Каждый человек, подходя к очередному жизненному периоду, понимает, что пора становиться ответственным и за свою жизнь, и за жизнь близких. Но когда этот период наступает и как к нему подготовиться?

Осознание

Как стать взрослым человеком и вступить в самостоятельную и ответственную жизнь? Первым должно прийти осознание того, что все в жизни зависит только от самого себя. Что выстраивание отношений в паре или в коллективе (и даже с подругами) - это труд, и не всегда он легкий. И второе, не менее главное, - нужно принять и запомнить на уровне подкорки: никто ничего никому не должен!

Когда придет осознание этих важных правил, нужно задуматься о том, что можно предпринять, чтобы изменить в корне жизнь. Принимать решения и исполнять их придется самостоятельно.

Для кардинальных изменений нужно составить план. Следует учесть в нем не только свои желания, но и интересы близких и окружающих людей. Процесс взросления как раз и начинается тогда, когда человек воплощает в реальность поставленные задачи.

Ведь что такое взрослость? Это прежде всего мыслей, поступков, эмоций, поведения. И с возрастом она не всегда связана.

Формируйте интересы

Как стать взрослой и самостоятельной? Нужно начать развивать поведение зрелого человека. Начинаем с определения интересов. Отсутствие движения и хобби или других интересов показывает незрелость человека в общем. Хорошо из множества сегодняшних предложений выбрать дело по душе и, постепенно развивая его, стать профи. Можно попробовать себя в фотографии, освоить какой-либо музыкальный инструмент или даже иностранный язык. А может, попробовать себя в актерском искусстве или битбоксе? Главное, чтобы выбранное занятие нравилось, чтобы оно не стало тягостной повинностью.

Это первая заявка на взросление. Ситуация предполагает множество плюсов. Например, появятся новые темы для бесед с людьми, разделяющими этот вид хобби, или новые знакомые. Любое интересное занятие повышает самооценку и развивает воображение.

Другим положительным моментом наличия хобби, считают психологи, является стимуляция той части мозга, которая отвечает за положительные и счастливые эмоции.

Хорошо, если занятие будет активным и полезным по жизни.

Постановка цели

Как стать взрослой личностью? Необходимо научиться ставить цели перед собой и достигать их. Это важный этап взросления.

Надо предпринять попытки разобраться в своем характере. Определить свои сильные стороны и слабые. Изучить склонности к различным областям знаний. Выбрать ту, с которой можно пойти по жизни, достичь высот мастерства и извлечь максимум выгоды как душевной, так и материальной. Поставленные цели гармонизируют личность, помогают работать над характером.

Поставить - занятие не из легких. Но без этой стадии нет будущего. Начать выстраивание главной идеи нужно с категорий: когда, что, кто, где, зачем и как.

• Когда . Это временные рамки. Дату, конечно, определить трудно, да и бессмысленно. А вот примерные временные рамки необходимы, это поможет не сбиться с курса и точно идти к желаемой цели.
• Что . Это сам факт желаемого. Чего именно хочется достичь. Этот пункт требует конкретики. Обтекаемые варианты не пройдут. Цель не должна расплываться. Можно продумать несколько более мелких, непременно ведущих к основной.
• Кто . Это надежные помощники и советчики. Как взрослые, так и ровесники, уже чего-то достигшие в жизни.
• Где . Место, точное или в широком понимании этого слова, в котором будет происходить работа над целью.
• Зачем . Это чуть ли не самый важный пункт. При достижении цели нужно видеть, что картина жизни складывается, как и было задумано. Здесь очень важно понять значимость цели.
• Как. Это пункт составления пошаговой инструкции. Расписать нужно каждый шаг.

Расставляем приоритеты

Как стать взрослее? Необходимо научиться определять, когда нужна серьезность, а когда можно и подурачиться. Ведь взрослость не означает постоянную серьезность.

Человек зрелый в поступках, мыслях и действиях умеет чувствовать аудиторию, угадывать настроение окружающих. Следовательно, может быть серьезным и веселым в нужное время. В идеале хорошо этому научиться в обществах разного ранга.

