Часто, наблюдая за своим ребенком, его капризы и истерики, неприятие его окружающими людьми, мы испытываем растерянность - что я делаю не так, почему мой ребенок такой невоспитанный, и так ужасно себя ведет?

Я люблю своего ребенка, он - самый лучший, но не только окружающие, но даже я в ужасе от его поведения. Что делать, если ребенок не слушается? Как правильно реагировать на плохое поведение?

На эти вопросы отвечает кандидат психологических наук, детский и семейный психолог и психотерапевт, Могилева Вера Николавена.

Что такое хорошо и что такое плохо?

Наверное, многие помнят это стихотворение Владимира Маяковского. В нем поэт дает детям четкие указания, что хорошо, а что - плохо. Сейчас со многими примерами, которые описывает автор, можно поспорить. Психологи скажут, что стихотворение полно оценок «плохой мальчик», «хороший мальчик», «мальчик очень милый», «дрянной драчун» и т.д. и т.п. Возникает вопрос:

Как же показать детям, что можно, а что нельзя?

Родителям молчать нельзя!

Многие родители, начитавшись разных статей, которыми пестрит интернет, оказались в полной растерянности, приняв для себя решение, что если я не знаю, как правильно реагировать на неадекватное поведение ребенка, то лучше не буду реагировать никак.
Сегодня мы можем встретить детей, которые кидают камни в голубей, грубо и заносчиво ведут себя с окружающими, разрисовывают стены. При этом рядом находятся родители и молча наблюдают за происходящим.

Есть родители, которым, реально, все равно, что делает их ребенок. Таким родителям придется получить обратную связь от этого мира и своего ребенка позже, когда выросшему ребенку будет абсолютно все равно, что происходит с его родителями. Не случайно сейчас так много одиноких стариков, забытых и брошеных своими детьми и внуками.

Есть другая категория родителей, которые наблюдают за происходящим, им стыдно за действия своего ребенка, но их как бы парализует при виде того неадекватного поведения, которое может демонстрировать их чадо, например, на детской площадке, в компании взрослых. Они не знают, что делать. Часто они надеятся, что кто-то из окружающих остановит их хулигана. Когда же это происходит, то их захлестывает жалость к своему чаду - его обидели.

Когда замечания ребенку делает кто-то другой в присутствии родителей, то это оказывается малоэффективным, т.к. именно родитель до определенного возраста (примерно до 10-12 лет) сохраняет главенствующие позиции в смысле морального авторитета для ребенка. Даже если кто-то и сделает замечания сорванцу, но при этом рядом будет стоять молчаливый родитель, то ребенок получит сигнал, что он делает все правильно, так делать можно и нужно.

Более того, молчание родителя подстегнет его интерес и подчеркнет безнаказанность всей ситуации.

Такой ребенок будет из кожи вон лезть, чтобы проверить реакцию всех окружающих, нарушая правила и при этом будучи просто не в состоянии остановиться.

Что же делать? Как правильно себя вести и в каком возрасте необходимо останавливать ребенка?

Как воспитывать детей?

Если ребенок нарушает правила поведения, то родитель должен ВСЕГДА его останавливать, независимо от того, где находится ребенок: в общественном месте (магазине, кинотеатре, кафе) или дома.

Ребенок должен знать, что есть определенные границы, нарушать которые нельзя.

Например, ребенок тянет кота за хвост. Его необходимо остановить и сказать, что это запрещено. Остановить лучше лаконичным словом «Стоп», т.к. такие слова как «НЕльзя», «НЕ делай» и т.д., являются словами-провокаторами и как бы подстегивают ребенка к дальнейшим действиям.

Истерика у ребенка

Если ребенок устраивает истерику в гостях, на вечеринке или в магазине, то ему следует спокойно проговорить, что здесь не место для истерик, и, если он что-то хочет, то может сказать спокойно (при этом Вы должны быть абсолютно спокойны). Если это не помогает, то ребенка уводят из общественного места.

Так Вы продемонстрируете ребенку:

• во-первых , что такая форма поведения неприемлема,
• во-вторых , установите некие социальные нормы,
• в-третьих , избавите окружающих от необходимости слушать крики и вопли вашего ребенка. Помните, что от них страдаете не только Вы.

Обычно эти нормы дети при правильном поведении взрослого усваивают к 4-5 годам. Если подобное поведение мы встречаем у детей 6 лет и старше, то это может говорить о некой социальной незрелости и педагогической запущенности. Причиной которой является, прежде всего, пассивность родителей в отношении воспитания их чада.

Более того, нередко родители не пассивны, но их реакция на девиации поведения детей лишь усиливают их. Взрослые, наблюдая истерики детей 2-3 лет, часто начинают его жалеть, целуют и т.д., объясняя себе, что он маленький и перерастет. Если причиной истерики является некое стремление демонстрации и желание добиться своего, то таким образом взрослый только поощряет подобное поведение, закрепляя его. Ребенок, как бы получает сообщение «Устрою истерику - получу внимание и ласку (игрушку, поцелуи и т.д.).

Жалость к ребенку

Что касается возникающего чувства жалости по отношению к ребенку в моменты истерик, то с одной стороны, важно понимать, что часто мы жалеем даже не нашего ребенка, а себя самих - мы в этой ситуации беспомощные дети, которые не знают, как успокоить нашего ребенка; с другой стороны - жалость - это страшная эмоция по отношению к другому, она часто лишает сил, делает человека жалким и беспомощным, может лишить его важного психологического ресурса, это чувство, когда оно проявляется в неуместно ситуации (ребенок кого-то бьет, что-то разрушает), создает извращенную картину мира для малыша.

