5 признаков того, что родители посягают на твое личное пространство

Многие родители считают, что имеют полное право на своих детей –целиком, вместе с их собственной жизнью. И порой борьба за сохранение суверенитета растягивается на всю жизнь. Как понять, что родители не просто беспокоятся за тебя, а нарушают твои границы – и почему это не мелочи, а довольно опасное положение дел?

Они приходят без приглашения

Когда тебе было 14, родители запросто могли войти в твою комнату без стука, потому что «ой, да какие у тебя могут быть секреты». Или «вообще-то это наша квартира». Теперь у тебя своя квартира, но ничего не изменилось – родители потребовали предоставить им ключ («на всякий случай») и запросто заходят к тебе полить цветочки, принести дачные закрутки и просто проверить, как ты живешь. Они не ждут приглашения и даже не всегда предупреждают о своем приходе – они ж родители! Ну да, а ты – ребенок, лишенный права на приватность.

Почему это опасно: пока у тебя нет своего места под солнцем, у тебя нет и возможности строить собственную жизнь и вить личное гнездо с кем-то еще. Давая доступ на свою территорию, ты лишаешь себя права быть главной в собственном доме. Все станет еще хуже, когда ты съедешься с кем-то – между вами всегда будет кто-то третий, то есть твоя мама. Она же всегда сюда приходила, с чего бы ей это прекращать сейчас?

Тебе приходится многое от них скрывать

Конечно, родителям необязательно знать, что ты практикуешь БДСМ в роли сабмиссива, работаешь секретным агентом или время от времени перевоплощаешься в Чудо-Женщину. У всех могут быть свои секреты. Насторожиться стоит, если секретов как-то уж слишком много и ты скрываешь от мамы с папой даже всякие мелочи – новую татуировку (они этого не одобряют), пирсинг пупка (ты что, так и не вышла из подросткового возраста?!), стоимость платья (все никак не научишься обращаться с деньгами) и конфликты с бойфрендом (а тебя предупреждали, что он тебе не пара).

Почему это опасно: Если ты до сих пор опасаешься их реакции на вещи, не имеющие к ним никакого отношения, значит, сама понимаешь – родители до сих пор контролируют тебя, как тинейджера, а ты, как тинейджер, вынуждена врать, юлить и скрываться, чтобы не получить ататат по своей 30-с-чем-то-летней жопе. По сути, они все еще решают за тебя, что можно, а что нельзя. И ты готова на бунт только в том случае, если его последствия можно будет скрыть. Когда дело дойдет до ситуации, где соврать невозможно – например, развод с мужем или переезд в другую страну – ты, не исключено, сделаешь не то, что считаешь нужным, а то, что не огорчит маму.

Они вмешиваются в твои планы

Ты давно взрослый человек, у тебя красный диплом, ипотечный кредит, двое детей (или трое котов) и седые волосы, но мама с папой до сих пор считают, что это не тебе решать, что делать со своей жизнью. Самый распространенный вариант – требование родить внуков. Или еще больше внуков, если они уже есть. Еще больше и от другого мужчины, потому что этот им не нравится. Или от этого, но только после того, как он сделает тебя честной женщиной и отведет в ЗАГС.

У мамы с папой были на тебя большие планы, но что-то пошло не так и ты не превратилась в их улучшенную копию. Ты не стала адвокатом, а наоборот, пошла в инструкторы по йоге. Твой муж не в мамином вкусе. А ты сама далека от папиного идеала женщины.

Почему это опасно: родительские требования удариться оземь и превратиться в дочь их мечты не безобидны. Они либо раздражают и отталкивают тебя от семьи, лишая доверия, либо сбивают датчики и ты, хорошая девочка, уже сама не понимаешь, чего хочешь – автостопом по галактике, МВА или замуж за хорошего мальчика Лешеньку и тройку наследников.

Тебе выставляют оценки

Каждая встреча с семьей – тест, и ты почти всегда уверена, что не справилась, не вытянула и облажалась по самые пассатижи. Любое твое решение любо одобряется, либо нет. У родителей есть твердое мнение насчет того, стоит тебе стричь волосы или нет, куда ехать в отпуск, когда менять работу и какие игрушки покупать детям.

Локоны они одобряют, а каре – нет. Дочка должна носить платьице. Крым – да, Камбоджа – ни за что. Примечательно, что ты не спрашиваешь совета, да это и не совет – родители продолжают оценивать даже те поступки, которые невозможно провернуть назад, и еще целый год пилят тебя за то, что ты ушла с такой хорошей хлебной должности, даже если твое возвращение невозможно.

Почему это опасно: родители не готовы общаться с тобой на равных, потому что равные не выставляют оценки, это право начальствующих. И двойка заставляет нас оправдываться и пытаться исправиться, а заодно и чувствовать вину за собственный выбор – то есть за то, что ты научилась думать своей головой. В такой обстановке можно решить, что безопаснее быть ведомой и не решать ничего, перепоручив это тем, кто сильнее.

Ты под колпаком

«Мама звонит!» – это тревожная сирена, и ты должна бросить все и немедленно ответить. Родители думают, что ты живешь в зачумленной горячей точке под ковровой бомбардировкой и неотвеченный звонок может означать только одно – ты погибла в траншее. Сидишь на совещании, занимаешься сексом, не слышишь телефон, меняешь подгузник, спишь? Конечно же, нет. Как такое возможно.

