Вопрос конечно в разрезе недавнего развода Путиных, весьма актуальный.
Действительно. Часто бывает, что мужчина, внезапно разбогатевший, или взлетевший по карьерной лестнице, "вдруг" разводится со своей старой супругой, с которой прожил большую часть жизни, и женится на более молодой и красивой женщине (девушке). Или не женится вообще.

- Почему это происходит?
- Кто в этом виноват?
- Как с этим бороться и стоит ли?

Вот на эти три вопроса я сейчас и отвечу.
И сразу предупрежу - в данном ответе не будут рассматриваться разводы шлюхо-стерв. Будем считать, что жена была порядочной и адекватной. Почему? Потому что изначально вопрос о парах, которые до развода находились в браке лет 20. Семьи шлюхостерв или распадаются гораздо быстрее, или держатся за счет того что мужик безропотно подчиняется своей унылой бабище, которой тоже некуда податься. А значит и развод маловероятен.
Итак...

1. Почему это происходит?
Чтобы ответить на этот вопрос, следует понять, что процесс выбора мужа или жены происходит по правилам, так называемого "сексуально брачного рынка" - http://www.basun.ru/2.htm
...Т.е. молодые парни и девушки ищут себе пару, приглядываются друг к другу, и чтобы иметь успех у противоположного пола выставляют свои лучшие качества, одновременно, скрывая, по возможности, недостатки.
Так девушки активно демонстрируют свою сексуальную привлекательность, а парни стараются блеснуть статусом в группе. И в общем и девушки и парни ведут себя подобно продавцу на рынке, который переворачивает яблоки самой красивой стороной к покупателю.
Тут следует подчеркнуть, что окончательное слово остается за женщиной. Она делает выбор. И если парень ей нравится, то он получает доступ под юбку и везде... везде... куда другим вход заказан.
Дальше, если сама девушка расторопна и неглупа, то она доводит дело до ЗАГСа и образуется новая семья.
И в общем браки заключаются между примерно равными партнерами.
Т.е. если девушка красива и умна, то она обычно имеет большее количество поклонников и больше вариантов выбора. Если парень имеет высокий статус (речь идет не о миллионах, а о статусе в группе, т.е. если парень лучше других катается на скейте, то это уже высокий статус), то все большее число девушек обращают на него свое внимание.
И в конце концов, брак заключается между примерно равными партнерами.
Ситуации в которых красивая девушка достается низкоранговому парню, или высокоранговый парень, из всех своих подружек выбирает уродливую и глупую девушку, редки (хотя бывают и они в порядке исключения).

ОДНАКО на этот процесс сексуально-рыночных отношений НЕ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ.
Уже в процессе брака ценность одного из партнеров может резко измениться в ту или иную сторону.
Например мужчина имеющий на момент брака собственную фирму может разориться, или наоборот, вдруг сделать карьеру и разбогатеть.

Хотя конечно любая женщина хотела бы иметь богатого мужа и втайне надеется, что ее муж вдруг станет начальником или олигархом, однако такой момент очень опасен для брака.

Ведь в этом случае брак превращается в мезальянс.
Богатый муж, смотрит на свою постаревшую супругу, вспоминает свою молоденькую секретаршу, и это большое испытание для брака.
Тем более, когда вокруг полно молодых, красивых, и сексуально агрессивных девушек, находящихся в активном поиске спонсора.

Итак почему брак разбивается после 20 лет совместной жизни?
Потому что со временем ценность мужа и жены может измениться. Баланс может быть нарушен.
Мужчина всю жизнь целенаправленно делающий карьеру и достигающий своего, обнаруживает, что востребован более молодыми и активными девушками. Это большое искушение, которое часто заканчивается разводом.

Причем самый опасный момент настает именно тогда когда подрастают совместно рожденные дети.
Мужчина, до сих пор, скованный ответственностью за семью и детей, увидев, что последние уже стали на ноги, может почувствовать свободу в выборе дальнейшего жизненного пути.

2. Кто в этом виноват?
Собственно виноватых в том, что такие браки распадаются несколько:

Во-первых, это конечно общество уничтожившее патриархальную систему семейных ценностей, при которой менять старую жену на новую любовницу было просто не принято. В патриархальном обществе к браку не было такого меркантильного отношения. Большая роль отводилась нравственной стороне брака, любви (не в плане сиюминутной страсти), и доверию между супругами.
Современное бабское общество, обнажило всю циничность и меркантильность, с которой женщина выбирает себе мужа, и низвело процесс брака к банальному купи-продай.
Молодым красивым женщинам, требующим от мужчины материальных ценностей, кажется, что они вечно будут на коне, и в 40 лет, как в 18. А потом вдруг приходит понимание, что "лето красное прошло", свои силы и ценность переоценены, а муж, еще вчера кажущийся неуклюжим лопушистым подростком, вдруг становится импозантным и обеспеченным мужчиной, до которого охочи молодые конкурентки. И в обществе нет никаких моральных принципов, препятствующих тому что произойдет дальше.

