Pitanje psihologu:

Činjenica je da ne osjećam i ne vidim ljubav i razumijevanje prema meni od strane moje majke.

Pošto je uvek zovem sa nadom da ću od nje dobiti podršku i razumevanje, lepe reči, ali kao odgovor čujem samo NE lepe reči. Šta god da se tamo desi, šta god da se tamo desi, po njenom mišljenju, uvek sam loš. Nijednom se nije zalagala za mene, na primjer, u svađi ili svađi sa starijom sestrom. Starija sestra je iz 1984, a ja iz 1991. Ona je vođa, ja je uvek slušam, ali ona dođe do granice, počne da postaje drska, ja sve ovo trpim i ćutim. Ona me uvek isprovocira na sukob, a ako se malo branim, ne daj Bože, ako se branim, to je sve, za majku sam egoista. I kad ćutim, trpim, oni to ne vide i ne cijene, na kraju me samo dovedu do suza, ulazim u sebe, tražim podršku sa strane pošto postoji nema podrške u porodici, moram da tražim sa strane, ne razumeju svi, i zato se obraćam psihologu. Vrlo je teško iz vedra neba izdržati i ćutke saslušati njihovu uvredu na vašu adresu. Takođe, moja sestra manipuliše svim mojim rođacima, namešta sve protiv mene, kao rezultat toga, niko sa mnom ne priča, ako progovorim, ponovo počinju da pritiskaju, naleću, vređaju. I sam sam invalid 2. grupe i trudim se da ne budem nervozan kako ne bih naštetio svom zdravlju. Ponekad mi se čini da bi bilo bolje da umrem nego da trpim sve ovo, ali onda mislim da me Bog voli, i da me ispituje kroz takve ljude, kroz takvu porodicu. Ali teško je, ponekad poželiš da pobegneš, ne vidiš nikoga, ne javljaš se na pozive, ostavi ih sve, još im ne trebam. Pošto nema ni od koga toplih reči, pažnje, podrške, ljubavi. Mnogi ljudi dobijaju podršku i ljubav od majke, porodice, rodbine, meni je upravo suprotno, ja sama tražim ljude koji me razumiju sa strane, jako je teško. Ali, ipak, uspevam da ga pronađem i postaje mi malo lakše. Ali svaki put kada razgovaram sa majkom ili sa starijom sestrom, koja je od detinjstva pisala na uglu, kako me mrzi. Pred nepoznatim ljudima veoma lepo razgovara sa mnom, a kada je sam, nađe bilo kakav razlog da me vređa, uvredi do kraja, dovede do suza. Istovremeno, ona posti u mjesecu ramazanu, i dalje se tako ponaša, osjećaj je da je to s ciljem da bude pozvana u posjetu, da pokaže više poštovanja i sl. Iako će Bog to osuditi, a opet mi je jako teško. Kako izaći iz ovako moralno teške situacije.

Psihologinja Evgenia Vasilievna Varaksina odgovara na pitanje.

Zdravo Saltanat!

Porodica je divna i zanimljiva stvar. U njemu se rađamo kao djeca i u njemu postajemo odrasli. Po čemu se položaj odrasle osobe razlikuje od položaja djeteta? Dijete treba da dobije: hranu, brigu, ljubav i brigu od roditelja. U suprotnom, jednostavno neće preživjeti.

Koja je pozicija odrasle osobe? Ovo je pozicija davanja ljubavi, pažnje, brige, materijalne podrške.

Imate 25 godina i samo vi možete odlučiti koju poziciju ćete izabrati. Možete nastaviti sažaljevati sebe (uključujući i zbog zdravstvenog stanja), čekati i zahtijevati brigu i ljubav ili je sami početi pružati ljudima. Pisala sam ti direktno, bez uljepšavanja. Zašto? Vjerujte mi, znam šta znači sažaljevati se i tražiti od svijeta (to se dogodilo kada je moj otac umro). Ovaj put vodi samo ka uništenju sebe i svog zdravlja, a to je previsoka cijena. Rođeni smo da budemo srećni, a ne da budemo uvređeni.

A ako se ipak odlučite za poziciju odrasle osobe u porodici :) kako to početi realizirati?

Prvo počnite gledati. Dete je uvek „u igri“, uključeno je u situaciju i ne vidi je spolja. Ako, na primjer, dijete igra društvenu igru, želi pobijediti svom snagom, sve emocije su uključene u igru. Kako se ponaša odrasla osoba? Gleda igru, dijete, i želi ne toliko da pobijedi u društvenoj igri (za svoju korist), koliko da ugodi djetetu (u korist drugog). Razumijete li na šta mislim? Sada ste potpuno u igri, svom snagom i emocijama želite da pobedite (da dokažete da vaša sestra nije u pravu, da je sebična, da je majka uzalud podržava). Izađite iz igre. Gledajte članove svoje porodice sa strane kao glumce na sceni. Kada su sebični, recite u sebi: "Šteta što ovo još nisu naučili." Učite iz njihovih grešaka i tretirajte ljude drugačije. Gledajte sa strane. Prestani da igraš jednu predstavu sa njima, imaš svoj život i rođen si da naučiš kako da budeš srećan u ovom životu.

Položaj odrasle osobe podrazumijeva davanje i davanje. Ne očekujte nešto od voljenih osoba, počnite brinuti o sebi, obraćati pažnju na njih i druge ljude, podržavati ih. Svi ljudi, bez obzira na njihovu finansijsku situaciju, duhovno su bogati ili siromašni. Siromašnima je potrebna pažnja, briga, ljubav, bogati to sami daju drugima. Počnite da se bavite kreativnošću (muzikom, slikanjem, plesom, fotografijom, vezom - šta god vas zanima) i podelite ovu kreativnost sa drugim ljudima (putem društvenih mreža ili lično, sa porodicom i prijateljima ili samo sa onima koji imaju slična interesovanja).

Odrasla osoba se odlučila za svoje vrijednosti i vjeru. Ako vjerujete u Boga, svaki dan zamišljajte da ste mu najdraže dijete. Porodica nam ne može uvijek pružiti zaštitu i ljubav, ali Bog ih uvijek može dati. Ujutro se sklupčajte u krevetu pre nego što ustanete, kao beba u majčinom stomaku, i pomislite „Ja sam Božje omiljeno dete. Došao sam na ovaj svet jer me Bog voli. U ovom životu mi daje sve što mi treba. POTREBNO ZA RAZVOJ." Osjećajte se zaštićeno i voljeno i ustanite ispunjeni ovom ljubavlju i podijelite je s ljudima. Naučite da ne kritikujete i prigovarate, već da brinete, a ako uopšte ne možete da nađete zajednički jezik sa nekim, odmaknite se i posmatrajte.

• 25. oktobar 2018
• Psihologija odnosa
• Anna Gorbenko

Tokom života, namjerno ili na podsvjesnom nivou, u svojim postupcima smo navikli da se fokusiramo na tuđi primjer. Prvo, u djetinjstvu, zatim u adolescenciji, a zatim kao odrasli, nehotice u svojim postupcima povlačimo analogiju s postupcima te osobe koja nam je poznata kao neka vrsta vodiča, uzora, svojevrsnog idola. U procesu života ovakvi idoli se mogu mijenjati, ali često ostaju isti dugi niz godina. Ovi mentori za nas su, naravno, roditelji. Odnos između majke i njene ćerke ima poseban magnetizam, izuzetnu energetsku snagu i nevidljivu čvrstu vezu. Međutim, često se dešava da ćerkini majčinski topli osjećaji nisu dovoljni. A onda ona, iskreno zbunjena, postavlja pitanje: "Zašto me moja majka ne voli?"