Если не ответить немедленно, тебя ждет рассказ о валидоле и обзвоне моргов. Где бы ты ни была, ты должна ежедневно рапортовать о том, что здорова, супу поела, шапку надела и пришла домой в 9 вечера. Иногда родители перепроверяют информацию, названивая мужу и твоим несколько озадаченным друзьям.

Почему это опасно: это чистой воды манипуляция, замешанная на чувстве вины, а ее цель – лишить тебя права распоряжаться своим временем и говорить «нет».

Текст: Ольга Лысенко

Родители должны любить своих детей, воспитывать их и заботиться о них. Они должны помогать детям развиваться и становиться самостоятельными людьми. К сожалению, некоторые родители довольно плохо обращаются со своими детьми, отнимая у них тепло и заботу, а то и вовсе отказываясь от них. Больно чувствовать, что родители вас не любят, и эта боль может быть не только эмоциональной, но и физической. Лучший способ справиться с этим – принять тот факт, что вы не можете изменить других людей, просто сконцентрируйтесь на себе.

Шаги

Подумайте о путях решения этой проблемы

Поговорите об этом с хорошим другом или с членом семьи. Иногда человеку становится легче, когда он просто поговорит с кем-нибудь о своей проблеме. Поговорите с кем-нибудь из родных или друзей о том, что происходит у вас в семье.

• Например, можно попробовать поговорить с близким другом о том, как поступают ваши родители, что вы при этом чувствуете. Найдите человека, с которым вам хорошо и комфортно, который не отвернется от вас. Расскажите этому человеку о том, что вы бы сказали родителям.
• Постарайтесь не стать эмоционально зависимым от этого человека, просто поговорите с ним, когда вам нужно будет высказаться. Если вы вдруг ловите себя на том, что уже который раз звоните ему, будьте осторожны, чтобы не стать зависимым от этого человека. Если вы чувствуете, что все больше и больше зависите от других людей, поговорите с школьным психологом.

1. Найдите себе наставника. Наставник поможет вам в принятии важных решений в вашей жизни, научит вас тому, чему не могут (или не хотят) научить вас родители. Можно найти наставника, который поможет вам освоить школьные дисциплины, поможет разобраться в сложных ситуациях или преуспеть на работе. Подумайте, есть ли в вашей жизни надежный ответственный взрослый человек, который мог бы стать вашим наставником. Например, это может быть тренер, учитель, начальник?

   • Если ваш начальник или спортивный тренер предлагает вам помощь, еще раз подумайте, может ли этот человек стать вашим наставником. На самом деле, вы можете попросить помощи у кого-то сами. Скажите: «Я восхищена тем, чего вы добились! Надеюсь тоже когда-нибудь так же преуспеть в жизни и достичь вашего уровня. Но я не знаю, с чего начать. Не могли бы вы научить меня?»
   • Старайтесь не становиться слишком зависимым от своего наставника. Имейте в виду, наставник все равно не сможет заменить вам родителей, поэтому не стоит ждать от этого человека родительской опеки. Наставник – это человек, который может помочь вам достичь ваших целей касательно учебы, работы или какой-то другой сферы вашей жизни.

2. Поговорите с психотерапевтом или школьным психологом. Не так просто смириться с поведением своих родителей, поэтому, вполне возможно, вам придется обратиться к психологу или психотерапевту. Специалист поможет вам разобраться в себе и выработать защитные механизмы, с помощью которых вы будете чувствовать себя намного лучше.

   • Если в вашей школе есть психолог, обязательно узнайте, можете ли вы записаться к нему на прием, чтобы обсудить этот вопрос. Если вы смущаетесь или не знаете, как начать этот разговор, поговорите сначала с преподавателем, которому вы доверяете.
   • Спросите своих родителей, можно ли вам записаться к психотерапевту. Скажите: «В последнее время я столкнулся (столкнулась) с неприятной ситуацией, мне нужно поговорить об этом со специалистом. Помогите мне, пожалуйста, найти хорошего психотерапевта».
   • Имейте в виду, если ваши родители обижают вас, школьный психолог или психотерапевт будут обязаны сообщить об этом.

3. Не поддавайтесь искушению сравнить отношение родителей к вам и вашим сестрам/братьям. Если вам кажется, что родители относятся к вашему брату лучше, чем к вам, это не обязательно значит, что кого-то из вас они любят больше. Скорее всего, есть причина, по которой в данный период времени они относятся к вашему брату более внимательно. Чаще всего это интуитивное поведение, поэтому ваши родители могут даже не осознавать, что относятся к вам по-разному.

   Постарайтесь не принимать это на свой счет. Иногда бывает трудно принять критику и ругательства в свой адрес от близких людей, которые должны любить вас, даже если вы прекрасно понимаете, что они говорят неправду. Помните, что слова и поведение ваших родителей больше относится к ним, а не к вам.

   • В следующий раз, когда кто-то из ваших родителей скажет или сделает вам что-то нехорошее, скажите себе: «Я хороший человек, я ценю себя. Мои родители просто пытаются справиться со своими проблемами, поэтому так поступают/говорят».

4. Будьте добры к себе. Некоторые дети, столкнувшиеся с плохим обращением родителей, начинают плохо относиться к самим себе, например, они пытаются причинить себе боль, начинают употреблять алкоголь и наркотики, терпят неудачи в учебе. Помните, что все это не улучшит ваше состояние. Вместо того, чтобы поддаваться такому искушению, начните заботиться о себе и любить себя, например:

   • Занимайтесь спортом несколько дней в неделю.
   • Не курите и не употребляйте алкоголь и наркотики .

