Живет он с родителями, своей сестрой, с сестрой живет ее муж и их двое детей пять лет и два года, в сумме без нас в квартире проживает 6 человек, благо в трехкомнатной квартире. Вариант того, чтобы я жила в общаге, он забраковал сразу же. А сейчас я нахожусь на восьмом месяце беременности, рыпаться некуда. По поводу себя: я замкнутый человек, к людям привыкаю долго, не люблю нагружать работой, пытаюсь справляться собственными силами. В плане порядка, есть периоды, когда в комнате чисто, бывает разбитое состояние, тогда появляется бардак полнейший (может держаться неделю). Муж сейчас работает вахтовым методом 2 месяца там, месяц дома. В итоге я живу чисто с чужими людьми. Переехала 10 месяцев назад. Сначала вроде бы было все хорошо, с виду показались милейшие люди, поначалу хорошо общалась с его сестрой, потом непонятно по какой причине с ней отношения ухудшились. От мужа начала узнавать, что его маме не нравится, что я с ними не общаюсь, мне лично претензии высказаны не были, и о них не знала два месяца. Была глобальная проблема: ведение домашнего хозяйства, решалась больше полугода. Сейчас в этом направлении остались непонятки в еде: мы заявили, что питаемся раздельно, но его мама как-то раз заявила, что обижается, потому что не един их еду (логику не поняла, меню составляю на неделю вперед и расчитываю что и когда готовить, почему я должна питаться их едой, если в холодильке стоит своя, то, что я хочу?). Вторая глобальная проблема: общение и взаимоотношение с ними. Сначала я общалась, когда муж попросил рассказывать о своих переживаниях и прочем, начала. Типа, чем ближе общение, лучше отношение. Повторюсь, она сама чуть ли не требовала близкого общения. Тогда перестурила через себя и открылась. Рассказывала о взаимоотношении в семье, позже эта женщина при разговоре с отцом взболтнула лишнего, чуть не уничтожив к тому времени наладившееся общение с отцом. После меня начало подбешивать, что на ее вопрос "как дела", я делюсь чем-то, она лишь отвечает "нормально". Все. Какое-то однобокое общение. А, еще жаждет во всем помогать, теперь уже после свадьбы (и грандиозного конфликта во время подготовки и на ней) пыл поумерила. Но эта помощь с подставой: вроде бы помогают, но дополнительные условия не разъясняют, а когда нарушаю их, уже предъявляют претензии. Не просила помощи - плохо, прошу - плохо, вот буквально сегодня узнала, что опять нарушила негласное условие: отдали они ползунки, сказали отобрать хорошие. Выбрала, одни износившееся выбросила. Оказалось, оскорбила чувства, что все можно было подшить. Оскорбила память сестры к ползункам их первенца. Вещей там очень много хороших, а устроили разбор полетов. В конфликтах матери и сына, его мама думает, что я всегда настраиваю его против нее. Притворяется бедной овечкой. А я говорю, либо как все было, либо пытаюсь их сблизить (больше убалтываю его пойти на встречу и мирно поговорить с ней, после чего происходит новая ссора, которую начинает всегда она, обвиняя в чем-либо сына). Сейчас не лезу в их отношения вообще. Ситуация не изменилась. У этой женщины вообще сложный характер. Если она чем-то недевольна, то в лмцо никогда не скажет, щато все ее окружение будет знать. Например, ей не нравится, что я неродившегося ребенка называю "мелкая", узнала я это от мужа. Я вроде и стараюсь найти общий язык, но не понимаю их. Вроде общаемся, общаемся нормально, потом чем-то во мне недовольны, желание сближаться соответсвенно падает. Уже просто хочется взять все вещи и уехать в свой город к родителям, там бабушка и квартиру освободить может (в деревне дом есть). Проблема в том, что мы планировали, чтобы муж виделся больше с дочкой (поступает в этом году в ВУЗ, ему дают дополнительный месячный отпуск на сессию). Проблема в том, что в моем городе нет хороших университетов, их дипломы не котируются (учиться то не просто так будет). А это значит, что дополнительный месяц отдыха будем проводить порознь. С вахты не уезжает, потому что так быстрее квартиру можно купить. Собственно вопрос: что мне делать? Может, я что-то упускаю во взаимоотношении с его семьей и делаю что-то не так? Остаться в этом городе или все-таки плюнуть на все и вернуться домой, где и мама под рукой (все равно лучше свекрови), и лишних детей нет, которые шумят вечно и болеют часто? Боюсь, что побег в другой город может ухудшить отношения с его матерью, а она ведь бабушка для ребенка, родной человек. Еще расстраивает, что мы только что закончили ремонт в комнате, обустроили все под себя, а в той квартире обстановка - повесится хочется. Но я уже устала в такой обстановке жить.

Начало истории

В один прекрасный день я проснулась и поняла, что у меня совершенно нет настроения. За окном шел дождь, в квартире стало скучно. Я решила заняться генеральной уборкой. Включила музыку (она всегда меня веселит во время уборки в доме) и занялась своими делами. Мне вдруг захотелось перемен. А именно - ремонта!

К появлению доченьки мы спланировали все: сделали в комнате косметический ремонт, купили кроватку, тумбочку, ночник. Но ребенок растет, а значит, его потребности тоже растут. Я решила, что нам нужно навести порядок и кое-что изменить в детской.

Хоть недавно мы делали ремонт, я заметила, что уголки обоев отклеились, на потолке появились трещинки, люстра надоела. К тому же, малышке скоро понадобится столик, за которым она могла бы рисовать, лепить, что-то мастерить своими ручонками. Посоветовавшись с супругом, мы затеяли ремонт. Некоторые сбережения у нас были, и их было достаточно для того, чтобы навести порядок в квартире.

