Лицам, достигшим пенсионного возраста, полагается . Для женщин этот возраст наступает в 55 лет.

Однако не многие знают, что при наличии 2-х детей и более, женщинам положены дополнительные выплаты из федерального и регионального бюджетов.

К тому же законодательством предусмотрена возможность – в 50 лет для отдельных категорий женщин. Стоит отметить, что доступно не так много информации по вопросу пенсионного обеспечения многодетных женщин. Поэтому давайте подробнее рассмотрим все выплаты и льготы.

Правила начисления доплат

Порядок начисления денежных средств в дополнение к страховой пенсии регулируется . Согласно нормативному документу денежные средства выплачиваются на содержание несовершеннолетних, а также нетрудоспособных граждан, находящихся на иждивении.

Доплата полагается пенсионерам, воспитывающим детей до наступления их совершеннолетия. Эту выплату можно продлить, если они продолжают обучение в средне специальном или высшем учебном заведении.

Доплаты начисляются за каждого ребенка. Это значит, что при рождении 2-х и более детей пособие увеличивается. На воспитание одного несовершеннолетнего положено 32% от суммы получаемых выплат. На второго – 64%. На воспитание троих размер доплаты уже будет равен 100% пенсии.

Для получения прибавки должны соблюдаться следующие условия:

• наличие 3-х и более детей;
• отсутствие официальной работы;
• многодетная мать должна получать пенсию.

Чтобы узнать размер надбавок , на которые вы можете претендовать, следует обратиться в Пенсионный фонд. Сотрудники могут провести предварительный расчет положенной суммы.

Многодетные мамы могут претендовать только на региональные надбавки , однако, этот статус позволяет выйти на пенсию в 50 лет.

Досрочное оформление пенсионного обеспечения

Федеральным законом № 28 «О трудовых пенсиях в РФ» устанавливается возможность досрочного выхода на заслуженный отдых для матерей, родивших 5 и более детей.

Обязательным условием является воспитание их до 8-летнего возраста.

Этим законом также предусмотрен выход на пенсию в 50 лет женщинам, воспитавшим 2-х детей и более, если они проработали не менее 12 лет на Крайнем Севере или от 17 лет в равных им местностях.

Обеспечение по старости назначается матерям в 50 лет, воспитавшим до 8-летнего возраста. Для досрочного выхода на пенсию обязательно наличие не менее 15-ти лет трудового стажа.

Нововведения в пенсионной системе по этому вопросу

С момента введения начисления страховых выплат на основе , на прибавки могут рассчитывать матери четырех детей.

Также сейчас в трудовой стаж входят периоды воспитания четырех детей, а не трех, как было ранее. К тому же за период ухода за малышами предусмотрено начисление индивидуальных пенсионных коэффициентов (баллов).

Так, 1 год ухода за первым ребенком дает 1,8 балла, вторым – 3,6, третьим – 5,4 балла соответственно. Если мама работает в , то она может выбрать какие баллы начислять – по основному месту работы или по уходу за малышом.

В законодательство также планируют внести изменения касаемо досрочного выхода на пенсию. Планируется его снижение до 47-ми лет. Однако эта цифра может варьироваться в зависимости от региона проживания мамы. В субъектах РФ с убылью населения возраст будет ниже, с приростом – выше. Также рассматривается вопрос о снижении количества детей до 3-х для получения права на льготы.

Для получения помощи от государства нужно собрать пакет необходимых документов, обратиться в органы пенсионного обеспечения и получить положенную надбавку.

Сегодня государство поддерживает рождение большего количества детей, поэтому не следует бояться остаться без средств к существованию.

Для получения помощи достаточно приложить лишь немного усилий и вам окажут положенную государственную поддержку.

О доплатах к пенсионному обеспечению гражданам РФ рассказано в следующем видеосюжете:

Но сейчас ощущение гармонии нарушено: Мария узнала, что снова ждет ребенка.

Мария: Я просто в шоке - даже и подумать не могла, что такое возможно. Это не просто не вовремя сейчас - это не входило в мои планы никогда. Я вообще не хотела иметь второго ребенка, и никаких «случайностей» даже в мыслях не допускала. Конечно, я предохранялась и была абсолютно спокойна на этот счет. Врач сказал, что вероятность беременности при том методе контрацепции, которым я пользуюсь, ничтожно мала. Почему именно я попала в эти десятые или даже сотые доли процента, у которых наступает беременность? Думаю об этом каждый день - уже неделю с того момента, как узнала, и все время плачу. Ситуация безвыходная. Мне не нужен ребенок, я его не хочу, но и прервать беременность тоже не могу, это для меня недопустимо. Я оставлю этого ребенка, и он, конечно, будет жить у нас - это для меня вопрос решенный. Что делать - не представляю...

Психолог: Ваше состояние понятно - именно такой бывает реакция на стресс. Прошло слишком мало времени, чтобы вы могли привыкнуть к мысли об изменениях, поэтому так много эмоций, беспокойных мыслей, слез. Все это необходимо - именно таким образом происходит адаптация. Конечно, что именно делать в такой ситуации - решать только вам, но если для себя вы этот выбор уже сделали, то сделайте еще один - принять все так, как есть, но изменить к этому свое отношение или продолжать мученически «нести крест».

Мария: Но я не могу изменить отношение. Для меня семья, где больше одного ребенка, - однозначно несчастливая. Родители не могут любить всех детей одинаково - я это точно знаю. Кто-то будет испытывать недостаток любви - и поэтому будет несчастным. Я сама воспитывалась в семье, где, кроме меня, было двое детей - близнецы, младше меня на пять лет. Мама все время проводила с ними, и ей было абсолютно не до меня. Однажды даже про мой день рождения забыли - только бабушка напомнила, позвонив из другого города. Мама все время извинялась передо мной, но, в то же время, говорила, что я взрослая и сама должна понять, как ей тяжело. Я понимала и сейчас понимаю - потеря мужа (мой отец был военным и погиб), новый брак, крошечные дети, - но вспоминаю детство как кошмарный сон. И не хочу, чтобы в моей семье было так.

Психолог: Каждый случай, каждая семейная история уникальны, и счастье семьи в целом и каждого отдельного человека в ней будет зависеть от множества факторов. Огромное количество самых разных деталей будет влиять на картину семейной жизни. Конечно, часто мы склонны воспринимать жизнь такой, какой мы ее видим, переносить детские ощущения на собственную взрослую жизнь, но мы не обязаны повторять (тем более что это невозможно) чужие сценарии. Есть множество семей, где все дети чувствуют в равной степени заботу и внимание, где каждый чувствует себя любимым.

Мария: Нет, любить одинаково невозможно . Я могу любить одного ребенка - и очень люблю своего маленького сына. Я его ждала, думала о том, каким он будет, когда родится, как мы будем все вместе - втроем - счастливы. Я не смогу полюбить кого-то еще... тем более того, кого я совсем не жду.

Психолог: Любить одинаково родители, конечно, не могут - хотя бы потому, что дети разные. Но ведь это не означает, что кому-то достается больше любви, кому-то меньше... Просто выражаться любовь к одному ребенку будет иначе, чем к другому. Вы любите своего сына, но ведь от этого ваша любовь к мужу не уменьшилась - несмотря на то, что мужа вы полюбили гораздо раньше... Когда в семье двое или несколько детей, то происходит примерно то же самое - новые чувства не отменяют старые.

Мария: Любовь к мужу и любовь к ребенку - это изначально разные чувства, поэтому они и не мешают друг другу. А вот двое детей, которым одновременно нужна мама, просто вынуждены будут ее делить - и тогда между ними будет ревность и злость, а не обоюдная любовь.