5. Замените негативные мысли на позитивные . Люди, которые растут в неблагоприятной обстановке, обычно склонны к негативным мыслям о себе, которые могут понизить самооценку. Чтобы научиться мыслить о себе и своей жизни позитивно, постарайтесь заменить негативные мысли положительными.

   • Например, если вы постоянно повторяете себе что-то, что сказали вам родители (например: «ты глупый(ая), если не можешь понять деление чисел»), постарайтесь заменить эту мысль (скажите: «да, деление столбиком – сложная задача для меня, но я смогу научиться этому, если буду стараться»).

6. Напишите себе шпаргалку положительных мыслей. Это поможет вам сразу же обнаружить негативные мысли, которые снижают вашу самооценку и заменить их позитивными мыслями. Итак, для начала начертите таблицу с четырьмя столбцами.

   • В первом столбце напишите список негативных мыслей. Например, туда могут относиться такие мысли: «Я не умею принимать решения» или «Я не очень умный».
   • Во втором столбце напишите, почему вы считаете, что все это правда. Ваши родители подталкивают вас на такие мысли, или вы сами чувствуете себя так?
   • В третьей колонке напишите о том, чего вам стоит это негативное убеждение (каких эмоций и проблем в личной жизни). Возможно, вы в депрессии, замкнуты в себе, боитесь пробовать новое и потерпеть неудачу, боитесь доверять людям и сближаться с ними и так далее. Список должен быть кратким, но конкретно отражать то, что вы упускаете, позволяя себе верить в то, что эти утверждения правдивы.
   • В последней колонке перепишите эту мысль так, чтобы она стала положительной. Например, вы можете изменить утверждение о своем интеллекте, написав: «Я умный и способный человек, я многого добился благодаря своим знаниям»

7. Чаще выходите из дома. Начните интересную и полную хороших впечатлений жизнь за пределами своего дома, чтобы почувствовать себя счастливым человеком, даже если в семейной жизни у вас не все так гладко. Подумайте, какими способами вы могли бы внести какой-то вклад в общественную жизнь. Если у вас активная социальная жизнь, ваша самооценка и уверенность в себе повысятся намного быстрее, ведь вы будете сосредоточены на счастье и развитии.

   • Станьте волонтером в какой-нибудь организации в своем районе. Найдите работу, которая вам понравится, или вступите в какой-нибудь клуб по интересам или спортивную секцию.

   Следите за своим здоровьем

   1. Обязательно сообщите, если родители подвергают вас физическому или сексуальному насилию. Если родители обижают вас, немедленно обратитесь за помощью. Поговорите об этом с преподавателем, с врачом, школьным психологом или обратитесь в полицию или в органы опеки и попечительства. Чем дольше вы подвергаетесь насилию, тем труднее вам потом будет восстановить свою психику. Не позволяйте людям (даже близким) оскорблять вас и применять физическую силу. Постарайтесь как можно скорее от них отстраниться.

      Если можно, порвите отношения с теми, кто вас обижает. Если вы можете разорвать отношения с родителями, которые подвергают вас насилию, так и сделайте. Конечно, трудно перестать общаться с кем-то, о ком вы заботились, особенно с близким человеком, но ваша основная задача в том, чтобы заботиться о себе. Не вините себя за необходимость разорвать отношения с родителем (родителями), если вы чувствуете, что это лучший выход из положения.

      Не поддавайтесь искушению отстраниться от сверстников и других взрослых. Возможно, вы думаете, что сможете избежать боли, которую могут причинить люди, если просто порвете с ними отношения, но помните, что людям нужно общение, чтобы добиться успеха. Дети, которые растут без родительской любви или заботы кого-то из взрослых, реже добиваются успеха в жизни, реже бывают счастливыми, чаще других болеют. Чаще общайтесь с друзьями и близкими, проводите с ними как можно больше времени, будьте открыты и дружелюбны с новыми знакомыми и заслуживающими доверия взрослыми.

   2. Научитесь быть независимым . Если родители не справляются с вашим воспитанием и не могут научить вас быть самостоятельным после окончания средней школы, попросите об этом другого взрослого, которому вы доверяете, чтобы он подготовил вас к «реальному миру».

      • Научитесь распределять бюджет , пользоваться стиральной машиной , включать водонагреватель в своей квартире.
      • Оцените свои расходы на самостоятельную жизнь и подумайте, что вам нужно для начала. Найдите работу и экономьте , чтобы оплатить залог на собственную квартиру и самую необходимую мебель.
      • Не забрасывайте учебу, несмотря на семейные проблемы, чтобы у вас была возможность поступить в колледж. Попросите школьного психолога помочь вам найти колледж с возможностью обучения на бюджетном месте.

   Подумайте, плохо ли относятся к вам родители

   1. Понаблюдайте, как ваши родители реагируют на ваши успехи и достижения. Одним из признаков плохого отношения родителей к вам является тот факт, что они не признают ваши достижения в разных сферах. Это значит, что либо ваши родители отказываются понять, что вы чего-то смогли достичь, либо они просто не считают ваши успехи значимыми. Некоторые родители могут даже высмеивать ваши достижения.

      • Например, если вам удалось получить хорошую оценку на экзамене, родители должны вас поздравить и похвалить. Родители, которые относятся к вам плохо, проигнорируют ваше сообщение, сменят тему и получат удовольствие из-за того, что вы почувствуете себя глупым, они могут просто сказать: «Ну и что? Это просто тест».