Второй виноватый - сама жена.
Подчеркну, речь не идет о шлюхостервах. Но даже, если жена нормальная, адекватная женщина, она не должна запускать себя, как внешне, так и интеллектуально. Она должна думать о том, захочется ли ее мужу спать с ней в одной кровати, когда ей стукнет 40 лет? Захочется ли ему общаться с ней, когда он закончит институт, и станет более опытным и образованным мужчиной, а не вчерашним желторотым подростком?

Так что обращение к женам, мужья которых подают надежды:
Не нужно почивать на лаврах. Сегодня ты молодая и красивая, а он всего лишь перспективный. А завтра все изменится. С возрастом, чтобы там не пела Верка Сердючка, ты не станешь слаще. И если не хочешь ревновать его к каждой молодой юбке, то прими как данность: Женщина должна следить за собой. И тут многого не нужно. Не бухай, не кури, ходи на шейпинг, развивайся интеллектуально настолько, чтобы хотя бы уметь поддержать беседу с супругом.

В этом случае брак не превратится в неравный. Не станет мезальянсом. И риск развода не будет маячить на горизонте.

Третий виноватый - это конечно сам мужчина.
Но ей Богу, его вина вовсе не очевидна.
Какой смысл требовать от мужчины постоянства, если брак стал неравным?
Современный мужчина хоть и воспитывается, в отличие от женщин, еще в старых традициях "ты должен жене то и это", но все же активно воспринимает изменения общества, и в атмосфере всеобщей эмансипации женщины, не чувствует той ответственности, которую чувствовал мужчина 19-го века. Он видит меркантильное отношение женщин к своей персоне, и со временем, когда разум и опыт берут верх над воспитанием, сам становится более раскрепощен в вопросе семейной ответственности. А уж если его социальное положение резко меняется, и при этом жена не следит за собой, то мужчина оказывается перед огромным искушением. С одной стороны толпы молодых бубонистых телочек, а с другой - постаревшая и поглупевшая супруга. Единственным связывающим их звеном оказываются дети. Но когда дети подрастают и начинают жить отдельно, тогда и этот скрепляющий семью фактор исчезает. И уж тогда... Мужчина может обзавестись новой женой.

3. Как с этим бороться и стоит ли?
Как я уже писал выше, если женщина имеющая перспективного супруга, не хочет оказаться в старости у разбитого корыта (хотя, скорее всего, материально ее бывший муж, будет продолжать помогать и после развода), то она должна следить за собой и не отрываться от мужа в плане личностного роста.

Конечно это не значит, что она должна плюнуть на семью и начать делать такую же карьеру как муж. Это разрушит семью, еще быстрее, не за 20 лет, а за два года. Но женщина должна развиваться и следить за внешностью.
Не распускайте фигуру, живите делами и интересами мужа, чтобы не оторваться от него в интеллектуальном плане, чтобы не потерять общие темы для общения, чтобы не потерять интерес совместной жизни. И тогда вы не окажетесь на месте жены Путина или Саркози. ...Хотя, больше чем уверен, что и эти бывшие жены в накладе не остались.

Мужчинам же могу посоветовать не брать замуж супругу, из которой вырастете лет через 10.
Я конечно понимаю, что мужчина не выбирает женщину, что в нас выбор не заложен... И все же...
Выбирая жену смотрите не только на ее сиськи. Сиськи через 10 лет обвиснут. Так что теперь, каждые десять лет выбирать новые?

...Вот примерно так.

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Из отношений уважения, взаимопонимания, любви и согласия превращаются в отношения взаимной нетерпимости и банального совместного проживания.

Она уверена, что он никому не нужен, она знает его давно, знает все его недостатки и уже долгое время видит только недостатки. Его хорошие качества не попадают в поле её внимания, она их просто игнорирует. Он не идеал, но и она не идеальна – каждый со своими недостатками и достоинствами.

Она невысокого мнения о его внешности и считает, что «кто на такого позарится».
Она не высокого мнения о его профессиональных качествах, он теперь работает отдельно и она просто не в курсе его служебных успехов.

Более того, она уверена, что он должен быть ей благодарен, что она нашла ему эту работу.

А что муж? Он оказался благодарен за работу. Но в его жизни появилась другая женщина, которая увидела в нём то, чего давно не замечала Светлана. И мужчина, что называется «поплыл» — он снова получил внимание и заботу и он сам, с удовольствием заботился, потому что его забота тоже была нужна.

В один прекрасный день – он ушёл. Светлана восприняла это, как ничего, прибежит обратно. Кто сможет его выносить, кроме меня.

