Конфликты и их конструктивное разрешение - единственный способ добиться гармонии в паре. Узнайте, что вы можете приобрести, если перестанете избегать ссор.
1. вы начнёте больше доверять друг другу.
Конфликты, которые нельзя решить быстро, наводят на многие пары такой ужас, что они предпочитают любыми способами их избегать. Люди такие ссоры фатальными для отношений считают. И совершенно напрасно.

Внимание! Только в том случае, если вам удастся поговорить, не переходя на личности, но при этом не подавляя своих эмоций, а наоборот, делая их доступными для партнёра, такая ссора только укрепит ваши отношения. Вы поймёте это, когда буря уляжется.
Пережив одну ссору, вы будете меньше бояться следующих. Вы станете больше доверять партнёру и себе, зная, что вы вполне можете справиться с возможными разногласиями. В результате вы не будете откладывать сложные разговоры с половинкой до последнего. Вы поймёте, что лучше не копить негативные эмоции, а как можно раньше выяснить, что не так.
2. после ссоры вы почувствуете себя гораздо лучше.
Таким образом, если вам удастся выразить свои эмоции и выпустить пар, вы избавитесь от напряжения, тревожности и страха. Это положительно скажется как на вашем психическом здоровье, так и на физическом.
Разумеется, это не значит, что вам нужно сливать все свои токсичные мысли на партнёра. Хотя иногда лучше высказать всё, что накипело, чем держать это внутри и ждать, пока всё само собой образуется.
Грег годек, автор книги Love: The Course They Forgot to Teach You in School, считает, что золотое правило этики редко работает в реальных ссорах. Слишком осторожный разговор ни к чему не приведёт. Поэтому порой лучше выпустить все эмоции, чтобы наконец разобраться, в чём дело.
Единственное правило, которого стоит придерживаться в ссорах, - не бить партнёра и не кидать в него тяжёлыми предметами. В остальном - вперёд: шумите, хлопайте дверьми, ругайтесь последними словами. Делайте что угодно, если чувствуете, что это поможет.
Грег годек.
3. партнёр узнает о ваших мыслях и чувствах.
Как бы вы ни были близки, ваш партнёр не может прочесть ваши мысли. Он наверняка просто не догадывается, насколько сильно вас задевает какая-то тема.
При этом встаёт вопрос: как донести свои мысли до партнёра, чтобы он воспринял их правильно и не обиделся? Особенно если это какие-то претензии по отношению к нему. Как не ввести его в уныние своим недовольством?
Попробуйте не обвинять, а говорить о своих чувствах, о том, как поведение партнёра отражается именно на вас. Психологи называют это я - высказываниями. Например, вы можете сказать: "Я уже Сыта по Горло Твоей Работой". Я - высказывание, передающее ту же мысль, будет звучать так: "меня очень расстраивает, что ты часто возвращаешься домой поздно. Я хотела бы проводить больше времени вместе".
Говорят, что ссоры показывают все наши худшие черты. Но они также могут обнаружить наши лучшие качества, если мы справимся с самой тяжёлой их частью.
4. вы станете ближе.
В ходе ссор вы выясняете, что важно для вашего партнёра, что он любит, чего хочет, как выстраивает границы, насколько он гибкий, что его ранит и что ему нужно, чтобы почувствовать себя лучше.
В том случае, если вы разругались из-за того, что ваша половинка разбрасывает по квартире носки, дело может быть совсем в другом. Возможно, причина кроется в уважении и личном пространстве, а не в аккуратности.
Грег годек.
Есть ещё один факт, который нельзя не упомянуть. Секс после размолвки практически любой ссоры стоит. И он тоже сделает вас ближе друг к другу. Во всех смыслах.
5. вы поймёте, что ваша половинка - это отдельная личность.
Ссоры очень быстро развеивают иллюзию, что вы уже слились в одно целое и достигли полного взаимопонимания. Даже хорошо, если этого никогда не случится. Так вы всю жизнь можете узнавать друг друга с новых сторон.
6. вы станете лучше.
Вы учитесь сосредотачивать внимание на самом главном. На том, что ваша половинка очень важна для вас и вы хотите, чтобы близкий человек был счастлив. Так вы становитесь более терпеливым, понимающим и заботливым, учитесь по-настоящему любить.
Когда вы в эпицентре ссоры, вам явно не до веселья. Вы чувствуете себя отвратительно. В каком-то смысле ссоры спортивные тренировки напоминают. Разве потеть в спортзале всегда приятно? Нет. Но так вы свои слабые места прокачиваете.
Грег годек.
Ссориться - значит ковать меч из стали. Только после закалки, после многократного погружения в раскалённое масло и холодную воду получится произведение искусства, которое может пережить любые испытания. Так же и с вашим союзом.
7. вы поймёте, что вам не обязательно быть идеальным.
Ссоры показывают, что вы всего лишь человек. Иногда вы в плохом настроении, иногда вас одолевает стресс, а иногда вы попросту устаёте. Соответственно, и ваши отношения не могут быть идеальными.
Все ваши внутренние тараканы, которых вы осознаёте или не осознаёте, в близких отношениях дадут о себе знать. Это неизбежно.
Во время ссоры во взаимодействие вступают наши внутренние дети. Они уязвимы и иррациональны. Вам как будто снова по два или три года. Поэтому, когда вам делают больно, вспоминайте, что это делает ребёнок. Для этого можете держать под рукой детское фото своего любимого. Хеди шлайфер, лицензированный психолог - консультант, директор центра терапии отношений.

Постоянные ссоры в отношениях. Отчего возникают ссоры.

То, что вы ссоритесь, говорит о том, что вам не всё равно, что между вами происходит. Вы по-прежнему небезразличны друг другу. В противном случае, вы не реагировали бы так бурно на происходящее, не было бы накала страстей. Однако же ссора говорит и о том, что между вами не всё так идеально и гладко, как хотелось бы. Есть некая проблема, которая является причиной возникновения конфликта.

Ссора свидетельствует об изменении ситуации и о том, что ваши отношения в паре развиваются. Именно спорные вопросы и конфликтные ситуации, которые возникают между любящими людьми, вынуждают их совместными усилиями искать решение проблемы, пытаться измениться и стать лучше ради того, чтобы сохранить свою любовь.

Благодаря ссорам, закончившимся примирением, и конфликтам, из которых совместными усилиями удалось найти выход, пары поднимают свои отношения на новый уровень. Такие встряски - это своего рода проверка на прочность чувств для пары, которая хочет быть вместе.

Почему возникают ссоры в отношениях

Иногда конфликтные ситуации могут возникать, если люди уже перед ссорой находятся в плохом настроении или в негативном состоянии после рабочего дня, изнеможении. Также причиной её возникновения может быть отсутствие понимания с другой стороны.

