Отношения между людьми - самое странное и непонятное явление. Разобраться в истинных причинах типичных событий бывает не так уж просто. Особенно это касается ссор. Парадокс, но скандалы вызывают дискомфорт и массу негативных эмоций у обоих партнеров, в то время, как отсутствие оных может говорить о безразличии людей друг к другу. Так как разобраться в причинах ссор и что делать дальше со столь горячими отношениями?

Ну просто скандалисты!

«Мы постоянно скандалим, я уже просто устала от этого!» – говорила мне моя подруга, которая ссорилась со своим женихом максимум раз в два месяца. И, действительно, от размолвок она отходила очень тяжело: страдала и переживала по двое-трое суток. Просто она очень спокойный по натуре человек, поэтому плохо переносит любой дискомфорт в отношениях.

Подумайте, может и вы обладаете мягким характером, из-за чего очень сильно переживаете после любой ссоры? Просто вы не привыкли к выяснению отношений, поскольку подобное случается в вашей паре достаточно редко. А если уж случается, то переносится, словно катастрофа.

Иногда мы сами себя накручиваем и ищем проблему там, где ее нет. Поверьте, те идеальные отношения, в которых партнеры за всю жизнь не сказали ни одного грубого слова друг другу, существуют. Но только в сказках. В реальной жизни все немного иначе. Все люди ссорятся и все мирятся. И очередная размолвка, которая возникла, к примеру, спустя месяц после предыдущей, совсем не повод рвать отношения. Относитесь к такой ситуации, как к нормальному явлению. И не забывайте, что если кто-то из вас быстро делает первый шаг после скандала, а позитивные эмоции перекрывают негатив, то ваши отношения полностью здоровы.

Итальянская парочка

Ух, какие страсти кипят в ваших отношениях! Да за один невинный взгляд вашего парня на какую-то девушку, вы готовы бурно выяснять отношения с битьем посуды и выбрасыванием его вещей с балкона. Но и партнер не так-то прост: он с пылом вступается за свои права!

Вы быстро взрываетесь и также быстро миритесь. А примирение обязательно закрепляете в постели. Что ж, вас можно только поздравить: вы классическая итальянская парочка. Страстная и жаркая для наших суровых условий.

Ссоры для вас – это, скорее, образ жизни, чем негатив. При выяснении отношений вы выпускаете пар и получаете настоящий адреналин. И ни вас, ни вашего партнера не смущает подобное.

Такие отношения вполне имеют право на существование. Если всплеск эмоций вас только бодрит, то к чему что-то менять? У вас все прекрасно! Да вы и сами знаете, что безгранично любите друг друга.

Не сошлись характерами

Если ваша пара не относится к двум выше описанным крайностям, то пришла пора серьёзно подумать над отношениями. В первую очередь нужно найти причину постоянных скандалов, поскольку именно в ней кроется корень всех бед.

Итак, отношения стали невыносимы, потому что:

Вас «заел» быт;

Вы ждали от партнера абсолютно другого;

Вы стали ревновать;

Вам не до партнера, потому что вы живете в стрессе;

Вы попросту устали друг от друга;

У вас разные интересы;

Третьи лица вмешиваются в ваши отношения;

У вас слишком размеренная жизнь.

Причин, действительно, много. Давайте разбираться по порядку, что стало для вас тем пунктом, который нарушил привычную жизнь.

«Бытовуха». Это первое, с чем сталкиваются пары при решении жить вместе. Да, теперь ваш супруг или молодой человек не будет на каждое свидание приходить с букетом цветов, домой вы будете возвращаться вовсе не за полночь, а губы уже не будут болеть от поцелуев. Вместо этого появляется масса забот: приготовить ужин, постирать белье, накормить кота. И отношения приходится совмещать с повседневными делами, которые совсем не романтичны. На этой почве у многих пар начинаются скандалы.

Неоправданные ожидания. Частые ссоры могут возникнуть и потому, что вы представляли своего партнера совсем другим. Не секрет, что в начале отношений мы все хотим выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Отсюда и возникают завышенные ожидания у второй половинки. Вы вели себя иначе, а когда стали собой, партнер просто смог смириться со всеми вашими недостатками.

Ревность – страшное чувство, которое становится не только причиной ссор, но и в итоге может убить любовь. Особенно это касается беспочвенной ревности, ведь именно из-за нее возникают частые скандалы.

Стрессы. Иногда причиной размолвок могут стать банальные стрессы. Неприятности на работе, постоянная усталость и недосыпание, плохое самочувствие и испорченные отношения с родственниками или друзьями толкают к тому, чтобы выместить на ком-то зло. Чаще всего под горячую руку попадает, конечно же, партнер.

Общая усталость друг от друга. Даже горячо влюбленные люди нуждаются в отдыхе друг от друга. Потому что усталость от отношений негативно сказывается на общем состоянии пары. Если вы слишком много времени проводите вместе, то постепенно накопите негатив и безразличие, которые обязательно выльются в скандалы.

Разные интересы – тоже причина ссор. Еще об этом говорят «не сошлись характерами». Вы, возможно, и знали, что ваш благоверный обожает раскидывать носки, ездить на рыбалку по выходным, а в будни – играть на компьютере. Но вам казалось, что с этим вы сможете смириться. Однако не получилось. Так и начались придирки с выяснением отношений.

Третьи лица. Уж сколько раз твердили миру: не обсуждайте свои отношения с третьими лицами. Даже с самой близкой подругой или мамой. Тем более, в негативном ключе. Во-первых, вам надают массу ненужных советов, благодаря которым вы только усугубите отношения с партнером. Во-вторых, вы свою половинку, скорее всего, простите, а вот простят ли его ваши близкие – не факт.

