Источники искушения вмешаться

Сначала давайте соберём основные, неоспоримые факты, говорящие об отличиях между молодожёнами и их родителями. Родители, будучи людьми, которые живут на свете дольше, чем молодая семья, имеют больший жизненный опыт. Они многое знают о том, что, как и даже с кем нужно улаживать, у них есть свои проторенные тропинки к решению определённых проблем. Более того, они знают многих людей, которые могут оказаться очень полезными при улаживании тех или иных дел. У родителей также больше, чем у молодых, привычек, которые, как гласит поговорка, становятся второй натурой. Эти закрепившиеся привычки они воспринимают как очевидный, единственно возможный способ поведения и выбора решения в данных условиях. Это касается очень широкого круга вопросов, начиная от простых действий (например, как положить столовые приборы возле тарелки), затем способа проведения свободного времени (например, каждая суббота и воскресенье — на даче), вплоть до серьёзных жизненных решений (например, оптимальное количество детей в семье или выбор места жительства).

У родителей есть опыт воспитания детей (по крайней мере, одного ребёнка). Они испытали на собственной шкуре трудности периода беременности, родов, ухода за новорождённым, воспитания. Молодые, вступая в брак, могут иметь здесь только желания, ожидания и теоретические знания.

Перечислив «преимущества» родителей, нужно честно признать, что в то же время у них есть ряд ограничений, от которых свободны молодые люди. Вот, например, родители молодожёнов, будучи пожилыми людьми, обычно имеют ограничения, связанные со здоровьем и вообще с физической формой и работоспособностью. Перед лицом стремительных изменений в мире двадцать с лишним лет разницы — это уже целая эпоха. У молодых значительно меньше, чем у пожилых людей, сопротивления по отношению к пользованию современной техникой, вообще говоря. Не упоминая уже об изменяющихся вкусах, моде. Даже удивительно было бы, если бы в этом отношении господствовало полное согласие между молодожёнами и их родителями.

Говоря об этих отличиях, я хочу подчеркнуть следующее: то, что с точки зрения родителей лучше для молодожёнов, в оценке молодых может быть малопривлекательным или даже вовсе неприемлемым. Это — попытка в некоторой степени оправдать действия родителей, которые, желая добра, зачастую пробуют заставить молодожёнов реализовывать свои, построенные с наилучшими намерениями планы и идеи.

Недопустимые способы вмешательства

Принуждение молодожёнов (даже к хорошему) — это недопустимое вмешательство в их жизнь, в жизнь семьи, в основе которой должны лежать независимость, самоуправление и ответственность за собственную судьбу. Принуждение является недопустимым способом, потому что, во-первых, оно обычно неэффективно, а во-вторых, вызывает часто сильное напряжение в отношениях между молодожёнами и родителями. Протестует, главным образом, зять, который чувствует себя главой молодой семьи. Кроме того, когда молодым людям диктуется каждый шаг, это затрудняет их обучение тому, как продвигаться в мире собственными силами. И наконец, жизнь под диктовку родителей в известной степени освобождает молодожёнов от ответственности. Если что-либо будет складываться плохо, то «это из-за родителей, которые сказали нам так сделать». Словом, чрезмерное вмешательство в жизнь молодожёнов затрудняет достижение ими зрелости и тем самым угрожает их семье.

Иногда родители доходят до шантажа, который неприемлем ни при каких обстоятельствах, потому что замахивается на ограничение свободы другого человека ценой чего-либо. «Разменные монеты», используемые родителями, бывают разные — начиная от чисто материальных и заканчивая эмоциональными. Я уже упоминал о случае шантажа, когда родители говорили, что они дают молодым деньги на жизнь при условии, что у них не родится ребёнок. Я сталкивался с многочисленными случаями шантажа самого разного калибра, от достаточно невинных («Дадим вам деньги на кафель при условии, что это будет плитка голубого цвета, которую выбрала мамочка») до серьёзных («Мы лишим тебя наследства, если ты не „выберешь" указанного нами мужа или жену).

Сталкивался я также с такими ситуациями, когда отец, под началом которого работает сын, зять или дочь, невестка, использовал своё положение на работе для шантажа: «Уволю тебя с работы, если не поступишь так (в делах семьи), как я тебе говорю (читай „приказываю")». Или даже: «Не выдам тебе зарплату, если ты не отчитаешься за то, на что потратишь эти деньги».

Эмоциональный шантаж чаще всего применяют запутавшиеся в своих чувствах мамочки, начиная от деликатного: «Ты не можешь поступить так со мной», и заканчивая запугиванием: «Я этого не переживу», и даже угрозами: «Я покончу собой».