Он начинает понимать, что агрессия, истерики и разрушение - это то, за что он получает внимание и может быть даже нежность от близких ему людей.

Данные модели поведения бывает сложно корректировать самостоятельно и часто требуется помощь психотерапевта.

Попадая с ребенком в общественное место, приходя в гости и т.п., важно уточнить некоторые правила, которые приняты на данной территории и проговорить их ребенку. Если малыш их нарушает, то именно родители должны его остановить, т.к. даже хозяева квартиры не являются пока что для него авторитетом.

Именно родители - источник всех знаний о нормах и правилах.

Непослушный ребенок

необходимо научить ребенка спрашивать разрешения

Часто дети легко идут на контакт с чужими взрослыми, лезут на колени, заглядывают в чужие сумки и пакеты. И родители, и посторонние могут умиляться крохе. Но именно в этом возрасте (1-3 года) мы показываем, что же все-таки можно, а что нельзя.

Если ребенок взял чужую вещь без разрешения, то его просят вернуть ее на место и предварительно уточнить доступным для него способом, можно ли ее брать. Если ребенок решил сесть на колени незнакомого человека, то его тоже необходимо научить спрашивать разрешения, понимать границы других людей.

Многие говорят - это ответственность того, кто пускает к себе на колени. Это и так, и не так. С одной стороны, ребенок получает разную обратную связь: кто-то пустит, а кто-то скажет: «Я устал, иди поиграй сам». Так естественным образом малыш узнает, что не все готовы держать его на коленях, или играть с ним в любой момент, когда он захочет.

С другой стороны, если Вы видите, что ребенок не реагирует на замечание другого взрослого и переходит границы, то Вы должны сами остановить его , сказав, например, что «тетя устала, она не готова сейчас с тобой играть, пойдем посмотрим вон ту книгу».

Тем самым Вы обозначите, что надо слышать желания другого.

Но, конечно, если тетя с удовольствием играет с вашим малышом, то не стоит их прерывать и додумывать за тетю ее состояние и желания.

Невоспитанные дети

Если обратная связь о личных границах у ребенка отсутствует, то вырастая, в 6-7 лет он может запросто нарушать личные границы окружающих. Лазить по сумкам, с разбегу садиться на колени незнакомцев. В этом возрасте он уже не вызывает такого умиления, а его поведение кажется несколько странным.

Но объяснить младшему школьнику, что это поведение неприлично, становится несколько сложнее, т.к. до этого его никто не останавливал и он получал позитивную обратную связь (все умилялись, улыбались и т.

Родителям важно помнить, что их четкое однозначное поведение, их обратная связь для ребенка - это гарант его безопасности и уверенности.

Так он получает четкий посыл о границах, о том, что можно, и что нельзя.

Детям порой свойственны шалости и баловство. Но если для одних такое поведение – это редкость, то есть дети, которые, скорее редко ведут себя хорошо и очень часто балуются, что приносит много беспокойства родителям, которые зачастую сами являются провокаторами детского непослушания. Вот 7 основных причин плохого поведения ребенка.

1. Невыполненное обещанное наказание

Любому родителю знакома такая ситуация: ребенок сильно балуется. Чтобы прекратить озорство, применяется наказание, к примеру, в виде запрета на просмотр телевизора или прогулки. Однако спустя время гнев сменяется на милость, и об обещанном наказании успешно забывается.

В будущем такое родительское поведение приведет к тому, что ребенок будет полностью игнорировать просьбы родителей, ведь наказания все равно не приводятся в действие.

2. Запугивание

Один из самых нежелательных и безрезультативных способов наказания. Согласно проведенным исследованиям, дети, которым чем-то угрожали за то, что они соврут, лгали значительно чаще.

3. Крик

4.Телесные наказания

Детская психика очень чувствительна. Побои, как средство наказания, сильно её «деформируют», что провоцирует со стороны ребенка возникновение следующих проявлений:

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

• повышенная раздражительность;
• замкнутость;
• агрессия.

Также страдает самооценка, и пропадает доверие к людям. Вероятнее всего, ребенок будет искать пути избегания боли, чем исправления плохого поведения.

5. Непоследовательность

Рассмотрим пример: ребенку до конца дня было запрещено кушать сладкое или смотреть мультфильмы, пока он не поспит. Однако при вспышке детской истерики () сладости и мультики используются родителями в качестве средств успокоения. Иными словами, запретное становится доступным. Как результат — ребенок начинает осознавать, что истерика — отличный способ получить желаемое. Родители для ребенка становятся предметом манипуляции.

6. Постоянные оправдания

Не стоит ждать от детей постоянного хорошего поведения. Периодическое баловство с их стороны является нормальным. В особенности, если речь идет о раннем возрасте, когда малышам еще не свойственно контролировать свои эмоции и давать им определения. Также не исключение — старшеклассники, которые могут быть достаточно упрямыми. Однако, если из уст родителей постоянно произносятся фразы: «Он сильно устал», «Она просто хочет кушать» и тому подобные, то это является явным признаком постоянного оправдывания своего чада. Над этим стоит задуматься.

