Ne želim da komuniciram. Bez straha ili stidljivosti, jednostavno me ne zanima 90% ljudi. Volim svoje prijatelje, ali, razgovarajući s njima više od jednom sedmično, osjećam se iscijeđeno, na ivici kolapsa. Osetljiv sam na emocije drugih ljudi. Nakon susreta sa uzbuđenim ljudima počinjem da se razbolijevam psihički i fizički.

Također stalno mislim da je komunikacija gubljenje vremena. Mogao bih biti sam i bolje iskoristiti dragocjene sate.Ako odbijem sastanke, vrijeđaju me, smatraju me nezahvalnim i nepouzdanim. Da izbjegnem skandale, pristajem na druženje, a onda ne mogu spavati od nervoznog preuzbuđenja, opet plačući zbog izgubljenog vremena.Već 4 godine patim od manično-depresivnog sindroma i hronične nesanice. Ujutro, nakon bolne noći, osjećam da više nemam snage, čekam noć da konačno zaspim. Uveče me zovu i vređaju se što ne idem u šetnju ili idem, ali nisam srećan zbog toga.Kako da objasnim ljudima da mi ne treba toliko komunikacije da od sebe ne treba da pravim ekstroverta?

Marija, 29 godina

Naravno, trebali biste slijediti svoje karakteristike i pokušati se ne preopteretiti nepotrebno i preko svake mjere. Pišete da imate manično-depresivni sindrom, vjerujem da ste na pregledu kod psihijatra. Ako ne, onda pokušajte potražiti takvu pomoć, jer se vaše stanje može ispraviti i stalno tražite optimalniju kombinaciju lijekova.

Pismo zvuči očajno, kao da vas niko ne razumije i ne uzima u obzir vaše osobine. Prije svega pokušajte učiniti sve što možete za sebe tako što ćete se obratiti ljekaru. Možete smireno objasniti najbližim ljudima koliko vam je teško biti u stalnom kontaktu i složiti se da se zbog toga niko neće uvrijediti. Prijatelji bi to trebali i mogu razumjeti. Naravno, moraćete da izaberete veoma miran trenutak kada se više otvorite i kažete kako je teško biti između dve vatre – između svog stanja, posledica umora i zahteva prijateljstva. Malo ko će pokušati da vas slomi ili natera ako sve ispričate iskreno, bez optužbi na račun prijatelja.

Pitajte stručnjaka na mreži

Pozdrav, dragi moji čitaoci! Nedavno mi je prijateljica rekla da joj je kćerka prišla sa pitanjem: zašto ljudi ne žele da komuniciraju sa mnom? Djevojka je druželjubiva i draga, ali joj teško pada kontakt sa ljudima. Danas bih želio govoriti o tome zašto poznanici mogu izbjeći komunikaciju s vama, koje su standardne opcije za međusobno neprijateljstvo i šta učiniti u vezi s tim, kako pridobiti ljude.

Vanjski faktori

Želim početi s vanjskim razlozima zbog kojih ljudi možda ne žele komunicirati s vama.

U našoj školi je bio jedan dječak koji je stalno smrdio. Drugovi iz razreda su ga izbegavali, devojke su ga ismevale i niko nije hteo da sedi pored njega na času. Da, djeca su okrutna, niko mu nije mogao direktno reći da smrdi. Ali čak i u odrasloj dobi, s takvom frazom, malo je vjerovatno da će vam prići. A miris, u međuvremenu, igra veoma važnu ulogu u komunikaciji.

Ako je nemoguće da osoba snažno miriše na češnjak, luk ili druge arome, onda postaje nemoguće stajati pored njega, pogotovo na vrućini.

Počnite sa svojim izgledom. Pogledaj okolo, pogledaj se u ogledalo. Mnogima je neprijatno komunicirati sa neurednim i aljkavim ljudima. Prljavi, izgriženi nokti, cipele u grudima prljavštine, rupe na odeći, prljava glava. Sve je to odbojno.

Ako primijetite da vas ljudi pokušavaju izbjegavati i ne približavaju se previše, onda vam preporučujem da počnete od izgleda. Pogledaj se sa strane. Uostalom, sve se to može dovesti u red, riješiti se neugodnih mirisa, popraviti odjeću, dovesti nokte i kosu u pravilan oblik.

Nemojte se nervirati i ne objesiti nos. Ne postoji takva situacija iz koje ne bi bilo izlaza. Posebno po izgledu. Sve ćemo popraviti!

Unutrašnji faktori

Sve izgleda savršeno? Dobro mirišete, čak i ukusno, uvek vodite računa o obući, nokti su vam čisti i uredno ošišani. Šta bi onda mogao biti problem?

Ako problem nije u izgledu, onda tražimo odbojne momente u svom ponašanju. Jedan moj prijatelj je stalno zbijao prljave šale. Za bilo koju frazu odao je potpuno neprikladnu šalu. Niko ga nije htio uvrijediti, pa su vremenom samo manje razgovarali s njim. I svojevremeno nisam mogao izdržati i objasnio mu svu glupost i neprikladnost takvih šala u komunikaciji. Slušao je.

Možda i ti, kao i moj prijatelj, voliš da se šališ u svakoj uspešnoj i neuspešnoj prilici? Zapamtite, humor je dobar i odličan. Ali ne bi trebalo da bude vulgarno i podlo, trebalo bi da odgovara vremenu (put je kašika za večeru) i da nikoga ne vređa.

Moj klijent ima djevojku na poslu koja stalno gura nos u tuđe poslove i uvijek daje savjete. Ona djeluje kao svojevrsni guru koji može pronaći rješenje za svaku situaciju. Ali niko ne traži ove savjete.

Ako volite davati savjete, onda pokrenite blog gdje opisujete situacije i nudite rješenja. Ponašajte se drugačije u životu. Tek kada se od vas traži da iznesete svoje mišljenje, tek tada otvorite usta i dajte savjet.

