Создание каждой семьи это волнительный и прекрасный момент, который сопровождается не только счастливыми впечатлениями, но и довольно хлопотными заботами, а порою, серьезными противоречиями. Вопросы финансовые обсуждать в семье все не очень любят, вроде уже родные, зачем делить зоны ответственности?

К сожалению, если не коснуться денежных вопросов и семейного бюджета, в будущем могут возникнуть взаимные упреки и взаимные претензии, члены семьи будут чувствовать себя стесненными покупать то, что посчитают нужным. Как избежать подобных ссор и научиться гармонировать в финансовых вопросах вам подскажет эта статья.

Секрет № 1. Как организовать совместный бюджет. Если вы честно распределяете заработанные обоими супругами деньги, трений не избежать, ведь одна хочет купить себе новый шелковый халат, а другому нужная более современная игровая компьютерная мышка. Какой выход мы с супругом нашли для себя? Во-первых, это должна быть честная и прозрачная договоренность друг перед другом, основанная на доверии. Если хоть один из вас укромно припрячет часть денег или наоборот, потратит крупную сумму безрассудно на вещи далеко не первой необходимости, финансовые устои будут разрушены, а доверие - потеряно. Во-вторых, мы с любимым научились находить компромисс и периодически баловать друг друга. То есть если мне приспичит купить дополнительную красивую пару туфелек, обязательно в следующем месяце предложу мужу купить абонемент на футбольные игры. Ни в коем случае не допускайте стабильного ущемления чьих-то прав, ведь вы сходились для того, чтоб созидать и быть счастливыми, а не для того, чтоб создавать кабалу для одного из супругов.

Секрет № 2. Не стесняемся заявлять о потребностях. В молодых семьях счастье рождения ребенка всегда сопровождается значительными тратами и, соответственно, новым витком семейных ссор и переживаний. Очень важно понять, что ребенок – это первостепенное и, если надо экономить ради его здоровья и комфорта, значит, следует вдвоем пересмотреть свои привычные расходы. Девушке в этот период очень важно делиться с мужем своими потребностями, ведь в этот период мужчины склонны забывать, что женщина все еще женщина, и потребности в маникюрах и новой одежде никуда не делись. А у кормящей матери еще и остаются потребности в полезной пище и витаминах. Не забывайте напоминать кормильцу о своих правах, ведь вы ему подарили такое счастье, которое ни за какие деньги не купишь.

Секрет № 3. Не доводите ситуацию до стабильного унижения одного из супругов. В семье моей сестры такая ситуация наблюдается не один год. Она работает в крупной фирме финансистом, а он является обычным офисным служащим в банке. Понятное дело, их доходы и потребности в расходах находятся на разном ценовом уровне. Но! Они же создали семью для того, чтоб выручать друг друга, заботиться, быть рядом во время всех бед. Почему же сестра выдавала ему деньги только на бензин, совершенно забывая о паре хороших ботинок на зиму или новом мониторе домой? Ее муж все деньги отдавал на ведение хозяйства, поэтому, чтобы выпросить лишнюю пару кроссовок приходилось писать чуть ли не письменное обоснование с анализом рынка одежды и сводкой результатов по самым недорогим экземплярам. Они могли себе позволить даже кроссовки из кожи крокодила, но моя сестра, истинная «железная леди», наслаждалась ситуацией управления и контроля с каким-то феминистским энтузиазмом. Через несколько лет мужичонка ушел от властной и непоколебимой добытчицы. Если же жертвой унижения в вашей семье оказываетесь вы, девушка, не советую принимать с поникшей головой все решения мужа по поводу бюджета. Люди женятся, когда любят, и об этом периодически стоит напоминать друг другу.

Секрет № 4. Имейте дополнительный заработок. Зачастую, девушка в декрете или на низкооплачиваемой работе чувствует за собой отсутствие права тратить часть бюджета на то, что хочет и о чем мечтала. Она боится говорить о деньгах, а муж, ничего не подозревая, и продолжает выдавать ей деньги на стиральные порошки да новые кастрюли. Вот таким скромным и загнанным в угол особам я советую организовать дома дополнительный заработок. Ну, повелось у вас в семье, что вы не работаете или зарабатываете мало – не беда, обсудите, что дополнительная копейка всегда поступает в полное ваше распоряжение. Тогда вы сможете без «разрешения» основного кормильца побаловать себя новой помадой или любимым ананасовым тортом.

