Naš život je uređen tako da se s vremena na vrijeme moramo rastati od nečega ili nekoga. Ponekad nas to obuzme iznenada, a ponekad prirodno, kada veza već zastari. Ali, po pravilu, rastanak je uvijek bolan proces, pogotovo ako se morate rastati sa voljenom osobom.

Ovaj članak govori o tome kako prebroditi ovu tešku fazu svog života i biti spremni za novu vezu.

Kada drugi zauzima značajno mesto u životu, onda hteli-nehteli sa svojim odlazeći tamo nastaje praznina. A biti sam sa njom je veoma teško. Bolno, tužno, sivo.

Doživjeti raskid je proces. Treba vremena. Prihvatanje situacije, zacjeljivanje rana se odvija postepeno, ovdje postoje faze.

Veoma važno proći kroz sve faze iskustva razdvajanja. To je neophodno kako bi se najskladnije ušlo u narednu vezu, a u njima, sa novim partnerom, da se ne ponovi bolno iskustvo. Proživljavanje raskida pomaže vam da izbjegnete strah od ponavljanja u vašoj sljedećoj vezi, izbjegavate druge muškarce jer se bojite bola i budete otvoreni za nova osjećanja.

Šta znači živjeti i preživjeti raskid, pokušat ću dalje objasniti.

Proces doživljavanja raskida sastoji se od nekoliko faza:

1. Faza poricanja

Ovo period neverice da nam se zaista svašta dešava. Teško je prihvatiti i složiti se da se raskid zaista dogodio. Čini se da to nije sa mnom, ne o meni.

Poricanje je jedna od psiholoških odbrana koja pomaže u suočavanju s bolom. To je neka vrsta lijeka protiv bolova.

U ovoj fazi ljudi se ponašaju drugačije: neko nastavlja da opsjeda partnera, obećavajući da će se poboljšati, promijeniti, neko počinje da devalvira gubitak i tvrdi da ta veza nije toliko potrebna, pokušava se igrati ravnodušnosti, neko nudi da sačeka, napravi pauzu , razmisli, ne odsijecaj rame.

Na primjer, mom prijatelju je trebalo nekoliko mjeseci da shvati da je veza gotova. Uprkos činjenici da je njen muškarac sve ovo vreme živeo odvojeno od nje, svih ovih meseci je verovala da su samo na pauzi kako bi razmislili šta dalje. Trebala joj je hrabrost da prizna da je veza gotova.

2. Faza pregovaranja

U ovoj fazi se pokušava pronaći objašnjenje za ono što se dešava, tražiti krivce. Takođe, ovaj stadijum može biti praćen burnim emocionalnim reakcijama. Ljutnja na partnera, sebe, treću osobu, ako je prisutna, na okolnosti, svijet.

Faza može biti praćena burnim obračunom sa partnerom, podržavanjem ispravnosti, okrivljavanjem drugog. Takođe, u ovoj fazi često postoji želja da drugi ljudi – rođaci i prijatelji, veruju da je krivica u potpunosti na drugom. Često možemo obasipati negativne karakteristike našeg partnera i očekivati ​​da nas drugi u tome podrže. A ovi "scenari" su i zaštita od bola, od živih istinskih osećanja.

3. Stadij depresije

Ova faza dolazi kada dođe do shvatanja da je besmisleno tražiti krivce, sređivati ​​stvari, i došlo je do činjenice rastanka, gubitka nečeg vrijednog što je bilo u tim odnosima.

Sve se već dogodilo, ništa se ne može promijeniti.

Često u ovoj fazi dolazi do samooptuživanja, svijesti o svojim greškama, bičevanja za njih. Počinje da se gomila čežnja, beznađe, praznina, ništa ne raduje, ponekad se javlja i nespremnost za život.

U ovom periodu podrška je posebno važna. Ali, nažalost, od prijatelja, rođaka, poznanika često možemo čuti: „Zaboravi! Ometaj se! Sve će proći! Vrijeme liječi!". Možete čuti dosta preporuka da morate prošetati, baviti se sportom, otići na izlet, kupiti sebi nešto lijepo itd., da biste se osjećali bolje. Svi ovi savjeti se mogu iskoristiti, a zaista se možete prebaciti na nešto ugodno i pozitivno. Neki čak brzo započnu nove romanse kao smetnja.

Ali svi ovi načini su odbijanje da se proživljavaju istinska osjećanja povezana s gubitkom veze i partnera.

Možda ste dobro raspoloženi, ali bol će ostati s vama, sačuvana i protjerana u nesvijest ako sebi ne dozvolite da iskreno tugujete.

Upravo potisnuti, neproživljeni, konzervirani, zaboravljeni bol stvara probleme u kasnijim vezama.

Bojimo se vjerovati drugome, otvoriti mu se, jer. mogu nas povrijediti, a to će biti dvostruko bolno, jer. stari bol će se dodati novom bolu. Ali ne želimo živjeti bol, stoga ne možemo izgraditi bliske odnose, a ponekad čak i izbjegavati muškarce, uopće ih ne puštati u svoje živote, bojeći se ponavljanja prethodnog iskustva.

Ako potpuno zanemarite svoja prava osjećanja i stanja, tada se u ovoj fazi možete fiksirati dugo vremena. I svi načini da se omesti prije ili kasnije prestaju pomoći, a depresija sve više obuzima, raste.

Mnogo puta sam tokom konsultacija čula od žena koje žive u ovom periodu da im ne pomaže ni kupovina, ni šetnje, ni masaže, ni bilo koja druga zabava. I dalje ima čežnje i beznađa, ma kako pokušavali da pobjegnu od toga!

Najoptimalnije, kako se ne bi zaglavili u ovoj fazi, potražite pomoć od psihologa ili psihoterapeuta. Bit će to kvalitetna podrška, pažnja prema vašim osjećajima, pomoć u suočavanju s gubitkom, bolom od rana, ogorčenošću, traženjem resursa za oporavak.

4. Faza žalosti

Po mom mišljenju, ovo je najvažnija faza. Evo ti priznati gubitak, bol, ali ne bježi od toga. Ostajete i priznajete prisustvo bola, izražavate svoja osećanja.

"Da, boli me.""Bol, vidim te."

Veoma je važno dozvoliti sebi da plačete ako vam se tako sviđa, čak i da vrištite od bola ako vas razdire iznutra.

Neophodno je dozvoliti da svi osjećaji izađu na vidjelo, i zbog toga dolazi do olakšanja, izlječenja.

Oslobađajući svoje srce od bola, opraštate drugome i otvarate se za nove veze.

Postoji zabluda da ako ostanete i gledate svoj bol, možete se još više uvući u njega. U stvari, ako zaista doživljavate osjećaje, onda niste fiksirani u njima. Samo dolaze i odlaze. To je kao udisanje i izdisanje.