7. Умиление плохому поведению ребенка

Раскачивание на стуле в кафе, беготня по всему магазину, поедание пищи руками с последующим облизыванием пальцев и другие проявления невоспитанного детского поведения могут показаться родителям достаточно «милыми» и вызвать у них только улыбку на лице, желание полюбоваться. Однако у окружающих людей, находящихся в такие моменты поблизости, такое поведение вряд ли вызовет умиление. Чтобы избежать столь «некрасивых привычек», родителям необходимо рассказать ребенку о правилах поведения.

Все мы по-разному воспринимаем поведение своих детей. Во многом это зависит от нашего личного опыта (как воспитывали нас наши родители), социальной и культурной среды проживания. Для некоторых, если ребенок не сказал «спасибо» — уже плохое поведение, другие же совершенно спокойно реагируют на истерики или драчливость своего чада.

Между тем во многих случаях проблема находится именно в нас — взрослых. Ведь дети живут в своем мире. Они понимают всё буквально, поэтому реагируют на происходящее очень эмоционально. Тогда как мы требуем от них послушания, но забываем показать положительный пример, то есть — образец желательного поведения.

Вместо этого мы сами злимся, а детей ругаем за допущенные промахи или неправильное поведение (на наш взгляд), усугубляя ещё больше проблему. В чем же дело? Давайте вместе рассмотрим, как избежать типичных ошибок.

Какое поведение ребенка является проблемным?

По мнению психологов необходимо корригировать поведение малыша, если у него имеются:

* Проявления агрессии (ругается, дерется).

* Протестное поведение (отказывается выполнить просьбу, убегает или поступает наоборот).

* Игнорирование просьб и требований взрослых (например, отсутствует реакция на просьбу убрать игрушки или почистить зубы и так далее).

* Истерики (кричит, бросается на пол, бьется головой).

Почему такое поведение является проблемным?

Потому что у ребенка затрудняется процесс обучения, а также возможность свободного общения как со сверстниками, так и с взрослыми.

Кроме того, подвергается риску сам малыш и его окружение (например, если он убегает, залезает очень высоко, игнорирует просьбы остановиться, бросается тяжелыми или острыми предметами).

При таком поведении сверстники отказываются с ребенком играть, поэтому ему тяжело влиться в коллектив в детском саду или школе, трудно находить друзей во дворе.

Каковы причины проблемного поведения?

Наиболее частые:

• Предъявление излишне высоких требований к ребенку . Поэтому он из всех сил старается избежать того, что ему неприятно или сложно осуществить. Например, выполнение уроков по нелюбимому предмету.

• Таким непривычным способом и плохим поведением малыш пытается привлечь к себе внимание взрослых, потому что нуждается в них (встречается наиболее часто).

• Проблемное поведение — главный способ добиться желаемого: получить конфетку, новую игрушку и так далее.

Например, малыш хочет, чтобы вы в магазине купили для него конструктор. Вы говорите «нет», а ребенок начинает ныть, но вы не меняете своего решения. Тогда малыш начинает истошно кричать и бросаться на пол, поэтому вам становиться стыдно — и вы сдаётесь. Так ребенок запоминает, что добиться выполнения своих желаний можно при помощи плохого поведения, поэтому в дальнейшем всё чаще и чаще прибегает к такому способу.

Как уменьшить проявления проблемного поведения ребенка?

Существует два общих принципа:

* Необходимо показать ребенку пример желательного поведения.

* Активно поощрять его желательное поведение (похвала, вознаграждение).

Как показать ребенку пример желательного поведения?

Давайте рассмотрим это на конкретных примерах, разграничивая правильное и неправильное поведение, чтобы было понятнее.

I ситуация

Во время вашей игры c ребенком входит в комнату, например, бабушка. Малыш может выразить свое недовольство, обращаясь к бабушке со словами: «Уходи отсюда».

Хотя все знают, что кроха очень хорошо относится к бабушке, он её очень сильно любит и ему нравиться с ней играть.

На самом деле такое поведение ребенка объясняется тем, что ему просто очень хочется побыть с мамой и поиграть с ней, потому что игра интересная. Разумеется, ничего ужасного в этом нет. Ведь даже взрослые, когда хотят поговорить с близким или знакомым человеком, не хотят, чтобы при этом присутствовал кто-то третий, избавляясь от него вежливым способом. Но ребенку он пока неведом, поскольку кроха ещё мал.

Неправильное поведение

Нельзя ругать или укорять ребенка. Например, говоря: «Как ты себя ведешь?», «Мне стыдно за тебя». И после чего спокойно продолжить игру. К сожалению, ещё и бабушка иногда совершенно искренне обижается или проявляет напускную обиду. При этом она говорит: «Я обиделась на тебя», «Буду плакать», «Я уйду совсем и больше вообще не приду» и так далее.

Правильное поведение

Необходимо прервать игру и произнести слова, обращаясь к ребенку: «Скажи так: бабушка, подожди, пожалуйста, нас на кухне. Мы немножечко поиграем с мамой, а потом придем к тебе». Постарайтесь добиться, чтобы ребенок произнес эти слова, затем продолжите игру. Бабушка должна согласиться и сказать: «Ну, конечно, я подожду, а вы поиграйте». Затем удалиться.

Как правило, если ребенок маленький, то он совершенно спокойно реагирует на ваши слова, в том случае, если он получает желаемое. При этом у него закрепляется образец правильного поведения.

Если ребенок упорно отказывается произносить необходимые слова, игру следует прекратить.