Но все не так просто. Ремонт нелегко делать, когда по дому ползает маленький ребенок. На время ремонта мы решили переехать к родителям мужа. Они живут в частном секторе, в красивом, на мой взгляд, доме. Местечко для нас там точно найдется.


Как все было


Мы стали жить в комнате мужа. Маленькая комнатушка, кровать-полуторка, на которой мы спали втроем. Но там было уютно, мне нравилось. Я боялась мешать родителям мужа, ведь своим спонтанным переездом мы могли стеснить и доставить неудобства.

Но, как оказалось, нам были рады. Нашу дочку они любят, хоть у них есть уже двое внуков. Кроме нас, на лето к родителям приехали погостить сестра мужа со своей семьей. Я подумала, что нам будет не скучно, это уж точно.

Что касается ремонта, то мы наняли рабочих и объяснили, что и как мы хотим. Можно было и самим сделать ремонт: переклеить обои, передвинуть мебель, не спорю. Но только у нас времени на это совершенно нет. А опытные люди сделают все гораздо быстрее и качественно, что для меня очень важно.

Общение с родителями

В чужом доме было уютно, но не комфортно. Честно говоря, я боялась, что мешаю, я это чувствовала. Другое дело – мой муж. Это же их родной сын, они ему всегда рады. А тут я, со своими привычками. К тому же, моя дочка все время балуется. Ей нравятся цветы на грядках, домашние животные.

Я ходила за ней и контролировала ее. Но она все равно умудрилась цветок сорвать, чашку разбить и краску пролить. Нас не ругали, но было заметно, что радоваться здесь нечему.

Я старалась помочь свекрови на кухне, но чувствовала себя там лишней. Она все делала сама, а я только посуду мыла. И то - не так, как бы ей хотелось. Как-то утром я проснулась рано, чтобы приготовить завтрак мужу. Мы купили заранее продукты, чтобы было чем перекусить. Но их не оказалось.

Я сначала не поняла. А потом выяснилось, что нашу колбасу, сыр и масло использовали для бутербродов. Да, пару бутербродов муж взял себе на работу. А где остальные?

Я человек не жадный. К тому же, нам готовили, а значит, наши продукты тоже можно использовать. В плане еды мне несложно угодить. Но некоторые блюда моей свекрови мне не понравились. Я не отказывалась кушать, но ела с не особым желанием.

Свекровь даже обиделась. Хотя я объяснила, что некоторые блюда мой желудок не воспринимает. Мне предложили приготовить что-то самой и уступили место на кухне. Наверное, все ждали от меня какого-то кулинарного шедевра, а я приготовила борщ. Такой, какой любим мы с мужем. К тому же, мне надо было готовить что-то и дочке. Я сварила манную кашу.

Мой борщ не понравился свекрови. Зато сестра мужа его очень хвалила. Мы вообще с ней очень сдружились. У нас появились общие интересы и много тем для разговоров. Она часто меня защищала, в чем-то помогала. Мы вместе стали ходить гулять.

С детьми мы ходили в парк и на рынок за продуктами. Мне нравилось с ней общаться. Пока она смотрела за моей дочкой, я успевала убрать в комнате, приготовить что-то и помыть посуду.

Недостатки совместного проживания

Признаюсь честно: даже временное проживание в чужом доме меня угнетает. Единственное исключение - это съемное жилье для отдыха у моря. Мы снимаем домик, оплачиваем его, значит, мы хозяева. Здесь же наоборот: хозяева - родители мужа, а мы в гостях.

Я боялась создать неудобства, и я их создала. В доме проживало много людей: свекры, сестра с мужем и 2 деток и наша семья. Выходит, всего 8 человек. Накормить большую семью сложно. Хоть мы и готовили каждая свое блюдо, на следующий день приходилось снова возиться у плиты. Дома я готовлю так, что нам хватает на 2 дня как минимум.


А еще меня все утомляло. Я поскорее хотела добраться до постели и уснуть. Муж хотел внимания. Но какое там? Когда я знаю, что за стенкой спят его родители и им все будет слышно? Мы даже поругались на этой почве.

Дома можно многое себе позволить, согласитесь. Ванная и туалет в моем распоряжении. А у свекров все удобства на улице. К тому же туалет, простите за подробности, часто был занят. Уж не знаю, как другие люди живут в больших семьях и не жалуются. Это нечто из области фантастики!

Есть и еще один нюанс. Дома я летом могу ходить полуголой, а в гостях себе такого не позволишь. Я уже хотела поскорее вернуться домой и забыть все неприятные моменты.

Наш ремонт был закончен и мы вернулись в свое гнездышко! Спасибо, конечно, свекрам, что приютили нас к себе на некоторое время. Но лучше жить все-таки отдельно!

В гостях хорошо, а дома лучше в 100 раз. Я в этом убедилась! А вы согласны с этой фразой? Жили ли вы в большой семье? Что можете рассказать?

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

Отшумела бурная свадьба и последующие за ней веселые дни тоже прошли, вы, вместе с новоиспеченным мужем, начинаете осваивать новое жилье, в котором будете жить и добра наживать. Перспективы в ваших глазах только радостные: кофе в постель, романтические ужины и ночи полные страсти и любви. Что может быть прекрасней, чем совместная жизнь с любимым ? Да действительно, в большинстве случаев семейная жизнь молодых людей так и начинается. Не жизнь, а сказка, наполненная прекрасными моментами. Но зачастую так продолжается не долго, проходит любовная эйфория и начинаются серые будни, которые всеми силами пытаются потопить вашу «любовную лодку».