Отдыхайте

Не менее важно отводить себе каждый день время для ничегонеделания. Это очень важно: давать себе просто побездельничать какой-то небольшой отрезок времени, чтобы спустить пар и освободиться от ненужных эмоций. Но здесь главное - не забывать, что шутить про слабости, внешность другого и унижать категорически нельзя!

Есть немаловажный этап взросления: понятие серьезности ситуации. На особых мероприятиях или в специальных местах нужно не только быть серьезной, но и проявлять внимание к происходящим событиям. Это дает понять окружающим, что человек повзрослел.

Уважение

Как можно стать взрослым? Только уважая других. Жить нужно в мире со всеми и с самой собой. Если человек постоянно раздражает окружающих или близких ему людей, о какой разумности можно говорить? Взрослый человек всегда принимает к сведению желания и потребности близких и окружающих людей. Такое поведение достойно его.

Но это вовсе не означает, что себя и свои желания нужно позабыть. Это означает, что нужно найти баланс между своими чувствами и желаниями и чувствами и желаниями окружающих. И жить по истине, старой, как мир: относись к людям так, как ты хотел бы, чтобы они относились к тебе. А хамство и грубость нужно пресекать. Просто не встречаться и не общаться с такими людьми.

Как стать взрослее? Выбирая друзей правильно. Они должны делать нас лучше. И никак иначе. Люди, которые тянут вниз, должны исчезнуть из вашей жизни.

Эмоции

Очень чувствительная составляющая взрослого человека. Задиристость и агрессия показывают неуверенность в себе. Оба этих чувства наносят вред окружающим и, главное, лицу, их выражающему. Если человек замечает за собой такие моменты, специалисты советуют поговорить с кем-то, вызывающим доверие (родителями, близкими родственниками или друзьями). Возможно, они помогут обратить внимание на эти всплески и постепенно свести их на нет.

Взрослое, осознанное поведение не даст человеку опуститься до уровня сплетен и слухов. Это очень ранит, даже если обсуждение не имеет злого умысла. Слухи могут сделать «крутой» пятиклассницу, но не того, кто думает о том, как стать взрослее. Ведь многие распускающие слухи даже не задумываются, что о них тоже могут сплетничать.

Нужно избавляться от людей, которые выражают плохое отношение к человеку. Если откомментированная фраза или действие не вызывают у другого человека чувства вины и последующего извинения, то расставаться надо с таким человеком без сожаления.

Взрослые люди всегда открыты

Это не так страшно, как кажется. Надо только попробовать - и, как говорится, люди к вам потянутся. Например, не надо осуждать человека, если его привычки или убеждения отличаются от общепринятых. Надо попробовать проявить интерес к такой нестандартной жизненной позиции. Также нужно учиться меньше говорить, больше слушать.

Никто не совершенен

Как стать взрослой в отношениях? Надо, прежде всего, не ждать от людей подвоха. Нужно принять, что все совершают ошибки (собственно, так же, как и вы). Этот пункт взросления довольно сложный, но принятие его на веру покажет окружающим, насколько человек стал взрослым.

Как стать взрослой девушкой? Проще простого: нужно обрести уверенность в себе. К примеру, не нужно извиняться за свои странности или причуды, даже если окружающие их не одобряют. Если такое поведение никого не унижает и не обижает, значит, смело можно выражать свою жизненную позицию таким образом. Взрослая девушка не сомневается в себе и всегда в любом обществе будет такой, какая есть на самом деле.

Ну и, естественно, задаваясь вопросом о том, как стать взрослее, нужно научиться быть откровенным. И прежде всего наедине с собой. Это один из важных постулатов поведения взрослого человека.

Как стать психологически взрослым? Что делать если человек не вырос, возраст приличный, а поведение, мышление и жизнь осталось на уровне подростка или маленького ребенка?

Когда с детства ощущал себя не нужным, не способным, не любимым, лишним, плохим.