Narcizam i egocentričnost plaše ljude. Niko ne voli da razgovara sa ljudima koji stalno govore o sebi. Želimo da ljudi obraćaju pažnju na nas, postavljaju pitanja, zanimaju se za naš život.

Bio je jedan momak na našem institutu koji nije radio ništa osim što se hvalio svojim uspjesima ili se žalio na svoje neuspjehe. Stalno je prekidao kada je u pitanju neko drugi.

Svaki učesnik u razgovoru zaslužuje jednaku pažnju.

Ako imate takvu priliku, zamolite svoje prijatelje da snime video sastanak. Uostalom, ponekad nije moguće adekvatno procijeniti svoje ponašanje. Ali gledanje sebe sa strane na ekranu može biti izuzetno korisno.

Možda previše gestikulirate i to uznemirava druge, ili pljunete tokom razgovora, ili zaista pričate samo o sebi.

Parovi šablona

Postoji takva stvar kao što su stereotipi. Svekrva i zet, snaha sa svekrvom, bivši supružnici, nova supruga i bivša žena itd. O njima se sastavljaju vicevi, narodni izrazi, poslovice i izreke. Naravno, ima slučajeva da svi žive u miru i slozi, ali se dešava i da ljudi mrze bez ikakvog razloga samo zato što je to zbog njihovog statusa jedni prema drugima.

Jedna moja klijentica odlično komunicira sa svim svojim bivšim partnerima. Jednog dana je uhvatila svog muškarca sa drugom mladom damom. Nije izazvala skandal ili bijes. Ona je samo mirno pričala i rekla da je vreme da se rastanu. Žena se uvek trudi da ostane u dobrim odnosima sa svojim bivšim, jer su dugo, ili ne baš dugo, bili srećni zajedno.

Osnovna pravila komunikacije

Zapamtite da je sve popravljivo. Danas vas ljudi zaziru i ne žele da komuniciraju, ali kada malo poradite na sebi, postaćete duša kompanije. Razgovarajmo o jednostavnim principima kojih se svakako trebate pridržavati u komunikaciji.

Prijateljstvo i ljubaznost. Smiješite se češće. Biti ljubazan. Očarava sagovornike. Samo ne laskavo i namjerno, već prirodno i prirodno. Ako se nasmiješite, nemojte to činiti na silu, to će biti primjetno i uplašiti sagovornika, ostavljajući neprijatan okus.

Nemojte biti grubi, ne ponižavati druge, ne ulaziti u sukobe, ne izazivati ​​svađu. Ako osjećate da sada izbacujete nešto suvišno, odmaknite se i udahnite. Smirite se i tek onda se vratite na dijalog.

Ljudi vole da ih zovu po imenu. Češće se obraćajte svojim drugovima, postavljajte pitanja o njihovom životu, radu. I mnogi ljudi vole da pričaju o sebi. Koristite ga mudro.

Naučite pravila bontona. Ponašanje govori mnogo o osobi. Da li drži ličnu distancu, u kom trenutku daje ruku za pozdrav i kome daje ovu ruku, otvara li vrata i tako dalje.

Zašto misliš da ne žele razgovarati s tobom? Uzroci u izgledu ili u vašem ponašanju? Jeste li sreli takve ljude s kojima je nemoguće komunicirati duže vrijeme? Od čega su vas odgurnuli?

Radite na sebi i sigurno ćete uspjeti!

Pomoglo nam je:

Marina Vershkova
Psiholog

Marianna Volkova
Praktični psiholog, specijalista porodične i individualne psihologije

Elena Kuzeeva
Psiholog

Marina Travkova
Porodični psihoterapeut

Plašite li se presude

Odavno nemate 15 godina, ali osećaj da vam voljena osoba (roditelji, baka, stariji brat) čini život nepodnošljivim ne pušta vas. Svi vaši pokušaji da komunicirate su bili uzaludni. Nije važno zašto: možda je ovaj isti rođak samo emocionalni silovatelj i ne želi da pregovara, već želi da vam uništi život. Ili samo loš karakter i teška sudbina za osobu, a vi noću jecate u jastuk pokušavajući da shvatite šta je krivo. Bitno je da biste bili mnogo sretniji kada biste prekinuli ili sveli komunikaciju na minimum.

Međutim, strah od osude precrtava sve argumente razuma. Uostalom, od djetinjstva slušamo da je psovanje s rođacima loše. Jer nema ništa važnije od porodice, a prijatelji i njima slični dolaze i odlaze. Na kraju, šta će ljudi misliti?

Šta učiniti: „U takvim slučajevima radi se o poštovanju ličnih granica“, sigurna je Marina Travkova, porodična terapeutkinja. - Od rodbine možete pobjeći daleko, ali će napetost i dalje ostati. Dakle, prvo morate čuti sebe, ne zatvarajući oči pred vlastitom nelagodom, i na kraju izabrati ko vam je draži: vi ili svi oni koji „nešto govore“.

Nemoguće je ugoditi svima, pa je osoba koja sebi postavi takav zadatak u zamci. Takav način života lišava radost, snagu i zdravlje. Nastaje, po pravilu, tamo gde su čoveka od detinjstva učili da bude „kako treba“ i inspirisali da „nije tako, to je pogrešno, nikome ne treba“.

Podsjetite se da više niste bespomoćna beba. Smrtno je strašno da dijete bude odbačeno od onih koje voli i od kojih ovisi. Ali ti si odrastao. A ako je neko uznemiren vašim ponašanjem, onda, najvjerovatnije, ni vi ni uznemirena osoba nećete umrijeti od ovoga. Nježno ali samouvjereno objasnite da ste, naravno, rođaci, ali vam ova situacija više ne odgovara. Pripremite se da se oduprete – obično je ponašanje „svejedno me izdrži“ veoma prijatno onome ko ga praktikuje, a vaša voljena osoba to neće jednostavno odbiti. I dalje ne možete biti dobri prema svima, a u ovoj situaciji neko treba da pokaže ravnodušnost prema vama, a taj neko ste, najverovatnije, vi sami.