К примеру, жена ждет от мужа, что он, после того как поест - помоет посуду и приберет со стола, но он этого не делает, может возникнуть конфликт. При занятости жены и при хорошем настроении все обойдется, и она сама это сможет убрать, но в ином случае вроде бы мелочь, а может уже появиться причина или повод для ссоры.

Конфликтные ситуации практически постоянно вызываются эмоционально. Иногда в сильной ссоре, которая начиналась с малого, в конце могут быть сказаны обидные или неприятные фразы типа «Я жалею, что встретил тебя!», «Как я вообще могла позволить тебе стать частью моей жизни?!» Даже не замечая, можно высказать все накипевшее и наболевшее за несколько лет. В результате получается дискомфорт, портится у обоих настроение, потрепаны нервы, а выводов нет, и это самый плохой исход ссоры.

Подобные ситуации могут произойти и у тех пар, которые любят друг друга очень сильно. Такого рода ссоры причиняют только вред отношениям, а результатов практически нет. От этого можно отходить по-разному: в течение часа или через несколько недель. Но, к сожалению, факт ссоры может проявиться и через некоторое время. Существуют некие правила для сведения ссоры к минимальному ущербу для обоих.

1. Ссора, если уже возникла, должна иметь весомую причину. В примере можно было бы просто ответить: «Мне не нравится, что ты не моешь после себя посуду и не убираешь со стола».

2. При обоюдном отклонении от темы ссоры лучше прекратить это делать.

3. Указывать на недостатки точно не стоит, например словами «Неряха, невнимательный, несерьезный», потому что идет обсуждение проблемы, а не характера человека.

4. Стоит подумать над тем, что, если для одного важна чистота, для другого это может быть не особенно важно.

5. Ни при каких обстоятельствах нельзя пугать недолгим уездом из квартиры потому, что мелочь может стать причиной развода.

Невозможно прожить жизнь без ссор. Мы ссоримся с друзьями, родителями и партнером. В конфликте нет ничего плохого, ибо часто он приводит к решению проблем и очищает атмосферу: «После грозы всегда приходит солнце». Важно, однако, уметь спорить конструктивно, т. е. вести открытую, честную дискуссию, без крика и насилия.

Но как спорить спокойно, когда негативные эмоции «рвутся нас изнутри»?

Ссора в начале рождает злость, несогласие со сложившейся ситуацией. Не стоит подавлять в себе плохие эмоции, потому что они, в конце концов, найдут выход и вырвутся с удвоенной силой в наименее подходящий момент.

Подавленный гнев – это разрушительная сила, которая несет в себе большой энергетический заряд. Эту энергию можно, однако, направить на творческие и полезные действия, например, когда вы чувствуете, что злость берет над Вами вверх, отправляйтесь на пробежку в парк, уберитесь дома, вытряхните ковры, сходите в бассейн. Сделай что-нибудь, что не позволит злости разрушить ваши отношения.

В начале развития отношений невозможно все предугадать, поэтому мужчины и женщины сталкиваются с различными трудностями. Кажется, что все замечательно, но уже через несколько дней начинаются недопонимания, споры, а потом и скандалы. Это происходит из-за того, что все люди разные, а в отношениях с другим человеком приходится считаться с его желаниями и принципами.

Но далеко не все привыкли мириться, уступать и понимать, поэтому уже в начале отношений происходят ссоры. Иногда это заканчивается примирением и осознанием ошибок каждым из партнеров, но бывает и так, что пары распадаются. В данном случае многое зависит от самой женщины, которая может подойти к ситуации максимально грамотно и мудро. Прервать отношения намного проще, чем придумать стратегию общения с любимым человеком и поиска взаимопонимания с ним. Если вы хотите решить проблему, а не убежать от нее, то ознакомьтесь с рекомендациями ниже.

Почему происходят ссоры в начале отношений?

Многие задаются вопросом касательно того, почему происходят ссоры в самом начале отношений, и как долго они будут продолжаться. На самом деле это вполне нормально, ведь два абсолютно разных человека хотят начать совместную жизнь. Не забывайте о том, что мужчины и женщины сильно отличаются как внешне, так и по мышлению, поэтому не стоит надеяться, что любимый человек идеально будет понимать вас во всем.

Во-первых, обратите внимание на то, что в начале отношений происходит притирка характерами, поэтому в данном случае ссоры неизбежны. Кто-то конфликтует очень мало, а кто-то не может понять партера, вследствие чего происходят ссоры. Например, вы любите принимать горячую ванну, а ваш молодой человек - освежающий прохладный душ.

В данном случае возникает вопрос касательно покупки сантехники, поэтому иногда нужно искать максимально приемлемые для двоих варианты. У многих ссоры происходят исключительно на начальном этапе отношений, ведь далее люди привыкают друг к другу и трезво оценивают все за и против. Если этот человек идеально вам подходит, то спустя небольшое количество времени вы найдете общий язык и перестанете ссориться по мелочам. Если же между вами ничего не меняется, задумайтесь о том, тот ли человек рядом с вами.

Быть может прекратить отношения из-за ссоры?

Часто бывает так, что сил терпеть любимого человека уже просто не остается и единственным логическим вариантом кажется расставание. Это вполне логичное решение проблемы, но не задумывались ли вы о том, какая вероятность того, что с другим мужчиной у вас все не будет точно так же? Психологи говорят, что для того чтоб отношения между мужчиной и женщиной были качественными и нормальными необходимо переждать начальный этап. Но у многих не хватает терпения, что и приводит к расставанию.

Постарайтесь определенное время не обращать внимания на ссоры и скандалы, выждите, пока отношения между вами нормализуются. Не забывайте о том, что прервать отношения вы можете в любой удобный для вас момент. Если же вы захотите встречаться или жить с вашим бывшим возлюбленным вновь, то маловероятно, что у вас будет все по-прежнему. Постарайтесь пройти этот сложный для вас обоих этап, ведь если вы хотите быть вместе, придется научиться бороться со сложностями. В данном случае не стоит слушать маму или подруг, ведь они не знают все особенности отношений между вами, а своими советами только собьют с толку.

Как поступить при ссорах в новых отношениях?

Если вы не знаете, как прекратить бесконечные ссоры и скандалы постарайтесь найти максимально альтернативные методы. Например, перестаньте что-либо доказывать своему партнеру. Это может быть спор о том, кто сегодня готовит ужин, а может, вы хотите, чтоб любимый перестал проявлять свою мягкость в определенных жизненных ситуациях. Поэтому в первую очередь вам необходимо будет поработать над собой.

Как только вы выработаете в себе нежелание идти на спор, то заметите, что мужчина также перестал доказывать свою правоту. Не позволяйте себе повышать голос, ведь это воздвигает между вами огромную стену. Любое недоразумение обговаривайте тихим спокойным голосом, пытаясь найти компромисс.