Не стоит расстраиваться из-за того, что отношения между вами стали меняться, это совершенно не значит, что вы больше не любите друг друга, просто ваша любовь перешла в более зрелое русло. И так происходит у всех, потому что вечная влюбленность возможна только в фильмах, а в жизни счастливая семья это большой труд всех ее членов. Психологи считают, что самые сильные проблемы молодых семей начинают проявляться на первом году совместной жизни и именно от их решения зависит ваша дальнейшая семейная идиллия. Совместное житье двух людей это непростое дело, так как у каждого из нас свои правила, привычки и воспитание и все это накладывает немалый отпечаток на способ жизни, который часто отличается от устоя второй половинки, так что очень важно научиться жить вместе. Давайте рассмотрим некоторые советы, которые зачастую психологи дают молодым семьям, начинающим жить вместе.

Обсуждайте все то, что вам не нравится

Главное – не молчать, если вас что-то раздражает. Многие из нас, не желая портить отношения, долгое время умалчивают то, что им не нравится в привычках второй половинки. Поначалу кажется, что с этим можно смириться, но проходит время и разбросанная по дому одежда или неубранная чашка у компьютера способны породить настоящий скандал, которого можно было бы успешно избежать, если бы вы поговорили об этом вовремя. Возможно, ваш партнер не видит в неубранной постели ничего плохого и даже не догадывается о том, как вас это раздражает. Спокойное высказывание друг другу своих претензий поможет вам лучше узнать и понять свою вторую половинку и наладить взаимопонимание.

Не привлекайте к своим проблемам посторонних людей

При этом к посторонним принадлежат все родственники и друзья. Свои проблемы вы должны решать только вдвоем, так как жить вам вместе и необходимо разработать свои способы урегулирования отношений. То, что помогает другим может абсолютно не подходить вам.

Распределите домашние обязанности

Сейчас уже не действует раздел обязанностей на мужские и женские, так как большинство из нас живет в комфортных условиях, которые не предвидят рубку дров или таскание воды из колодца, а жены уже больше не сидят у мужей на шее, а тоже зарабатывают деньги в семейный бюджет. Так что домашние дела необходимо разделить. Старайтесь сделать это, опираясь на то, у кого больше времени и у кого, что лучше получается делать.

Не становитесь надзирателем

Жена, которая установила свою власть по всему дому и устанавливает порядки, которые выгодны только ей не понравится никакому мужу. Так что постарайтесь решать все вместе и дать своему мужу побыть хозяином в доме, даже если ему только так кажется.

Не мешайте друг другу встречаться с друзьями

Конечно, просто отлично, если у вас общие друзья, и вы встречаетесь с ними вместе. Но если это не так, то не противьтесь тому, что ваш муж хочет провести время в мужской компании, а лучше проведите это время со своими подружками. Или попытайтесь установить контакт с друзьями друг друга, тогда везде будете ходить вместе.

Вот такие нехитрые советы, которые подскажут вам, как научиться жить вместе . И еще по своему опыту скажу, прежде чем ссорится с любимым, сосчитайте в уме до десяти и возможно за это время ваш гнев немного пройдет, и вы сможете обсудить все более спокойно. Старайтесь просто услышать друг друга, и все у вас будет отлично.

В этом видео вы сможете увидеть мнение психолога на тему проблем в молодой семье:

Сначала мысленно представим себе один из крайних вариантов - пусть человек попробует жить в семье, руководствуясь только принципом свободы - "Хочу". При этом для простоты рассуждений предположим благоприятную для него ситуацию - он любит жену, а она обладает мягким характером. Теперь представим себе не романтическую идеализированную жизнь, какой она может представляться 16-летнему юноше, а реальную - с болезнями, трудностями, плохим самочувствием, неприятностями на работе и т.д. И вот во всех этих трудностях, которыми полна жизнь практически каждого человека, наш "герой" будет поступать только так, как ему захочется: захочет - поможет жене, не захочет - не поможет. Поначалу ее любовь и мягкий характер помогут сохранить их отношения, но что потом? Как долго может женщина любить своего мужа, не видя в нем защитника, опоры, рыцаря, способного мужественно переносить трудности ради любимой женщины? Весь мировой опыт (да и теория тоже) показывают, что женщина может любить сильно и долго человека только с мужским характером, обязательными атрибутами которого являются сильная воля, способность легко выносить любые тяготы, готовность прийти на помощь слабому. Доброта, ум и мужественность абсолютно необходимы мужчине! Отсутствие этих характерных мужских черт приведут к тому, что жена начнет видеть в муже бесполое существо, несмотря ни на какие внешние признаки мужественности - роскошные мышцы, усы, зычный голос или уверенное поведение. Итак, любовь закончится; много ли радости принесет это нашему "герою"?

* Возьмем следующий крайний вариант - руководствоваться в семье только словом "Должен". Тоже плохо! Ведь женятся для радости! А какая может быть радость, если приходится выполнять свой долг порой в состоянии болезни, уныния, усталости? Долго ли чувство любви останется романтичным при постоянно нарастающем раздражении против супруги, которой ты все время что-то должен?

* Давайте подумаем: может быть, неверна сама постановка вопроса, требующая жить лишь по одному из этих принципов? В тоже время, руководствоваться обоими принципами одновременно затруднительно: даже если заранее по обоюдному согласию определить, в чем супруг волен поступать как захочет, а в чем - по обязанности - все равно проблема не снимается, ведь жизнь необыкновенно динамична, постоянно возникают все новые ситуации, по поводу которых еще не успели договориться! И снова - раздражение друг другом, непонимание, ссоры, и... угасание любви!