Секрет № 5. Организовываем долевой бюджет. Основа этого метода формирования финансового фундамента семьи лежит в том, что между супругами разделяются поровну или зависимо от зарплаты все главные расходы. Я когда-то подсмотрела такой метод у подруги и поражаюсь теперь полной гармонии финансовых вопросов в их семьи. Они просто подсчитали, сколько в среднем уходит на питание, коммунальные услуги, одежду, отдых и медицинские расходы в месяц, и кладут такую сумму пропорционально из каждой зарплаты: муж, как мужчина и главный добытчик – 70%, а подруга 30% суммы расходов. Оставшиеся деньги они договорились каждый тратить на свое усмотрение, кроме периода накопления на совместный отдых. Такой метод дал обоим супругам чувство небольшой финансовой независимости, поэтому споры о доходах / расходах в этой семье возникают крайне редко.

Секрет № 6. Как лечить жадность и транжирство? «Повлиять на супруга», как давно выяснилось, не получится, ведь характер человека (а это уже устоявшиеся взгляды и привычки) поменять практически невозможно. Оба из этих проявлений являются крайностями, которые вредят другим членам семьи. Тут вы можете организовать бюджет по принципу «основная сумма» и «рекреационная». Ко второй имеют доступ обе половинки исключительно с целью побаловать себя. Эта сумма не контролируется и пополняется каждый месяц. Приучите супруга, что расходы в свое удовольствие обязательно будут, и это будет правилом счастливого, а не прижимистого вашего брака. Также поможет опять же совет по дополнительному доходу. Работа на дому по набору текста, переводу, написанию статей будет самая актуальная – получите необходимую, честно заработанную сумму, которую имеете право тратить независимо от расточительства или накопительства супруга.

Секрет № 7. Создавайте «заначки на черный день». Как правило, у семей, которые «живут одним днем» возникает больше финансовых вопросов и недоразумений чем у тех, кто всегда имеет финансовое подспорье на непредвиденный момент. Если не откладывать часть, то ремонт может превратиться в дискуссию на тему, брать дешевые однотонные обои или дорогие и моющиеся «анти-коготь». Точно такой же спор возникнет и при выборе вместо отдыха, одному хочется понежиться на морском берегу, а другой сдерживает супруга до «дачи на 2 недели».А все потому, что в свое время не сообразили вести отдельные мини-бюджеты на непредвиденные обстоятельства.

Надеюсь, статья подскажет вам несколько идей по поводу организации совместного ведения хозяйства, и поможет искоренить из семьи ненужные и стабильные ссоры по вопросам «кто и сколько потратил».

Прежде чем начать любые финансовые действия, нужно разобраться, какое отношение к деньгам свойственно каждому члену семьи. За плечами у партнеров своя история, своя родительская семья, в которой были определенные правила, ограничения, установки по отношению к деньгам. Что говорили родители? Как себя вели? Возможно, считали, что деньги ничего не значат или что заработать их можно только тяжелым трудом?

Если родители баловали сына, ни в чем ему не отказывали, то он будет покупать себе все, что захочет, не заглядывая в список продуктов, составленный женой. А если во всем ограничивали, воспитывали в нем убеждение, что он не заслуживает дорогих вещей, что пользоваться надо «чем попроще», он вырастет во взрослого, который будет ограничивать и себя, и других.

Партнеры с противоположными финансовыми установками тянут совместную финансовую лодку в разные стороны, как в басне Крылова «Лебедь, Рак и Щука», и это вредит семейному бюджету и благополучию.

Так что без разговоров о том, как каждый из супругов жил в детстве, что говорили родители, какие пословицы и поговорки использовались во время разговоров о деньгах, не обойтись. Нужно понять, совпадают ли эти сценарии или различаются (насколько сильно и в чем именно) – возможно, в этом кроется корень семейных ссор и непониманий. Обсудив это, вы будете узнавать проявления базовых сценариев в поведении своем и партнера.

О важности финансового планирования

Основа гармоничного сосуществования в любой семье – умение договариваться, и составленный общими усилиями финансовый план станет наглядным результатом вашей готовности вместе строить будущее, ведь он должен учитывать интересы обоих. Если вы мечтаете о более просторной квартире, а муж – о дорогой машине, нужно расставить приоритеты и найти компромисс.

Для начала составьте план на полгода. Какие крупные покупки хотите и финансово готовы сделать в ближайшие: месяцев? Важно, чтобы оба заранее высказали пожелания – тогда вы сможете вместе прикинуть, как их осуществить, и покупка шубы не станет для мужа неприятной неожиданностью.