Научитесь уважать чужое пространство. Еще до начала отношений у каждого из вас была свобода, личные интересы и хобби, которые делали вас счастливыми. После того как люди создают пары появляется желание контролировать партнера и самостоятельно выбирать совместный досуг. Этого делать не стоит, ведь так вы нарушите в любимом человеке ощущение внутреннего комфорта и спровоцируете новую ссору.

Постарайтесь понять, что счастливые отношения - это умение любить, понимать и ценить партнера и его интересы вне зависимости от вашего настроения или принципов. Когда хотите сделать какой-то поступок, ориентируйтесь на то, как бы вы хотели, чтоб к вам относился ваш любимый.

В каждой семье возникают проблемы и часто случаются конфликтные ситуации. Это связано с тем, что все люди разные и иногда мысли насчет того или иного не совпадают. Так и возникает конфликт. Если семейной паре это знакомо, не следует унывать, что семья распадается. Конфликты – это нормальное явление, и стоит переживать, если их нет, ведь это означает, что люди накапливают всю негативную энергию и держат ее в себе. В таком случае рано или поздно эмоции выйдут наружу и все завершится довольно плохо.

В семейных конфликтах есть много положительных сторон. Во-первых, ссоры обучают супругов быть терпеливыми друг к другу, прислушиваться к мнению своей половинки, поэтому после всплеска эмоций супруги становятся спокойнее.

Во-вторых, семейные ссоры еще больше скрепляют отношения между супругами. Если муж и жена часто ссорятся, то это признак того, что их чувства еще не остыли, они все еще любят друг друга и неравнодушны к проблемам своей половинки. Ссора учит анализировать свое поведение, свой характер и совершенствоваться как личности.

Также семейный конфликт помогает решить ту проблему, из-за которой и началась ссора. Если проблему не обсуждать, она никуда не денется. Поэтому диалог, пусть и на повышенных тонах, лучше.

Но в ссоре есть и ряд негативных сторон. Очень часто семейные ссоры афишируются. Это огромная ошибка, ведь семья – это отдельная планета, где нет места чужим людям. Семейные конфликты должны происходить внутри семьи, и никто не имеет права совать туда свой нос.

Иногда случается так, что свидетелями супружеских скандалов бывают дети. Этого никак нельзя допускать. Во-первых, ребенок формирует для себя плохое мнение о родителях, а во-вторых, это очень негативный психологический фактор.

Часто в ссоре жена или муж могут оскорбить свою половинку. Это еще одна негативная сторона семейных конфликтов. Бывает очень трудно себя контролировать в такие моменты, но это просто необходимо делать, ведь оскорбления, сказанные в сердцах, могут сделать очень больно и врезаться в память.

Не стоит в ссоре сравнивать вашу половинку с кем-то из знакомых. Это большая ошибка, которая формирует в личности определенные комплексы, а также может стать причиной еще не одного конфликта.

Как бы там ни было, следует всегда думать о своей половинке, уважать и любить ее, тогда семья будет крепкой и никакие ссоры ее не разрушат.

ж. свара, несогласие, раздор, побранка, (перебранка), размолвка, вражда, козлы, нелады, разлад, неприязнь, розни, вздоры; противопол. мир, лад, дружба, согласие. Ссоры да розни, свары да козни. Куда ни придет, ссору заведет. Он со всеми в ссоре. Мы с ним в ссоре, не кланяемся. Всякую ссору мировою запивают. Ссора до добра не доводит. Ссора в своей семье до первого взгляду. Детки за игрушки, матки (за них) в ссору. | См. также ссаривать и сор. Ссорный, ко ссоре относящ. Ссорливый, сварливый, бранчивый, вздорный. -вость, свойство это. Ссорить кого с кем, поселять раздор, быть причиною чьей ссоры, несогласий, размолвки. -ся с кем, считаться, браниться, вздорить, свариться, рознить, враждовать. Не дай Бог ссориться, да не дай Бог и мириться! Поссорились из-за пустяков. Вся семья перессорилась. Проссорились весь вечер. Рассорились и разошлись. Ссоренье ср. действ. по глаг., ссора. Ссорщик, -щица, кто ссорит других или вообще возбуждает, подстрекает ссоры. А к тюрьме присылает он, Василей, ведомых воров и ушников и ссорщиков, Акты.

Существует множество способов не допускать постоянных ссор в отношениях, но всегда ли мы пользуемся таковыми советами? Постоянные ссоры в отношениях это не нормально. Если Вы видите, что ссоры не прекращаются, то Вам стоит взглянуть на предложенные способы прекратить эту вечную борьбу и снова начать наслаждаться компанией друг друга. Помните, что в основном ссоры возникают тогда, когда появляется непонимание.

1. Не ворошите прошлое

Это огромный шаг, и Вам просто необходимо этому научиться. Я бы сказала, что это ключевой момент, если Вы хотите прекратить постоянные ссоры. Хватит ворошить прошлое! Прошлое есть прошлое, и чем больше Вы будете вспоминать, тем больше ссор будет возникать. Воспоминание часто вызывают множество старых эмоций, а это никогда не повлияет хорошо на наши теперешние отношения.

2. Не оставляйте вопросы нерешенными

Я знаю, что это сложно, и Вы наверняка не раз об этом слышали, но пока проблема не решена и Вы чувствуете обиду или злость, не стоит ложиться с этими эмоциями спать. Это может заставить Вас обоих обидеться еще больше, и ссора затянется надолго. Почему бы не решить проблему, перед тем как идти спать, или хотя бы поговорить на эту тему, чтобы оба чувствовали себя лучше?

3. Научитесь принимать друг друга

Каждый в этом мире имеет свои недостатки, с которыми Вам придется столкнуться и с некоторыми из них мириться. Нужно принимать друг друга такими, какие Вы есть. Ваш парень никогда не приходит домой с букетом цветов, а Ваша подруга постоянно ноет, но это то, что Вам нужно научить принимать.

4. Выясните корень проблемы

Каждая ссора имеет свое начало и свой корень. Если Вы выясните в чем причина этой ссоры, то Вы сможете решить эту проблему, и избавиться от лишних ссор. Это будет нелегко, но оно стоит того!

5. Владейте собой

Одной из самых больших моих проблем является то, что когда я начинаю ссорить, я перестаю себя контролировать и не могу остановиться. Трудно признать, что Вы не правы, или же взять на себя вину. Однако сделайте это хотя бы раз. Ведь это правильное решение, которое заставит Вашего партнера ценить Вас еще больше.

6. Запрет на «Но»

«Но если бы ты сделал это», «но если бы ты сделал то», хватит этого «но», устраните его из своего вокабуляра и забудьте, что оно существует. Раньше я очень часто употребляла это «но», и как только избавилась от него, все ссоры перестали длиться так долго. Так что обуздайте свой язык!

7. Это повторяющееся «представление»?