• Когда человек застрял в сценарии повторяя судьбу родителей либо живя вопреки ему, а тем самым только усугубляя свой сценарий.
• Когда не создаются отношения, либо создаются такие, что причиняют боль и страдания.
• Когда не получается освободиться от родительской опеки, травм, обид на родителей, людей и на свою жизнь.
• Когда человек должен родителям, боится пойти против их воли, не общается с ними вообще, боится говорить правду, обидеть, жить своей жизнью.
• Когда боится остаться без любви и поддержки родителей, разочаровать их, быть отвергнутым или изгоем, когда вместо отношений родителей и детей-упреки, претензии и обиды.

Что делать? Ответ один. Растить. Растить самому себя или с помощью специалистов, решать человеку.

Не выросший, не зрелый — тот, кто не знает кто он, не принимает себя, не понимает чего хочет, ждет от других помощи или указаний, обвиняет себя и других, ищет виновных вокруг себя для самооправдания, бездействует, ищет на кого переложить ответственность за неудачи, регрессирует, а в итоге и деградирует, живет в страхах и обидах. Сражается с матерью и отцом со страхом отвержения-поглощения. Это минимальное описание, но я думаю его достаточно, что бы понять кто я?

Алгоритм выращивания себя таков:

(то же самое подходит и для отношений с отцом)

1 шаг. Признание человеком того факта, что он живет не своей жизнью, делает не то, что хочет, марионетка, безволен, раб, бессилен, пуст, не понимает чего хочет и зачем, на лицо все признаки интоксикации. Я в матери (сценарий), до сих пор не родился, не способен жить автономно. Мной управляют, это не мой выбор. Меня нет. Ощущение и чувства бессилия, пустоты, разочарования.

2 шаг. Отделение от матери. Я маленький, а она большая, я ее дитя, она моя мать, мы раздельны. Я не могу больше отравляться, я хочу жить и расти. У матери своя судьба, жизнь и выбор, у меня своя. Я имею право быть собой, поэтому я отхожу на дистанцию. Разрушение липовых семейных ценностей, манипуляций и шантажа. Чувства, ощущения — злость, агрессия, жесткость, горечь, боль, обида.

3 шаг. Отойдя от матери, мы начинаем видеть маму той, которая есть в реальности. Я понимаю кто она, понимаю почему она такая, что с ней произошло, но я за это не в ответе. Я вижу себя в реальности, понимаю и принимаю себя, осознаю, что сейчас, на данный момент, только я за себя в ответе. Я начинаю взрослеть. Мы на равных, мы отделены друг от друга и каждый способен растить себя сам. Отделение и дистанция, как изоляции от инфицирования и интоксикации повторно. Чувства, ощущения — спокойствие, принятие, воодушевление, надежда, прилив сил, интерес.

4 шаг. Процесс роста, сам учусь, сам ошибаюсь, сам исправляю, познаю и принимаю себя, нравится свобода и ответственность, первые достижения, заслуги и опыт приобретенный самостоятельно. Я как бы смотрю сверху на маму и вижу ее, принимаю ее. Я горжусь собой, я понимаю и принимаю ее, ее выбор или неспособность растить себя, изменить свою жизнь. Она просто моя мама, обыкновенная, живая и несовершенная. Мне жаль, что так случилось у тебя и у нас…Чувства, ощущения — удовлетворенность, азарт, воодушевление, прилив сил, спокойствие, уверенность, тепло, радость и сожаление.

5 шаг . Я принимаю и понимаю себя взрослым, я принимаю и понимаю свою мать взрослой. Мы на равных, мы родные, но мы свободны. У меня своя жизнь, у мамы своя, у меня свой выбор и путь, у мамы свое. Каждый из нас имеет право быть собой. Почти взрослость и зрелость. Ощущения и чувства — тепло, спокойствие, легкость, уверенность.

Ресурсы и энергия здесь тратиться уже не выяснение отношений, а направлена на внешний мир! И тогда:

6 шаг завершающий работу. Понимание себя, своего смысла, пути, ресурсов, реализация замыслов, ответственность, взгляд вперед, прогресс, благодарность матери за то, что родила и вырастила, дала что могла, тепло и легкость в отношениях, понимание и принятие. Как правило возврат к ценностям истинным, семейным, желание сохранять отношения, согревать их, в меру сил и возможностей поддерживать, не брать все на себя, а трезво оценивать свои ресурсы.