Если бы все вышеперечисленные примеры не были взяты из жизни, то можно было бы счесть их неправдоподобными. Даже этот самый сильнодействующий шантаж — что покончит с собой, — к сожалению, бывает результатом подлинной решимости мамочки. Недавно совершила самоубийство молодая свекровь через полгода после свадьбы любимого сыночка. Несмотря на то, что она приняла невестку, что молодожёны часто её навещали (а быть может, и слишком часто), для неё жизнь потеряла смысл, и она лишила себя её!

Территория вмешательства родителей

Помимо упомянутых неправомочных способов (принуждение и шантаж) вмешательства в жизнь молодожёнов, стоит — для предостережения — определить территории, на которых вмешательство неправомочно. Здесь можно было бы обобщить, сказав, что это широко понимаемая территория интимности и исключительности супружеской жизни. Речь здесь идёт не только о так называемой интимной жизни и её результатах, но также о всяческих внутренних отношениях между мужем и женой и об их решениях, касающихся функционирования семьи, в том числе и воспитания детей. И наконец, территория проживания семьи, квартира также должна быть ограждена от непрошенного вмешательства извне. Совместное проживание с родителями само по себе является проблемой и одновременно источником разных трудностей. Но эту проблему, как особо важную, мы рассмотрим в отдельном разделе.

Какое вмешательство происходит чаще всего в случае отдельной квартиры молодожёнов? Это может быть меблировка квартиры в широком значении этого слова. Начиная от выбора самой квартиры, проведения ремонта, покраски стен, планировки квартиры, определения функций помещений, мебели, вплоть до декорирования интерьера. Эта деятельность доставляет молодым супругам огромную радость и, кроме того, представляет собой школу упражнения в том, как нужно договариваться и уступать друг другу. Вмешательство родителей (иногда под лозунгом: «Мы даём деньги — значит, имеем право»), несмотря на то, что предпринимается чаще всего с добрыми намерениями, приносит обычно плохие плоды в отношениях между молодожёнами и родителями. Кроме того, оно лишает молодожёнов замечательного шанса на развитие их супружеских уз, их зрелости и на создание исключительности, так необходимых каждой семье.

Визит или визитация?

Старая шутка гласит: «Какая разница между визитом и визитацией? Когда мы идём к мамочке — это визит. Когда тёща или свекровь приходит к нам — это визитация».

Неожиданные визиты родителей могут быть нарушением интимности жизни молодожёнов, их территории. Особенно они трудны для невестки. Чувствуя себя молодой, хоть ещё и неопытной, хозяйкой, ей хочется, чтобы визит свекрови прошёл как можно лучше. Известно, насколько важны для женщин эстетические соображения. Поэтому квартира должна быть убрана или, по крайней мере, прибрана «с большего». Соответственное угощение также нужно приготовить. Это существенно особенно на первом этапе супружества — этапе взаимного узнавания. Нет ничего плохого в том, что невестка желает показаться в глазах родителей мужа с хорошей стороны. А раз «мой дом свидетельствует обо мне», то визиту, особенно такому важному, как визит родителей мужа, должны предшествовать старательные приготовления. Это полностью исключает, внезапный налёт, которому предшествовал лишь звонок в дверь. К ужасу невестки, иногда даже и такого предупреждения нет, потому что у родителей есть свой ключ от квартиры молодой семьи.

Очередная история, взятая из жизни: свекровь жила на расстоянии более 100 км от дома молодожёнов. Могло бы показаться, что это «безопасное» расстояние. Однако у неё была неприятная привычка наносить неожиданные визиты. Она появлялась на пороге и заявляла: «Я приехала!». Невестка очень плохо переносила эти визиты, тем более что свекровь явно показывала своё недовольство тем, как она ведёт дом. Приезжая, свекровь вводила свои порядки и готовила сыночку его любимые блюда, потому что невестка «понятия не имела о приготовлении пищи». Доходило до откровенных скандалов. Следует добавить, что «сыночек» лояльно защищал свою жену. Наконец, сын взял с матери обещание, что перед каждым визитом она будет по телефону предупреждать их, хотя бы за день до приезда. Однако следующий визит был опять без предупреждения. Отчаявшаяся невестка, увидев в дверях свекровь, не впустила её в дом, захлопнув дверь у неё перед носом. Мне бы хотелось, чтобы меня правильно поняли. Абсолютно не одобряю неприличного поведения невестки. Однако были существенные аргументы, смягчающие резкость оценки её поведения. Большую роль в провоцировании этой плохой ситуации сыграла свекровь. Этот случай имел далеко идущие последствия для супругов и остался занозой на долгие годы. А вот анекдот, привезённый из Казахстана: Тёща приехала из деревни навестить молодожёнов в городе, навьюченная сумками с едой. Фрукты, сыры, овощи, баночки с консервированными продуктами, колбасы, мясо... Зять с надутой миной, даже не поздоровавшись, принимает отдельные продукты и раскладывает их: это в холодильник, это в кладовку. И наконец, бормочет: «Надолго ли мамочка приехала?» В ответ мама щебечет: «Ну, знаешь, пока не надоем». Зять на это: «Так что ж, даже и чая не попьёте?».