Savjeti psihologa i njihova objašnjenja o ovom pitanju su dvosmisleni, jer u različitim fazama života između djece i roditelja postoje problemi različite prirode - od čistog promiskuiteta i hirovitosti u djetinjstvu do faze sukoba i nerazumijevanja na globalnom nivou u odrasloj dobi. .

Majčinska ljubav kao rezultat neželjene trudnoće

U svakodnevnom životu navikli smo da vidimo sretnu djecu pored ništa manje sretnih majki. Nažalost, trenutna ekologija, loša nasljednost, kao i pad zdravstvenih pokazatelja kako kod kategorije starijih predstavnika društva tako i kod mladih građana grada, povlači za sobom česte metamorfoze u kojima, čini se, sasvim zdrave žene pate od neplodnost. Stoga je danas za mnoge od njih aktuelni problem i nerješivo pitanje broj jedan nemogućnost da postanu majke. U takvim slučajevima, nesretne žene sa suzama u očima i nehotičnom zavišću gledaju druge predstavnice ljepšeg spola, koje su već osjetile radost majčinstva.

Nasuprot neodoljivom osećaju radosti koji bi svaka mlada majka trebalo da doživi, ​​danas se često nalaze dame koje se trudnoći, a još više majčinstvu, ne raduju posebno. Nažalost, takve nestandardne trivijalne situacije se dešavaju među nekim pripadnicama ljepšeg spola. Kao rezultat toga, žene koje su se porodile tokom neželjene trudnoće nisu u stanju da na adekvatan način pokažu svoja osećanja prema sopstvenom detetu. Nesrećni klinac, budući da je dijete, a potom odrasta kao potpuno zrela osoba, nakon toga često postavlja pitanje: „Zašto me moja majka nikada nije voljela?“

Uzroci majčinog "nedopadanja"

Zapravo, može postojati mnogo razloga za neželjenu trudnoću i naknadnu nesklonost vlastitoj bebi. Koji od njih su najčešći?

Ako govorimo o stvarnoj majčinoj mržnji ili antipatiji prema svojoj djeci, onda smo razjasnili najčešće razloge za pojavu ovakvih osjećaja kod majke. Ali često mišljenje poput „Mama me ne voli i ne razumije! Zašto?" posebno se odnosi na djevojčice i dječake u adolescenciji, kada zbog svog prelaznog perioda izvode pogrešne zaključke i grade pogrešne pretpostavke na pozadini mladalačke impulzivnosti i neobuzdanog raspoloženja.

Roditeljski nemar u detinjstvu

U različitim uzrastima, odnos između roditelja i djece prolazi kroz mnoge promjene. Dobne krize poznate u psihologiji kroz život određene su formiranjem psihoemocionalnog razvoja, prvo bebe, zatim djeteta, zatim tinejdžera, odrasle osobe i osobe poodmaklih godina. Treba napomenuti da rano djetinjstvo igra posebnu ulogu u razvoju odnosa između majke i djeteta. Klinac gleda reakciju svog roditelja, usvaja njena osjećanja, emocije, raspoloženje. Gledajući reakciju svoje majke, dobija poziv na akciju, ponavljajući njene izraze lica.

Postoje slučajevi kada su žene bile podvrgnute depresivno-stagnacionom periodu nakon porođaja. U očima takvih majki blista ravnodušnost, one su fizički nesposobne da bebi pruže toplinu, naklonost, brigu. Sve rade automatski. Zapravo, ova vrsta poremećaja ostavlja traga na razvoju i poznavanju svijeta oko bebe. On gubi lavovski dio topline koju bi trebao dobiti od majke u prvim godinama života. Takva nesklonost nije samo tužna, već je i prepuna posljedica za nesretne mrvice, jer kao rezultat toga, tokom godina, on razvija mišljenje da mu najdraža žena u životu ne treba. Na kraju, zaista je zastrašujuće kada dijete mentalno skroluje frazu u glavi: „Moja majka me ne voli“. Na sreću, ovakva depresija danas se može eliminisati angažovanjem podrške najbližih, uticajem terapeutskih tehnika psihologa, restrukturiranjem sopstvenih uverenja i raspoloženja u korist brige o bebi.

Tuče između majke i kćeri u adolescenciji

Nešto drugačija boja, ali ništa manje izražena, je odnos majke i kćeri u adolescenciji. O problemima očeva i dece se uvek pričalo i pričaće se. Osim toga, tinejdžeri često doživljavaju ovo određeno doba u turbulentnom stanju neravnoteže svoje percepcije i pogleda na svijet sa okolnom stvarnošću. Svi smo mi nekada bili tinejdžeri, svi znamo koliko aktivno u ovom trenutku zauzimamo poziciju mladalačkog maksimalizma, kako nam se čini da svi okolo govore i rade pogrešno, nešto nam zabranjuju, proturječe itd. Još jedna starosna kriza, ništa više.

Ali u tom periodu se utvrđuju uzroke nesporazuma između odraslih i mlađih generacija. Djeca ne čuju roditelje, roditelji pokušavaju svoju djecu obuzdati, obuzdati, smiriti. I ovdje često dolazi do problema između majki i njihovih kćeri. Mlade djevojke postavljaju sebi pitanja kako se nositi sa roditeljskim „napadima“, ako im je, na primjer, nepodnošljiva komunikacija s majkom ili je njihov otac postao pretjerano oštar u pogledu obrazovanja. S jedne strane, takvo ponašanje tinejdžeri u većini slučajeva smatraju nategnutim, jer zbog svog tinejdžerskog buntovništva na stvari gledaju previše subjektivno. Situacija je sasvim tipična za prosječnu porodicu modernog društva. Ali postoji i druga strana medalje: misli djevojčica poput „Moja majka me ne voli“ mogu biti obojene maničnim uvjerenjem djeteta, zasnovanom na nekim pretjeranim prosudbama samog djeteta. Takvo raspoloženje treba odmah prekinuti, jer se često zbog takvog plana mladalačkih fantazija uočava bježanje od kuće u adolescenciji, činjenje ekscentričnih radnji ili, što je najgore, samoubistvo.

Lažne presude

Glavni uzroci djevojačke frustracije neprihvatljivim (dječijim očima) ponašanja roditelja mogu biti njihove sljedeće prosudbe:

• "Moja majka voli moju sestru, ali mrzi mene." Tako misli 50% djece koja živi u porodicama u kojima dijete nije samo. Vječiti ždrijeb između braće i sestara o tome ko u većoj mjeri posjeduje roditeljsku ljubav nastaje zbog tipičnih manifestacija mladalačkog egoizma. Često su to, opet, nategnuta uvjerenja adolescenata.
• "Moja mama ne voli mog dečka." Još jedno prilično glupo uvjerenje koje je uobičajeno među mnogim mladim djevojkama. Svaka majka (posebno sovjetska) u principu ne prihvata vezu svoje kćeri u tako mladoj dobi. I to ne znači da joj se ne sviđa mladić - dečko njene ćerke, to samo govori da svaku romantičnu vezu sa svojim učešćem smatra preuranjenom.
• “Moja majka me ne voli jer joj smetam u životu.” Kada djevojčice čuju razne primjedbe od svojih majki, na primjer, u vezi sa lošim školskim uspjehom ili nesposobnošću da pospremaju za sobom, ili o odbijanju pomoći u kućnim poslovima - u sličnoj dobi, djevojčice sve doživljavaju neprijateljski. Kao rezultat toga, čini im se da jednostavno nerviraju majku svojim prisustvom i osjećaju se potpuno neshvaćeno i nepotrebno od strane roditelja.

