают себя в целом правильно; между самооценкой и оценкой партнера наблюдаются незначительные различия. Среди тех 650 супружеских пар, которые посещали консультацию, показатели иные: между самооценкой и оценкой партнера отмечаются существенные различия (как правило, партнер считает другого более враждебным и доминантным,чем тот оценивает себя сам). Кроме того, партнеры заметно отличаются от своих родителей (не только от родителя другого пола, но и от родителя того же пола).

)

Рис. 2. Самооценка и оценка своих родителей по тесту Лири.

Непрерывная линия оканчивается на уровне среднего балла отца, прерывистая - матери. Темные треугольники - мужья из спокойных семей (п=239); темные кружки - жены из спокойных семей (п=239); светлые треугольники- мужья из конфликтных семей (п=650); светлые кружки-жены из конфликтных семей (п=650).

По мнению Sipova, врач должен был бы подвести пациента к принятию роли, предназначенной ему родителем того же пола, разумеется, с учетом желания партнеров и характера (стиля) их отношений. Супружескую пару, однако, целесообразно вести к компромиссной модели совместной жизни, которая оптимально приближается к модели отношений их родителей.

Сравнительные исследования Terman отношений в благополучных и конфликтных супружеских парах подтвердили, что на уравновешенность связей существенное влияние оказывают благоприятная модель брака родителей, хорошие отношения отца к матери, счастливое детство. Уравновешенные супруги были спокойными и в детстве, их редко наказывали, чаще ласкали, с ними более открыто говорили о вопросах секса.

Концепция дублирования свойств братьев и сестер Toman (1976), в соответствии с которой индивидуум стремится в новых социальных связях реализовать свои отношения к братьям и сестрам. Более устойчивые и удачные браки наблюдаются в тех случаях, когда отношения между партнерами строятся именно по такому принципу, естественно, с учетом половой принадлежности. В этом смысле супружеские отношения могут быть полностью комплементарными (муж имел младшую сестру, а жена - старшего брата) или частично комплементарными (оба имели старших братьев или сестер, из которых по меньшей мере один тождествен кому-либо из супругов). При некомплементарных браках отмечается связь с порядком ребенка в родительской семье (например, оба партнера были самыми старшими среди детей) либо с полом (один партнер или оба имели только братьев или только сестер, помимо братьев или сестер одного пола). Особое место занимают дети, не имевшие ни брата, ни сестры; у них в семье была только одна модель - родительский брак.

На основании такого рода данных можно графически, в виде семейной карты, представить факторы, влияющие на брак (рис. 3).

В средней части рисунка треугольником обозначен муж, справа от него кружком-жена, числа внутри - их возраст. Соединительная линия между ними показывает характер супружеских отношений в настоящее время. Ниже с помощью аналогичных геометрических символов изображены их дети, а соединительные линии характеризуют тип связей. В верхней части рисунка над каждым супругом обозначены их родители и характер связи между ними, причем стрелка, указывающая вверх, соответствует доминантности, а стрелка, указывающая вниз,-подчиненности. Под символами, обозначающими родителей, показаны их дети, положение каждого из супругов между ними отмечено темным треугольником или кружком. Над символами супругов указан порядковый номер брака каждого из них, а числа рядом - степень эмоциональной зависимости от партнера (в соответствии со шкалой Plzak, которая будет рассмотрена ниже).

На рис. 3 показан пример семейной карты: 29-летний муж и 25-летняя жена, оба в первом браке. Супруги имеют 2 детей, к которым относятся в целом положительно, хотя муж более холоден к девочке. Однако их брак является конфликтным. В семье родителей мужа доминирующее положение занимала мать; с его отцом, своим первым мужем, мать не ладила, имела конфликты на почве главенства в семье Ее второй муж по натуре покорный.

У мужа есть сестры (старшая и младшая). В семье жены доминирующее положение занимала мать, сама же она была старшей среди детей.

Схема дает определенную информацию о возможности возникновения проблем в семье; ею можно руководствоваться при выборе направления терапевтических воздействий. Роль мужа недостаточно определилась в детстве. Предполагается, что он симпатизировал своему отцу, который оспаривал у матери главенствующее положение в семье. Однако в этой борьбе отец проиграл и вынужден был разойтись с матерью. Возможно, пациенту не нравилась слабохарактерность отчима, подчинившегося матери. Мать он всегда воспринимал как женщину решительную, занимавшую доминирующее положение в семье. В родственной констелляции он имел старшую сестру, что соответствует той же «программе», но у него была и младшая сестра, над которой он мог «брать верх».

Роль жены, которая происходит из матриархальной семьи, где к тому же она была старшим ребенком, достаточно хорошо определилась в детстве, и ее трудно изменить. Поэтому согласие между супругами может быть достигнуто в том случае, если муж займет подчиненное положение по отношению к жене (т. е. то, что он видел в семье своей матери) и без протеста будет принимать распоряжения своей властолюбивой жены. Если же он попытается руководить и командовать, в семье неизбежно возникнут конфликты.

Приведенные выше рассуждения могут создать впечатление, что брак бывает конфликтным (с точки зрения доминирования) только тогда, когда оба супруга претендуют на главенствующую роль в семье, или спокойным, благодатным, кооперативно-асимметричным (патриархального или матриархального типа) только в том случае, если один из супругов охотно берет на себя руководство, а другой столь же охотно подчиняется. Однако это не совсем так. В настоящее время преимущественной моделью является кооперативно-симметричный брак. В таком браке супруги взаимодействуют на основе равноправия, возникающие разногласия и проблемы решаются на уровне взаимных соглашений, путем компромиссов. Равновесие может быть достигнуто и путем четкого разделения сфер влияния. Дети, происходящие из таких семей, могут иметь тенденцию к использованию подобной модели отношений в своем браке. По-видимому, на формирование этой модели влияют не только примеры родительских отношений, но и преобладающее общественное положение супругов.

Профили брака

При описании теории динамической супружеской терапии уже упоминалось о семи профилях поведения в браке. К комбинациям, которые могут повлечь за собой возникновение проблем в супружеской жизни, относятся следующие: когда оба партнера принадлежат к «родительскому» или «детскому» типу; один партнер «родительского» или «детского» типа, другой - независимого типа; один партнер романтического типа, другой - равноправного, рационального, независимого или «детского» типа. Брак партнеров романтического типа представляет собой напряженный и недостаточно стабильный союз, поскольку романтические отношения с течением времени постепенно тускнеют и оба партнера могут начать искать их в других связях, вне брака.

Martin, Berman, Lief обращают внимание на наличие патологических элементов в следующих комбинациях: а) жена принадлежит к романтически-истерическому типу и страдает от недостатка внимания и ласки, а муж холоден, имеет психастенический склад характера; б) муж ищет в жене мать, которая постоянно заботилась бы о нем; в) оба партнера зависимого типа; г) оба партнера (или один из них) с паранойяльной психикой.

Браки, в которых у одного из партнеров (чаще всего у жены) наблюдается выраженное истерическое поведение, обозначаются некоторыми авторами как истерические браки. Партнеров истерических женщин можно, согласно Planava, подразделить на истерифильных и истериформных.

Истерифильный муж - это такой тип партнера, который привлекает истерических женщин; в дальнейшем он сам останавливает свой выбор на одной из них. Обычно это спокойный, хорошо приспосабливающийся, молчаливый и не слишком эмоциональный человек. Plzak обозначает этот тип как СПВ - слабый, приличный и верный. Истеричка, как правило, уже пережившая мимолетную драматическую любовь с привлекательным и динамичным мужчиной, ищет уравновешенного и надежного человека. Его же привлекает в ней живость, эмоциональность, возможность обогатить, сделать ярче свою тусклую жизнь. После того как исчезает идеализация партнера, естественно, наступает глубокое взаимное разочарование. Муж перестает импонировать жене, она чувствует себя непонятой, эмоционально неудовлетворенной, в результате чего она старается спровоцировать скандал или нападает. Повышенная эмоциональность, драматизирование и столь нерасчетливое поведение жены утомляют мужа.

Истериформный муж ведет себя так, что вызывает и поддерживает истерию жены, которая исходно могла и не иметь выраженных истерических черт. У мужа отмечается склонность к мудрствованию в ситуациях, требующих решительных действий, обычно он остается равнодушным к попыткам жены вовлечь его в совместную деятельность, настроен иронично или враждебно, пока агрессивное или истерическое поведение жены не вынуждает его к кооперативному поведению.. Такой муж может иметь также черты педанта и шизоидные наслоения с выраженной чувственной холодностью. В некоторых ситуациях он напоминает истерифйльного мужа. Однако важно то, что жена может рассчитывать на исполнение своих желаний или требований и добиться от мужа сотрудничества только в том случае, если устроит ему истерику. Таким образом, подобное поведение подкрепляется и фиксируется.

Хорошо известна классификация брака на симметричный, комплементарный и метакомплементарный, предложенная Haley. В симметричном браке оба супруга имеют равные права, никто из них не подчинен другому. Проблемы решаются путем соглашения, обмена (то-то и то-то) или путем компромисса. В комплементарном браке один распоряжается, дает приказания, другой подчиняется, ожидает совета или инструкции. В метакомплементарном браке ведущего положения достигает партнер, который реализует собственные цели путем подчеркивания своей слабости, неопытности, неумелости и бессилия, манипулируя таким образом своим партнером.