Potreba za komunikacijom

Ovo je generalno najpopularniji izgovor za one koji tolerišu i muža despota i nestašnog komšiju. More je raznih „trebalo“ koje se izvode bez razmišljanja o tome kome i, zapravo, zašto. Neophodno je oženiti se, izgraditi vrtoglavu karijeru, putovati po svijetu. Jedna od tih „potreba“ je neizostavno prijateljstvo sa novopečenim rođacima i „prijateljima prijatelja“, kao i sa njihovim drugim polovicama. Uobičajeno neutralno-poštovanje i ljubazni razgovori na rijetkim sastancima nisu prikladni. To je prijateljstvo.

I nije bitno što muževe i prijatelje biramo prema zajedničkim interesima, međusobnoj simpatiji i drugoj kompatibilnosti, a sve ostalo je uključeno, takvi kakvi jesu. A međusobna ljubav možda neće uspjeti. Ili će postojati obostrano nesklonost. Jednostavno, niste spremni i ne želite da budete u srodstvu sa njima, ali nastavljate da pravite dobru facu u lošoj igri, potkrepljujući se argumentima: „mi smo jedna porodica“, „Ja sam tako odgajan“ i „svi to rade“.

Šta učiniti: „Ako zadubite“, kaže psihologinja Marina Verškova, „onda nam je program „potrebno je“ unaprijed instaliran od djetinjstva. Ovakvo ponašanje bilo je tipično za generaciju naših baka i majki, a mi smo ga naslijedili. A ako pogledate na površinu, onda je ovo najčešći pokušaj da preuzmete kontrolu nad mišljenjima drugih o vama. Nesebično se družite sa užim krugom drage osobe, na taj način pokušavajući da kažete: „Dobro sam, sve radim kako treba“.

Ali pokušajte da saslušate svoje želje i odredite koji vam način komunikacije sa ovim ljudima najviše odgovara. Ne plašite se maštanja, igrajte se na ovaj način i vidite kakve će emocije i osećanja to izazvati u vama.

Međutim, nemojte se zavaravati: ako se nađe određeno „ne želim“, morat ćete ga legalizirati, odnosno priznati barem sebi. Tako ćete lakše shvatiti da vam takva komunikacija nije potrebna.

vaša prava

Za sve one koji vole da ih muči krivica, dobro je imati pri ruci Prava samopouzdane osobe (iz Bill of Psychological Rights of the Person, nezvaničnog dokumenta koji je izradilo Američko udruženje psihologa).

Svaka osoba ima pravo procijeniti svoje ponašanje, misli, osjećaje i biti odgovoran za njih.

Svako ima pravo da se ne opravdava i da drugima ne objašnjava svoje postupke.

Svako ima pravo da odbije zahtev bez osećanja krivice, i da sam odluči da li želi da preuzme odgovornost za rešavanje tuđih problema.

Svako ima pravo da promijeni svoje odluke.

Svaka osoba ima pravo na neznanje, da donosi nelogične odluke, da ne bude savršen.

Plašiš li se da uvrijediš

Možda i sami ne želite da se nježno družite sa dalekim rođacima i muževima prijatelja, ali drugi to očekuju od vas. Oni koje jako volite i koje ne želite da uvrijedite. Na primjer, vaš muškarac. Ulažete mnogo truda, trudite se da budete dobri prema svima, ali na kraju ste stalno nervozni i sami ste uvrijeđeni na njega - jer vas voljena osoba ne razumije, ne vidi koliko se loše osjećate u prisustvu njegova majka. Takva situacija može završiti razmaženom vezom, za koju ste se toliko trudili. Neki to nazivaju ženskom mudrošću, koja je, međutim, uobičajeno da se prikrije bilo šta, od straha da se život promijeni nabolje do čiste gluposti.

Šta učiniti: Marijana Volkova, praktična psihologinja, specijalista porodične i individualne psihologije, savetuje: „Shvatite da su sva vaša „žrtvovanja“ u ime opšteg mira apsolutno uzaludna. Dok patite u tišini, drugi su sigurni da je sve u redu, a ako jednog dana pokušate da svoju patnju predstavite kao podvig za dobrobit voljene osobe, najverovatnije vas jednostavno neće razumeti. Slažete se, čudno je raditi ono što ne želite, a u isto vrijeme šutjeti.

Prije ili kasnije, jednostavno ćete eksplodirati i izbaciti sve što se nakupilo tokom dužeg vremena, a da pritom ne kontrolišete svoje emocije. Istovremeno, istina neće biti na vašoj strani: uostalom, ako ranije niste pokazali nezadovoljstvo, to znači da vam je sve odgovaralo. I odjednom - neočekivana scena. Kao rezultat toga, rizikujete da budete označeni kao neuravnoteženi histeričar.

Najbolji izlaz je direktan razgovor, ali ne zasnovan na ličnosti neprijatne osobe, već na sopstvenim osećanjima i emocijama. Kompromis se uvijek može naći, ali svaki kompromis počinje iskrenim razgovorom.” Moguće je da će onaj koga se toliko bojite da ga uvrijedite zaista pokušati uvrijediti. Ako voljena osoba tvrdoglavo odbija da sasluša vas i vaše želje, ostaje samo da ga stavite ispred činjenice i podsjetite da ste i vi živa osoba i da imate pravo na psihičku udobnost.

Opasno po zdravlje

Sposobnost razmišljanja o osjećajima voljenih osoba i želja da se vide sretni i zadovoljni su vrijedni poštovanja. Ali ako u isto vrijeme zaboravite na svoje emocije i udobnost, takva psihološka „strpljivost“ prijeti nervnim slomovima i, kao rezultat, raznim bolestima.