Явное разрушение брака родителями

Во многих известных мне случаях родители, которые были против брака своего ребёнка с конкретным человеком, не изменили своего отношения после свадьбы. (Особенно тогда, когда отношения между супругами были не очень хорошими или вовсе складывались очень плохо). Вместо того чтобы поддерживать своего ребёнка, который оказался в тяжёлой ситуации, самыми разными способами, более или менее сознательно они способствовали распаду его брака. Можно выделить несколько типичных ситуаций:

Агрессия, обращенная против невестки (зятя) чтобы отогнать её (его) от их обиженного ребёнка

Давление на своего ребёнка, чтобы он наконец-то прозрел и ушёл от супруга;

Вынесение родителями вердикта о том, что брак вообще был недействительным.

Перечисленные ситуации требуют объяснения и комментария. Первая и вторая ситуации случаются чаще всего с людьми, не слишком связанными с Церковью, для которых клятва, произнесённая в таинстве венчания, значит немного. Они смотрят на ситуацию чисто по-человечески — их ребёнку причиняется вред, поэтому нужно «ликвидировать» обидчика. Я сталкивался с совершенно неправдоподобными ситуациями. Например, родители жены в прямом смысле слова выбрасывали зятя из дома и выставляли его вещи за дверь (молодожёны жили у родителей жены). Сделано это было буквально силой. Тестю помогали другие родственники-мужчины. Муж не мог вернуться к жене и двухлетнему сыну под угрозой избиения. Через некоторое время родственники подали в суд иск на развод, приводя полностью высосанные из пальца факты, для подтверждения которых воспользовались фальшивыми свидетелями. Всё было настолько шито белыми нитками, что суд большинству «неоспоримых доказательств» не поверил. Судебное дело тянется уже несколько лет. Муж не соглашается на развод, но что из того? Он не живёт с женой и, несмотря на установленные судом свидания с сыном, не в состоянии добиться их от жены, которую солидарно поддерживает вся семейка. Добавим только, что выгнанный муж — человек спокойный, образованный, пользуется уважением на работе. Зарабатывал мало и похоже, что это было весьма существенным во всём деле. Общий итог, семья жены после свадьбы пришла к выводу, что он слишком слабая партия для такой чудесной женщины, как их дочь-психолог (учёбу закончила, уже будучи замужем, а муж ещё до женитьбы).

Другая ситуация: семья последовательно отвергала жену сына. Несмотря на то, что молодожёны жили отдельно, родители использовали каждую ситуацию, чтобы вызвать у сына отвращение к невестке, которую они не принимали. Когда у молодожёнов появились трудности, родители воспользовались этим, говоря: «Вот видишь, это всё из-за неё!». Сын начал принимать эту выгодную для себя версию и соглашаться с родителями. Наконец родители сами выискали «лучшую» невестку и заинтересовали ею сына. Заговор удался. Сын бросил жену и связался с другой женщиной при поддержке довольных, можно даже сказать удовлетворённых, родителей.

И, наконец, самая деликатная ситуация — верующие родители, для которых таинство венчания является неразрывными узами. В этом случае, сочтя, что их ребёнку в супружестве причиняется вред и что дольше они на это смотреть и принимать этого не могут, родители ищут решения, которое допускается Церковью. Первой идеей обычно является раздельное проживание супругов, которое, действительно, Церковь в некоторых особых случаях допускает. Но у этого решения имеется изъян — их ребёнок не может вступить в очередной брак, а значит, будет одиноким до конца жизни. Одновременно исчезает шанс на появление внуков, которых родители иногда очень ожидают. Другим решением, без этого неудобства, является признание того, что брак вообще не был заключен перед Богом, что он недействителен с самого начала. В самом деле, это случается, когда в момент заключения брака имели место так называемые дефекты супружеского соглашения. Но проблема в том, что часто заключение о том, что брак недействителен, удручённые родители объявляют сами, обычно задолго до решения церковного суда. Даже если церковный суд вынесет приговор о том, что супружеский союз недействителен, родители вплоть до этого момента должны относиться к браку их ребёнка как к союзу, освящённому Церковью, несмотря на то, насколько глубока их уверенность в том, что брак недействителен, и... насколько велика их боль, делающая их оценку субъективной.