Классификация, предложенная Satir, включает типичные модели коммуникативного отношения к нарушению верности. К их типичным представителям относятся следующие: а) обвинитель, которого в символике автора можно представить как «статую с указующим перстом»; б) примиренец («статуя грешника с опущенной головой»); в) холодный рационалист или горячий «арифмометр» («выпрямленная фигура с поднятой головой»); г) нарушитель и «отвлекатель», который игнорирует вечные темы и проблемы и всегда заводит пустой разговор только о текущих событиях, о сиюминутном, часто в забавной или даже в смешной, клоунской форме.

Wile приводит 3 типа партнерских связей, которые он отчетливо выделяет, используя критерии оценки реакции на конфликты.

1. Взаимное уклонение. Оба партнера уклоняются от активного обсуждения, отмалчиваются, отворачиваются, чувствуют несправедливость, но не высказывают друг другу своего беспокойства и обиды.

2. Взаимное обвинение. Партнеры открыто проявляют свое раздражение, беспокойство, неудовлетворенность, подчеркивая свои требования, что нередко ведет к деструктивным ссорам.

3. Требование и уклонение. Один из партнеров активно реагирует на обстоятельства и стремится сблизиться с другим, выдвигает требования, аргументируя их, или предъявляет жалобы, другой - отстраняется, отмалчивается, уклоняется от сближения. Преследование, натиск и уклонение взаимно потенцируются: чем больше один уклоняется, тем сильнее другой стремится к нему приблизиться и наоборот.

Т. М. Мишина также выделяет 3 типа нарушений супружеских отношений, из которых первые два почти идентичны предложенным Wile:

1) изоляция - партнеры испытывают эмоциональную отчужденность;

2) соперничество - доходит до открытых пререканий и споров;

3) псевдокооперация - один из партнеров, например, выражает согласие с чем-либо, хотя внутренне не согласен (это выглядит сотрудничеством и соглашением).

РIzак ввел в практику понятие «эмоциональной зависимости партнеров от брака». Для каждого партнера она оценивается по пятибалльной шкале. В зависимости от величины различий между партнерами брак может быть оценен как асимметричный или симметричный, а при учете степени зависимости - как благоприятный, обреченный на провал или бедственный. Зависимость для каждого партнера определяется теми последствиями, которые повлечет за собой развод, учитываются не только сексуальная и экономическая стороны, но и возможность нахождения другого, более подходящего партнера. Одним из существенных элементов в формировании такой зависимости в соответствии с концепцией автора является привлекательность партнера. У женщины - это красота, очарование, типично женское поведение, томность, нежность, у мужчины - ум, обаяние, остроумие, общительность, мужественность, общественное признание и лишь отчасти красота. При оценке 3 балла зависимость считается значительной. Проблемы возникают в том случае, если у одного или обоих партнеров зависимость излишне высока - 4 или 5 баллов. Если чрезмерная зависимость наблюдается только у одного партнера, то в соответствии с предлагаемой классификацией брак относят к категории «обреченного на провал», а при двусторонней зависимости - к категории «бедственного».

Излишне зависимый партнер, как правило, стремится получить от другого доказательства любви, вызвать ревность, провоцирует споры и ссоры, втягивает в конфликт детей. Нередко он страдает невротическими нарушениями, припадками, часто плачет, угрожает самоубийством и становится для своего менее зависимого партнера все более отталкивающим, наконец, вызывает у него желание уйти из семьи. Излишне зависимого партнера следует на какое-то время изолировать от семьи и лечить отдельно. Ему запрещаются разговоры о семье и любые действия, в которых проявляется его высокая зависимость от брака. Согласно данным Plzak высокая эмоциональная зависимость может со временем исчезнуть, например при полном исчерпании эмоциональных ресурсов, или в том случае, если его партнер утратит для него свою ценность, какую-то часть своих достоинств. Однако асимметричный, обреченный на провал брак можно путем правильной и своевременной коррекции обратить в симметричный. Зависимому партнеру полезно узнать преимущества независимого состояния и сделать все, что в его силах, чтобы независимый партнер не ушел из семьи. Мы сформулировали бы данную тактику следующим образом: излишне зависимый партнер должен признать фактически свою зависимость и действовать в соответствии с этим. Он должен сделать желательным для своего независимого партнера продолжение брака с помощью различных положительных подкреплений. Наш опыт показывает, что систематическая групповая психотерапия в большинстве случаев может снизить такую зависимость, главным образом путем поддержания у пациента чувства собственного достоинства и подкрепления своей значимости в различных сферах деятельности вне семьи.

Эмоциональную независимость и зависимость от брака в том смысле, которой придает им Plzak, следует отличать от доминирования и подчиненности или независимости и зависимости как свойств личности, которые выявляются с помощью теста Лири. Понятия сходны, но их сущность совершенно различна. Доминантная, авторитарная и обычно независимая личность может одинаково хорошо жить в состоянии полной независимости и быть глубоко зависимой от конкретной эмоциональной связи. В браке, сохраняющем его эмоциональную независимость, такой индивидуум будет разумно руководить партнером, заботиться о нем или энергично отказываться от неприемлемого. В браке, от которого он зависим, он будет использовать силу с целью принудить партнера к проявлению желаемой им зависимости и верности. Аналогично этому, подчиненная, поддающаяся влиянию и обычно зависимая личность в браке, от которого она эмоционально независима, может охотно подчиняться, выполнять предъявляемые требования и отказаться от какого бы то ни было руководства, но в браке, от которого она зависима, будет совершенно иная картина - просьбы, слезы, требования или угроза самоубийства с целью удержать партнера.

Выше были приведены полезные сведения о детерминантах и типах супружеских отношений, позволяющие нам глубже понять сущность брака и увидеть его с разных сторон. На основании анализа отношений в рамках супружеской терапии мы подводим супругов к ответу на следующие вопросы.

1. На чем основан их брак? Каковы их взаимные ожидания, модели и стереотипы, взятые из прошлого опыта, и каким является в настоящее время профиль их брака?

2. Что и как можно изменить в их браке, ожиданиях, требованиях, в договоренности? К чему и как нужно приспособиться?

2.5. Любовь

В современных работах о проблемах супружеских отношений и супружеской терапии мы почти не встречаемся с понятием «любовь». То, что оно обозначает в художественной литературе (табл. 1, 2 и 3), иногда фигурирует под другими названиями.

Таблица 1. Любовь в мировой поэзии

Любовь к тебе - то ты сама,

И рай, и ад, и день, и ночь,

Огонь и пепла легкий дым,

Угаснет, унесется прочь.

Любовь к тебе - оленя бег,

Вода, текущая с перстов,

Ты - озеро, но жажду мне не утолить,

Умру от жажды у воды, у озера без берегов.

Моя любовь к тебе - родник,

Струя, кипящая со дна,

Как белка, что в лесу играет,

В прыжок смертельный вплетена.

Сгореть и вновь спасенным быть,

Терять тебя, едва найдя,

Заснуть бояться, чтоб во сне

Не быть мгновенье без тебя.

Сраженным быть одним лишь словом,

Случайно сказанным тобой,

Сто раз испытывать сомненья,

Что значит жест непроизвольный твой.

Мое страданье постоянно,

Я так хочу тебя любить,

Не может сердце успокоиться,

Трепещет вновь, мне не забыть.

Любовь-вселенная без края,

Ничем ее не охватить,

Где меру взять ее измерить,

Отмерить - значит не любить.

Нет, не имею права на разлуку,

Чтоб по разлуке затужить,

Ведь я твой трон, я жезл в руку,

Любовь к тебе всегда со мною будет жить.

(Луи Арагон)

Таблица 2. Любовь в современной чешской поэзии

Чем для тебя является любовь?

Вечерний фейерверк и праздник,

Шумливой карусели бег,

Полет и головы круженье?

Потом любовь, как феникс опаленный,

Падет на потускневший мир,

Твой мир, который для тебя столь близок.

А для меня любовь - убежище от бурь,

Плащ от дождя и непогоды,

Хранящий таинства природы.

А для меня любовь, как хлеб и соль,

Бокал с водою ключевою,

В который щедрою рукою ты бросила

Кристалл желанья,

Напиток, что меня чудесно

Пред буднями хранит.

(Ярмила Урбанова, «Любовь через 10 пет»)

Таблица 3. Любовь в прозаических произведениях

Наблюдал за ней в магазине. Она стояла перед зеркалом, маленькая, сильная, некрасивая. Новое пальто спускалось ей до лодыжек, из рукавов торчали только кончики пальцев. Она выглядела неуверенной и очень ранимой.

«Тебе идет», - повторил уже несколько раз старичок, обходя ее кругом. Он осторожно поправил складку, снял невидимую пушинку с плеча. «Немного его подшить, - советовал он, - и будет очень хорошо...».

Зеркало привлекло высокую интересную блондинку. Она прикидывала на себя костюмы различных цветов, крутилась и наклонялась в разные стороны из-за спин тех двоих.

«Ох, - прошипела сквозь зубы продавщица, нетерпеливо поднимая глаза к потолку, пока эти двое еще стояли у зеркала.

«Я так не могу, я такая маленькая», - произнесла виновато старушка и повернула раскрасневшееся личико к продавщице, потом посмотрела на мужа. Она хотела быть в его глазах немного получше. Старичок отдал завернуть старое пальто. «Холодно», - заметил он, расплачиваясь.

Я совершенно забыл, зачем пришел в магазин. Пошел за ними, влекомый какой-то неясной силой. Старичок, держа жену за кончики пальцев, высовывавшиеся из длинного рукава, вел ее по улице. Я шел за ними довольно долго, незаметно, но упорно, не говоря ни слова.