Psihologinja Elena Kuzeeva nema sumnje: „Ako ste primijetili posebnost „sve izdržati i oprostiti“, a istovremeno vas karakteriziraju psihosomatske bolesti, najbolje rješenje bi bilo da odete na konsultacije sa iskusnim specijalistom. Potrebna vam je emocionalna podrška i pomoć u razvijanju sposobnosti za izgradnju granica u komunikaciji, plus morate se nositi s odbrambenim mehanizmima koji su jačali tokom godina. I nije uvijek lako to učiniti sam."

Koristi se za komunikaciju

Komunicirate sa kolegom iz vremena koje niko drugi u timu ne pamti. Ali prošlo je nekoliko godina - i nemate više zajedničkih interesa. Ili, štaviše, postaje vam neugodno - umjesto uobičajene radosti, doživljavate samo iritaciju. Čini se da je sve očito: komunikaciju treba ograničiti ili svesti na rijetke sastanke uz razgovore o vremenu i prirodi. Ali u stvarnosti nije sve tako bez oblaka.

Šta učiniti: „Ako se ne samo ne slažete, već zapravo doživljavate negativne emocije kada komunicirate s osobom, bolje je postepeno svesti kontakt na ništa“, kaže Marianna Volkova. - Vremenom se ljudi menjaju i možda vi zaista više niste na putu. Naravno, šteta je odbiti prijatelja sa kojim je proveo toliko vremena. Ali često se bojimo da ne izgubimo samu osobu, već komunikaciju kao ritual koji je pratio svaku fazu našeg života.

Takve veze se često mogu uporediti sa dugogodišnjim brakom, u kojem su osećanja postala navika. Najvjerovatnije će vam biti žao i uvrijediti ih ako ih prekinete. U ovom slučaju pomaže razmišljanje o osjećajima protivnika. Uostalom, osoba iskreno vjeruje da je sve kao prije i teži komunikaciji. Zato čak i iz poštovanja prema vašem dugogodišnjem prijateljstvu - prestanite da se pretvarate da je sve u redu. Imate 2 mogućnosti: ili iskreno priznati svoja osjećanja ili pažljivo smanjiti komunikaciju na nivo na kojem se osjećate ugodno. Glavna stvar je da ne pokušavate zatvoriti oči pred situacijom.

Ako ne žele da razgovaraju sa tobom

Ali šta ako se nađete u bilo kojoj od gore navedenih situacija, ali s druge strane barikade? „Kada vam se iznenada uskrati komunikacija, najčešće počinjete da se udubljujete u sebe i tražite razloge“, razmišlja Marijana Volkova. “Zato što ne možete da shvatite kako ste vi – tako dobri i koji niste učinili ništa loše osobi – ignorisani.

Možete, naravno, mučiti sebe i voljene sa beskrajnim "zašto?". Možete čak dogovoriti i sukob i pokušati nazvati osobu koja vas ne prihvata na iskren razgovor. Ali u ovom slučaju rizikujete da barem sebe i svog protivnika dovedete u neugodan položaj. Kao maksimum, isprovocirajte sukob bez kojeg biste oboje mogli. Najbolje je, naravno, ostaviti pravo osobi da bira s kim i kako će komunicirati.

Kako se uklopiti

Iskreno, treba reći da jednostavno prekid svih kontakata s neugodnom osobom nije uvijek realan. Malo je vjerovatno da ćete moći otvoreno reći šefu da ga više ne želite viđati i da su sva poslovna pitanja sada putem službene pošte. Moraćemo da nađemo način da se prilagodimo. Recimo da vam građanin lično ne učini ništa loše, ali je u isto vrijeme užasno dosadan. Tražite trag, ali ga ne vidite - to samo razbjesni, to je sve.

„Ako bez ikakvog razloga osjećate iritaciju u društvu određene osobe, prvo treba razumjeti sebe“, nagoveštava Elena Kuzeeva. “Možda nesrećnik nema ništa s tim. Možda ćete otkriti da on podsjeća na drugu osobu iz prošlosti s kojom su povezane neugodne emocije. Ili pored njega osjećate svoju inferiornost u bilo kojoj oblasti. Možda ste imali neka očekivanja od njega, a ona se nisu ispunila. Nakon identificiranja i razumijevanja uzroka iritacije, neugodne emocije mogu potpuno nestati.

Ako savršeno dobro razumijete šta vas tačno nervira, ostaje da pokušate da minimizirate štetu. Marianna Volkova savjetuje da se svaki susret s neugodnom osobom tretira kao, na primjer, odlazak zubaru - tako-tako radost, ali neophodna. “Puno pomaže shvatiti da od vas dvoje samo vi trošite nervne ćelije. Nije ga briga da li te nervira."

Šta učiniti ako ne želite da komunicirate sa osobom?

Neprijatna osoba se našla u vašem okruženju: i ljuti vas i čini nervoznim. Ne želite da komunicirate s njim, ali ipak održavate vezu. Zašto? I šta s tim?

Plašite li se presude
Odavno nemate 15 godina, ali osećaj da vam voljena osoba (roditelji, baka, stariji brat) čini život nepodnošljivim ne pušta vas. Svi vaši pokušaji da komunicirate su bili uzaludni. Nije važno zašto: možda je ovaj isti rođak samo emocionalni silovatelj i ne želi da pregovara, već želi da vam uništi život. Ili samo loš karakter i teška sudbina za osobu, a vi noću jecate u jastuk pokušavajući da shvatite šta je krivo. Bitno je da biste bili mnogo sretniji kada biste prekinuli ili sveli komunikaciju na minimum. Međutim, strah od osude precrtava sve argumente razuma. Uostalom, od djetinjstva slušamo da je psovanje s rođacima loše. Jer nema ništa važnije od porodice, a prijatelji i njima slični dolaze i odlaze. Na kraju, šta će ljudi misliti?