* Где же выход? Ведь он, конечно же, существует, раз существуют счастливые супружеские пары, пронесшие любовь через долгие годы! Крайне малое число таких пар, очевидно, говорит лишь об одном - они обладают каким-то особым, редким качеством. Что же это за качество? Способность к безумной страсти? Но страсть сопутствует поначалу многим начинающим семейным парам, а счастливых через несколько лет - единицы! Может быть, это редкое качество рационализм, точный расчет? Тоже не получается, ведь настоящая радость в любви невозможна без сильных чувств, нередко затмевающих рассудок!

* Я полагаю, что секрет - в особой культуре этих счастливых людей! Поясню свою мысль. Человечество давно уже открыло наличие двух очень похожих, но в сущности разных чувств - влюбленности и любви. Первое из них может быть безумно сильным, головокружительным, но это чувство для себя, оно эгоистично! Суть его в стремлении обладать другим человеком - красивым, умным, добрым и т.д. А суть любви - в стремлении отдавать! Векторы этих чувств - противоположны! (Кстати, в гармоничной, здоровой человеческой любви эти два начала существуют одновременно). В большинстве случаев люди путают эти чувства, порождая бесчисленные проблемы и трагедии. Кстати, если молодой человек хочет руководствоваться только желаниями, то, может быть, он и неплохой человек, но еще очень эмоционально незрелый. За любовь он пока принимает лишь свое желание быть любимым. С другой стороны, его можно понять: сам факт, что жена ждет от него выполнения какого-то долга свидетельствует об отсутствии у нее беспредельного чувства к нему. И действительно, любой навязанный извне долг воспринимается любым человеком с раздражением.

* Когда же человека любишь по-настоящему, то возникает непреодолимое желание принести ему счастье. Не возникает вопроса - ты "хочешь" сделать для него что-то или "должен". Эти два начала, два слова незаметным и чудесным образом сливаются и образуют совершенно новый союз: когда должен уже не по внешнему принуждению, а по внутреннему горячему импульсу, то слово "должен" становится словом "Хочу"!

* Психологи открыли, что так любить может только тот человек, который вообще наделен способностью любить людей, видит в каждом человеке великую ценность. ©

- Немецкий философ - кажется, Гегель, - говорил, что брак - узаконенная половая жизнь. То есть два человека соединяются для продолжения рода. Вы могли бы сформулировать высшую цель брака?

В нашей жизни все устроено так, что мы любую свою задачу можем выполнить только во взаимодействии с кем-то другим. Каждому человеку всегда необходим другой человек. Человек, на которого я мог бы опереться, которому могу доверять. Человек, который разделяет ответственность за меня и за то, что со мной произойдет.

Ведь можно потерять здоровье, память, трудоспособность, работу - все… Поэтому я должен другому человеку доверить себя, свою жизнь. Доверить так, как я доверил бы самому себе. Фактически это «другой Я». В жизни всякое бывает. А это элемент страховки, элемент уверенности, опять же, доверия. Я могу доверять другому человеку как самому себе.

Не случайно каждого из супругов называют «половинкой». Мы же не можем двигаться на одной ноге, мы не можем что-то делать одной рукой. Поэтому в нас заложен поиск своей второй половины. Нам трудно быть гармоничными, если мы свою вторую половину не нашли...

Современные молодые люди часто думают, что люди соединяются в браке, чтобы постоянно испытывать очень яркие сексуальные ощущения. Значение физиологической стороны брака сегодня неоправданно преувеличивается. Это имеет много отрицательных последствий для будущей семьи.

Одним из отдаленных следствий таких заблуждений является то, что кто-то из супругов, чаще всего женщина, через регламентацию сексуальной жизни начинает добиваться от супруга привилегий и выгод. Это очень хорошо описано в книге Эрика Берна «Супружеские игры». С помощью этого инструмента женщина начинает менять семейную иерархию. Если в какой-то момент она может сказать мужу «нет», муж становится от неё зависимым, а она в этом вопросе - главной. А потом начинает главенствовать и в других вопросах…

- С какого момента начинается семья? Является ли «гражданский брак» семьей?

Семья подразумевает высокую степень доверия. Мой муж или моя жена - тот человек, на которого я могу положиться. Не зря же есть такое понимание: «Муж - это каменная стена». Но и жена - это помощница мужу. Значит, должна присутствовать высокая степень доверия и ответственности одного человека за другого.

Когда же мы начинаем жить в «гражданском браке», это очередная проба, как проба в фильмах: одного актера попробуют, другого актера попробуют, третьего актера попробуют… И нет в таких отношениях той степени доверия, когда человек полностью раскрывается перед другим человеком.

Думаю, что семья начинается с момента венчания. Образование семьи - это великая тайна. Даже неверующие люди в момент венчания вдруг начинают понимать, что произошло какое-то таинство в их жизни, которое действительно сделало их единым существом, совершено нераздельным. В этот момент великая помощь дается им, в дополнение к тем усилиям, которые они сами прилагают к построению семьи.

Могу свидетельствовать, что, бывает, пожилые люди венчаются, а у них взрослые дети уже разводиться собирались. И после венчания этих пожилых родителей начинает умиряться, успокаиваться ситуация и в семьях их детей, и молодые семьи сохраняются.

- И все-таки даже Церковь признает, что семья начинается уже с государственной регистрации.

Регистрация брака имеет очень большое отношение именно к чувствам ответственности и доверия. Регистрация налагает определенные юридические права. У нас теперь общее хозяйство: все мое - это твое. У нас общая квартира, общие дети и общая ответственность за все. И на самом деле в современном мире это имеет огромное значение.

