Утверждение о том, что отцы любят дочерей больше, чем сыновей, слышал каждый взрослый. Но немногие задумываются над причиной этого феномена. Она лежит в области психологии. На вопрос, почему отцы любят больше дочерей, ответ искать следует в практике отношений.

Дочка – папина половинка

Теорию поиска своей половинки поддерживают многие современные психологи. Согласно ей, для каждого отца такой половинкой является дочь (для матери – сын). Результат налицо: многие мужчины фанатично любят дочерей, пытаются оградить их от всех без исключения жизненных невзгод. Такое поведение отцов закономерно. Мужчина стремится (часто неосознанно) вырастить из дочки идеал женщины.

Девочки всегда нуждаются в защите. Это стимулирует отцов дольше оставаться сильными, молодыми душой. Также дочери более склонны к проявлению чувств, чем сыновья. Играет роль и тот факт, что девочки (в большинстве своем) более покладистые и послушные. Это нравится властным отцам. И дело не только в особенностях характера. Века патриархата не могли не сказаться на социальных канонах и нюансах трактовки правильного, неправильного поведения представителей обоих полов.

Отношения отца и дочери

Папы обычно любят дочерей и за то, что с ними можно не стесняться в проявлении чувств. В отношениях с женой муж играет определенную, часто стереотипную, социальную роль, которой вынужден соответствовать. Ряд ограничений в себе несет и роль отца сына. В стремлении воспитать мальчика настоящим мужчиной папа не стремится к чрезмерному проявлению чувств. Кроме того, нередко является более категоричным в выборе воспитательных методов. С девочкой отец обычно ведет себя менее сдержанно. Отношения папы и дочки в идеале являются гармоничными и достаточно гибкими в воспитательных аспектах.

Играют роль и психологические ассоциации. Сын у отца ассоциируется с сильным мужчиной, а значит, потенциальным соперником. Дочь же всегда остается маленькой беззащитной девочкой, идеальной, нуждающейся в заботе и опеке, ничего не требующей взамен любви. Тонкие нюансы отношений со временем складываются в единую социальную картину. Именно это служит основой для построения стереотипов.

Стоит отметить, что фактически часто отец любит детей обоих полов одинаково. Разница в степени проявления чувств создает эффект привилегированного положения дочери в отношениях.

« Помню, лет в 14 мы с мамой поехали в большой универмаг, чтобы купить отцу одежду. Мама слушала радио, я — свою музыку в наушниках. И вдруг я спросила: „Мама, а ты любишь папу?“ И мама ответила: „Да, я его люблю, но я не влюблена“.

Этот эпизод, судя по всему, повлиял и на мою семейную жизнь.

Мы вместе восемь лет, у нас двое прекрасных детей, отличный дом — все хорошо. Снаружи. А внутри — не было месяца, чтобы я не думала о разводе. Муж делает вид, что у нас все отлично, считает мои придирки необоснованными и не хочет обсуждать ничего, что могло бы разрушить этот хрупкий баланс.

Меня так и подмывает написать ему письмо: „Мы почти никуда не ходим вместе. Ты часто берешь на обед 5-летнюю дочь, а когда мы последний раз обедали вдвоем? Ты целуешь детей перед уходом на работу — а как же я? Если бы ты хотя бы четверть времени, посвященного мыслям о детях, думал о наших отношениях, они были бы гораздо крепче. Нам нужно больше ночных свиданий. Больше, больше, дай нам двоим больше!“

Популярное

Я хочу считать его полностью своим, а не делить с детьми, такими любимыми, но все же другими людьми.

Правда заключается в том, что я ревную его к детям. Получается смешно: я люблю его еще больше, когда он готовит им завтрак, учит дочь брать аккорды на детской розовой гитаре и озвучивает паровозики сына разными голосами. И мне приходится признать, что я хочу считать его полностью своим, а не делить с детьми, такими любимыми, но все же другими людьми. И так грустно, что он запланировал десяток увеселительных мероприятий для них и ни одного — для нас. Да, у детей есть свои потребности, но это не значит, что надо к их ногам положить все, включая наш брак!

„Не переживай, — говорит он мне. — Мы вернем обратно нашу жизнь лет через десять“. Он привык жить будущим, а я хочу жить настоящим! Отношения могут и не протянуть десять лет, мы как минимум скатимся до отношений в браке моих родителей, если не хуже…

После того разговора с матерью я много думала о разнице между любовью и влюбленностью в браке(не путать с обычной влюбленностью в начале отношений). Когда уходят чувства? Когда ты покупаешь ему в подарок свитер вместо телескопа, о котором он давно мечтает? Когда он вместо секса смотрит полночи хоккейный матч?