Sukob interesa dvije odrasle žene

Opisani problemi dobijaju ozbiljniji zamah u zreloj dobi kćerke u odnosima sa majkom. A ako mladalački maksimalizam projektuje problematične situacije zasnovane više na fantaziranim pritužbama koje ne postoje u stvarnom životu, onda se odrasla žena u sporovima s majkom vodi stvarnim činjenicama. “Mama ne voli moje dijete”, “moja majka i dalje mrzi mog muža”, “moja majka se samo s godinama tvrdoglavi i ljuti” - takve misli danas često posjećuju odrasle otmene žene koje već imaju svoju porodicu i svoju djecu . Često se takvo ponašanje majki objašnjava godinama: ne uzalud kažu da su stari ljudi kao djeca. Pretjerana ogorčenost, manifestacije ljutnje, česta tuga bez razloga sve su češće svojstvene ženama u poodmaklim godinama. I na koga drugog da skidaju troškove svog senilnog raspoloženja, ako ne na djecu?

Ogorčenost

Navedena ogorčenost je čest razlog da žene vode unutrašnje međusobne porodične ratove. Šta da radiš ako te mama ne voli? Zašto se ona ovako ponaša? Kako vratiti njenu lokaciju?

Savjeti psihologa razvijaju određenu taktiku ponašanja u svakom slučaju, ali općenito, shema djelovanja je sljedeća:

Razočarenje

Nije neuobičajeno da mnoge devojke dožive depresivnu porodičnu dramu usred misli poput: "Boli me što me mama ne voli." Takva majčinska nesklonost može biti sredstvo za prikrivanje razočaranja roditelja u postupke ili postupke njenog djeteta, čak i ako je odrasla osoba. To ne znači uvijek konkretno odsustvo majčinskih osjećaja kod žene. Uostalom, često ulažemo mnogo truda kako bismo ostvarili svoje snove, kako bismo postigli određeni rezultat. Isto tako i majke: šalju svoje kćeri na časove plesa u iščekivanju uspona ljepotica na postolje svjetskog plesnog podija, plaćaju basnoslovne svote u državni fond da bi njihova djeca stekla kvalifikovano obrazovanje na fakultetu sa očekivanjem da će radiće u svojoj specijalnosti.

Majke uvek rade sve za dobrobit svoje dece, a kada reaguju na svoj način, roditelji nisu uvek spremni da prihvate takav odgovor svog deteta, što je u suprotnosti sa prvobitno postavljenim ciljevima. Ali u takvim slučajevima, sud sinova ili kćeri poput "Moja majka me ne voli" je potpuno nepravedan. Možda je majčin poremećaj samo neka vrsta razočarenja što je željela da vidi svoje dijete srećnim i što se koncept sreće između majke i njenog djeteta razilazio.

razdražljivost

Problem očeva i djece je vječan. Mislite li ponekad da su svađe sa roditeljima beskrajne i da im se ne nazire kraj? Da li se osećate kao da vas mama ne voli? Kako živjeti ako želiš da plačeš od roditeljske nepravde? Sva ova pitanja često se nameću na osnovu nekih nepromišljenih zaključaka koje djeca donose u svom mišljenju o roditeljima. Samo u disfunkcionalnim porodicama možemo govoriti o pravim razlozima roditeljske nesklonosti. Ali često je djetetov osjećaj negativnosti od strane majke posljedica njegovih vlastitih fantaziranih i nerealnih nagađanja. Vruća narav je jedan od prvih kriterija na osnovu kojeg se ne mogu izvlačiti apsolutno nikakvi zaključci. U svađi ili skandaloznoj situaciji, osoba može baciti u zrak onu frazu zbog koje će kasnije duboko požaliti. S obzirom na to, sve sukobe treba uvijek pokušavati rješavati trezveno i zdravo, punom parom, a ne u naletu bijesa. Tada možete postići konsenzus i izbjeći opsesije o tome kako živjeti ako vas majka ne voli.

Stvarnost ili fikcija. Zašto majka ne voli svoju kćer?

O ovakvim nesporazumima se može pričati dugo. Riječ "nesporazum" nije slučajno korištena. Na kraju krajeva, nesporazum između majke i ćerke, pa i roditelja i djeteta, postaje polazna tačka, koja se kasnije u svijesti mladih pretvara u problem globalnijeg nivoa. "Šta ako me moja majka ne voli?" - ovo pitanje često postavljaju oni predstavnici mlađe generacije koji su zbunjeni vlastitim osjećajima i razumijevanjem sa svojim roditeljima. Da, nažalost, danas u društvu postoji mnogo porodica koje zanemaruju društvene norme i principe, pate od asocijalnog ponašanja, nemoralnog načina života, pogrešnih navika i težnji. O tome se može razgovarati u nedogled. Ali procenat takvih nepovoljnih i nesrećnih porodica, u poređenju sa normalnim prosečnim porodicama, je nesrazmerno mali. A upravo u normalnim prosperitetnim porodicama djeca još uvijek često imaju previše predrasuda prema roditeljima, a često posebno prema majkama. Najmanje roditeljsko neslaganje, kritiku, primjedbu ili prijekor djeca doživljavaju kao ozbiljnu uvredu, injekciju, manifestaciju negativnosti od strane majke. Ili, još gore, ravnodušnost. Uglavnom, mladenačka spontanost i adolescentska subjektivnost, nesposobnost nepristrane procjene situacije, tjera djecu na takva razmišljanja.

Zašto majka ne može da voli svoju ćerku? Je li to zato što ne radi domaći na vrijeme? br. Je li to zato što ne pomaže majci da čisti kuću i vodi kuhinju? Teško. Zato što majka mora da sjedi sa unukom dok njena kćerka obavlja svoje obaveze na poslu i prenosi majčinsku odgovornost na svoju baku? Naravno da ne. Svi ovi razlozi su nedovoljno obrazloženi, oni se na problem odnose samo posredno. Vrijedi li kriviti ženu koja je uvrijeđena zbog svog djeteta, razbuktala se ili izrazila svoje nezadovoljstvo nesklonošću? Također ne.

Psiholozi preporučuju da cijenimo vrijeme koje imamo i da ga pravilno koristimo: posvetimo više vremena roditeljima, slušamo njihove savjete, obradujemo ih pojavom unučadi, obradujemo ih našim čestim posjetama. Nijedna zdrava žena ne može voljeti svoje dijete. A postojeći problemi su već derivati ​​dečjih fantazija, tinejdžerskog preterivanja i starosne krize. Morate naučiti razumjeti svoje majke, poštovati ih, oprostiti im na njihovoj grubosti. Uostalom, neminovno će doći dan kada će biti prekasno za ispravljanje grešaka. Pa zašto ne pokušati popraviti vezu sada?

• Ne možemo podnijeti samu pomisao da nas majka možda ne voli i da je nemoguće voljeti nju samu.
• Pa ipak, majke koje "ne vole", pa čak i iznutra "uništavaju", postoje.
• Raskinuti čak i takvu vezu je neverovatno teško, ali možete pokušati da se zaštitite uspostavljanjem distance u vezi.