II ситуация

В семье несколько детей и все хотят покачаться на качелях прямо сейчас, поэтому они спорят между собой о том, кто первый удостоится этой чести.

Неправильное поведение

Наиболее часто взрослые игнорируют эту ситуацию, полагая, что дети сами между собой разберутся, поскольку это их проблемы. Либо произносят слова: «Сейчас вообще соберу качели (или закрою всех в комнате, наказав), поэтому никто качаться не будет», «Пусть вначале покачается Сережа, потому что он младше/старше» и так далее.

Правильное поведение

Предложите детям: «А давайте посчитаемся, чтобы никому не было обидно». Как правило, выясняется, что дети знают считалки, потому что часто ими пользуются во дворе или в школе. Однако им в голову не приходит воспользоваться ими, чтобы разрешить спорную ситуацию дома.

Либо предложите тянуть жребий. Например, тот, кто вытащит короткую палочку, качается первым.

Обычно детям это нравится. Они расценивают такое ваше отношение к ним, как некую справедливость.

III ситуация

Дети не могут поделить игрушку, мячик или другой предмет.

Неправильное поведение

Нельзя ругать детей или предлагать уступать одному ребенку в пользу другого. Также нельзя говорить: «Как тебе не стыдно?», «Никто с тобой больше не будет играть», «Ты старше», «Ты же мальчик/девочка» и так далее. Тем более, нельзя говорить, что ребенок плохо или некрасиво поступает. Так вы только настроите одного ребенка против другого. Либо закрепите в сознании укоряемого ребенка, что он какой-то не такой, как все. И это в будущем может стать основой для его заниженной самооценки.

Правильное поведение

Вначале необходимо вернуть игрушку первому ребенку (у которого её отобрали), а второму («агрессору») предложить попросить игрушку, сказав: «Дай, пожалуйста, поиграть». Обычно такая тактика позволяет решить конфликт довольно быстро и миром.

Если не помогло, то объясните, что необходимо уметь делиться и дружить, играть вместе намного веселее, можно обменять свою игрушку на желаемую.

Учите ребенка ждать в очереди (например, покататься на качелях), что когда братик или сестричка наиграется с игрушкой, то отдаст её.

Важно!

Конечно, когда ребенок мал, он не знает какие слова произносить в конкретных ситуациях. Поэтому помогите ему: сами их произнесите. Если это необходимо, то повторяйте их несколько раз. До тех пор, пока ребенок сам не станет их произносить в нужном месте и в нужное время.

Как научить ребенка ждать?

Ждать — важнейший навык для малыша, но он самостоятельно его получает редко, поэтому чаще всего этому необходимо его учить.

1. В начале определите время, в течение которого ребенок способен ждать.

Например, засеките время, в течение которого малыш спокойно, без истерик и требований ждет начало мультфильма. Оно может быть как достаточно длинным — 5-10 минут и более, так и коротким — не более одной минуты. Все зависит от конкретного ребенка.

2. Затем заведите таймер на время ровно вполовину меньше.

При этом необходимо, чтобы ребенок видел стрелки таймера (купите его заранее с большими стрелками). Объясните малышу, что когда стрелка достигнет определенной цифры на циферблате и таймер зазвонит, он получит желаемую вещь или вкусность, посмотрит мультфильм и так далее. Благодаря чему он будет иметь визуальное представление о том, сколько предстоит ждать. Ведь ребенку очень трудно понять, что такое одна или две минуты.

3. Предложите подождать и начинаете хвалить за то, что он ждет.

Поскольку время очень короткое, то ребенок его выдержит. В результате у него появится уверенность, что он порадовал маму, поэтому в следующий раз постарается потерпеть несколько дольше.

После того, как таймер зазвучит, вы выполняете просьбу ребенка: просмотр мультфильма, он получает мороженое или конфету и так далее. То есть награждаете его. Такая тактика поможет ему ждать более длительное время в следующие разы.

4. Постепенно увеличиваете время ожидания .

Так дети учатся ждать всё дольше и дольше.

5. Учитывайте, что маленький ребенок ждать долго не может .

Поэтому следует быть готовым к ситуациям, когда предстоит длительное ожидание: очередь в поликлинике, ситуации в аэропорту и так далее.

Для этих ситуаций психологи советуют запастись «коробкой ожидания». Приготовьте её заранее, собрав в неё симпатичные и приятные для малыша мелочи: игрушки, планшет и так далее.

И тут важно запомнить один момент : необходимо дать эту коробку ребенку ещё до того, как он станет вести себя плохо, а не после этого. В противном случае вы покажете своим собственным поведением малышу, что он сможет получить желаемое только после того, как он начнет капризничать.

На заметку маме

Если у ребенка нет настроения для занятия сегодня, то отложите его на следующий день. В конце концов, у вас тоже не каждый день имеется настроение ходить на работу или получать новые знания. Поэтому отнеситесь с понимаем к расположение духа вашего чада.

Что делать, если ребенок не хочет отпускать маму?

Такая ситуация довольно распространена и каждая мама знает, что не всегда это можно осуществить безболезненно для ребенка.

Поэтому старайтесь следовать нескольким простым советам:

• Не уходите незаметно для ребенка! Поскольку такое действие только усилит его тревогу и бдительность. Поэтому в следующий раз он с ещё большей настороженностью будет следить, чтобы мама вдруг не исчезла.