šta učiniti:
„U takvim slučajevima radi se o poštovanju ličnih granica“, kaže Marina Travkova, porodični psihoterapeut. - Od rodbine možete pobjeći daleko, ali će napetost i dalje ostati. Dakle, prvo treba da čujete sebe, ne zatvarajući oči pred sopstvenom nelagodom, i na kraju da izaberete ko vam je draži: vi ili svi oni koji „nešto kažu“.
Nemoguće je ugoditi svima, pa je osoba koja sebi postavi takav zadatak u zamci. Takav način života lišava radost, snagu i zdravlje. Nastaje, po pravilu, tamo gde su čoveka od detinjstva učili da bude „kako treba“ i inspirisali da „nije tako, to je pogrešno, nikome ne treba“. Podsjetite se da više niste bespomoćna beba. Smrtno je strašno da dijete bude odbačeno od onih koje voli i od kojih ovisi. Ali ti si odrastao. A ako je neko uznemiren vašim ponašanjem, onda, najvjerovatnije, ni vi ni uznemirena osoba nećete umrijeti od ovoga. Nježno ali samouvjereno objasnite da ste, naravno, rođaci, ali vam ova situacija više ne odgovara. Pripremite se da se oduprete – obično je ponašanje „svejedno me izdrži“ veoma prijatno onome ko ga praktikuje, a vaša voljena osoba to neće jednostavno odbiti. I dalje ne možete biti dobri prema svima, a u ovoj situaciji neko treba da pokaže ravnodušnost prema vama, a taj neko ste, najverovatnije, vi sami.

Potreba za komunikacijom
Ovo je generalno najpopularniji izgovor za one koji tolerišu i muža despota i nestašnog komšiju. More je raznih "treba" koji se izvode bez razmišljanja kome i za šta zapravo treba. Neophodno je oženiti se, izgraditi vrtoglavu karijeru, putovati po svijetu. Jedna od tih „potreba“ je neizostavno prijateljstvo sa novopečenim rođacima i „prijateljima prijatelja“, kao i sa njihovim drugim polovicama. Uobičajeno neutralno-poštovanje i ljubazni razgovori na rijetkim sastancima nisu prikladni. To je prijateljstvo. I nije bitno što muževe i prijatelje biramo prema zajedničkim interesima, međusobnoj simpatiji i drugoj kompatibilnosti, a sve ostalo je uključeno, takvi kakvi jesu. A međusobna ljubav možda neće uspjeti. Ili će postojati obostrano nesklonost. Jednostavno, niste spremni i ne želite da budete u srodstvu sa njima, ali nastavljate da pravite dobru facu u lošoj igri, potkrepljujući se argumentima: „mi smo jedna porodica“, „Ja sam tako odgajan“ i „svi to rade“.

šta učiniti:
„Ako zadubite“, kaže psiholog Marina Verškova, „onda nam je program „potrebno je“ unapred instaliran od detinjstva. Takvo ponašanje bilo je karakteristično za generaciju naših baka i majki, a mi smo to naslijedili. A ako pogledate na površinu, onda je ovo najčešći pokušaj da preuzmete kontrolu nad mišljenjima drugih o vama. Nesebično se družite sa užim krugom drage osobe, na taj način pokušavajući da kažete: „Dobro sam, sve radim kako treba“. Ali pokušajte da saslušate svoje želje i odredite koji vam način komunikacije sa ovim ljudima najviše odgovara. Ne plašite se maštanja, igrajte se na ovaj način i vidite kakve će emocije i osećanja to izazvati u vama.
Međutim, nemojte se zavaravati: ako se nađe određeno „ne želim“, morat ćete ga legalizirati, odnosno priznati barem sebi. Tako ćete lakše shvatiti da vam takva komunikacija nije potrebna.

vaša prava
Za sve one koji vole da ih muči krivica, dobro je imati pri ruci Prava samopouzdane osobe (iz Bill of Psychological Rights of the Person, nezvaničnog dokumenta koji je izradilo Američko udruženje psihologa).

Svaka osoba ima pravo procijeniti svoje ponašanje, misli, osjećaje i biti odgovoran za njih.

Svako ima pravo da se ne opravdava i da drugima ne objašnjava svoje postupke.

Svako ima pravo da odbije zahtev bez osećanja krivice, i da sam odluči da li želi da preuzme odgovornost za rešavanje tuđih problema.

Svako ima pravo da promijeni svoje odluke.

Svaka osoba ima pravo na neznanje, da donosi nelogične odluke, da ne bude savršen.

Plašiš li se da uvrijediš
Možda i sami ne želite da se nježno družite sa dalekim rođacima i muževima prijatelja, ali drugi to očekuju od vas. Oni koje jako volite i koje ne želite da uvrijedite. Na primjer, vaš muškarac. Ulažete mnogo truda, trudite se da budete dobri prema svima, ali na kraju ste stalno nervozni i sami ste uvrijeđeni na njega - jer vas voljena osoba ne razumije, ne vidi koliko se loše osjećate u prisustvu njegova majka. Takva situacija može završiti razmaženom vezom, za koju ste se toliko trudili. Neki to nazivaju ženskom mudrošću, koja je, međutim, uobičajeno da se prikrije bilo šta, od straha da se život promijeni nabolje do čiste gluposti.