   2. Подумайте, какие методы контроля над вами используют ваши родители. Вполне нормально, когда родители просто хотят направить вас, но если родители контролируют ваше поведение – это переходит границы. Например, их контроль может касаться принятия небольших решений, а может доходить до того, что они будут контролировать то, в какую школу или колледж вы будете ходить. Если вам кажется, что родители слишком сильно контролируют ваши решения и ваше поведение, значит, они относятся к вам плохо.

      • Например, родители, которые доверяют вам принимать решения самостоятельно, могут начать задавать вопросы о том, в какой колледж вы хотите поступить и почему. Родители, которые пытаются контролировать ваше поведение и все ваши решения, сами скажут вам, в какой колледж вы должны поступить.

   3. Обратите внимание на отсутствие эмоциональной связи между вами. Родители, у которых с детьми прекрасные отношения, поддерживают эмоциональную связь, зрительный контакт, они улыбаются друг другу и обнимают друг друга. Если родители плохо к вам относятся, они не станут вести себя так, как описано выше.

      • Например, если родители поддерживают эмоциональную связь с ребенком, они будут поддерживать его, когда он расстроен. Если же у родителя и ребенка нет эмоциональной связи, то родитель скорее начнет кричать на ребенка или игнорировать его, когда он плачет.

   4. Подумайте, есть ли границы в общении между вами и вашими родителями. Границы очень важны в отношениях ребенка и родителей. Если у вас разумные границы в общении, у вас не будет чувства, будто вы и ваши родители проживаете одну жизнь.

      • Например, родители должны говорить вам слова поддержки, которые помогут вам успокоиться и поднимут вашу самооценку. Но вы определенно будете чувствовать себя плохо, если родители будут говорить вам: «Ты ничего не стоишь!», «Терпеть не могу находиться с тобой в одной комнате!»
      • Некоторые родители сегодня будут с вами добрыми и хорошими, а завтра вдруг резко станут раздражительными и злыми. Но имейте в виду, что все это лишь словесные оскорбления, если родители не причиняют вам физический вред.

   5. Научитесь распознавать самовлюбленное поведение. Родители, которые концентрируют внимание лишь на себе, не замечают своих детей, поэтому не могут ответственно к ним относиться. Если родители постоянно игнорируют вас или замечают вас только тогда, когда вы делаете что-то, чем они могут похвастаться перед своими друзьями – это определенно признак самовлюбленного поведения.

      • Например, родители должны поддерживать ваши интересы. Тем не менее, самовлюбленные родители поддержат ваши интересы только в том случае, если они принесут им какую-то пользу. Например, если у них будет возможность похвастаться перед своими друзьями, что их ребенок получает стипендию, хотя, на самом деле, они даже не поинтересовались вашими успехами на учебе и ни разу вас не похвалили.
      • У некоторых родителей может быть расстройство личности. Человек, страдающий расстройством личности, отказывается принять на себя ответственность, подвержен постоянному самооправданию, у него постоянное чувство, что он всегда прав, он не способен на глубокие эмоции. Родитель с расстройством личности может относиться к своему ребенку, как к бремени или препятствию на пути к личным целям. Обычно такие родители контролируют своих детей, манипулируя их эмоциями. К тому же, люди с расстройством личности часто оскорбляют своих детей и даже могут поставить под угрозу его личное благополучие.

   6. Подумайте о том, играли ли вы когда-нибудь роль родителя? Некоторые родители еще слишком молодые, либо у них есть какие-то другие проблемы (например, наркотическая зависимость), из-за чего им трудно выполнять свои обязанности и быть хорошими родителями для своего ребенка, из-за этого ребенок часто берет на себя родительские обязанности. Подумайте, приходилось ли вам брать на себя родительские обязанности, потому что родители были не в состоянии (или не хотели) позаботиться о вас или о ваших братьях/сестрах. Например, в эти обязанности может входить приготовление пищи, уборка, уход за другими детьми.

      • Часто родители поручают вам приготовление пищи и уборку дома для того, чтобы научить вас ответственности. Но если родители относятся к вам плохо, они поручат вам одному целую кучу дел, чтобы не выполнять свои обязанности самостоятельно. Например, родитель, который не хочет сам готовить или убирать, может постоянно уклоняться от этих обязанностей, перекладывая их на кого-то из своих детей и поручая ему заниматься всем и сразу: и готовкой, и уборкой.

Пустите детей приходить ко Мне и не возбраняйте им,
ибо таковых есть Царствие Божие (Лк. 18,16).

Однажды вечером, после трудового дня, проведенного Господом Иисусом Христом в непрерывной проповеди и беседах с народом, с фарисеями и учениками, пришли к нему матери со своими детьми и хотели подвести их к Нему, чтобы Он благословил их. Ученики не хотели уже беспокоить Спасителя и не допустили матерей; тогда Иисус Христос сказал вечно памятные слова: Пустите детей приходить ко Мне. В этих словах выражена сущность обязанностей христианских родителей к своим детям, - именно долг матерей и отцов приводить детей своих к Спасителю.

Но как же, скажут, делать это, когда Спаситель самолично не проповедует ныне на земле? Это достигается тем именно способом, когда родители приводят чад своих к соединению со Христом Спасителем посредством веры в Него, таинствами св. Церкви, насаждением в сердцах детей пламенной любви к Нему и в послушании учению Его. Путь к этому – христианское воспитание детей.