• Лучше заранее расскажите малышу, куда вы уходите и когда вернетесь. Чтобы было понятнее для ребенка, сделайте наглядное пособие: нарисуйте картинки и расскажите с их помощью.

• Определите временные рамки вашего возвращения. Например, когда кроха проснется, после его прогулки на улице и так далее.

• Старайтесь не затягивать процесс прощания, даже если кроха плачет, то решительно поворачивайтесь и уходите. Со временем он запомнит, что мама уходит, но вернется, когда сказала. Поэтому он будет вас спокойно отпускать, а на сам ваш уход безмятежно реагировать.

Скажите «нет» частице «не»

Дети не понимают слов: не беги, не шуми, не трогай. Поэтому лучше будет, если вы замените все слова с частицей «не» на слова-действия. То есть необходимо говорить, что должен делать ребенок. Например, не беги — стой, не прыгай — сядь, не кричи — помолчи, не трогай — положи на стол игрушку или в кроватку куклу (тут тоже важна конкретика) и так далее.

Такое поведение особенно важно в опасных ситуациях. Например, ребенок взял в рот мелкую деталь игрушки (шарик и другие) или острый предмет (кнопка, скрепка). Вместо слова «не глотай» необходимо сказать «выплюнь». Такая инструкция действует куда эффективнее.

Скажите «нет» риторическим вопросам и туманным выражениям

Дети воспринимаю все буквально, поэтому не понимают таких вопросов: «Что ты там копошишься/делаешь?», «Не пора ли в кроватку?», «Не хочешь ли ты собрать машинки/кукол?», «Может пойдем на улицу погулять?» и так далее. Малыши просто не видят в них смысла.

Поэтому давайте четкие инструкции ребенку: «Собери кубики в коробку», «Положи кукол в кроватку», «Заведи машинки в гараж», «Сейчас мы ложимся спать/идем гулять» и так далее.

Как правильно поощрять желаемое поведение?

Существует два основных способа:

• Обязательно хвалите малыша, даже если у него не всё хорошо получилось.

Особенно в те моменты, когда у ребенка хорошее и желательное поведение, не откладывая. Например, ждал долго в очереди в поликлинике, удержался от драки с сестрой или братом (хотя ему очень хотелось показать свое превосходство), поделился игрушкой и так далее.

Причем обязательно проговаривайте именно за какой поступок вы его хвалите. Например, скажите, что вы видели, как он очень рассердился на брата, но сдержался. Сообщите ему, что гордитесь его поступком, он молодец и умница.

Для выражения своей похвалы используйте мимику (улыбайтесь), слова, доброжелательную интонацию и жесты (обнимайте, гладьте по голове).

Помните, что ребенок не получает удовольствия от выполненного действия . Ему гораздо важнее знать, что он порадовал маму. Поэтому в следующий раз он постарается опять заслужить от вас похвалу.

• Хорошо действует система накопления баллов.

Например, за хороший поступок или поведение ребенок получает некое вознаграждение (звездочку, кружок, магнит). Обязательно вывешивайте их на специальную доску, чтобы не только ребенок, но и все члены семьи видели его достижения.

При этом обязательно предварительно договоритесь с малышом, что при накоплении определенного количества жетонов (балов) он получит вознаграждение: новую игрушку, шоколадку, пирожное, посещение аттракциона, поход в игровой центр или кино и так далее.

Следуя этому пункту, также не забывайте хвалить ребенка за каждое достижение. Ведь он так старался!

Как хвалить ребенка?

Взрослым кажется, что раз они похвалили, то этого достаточно. На самом деле это не всегда так.

Отличия эффективной похвалы от неэффективной

Примеры :

1. Ребенок помыл за собой чашку или тарелку, положил их на место.

Конечно, если ребенок мал, возможно, его старания не привели посуду к состоянию идеальной чистоты. Но он сделал это САМ! Поэтому достоин похвалы.

Неэффективная похвала : «Какой ты молодец. Вот так и мой, чтобы каждый день сияла посуда». Это неэффективная похвала, а скорее нравоучение.

Эффективная похвала : «Какая красота и чистота. Как здорово! Ты — молодец!»

2. «Наконец-то ты выучил это стихотворение!» — неэффективно. Поскольку так вы выражаете свое недовольство тем, что ребенок так долго не мог запомнить стихотворение, а не хвалите его.

«Я рада, что ты выучил стихотворение. Ты — умница! И уже совсем взрослый!» — эффективно.

3. «Я видела, как брат/сестра дразнил (а) тебя, но ты не обратил не это внимание. Я надеюсь, что когда меня не будет дома, ты поступишь так же» — неэффективно. Поскольку выражает ваше сомнение, что именно так и будет.

«Молодец! Ты очень старался, чтобы не ударить или обидеть брата/сестру. Я тобой горжусь » — эффективно.

• Не преувеличивайте заслуги ребенка и не выражайте неадекватный восторг по поводу его поступков, поскольку он почувствует фальшь и уже не будет вам верить.

• Всегда говорите спокойно.

• Никогда не игнорируйте и не упускайте те моменты, которые действительно заслуживают вашего одобрения.

Все эти приемы несложны. Если начинать их применять с раннего детства, то можно избежать проявлений нежелательного поведения ребенка и применения наказаний.

Существуют ли ситуации, когда допустимы наказания?