Ali ako sumnjate da možete sami izaći na kraj s ovom fazom, potražite pomoć stručnjaka!

5. Faza zahvalnosti i prihvatanja

Kada otpustite svoj bol, oprostite osobi, važno je i da shvatite koju vrijednost vam je ova veza donijela. Možda ste u njima naučili nešto važno, odrasli kao osoba, sazreli. Ovo iskustvo vas je iznutra obogatilo. Prolazeći kroz fazu zahvalnosti, stičemo resurs za kasniji život.

Život se sastoji od sastanaka i rastanaka. Osoba uđe u naš život, ponekad ga promijeni, ponekad nam da vrijednu lekciju i, odigravši svoju ulogu u predstavi zvanoj “život”, ode. Teško je pustiti voljenu osobu, teško je reći zbogom nekome ko je bio dio srca, zaokupljao misli i brinuo dušu, ali ponekad to treba učiniti da bi se živjelo i nastavilo dalje. Koje su faze razdvajanja Kako bezbolno preživjeti period rastanka sa voljenom osobom i oporaviti se nakon toga?

Osjećaj loše nakon raskida je normalan.

Ako je žena raskinula sa voljenom osobom i nije u najboljoj formi, doživljava jak stres, pala čak i u depresiju, stalno plače, samobiče se, ne treba misliti da se to dešava samo njoj i da je ona toliko slaba da ne može "fino" preživeti raskid sa muškarcem. U stvari, ljudi su tako raspoređeni da im je psihički teško prekinuti vezu sa osobom za koju su se vezali. Rijetko se mogu naći žene koje potpuno mirne, bez ikakvih emocija doživljavaju rastanak. Stoga je važno da žena shvati da su ono što doživljava normalna ljudska osjećanja koja treba prihvatiti da bi se kasnije borila protiv njih. Važno je znati,. Na kraju krajeva, veze su svojevrsna droga, ovaj izraz posebno važi za žene koje su već duže vreme u stanju psihičke zavisnosti od partnera. I u periodu rastanka često se lome. Važno je u svakom smislu osloboditi se njih i živjeti dalje.

Poricanje činjenice

Odmah nakon raskida, žena upada u period poricanja onoga što se dogodilo. Nije bitno ko je inicirao raskid. Ostaje činjenica: u životu više nema voljene osobe, a ljudskoj psihi je teško prihvatiti ovu činjenicu, stoga na svaki mogući način odbacuje ove informacije, odbijajući vjerovati u njih. U ovoj fazi, jedan od partnera obično pokušava da povrati prošlost, oprosti, zaboravi i obnovi vezu. Prva faza je najteža i najbolnija. Važno je da se odvratite od misli o voljenoj osobi, da učinite sve da ne ostane ni vremena ni energije za razmišljanje o njemu: radite posao, hobije, posvetite više vremena prijateljima, porodici, djeci, vodite računa o životinjama, itd.

Pogoršanje negativnih emocija

Nakon što je shvatio šta se dogodilo, sljedeće faza razdvajanja.Žena počinje da preplavljuje bes, njena ogorčenost postaje još jača, a sve emocije oštrije i bolnije. Prisjeća se svega što je doživjela sa ovim čovjekom, svih njegovih loših djela, ljutnja u njoj raste zastrašujućom snagom. Stručnjaci savjetuju da ove negativne emocije ne držite u sebi, već da im date oduška. Ove emocije će vam pomoći da shvatite da veza nije imala budućnost, a da je žena učinila pravu stvar što je pristala na raskid.

Izgovori i cjenkanje

Posle druge faze može doći sledeća, kada žena nije mogla da shvati da nema budućnosti sa voljenom osobom. Prošla je kroz zaoštravanje emocija, ali ne može da se pomiri sa mišlju da je ovo kraj. Pokušava da se ubedi, cenjka se sama sa sobom kako bi ostavila malu šansu za obnovu veze koja je sama sebe iscrpela. Na primjer, da li se uvjerava da dijete treba da komunicira sa ocem i da ga što češće viđa, ili da su djetetu potrebna oba roditelja u blizini, ili da je moguće prenoćiti zbogom sa bivšim partnerom, šta ako se predomisli nakon toga da se raziđe? Ni u kom slučaju ne biste se trebali cjenkati sami sa sobom i pokušavati vratiti prošlost. Veze nakon raskida, koliko god to okrutno zvučalo, trebalo bi da bude poslovno.

Depresija

Sledeća faza dolazi nakon realizacije rastanka. Žena postaje depresivna. Važno je da u ovom trenutku u blizini ima bliskih ljudi koji joj mogu pružiti podršku i izvući je iz depresivnog stanja, bit će korisne i konsultacije sa psihologom.

Prihvatanje i kretanje naprijed

Konačno prihvatanje činjenice dolazi kada žena otpusti bol, negativne emocije, iznutra se oslobodi svega što ju je sprečavalo da ide dalje. Ponovo živi punim životom, upoznaje nove ljude. Raskid je uvijek stresan i morate si dati vremena i priliku da ga prođete, samo tada možete samouvjereno ići naprijed bez osvrtanja.

U životu gotovo svake osobe, prije ili kasnije, dođe do rastanka. Naš život je uređen tako da se s vremena na vrijeme moramo rastati od nečega ili nekoga. Ponekad nas to obuzme iznenada, a ponekad prirodno, kada veza već zastari.

Ali, po pravilu, rastanak je uvijek bolan proces, pogotovo ako se morate rastati sa voljenom osobom. To je kao da padneš u duboku rupu punu tuge, bola i razočaranja. A ponekad u ovom trenutku ne možete ni vjerovati da ćete jednog dana pronaći izlaz iz ove „doline suza“. Ali ma kako nam se činilo da se cijeli svijet ruši, ne smijemo zaboraviti da je sve to prolazno.

Naviknuti se na pomisao o gubitku je teško, a ponekad izgleda potpuno nemoguće. Gledanje naprijed je zastrašujuće, gledanje unazad je bolno.

U psihologiji se razdvajanje naziva gubitkom veze. Godine 1969. američka psihijatrica Elisabeth Kübler-Ross uvela je ono što je postalo poznato kao "5 faza gubitka", proces doživljavanja raskida prije nego što budemo spremni za novu vezu.

5 faza gubitka

1. Faza - poricanje

Ovo je stanje šoka, kada ga još nismo “shvatili”. U ovoj fazi, ono što se dogodilo je jednostavno “nevjerovatno”. Čini se da glava razumije, ali osjećanja kao da su zamrznuta. Čini se da bi trebalo da bude tužno i loše, ali ne možete.