Не буду скрывать, дети вносят свою лепту в отношения. Вы собрались на свидание вдвоем — бах, у них температура. А еще они — отличный предлог для того, чтобы не обсуждать отношения. И энергии они отнимают очень много.

В том, что я ревную его к детям, виноваты не дети, а мои собственные страхи.

Но потом я поняла: в том, что я ревную его к детям, виноваты не дети, а мои собственные страхи. Человек, который так отдается им, с такой любовью относится к их желаниям, определенно заслуживает моей любви. Ему не наплевать на наши отношения, просто, возможно, он просто не успевает наделить вниманием всех. И да, я подожду еще десять лет. Тем более время после детского отбоя по‑прежнему принадлежит нам. Не сегодня — так завтра!»

Семейная психология полна парадоксов. Поделюсь одним из них. Одной из распространенных ситуаций в работе семейного психолога, является жалоба на то, что кто-то из поссорившихся супругов, в пылу полемики произносит: «Я больше люблю нашего ребенка, а не тебя!». После чего происходит реальный паралич семейной жизни. Потому, что тот человек, кому это сказали, отныне убежден, что его/ее разлюбили и откровенно предали, с ним/ней живут только ради ребенка. В его/ее голове сразу начинают свой бесконечный хоровод расхожие фразы, типа: «Супругам неправильно и бесперспективно жить ради ребенка! Это мучение для всех: для мужа, жены и ребенка. Ребенок все это будет чувствовать, это негативно скажется на его психологии. Сын/дочь вырастет, и мы все равно расстанемся. Так стоит ли тянуть время, может все-таки нам следует подать на развод прямо сейчас? Причем, важно любой ценой сохранить за собой право на владение ребенком. Ведь раз муж/жена говорит, что любит его, а не меня, значит, меня постараются лишить возможности общения с ним после развода. Это – недопустимо, так как я люблю нашего ребенка не меньше его/ее!»

Понятно, что такая постановка вопроса семейные отношения точно не укрепляет. В паре исчезает взаимное доверие, муж и жена стараются перетянуть внимание и любовь ребенка только на свою сторону, отчего их взаимная подозрительность только растет. В семье пропадают душевный комфорт, интимная жизнь, финансовая прозрачность. Недалеко и до появления тех внешних и посторонних «утешителей», которые быстро становятся «своими, близкими и родными». Возникают те самые любовные треугольники, острые углы которых направлены друг против друга. Так формируется парадокс:

Любовь родителей к ребенку часто является причиной

ненависти самих этих же родителей друг к другу.

Можно сказать и так:

Любовь родителей к собственному ребенку

может стать причиной трагедии в его и их жизни.

Спрашивается: что же делать в такой ситуации? Мой ответ, таков: не допускать возникновения самой данной ситуации. Чтобы ее не возникало, мужьям и женам (особенно – женам, так как именно для них данная форма семейных конфликтов является очень частой) следует задать себе несколько важных вопросов и честно на них ответить. Попробую сделать это вместе с вами.

Вопрос 1: «Для чего создавалась сама ваша семья?» Правильный ответ: Конечно же, чтобы родились совместные дети! Ведь чтобы вести интимную жизнь, проводить досуг, дарить друг другу подарки, вместе уезжать в отпуск, оказывать друг другу помощь и внимание, проживать вместе и регистрировать свой брак не обязательно. Ваше совместное проживание и ваш брак – прежде всего ради рождения и воспитания детей. Все остальное – вторично.

Пара создается ради общения, досуга и секса, семья – ради ребенка.

Вопрос 2: «Оказавшись в ситуации выбора, в чьих интересах вы будете действовать, кого больше будете любить вы сам/а: вашего ребенка или вашу «вторую половину»? Правильный ответ: Нет никаких сомнений в том, что вы сам/а выберете именно вашего ребенка. Потому, что именно ради его рождения и воспитания вы когда-то создали данную семью. И за такой вариант ответа никто вас не осудит. Мужчины и женщины всей Земли в такой дилемме всегда выберут именно ребенка. Это – нормальная черта психологии нормального человека.

