Каким должен быть идеальный ребёнок? Большинство мам ответит на этот вопрос: «Послушным». Но – увы! – послушное дитя достаётся далеко не всем родителям.

Редкие семьи не сталкиваются с проблемой, когда ребёнок игнорирует просьбы родителей и совершенно не желает воплощаться в их идеал. Как в таком случае найти общий язык с ним? Об этом своим читательницам спешит рассказать женский сайт «Красивая и Успешная».

Непослушный ребёнок: почему он так себя ведёт?

Чем старше становится малыш, тем больше ему хочется чувствовать себя самостоятельным. Когда кроха начинает осознавать себя как личность, у него появляется необходимость принимать осознанные решения. Поэтому на предложения и просьбы мамы он всё чаще отвечает: «Не хочу».

Упрямство маленького человечка не всегда является капризом или проявлением избалованности. Сопротивляясь воле близких, кроха старается найти себя. Психологи выделяют несколько основных причин, по которым ребёнок начинает игнорировать просьбы взрослых:

1. Он хочет иметь личное пространство. Педагоги заметили одну закономерность: особое упрямство проявляют дети самых требовательных мам, пытающихся полностью контролировать все действия своих чад. В подобном случае малыши, страдая от гиперконтроля, пытаются вырваться из плена маминой , сопротивляясь её желаниям. Разумеется, в силу своего возраста, им сложно дифференцировать эти желания на полезные и неполезные для себя. Поэтому они сопротивляются всему без разбора.
2. Он чрезвычайно любопытен. Детям с высоким уровнем познавательной активности настолько интересен окружающий их мир, что они просто не всегда успевают услышать мамины запреты или просьбы. Любопытство заставляет их забывать об опасностях.
3. Ему не хватает силы воли бороться с искушениями. Порой кроха, который прекрасно знает, что определённые вещи делать нельзя (например, лакомиться конфетами перед обедом), не может устоять перед соблазном съесть конфетку, когда мама не видит. А всё потому, что та сила воли, которая помогает маме и папе в похожей ситуации устоять перед искушением, у малыша пока не успела сформироваться.
4. Мама предъявляет к нему слишком много требований сразу, поэтому он просто игнорирует её: выполнить все поручения всё равно невозможно, а выбирать среди них самое важное он не умеет, поэтому он просто не обращает внимания на мамины просьбы.
5. Ещё одна причина, по которой ребёнок игнорирует маму – это непонимание, зачем мама от него требует того, что он не хочет. Малыш считает, что выполнять просьбы мамы ему невыгодно. Если же его убедить в обратном, он будет вести себя по-другому.
6. Он заигрался и игнорирует мамины вопросы просто потому, что не слышит их. Как ни удивительно, такое может происходить с детьми абсолютно любого возраста.

У непослушания могут быть и другие причины, но, какими бы они ни были, внимательные, любящие родители смогут их найти и устранить, чтобы найти со своим ребёнком общий язык.

Ребёнок игнорирует просьбы взрослых: как решить проблему?

Как удалось выяснить сайту сайт, завоевать уважение и внимание ребёнка родители смогут, если сами будут внимательны к нему. Маме и папе следует строить свои отношения с ребёнком на следующих принципах:

• Взаимопонимание и взаимоуважение вместо полного подчинения ребёнка воле взрослым. Каким бы маленьким и слабым пока ни был ребёнок, он уже человек, обладающий чувством собственного достоинства. Поэтому нельзя с малышом всё время разговаривать в приказном тоне, вынуждать его делать то, чего он не хочет. Для того, чтобы кроха не совершал роковых ошибок, ему следует предложить выполнять определённые действия, показав их в максимально привлекательном свете. Малыш не желает мыть ручки перед едой? Тогда можно не мыть их, а поиграть в морскую войну с безжалостными микробами, в которой победителем станет обладатель самых чистых ручек.
• Предъявление реальных требований. Если ребёнок игнорирует маму и папу из-за того, что они требуют от него слишком многого, правильнее всего будет начать конкретизировать свои требования. Не кричать: «Наведи порядок на столе!» — а давать чёткую пошаговую инструкцию: «Сложи тетради в папку, ручки и карандаши – в пенал, учебники поставь на полку, рабочую поверхность протри от пыли влажной тряпкой».
• Прежде, чем что-то сказать, устранить все отвлекающие факторы. Бесполезно обращаться с просьбой к ребёнку, увлечённому просмотром телевизора или игрой в компьютер. В такие минуты дети игнорируют родителей, воспитателя и других взрослых, поскольку теряют связь с внешним миром. Достаточно приглушить звук колонок – и малыш вернётся в реальность, в которой сможет услышать маму и её требование.