План будет более эффективным и наглядным, если будете понимать, какова доля каждой статьи расходов (еда, проживание, транспорт, подарки, связь) в бюджете семьи за месяц, чем точнее, тем лучше.

Учет расходов – превыше всего

Главное – не только составить план, но и придерживаться его. В этом поможет учет расходов: можете вести его в блокноте, таблице Excel или с помощью мобильных приложений, которые позволяют составить план расходов и отслеживать его выполнение. Это поможет понять, куда и на что «уходят» деньги, и при необходимости поменять некоторые финансовые привычки.

Конечно, от спонтанных трат никто не застрахован, а кроме того, у каждого партнера должна быть сумма на личные расходы. Неважно, сломался ли у вас каблук, нужна ли новая сумка или просто решили побаловать себя новыми духами, у вас должна быть сумма, которую вы можете тратить, не советуясь с мужем (даже если вы в декрете или в данный момент не работаете).

Можно привязать обе карты к одному счету или договориться с мужем, чтобы он давал вам на неделю определенную сумму

Важно тратить деньги осознанно. Мы часто «лечим» шопингом стресс, отправляемся с магазин, когда грустно или тревожно. Но может ли торт, платье, шуба или кольцо с бриллиантом закрыть «душевную прореху»? Может, стоит поискать источник радости вне торгового центра? Например, отправиться с мужем и детьми в планетарий полюбоваться звездным небом или на целый день поехать за грибами в лес, устроить пикник на поляне. Или пригласить партнера на настоящее свидание – с цветами, прогулкой по парку в свете фонарей. Скорее всего, это подарит вам больше ярких эмоций, чем самая долгожданная покупка.

Возвращаясь к вопросу личных расходов: важно, чтобы вам обоим было удобно пользоваться семейным бюджетом. Если на каждый поход в магазин и покупку колготок приходится просить отдельно, это кого угодно выведет из себя. Можно привязать обе карты: вашу и мужа – к одному счету. Или договориться с партнером о том, чтобы он давал вам определенную сумму сразу на неделю. Какой бы вариант вы ни выбрали, главное, чтобы вам обоим было удобно.

И целого мира мало

Одна из наиболее частых причин ссор – уровень дохода. Варианты могут быть разными: женщина не работает, зарабатывает мало или, напротив, получает больше партнера. Остановимся подробнее на последнем случае.

В отношениях партнеры подстраиваются друг под друга, так что если вы выбрали роль сильной, самодостаточной и независимой, то у мужа нет причин быть сильным – вы все делаете сами. Так что если вас беспокоит, что супруг зарабатывает мало, а вам приходится обеспечивать семью, то менять придется себя, а не мужа. Вам предстоит мотивировать его стать сильным и взять ответственность за семью на себя.

Мы формируем у детей понимание, что любовь, внимание и забота близких проявляются в материальных подарках, покупках

Также важно отслеживать те моменты, когда мы выражаем любовь, особенно к детям, подарками. Не приравниваем ли мы в таких случаях любовь к деньгам?

– Посмотри, какую дорогую куклу тебе подарила бабушка. Это потому что она тебя так любит!

– Мы с отцом все ради тебя делаем: и компьютер тебе купили, и гитару!

В такие моменты мы формируем у детей понимание, что любовь, внимание и забота близких проявляются в материальных подарках, покупках. Это действительно те установки, которые вы хотите передать детям? Дети заберут ваши сценарии поведения с собой во взрослую жизнь. Задумайтесь, по каким правилам вы живете и не стоит ли их немного изменить прямо сейчас.

Об авторах

– социолог, психолог, руководитель исследовательской группы Проекта Министерства финансов Российской Федерации по финансовой грамотности, эксперт в области психологии финансов. Эксперт проекта «Финансовое здоровье» .

– эксперт проекта «Финансовое здоровье», консультант-методист Проекта Министерства финансов Российской Федерации по финансовой грамотности.

Милые бранятся – только решатся! К сожалению, в жизни это правило срабатывает не всегда. Да, без мелких разногласий сложно представить супружеские отношения. Так люди учатся взаимодействовать, узнают друг друга лучше и приспосабливаются к совместному быту. Гораздо хуже, когда ссоры возникают из-за денег. Одна моя подруга постоянно жалуется на то, что у них с мужем нет взаимопонимания именно в денежном вопросе. Все хорошо, они любят друг друга, но вот в финансовом плане никак не найдут золотую середину. Дошло даже до того, что им пришлось обратиться к психологу, который дал действительно хорошие советы по урегулированию конфликтов.