2. Faza ispoljavanja osećanja

Nakon početne svijesti o tome šta se dogodilo, počinjemo da se ljutimo. Ovo je teška faza u kojoj se miješaju bol, ljutnja i ljutnja. Ljutnja može biti očigledna i otvorena, ili se može sakriti negdje unutra pod maskom iritacije ili fizičke bolesti.

Ljutnja također može biti usmjerena na situaciju, drugu osobu ili sebe. U potonjem slučaju govorimo o autoagresiji, koja se još naziva i krivicom. Pokušajte da ne krivite sebe!

Takođe, vrlo često je uključena unutrašnja zabrana agresije - u ovom slučaju je inhibiran rad gubitka. Ako ne dozvolimo sebi da budemo ljuti, tada „visimo“ u ovoj fazi i ne možemo da se oslobodimo situacije. Ako ljutnja nije izražena i gubitak nije oplakivan, onda možete zaglaviti u ovoj fazi i tako živjeti cijeli život. Potrebno je dozvoliti da svi osjećaji izađu na vidjelo i zbog toga dolazi do olakšanja, izlječenja.

3. Faza dijaloga i pregovaranja

Ovdje smo prekriveni puno razmišljanja o tome šta i kako bi se moglo učiniti drugačije. Smišljamo razne načine da se prevarimo, da povjerujemo u mogućnost vraćanja izgubljenih veza ili da se zabavimo da nije sve izgubljeno. Kao da smo na ljuljački. U ovoj fazi gubitka, mi smo negde između straha od budućnosti i nemogućnosti da živimo u prošlosti.

Da biste započeli novi život, morate prekinuti stari.

4. Stadij depresije

Dolazi faza kada psiha više ne poriče ono što se dogodilo, a dolazi i shvatanje da je besmisleno tražiti krivce, sređivati ​​stvari. Obistinila se činjenica rastanka, gubitka nečeg vrijednog što je bilo u ovim odnosima. Sve se već dogodilo, ništa se ne može promijeniti.

U ovoj fazi oplakujemo gubitak, nedostaje nam ono što je bilo tako važno i neophodno. I ne možemo zamisliti kako dalje živjeti - mi jednostavno postojimo.

5. Faza prihvatanja

Polako, počinjemo da puzimo iz močvare bola i tuge. Gledanje oko sebe, traženje novih značenja i načina života. Naravno, misli o izgubljenom i dalje posjećuju, ali sada smo već u mogućnosti da razmišljamo zašto i zašto nam se sve ovo dogodilo. Izvlačimo zaključke, učimo da živimo samostalno i uživamo u nečem novom. U životu se pojavljuju novi ljudi, novi događaji.

Koliko traje svaka faza raskida?

Od nekoliko dana do nekoliko mjeseci, a kod nekih i godina. Za svaki slučaj, ove brojke su individualne, jer različiti faktori utiču na to: trajanje i intenzitet veze, razlog rastave. Često se različite emocionalne faze glatko prelivaju jedna u drugu ili se ponavljaju.

Osim toga, ponašanje i odnos prema ovom kritičnom događaju je individualan za svakoga. Dok neki ljudi tu tugu doživljavaju mjesecima, drugi brzo pronađu novu avanturu kako bi brzo zaboravili na rastanak. I veoma je važno da sebi date dovoljno vremena da preživite raskid, da prihvatite, shvatite, transformišete situaciju i naučite životnu lekciju.

Postoji zajednička istina: „Svaka teška situacija, svaka kriza nije „nesreća“, već test. Test je prilika za rast, za korak ka ličnoj izvrsnosti i boljem životu.”

Da biste poboljšali svoje emocionalno stanje, ne dozvolite sebi da budete "lijeni" i zatvorite se unutar četiri zida. Neka svaki dan donese nešto novo, neka bude ispunjen akcijama, djelima, putovanjima, susretima, novim otkrićima i malim zadovoljstvima. Idite gde god da je priroda, sunce, dečiji smeh, gde se ljudi smeju i smeju.

Nemojte zanemariti svoje zdravlje

Tuga ima mnoge fiziološke manifestacije, uzrokuje nesanicu, apatiju, gubitak apetita, poremećaje gastrointestinalnog trakta, kardiovaskularnog sistema, izaziva smanjenje zaštitnih svojstava tijela.

Obratite se psihoterapeutu

Uz nepotpuni raskid potrebna je pomoć psihoterapeuta, jer trauma gubitka voljene osobe i dalje uništava život, oduzimajući mu unutrašnju snagu. Ako osjećate bol, ogorčenost, ljutnju, anksioznost, razdražljivost ili anksioznost kada se prisjetite prekida, onda raskid još nije potpun.

Psihoterapija je usmjerena na to da osoba prolazi kroz sve faze doživljavanja gubitka. Psiholog pomaže klijentu da osvijesti i izrazi prethodno potisnute osjećaje kroz metode tjelesno orijentirane terapije (bazirane na radu s tijelom i emocijama).

S ljubavlju, tvoja Angela Lozyan

U životu gotovo svake osobe, prije ili kasnije, dođe do rastanka. Naš život je uređen tako da se s vremena na vrijeme moramo rastati od nečega ili nekoga. Ponekad nas to obuzme iznenada, a ponekad prirodno, kada veza već zastari.

Ali, po pravilu, rastanak je uvijek bolan proces, pogotovo ako se morate rastati sa voljenom osobom. To je kao da padneš u duboku rupu punu tuge, bola i razočaranja. A ponekad u ovom trenutku ne možete ni vjerovati da ćete jednog dana pronaći izlaz iz ove „doline suza“. Ali ma kako nam se činilo da se cijeli svijet ruši, ne smijemo zaboraviti da je sve to prolazno.

Naviknuti se na pomisao o gubitku je teško, a ponekad izgleda potpuno nemoguće. Gledanje naprijed je zastrašujuće, gledanje unazad je bolno.

U psihologiji se razdvajanje naziva gubitkom veze. Godine 1969. američka psihijatrica Elisabeth Kübler-Ross uvela je ono što je postalo poznato kao "5 faza gubitka", proces doživljavanja raskida prije nego što budemo spremni za novu vezu.

5 faza gubitka

1. Faza - poricanje

Ovo je stanje šoka, kada ga još nismo “shvatili”. U ovoj fazi, ono što se dogodilo je jednostavno “nevjerovatno”. Čini se da glava razumije, ali osjećanja kao da su zamrznuta. Čini se da bi trebalo biti tužno i loše, ali ne možete.

2. Faza ispoljavanja osećanja

Nakon početne svijesti o tome šta se dogodilo, počinjemo da se ljutimo. Ovo je teška faza u kojoj se miješaju bol, ljutnja i ljutnja. Ljutnja može biti očigledna i otvorena, ili se može sakriti negdje unutra pod maskom iritacije ili fizičke bolesti.