А он подал на развод. А вскоре женился. Вот это был настоящий удар! Потому что это окончательный разрыв. Потому что оказалось, что он оказался очень кому-то нужен.

Света очень сильно это переживала, ей было обидно, больно, горько и унизительно. Она сама очень низко ценила своего мужа, в её сознании он уже был никчёмным человеком и она была уверена, что он никому не нужен.

Не сказать, что он был очень нужен ей, но наличие мужа – это статус замужней женщины, т.е. она, как женщина востребована.

И вдруг, оказывается, что нет, это не так, она не нужна даже такому, по её же мнению никчемному человеку, как её муж. Это сильный удар по самолюбию.

Кто прав и кто виноват в этой ситуации – я не судья, но думаю, что каждый из них имеет долю своей вины в том, что их семья распалась.

Получилось так, что он теперь имеет новую семью, сейчас счастлив, как будет дальше – неизвестно, всё в его руках. Может быть он извлечет уроки из своего первого брака и не допустит прежних ошибок, а может быть и нет.

Она – одна по сей день, хотя прошло уже 8 лет. Сначала она была уверена, что очень быстро найдёт ему замену, но почему-то желающих не нашлось. От сознания своей никому не нужности, ей становилось только больнее.

Я думаю, что ей надо понять, как и когда и почему случилось, что они стали чужими друг другу и жили вместе по инерции.

Но и сейчас она не изменила своего мнения и отношения к бывшему мужу. Она по прежнему видит только его ошибки. Да, жизнь продолжается, у неё появилась привычка жить с этой болью.

Но ведь можно переосмыслить свои поступки, увидеть и свои ошибки, поработать с этими ошибками. Может быть тогда её жизнь тоже изменится и найдётся человек, который увидит всё то хорошее, которое она так давно уже прячет в глубине израненной души.

Вот такая история.

Мне остаётся только добавить, что семейные отношения основаны на любви, взаимном уважении, доверии, готовности брать на себя ответственность на эти отношения.

Думаю, что многие увидели что-то из своих отношений.

• А что вы думаете об этой истории?
• Как бы вы поступили на месте Светланы?
• Ваши впечатления от услышанного?

Напишите об этом в комментариях, ведь ваше мнение может помочь .

Желаю вам любви и счастья!

P.S. Если Вам понравилась или оказалась полезной эта статья, пожалуйста, оцените статью по 5-ти бальной шкале. И поделитесь с друзьями в социальных сетях. Спасибо.

Еще вчера вы готовили семейный ужин, а сегодня… Боль Накатывает отчаянье, перемешанное с жуткой обидой, горечью, острой жалостью к себе. Кажется, что жизнь закончилась, или, по крайней мере, потеряла всякий смысл. Рушится привычный уклад жизни, меняются роли, цели, задачи. Появляется огромный груз новой ответственности, еще вчера лежавший на его широких плечах. И слезы уже иссякли, а душа - кровоточащая рана. Знакомо? Поверьте, большинство женщин, переживших разрыв с постоянным партнером, испытывают подобные чувства. Кто-то в большей, кто-то в меньшей степени. От причины развода, и того, кто стал инициатором, зависит многое, но в любом случае первое время после развода - самое тяжелое в психологическом плане. Именно из-за того, что рушится привычный уклад жизни, а в случае расставания с любимым мужем, накладывается и тяжелейшее чувство утраты.

Почему возможен развод после 20 лет совместной жизни

Важно

Надежда Цветкова Психолог, Краткосрочная ГлубиннаяТерапия г. Краснодар 1477 консультаций №12 | елена премудрая писал(а):Я ему не верю Какие ещё чувства испытываете к мужу? Надежда Цветкова Психолог, Краткосрочная ГлубиннаяТерапия г.

Краснодар 1477 консультаций №12 | елена премудрая писал(а):Я ему не верю №13 | елена премудрая писал(а):ступор.страх. И ещё какие чувства? елена премудрая благодарность за детей,дом,за те дни когда было светлое и сильное (воспитание детей,строили дом) и т.д.
неприязнь в постели,не поверите,тошнит просто,внутри все просто выворачивает. несколько месяцев не сплю в нашей спальне,не приятен запах,разговоры за столом. ему сейчас тяжело,он начал пить,а после алкоголя агрессия,шантаж-не смогу жить без тебя,не буду помогать финансово. хотя я ухожу с вещами и младшим ребенком,ни на что не претендую,ни чего не хочу. елена премудрая желание начать все с нуля.

Практический форум о настоящей любви

Ее наполняют обязательные хлопоты и обязанности, которые кроме вас никто не выполнит. И вам-то оказывается это вполне по силам. И один день, второй, неделя, месяц… И уже можно вполне думать о произошедшем и не задыхаться от боли.