• Нужно обязательно объяснять ребёнку, для чего ему нужно делать то, чего от него ждут взрослые. При этом важно помнить, что отдалённые цели плохо мотивируют детей. Не стоит говорить школьнику, что ему пригодятся для расширения профессиональных возможностей. В 7-8 лет малыш вряд ли переживает за будущую карьеру. А вот рассказ о том, что занятия музыкой – это возможность завоевать авторитет у ровесников и учителей, а также шанс заполучить в качестве награды за усердную учёбу заветную игрушку, может подействовать так, как нужно.
• Важно не приказывать, а просить. Если ребёнок игнорирует воспитателя или родителя, можно попробовать выразить просьбу такими словами, чтобы упрямец понял: выполнив её, он совершит очень благородное дело, почти подвиг. Ну какой малыш откажется на пару минуток почувствовать себя настоящим рыцарем? Какому не захочется примерять на себя роль супергероя?
• Разговаривать с ребёнком нужно не только тогда, когда от него что-то требуется, но и в те минуты, когда сам малыш обращается с вопросом, просьбой, рассказом. Если он будет чувствовать, что его слышат, он и сам научится быть внимательным к другим людям.
• Иногда, когда это не будет опасным для жизни ребёнка, нужно позволять упрямцу претерпеть последствия непослушания. Например, позволить капризуле испачкаться в луже, а потом не пойти в магазин за лакомством, поскольку его туда в таком виде «не пустят».

Чтобы решить проблему, что делать, если ребёнок игнорирует просьбу родителей, когда речь идёт об избалованном, капризном, чрезмерно эгоистичном малыше, можно попробовать тоже игнорировать его просьбы: пусть поймёт, что его поведение отражается на поведении взрослых.

А порой маме и папе маленького упрямца стоит проявить чуть больше твёрдости с ним, чтобы позже у них не возникло более серьёзной проблемы.

К сожалению, многие современные родители превращаются в рабов собственных детей, а потом пожинают печальные плоды своей неправильной позиции.

Психологи и педагоги напоминают: в воспитании ребёнка не должно быть крайностей. Ищите золотую середину, учитесь понимать своего ребёнка и внушать ему полное доверие, и тогда проблем с ним возникать не будет.

У Екатерины - очередное будничное утро. Ей надо быть на собрании персонала в 8:30 утра и по дороге на работу завезти ребенка в школу. Один из тех дней, когда опаздывать на работу категорически нельзя. Ее сын, Илья, с увлечением играет в Lego , пока она готовит завтрак.

"Илья!- зовет она его из кухни, - заканчивай играть и приходи завтракать". От ребенка нет никакого ответа, хотя она видит его все еще играющим на полу в гостиной, недалеко от нее. «Илья, давай завтракать!» – Екатерина снова зовет сына. Илья продолжает играть. «Илья? Илья!...»

Екатерина все больше раздражается, и ее желание быть терпеливой с сыном внезапно испаряется. Она забегает в гостиную: " Илья, что с тобой?! Я велела завтракать немедленно!"

Если эта сцена кажется вам чем-то знакомой, то эта статья будет полезна для вас.

Чувствуете ли вы, что дети игнорируют вас?

Чтобы научить своих детей слышать вас с первого раза, вы должны помочь им развивать привычку обращать внимание на то, что вы говорите. Важной частью в формировании такой привычки является то, как вы говорите с ними.

Почему? Потому что, если Вы имеете тенденцию обращаться с чем-то к ребенку снова и снова (и снова), а затем либо отказываетесь от этого (сдаетесь) и делаете самостоятельно, или - начинаете кричать, ругаться. Таким образом, вы можете непреднамеренно учить детей тому, что вас можно игнорировать, потому что вы откажетесь от своих слов (на самом деле, вы не имели этого в виду), или до тех пор, пока вы не закричите (теперь вы совершенно очевидно имеете это в виду).