(Езеф Зеленка, «Любовь»)

В исследовании Fanta показано, что наиболее часто встречающимся у пациентов семейных консультаций фактором семейных неурядиц является «чувственный разлад супругов», позднее сформулированный как «чувственное отчуждение», что в какой-то мере соответствует утрате взаимной любви. Prokopec, Dytrych, Schuller рекомендуют различать среди факторов, способствующих разводу, такие как «нарушение связей в эмоциональной сфере» и «различия во взаимных про

явлениях нежности и чувств», которые наблюдались в выборке 1000 разводящихся пар в 1977-1978 гг. у 46% мужей и 56% жен.

Потребность в постоянных доказательствах любви сохраняется у жен практически на протяжении всей семейной жизни. Жена жаждет проявлений чувств и нежности, нуждается в постоянном проявлении внимания и интереса к ней, что может восприниматься мужем как сущие пустяки (цветы, приглашение в театр, помощь по дому, забота о детях). Мужчинам следует знать об этом, поскольку они часто ограничиваются чисто материальными заботами, забывая о духовных ценностях, что делает их жен не вполне счастливыми.

Между тем Ж. Прокопец и соавт. рекомендуют мужьям, как это видно из приведенного выше отрывка, исполнять пожелания жен. Другие авторы считают подобные духовные запросы в длительном браке «неадаптивными требованиями», рудиментами романтической фазы супружества и рекомендуют избавиться от них как от проявлений начальной фазы разрыва и эмоционального закабаления партнера. Plzak предупреждает, что супружеская терапия должна быть направлена на улучшение эмоциональных связей партнеров. По-видимому, это вряд ли возможно. Действительной целью помощи может быть убеждение партнера в том, что уровень и интенсивность эмоциональных переживаний не являются факторами, влияющими на развод. Требования проявлений чувств, спонтанных по своей сути, чреваты определенным риском возникновения отвращения.

PaVek говорит о «глубине чувственной связи» как об одном из столпов брака, однако в настоящее время это понятие требует дополнительного обсуждения и уточнения.

Некоторые психологи попытались более точно сформулировать понятие «любовь», разработать классификацию и научный подход к исследованию этого явления.

Любовь - действительно исключительно важное положительное чувство. Rubin говорит о любви как об «определенном отношении одного индивидуума к другому, которое включает в себя и мысли, и поступки». Характеристики этого отношения входят в разработанный автором тест; каждая характеристика оценивается по девятибалльной шкале. Тест предусматривает три основных аспекта любви: потребность в принятии любви и зависимость; склонность к оказанию помощи, проявление заботы; ориентация на исключительность и поглощенность чувством.

Потребность в принятии любви и зависимость иллюстрируют, например, такие заявления партнеров: «Если бы я никогда уже не мог быть вместе с X, я чувствовал бы себя ужасно», «Мне было бы очень тяжело без Y».

Желание помочь: «Если бы Х чувствовал себя плохо, то моим первым желанием было бы помочь ему вернуть хорошее настроение», «Я сделал бы все для Y».

Исключительность и поглощенность: «Я отношусь к X, как к самому себе», «Чувствую, что могу доверить Y все».

Maslow различает любовь, отражающую альтруистическое отношение к партнеру, заключающееся в бескорыстной помощи ему, радости его успехам, и любовь, при которой, в первую очередь речь идет об удовлетворении собственных потребностей.

Fromm рассматривает любовь как умение, чувство и волевой акт: «любви надо учиться, постепенно овладевать ее теорией и практикой». Зрелая любовь является одной из наиболее важных человеческих эмоций, означая единение при индивидуальных поступках. Любовь - это активная сила, характеризующаяся заботой о другом человеке, открытостью, уважением и пониманием любимого человека. «Эротическая любовь, для того чтобы быть действительно любовью, должна основываться на следующей предпосылке: надо любить, исходя из своей сущности, и переживать, исходя из сущности другого». Любовь прежде всего должна быть волевым актом. Любовь - не только чувство, это и решение, и суд, и обет.

Как отмечается в разных исследованиях, упоминаемых Shope, признаками любви служат восхищение достоинствами партнера и пренебрежение его ошибками и недостатками, естественное единство в дарении и отдаче, желание дать любимому существу больше, чем другим, взаимная эмоциональная зависимость, стремление к духовной и телесной близости, открытости, сильное желание слиться с любимым существом в единое целое, терпимость по отношению друг к другу, нежность, терпеливость, ласковость и всепрощение.

Согласно Liberman и соавт., которые рассматривали любовь с точки зрения бихевиористического подхода, любовь складывается из обмена приятными для человека словами и действиями, обмена, продолжающегося достаточно длительный период времени. Супружество может быть успешным, если оба партнера принимают решения, способствующие тому, что каждый из них чувствует себя любимым и ценимым.

То, что мы находим о любви в специальной литературе по супружеской терапии, не может не беспокоить. Тем не менее подтверждается, что супруги могут с полным правом спрашивать про любовь и вопрос: «Ты ее любишь?» или «Ты его любишь?» нельзя рассматривать как проявление наивности врача. Врачу, несмотря на то что он работает в области конфликта и нарушения взаимодействия и взаимоотношений партнеров, следует обращать внимание на наличие любви у своих пациентов (не наступил ли момент, когда любовь ушла из семьи, ушла ли она действительно, не скрыта ли она в мелочах повседневной жизни) и поддержать ее, если она еще сохранилась, пусть даже в скрытом виде. Для того чтобы здесь не возникало каких-либо недоразумений, необходимо различать следующее.

1. Влюбленность, которая переживается очень интенсивно, но обычно проходит в фазе брака. Необходимо активно ее поддерживать (насколько это возможно), хотя она и пройдет впоследствии, что вполне закономерно.

2. Любовь в относительно продолжительном браке, которая приносит другому добро, дает радость, связанную с благополучием и успехами партнера, а также обеспечивает удовлетворение собственных потребностей в понимании и безопасности.

3. Внешние проявления любви - слова, прикосновения, ласка, внимание и другие действия и поступки, которые крайне желательны, если один партнер хочет принести радость другому, укрепить его чувство удовлетворения.

4. Вынужденные проявления любви в принципе малоцелесообразны и представляют собой «вымученные доказательства любви», проявления того, что должно быть самопроизвольным. Это напоминает некую игру с двойным дном («хочу, чтобы ты прямо говорил мне о любви, но не потому, что этого хочу я, а потому, что этого хочешь ты»), которую следует прекратить.

Семейные проблемы - это ситуации в которых оказывается абсолютно каждая семья. Но что же случается и в чем причина? Давайте разберемся! Казалось бы, все хорошо, крепкие и прочные отношения , прекрасная свадьба, уютный дом, но не тут-то было!

Семейные проблемы чаще всего возникают, в так называемые, периоды кризиса . Различают:

• кризис развития
• кризис ситуации.

Проблемы в семье связанные с рождением ребенка, взрослением или вступлением в брак считаются кризисом развития, так как человек не статичное существо, он постоянно развивается и растет. Но переход из одной стадии в другую не проходит бесследно, наступает кризис и пережить его поможет только дружная и крепкая семья. Проблемы в семейных отношениях также нередко возникают в связи переездом, переходом на новую работу или болезнью, как следствие кризиса ситуации.

Семейные проблемы через год

Самые распространенные семейные трудности и проблемы наступают через определенные периоды - это закономерность. Семейные психотерапевты даже составили список семейных проблем, через которые проходят все семьи.

Первым в этой линейке стоят семейные проблемы через год или первый кризисный период. Он связан с тем, что во время отношений мы склонны преувеличивать и приукрашивать способности партнера. Наша половинка становится нашим кумиром: самым красивым, умным, заботливым и прочее.

Чтобы справляться с семейными проблемами, просто нужно трезво смотреть на мир, да, теперь ваш партнер выглядит иначе, но ведь это реальный образ, впрочем, изменился ведь не только он. Да, муж выглядит не таким галантным и стильным, в домашних тапочках и перед телевизором, но ведь и он теперь созерцает вас в бигуди и яичной маске на лице. Будьте критичнее, прежде всего, к себе.

Твоя «моя» мама

Что делать если проблемы в семье из-за родственников? Это вторая, по частоте, проблема в семейных отношениях. Самые близкие родственники - это наши мамы - наши советчики, помощники, но иногда они становятся врагами. Недаром тещи и свекрови стали завсегдатаями сальных анекдотов.

Как решить семейные проблемы, связанные с родственниками? Конечно, не стоит пытаться заставить полюбить родственников друг друга. Если наладить отношения совершенно невозможно, то следует максимально уменьшить возможность общения. Следует проявить сдержанность в общении, ни в коем случае не стоит идти у кого-то на поводу, но и постоянные споры тоже ни к чему хорошему не приведут.

Возможно, стоит промолчать, восточная мудрость гласит: «Человеку даны два уха и один язык для того, чтобы больше слушать и меньше говорить»

Семейная психология

Статьи о семейных проблемах пестрят яркими заголовками вроде: «Быт сгубил семью», действительно, в этих словах есть доля правды, вторым кризисным периодом считается - отсутствие новизны или «бытовуха». Вы живете вместе год или два и со временем начинаете замечать, что все чертовски приелось, а ваша семейная жизнь начинает походить на дешевую пародию кинофильма «День сурка».