Размеренная жизнь. Как ни странно, но и спокойная жизнь со сложившимся бытом и постелью по выходным может со временем начать раздражать. Вы стали мало куда выходить, партер не уделяет вам столько внимания, как раньше, а жизнь проходит, как по расписанию. Так и до походов «налево» недалеко. А уж ссоры по этой причине обязательно начнутся.

Мы к этому готовы

Причина ссор найдена. Но стали ли от этого легче? Вряд ли, потому что из нее вытекает главный вопрос: а что дальше делать? Для этого вам нужно понять, готовы ли вы бороться за отношения и что-то менять?

Самое сложное в любом плане действий – начать действовать. Поэтому если вы решили бороться за своего мужчину, тогда вперед.

Как ни странно, но проще всего преодолеть разногласия на почве быта и размеренной жизни. Да просто потому, что иначе в жизни все равно не получится. Или всю жизнь вы будете жить для себя и перебиваться мимолетными романами, или научитесь совмещать счастливые отношения с повседневными заботами.

Делайте домашние дела вместе с партнером. Так будет быстрее! Да и вас это только сблизит. Не наряжайтесь дома в засаленный халат с рваными тапочками: будьте красивой и желанной, такой, чтобы вами хотелось похвастаться. Постепенно вы даже не заметите, как за 10 минут выполняются домашние хлопоты, после которых вы, взявшись за руки, отправляетесь на премьеру нового фильма или на каток.

Постарайтесь не вмешивать родственников и друзей в ваши отношения. Если в паре возникают какие-то проблемы, то решите их вместе, а не бегите сразу за советом со стороны. Ваши близкие не знают вас так, как вы знаете друг друга, поэтому рекомендации могут только навредить и еще больше разозлить вас. Обсудите накипевшие проблемы в паре и придите к компромиссу. В конце концов, всегда можно обратиться за советом к психологу.

Если вы живете в постоянном стрессе, то попробуйте не срывать свой гнев на партнере. Вместо этого возьмите отпуск и куда-нибудь съездите вдвоем. Так вы снимете напряжение и отдохнете от насущных проблем, а совместно проведенное с партнером время очень положительно повлияет на ваши отношения.

Что касается усталости друг от друга то тут тоже можно взять отпуск. Но только провести его раздельно. Пожалуй, это единственный раз, когда можно дать такой совет. Иногда нужно отдыхать друг от друга. Разлука покажет ваши истинные чувства, поэтому если вы любите друг друга, то коротенькие раздельные каникулы сделают вас только ближе.

Подавить беспочвенную ревность поможет доверие друг к другу. Да, у партнеров должно быть личное пространство, но если один из вас постоянно страдает от неизвестности и желания уличить второго партнера в измене, то пора стать немного более открытыми. Не ставьте телефон на пароль, дайте половинке доступ в свою соцсеть, перезванивайте совместно на незнакомые номера. Со временем постоянно следить друг за другом вам просто надоест, поскольку вы поймете, что поводов для ревности нет.

Разные интересы и неоправданные ожидания преодолеть сложнее всего. Но выход есть и здесь. Просто перестаньте требовать от партнера соответствия нарисованному вами образу. Примите его таким, какой он есть. Вы же не просто так полюбили этого человека. Будьте проще, ищите позитивные моменты и смотрите шире на достоинства. А недостатки есть даже у принцев из сказок.

Что же касается разных интересов, то присмотритесь к занятиям своей половинки. А вдруг вам понравится его компьютерная игра или любимая футбольная команда? Тогда он непременно станет вам помогать в поисках плойки или помады. В конце концов, найдите совместное увлечение. Ведь вы же как-то начали встречаться. Вряд ли на ваших первых свиданиях он строил виртуальную империю, в то время, как вы не переставали краситься перед зеркалом в туалете.

А если все бесполезно?

Иногда разногласия достигают своего пика. Грубо говоря, ссоры просто заводят в тупик. Советы по оздоровлению отношений помогают лишь на время, а выхода практически не видно. Что делать в этом случае?

Жениться! Да-да, именно так. Но только в том случае, когда зачинщицей ссор выступаете вы. Причем скандалы готовы закатывать буквально на ровном месте. Ваш ненаглядный ищет причину такого поведения, а вы в это время понимаете, что просто злитесь на него из-за того, что до сих пор не получили заветное кольцо.

Так уж заведено в нашем обществе, что женщина должна ждать инициативы от мужчины. А если партнер не делает предложение, но живет с вами очень охотно, то негатив начинает накапливаться. Еще и злые языки вам все уши прожужжали, что замуж брать не хочет. Намекните аккуратно, что пора бы вам узаконить отношения. Семья нужна всем, поэтому и молодой человек поймет, что пришло время для ЗАГСа. И к чему ссоры из-за такой мелочи. Если есть чувства, то в белом платье вы обязательно пройдете под марш Мендельсона.

Но причина может быть и не в браке. Если вы погрязли в ссорах и придирках друг к другу по любому поводу, то ошибочно думать, что свадьба спасет отношения. Она не меняет ничего. У вас просто появляется штамп в паспорте и кольца на безымянных пальцах. В корне поменять вас регистрация не способна. Как, собственно, и рождение детей, если вы уже в браке. Все эти моменты могут еще больше ухудшить и без того шаткие отношения. Какой выход? Скорее всего, расходиться.

Рано или поздно чувства все равно угаснут. Вечный негатив и бесконечная череда скандалов выводят из нормального психического состояния любого человека. Если вы не страстная итальянская парочка, то, может, не стоит мучить друг друга? Проще признать, что вы просто не сошлись характерами, поблагодарить друг друга за время, проведенное вместе, и мирно разойтись. Поверьте, если вы живете в постоянных ссорах, то как бы больно не было, нужно признать, что с вами рядом не ваш человек. И когда вы встретите именно своего единственного, вы обязательно это поймете.