Крик, действительно, привлекает внимание детей, но в этом скрывается проблема, которая способствует развитию неблагополучной модели общения. Исследования также показали, что крики, ругань могут оказывать вредное воздействие на детей, сравнимое с физическим наказанием. Дети, чьи родители словесно агрессивны, зачастую обладают более низкой самооценкой, высокой агрессивностью и повышенными показателями депрессии.

Что же делать?

Вот пошаговое руководство, как научить детей слышать вас с первого раза.

1. Во-первых, убедитесь, что ваш ребенок действительно слышит вас , когда вы попросите его что-то сделать (или не сделать). Крики по большому дому или вверх по лестнице - не в счет.

Совет для маленьких детей: опуститесь перед ними на колени и получите зрительный контакт, озвучивая ваш просьбу/требование. Полезны также дружественные прикосновения к руке, или легкое поглаживание по телу ребенка.

Для старших детей - достаточно просто убедиться, что они вас действительно слышат (а не сидят прямо перед вами в наушниках с громкими звуками).

2. Убедитесь, что ребенок не игнорирует вас случайно. Маленькие дети (особенно в возрасте до 14 лет) очень легко увлекаются тем, что их интересует, и часто не замечают того, что происходит вокруг.

Исследования показали, что дети, занятые играми, рисованием, чтением, могут абсолютно отключаться от реальности происходящего вокруг. Им не хватает того, что называется - «периферийная осведомленность». Эта ограниченная «периферийная осведомленность» может держать детей от регистрации того, что происходит вокруг них. В этот момент они могут не замечать даже родителей, которые стоят рядом и разговаривают с ними.

Поэтому используйте по отношению к детям презумпцию невиновности, когда только кажется, что они игнорируют вас. (См. пункт 1, шагом выше.)

3. Поймите, что ребенок может игнорировать вас намеренно.

Некоторые дети могут испытывать своих родителей, чтобы увидеть, что произойдет, если они будут не замечать их.

Это важная информация для детей, и нормальная часть их развития. Вспомните, возможно, в прошлом вы случайно продемонстрировали им, что вас можно проигнорировать. Поэтому смотрите эту статью дальше, и вы найдете советы о том, как скорректировать ситуацию.

4. После того как вы убедились, что они слышат вас (См. пункт 1), озвучьте просьбу еще один раз и подождите, чтобы увидеть, что происходит. Если они выполнили вашу просьбу - отлично. Если нет - попросите еще раз, а затем добавьте нижеследующие шаги к вашему запросу.

5. Расскажите детям, почему вы просите их это сделать. То есть объясните ребенку причину, зачем ему делать то, о чем вы говорите. Это помогает детям понять вашу аргументацию, и показывает им, что вы не деспот или ваша просьба – не пустой каприз. ("Потому что я так сказал!" - совсем не причина, и может привести к «борьбе за власть» или недоговоренностям в отношениях, секретам).

Помогите детям понять правила или ваши просьбы, которые они могут принимать за каприз взрослого (беспричинное пожелание). И, когда это уместно, покажите им эффективность их «правильного» поведения на других.

Этот шаг не гарантирует немедленного выполнения ваших обращений, но он будет показывать детям, что ваши запросы являются разумными, аргументированными. А также будет формировать модель важности использования веских причин для мотивации поведения.

Например: «Пожалуйста, обувайся. Мы должны выйти в течение одной минуты, иначе мы опоздаем подобрать твоих друзей, и это будет совсем невежливо по отношению к ним».

6. Позвольте естественным последствиям из-за невыполнения просьбы родителей идти своим чередом, если это возможно. Естественные последствия - это те, которые следуют вопреки словам родителей. Например, промочить ноги в дождь из-за одетых босоножек вместо сапог, или отсутствие чистой одежды на тренировку, потому что ребенок в очередной раз бросил форму на полу в спальне, а не в корзину с бельем.

Естественные последствия - часто лучшие учителя, исключая случаи, когда они могут создавать риск для здоровья и безопасности. Тем не менее, много ситуаций, в которые мы попадаем с нашими детьми, не имеют безопасных естественных следствий, и поэтому требует от нас активного вмешательства, например, когда наш ребенок пинает чужое кресло в самолете, или разговаривает с нами неуважительно.

Когда естественные последствия - не вариант, перейдите к следующему 7 шагу.