Психолог: Ревность между детьми в одной семье - это естественное явление. Но только от родителей зависит, будут ли ревность и соперничество способствовать развитию детей или действительно приведут к вражде и будет ли эта ревность вообще иметь место. Ведь, на самом деле, вполне в силах родителей дать каждому ребенку то, в чем он нуждается, проявить свою любовь так, как именно этому конкретному ребенку нужно. Согласитесь, что младенец, трехлетний и пятнадцатилетний ребенок - все они будут нуждаться в родительской любви, но каждому при этом нужно разное участие и внимание. Для совсем маленького ребенка мама - это непосредственное присутствие и постоянный телесный контакт. Трехлетнему нужно знать, что мама поможет, одобрит и будет проявлять интерес к его играм и достижениям. Подросток хочет, чтобы его понимали, разговаривали с ним, как со взрослым, учитывали его мнение. Конечно, всем этим детям (как и любым другим) будет нужна и ласка, и забота, но это тоже носит индивидуальное выражение. А потому внимание и любовь ко всем детям - это вполне возможно. И в большинстве семей, к счастью, бывает именно так.

Мария: Возможно, бывает. Мой муж, например, тоже старший ребенок. Кроме него, в семье есть еще младшая сестра, у которой, честно говоря, очень непростой характер. Но муж, тем не менее, вполне спокойно отнесся к известию о моей беременности. Особой радости, правда, не было: он, по-моему, тоже слегка в шоке, но, в общем-то, на ситуацию он смотрит более оптимистично. И никаких размышлений по поводу того, что мы не сможем любить этого ребенка, у него нет.

Психолог: Это замечательно. Почаще обсуждайте с мужем эту тему, чтобы перенять его спокойное отношение к этой ситуации. Вообще, любовь - это чувство уникальное, и мы не можем точно знать, как оно появляется, не можем его спрогнозировать - даже в том случае, когда речь идет о любви к собственному ребенку. Считается, что незапланированный, неожиданный ребенок бывает нелюбимым. Однако часто случается, что, оценивая беременность как нежеланную в самом начале, мама постепенно настраивается на ребенка и позже говорит о нем как о желанном. Более того, многие вообще забывают, что не хотели ребенка, и любят его так сильно, как если бы планировали и ждали. Решая в начале, что ребенок может испортить карьеру, личную жизнь, родители потом воспринимают его просто как подарок судьбы. В жизни не все подлежит планированию, мы не всегда можем сделать что-то именно так, как задумали. Но, может, это и хорошо - ведь иначе людей на земле было бы гораздо меньше.

Мария: Вот примерно то же самое сказала моя подруга, когда я рассказала ей о своих проблемах. Так и сказала - «подарок судьбы». Она считает, что если при том, что я предохранялась, и при том, что беременность в таких случаях наступает очень редко, я все равно забеременела, то это не просто так. Что это какой-то особенный ребенок и он обязательно должен появиться на свет. «Сходи в женскую консультацию и посмотри, сколько семейных пар лечатся от бесплодия, -сразу перестанешь чувствовать себя несчастной», - сказала она. Она, кстати, тоже долго лечилась - около шести лет, но сейчас, к счастью, все нормально - месяц назад у нее родилась дочка, хоть и далось ей это огромными усилиями. Так что у всех свои проблемы...

Но как мой старший ребенок отнесется к этому? Ведь разница у них будет ровно год, и он, по-моему, будет нуждаться во мне не меньше, чем сейчас. К тому же, как он поймет, что это его брат (или сестра)? Какие чувства это у него вызовет? Как на него это повлияет?

Психолог: Ребенок до полутора лет вряд ли осознает, что в семье произошли какие-то изменения. Маленьким детям присуща так называемая «инфантильная амнезия». Он просто не будет помнить время и события (во всяком случае, сознательно), которые были до рождения брата или сестры, и, когда немного подрастет, будет воспринимать себя и второго ребенка как пару - как если бы они всегда были вместе. Так что особой душевной травмы не будет - с этой точки зрения такая разница даже лучше, чем разница в 2-3 года. Но, с другой стороны, вы правы - при такой разнице интересы детей не очень отличаются. Хотя, конечно, старшему ребенку уже можно будет найти много занятий, вызывающих интерес и освобождающих родителей от необходимости быть постоянно рядом, но отвлечь его можно лишь ненадолго. К тому же, годовалый ребенок много двигается, проявляет активный интерес к окружающему миру, а потому требует к себе повышенного внимания. Выход обычно находится в том, чтобы приблизить детей по режиму и находить занятия, которые увлекали бы обоих, Например, читать старшему книжку, держа на руках младшего, который, хоть и не понимает услышанное, но очень любит быть на ручках и слушать голос мамы. Но, тем не менее, это будет нелегко - даже физически. При наличии двух маленьких детей практически невозможно отвлечься ни на что другое, кроме их забот и домашних дел, Постарайтесь минимизировать все заботы о быте или вообще переложить их на кого-нибудь другого. Заранее договоритесь с бабушками, если есть такая возможность, о том, в чем будет заключаться их помощь. Пусть вас не смущает то, что вы признаете свою неспособность справиться со всем сразу: заботы о двух маленьких детях практически невозможно выполнять одновременно с другими делами и при этом без ущерба для эмоционального здоровья всех членов семьи.

Мария: Хорошо, что ревности при такой разнице бывает меньше. Но, наверное, подрастая, дети начинают больше соперничать между собой - особенно если они одного пола.

Психолог: Дети отличаются не только по возрасту, но и по темпераменту, по особенностям характера. Поэтому сказать, как именно будет в конкретном случае, заранее нельзя. Но вы обязательно разберетесь, как лучше себя вести с детьми, как поступить в том или ином случае, когда все это станет реальностью. Решайте проблемы по мере их поступления. На сегодняшний день вам необходимо следующее:

Постарайтесь не думать о глобальных жизненных проблемах - любви, счастье, смысле жизни. Примените другой лозунг: «Жизнь состоит из мелочей». При таком подходе вам будет легче заметить хорошее в такой сложной для вас ситуации.

Сосредоточьтесь на положительных моментах. Попробуйте представить какую-нибудь приятную ситуацию, которая будет через год, через два, пять или десять лет - такую, где присутствуют оба ваших ребенка. Согласитесь, что можно найти много «за» в такой разнице в возрасте, Например, то, что ваши дети между собой будут иметь дружеские отношения - они ведь почти ровесники, у них схожие интересы, - значит, им никогда не будет скучно.

Невозможно бороться с эмоциями, и вы не должны испытывать чувство вины перед ребенком за то, что сейчас не испытываете к нему большой любви. Но вы можете поговорить с ним и объяснить, почему вы так о нем говорите, так чувствуете... Несмотря на кажущуюся странность такого приема - разговаривать с не родившимся еще малышом, - он бывает очень полезен. Вы проговариваете все, что у вас на душе, и это само по себе способно облегчить состояние, И вполне возможно, что это поможет вам полюбить малыша. А это будет основой всех дальнейших отношений и залогом того, что ребенок будет счастлив - вместе со всей семьей.

«Дети – цветы жизни», «дети – наша награда, смысл жизни и счастье»… Это очень красивые фразы, но в действительности вместе с огромной любовью и наполненностью каждого дня дети приносят нам очень много хлопот. Решившись родить ребенка, вы уже полностью изменили собственную жизнь. Какой же она станет с рождением второго? Как справиться с двойной нагрузкой, остаться в здравом уме, а еще лучше – стать счастливой дважды-мамой, получающей искреннее удовольствие от воспитания своих малышей? В этой статье мы поговорим о том, как подготовиться к рождению второго ребенка и чего стоит ожидать от материнства «в квадрате».

Подготовка к появлению второго ребенка

Если вы серьезно и ответственно подошли к планированию второй беременности, продумали, какой для вашей семьи будет оптимальная разница в возрасте между детьми – это прекрасно. Ведь никто не будет отрицать, что с погодками и близковозрастными малышами справляться довольно сложно. Чем взрослее и самостоятельнее первенец, тем вам наверняка будет проще. При планировании следует учитывать также психологические особенности мамы, которой предстоит воспитывать двоих детей (ее стрессоустойчивость, склонность к депрессии), и отсутствие / наличие помощников. Однако и родителям, ожидающим появления второго малыша с небольшой разницей, не имеющих бабушек «под боком» не стоит паниковать. У вас всё получится!