И напоследок

К бытовым нечастым ссорам нужно относиться, как к чему-то обыденному, к примеру, как к выносу мусора. Это нормально для любых пар. Негатив обязательно пройдет, когда вы помиритесь, после чего вас накроет новыми приятными моментами.

Гораздо хуже, если пара живет в постоянных скандалах. Рубить с плеча не стоит: обязательно нужно постараться спасти отношения. Если же поиск компромиссов невозможен, то не нужно думать, что вас спасут брак или дети.

Брак прибавит обязанностей и, как следствие, новых разногласий. Дети же – это ответственность и масса времени. Когда вы переключитесь на заботу о ребенке, ваша половинка может переключиться на что-то другое, важное для него. В итоге нерешенные до рождения малыша проблемы захлестнут вас с еще большей силой.

Секрет счастливых пар прост: люди не ищут недостатков в своих любимых, а трудности преодолевают только совместно. Если вы видите, что вы с партнером не готовы к компромиссам, то не стоит удерживать друг друга. В конце концов, ссорясь с не тем человеком, вы рискуете гораздо позже встретить своего, с которым бы уже сейчас наслаждались отношениями.

Что может быть глупее? В сравнении с этим даже идея не кажется такой абсурдной. И, тем не менее, если верить статистике, больше половины сначала были хорошими друзьями, а уже потом обнаружили нечто большее.

На самом деле, влюбленность в лучшего друга (поправка: взаимная влюбленность) - одна из лучших вещей, которые могут с вами случиться. И мы знаем как минимум десять причин, почему идеальные отношения всегда начинаются с дружбы.

1. У вас есть общие воспоминания. Приятные и не очень, но всегда удивительные и невероятные. Как в тот раз на даче вы ползали к соседке за клубникой, как отдыхали на море, как он доставлял вас домой после выпускного и как вы до истерики смеялись над совершенно несмешной шуткой. Все это станет частью вашего общего будущего и сделает отношения еще прочнее.

2. Вы наконец-то выясните, хорошо ли он целуется. Только не врите, что никогда не думали об этом. Совершенно очевидно, что вы размышляли на тему не раз (и даже не два). Мы все думаем об этом, а теперь у вас появится реальный и вполне законный шанс попробовать.

3. Вы знаете, какой он в отношениях. Вы давали ему советы по поводу девушек, пару раз собирали на первые свидания и становились тем человеком, которому он мог довериться после болезненного расставания. Так что его поведение в отношениях, а также приемы, с помощью которых он проявляет свою привязанность, вам хорошо знакомы. И если вы подумываете перейти черту, то, кажется, они вас вполне устраивают.

4. Он знает, что вам нравится. Скорее всего, вы постоянно обсуждаете мужчин и женщин, так он что он знает наверняка - вы цените прямолинейность, личное пространство и вечера, проведенные вместе . А значит, он не будет заваливать вас сообщениями, если вы решили провести вечер с подругами, сразу скажет, если его что-то не устраивает, и не забудет купить двойную порцию фисташек перед важным матчем.

5. Вы уже знакомы с его родителями. И его друзьями. И со всеми людьми, первая встреча с которыми теоретически могла бы заставить вас нервничать. Только подумайте, вам не придется молиться, чтобы вы понравились его маме и лучшей подруге, потому что его родители вас уже обожают, а лучшая подруга… Ну, вы и сами все знаете.

6. Вы в курсе всех его «страшный тайн». Как и он, к слову, в курсе ваших. Сколько у него было девушек, почему он боится клоунов и тараканов, куда и зачем он ездит каждое лето на две недели (виноват палаточный лагерь, а не симпатичные и одинокие знакомые женского пола). И от этого ваши отношения, даже если сейчас там френдзона , будут на уровень выше, чем у других пар в тот же период.

7. Вы знаете, как расшифровать его пассивно-агрессивное поведение. Например, когда в его сообщениях внезапно появляются точки и заглавные буквы, вы понимаете, что у него, вероятно, серьезные проблемы, и сейчас его лучше оставить в покое. В то же время, если он задумчиво смотрит в потолок, но не начинает разговор, вы на 99,9% уверены, что он хочет, чтобы вы сами поинтересовались, что же произошло. И так далее, и тому подобное.

8. Ваша социальная жизнь почти не изменится. Потому что вы и так проводите достаточно времени вместе. Добавьте к этому и то, что вы будете избавлены от этого мучительного беспокойства: как объяснить бойфренду, что лучший друг - это просто друг, а не симпатичный парень, который постоянно находится рядом.

9. Вы знаете, как подбодрить друг друга. Выяснение методов, с помощью которых можно успокоить нового партнера, когда у него плохое настроение, способно отнять у вас много ценного времени. В данном случае вы пропускаете этот шаг - вы потратили годы, чтобы понять, как развеселить лучшего друга, так что теперь готовы написать книгу «1000 и 1 способ заставить его улыбнуться».

10. Вам комфортно друг с другом. Это парень, который видел вас в любом состоянии, так что теперь его мало что сможет удивить. Он пережил с вами лучшее и худшее, а потом пообещал хранить все в тайне (это мы о худшем) и сдержал слово. Остается всего один вопрос: вы все еще думаете, что отношения с лучшим другом - это плохая идея?

Что делать, если в отношениях все становится плохо?

Здравствуйте, дорогие читатели блога сайт! Прекрасно, когда в семье царит мир и гармония, когда все счастливы и довольны, нет проблем или эти проблемы не слишком влияют на вашу жизнь.

Но что делать, если вы отдаляетесь друг от друга, и это происходит постепенно, почти незаметно для обоих супругов?! И нет пути назад, потому что говорить на эту тему не хочется.