7. Озвучьте им справедливое предупреждение о последствиях игнорирования ваших слов - это то, что произойдет, если они не отреагируют на ваши слова. Например: "Мы уходим из парка через 15 минут. Если вы не подойдете ко мне, когда я позову, то завтра мы не зайдем сюда после школы, потому что из-за вашего поведения мы не можем вовремя уйти ".

Справедливое предупреждение крайне важно, потому что, если дети знают заранее, какие последствия будет за нарушение правил или игнорирование запроса, то они делают выбор о своем поведении: будут ли они следовать правилу, или нарушают правила и несут ответственность за последствия. Здесь нет никаких неожиданностей.

После того, как вы повторили вашу просьбу и объяснили ее, честно предупредили о последствиях, дайте детям шанс отреагировать. Если они не делают того, о чем вы просили, а это было разумная просьба, следующий шаг – довести до конца последствия, о которых вы предупреждали.

Этот последний шаг, в случае необходимости, крайне важен, так как он покажет детям, что вы делаете то, о чем говорите. Последовательность в ваших действиях является ключевой.

Последовательность означает, что то, что вы говорите - вы будете делать, ваши просьбы и слова не были пустыми. Это обозначает вашу предсказуемость, логичность. Благодаря последовательности тестирование ваших границ со стороны детей сводится к минимуму, так как ребенок быстро узнает, что вы доводите свои намерения до конца.

Без последовательности эффективность правил и границ значительно снижается. Например, заходя в детский магазин, вы предупреждаете ребенка, что если он опять будет кричать и хватать с полки игрушки, то вы уйдете из магазина немедленно. Если ребенок нарушает ваши слова – уходите из магазина, а не продолжайте ходить между витринами в поисках того, зачем пришли.

Дети, у которых родители являются противоречивыми в своих словах и действиях, как правило, продолжают проверять пределы и границы своих родителей, так как это часть изучения того, как мама и папа устроены.

По материалам статьи американского клинического психолога Эрики Рейчер

Вы просите своего ребенка пяти лет убрать со стола краски и альбом, так как вам пора подавать обед. И что вы видите? Он или она продолжает заниматься своими делами. Вы повторяете свою просьбу, ребенок говорит «хорошо» и продолжает рисовать. Почему он игнорирует вас, не обращает на вашу просьбу внимания?

Этому есть одно хорошее объяснение, ваш ребенок достиг того возраста, когда он начинает принимать свои собственные решения и выражать свое мнение. В возрасте 5 лет ребенок уже полностью осознает свою личность. Это нормально, что он начинает оказывать противодействие вашему авторитету. Ребенок уже не капризами добивается своего, а выбирает другую тактику. Он/она могут делать вид, что вас не слышат или затягивают с ответом как можно дольше. Не принимайте все слишком близко к сердцу: манипулирование родителями - излюбленная тактика детей детсадовского возраста, направленная на получение желаемого. Задача родителей заставить ребенка, не ограничивая при этом свободу проявления индивидуальности, сотрудничать со взрослыми.

Как справиться с этой проблемой. Ставьте перед ребенком только четкие и выполнимые цели. Если вы говорите «Убери в комнате», эта цель очень общая, и ребенок может, например, немного уменьшить беспорядок, царящий в его комнате. Если же вы просите его «убери игрушки в шкаф, а одежду сложи на полочку», тут уже не возникает вопросов, что нужно делать.

Упрощайте свои просьбы. Ребенок может игнорировать вас, потому что он просто не понимает, что вы от него хотите. Не просите его помочь убрать вам на кухне. Просто скажите: «Помоги мне помыть посуду, я покажу тебе как это сделать». Ваши просьбы не должны содержать больше 3-4 шагов. Например, «Сходи в ванную, загляни в шкафчик под раковиной и принеси мне бинт».

Будьте настойчивы. Если вы хотите, чтобы ребенок начал самостоятельно собираться на улицу, поощряйте малейшие его действия в этом направлении. Если ребенок отказывается, вы можете просто отнести его в машину и дать в руки ботинки. Что можно придумать, если у вас нет машины. Попробуйте, отвести его в коридор, дать ему в руки обувь, открыть входную дверь. Если на улице тепло, и вы находитесь за городом или живете в частном доме, вы можете выйти на улицу, посадить ребенка на крыльцо и оставить ему ботинки. Следует, конечно, учитывать, что вы учили ребенка завязывать шнурки и застегивать обувь, и он помнит, как это делается.