Общая жалоба в наше время на то, что большая часть наших детей, не говоря о юношестве, плохо воспитывается; сами родители много и часто жалуются на это. И жалобы эти, к сожалению, вполне основательны. Недомогание, болезненность в нашем воспитании выше всякого сомнения. Болезнь же не следует запускать, болезнь нужно лечить. А когда хотят лечить больного, то прежде всего спрашивают у него: что болит, где болит? Спросим и мы: что болит в воспитании детей?

Кому приходится обращаться с детьми, те скажут нам, если будут добросовестны, что в нашем юношестве, первее всего бросается в глаза запущенность в религиозном отношении. Законоучители учебных заведений поведают нам, что часто поступают в школу такие дети, для религиозного развития которых в семье почти ничего не сделано; нет в детях страха Божия, нет у них религиозных навыков и привычек. Спросишь иногда дитя: молишься ты Богу? – и получаешь в ответ: никто дома со мной не молится. Уроки законоучителя в школе не встречают содействия в семье родителей. Нет почти возможности устроить правильное посещение детьми церковного богослужения. Уже в детях замечается равнодушие, неохота к молитве и хождению в церковь. Нередко можно слышать из уст детей старшего возраста, обучающихся в школах, дерзкие речи о предметах веры, божбу, ложь непристойные ругательства и даже проявление неверия.

Далее, в детях нашего времени замечается недостаток тех добрых качеств, которые должны украшать детский возраст. О двенадцатилетнем Иисусе читаем: он ходил с родителями в Иерусалимский храм и повиновался им, возрастал мудростью и благодатью, а также возрастом у Бога и людей. Это образец для всех детей; Ему должны они подражать. Но так ли бывает? Вы не станете, думаю, спорить со мной, если я вам перечислю хоть некоторые недостатки нынешних детей, на которые вы сами жалуетесь. Прежде всего, вы указываете на отсутствие в детях скромности, на грубость, своенравие, дерзость, дикость. Стоит только взять во внимание непочтительное обращение детей с родителями, учителями и старшими… Вы сами жалуетесь на непослушание, на лживость детей; вы сами не скрываете их легкомыслия, которое не хочет заняться никаким серьезным делом; вы сами указываете на рассеянность, страсть к удовольствиям, на испорченность детского сердца, на то, что дети уже знакомы с тем, что и взрослыми честными людьми произносится с краской на лице и что, по словам апостола, не должно быть именуемо у христиан. Но кто же виноват во всем этом? Верный и короткий ответ на этот вопрос будет такой: если дети дурно воспитаны, то большая часть вины падает на родителей. Не многие, конечно, родители согласятся с этим; большинство же говорит и думает, что они добросовестно исполняют свои обязанности. Но кто же в таком случае виноват, если дети ваши не так воспитаны, как бы следовало?

Может быть, станете жаловаться на Бога? Но Бог все устроил, чтобы сделать возможным доброе воспитание детей. Он от начала установил брак и сделал неразрывным брачный союз, чтобы отец и мать своей совокупной любовью к детям направляли их к добру. Господь Иисус Христос возвысил брачный союз в таинство, даруя родителям необходимую благодатную помощь к исполнению обязанностей христианского воспитания детей. Он дал ребенку Ангела-Хранителя; в таинстве Крещения смыл с души его первородный грех, и в таинстве Миропомазания снабдил его особенными благодатными силами, так что всякое посеянное доброе семя должно восходить и расти, если только родители содействуют сему; в таинстве Причащения они теснейшим образом соединяются со Христом, укрепляют свою духовную жизнь и получают залог вечной жизни. Что же еще больше мог сделать Бог, чтобы облегчить родителям их задачу? Нет, не в Боге вина, если воспитание не удается, если дети наши плохи.

Не могут быть виноваты законоучители и учители? На это отвечу словами одного древнего языческого писателя (Квинтилиана): “Дети не в школе получают испорченные нравы, но приносят их с собой в школу. Обыкновенно зло приходит от родителей, которые подают им дурной пример в самом раннем возрасте. Дети слышат и видят в доме такие вещи, которые должны бы долго в их жизни оставаться неизвестными; многое беззаконное и греховное становится рано для них привычкой; бедные дети делаются порочными прежде, чем узнают, что такое порок”. Это верно; поступившие в школу дети, с которыми приходится заниматься законоучителю и учителю, уже часто бывают испорченными в доме и приносят в школу дурные навыки, привычки, как например ложь, обман, скрытность, дерзость в обращении и т.п. Да и что в короткое время пребывания в школе могут сделать законоучитель и учитель, когда бывает так, что в семье встречается прямое противодействие тому, что внушается в школе? Это знает и видит каждый законоучитель и учитель и ничего не поделает против этого.

Не может быть вина в самих детях, что они бывают неудачникам? Нет, слушатели! Из ребенка можно сделать что угодно. Его душа подобна мягкому воску; на ней можно начертать образ Божий или образ дьявола. Каждый человек становится тем, к чему его воспитывают. Часто родители называют своих маленьких детей ангелами, но превратным воспитанием делают все, чтобы из них вышло существо, совершенно противоположное ангелу.