Молчание - это не выход в такой ситуации. Надо что-то делать, хотя бы для начала самостоятельно попробовать все осознать и обдумать.

Предположим, вы раньше испытывали радость при общении, а теперь молчите все чаще или же ругаетесь по пустякам . Ссоритесь, раздражаетесь, думаете, что лучше отправиться из дома куда-нибудь подальше, лишь бы хоть немного отдохнуть друг от друга.

Женщина все чаще обижается, а ее муж и не думает извиняться за свое поведение, просто потому, что не понимает, что ей не нравится.

Да он и не рад тому, что происходит в семье, просто терпит, но расстраивается, а что делать и не знает.

Раньше в семье все было хорошо, а сейчас стало слишком много упреков, претензий на пустом месте и обидных слов. Женщина постоянно жалуется на своего мужа подругам и уже готова согласиться, что все мужики «козлы» . (Хотя этого делать нельзя ни в коем случае).

Муж старается как можно реже бывать дома, проводит время с друзьями в гараже или отправляется на рыбалку.

Такое поведение не сможет сблизить супругов, не принесет примирения,потому что есть серьезная проблема, но никто не хочет заниматься ее решением. И что же будет дальше, если не решать эту проблему...

Жить как соседи по квартире ? Зачем так тратить свою жизнь?

Бывает, что женщина начинает задумываться, а вдруг она ошиблась, поторопилась с замужеством. Неприятные мысли, они могут завести вас в такие лабиринты, из которых и нет выхода. Да еще к таким испорченным отношениям в семье может добавиться кризис возрастной , тогда все покажется просто ужасным.

Поэтому для начала придется осознать, что вы уже стоите на пороге перемен. Дальше так продолжаться не может, ведь если жизнь перестала приносить радость, это очень плохо.

Перемены все равно придут, главное, чтобы лично вам стало лучше, но не хуже.

Меняться придется вам в первую очередь, и ведь это процесс довольно тяжелый.

Женщина в 30 лет не может вести себя так, словно ей все еще 18. Соответственно, и в сорок лет человек меняется настолько, чтобы переосмыслить свою жизнь и, может быть, начать все заново.

Если в семье все стало плохо, не надо прятать свои чувства, не следует злиться, молчать или даже тихо ненавидеть друг друга.

Каждому из супругов необходимо понять и ответить на простой вопрос: что он на самом деле хочет?

Бывает и так, что любовь заканчивается, потому что ее не было с самого начала, а была простая влюбленность. И тогда люди расстаются, чтобы не мучить друг друга, со временем создать новую семью и найти свою вторую половинку.

Но если чувства остались, надо научиться друг друга слушать и, главное, слышать, чтобы измениться. И пережить семейный кризис, в котором оказались два близких человека. Надо взять и поговорить, честно, без обмана и хитрости. И спросить кое-что друг у друга, а в первую очередь у себя.

Надо получить ответ на очень простой вопрос: что вы хотите оба? Но ответ на этот вопрос не может быть однозначным, потому что желаний всегда много. Главное, что должно совпасть у мужа и жены, - решение остаться вместе.

И это уже определяет их дальнейшую судьбу.

У каждого супруга есть неудовлетворенность чем-то, вполне возможно, они оба и не понимают до конца, что именно их не устраивает в отношениях.

Но ведь об этом и не догадаешься сразу, надо каким-то образом вытащить это наружу.

Обвинять друг друга и предъявлять претензии не получится, потому что в том, что все становится плохо, всегда виноват не один человек, а два.

Помните, конечно, что брак - это союз двух людей, созданный для того, чтобы постоянно решать проблемы, которые и возникли из-за этого самого брака?

Если муж и жена согласны, что их семья стоит того, чтобы ее сохранять, это прекрасно! Иногда можно услышать и страшные слова о том, что все позади, все давно закончилось, любви нет. Но даже если это и так, надо найти в себе силы все пережить и начать заново.

Если уже нечего сохранять, зачем страдать и мучить друг друга?

К сожалению, встречаются и такие пары, в которых ничего не осталось от прежних чувств, только равнодушие и безразличие. С этим ничего сделать уже нельзя.

Почему так происходит?

Вся жизнь не расписана по нотам, в ней много неожиданностей, неприятных моментов, проблем. И если вы себе что-то придумали, вовсе не означает, что так все и сбудется.

Поэтому главное, что вы должны оба понять после разговора, - вы хотите оставаться и дальше вместе.

На этой основе и начинайте строить свою совместную жизнь заново.

Все обиды надо разобрать и не оставлять камня за пазухой. Женщины любят обижаться и манипулировать мужчинами. Но если вы простили мужа за его неблаговидный поступок , за какие-то неприятные слова, просто об этом больше не напоминайте. Да и сами забывайте про них и не стройте из себя обиженную девочку.

Когда муж и жена готовы работать над отношениями, все у них будет нормально.

Очень хочется сказать какую-нибудь колкость? Лучше промолчать, и не будет конфликтов на ровном месте. Доставлять другому человеку радость, сделать его счастливым - ведь это позитивно отразится и на вас лично.

Намного сложнее тем парам, где нет уважения, нет общих интересов, негде взять темы для разговора. Но и у них все получится, если цель простая: сохранить семью и не потерять друг друга в этом мире.

Придется все изменения начинать с себя, чтобы подавать пример. Хочется поругаться? Не делайте этого, попробуйте вспомнить слова одобрения и похвалить своего любимого человека. Обязательно найдется что-то, за что можно похвалить .

Определите свой темперамент , чтобы справиться со своими недостатками.

Часто флегматики страдают из-за того, что они все делают для других, в лепешку расшибаются, но их усилия остаются незамеченными. Даже воспринимаются как должное. Может быть, вы и есть этот флегматик и страдаете из-за того, что вас перестали ценить.