Семья и семейные проблемы все чаще приобретают бытовой характер. К сожалению, многие молодые и подающие надежды пары распадаются именно из-за «нестиранных носков» и «немытой посуды». Но что с этим делать, как решить семейные проблемы?

Все не так плохо, опять же следует снять розовые очки, причем как женщинам, так и мужчинам. Вам следует понимать и разделять жизнь до свадьбы и после. Семья - это тандем, союз в котором нет месту «я». Вспомните свои клятвы: «и в горе, и в радости», а это значит, что все делится поровну.

Если до свадьбы вы носили на руках свою возлюбленную, а после не уделяете ей внимания и лишь указываете на ее обязанности, то следует ли удивляться скандалам. Возможно, стоит уделить жене больше внимания, помогать по дому, устраивать совместную генеральную уборку, например.

Женщина, в свою очередь, должна понимать, что она все-таки хозяйка и хранительница очага, а не королева. Не стоит относиться к домашним делам как к каторге, ведь вы любите своего мужа, так что же вам мешает ухаживать за ним и готовить?

Психологический подход

Психологические семейные проблемы нередко связаны с пополнением семейства - рождением малыша. Во-первых, это могут быть проблемы связанные с социальной и психологической незрелостью семьи. Например, когда у молодой семьи еще нет собственного жилья и хорошего заработка, чтобы содержать ребенка. К сожалению, в нашей стране браки заключаются «по залету», в этом вопросе, нам следует поучиться у западных соседей.

Как бы то ни было, как решить проблемы в семейной жизни, возникающие с появлением ребенка? Самое очевидное решение данной проблемы - семейное планирование. Не самый лучший вариант - заводить детей в первый же год совместной жизни, следует пройти, так называемую «притирку». А если малыш уже родился, то придется забыть о своих амбициях, теперь главнее не вы, а он.

Проблемы семейной психологии затрагивают личность и личностные качества человека, некоторые из них помогают нам в жизни, а другие напротив - мешают. Например, излишняя амбициозность может навредить семье, как уже упоминалось выше - в семье все делится поровну. Однако излишне амбициозный человек может все время «тянуть одеяло на себя» и не позволять самовыражаться своей половинке.

Другая распространенная проблема - ревность . Из-за ревности люди способны на безумства: слежка, угрозы, насилие. И развод, в данном случае, превращается в спасение. Также ревнивец разрушает не только жизнь партнера, но и всех домочадцев, как можно спокойно жить, постоянно пребывая в страхе? В этом случае помощь в семейных проблемах приходится искать в кабинете семейного психотерапевта.

Способы решения семейных проблем

Семейные проблемы и типы решения семейных проблем описаны во многочисленных учебниках по семейной психологии, но можно и самим разобраться, если подключить здравый смысл. Очень важно не отдаляться и не жить прошлым. Прекратите цепляться за вчерашний день, смотрите в будущее. Разговаривайте друг с другом. Общение - ключ ко всему.

Рассмотрим примеры решения семейных проблем:

1. Муж не уделяет прежнего внимания. Если отношения потеряли прежнюю страсть, следует приложить некоторые усилия, устроить романтический вечер, к примеру. Не забывать ухаживать за собой, наряжаться, штамп в паспорте - это ведь не конечная цель в жизни. Если муж взял красавицу в жены, то почему же он должен жить с замарашкой? Это, как минимум, не справедливо.
2. Жена излишне ревнива. Возможно для ревности есть причины, например, чрезмерное внимание к чужим женщинам. Женатому человеку не стоит заводить подруг, мы ведь не маленькие и прекрасно понимаем к чему это ведет. Оставьте разговоры с коллегами на работе и не позволяйте себе разводить общение в социальных сетях. Чаще делайте комплименты жене и никогда не хвалите чужих жен в ее присутствии, вам ведь это также не понравилось бы.

Семейные проблемы и их решения напрямую связаны с желанием их разрешить, если супруги не готовы к открытому диалогу и не стремятся к взаимопонимаю, то ни психологи, ни экстрасенсы вам не помогут. Ключ ко всем проблемам кроется в вас самих, если вы когда-то полюбили этого человека, то отчего же вы не хотите прислушаться к нему, может он прав?

Семейные вопросы и проблемы - это не что-то постыдное, а обычное проявление жизни, если вы столкнулись с ними, значит, вы взрослеете, а ваша семья переживает очередной этап становления и либо вы поднимитесь на ступеньку выше, либо скатитесь вниз - решать вам.

Жизнь каждой семьи наполнена проблемами. Но почему одни семьи успешно справляются с ними, а другие разрушаются под их влиянием? Мы часто говорим о своих проблемах в семье. Но что это за слово – проблема? Это слово греческого происхождения, которое означает задача. Сложная в решении задача. То есть наша жизнь переполнена трудными задачами.

Итак, какие же проблемы переживает среднестатистическая семья? Их очень много. Они сопровождают семейную жизнь постоянно. Каким бы опытом семейной жизни не обладали супруги, сколько бы лет им не было, избежать семейных проблем не удается никому.

Стадии развития семьи

Семья в своем развитии проходит ряд стадий. Каждая имеет свои особенности, свое содержание и длительность. Психология семьи выделяет следующие стадии:

• совсем молодые браки (начальный этап супружеской жизни), длительность которых от 0 до 4 лет;
• молодые, их возрастной стаж от 5 до 9 лет;
• средние браки в которых супруги прожили 10 – 19 лет;
• пожилые браки, возраст которых 20 и более лет.

Данная классификация отражает наличие и решение тех или иных семейных проблем. Сущность этих стадий заключается в сложном и многообразном процессе адаптации супругов друг к другу и к совместному проживанию. Хотя это деление весьма условно. Переход от стадии совсем молодой семьи к просто молодой может осуществляться значительно раньше в связи с рождением ребенка. Эти две стадии являются наиболее важными для стабильности брака вообще. Ведь большинство разводов наблюдаются в первые десять лет супружеской жизни.

Начальный этап супружеской жизни

Отгремела шумная свадьба. Гости покинули прекрасный праздник, а молодые вступили в новый этап своей жизни. Его принято называть младшим супружеским возрастом.

Начало семейных отношений называют еще медовым месяцем. Это время счастья, радости, бьющей ключом, наслаждения друг другом. Сколько же длится этот самый сладкий период супружеской жизни, который кажется молодым настоящим раем? Месяц, два или год? Трудно сказать. Молодые супруги видят свою будущую жизнь в ярких цветах, возлагают грандиозные надежды на будущее. И вера в вечную любовь. Она так важна в начале этого непростого жизненного пути.

Семья родилась и просуществовала месяц. И она так хрупка и уязвима. Восточная пословица утверждает: «Когда первый месяц супружества – только месяц меда, второй будет месяцем полыни». Почему полынь? Она же горькая. Горечь новых открытий: он может быть грубым, категоричным и вспыльчивым, а она обидчивой и ворчливой и т. д. Да, райские наслаждения заканчиваются, и начинаются серьезные испытания для семьи и любви. Многие молодожены верят, что коль есть любовь, то остальное все сложится. Нет, не сложится. Оказывается совсем не просто постоянно быть вместе. Семейная жизнь – это тяжелый и длительный труд души.

Главные проблемы младшего супружеского возраста состоят в притирке характеров. Оказывается, так трудно приспособиться друг к другу, создать из двух «я» общее «мы». Пока молодые были в процессе конфетно-букетного ухаживания, они стремились показать себя только с лучшей стороны. Но в повседневных отношениях не возможно скрывать свои недостатки. Они начинают видеть себя настоящих. Маски сброшены. «Ты кто?», — мысленно спрашивает молодая женщина, всматриваясь в лицо своего супруга. «Я тебя любил?», — удивляется супруг. Подлинное лицо возлюбленного (возлюбленной) совсем не соответствует тому образу, который мы создали. Вот оно первое разочарование. Но расставаться с этим придуманным идеалом мы не можем и начинаем не сами менять себя, а переделывать свою «половину» по образу, придуманному самими. «Стань таким, как я хочу», – лейтмотив этой переделки. Весьма опасное занятие. Мы все состоим не только из достоинств, но и отрицательных сторон в нас хватает. А вам понравится, если кто-то начнет прилагать усилия по вашему перевоспитанию? А сколько семейных проблем самого разного толка приходится решать молодоженам? Этот период является самым трудным и нестабильным.

Проблемы молодых семей

Средние браки

Они несут в себе новые проблемы, связанные с взрослением детей, с их воспитанием и образованием, с их подростковыми трудностями и юношескими увлечениями. С одной стороны, семейные отношения стабилизируются, укрепляются, достигается определенное материальное положение семьи.

С другой стороны, переживаемый супругами часто ведет к изменениям отношений со всеми членами семьи. Узнайте больше информации о , возможно это поможет вам решить семейные проблемы. Надо сказать – проблемы в семье еще, ох какие сложные. И далеко не каждая семья выдерживает груз этих трудностей.

Пожилые браки

Столько лет вместе, да и дети со своими заморочками отошли на второй план. Какие тут семейные проблемы? Но их не становится меньше. Не так-то просто отпустить детей в свободное плавание. Их независимость и самостоятельность часто вызывают чувство бесполезности, ненужности пожилых людей. Общая цель семьи, которая скрепляла отношения супругов – воспитание детей отпадает. Кризис зрелости у супругов выявляет множество проблем, связанных с эмоциональными отношениями, с изменением потребностей и возможностей сексуального характера. Жизнь шла своим ходом, а супруги и не заметили, что сами психологически изменились. Мужчины больше сопротивляются этим изменениям. Им хочется любви, а жена полностью посвящая себя уже внукам, забывая о человеке, с которым провела столько лет. Все это ведет к росту разводов.