Ljutnja također može biti usmjerena na situaciju, drugu osobu ili sebe. U potonjem slučaju govorimo o autoagresiji, koja se još naziva i krivicom. Pokušajte da ne krivite sebe!

Takođe, vrlo često je uključena unutrašnja zabrana agresije - u ovom slučaju je inhibiran rad gubitka. Ako ne dozvolimo sebi da budemo ljuti, tada „visimo“ u ovoj fazi i ne možemo da se oslobodimo situacije. Ako ljutnja nije izražena i gubitak nije oplakivan, onda možete zaglaviti u ovoj fazi i tako živjeti cijeli život. Potrebno je dozvoliti da svi osjećaji izađu na vidjelo i zbog toga dolazi do olakšanja, izlječenja.

3. Faza dijaloga i pregovaranja

Ovdje smo prekriveni puno razmišljanja o tome šta i kako bi se moglo učiniti drugačije. Smišljamo razne načine da se prevarimo, da povjerujemo u mogućnost vraćanja izgubljenih veza ili da se zabavimo da nije sve izgubljeno. Kao da smo na ljuljački. U ovoj fazi gubitka, mi smo negde između straha od budućnosti i nemogućnosti da živimo u prošlosti.

Da biste započeli novi život, morate prekinuti stari.

4. Stadij depresije

Dolazi faza kada psiha više ne poriče ono što se dogodilo, a dolazi i shvatanje da je besmisleno tražiti krivce, sređivati ​​stvari. Obistinila se činjenica rastanka, gubitka nečeg vrijednog što je bilo u ovim odnosima. Sve se već dogodilo, ništa se ne može promijeniti.

U ovoj fazi oplakujemo gubitak, nedostaje nam ono što je bilo tako važno i neophodno. I ne možemo zamisliti kako dalje živjeti - mi jednostavno postojimo.

5. Faza prihvatanja

Polako, počinjemo da puzimo iz močvare bola i tuge. Gledanje oko sebe, traženje novih značenja i načina života. Naravno, misli o izgubljenom i dalje posjećuju, ali sada smo već u mogućnosti da razmišljamo zašto i zašto nam se sve ovo dogodilo. Izvlačimo zaključke, učimo da živimo samostalno i uživamo u nečem novom. U životu se pojavljuju novi ljudi, novi događaji.

Koliko traje svaka faza raskida?

Od nekoliko dana do nekoliko mjeseci, a kod nekih i godina. Za svaki slučaj, ove brojke su individualne, jer različiti faktori utiču na to: trajanje i intenzitet veze, razlog rastave. Često se različite emocionalne faze glatko prelivaju jedna u drugu ili se ponavljaju.

Osim toga, ponašanje i odnos prema ovom kritičnom događaju je individualan za svakoga. Dok neki ljudi tu tugu doživljavaju mjesecima, drugi brzo pronađu novu avanturu kako bi brzo zaboravili na rastanak. I veoma je važno da sebi date dovoljno vremena da preživite raskid, da prihvatite, shvatite, transformišete situaciju i naučite životnu lekciju.

Postoji zajednička istina: „Svaka teška situacija, svaka kriza nije „nesreća“, već test. Test je prilika za rast, za korak ka ličnoj izvrsnosti i boljem životu.”

Ne zatvaraj kod kuće

Da biste poboljšali svoje emocionalno stanje, ne dozvolite sebi da budete "lijeni" i zatvorite se unutar četiri zida. Neka svaki dan donese nešto novo, neka bude ispunjen akcijama, djelima, putovanjima, susretima, novim otkrićima i malim zadovoljstvima. Idite gde god da je priroda, sunce, dečiji smeh, gde se ljudi smeju i smeju.

Nemojte zanemariti svoje zdravlje

Tuga ima mnoge fiziološke manifestacije, uzrokuje nesanicu, apatiju, gubitak apetita, poremećaje gastrointestinalnog trakta, kardiovaskularnog sistema, izaziva smanjenje zaštitnih svojstava tijela.

Obratite se psihoterapeutu

Uz nepotpuni raskid potrebna je pomoć psihoterapeuta, jer trauma gubitka voljene osobe i dalje uništava život, oduzimajući mu unutrašnju snagu. Ako osjećate bol, ogorčenost, ljutnju, anksioznost, razdražljivost ili anksioznost kada se prisjetite prekida, onda raskid još nije potpun.

Psihoterapija je usmjerena na to da osoba prolazi kroz sve faze doživljavanja gubitka. Psiholog pomaže klijentu da osvijesti i izrazi prethodno potisnute osjećaje kroz metode tjelesno orijentirane terapije (bazirane na radu s tijelom i emocijama).

Rastanak često dovodi do teških iskustava, a ne radi se samo o rastanku sa voljenom osobom, već i o rastanku sa djecom, sa prijateljima. Raskid veze je uvijek gubitak. Poznavanje razloga zašto se raskidi najčešće dešavaju, kako se oni doživljavaju i kako održavati veze koje su vam važne pomoći će da izbjegnete takve bolne situacije.

Šta je to?

Psihologija procjenjuje rastanak kao gubitak veze s određenom osobom. Ali u praksi, fizička odvojenost ne znači uvijek gubitak odnosa, a zajednički život uopće ne garantuje duhovno jedinstvo. Rastanak je bolan proces ako vam je osoba draga, ako je neki važan period vašeg života usko povezan s njom. Rastanak sa voljenima (supružnicima), djecom, rođacima smatra se najbolnijim. Rastanak sa bliskim prijateljima takođe može povrijediti.

Rastanak može biti potpun kada se kontakti u bilo kom obliku prekinu odlukom stranaka ili jednog od učesnika u situaciji. Rastanak se smatra nepotpunim, nakon čega ljudi održavaju određene odnose - komuniciraju o pitanjima podizanja djece, na poslu, imaju zajedničke poslove, imaju namjeru da obnove odnose. Rastanak se u psihologiji naziva i nepotpunim, u kojem jedna od strana odbija prihvatiti stvarnost kakva jeste, vrijeme prolazi, a faza prihvatanja ne nastupa. Ovo je težak slučaj koji zahteva obavezno pomoć psihijatra i psihoterapeuta.

Rastanak daje veliko životno iskustvo, bolno, ali ponekad neophodno. U svakom slučaju, iz toga se može naučiti mnogo korisnih stvari: nakon rastanka, sistemi vrijednosti se mijenjaju, osoba počinje bolje razumijevati zamršenosti vlastitog karaktera, bolje zna šta mu treba dalje od budućih veza. Ako se ljudi raziđu u narav, ne razmišljajući o odluci, onda imaju priliku da poboljšaju svoj odnos donošenjem zaključaka nakon pomirenja.

