Sveštenik Vyacheslav Perevezentsev raspravlja o tome šta je ljubav, s čime se može pomiješati i čime je zamijeniti.

U svojoj poznatoj i pomalo sumornoj knjizi Love's Executioner, Irvin Yalom sebe naziva "dželatom" u smislu da uništava iluzije svojih pacijenata, koji zamišljaju da vole, i daje im priliku da shvate po čemu se njihov osjećaj razlikuje od istinskog. ljubav. Uništavanje iluzija je nesumnjivo dobro, iako veoma bolno. Ali da li je moguće uništiti ljubav, pravu ljubav? Odgovor nije tako očigledan, makar samo zato što ga nije lako razumeti - da li je ova ljubav prava, prava, ista? Možda se zato ruši jer nikada nije postao stvaran?

U svakom slučaju, nije tako teško uočiti šta ljubav sputava, šta je iskrivljuje, pa čak i uništava. Biće tako očigledne spoljašnje stvari i okolnosti kao što su stambeni problem, rodbina, besparica, život itd., generalno, kako reče klasik, „bilo je oduvek“, a mi dodajemo, ovo nije baš interesantno, jer raj i u kolibi.

Glavni neprijatelji ljubavi, poput saveznika, oni su, naravno, "u nama".

Među njima ima očiglednih i neskrivenih, kao što su sebičnost, narcizam, infantilnost, laž, prevara, neiskrenost, ravnodušnost, nedostatak poštovanja i poštovanja granica, kritika, stalne tvrdnje i gnjave, sklonost manipulaciji, nedostatak strpljenja i nesposobnost čekati, svakakve ovisnosti i opake navike, uvrede, ponižavanja ili obrnuto ogorčenost.
Postoje manje očigledne - glupost, dosada, rutina, tupost, ili, obrnuto, nasilne fantazije i visoka očekivanja.
Nema ih nimalo očiglednih - sumnja u sebe, otuda najčešće raste nepovjerenje, ljubomora, ljutnja, kontrola itd., neznanje sebe i odbacivanje sebe, nemogućnost izražavanja svojih želja i osjećaja, nemogućnost pitanja , sve vrste strahova (usamljenost, izdaja).

Pa, ili takve naše osobine i mane, o kojima u današnjoj prispodobi o talentima (Mt 25,14-30), kao što su kukavičluk, kukavičluk, lijenost. Ako je ljubav glagol, odnosno način delovanja, a ne samo iskustva i emocije, onda je nerad, nečinjenje, to će biti pogubno. “Jer svakome ko ima (djeluje) dat će se i uvećat će se; a onome koji nema, uzeće se i ono što ima” (Mt 25,29).

A ljubav ipak ima potpuno neočekivanog neprijatelja - našu žudnju za pravdom. Međutim, to se može reći i na drugi način, i to će biti ispravnije. Naša ljubav ima moćnog saveznika - našu bespomoćnost, našu drugost. Tvoja je, Gospode, "pravda u nejednakosti", kojom si nas tako velikodušno obdario.

Kad bi svi imali četiri jabuke
kad bi svi bili jaki kao vol
kad bi svi bili podjednako bespomoćni u ljubavi
kad bi svako imao ono što drugi ima
nikome niko ne bi trebao

Hvala vam na tome
da je vaša pravda u nejednakosti
šta imam, a šta nemam
čak i ono što nemam kome dati
nekome uvek treba
noć postoji za dan koji dolazi
tama da zvijezde zasjaju
dolazi poslednji sastanak i prvi rastanak
molimo se jer drugi ćute
umiremo za one koji ne žele da umru
volimo jer drugi imaju hladno srce
i ako nam se neko približi
drugi je dalje od nas
nejednako trebaju jedni druge
zajedno je lakše shvatiti da svako postoji za svakoga
lakše sagledati celinu

pretplatite se na kanal Tradition.ru V

Slomljeno srce truje oboljelog i njegove najmilije negativnim emocijama. Ako shvatite koliko je vaša patnja destruktivna, vrijeme je da naučite kako uništiti ljubav.