Как-то я услышал фразу: «Разводим дочь...» от верующей, практикующей и близко связанной с Церковью женщины. Я был поражён — «разводить», безусловно, не является задачей родителей.

Вот примерная очерёдность событий в вышеописанном случае — венчание верующего и интересующегося религиозной жизнью сына с непринятой его родителями женщиной, которая далека от Церкви:

Уважая церковный брак, первые годы родители пробуют поддерживать семью сына;

Родители ищут помощи для молодожёнов в семейной консультации;

Молодые пользуются советами специалистов, начинается медленное изменение жены в сторону обращения, но происходит это без помощи полностью замкнутого, удручённого ситуацией мужа;

Конфликты нарастают, родители помогают сыну уйти от жены, признавая, что раздельное проживание будет самым лучшим решением проблемы;

Полное изолирование мужа от жены, которая даже не может позвонить и поздравить с праздником;

Несмотря ни на что, муж решает спасать брак и это решение приносит ему явное облегчение;

Решение сына не признают родители, считая, что его брак недействителен с самого начала;

Сын подаёт на развод в церковный суд для признания брака недействительным, разрывает все контакты с женой. Мотивирует он это тем, что сделал жизненную ошибку, не послушав родителей перед свадьбой, и второй раз подобную ошибку со-вершить не желает.

Давайте ещё раз проследим эту ситуацию: религиозные родители с самого начала не допускают мысли о разводе как решении, несогласном с учением Церкви. Однако болезненно переживаемая ситуация трагического хода супружества их сына подсовывает им мысль о раздельном проживании супругов как решении, принимаемом Церковью. И наконец, очередная мысль — о признании церковным судом того, что брак недействителен с самого начала. Итак, поиски решения ведутся среди вариантов, допускаемых Церковью, только поиск этот ведут родители, и это является основной проблемой, на которую я хотел бы обратить здесь внимание. Никого не осуждая, я только хочу отметить, что отчаяние родителей, беспомощно смотрящих на боль и даже зло, причиняемые их ребёнку в неудачном браке, не является хорошим советчиком.

Другой пример. Зять принят родителям будущей жены, но они тщательно испытывают его ещё до свадьбы. Потребовали, кроме всего прочего, чтобы он, будучи иногородним студентом, поселился у них в отдельной комнате, чтобы они могли присмотреться к нему вблизи. Все «тесты» парень прошёл успешно. Дело дошло до свадьбы. Родители отдали зятю последнюю дочь. Старшая дочь ещё раньше ушла от родителей, впрочем, не без серьёзных скандалов. Через несколько недель после свадьбы тесть с тёщей сочли, что зять отобрал у них дочь (несмотря на то, что они жили вместе). Выгнали его из своего дома, а дочери запретили контактировать с мужем. Полностью подчиняющаяся родителям доченька не могла ничего возразить. Через месяц после свадьбы муж мог контактировать с женой исключительно через тестя. Родители жены взяли на себя всю инициативу в проведении развода и признании брака недействительным в церковном суде. Добавим только, что родители — уважаемые, образованные люди, заседающие в приходском комитете.

Подытоживая вышеприведённые примеры, следовало бы отметить: родители — это не самые подходящие люди для того, чтобы выносить вердикты на тему брака их детей. Естественно, эти вердикты не только являются, но просто должны быть необъективными. Разумеется, эти вердикты выносятся и будут выноситься, но именно сознание собственной субъективности должно удержать благоразумных родителей от вмешательства в супружеские отношения молодых, особенно от вмешательства, которое явно направлено на разрушение брака. Принятие решения за молодых в этих делах полностью неоправданно и недопустимо. Нужно постоянно разъяснять родителям, что право принятия решения за детей утрачивается с момента их ухода из дома.

Конечно, родители могли и даже на сто процентов должны принимать решения за ребёнка в момент, когда он появился на свет. Однако с этого момента должен начаться и продолжаться сознательный, контролируемый родителями процесс их отстранения от принятия необязательных решений. Необязательных, то есть таких, которые ребёнок может уже, пусть даже с определённым риском, принять сам. Мечтой и целью родителей должно быть, чтобы их ребёнок во всё большем диапазоне принимал решения о себе сам, будучи способным на это и подготовленным к этому.