Uzroci

Važno je shvatiti da su sami događaji i razlozi koji su do njih doveli različite stvari. Ako par formalno raskine zbog izdaje jednog od partnera, onda može postojati bilo koji razlog, ali ne i sama izdaja. Dosada i rutina u vezama, nedostatak produktivne interakcije sa partnerom u raznim oblastima mogli bi prevaranta natjerati na preljubu. Događaj koji se formuliše kao skandal nije razlog za raskid, već samo izgovor, jer pravi razlog, opet, može ležati u bilo čemu drugom. Pogledajmo koji razlozi najčešće dovode do kolapsa odnosa i sa supružnicima i sa djecom, roditeljima, prijateljima.

Nedostatak povjerenja

Ovaj razlog je veoma podmukao. Povjerenje je osnova svake veze, bez njega je nemoguće prijateljstvo ili ljubavna veza. Nestaje postepeno, ponekad čak i neprimjetno, malo po malo. Ljudi imaju tendenciju da daju voljenima „drugu šansu“, da ih iznutra opravdaju, ali samo za sada, sve dok postoji poverenje. Jednom kada nestane, veza se ne može nastaviti. Ljubomora, posebno njeni patološki oblici, prevara (ako je česta) može dovesti do gubitka povjerenja. Čak se i prevara u malim stvarima postepeno razvija u "veliku snježnu grudvu", koja, jednog ne najljepšeg dana, ubrzava i svom snagom pada na glavu varalice, ne ostavljajući praktički nikakvu šansu da spasi vezu.

Razlika u prioritetima

U narodu se to zove "nisu se složili oko karaktera". Ljudi sebi postavljaju različite, a ponekad i polarne ciljeve i ne žele jedni drugima pomoći u postizanju tih ciljeva. Ako muž štedi za novi auto, a žena smatra da je prije svega potreban stan, onda se ne mogu izbjeći skandali. Ako majka insistira da njen sin upiše fakultet, a on se svojom voljom pridruži vojsci, onda opet sve može završiti razdvojenošću ako jedna od strana ne pristane da prihvati prioritete druge.

Prioriteti mogu biti i nematerijalni: jednom je važno profesionalno i duhovno rasti, studirati, povećati svoju vrijednost kao specijaliste, a drugi smatra da partner samo gubi vrijeme, dobijajući još jednu diplomu, omalovažavajući time dostignuća svog stručnjaka. prvo. Rastanak iz ovog razloga može biti privremen, a ako ljudi postignu kompromis ili nauče popustiti, onda se veza može spasiti.

Nasilje i manipulacija

Nasilje nije samo fizičko, već i psihičko. Pod uvjerljivim izgovorima („Volim“, „Brinem se za tebe“), jedan partner može uvesti potpunu kontrolu nad drugim – provjeriti gdje i kada odlazi, gdje se nalazi, ko ga zove. Psihološko nasilje su uvrede, prijekori i nepoštovanje, to su direktne ili indirektne zabrane održavanja odnosa sa prijateljima i rođacima, ograničenja, stalni obračuni.

Žrtva psihičkog zlostavljanja i manipulacije obično se boji da ne učini nešto loše, donese bilo kakvu svakodnevnu odluku bez znanja partnera, ako se tome doda jaka emocionalna ovisnost o tiraninu, onda situacija postaje potpuno nepodnošljiva. Često djecom manipuliraju roditelji ili roditelji od strane djece, supružnici, pa čak i prijatelji mogu se suočiti s pokušajima manipulacije jedni od drugih. Rastanak je u ovom slučaju najispravniji, a ponekad i jedini mogući izlaz. Počevši jednom, ni fizičko ni psihičko nasilje obično ne prestaje, već samo napreduje, poprimajući sve sofisticiranije oblike.

Slom nada i očekivanja

Svako, započinjujući vezu sa nekim, nada se i očekuje nešto dobro što će mu ova veza doneti. Često ova očekivanja nisu ispunjena. Teško je u finom mladiću vidjeti budućeg tiranina ili škrtca, u rastućem sinu teško je vidjeti budućeg okrutnog i nepravednog nitkova. Kada se osoba susreće sa nekim manifestacijama i postupcima od strane drugog koji se ne uklapaju u sliku njegovih očekivanja, doživljava snažno razočaranje, strah i ozlojeđenost.

Ako shvatimo da sami gradimo svoje nade i očekivanja, a niko nije dužan da ih ispuni, rastanak iz tog razloga možemo izbjeći. Druga opcija je odustati od očekivanja i prihvatiti osobu onakvu kakva jeste sa svim svojim manama i vrlinama, ali ne uspijevaju svi u tome. Razdvajanje, ako se dogodi, može biti reverzibilno. Ali tek nakon što jedna od strana shvati pogrešnost same činjenice da drugoj strani iznosi neka svoja očekivanja i nade, a druga će učiniti sve da ispravi ono što partneru toliko ne odgovara.

Zavisnosti

Riječ je o ovisnosti o alkoholu, drogama, kockanju itd. Obično, na samom početku problema, partner se svim silama trudi da pomogne drugome da se riješi loše navike. Ali ima obećanja da će se odustati, ali u većini slučajeva nema pravih radnji, pa stoga na snagu stupa gubitak povjerenja, kasnije krah nada i očekivanja, a potom i svi drugi razlozi. U porodicama u kojima partner pije, uzima psihotropne droge, rašireno je i nasilje i manipulacija, a svakako postoji razlika u prioritetima (osim, naravno, ako svi članovi porodice ne piju zajedno).

Rastanak će u ovom slučaju biti ušteda za zdravog partnera. Za drugoga, koji pati od ovisnosti, ovo će biti prilika da jednom zauvijek preispitaju vrijednosti i oslobode se navike. Ako ne, to će biti njegov izbor. Ima sva prava na to, ali ne možete ostati u blizini - opasno je.

Rutina i dosada

To je razlog koji često uništava brakove "sa iskustvom". Osećaji i osećaji su tupi tokom vremena, i to je prirodno i normalno. Ako ih ne zamijene zajednički interesi, hobiji, zajednički prioriteti i ciljevi, onda postoji mogućnost da će se partneri jednostavno umoriti od međusobnog komuniciranja. Gubitak interesovanja, privlačnost može postati osnova za preljubu, za napuštanje porodice. Odnosi se brzo pogoršavaju i mogu se vremenom zakomplikovati iz bilo kojeg od gore navedenih razloga – od alkoholizma partnera koji mu je dosadno do nasilja u porodici i kolapsa svih očekivanja.