Morate početi s oslobađanjem od ovisnosti u koju ste upali svojom voljom. Kakva je ovo ljubav ako doživljavate samo bol? Istrgajte ga iz korijena, jer zaslužujete više od toga da plačete jecajući po cijeli dan, mučeći svoj jastuk.

Oslobodite se ropstva

Priznajte sebi da veoma zavisite od osobe prema kojoj doživljavate nekontrolisanu privlačnost. Od njega zavisi hoćete li se radovati, ili ćete uroniti u ponor patnje. Postao je centar vašeg sistema pogleda na svet. Dok se ovaj centar ne pomjeri, jednostavno ne možete nastaviti normalno živjeti. I slušaj razum. Ne možeš sjediti na dvije stolice.

Uradite nešto korisno

Razmislite o svojim životnim ciljevima. Malo je vjerovatno da je među njima bilo "da padnu u ovisnost o drugoj osobi". Bilo je vremena kada ste sanjali i sanjali veliko. Možda su se svi vaši snovi i želje ispostavili neostvarenim.. Ako ste navikli da brinete o ovoj osobi, a sada nikome niste potrebni, bavite se dobrotvornim radom ili postanite volonter. Ispirući galebove od nafte na obalama Barencovog mora, osjećat ćete se mnogo korisnije nego prije. Naprotiv, jeste li navikli da vodite tu osobu, zahvaljujući vama je postala uspješna, a onda je zaboravila na zahvalnost prema vama i pronašla drugu? Uključite se u trening, bićete odličan trener.

Primat razuma nad osjećajima

Da biste zaboravili ljubav, morate biti svjesni problema. Osećanja se mogu posmatrati na isti način na koji nastavnik posmatra decu. Osećate li ljutnju, ljutnju? Gledajte transformacije emocija, osećanja, misli, želja koje vam se „kuvaju“ u glavi. Ovo je ne samo zanimljivo, već i vrlo korisno. Pazite kako reagujete na sve u vezi sa ovom osobom. Tako se možete osloboditi uključenosti u proces, od empatije. Ovo će vam dati razumijevanje o tome što dalje raditi i osloboditi vas iracionalnih vezanosti.

Vaš ego se hrani vašim osjećajima

Da ne biste nahranili svoj ego, da ne biste uživali u ulozi žrtve, prođite kroz sve pritužbe, svaki sukob kojeg se sećate. Nećete vjerovati, ali u ljubavi, posebno nerecipročnoj, ima dosta vaše sebičnosti. Mislite li da je ta osoba bila okrutna, da su zakoni života općenito nepravedni prema vama? Ovo nije ništa drugo do patnja povređenog ponosa. Da li je ovo uopšte bila ljubav? Stari osjećaj inferiornosti ostavite u prošlosti, čeka vas harmoničan odnos sa osobom koja će vas obostrano voljeti, pa svoju energiju usmjerite na to da ga pronađete.

San da upoznate svoju ljubav, barem jednom u životu, pojavio se u svakoj osobi. A kada se ispuni, čini se da je život bio uspješan i da će sada sve postati još bolje nego prije. Ljubav neće nestati nigdje, a sada će svaki dan samo ugoditi. Ali svako osećanje može biti uništeno, čak i tako snažno i poželjno kao što je međusobna ljubav. Šta može da ubije ljubav?

Kako ubiti ljubav

Uništavanje, uništavanje je mnogo lakše nego očuvanje, jačanje, stvaranje. Prva stavka na listi onoga što će lako ubiti najjaču ljubav je ljubomora. Uz izdaju, ljubomora je jednako često uzrok razvoda. Ko god je krenuo da to uradi što je moguće bolnije, neka je uvek ljubomoran, na sve i, što je najvažnije, bez razloga. Pratite ga, proučite sve sprave, društvene mreže, sa strašću dogovarajte ispitivanja kada se vrati kući, kada idete u posjetu, na žurku, kod njegovih prijatelja i rodbine. Šta god da kaže, ma koliko se trudio da ubedi da voli samo tebe, ne veruj, vređaj se, izazivaj bes, traži dokaze, ali neka ih uvek bude malo. Prateći svaki njegov potez, praveći različite pretpostavke, vježbajući maštu, ne pokušavajući ništa smisliti i ne želeći vjerovati, idete pravo na cilj i budite pobjednik u nadmetanju ko će brže uništiti vašu vezu.