Но скажите, что в некоторых детях имеются дурные наклонности? Действительно, это часто бывает, как следствие первородного греха: иное дитя явилось на свет с такой или иной наклонностью ко злу; иное дитя от природы строптиво, самолюбиво, сердито, лениво; но не забывайте, что это в нем наклонность и расположение ко злу. Для того и воспитание существует, для того и родители, чтобы не допустить развиться этим наклонностям. Посредством “дрессировки” можно укрощать ведь и львов и гиен, которые как бы забывают свою лютость и свирепость; почему же у разумного человека нельзя обуздать злых наклонностей “добрым воспитанием”? Они становятся только тогда пороками, когда оставляют их расти беспрепятственно, не сдерживая их здравым христианским воспитанием.

Но скажете: мой мальчик, моя девочка такие прекрасные были дети, но от своих товарищей и подруг они усвоили дурные привычки и пороки, каких прежде не имели: значит, виной всему соблазн, пример. Но хотя бы и так, - скажите, однако, кто виноват в том, что дети ваши вступают в знакомство и ведут компанию в нехорошем обществе? Разве не входит в обязанность родителей смотреть, с кем ведут дружбу дети их? Хороший ли то пастух, который смотрит, как стадо его идет, куда хочет, и потом часть его застрянет в болоте? И если родители предоставляют своим детям свободу идти, куда и к кому хотят, на ком же ответственность за испорченность детей? Конечно, ни на ком больше, как на родителях.

Посмотрим еще, не могут ли родители свалить вину дурного воспитания на пагубный дух времени? Многие родители это и делают, жалуясь: “время стало ныне гораздо хуже прежнего; прежде, когда мы были еще молоды, было совершенно иначе, - было больше страха Божия, дети слушались родителей и почитали их гораздо больше”. Нельзя отрицать, что в этих словах много правды. К сожалению, нынешнее время и господствующий дух времени действительно нехороши: признание авторитетов ныне не в обычае, уважение к духовной и светской власти, почтение к учителям и старшим не у многих ныне обязательны. К сожалению, несомненный факт, что злой дух времени оказывает свое влияние на детей, особенно на обучающееся юношество. Но неужели родители ради этого свободны от обвинения? Разве нет никакого средства защищаться от этого духа времени и воспрепятствовать пагубному влиянию на детей? Скажите сами: если на дворе дует холодный ветер, не притворяете ли вы дверей и окон, чтобы холодный воздух не врывался в комнату? Так и злому духу времени можно преградить доступ в семью христианским воспитанием и порядками дома. Конечно, если сами родители, особенно отцы, благоговеют перед духом времени, думают, что нельзя плыть против течения, тогда и дети не могут защищаться от вредного влияния его. Если отец из числа так называемых либералов и прогрессистов или эволюционистов, если он не обращает внимания на религиозные свои обязанности, церкви почти никогда не посещает, презрительно или иронически, даже в присутствии детей, отзывается о религиозных предметах, то он не может ожидать, чтобы дети имели к нему самому большее уважение; потому что если родители не хотят почитать Бога и святой Его Церкви, не признают авторитетов, то как дети будут признавать авторитет отца или матери? Или если родители в присутствии детей глумятся над существующими церковными и христианскими порядками, поносят духовную и светскую власть, хулят и бранят свое начальство, критикуют его распоряжения, то естественно детям терять уважение к родительской власти. Поэтому, если хотите, чтобы пагубный дух времени не заражал ваших детей, то не допускайте его прежде к самим себе, твердо держась закона Христова и учения Православной Церкви.

Думаю, достаточно ясно показано, что большая часть вины лежит на вас, родители, если ваши дети не так воспитаны, как должно быть.

Что я говорю, подтверждается и Словом Божиим, потому что в нем говорит Св. Дух – дух истины: “ не хвали человека прежде смерти его, - сказано еще в Ветхом Завете, - так как человек узнается по детям своим”. По образу жизни детей, значит, узнаются родители, а также их деятельность в воспитании детей, и в языческом мире родители были ответственны за проступки своих детей.

Спартанский законодатель Ликург постановил, чтобы за известные проступки сыновней и дочерей были наказываемы отцы и матери. Почему? Потому что родители добрым воспитанием могли и должны были предотвратить проступки детей своих. Философ Диоген ударил по щеке отца, сын которого говорил в присутствии его беспутные речи. За что? За то, что отец не воспитал своего сына так, чтобы он стыдился произносить подобные речи.

Итак, вы видите, слушатели, что именно родители виновны перед Богом, если дети их не таковы, какими должны быть. Когда вы видите в саду одичавшее дерево, то никому из вас не придет на ум бранить дерево, так как владелец сада ответствен за состояние растущего в его саду дерева; равным образом, если кто имеет в своем доме недобрые, не христианские порядки, непослушных, недобрых детей, то он сам ответствен за это. Приимите же к сердцу это, все родители! Подумайте об этой ответственности. Ваша задача – привести ваших детей к Спасителю. Пустите детей приходить ко Мне, говорит Он. Горе родителям, которые препятствуют в этом свои детям; горе родителям, которые своим нерадением в воспитании виновны в погибели детей своих. Аминь.

К сожалению в современном мире родительский пример всё чаще имеет пагубное влияние на личность ребенка.
Пишет автор: Я детский психолог, и я временами жутко задалбываюсь. Моя главная проблема - родители моих маленьких клиентов, которые сами их уродуют. Вот не знаю - это лично мне так «везёт» или и в самом деле чуть ли не у половины детей, которых к психологу направляют врачи или педагоги с подозрением на разные расстройства (именно так ко мне приходит большинство клиентов), диагноз один: окружающие взрослые - идиоты.