Domaći i finansijski problemi

Finansijski sporovi oko toga kako i koliko zaraditi, gdje i na koga potrošiti, prilično su čest razlog rastanka. Zbog toga se kombinuje nekoliko faktora odjednom: to je razlika u prioritetima i moguće manipulacije. Ali takvi se rastanci, po želji, mogu otkazati, učiniti reverzibilnim. Dovoljno je razjasniti sve nesporazume i razviti novu finansijsku strategiju u vezi koja bi odgovarala obojici. Većina domaćih pitanja rješava se na isti način. Ako se ljudi zbog ovoga zauvijek rastaju, onda s velikom vjerovatnoćom nije ovaj problem bio na prvom mjestu, već bilo koji od gore navedenih. Novac i prženi krompir bili su samo poslednja kap koja je prelila čašu strpljenja.

Među razlozima rastanka može se navesti mnogo različitih preduslova - kako seksualno nezadovoljstvo partnerom, tako i infantilnost jednog od učesnika u situaciji u kojoj osoba ne može i ne zna kako, i što je najvažnije, ne želi da napravi bilo kakve odluke uopšte. Ali ako sve, kao u matematici, svedete na jednostavnu jednačinu, onda možete lako shvatiti da je u srcu svake odvajanja ogorčenost, koja se sastoji od kolapsa nada i očekivanja, ljutnje, ljutnje i straha od budućnosti.

Upravo taj osjećaj uništava brakove, razdvaja roditelje i djecu na različite kontinente, čini da prijatelji potpuno prestanu komunicirati sa onima koji su donedavno bili bliski i razumljivi. Napominjemo da je ozlojeđenost koja je u osnovi razvoda zbog „nisu se slagali“, to je ono što prati finansijske i kućne nevolje, razlika u prioritetima, ogorčenost prema svijetu i sebi dovode do alkoholizma i bijega u zaborav droge .

Naučivši da oproste i ne budu uvrijeđeni, ljudi mogu zaštititi svoje odnose, bilo da se radi o porodici, roditeljima ili krugu bliskih prijatelja.

Sorte

Raskidi su mnogi. Ljudi koji su doneli takvu odluku možda se nikada neće videti ili se mogu viđati svaki dan, možda će zaboraviti da su imali neku vrstu veze, ili se toga sećaju i doživljavaju emocionalnu privrženost veoma dugo. Psiholozi razlikuju nekoliko vrsta rastanka.

Konstruktivni prekid odnosa- razlozi su neotklonjivi, ispravka je nemoguća. Partneri imaju dovoljno volje i razloga da odluče da se otarase takvih besmislenih veza i postanu slobodni i na kraju sretni, ali odvojeni. U takvim slučajevima rastanak nije previše bolan, iako je moguće da će se iskustva ipak dogoditi. Ali nakon rastanka, odnosi ljudi su ujednačeni, mirni, pozitivni, ne osakaćuju ni njihovu dušu ni dušu djeteta, ako ih ima. Odnosi se grade na međusobnom poštovanju, bez obzira da li su prekinuti na inicijativu muškarca ili žene. Ljudi gledaju na zajedničku prošlost bez negodovanja.

• Nedovršeni geštalt- postoje dobri razlozi za rastanak, ali nema snage za to, smišljajući razloge da ostanemo zajedno (djeca odrastaju, postoji hipoteka, itd.). Upravo u takvim parovima često se dešavaju prevari, djeca odrastaju u atmosferi kroničnih destruktivnih laži. Oba supružnika priznaju da njihova veza odavno nije ista, nema strasti, nema seksa, nema poverenja, nema veze. Ali oni se boje da se promene.

• Traumatski raskid- prihvaćena i oličena odluka da se zauvek ode. Prepun je gomilanja ogromnog tereta ljutnje, iako ponekad može biti konstruktivan. Obično jedan od partnera nije spreman pustiti drugoga i upravo u takvim situacijama se dešavaju najteži emocionalni preokreti i iskustva.

• Odloženi raskid- prijedlog da se nakratko rastane kako bi se sabrali misli i donijeli odluku koja može ići u bilo koju od navedenih vrsta rastanka. Ne doživljava se toliko bolno koliko traumatično, ali samo do trenutka kada se donese trajna odluka.

• Pseudo rastanak- posebno stvorena situacija u kojoj partner koji je postao inicijator zapravo ne želi istinsku razdvojenost, on manipuliše pokušavajući da postigne nešto svoje, neki određeni cilj. Ako je osoba navodno raskinula, to joj daje iluziju slobode, priliku da pati u izobilju (postoje ljudi kojima su potrebna iskustva da ožive svoje vene veze i rastjeraju dosadu). Ponekad takvi lažni raskidi postanu uobičajeni, a manipulator prestane da postiže cilj. Često, kada strpljenje drugog partnera pukne ili manipulator odluči da su resursi veze za njega lično iscrpljeni, sljedeći jaz postaje istinit i posljednji.

Psihološke faze iskustva

Iskustvo rastanka događa se prema psihološkim zakonima gubitka (faze tuge). Redoslijed faza emocionalne promjene je obično jasan i uvijek jedna faza slijedi drugu. I za muškarce i za žene redoslijed je potpuno isti, ali postoje nijanse zbog spolnih karakteristika psihe. Da biste preživjeli raskid, a ne postali pacijent u psihijatrijskoj bolnici, kako biste brzo izašli na kraj sa svojim emocijama, važno je proći sve faze a da ne propustite nijednu.

"Ne vjerujem" - faza poricanja stvarnosti

Prva reakcija na gubitak. Čovek ne oseća bol, jer sve dok jednostavno ne veruje u ono što se dešava, uopšte ne razume šta se dešava, ne dozvoli da misli o tome dođu do njegove svesti. Psiha uključuje mehanizam poricanja kada naiđe na nešto nepoznato i zastrašujuće. Poricanje štiti psihu od traumatskog naglog udara, djelomično anestezira procese koji se počinju odvijati u duši. Poricanje ima različite forme - od uporne tvrdnje da je sve, kao i ranije, imalo samo privremene poteškoće, do amortizacije gubitka - "tu je sve krenulo, ovo je bilo za očekivati".

Bol, ljutnja, ljutnja, zloba

Anestetički efekat poricanja nestaje, zbunjenost se zamjenjuje ljutnjom – „kako je to mogao učiniti?” Postoji ozlojeđenost, stid, stid, jaka anksioznost. Emocije su na vrhuncu, a osoba podjednako može svoj bijes usmjeriti i na inicijatora raskida i na sopstvenu osobu.