Ваш старший ребенок – полноправный член семьи, поэтому он имеет право знать о скором пополнении и вместе с родителями участвовать в подготовке к появлению братика или сестрички. Не говорите: «Скоро у тебя появится товарищ для игр», иначе первенца постигнет настоящее разочарование, когда он увидит беспомощного малыша, умеющего лишь кушать и плакать. Не акцентируйте внимание ребенка на том, что в скором времени ему придется начать делиться с братом или сестрой игрушками и сладостями; так вы рискуете вызвать вполне объяснимое отторжение нового члена семьи. Говорите правду: в вашей семье появится крохотный беспомощный человечек, который поначалу будет кушать только мамино молочко и спать большую часть времени. Подчеркните, что быть старшим – это очень серьезно и ответственно. Советуйтесь с ребенком на тему выбора одежды, постельного белья и игрушек для крохи. Если вы планируете использовать вещи, оставшиеся после первого ребенка, спросите его разрешения на это. Стройте планы вместе с ребенком, употребляя местоимение «мы». Спросите, как он будет вам помогать после появления новорожденного (а он наверняка хочет участвовать в уходе за малышом – главное, чтобы это было добровольно). Дайте ребенку ощутить себя значимым, ответственным и взрослым!

Вместе со старшим малышом выберите подарок для младшего, а сами подготовьте «ответный подарок», который вы вручите по приезду из роддома. Опыт многих семей говорит о том, что этот способ помогает несколько сгладить трудности первых дней и неизбежную ревность со стороны первенца. Постарайтесь выбрать в качестве подарка что-то особенно интересное и оригинальное, а не сотую куклу или машинку.

Будет ли сложно с двумя детьми?

Очень многие мамы уверяют – с двумя детьми намного легче, чем с одним. Во-первых, единственный ребенок более требователен, он привык, что мама находится в его полном распоряжении. Да и маме, кроме него, в общем-то, больше не с кем погулять и пообщаться дома. Когда малышей становится двое, старший довольно быстро привыкает к такому положению вещей, а младший изначально растет в более «оживленной» обстановке. Маме же зачастую действительно становится проще, ведь она теперь не находится, как в первый раз, наедине с младенцем. Конечно, речь идет о детях с разницей в возрасте хотя бы два-три года.

Немаловажен и другой момент. Со вторым ребенком вы в любом случае будете ощущать себя намного более уверенно. Вы уже умеете менять подгузники, не паникуете из-за плача и , имеете определенную стратегию поведения в той или иной ситуации.

Как маме двоих детей справляться с домашними делами одной, без помощников?

Редкая мама в действительности абсолютно не имеет помощников. Если у вас двое детей, то у них, скорее всего, есть папа, которого можно и нужно привлекать к помощи по хозяйству. Не взваливайте на себя ВСЮ работу по дому – вашим детям нужна физически и психически здоровая мама! Папа вполне может погулять с одним или обоими детьми, дав вам небольшую передышку. А бабушка наверняка будет рада как-нибудь провести денек с любимым старшим внуком.

Бывают и крайние ситуации, когда папы нет или он с утра до вечера на работе, а бабушки и дедушки живут очень далеко. Отсутствие помощи со стороны мужа, мамы и свекрови только на первый взгляд кажется катастрофичным. Часто большое количество людей в доме может приводить к настоящему хаосу, и так называемая помощь начинает попросту мешать. Поэтому не расстраивайтесь и исходите из того, что имеете.

В зависимости от возраста старшего ребенка, давайте ему ответственные поручения. Выделите ему собственную тряпочку для пыли, губку для мытья посуды, доверьте швабру – поощряйте его желание помогать вам. А уж загружать или разгружать стиральную машину, развешивать на сушилке чистые вещи любят даже самые маленькие дети. И пусть у вашего старшенького не всё получится сразу – это не так важно! Вы учите ребенка ответственности и придаете значимости в его собственных глазах. Хвалите малыша и подчеркивайте, какой он уже взрослый и самостоятельный. Скажите: «Братик (сестричка) смотрит и удивляется, как здорово у тебя это получается! Подрастет и будет брать с тебя пример». Вот увидите, как это обрадует старшего ребенка и будет стимулировать его к дальнейшим «подвигам».

Не откладывайте дела по хозяйству на время сна детей. Пусть их сон будет временем и вашего отдыха. Приучайте малышей к тому, что мама – еще и человек, ей нужно умываться, ходить в туалет, чистить зубы. Старший, если он уже находится в более-менее сознательном возрасте, вполне может присмотреть за крохой несколько минут или поиграть немного без вас, пока вы переодеваете маленького или кормите его. Если вы заняты делами по дому, займите первенца мозаикой, рисованием, лепкой. Поощряйте его самостоятельную игру и развитие воображения – это не только выгодно вам, но и полезно для развития ребенка.

Не стремитесь быть матерью-героиней, готовя обед каждый день обед из трех блюд и доводя квартиру до идеального порядка. Изучите принципы «флай-леди». Делайте домашние дела по чуть-чуть, это будет намного эффективнее, чем попытки перемыть разом полы во всей квартире или погладить всё белье.

Помните, детство ваших детей не повторится, и каждая минутка, проведенная вместе, ценна. Почитайте книжку старшему, держа младшего на руках, посмотрите вместе мультфильм, послушайте аудиосказку.

Незаменимый помощник в домашних делах для мамы двоих детей – . Он освободит ваши руки, а с двумя детьми это еще важнее, чем с одним. Малыш не будет плакать, когда мама бегает от плиты то к нему, то к старшему ребенку, ведь он постоянно будет ощущать – мама рядом.

Полезные помощники молодой мамы двоих детей – мультиварка, пароварка, посудомоечная машина, ну и естественно, стиральная машина. Используя данные агрегаты, вы существенно сэкономите свое время.

Двое маленьких детей: как справиться и не сойти с ума?

Предлагаем вашему вниманию несколько советов, которые, мы надеемся, облегчат жизнь маме двоих детей:

• Принимайте любую помощь, не стремитесь быть супер-женщиной.
• Записывайте в блокнот планы на следующий день.
• Заготавливайте в морозильной камере продукты впрок отдельными порциями. Всегда имейте запас «быстрой еды» для старшего ребенка: фрукты, мюсли, сухофрукты, орехи. Вы можете даже вместе с ним позавтракать бананами, соком и печеньем на детской площадке, когда малыш спит в коляске.
• Не усложняйте собственную жизнь. Покупайте детям одежду, которую легко надевать – это уменьшит время сборов на прогулку. И пусть она будет выполнена из материала, который легко очистить или постирать. Пользуйтесь небьющейся посудой. Уберите подальше мелкие и хрупкие вещи. Делайте по дому лишь самое необходимое, по крайней мере, в первые месяцы жизни младшего ребенка.
• Используйте приемы естественного родительства, даже если вы считаете его некоторым фанатизмом. даст вам возможность нормально высыпаться. Грудное вскармливание и педагогический прикорм будут намного проще, чем кормление смесью и введение прикорма по традиционным схемам. Кормите грудью лежа – так вы дадите отдохнуть своей спине, а старшего ребенка в это время можно развлечь чтением книги, рассказыванием стишков или простыми устными играми.
• Использование слинга и эргорюкзака подходит не всем, но многим дважды-мамам они существенно облегчают жизнь.
• Поощряйте стремление старшего ребенка развлечь кроху. Пусть он покажет малышу свои книги, машинки и конструктор (но не заставляйте отдавать то, что он по праву считает своим). Когда младший ребенок научится ползать и сидеть, они со старшим уже смогут «играть». Учите первенца быть главным в игре – учителем, врачом, продавцом. А малыш будет учеником, пациентом или покупателем. После исполнения младшему года-полутора детки уже замечательно будут играть вместе.