Внимание

Нет, еще конечно больно, но уже отвлеченно, и чем дальше- тем легче… Это адаптация к новым реалиям жизни. Вы на верном пути! Так держать! Видео: Как забыть любимого Советы психолога Вы молодец.

Правда, молодец! Посмотрите вокруг себя. Мир не изменился, ведь так? Так же щебечут птицы, встает солнце, маленький котенок играет с бантиком. Дети смеются, старики ворчат, начальник, ну что начальник.

Он тоже не изменился. Добро пожаловать в новую жизнь! Учитесь видеть хорошее, оно есть. И не ждите, что вот наступит завтра и все изменится.

Меняйте сегодня. Возьмите яркий, красочный, красивый блокнот. Лучше новый. Самый красивый, какой только найдете.

Развод после 20 лет брака.

Инфо

Ребенку нужен отец, пусть плохой, но родной», « Бьет, значит любит», « Да кому я после развода нужна с двумя – то детьми», « Мир принадлежит мужчинам» и т.д. и т.п. Знакомо, правда? Но раньше, как всем известно, женщина берегла огонь в очаге, а мужчина ходил на охоту.

Мир изменился. Оглянитесь вокруг! Отбросьте эти архаичные суждения. Не позволяйте чужому мнению управлять собой! Вы самодостаточная, уверенная, красивая, успешная женщина! Гордитесь собой и не слушайте злобное шипение позади вас.

Как говорил еще один небезызвестный персонаж - харизматичный и неповторимый Ретт Батлер в романе «Унесенные ветром»: « Собаки лают, а караван идет»! Эмоциональная зависимость Да, достаточно распространенная проблема. Корни ее лежат в неуверенности, неумении принимать решения, желании переложить ответственность на плечи более приспособленные для этого.

Ничего не поделаешь, придется бороться и с этим.

Краснодар 1477 консультаций №0 | елена премудрая писал(а):не могу вот так уйти. ругаю себя,лежу на кровати смотрю в потолок и тихо себя ненавижу. Тряпка,моральный урод какой-то. Жертва,которой не нравится что с ней делают,а силы воли не хватает что то изменить.

За что себя ругаете?И какова альтернатива уходу? Надежда Цветкова Психолог, Краткосрочная ГлубиннаяТерапия г. Краснодар 1477 консультаций №34 | елена премудрая писал(а):будет давить на жалость Для Вас важно быть жалостливой? Надежда Цветкова Психолог, Краткосрочная ГлубиннаяТерапия г.
Краснодар 1477 консультаций №34 | елена премудрая писал(а):будет выносить мозг детям на тему-какая плохая мать и жена Боитесь, что у детей будет неправильное мнение о Вас? Надежда Цветкова Психолог, Краткосрочная ГлубиннаяТерапия г.

Развод после 20 лет совместной жизни: как пережить?

И пусть это послужит дополнительным стимулом для саморазвития, поиска новых путей заработка, освоения новых специальностей, повышения квалификации. А в первое время вполне можно найти небольшую подработку - в интернете, освоить совместные покупки, посидеть с соседским ребенком, печь на заказ, шить.

После 50 Пережить развод с мужем после 50 лет – задача не из легких. Дети выросли, у всех свои интересы, а муж решил, что он уходит « в новую, счастливую жизнь». Как быть? Собраться и найти в себе силы отпустить. Найти себе интересное дело, обратиться за поддержкой к детям. Заняться тем, о чем мечтали всю жизнь, и на что не хватало времени. Если есть ребенок Не идите на поводу у эмоций. Не настраивайте ребенка против отца. Малыш (или подросток) не должен выбирать, кого любить - маму или папу.

Позвольте отцу видеться с ребенком. Будьте мудрой.

Жизнь после развода с мужем. как не загнать себя в угол

Перемены в жизни. Насколько это многогранное понятие. Какие-то мы воспринимаем с радостью, какие-то – как должное.

• Психология крушения брака
• Стадии восстановления
• Безболезненные решения
• Как пережить развод

Развод с любимым человеком или даже некогда любимым - сложный этап в жизни, пережить который достойно с минимальными потерями и выйти из него обновленной, а не разбитой, сложная и, кажется, подчас невыполнимая, но - вполне реальная вещь. Давайте поговорим о том, как пережить развод с любимым мужем, не потеряв при этом себя, научиться строить жизнь заново, восстановить душевное равновесие, вновь поверить в то, что жизнь прекрасна, и вы снова будете счастливы.

Причины развода после 20 лет счастливой совместной жизни

Прогулка - не меньше часа-двух. Ходите до того, пока физически не устанете. А пока гуляете, загляните в ближайший отдел канцтоваров.