Мотивируйте ребенка. Дело в том, что все мы любим командовать, всегда есть искушение сказать «Надо делать так-то и так-то, потому что я так решил(а)». Когда у вас возникает желание так сделать, вспоминайте, вы хотите, чтобы ребенок выполнял вашу просьбу из страха или по собственному желанию. Дети любят, когда их хвалят, поэтому поощрения и похвалы помогут вам быстрее достичь желаемого результата. (Я так рада, что ты сам раскладываешь игрушки по своим местам и т.д.).

Вы также можете стимулировать выполнение своей просьбы, сообщая ребенку, какое его ждет после этого поощрение. «Когда Катя уберет свои игрушки, мы пойдем с ней в парк». Не употребляйте вместо местоимения «когда» местоимение «если». Дети в этом возрасте хорошо воспринимают подобного рода стимулы, написанные на бумаге и наклеенные на что-нибудь. Вы можете составить сообщение в форме контракта: «Катя будет класть пижамы под подушку каждое утро. Когда она сможет сделать это 3 дня подряд, мама сводить ее в кино». Подпишите его, дайте ребенку раскрасить или добавить компьютерных рисунков, повесьте на видное место. Таким образом, ребенок не только почувствует себя вовлеченным в процесс, но также ощутит все ответственность возложенного на него поручения.

Используйте заменители слова «нет». Вместо того, чтобы говорить «Не играй в мяч в доме», скажите «Поиграй в мяч во дворе, или давай сходим и поиграем в мяч на улице».

Вместо того, чтобы сказать «нет» и таким образом подавить желание, инициативу ребенка что-то сделать, попытайтесь заинтересовать ребенка похожим видом деятельности. Не гасите его интерес, наоборот – разжигайте. Например, если ребенок хочет построить домик для кошки, птички или собачки, скажите: «Конечно, ты можешь попробовать, а папа (брат, дедушка и т.д.) тебе поможет». Пусть даже вашей первой мыслью было «Нет, ты можешь пораниться».

Старайтесь, как можно чаще давать ребенку возможность выбора («Ты хочешь остаться и поиграть с Никитой или пойти со мной на рынок?»), ведь в жизни и так много ситуаций, в которых вы не можете обойтись без слова «нет», например, когда ребенок хочет нарушить семейные традиции или играть в компьютер допоздна.

Будьте понимающими родителями. Представьте себя в такой ситуации: вы читаете книгу или смотрите фильм, вдруг к вам подлетает кто-то, начинает что-то срочно требовать, куда-то тащить. Как вы будете себя ощущать? Именно так чувствует себя и ваш ребенок, когда вы прерываете его во время игры и что-то требуете. У нас, конечно, не всегда есть время, чтобы заранее предупредить ребенка о том, что ему пора спать, что через 10 минут вы уходите. Но все-таки старайтесь не забывать это сделать, так как тогда у ребенка остается время спокойно завершить свою игру.

© Ирина Вопнярская (efamily.ru).

Чем старше становится ребёнок, тем больше требований к нему предьявляют. Как же помочь подростку справиться с подобным стрессом?

Учиться, учиться и еще раз учиться

Значительная часть замечаний взрослых касается учебы подростка, а, вернее, ее отсутствия. В переходном возрасте такие аргументы как «будешь хорошо учиться – сможешь много зарабатывать» или «с эрудированным человеком всем интересно общаться» на ребенка уже не действуют. Он начинает осознавать, что самые богатые люди – отнюдь не Нобелевские лауреаты и что представителей противоположного пола в последнюю очередь интересует, читал ли он Канта в оригинале. У родителей остается последний и весьма сомнительный «козырь»: «Есть такое слово «надо»!». Его подросток легко отвергает, отвечая, что лично ему – не надо.
Разрешить эти противоречия невозможно, если вы не попытаетесь посмотреть на проблему глазами подростка.
1. Не все предметы одинаково полезны. Безусловно, Пушкин – наше все, а математика развивает логику. Но, положа руку на сердце, скажите, много ли стихов вы помните со времен школьного обучения? Хорошо ли представляете, как ведет себя функция косинус при положительных значениях аргумента? И сильно ли вам пригодилось в жизни то, что не связано с вашей профессией? Позвольте подростку уделять меньше внимания тем предметам, к которым он не имеет склонности. Не требуйте от него «стабильной четверки» (а то и «твердой пятерки»!) по всем предметам без исключения.
2. Не отказывайте в помощи. Подросток, сосредоточенно сидящий за учебниками и впитывающий знания, как губка, – мечта любого родителя. Однако жестокая реальность такова, что школьные программы грешат бессистемностью, а на освоение сложных тем отводится недостаточное количество часов. Поэтому ваше великовозрастное чадо может нуждаться в объяснении условия задачи или в совете, касающемся написания сочинения. Не утруждайте себя воспоминаниями двадцатилетней давности о том, как вы своим умом дошли до теоремы Пифагора. Ваш ребенок – другой человек, живущий в другое время и нуждающийся в индивидуальном подходе.