Faza traženja spasa i nade

Ljutnja je već doživljena, praktički je ne postoji i, možda, osoba je već pronašla svoja prva objašnjenja za ono što se dogodilo, iako je još jako daleko od potpune introspekcije i analize situacije. Neposredno nakon ljutnje, bol postaje jača, pa stoga postoji sasvim prirodna želja da ga se riješimo. Prva stvar koja vam pada na pamet je obnavljanje veze. Ovdje strana koja pati postaje opsjednuta idejom povratka voljenog, voljenog. Osobito dojmljive prirode mogu početi proganjati partnera, pisati, zvati, zahtijevati, prijetiti, ucjenjivati, mamiti lažnim izgovorima, ići gatarima i čarobnjacima.

Obično to ne donosi nikakav rezultat ili izaziva suprotan efekat, a bivši partner se dalje udaljava od osobe, štiti i počinje da se skriva. Shvativši uzaludnost svojih pokušaja, tek jučerašnji, inspirisan fiks idejom, doživljavalac prelazi na kvalitativno novi nivo iskustava.

Faza depresije i stagnacije

Od emocionalnog i fizičkog utroška snage i energije kroz koju je prošla sljedeća faza ovisi koliko ozbiljan pad nakon nje može biti. Počinje depresija, čovek je letargičan, nema energije, mnogo toga mu gubi smisao, ono što je nekada bilo zadovoljstvo može da iznervira ili ostavi ravnodušnim. Postoje poremećaji spavanja, apetita. Ne želim ni da ustanem i da idem na posao. Bol se smanjuje, ponekad se već ne može razlikovati. Ali faza je prilično opasna: ako je proživite na pogrešan način, tada se povećava vjerojatnost da se situacijska depresija pretvori u kroničnu mentalnu bolest. U ovoj fazi počinje najveći broj samoubistava, ubistava iz osvete.

Faza introspekcije i analize situacije, prihvatanje

U ovoj fazi se priznaje lični poraz. Dolazi do razumijevanja pravih uzroka i posljedica, postaje jasno kuda dalje. Osoba počinje shvaćati da odgovornost za rastanak snose oba partnera, i iako žaljenje može i dalje biti prisutno, ono više ne uzrokuje jak bol. Postoji prihvatanje situacije u obliku u kojem se dogodila. Okolnosti se vide jasno, bez iluzija. Dobra stvar je što početak faze prihvatanja ukazuje da je planiranje vašeg novog života već počelo. Postoje novi planovi, ciljevi, orijentiri.

Povratak u život

Završetak procesa prihvatanja gubitka ukazuje želja za životom, raste samopoštovanje, javlja se shvatanje sopstvene vrednosti, značaja, javlja se osećaj da najbolje tek dolazi. Emocionalno stanje je okarakterisano kao kompenzovano, drugim rečima, rana od gubitka je još uvek tu, ali je već zarasla i sada podseća na sebe samo prisustvom ožiljka.

Među ženama

Osobitosti ženskog iskustva gubitka leže u činjenici da je ljepši spol emotivniji, pa su stoga svi stadijumi za njih življi nego za muškarce. U bilo kojoj fazi, osim u posljednjim, može doći do potoka suza, riječi, pa čak i bijesa. Ali ovo je ženski spas - zbog sposobnosti oslobađanja negativnih emocija, ispljuskavanja kako se pojave, žene brzo završavaju prolazak svih faza.

Žene rijetko gube samopoštovanje nakon rastanka, ako se ono malo smanji, onda se vraća nakon prvog posjeta kozmetičkom salonu ili modnoj radnji. Žena ima prijatelje koji u svakom trenutku mogu da zaplaču i nema čega da se stidi. Ako žena ima dijete, onda je neće dopustiti da zaglibi u depresiju - potrebna mu je njega, briga i obavljanje određenih svakodnevnih radnji.

Žene su sanjivije, lakše ulaze u fazu povratka u život, lakše im je da zamisle novi nevjerovatan život za sebe.

Loša strana ženskog iskustva rastanka je što se faza lažnih nada i aktivnih akcija ponekad mora teže doživjeti. Da ne spominjemo koliko žene mogu biti nasrtljive kada počnu da uhode svog bivšeg.

Kod muškaraca

Osobitosti muške psihe su takve da je rastanak mnogo teži za predstavnike jačeg pola, jer ne mogu sebi priuštiti jecanje, višesatne razgovore s prijateljima o činu svoje voljene, "pranju kostiju" i muškarcima. plakati izuzetno retko. Ali uzalud. Oslobađanje ljutnje i ljutnje, ljutnje sa suzama pomoglo bi muškarcima da lakše prežive depresivnu fazu. Na njemu se čovjek može ozbiljno i trajno zaglaviti.

Muškarci se trude da niko ne primeti njihova iskustva nakon rastanka. Oni ih skrivaju, potiskuju, što uzrokuje nakupljanje negativnosti i poremećaj rada srca, krvnih sudova i drugih organa. Psihosomatika to sugerira muškarci žive manje od žena upravo zato što po navici potiskuju sve što je bolno u sebi.

U fazi poricanja i ljutnje, muškarac se može upustiti u sve ozbiljne - alkoholne, neobavezne seksualne veze. Tek u fazi prihvatanja, shvatit će da to ne donosi značajno olakšanje, a ponekad čak i pogoršava stanje. Muškarci su osjetljivi na svoje samopoštovanje. Napušten čovek je kao ranjeni lav. U početku će lizati svoje rane i sanjati o osveti, a onda će početi da krivi sebe što nije mogao da vlada, što je izgubio. To može ostaviti značajan pečat na prirodu njegove buduće veze – što je muškarac više povrijeđen, veća je vjerovatnoća da će dio ogorčenosti, sumnje i nepovjerenja prenijeti u svoju sljedeću vezu sa ženama.

Kako brzo prebroditi raskid?

Oni koji sanjaju o brzom suočavanju sa svojim osjećajima nakon raskida sa voljenom osobom bit će razočarani - ovaj proces se ne događa brzo. Sve ovisi o temperamentu, okolnostima i razlozima rastanka, o dobi i životnom iskustvu osobe, ali općenito se morate prilagoditi doživljavanju svake faze zauzvrat.

Ako barem jedan ostane nepoživljen, problemi i komplikacije mogu nastati u sljedećem.

Pravi stav je strpljiv stav. Nijedna faza ne traje beskonačno, a razumijevanje ovoga pomaže da se gubitak podnese s dozom filozofske smirenosti. Ovaj udio će biti mali, ali veoma važan. Psiholozi savjetuju da se ne pokušavate boriti sa svojim stanjem, to će samo dovesti do potiskivanja i gomilanja negativnosti, trebali biste pokušati prihvatiti svaku fazu kao neizbježnu. Najteži slučajevi su rastanak tokom ženine trudnoće, neposredno pre venčanja, izdaja i izdaja. Ali i njih se može doživjeti i podnijeti najmanje gubitke ako se pridržavate savjeta psihologa.