Купите ватман и краски. Любые, но предпочтительно - гуашь. Придя домой, примите душ, лучше контрастный. Стоя под струями воды, старайтесь представлять, как она смывает с вас, физически, всю боль и негатив.

Представьте его в виде слоя пыли, грязи, краски на своем теле. Визуализируйте свою боль. И посмотрите, как с потоками воды она уходит.

Вы очищаетесь. Выйдя из душа, возьмите краски, ватман и постарайтесь в цвете передать то, что у вас на душе. Вам не надо уметь рисовать. Делайте все интуитивно. Можете использовать кисти, или ватные спонжи или пальцы. Все, что вам придет в голову. И выплесните все на бумагу. До опустошения.
При нем у людей в возрасте 40-50 лет возникает острое желание пожить для себя. С ним не все могут справиться, поэтому процент браков, распавшихся после длительной семейной жизни, так велик. Подобное желание редко возникает у обоих супругов, поэтому чаще всего отношения прерываются по инициативе жены или мужа, что для второй половины часто бывает сюрпризом. Если оба супруга готовы приложить усилия к восстановлению семейной жизни, то брак еще можно спасти. Психологи рекомендуют искать решение проблемы в себе, нельзя перекладывать ее на чужие плечи.

1. Прежде всего, необходимо понять, является ли развод единственным и окончательным решением ситуации. Вполне вероятно, что вам придется лишь сменить окружение или работу.
2. После этого найдите причины рутины в отношениях и устраните их.

И жизнь-то действительно не закончилась! И что это вам казалось, что все, дальше и жить незачем? Ну, право, глупость тогда сморозили. И еще сомневались, что все проходит, пройдет и это! Зря. В себя надо верить. Единственный совет. Не бросайтесь во все тяжкие. Не старайтесь показать « бывшему», что у вас все замечательно: и карьера, и новые туфли (или машина, кто знает), и друг у вас в сто раз лучше и тд и тп.

Не надо. Отпустите. Живите для себя, своих детей. Не соревнуйтесь ни с кем. Никому ничего не доказывайте. Вы все равно самая лучшая, достойная, красивая, умная и пр.

Занимайтесь любимым делом, найдите себе хобби, больше уделяйте время родным. Живите полной жизнью! Нормализация А был ли мальчик? Все позади! Новая жизнь, новые отношения (или нет, не важно). Новый опыт, пусть тяжелый, но ваш.
Это сильное чувство? елена премудрая №26 | Надежда Цветкова писал(а): Неприязнь, отвращение — это чувства, подсказывающие нам соответствующее поведение — отстраниться, удалиться, избежать контакта… Что же Вас заставляло игнорировать эти подсказки? дети. я не смогла перешагнуть через то,что сидело в подсознании. дети должны расти в полной семье. а сейчас когда дети подросли.. я была не права,детям нужна не психически больная терпеливая мать тереза,а счастливая мама. и в то время,я сидела в декрете с малышом,я финансово не была обеспечена и идти мне было абсолютно не куда. а еще я верила в свои силы,что справлюсь с этой проблемой сама,одна. елена премудрая №27 |

Надежда Цветкова писал(а):Подлость… предательство сопровождаются недоверием… Это сильное чувство? да,сильнее всех моих внутренних доводов Надежда Цветкова Психолог, Краткосрочная ГлубиннаяТерапия г.

Развод - это всегда психологическая травма. Будь то развод после 10 лет совместной жизни или же развод после 35 лет брака - это всегда очень болезненно и тяжело. Попробуем разобраться, как пережить развод после долгих лет совместной жизни.

Развод после 20 лет совместной жизни - что может быть причиной? Самая распространённая «не сошлись характерами» в данном случае не применима. Она больше подходит для пар, которые не прожили вместе и десятка лет. Развод после 20 лет брака в основном происходит по двум причинам: измена одного из супругов либо потеря доверия по каким-то иным обстоятельствам.

Если говорить об измене, то тут два варианта: или она произошла из-за внезапного влечения и никакого продолжения не подразумевает, или стала результатом долгого, ранее сложившегося, разлада в семье.

Развод после 15 лет совместной жизни тяжелый удар для любой пары, справиться с которым будет нелегко.

Развод после 30 лет совместной жизни

Итак, развод по тем или иным причинам случился. Что делать дальше? Как пережить развод после 40 лет? На первый взгляд кажется, что это - невозможно. Существует несколько стадий переживания разрыва отношений.

Отрицание
Не принятие ситуации, отказ верить в произошедшее, опустошённость и надежда на то, что виновник развода вернётся - это то, что происходит в первое время после расставания. Особенно тяжело смириться с произошедшим, если дети уже выросли, у них своя жизнь, и чувствуешь себя одиноким и никому не нужным.