Да. К ним можно прибегнуть лишь после того, как:

• Вы выясните причины плохого поведения ребенка и обязательно устраните их

• Дадите примеры желательного поведения

• Будете систематически поощрять хорошее поведение малыша

Только после этого вы можете подумать о самом наказании, каким оно должно быть, как его использовать.

P.S. Конечно, способов, помогающих родителям самостоятельно справиться с нежелательным проведением ребенка, существует много. Однако, к сожалению, они не всегда эффективны. Поэтому в сложных ситуациях обращайтесь за помощью к детскому психологу. Он выявит истинную причину нежелательного поведения именно вашего ребенка и разработает программу её устранения. И чем раньше вы обратитесь за помощью к специалисту, тем лучше как для малыша, так и для вас.

Трудные дети - вечная головная боль родителей и педагогов. С детским непослушанием так или иначе сталкиваются 99% мам и пап. И как бы это ни казалось парадоксальным, но в большинстве случаев плохое поведение детей удается победить, первым делом в корне пересмотрев поведенческие реакции самих родителей!

Чаще всего родители начинают жаловаться врачам и педагогам на то, что ребенок стал непослушным, «отбился от рук» и ведет себя плохо, в тот момент, когда этому ребенку «стукнуло» уже лет 5-7 и своими выходками и истериками он уже успел «допечь» всех своих родственников - и близких, и дальних. Но приемы воспитания, помогающие растить адекватного и послушного ребенка, необходимо начать практиковать гораздо раньше - едва только малышу исполнился год. Тем более, что этих приемов-то в сущности - всего ничего...

Главный закон педагогики всех времен и народов: маленькая птичка не управляет стаей

Пожалуй, большинство детских психологов и педагогов всего мира, какие бы концепции воспитания они ни пропагандировали, сходятся в едином мнении: ребенок в семье всегда должен занимать место подчиненного (ведомого), а не подчинителя (ведущего).

Главный закон педагогики гласит: маленькая птичка не может управлять стаей. Иными словами: ребенок не может подчинять себе (с помощью своих криков, истерик и капризов) волю взрослых людей. В противном случае это явное и страшное допущение со стороны родителей и других домочадцев может в будущем навредить всей семье, причинив существенный урон психике самого ребенка.

Однако родители должны понимать, что «подчинение воле взрослых» это отнюдь не насилие над личностью малыша или постоянное принуждение его воли желаниям взрослых членов семьи. Нет! Но ребенок должен понимать с самых юных лет, что все решения в семье принимают именно родители, и что любой запрет должен исполняться беспрекословно - в первую очередь потому, что он обеспечивает безопасность самого ребенка.

Как только этот закон семьи переворачивается «с ног на голову» и голос ребенка становится в семье доминирующим (проще говоря: взрослые «пляшут под дудку» малого) - вот в этот самый момент в семье и появляется непослушный ребенок...

Откуда берутся «трудные дети»?

Прежде, чем научиться бороться с детскими капризами и истериками, стоит выяснить, как и когда вообще милые крохи превращаются в «трудных» непослушных детей. На самом деле, поведение ребенка в семье (как и поведенческие реакции детеныша в стае) в первую очередь и самым тесным образом зависят от поведения взрослых. Есть несколько типичных и наиболее распространенных ситуаций, когда дети-«ангелочки» превращаются в «монстров», садясь родителям «на шею». Дети становятся капризными, непослушными и истеричными, когда:

• 1 В семье отсутствуют педагогические принципы. Например: родитель общается с ребенком исключительно на фоне собственного настроения - сегодня папа добрый и разрешил смотреть мультики до полуночи, завтра папа не в духе и уже в 21:00 загнал ребенка спать.
• 2 Когда педагогические принципы взрослых членов семьи резко разнятся. Например: на просьбу ребенка посмотреть мультики после 21 вечера папа говорит «нельзя ни в коем случае», а мама - дает добро. Важно, чтобы родители (а желательно - и все прочие домочадцы) были едины в своих позициях.
• 3 Когда родители или прочие домочадцы «ведутся» на детские капризы и истерики. Маленькие дети выстраивают свое поведение на уровне инстинктов и условных рефлексов, которые они улавливают мгновенно. Если малыш с помощью истерики, ора и плача может добиться от взрослых то, чего он хочет, он будет пользоваться этим приемом всегда и до тех пор, пока он срабатывает. И только в том случае, когда вопли и истерики перестанут приводить его к желаемому результату, ребенок наконец перестанет орать.

Обратите внимание, что детки никогда не капризничают, не кричат, не плачут и не устраивают истерик перед телевизором, мебелью, игрушками или совершенно посторонним человеком. Как бы ни был мал ребенок, он всегда четко различает - кто реагирует на его «концерт», а чьи нервы бесполезно «расшатывать» с помощью крика и скандала. Если вы «даете слабину» и пасуете перед детскими капризами - вы будете жить с ними бок о бок все то время, пока ребенок делит с вами одно пространство.

Как прекратить детские истерики: на раз-два!

Большинство родителей полагает, что превратить «трудного» непослушного и истеричного ребенка в «ангела» - это сродни чуду. Но в действительности этот педагогический «маневр» совсем не сложный, но требует от родителей особых моральных усилий, выдержки и воли. И оно того стоит! Причем, чем раньше вы начнете практиковать этот прием - тем более спокойным и послушным будет расти ваш ребенок. Итак:

Старая схема (так обычно поступают большинство родителей) : как только ваш малыш заливался плачем и криками, топал ногами и бился головой об пол - вы «подлетали» к нему и были готовы на все, чтобы его успокоить. В том числе - соглашались исполнить его желание. Одним словом, вы вели себя по принципу «Сделаю что угодно, лишь бы дитя не плакало...».