Скажите об этом мягко, чтобы никого не обидеть, посмотрите на реакцию своего супруга или супруги.

Если вы холерик по темпераменту, попробуйте стать мягче, не «взрывайтесь» по малейшему поводу и не повышайте голос. Авторитет не следует доказывать при помощи криков, это лишнее для семьи. Можете орать на работе на своих подчиненных. А дома должно быть тихо и спокойно.

Например, терпит ваш непростой характер, какие-то привычки, которые его могут раздражать. Но хочет быть рядом, так цените это, а не принимайте все, что получаете, как должное.

Если два человека решили оставаться вместе, значит, их связывает нечто большее, чем одна жилплощадь и привычки. Иначе люди расстаются, чтобы не мучить друг друга.

Когда в отношениях все уже стало плохо, поразмышляйте и честно отвечайте себе на вопрос: мне нужен этот человек? И подумайте, вы лично все еще любите или живете потому, что так удобно или попросту некуда идти?

Бывает, что семья попадает в такую ситуацию, когда брак уже не спасти. Это касается измен . После таких потрясений не будет прежнего доверия, открытости и дружбы.

Но некоторые жены предпочитают и на это закрывать глаза, делая вид, что измена больше не повторится.

Вряд ли они уже будут счастливы, но перед другими людьми можно притворяться.

Если у вашего супруга или супруги испортился характер, изменилось отношение к вам, придется меняться и опять же разговаривать , чтобы во всем разобраться.

Если два человека готовы посмотреть друг на друга и решить все вопросы, которые накопились между ними за последние годы, исправить свое поведение - все у них получится. Но это решение должно быть взаимным.

Почему так страшно разбирать проблемы в отношениях? Потому что есть риск все потерять.

Каждый из супругов думает, что негативные изменения между ними окажутся необратимыми.

Вдруг меня уже не любят?!

Кому хочется услышать положительный ответ на этот вопрос?

Но иногда только откровенный разговор поможет во всем разобраться и начать все заново.

Кризисы в семье обязательно будут, глупо надеяться, что именно ваша семья сможет прожить без них.

Как правило, отношения портятся не сразу, изменения происходят настолько медленно, что вы и не замечаете того, что перестали радоваться, когда вы вместе, и стараетесь все больше времени проводить вне дома.

Напряжение между вами нарастает, а вы молчите и терпите. Думаете плохо о себе, вините в том, что неспособны всегда любить, что вам перестали нравится ваши отношения. А тот, кто, по вашему мнению, является причиной охлаждения, молчит.

Отказывается разговаривать, отмахивается от ваших претензий. Но тоже страдает и надеется, что все образуется само собой, наладится, а в семью придет счастье и спокойствие.

Но не бывает таких простых решений.

В проблемах всегда виноваты два человека. Надо это признать, чтобы меняться.

Намного лучше разбирать обиду сразу, как только она появилась. Иначе она поселится надолго в вашей памяти и начнет портить вам жизнь. Как только поссоритесь , тут же придут на память слова, сказанные год назад, и вы опять расстроитесь.

После ссоры старайтесь помириться как можно скорее, чтобы все забыть и жить дальше, радоваться каждый день и не грустить.

Очень хорошо разговаривать хотя бы раз в месяц, чтобы высказать свои претензии друг к другу, чтобы понять, простить и снова вернуть доверие и любовь.

А молчать, терпеть, страдать и мучить друг друга - это не выход, такое поведение не подарит счастья вам обоим и может легко привести к разрыву отношений в будущем.

Эмоциональная измена. Стоит ли волноваться?

Каждый из нас хочет прожить свою жизнь в отношениях, похожих на сказку, наполненную блаженством и счастливыми моментами. Но, на практике, только лишь малая часть от всех пар может похвастаться гармонией в семье, тогда как остальные совершают банальные ошибки, которые приводят к разрыву или к нездоровым отношениям, не способным сделать счастливым ни одного из партнеров.

Это очень печально, особенно, если учитывать тот факт, что оба пытались сделать все возможное, чтобы создать и сохранить эти отношения.

Возможно вы пытались разговаривать на эту тему и понять друг друга, но без понимания того, что действительно нужно и важно делать, чтобы сделать друг друга счастливыми, ваши усилия были беспорядочными и бесплодными, как будто вы пытались найти что-то в темноте.

Итак, почему портятся отношения? Как найти компромисс в отношениях?

Практически все отношения, без исключения, начинаются, как волшебная сказка, где парень и девушка внимательны и нежны друг с другом. Все настолько прекрасно, что вы чувствуете, что ваш любимый/ая и есть ваша половинка, которую вы искали всю свою жизнь.

Но, потом, что-то пошло не так, и теперь вас мучает вопрос, что делать, если у вас плохие отношения с парнем/девушкой.

Признаки расставания между парнем и девушкой

Иногда трудно понять, как это произошло, и определить точный момент, когда отношения между вами стали портиться. Возможно, кто-то из вас не сдержал обещания, или поздно вернулся домой, а может вы почувствовали, что вас не ценят и в душу стало закрадываться мучительное чувство неуверенности. В другой раз, причина может лежать на поверхности, если речь идет о романе на стороне или серьезной ссоре.

Итак, что же делать, если портятся отношения и как не довести дело до разрыва? Проблемы в личной жизни бывают у каждого, главное вовремя расшифровать признаки расставания и плохих отношений, и откровенно поговорить с любимым, не все еще потеряно, и у вас еще много шансов не только вернуть утраченное доверие, но и сделать любовный союз крепче и счастливее.

Нечестность по отношению друг к другу и секреты

Случается ли так, что вы скрываете что-то от своего парня/девушки, не говорите всей правды, даже если речь идет о пустяке. Или возможно, имеет место тайное увлечение, о котором вы избегаете говорить со своим партнером? Неважно, что вы скрываете, попробуйте поговорить об этом со своим парнем/девушкой, и вы увидите насколько ближе вы можете быть друг к другу.