• Помните, что старший малыш – сам еще ребенок и не обязан помогать вам с новорожденным. Вы можете лишь попросить его о небольшой помощи, но не заставлять и уж тем более не ругать за отказ.
• Расставляйте приоритеты. Младший не должен быть важнее всегда только потому, что он маленький. Если старший ударился или очень расстроен чем-то, вам стоит успокоить сначала его, положив малыша в кроватку, а не требовать, чтобы первенец разобрался с проблемой сам.

Проблема ревности старшего ребенка к младшему

Ревность со стороны старшего ребенка к новорожденному – момент, пугающий многих мам. Они испытывают страх неправильно разделить свое внимание, «забросить» первенца. Но нужно ли стремиться быть одинаковой с обоими детьми? Ведь это на самом деле невозможно. Ваше поведение будет зависеть от возраста старшего малыша.

До трех лет ребенок чувствует себя с мамой единым целым, и если братик или сестричка появятся в этот период, малышу будет по-настоящему сложно принять сей факт. Поэтому в таком случае маме нужно проявить особое терпение и нежность по отношению к старшему ребенку. Как можно чаще берите его на руки, разговаривайте, гладьте и целуйте. Смотрите вместе фотографии, на которых он запечатлен в том же возрасте, что и младший ребенок.

Некоторые малыши с появлением младенца так стараются обратить внимание на себя, что делают вид, будто вернулись «назад в детство» – хотят сосать соску и лежать у мамы на руках, кричат вместо того, чтобы говорить. Проявите понимание к ребенку, которому сейчас приходится очень трудно. Скорее всего, его желание побыть маленьким продлится недолго. Психологи уверяют – появление младшего ребенка стимулирует развитие старшего. Попросите его показать малышу, как это, самому кушать ложкой или ходить на горшок. Гордый собственной самостоятельностью и взрослостью, старший ребенок, вполне вероятно, быстро освоит бытовые навыки, которые еще представляли для него проблему.

Если разница между детьми 3 года и больше, ревность тоже возможна, причем она будет более «сознательной». Ребенку нужно время, чтобы принять изменения в семье – потерпите. Чаще говорите, что любите его. Именно его, а не «вас обоих». Поощряйте любую помощь со стороны старшего, каждое его проявление заботы к младшему брату или сестре. Объясняйте, для чего проводите те или иные манипуляции с малышом, просите первенца подать вам подгузник, детский крем или пеленку. Не ругайте за неловкость или шум во время сна крохи. Хвалите старшего и подчеркивайте, какой он уже большой и как много умеет по сравнению с новорожденным.

Когда кроха спит и во время его кормления уделяйте максимум своего внимания первенцу. Ему нужно не так уж и много – просто быть рядом с вами и участвовать в ваших делах, видеть интерес к его играм и слышать ласковые слова. И, конечно, чувствовать мамину любовь. Обсуждайте с ребенком, как с взрослым, основные бытовые вопросы; говорите с ним о новорожденном. Отмечайте то, как малыш всем вам улыбается, смеется и хватает за палец. Подчеркивайте, что он очень любит своего старшего брата или сестру.

Когда дети подрастут и неизбежно начнут спорить, ссориться и, возможно, даже драться, маме придется проявлять деликатность и мудрость. Не стоит всегда вставать на сторону того, кто младше и слабее, или наказывать обоих. Сложно разбираться в каждом инциденте, но можно научить малышей самим выяснять отношения. Научите детей слушать друг друга и высказывать претензии в форме «Мне не нравится, что ты…», а не «Ты плохой» или «Ты делаешь это неправильно».

Как планировать день с двумя детьми?

Одна из самых больших сложностей жизни с двумя детьми, особенно поначалу – разные режимы дня. Настоящий стресс испытывают мамы, которые привыкли делать всё правильно, по часам со старшим ребенком. Наличие в семье двух малышей в принципе рассеивает внимание, и к тому же графики сна детей разного возраста в любом случае будут отличаться в первый год жизни младшего из них. Не расстраивайтесь, если поначалу режим будет немного «гулять». Полчаса-час – это не такое уж страшное отклонение, постепенно всё устаканится.

С режимом новорожденного, скорее всего, будет проще. Чтобы уложить его спать, достаточно маминой груди. А вот укладывание старшего в то время, когда не спит братик или сестричка, будет зависеть от возраста первенца и привычных для него ритуалов. Желательно ко времени появления второго ребенка приучить старшего засыпать без помощи мамы. В противном случае вы можете укладывать его, держа маленького на руках, напевая в это время колыбельную или читая сказку – это успокоит и умиротворит обоих детей.

Прогулка с двумя детьми – отдельный повод для беспокойства мам, ожидающих второго малыша. Если разница в возрасте небольшая, желательно приобрести специальную коляску для погодков. Старший ребенок уверенно проходит большие расстояния? Отлично! И всё же учитывайте, что он может устать – не стоит с двумя детьми ставить рекордов по дальности прогулок. Хождение по магазинам маме двух деток сделает существенно более легким слинг; с ним вы более мобильны и «маневренны», чем с коляской.

Маме двоих детей нужен отдых

Все мы хотим быть замечательными мамами, у которых дети не плачут и не хулиганят, дома всегда порядок, а муж не обделен вниманием. Но идеальная мама, жена и хозяйка – это всего лишь иллюзия.

Стараясь уделять внимание обоим детям, мужу и держа под контролем все бытовые дела, не забывайте о себе! Найдите хотя бы 10-15 минут в день, которые вы посвятите только себе: сходите в душ, примите ванну, сделайте маску для лица.

Не забывайте о своих увлечениях, а если их нет, самое время найти то, что вам действительно интересно. Вязание, шитье и другие виды рукоделия, чтение книг или просмотр любимых фильмов – на всё это реально найти время даже с двумя малышами. Главное, чтобы вам по-настоящему хотелось чем-то заниматься. Маленькая отдушина только для себя подарит вам силы и оптимизм, которых иногда так не хватает.

Когда младшему ребенку исполнится полгода (а возможно, и раньше), периодически позволяйте себе выйти погулять, оставляя мужа с детьми. Хотя бы в продуктовый магазин, хотя бы раз в неделю. Мама должна отдыхать и пусть изредка, но иметь возможность побыть наедине с собственными мыслями.

Если вы недавно стали мамой второго ребенка или вам это только предстоит, поздравляем вас! Рождение второго малыша – огромное счастье. Все сопутствующие заботы и сложности преходящи, и вы с ними непременно справитесь. Во второй раз всё будет намного проще, потому что у вас уже есть опыт, знания и умения, необходимые в уходе за новорожденным. Да и наличие старшего ребенка сделает намного веселее будни с младенцем. Не переживайте, что вы не справитесь с домашними делами или детьми. Вы уже мама, а значит, можете очень многое. Удачи вам и счастливого «материнства в квадрате»!

Как разделить поровну любовь между всеми детьми?

Старшая и младший

Когда у меня появился второй ребенок, в какой-то момент я осознала, насколько же различается наша оценка одних и тех же действий детей. Это, конечно, естественно — невозможно относиться одинаково к каким-то появляющимся навыкам и умениям новорожденного, совсем малыша, и действиям ребенка двух-трех лет. Воспитание двоих детей в семье происходит по-разному. Но как же объяснить старшему, что он вроде бы еще маленький, но одновременно с этим уже и «большой»? Почему малышом все восторгаются, а когда старший ребенок делает то же самое, могут и ругаться? Как не обидеть, не обделить вниманием? Могу представить, как удивляется маленький ребенок — почему родители так радуются, когда младший покакал в подгузник и счастливы, что «наконец-то», а его за то же самое действие ругают и указывают на горшок? Почему все восторженно радуются первому «Агу» младшего, но на попытки поагукать старшего — смеются? Почему одному можно спать в кроватке с мамой, а второму указывают на собственную кровать? Почему, если младший малыш плачет — все носятся и пытаются как-то помочь, волнуются, что же болит, уделяют массу внимания, а плач ребенка постарше списывают на капризы? Как воспитывать двоих детей, чтобы не появлялась нездоровая ревность старшего ребенка к младшему?