Новая схема (так следует поступать тем, кто хочет «перевоспитать» непослушного ребенка) : как только малыш стал кричать и «скандалить», вы спокойно улыбаетесь ему и выходите из комнаты. Но ребенок должен знать, что вы продолжаете его слышать. И пока он кричит, вы в поле его видимости не возвращаетесь. Но как только (хоть на секунду!) ребенок прекратил орать и плакать - вы опять же с улыбкой возвращаетесь к нему, демонстрируя всю свою родительскую нежность и любовь. Увидев вас, малыш снова начнет орать - вы так же спокойно вновь покидаете комнату. И снова возвращаетесь к нему с объятиями, улыбкой и всем своим родительским обожанием ровно в тот момент, когда он снова прекращает орать.

Однако, почувствуйте разницу: одно дело, если малыш ударился, у него что-то болит, его обидели другие ребятишки или его напугала соседская собака... В этом случае его плач и крик совершенно нормален и объясним - малышу нужна ваша поддержка и зашита. Но кидаться утешать, обнимать и нацеловывать ребенка, который просто устроил истерику, который капризничает и пытается слезами и криками добиться своего - совсем другое дело.
В этом случае родители должны быть непреклонны и не поддаваться "на провокации".

Таким образом рано или чуть позже ребенок «сообразит» (на уровне рефлексов): когда он истерит - его оставляют одного, его не слушают и не слушаются. Но как только он перестает кричать и «скандалить» - к нему снова возвращаются, его любят и готовы выслушать.

Известный популярный детский врач, доктор Е. О. Комаровский: «Как правило, на формирование у ребенка стойкого рефлекса «Когда я ору - я никому не нужен, а когда я молчу - меня все любят» уходит 2-3 дня. Если родители продержатся это время - они получат послушного малыша, если нет - будут и дальше сталкиваться с детскими истериками, капризами и непослушанием»

Волшебное слово «Нельзя»: кому и зачем нужны запреты

Никакое воспитание детей невозможно без запретов. И от того, насколько правильно вы пользуетесь запрещающими словами (типа «нет», «нельзя» и т.п.), зависит в большей степени и поведение ребенка. Так называемые «трудные» дети чаще всего встречаются в семьях, в которых взрослые произносят запреты «нет, нельзя» либо слишком часто (по поводу и без), либо не произносят их вовсе - то есть ребенок растет в режиме полной вседозволенности.

Меж тем, родители должны правильно и максимально осторожно использовать запреты при воспитании детей. В первую очередь потому, что от этого зачастую зависит безопасность самого ребенка и его окружения.

От того, насколько адекватно (а стало быть - быстро и системно) ребенок реагирует на запрет, зависит в первую очередь его безопасность. Если малыш катится на самокате, увлекшись процессом, и тут же останавливается перед потоком машин, четко и послушно среагировав на мамин крик «Стой, дальше нельзя!» --это спасет ему жизнь. А если ребенок не приучен «железно» реагировать на запреты, вы не сможете уберечь его от несчастного случая: не реагируя на «нельзя», он полезет руками в огонь, выскочит на проезжую часть, опрокинет на себя кастрюлю с кипятком и т.п.

В определенном смысле запретное слово «Нельзя» имеет для малыша охранное свойство. Ваша родительская задача приучить ребенка мгновенно реагировать на сигнал и послушно ему следовать.

Именно потому, что запреты играют столь важную роль в воспитании послушных детей, родители должны уметь ими правильно пользоваться. Есть несколько правил, которые им в этом помогут:

• 1 Употреблять само слово «нельзя» надо редко и только по делу (чаще всего - либо если запрет касается безопасности самого ребенка и других людей, либо для того, чтобы соблюсти общепринятую социальную норму - нельзя бросать мусор где попало, нельзя обзываться и драться и т.п.)
• 2 Ребенок должен четко понимать, что если ему что-то запрещают - этот запрет действует всегда. Например: если у ребенка сильнейшая аллергия на молочный белок и ему нельзя мороженое, то даже если он принесет из школы 15 «пятерок» разом - мороженое все равно будет нельзя.
• 3 Запреты типа «нет» или «нельзя» никогда не обсуждаются. Безусловно, родители должны максимально подробно и доходчиво растолковать малышу, почему они запрещают ему то или иное, но сам факт запрета никогда не должен становится предметом дискуссии.
• 4 Недопустимо, чтобы позиции родителей на предмет какого-либо запрета расходились. Например папа сказал «нет», а мама - «ладно, разочек можно»;
• 5 Любое «нет» должно соблюдаться повсеместно: и в Африке спустя 5 лет - оно тоже будет «нет». В большей степени это правило касается даже не детей и родителей, а более дальних родственников - бабушек и дедушек, тетушек и дядюшек и проч. Нередко ведь случается такая ситуация: например, дома сладости после 17 вечера есть нельзя (это портит зубы), а у бабушки на каникулах - можно сколько угодно и когда вздумалось... Ничего нет хорошего в том, что в разных местах ребенок живет по разным правилам.