Сегодня я приоткрою вам завесу тайны и поделюсь простыми, но действенными способами, которые помогут сохранить мир в семье. На самом деле причин ссор на финансовой почве может быть множество. Все зависит от того, как распределение денег видится каждому из супругов. Ссоры из-за денег - это вполне нормально, ведь до брака у каждого из нас была своя вольная жизнь, когда финансами можно было распоряжаться на свое усмотрение. Теперь приходится считаться с желаниями и потребностями своей второй половинки.

В браке необходимо договариваться друг с другом, искать баланс между «я хочу» и «это действительно нам надо». Взаимная поддержка способна творить чудеса! Постарайтесь не ругаться и не выяснять отношения на повышенных тонах. В первую очередь необходимо сесть за стол переговоров и спокойно обсудить сложившуюся ситуацию. Проговорите вслух чего вы на самом деле хотите, рассчитайте, сколько на это потребуется денег, и только потом планируйте семейный бюджет. Не бегите от проблемы, возьмите ситуацию под общий контроль.

Почему супруги ссорятся из-за денег?

Деньги - это важная составляющая семейной жизни. К сожалению или к счастью, но без них никак не обойтись. Деньги открывают перед нами новые возможности и дают ощущение уверенности в завтрашнем дне. Почему же так много семейных ссор возникает именно на финансовой почве? Причин может быть несколько:

1. Женщина полностью на обеспечении супруга

Как ни странно, но большинство женщин, выйдя замуж, уверенны в том, что муж просто обязан их полностью обеспечивать. Это хорошо, когда мужчина зарабатывает достаточно, но так бывает не всегда. Если запросы жены и доходы мужа не совпадают, ссора обеспечена. Пересмотрите свои взгляды на жизнь, женщина, конечно, слабый пол, но работать способна.

2. Женщина в декрете

Нам, женщинам, свойственно быть берегинями семейного очага. Мы рожаем детей, соответственно в этот период работать не можем. Мужчине приходится полностью обеспечивать не только женщину, но и нового члена семьи. У женщины больше нет такой финансовой независимости, как была ранее. Чтобы не возникало ссор и конфликтов на этой почве, необходимо честно рассказывать мужу о своих переживаниях. Вместе вы способны преодолеть и не такие трудности.

3. Деньги в складчину

Эта модель семейных отношений встречается все чаще. Муж и жена на одном уровне наполняют общий бюджет. И также вместе все тратят, муж на свои потребности, жена на свои. Какие здесь могут быть ссоры? Но не тут-то было! В один прекрасный момент один из супругов начинает возмущаться тому, что расходы оказываются неодинаковыми. Чтобы этого не произошло, необходимо садиться все за тот же стол переговоров. Заранее обсудите с мужем возможные спорные ситуации и придите к одному общему решению.

4. Муж на обеспечении жены

Случается и так, что доходы жены намного превышают заработок мужа. Все мы понимаем, насколько это бьет по самолюбию супруга. В этой ситуации именно женщина должна проявить всю свою мудрость и терпение. Да, вы зарабатываете больше, но не нужно снисходительно давать мужу деньги, не акцентируйте внимание на своей независимости. Вместо этого лучше лишний раз подчеркнуть значимость супруга, дайте ему понять, насколько он вам дорог. В семье, где есть взаимная любовь очень просто достичь взаимопонимания.

Как избежать ссор из-за денег?

Деньги могут стать причиной очень серьезных ссор, вплоть до развода. Чтобы этого не допустить, необходимо следовать некоторым простым рекомендациям. Во-первых, реально смотрите на вещи, не стоит возлагать на мужа неоправданных ожиданий. Вначале оцените свое финансовое положение, только после этого решайте, покупать лишнюю пару обуви или нет. Не возлагать все денежные проблемы на мужа, будьте ему поддержкой и опорой во всем.