Если не справитесь сами, приходите, вместе мы сможем, удачи вам!

Вам давно «за…», но вы до сих пор ведете себя по-детски. Самое грустное, что вы этого не замечаете. Нет, вы не отказываетесь кушать кашу и не носите на голове бантики. Просто вы смотрите на окружающий мир с точки зрения ребенка.

Как известно, все мы родом из детства. И в каждом из нас и в зрелом возрасте остается что-то детское, милое и трогательное. Недаром говорят: «Будьте как дети!»

– это способность удивляться миру и воспринимать его яркость и новизну. Это способность быть непосредственным, способность раскрывать другим свои чувства… И это прекрасно. Но рано или поздно наступает время, когда нам приходится брать на себя ответственность за то, что происходит в нашей жизни. И вот тут-то порой выясняется, что мы к этому вовсе не готовы. Мы привыкли, что всю жизнь за нас кто-то что-то решает. И, вырвавшись из-под родительского крыла, снова ищем человека, который возьмет на себя ответственность за нас. Это может быть мужчина, подруга, соседка или коллега…

Ну и что же тут плохого, скажете вы. Да в сущности, ничего. До тех пор, пока это не приведет к драме. И все закончится конфликтом, разводом, увольнением с работы… Потому что другой человек откажется за вас отвечать, ему хватает и собственных проблем.

Какие поступки характерны для «женщины-ребенка»? К примеру, вы демонстративно надуваете губы и перестаете разговаривать с мужем, если он, по вашему мнению, совершил какой-то проступок, вместо того, чтобы обсудить создавшуюся ситуацию… Вы устраиваете истерику и топаете ногами, добиваясь, чтобы вам купили новую шубу или отвезли в отпуск туда, куда вы хотите… Вы капризничаете и требуете от окружающих то одно, то другое… Вы плачете, если вас кто-то обидел… Вы долго помните обиду, даже если она совсем пустяковая… Вы всегда вините в своих бедах только других людей и никогда – себя…

Сомневаетесь? Последите за своим лексиконом. В нем часто проскальзывают фразы: «Не хочу и не буду!», «А я назло тебе это сделаю!», «Я тебе покажу!», «Я тебе это припомню!», «Я тебя никогда не прощу!», «Это ты во всем виноват!», «Это она во всем виновата!» Кроме того, вы обожаете сообщать людям, что вам в данный момент жарко, душно, холодно, что вы хотите есть, пить, в туалет, у вас болит голова, вы устали, и вообще, вам дискомфортно… И они обязаны обеспечить вам комфорт, чего бы им это ни стоило… Ведь ребенок обычно не думает об удобстве других людей, потому что он по своему малолетству не способен об этом задумываться, он просто говорит, что ему плохо, и ждет, что взрослые устранят проблему.

Еще одна характерная черта женщин-«девочек» - называть всех подряд уменьшительно-ласкательными именами. Ведь если вокруг одни уютные «Леночки» да «Мариночки», то наша «девочка» ощущает себя в безопасности. Кстати, окружающие платят ей той же монетой. Если вас в сорок лет все зовут Ирочкой или Машенькой, то есть над чем задуматься, ведь «маленькая собачка - до старости щенок». Скорее всего, вас просто не воспринимают всерьез.

Многим «девочкам» хорошо в своем амплуа, и они остаются в нем до преклонного возраста. Но в большинстве случаев возникают проблемы. Мужу надоедают капризы и непредсказуемость жены-ребенка. Подруга устает выслушивать жалобы на то, как ее, несчастную, все обижают. Коллегам может осточертеть переделывать за «девочкой» некачественно выполненную работу или покрывать ее, когда она вместо работы упархивает на очередное . Попытки разговора «по душам», как правило, приводят к новым обидам. «Девочка» никак не может понять, почему на нее, такую хорошую, все ополчились…

У фантастов Марины и Сергея Дяченко есть замечательный роман «Мигрант», действие которого разворачивается на планете, жители которой сдают Пробу - экзамен на право «быть себе хозяевами». Это означает – взять на себя ответственность, контролировать себя. Те, кто не сдает экзамена, становятся «зависимыми», за них отвечает кто-то другой, они ограничены в праве распоряжаться собственной судьбой.