Ведь не каждому человеку я могу доверить даже свою собаку выгулять. А доверить свою машину, свою дачу, свою квартиру? А именно этому человеку я могу доверить все.

- Некоторые люди, которые живут в гражданском браке, говорят, что счастливо живут так уже 5-10 лет и задают вопрос: «Что бы изменил для нас штамп в паспорте?» Нам понятно, что 5-10 лет - это ещё не показатель. Судить об этом можно будет несколько позже, когда прошло уже 20 или 30 лет совместной жизни и люди могут сказать, что они счастливы. Тогда это будет более убедительно. Но что вы, как психолог можете ответить таким людям?

Знаете, они только говорят, что спокойны и счастливы. Элемент тревоги постоянно присутствует. Я, как психолог, это могу свидетельствовать. В психологии хорошо изучен феномен «незавершенного действия». В «гражданском браке» нет эффекта завершения. Нет завершения, и тревога растет. Особенно она растет у женщины с возрастом, потому что и внешность меняется, мужчина начинает смотреть на молодых девушек. Почему так происходит? Просто тело у нас стареет, а душа-то остается молодая. Себя мужчина не всегда наблюдает в зеркале, но видит, что жена вроде уже состарилась, а себя он старым не чувствует. Ему хочется еще встряхнуться и сходить куда-нибудь… Он видит, что с женой это не всегда получится, а с молодой девчонкой, секретаршей какой-нибудь или сотрудницей - с ней будет замечательно. Пережить заново острые ощущения, которые когда-то переживал…

В «гражданском браке» у женщины растет состояние тревоги, а у мужчины -состояние этакой молодецкой безответственности. В течение всего срока «гражданского брака», он - «жених на выданье», а не муж.

В то же время «гражданский брак» часто кажется более гармоничным именно из-за того, что женщины в нем все-таки не разворачивают свои негативные эмоции в полную силу, а вынужденно притормаживают себя. Современные мужчины предпочитают «гражданский брак», потому что женщины в нем ведут себя более сдержанно. В гражданском браке женщина редко бывает «генералом».

- Есть люди, которые не стремятся к браку. А есть другая крайность - идеализировать брак и представлять его как некое безоблачное счастье. Не случайно многие фильмы заканчиваются свадьбой. Поженились, значит, все будет хорошо. Понятно, что это не так. Что же представляет собой брак на самом деле с точки зрения достижения счастья?

У меня консультируются молодые пары, у которых есть все для счастья - молодость, здоровье, квартира, машина, дача, деньги. Но как они проводят свою жизнь? Работают или учатся, потом приходят домой, ложатся на диван, смотрят телевизор, заказывают пиццу. Так проходит месяц, полгода, год. В конце концов, они уже и на пиццу смотреть не могут, и друг на друга, и телевизор надоедает, все надоедает. Им хочется перемен. И все рушится. Они приходят к психологу: «Что делать?»

Здесь уместно вспомнить формулу Суворова: «Тяжело в учении, легко в бою». На самом деле, семья - это очень много физической работы для женщины. Сейчас наших девочек воспитывают так: английская или французская школа, балет, музыкальная школа и т.д. Идет интеллектуализация женщины, а вспомните воспитание наших дворянок или великих княжон. Они умели делать всё. Жили очень скромно, шили, вязали, кружева плели. В институтах благородных девиц, где воспитывали наших дворяночек, уделяли очень много внимания бытовой стороне семейной жизни - умению вести домашнее хозяйство, планировать семейный бюджет, готовить, шить, вязать и т.д.

Сейчас же происходит то, что недавно наблюдалось только у приютских детей, детей из интернатов и детских домов - выпустили ребенка из детского дома, а он не умеет ни чай заварить, ни макароны сварить, ни пельмени. Теперь мы это видим уже у хороших домашних детей.

Молодые поженились. Что они делают? Они заказывают пиццу…

Девочек надо учить вести домашнее хозяйство. Девушка, выходя замуж в 19 или 25 лет, не должна впервые в жизни подходить к кастрюле. Сварить кашу, приготовить суп, испечь пироги и даже хлеб, убрать комнату, вымыть полы - это должно быть на уровне автоматизма, как у суворовских солдат. Тогда в 19-25 лет она не будет только начинать учиться готовить и убирать, стирать. Это же равносильно тому, что в 19-25 лет человек начнет учиться ходить. Да еще у нее установка такая от родителей, что заниматься английским языком - это хорошо, а вот готовить, стирать, убирать - это грязно, недостойно, и никому не нужно.

Важнейшее предназначение женщины - быть хозяйкой. Когда она сама готовит пищу, да если еще и с мирным духом (молитвой) - то все сыты и довольны, и дети растут радостными, и муж спокоен, и в семье - мир.

Поэтому и надо у девочек поощрять тягу к домашним делам буквально с самого раннего возраста, когда она просит: «Дай, я помою!», «Дай, я уберу!», «Дай, я сделаю!». Пусть у нее неумело получается, можно потом что-то поправить за ней, доделать. Тогда к 14-15 годам она сможет и маму в некоторых делах заменить. Я знаю семьи, где девочка в подростковом возрасте готовит супы или печет пироги - это уже её обязанность.

Поэтому в будущем к приходу мужа у нее не будет проблемы, чем его накормить, а это тоже один из элементов счастья. Делать все быстро, красиво, умело - тогда все будут довольны и счастливы.

- Что делает семью более счастливой, а что - менее?

Помните пушкинское:

«На свете счастья нет, но есть покой и воля.

Давно завидная мечтается мне доля —

Давно, усталый раб, замыслил я побег

В обитель дальнюю трудов и чистых нег».