Очевидно, что надлежащее воспитание и тем самым подготовка к ответственному принятию жизненных решений уберегли бы детей от вступления в супружеский союз, с самого начала обречённый на большие трудности. Тогда исчезли бы основные причины, подталкивающие родителей к вмешательству в супружеские отношения молодожёнов. Поэтому злость на детей из-за того, что они поступают плохо, должна уступить место смиренному размышлению над собственными ошибками и вытекающими отсюда пробелами в воспитании детей. Однако не время исправлять эти пробелы в воспитании на этом этапе.

((Алена, 39 лет )
Проживание в квартире родителей (Яцек Пуликовский )

Наши родители занимают важное место в жизни и заслуживают большой любви, уважения и почитания со стороны детей. Как правило, когда ребенок маленький, родители полностью контролируют его действия, опекая и защищая от опасностей большого мира. Именно старшее поколение закладывает в каждого из нас фундамент личности, учит нас жить, верить, любить и преодолевать все препятствия, возникшие на пути. От того, насколько правильно нас воспитывают родители, зависит наше будущее отношение к жизни и восприятие того или иного события. Без родителей наша жизнь была бы бессмысленной и пустой. Они дают нам жизнь, являются первыми учителями и проводниками по судьбе.

Однако, в жизни каждого человека наступает период, когда чрезмерный родительски контроль мешает духовному росту, реализации своего творческого потенциала и устройству личной жизни. И тут возникает вопрос – как поступит ребенок? Какой выбор сделает? Подчиниться воле властной мамы или деспотичного отца или начать строить свою собственную жизнь вдали от них? При всем уважении и любви к родителям у каждого сына или дочки должно быть свое личное пространство, в которое не стоит допускать даже горячо обожаемых родителей. К сожалению, печальные цифры статистики свидетельствуют, что в 80% разводов принимают участие именно наши драгоценные родители. Именно тещи и свекрови решают все за своих детей и указывают им на подходящую кандидатуру. Даже, если вы сильно любите своего партнера по браку и считаете, что такую любовь не разрушат никакие уловки ваших или его родителей, берегите свой брак. Старайтесь избегать ситуаций, когда влияние ваших родителей окажется сильнее крепких семейных уз.

Если вы чувствуете, что в семейную жизнь начинают вмешиваться родители, попробуйте изменить место жительства. Особенно это касается тех, кто проживает со своим избранником или избранницей под одной крышей с родителями. Это может звучать жестко, но бегите от них, пока не поздно, пока ваш любимый человек не убежал от вас и вашего ребенка. Большая родительская любовь порою никого не щадит, даже маленьких внуков. Как известно, «тем дальше, тем роднее». Конечно, вы можете попробовать наладить контакт с родителями, и подождать пока они смирятся с вашим выбором, но лучшим вариантом для молодой семьи будет аренда жилья и обустройство своего семейного гнездышка. Это позволит вам избежать крупных конфликтов, в которых ваши родители представят вас перед избранником не в лучшем свете и защитить маленьких детей от стрессов. Продолжайте любить, уважать, почитать своих родителей, но только на расстоянии. Иногда такой подход является лучшим выходом и позволяет сохранить отношения от развода.

Родители часто вмешиваются из самых-самых-самых добрых побуждений. И если родители видят, что брак их сына (дочери) не очень удачен (по их мнению), они стремятся вмешаться.

Поступил вопрос: «Как дать понять родителям мужа, что сын уже вырос, женат и у него – своя семья! – что не надо за него теперь что-то решать и лезть в другую (не говорю, чужую, а просто - другую семью) семью, и не надо навязывать сыну свою точку зрения?».

Вопрос, как вы понимаете, от женщины. Женщины в таких вопросах, как правило, более чувствительны – они лучше понимают, что вмешательства, описанные выше, редко приводят к чему-нибудь хорошему, и поэтому стараются как-то их минимизировать.

Что ж, попробую ответить.

Родители, не учите нас жить!

Разрывает пополам

Начнём с короткой теории – родители естественным образом стремятся улучшать жизнь своих детей, это нормально и в каком-то смысле неизбежно.

Родители часто вмешиваются из самых-самых-самых добрых побуждений. И если родители видят, что брак их сына (дочери) не очень удачен (по их мнению), они стремятся вмешаться.

В некоторых случаях такое вмешательство может быть разумным и полезным (например, если имеет место быть физическое насилие), но гораздо чаще вмешательство родителей всё портит.

Происходит это примерно так.

Родители вмешиваются и ставят своего ребёнка (например, сына) перед нелёгким выбором – он или с родителями, или с женой.