„Sjećam se da smo majka i ja otišli u moju bivšu sobu, gdje sam živjela kao tinejdžerka“, prisjeća se 32-godišnja Lera. - Sedela je na krevetu, plakala i nije mogla da prestane. Činilo se da ju je smrt njene majke, moje bake, samo slomila – bila je neutješna. Ali nisam razumeo zašto je tako ubijena: naša baka je bila prava mačka. Veze sa kojima su, inače, njenu ćerku koštale više od sedam godina psihoterapije.

Kao rezultat toga, moja majka je uspjela u svemu: uspostaviti lični život, stvoriti sretnu porodicu, pa čak i uspostaviti razuman odnos sa svojom bakom. Bar sam tako mislio. Na moje pitanje: "Zašto plačeš?", ona je odgovorila: "Sada nikad neću imati dobru majku." Dakle, bez obzira na sve, nastavila se nadati? Dok je moja baka bila živa, moja majka je rekla da je ne voli - znači, ispada da je lagala?

Odnosi s vlastitom majkom - na najmanji pristup ovoj temi, internetski forumi počinju da "oluja". Zašto? Šta ovu našu unutrašnju vezu čini tako jedinstvenom da se ni pod kojim okolnostima ne može zaista prekinuti? Znači li to da smo mi, kćeri i sinovi, zauvijek osuđeni da volimo onoga koji nam je jednom dao život?

društvena obaveza

"Ne volim svoju majku." Vrlo malo ljudi je u stanju da izgovori takve riječi. To je nepodnošljivo bolno, a unutrašnja zabrana takvih osjećaja je prejaka. „Spolja je kod nas sve u redu“, kaže 37-godišnja Nadežda. „Recimo samo: trudim se da komuniciram korektno, da ne reagujem interno, da ništa ne primam previše k srcu.” Artyom, 38, birajući riječi, priznaje da održava “dobar” odnos sa svojom majkom, “iako ne baš blizak”.

„U našoj javnoj svesti jedan od najčešćih mitova je o beskrajnoj, nesebičnoj i svetloj ljubavi između majke i deteta“, objašnjava psihoterapeut Ekaterina Mihajlova. - postoji konkurencija između braće i sestara; postoji nešto u ljubavi muškarca i žene što to može potamniti. A naklonost majke i djeteta jedini je osjećaj koji se, kako kažu, ne mijenja godinama. Nije ni čudo što narodna mudrost kaže: "Niko te neće voljeti kao majka."

Sama pomisao „imam lošu majku“ može uništiti osobu

„Majka ostaje sveta“, slaže se sociologinja Christine Castaine-Meunier. - Danas, kada se tradicionalne porodične ćelije raspadaju, mijenjaju se razne uloge - od roditeljske do seksualne, gube se poznati orijentiri, pokušavamo zadržati nešto stabilno što je prošlo test vremena. Zato tradicionalna slika majke postaje nepokolebljiva kao nikada prije.” Sama sumnja u njegovu autentičnost je nepodnošljiva.

„Sama pomisao „imam lošu majku“ može uništiti čoveka“, kaže Ekaterina Mihajlova. - Nije slučajno da je u bajkama zla vještica uvijek maćeha. To ne govori samo o tome koliko je teško prihvatiti svoja negativna osjećanja prema vlastitoj majci, već i koliko su takva osjećanja česta."

primordijalna fuzija

Naš odnos je dvojan, kontradiktoran. „Stepen bliskosti koji u početku postoji između majke i deteta isključuje postojanje prijatne veze“, kaže Ekaterina Mihajlova. - Prvo, potpuno spajanje: svi smo rođeni pod otkucajima srca naše majke. Kasnije, za bebu, ona postaje idealno svemoćno biće, sposobno da zadovolji sve njegove potrebe i potrebe.

Trenutak kada dijete shvati da je majka nesavršena postaje šok za njega. I što manje zadovoljava istinske potrebe djeteta, to je udarac teži: ponekad može izazvati duboku ogorčenost, koja se potom razvija u mržnju. Svi znamo trenutke gorkog djetinjstva - kada nam majka nije ispunila želje, jako nas razočarala ili uvrijedila. Možda možete reći da su one neizbježne.

„Ovi momenti neprijateljstva su deo djetetovog razvoja“, objašnjava psihoanalitičar Alain Braconnier. - Ako su slobodni, onda je sve u redu. Ali ako nas neprijateljski osjećaji dugo muče, to postaje unutrašnji problem. To se češće dešava kod djece čije su majke previše zauzete sobom, sklone depresiji, prezahtjevne ili, obrnuto, uvijek se drže podalje.

Biće nam lakše krenuti svojim putem ako pokušamo da sredimo svoja osećanja i odvojimo krivicu od njih.

Čini se da se majka i dijete spajaju, a snaga emocija u njihovom odnosu direktno je proporcionalna intenzitetu ovog spajanja. Samohranoj djeci ili onima koji su odrasli u nepotpunoj porodici još je teže priznati sebi neprijateljska osjećanja prema vlastitoj majci.

„Od kada znam za sebe, ja sam uvek bio glavni razlog njenog života“, kaže 33-godišnji Roman. - Ovo je verovatno velika sreća, koja nije data svima - ali i težak teret. Na primjer, dugo nisam uspio nekoga upoznati, započeti lični život. Nije me mogla podijeliti ni sa kim!" Danas je njegova veza sa majkom i dalje veoma jaka: „Neću da idem daleko od nje, našao sam stan veoma blizu, dve stanice... Iako razumem da me takav odnos lišava prave slobode. ”

Gotovo niko od odraslih, pa čak i vrlo nesretne djece, zapravo se ne usuđuje spaliti sve mostove. Poriču da su ljuti na majku, pokušavaju da je razumeju, nalaze izgovore: i sama je imala teško detinjstvo, tešku sudbinu, život joj nije uspeo. Svi se trude da se ponašaju “kao da”... Kao da je sve u redu, a srce ne bi toliko boljelo.

Glavno je ne pričati o tome, inače će lavina bola sve poneti i „odnijeti preko tačke bez povratka“, kako to Roman slikovito kaže. Odrasla djeca na svaki način podržavaju ovu vezu. "Zovem je iz osjećaja dužnosti", priznaje 29-godišnja Ana. „Na kraju krajeva, ona me u svom srcu voli i ne želim da je uznemirim.

U dugovima od rođenja

Psihoanaliza govori o "prvobitnoj dužnosti" i njenoj posljedici - onom osjećaju krivice koji nas doživotno veže za ženu kojoj dugujemo rođenje. I kakva god da su naša osjećanja, u samoj dubini naših duša još uvijek postoji nada da će jednog dana stvari ipak nekako biti bolje. „U mislima mi je jasno da ne možete više da promenite moju majku“, uzdiše 43-godišnja Vera. “Ipak, ne mogu prihvatiti činjenicu da se među nama ništa neće promijeniti.”

“Izgubila sam svoje prvo dijete na porođaju”, prisjeća se 56-godišnja Marija. - Tada sam mislio da će bar ovoga puta moja majka barem pokazati simpatije. Ali ne, nije mislila da je smrt djeteta dovoljan razlog za tugu: na kraju krajeva, ja ga nisam ni vidjela! Od tada sam bukvalno izgubio san. I ta noćna mora je trajala godinama – sve do dana kada sam u razgovoru sa psihoterapeutom odjednom shvatila da ne volim svoju majku. I osjećao sam da imam pravo na to.”

Čini se svima, bez izuzetka, da nas nisu voljeli onako kako je trebalo.