Ovakvi postupci pripadnika suprotnog pola takođe će loše završiti. Koja devojka može da izdrži stalne tvrdnje, sumnje, ispade besa od strane muškarca. U paru u kojem ljubomora prelazi razmjera, skandali ne jenjavaju, napetost se stalno povećava, a osjećaj nelagode samo se pojačava.

Samo neurotičari su sposobni da žive u takvoj atmosferi, ljudi koji imaju zdravu psihu, normalno samopoštovanje, koji znaju da vole sebe, to neće tolerisati. Ovo nije život, ali ispada nekakav triler, gdje je partner uvijek neraspoložen, agresija je u zraku, a partner ili partner je stalno nezadovoljan i uvrijeđen. Ljubav u takvim parovima vrlo brzo umire.

Ljubav, kao i svako dobro osećanje, može se uništiti prezirnim i ravnodušnim stavom.. O kakvoj ljubavi možemo govoriti kada muškarac dozvoli sebi da ne primjećuje šta žena radi, kako se trudi da kuću učini udobnom i udobnom. A nedostatak divljenja i pohvale od strane žene takođe neće ojačati zajednicu i dati će muškarcu razlog da misli da joj nije stalo, a ona ne vidi kako se on trudi za nju. Pohvale i ohrabrenje su neophodni svima. Lijepo je kada voljena osoba cijeni i primjećuje šta drugi radi za sebe i za njega. Osjećate se potrebnim i važnim. Neka budu samodovoljni ljudi, a veze za njih nisu način da se oslobode usamljenosti, povinuju se opšteprihvaćenim standardima, već ljubav koja ih je spojila, ali im je i drago kada im trud bude odobren.

Nemoguće je zadržati osećanja nepromenjena bez lepih reči, pažnje i brige. Ljubav, kao živi cvijet, treba zalijevanje i njegu, tamo gdje se to zaboravlja, uzimajući sve što se dešava zdravo za gotovo, ne živi dugo.

Vrlo brzo i lako se može uništiti uz pomoć ponižavanja i uvreda.. I nema veze što su oni koji su ikada dozvolili sebi da uvrijede ženu riječju, djelom ili stavom slabi ljudi, koji pate od niskog samopoštovanja, sumnje u sebe i ne vole sebe. I na taj način samo pokušavaju da se oslobode osjećaja vlastite beznačajnosti, vjerujući da je to jedini način da se osjećaju bolje. Nema izgovora za one koji dozvoljavaju da se vlastiti problemi rješavaju korištenjem drugih, razbijanjem njihove psihe, samopoštovanja, uništavanjem zdravlja i samog života.

Ljubav može nestati i tamo gdje nema nasilja, ali jedan od partnera želi od drugog ono što nije spreman dati. Žena želi osnovati porodicu, imati djecu, ali muškarac nije spreman. Vrijedi, naravno, napomenuti da u takvom paru jedva da postoji ljubav jedno prema drugom. Jer oni koji vole žele da osnuju porodicu i da budu zajedno zauvek. Sa decom je malo teže, jer osobe koje su zaslužne za ovo pitanje ne žure da rađaju ako za sada nemaju šta da poklone budućim bebama. Ali želja da budu zajedno podjednako je jaka sa obe strane - prvi znak da su ljudi zaljubljeni. A kad neko ovo ne želi, očito nije zaljubljen, pa samim tim ni spreman.

A ako se drugi nastavi pretvarati da je sve u redu, nadajući se da će se nešto promijeniti, onda ni on nema ljubavi. Ne zna da voli sebe, a kamoli druge. Zato što svoje interese stavlja na prvo mesto. Bolje je da žena koja želi porodicu priča o ovom muškarcu, ako on nije spreman, ona to ili prihvati i odustane od želje, ili ode i čeka sastanak sa nekim sa kim može da stvori jaku porodicu. Ona koja se i dalje nada, iako joj ništa nije obećano, nažalost je neurotičarka koja nije naučila da voli sebe. I tu treba nešto učiniti.