Проблема адаптации (приспособления)

Данная проблема очень важная, и она не может быть решена раз и навсегда.Почему она сопровождает семейную жизнь от стадии к стадии? Потому что человек постоянно меняется, набирается опыта, умнеет или наоборот глупеет, переживает возрастные кризисы, влюбляется и так далее. Чтобы сохранить семейный союз, необходима постоянная адаптация супругов друг к другу и к образу жизни. Что это означает?

Во-первых, приспособление к новым социальным ролям мужа и жены.

Во-вторых, постепенное сближение уже сложившихся до брака образцов поведения.

В-третьих, вхождение в круг родственников супругов.

Адаптация необходима на каждой стадии семейной жизни и во всех сферах отношений между супругами.

В материально-бытовых отношениях адаптация предполагает достижение согласования в обязанностях супругов, в справедливом распределении домашних дел, в участии всех членов семьи в решении бытовых вопросов, в создании материальной основы семьи.

Нравственно — психологические отношения связаны с общностью интересов, взглядов на жизнь, установок, ценностных ориентаций. Адаптация в этой сфере предполагает принятие внутреннего мира человека, его личностных особенностей и черт характера. Происходит постепенное сближение потребностей и интересов. Так увлечение мужа становится увлечением жены и наоборот.

Интимно-личные отношения являются важной и тонкой сферой в жизни супругов, поэтому сексуальная адаптация друг к другу необходима на любой стадии.

Проблемы первичной и вторичной (негативной) адаптации

В психологии семьи выделяют два этапа взаимной адаптации, которые чрезвычайно важны для двух первых стадий семейной жизни. Первичное приспособление предполагает синхронизацию социальных ролей, которые играют супруги и их поведение. Представления о роли мужа и жены формируются в родительских семьях, и они определяют характер их взаимодействия в браке. Очень важно, чтобы эти представления стали общими для молодых супругов, чтобы семейные роли дополняли друг друга, а не противоречили. В этом и заключается одна из проблем первичной адаптации. Она особенно необходима на первой стадии развития семьи.

Другая особенность, состоит в совпадении целей создания семейного союза. Почему мы выходим замуж и женимся? Над этим вопросом мало кто из вступающих в брак задумываются. Хорошо, когда мотивы и ожидания супругов совпадают. А если они разные: один стремится к материальному благополучию в семье, и дети в его планы не вписываются, а другой мечтает о детях? Возникают неразрешимые проблемы в семье.

Помимо социальных ролей, люди играют еще и так называемые межличностные роли, которые могут противоречить друг другу и вносить элементы дисгармонии. Так муж претендует на роль Знатока в семье, то остальные должны быть его Почитателями, а дочь, считая себя Красавицей, подсознательно ожидает, что все остальные будут ее Поклонниками. Если ожидания не оправдываются, возникают обиды, ссоры, конфликты.

Вторичная (негативная) адаптация начинает проявляться уже на первой и второй стадиях и, прежде всего, в эмоциональной сфере: чувства ослабевают, теряют свою яркость, превращаются в привычку.

В интеллектуальном плане: интерес к другому супругу падает. Срабатывает эффект «прочитанной книги». Проблема интеллектуальной негативной адаптации является актуальной для любого супружеского союза. Это объясняется постоянным общением мужа и жены. Супруги наперед знают, о чем думает их половина, что скажет и как отреагирует на то или иное событие. Все в поведении партнера становится предсказуемым, скучным и неинтересным

В нравственном плане происходит «рассекречивание» супругов или проявление эффекта «нижнего белья». Супруги начинают демонстрировать друг перед другом не лучшие свои качества и образцы поведения, манеру общения. Итог: романтический флер в отношениях исчезает, образ любимого «обесцвечивается». Многое в поведении партнера начинает раздражать.

В сексуальных отношениях супругов через пять лет, как утверждают сексологи, происходят изменения. Они связаны с привычкой и однообразием отношений, с отсутствием культуры в этой сложной и тонкой сфере. Она связана с другими отношениями в семье, и даже любое не совсем удачное замечание может расстроить интимные отношения.

Если мы помним только свои слова в общении с женой (мужем), то имел место не диалог, а монолог. Мы слушали только себя. А в супружеских отношениях так важен именно диалог для взаимопонимания и решения семейных проблем.

Вначале супружества, как и в первые дни влюбленности, жизнь кажется нам восхитительно легкой и радостной, почти идеальной. Даже те, кто был отягощен личностными проблемами, испытывают необычайный подъем в период ухаживания и сразу после женитьбы. Однако, в конце концов на смену романтическим восторгам приходят будни с их неизбежными семейными проблемами.

Сексуальное влечение ослабевает по мере того, как идеализированные отношения становятся более реалистическими, а сам секс — более обыденным. Со временем супруги начинают воспринимать друг друга как нечто само собой разумеющееся. Чуткость, ласка, комплименты, выражения признательности постепенно исчезают, освобождая место взаимному критицизму. Партнеры часто становятся менее внимательными друг к другу и более эгоистичными, чем до женитьбы. Остывшие чувства могут породить множество семейных конфликтов, и хотя бы поэтому любовь в браке нужно постоянно лелеять.

Конечно, в мире едва ли найдется много людей, способных сохранить пыл влюбленности на всю жизнь, однако стремление к этому способно укрепить любой брачный союз. В гармоничных семьях люди всегда прислушиваются к эмоциям и потребностям друг друга, они добры, нежны, верны и терпимы. Их отношения основаны на уважении, взаимной поддержке и умении прощать.

В жизни счастливых супругов всегда найдется место неназойливым знакам внимания, выражающим теплоту и заботу друг о друге. Проявить предупредительность несложно: к примеру, можно сообщить по телефону или оставить записку о том, что вы сегодня задержитесь, или рассказать, что вы планируете делать в течение дня и когда придете домой. Взаимная помощь в работе и совместное выполнение повседневных домашних обязанностей в значительной мере укрепляют супружеские отношения.

Возьмите себе за правило показывать, насколько вы цените самые обычные вещи, которые делает для вас близкий человек, а также все, что в ваших глазах заслуживает уважения; делайте комплименты его личным качествам. Это поможет вам постоянно концентрироваться на светлой стороне ваших отношений. Слова благодарности и похвалы позволят вашему партнеру понять, какие его черты и поступки вам по душе, и помогут ему впредь поступать преимущественно так, чтобы вы чувствовали себя с ним легко и непринужденно. Проявляйте интерес к повседневной жизни супруга (супруги), найдите дела, увлекающие вас обоих, и занимайтесь ими совместно.

Уделяя каждый день немного времени для того, чтобы спросить, как прошел день у близкого человека, как он себя чувствует и о чем думает, вы снимете множество семейных проблем, возникающих из-за ощущения невостребованности и ненужности, подчас не имеющего никаких веских оснований. Совершайте совместные прогулки, выезжайте на природу, на пикники, занимайтесь спортивными играми, плаванием, посещайте театры и т.д. Обучите партнера тому, что вы хорошо умеете делать сами (готовить, водить автомобиль и т.п.), — все это придаст большую гибкость и динамичность вашим отношениям. Придумывайте интересные дела и развлечения, как на ближайшее время, так и на более отдаленное будущее, не бойтесь забавных экспромтов — обо всем этом впоследствии вы будете вспоминать, как о чудесных мгновениях своей жизни.

Спустя некоторое время после начала супружеской жизни многие люди перестают ощущать потребность в выражении нежности по отношению к близкому человеку, полагая, что сам факт совместной жизни и взаимной поддержки подтверждает их любовь. Но даже те, кто не сомневается в чувствах партнера, нуждаются в проявлении ласки и внимания.

Не стесняйтесь обнимать и целовать друг друга при встрече, прощании, на ночь, да и просто так, без всякой причины; держитесь за руки на прогулке, перед телевизором, без смущения говорите друг другу ласковые слова. Это не банальность, а самая настоящая необходимость. Проявляйте свою любовь постоянно. Если вам по каким-то внутренним причинам или убеждениям сложно произнести слова «я люблю тебя», подумайте, правдивы ли они, а убедившись в этом, уже не стесняйтесь повторять их любимому человеку. Поверьте, даже сказанные в сотый раз, эти слова наполняют светом любой день.

Позвоните друг другу по телефону, пусть даже лишь для того, чтобы сказать: «Привет!» Преподнесите близкому человеку приятный сюрприз, которым может оказаться открытка, недорогой подарок, изящный цветок, завтрак, поданный в постель, приготовленное любимое блюдо или изысканное лакомство, приглашение на вечер в кафе. Специально для супруга наденьте свой лучший наряд и постарайтесь выглядеть особенно привлекательно. Устройте ужин при свечах только для вас двоих. Если ваш партнер выглядит раздраженным и утомленным, снимите усталость, помассировав ему затылок, шею или все тело. Многие пары любят ложиться спать вместе и продолжать вечерний разговор уже в постели. Интимным и волнующим может стать совместный душ перед сном. Особую прелесть при интимной близости создаст свет нескольких свечей.

Некоторые супруги продолжают назначать друг другу свидания, в точности так же, как они делали это до свадьбы, доверяя при этом своего ребенка няне или бабушкам и дедушкам. Подобно юным влюбленным, которые молоды и полны надежд на будущее, они вновь пробуждают друг в друге романтические помыслы, чувства и эмоции. Многие пары считают чрезвычайно увлекательным создание праздничных традиций своей семьи, отмечая дни рождения, годовщины свадьбы и другие памятные семейные события.