Imamo pravo da ne doživimo ovu ljubav, ali se ne usuđujemo da je iskoristimo. „Imamo dugogodišnju neutaživu čežnju iz detinjstva za dobrim roditeljem, žeđ za nežnošću i bezuslovnom ljubavlju“, kaže Ekaterina Mihajlova. - Svima nam se, bez izuzetka, čini da nas nisu voljeli onako kako je trebalo. Mislim da nijedno dijete nije imalo baš takvu majku koja mu je potrebna.”

Još teže je nekome čiji je odnos sa majkom bio težak. „U našem razumevanju nje, nema razdvajanja između svemoćne majčinske figure, koja nam je poznata od detinjstva, i stvarne osobe“, nastavlja Ekaterina Mihajlova. “Ova slika se ne mijenja tokom vremena: u njoj je dubina djetinjeg očaja, kada majka kasni, a mi mislimo da se izgubila i da više neće doći, a kasnije i ambivalentna osjećanja.”

Samo „dovoljno dobra“ majka nam pomaže da krenemo ka samostalnosti odraslih. Takva majka, zadovoljavajući hitne potrebe djeteta, tjera ga da shvati da je život vrijedan življenja. Ona, ne žureći da ispuni njegovu najmanju želju, daje još jednu lekciju: da biste dobro živjeli, morate steći neovisnost.

Strah da postanem isti

Ušavši u majčinstvo, Vera i Marija se nisu protivile komunikaciji svojih majki sa unucima, nadajući se da će njihove "loše" majke postati barem "dobre" bake. Prije rođenja prvog djeteta, Vera je pronašla amaterski film koji je njen otac snimio tokom njenog djetinjstva. Nasmejana mlada žena sa devojčicom u naručju gledala ju je sa ekrana.

„Srce mi se zagrejalo“, priseća se ona. - U stvari, naš odnos se pogoršao kada sam postao tinejdžer, ali pre toga je mojoj majci izgledalo drago što sam na svetu. Sigurna sam da sam uspjela da postanem dobra majka svoja dva sina samo zbog ovih prvih godina mog života. Ali kada vidim kako se danas nervira na moju decu, sve se u meni okrene naglavačke - odmah se setim šta je postala.

Marija je, kao i Vera, svoju majku uzimala kao anti-model za izgradnju odnosa sa svojom decom. I uspjelo je: “Jednog dana, na kraju dugog telefonskog razgovora, moja ćerka mi je rekla: “Tako je lijepo, mama, razgovarati s tobom.” Spustio sam slušalicu i plakao. Bila sam srećna što sam uspela da izgradim divan odnos sa svojom decom, a istovremeno sam se gušila od gorčine: uostalom, ni sama nisam dobila takvo.

Početni nedostatak majčinske ljubavi u životima ovih žena djelimično su popunili drugi - oni koji su im mogli prenijeti želju da imaju dijete, pomogli su im da shvate kako da ga odgajaju, vole i prihvate njegovu ljubav. Zahvaljujući takvim ljudima, dobre majke mogu odrastati od djevojčica s „neomiljenim“ djetinjstvom.

U potrazi za ravnodušnošću

Kada su veze previše bolne, prava distanca u njima postaje vitalna. A odrasla djeca koja pate traže samo jedno - ravnodušnost. „Ali ova zaštita je veoma krhka: dovoljan je i najmanji korak, gest majke, jer se sve ruši, a osoba je ponovo povređena“, kaže Ekaterina Mihajlova. Svi sanjaju da pronađu takvu duhovnu zaštitu ... i priznaju da je ne mogu pronaći.

„Pokušala sam da se potpuno „odvojim“ od nje, preselila se u drugi grad“, kaže Ana. “Ali čim čujem njen glas u slušalici, čini mi se da me probija električnom strujom... Ne, malo je vjerovatno da ni mene sada nije briga.” Marija je odabrala drugačiju strategiju: „Lakše mi je održati neku vrstu formalne veze nego je potpuno prekinuti: viđam svoju majku, ali vrlo rijetko.” Nevjerovatno je teško dozvoliti sebi da ne volimo onoga ko nas je odgojio, a da pritom ne patimo previše. Ali vjerovatno.

„Ovo je teško stečena ravnodušnost“, kaže Ekaterina Mihajlova. - Dolazi ako duša uspe da preživi taj dugogodišnji nedostatak topline, ljubavi i brige, dolazi od naše pacificirane mržnje. Bol iz djetinjstva neće nestati, ali će nam biti lakše krenuti svojim putem ako pokušamo razriješiti osjećaje i odvojiti krivicu od njih. Odrastanje je ono što znači biti oslobođen onoga što sputava slobodu. Ali odrastanje je veoma dug put.

Promijenite odnose

Da dozvoliš sebi da ne voliš svoju majku... Hoće li to olakšati? Ne, Ekaterina Mikhailova je sigurna. Ne može biti lakše od ove iskrenosti. Ali veza će se definitivno poboljšati.

“Promjenom stila vašeg odnosa s majkom on će biti manje bolni. Ali, kao što se u tangu dvoje ljudi mora kretati u suprotnom smjeru, tako je pristanak na promjenu potreban i od majke i od odraslog djeteta. Prvi korak je uvijek za dijete. Pokušajte da razbijete svoja konfliktna osjećanja prema majci na komponente. Kada su se ove emocije pojavile - danas ili u dubokom djetinjstvu? Možda su neka potraživanja već zastarjela.

Raskidom teške veze majka i dijete će prestati trovati živote jedno drugom i čekati nemoguće.

Pogledajte svoju majku iz neočekivanog ugla, zamislite kako bi živjela da joj niste rođeni. I na kraju, priznajte da i vaša mama može imati teška osjećanja prema vama. Kada počinjete da gradite novu vezu, važno je shvatiti koliko je to tužno: otići od fatalne i jedinstvene veze, umrijeti jedno za drugo kao roditelj i dijete.

Prekinuvši tešku vezu, majka i dete će prestati da truju jedno drugom život i očekuju nemoguće, moći će hladnije, trezvenije da procenjuju jedno drugo. Njihova interakcija će biti slična prijateljstvu, saradnji. Počet će više cijeniti vrijeme koje im je dodijeljeno, naučiti pregovarati, šaliti se, upravljati svojim osjećajima. Jednom riječju, naučit će živjeti... sa činjenicom da je to još uvijek nemoguće savladati.

Lično iskustvo

Mnogi od njih su po prvi put mogli da kažu: „Mama me nije volela“ tako što su napisali poruku na forumu. Anonimnost internetske komunikacije i podrška drugih posjetitelja pomažu da se emocionalno odvojimo od odnosa koji mogu progutati naše živote. Nekoliko citata korisnika našeg foruma.