Šta može da ubije ljubav

• Izdaja. Nakon smrti voljene osobe, izdaja je na drugom mjestu po destruktivnom utjecaju na ljudsku psihu. To je težak udarac samopoštovanju, povjerenju u budućnost, osjećaju sigurnosti, bez kojeg se ne može normalno živjeti. Nasilna reakcija na to povezana je upravo sa strahom da su izdali i sada je cijeli svijet postao neprijateljski i opasan. Onaj kome se još juče verovalo pokazalo se da nije osoba za koju se mislilo, i pretvorio se u zastrašujućeg stranca na koga se više ne može pouzdati i sve mu je dato. Nemoguće je uzvratiti ljubav nakon takvog udarca, a ako neko pokušava da živi dalje, kao da se ništa nije dogodilo, onda samo oni koji se zaista oslanjaju samo na sebe i vjeruju samo u sebe. Za sve ostale neće uspjeti zadržati osjećaje prema onome ko je izdao, jer je kukavica. Nažalost, malo je žena tako samouvjerenih.

• Izlaganje tuđem mišljenju. Oni koji imaju nisko samopoštovanje, koji nisu sigurni u svoja osećanja, želje, mišljenja, uvek pokušavaju da nađu osobu koja bi im pomogla, a često u ovoj ulozi i za žene i za muškarce nastupaju majka ili devojke i prijateljice. O svim situacijama koje se pojave u njihovom privatnom životu razgovaraju s njima, što očito ne doprinosi očuvanju zajednice. Ko bi voleo da odluke ne donose njih dvoje, već mnogo ljudi koji su važniji za jednog od partnera nego on za sebe.
• Drugačiji stav prema životu, izgledi, želje, planovi, snovi, stil života. Teško je biti zajedno onima koji ne dijele jedni druge vrijednosti, nemaju ništa zajedničko i očekuju potpuno drugačije stvari od života. Ako devojka voli sport, a njen dečko u slobodno vreme danima igra kompjuterske igrice, neće se ni viđati, niti će razgovarati o bilo kakvim događajima u životu. Uglavnom žive kao komšije, a ne kao par. Kad ljudi nemaju o čemu da pričaju, ne zanima ih šta se dešava sa drugim, ljubav nestaje. I nije bitno da li su neurotičari, ili samodovoljni ljudi sa zdravom psihom.

• Ubiće ljubav i zavist jednih prema drugima. Češće je muškarac koji zavidi na uspjehu svoje žene ako zarađuje manje od nje, nema takvih postignuća u karijeri ili nema svoj biznis. I to ne zato što ona nije kod kuće, već zato što je toliko nesiguran u sebe da je za njega tuđi uspjeh pokazatelj njegove vlastite inferiornosti, kao da se cijeli svijet vrti oko njega i uspjeh je nešto određeno što je lako procijeniti i razumeti . Svako ima svoje, ali nesigurni ljudi smatraju da se to izražava isključivo u novcu, a ako ga neko ima više, onda je sada gubitnik.

• Svaka gruba ili oštra riječ može ubiti ljubav., pokušaji zastrašivanja, prisiljavanja na poslušnost, odustajanje od svog mišljenja, zabrana i ograničenja, ponižavanje, kritika.
• Nasilje u bilo kom obliku, fizički ili moralni, direktan je put ka razdvajanju i nastanku mržnje. Niko ne može oprostiti drugome: poniženje, nasilje, osjećaj bespomoćnosti koji je kod njega izazvao svojim ponašanjem. To se ne zaboravlja, bol se otupljuje, može se doživjeti i otpustiti da ne ometa život, ali ne može biti govora ni o kakvim dobrim osjećajima ili ljubavi.

Prava ljubav daje radost, inspiriše, puni energijom i snagom, sve joj je na ramenu. Ali i njoj je potrebna pažnja i briga. Da ne nestane, potrebna mu je briga, dobro raspoloženje, pažnja i naklonost, povjerenje i samopouzdanje, zajednički pogled na život i želja da se brinemo jedni o drugima, štitimo i ugađamo. Na taj način je ništa ne može ubiti.