Так кем вы хотите быть – «себе хозяйкой» или «зависимой»? Ребенком или взрослой женщиной? Если вы все-таки выберете последнее, то вам следует в первую очередь признать, что ваша судьба зависит лично от вас, а не от кого-то другого. Что вы на равных с мужем строите семью; что у вас есть обязанности по работе, которые никто за вас выполнять не будет; что ваши отношения со или соседкой не клеятся и по вашей вине тоже; что дети загоняют вас в гроб не потому, что они изначально плохие, а в том числе и потому, что вы вырастили их такими; и, наконец, что вам никто ничего не должен просто так.

Осознав это, спросите себя: «Что я могу сделать, чтобы моя ситуация изменилась?» Именно «я», а не «другие»! Разработайте план, начните действовать, учитывая не только собственные интересы, но и интересы других людей. И не исключено, что все действительно изменится в лучшую сторону.

Инструкция

Привыкайте сами решать все свои проблемы. Не перекладывайте работу над какими-то вопросами на других людей, не пытайтесь избежать принятия ответственных решений. По-настоящему взрослый человек отвечает за свои слова и поступки. Он не ищет виноватых и надеется только на собственные силы. Когда вы будете относиться к жизни так же, тогда вы поймете, быть зрелой личностью.

Умейте себя обеспечить. Найдите работу, которая будет приносить вам достаточный доход, чтобы удовлетворить все ваши насущные потребности. Человек, который постоянно берет деньги в долг и зависит от своих родителей, не может считаться до конца взрослым. Если, несмотря на наличие постоянной работы, вы не можете уложиться в личный бюджет, надо либо увеличить свои доходы, либо урезать расходы, пересмотрев некоторые привычки. Умение управлять финансами отличает взрослого человека.

Научитесь владеть собой. Взрослого человека отличает умение контролировать собственные эмоции. Особенно это касается негативных чувств. Взрывной характер и неумение вести себя в обществе говорит о том, что перед вами не зрелая личность, а капризный ребенок. Осознайте необходимость управлять своими эмоциями и не давать им подавлять ваше сознание. Тогда вы проявите себя как ответственный, взрослый человек.

Перестаньте жить в выдуманном мире. Снимите розовые очки и посмотрите на окружающую действительность объективно. Перестаньте быть чересчур наивным человеком. Не давайте себя обмануть. Взрослый человек критически относится к словам других людей, не все принимает на веру и проверяет факты, прежде чем им довериться. Не позволяйте другим влиять на ваше мнение. Научитесь распознавать попытки манипулирования вами и подавления вашей воли. Всегда думайте, какие могут быть скрытые мотивы у окружающих.

Научитесь защищать себя от негатива. Речь идет не о том, чтобы давать сдачи каждому, кто вас обидит, а о правильной реакции на отрицательные моменты в жизни. Не стоит принимать близко к сердцу досадные мелочи, которые происходят ежедневно, и расстраиваться из-за пустяков. Научитесь морально отгораживаться от натиска внешнего мира. Иначе вам грозит настоящий стресс. Берегите себя.

Выработайте свою систему принципов. Действуйте согласно вашему мировоззрению и не предавайте своих взглядов. Взрослый человек имеет собственную точку зрения по каждому вопросу, который так или иначе его касается. Привыкайте размышлять, решать, что для вас лучше, как поступить правильно. Умейте аргументировать свое мнение. Учитесь мыслить.

Каждая школьница когда-нибудь задумывается как стать взрослой девушкой. Нам хочется, как внутренних, так и внешних перемен, чтобы избавиться от детства. И сделать это вполне реально. Вы должны подойти к задаче комплексно, чтобы измениться не только для окружающих, но и для себя. Ведь это нужно в первую очередь, именно вам.