„Ako mi je pročitala knjigu za decu (što se retko dešavalo), onda je ime lošeg lika (Tanja-revuški, Maša-zbunjena, Prljavi, itd.) zamenjeno mojim, a za bolje razumevanje je gurnula prstom u ja. Još jedna uspomena: idemo kod komšinice za rođendan, mama ima dve lutke. “Koji ti se najviše sviđa? Ovaj? Pa, onda ćemo ga dati!” Prema njenim riječima, tako je u meni odgojila altruizam.” (Freken Bock)

“Mama je beskrajno pričala o svojim nesrećama, a njen život mi se činio tragedijom. Ne znam da li majke koje ne vole da imaju neki poseban filter za filtriranje svega pozitivnog, ili je to takav način manipulacije. Ali i svoje dijete vide isključivo negativno: njegov izgled, i karakter, i namjere. I sama činjenica njegovog postojanja. (Alex)

“Osjećao sam se bolje kada sam mogao priznati da me majka nije voljela kao dijete. Prihvatio sam to kao činjenicu svoje biografije, kao da sam joj "dopustio" da se ne voli. I „dozvolila“ je sebi da je ne voli. Sada se više ne osećam krivim." (ira)

“Nedostatak ljubavi moje majke uvelike je zatrovao početak mog majčinstva. Shvatila sam da treba da budem nežna i nežna prema detetu, i mučila sam ta osećanja, istovremeno pateći od činjenice da sam „loša majka“. Ali on je meni bio na teretu, kao što sam i ja bio na teretu roditeljima. A onda sam jednog dana (nadam se da nije kasno) shvatila da se ljubav može trenirati. Napumpajte se kao mišićno tkivo. Dnevno, po satu, malo po malo. Nemojte bježati kad je dijete otvoreno i čeka podršku, naklonost ili samo učešće. Uhvatiti te trenutke i prisiliti sebe da staneš i daš mu ono što mu je toliko potrebno. Kroz "Ne želim, ne mogu, umoran sam." Jedna mala pobeda, druga, javi se navika, onda osetiš zadovoljstvo i radost. (vau)

“Teško je povjerovati da se tvoja mama zaista TAKO ponašala. Sećanja deluju toliko nadrealno da je nemoguće prestati razmišljati o tome: da li je to STVARNO OVO? (Nik)

“Od svoje treće godine znao sam da je moja mama umorna od buke (koju ja stvaram) jer je imala visok pritisak, nije volela dečije igrice, nije volela da se grli i govori ljubazne reči. Shvatio sam to mirno: pa, takav lik. Voleo sam je onakvu kakva je bila. Ako je bila ljuta na mene, onda sam sebi šapnuo magičnu frazu: "Zato što moja majka ima hipertenziju." Čak mi se nekako časno činilo da moja majka nije kao svi ostali: ona ima tu misterioznu bolest sa lijepim imenom. Ali kada sam odrastao, objasnila mi je da je bolesna jer sam ja "loša ćerka". I to me psihički jednostavno ubilo.” (madam Kolobok)

„Nekoliko godina sam zajedno sa psihologom naučila da se osećam kao žena, da biram odeću ne iz razloga „praktičnosti“, „neoznačavanja“ (kako je moja majka učila), već po principu „Sviđa mi se ”. Naučila sam da slušam sebe, razumem svoje želje, pričam o svojim potrebama... Sada mogu da komuniciram sa svojom majkom kao sa prijateljicom, osobom iz drugog kruga koja me ne može uvrediti. Možda se ovo može nazvati pričom o uspjehu. Jedina stvar je da ja stvarno ne želim djecu. Mama je rekla: "Ne rađaj, ne udaj se, ovo je težak posao." Ja sam poslušna ćerka. Iako sada živim sa mladićem, to znači da sam sebi ostavio rupu. (okso)

5 sep 1 3345

Julia Goryacheva: Sa 33 godine sam shvatio da ne volim svoju majku. Da bih je se odrekao, izbrisao iz svog života... ili da je promenim (ma koliko to apsurdno zvučalo) u druželjubivu, nasmejanu, smirenu, meku, ljubaznu, punu razumevanja i, što je najvažnije, prihvatajuću ženu . Komunikacija s njom posljednjih godina mi ne donosi ništa osim negativnih emocija i kao rezultat potrošenih i neoporavljenih živaca.

Ne, nije alkoholičar, nije narkoman, nije promiskuitetna žena. Naprotiv, vrlo je korektan, moglo bi se reći i uzoran. U svakom pogledu. Ili bolje rečeno, želi da se tako pojavi. I već imam ove dvostruke standarde!

Počnimo s činjenicom da je moja majka cijeli život voljela da ponavlja kako voli djecu, kako ih razumije i kako zna da nađe zajednički jezik sa njima. Jedino me je dala da me odgajaju njeni roditelji, nakon rastanka sa ocem. A onda, mnogo godina kasnije, rekla mi je da zapravo želi da abortira sa mnom, jer je njena veza sa tatom već bila na ivici, ali je onda odlučila: „Da, neću da odgajam dete! ” i dao mi zivot...da bih kasnije pobjegla sa ocem i bacila me da me odgajaju baka i djed u drugom gradu, navodno je bilo nemoguce zivjeti u hostelu sa djecom.

A ja sam bez majke živio od godinu i po do pet godina. Voli da ponavlja da je dolazila kod mene svakog vikenda, ali je se iz nekog razloga ne sećam. Sada, sa 33 godine, već imam svoje troje djece, hvata me pomisao da se u djetinjstvu ne sjećam glavne figure svog života. Sećam se njene sestre, koja je dolazila svako leto, ali se ne sećam njene majke. Tačnije, sjećam se jednog dana kada su mi baka i djed rekli da će mama doći danas. I čekao sam je, pa čekao! Ali ona nije došla. Verovatno je se od tada ne secam...

Nakon rastanka sa ocem, majka me je lišila mogućnosti da se sretnem i komuniciram s njim. Govorila je o njemu neprijatne stvari, kao da bi mogao da me kidnapuje, nagovarala me da nigde ne idem s njim kada je došao u moj vrtić. Kao rezultat toga, kada mi je došao u posjetu u 1. razredu, pobjegla sam od njega po maminim uputama. Nije došao ponovo.

Zajedno sa majkom proživjela sam školske i studentske godine.

Nikada nije bila nežna i ljubazna prema meni i nikada me nije grlila, tvrdeći da je život komplikovana stvar i da ne želi da od mene raste medicinska sestra. Općenito, odgojila me je na takav način da sam je se bojao. Bojala sam se ne poslušati, bojala sam se prigovoriti, čak sam se plašila da joj priznam kada me je šapala profesorica engleskog, uz koju me je i vezala za privatne časove.

Moja majka je oduvek volela da pomaže svojim devojkama da reše probleme u vezi. Ona, razvedena žena, sebe je smatrala guruom u odnosu muškarca i žene. Uvijek je spajala porodice, pozivajući svoje prijatelje da se ne razvode pod vrućom rukom. A samo meni je volela da ponavlja: „Razvedi se od muža!“ Kad bih joj se u srcu žalila na njega. Apoteoza je bila kada je prošle godine nazvala mužev mobilni telefon i predložila mu da se razvede od mene nakon našeg okršaja. Od tada joj ništa nisam rekao, ma kakve poteškoće u vezi imao.

A voli i da se u javnosti hvali kakve divne unuke ima. Sada ih je već troje. I čekam svoje četvrto dete. Ali zadnje dvije možda i nisu bile - slušajte moju majku i uradite sterilizaciju nakon drugog djeteta. Odlučila je da imam dovoljno djece, da mi je vrijeme, rođeno carskim rezom, preteško. Čak me je prije rođenja drugog djeteta uvjerila da se dogovorim sa doktorom oko sterilizacije. Zahvaljujući mojoj doktorici, rekla je: „Nema šanse. Onda ćeš htjeti dječaka i trčat ćeš za mnom sa nožem. Tada sam zaista rodila dječaka, i to sama, kod kuće, osjećajući porođaj onako kako je to priroda zamislila. Inače, ovo je pitanje koliko majka voli djecu....