Этот и тот же вопрос постоянно всплывает, и каждый раз завязывается ссора? Одно и то же снова и снова? Вы не думали, что это знак? Если Ваша ссора вращается вокруг одного определенного вопроса, почему бы не сесть и спокойно все не обсудить и навсегда прекратить постоянные ссоры по одному и тому же поводу?

8. Помните что это важно

Наконец, никогда не забывайте, что Ваши отношения очень важны, и ими нужно дорожить. Ведь Вы вместе не просто так. Трудно помнить об этом, когда Вы ссоритесь, но ведь это так важно!

Постоянные ссоры с парнем. Инструкция

1. Перестать ссориться с любимым гораздо проще, чем может показаться. Для начала – примите «профилактические меры». Чтобы перестать ссориться с парнем, научитесь вести конструктивный диалог. Научитесь слушать и слышать любимого, а также объяснять свою позицию, не переходя на личности, не давая воли своим эмоциям. Учите тому же своего парня.

2. Чтобы перестать ссориться с парнем, будьте готовы идти на компромиссы. Невозможно иметь одинаковую точку зрения по всем вопросам, также и интересы влюбленных не всегда будут совпадать. Поэтому поиск третьего варианта, который будет устраивать обоих влюбленных, может стать неплохим выходом из любой конфликтной ситуации.

3. Перестать ссориться с любимым, научившись обсуждать проблемы и идти на компромисс, будет проще. Но иногда эмоции буквально захлестывают, не позволяя хорошо обдумать стратегию поведения. Если вы готовы сорваться на своего парня, постарайтесь взять эмоции под контроль. Попробуйте технику глубокого медленного дыхания, посчитайте до десяти. За это время эмоции немного утихнут, а вы сможете понять, что спокойное обсуждение даст вам гораздо больше, чем крики и взаимные упреки.

4. Перестать ссориться с парнем можно, если иногда давать остыть и ему. Если свои эмоции вы научились контролировать, то ваш парень может не иметь такого навыка. Если это так, и ваш любимый заводится «с пол оборота», дайте ему остудить свой пыл. Иногда полезно перевести разговор на другую тему. Отбросив эмоции, вы сможете гораздо эффективнее разрешать свои проблемы.

5. Чтобы перестать ссориться с любимым, научитесь переключаться и шутить. Психологами доказано, что юмор и агрессия несовместимы. Начав смеяться, вы уже не сможете ссориться друг с другом. А успокоившись, сможете перейти к обсуждению ситуации. Иногда вместо юмора можно использовать нежность и ласку. Против такого оружия в женских руках не сможет устоять ни один парень.

Обратите внимание

Спустя некоторое время «правильного» поведения, влюбленные привыкают к такому порядку вещей. Если первое время такое общение дается с трудом, то, со временем, вы все лучше будете использовать данные навыки в разрешении ваших конфликтов.

Полезный совет

Если ссора все же произошла, извинитесь друг перед другом. А спустя некоторое время попробуйте разрешить проблему в спокойной обстановке.

Видео ссоры в отношениях

PSYCHOL-OK : В начале знакомства люди испытывают друг к другу симпатию и сильный интерес. В процессе общения постепенно возникает привязанность. Люди стремятся дальше строить и развивать свои отношения. Каждый испытывает много приятных сильных чувств, проявляется забота по отношению к партнеру. Формируется чувство единства и интимности. Однако в эти же моменты могут начаться конфликты и сильные ссоры, препятствующие развитию отношений и даже провоцирующие расставания. Почему возникают ссоры в паре?

: Взрослая любовная пара Мужчина - Женщина, это новое, взрослое издание детских историй мальчика и девочки. А детских историй столько, сколько и людей. Поэтому, сочетание в одной паре иной детской истории - бесчисленное множество. И каждая пара имеет свои специфические трудности. Из-за этого много проблем в том, что на один и тот же эпизод жизни, событие, фантазию, жест, мимику мужчина и женщина имеют разные интерпретации. Поэтому, конфликты в парах - неминуемы. А компромисс в конфликтах может зависеть от степени адаптации каждого партнера друг к другу. Более того, сам компромисс является детским научением к способности родителей и детей договариваться. Поэтому, нельзя только упрямиться, важно идти на компромисс. Многие просто отмалчиваются. Так же очень низка степень доверия в парах. При отсутствии доверия партнеры подозревают друг друга, перепроверяют, тайно изучают переписки в социальных сетях, необоснованно ревнуют, унижают, не способны прощать. Ключом к перемирию должны являться такие необходимые чувства как: забота, сопереживание, эмоциональный отклик, терпение, принятие другого человека (партнера) только хорошим. Тогда компромисс всегда будет касаться только поступка каждого. Договориться о качестве поступка проще, чем о качестве всего человека. Поэтому, своего любимого человека желательно, считать изначально хорошим. После этого приступать к анализу поступка. Для каждого партнера он часто имеет свою окраску. Например, муж налил за ужином чай себе, но не налил жене. Она может обидеться и сказать - «ты меня не уважаешь, и значит, не любишь». А он отвечает - «я думал, ты пойдешь досматривать свою любимую передачу. А когда ты придешь - чай остынет. Поэтому, я решил тебе не наливать». Если не доверять друг другу, то из этой искры разгорится пламя раздора. А если доверять(ты у меня хороший), то достаточно услышать интерпретацию поступка каждым партнером, и все встанет на свои места. Благодаря чуткости и доверию каждого, эпизод не повлияет на качество отношений, и вечер пройдет мирно и душевно.

: На мой взгляд ссоры могут возникать по многим причинам, как мне кажется одна из распространенных это столкновение характеров. То, что мы все разные, писать, думаю, даже не стоит, все это знают, но в реальной жизни мы об этом забываем. Мы не любим уступать, боимся быть гибкими, боимся быть использованными, но при этом желаем использовать другого. В этой точке происходит столкновение интересов. Он хочет побыть с нее наедине дома, а она хочет в этот вечер в театр. Кто должен уступить? Здесь же идет непринятие другого человека каковым он является, желания переделать его под себя, чтобы было удобно и комфортно жить. И вот тут-то и происходит столкновение характеров. Желание получать от другого только счастье, приводит к разочарованию, обидам и как следствие к ссоре и бросанию фразы «ты меня совсем не понимаешь».

: Полностью ответить на эти вопросы здесь очень сложно, это требует знаний о конкретном человеке, о конкретной паре со своей предысторией и историей. Но есть общие понимания. В первую очередь люди, которые решают совмещать свое какое-то время забывают о самом главном. Один мужчина, другой - женщина, которые жили в разных семьях, со своими пониманиями о жизни, о людях, с разными правилами. В семьях ребенок обучается как нужно говорить, что говорить, его учат определенно реагировать на людей и события. В каждой семье свои традиции и обычаи. И когда эти дети подрастают, начинают встречаться друг с другом. Они имеют запас навыков, знаний, обычаев своей семьи. У каждого свой опыт. В чем-то конечно может быть и похожесть, но различий хватает. Поэтому, задача пары, узнать побольше друг о друге и сформировать свою атмосферу, отличную от родительской. А для этого нужно приложить усилие и терпение. Есть еще один факт, что длительные здоровые отношения может сформировать взрослая личность (психологически взрослая). У остальных возникает много сложностей.