Романы на стороне

Романы на стороне могу иметь разную природу, будь то сексуальные отношения на стороне или эмоциональная привязанность к другой девушке/парню. Главное, что имеет значение, это то, что подобные делишки могут плохо отразиться на отношениях с вашей половинкой. Когда вы оказываете внимание кому-то еще на стороне, это означает, что вы обделяете своего партнера, который будет чувствовать пренебрежение и затаит на вас обиду. Возможно, вы и не считаете серьезной проблемой невинный флирт с коллегой, но холодность к парню/девушке может вызвать ответное охлаждение по отношению к вам.

Желания и надежды

Недостаток уважения

Отличительной чертой счастливых отношений является взаимное уважение партнеров по отношению друг к другу. Они дают друг другу обещания и выполняют их, они избегают плохо говорить о неудачах своей половинки, и не пытаются самоутвердиться за чужой счет.

Вас связывает только секс

Это правда, что главное в ваших отношениях – это секс? В случае, если вас удерживает вместе страстные сексуальные отношения, будь то вечер, проведенный вместе, бурное примирение после ссоры или способ показать свою любовь, то к сожалению, такие отношения нельзя назвать здоровыми.

Романтические отношения строятся на двух базовых моментах, это общение и сексуальное влечение. Если у вас нет общих интересов и вам не о чем поговорить, тогда, в конечном итоге, вы обречены на страдания и непонимание со стороны партнера.

Нездоровая ревность в отношениях

Вы чувствуете ревность к успехам своего партнера? Бывает, что человек может завидовать удачливости своего супруга, это может быть хорошая работа или много друзей. Зависть это не всегда плохо, но когда она превращается в ревность в отношениях, и вы начинаете строить секретные планы на тот счет, как можно изолировать ее/его от друзей или попросить сменить работу, тогда дела плохи, это признак нездоровой ревности в любви.

Неуверенность

Пугает ли вас близкая дружба супруга с вашей симпатичной подругой? Чувство неуверенности характерно для начального этапа новых отношений, когда парень и девушка только-только начали узнавать друг о друге, их бывших партнерах и симпатичных друзьях и подругах. Но, в случае если имеют место нездоровые отношения, вас может постоянно преследовать неуверенность, даже после того как вы прошли стадию страстной влюбленности.

Конкуренция

В случае, если вы чувствуете себя незначительными и бесправными в вашем союзе, и создается такое впечатление, что вы не играете практически никакой роли в супружеских отношениях, ваша любовь может превратиться в борьбу за власть, в бесконечных попытках доказать, кто из вас в доме хозяин. В нездоровых отношениях, партнер тайно желает и надеется на то, что его половинка оплошает, чтобы почувствовать себя более значимым на фоне неудачи супруга.

Проверки

Одним из наиболее распространенных признаков плохих отношений являются проверки, устраиваемые одним из партнеров. Время от времени девушка (парень) намеренно просит другого сделать что-то, полностью отдавая себе отчет в том, что возлюбленный непременно забудет или сделает ошибку. Все это делается ради того, чтобы подловить супруга в момент неудачи и сказать: «Я так и знал(а), что ты забудешь!» или «Я же тебе говорил(а)».

Недостаток эмоциональной близости

Нет ничего дурного в том, что у вас много друзей и время от времени возникают симпатии к лицам противоположного пола. Это случается с каждым из нас. Но, чтобы ваш любовный союз был крепким и успешным, ваш партнер должен быть вашим самым близким другом, и вы должны чувствовать себя комфортно, обсуждая с ним любые вопросы, неважно касается ли это денег, сексуальных фантазий или постельных игр.

Потребуется некоторое время для того, чтобы между вами возникла особая эмоциональная близость, но если вы чего-то боитесь, не доверяете своей половинке или не готовы делиться своими секретами, тогда вы не сможете стать по настоящему близкими друг другу.

Отсутствие сексуальных отношений

Вы верите в то, что настоящая любовь, это все, что вам нужно для хороших отношений или супружества? К сожалению, вы не совсем правы. За исключением тех случаев, когда один из вас не может иметь сексуальные отношения по причине болезни или физического состояния, вы должны уделять много внимания тому, чтобы хорошо выглядеть и вступать в регулярные сексуальные контакты со своим партнером. Не следует недооценивать роли химии физической любви в развитии крепкого романтического союза.

Сравнивание

Сложно найти человека, идеального во всех отношениях. Конечно, возможно существует несколько вещей, которые вы хотели бы изменить в своем партнере. Но не дает вам основания сравнивать своего парня с другими, будь то бывший друг, коллега на работе или тайный поклонник. Сравнивание всегда вызывает чувство неуверенности и разрушает союз.

Вам нравится находиться в состоянии любви

Но вы не любите того человека, который живет рядом с вами. Что вы чувствуете? Вы остаетесь в отношениях только потому, что вам приятно чувствовать себя любимым/любимой или потому что вы боитесь остаться в одиночестве?

Иногда, единственной причиной, удерживающей вас от разрыва, является страх самого разрыва и одиночества. Однако, следует помнить, что оставаясь в отношениях без любви, а исключительно по причине того, что вы боитесь остаться один/одна, вы делаете несчастным и себя, и своего партнера.

Ожидания и требования со стороны семьи парня/девушки

Если вы находитесь в длительных отношениях или замужем/женаты, возможно вы уже имели некоторый опыт того, что семья вашей половинки время от времени вмешивается в ваши дела. Вмешивается ли семья супруга/и в ваши дела чаще, чем это необходимо, с постоянными просьбами или попытками повлиять на ваши планы и решения? Возможно, сегодня, вы не обращаете на это особого внимания, и ситуация кажется терпимой, но однажды подобное поведения ваших родственников станет невыносимым и может нанести непоправимый ущерб отношениям между супругами.