Если он выбирает жену, то, получается, идёт против родителей. А если выбирает сторону родителей, то идёт против жены.

В первом случае мужчина оказывается плохим сыном, во втором – разрушает свой брак.
У женщин, разумеется, всё то же самое. Она или плохая дочь, или разрушает свой брак. Почти буквально разывает пополам.

Попадание в эту вилку вводит человека любого пола в состояние хронического стресса. А затем, как следствие, болезни, ссоры, алкоголь, измены.

И это я ещё только по верхам прошёлся.

Есть и более глубинные вещи – например, если родители вмешиваются в брачные отношения своего сына, они дают ему понять, что он всё ещё остался маленьким несмышлёнышем . А это, разумеется, не всем приятно.

Ещё бы – такой удар по картине мира!

Поэтому есть чёткое правило – не лезть в жизнь своих детей.

Пускай сами разбираются – не маленькие уже. Да, возможно, этот брак закончится неудачно и будет разрушен обоими партнёрами. Что ж, это опыт, их опыт. Возможно, он им зачем-то нужен.

Максимум, что может сделать родитель – дать совет, если его попросят. Если, повторюсь, попросят.

Спиной к спине

Теперь о позиции супругов в ситуации давления со стороны родителей. Здесь всё просто, хотя и нелегко. Базовый принцип – каждый защищает свой брак от своих родителей.

То есть, мужчина говорит своим родителям, мол, дорогие родители, спасибо за проявленное внимание, но мы взрослые люди, мы как-нибудь разберёмся.

И женщина говорит своим родителям, дескать, дорогие папа и мама, мы сами со всем этим разберёмся, не лезьте, пожалуйста.

Как я и говорил, здесь всё просто, но не легко. Сказать так, как я написал, значит, повести себя как плохой ребёнок. А мало кому нравится быть плохим сыном или плохой дочерью .

И опять человек попадает в ту ловушку, о которой я уже писал выше. Или ты плохой ребёнок, или ты портишь свой брак (или – третий вариант – уничтожаешь своё здоровье).

И как тут быть?

Ты не плохой - ты взрослый

Выход в том, чтобы понять (и принять всем сердцем) простой тезис – защита своих границ даже перед родителем не делает ребёнка плохим.

Глубоко нормально, когда ребёнок защищает свои границы – так и должно быть.

В двух словах. Границы – это края территории человека (как и у государства).

Территория человека – это вся совокупность его феноменов, от психических до территориальных.

К примеру, комната ребёнка – это его территория.

Друзья ребёнка – это его территория. Внешность ребёнка – это его территория. Брак ребёнка – это его территория.

Плохим ребёнок становится, когда залезает на территорию родителя. Например, когда оскорбляет его. А если ребёнок просто защищает свои границы, он не становится плохим. Он становится взрослым.

Суть и трагедия родительства как раз в том, чтобы с каждым днём всё больше отступать с территории ребёнка – в младенчестве родитель просто обязан решать за ребенка, когда тому, например, спать. Но чем старше ребёнок, тем больше он решает сам, тем меньше родителя на его территории.

Поэтому если сын говорит родителям, мол, не надо лезть – мы с женой сами разберёмся, он всего лишь показывает родителям, что стал взрослым. Можно сказать, напоминает.

Кстати, часто родители «лезут в отношения» только потому, что им нужно быть нужными. Если вы будете чаще спрашивать у них совета, скажем, по дому, то они меньше будут вам советовать по отношениям. Проверено неоднократно.

Так что мой ответ на вопрос читательницы будет таким. Родителям мужа вам ничего объяснять не надо – нужно объяснить мужу, что он не станет плохим, если обозначит родителям, в какие аспекты его жизни им не надо влезать.

А уже потом муж объяснит своим родителям, что он их любит, ценит их усилия и просит не лезть в ваш брак. И попросит совета, например, по тому, как лучше переклеить обои. опубликовано Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта

Павел Зигмантович

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Родители часто дают себе обет, что их дети, став взрослыми, будут сами решать, как им жить. Однако данное себе обещание – это одно, а реальность – совсем другое. Когда дети находят себе пару и начинают строить планы на будущее, родители пытаются отговорить юношу или девушку от неверного или опасного, по их мнению, шага. Если же то, что было причиной беспокойства, вдруг подтверждается, то перенесение родительских страхов на детей может заставить тех сомневаться в правильности своего выбора.

И причина такого поведения - не обязательно эгоизм. Речь скорее идет о страхе родителей потерять ребенка, когда он влюбится или вступит в брак. Боязнь утраты усиливается, если ребенок долгое время оставался неженатым или незамужним. Ведь когда он начинает жизнь в паре, он прощается с детством, с прошлым и больше не нуждается в особой близости с родителями.