Как стать взрослой девушкой в отношениях?

Чтобы в отношениях с парнями, подругами, родителями быть по-настоящему взрослой, вам нужно:

• Держать свои обещания;
• Отказаться от лишних капризов;
• Не ругаться и не скандалить;
• Контролировать свои эмоции;
• Быть пунктуальной;
• Не делать необдуманных поступков.

Но не стоит думать, что взросление — это злость и депрессия. Вы не должны быть хмурой и недовольной. Просто стоит избегать излишне яркой радости, проявлений агрессии и пафоса. Также необходимо начать мыслить справедливо, критикуя себя и свои действия.

Если вы сделаете это, то объект ваших отношений точно это оценит. Ведь капризных и взвинченных детей не любит никто. А взрослую девушку примут на «ура», и родители, и друзья, и парень. Только не стоит меняться слишком быстро. Не делайте из этого показуху.

Как стать взрослой в 11 и 13 лет?

Девушки от девочек отличаются своими возможностями. Чтобы быть взрослой, вам необходимо научиться полностью себя обслуживать (готовить, убирать комнату, гладить и проч.). Так вы заметно возрастете в глазах родителей и получите уверенность в себе.

Делайте сами уроки и справляйтесь с любыми внешкольными делами. Учитесь пользоваться советами старших и искать информацию в интернете. Решайте проблемы, а не перекладывайте их на других.

Ограничивайте себя в желаниях и откажитесь от материализма. Если вы страстно желаете новенький телефон, потому что это круто, то вы еще не повзрослели. Взрослый человек умеет контролировать свои эмоции, превращая бездумные желания в конкретные цели.

Считайтесь с мнением других людей. Умейте слушать собеседника, давать советы и помогать ближним. Так вы возрастете духовно, и ваше поведение точно нельзя будет назвать детским.

Умейте принимать решения самостоятельно. Ведь взрослый человек живет исключительно своим умом. Но только не надо отрекаться от чужого мнения вовсе. Оно должно рекомендательно присутствовать в жизни.

Как не надо становиться взрослой?

Некоторые девушки думают, что начало сексуальной жизни является шагом к взрослению. Но секс — это простой физиологический процесс, который не делает вас старше. Поэтому не пытайтесь отдаться первому встречному, чтобы возрасти на пару лет.

Не стоит делать кардинальных перемен и в имидже. Конечно, над внешним видом стоит поработать. Только делать это нужно совместно с работой духовной. Иначе, вы будете выглядеть, как девчонка, которая пародирует свою маму.

Сразу откажитесь от нарушения закона, вредных привычек и иных радикальных мер. Ведь, принимая алкоголь и наркотики, вы просто покажете еще раз, что ваш детский разум легко поработить.

Взросление — это не раскрепощение, а воздержание. Это процесс отказа от зла потому, что вы так считаете, а не потому, что вам запрещает мама. А все остальное является лишь дополнением к основе.

А стоит ли быть взрослой?

Многие люди (особенно женщины) не взрослеют никогда в жизни. Это не мешает им рожать детей, водить автомобили и даже руководить себе подобными. Ведь детство — это:

• Возможность обвинять всех в своих ошибках;
• Совершение глупых поступков;
• Жизнь за счет других;
• Отсутствие напряженных мыслей;
• Плетение интриги сплетнечество;
• Зависть, злость, хамство.

Все это нас очень притягивает. И поэтому далеко не каждый человек желает осознавать себя взрослым. Но стоит помнить, что ребенок всегда слаб, нестабилен психически и уязвим. Значит, не стоит ровняться на таких людей.

Если вы решили стать взрослой девушкой, то идите до конца. Это верное решение. Сначала, изменить себя будет трудно. Но потом, это начнет вам нравиться. Ведь гораздо лучше быть хозяином своей жизни, а не прислушиваться к тому, что скажут другие, находясь в мире иллюзий и обмана.