Депрессия
На этом этапе исчезает интерес ко всему, и выбраться из такого состояния самостоятельно очень тяжело. Жизнь после развода в 50 лет - есть ли смысл начинать сначала? Этот вопрос не находит ответа, и тут без помощи родных и друзей не обойтись. В 50 лет и представители обоих полов ещё молоды и полны энергии. Самый надёжный способ отвлечься от саморазрушения - это заняться новым делом, которое отвлечёт от болезненных воспоминаний.

Общение с новыми людьми также действенный метод. А самое лучшее лекарство от депрессии - спорт. Можно записаться в бассейн, какую-нибудь секцию, что позволит не только привести в порядок нервную систему, но и тело.

Если не бояться и дать себе шанс, то не за горами и третья стадия.

Влюбленность в себя
Все годы супружеской жизни и муж, и жена зачастую забывают о том, как это - любить себя. Быт, работа, дети, всевозможные проблемы поглощают, и о себе думать особо не приходится. И вот сейчас самое время вспомнить о своей привлекательности, своих желаниях, полюбить себя и дать возможность другим обратить на вас внимание. Главное - не закрываться.

Начать сначала

Это последняя стадия переживаний развода. Рано или поздно к ней приходят все. И как бы ни было тяжело в начале пути, со временем боль угасает. Начать жизнь сначала стоит попробовать в любом возрасте. И это вполне реально.

Есть ещё одна особенность этого периода. Чаще всего именно в этот момент виновный в разводе супруг пытается вернуться назад. И здесь уже решать только вам - чем для вас стал развод после 25 лет совместной жизни - шансом начать все сначала с новым человеком или возможностью дать вторую жизнь старым отношениям.

Здравствуйте! Меня зовут Елена, мне 39 лет, мужу 41. Женаты почти 20 лет, дочке 14. Отношения между мной и мужем никогда не были безоблачными. Однако прожили вместе довольно солидное время. Половину своей жизни.

Четыре года назад переехали в областной центр из маленького города. Переехали из однокомнатной квартиры в собственный дом (в пригороде) с участком земли. Было очень тяжело материально. Я как раз пошла получать второе образование, не работала. Работал один муж. Было тяжело и от того, что въехали в "серый ключ" - полов даже не было в доме.

Кроме того, я все проблемы и личные и семейные и материальные "решала" при помощи алкоголя. Дойдя то определенной точки, испытывая огромную вину за свой алкоголизм перед дочерью и мужем, я бросила пить. Перестала употреблять вообще. Это случилось 1 год и 9 месяцев назад. Бросила курить почти тогда же. Начала заниматься спортом (пробежки). Закончила свое образование. Устроилась на работу. Зарплата не самая низкая для женщины в регионе. Еще имею доход от сдачи квартиры. Это собственность моего отца. Я сдаю в свою пользу.

Муж сменив несколько работ, нигде "не нашел себя". Поиски работы прекратил. Надо сказать, что в том городе у нас был собственный автосервис, где муж и работал. Было принято решение (совместное), построить автосервис здесь на своей земле. За полгода муж построил его сам. Только клиентов пока очень мало.
Конечно меня расстраивает отсутствие стабильного дохода у мужа. Хотя он и говорил, что закончив стройку, найдет работу 1/3, чтоб иметь возможность и в автосервисе работать и на работе была бы стабильная зарплата.
Нехватка денег и не законченный ремонт дома (сделали только второй этаж) это плохо, но еще полбеды.

Самая главная для меня проблема, что наша сексуальная жизнь совсем сошла на нет. Сразу хочу сказать, что каких-то неземных оргазмов я с мужем никогда и не испытывала. С другими было.
Муж 10 лет работал судовым механиком, уходил в длительные (6 мес - 9 мес) рейсы. У меня были другие мужчины. Брак сохраняла по разным причинам (маленький ребенок, материальная зависимость). Именно сохраняла. Терпела.
Еще меня очень расстраивает, что муж никогда не принимал участия в воспитании дочери. Я не работала и занималась ребенком ровно до того момента пока в этом была необходимость. Дочке исполнилось 11 лет я пошла учиться и через два года вышла на работу.

С моей точки зрения - я сделала все, что могла, чтобы сохранить брак. Пыталась наладить наш интим вплоть до покупки виагры. Муж объясняет все тем, что в долгих рейсах привык удовлетворять себя сам. Что ему достаточно мастурбации и то что он может мне предложить - это взаимная мастурбация и ласки. А мне нужны, простите, проникновения и все эти "простые движения".

Из-за того, что секса между нами нет, и работы у мужа нет, я вообще перестала воспринимать мужа как мужчину и как личность. Дома постоянные скандалы. Общих интересов нет совсем. У него пиво, у меня книги и фильмы. У меня спорт, у него пиво и травка.