У меня в почтовом ящике масса писем с семейными проблемами. Пишут женщины, у которых рушится семья. Вроде все есть: есть дом, есть машина, есть замечательный муж, у мужа достойные зарплата и работа, чудные детишки растут - а счастья нет. Казалось бы, почему?

Но когда они начинают описывать детали, все становится понятно.

Как правило, в нынешней более-менее устоявшейся семье женщина - «генерал», и ей кажется, что она держит все семейные процессы под контролем. Но это очень опасное заблуждение. Ошибки в семейной конструкции чреваты внезапными обрушениями.

Чтобы проблема стала более рельефной, очевидной для «пострадавшей», я иногда прошу ее представить, что она жена, например, царя Давида. Говорю: «Среди множества его жен и наложниц Ваш номер 75-й… И вот к вам пришел царь - вы счастливы его видеть. Разве вы скажете ему «нет» или будете предъявлять ему претензии, которые Вы предъявляете своему мужу, или выражать ему неудовольствие по какому-то мелкому поводу (разумеется, в воспитательных целях)? Вирсавия вряд ли могла сказать такое царю Давиду. Для той женщины важно было привлечь внимание царя к себе, и чтобы он к ней тянулся, и следующий раз пришел. Она должна была быть для него привлекательна, радостна, чтобы она с 75-го номера стала «первой»…

Почему я использую такую гиперболу? Женщина мне говорит: «У меня в семье муж - главный, и я его слушаю во всем». Но когда она начинает перечислять какие-то эпизоды своей жизни, понятно, что муж там совсем не главный. Жена предельно расторможена в различных своих проявлениях: прежде всего, негативных эмоций. Тогда и приходится приводить такой пример. И вот тогда она начинает что-то понимать… И отношения в семье начинают постепенно налаживаться… Почему? Потому что она начинает притормаживать себя - она помнит свой номер и хочет продвинуться вперед, сократить дистанцию. А для этого надо быть привлекательной, приятной. Не может жена диктовать условия своему мужу. Иначе она не только 75-й будет, она и трехсотой-то не будет: он просто ее удалит из своего окружения…

В фильме «Кубанские казаки» есть очень красивый эпизод. Председатели колхозов участвуют в скачках. Вперед вырываются двое - мужчина и женщина. Они молоды, красивы и втайне любят друг друга, несмотря на постоянные производственные конфликты. Женщина (ее играет Латынина) легко и явно лидирует, но буквально за несколько метров до финиша придерживает свою лошадь, отдавая первенство любимому мужчине, а сама приходит второй.

Это пример женской мудрости. Женщина во всем должна идти за мужчиной, а не мчаться впереди него, только тогда она и реализует себя как женщина.

Образцы житейской мудрости можно извлечь даже из сказок.

Иван-царевич в долгих поисках невесты бредет по лесу, натыкается на избушку с Бабой Ягой. Она ему задает вопрос: «Ты кто? Куда идешь?..» Что он ей отвечает? «Ты меня, старая, сначала накорми, напои, в баньке попарь, а потом пытай (вопросы задавай)!»

Смысл любой сказки очень значим. Воспитываются установки, которые потом в дальнейшей жизни нам помогут. Посмотрим на аналогичную ситуацию в семейной жизни.

Часто приходится слышать жалобу от молодых жен: муж пришел домой, а она запаренная вся, замученная, у нее дети кричат, что-то не получилось, что-то разбилось. Жена в нем видит помощника, который поможет ей это все разгрести, детей спать уложить. Но он пришел домой уставший и голодный. Он пришел из внешнего мира, «с битвы». На самом деле, жизнь мужская очень тяжелая и сложная, гораздо сложнее женской. Во внешнем мире он вспоминал жену и детей, ему хотелось тишины, покоя - прижаться к жене, обнять детей. А дома его встречает бедлам, шум, хаос. Жена вся встрепанная, она хватает ребенка, куда-то тащит и по дороге кричит: «Ну, ты что-нибудь себе свари!» И начинается скандал.

А как должно быть? Вот муж приходит домой, к его приходу готов горячий ужин. Не надо детям виснуть на папе, как груши. Дети быстренько убираются в другую комнату. Папа пришел - все, тишина и покой. Мужчине нужен час-полтора, чтобы просто прийти в себя. Когда муж поест, попьет, немного отдышится - он способен и жену приласкать и детей, и поговорить с ними.

Я знаю такие семьи. Например, такая… Мама в этой семье, как говорится, по характеру «танк» - и с детьми управляется, как «повар с картошкой». Но все равно, когда мама с детьми дома - там шум, гам. У них собака - совершенно невоспитанная, все на нее орут: «Да заткнешься ты, наконец, или нет!», все ее пинают. Пришел папа с работы - собаки не видно, не слышно, она спряталась под стол, дети ушли в свою комнату: «Тише, папа пришел!». Причем, сын под два метра ростом, очень «крупный» парень, а папа ему где-то под мышку и более хрупкий. Но: «Папа пришел! Тишина, все!» Мама из грозной тигрицы превращается в мотылька, вокруг папы порхает, папу кормит, поит, потом папа уходит к себе в спальню, ложится, как лев там чего-то рычит, типа: «Сын, иди сюда!» Приходит двухметровый сын. - «Ну, как там у тебя дела?»… Тишина, покой: папа в доме!

Сейчас этот юноша подобрал себе девушку такого же плана, как его мама. Не знаю пока «тигр» она, или «танк», но с ним она очень спокойная, миролюбивая девушка.