šta učiniti:
Marijana Volkova, praktična psihologinja, specijalista za porodičnu i individualnu psihologiju, savetuje: „Shvatite da su sve vaše „žrtve“ u ime opšteg mira apsolutno uzaludne. Dok patite u tišini, drugi su sigurni da je sve u redu, a ako jednog dana pokušate da svoju patnju predstavite kao podvig za dobrobit voljene osobe, najverovatnije vas jednostavno neće razumeti. Slažete se, čudno je raditi ono što ne želite, a u isto vrijeme šutjeti.
Prije ili kasnije, jednostavno ćete eksplodirati i izbaciti sve što se nakupilo tokom dužeg vremena, a da pritom ne kontrolišete svoje emocije. Istovremeno, istina neće biti na vašoj strani: uostalom, ako ranije niste pokazali nezadovoljstvo, to znači da vam je sve odgovaralo. I odjednom - neočekivana scena. Kao rezultat toga, rizikujete da budete označeni kao neuravnoteženi histeričar.
Najbolji izlaz je direktan razgovor, ali ne zasnovan na ličnosti neprijatne osobe, već na sopstvenim osećanjima i emocijama. Kompromis se uvijek može naći, ali svaki kompromis počinje iskrenim razgovorom. Moguće je da će onaj koga se toliko bojite da ga uvrijedite zaista pokušati uvrijediti. Ako voljena osoba tvrdoglavo odbija da sasluša vas i vaše želje, ostaje samo da ga stavite ispred činjenice i podsjetite da ste i vi živa osoba i da imate pravo na psihičku udobnost.

Opasno po zdravlje
Sposobnost razmišljanja o osjećajima voljenih osoba i želja da se vide sretni i zadovoljni su vrijedni poštovanja. Ali ako u isto vrijeme zaboravite na svoje emocije i udobnost, takva psihološka „strpljivost“ prijeti nervnim slomovima i, kao rezultat, raznim bolestima.

Psihologinja Elena Kuzeeva nema sumnje: „Ako ste primijetili posebnost „sve izdržati i oprostiti“, a istovremeno su vam karakteristične psihosomatske bolesti, najbolje rješenje bi bilo da odete na konsultacije sa iskusnim specijalistom. Potrebna vam je emocionalna podrška i pomoć u razvijanju sposobnosti za izgradnju granica u komunikaciji, plus morate se nositi s odbrambenim mehanizmima koji su jačali tokom godina. I nije uvijek lako to učiniti sam."

Koristi se za komunikaciju
Komunicirate sa kolegom iz vremena koje niko drugi u timu ne pamti. Ali prošlo je nekoliko godina - i nemate više zajedničkih interesa. Ili, štaviše, postaje vam neugodno - umjesto uobičajene radosti, doživljavate samo iritaciju. Čini se da je sve očito: komunikaciju treba ograničiti ili svesti na rijetke sastanke uz razgovore o vremenu i prirodi. Ali u stvarnosti nije sve tako bez oblaka.

šta učiniti:
„Ako se ne samo ne slažete, već zapravo doživljavate negativne emocije kada komunicirate s osobom, bolje je postepeno svesti kontakt na ništa“, kaže Marijana Volkova. - Vremenom se ljudi menjaju i možda vi zaista više niste na putu. Naravno, šteta je odbiti prijatelja sa kojim je proveo toliko vremena. Ali često se bojimo da ne izgubimo samu osobu, već komunikaciju kao ritual koji je pratio svaku fazu našeg života.
Takve veze se često mogu uporediti sa dugogodišnjim brakom, u kojem su osećanja postala navika. Najvjerovatnije će vam biti žao i uvrijediti ih ako ih prekinete. U ovom slučaju pomaže razmišljanje o osjećajima protivnika. Uostalom, osoba iskreno vjeruje da je sve kao prije i teži komunikaciji. Zato čak i iz poštovanja prema vašem dugogodišnjem prijateljstvu - prestanite da se pretvarate da je sve u redu. Imate 2 mogućnosti: ili iskreno priznati svoja osjećanja ili pažljivo smanjiti komunikaciju na nivo na kojem se osjećate ugodno. Glavna stvar je da ne pokušavate zatvoriti oči pred situacijom.

Ako ne žele da razgovaraju sa tobom
Ali šta ako se nađete u bilo kojoj od gore navedenih situacija, ali s druge strane barikade? „Kada vam se iznenada uskrati komunikacija, najčešće počinjete da se udubljujete u sebe i tražite razloge“, razmišlja Marijana Volkova. “Zato što ne možete da shvatite kako ste vi – tako dobri i koji niste učinili ništa loše osobi – ignorisani.

Možete, naravno, mučiti sebe i voljene sa beskrajnim "zašto?". Možete čak dogovoriti i sukob i pokušati nazvati osobu koja vas ne prihvata na iskren razgovor. Ali u ovom slučaju rizikujete da barem sebe i svog protivnika dovedete u neugodan položaj. Kao maksimum, isprovocirajte sukob bez kojeg biste oboje mogli. Najbolje je, naravno, ostaviti pravo osobi da bira s kim i kako će komunicirati.

Kako se uklopiti
Iskreno, treba reći da jednostavno prekid svih kontakata s neugodnom osobom nije uvijek realan. Malo je vjerovatno da ćete moći otvoreno reći šefu da ga više ne želite viđati i da su sva poslovna pitanja sada putem službene pošte. Moraćemo da nađemo način da se prilagodimo. Recimo da vam građanin lično ne učini ništa loše, ali je u isto vrijeme užasno dosadan. Tražite trag, ali ga ne vidite - to samo razbjesni, to je sve. „Ako bez ikakvog razloga osjećate iritaciju u društvu određene osobe, prvo treba razumjeti sebe“, nagoveštava Elena Kuzeeva. “Možda nesrećnik nema ništa s tim. Možda ćete otkriti da on podsjeća na drugu osobu iz prošlosti s kojom su povezane neugodne emocije. Ili pored njega osjećate svoju inferiornost u bilo kojoj oblasti. Možda ste imali neka očekivanja od njega, a ona se nisu ispunila. Nakon identificiranja i razumijevanja uzroka iritacije, neugodne emocije mogu potpuno nestati. Ako savršeno dobro razumijete šta vas tačno nervira, ostaje da pokušate da minimizirate štetu. Marianna Volkova savjetuje da se svaki susret s neugodnom osobom tretira kao, na primjer, odlazak zubaru - tako-tako radost, ali neophodna. “Puno pomaže shvatiti da od vas dvoje samo vi trošite nervne ćelije. Nije ga briga da li te nervira."