Случай № 1

4-летний мальчик ведет себя агрессивно, кидается на других детей на площадке и обижает младшую сестренку. Уже через 10 минут общения с его мамой и отчимом всё становится очевидно. В семье даже взрослые не знают слов «извините», «пожалуйста» и «спасибо». У них принято общаться с помощью ора друг на друга и угроз «щас как врежу». Самое ласковое, что при мне сказали ребенку: «Заткнись, гаденыш!». И вообще, отчиму ребенка (стареющему гопнику, которому по паспорту за 40, а по уму - лет 13–14) кажется, что научить малыша на любые слова бабушки отвечать: «Заткнись, сука старая!» - отличная остроумная шутка. В общем, нет у мальчика никаких расстройств, просто на родителей похож.

Случай № 2

6-летняя девочка Саша говорит о себе в мужском роде и пытается всех убедить, что она мальчик Саня. Расстройство гендерной идентификации? Да ни фига. Просто папа с мамой хотели второго сына и с младенчества твердят дочери, как жаль, что она не родилась мальчиком. На любое проявление слабости говорят: «Что ты как девчонка?!» (алё, гараж, ваш ребенок вообще-то и есть девчонка!), а просьбу купить красивые туфельки воспринимают как признак, что дочь вырастет проституткой - это слово она уже отлично знает. Со старшим братом девочки при этом носятся как с писаной торбой: он же мальчик. У Саши, естественно, два выхода: либо навеки признать себя человеком второго сорта, либо пытаться хоть как-то стать человеком первого сорта. Она выбрала последний вариант. И это совершенно нормально для человека со здоровой психикой. Ненормально - так загадить умненькой и не по годам развитой девочке голову еще до школы!

Случай № 3

Первоклассник постоянно пытается лезть к другим детям в трусы, пристраивается сзади, имитируя половой акт, и уговаривает девочек станцевать стриптиз. Тревогу забили родители девочки, которой он предложил за шоколадку, цитирую, «пососать ему писю». Повышенный интерес к этой теме в таком раннем возрасте может быть симптомом нескольких больших проблем. Либо ребенка развращали, либо у него серьезный гормональный сбой (взрослый гормональный набор в теле ребенка), либо некоторые проблемы с корой головного мозга. Однако выясняется, что просто папа ребенка считает совершенно нормальным в присутствии сына смотреть на компе порнушку: «А чё такого? Он же маленький, не понимает ничего. А если и понимает - пусть мужиком растет, гы-гы-гы».

Случай № 4

10-летняя девочка буквально ненавидит всех мальчиков и любые намеки на межполовые отношения. На соседа по парте, который сказал, что она красивая, налетела фурией и разбила ему нос. Выясняем, что вся ситуация возникла из-за мамы девочки. Это мать-одиночка. Женщина с бурной, но не очень счастливой личной жизнью. Череда «новых пап», некоторые из которых не продержались и трех месяцев (а один из них девочку еще и бил), и «мы с ней как подружки, я ей всё-всё рассказываю». То есть мама сделала дочь конфиденткой. Ребенок с раннего детства в курсе, у кого из маминых дядь проблемы с потенцией, у кого - ревнивая жена, подкарауливающая маму на работе у проходной, кто «жмот, даже колечко не купил», от кого она сделала три аборта и так далее. Мама искренне считает, что готовит девочку к взрослой жизни. Девочка считает, что взрослая жизнь - это только бесконечные разборки с чьими-то женами, аборты и нестоящие члены, и в гробу всё это видела (и ее в данном случае сложно не понять).

Случай № 5

10-летний мальчик. Редкий случай. Ребенка привела мама с запросом: «Сделайте что-нибудь! Он раздражает отца». Вообще, поиск « волшебной кнопки», на которую можно нажать, чтоб ребенок стал удобным - любимая тема родителей, которые приводят детей сами. В общем, ситуация почти классическая: папа время от времени находит новую любовь и уходит к ней, потом мама отвоевывает его обратно борщами и шелковыми халатиками. Некоторое время в семье идиллия, а затем всё повторяется. Промежутки становятся всё короче, а ребенок вообще «всё портит» - относится к папе как к папе, а не как к восточному падишаху. Недавно - подумать только! - попросил страдающего от похмелья родителя помочь ему решить задачу. Мальчишка был обматерен и получил такой подзатыльник, что улетел к стене. Ответ: «Лучше, блин, папе выпишите целебных пенделей!» Понятное дело, это не вписывается в рамки профессиональной этики, но это едва ли не главное, что в данном случае приходит в голову.

Полезные советы

Мамы и папы, которые постоянно вмешиваются в дела своих детей и которые опекают их, конечно же делают это все из-за любви. Но своими благими намерениями родители не дают детям стать взрослыми, самостоятельными и добиться в жизни успеха.

В статье мы поговорим о семи признаках того, что вас не подготавливали к жизни, а защищали от нее. Если вы обнаружили много похожего, то вероятно вам сложнее было приспособиться к жизни по сравнению со своими сверстниками.

Писательница Джули Литкотт Хеймс (Julie Lythcott-Haims) в своей книге "Отпустите их" рассказывает об этих признаках, а также о том, к чему может привести чрезмерная родительская забота, когда они растят из своих чад изнеженных цветов, которые не в состоянии выжить в жестоком мире без помощи окружающих.