Отсюда, вопрос 3: «Следует ли осуждать вашу «вторую половину», что он/а больше любит ребенка, нежели вас? Правильный ответ: Если мы рассуждаем с вами логично, то как же мы можем осуждать вашего спутника жизни за то, что в отношении вашего ребенка он занимает и исповедует ровно ту же самую позицию, что и вы сам/а? Если вы искренне любите собственного ребенка, будет ли честно и разумно критиковать и ненавидеть того вашего близкого человека, что поступает абсолютно аналогичным образом, делает то же самое, что и вы?

Нельзя обижаться на людей за те же самые

поведенческие установки, что вы разделяете сами.

С моей точки зрения, как психолога, нелепо обижаться за то, что вам вслух высказана та самая жизненная установка, которая у вас у самого/ой внутри! Ведь и вы ее тоже когда-нибудь выскажите. И что, вы будете драться по вопросу о том, кто кого больше любит и кто больше любит вашего ребенка? Вам еще не смешно?

Обижаться на то, что супруги любят ребенка больше

чем друг друга, на практике означает их нелюбовь к ребенку.

Ведь данные выяснения отношения ему точно не идут на пользу

Отсюда, вопрос 4. «Правильно ли на основе знания о том, что ваш/а супруг/а любит ребенка больше чем вас, ухудшать отношение к вашему партнеру?». Правильный ответ: Давайте спросим себя: чем то, что ваш муж или ваша жена любит ребенка больше вас, плохо для вас? Разве для вас было бы гораздо лучше, если бы ваш супруг/а сказала, что вы в разы важнее, чем ребенок, а его жизнь и здоровье ему/ей не интересны? Вас муж/жена любит, а вашего ребенка – нет. От такого утверждения вы бы сильно обрадовались? Надеюсь, что нет.

Если вы согласны с моей логикой, важно принять для себя три момента.

ПЕРВОЕ. Менять свое мнение о супруге в худшую сторону следует не тогда, когда он/а любит ребенка больше чем вас, а тогда, когда он/а не любит ребенка в принципе. Любовь вашей половины к ребенку должна быть только плюсом в вашей оценке данного человека. Особенно, если эта любовь не на словах, а на деле.

ВТОРОЕ Во взаимоотношениях разумных и взрослых мужа и жены, тема «кто кого больше любит в сравнении с ребенком» не должна обсуждаться в принципе. Взрослые люди не должны высказываться на данную тему ровно также, как нельзя ставить ребенка в глупое положение, спрашивая, кого он больше любит, «маму или папу».

Мама и папа должны априори оба любить своего ребенка

больше чем самих себя и друг друга.

ТРЕТЬЕ. Вмешивать ребенка (даже косвенно) в семейные конфликты – прочная и глупая практика. Это – не взрослое поведение. Так же как и сравнение любви к ребенку и своей половине. Этого нельзя делать в принципе. Если кто-то в паре допустил такую, как высказался, что любит ребенка больше чем того, с кем он зачал, родил и воспитывает этого ребенка, то самое лучшее для второго партнера – забыть это высказывание. И задать себе все вопросы, что мы задавали себе в этой статье. Для первого же, самое лучшее – это как можно быстрее извиниться за свою бестактность. Потому что, в приличных семьях:

Та взаимная любовь мужчины и женщины, что породила семью

и ребенка, благодаря браку и детям должна только усиливаться.

Дрова не должны тушить костер, реки не могут мелеть от притока воды. Создав семьи и родив детей, взрослые не имеют права вести себя как дети, ссорясь и выясняя, кто кого больше любит. Если они так делают и хотят оставаться взрослыми – виновные пусть быстро извиняются, а те, кого обидели – забывают эту обиду. Ведь они на самом деле могут сказать в ответ ровно тоже самое: Я люблю ребенка больше, чем тебя». Просто у них хватает ума этого не делать. Так я вижу подобные конфликты, по этой логике я их останавливаю.