Об этом я поговорю с кандидатом психологических наук Азбель Анастасией Анатольевной

Давайте поговорим сначала не о детях, а о нас, о родителях, которые попадают в щекотливую ситуацию, когда появляется второй ребенок. Поймем, что происходит с нами, а потом начнем помогать ребенку справиться с осознанием, что «его действия теперь не вызывают априори восхищение».

Смотрите, какая знакомая картина – малыш проснулся, мама улыбнулась, приласкала, порадовалась его пробуждению, назвала его хорошим… а старший в это время с обиженной интонацией спрашивает: «А что я, не хороший?!»
Давайте сделаем стоп-кадр этого момента.

На прогулке

Что на самом деле происходит? – Мама показывает, как она любит малыша. Это естественно! Это лучший механизм, который придумала природа, чтобы беспомощные малыши не терялись на просторах Природы. Мама и грудной малыш удерживаются прочными родовыми инстинктами. Это наша природная суть выживания!
Чего хочет старший ребенок? Он хочет чувствовать, что у него тоже есть эта природная связь с матерью, что он хороший, что он любимый. Но в какой-то момент ему может показаться, что если мама говорит сладкие слова не ему, а малышу, то сердце матери автоматически перестает любить ЕГО. Начинают раздуваться и разрастаться чувства неуверенности, обиды и разочарования. Появляется детская ревность старшего к младшему.

Путь первый «Отстань! У меня другой!». Мама не обращает внимание на высказывание старшего ребенка. Ребенок получает доказательства «своей нелюбимости» и самонеуверенности. Конечно, в результате старший ревнует к младшему.

Путь второй «Ты манипулятор!». Мама ругает старшего ребенка, за то, что он манипулирует ею и младшим ребенком, в то время как он уже взрослый. Старший получает четкую обратную связь, что он точно «неправильный» и «нелюбимый».

Путь третий «Хорошо-молодец-выкини-памперс!». Мама формально треплет по голове старшего, комментируя, что, конечно, она любит обоих, заодно просит принести новый подгузник (или выбросить старый!) Это вариант лучше, чем два предыдущих метода, но к этому подходу тоже остаются очевидные вопросы… К тому же один из следующих, который возникнет у идущих по этому пути чуть позже — почему старший обижает младшего ребенка…

Путь четвертый «Разговор о себе и тебе». Присесть на корточки и рассказать, что Ты, мама, реально чувствуешь по отношению к малышу и к НЕМУ. Объясняешь, что малыш совсем беспомощный, что один он совсем не выживет, что он покакал – это значит, он здоров, и у нас с тобой будет больше времени поиграть, именно поэтому ты радуешься его полному памперсу. Ты рассказываешь про то, как первый раз агукнул старший и как все этому радовались, хотя сейчас он этого не помнит, но может увидеть, как это было. Ты рассказываешь, что на диване, кровати может теоретически поместиться вся семья вместе с кошкой, собакой и хомячком, но расслабиться и выспаться почти нереально; малыш остается с мамой, чтобы мама могла ночью меньше вставать и утром просыпаться жизнерадостной и веселой.
Откровенный разговор с ребенком – это всегда чуть дольше по времени, но всегда намного ближе к ощущению счастья, любви и доверия.

Путь пятый «Поиск баланса». Очень ответственная и «правильная» мама прошла со старшим путь и перешла на следующий уровень сложности – разговор со старшим ребенком о доверии ему (старшему) вместе заботиться о младшем, вместе любить его и вместе растить его. Это очень сильный шаг в отношениях со старшими детьми. Это то, помогает человеку развиться заботливым, чувствительным, любящим человеком. Но! На этом пути есть ловушка «Передоверие старшему заботиться о младшем» — когда старший не вместе с родителями, а вместо родителей. Это путь во взрослом возрасте старшие дети описывают как «младший украл у меня детство», я должен был с ним сидеть и менять ему пеленки. А я как психолог слышу: «Я ненавижу младшего, своих родителей и это неправильно! Я плохой!». Не нужно забывать и о том, чего хочет старший ребенок!

Говоря откровенно, если среди близких людей будет плодиться и расти любовь, уверенность, счастье и доверие, а не игра в перегонки «меня мама любит меньше», «его мама любит больше», то это и будет самое большое достижение семьи.

Давайте подумаем о том, что наши дети вырастут и станут взрослыми.
По старой семейной привычке нас может затягивать в игру «старший-младший», «выше-ниже» или «лучший-худший»… Это плохая игра – путь в никуда! Путь к жизни семьи «чем дальше родственник, тем сильнее я его люблю».
Истинное счастье родителя — видеть своих взрослых детей вместе, когда они встречаются, смеются, играют, шутят, им хорошо…
Любовь и счастье в семье и к семье рождается прямо сегодня, в детстве. Просто помогите своим детям осознать это…

Девочки, у меня последнее время постоянные раздемья и сомнения по поводу такого вопроса:У меня семья, муж и маленький сын.В родне ближайшей детей маленьких нет и врят ли уже будут. То есть в нашей семье малыш на всех один....Мы с мужем серьёзно думали о втором ребёнке,но За только зыбкое желание,чтобы ребёнок,когда вырос не остался один,без родных.А против много чего,и отсутствие приличного жилья,и финансы,и кризис и тд. и тп.В общем вопрос в основном к мамам у которых ОДИН ребёнок, стоит ли мне терзать себя вечными вопросами о втором или уже успокоиться и оставить всё как есть, то есть успокойте меня что один малыш этовообщем то нормально и в этом нет ничего супер страшного на будущее...Вотвообщем то так,надеюсь понятно написала...

2008-02-11 07:08:24

Сколько лет Вашему малышу?У нас пока один, но второй обязательно будет, очень хотим.А если Вы твердно не хотите, значит Вам и не надо второго.

2008-02-17 01:05:29

Девочки, у меня последнее время постоянные раздемья и сомнения по поводу такого вопроса:У меня семья, муж и маленький сын.В родне ближайшей детей маленьких нет и врят ли уже будут. То есть в нашей семье малыш на всех один....Мы с мужем серьёзно думали о втором ребёнке,но За только зыбкое желание,чтобы ребёнок,когда вырос не остался один,без родных.А против много чего,и отсутствие приличного жилья,и финансы,и кризис и тд. и тп.В общем вопрос в основном к мамам у которых ОДИН ребёнок, стоит ли мне терзать себя вечными вопросами о втором или уже успокоиться и оставить всё как есть, то есть успокойте меня что один малыш этовообщем то нормально и в этом нет ничего супер страшного на будущее...Вотвообщем то так,надеюсь понятно написала... Один малыш в семье - это нормально, как в прочем и два, и три, и пять. Каждый сам решает для себя сколько детей ему иметь. Дело не в этом.Рожать ребенка ИМХО надо тогда, когда и вы, и ваш муж очень-очень захотите еще малышика. И тогда уже не важно будет мальчик он или девочка, спокойный или капризный. Вы будете заранее его любить и ждать, когда он появится на свет А сейчас, когда вас одалевают сомнения типа надо-не надо еще ребенка, ИМХО лучше подождать.

2008-02-20 05:36:30

А сейчас, когда вас одалевают сомнения типа надо-не надо еще ребенка, ИМХО лучше подождать. золотые слова

2008-02-26 04:26:09

Есть вопросы.Есть ли у вас время ждать? Сколько лет? Сейчас еще непонятно, чем кризис обернется.Хочет ли ваш ребенок, чтобы у него был брат или сестра?Вероятнее всего, что второй ребенок будет поддержкой первому и вам в будущем, когда дети вырастут, но не факт.Я тоже очень хочу второго ребенка, но боюсь, что не справлюсь.

2008-03-03 01:20:33

У меня правда двое детей. Но был момент и когда был только один. Хочу сказать,что решила рожать второго только тогда,когда возникло острое желание имать ребенка. Видимо Вам нужно дождаться именно этого,а не иметь в голове такие мысли,что вроде бы надо второго,а может и не стоит...

2008-03-04 10:40:05

Я вот тоже все время пока мы планируем второго (см. линеечку) нет-нет и подумаю, а вдруг не справлюсь? Но сразу одергиваю себя. Лишь бы получилось, лишь бы малыш здоровеньким родился А там мы и горы свернем В жизни всякое случается, никто не застрахован ни от потери жилья, ни от потери материальных средств. Но дети - это всегда стимул к шевелению. Самому вроде бы и не надо и обошлись бы, а ради детей стараешся, крутишся, зарабатываешь. И все это только ради того, чтобы увидеть счастливые глазенки И в этом счастье

2008-03-10 01:54:14

Я автор, ник другой потому что тема открывалась в исповедальне. Сколько лет Вашему малышу? 2 годаА если Вы твердно не хотите, значит Вам и не надо второго. не знаем твёрдо или нет сомневаемся, поэтому и вопрос.А сейчас, когда вас одалевают сомнения типа надо-не надо еще ребенка, ИМХО лучше подождать. вот поэтому и ждём..Со стороны родителей поддержки в планировании второго нет совсем Есть вопросы.Есть ли у вас время ждать? Сколько лет? Сейчас еще непонятно, чем кризис обернется.Хочет ли ваш ребенок, чтобы у него был брат или сестра? мне 33 мужу столько же..если ждать то года 2 не более я думаю...этот малыш дался с трудом..ребёнку по малости лет пока всё равно будет кто-нибудь ещё или нет Девочки у меня пока вопрос в другом,ОДИН ребёнок без братьев и сестёр - это норма? Не будет ли он чувствовать себя ущербным,если мы не родим второго?

2008-03-10 11:29:28

Не будет ли он чувствовать себя ущербным,если мы не родим второго? Те единственные дети в семье, кого я знаю, совершенно не страдают от отсутствия братьев- сестер, часто проблемы возникают при неправильном поведении родителей когда несколько детей, кому-то недодается внимания, возникает ревность. А с одним-то что? У меня большая разница с младшим братом, я прекрасно помню себя без него- ну совсем не хуже жизнь была Сейчас мы тоже не так много общаемся,но неизвестно, конечно, что будет в старости, когда вырастут дети и умрут родители, может быть, мы будем очень близки Имхо, родители рожают детей для себя, а не для других своих детей. Я хочу как минимум второго потому, что мне самой элементарно страшно и мало одного,дочь растет- а вдруг что...Это не единственный аргумент, конечно. Но попозже.

2008-03-18 01:23:13

Мой муж - единственный ребенок в семье. Даже несмотря на гиперопеку мамы и бабушки (даже в садик не отдавали) вырос прекрасным человеком и настоящим мужчиной. Есть у меня много друзей и знакомых, тоже единственные дети в семье, - в большинстве своем в худшую сторону (по сравнению с теми, кто имел братьев-сестер) не отличаются. И смотрю, что далеко не все знакомые хотят второго ребенка. Так что это, как уже девчонки тут писали, - абсолютно нормально - у кого-то несколько детей. у кого-то один. Я очень хочу и второго ребенка. Но если почему-то не получится (я имею в виду по здоровью, другие причины для меня лично не катят) - значит так нужно, трагедией для меня это не будет.

2008-03-19 01:49:51

Девочки у меня пока вопрос в другом,ОДИН ребёнок без братьев и сестёр - это норма? Не будет ли он чувствовать себя ущербным,если мы не родим второго? Я одна в семье, у меня есть только двоюродные братья-сестры. И ни капельки от этого не страдаю, а кое-где даже плюсы вижу.А вот сама в таких же раздумьях по поводу второго ребенка.родители рожают детей для себя, а не для других своих детей.

2008-03-27 05:12:24

мне самой элементарно страшно и мало одного,дочь растет- а вдруг что.. вот кстати об этом тоже думаю очень часто..

2008-03-28 07:15:07

Я очень хочу и второго ребенка. если бы я второго хотела как первого вопрос бы даже не стоял.Хочу потому что будет первый ОДИНХочу потому что как выше писал, а вдруг что... Хочу потому что знакомые рожают и радуются (хочется как все) Не хочу:Нет хороших условий для жилья и не предвидится в ближайшие лет 20 ать))Не знаю смогу ли должно обеспечивать двух (при кризисе)Не будет уже помощи от бабушки она устала и от первого, а без неё я немогу выйти на работуБоюсь потерять работу,очень боюсь, я не на гос предприятии, поэтому ни дикретных и прочих лояльностейБоюсь не смогу разделить на двоих внимание и кому то достанется меньшеВобщем голова уже кругом никак не могу определиться...

2008-03-30 08:07:10

Со стороны родителей поддержки в планировании второго нет совсем Вот и у нас также. Но мы уже для себя все решили.» Дописано позжеЯ очень хочу и второго ребенка.если бы я второго хотела как первого вопрос бы даже не стоял.Хочу потому что будет первый ОДИНХочу потому что как выше писал, а вдруг что... Хочу потому что знакомые рожают и радуются (хочется как все) Не хочу:Нет хороших условий для жилья и не предвидится в ближайшие лет 20 ать))Не знаю смогу ли должно обеспечивать двух (при кризисе)Не будет уже помощи от бабушки она устала и от первого, а без неё я немогу выйти на работуБоюсь потерять работу,очень боюсь, я не на гос предприятии, поэтому ни дикретных и прочих лояльностейБоюсь не смогу разделить на двоих внимание и кому то достанется меньшеВобщем голова уже кругом никак не могу определиться... Бояться - это нормально. Ненормально - это когда рожают и не думают как жить дальше

2008-04-05 03:23:43

для меня тема тоже актуальнаесть один сын (годик ему)мне 29, мужу 35муж хочет, чтобы было двое детей. (как минимум)Его аргументы - родители по законам природы умирают раньше, и человек остаётся совершенно один на белом свете, без родных людей. А так будет брат или сестра. Ещё часто слышу от знакомых распространённый тезис: один ребёнок в семье ОБЯЗАТЕЛЬНО вырастет ЭГОИСТОМ. я из категории сомневаюсь. Разговаривала с мамой, она считает, что мне не надо больше рожать (здоровье не позволяет).так что постою послушаю мнения

2008-04-12 10:38:17

Девочки у меня пока вопрос в другом,ОДИН ребёнок без братьев и сестёр - это норма? Не будет ли он чувствовать себя ущербным,если мы не родим второго? Норма - очень растяжимое понятие Мне больше термин нормально нравится: один ребенок в семье - это нормально, так же, как нормально и 2, и 3, и 5 и 10.Все ведь индивидуально: кто-то мечатет о брате или сестре, а кто-то наслаждается положением единственного ребенка. Так что никто не знает, что будет чувствовать ваш ребенок, только он сам сможет рассказать, когда вырастет. А вообще я в вопросах планированя детей фаталистка: бог даст - родите еще ребенка, может даже и не одного (и силы и средства на них он вам тоже даст), не даст - будете отдавать всю свою любовь единственному сыну. И в любом случае это будет совершенно нормально и правильно

2008-04-16 02:40:03

один ребёнок в семье ОБЯЗАТЕЛЬНО вырастет ЭГОИСТОМСовсем не так. Мой младший брат совершенно благополучно вырос эгоистом Бетси, я бы на вашем месте (лично я) подождала бы пару лет. Вы еще довольно молоды, а пока младший немного подрастет, станет по-понятней, что там с кризисом и к чему он приведет, появятся еще какие-нибудь аргументы.Да тот же младший в 5 лет будет уже отличным помощником.Вот проблема жилья вряд ли снимется, так это у большинства Про внимание на 2х- ну раз уже об этом задумываетесь, значит до серьезных проблем не дойдет. Обеспечить еще одного первые годы точно сможете, а вот потом уже начинаются серьезные затраты, да...Короче,я бы подождала.