I na pitanje majčine ljubavi prema djeci - majčina psihoza zbog mog dugotrajnog dojenja mog sina. Mama vjerovatno sebe smatra stručnjakom za dojenje. Prestala me dojiti kada sam imala mjesec dana, jednostavno zato što su joj na dječjoj klinici rekli da se slabo ugojim jer ima malo masno mlijeko. Sada je sigurna da čuvari nakon godinu dana ne daju ništa dobro djetetu. Pošto sam kćerke hranio do godinu dana, nije bilo nikakvih sukoba. Počele su kada me je majka videla kako hranim sina sa godinu i dva meseca. Ona je stručnjak, zna da posle godinu dana nema ništa korisno za dete u mleku, a ovim beskorisnim hranjenjem želim samo da sina još više vežem za sebe kada mu „gurnem sisu u usta“. Koliko je neljubaznih pogleda i zajedljivih primjedbi bilo upućeno meni kada sam hranio sina s njom. Na kraju, nisam to mogao podnijeti.

Rijetko eksplodiram, ali evo već imam! Osoba koja je hranila mjesec dana će me ipak naučiti koliko treba da hranim svoje dijete! Bio sam ogorčen, i odmah sam naučio mnogo o sebi. Govorila je stvari koje su za mene bile veoma uvredljive: da sam nervozna majka, da se ne brinem dobro o svojoj deci, da se ne predstavljam, da sam loša ćerka... Kada sam pitala suze očaja, „Mama, pa, ima nešto dobro u meni?“ Ona je ljutito prosiktala „Ne!“ Bilo je to jako bolno čuti i to je postalo prekretnica u našem odnosu s njom. A bukvalno sat vremena prije toga, rekla je gostima kakve smo divne roditelje moj suprug i ja odgojili takvu djecu. Opet ti dvostruki standardi!

Za svoju majku predstavljam vrijednost samo kao biće koje je sposobno da koristi društvu. Kada sam studirao, govorio na konferencijama, pisao članke, vodio aktivan stil života, imao brojne hobije, mijenjao posao - moja majka je bila ponosna na mene. Tada sam ja, po majčinom shvatanju, živeo. U poslednjih 6 godina moj život je stao, jer sam sve ovo vreme rađala i odgajala decu. Sa svakim djetetom majka je voljela da ponavlja: „Vrijeme je da se nešto uradi, ostala si kod kuće“.

I iz nekog razloga uopšte nije važno što su moja deca zbog 6-godišnjeg boravka kod kuće zdrava (nedostatak vakcinacije, stvrdnjavanje), aktivna (šetnje na svežem vazduhu u velikom broju), kreativna (pohađaju krugove), veseli i druželjubivi (u njihovom životu ima dosta vremena za igru, a igra je za mene najvažnija stvar koja bi trebala biti u djetinjstvu djeteta). Treće dijete, rođeno kod kuće, općenito je odličnog zdravlja i dobro se razvija.

Ne, za mamu je nešto drugo važno. Ispostavilo se da sam loša domaćica (kuvam kašu na drugačiji način nego što ona misli da je ispravno i ne čistim stan na vreme), loša majka (vičem na decu) i loša žena ( Razgovaram sa svojim mužem povišenim tonom i ponekad (oh užas!) psujem s njim s djecom). Mama voli da ističe da se nikada ne svađa sa mužem (ima drugi brak, udala se sa 47 godina). Samo sam ja nekako postao nesvjesni svjedok kako je vikala na muža. Jedna iluzija se srušila. A onda sam, uostalom, mislila: „Da, moja majka ne psuje sa svojim mužem, pa živi kako treba, kunem se, pa ja živim pogrešno“. I tek nedavno sam shvatio da svi psuju. Samo moja mama želi da izgleda bolje nego što jeste. Oh, kako joj je žao naše djece kad mi psujemo. Ranije su me takve njene fraze dovodile u divlji osjećaj krivice pred djecom. I tek nedavno sam shvatio da je bolje pustiti djecu da žive u punoj porodici u kojoj se sve može dogoditi nego kako sam ja proveo djetinjstvo: mama i tata nisu psovali samo zato što nisu postojali u mom djetinjstvu. Ali moji deda i baka, sa kojima sam odrastao, su se posvađali.

Druga priča je moj odnos sa mužem.

Zajedno smo skoro 10 godina i smatram uspehom to što sam uspela da održim vezu sa njim i sačuvam svoju porodicu, delom uprkos ovoj glupoj statistici da će se deca razvedenih roditelja sigurno razvesti. Volim svog muža i ne mogu da zamislim drugog muškarca pored sebe.

Ponekad mi se čini da je moja majka depresivna. Bilo bi joj mnogo prijatnije da ponovi svoj scenario. Nekada sam bila glupa da joj pričam o svojim svađama sa mužem. I odmah je bila inspirisana, počela me zvati, nagovarati me da ga bacim u pakao, pokupim djecu i preselim se kod nje (ona je u drugom gradu). I tamo će urediti moj život. Kao što se jedan od mojih prijatelja našalio: "Tvoja mama želi da ti bude muž." I tužno i smiješno.

Moja majka me je posebno “podržala” kada je moj muž ove godine imao tešku nesreću. Meko kuvana mašina, fraktura grudne kosti, operacija. Čudom je preživio. Prošla sam kroz užasan period, shvativši da je na ivici smrti. Sa strane moje majke: ni kapi simpatije, ni trunke razumijevanja, iako smo u to vrijeme bili na istoj teritoriji. Štaviše, zamerila je mojoj šestogodišnjoj ćerki da je bila previše nestašna kada je videla havarijski auto svog oca i zaključila da joj je otac umro. Na šta sam eksplodirao: „Dete ima pravo da izražava svoje emocije kako mu odgovara i nema šta da joj začepi usta.“ Bila je to jedna od onih rijetkih prilika kada sam se usudila da proturječim majci, što joj se, naravno, nije svidjelo i odmah me je kao djevojčicu izgrdila.

Ova nesreća podigla je moj odnos sa mužem na novi nivo. Shvatili smo koliko se volimo i cijenimo, a rezultat toga je bila pojava djeteta.

I, možete li zamisliti, ja, žena od 33 godine, u zakonskom braku sa voljenim muškarcem, majka troje djece, plašila sam se da svojoj majci kažem za ovo četvrto dijete. Kao što sam se svojevremeno bojao reći o trećem. Potpuno sam van porodičnog scenarija. U našoj porodici nije običaj da se rađa. Uobičajeno je abortus. Stidim se da priznam da sam htela da abortim sa ovim detetom. A najgore je to što sam htela da abortim sa svakim svojim detetom. Sa prvim, jer nije bilo jasno da li će se moj budući muž oženiti sa mnom ili ne, a i na poslu su me počeli maltretirati kada su saznali za trudnoću, sa drugom, jer sam se zgrozila odgojem vremenskim prilikama, a svi okolo, uključujući i moju majku, su stalno govorili: “Ajme, kako će ti biti teško!”, sa trećim - jer sam se tek opametio od vremenskih prilika i krenuo na posao, sa četvrti... Gospode (!), da li je to zato što je svojevremeno moja majka htela da sa mnom abortira!? I sva moja djeca prolaze kroz ovu mašinu za mljevenje mesa strašnih misli. Šteta što mi se ova informacija ukucava u glavu i znam za takvu mogućnost našeg hrabrog lijeka. Ovdje životinje nemaju pojma o abortusima i rađaju sve. I ljudi….

Saznavši za dijete, majka je bila daleko od sreće. I prilično ljuta što sebi to dozvoljavam! Ona je skroz izgubila razum, da rodi toliko u naše vrijeme! Jadni moj muž, tjeram ga u ropstvo sa ovim četvrtim djetetom.

O, majko, majko...