У меня есть любовник. Т. Е. Я удовлетворяю свои сексуальные желания на стороне. Но мой любовник, не тот мужчина с которым можно что то построить, совместно жить. Эти отношения только для секса. Хотя длятся больше года. Как сексуальный партнер он мне очень подходит.
После очередного скандала, я сказала мужу, что хочу уйти от него. Снять квартиру и переехать с дочкой.

Конечно муж меня не отпускает. Стоит на коленях. Плачет буквально слезами. Умоляет не бросать его. Обещает исправиться. Как? Исправить что?
Сегодня цветы принес на работу мне.
А 8 марта, попросила не забыть купить цветы дочери. Он купил. Букет дочери. Мне нет. На мои слезы ответ - ты же сказала дочке купить...

У меня чувство, что муж мой второй ребенок. Он ведет себя так. Финансами, кстати, распоряжаюсь я. Решения все о крупных тратах, кредитах принимаю я. Ремонт в т ч мелкий ремонт, только, простите, с моего пинка.
У меня к мужу осталась только жалость.

Он умоляет дать ему шанс. Я знаю, что исправить ничего не возможно. Как мужчину его не хочу уже. Даже не приятно думать о каких либо попытках близости.
Дочка переживает. Это понятно. Я не хочу травмировать ее психику разводом. Но а как жить дальше?
Муж готов на все, вплоть, жить как соседи, отремонтировать третью спальню и спать отдельно.
Лишь бы только я осталась. Осталась на любых условиях.
А я не хочу быть ему нянькой. Не хочу жить с инфантильным человеком, у которого все во всем виноваты.

Мне очень тяжело даются наши ссоры. Мне хочется выпить, т к мне не понятно, почему я преодолев столько трудностей и такую зависимость так и не добилась просто мира и спокойствия в доме. Не говоря о счастье.
Не знаю что делать. Так жить не могу. И уйти, переступив через его слезы, мольбы, тоже не могу решиться. Дочке тоже жалко папу. Она именно это слово употребляет. Хотя говорю ей, что она может жить у отца и бывать у отца и никто отца у нее не отнимет.

То, что в случае развода дочь будет жить со мной, это решение дочери и ее слова. Но она тоже начинает плакать от жалости к папе. И к тому же у нас две собаки и кот. И животных дочке тоже жалко оставить.
Так что у нас все плачут, а я со стороны выгляжу, наверно, каким-то монстром. Ведь не бьет, не гуляет муж. Чего надо-то?

Посоветуйте, что делать? Буду рада советам психолога, и всех неравнодушных. Заранее спасибо.

Belladonna

Евгения Сергеева

Администратор , Москва

Belladonna, здравствуйте... Тяжёлая история, похожа на исповедь и спасибо за вашу откровенность. Но я не поняла, какой помощи вы ищите? Какого совета хотите? Вы уйти хотите? Мужа исправить? Себя? Можете сформулировать вопрос?

Ольга! Спасибо, что откликнулись. Я хочу просто какого-то взгляда со стороны. Причем именно профессионального. Я совсем потерялась. Сама не могу сформулировать чего хочу. Я хочу уйти от мужа, т к по сути он мне не муж уже (нет близости). Все что между нами - обман. Но я представляю как моя дочка ложится спать на съемной квартире, в чужой неуютной кровати... И у меня слезы на глазах.
Может еще подождать с разводом? Потерпеть пока дочка вырастет? Может мужу поставить какие-то условия? Может просто жить как соседи?
Ровно такая ситуация сложилась год назад. У мужа еще вспышки гнева бывают. Видимо из-за неуверенности в себе. Я тогда уже и квартиру подыскала рядом с моей работой. Но муж уговорил не бросать. Он манипулирует. Плачет. Говорил тогда, что только остался без работы. Что это просто нечестно - уходить от него в такой момент.
Сегодня утром он рыдал так, я боялась, как бы с собой чего не сделал.
Но это меня не так трогает, как переживания из-за дочкиного комфорта. У нее и так переходный возраст. Мне ее психологическое состояние - важнее вообще всего.
Иногда люди расходятся когда дети уже вырастут...

И еще поймите, мне всегда хочется сохранить семью. Это самая большая ценность для меня.
Я уже говорила, что у меня были любовники. Но я, может подсознательно, выбирала таких мужчин, с которыми новые отношения не построить. Женатых или много моложе себя. Муж никогда ничего не замечал и за руку тем более не ловил. Пришла домой, готовлю, убираюсь, улыбаюсь, не скандалю.
Я понимаю, что такие ситуации с мужем будут повторятся.
Мужа не изменить ему 41 год.
Меня не изменить, мне нужен регулярный секс.
Что мне делать, я не знаю...