Sa devojkom

Važno je da muškarac zapamti da je njegov zadatak u bilo kojoj fazi rastanka održati svoje dostojanstvo. Od toga zavisi kakvo će muško samopoštovanje biti nakon izlaska iz teške situacije. Nemoguće je ucjenjivati, prijetiti, spuštati se pred uvredama i napadima, osvetom, na sve ono što snižava i omalovažava muškarce ne samo u očima žena, već i u njihovim vlastitim očima. Ne biste trebali piti ili pokušavati brzo pronaći drugu ženu - pokušaji da se umjetno popuni unutrašnja praznina obično su osuđeni na fijasko i neugodan okus dugi niz godina.

Nakon što agresija i bijes prođu, možete pokušati razgovarati sa prvom, saznati koji su njeni budući planovi, možda je i ona, kao i vi, zabrinuta i kaje se zbog raskida i želi da obnovi vezu. Ako ne, ne očajavajte. Zaokupite se poslom i svestranim razvojem - čitajte, upoznajte prijatelje, idite na pecanje, gledajte zanimljive filmove, sredite motor automobila - vjerovatno ima puno stvari koje odlažete za kasnije. Vrijeme je da se brinemo o njima. Ovo će vam pomoći da lakše prebrodite teške trenutke.

Sa momkom

Ženi su svakako potrebni "pomagači" - neko mora saslušati, podržati. Ali nema potrebe da sažaljevate sebe. Bez obzira koliko želite da saosećate sa sobom, trebalo bi da krenete drugim putem – naučite da kontrolišete i analizirate svoje emocije, da razlikujete ljubav prema prvom od straha da ostanete sami, da postanete podsmeh. Važno je učiti iz srca, iskreno oprostiti.

Dok traju faze oporavka nakon gubitka, ženi je potrebna motivacija - da radi, uči, brine o sebi. Najbolja motivacija je shvatiti da istinska sreća može čekati u svakom trenutku, bilo gdje. Hoće li to biti moguće ako se sakrijete od svijeta, zatvorite od komunikacije, hodate uplakano? Lakše je podnijeti one koji ne gube dostojanstvo - koliko god to bilo bolno, nemojte se spuštati pred osvetom, glasinama, tračevima, ucjenama (uključujući i djecu). Kada postane lakše, takve radnje mogu biti bolno posramljene.

Sa prijateljima

Dugogodišnji prijatelji, koji imaju mnogo posla, raskid doživljavaju prilično bolno, ali ne na isti način kao ljubavnici. U idealnom slučaju, najbolje je sačekati vrijeme, iskreno razgovarati s prijateljem i ipak otkloniti nesuglasice. Ali ako to nije moguće, najbolje je pokušati oprostiti prijatelju ako vas je uvrijedio, zamolite ga za oproštaj i odete. Možda, dalje imate različite puteve.

Kako se nositi s depresijom?

Sa depresijom, ako se povukla duže od dvije sedmice, važno je ne nositi se sami, već sa pomagačima - rođacima, prijateljima, psihologom ili psihoterapeutom. Uz pogrešan pristup, može postati kronična. Važno je postaviti sebi ciljeve i ciljeve svaki sat, svaki dan. Što manje vremena provedete uživajući u svim neprijatnim mislima, to će depresija biti manje teška.

Nakon duge veze nećete moći odmah zaboraviti bol, bol bi trebao proći sam od sebe. Uporedite svoje stanje sa ranom ili gripom - čak i ako zaista želite da se rešite bolesti, nećete to moći da uradite pre roka, bolest će se povući kada se telo potpuno izbori sa virusom ili ranom iscjeljuje. Isto je i sa emocionalnim ranama.

Ali bolest možete ublažiti uzimanjem lijekova protiv bolova, u slučaju depresije nakon prekida, takva tableta će biti stalna intenzivna aktivnost - kod kuće, na poslu, u društvu, pomaganje rodbini i prijateljima.

Kako sačuvati vezu?

Održavanje postojećih veza pomoći će u poznavanju razloga zbog kojih se raskidi najčešće javljaju. Pogledajte ih ponovo i zapazite sami da je za uspjeh veze važno da u njih postoji povjerenje, da nema nasilja i represije, da ljudi, osim ljubavi, imaju zajedničke interese i hobije. Strast će jednog dana proći, ali zajednički interesi će ostati i pomoći vam da zajedno savladate sve poteškoće. Važno je računati na mišljenje partnera, ali ne zaboraviti na vlastiti život. Žrtve su neprikladne.

Poznati psiholog Mihail Labkovski preporučuje da doživite rastanak uzdignute glave, zabranjujući sebi čak ni pomisliti da ste napušteni ili izdani. Takve misli ne daju samopouzdanje i pozitivno razmišljanje. On također daje sljedeće preporuke.

• Nemojte se izgubiti u drugom, sjetite se o sebi - ako vas je partner napustio, s velikom vjerovatnoćom da je već prestao da vas voli, zašto biste onda patili i patili, sanjali o vraćanju veza? Odnosi sa nevoljenim ljudima obično nisu najtopliji.
• Svi parovi doživljavaju teškoće u životu., kao i svađe i nesporazume, ali samo one koje su u početku bile slabe i nesolventne, manjkave, ako hoćete, raspadaju se. Dakle, ono što se dogodilo treba posmatrati sa stanovišta da se sve dogodilo pošteno i korektno – oboje ste odavno zaslužili sreću. Zajedno je nemoguće.

• Ne žurite, dajte sebi vremena- U prosjeku je potrebno oko godinu dana da se riješimo stresa uzrokovanog razdvojenošću. Za neke je ovaj proces duži, za druge brži. Ali svi, bez izuzetka, prolaze kroz to, niko nikada nije ostao u fazama gubitka zauvek.
• Ne krivi sebe ni za šta. Nisi ti kriv što se dogodilo. A nije ni partner kriv. Jednostavno se dogodilo, jednostavno se dogodilo. Prihvatite ovo i gledajte na odnos sa poštovanjem i zahvalnošću (i to je bilo dobro!), I gledajte na sebe sa iskrenom ljubavlju. Prelepa si, neverovatna, jedinstvena. I neko sada u velikom svijetu traži čak ni takvu osobu kao što si ti, već tebe.

Mihail Labkovski tvrdi da je samo vaš izbor da se zaglavite u patnji i samokritici ili da nastavite da živite punim životom ispunjenim ljubavlju, prijateljstvom i radošću. Nije vaš partner taj koji vas dovodi u depresiju, već vi sami odlučujete da budete u njoj. Ako preuzmete odgovornost za ono što vam se dešava, tada ćete mnogo lakše preživjeti gubitak i stres.