Если ничего не помогает

В 99% случаев плохого поведения у ребятишек, проблема эта носит исключительно педагогический характер. Как только родители начнут правильно выстраивать свои взаимоотношения с малышом (научатся адекватно использовать запреты и перестанут реагировать на детские крики и слезы) - капризы и истерики ребенка сойдут на «нет»...

Доктор Е. О. Комаровский: «Если родители ведут себя правильно и несгибаемо, последовательно и принципиально, если они сохраняют присутствует духа перед детскими капризами и истериками и их силы воли хватает на то, чтобы не сдаться, то любые, даже самые сильные и шумные, истерики у ребенка пройдут стопроцентно и буквально за несколько дней. Мамы и папы, запомните: если ребенок не добивается своей цели с помощью истерик, он просто прекращает орать».

Но если вы все делаете правильно, не реагируете на капризы и истерики, четко следуете вышеупомянутым правилам, а эффекта так и не добились - и малыш по-прежнему сильно кричит, требуя своего, и продолжает истерить - с большой долей вероятности вам нужно показать такого ребенка специалистам (неврологу, психологу и т.п.), потому что причина в этом случае может быть не педагогическая, а медицинская.

Самые важные принципы воспитания

Тема детского воспитания - необъятна, многогранна, многослойна и вообще трудна для восприятия обычными людьми. Ежегодно в свет выпускаются тонны умных книг, посвященных воспитанию детей, но как и сто лет назад, большинство родителей то и дело оказывается перед лицом проблем, связанных с непослушанием их детей. И этим родителям при решении проблем необходима некая опора, некие основные принципы, на которые они должны были бы ориентироваться. К таким принципам можно отнести:

• 1 Всегда щедро хвалите ребенка, когда он ведет себя правильно. Увы, но большинство родителей «грешат» тем, что воспринимают хорошие поступки малыша как должное, а плохие - как из ряда вон выходящее. На самом деле, ребенок еще только выстраивает свои поведенческие реакции и модели, для него зачастую еще не существует оценок «хорошо» и «плохо», и он ориентируется на оценку близких ему людей. Хвалите и поощряйте его послушание и хорошее поведение, и он с радостью будет стараться как можно чаще поступать именно так, как вы одобряете.
• 2 Если малыш капризничает и ведет себя не правильно - не судите ребенка как личность! А судите только его поведение в конкретный момент. Например: допустим, мальчик Петя плохо ведет себя на детской площадке - толкается, обижает других ребятишек и отбирает у них совки и ведра. Взрослым так и тянет поругать Петю: «Ты - плохой мальчик, ты - злюка и жадина!». Вот это и есть пример осуждения Пети, как личности. Если такие посылы станут системными - в какой-то момент Петя действительно превратится в плохого мальчика. Ругайте Петю правильно: «Ты почему себя так плохо ведешь? Почему толкаешься и обижаешь других? Только плохие ребята обижают других, но ты ведь хороший мальчик! А ведешь себя сегодня как плохой - придется мне тебя наказать...». Так ребенок будет понимать, что он сам по себе - хороший, его любят и уважают, но вот его поведение сегодня - неправильное...
• 3 Всегда берите в расчет возраст и развитие вашего ребенка.
• 4 Требования, которые вы предъявляете ребенку, должны быть разумны.
• 5 Наказания за проступки должны быть последовательны во времени (нельзя лишать трехлетнего малыша вечерних мультиков за то, что он утром плевался кашей - маленький ребенок не сможет осознать связь проступок-наказание).
• 6 Наказывая ребенка, вы сами должны быть спокойны.

Любой психолог вам подтвердит: всякий собеседник, в том числе и ребенок (каким бы маленьким он не был), гораздо лучше вас слышит, когда вы не кричите, а говорите спокойно.

• 7 Разговаривая с ребенком (особенно в ситуациях, когда он не слушается, капризничает, истерит, а вы - раздражены и сердитесь), всегда ориентируйтесь на свой тон и манеру разговора - хотели бы вы сами, чтобы с вами разговаривали таким образом?
• 8 Вы всегда должны быть уверены, что ребенок понимает вас.
• 9 Личный пример всегда работает намного лучше, чем посыл о том, как правильно или не правильно поступать. Иначе говоря принцип: «Делая как я» воспитывает ребенка в разы эффективнее, чем принцип «Делай так, как я говорю». Будьте примером для своих ребятишек, помните, что осознанно или нет, но они во многом - ваша копия.
• 10 Как родитель, как взрослый, вы всегда должны быть готовы к пересмотрю ваших решений. Особенно это касается родителей детей 10 и страше лет, когда ребенок уже способен вступать в обсуждения, приводить аргументы и доводы и т.п. Он должен понимать, что решение - всегда за вами, но что вы готовы выслушать его и при определенных обстоятельствах вы можете изменить свои решения в пользу ребенка.
• 11 Стремитесь донести до ребенка, каким будет результат его поступков (особенно в том случае, если он поступает неправильно). Если малыш выбрасывает из кроватки игрушки - не поднимайте их, и кроха быстро усвоит, что в результате такого поведения он лишается игрушек. С детьми постарше и в более серьезных ситуациях можно просто проговаривать - что случится, если малыш поступит так-то и так-то...

Растить послушного и адекватного ребенка не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Родителям лишь необходимо анализировать и контролировать собственные поведенческие реакции - быть малышу достойным примером, не «идти на поводу» у детских истерик и капризов, охотно разговаривать с ребенком, спокойно растолковывая ему те или иные свои решения.