Dio 1

Ovisnost je nesposobnost da se istinski voli

Ljubavnici postaju slabi, vezuju se za predmet svoje strasti. Međutim, nije kriva ljubav, kako mnogi misle, već ovisnost.Zavisna osoba ne može nikoga zaista duboko voljeti. Iako je to ljubav koju traži cijeli život. Čudno?

Vezanost proizlazi iz unutrašnjeg nedostatka ljubavi.

Želja da se zaustavi trenutak

Vezanost proizlazi iz nedostatka ljubavi. Izražava se u svakodnevnoj, svakominutnoj želji za zadovoljstvom. Svako zadovoljstvo vremenom dosadi, prestaje da bude poželjno.

Sve ovisnosti uzrokuju patnju zbog nemogućnosti rastanka s njima. Alkoholizam je, na primjer, posljedica nemogućnosti prestanka s ispijanjem alkohola, jer jedna ili dvije čaše dobrog vina neće nikome naškoditi. Isto važi i za proždrljivost: mirisno jelo zadivljuje svojim ukusom tek u prvim trenucima. Stalno prejedanje dovodi do frustracije i nezadovoljstva samim sobom.

I kako ponašanje ovisnosti utječe na sposobnost ljubavi? Šta vezanost čini osećanjima koja su tako živa na početku?

U vezi takođe želite da doživite beskrajno zadovoljstvo. Očajnički se hvatate za trenutke živopisnih iskustava i zadovoljstva, ali ... nimalo ne težite ići dalje - u dubinu osjećaja i međusobnog razumijevanja. Šta je ovo? Želja da se "zamrzne" život? Strah od života, razvoja?

Ne možete zaustaviti trenutak, ma koliko to željeli. Sve u prirodi teče i mijenja se. Ništa ne miruje. Ni period veza između slatkiša i buketa ne može se nastaviti bez kraja. Usput, nije li to ono o čemu stvarno sanjaš?

Život nas uči da se ne držimo ničega, da prihvatimo sadašnjost i pustimo je. To su zakoni prirode.

Želja da vratite iskustvo, neslaganje sa činjenicom da nešto ili neko ne može biti potpuno vaše, izaziva patnju. Sve to izaziva bol, bol od činjenice da se vaše potrebe ne zadovoljavaju onako kako biste željeli. Zašto se ovo dešava? Jer svaka želja ne može da prestane sama od sebe, nezasita je, ne dozvoljava da prihvatite ono što se dešava, da se pomirite sa tim. Uvijek će vam nešto nedostajati, uvijek ćete biti gladni iznutra. I sve ovo će vas na kraju iscrpiti.

Ovaj stalni nedostatak nečega nastaje u vašem djetinjstvu, kada vaša potreba za toplinom, pažnjom, ljubavlju i brigom nije bila zadovoljena. Emocionalna glad stvara prazninu u vama koju treba popuniti – poslom, hobijima, romansom, zabavama, alkoholom, hranom, šopingholizmom.

Unutrašnja glad je praćena agresijom, proždrljivost dovodi do želje da se upije ono što se želi. I tako ljubazne ljude često muči krivica.

Ovisnost o ljubavi nikada ne čini da se osjećate zadovoljnim. To je kao da trčite za oblakom do kojeg ne možete doći, a koji će se ionako otopiti. Dakle, miris hrane ne može utažiti glad.

Sreća u zavisnim vezama je kratka, poput bljeska. Pošto ljubazni partneri ostaju na površini ljubavi, nisu u stanju da zarone u njene dubine. Emocionalno su zatvoreni.

I što je najbolnije: zbog nekoliko svetlih trenutaka u vezi doživljenih na početku poznanstva, partneri potom povlače remen neskladne zajednice, pune patnje i bola. A ono što ih drži zajedno je nada da će im vratiti nekadašnje emocije, dobiti ono što žele.

Često su takvi zavisni (s jedne ili obje strane) odnosi puni svađa, skandala, bijesa, agresije i mržnje. Odakle tolika negativnost? Opet, iz detinjstva. A to je povezano sa toliko željenom i istovremeno omraženom figurom majke. Na kraju krajeva, vaša želja za ljubavlju nikada nije u potpunosti ugašena. Stoga se pojavila mržnja, teško kontrolisana.