3. В поисках истины. Несмотря на то, что подростки родились в век Интернета, далеко не все из них умеют правильно искать и систематизировать информацию. Научите ребенка выделять главное и находить общее между разными, на первый взгляд, фактами и явлениями. Это поможет усваивать новые знания с меньшими энергетическими затратами.

И снова в комнате бардак?!

Комнату подростка ни с чем не спутаешь: ношеная одежда лежит там, где ребенок ее снимал, на раскрытой книге покоятся мумифицированные останки яблочного огрызка, ковер слегка посыпан шелухой от семечек. Так было, есть и будет всегда, поэтому родителям лучше смириться и переждать этот период, чем ежедневно воевать из-за каждой бумажки на полу. Когда же подросток возьмется за ум и начнет без напоминания убираться в комнате? В один прекрасный день, когда туда войдет гость или гостья, к которому ваше чадо неровно дышит. Вот тогда вы с удивлением обнаружите, что подросток не только умеет пылесосить и креативно расставлять подушки на диване, но и готовить паэлью, а в конце трапезы – мыть посуду.
1. Безопасность прежде всего. Постарайтесь снизить количество требований к порядку в комнате. В самом деле, неужели так важно, чтобы учебники лежали на столе аккуратной стопкой? Пусть они валяются там, откуда подростку удобно их доставать. Однако есть вещи, которые требуют вашего постоянного контроля. Например, чашки со старым чаем, в котором резвятся микроорганизмы, а ребенок норовит допить его, или несвежее белье, требующее немедленной замены.

2. Подходящий момент. Постарайтесь выбирать время для замечаний и просьб, касающихся порядка в комнате. Бессмысленно взывать к совести подростка в то время, когда он увлеченно смотрит фильм, читает, разговаривает по телефону или, наконец-то, сел за уроки. Можно завести разговор об уборке за ужином, перечислив те необходимые действия, которые должен выполнить ребенок. Важно, чтобы ваши слова звучали как убедительная просьба, а не приказ.
3. Добрые традиции. Помогите подростку убедиться в том, что уборка – не бесполезная трата времени, а довольно приятное занятие. Предложите навести порядок вместе на какой-нибудь нейтральной территории вроде кухни, чтобы ребенок не опасался, что вы можете найти секретную записку от Иванова или рисунок директора школы с рогами и другими оскорбительными дополнениями. Неторопливо беседуя и рассматривая различные вещи, вы сможете снизить градус негативных эмоций, связанных у подростка с уборкой. Внешний вид подростка нередко служит поводом для замечаний взрослых. Однако, когда, как не сейчас, ребенок сможет носить рваные джинсы, бритый затылок и кольцо в носу? Конечно, больно видеть, как ваша малышка с милыми кудряшками стрижется под мальчика и носит бесформенные балахоны. Однако, только примерив на себя разные стили и образы, подросток сможет найти свой собственный и комфортный для него имидж.