Позволить ребенку приобрести собственный опыт – сложно

Искушение любого родителя, за немногими исключениями, – передать детям жизненный опыт. Даже если дети этому противятся… Невыполнимость, в общем-то, хорошего намерения объясняется просто: приобретенный нами опыт полезен только нам. Это как если бы родители одного или даже обоих партнеров проецировали на детей свои прошлые страхи. Хотя, возможно, именно ошибка, допущенная при выборе партнера, позже поможет формированию характера и научит человека определять его собственные границы. Нельзя этим пренебрегать.

Разумный выбор в любовных отношениях невозможен, каждый из нас ошибался хотя бы единожды, чтобы найти тот тип отношений, который подходит только нам. И если родители не понимают этого, они становятся слишком навязчивыми по отношению к своим детям, живущим в паре. То есть родители все еще считают, что их дети не выросли, а по-прежнему остаются несмышлеными.

«Мы развелись с Мишей полтора года назад, и вдруг он позвонил накануне Нового года. Сказал, что не может меня забыть, и предложил дать нашим отношениям еще один шанс. Я согласилась, потому что и сама часто думала о нем и о нас вдвоем. Мы снова были вместе. И тогда вмешались родители мужа…

В период наших семейных ссор и сразу после развода Миша нуждался в их поддержке, и они сделали из меня какого-то монстра, единственного виноватого в том, что их сын страдает. Когда мы пытались восстановить наши отношения, его родители за моей спиной без конца напоминали ему о прошлом, якобы для того, чтобы уберечь его от «той же самой ошибки» со мной. «Если тогда ничего не получилось, не получится и сейчас! Не доверяй ей!» и т. д.

Я подозреваю, что Мишины родители так никогда и не отпустили его во взрослую жизнь. Слишком уж собственнически они вели себя по отношению к нему и в любой женщине видели опасную интриганку, ведь из-за нее сын улетит из-под их заботливого крылышка! К счастью, Миша смог противостоять навязчивости родителей и поговорил с ними начистоту. Они меня признали, хотя по-прежнему не любят…»

Ольга, 29 лет

Учитывать то, что связывает партнера с его родителями, важно

При выборе партнера нужно обратить особое внимание на то, что связывает его с родителями. Поскольку потом, в случае конфликта, будет гораздо неприятнее признавать, что партнер не может противостоять родителям, боится их расстроить, избегает ситуации, в которой он может оказаться «между двух огней», ставит ваши интересы на второе место. Он должен уметь иногда «восставать» против своих родителей и брать на себя вашу защиту, если родители ведут себя несправедливо по отношению к вам.

В противном случае вы будете чувствовать себя «ненужной вещью», с которой не считаются… Это неосознанно приводит к противостоянию и конфликтам невестки со свекром и свекровью, зятя – с тещей и тестем, тогда как любовь, которую мы испытываем к родителям, и та, которую мы питаем к своему партнеру, не имеют ничего общего.

Не жить жизнью своих детей необходимо

Когда родители осознают, что не смогли достичь жизненных целей, они вмешиваются в семейную жизнь своих детей. Они делают это с благими намерениями: чтобы их дети получили в жизни то, чего не хватило им, и убереглись от тех подводных камней семейного быта, на которые напоролись их родители.

Однако желания родителей и детей часто не совпадают, отсюда разочарование родителей в том, что их дети не идеальны. Желание влиять на детей или давать советы, как им жить, – это желание сохранить контроль над ними. Оно непременно посеет раздоры в семье детей, подталкивая их подспудно к тому, чтобы принять сторону либо своих родителей, либо своего партнера. В подобной ситуации уместны лишь сдержанность в высказываниях и невмешательство.

«Когда я познакомился с родителями Лидии, я почувствовал себя очень неуютно, не знаю почему. После нашей свадьбы это ощущение не пропало. У тестя и тещи мне всегда было не совсем комфортно. Каждый раз, когда я, например, умирая от жажды, шел налить себе воды, даже после 2 лет брака я должен был спрашивать у родителей моей жены, могу ли я это сделать.

У меня было впечатление, что они воспринимали меня как ребенка, и я так и не стал членом их семьи. Когда вся семья собиралась, чтобы решить какие-нибудь семейные проблемы, меня даже не приглашали за стол… Даже после того как я женился на Лидии, ее родители, похоже, воспринимали меня как некую дополнительную и ненужную деталь. Что бы я ни сделал, они никогда не приняли бы меня. Моя жена меня понимает, но в тоже время осознает, что вряд ли сможет изменить своих родителей. Теперь она часто бывает у них без меня».