Контроль

Вы состоите в отношениях с человеком, который пытается постоянно контролировать вас? Тогда вам не повезло, подобным людям просто не суждено создать счастливую и гармоничную семью, если только они не предпримут серьезной попытки изменить свое поведение раз и на всегда. Семейная гармония основана на равновесии и понимании между двумя людьми, нужно найти компромисс в отношениях, если вы хотите, чтобы они работали. Если один партнер пытается доминировать и управлять другим, самостоятельно решая все важные семейные вопросы и делая все по своему, тогда речь идет о нездоровых отношениях, из которых не получится ничего хорошего.

Давать и получать

Нельзя создать гармоничных отношений, если не идти на компромиссы и жертвовать чем-то ради своего любимого. В крепком союзе, оба партнера понимают это, и уступают друг другу время от времени, чтобы сделать свою половинку счастливой. Но, если речь идет о нездоровых отношениях, тогда имеет место такой сценарий, где один партнер постоянно прогибается, чтобы угодить другому, а другой постоянно настаивает на том, чтобы все было так, как хочет он или она.

Даже, если ваши отношения создают впечатление идеальных на настоящий момент, это возможно лишь в том случае, когда один из партнеров, который вынужден постоянно уступать другому, слишком робкий и еще не озвучил своего недовольства несправедливым отношением к себе. Но если, один из пары не готов идти на компромиссы, наступает такой момент, когда у другого уже нет сил терпеть несправедливость, и он решается высказать все, что он думает, требуя изменения ситуации в свою пользу. Это приводит к ссоре, при которой обе стороны чувствуют гнев и горечь непонимания.

Несовместимость

Одним из наихудших вариантов плохих отношений являются союзы между людьми с несовместимыми характерами. Страстная влюбленность романтической стадии отношений сначала помогает людям сблизиться, но недостаток общения и понимания между партнерами приводит к постепенному охлаждению и отчуждению между ними. Все еще можно поправить, но для этого вам нужно попробовать узнать своего парня/девушку получше и постараться понять друг друга, т.е. начать все сначала. И в этот раз, вам нужно общаться, а не замыкаться в себе.

Молчание, как способ воспитания

Все мы разные, и это неизбежно, что со временем между партнерами начнутся разногласия по тому или другому поводу. И самое главное здесь, это то, как вы справляетесь с ситуацией. Что вы делаете, если между вами возник спор? Каждый из вас занимает свою позицию и остается при своем мнении? Или, возможно, вы начинаете воспитывать своего партнера, наказывая его молчанием, до тех пор пока он/она не усвоит урок?

Воспитание молчанием, несмотря на свою эффективность, является одним из самых опасных способов решения проблемы. И, в результате, ведет к секретам, неуверенности и разочарованию. Вы можете использовать этот способ, но только в тех случаях, когда он действительно является единственно правильным и действенным.

Глава 37

«О, эта ДЕВУШКА, ЧТО ПРОХОДИТ МИМО! Я вижу эту девушку, её чудесную походку, её красивые глаза — то карие, то зеленые, то небесно голубые. Её чувственные губы — то пухлые, то надменно поджатые или в улыбке, то розовые, то алые… Её груди — тяжелые и набухшие, или аккуратные и упругие… Её волосы, плечи, бедра, в таких разных одеждах… Они очень разные эти женщины и девушки — то маняще юные, то загадочно зрелые. И объединяет их только то, что все они — это ДЕВУШКА, КОТОРАЯ ВСЕГДА ПРОХОДИТ МИМО!

Я узнаю ЕЁ!! О ДА!! Это ОНА — моя мечта! Та женщина, которую я всегда хотел видеть рядом, которая каждую секунду будет такой же невообразимо красивой, таинственно-волнующей, прекрасной, верной, любящей! Я не стану на этот раз трусить. Я не хочу снова упустить свою мечту! Я подхожу к ней, чтобы сделать её своей и больше никогда от себя не отпускать… Мы знакомы уже несколько минут, или часов, или дней, или недель, или месяцев, или лет. Мы — вместе. Моя мечта — вот она совсем рядом, она моя, и я могу её прямо сейчас потрогать…

Но что это? Совсем рядом с нами, обдав меня волшебным манящим ароматом, стремительно-горячей походкой вновь проходит ОНА, вся сотканная из моих грез и фантазий. На мгновение, войдя мне в душу воспламеняющим взглядом, и с каждым стуком моего сердца и её каблучков — удаляется от меня все дальше и дальше… Снова и снова… ОНА!!! Она ВСЕГДА проходит мимо. Я посвящаю тебе эти строки – о, ПРЕКРАСНЕЙШАЯ ИЗ ЖЕНЩИН! О, ЖЕНЩИНА ИЗ МОИХ СНОВ: ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ ПРОХОДИТ МИМО!!!

Мы все стремимся избегать плохого и искать хорошее. Там мы устроены. Но мир устроен совершенно не так, как нам хочется. И каждая, даже самая хорошая сторона , обладает теневыми моментами, которые нам не нравятся. И мы снова устремляемся прочь от «плохого», теряя то «хорошее», что имели. Разменивая то «хорошее», что мы уже изучили — на совершенно новое (незнакомое) «хорошее», теневой стороны которого мы еще не ведаем. Это бег от изученной иллюзии — к неизученной. Пока совсем не разочаруешься и не научишься копать там, где находишься — вглубь, а не вширь.