Во-вторых, совместно контролируйте семейный бюджет. Распишите во всех подробностях не только доходы, но и расходы. Так вы точно будете понимать, куда уходят деньги, сможете отслеживать траты и планировать распределение финансов. Старайтесь всегда находить компромиссные решения. Каждый из супругов должен иметь возможность тратить общие деньги исключительно на свои потребности. Однако во всем важна мера. Будьте честны друг перед другом, тогда удастся избежать финансовых споров и сохранить мир в семье. Любви вам и взаимного уважения!

by Записки Дикой Хозяйки

Одной из причин семейных ссор, причем очень часто встречающихся, - это ссоры по поводу денег. Понятно, что деньги составляют неотъемлемую часть нашей жизни, делая ее удобной, комфортной, приятной. Но и семейные отношения деньги могут легко испортить или навредить.

Если вы часто ссоритесь из-за денег, то это тревожный симптом, нужно обязательно понять, из-за чего конкретно возникают конфликты, и как нормализовать отношения. Кроме того, постарайтесь разобраться, почему у вас с супругом разное отношение к деньгам. И не старайтесь все упростить и объяснить все скупостью или жадностью мужа.

Психологи установили, что отношение к деньгам у человека зависит не только от характера, но и от психотипа тоже. Так, людям, относящимся к планирующему типу, удается держать под контролем и деньги, и время. Именно они могут устоять перед красивой, но, в общем-то ненужной вещью. У них всегда все точно по расписанию: накопили на холодильник и стиральную машину - купили, скоро и телевизор приобретут.

Правда, есть и у них свое слабое место: если вдруг что-то идет не по плану, они переживают сильный стресс. Именно поэтому им время от времени нужно «закалять» себя, позволяя бездумные покупки.

А вот представители спонтанного типа терпеть не могут ограничений и легко расстаются с деньгами. Они тратят в основном по импульсу, ни о каких накоплениях никогда не слышали. Поэтому им нужно придумывать себе стимулы - достижимые цели: осенью откладывать на шубу, а зимой - на летний отдых.

Есть и те, кого невозможно четко причислить ни к одному психотипу. Это самый удачный вариант, в котором легко уживаются расточительность с бережливостью, а как это происходит – настоящая загадка. Получив зарплату, такие люди не впадают из крайности в крайность, а спокойно расходуют деньги, не выводя их в ноль на ненужные покупки.

Вы наверняка сами не раз удивлялись людям, которые при таких же доходах, как и ваши, умудряются жить спокойно, не занимая денег, да еще и покупать крупные вещи и ездить отдыхать. Это как раз счастливчики и смешанного психотипа.

Если ссоры из-за денег все же отравляют ваше семейное счастье, то стоит отнестись внимательнее к своему партнеру. Возьмите за правило советоваться друг с другом перед тем, как потратить деньги (сверх ежедневных, неизбежных расходов). Не всегда легко выбрать решение, устраивающее обоих, но попытка разобраться в этом вопросе куда эффективнее ссор и споров.

Кроме того, определенная финансовая независимость необходима каждому из нас. Обсудите это с супругом, и не требуйте друг от друга отчет за каждый потраченный рубль. Предложение о крупных покупках высказывайте заранее, не ставьте мужа перед фактом. Тогда у него будет время подумать, взвесить все «за» и «против», в конце концов, привыкнуть к мысли, что эта вещь поселится в вашем доме.

Если муж вдруг самостоятельно купил дорогую вещь, а потом в ней разочаровался, не критикуйте его, ваша вторая половина и так очень расстроена, поэтому конструктивного диалога не получится, только споры и обида. Время лечит, вернитесь к этому разговору потом, и «растратчик» обязательно выслушает ваши доводы и, возможно, согласится с ними!

Если в вашей семье финансовые ссоры не редкость, не ждите, что они рассосутся сами собой. Вам необходим спокойный и откровенный разговор по душам. Муж обязательно должен знать ваши претензии и позицию, касающиеся денежного вопроса. Но не забывайте оглянуться и на себя, на свои расходы и способ вести семейный бюджет. Не исключено, что претензии вашего мужа имеют законные основания.