To je problem dječje percepcije: ako mi daš ono što želim, onda si dobar, a ako je obrnuto, ja ništa ne dobijem, onda si loš. Dete još mnogo toga ne razume, osećanja su mu veoma jaka i plaši se njihove moći. Sposobnost sagledavanja svih nijansi odnosa i karaktera osobe već je karakteristika zrele osobe, kao i sposobnost da prihvati sve onako kako jeste.

Ako odrasla osoba osjeti agresiju, ona se, kao i dijete, uplaši. A ako to ispljune na drugu osobu, onda se osjeća krivim zbog toga. Upravo zbog ovog iskustva agresije mnogi se na kraju plaše dubokih veza.

Od ovisnosti do zrelosti i dubokih osjećaja

Sve metode unutrašnjeg razvoja vas uče da se postepeno udaljavate od svojih snažnih želja, uče vas da prihvatite nesklad između željenog i stvarnog. A jedna od opcija za izlječenje ovisnosti je odustajanje od želje (želje) da dobijete ljubav i brigu.

Dakle, dijete je potpuno ovisno o rodbini i potrebna mu je ljubav. Nastoji da se potpuno stopi sa svojom majkom. Ali ti si već odrastao, sazreo. I sada morate odustati od želje da se stopite s nekim ili nečim, što je uvijek praćeno razočaranjem i neugodnim iskustvima.

Dijete je ovaj problem riješilo na ovaj način: odgodilo je svoju želju za budućnošću: “Kad porastem, postaću (biću)...”. Takođe morate shvatiti da ne postoji apsolutna ljubav prema partnerima, koja potpuno apsorbuje. Tada nećete doživjeti tako sveobuhvatnu mržnju koja se diže iz dubine vaše psihe, uništava harmoniju u odnosima, stvarajući manjkave oblike ljubavi.

Nažalost, ta mržnja vam se u djetinjstvu upila u dušu, a sada se prenosi na vašeg partnera i periodično se ispoljava u onim trenucima kada se bojite da ćete ga izgubiti ili ne možete pokazati agresiju. A ako ga obuzdate, on pada na vas, uništavajući sve vaše mentalne strukture.

Zavisnici pate i od činjenice da nisu posebno izbirljivi kada traže partnera. Njihova potreba za ljubavlju je toliko jaka da ne obraćaju pažnju na prave kvalitete svog izabranika, zaslepljeni su svojom željom. A ljubav takve "odrasle" djece uvijek je puna kontradikcija i bola. Sužava im životni prostor, jer potpuno koncentrišu pažnju na predmet želje, „odsjecajući“ svijet oko sebe od sebe. Na primjer, ne možete razmišljati ni o čemu drugom osim o odnosu sa svojim muškarcem. Ovo je bolna vezanost.

Sjetite se drugih samo kada trebate popuniti prazninu u svojoj duši, progovoriti. Odnosno, vi ih koristite.

Što se tiče prave ljubavi, ona svakako postoji, ali je moguća samo između zrelih pojedinaca. U takvim odnosima ljudi štite jedni druge, podržavaju, pružaju pomoć, teže unutrašnjem razvoju oba partnera. I obojica na kraju otkrivaju svoj potencijal i sposobnosti.

Ovisno o prestanku istog duhovnog rasta, naizmjenično mijenjate uloge žrtve i progonitelja. Parovi, "bolesni" naklonosti, ne podnose pauze. Jer partnerima se čini da među njima više nema veze. Prava ljubav podnosi rastanke i udaljenosti. Nit međusobnog razumijevanja između takvih ljubavnika nije pokidana.

U zavisnoj zajednici rastvarate se u vezama, nestajete kao nezavisna osoba. Žena doživljava muškarca kao nekada majku - potreban joj je. Nju zanima samo jedno pitanje: vole li je ili ne? I ona traži dokaz za to. Ona postavlja uslove svom partneru i traži od njega sve više i više. Ona njime manipuliše: ili ja, ili jaz.

Većina žena ne voli ovu slabost u sebi. I onda počinju igrati u samopouzdane, energične, ponosne dame.