Сергей, 33 года

Все мы привыкли к тому, что родители часто вмешиваются в семейную жизнь своих детей. В этой связи можно вспомнить тот факт, что чуть ли не до середины ХХ века в большинстве стран именно родители решали, на ком жениться их сыну или за кого выходить замуж их дочери.

Случалось так, что их влияние на семейную жизнь становилось решающим и определяющим. Вспомним хотя бы « Грозу» Островского. Там мать не только вертела сыном, как хотела, но и невестку довела до самоубийства, а ее сын не сумел защитить жену. А ведь именно мать во многом разрушила семейную жизнь сына, который в одночасье стал вдовцом.

Есть и еще один яркий пример – « Тихий Дон» Шолохова. Отец Григория Мелехова сам решил, на ком будет женат его сын Григорий. И его не особенно интересовал тот факт, что сын любил другую.

Знатные дворянские роды обручали своих детей, как только те появлялись на свет. В результате зачастую возникали не только трагические, но и комические ситуации. Вспомним великолепный фильм « Тот самый Мюнхгаузен», когда барон во время развода с супругой говорит: « Я родился не только мальчиком, но уже и мужем. Мы были обручены с Якобиной, но с детства не любили друг друга. В церкви на вопрос священника мы дружно ответили « нет!», и нас тут же обвенчали».

И только во второй половине прошлого века ситуация изменилась, и дети сами стали выбирать, на ком жениться, а кому дать от ворот поворот. Впрочем, ослабление родительского контроля никоим образом не связано с тем, что предки зачастую пытаются установить в молодой семье свои правила. Даже в том случае, когда живут отдельно от молодых.

Но самые большие проблемы возникают, когда родители живут вместе с молодой семьей. И если отцы реагируют на все достаточно спокойно, то мамы... Это другой и более сложный вопрос. И нет никакой разницы, теща или свекровь живут вместе с молодыми.

У тещи к зятю всегда будет масса претензий: и зарабатывает не столько, сколько нужно, и дочь ее не так сильно любит, да и к ней относится очень плохо. Но еще сложнее, если свекровь живет с невесткой. Потому что она неизбежно будет лезть в жизнь новой семьи, поучать и требовать. Любая мать почему-то уверена, что жена ее сына не так ухаживает за ним, не так готовит, не так убирает. А уж если муж с женой делят между собой работу по дому, то здесь вообще беда. Рассказы всем подряд знакомым, как ее сыну не повезло с женой, обеспечены.

Итак, что же делать, если родители пытаются влиять на вашу семейную жизнь и хотят, чтобы вы делали все по их правилам? Во-первых, не надо скандалить и портить отношения. Достаточно довольно твердо и жестко сказать, что вас устраивает ваша жена или ваш муж. И решать только вам, без оглядки на предков. И здесь вы будете на сто процентов правы.

Второй выход более радикален – если родители пытаются влезть в вашу семейную жизнь, но живут отдельно от вас, то с ними надо на какое-то время прекратить отношения. Пока они не поймут, что вы уже взрослый человек и никому не позволите крутить и вертеть вами. А уж тем более влиять на отношения с женой или мужем.

Есть и третий выход – нормально поговорить с родителями и объяснить, что вы уже взрослые и сами будете определять свою жизнь. Впрочем, такой вариант возможен только при разговоре с адекватными и понимающими родственниками.

Бывает также, что родители, но уже в ранге бабушек и дедушек, лезут не только в отношения мужа и жены, но и стараются повлиять на воспитание внуков. У меня есть одна знакомая, которая довольно счастливо живет со своим мужем и сыном. Но ровно до того момента, пока их не навещает одна из бабушек. Тут сразу же родители становятся « ничего не смыслящими идиотами». А ребенок все это слышит, делая определенные выводы.

Знакомая моя все это терпела-терпела, а потом довольно жестко поговорила со своей мамой. Бабушка все поняла и теперь не вмешивается не только в воспитание внука, но и в отношения своей дочери с ее мужем. И жизнь сразу стала намного легче. Потому что главное – это жить своей жизнью и никому не давать ее портить. Даже своим любящим родителям.

В непростых отношениях с родителями мужу и жене надо держаться вместе и ни в коем случае не жаловаться родным на свою вторую половину. Иначе, если родители недостаточно тактичны, жизнь молодой семьи может превратиться в настоящий ад. И нередко дело может дойти до развода.

Так что, если хотите жить счастливо, никогда и никому не позволяйте лезть в жизнь вашей семьи.