Ponekad u određenoj fazi života osoba dođe do spoznaje da ne želi da komunicira sa drugim ljudima.

Nesklonost ka komunikaciji može nastati iz više razloga.

Šta su komunikacijske barijere u psihologiji i kako ih prevazići? Saznajte o tome od naših.

Prećutna, nekomunikativna osoba

Prešutnost je psihološka osobina osobe koja se izražava u odsustvu želje za ulaskom u verbalni kontakt sa drugima.

Prešutni ljudi nerado podržavaju razgovore, pokazuju nevoljkost da dijele informacije. Ne osjećaju potrebu da izraze svoje mišljenje, da učestvuju u diskusijama.

Nespremnost na komunikaciju s ljudima može se objasniti temperamentom ili prisustvom određenih psihičkih problema.

U prvom slučaju, takvo ponašanje je apsolutno prirodno za osobu, osjeća se ugodno i samopouzdano. Ako tišina nije prirodna osobina, onda njena manifestacija svjedoči o doživljenom osjećaju nelagode.

Osoba može biti nekomunikativna od rođenja ili to postati tokom godina. Najčešće se ova kvaliteta manifestira u odrasloj dobi, kada ljudi shvate sebe i svoje potrebe.

U mladosti i mladosti svaki pojedinac je više okrenut prema van: uči svijet oko sebe, ukorijenjuje se u društvu, gradi kontakte, teži postignućima.

U ovom trenutku, nivo društvenosti je prilično visok. Kada dođe zrelo doba, pažnja se usmjerava ka unutra. Potreba za kontaktom sa drugima može biti znatno oslabljena, a ponekad i potpuno nestati.

Razlozi zbog kojih ne želite komunicirati

Zašto nisam voljan ili zainteresovan za razgovor sa ljudima? Glavni razlozi zbog kojih se problem javlja:

Stidljivost. ili nedostatak društvenih vještina čine osobu ukočenom, napetom i neodlučnom. Osjeća se neugodno u prisustvu stranaca, pokušava izbjeći nove kontakte, ne voli se pojavljivati ​​na javnim događajima itd. Samo po sebi, to nije nedostatak. Po pravilu je karakteristično za pristojne i emotivne ljude. Međutim, u modernom društvu ova psihološka kvaliteta uvelike otežava život.

Čak i pri susretu sa zanimljivim sagovornicima koji izazivaju simpatije, osoba ne nalazi snage da započne razgovor i održi dalji razgovor zbog strahova koji ga vezuju.

Nedostatak socijalnih vještina. Komunikacija je ona koja poštuje određena pravila. Komunikacijske vještine se kod djeteta razvijaju od prvih godina njegovog života. Ako je bilo problema sa, onda bi sposobnost komuniciranja s ljudima jednostavno mogla biti nerazvijena. U ovom slučaju postoje poteškoće u pronalaženju teme za razgovor, održavanju aktivnog dijaloga, pokazivanju interesa od strane sagovornika, odabiru pravih riječi itd.
Štaviše, sama osoba može imati visok nivo, smisao za humor, bogat vokabular i fleksibilnost razmišljanja. Ali nedostatak stečenih komunikacijskih vještina spriječit će ga da efikasno komunicira s ljudima.

Odbijanje sagovornika. Nespremnost na komunikaciju može se objasniti nedostatkom protivnika koji su odgovarajući po razvoju, stavovima i uvjerenjima, te duhovnim kvalitetima. Ako je osoba prisiljena da bude u okruženju koje kod njega izaziva odbacivanje, njegova prešutnost je sasvim razumljiva. Nedostatak izgleda da budete shvaćeni ili cijenjeni u potpunosti isključuju želju za interakcijom s drugima.

Emocionalno izgaranje. Sličan termin uveden je za procjenu psihičkog stanja pojedinaca koji zbog karakteristika svojih profesionalnih aktivnosti ili uslova života gube interes za svijet oko sebe.

Osobe koje su povezane sa stalnom komunikacijom, visokim stepenom odgovornosti, potrebom za pružanjem pomoći i empatijom su obično podložne.

Socijalni radnici, doktori, nastavnici često ne žele da komuniciraju sa ljudima zbog preobilja društvenih interakcija tokom radnog vremena.

Introverzija. radije uronite u svijet razmišljanja i mašte. Njihove vlastite misli, razmišljanja i ideje uzbuđuju ih mnogo više od okolne stvarnosti. Ljudi sa izraženom introverzijom nemaju posebnu potrebu za komunikacijom, jer imaju dovoljno svog unutrašnjeg svijeta. Ne dosađuju se, već naprotiv, osjećaju se apsolutno ugodno i prirodno.

Šta učiniti ako ne želite da komunicirate?

Savjeti psihologa pomoći će vam da shvatite razloge vlastite prešutnosti i pronađete izlaz iz trenutne situacije.

Sa prijateljima

Važno je razlikovati poznanike od prijatelja. Prve se prirodno pojavljuju tokom različitih društvenih aktivnosti, druge uvodimo u naše neposredno okruženje i ciljano održavamo komunikaciju zbog prisutnosti emocionalnih veza s njima.

Ako krug prijatelja prestane da odgovara, razmislite o prekidu postojećih kontakata i stvaranju novih. Neki ljudi se u toku svog života stalno mijenjaju, razvijaju, prelaze na novi nivo. Drugi ostaju na jednom mjestu.

U takvim situacijama prvi pojedinci jednostavno postaju nezanimljivi u komunikaciji sa starim prijateljima, koji više ne odgovaraju njihovom stepenu razvoja.

Postepeno, teme za razgovor se iscrpljuju i ljudi se udaljavaju jedni od drugih.

U ovom trenutku preporučljivo je potražiti nove prijatelje s kojima će komunikacija biti zanimljiva i sadržajna. Često se to dešava samo od sebe.