Маме надо думать о том, какая картина семейной жизни у детей останется. К сожалению, все чаще у детей запечатлевается картина: папа - тиран, приходит, сразу начинает с мамой скандалить, мама нервная, в доме напряжение. Дети начинают осуждать папу за тиранию, за дурной характер. Сердясь на папу, не дают ему свои игрушки потрогать, котенка погладить…

А почему? Потому, что этот момент, мелочь вроде - папа вошел в дом - неправильно выстроен. Кто его должен был выстроить, мужчина или женщина? Конечно, женщина! Вообще, ответственность за семейное счастье во многом лежит на женщине. Женщина должна строить свой дом.

Есть такое понятие - «эмоциональное заражение». Женщина заражает своими эмоциями других членов семьи. У психолога Адольфа Ульяновича Хараша есть очень хороший образ: он сравнивает женщину с держателем собак, но под собаками имеются в виду эмоции. Кого женщина не любит - того не любят ее дети, муж и домашние животные. Никто не осознает, в чем дело, но агрессия всех домашних направляется против этого человека. Хотя она ничего и не говорила. Она заражает всех своими эмоциями, своим отношением.

Чтобы в доме был покой и счастье, жена должна держать себя в состоянии мира и покоя. Муж пришел - она сама успокоилась, всех успокоила, вот это спокойное состояние она передала и детям, и мужу. И дети потом вспоминают эти моменты прихода папы с работы как состояние счастья, радости, мира. Чтобы дети были спокойные и счастливые, они должны жить в спокойной среде. Для этого женщине, в силу ее склонности к ярким эмоциональным всплескам, приходится проявлять волю - периодически себя притормаживать.

Противоположно покою состояние напряженности, недовольства. «Я, бедная, измучилась, у меня столько дел, а он мне не помогает, он мне должен помогать в домашних делах». Ну и что вспомнят дети такой матери? Что они потом будут в своей жизни воспроизводить?..

- Вы рассказали о семье, в которой, по-видимому, папа очень сильная личность, вряд ли такое возможно в современных семьях, где мужчины интеллигентнее, мягче, уступчивее.

Я же не просто так сказала, что по характеру эта женщина - «танк». Это как раз тот случай, когда «короля делает свита» -хорошая жена в присутствии мужа мудро отступает на второе место. А муж там по характеру достаточно мягкий человек. Да и сын тоже на редкость по нынешним временам миролюбив.

Бывают еще более яркие случаи. Например, я знаю семью, где женщина лет на 15 старше своего мужа, занимает достаточно высокое общественное положение. Очень сильная, властная личность, но общение с мужем («рафинированным интеллигентом» - есть такое выражение) выстраивается по тому же типу - с ним она на удивление тиха и кротка. Семья крепкая, растут хорошие дети…

- Как изменить свои привычки, как побороть эгоизм?

Когда мы живем вдвоем, мы всегда чем-то жертвуем. Когда женщина уделяет большую часть своего времени домашним, вроде бы неблагодарным делам, на самом деле все окупается сторицей - дети растут хорошие, здоровые, муж доволен, семья счастлива. Она жертвует свое время - кастрюлям, мытью пола, уборке. Хотя при этом она в чем-то профессионал, хороший специалист.

Но сейчас, с появлением Интернета, есть возможность реализовывать себя почти в любой сфере. Детей спать уложила - и какую-то часть времени можно посвятить работе - переводами заняться, или как бухгалтер, или как юрист поработать. Возможностей много.

Со стороны женщины жертвенность должна быть огромной, женщине надо повернуться в эту сторону. Со стороны мужчины жертвенность тоже есть. Наши мальчики, воспитанные женщинами без мужского влияния, очень эмоциональны и стремятся к гедонизму, к эмоциональной точке счастья и радости. А на самом деле, «кто отдал - тому прибудет, кто не отдал - потерял» (Шота Руставели).

Счастье (семейное, прежде всего) - заключается в том, чтобы отдавать.

Например, папа пришел, ему дали возможность отдохнуть, а потом он мог бы пойти и смотреть телевизор весь вечер или лежать на диване, но он чувствует необходимость заняться детьми и начинает с детьми делать уроки, или идет с ними на прогулку. То есть, жертвует этим промежутком покоя, который ему казался таким желанным. Где-то понуждая себя, делает что-то через силу, отдает себя семье, но потом он получает огромную отдачу в виде радости. Сын начинает делать что-то по примеру отца или его дочка кому-то по телефону с гордостью скажет: «А вот мой папа - он такой!..». В такие минуты человек испытывает чувство радости и счастья и понимает, что не зря проявлял волю вопреки своей усталости.

- Молодежь очень любит рассуждать о том, что сейчас другие времена, прогресс, новые технологии, поэтому теперь все должно измениться. Почему не устарела сегодня заповедь о том, что муж - глава семьи? В каком смысле он является главой?

Можно сказать о двух противоположных устремлениях в мире - это порядок и хаос. Порядок строго иерархичен. Все начинает выстраиваться от того, как ты живешь и воспитываешь своих детей, и как относишься к жизни. Если все это выстраивается правильно, то выстраивается вся твоя жизнь. Фактически она идет как будто по невидимым, кем-то проложенным рельсам. Идет правильно и размеренно. Иногда, можно соскочить с этих рельсов, но с помощью каких-то усилий вернуться назад и все будет нормально. Если жизнь хаотизирована, то ничего хорошего не получается.

Всегда есть кто-то более главный и кто-то менее главный.

Возьмем психофизиологические характеристики женщины и мужчины. Мужчина - это прежде всего ум («рацио»), голова. Не просто так говорят: «муж - глава семьи», «мужчина - это каменная стена», а женщина - это огромный кладезь эмоций. Не могут эмоции вести нас по жизни, потому что эмоции ошибаются. Эмоции ситуативны, сиюминутны. Мы знаем, как тяжело бывает работать с женщинами - руководителями, потому что часто значимые решения ими принимаются под влиянием эмоциональных предпочтений, с которыми они не всегда способны справиться, да и не считают нужным это делать.

Семья - это малая Церковь, в ней выстраивается та иерархия, которая усваивается растущим ребенком, и ребенок потом ищет и находит этот порядок во всей последующей жизни и начинает его воспроизводить. Если отец - глава семьи, маленькой такой ячейки, то ребенок начинает понимать, что есть и другой Глава, другой Центр, главный Центр, которому все в жизни подчиняется, и вокруг чего все выстраивается. И человек старается найти свое место в жизни и выполнить свою задачу, а не жить миражами.

Счастье - это поиск и нахождение своей части в жизни, своей задачи, своего предназначения, и своего места в этой иерархической жизненной структуре

- Допустим, есть финансовые возможности у женщины не работать. В какой ситуации следует работать, а в какой ситуации оставаться дома?

Попробую ответить на примере. Ко мне приходит замечательная красивая, ухоженная женщина и приводит ребенка-подростка. А ребенок по сравнению с ней - как неандерталец, стоит совсем на другой ступени развития, хотя интеллект у него в пределах возрастной нормы. Глаза потухшие, вроде и никакой мысли там нет. Внутри я всегда испытываю от этого шок. Как у такой женщины может быть такой ребёнок?

А кто его воспитывал? Ясли, детский сад, школа? На самом деле, никто не воспитывал, он там просто находился. И не надо потом удивляться, когда позже эти дети отдают пожилых родителей в дома престарелых или согласны на их эвтаназию.

А почему так происходит? Женщина стремится к раскрытию своего потенциала, старается себя реализовать. Для этого старается убрать все помехи, в том числе и ребенка.

Столько несчастных судеб я видела… Например, женщина, известная актриса или крупный руководитель - остается в старости одна с единственным больным ребенком. Иногда ребенок бывает психически больной или в просторечии «пропащий» - нежизнеспособный. Больше одного ребенка она не смогла себе позволить - она была очень востребована. А теперь говорит: «Как мне дальше жить? Ведь я должна уже уйти из этого мира. Я знаю, что я уйду, и он тотчас погибнет. Кому-то понадобится его квартира, и он не в состоянии будет ни квартиру удержать, ни себя прокормить. Если бы я начинала сначала, я бы совершенно по-другому жила. Не нужна мне ни слава, ни красота, ни цветы, ни комплименты. Было бы сейчас у меня несколько детей, спокойная старость, пусть один ребенок больной, но другие-то здоровые, и я бы спокойно ушла в тот мир». Криком кричит: «Сделайте что-нибудь! Расскажите молодым, чтобы они не повторяли моих ошибок!»

Вот такой печальный итог яркой, беспечно прожитой женской жизни!

Бывает, встретились выпускники или однокурсники и сравнивают свои успехи. Кто-то из женщин замечательно сделал карьеру, а у кого-то много детей. Многодетная мама, может быть, располневшая, не очень хорошо за собой следит, но такая умиротворенная, такая хорошая. Все - и мужчины, и женщины, которые собрались, начинают «завидовать» этой женщине, потому что она свой смысл жизни нашла и реализовала. Это и есть смысл жизни женщины, а по-женски реализовав себя, она помогла реализовать себя и своему мужу, и своим детям. Она выполнила важнейшую задачу в своей жизни.

У Серафима Саровского есть такое выражение: «Спаси себя, и тысячи вокруг тебя спасутся». Вот, она нашла себя. Она понимала: «в данный момент я должна варить кастрюлю борща, потому что у меня пятеро детей. Я должна перестирать горы белья». А другие в это время думали: «Зачем мне это надо? Зачем я буду этой клушей, лучше я все время на себя истрачу, свою карьеру выстрою». А что потом? А потом - лет 50, 60 - и все обрушилось, все очень страшно. Не зря сказано: «Помни о смерти, и вовек не согрешишь».

- Сейчас многие молодые семьи рассуждают так - поживем вдвоем, для себя, а потом, лет через пять заведем детей. Что вы об этом думаете?

Для того чтобы пожить для себя, а потом завести детей, надо предпринимать какие-то меры. Часто на это идет именно женщина. Она предпринимает меры, которые калечат ее здоровье и фактически являются скрытого типа убийствами детей. То есть аборты, спирали, гормональные таблетки, препараты, прерывающие беременность. Все это ложится тяжелым грузом на родившихся детей. Приходится платить за те убитые жизни, во-первых, родившимся детям, во-вторых, матери, которая хотела просто хорошо и радостно пожить, хорошо и правильно все запланировать, логически, рационально выстроить свою жизнь.

И кто вам сказал, что у вас будет еще время себя реализовать как родители?

Или пять лет человек живет в свое удовольствие, а потом пытается завести детей, а они у него и не рождаются. Возникает вопрос - где бы взять ребенка. Пытаются решить его с помощью суррогатных матерей или как бы взять ребенка из детского дома - это огромный пласт проблем.

)
Ответственность и принятие - роли мужчины и женщины в семье (Психолог Александр Колмановский )
Брак: конец и начало свободы (Психолог Михаил Завалов )
Нужна ли семье иерархия? (Психолог Михаил Хасьминский )
Если создавать семью, то на всю жизнь (Юрий Борзаковский, олимпийский чемпион )
Страна семьи – великая страна (Владимир Гурболиков )