: Часто бывает так, что один партнер не соответствует ожиданиям другого. Взаимодействие с реальным человеком разочаровывает, вызывает чувство обиды, несправедливости и так готовится почва для ссоры и конфликта. Ожидание и иллюзии не помогут наладить контакт с другим человеком. По-настоящему близкими людей делает взаимное принятие друг друга такими, какие они есть. Причиной частых ссор может быть модель поведения, которую человек унаследовал из своей родительской семьи. В дисфункциональных семьях присутствуют: игры во власть и руководство; шантаж и манипуляции. Такое поведение способствует поддержанию конфликтов и напряжения в паре. Иногда человек приходит в новые отношения с «багажом» из прошлой жизни, и если в его опыте были эмоциональные травмы, разводы, предательства, то в его новых отношениях могут быть страх и недоверие. Картинки из прошлого будут заслонять настоящее и это будет способствовать ссорам и недопониманию. Неумение просить о поддержке и помощи может привести к тому, что человек почувствует себя в изоляции. Эмоциональные, физические и другие ресурсы могут прийти в истощение. Если навык обращаться за поддержкой не развит, человек ждет, что его потребности будут замечены и другой догадается, что ему нужно. Если партнер «не угадывает» его потребности, созревает недовольство, обида и тема для претензий.

: Ссоры возникают, когда каждый участник сосредоточен на своих интересах и не может представить ситуацию в позиции и себя, и другого, учитывая особенности каждого. В позиции сосредоточенности на себе другой воспринимается как преследующий своим поведением и вызывает агрессию.

Как избежать частых ссор?

PSYCHOL-OK : Если конфликты так или иначе неизбежно возникают, как можно избежать их частого возникновения, чтобы сохранить отношения и не доводить их до разрушения или расставания? Есть ли какие-то способы, - как избежать частых ссор?

Каратаев В. : Частота ссор в паре зависит от степени эмпатии каждого партнера. От умения сочувствовать, сопереживать, откликаться на нужды другого, уважать его старания и роль в паре. Ссоры будут частыми, если партнеры упрямы, не слушают друг друга, не доверяют, не уважают, обесценивают свои обещания, путают реальность с фантазий. Поэтому, важно уточнить, на что именно обижается партнер. Например, за ужином один другому (жена мужу) говорит - нарежь хлеб. Муж взрывается и говорит - ты на меня давишь, все время контролируешь. В этой ситуации жена высказала безобидную просьбу, что бы ускорить подготовку к ужину. Но, мужа часто в детстве упрекали и понукали. Поэтому, во взрослой жизни он остался ранимым и уязвимым. И просьбу помочь он воспринимает как нападение. Поэтому, чуткая жена сменит стиль обращения к мужу впредь. Фразу «Нарежь хлеб» она заменит на фразу: «Было бы хорошо, если бы уже был нарезан хлеб». Такая фраза не воспринимается как личное нападение. И муж нарежет хлеб как собственное решение и собственная инициатива. Тогда ужин пройдет мирно.

Попова Е. : Научится замечать другого с его потребностями и настроением. Самим не боятся говорить о своих желаниях напрямую, быть честными в отношениях. Не доводить ситуацию до конфликта можно посредством доверительного общения, где вы можете выяснять, что на данной момент не устраивает вас или вашего партнера, что порой требует искренности и смелости об этом заявить или спросить.

Акулова Е. : Меня часто спрашивают, как вообще избежать ссор? Я отвечаю: Никак! Это невозможно. Ссора или конфликт - это всегда столкновение двух мнений, суждений, двух жизней. Поэтому эти столкновения возникают только из-за того, что люди мало знакомы друг с другом и это выясняется в какой- то ситуации. Убеждать партнера в своей правоте, это закрывать глаза и говорить: ой, ой, ой, не хочу о тебе ничего больше знать! Если люди стремятся все же к здоровым, живым отношениям, им стоит как можно больше узнать о мыслях и переживаниях партнера. Из полученных знаний друг о друге (мысли, чувства, ощущения, предположения, недоверие, сомнения и т. д.) сформируется выход из конфликтной ситуации. И чем больше происходит встреч во время ссор, тем их меньше будет происходить со временем.

Фенева К. : Чтобы меньше возникало ссор и конфликтов, старайтесь лучше и больше узнать своего партнера. Попробуйте ответить на вопросы: Что для него важно? Какие у него ценности? Чем он дорожит? О чем мечтает? Какие у него слабости и достоинства? Что делает вас близкими друг другу? Обращаясь за поддержкой и помощью к партнеру, говорите о своих чувствах и избегайте упреков и обесценивающего тона. Важно следить за тем, чтобы в вашем обращении друг с другом не было обесценивающих посланий. А если такое произошло, извиниться и постараться не делать этого впредь. Обесценивание, унижение, преуменьшение разъедают добрые чувства и разрушают отношения. Для сохранения гармоничных отношений в паре, потребности и интересы каждого партнера должны равно удовлетворяться. Иначе происходит использование одного партнера другим и как следствие конфликт, и разногласие будут неизбежны.

Лаунагайте А. : Если оставаться в позиции сосредоточенности на себе, то всегда найдется за что другого упрекнуть. Эта позиция более ранняя в развитии человека, потом, если развитие идет благополучно, человек переходит в другую позицию, когда может допустить в своей голове учитывание не только себя, но и другого. В этой, другой позиции, возможно больше терпения, больше понимания ситуации и возможности другого, в конце концов, возможно больше чувствовать ценность другого; все это смягчает чувство боли при фрустрации, поэтому агрессивные чувства не такие захватывающие.

Чем может помочь психолог?

PSYCHOL-OK : Если самостоятельно не получается справиться с часто возникающими конфликтами и ссорами в паре, семейных отношениях, целесообразно ли обращаться к специалистам? Как и чем может помочь психолог?