Делитесь друг с другом своими чувствами: с одной стороны, это обеспечивает взаимную эмоциональную поддержку, а с другой — позволяет вам при общении опираться на точную информацию, а не на догадки или интуицию. Некоторые исследователи полагают, что несчастливые супруги понимают друг друга неверно гораздо чаще чем люди, брачный союз которых благополучен. Если вам неловко открыто выражать эмоции, начните ежедневно практиковаться в этом.

Постоянная жизнь рядом с другим человеком неизбежно приводит к накоплению разногласий, вспышкам раздражения и конфликтам. Многие люди пытаются противостоять этим проявлениям, попросту не обращая внимания на них и забывая о своих отрицательных эмоциях. Такая стратегия довольно неразумна и по меньшей мере бесполезна. На самом деле игнорирование проблемы приумножает внутреннее недовольство, которое через некоторое время выплескивается в приступе гнева или истерике. Благополучные супруги, как правило, решают свои разногласия путем честного и открытого разговора о причинах конфликта и вместе ищут компромисс или выход из создавшейся ситуации. Подобные беседы помогают открыть области, требующие особого внимания и работы, делая отношения в семье еще крепче и глубже.

Трудности общения часто приводят к обидам, ссорам и взаимному недовольству. Чтобы успешно преодолевать возникающие разногласия, супружеским парам необходимо научиться корректировать свое поведение. Особое внимание уделите тем трудностям, которые преследуют вас регулярно.

Почти нет таких семей, где не бывает гнева, криков и взаимных оскорблений. Случаясь время от времени, такие ссоры приносят психологическую разрядку и выявляют позицию каждого из супругов в том спорном вопросе, который стал камнем преткновения. Они способны на какое-то время успокоить людей и даже иногда разрешают конфликтную ситуацию, но вряд ли представляют собой эффективный и лучший способ преодоления трудностей в общении. Начав практиковаться в позитивных методах решения проблем, вы очень быстро увидите, что они гораздо продуктивнее и приносят куда меньше огорчений, чем семейные перепалки на почве разногласий.

Если в вашей семье время от времени случаются ссоры и шумные выяснения отношений, возьмите за правило раз в неделю проводить семейные советы, посвященные разбору разногласий. На них каждый член семьи сможет рассказать о своих чувствах, обсудить разные точки зрения на выполнение дел в семье, выявить у себя негативные модели поведения и (что крайне важно!) отметить наметившийся прогресс.

В жизни каждой семьи случаются ситуации, когда супругам не обойтись без юмора и умения спокойно относиться к происходящему. Разве ваш брак — это только неприятности и огорчения? Попробуйте не относиться к обычной хандре или плохому настроению вашего партнера как к ужасной и нетерпимой черте его характера — это досадно, но скоро пройдет. С чем-то можно соглашаться, с чем-то — нет, однако в любом случае стоит мириться с различиями и разногласиями, чтобы ценить и использовать преимущества семейной жизни.

Не допускайте разрушающих мыслей о том, как вы ненавидите свой брак или партнера, и всякий раз, когда они появляются, заменяйте их более конструктивными утверждениями. Умение прощать друг друга — одна из важнейших черт счастливого супружества. Прощение снимает напряжение, сглаживает острые углы, успокаивает боль и негодование. Не держите зла на близкого человека за нанесенную вам когда-то обиду и ни в коем случае не вспоминайте о ней при обсуждении с супругом семейных конфликтов. Тот, кто живет, не думая о тяжелом прошлом, облегчает ношу своего настоящего.

Счастливые супруги, как правило, влияют друг на друга в равной степени. Каждый из них советуется с другим по всем важнейшим вопросам, касающимся их обоих, и ощущает свое влияние как на супружеский союз в целом, так и на отдельные области совместной жизни. Однако многие пары чувствуют себя более привычно в традиционной ситуации, когда доминирующую роль играет мужчина, а женщина подчиняется его окончательным решениям. Такая модель отношений может быть вполне приемлема, если чуткий и заботливый муж всегда считается с мнением и чувствами своей жены. Но в любом случае, когда воля и решения одного человека довлеют над другим, существует потенциальная угроза их союзу, ведь интересы подчиняющегося партнера вряд ли могут быть учтены полностью.

Каждый из супругов должен иметь свои собственные интересы и увлечения, свой круг друзей; не менее важно иногда проводить время вдвоем, без детей. Наличие раздельных увлечений и дел дает, с одной стороны, независимость, а с другой — возможность обогатить и мир интересов партнера. Вы никогда не задумывались, почему следует приветствовать друзей вашего супруга (супруги)? Их неприятие с вашей стороны означает пренебрежение важной частью жизни близкого вам человека. Ведь друзья не только дают ему (ей) эмоциональную поддержку, но и позволяют всесторонне проявлять свою личность при общении с ними.

Если вы ощущаете свое одиночество, то вам, возможно, просто нужно обзавестись новыми интересами, делами, знакомствами. Вместе с тем это ощущение может явиться сигналом о том, что в семейных отношениях вам не хватает общения, внимания, ласки, общих занятий и увлечений. В преодолении этих проблем вам помогут соответствующие главы этой книги.

Чрезмерная ревность, которую вы подчас испытываете к друзьям своего партнера или к его интересам, — не более чем неосознанный страх потерять партнера, чаще всего, не имеющий оснований. Взгляните на это с другой стороны, к примеру: «Не стоит волноваться! Она никогда мне не изменяла, а я вовсе не хочу лишать жену свободы. Ей необходимо личное время, это лишь укрепит наш союз». Когда один из супругов занят собственными делами или уделяет много времени своим друзьям, другому стоит не терять времени и тоже найти для себя интересное занятие, разыскать старых друзей или завести новых.

Для того чтобы в браке вам сопутствовало счастье, будьте честны, надежны и никогда не забывайте о своей ответственности за семью. Как сиюминутные, так и отдаленные последствия ваших действий должны быть подчинены здравому смыслу. Никогда не стоит сравнивать партнера с вашими бывшими супругами, возлюбленными, близкими знакомыми, особенно если это сравнение не в его пользу. Избегайте прилюдно критиковать члена вашей семьи, напротив, говорите о нем окружающим как можно больше хорошего — разве вы не вправе им гордиться?

Часто личностные проблемы одного или обоих супругов могут создать угрозу брачному союзу. Например, длительное плохое настроение мужа или жены может постоянно разрушать семейную гармонию, а частые состояния депрессии — превратить совместную жизнь в череду унылых и однообразных дней. Работа над личностными проблемами почти всегда улучшает и супружеские отношения. Иногда люди повторяют определенные поступки, модели поведения, переживают заново те или иные чувства просто оттого, что не смогли своевременно полностью разрешить какой-либо конфликт.

Внушительная часть конфликта в супружеских отношениях возникает из-за различия традиций воспитания и привычек в семьях мужа и жены. К примеру, эти семьи могут исповедовать разные религии, в них может быть принято иначе выражать (или не выражать вовсе) те или иные эмоции, общаться между собой, принимать решения. Различаться могут взгляды на сферы влияния мужа и жены, распределение ролей лидера и подчиненного, степени свободы и зависимости, соотношение семейных и внешних интересов для каждого из супругов и т.д.

Простое понимание того, каким образом эти различия сказываются на внутрисемейных отношениях, сделает вас менее категоричными в конфликтных ситуациях и более снисходительными к иной точке зрения. Безусловно, подобные конфликты могут быть разрешены лишь при наличии определенных навыков общения и преодоления проблем.

У большинства супружеских пар бывают периоды, в течение которых партнеры испытывают недовольство друг другом и своим браком в целом. Такие пессимистические настроения вполне нормальны. При этом не стоит в сердцах убеждать себя, что «прежняя любовь ушла и все кончено». Многие люди отождествляют с любовью пылкую идеализированную влюбленность, которая владела ими в самом начале близких отношений.

Увы, такому чувству, как правило, неминуемо суждено поблекнуть под неизбежными ударами судьбы и тяготами совместной жизни, особенно если семейная пара не уделяет должного внимания сохранению взаимных нежных чувств. Да, супругам подчас может казаться, что они больше не любят или даже по-настоящему ненавидят друг друга. Но вспомним, что словом «любовь» в нашем мире принято обозначать множество вещей — различные оттенки влюбленности, ласки, сексуальные отношения, родство душ и даже... проявление ревности и т.п. Так и «ненависть» зачастую представляет собой лишь проявление нашей несовершенной любви через гнев.

Любая пара в состоянии спасти непростой брак, если оба партнера приложат достаточно усилий к тому, чтобы измениться. Более того, супружеские союзы, успешно преодолевшие кризис, становятся еще сильнее сознанием того, что любовь, скрепляющая их, выдержала проверку на прочность. Супруги, миновавшие тяжелый период, приобретают более глубокое восприятие друг друга как людей, способных ошибаться.

Психологи часто помогают нормализовать супружескую жизнь, настраивая людей на развитие положительных сторон их общения. Принципы поведения, помогающего сохранить любовь и нежность друг к другу на протяжении многих лет, — это взаимная поддержка и помощь, выражения благодарности, частые искренние комплименты, проявления ласки, искренний интерес к повседневной жизни супруга и т.д.