1. Возглавьте революцию. Как известно, это лучший способ избежать неожиданных потрясений. Если подросток говорит о том, что хотел бы изменить прическу или гардероб, примите активное участие в обсуждении предстоящих перемен. Старайтесь не переубеждать ребенка, а приводить доводы в пользу менее радикальных мер. Например, предложите покрасить не все волосы в радикальный фиолетовый цвет, а только кончики, которые в любой момент можно отрезать, если перемены не понравятся.
2. Обратитесь к профессионалам. Многие подростки не желают прислушиваться к мнению родителей, однако внимательно относятся к отзывам чужих людей. Предложите ребенку посетить стилиста или устройте ему профессиональную фотосессию (в некоторых студиях эти услуги стоят совсем недорого). Возможно, получив их рекомендации, он перестанет кидаться из крайности в крайность.
3. Любите ребенка любым. Некоторые подростки используют эксперименты с внешностью в качестве способа проверки прочности родительской любви. Ребенок как бы испытывает глубину ваших чувств: «А с проколотыми бровями ты можешь меня любить? А вообще без бровей – тоже сможешь?» Поэтому не заставляйте его сомневаться в вашей любви. Не называйте «скрюченным», а попросите расправить красивые плечи. Не ругайте за увлечение сладким и излишнюю полноту, а предложите вместе покататься на велосипедах.

В определенном возрасте (обычно с 4-5 лет) ребенок уже полностью осознает себя как личность – в том числе, пытается выражать, принимать и отстаивать собственные мнения и решения.

В этот период малыш может выбрать игнорирование просьб и требований взрослых как тактику противостояния их авторитету (взамен младенческих капризов). Что же делать родителям, чтобы не ущемлять права и свободу ребенка, но добиться полноценного сотрудничества с ним?
Как сделать так, чтобы ребенок слушался взрослых и обращал внимание на их просьбы:

1. Все задания и цели, которые вы задаете ребенку, должны быть выполнимыми и четкими. Например, если вы хотите, чтобы малыш сделал уборку у себя в комнате, уточните, что конкретно он должен сделать (вытереть пыль, полить цветы и т. п.), и куда, например, положить вещи (игрушки – в ящик, одежду – на стул, карандаши – в коробочку, и так далее).

2. Просьбы должны быть не только четкими и ясными, но и простыми. Для начала попросите ребенка сделать какое-то одно дело (например – вымыть вместе с вами посуду), если он еще не умеет сам этого делать – пообещайте показать и научить, составить ему компанию. После того, как он выполнит данное задание, можно попросить его сделать что-то еще.

3. Проявляйте настойчивость. Поощряйте все действия, направленные на выполнение вашей просьбы – особенно, если вы хотите, чтобы малыш научился справляться с делами самостоятельно. На первых порах можно даже немного помогать ребенку в выполнении ваших заданий.

4. Если вы хотите, чтобы малыш сам хотел вас слушаться, а не просто выполнял все из страха, не приказывайте ему, а поясняйте свои просьбы, чтобы ребенок понял, зачем и почему он должен действовать так или иначе. Поощряйте и хвалите его за выполнение заданий, и вообще позаботьтесь о положительной мотивации поступков.

5. Хорошо действует на детей и предвкушение награды за труды. Можно пообещать ребенку какое-либо поощрение – после того, как он выполнит данное ему задание (например, сходить в кино, купить мороженое и т. п.). Не стоит делать это слишком часто, чтобы послушание не надо было «покупать» каждый раз.

С детьми, которые уже умеют читать и писать, можно и поиграть в своеобразную игру – заключить письменный «контракт» на выполнение того или иного задания, за что последует определенная награда. Такой «документ» можно составить и написать вместе с ребенком, украсить рисунками и повесить на видном месте. Ребенок одновременно увлечется игрой, почувствует себя равноправным партнером и ощутит важность возложенного на него дела.

6. Не подавляйте инициативу, желания и свободу ребенка постоянными запретами и отрицаниями, пользуйтесь словом «нет» только, когда это действительно необходимо.

Переключайте внимание ребенка на похожие действия и занятия, старайтесь чем-то заинтересовать. Например, вместо того, чтобы запрещать шумные игры дома, предложите малышу поиграть в них на улице, а если ребенок хочет сделать какое-то сложное для него действие, предложите проделать это вдвоем с ним.

7. Ребенок должен чувствовать, что у него есть свобода и возможность выбора своих действий и занятий. Регулярно давайте ему самому возможность решать, что из, например, двух дел, он в данный момент больше хочет сделать.

8. Старайтесь не прерывать ребенка своими требованиями во время игры или другого захватывающего его занятия, лучше предупредите его хотя бы немного заранее о том, что нужно будет прерваться и что-то сделать – тогда малыш успеет завершить игру и не будет на вас злиться.