Попова Е. : Психолог, как специалист, может разъяснить и развернуть вашу ситуацию. Это не просто взгляд со стороны, это взгляд через понимания характеров людей. Увидеть с чем сталкивается ваша пара, с какими конкретными трудностями взаимоотношений, и разобрать возможные пути их преодоления. Специалист может работать как с парой, так и индивидуально. И то и другое будет эффективно, все зависит от самого клиента, что он хочет и в каком формате. Порой один готов прийти на прием к психологу, а другой нет, и это нормально. Когда даже один из пары понимает, что пора что-то менять в отношениях и готов с этим работать, результат всегда будет. Ведь только через поиск на свои вопросы, можно найти ответы, узнать и раскрыть себя, свои желания, чувства. Обнаружить свои сильные и слабые стороны, научиться обходиться с ними. И на базе этого становиться устойчивым и наполненным. И из такого состояния можно взглянуть на мир по другому, научится отделяться, выходить из слияния с партнером, легко находить компромиссы и решения в паре, а также сократить частоту ссор.

Акулова Е. : Я бы обратилась к психологу, если в моей голове много вопросов и мало ответов. Невозможно все знать. Если я не знаю как лечить гастрит я иду к гастроэнтерологу, если я не знаю как оформить тур на путешествие, я иду в туристическую фирму. Психолог, поможет разобраться в моих мыслях и чувствах, в том месте, где я запуталась. Раз уж это отношения с мужчиной, значит я смогу многое понять о нем и в первую очередь о себе. Ведь цель эта?

Фенева К.: Психолог может помочь понять разобраться, откуда идут трудности в общении с партнерами и что можно с этим сделать. Если в отношениях выявляются созависимые модели поведения, то работа будет с формированием и установлением психологических границ, определением своей зоны ответственности в отношениях. Когда текущие отношения страдают из-за прошлого опыта, ведется работа с эмоциональной травмой одного из партнера. На семейной терапии пара учится открыто выражать свои чувства, желания и потребности. Этот опыт учит людей обращаться со своей агрессией и разрешать конфликты. В индивидуальной работе психолога у человека есть возможность научиться быть хорошим родителем самому себе, вырастить своего внутреннего ребенка, уметь заботиться о своих потребностях и не сваливать все нужды на своего партнера, а строить взрослые отношения.

Лаунагайте А. : Эти две позиции, которые упомянула выше (сосредоточенности на себе и возможности учитывать и себя, и другого), есть в каждом человеке, если развитие было благополучно. Эти две позиции меняют друг друга, то есть, человек может быть сосредоточен на себе, потом перейти в другую позицию, где он учитывает другого, потом - опять сосредоточен на себе. Это происходит спонтанно и человек в обычной жизни об этом не задумывается. Психолог может помочь увидеть, в какой позиции находится человек на данный момент, помочь созреть для возможности перехода в позицию учитывания другого, если так складывалось развитие, что это оказалось не возможным.

Кризис в отношениях присущий в большинстве случаев между людьми, которые долгое время находятся в браке или живут вместе. Тем, кто только начали встречаться, такая проблема не грозит. Во время первого этапа отношений, который все привыкли называть «конфетно-букетный период», людям достаточно эмоций и впечатлений, чтобы не ссорится, и не устраивать истерик. Естественно ссоры будут, но мелкие – из-за ревности, или небольшого проступка.

В первое время пары лучше узнают друг друга: общие интересы, увлечения, их жизнь и планы. На первоначальном этапе они также понимают, что именно чувствуют друг к другу – простую симпатию, мимолётную влюбленность или настоящую любовь.

Кризисы семейных отношений

Довольно распространено мнение, что кризис в отношениях начинается из-за бытовых трудностей. Но проблемы в отношениях могут появиться также тогда, когда у кого-то из пары начинается кризис среднего возраста. В такой период человек начинает вспоминать по крупицам свою жизнь и, разочаровавшись в чем либо, может решиться на серьезный шаг – изменить семейную жизнь.

Испытание «бытом» в основном не проходят молодожены в первые годы совместной жизни. Причинами разногласий могут быть распределение обязанностей или нежелание менять свой образ жизни.

Следующая причина, по которой распадаются довольно много пар, — это физическое и эмоциональное напряжение, связанное с карьерой, обустройством дома или воспитанием детей. На этом этапе семейной паре не хватает времени на поддержание романтических отношений и пылкая любовь понемногу угасает.

Общение в семье

Чтобы пережить кризисы семенных отношений нужно научиться уступать и прощать своего партнера. Длительные ссоры, обиды ни к чему хорошему не приведут, а только ускорят распад семьи. Главное также уметь слушать и прислушиваться к мнению своей второй половинке.

Однако не следует соглашаться, если вы с чем-то кардинально не согласны. Важно также высказывать свое мнение и предложение. Постоянные уступки сделают вас человеком, что не принимает участия в жизни своей семьи и который постоянно перекидывает все трудные решения на своего партнера.

Полезные ли ссоры?

Если вы затаили обиду, не нужно держать ее в себе, это только усложнит ситуацию. Лучший выход – это ссора, но как правильно это делать, тоже нужно знать.

Во-первых, нельзя винить в чем-то своего партнера. Если у вас какие-то проблемы в семье – это значит, что виновата не только ваша половинка, но и вы. Если вам просто не хватает внимания или что-то не нравится, то нужно об этом сказать на прямую, но никак не кричать на подобии «Ты меня не понимаешь» или «Это ты виноват», как это обычно бывает у женщин.

Ссорится на людях не желательно. Если вы хотите сохранить брак, то кричите друг на друга так, что бы никто не слышал. Унижение на людях ни кто не стерпит и не нужно что бы кто-то знал о ваших проблемах, ведь проблемы разрешатся, а слухи будут ходить.

Во время ссоры люди высказывают все то, что они держали внутри себя, выпускают пар. Такие разговоры помогают лучше понять своего партнера, его переживания и эмоции, найти путь к решению проблем.

Счастливая семья

Семья – очень важная часть нашей жизни. Но создать действительно крепкую, дружную семью и быть счастливым довольно трудно и требует много усилий. На пути к такой цели влюбленных постоянно будут подстерегать сложности: непонимание, кризисы, ссоры. Важно запомнить, что столкнувшись с ними нельзя перекидать всю ответственность на одного человека, нужно, не боясь трудностей, проходить их вместе. И только тогда вы создадите действительно счастливую семью.

«В конце концов, важно не то ссоритесь вы или нет, а достаточно ли хорошо вы справляетесь с конфликтами и находите решения, как пара».

Возможно, сперва это немного противоречит здравому смыслу, но то, что пара часто ссорится может значить, что партнеры очень любят друг друга. Технически, спор – это выражения противоречия между людьми, придерживающимися разных точек зрения. Во время спора оба его участника честно преподносят друг другу свои личности, идеологии на словах. Многие считают, что близкие отношения должны быть постоянным медовым месяцем, во время которого люди только смеются, держатся за ручки, улыбаются и целуются. Ситуация явно накаляется, когда выясняется, что все совсем не так, как мы себе представляли в любви и взаимоотношениях. Нам приходится вступать в конфронтацию с идеей, что не все будет проходить так гладко, как мы того хотим. Придется идти на компромиссы и уступки.