Pošto sam i sama tri puta postala majka, počela sam mnogo da shvatam. A koliko je iluzija nestalo u protekloj godini! I ostala je samo gorka stvarnost. Ja ne volim svoju majku i sumnjam da ona voli mene.

Komentari psihologa CONSENT.RU:

Olga Kaver, procesni i sistemski terapeut, konstelator: Koliko god prihvatimo i poštujemo svoju majku, možemo pronaći sreću, uspjeh, punoću života. Ova pomisao na Berta Hellingera me je jednom duboko dirnula. Onda, kada sam mogao da napišem nešto slično o odnosu sa svojom majkom. Uz mnogo savjeta, majka obično nastoji da ispuni očekivanja društva od dobre majke. Na taj način starija generacija izražava svoju zabrinutost, uklapajući svoja mišljenja u živote svoje djece. To je njihov način ljubavi, često svoju ljubav iskazuju na drugačiji način, ne zna ova generacija majki.

Na kraju krajeva, imali su druge ideale u sovjetsko vrijeme. Sovjetski Savez je često nazivan "zemljom Sovjeta", pa je bilo prihvaćeno - kontrolirati život svoje djece, to se smatralo dobrim kvalitetom za roditelje. Sjećam se iz kursa obuke u sistemskim konstelacijama fraze: "Majka je dala život, i to je dovoljno." Mislio sam, istina je, život nam je neprocjenjiv dar od naših roditelja, a prije svega od naše majke, toliko neprocjenjiv da ga nijedan novac na svijetu često ne može otkupiti od nepostojanja ili smrti. I svi smo dobili ovaj poklon. Od roditelja, više od majke, donela je odluku da zadrži dete, dala svoje telo, rizikovala sebe, nalazeći se između života i smrti sve vreme trudnoće i porođaja. Istina je - dugujemo život našoj majci. U poređenju sa ovim, ličnost naše majke izgleda kao manje važan aspekt: ​​šta ona misli, radi, veruje.

“Sve dolazi iz djetinjstva – sve naše traume i problemi” – ova pozicija psihoanalize dovela je do toga da je nekoliko generacija ljudi odraslo kriveći roditelje za sve. Dokle god krivimo roditelje za svoje nevolje, nismo odrasli. Odrasla zrela osoba preuzima punu odgovornost za promjene. I razdvaja „esencijalnu majku“ i „ličnu majku“, i prima veliku ljubav od prve, jer nas je upravo taj deo majke pustio unutra, odgajao i hranio, a drugi jednostavno prihvata takvu kakva jeste. . Kada ovo odvajanje i prihvatanje postane stvarnost, osoba postaje odrasla osoba.

Šta učiniti ako ne možete prihvatiti i podijeliti? Dovoljno je dati život i sredstva za razvoj, ti resursi uključuju ljubav. Inače, majka je posebna osoba, koja ide svojim Putem kroz život, Putem drugačijim od svoje djece. I to djeci daje slobodu da se razvijaju i biraju svoj vlastiti put.

Anastasia Platonova, psiholog, psihoterapeut: "Različite majke su potrebne, različite majke su važne"...

Živjeti s nesklonošću prema majci težak je teret koji šteti, prije svega, nama samima. Uostalom, svaki negativan stav prema drugoj osobi daje nam naboj negativnosti, usporava nas, ne dozvoljava nam da idemo naprijed. I koliko god čovjek u sebi gaji ovaj odvratni osjećaj, uvijek (!) želi da ga se riješi, teži. Spasenje dolazi sa oproštenjem i prihvatanjem. Ovo je veoma težak proces, fizički i psihički. Često nismo spremni da iz života izbacimo mržnju prema onima koji su nas uvrijedili jer se čini da ćemo postati slabiji, ranjiviji, praštajući i prihvaćajući. Mržnja je naša odbrana, ali po koju cijenu?

Većina nas ima mnogo pritužbi na roditelje. Ali sve tvrdnje mogu se izraziti jednom frazom: "Ona \ On \ Oni su voljeli \ ne vole me onako kako ja želim." Da da! Svi oni, bez ijednog izuzetka, vole. Istina, ljubav, ponekad se izražava na vrlo izopačen način. A ako smo spremni, dobro, ili pokušamo da prihvatimo ljubav svog deteta u bilo kom obliku (čak i ako je „mama - loša si!”), onda svesno zahtevamo od roditelja upravo onu ljubav koja nam je potrebna. tačno u onom trenutku kada nam zatreba itd. itd. Ko je rekao da roditelji mogu? Uostalom, ne tražimo od dešnjaka idealno pisanje teksta lijevom rukom? Zašto smo tako sigurni da roditelji moraju biti u stanju da vole?

Važno je dozvoliti barem misao da je majka uradila ili pokušala da uradi sve što je mogla... Zašto dozvoliti ovu misao? Da biste našli mir, da biste mogli da izgradite svoj život ne protiv nečije volje, već jednostavno onako kako želite, da biste odgajali decu, shvatajući da im dajete dobrotu koja je unutra, tako da nema crna u tvom srcu rupa koja, poput Bermudskog trougla, usisava snagu u nigdje.

Oprostiti i prihvatiti nikako ne znači dozvoliti uticaj roditelja na svoj život, naprotiv, to znači osloboditi se, razriješiti okove koji te vuku nazad. Prihvatiti znači naučiti duboko disati, naučiti se fokusirati na sebe i svoje želje, ne osvrćući se ni na koga. A prihvatiti roditelja uvek znači i sprijateljiti se sa onim delom sebe, sa kojim se ranije nije bilo moguće složiti.

Olga Kolyada,praktični psiholog, nastavnik trening centra "Ladya": Iznova i iznova čitam i slušam ispovesti odraslih žena na treninzima o teškim osećanjima za majke... Tužno je, jadno na svoj način, i majka i ćerka. Nemam šta da kažem ostarelim majkama – one su već dale ili nisu dale sve što su mogle. I sada dobijaju odgovarajuću "povratnu informaciju" - težak i bez radosti odnos s odraslim kćerima, ili čak gubitak odnosa.

Ali želim da kažem svojim ćerkama - draga, vi imate pravo na SVA osećanja prema majci! Sve što jeste. I nisi ti kriva – tvoja je nesreća ako među tim osećanjima nema ili skoro da i nema ljubavi. U početku dijete uvijek dolazi s ljubavlju prema majci, drugačije i ne može. I tada majka može izvoditi radnje (različitog stepena svijesti i iz raznih razloga) takve težine i bola da djelimično ili potpuno blokiraju ovu ljubav s vaše strane. I kako ti možeš biti kriv za ovo? Onda - zašto se stidiš da mirno priznaš - da, ja ne volim svoju majku, možda je čak i mrzim? Jer "ne možete imati takve misli!"? To je kao - postoje osećanja, ali ne možete imati misli? ko je to rekao? Majka?…

Paradoks je u tome što je vredno mirno dopustiti sebi da priznate najviše "loših" osećanja prema svojoj majci, jer odnos prema njoj odmah počinje da gubi "stepen"! Prihvatajući ono što jeste, lakše je izgraditi komunikaciju sa njom (ako je ima) na osnovu ovog datog, a ne na osnovu toga "koliko bi ćerke trebale biti dobre". Ako nema komunikacije, počinjete manje da brinete zbog njenog odsustva. A tu su i darovi - dozvoljavajući sebi da osjetite sva negativna osjećanja, oslobađate se nekih od njih, a duboko ispod njih otkrivate Ljubav koja zapravo nikuda nije otišla, jednostavno joj prije nije bilo mjesta na površini. ..