2008-04-23 01:12:17

и человек остаётся совершенно один на белом свете, без родных людей. А так будет брат или сестра. Ох, сколько братьев и сестер не общаются между собой годами...Или откровенно враждуют..Не, это не аргументы

2008-04-23 08:44:35

Короче,я бы подождала. вот так и решила, с мужем поговорили,он тоже непротив,но финансовый вопрос пугает...Так что ждём года 2,а потом уже будем решать.. девочки,спаисбо за конструктив, и за то что не осуждаете...

2008-04-30 09:01:07

У меня трое. И родители были против, причем и против 1-го и 2-го и3-го. И выростила одна, без мужа (сказал, что не может больще по ночам думать, как прокормить троих). И перестройку пережили и развал Союза, и денежные обвалы и кризисы, и безквартирье, и безмужье, и грузчиком, и дворником. Говорят, что бог не дает ноши больше, чем можешь вынести. А теперь итог 1. Дочь - главный бухгалтер на хорошем предприятии (два высших и аспирантура). 2. Оба сына учаться в институтах. 3. Любимый муж есть. 4. Квартира 4-х комнатная, у дочери-3х, машина (уже четвертая), работа топменеджера. Ну, конечно, не без шероховатостей, есть проблемы, и все равно нехватка денег, но уже не на хлеб, а на другую машину, нехватка свободы в чем то (со всеми по телефону пообщаться часа 2 в день надо) , а подарки... их же грузовиками запасать надо. И учтите: дети сильно размножаются: вначале друзья, потом мужья и жены (а с ними сваты и свахи с прочими родственниками). Вот это было самым неожиданным. Но главное - не потерять контроль над этим бедламом, и не забвть кого и как зовут. Про меня дети всем анекдот-быль рассказывают, как я пришла домой (работала директором машиностроительного завода), дети за столом, а я мужу: быстро скажи, как их зовут Высшая степень задолбанности Вот так.

2008-05-08 01:56:08

Ох, сколько братьев и сестер не общаются между собой годами...Или откровенно враждуют..Не, это не аргументы это правда

2008-05-12 10:13:36

Ох, сколько братьев и сестер не общаются между собой годами...Или откровенно враждуют..Не, это не аргументы вот-вот у меня есть брат, с которым я тоже оч.мало общаюсь

2008-05-16 03:22:14

У меня вот было здорово расти со старшим братом, поэтому и для себя решила, что ребенок точно будет не один То, что получилось трое - случайность, но раз так - значит так и надо Каждый может высказаться на основе СВОЕГО личного опыта.Кому-то и одному рослось прекрасно в центре внимания (главное, чтоб потом больно не удариться о реальность, что ты не пуп земли), а кто-то все время мечтал о братике-сестренке и недоиграл-недополучил Все-таки главное - как хотят и настроены родители - таково будет и отношение к детишкам, ну и так они вырастут, соответственно Не надо поступать как принято, раз душа не лежит

2008-05-24 01:05:11

Не надо поступать как принято, раз душа не лежит а как поступать, если жена (я) не хочет, а муж (мой) хочет?

2008-05-28 03:29:26

И я свои 5 копеек вставлю.. мы тоже в сомнениях, хотя родители (точнее мамы) давно ворчат что пора второго... квартира со свекровью трёшка на четверых.. тоесть проблема но не такая огромная, зарплата... у мужа руки из правильного места растут, если она недостаточная на одной работе, то у него ещё фриланс есть.. желание... вот с ним как раз пока сложно... с одной стороны неустанно штудирую темы про коляски/кроватки и тп, заглядываюсь на мелкую одёжку и с улыбкой вспоминаю как сын спал у меня на животе.. маленький такой.... и муж вроде не против... но как представлю сколько всего нервного/сложного/выматывающего будет.. осознаю что я наверно пока не готова...

2008-06-03 01:17:05

[Имхо, родители рожают детей для себя, а не для других своих детей. Не согласна с этим мнением. У меня есть сестра старшая. У нас разница 2 года. Сколько помню, мы всегда вместе и играли, друг с другом занимались, родителей не доставали. Позже нам довелось вместе пережить плохие моменты. И я не представляю, чтобы было, если б ее не было. Моему сыну год и 2 , мы ждем второго. Разница у них будет тоже примерно 2 года. Я считаю, чем меньше разница, тем лучше. И когда мы запланировали второго, я думала о ребенке, чтобы ему веселее так скажем было.(и я не одна такая)Хотя знаю, что будет тяжелее, чем если б разница была поболее. Года 4 или 5. Но ведь если большая разница, детям просто не будет интересно друг с другом, разные интересы. Может и у вас так было.

2008-06-07 04:32:08

Крошка Еношка, носить, рожать и в бОльшей степени растить-воспитывать Вам, поэтому Ваше слово более веско

2008-06-14 10:54:51

У меня трое. И родители были против, причем и против 1-го и 2-го и3-го. И выростила одна, без мужа (сказал, что не может больще по ночам думать, как прокормить троих). И перестройку пережили и развал Союза, и денежные обвалы и кризисы, и безквартирье, и безмужье, и грузчиком, и дворником. Говорят, что бог не дает ноши больше, чем можешь вынести. А теперь итог 1. Дочь - главный бухгалтер на хорошем предприятии (два высших и аспирантура). 2. Оба сына учаться в институтах. 3. Любимый муж есть. 4. Квартира 4-х комнатная, у дочери-3х, машина (уже четвертая), работа топменеджера. Ну, конечно, не без шероховатостей, есть проблемы, и все равно нехватка денег, но уже не на хлеб, а на другую машину, нехватка свободы в чем то (со всеми по телефону пообщаться часа 2 в день надо) , а подарки... их же грузовиками запасать надо. И учтите: дети сильно размножаются: вначале друзья, потом мужья и жены (а с ними сваты и свахи с прочими родственниками). Вот это было самым неожиданным. Но главное - не потерять контроль над этим бедламом, и не забвть кого и как зовут. Про меня дети всем анекдот-быль рассказывают, как я пришла домой (работала директором машиностроительного завода), дети за столом, а я мужу: быстро скажи, как их зовут Высшая степень задолбанности Вот так.вот спасибо, чссное слово, давно такого позитива не читала

2008-06-22 07:55:59

А страх у меня был, но другого рода. Как то моя бабушка рассказала, что в ее жизни всего 3 месяца было, что бы стать матерью. Была голодовка 33-го, и вес у нее не позволял начаться женским дням, потом - работа на шахте, тяжести и прочее и только выйдя замуж в 1940 они появились и бабуня почти сразу забеременела мамой. Деда призвали в армию на срочную, а потом война. Бабуня пережила концлагерь, тиф, травлю овчарками, опять голод. Дед вернулся в 46м, но детей уже никогда не могло быть. Но мне, все же кажется, что вы должны рожать не потому, что у меня есть, а у Вас нет, а потому, что Вы без этого (Вашего а не моего) детеныша уже и жить то не можете, и не про запас, и не для старшего ребенка, а для Вашей невозможной и некчемной без НЕГО (единственного, даже если пятый) жизни. Простите если эмоционально, я переживаю за них...» Дописано позжеНе надо поступать как принято, раз душа не лежит а как поступать, если жена (я) не хочет, а муж (мой) хочет?Понять почему и потом ХОТЕТЬ, ХОТЕТЬ, ХОТЕТЬ пока не родится

2008-06-23 09:39:33

учтите: дети сильно размножаются: вначале друзья, потом мужья и жены (а с ними сваты и свахи с прочими родственниками). Вот это было самым неожиданным Понять почему и потом ХОТЕТЬ, ХОТЕТЬ, ХОТЕТЬ пока не родится Блин, у нас оба раза получалось - стоило захотеть, только обсудить, что вот-вот сделаем то-то и то-то и тогдаааа уж, как тут же в живот поселялись жильцы Уже боюсь заводить разговоры на эту тему с мужем

2008-06-27 10:52:03

а для Вашей невозможной и некчемной без НЕГО (единственного, даже если пятый) жизни. получается всё таки огромное желание - это первостепенно?

2008-06-29 11:38:11

получается всё таки огромное желание - это первостепенно? я считаю что да, сама долго ждала, пока оно появится и вот, дождалась. Но если бы не дождалась, то не стала бы рожать второго только потому что так принято.

2008-07-05 10:37:11

У меня похожая ситуация. Ребенку почти 2 года. Вроде бы можно подумать и о втором. Муж очень даже за. Говорит, что детей должно быть как минимум двое и разница между ними не должна быть большой. Я вроде все это понимаю и принимаю, как аргумент, но решиться не могу. Да, иногда, появляются мысли, как бы хотелось еще одного малыша. Но вот нет такого сильного желания, как с первым, когда даже вопросов не возникало, быть ребенку или не быть. Может, конечно, так уже и не будет, но вот очень хочется забеременеть, когда действительно очень этого хочешь и ждешь, а не потому что так надо.

2008-07-11 04:32:45

Может, конечно, так уже и не будет, но вот очень хочется забеременеть, когда действительно очень этого хочешь и ждешь, а не потому что так надо. получается всё таки огромное желание - это первостепенно? Вовсе необязательно Аппетит ведь и во время еды может прийти Я тоже второго ребенка в принципе хотела, но начать его планировать никак не могла, постоянно колебалась от очень хочу прямо сейчас до отложить на годик-другой или вообще зачем мне все это надо? . Но когда вторая беременность наступила (совершенно неожиданно и незапланированно), все сомнения сразу отпали, хотя на тот момент были определенные проблемы и с деньгами, и с работой, и со здоровьем. И в результате я хотела и ждала этого ребенка не меньше, чем первого

2008-07-19 01:23:25

Мне кажется, что проблемы типа квартира, финансы, кризис будут всегда. Ну даже если на момент планирования их не будет. кто даст гарантию, что намомент рождения или потом не грянет какой нибудь кризис. А по поводу норма ли один ребенок в семье. Для моей мамы - норма. Она искренне удивляется, что сейчас у многих по двое или трое детей.И в принципе какой то ущербности в этом нет. Нормальная семья.

2008-07-22 08:32:26

Мы с мужем серьёзно думали о втором ребёнке,но За только зыбкое желание,чтобы ребёнок,когда вырос не остался один,без родных.А против много чего,и отсутствие приличного жилья,и финансы,и кризис и тд. и тп.Когда ждала свою дочу, тоже впадала в истерики, что у меня ничего за душой нет, как я буду жить и содержать всех нас В общем ужас был в моей тонкой и беременной душе. А сейчас родила и вообще не возникает глобального вопроса как накормить, как одеть и тд, потому что все решаемо. Что хотела этим сказать - вот эти все слова - нет денег, квартиры, работы и тд - это не причина не рожать. Причина в том, что вы на данный момент НЕ ХОТИТЕ второго ребенка. Даже если у семьи бабла будет вдоволь и квартира в 500 кв.м. - это не означает, что они сразу рванут делать ребенка и будут уверены, что они все смогут, обязательно найдутся причины не рожать, если не хотят. Нет желания рожать в данный момент и не надо Вся жизнь еще впереди

2008-07-26 08:14:09

Сомнение, Один ребенок это вполне нормально. Дети это ж не обязаловка, нет норматива по количеству детей в семье. Хотите одного - пусть будет один. Вам комфортно с одним. В любом случае решение только за вами лично. т.к рожать вам, растить и воспитывать тоже вам. и только вам. о себе. один-то получился случайно, и впринципе паника была сильнейшая, но как-то расслабилась, и само все решилось, потом второго захотелось(мне самой просто захотелось, минутное желание глядя на спящего ребенка) , и мысли чем обеспечит не были аргументами. Но у меня хорошая поддержка в виде мамы. и муж не против работать.

2008-07-30 09:00:50

думаю рожать второго надо тогда когда действительно хочетсяЁ а когда не хочется или на распутье не стоит

2008-08-02 07:54:08

один ребёнок в семье ОБЯЗАТЕЛЬНО вырастет ЭГОИСТОМ Доля правды в этом есть. Я единственный ребенок в семье, и ну не то чтобы эгоисткой выросла, но да, привыкла, что всё достается мне, мне и только мне. Честно говоря, никогда особо не страдала от того, что у меня не было брата или сестры, мне нравится одиночество, но сама всегда хотела двух детей. Когда родилась первая дочка, вся моя жизнь сконцентрировалась на ней, я и представить не могла, что может быть еще ребенок, с которым ей пришлось бы меня делить. Ну были такие мысли. И очень страшно было идти за вторым, т.к. разница уже большая получалась, и возраст и у меня, и у мужа. Но старшая стала подавать признаки избалованности (еще бы, единственный ребенок, мамки-няньки-развивалки, всё вокруг нее), так что долго раздумывать мы не стали. Ничуть не жалею, это такое счастье иметь больше одного ребенка, никогда не думала, что такое возможно. Сейчас уже хочу третьего и не отказалась бы даже от четвертого. А всего-то надо было родить второго.

2008-08-31 08:43:20

После рождения первого теоретически всегда планировала второго, мне кажется лучше сразу, чем откладывать это на потом, неизвестно как все сложиться, может и не захочется возвращаться к пеленкам. Сейчас в ожидании второго, с первым разница получиться в 2,2 года. Воспитываем сами, одна бабушка и то только наездами.. Каждый сам должен для себя решить что на данный момент у него на первом месте

2008-09-03 06:06:48

Вдвоем веселее - это точно. У нас 2 мальчика. Мне все говорили, что вторая должна быть девочка, а папа с самого начала, без всяких УЗИ, почему-то был уверен, что мальчик. Я тоже рада, что мальчик - интересы одни и те же, младший тянется за старшим.Когда малыш родился, старший как-то сразу повзрослел, загордился. :-))))А какая экономия:-))))))Хотим еще.

2008-09-11 01:09:20

Мы всегда хотели троих детей. Пока только дочка есть и ждем малыша. Если после рождения второго не исчезнет желание, то и третьего родим.Дочка очень ждет малыша, жалею, что раньше не решилась.

2008-09-17 03:33:00

у меня не было сомнений рожать второго или нет? хотя зп у мужа маленькая и живем мы в однушке. не это главное.моим мальчишкам весело вместе. они играют, шкодят. с ревностью тоже в порядке: младший к старшему ревнует. каждый для себя решает сам нужен ли ему второй ребенок. все не предусмотришь. жизнь может по всякому повернуться.точных расчетов не проведешь.по-моему, мнению по всякому хорошо: и с одним, и с двумя,...

2008-09-24 06:52:18

А я безумно боялась рожать третьего Старшим тогда было сыну 13,дочи 9. Жизнь после кризиса в стране стала налаживаться и в жизне менять нехотелось ничего. А вот родился малой,как бы небыло тяжело нам,но я рада что он есть у нас. Это счастье всей нашей семьи.

2008-10-02 12:48:25

У меня в жизни 3 грустных примера, из которых ясно, что один ребёнок - не ребёнок, два ребёнка - полребёнка, три ребёнка - ребёнок.Но советую рожать, когда захочется, ребёнок должен быть желанным.А если смотреть на жилплощадь, то большинству россиян вообще плодиться не надо бы.(