Именно через эти уступки и компромиссы мы показываем, что мы за люди на самом деле, а также получаем лучшее представление о нашем партнере, как о личности. Благодаря этому, ситуация развивается так, что мы лучше понимаем друг друга и мы можем научиться любить друг друга так, как и не догадались бы. Отношения – это как качать мышцы: прежде, чем по-настоящему увидеть результат, ты пару раз себе что-нибудь потянешь или заработаешь крепатуру. Но в результате ты станешь лучше и сильнее. В отношениях мы всегда чему-то учимся и отрицать это будет глупо.

Так или иначе, во всем в жизни должен быть баланс. И, несмотря на то, что иногда ссоры хорошо влияют на отношения, надо понимать, что есть плодотворные ссоры, а есть и совершенно ненужные. Есть способы сделать выяснения отношений более продуктивными, а не пустыми и неконструктивными. Если мы вступаем в разногласия в отношениях, надо вести их здраво и цивилизовано, чтобы сохранить «химию» и крепость связи в союзе.

Тебе стоит так же быть внимательнее со словами. Ведь словом можно погубить, а можно и спасти. Нужно всегда следить за тем, что ты говоришь и не произносить того, о чем пожалеешь. Старайся не отходить от темы и помнить, что кто старое помянет, тому глаз вон: не выносите на обсуждение прошлые ссоры. Слушайте и услышьте друг друга, а не просто ждите очереди, чтобы отстаивать свою точку зрения. Если в процессе ссоры ты чувствуешь себя расстроенным или злым, дай знать своему партнеру. И, обнаружив, что ты ведешь себя иррационально или нелогично в конфликте, не бойся признать, что неправ.

Если во время ссоры вы переходите на личности, сделайте паузу и хорошенько соберитесь с мыслями. Учитесь лучше управлять гневом и справляться с конфликтами более конструктивно. Иногда ведь обстановка так накаляется, что все становится скорее деструктивным для отношений. Чувствуешь, что такой момент наступил? Значит, пришло время перевести дыхание. Ставь себя на место своего партнера. Ты никогда по-настоящему не поймешь человека, если откажешься смотреть на ситуацию его глазами. Нужно принять, что наше мировоззрение не всегда единственно верное и что смотреть на все надо вообще под другим углом. Открыто общайтесь друг с другом и старайтесь быть более восприимчивыми взглядам, идущим вразрез с вашими. Непредубежденные люди бесспорно достигают большего в жизни. Не забывай, что цель ваших отношений в том, чтобы вы оба были счастливы, но счастья не достичь, отказываясь поставить себя на место другого.

Изо всех сил сохраняйте спокойствие во время ссоры и не позволяйте своим эмоциям возобладать, так как это приведет к катастрофе. Очень важно, чтобы аргументы имели смысл. Если тема ссоры особенно задевает чувства, то становится еще важнее быть собранным. Цель ссоры не причинить друг другу боль, а наоборот войти друг с другом в новую, более прочную связь.

В заключение, сохраняйте чувство такта и собственного достоинства во время ссор. Никогда не опускайтесь до навешивания ярлыков, криков, задирания и ругательств. Нужно вести себя по-взрослому. В такой щекотливой ситуации вы оба просто не можете себя позволить незрелое поведение, если хотите сохранить отношения. Все успешные отношения построены зрелыми людьми.

Частые ссоры в отношениях заставляют страдать обе стороны пары. И не редко возникает мысль все бросить, чтобы это, наконец, закончилось. Но не имеет смысла менять лодку, если не умеешь управлять веслами. Итак, учимся избегать конфликтов и делать свою жизнь счастливее!

Завышенные ожидания

Нередко один из партнеров любовных отношений думает, что позже справится с недостатками любимого/любимой. Однако после неудачных попыток это начинает напрягать обоих.

Иногда просто достаточно начать принимать человека таким, какой он есть, и перестать менять его.

Усталость друг от друга

Это начинается, когда люди проводят много времени вместе. Тогда все интересные темы сводятся к минимуму, появляется больше молчания, разногласий, раздражения и пр. Именно поэтому психологи советуют иногда отдыхать друг от друга.

Ревность

Ревнующему все кажется подозрительным: вторая половинка долго возвращается с работы, звонят незнакомые номера, слишком откровенный наряд и пр.

Часто искоренить это позволяет большая открытость с таким человеком и исключение тех моментов, которые его так раздражают:

• перестать общаться с лицами противоположного пола;
• вместе перезванивать незнакомым номерам;
• разговаривать по дороге домой по телефону, если задерживаетесь и т.д.

Стрессы

Они могут возникнуть в связи с авралом на работе, плохим самочувствием, недопониманием с родителями, усталостью, недосыпом и пр. В таких случаях появляется часто необоснованная критика и более острая реакция на все, что происходит вокруг.

Живя с таким человеком, нужно просто набраться терпения и начать предпринимать меры: давать больше времени на отдых, отправить на лечение, помочь с делами.

Влияние сторонних людей

Бывает и так, что окружающие не в восторге от вашего выбора, поэтому они стараются всячески «открыть вам глаза». В то время как вы защищаете любимого человека перед ними, вы все же неосознанно начинаете обращать внимание на то, о чем они так усердно говорили. Появляется раздражение и частые ссоры.

Исключить это можно, запретив обсуждение вашего партнера, или сведя к минимуму общение с посторонними людьми.

Что делать

Частые ссоры – это, в принципе, норма. Это значит, что люди не безразличны друг другу. И если ваш партнер все же остается с вами, не смотря на систематические ругани, то это о многом говорит.

Не ворошить прошлое

Если вы уже пытались это делать, наверное, вы заметили, как начали остро реагировать на моменты, так или иначе связанные с прошлым, хотя раньше – жили и ни о чем не задумывались.

Правильно говорят: меньше знаешь – крепче спишь. Забудьте о том, что было до вас и не интересуйтесь этим, и не будет вам ни ревности, ни «заморочек», ни прочих «головных болей». Этот человек уже итак с вами. Что еще нужно?

Не оставлять вопросы неразрешенными

Казалось бы, иногда лучше просто закончить ссору, сведя ее на «нет» молчанием или поддакиванием. Действительно, так можно сделать, и жизнь намного спокойнее. Однако это относится только к тем случаям, когда вы к этим ситуациям больше не вернетесь.

Если же вы бы хотели впоследствии исключить подобные действия вашего партнера, то стоит поговорить. Но и это нужно сделать грамотно:

• скажите о том, что вас заставило нервничать: «Мне было неприятно, когда ты…»;
• попросите по возможности так больше не делать: «Не делай так больше, пожалуйста, — не заставляй меня нервничать»;
• предложите альтернативу (как человеку стоит поступить, чтобы это не вызывало у вас негативных эмоций).