Postoji i druga strana manifestacije zavisnosti. To je kada se žena boji da izgleda nametljivo, ljepljivo. I na sve moguće načine skriva svoje interesovanje za muškarca. Odnosno, ispostavilo se da ona od njega očekuje manifestacije ljubavi, ali, plašeći se da to pokaže, ona ga odgurne i još uvijek je uvrijeđena njegovom sporošću.

Ako shvatite da ste ovisni, pokušajte shvatiti da je ovo vaša životna lekcija! Ne bježite od ovih veza. Ali nemojte za sve kriviti partnera. Imajte hrabrosti da pogledate u svoje dubine i vidite sve porijeklo vaših drama iz djetinjstva.

Kako onda shvatiti ovu lekciju ovisnosti dok ostajete u vezi? Kako razumjeti sebe? O tome ćemo govoriti u sljedećem dijelu našeg materijala.

Sa ljubavlju,

Irina Gavrilova Dempsey

Ljubav je podmuklo osećanje koje sakati dušu. Koliko je ljudi osakaćeno od ljubavi, a koliko je ljudi umrlo zbog ljubavi.Možete da saosećate, zaljubljujete se, flertujete, ali voleti, dati sve od sebe nekome ko samo briše noge o vaša osećanja je nemoguće. Isprva ljubav deluje prelepo - osećanja, želja da budemo zajedno, ali onda - razočaranje. Teško je kada voliš, a oni te napuste. Ispričaću svoju priču. Sa 17 godina sam se zaljubio.Bila je 2 godine starija od mene i stalno mi je govorila da sam jos dete, govorila mi je sta da radim, kako da se ponasam, kako da se oblacim, ali me je u isto vreme terala shvatila da sam joj bila potrebna.to je razbjesnilo,ali sam volio, i zato nisam mogao da je ostavim,ali u isto vreme sam mnogo patio.Kada sam otisla u vojsku,udala se (sastajali su se pa raskinuli) , ovo je mnogima poznato. Nakon ulaska u institut, bilo je mnogo romana sa lijepim djevojkama, ali nije bilo ljubavi, već samo simpatije, rastanak je bio lak, i ja sam lako mogao ići dalje. Lako se slažem sa ljudima, bila sam najstarija na kursu (prije ulaska sam služila u Pacifičkoj floti 3 godine), i djevojkama se to svidjelo. Upoznao sam novu ljubav, naša romansa je trajala godinu i po dana, ona mi se zaklela u ljubav, i napravila mi "poklon" za rođendan rekavši da se vraća bivšem dečku koji ju je jednom napustio, a sada želi da počne iznova. Bio sam jako uznemiren zbog raskida, bilo je bolno i prazno u mojoj duši. Zatim je bilo nekoliko romansa, a ja sam se sa 24 godine (u 4. godini) oženio “letom” 5 mjeseci nakon što smo se upoznali. Ona je imala 18 godina. Nisam volio svoju ženu, samo mi se jako sviđala spolja (visoka, vitka, plavooka plavuša), ali sam se oženio ne samo zbog njenog izgleda i trudnoće, osjetio sam njen odnos prema meni - toplinu i brigu, i Bilo mi je lako i udobno, što nisam osećala kod drugih devojaka. Imali smo ćerku, supruga i ja smo živeli veoma prijateljski, skoro da nismo psovali i nismo imali nikakvih problema (finansijski smo više nego dobro).I posle 10 godina upoznao sam ženu u koju sam se zaljubio. 26, razvedena, ima sina od 5 godina. Njena priča je bila slična pričama mojih bivših devojaka - takođe je volela, udala se, a njen muž je otišao kod druge bogatašice. Preko 10 godina porodičnog života ja sam imao kratkotrajne veze, ali sam se stvarno zaljubio u ovu ženu, i to toliko da druge žene za mene nisu postojale. Počeli smo se često viđati, ići zajedno na odmor, njen sin me je zvao tata (on ne vidi oca, jer nije imao ni godinu dana kada ih je napustio). Godinu dana kasnije mi je rekla da je shvatila da voli samo mene, a njen bivši je bio ravnodušan prema njoj (pre toga ga je nastavila da voli u duši) i da želi da živimo zajedno. I ja sam ovo jako želeo, ali me je