К счастью, доброта и чуткость почти всегда находят отклик в другом человеке. Ваше отношение к партнеру во многом определяет его обращение с вами. Если вам не свойственны перечисленные выше привычки поведения, постарайтесь приучить себя к ним, начиная с одной-двух и постепенно добавляя следующие.

В первое время эти действия могут показаться вам вынужденными, неестественными и даже корыстными. Однако, изменение поведения представляет собой наиболее быстрый и легкий способ смены определенных эмоций. Если эксперимент с новым поведением продолжить в течение нескольких недель, то очень скоро обнаружится, что многие вещи начинают получаться абсолютно непринужденно и естественно, а супружеские отношения и впрямь становятся более гармоничными.

Работайте над техникой взаимного общения и решения проблем, стремитесь эффективно контролировать свой гнев; привыкайте думать только хорошее о вашем супруге и брачном союзе в целом. Всякий раз, увидев позитивные изменения в поведении вашего супруга, давайте ему понять, что вы их заметили и оценили, не скупитесь на внимание, похвалу, благодарность и ласку — такая обратная связь закрепит прогресс в ваших отношениях.

Даже если над совершенствованием супружеского союза работает только один партнер, он может достичь ощутимого успеха, привнося в существующие отношения новые качества, преодолевая негативные проявления в общении, обучаясь разрешать конфликты и контролировать гнев. Учтите, что вежливые просьбы и спокойная уверенность дают неизмеримо больше, чем гнев. Проявление раздражения обычно приводит лишь к обмену колкостями, взаимным обидам и вспышкам негодования, усиливая нежелательное поведение вашего супруга.

Очень полезно установить твердые последствия регулярных негативных поступков партнера. К примеру, всякий раз, когда муж публично оскорбляет жену или, скажем, приходит домой пьяным, она может уйти и провести следующий день вне дома — в обществе подруги или родителей. Однако гораздо лучше использовать более конструктивные методы, такие, как развитие позитивного общения, заключение соглашений, поощрения за перемены в поведении и т.п. Прибегать к использованию негативных мер можно лишь в крайнем случае, поскольку они могут серьезно повлиять на прочность семьи. Так, «наказывая» супруга отказом в интимной близости в течение долгого времени, жена может подтолкнуть его к супружеской измене.

Существуют определенные проблемы, которые могут настолько плохо поддаваться коррекции, что вам придется просто научиться быть счастливыми, невзирая на них (конечно, если вы не предпочтете этому развод). В таком положении часто оказываются супруги алкоголиков. Никто не обязан мириться с эмоциональным или физическим унижением.

Как пережить кризис в семье? Как разрешить конфликт без последствий? Как не допустить разрушения семьи? Читайте в статье.

Семейный кризис — это то, с чем сталкивается каждая семейная пара хотя бы раз в жизни. Семейный кризис нужно пережить правильно, чтобы не разрушить отношения. И даже когда вам кажется, что вы больше не можете находиться с человеком, не горячитесь. Отношения разрушить никогда не поздно. А как их укрепить — читайте ниже.

Причины конфликтов в семье

Семейные конфликты — это неотъемлемый элемент семейной жизни. Не может два человека вместе жить и никогда не конфликтовать.

ВАЖНО: Но одно дело, когда конфликты довольно редки и быстро разрешаемы. А вот затяжные или вовсе скрытые конфликты — дело серьезное и опасное для семьи.

Если вы столкнулись с конфликтами с мужем/женой, то попробуйте найти причины их появления:

• Неготовность к семейной жизни. Она появляется тогда, когда пара вступила в брак поспешно или под воздействием обстоятельств (беременность является самым частым непредвиденным обстоятельством). Ситуация приводит к тому, что люди просто не готовы мириться с недостатками друг друга или и вовсе не готовы ограничивать себя некими семейными обязанностями (чаще возникает в силу возраста, говоря простым языком «не нагулялись»). Если нет крепкой любви, то вас будут раздражать любые мелочи в вашем партнере и семейной жизни. Результат — конфликт
• Сформированное с детства понятие семьи. Если один из супругов вырос в семье, в которой были частыми ссоры и конфликты, то вероятность таких же проблем в его семье велика. Человеку с детства закладывается определенная модель поведения. Создав свою семью, он продолжает действовать по этой модели

Причина конфликтов в семье: повтор ошибок родителей

• Завышенная/заниженная самооценка одного из партнеров. Завышенная самооценка не дает одному из супругов признать свою вину, приводит к постоянному обвинению партнера. А заниженная самооценка приводит либо к неуважению партнера к вам (он начинает позволять себе слишком многое), либо к постоянным попыткам самоутвердиться
• Желание власти . Когда один из партнеров всеми силами пытается быть во главе и управлять всеми семейными вопросами. Как правило, второй из супругов рано или поздно устает быть марионеткой и требует уважения к своему мнению. Но зачастую бывает уже поздно, ибо вторая половина будет иметь стойкую уверенность в своем верховенстве
• Принятие вины на себя . Как только вы начнете говорить в любых ситуациях «я виновата», вашему партнеру станет скучно. Так вы, конечно, избежите одних конфликтов, но навлечете другой конфликт — отсутствие интереса и желания

• Отсутствие интереса и желания . Иногда это следствие предыдущей причины. А иногда появляется тогда, когда один супруг хочет чего-то вместе, а второй нет. Как правило, жена хочет гулять вместе в парке каждый вечер, а муж хочет либо посидеть у телевизора, либо пойти к друзьям
• Месть. Как только вы начинаете мстить своему партнеру, вы начинаете разрушать свою мирную жизнь. Месть никогда не решит предыдущий конфликт, зато создаст новый
• Я всегда прав/права. Супруг/супруга могут занять такую позицию, но она закончится, скорее, обидами второй половины. Нет в мире человека, который всегда прав

• Вспыльчивость . При возникновении обиды женщина или мужчина могут проявить злость и агрессию. Не допускайте этого. Если вам хочется выкричать свою точку зрения, сделайте следующее. В течение 30 секунд партнер спокойно и без унижений говорит свою точку зрения. При этом тот, кто слушает, должен не перебивать и вести себя только открыто и добродушно. Следующие 30 секунд слушатель пересказывает таким же спокойным тоном суть претензии. Потом меняетесь местами. Такое упражнение позволит вам не обидеть друг друга гневными словами и выслушать мнение каждого
• Эгоизм . Эгоизм одного из партнеров рано или поздно приводит к обидам со стороны второго. Каждый человек хочет, чтобы его уважали и ценили. Жить с эгоистом сложно. И самое грустное то, что перевоспитать эгоиста еще сложнее
• Нежелание помогать по хозяйству. Многие мужчины могут сказать, что хозяйство — это женское дело. По большей части да, но, во-первых, у мужчин тоже есть свои обязанности, во-вторых, иногда можно подменить жену в ее домашних делах и дать ей отдохнуть. Иначе вместо страстной когда-то жены вы будете встречать дома унылую домохозяйку

• Разное понятие об обязанностях мужа и жены . Этот вопрос стоит обсудить еще вначале семейной жизни. На то, чтобы понять мысли каждого по данному вопросу у вас может уйти много времени, за которое вы уже успеете испортить ваши отношения
• Разный темперамент . Сангвиник будет то и дело пытаться вытянуть флегматика из уютного домашнего кресла. На фоне сопротивления желаний и будут возникать конфликты
• Материальное положение . Если ваше материальное положение будет длительное время ниже того, которого вам хотелось бы. Вы будете то и дело искать причину материальных трудностей. А приведет это к тому, что кто-то окажется виноват

• Сексуальная неудовлетворенность . Мужчины проще относятся к интимной близости, и проблемы с либидо у них бывают гораздо реже. Так редкий секс и становится причиной конфликтов. Если качество секса не устраивает одного партнера постоянно, то конфликт тоже рано или поздно назреет. В лучшем случае вы прибегнете к мерам по удовлетворению потребностей друг друга. В худшем случае один из вас пойдет искать сексуального удовольствия на стороне
• Вредные привычки. Курение одного из партнеров рано или поздно спровоцирует второго на конфликт. Любовь к алкоголю вне домашних праздников также рано или поздно станет причиной семейных неурядиц
• Дети. Различные взгляды на воспитание ребенка или нежелание супруга помогать с маленьким ребенком жене — влечет за собой частые и не разрешаемые конфликты

6 кризисов семейной жизни по годам

В семейной жизни можно по годам выделить кризисные периоды. Каждый кризис связан с теми или иными обстоятельствами.

ВАЖНО: Одной из причин каждого кризиса является молчание . Тихие обиды никогда не разрешат конфликт

Кризис 1-го года совместной жизни .

Подробнее о кризисе читайте ниже.

Кризис 3-5 лет.

• Для некоторых пар это один кризис, а некоторые переживают и сразу два: в 3 и 5 лет
• Этот кризис связан с рождением ребенка. Вы смогли преодолеть первый кризис, научились жить вместе, закрывать глаза на недостатки
• Рождение ребенка вновь переворачивает вашу жизнь с ног на голову. Все, к чему вы привыкли, меняется. Вам приходится заново строить привычный уклад жизни. Если вы привыкли каждые выходные отдыхать в кругу друзей, то с рождением ребенка вам придется быть дома
• Помимо отсутствия развлечений вам не удастся выспаться, как раньше, или просто вести себя беззаботно. Каждому из вас предстоит ограничить свои желания во благо ребенка. С этим просто нужно смириться

Как пережить:

• Чтобы пережить этот кризис, рассказывайте друг другу о своих чувствах. Очень важно для мужчин в этот период не допустить постродовою депрессию у супруги. Давайте жене иногда заняться собой
• А жена, в свою очередь, как бы обидно ей не было, должна давать мужу иногда встречаться с друзьями
• Больше гуляйте втроем
• При возможности попросите бабушку подменить вас на пару часов. А сами отправьтесь на прогулку вдвоем и пообщайтесь, как раньше

ВАЖНО: У вас появился ребенок. Вы — счастливые, хоть и уставшие родители. Вам обоим тяжело, поэтому вместо взаимных упреков поддерживайте друг друга

Кризис 7 лет.