Belladonna

Если нет понимания, что делать, оставьте все, как есть. Все разрулится само собой. Вас же вот прямо сейчас никто не гонит на съёмную квартиру. Зачем рвать по живому. Да, мужа не изменить, но своё отношение к ситуации изменить можно. Можно жить своей жизнью. Тем более, вы пишите, что состояние дочки самое важное. Вот и не гоните лошадей. Расставьте приоритеты для себя. Сейчас вот такая ситуация. Делать пока нечего. Пока. Придёт время- все сложится. Нужен регулярный секс и муж закрывает глаза на любовников. Может, пока так? Ничего не делать. Выдохнуть, успокоиться и жить дальше.

Ольга, спасибо за поддержку!
Да, понимания и любви между мной и мужем не осталось. Но есть же еще привычки и какой-никакой налаженный быт. Я уже не говорю о том, что месяц назад я взяла кредит на кухню. И как раз должны привезти мебель и кредит платить еще 4 года.
Просто иногда я начинаю думать, о том что уйди я от мужа, может бы встретила другого мужчину, с кем могла бы создать семью. Жить другой жизнью. Иметь общие интересы с мужчиной, то чего не хватает в браке.
А оставаясь с мужем, я подписываюсь нести крест до конца своих дней. Ложь, взаимные упреки из-за недовольства друг другом, чувство неудовлетворенности жизнью. Муж почему-то только в такие критические моменты становится готовым что-то поменять. Вчера предлагал мне все - и второго ребенка мне сделать, и к врачу пойти, и перестать заниматься самоудовлетворением (!)... И одновременно, если я этого не хочу, разъехаться по разным спальням и спать отдельно.
На самом деле, ваше предложение оставить все как есть, мне ближе всего. Т к это самый простой путь. Путь наименьшего сопротивления.
Вы знаете такие пары, которые живут вместе и сохраняют брак из-за детей, не испытывая при этом уважения и любви друг к другу? Разве это нормально? А как же советы, не терпеть из-за ребенка постылого мужа? И что и ребенок не скажет спасибо потом, если будет расти в атмосфере постоянных скандалов?
Еще меня мучает вопрос и я часто думаю об этом... Это из-за моей неудовлетворенности сексом в браке я меняю любовников? Или потому что, у меня всегда кто-то находится на стороне, наша с мужем сексуальная жизнь потерпела крах? Если бы я была менее привлекательная, если бы мне не было так просто найти мужчину для секса, может я бы и довольствовалась, тем что есть?
Другими словами, может порвать с любовником и попытаться опять таки наладить секс с мужем?
Хотя такие попытки у меня уже были. Кончалось обычно тем, что испытывая сексуальный голод я становилась еще в разы более раздражительная. Жизнь вообще теряла какие-то краски.
Можно ли наладить то, что наладить нельзя? Или уже успокоиться и жить как есть?
Ну, случаются кризисы раз в год... Потом ситуация более менее стабилизируется...
Может как раз это нормально??

Belladonna

А что, если не ставить крест на себе? Я совершено не об этом как человек, трижды замужний, и как психолог, точно знаю, что в жизни все может быть. И надо просто жить. Без того, что бы ставить на себе крест. Его и без нас есть кому ставить всему своё время. Займитесь своим развитием, своим внутренним миром, разберитесь, что внутри. И нужный мужчина сам появиться в вашей жизни. И не надо будет снимать квартиры и страдать. Понимаете, пока вы несчастны внутри себя, счастье извне не будет. Ну нет таких людей, кто б пришёл и сделал вас счастливой. Так не бывает. Поэтому, как я вижу ситуацию. Пока можно оставить все, как есть. Заниматься собой. Дочкой. И время все расставит по местам. Крест на себе- забудьте об этом

Ольга! По сути я так и пытаюсь жить. Просто жить каждый день.
Сейчас все меньше желания уйти, все порвать и растоптать... Наоборот, мне хочется наладить отношения с мужем. Хотя бы уменьшить количество скандалов и ссор. Пытаться разумно спорить, как-то продуктивно выяснять отношения. Начала читать книгу "пять языков любви". Может мы с мужем просто говорим на разных языках? Может быть ему потом дам прочесть эту книгу.
В ваших словах правда. Думаю, лучше не метаться и не рваться. Успокоиться и продолжать жить дальше.
Хотя обида на мужа есть. И недовольство и раздражение. Поэтому и предчувствую, что ссоры неизбежны.
Как тогда вырваться из замкнутого круга? Недовольство мужем вызывает ссоры, они перерастают в скандалы. Скандалы мешают нормально жить. Невозможно просто провести спокойно выходной день дома. И тогда появляется желание прекратить это тем, что уйти от мужа. А уйти я тоже не могу. Как разорвать этот порочный круг? Как найти общий язык?