Ошибки воспитания

1. Вам внушили мысль о том, что безопасно только рядом с родителями

Сценарий развития событий

Родители в общем делятся на две категории. Одни отправляют вас гулять и до вашего возвращения понятия не имеют, где вас носит: в парке возле дома, на игровой площадке, с книгой на скамейке, или на заброшенной стройке. Другие знают о каждом шаге своего ребенка.

Родителей, которые переживают, вполне можно понять. Ежедневно в СМИ появляется информация об опасных людях, которые следят за детьми и похищают их, о водителях, которые могут на пешеходном переходе сбить ребенка и даже не остановиться. Список можно вести бесконечно, так как за порогом дома опасностей миллион.

Поэтому вместо того, чтобы объяснить ребенку, поговорить с ним, как реагировать на опасность, или как ее избегать, мама и папа просто отгораживают его от мира. К примеру, они не отпускают его одного без сопровождения на улицу. А в сегодняшнее время тревожность вообще зашкаливает: дети на связи каждые 15 минут или же их передвижение отслеживается по GPS.

Чем это грозит ребенку в будущем

Приведем пример. Мама с ребенком переходят дорогу. Мама смотрит по сторонам и принимает решение переходить или нет. Идёт, ребенок движется следом за ней, не вынимая наушников или не отвлекаясь от смартфона.

В будущем такому ребенку будет очень тяжело без помощи со стороны, потому что у него нет базовых навыков, он не умеет ориентироваться, не знает, как планировать свободное время и не сможет заметить опасность. А все потому, что это все за него делали родители.

Неправильное воспитание

2. Родители слишком часто вас хвалили

Сценарий развития событий

Когда вас хвалят заслуженно – это всегда хорошо. Неважно при этом, о ком идёт речь, о взрослом или о ребенке. Но когда папа и мама восторгаются тем, что ребенок криво нарисовал человечка или смог почистить зубы, то это не совсем нормально.

Чем это грозит ребенку

Во-первых, ему обеспечены проблемы на работе, потому что у человека в подкорке отложено, что все, сделанное им, – это хорошо. И даже будучи в зрелом возрасте, он может полагать, что лишь за один его приход на работу, ему должны дать премию и восхититься.

Безусловно, ребенок должен знать, что родители любят его. Однако, вопрос в необходимости за каждый чих выписывать ему благодарственную грамоту.

Ошибки в воспитании ребенка

3. Родители вместо вас выбрали вид спорта

Сценарий развития событий

Часто бывает так, что папа с мамой отводят своего ребенка в спортивную секцию вовсе не для того, чтобы он с пользой для здоровья проводил время. Их цель – это высокие спортивные результаты. Они мечтают, чтобы он стал футболистом, теннисистом, пловцом, хоккеистом и т.д. Поэтому и заниматься этим видом спорта отдают его с раннего детства, ведь так шансы достичь хороших результатов увеличиваются.

Чем это грозит ребенку

Детям нравится физическая активность, они с большим удовольствием прыгают, бегают и плавают. Однако, если вы будете настаивать на том, чтобы ребенок занимался строго чем-то одним, то детский организм не будет развиваться равномерно, и риск возникновения травм значительно увеличится.

Есть и другая проблема. Дорога в большой спорт очень непростая, а значит, обычное детство – это не про того ребенка, родители которого решили его туда отдать. В результате жизнь ребенка превращается в постоянные тренировки, в перерывах между которыми нужно посещать школу.

Зато всегда на трибуне будут любящие болельщики, которые будут хвалить малыша даже если он бьёт мимо ворот или еле стоит на коньках.

Ошибки родительского воспитания

4. Родители постоянно вмешивались в игры своего ребенка

Сценарий развития событий

Эта ситуация, конечно же, больше знакома современным детям, чем предыдущим поколениям. Называется это игры по расписанию, когда ребенок вместе с родителями отправляется на детскую площадку.

Мама с папой внимательно следят за тем, чтобы никто никого не обижал, чтобы не было драк, а игры были правильными и добрыми. Если их ребенок возьмет чужую игрушку, внимательная мать тут же отберет у него ее, чтобы побежать вернуть хозяину и извиниться.

Родители чересчур вовлекаются в процесс. Иногда даже складывается такое впечатление, будто папы с мамами пришли на детскую площадку, чтобы поиграть с другими родителями.

Чем это грозит ребенку

Разве можно говорить о самостоятельности, когда ребенок даже в общении со сверстниками должен следовать родительским правилам? Когда такой человек начинает взрослую жизнь, ему очень тяжело общаться с чужими людьми или прийти к консенсусу на рабочем месте.

Детская площадка – это то место, где ваш ребенок учится общению. Он учится, как реагировать в конфликтных ситуациях. К примеру, когда у него отнимут игрушку, он может отобрать ее у обидчика, договориться обменять ее на что-то или же просто подарить ее.

Дети должны учиться договариваться между собой и веселиться, даже если иногда это будет заканчиваться разбитыми коленками или носами, без этого не обойтись.

Ошибки родителей в воспитании

5. Родители тщательно следили за выполнением домашних заданий

Сценарий развития событий

Детские достижения нередко становятся мерилом успешности родителей. По этой причине зачастую в университет родители хотят отправить своих детей сильнее, чем сами дети того хотят. Нередко подготовка к экзаменам может начаться еще в начальной школе.

Так после окончания уроков учеба для ребенка не заканчивается. Его ожидают еще несколько часов индивидуальных занятий. Специализацию родители выбирают чуть ли не с пеленок. Ребенок начинает тренироваться в определенных предметах практически сразу.