sputala odgovornost prema porodici i rekao sam joj da ne mogu samo da uzmem i odem, moram da pripremim svoju porodicu za ovo.Nije joj se svideo moj odgovor i pojavilo se otuđenje sa njene strane, koje je vremenom, kako mi se činilo, prošlo. Tako je prošla još jedna godina, a ja sam otišao na mjesec dana na službeni put. Redovno sam zvala svoju voljenu i odlucila da odem kod nje.Kada sam se vratila,odmah sam otisla kod voljene da je obavestim o odluci,ali ona me je hladno dočekala,nije joj se svidela moja odluka.Rekla je da razmisli.Da potvrdi ozbiljnost mojih namjera, kupio sam 4-sobni stan (živjela je u Hruščovljevoj kopejki), ali je postalo još hladnije, počela je češće ignorirati moje pozive (zvali su se 10 puta dnevno) , sveo naše sastanke na minimum. Onda sam pitala da li ima drugog, a ona je odgovorila da se njen bivši pojavio i počeo da dolazi kod deteta, ali što je najvažnije rekla je da ga ponovo voli. Na moje pitanje "A ja?", odgovorila je da nas oboje voli, ali još ne zna s kim bi trebala da ostane. Mesec dana kasnije "oduševila" me je rekavši da je odlučila da bude sa njim i, ironično, opet na moj rođendan (16. april).Za mene je to bio udarac.Izgubio sam glavu,molio sam je da se vrati,molio je da razmisli,ali bila je hladna i okrutna,kao da nije bilo tog divnog odnos između nas. Video sam njenu bivšu mršavu, nisku, ćelavu plavušu, a šta je ona videla u njemu? Osim toga, ostavio ju je sa bebom (nije ni plaćao alimentaciju). I sama sam brineta, visoka 184, atletske građe, od rane mladosti redovno idem na bazen i u teretanu, ne pijem, ne pušim. “Ne možete zapovijedati svom srcu,” bio je njen odgovor, ali zašto? Na kraju krajeva, dao sam joj sve od sebe, uradio sam mnogo za nju i njenog sina.Pola godine mozak je bio rastrgan, zivot izgubio smisao, sve je bilo kao u nekoj magli, nisam želim bilo koga upoznati, pa čak i živjeti. Posao je bio malo ometajući, ali onda se sve ponovo vratilo. Hteo sam da se otarasim ove nocne more,cekao sam da mi bude lakse,ali bilo je gore,nastala je praznina,jer pored zene koju sam voleo,izgubio sam porodicu.Ali sam ipak nastavio da je volim.Jedinu osoba koja je komunicirala sa mnom je moja 12-godišnja kćerka.Prošlo više od šest mjeseci i neočekivano me nazvala, zamolila za oproštaj, rekla da je pogriješila što me je ostavila ("muž" ju je ponovo napustio) i da je ona voleo samo mene. A onda kao da se nešto promenilo u mojoj glavi: postalo mi je lakše, život je dobio svoje boje, osetio sam da je ljubav prošla, ali se pojavila želja da se osvetim. Pretvarao sam se da sam oduševljen, rekao da bi mi bilo drago da smo zajedno, a sutradan se ona uselila kod mene. 5 mjeseci medenog mjeseca! Kupio sam joj skupe poklone, nekoliko puta išao na odmor u skupa odmarališta. Priredio sam joj nezaboravan odmor, ali samo na 5 mjeseci! Čim sam osetio iskrenost njenih osećanja prema meni, kada je konačno odlučila da poveže svoj život sa mnom, rekao sam joj da je među nama sve gotovo i zamolio me da napustim stan.Trebalo je da vidite njenu reakciju! Molila me da je ne ostavljam, plakala je, bila je na kolenima, ali ja nisam promenio odluku, UBILA SAM LJUBAV U SEBI ZAUVEK !!! I opet mi je postalo lako i udobno, kao kad NJEGOVO nije bilo u mom životu. I 10 dana kasnije, moja žena je nazvala (nismo bili službeno razvedeni) i zamolila da se vrati. Vjerovatno cu to i uraditi.Glavna stvar koju sam za sebe shvatila je da je ljubav podmukli razaratelj, a da bi bio srecan treba LJUBAV UBITI, iskorijeniti je iz svoje duse.