Я ЗНАЮ,ЧТО МОЖЕТ МОЙ ВОПРОС ЯВЛЯЕТСЯ БРЕДОВЫМ ПО самой сути,но мне очень нужен совет психолога ..мне 19 лет и месяц назад вышла замуж. люблю мужа до беспамяти,ревную ко всему,он тоже меня обожает,оберегает,заботится. вроде бы всё идеально но…я считаю себя чайлдфри и причина у меня одна-я не хочу ребёнка. я никогда не любила детей,всегда считала,что сидеть с ними,воспитывать-это полная деградация.дело в том,что живу я в очень патриархальной стране(Грузии) где браки без детей не только не приветствуются,но и в полной мере осуждаются. Муж всегда хотел иметь троих сыновей,воспитывать их,возиться с ними. Но мне это желание чуждо. я люблю развлечения и просидеть один день дома для меня-катастрофа. Только прошу Вас,не списывайте всё на юношеский максимализм,чайлдфри-это моя жизненная позиция. Наконец,я очень люблю своего мужа и делить его с кем-то(пусть даже и с ребёнком) для меня будет невыносимо. Я хочу быть единственным предметом его нежности и заботы. Просто я так долго это искала…Мне кажется,что при таком желании иметь ребёнка,он меня будет ставить на второй план и любить его больше чем меня, мои страдания,которые я перенесу родив ребёнка будут не в счёт и всё внимание будет сосредоточено на малыше. Я так этого боюсь. Мне из за этого часто хочется плакать,я не могу ни с кем поговорить на эту тему(не очень приятно видеть как собеседник будет крутить пальцем у виска.) Я много говорила об этом с мужем. Он первое время не понимал моей позиции и только когда я сказала,что не смогу с ним быть вместе,если он не будет разделять мои взгляды,он примирился с моей позицией и вроде согласился,что дети-это не нужно. но меня из дня в день стращают подруги,мама да и просто знакомые что если я не рожу мужу наследника он в конце концов меня бросит и женится на ддомашней клуше. Я хочу путешествовать,завести собаку,иметь хороший дом и мотоцикл-детская мечта.звучит эгоистично? да знаю. такая я вот. И самой мне хреново. Иногда так хочется взять и захотеть ребёнка,почувствовать в себе возможность воспитывать его и любить.. но не могу. Мне все говорят,что я красива. Так вот смотря на моих родственниц,я понимаю,что мне грозит после рождения ребёнка. наследственная склонность к полноте и растяжкам.Мне постоянно нужно чувствовать себя привлекательно. Я не хочу,чтоб мой муж был со мной только потому что я “мать его ребёнка” К тому же у меня есть проблемы с почками,которые обострятся в случае беременности . Иногда мне хочется,чтоб я оказалась бесплодной. тогда у меня не будет выхода и угрызений совести. Мне так плохо…мне нужна ваша помощь-что делать,как жить с такими мыслфми. иногда мне просто хочется послать всё к чёрту и уехать…но ведь это глупо.раздражение выплёскиваю на мужа…

Ответы психологов

Родительская потребность начинает актуализироваться с 20-22 лет, достигает своего пика в 27-30 лет. Эта потребность сильнее половой, если вы будете нормально развиваться (не будет задержка развития, фиксация на подростковом возрасте), то скоро у вас появится желание иметь детей и разрешится ваш внутренний конфликт между долгом и желаниями. А сейчас постарайтесь не внушать себя, что вы вот такая плохая или же оригинальная, просто вы пока еще не желайте иметь детей.

Уважаемая Алина,

В вашем сообщении хоть и весьма детально изложены Ваши чувства и мысли, однако для получения реальной помощи настоятельно советую обратиться к психологу .

Здравствуйте,Алина! Возможно, что в детстве вам не хватило любви и поэтому сейчас вы боитесь потерять от неё хоть малую частичку. Итак, начнём по -порядку. вы боитесь, что ваш муж будет любить вас меньше - конечно, нет. Именно с рождением ребёнка женщина становится Женщиной. Она тсановится красавицей и расцветает по особому. не смотрите на своих родственниц, сейчас эстетическая медицина делает неплохие шаги поэтому о борьбе с растяжками можно не беспокоиться (к тому же регулярное смазывание тела маслами препятствует их образованию).Вы боитесь потерять привлекательность - это тоже нормальный страх и он вполне понятен. однако в большинсвте случаев женщины после родов наоборот хорошеют, если. конечно не превращаются, как вы сами говорите в клуш и запускают себя. А зачем вам запускать себя? Уход за собой и Любовь к себе никто не отменял, однако вот какой парадокс, как только вы начинаете дарить любовь другим (в данном случае детям), то отдача происходит ещё больше. Вообще Любовь - это самое лучшее вложение, которое вы можете сделать. Сейчас ещё возможно вы не готовы к появлению ребёнка и не надо форсировать события. Всё приходит в своё время. Вы ещё сами молоды и когда внутренне придёт ощущение материнства вы сами поймёте это!