Важно!
Не забывайте пословицу «Любишь кататься – люби и саночки возить». Это значит, что нельзя постоянно просить, не давая что-то взамен. Это может выражаться в благодарности, приятных словах, заботе, проявлении нежности и готовности в ответ выполнять просьбы партнера.

Забыть слова «Ты должен/должна!»

Вам никто ничем не обязан. Вы состоявшийся человек с руками, ногами и мозгами. Даже собственные родители вам ничего не должны. Принимайте это как должное. Человек помогает – хорошо, нет – ну, и ладно, значит, справитесь сами.

Очень простое решение — заменить слова «Ты должен/должна» на «Мне было бы приятно, если бы ты…». Поверьте, эффект будет совсем другой! Человек, который даже не хотел что-то делать, скорее всего, пойдет вам навстречу.

И не забывайте об элементарных правилах этики – употребляйте чаще слово «пожалуйста».

Снизьте планку ожиданий и требований

Чаще всего причиной частых ссор в отношениях становится то, что один из партеров требует слишком многого, а второй – не может этого дать. В этом случае стоит еще раз вспомнить о том, что идеальных людей не бывает. Поэтому не нужно стремиться переделать человека под то, чтобы вам было удобно. Это удел эгоистов.

Знаете, почему в спокойных парах ссор намного меньше чем у вас? Потому что они не требуют, чтобы сапоги постоянно не мешались в прихожей – тот, кому это не нравится, просто молча убирает их сам; они думают: если после обеда была не убрана посуда – значит, у человека не было времени или настроения это делать, ну, или он вообще на этом не заморачивается.

Не прекращайте принимать друг друга

Вот примеры того, как меняется мировоззрение человека со временем:

• Парень – «душа» компании . Он знает много шуток, всегда находится в хорошем настроении, поддержит любой разговор. Сначала для девушки он – привлекательный и харизматичный молодой человек, который не хочет раскрывать свои проблемы при людях. Затем, когда пара долгое время проживает вместе, капризная дама начинает воспринимать его поведение, как «выпендреж» и безалаберность, которая выражается в том, что мужчине плевать на все. Вследствие этого он начинает ее раздражать, поэтому она начинает его «пилить».
• Девушка способна дать отпор, она яркая и строптивая . Ее партнера это притягивает, он считает эту черту особенной, он говорит: «Черт возьми, моя кошечка опять выпускает коготки!». Через пару лет совместной жизни она становится для него «стервой, которая так и хочет его приручить».

Так к чему мы это… Нужно периодически возвращаться к тем чувствам и ощущениям, которые возникали у вас раньше – на первом этапе отношений. В то время, когда все эти недостатки вы считали достоинствами, которые заставляют вас улыбаться и говорить: «Ну да, вот такой он – мой любимый человек».

Важно!
Если вам что-то не нравится в человеке – это не его недостаток, а ваша прихоть. То, что раздражает вас, может быть привлекательным для других людей.

Учитесь ссориться правильно

Итак, начинается ссора. Что часто делает каждый из собеседников? Начинает отстаивать свою правоту. Причем, не в самом доброжелательном тоне. Такой разговор почти никогда ни к чему не приводит.

Есть способы сделать конфликт более плодотворным. Для этого нужно:

• говорить только спокойно;
• если вы видите, что собеседник разгорячен, скажите, что не будете разговаривать с ним в таком тоне, лучше подождать, когда вы оба «отойдете»;
• не нужно доказывать свое мнение, а нужно озвучить его и подкрепить фактами, аргументами;
• нельзя перебивать партнера, так как это часто раздражает, что приводит к плохой реакции;
• запомните: лучше больше молчать, чем орать и обижать собеседника.

Контролируйте сказанное

Любите во время ссоры с девушкой или парнем погорячиться и выговорить кучу гадостей? Тогда не удивляйтесь тому, что ваши отношения портятся.

Дело в том, что как бы вы потом не отнекивались, что, мол, это было сказано со зла, ваша вторая половинка запомнит все те обидные слова надолго.

После такого нередко происходит охлаждение к человеку, ведь все мы хотим, чтобы нас боготворили, а не унижали.

Умейте просить

Этот пункт очень важен, так как, чаще всего, именно здесь «зарыта собака». Взгляните на себя со стороны. Как вы общаетесь? Понравилось бы вам, если бы с вами разговаривали также? Не факт, что ответы на эти вопросы вас удовлетворят.

Умейте признаться самому себе, если, действительно, с вашей стороны идут претензии, указания и пр.

Если это – ваш случай, то запомните:

Начните общаться со второй половинкой так, как вы бы хотели, чтобы общались с вами. Увидите, как сильно изменятся ваши отношения! Причем почти сразу, как только у вас начнет это получаться!

Самое главное – будьте мягче. Никому не понравится, когда в разговоре присутствуют претензии, укоры, прямая критика и пр.

Приведем примеры сказанного одного и того же по смыслу, но разными словами:

— Плохо: «Как ты готовишь? Ну, соли всегда много! Есть невозможно!»

Хорошо: Можно тебя попросить в следующий раз посолить поменьше? Соли, пожалуйста, поменьше – так, мне кажется, будет еще вкуснее!»

— Плохо: «Ты настолько лентяй, что даже не можешь посидеть с ребенком!»

Хорошо: «Ты не смог бы посидеть с ребенком? А я бы пока сделала кое-какие дела. Да и к вечеру я так не устану, ну ты понимаешь, о чем я…».

Умейте принимать отказы. Если вы получили «нет» в ответ на вашу просьбу, постарайтесь понять человека, почему он так сделал. Возможно, он плохо себя чувствует, пообещал другу встретиться/помочь, просто устал или даже считает, что это не его обязанность – все это НОРМАЛЬНЫЕ объяснения.

Если они вас не устраивают, либо смиритесь, либо попробуйте действовать хитро. Например:

1. Если жена перестала за собой ухаживать , скажите ей о том, насколько красива она была раньше, особенно в том-то наряде и с такой-то прической, а как только она «поколдует» над собой, восхититесь ее внешним видом, сделайте множество комплиментов.
2. Также и в случае с мужчиной : не каждый считает нормальным помогать жене по дому. Однако можно его привлечь и в это. Например, раскатывая тесто для пельменей, попросите его помочь вам. Свою просьбу нужно основывать на том, что у вас так плохо получается, и вам немного тяжело, а он – такой сильный и «рукастый» – точно поможет сделать идеальные пельмешки!

В конце хотелось бы пожелать каждому читателю начать применять эти советы в своей жизни. Не нужно бояться идти на уступки, ведь это не слабость, а сила, талант, который может приобрести каждый!

И еще: перед тем, как собирать вещи после очередной ссоры, подумайте, на самом ли деле вам будет хорошо без этого человека? Настолько ли весома причина, по которой происходит ссора? Достойна ли она ваших нервов?

Видео: Как ссориться так, чтобы больше не ссориться