Есть те, кто не умеет остановиться от этого бега. Те, кто присаживается на этот кайф — кайф от новой иллюзорной вершины, кайф от самого движения, наполненного предвкушением. Но это вершина кажется вершиной лишь до тех пор, пока её не достиг. Достигнув её, понимаешь вновь тот банальный закон, что нет хорошего без плохого. И что очередная вершина — всего лишь холмик, которому далеко до идеала.

Одержав победу, выясняется, что иметь дело придется не с теми достоинствами, к которым стремился (их уже получил), а с теми недостатками, к которым не был готов.

Поэтому, выбирая то хорошее, что ищешь, нужно помнить о тех негативных моментах, которое это хорошее неизбежно имеет. Даже самое огромное достоинство имеет недостатки, являющиеся продолжением этих достоинств.

Видеть реальность

Ну это все в общем виде. Теперь подставим в эти переменные: «хорошее» и «плохое» — конкретные данные и получим осмысленный частный пример из жизни.

Быть женатым или находиться в отношениях — это хорошо или плохо ? — В чем-то хорошо. В чем-то плохо.
Быть холостым — это плохо или хорошо? — В чем-то хорошо, а в чем-то плохо.
Надо уметь видеть реальность такой, какая она есть, чтобы не заблуждаться на счет того, что получил, и в чем потерял. Чтобы пользоваться теми преимуществами, которыми обладает та ситуация , в которой находишься.

А это значит иметь смелость и честность видеть то, что есть. То, что очевидно. Не беречь свою «нежную» психику от травмы увидеть правду. Не надеяться, что как-то само все обойдется. Или не надеется, что кто-то другой за Вас решит то, что предназначено решить Вам вашей судьбой. Тот, кто слишком жалеет себя, тоже не может увидеть жесткой, но целительной правды. А не увидев эту правду, человек не поменяется в том, что пытается предъявить миру.

Тут не надо умничать или лезть в слишком глубокие дебри. Речь идет об очевидных вещах. Например, если человек стоит на пути несущегося автомобиля и не желает этого видеть — это не проблемы философии или бессознательного. Это означает что у человека нарушено чувство реальности. Может он галлюцинирует наяву. Может он считает, что тут нельзя так быстро ездить, или автомобилям горит красный цвет. Может он верит, что автомобиль успеет затормозить. Или он считает что автомобиль — это иллюзорная реальность.

В любом случае, заявляет о себе множеством знаков — очевидными сигналами ваших чувств, повторяющимися ситуациями, и т.д. И если человек не хочет этого видеть — это его проблемы. И чем ближе к реальности он сумеет оказаться — тем более эффективным он становится. Понаблюдайте эффективных людей, то, как они ВИДЯТ, и вы постепенно научитесь ВИДЕТЬ ТО, ЧТО ЕСТЬ. Иногда этого достаточно, чтобы начать меняться.

Бесполезно предъявлять миру свои претензии на то, каким он должен быть. Бесполезно бороться с негативными сторонами, тем способом, который вам нравится. А нужен тот способ, который поможет. Тот, который наиболее очевиден. А для этого придется признать то, что есть.

Без осознания того, что происходит в реальности, люди никогда не замечают тех преимуществ, что имеют, а лишь глядят на зеленый газон (которые всегда зеленее) за забором у соседа. Таких людей жизнь всегда стимулирует лишь иллюзорной морковкой перед носом, до которой всегда близко, но она никогда не доступна.

Вот визуальная иллюстрация на эту тему:

Находиться в центре

В любой ситуации есть плюсы и минусы. Нет ничего, что могло бы быть совершенно идеальным. «Хорошее» всегда имеет негативные стороны. Многие негативные стороны — всего лишь естественное продолжение тех хороших, которых вы раньше так добивались, и наконец получили.

Когда вы видите ВСЕ стороны реальности — ВЫ НАХОДИТЕСЬ В ЦЕНТРЕ, и готовы к любому исходу. Умеете извлекать пользу из любой ситуации, и НЕ надеетесь на то, что в каком-то из исходов схватите жар-птицу за хвост. Так как победили иллюзию «идеальных вершин» и понимаете, что за все преимущества придется чем-то заплатить.

Нам часто очень сложны именно амбивалентные ситуации, в которых много . Ситуации, в которых особенно сложно сделать выбор, так как чувства бросаются из крайности в крайность.
Я думаю, что это вопрос не чувств, а выбора. Человек практически всегда способен просто сделать . И все сексуальные и отношенческие ситуации являются вполне решаемыми на уровне сознательно-волевой регуляции.

И хотя мы привыкли доверять решать свои чувственные вопросы именно непредсказуемым чувствам, окончательное решение, все таки, — ОСОЗНАННЫЙ ВЫБОР. И в данном случае, человек должен понимать все плюсы и минусы, которые есть при любом раскладе. И чем он платит. И выбрать те недостатки, к которым он скорее готов. Всегда можно ОСОЗНАННО выбрать одну из возможностей, и одни преимущества, вместо других.

Именно в этом заключается способность видеть то, что есть и извлекать пользу из той ситуации, в которой оказался. А не искать выгод, которые потерял (а нашел те, что сейчас имеешь и, возможно, НЕ ценишь).

И важно продолжать оставаться в центре как можно дольше. То есть не бояться ни одного из вариантов развития. И знать, что в любом случае справишься. А значит не суетиться лишний раз, а извлекать из имеющейся ситуации те преимущества, которые эта ситуация способна дать.

Главное удерживать центр. Вокруг которого, собственно, и заставлять все вращаться. И чтобы жить жизнью, которая вам нравится, нужно из той реальности, которая имеется, извлекать куски того, что точно ВАШЕ и брать это себе смело. Не ограничивать себя иллюзиями. Быть готовым к изменениям, того, что есть сейчас. И нести ответственность (платить необходимую цену) в будущем за то «хорошее», что выбираешь, и то «плохое», с которым миришься.