Здравствуйте, меня зовут Лиана. Мы с мужем женаты уже год, до свадьбы встречались и проживали совместно еще 3 года, но как-то именно после свадьбы быт и нужда стала съедать наши отношения. У нас последнее время постоянные ссоры на почве денег, так как их нам катастрофически не хватает. Коммунальные счета, еда и бензин - это всё, что мы можем себе позволить. Год назад мы переехали в Ставрополь, муж поменял работу, говорил, что думал, будет больше получать, я его как могу поддерживаю, говорю, что за год он и так многого достиг, что его начальство видит его заслуги, но он продолжает сетовать, что все проблемы из-за его работы. Но если я начну расстраиваться, что мы не покупаем новую одежду (донашиваем то, что есть) и что мы в своей квартире не имеем мебели, занавесок и только одна люстра у нас висит, то вместо поддержки я услышу только то, что как плохо у него всё. Я устала его поддерживать, в Ставрополе у меня нет ни родных, ни близких, мне не к кому обратиться за помощью хотя бы выговориться, есть только муж, который меня не слышит и не слушает. Огорчает меня также то, что хотелось бы завести детей, но если сейчас нам их завести, то денежная проблема возможно совсем нашу семью разобьёт. Отношения к деньгам мы пытались менять, говорили, что деньги - это не главное, помогало на некоторое время, но потом всё возвращалось на круги. Я предлагала еще более экономную жизнь вести, но он наотрез отказался, хотя я предлагала экономить за счет всего, что связано со мной. Я так больше не могу, я хочу быть уверенной в завтрашнем дне, но мои сомнения только нарастают с его "поддержкой", я не могу спланировать свою жизнь, не могу мечтать, потому что я знаю, что мои планы все равно с его не совпадут, хотя я спрашиваю, что он хотел бы сделать и так далее... Что мне делать? Помогите.

Лиана, Ставрополь, Россия, 24 года

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Лиана.

То, что ваши отношения ухудшились после регистрации брака, пожалуй, объяснимо. Пока вы жили несвязанные официально, у каждого из вас на подсознательном уровне сохранялись ощущения свободы и независимости, возможности исправить положение, если что-то пойдёт не так. Теперь, когда вы расписались, всё стало иначе, в этом заключается первая проблема. Вы пишите, что не можете больше фантазировать и мечтать, т.к. понимаете, что теперь ваши желания и фантазии вы вынуждены соотносить с желаниями и стремлениями вашего мужа. Что ж, в этом есть доля правды, семья забирает часть личной свободы и диктует условия постоянного поиска компромиссов между супругами. Поэтому сейчас вы стали замечать быт и условия, в которых вы строите свои отношения. Это, правда, весьма утомительное занятие - искать возможности договориться, найти баланс между «я хочу» и «ты хочешь». Но иначе, невозможно. Второй аспект, который не могу пропустить - это ваше отчаянное убеждение мужа в том, что у него всё в порядке с работой. Вы зачем это делаете, если очевидно, что у него всё не так хорошо, как хотелось бы? Вы осознаёте, что он отлично понимает, что вы лукавите? Именно поэтому, когда вы вдруг осмеливаетесь замечать, что быт хромает и денег не хватает, он сразу загораживается одним и тем же «щитом» - про то, как у него всё плохо на работе? Поддерживать партнёра - это принимать его таким, какой он есть с его удачами и неудачами, а не зомбирование о том, что у него всё хорошо, когда все факты говорят об обратном. Не надо ругани и выяснения отношений, сядьте и обсудите, куда идёт ваша семья, чего каждый из вас хочет, какой уровень финансов вы должны поддерживать, чтобы каждый чувствовал себя защищённым в семье. Рассчитайте этот уровень. А дальше примите решение о том, что, если мужу его работа не приносит необходимого дохода, то стоит рассмотреть иные варианты трудоустройства. Эта же ситуация касается вас лично. Мне странно, что вы ничего не написали про ваш вклад в семейный бюджет, возможно, вам тоже стоит сменить работу или найти её, чтобы увеличить уровень дохода. И третий аспект, я понимаю, что вам проще жить в фантазийном мире, и вы ради поддержания своих мечтаний готовы в реальной жизни выдвигать постулаты, с ней не совместимые. Я имею ввиду - ненужность и незначимость денег. Не стоит убегать от проблемы и придумывать что-то, чем можно её прикрыть. Деньги - это важная, очень важная составляющая семейной жизни и хороших взаимоотношений в паре. Деньги дают много возможностей, дают ощущение защищённости, с их помощью можно долго поддерживать разнообразие в жизни, воспитывать детей, не ущемляя их в желаниях и возможностях. Мне хотелось бы, чтобы вы приняли факт, что деньги важны в жизни не менее, чем любовь. Именно с принятия этого факта для себя вы можете начать своё новое путешествие по реальной жизни, а не выдуманной. Возможно, после этого осознания вам станет проще понимать и себя и мужа. И вы перестанете ждать перемен, а начнёте их сами воплощать в жизнь. Удачи!

С уважением, Екатерина Кондратьева.