• Основная причина кризиса — стабильность и рутина
• Вы уже наладили свой уклад
• Ребенок ходит в сад или школу
• Вы ходите на работу
• Каждый день такой же, как предыдущий
• Уже нет таких чувств друг к другу
• Мужчина часто ищет эмоции на стороне

Как пережить :

• Перестать пилить друг друга за каждую мелочь (особенно касается женщин)
• Женщине стоит заняться собой, чтобы вернуть изюминку своей персоне
• Внесите изменения в ваш рутинный график

Кризис 13-14 лет.

• Ребенок-подросток — главный камень преткновения
• Разное отношение к попытке ребенка быть вне дома
• Разное отношение к тому, что ребенок высказывает свое личное мнение
• Ребенок далеко не всегда вас слушает
• Вы не чувствуете себя такими авторитетами, как раньше

Как пережить:

• Поскольку женщина судорожно волнуется за своего подросшего ребенка, она будет ограничивать ребенка в прогулках
• Мужчина поможет в этом вопросе
• Чаще мужчины легче переносят этот период и дают ребенку больше воли
• Вы прожили с супругом 14 лет — доверьтесь ему
• Вспомните свое поведение в детстве и перестаньте пилить ребенка

Кризис 25 лет.

• Дети выросли и уехали из дома учиться или жить с мужем/женой
• Дома наступила тишина
• Супруги не знают, куда дальше идти: работа есть, дети выросли и в них так не нуждаются, квартира/дом есть
• Климакс у женщины делает этот период брака еще сложнее
• Для мужчины сложно быть невостребованным
• Как результат, женщина впадает в депрессию, а мужчина, наоборот, начинает следить за собой и все больше общаться с молодыми женщинами (так он пытается доказать себе, что не все потеряно)

Как пережить :

• Главная ваша цель — изменения. Причем изменения должны быть глобальные
• Займитесь собой вместе: займитесь фигурой, катайтесь на велосипедах, сделайте новые стрижки, измените гардероб
• Измените свой досуг: чаще ездите отдыхать с друзьями на море либо в горы
• Начните строить дом, если его еще нет у вас. А если у вас уже есть жилая площадь, но и деньги есть, то расширяйтесь. Лишние метры пригодятся когда-то вашим детям. А совместные хлопоты о будущем жилье объединят вас
• Вы должны добавить в вашу жизнь то, что будет вас объединять (кроме ужина дома и совместного просмотра кино у телевизора)

• Чаще такой кризис приходит к парам, которые мало встречались до свадьбы, или пары до 22 лет, или вступившие в брак по необходимости
• Вы не знаете еще всех тараканов друг друга
• Первое время свою семейную жизнь вы будете сравнивать с той, в которой выросли
• И вы либо будете согласны так жить, либо нет
• Часто вы будете слышать друг от друга фразы типа «мои родители делали так»
• Встречаться с человеком (вместе гулять, развлекаться) и жить вместе — это разные вещи
• Вы столкнетесь с бытовыми привычками друг друга: нежелание мыть посуду за собой, нежелание помогать по хозяйству, нежелание соблюдать чистоту
• Плюс ко всему вам придется вести общий бюджет. А мнения ваши относительно затрат могут также расходиться

Как пережить :

• Сразу установите порядки
• Обсудите, как каждый из вас видит совместную жизнь. Найдите общее решение. Решите, будете ли вы оборачиваться на семью ваших родителей
• Не молчите, если вам что-то не нравится. Это не означает, что вы должны пились друг друга при удобном случае. Вы должны в спокойном тоне объяснить партнеру суть претензии. Иначе через некоторое время, когда вы устанете терпеть это, ваш партнер не поймет ваших придирок. Ведь до этого вас это «устраивало»
• Определите место для родительских советов

Конфликты в молодой семье

Конфликты в молодой семье возникают по причинам, которые уже были оговорены выше: в первый кризис семейной жизни и кризис 3-5 лет.

Дополнительно можно лишь дополнить:

• В молодой семье супруги полны амбиций. И порой просьбы второй половины об изменении привычек или увлечений может затронуть ваше эго
• Конечно, некоторые изменения все же должны наступить при рождении семьи. Но не позволяйте партнеру полностью переделать вас
• В молодых семьях чаще можно слышать оскорбительные слова. Связано это все с тем же затронутым эго и неопытностью
• Для избежания конфликтов следуйте советам ниже

Как избежать ссор и конфликтов в семье?

ВАЖНО: Полностью избежать ссор и конфликтов вам не удастся. Однако сократить их количество или сделать их результативными вы можете.

• Общайтесь . Никогда не замалчивайте обиду. Это не означает, что вы должны то и дело указывать партнеру на его недостатки. Если вы чувствуете натянутые отношения или партнер вас сильно обидел — поговорите. Но разговоры должны быть правильными, по трем принципам ниже
• Никаких оскорблений . Оскорбления никогда не приведут к разрешению конфликта. Даже если вам хочется назвать вашего партнера плохим словом в связи с плохим его поступком — промолчите. Скажите «ты очень некрасиво поступил», но не говорите «ты козел и т.д.»
• Слушайте друг друга . Даже если вы считаете себя потерпевшей стороной, выслушайте позицию оппонента. Вполне может быть, что вы не замечали чего-то в своем поведении. Обязательно выслушайте полностью, как партнер объяснит свое поведение. Найдя причину, вы сможете ее устранить

• Компромисс. Не идя на компромисс, вы рискуете не вернуть былые счастливые времена. Будьте готовы, что при требовании партнера вести себя иначе, вы можете получить ответное требование. Соглашайтесь. Только так вы улучшите ваши отношения
• Личное пространство. Вы люди. Вы можете уставать от трудовых будней. Вы хотите отдохнуть и расслабиться. В доме каждый супруг должен иметь место уединения. Если у вас маленький ребенок, то договоритесь об очередности уединения каждого из вас: сегодня мама с ребенком, а папа сидит за любимой компьютерной игрой; завтра папа с ребенком, а мама спокойно принимает ванну и делает маски для лица. Без личного времени и пространства вы начнете сбегать из дома в поисках того самого личного отдыха
• Хвалите друг друга. Часто супруги приходят к тому, что слышат лишь упреки: «ужин не удался», «что за прическа у тебя сегодня», «ты не поменял лампочку». Перестаньте упрекать, когда что-то не получилось. Хвалите, когда что-то получилось: «какой вкусный обед сегодня», «ты такой молодец, я и не заметила, когда ты успел починить кран», «хорошо выглядишь»

• Говорите приятные слова. Вспомните конфетно-букетный период ваших отношений. Ведь приятно было слышать «люблю тебя», «приходи быстрее, я соскучилась», обожаю твои шутки». Вы ведь не просто так оказались вместе. Вас объединили взаимные чувства, так поддерживайте их огонь
• Улыбайтесь. Понятно, что порой после рабочего дня хочется отдохнуть, а настроение желает лучшего. Придя домой скажите: «дорогой, я так устала, хорошо, что ты со мной». После чего обнимите своего супруга/супругу и улыбнитесь. Вот увидите, такие действия вернут вашим отношениям былую нежность
• Прощайте. Как бы ни старались вы уйти от ссор, они все равно иногда могут случаться. Если в ссоре есть однозначная вина одного из супругов — простите. Конечно, всему есть предел. Но если вина супруга не очень страшна, то простите. Может не сразу, но простите. Но при условии, что ваш супруг/супруга об этом искренне просят

• Не вспоминайте былые обиды. Если вы простили своего любимого/любимую за его поступок, то сотрите этот поступок из памяти. Перестаньте коллекционировать в голове все промахи вашей половины. Иначе вы при каждой возможности начнете попрекать за то, о чем вас уже просили простить. Во-первых, это будет лишь увеливать масштаб каждого последующего конфликта. Во-вторых, виновная сторона не будет видеть смысла извиняться в последующем
• Уважайте увлечения друг друга. Если у вашей половинки есть любимое хобби, то вместо слов о его бесполезности похвалите, как он в этом хорош: будь то увлечение теннисом, ручные безделушки или компьютерная игра
• Помните, что в конфликте виноваты оба. Вы считаете свою половину виновников всех неурядиц? Выслушайте вторую сторону и найдите, где же виноваты вы
• Помните, кто вы друг для друга. При приближении очередной ссоры или конфликта подумайте: а сможете ли вы жить без этого человека? Если нет, то притупите негатив и следуйте советам выше

• Еще раз внимательно изучите советы выше. Попробуйте действовать таким образом
• Если советы не помогли вам наладить отношения, то обратитесь к семейному психологу
• Одних общих советов будет недостаточно тогда, когда конфликт уже затянулся и включает в себя много других конфликтов. Супругам уже сложно разобраться, где и кто был не прав
• Часто на психолога согласен лишь один из супругов. Убедите второго о необходимости его посещения для сохранения семьи
• Еще несколько советов от психологов смотрите в видео ниже