Čim osoba promijeni način života, automatski se mijenja i njen društveni krug. Shodno tome, osjećajući se odbačenim od strane trenutnih prijatelja, vrijedi razmisliti o promjeni sfere staništa, hobija, navika.

Situacija je komplikovanija kada su u pitanju poznanici, a ne prijatelji. Poznanici su ljudi sa kojima se susrećemo tokom raznih društvenih aktivnosti. To mogu biti komšije, drugovi iz razreda, drugovi iz razreda, prijatelji prijatelja itd.

Često ne možemo izbjeći kontakt sa ovim ljudima zbog potrebe da ispunimo određene društvene uloge. Shodno tome, komunikacija je prisiljena. U ovom slučaju, preporučuje se da pokušate svesti kontakt na minimum.

Važno je razviti sposobnost pokazivanja dobre volje, poštovanja, tolerancije prema ljudima, čak i ako ne želite da s njima razgovarate.

Po pravilu, pretjerano ćutanje protivnika dovodi do postepenog gubitka želje za razgovorom s njim. Shodno tome, komunikacija će prirodno biti svedena na prihvatljiv minimum.

Sa roditeljima

Nedostatak međusobnog razumijevanja roditelja i djece ukazuje na ozbiljne unutarporodične sukobe.

Djeca obično ne žele da komuniciraju kada roditelji:

• pokazati ravnodušnost ili neprijateljstvo;
• pate od ovisnosti (alkohol, droge);
• ne nastoje razumjeti i prihvatiti svoje dijete, njegove životne poglede i uvjerenja;
• suprotstaviti se izabraniku djeteta;
• pokazao okrutnost u djetinjstvu - fizičko zlostavljanje, psihički pritisak itd.

Ako uzrok sukoba leži u proživljenim traumama iz djetinjstva, realno je ispraviti situaciju u odrasloj dobi. Dovoljno je iskreno razgovarati sa roditeljima, pričati im o svojim pritužbama i patnjama. Ako se pokažu pokajanje i želja da se iskupe za svoju krivicu, problem se može riješiti.

Ako se nespremnost za komunikaciju objasni trenutnom konfliktnom situacijom, onda se odnosi mogu poboljšati samo pronalaženjem kompromisa.

Često same strane ne nalaze snage i želje da izgrade produktivan dijalog i riješe sukob. U tom slučaju možete se obratiti porodičnim stručnjacima koji će pomoći u rješavanju sukoba i izgradnji produktivnog dijaloga.

Treba napomenuti da postoje takve životne okolnosti u kojima je nevoljkost za komunikaciju s roditeljima sasvim opravdana.

Nažalost, djeca se mogu suočiti sa potpunom okrutnošću, nasiljem, agresijom i sebičnošću najbližih ljudi.

Ako interakcija s roditeljima donosi samo razočarenje i stres, treba razmisliti o potpunom isključivanju komunikacije.

Sa rođacima

Rođaci, kao ni roditelji, nisu birani. Često razlog nevoljkosti da komuniciraju sa rođacima leži u njihovoj agresiji, ravnodušnosti ili opsesiji. Ako komunikacija s rođacima nije zadovoljstvo, trebali biste je svesti na minimum.

Istovremeno, ne treba potpuno prekinuti kontakt, jer bez obzira na sve, ti ljudi su članovi porodice.

Situacija se može razviti na takav način da će se vremenom pozicije stranaka promijeniti. Čut će se riječi izvinjenja, nakon čega će pomirenje biti moguće.

Preporučljivo je, čak i ako ne volite rođake, pridržavati se elementarnih pravila pristojnosti: čestitati praznike, zanimati se za zdravlje, pomoći u teškim životnim situacijama. To će omogućiti da se ne pređe na otvoreni sukob i zadrži nadu u pomirenje.

Izuzetak su situacije kada se rođaci ponašaju zaista podlo, licemjerno, okrutno.

Na primjer, dodvoravaju se kako bi dobili nasljedstvo, odgovarajuću imovinu, miješali se u lične poslove itd.

U takvim slučajevima, bolje je potpuno isključiti kontakte.

Sa kolegama

Dobivši posao, nađemo se u određenom timu. Zaposleni u njenom sastavu razlikuju se po godinama, polu, stepenu vaspitanja i obrazovanja, inteligenciji, načinu komunikacije, karakteru i temperamentu.

Većina ljudi provodi značajan dio svog vremena na poslu. Shodno tome, slobodno se može reći da se dio života provodi među kolegama.

Sposobnost uspostavljanja komunikacije sa zaposlenima u organizaciji pomaže ne samo u osiguravanju psihološke udobnosti, već i u održavanju radne efikasnosti. Osoba radi red veličine bolje kada produktivno komunicira sa svojim kolegama.

Svaki tok posla je uvijek emocionalno obojen za svoje učesnike. Ljudi ne mogu obavljati svoje dužnosti bez pokazivanja emocija. Shodno tome, očigledna nespremnost osobe da komunicira s drugima može dovesti do nesporazuma i ozlojeđenosti.

Važno je naučiti kako voditi razgovore o općim temama, unoseći barem nekoliko primjedbi.

U isto vrijeme, ne zaboravite pokazati dobru volju i pozitivnost.

U pravilu je to ljudima sasvim dovoljno, jer većina njih više voli pričati nego slušati.

Ne treba pokazivati ​​nesklonost kolegama, čak i ako oni to zaslužuju.

Čak iu najtežem timu možete zauzeti neutralnu poziciju bez prisiljavanja na iskazivanje umjetnih emocija, licemjerja i laži.

Dakle, prešutnost se kod osobe može manifestirati iz raznih razloga. Slijedeći savjete psihologa, možete pokušati promijeniti svoje ponašanje.

Ne želim da pričam ni sa kim. Ovo je problem? sta da radim? Mišljenje psihologa: