Jeste li ikada tražili pomoć na poslu, kod kuće ili negdje drugdje? Nod. Sada ponovo klimnite glavom ako se osjećate neugodno ili neugodno. Šanse su da ste dvaput kimnuli! Možda ne znamo šta da radimo, i očigledno će nas pomoć izvući iz ćorsokaka, ali jednostavno se bojimo da je zatražimo. Zašto?

• Zašto se toliko bojimo tražiti pomoć?

Šta nas sprečava da tražimo ono što nam je potrebno? Jednostavno ne želimo da ispadnemo slabi, potrebiti ili nekompetentni pred strancima, prijateljima ili nadređenima. Imamo razumljiv strah da bi ove informacije mogle biti upotrijebljene protiv nas, ako se činimo ranjivi. O reputaciji da i ne govorimo. Osjećate se manje sigurni u svoje sposobnosti i počinjete da brinete šta drugi misle o vama. Kao rezultat toga, također propuštate puno potencijalnog znanja ili korisne pomoći.

● Netačno percipiramo i tumačimo zahtjev za pomoć

Mnogi od nas automatski pretpostavljaju da obraćanje profesionalnim konsultantima i trenerima znači da se nešto neugodno dogodilo ili se dešava u vašem životu. Riječ "pomoć" ima skriveno značenje. Međutim, možemo to posmatrati kao pozitivnu akciju. Ne morate biti u nekom užasnom stanju da biste se usudili tražiti pomoć. Možda samo želite da se poboljšate i uključite u samorazvoj.

● Pomoć je dobar znak

Uspješni poslovni ljudi, na primjer, često unajmljuju trenere i konsultante kako ne bi pregorjeli ili izgubili iz vida svoje ciljeve. Ovi angažovani treneri služe kao podsjetnik i nude im nove ideje o trenutnim problemima i situacijama. Posjedovanje "sistema podrške" ima mnoge prednosti, kao što su viši nivo blagostanja, bolje vještine suočavanja i zdraviji život. Uzmimo za primjer sportiste. Iza svakog od njih stoji trener. Njegova uloga je da obrazuje, ispravlja i vodi ka pobjedi.

● Traženje pomoći nije vaša slabost, to je vaša snaga!

Poduzimajući aktivne korake u smislu traženja pomoći ili savjeta, vi zapravo kontrolirate svoj život i ne dopuštate vanjske okolnosti (ili tuđa mišljenja). Prepoznajte i prihvatite svoje slabosti! Dakle, ako u bilo kom trenutku svog života želite promjenu ili se osjećate zaglavljeni u kolotečini, vrijeme je da svoju slabost pretvorite u snagu tražeći pomoć. Vodite računa o svom ličnom razvoju. Čak i ako vam ide odlično, uvijek postoji nešto što možete učiniti dodatno da poboljšate svoj život. Učenje nikad ne prestaje. Stoga, bez obzira na godine, uvijek treba težiti da budete bolji. I nemojte se bojati tražiti pomoć ako vam je potrebna.

"Bojte se, pitajte i vjerujte!" - uzvikuje u svojoj pesmi pesnik i rok muzičar Konstantin Kinčev. U ove četiri reči, čovek neupućen u pravoslavlje videće samo suprotstavljanje lopovskom "ne veruj, ne boj se, ne pitaj!", ali će pravoslavac u njima primetiti tri zapovesti koje logično proizilaze iz Sveto pismo. Hajde da razmislimo šta oni znače.

plašiti se uvrijedite osobu koja vas voli i plašite se da uvrijedite Boga svojim grijehom, ali ne zato što će vas Gospod kazniti - On je ljubav(1. Jovanova 4:8) i samo ljubav, ali zato što nećete osjetiti Njegovu ljubav svojom dušom. Kao da uvrijedite osobu koja voli, on vas neće grditi i, štaviše, neće pokušati da vas povrijedi, već će samo otići u drugu sobu i čekati dok ne dođete i zamolite ga za oproštaj, tako da Bog čeka vaše pokajanje i na taj način izliječiti svoju dušu.

pitaj pomoć od svih koji ti mogu pomoći, zamoli za pomoć onima koji su slabi, i pomozi im sami, i molitvom od Gospoda zamolite pomoć u borbi protiv strasti i za pastirenje duše svoje i duša onih koji ne mogu pitaj. Ako vidite da vam je bilo koji posao ili problem van snage, pitajte nekoga ko je u blizini. I nije bitno ko je ta osoba - bogata ili siromašna, jaka ili slaba, muškarac ili žena - ona će vam pomoći i osjećaćete se bolje. Nemojte podleći ponosu, koji kaže: „Sami ćete to učiniti, ne ponižavajte se, ne tražite!“, zapamtite Hristove reči: „ Tražite, i daće vam se» ( Matej 7:7). Slažete se, glupo je udaviti se kada je bilo dovoljno tražiti od onih koji su na obali bovu za spašavanje za spas; ili umreti ne tražeći novac od bogatih prijatelja za operaciju. Zaboravite ovu prokletu misao koju su izmislili ateisti, govoreći da je spas davljenika djelo samih davljenika. Čovjek se ne može spasiti bez Božije pomoći, kao što je nemoguće dovući klavir bez lifta sam do desetog sprata. U isto vrijeme prosjaku koji traži daj novčić, palom daj ruku i pomozi mu da ustane, napoj žednom i zapamti da iza svakog čovjeka koji od tebe nešto traži stoji Gospod. On sam, Koji je rekao: dođite, blagosloveni Oca moga, naslijedite kraljevstvo koje vam je pripremljeno od postanja svijeta; jer ogladnjeh, i dadoste mi jesti; Bio sam žedan i ti si Me napojio; Bio sam stranac, a ti si Me prihvatio; bio nag, a ti si me podijelio; Bio sam bolestan i vi ste Me posjetili; Bio sam u zatvoru, a ti si došao kod mene» ( Matej 25:34-36).

vjerovati da svaka osoba, bez obzira kako je zgriješila, može se ispraviti i pokajati i vjerovati Bogu, kao niko drugi, vjerovati Mu, povjeriti svoju dušu Gospodu. Ako neko zgriješi, zapamtite da se svaka osoba može kad-tad pokajati i promijeniti, stoga ga nemojte osuđivati. Vjerujte i tako ćete shvatiti šta riječi Apostola znače ta prava ljubav veruje u sve (1. Korinćanima 13:7). Znajte da Bog ne daje nepodnošljiv krst, ne daje nepodnošljivu patnju. Zapamtite da je svu patnju koju podnosite poslao Stvoritelj da bi izliječio vašu dušu, i pokušajte postati poput dugotrpljivog Jova, koji je, izgubivši svu imovinu i sinove, uzviknuo: “ neka je blagoslovljeno ime Gospodnje!» ( Job 1:21).

Jedna od vrijednosti projekta Ključevi majstorstva je preuzimanje odgovornosti za sve što se dešava u životu.

Pozivamo vas da ne odajete svoju moć, tražite odgovore u sebi, naučite sami rješavati probleme i ne kriviti druge.

Ali postoje situacije kada je to jednostavno neophodno zatražiti pomoć:

• postavite uzbudljivo pitanje u kojem ste nesposobni,
• zatražite uslugu ili unapređenje.

Za neke ljude čak i mali zahtjevi izazivaju unutrašnja nelagodnost Teško im je tražiti pomoć od drugih ljudi.

Oni misle: “Radije bih bez toga ili sam shvatio nego da pitam nekoga.”

Ako spadate u ovu kategoriju, onda vam nudimo da shvatite šta se krije iza ovoga.

6 razloga zašto je ljudima teško tražiti pomoć izvana

Identifikovao sam 4 razloga zašto ljudi odbijaju da traže pomoć, čak i ako im je zaista potrebna. A zadnja dva razloga su predložili čitaoci bloga.

1. Strah od odbijanja

Iz tog razloga, mnogi se plaše tražiti pomoć. Misle da će sigurno biti odbijeni.

Njen koren je u detinjstvu, kada su te bliski ljudi (roditelji, braća, sestre) odbijali, zabranjivali nešto.

Sada ne pitate, jer se plašite ni samog odbijanja, već opet doživite napad bola.

Odlučili ste da niste vrijedni bilo kakve pomoći i naučili da se sami snalazite. Ovo je vrlo korisna vještina koja razvija domišljatost, dodatne vještine.

Ali ponekad je potrebna pomoć izvana, na primjer, ako se izgubite u stranom gradu, a GPS vas uopće ne usmjerava tamo gdje trebate ići.

Prihvatite odbijanje prije nego što pitate. Oslobodite se očekivanja da će vam se pomoći. I onda tražite stvari koje ne možete sami.

Ako odbiju, nećete doživjeti veliku nelagodu, jer ćete već biti spremni.

Ako vas često odbijaju, to bi moglo biti ogledalo. Pazite kako odgovarate na pozive za pomoć. Pomažete li sami ljudima ili se ravnodušno okrećete?

3. Traženje pomoći smatra se ponižavajućim.

Ako ste u prošlosti često bili odbijani, onda traženje pomoći doživljavate kao nešto ponižavajuće.

Još se sjećate kako ste u djetinjstvu tražili od vršnjaka pisaću mašinu, ali je on odbio.

Gorko si plakala, molila ga da te pusti da se igraš - to je zaista bilo poniženje za malo dijete, ovisno o roditeljima i vanjskom svijetu.

Ili je tražio od majke da kupi igračku, ali ste bili odbijeni. Ne zato što ste tako loši i nedostojni, ne da biste povrijedili, nego vaši roditelji jednostavno nisu imali novca.

Sada ste odrasli i razumete ovo. Niste gori od drugih imaš pravo dobij šta tražiš.

Nema ništa ponižavajuće u traženju pomoći. Mislite li da je to poniženje kada se od vas traži pomoć? Mislim da ne.

Meditacija će vam pomoći da povjerujete u sebe, podignete svoje samopoštovanje

4. Vjerovanje da je pitati sramotno

Ako je djetetu zabranjeno da traži ili ga je sramota što traži više od dozvoljenog, to dovodi do uvjerenja da stidim se da pitam.

Nije dete krivo što roditelji ne mogu da objasne zašto to „nije dozvoljeno” ili što nemaju sredstava da udovolje njegovim zahtevima.

Nije sve što roditelji smatraju suvišnim tako za dijete. Kako može razumjeti ovaj višak ili potrebu?

U odrasloj dobi to dovodi do činjenice da je osobi teško pitati. Ne postoji sposobnost prihvatanja odbijanja, pokreće se djetinjasta reakcija - ogorčenost, iritacija.

Osoba postiže uspjeh kao profesionalac, stiče mnogo iskustva, a tražiti povišicu je sramota. Čeka da menadžer pogodi i podigne platu.

Osoba koja zna da pita, zna da u tome nema ništa strašno i sramotno, adekvatno percipira odbijanje, zna kako da pregovara da brane svoje mišljenje i pregovaraju.

5. Strah od dospijeća

Mnogi su uvjereni da će im, ako zatraže pomoć, sigurno biti naplaćeni. Životno iskustvo im govori da ni u kom slučaju ne traže, kako ne bi ostali dužni onome ko je pomogao.

Ako ste u prošlosti nagazili na takve grablje, to ne znači da će vam svi ljudi to nužno učiniti.

Prije nego zatražite pomoć, utvrdite sa drugom stranom uslove za njeno pružanje: ova usluga je plaćena ili besplatna, od srca.

Tako se u budućnosti štitite od potraživanja i optužbi koje dugujete.

Pa, ako i dalje dobijete račun, uvijek se možete vratiti svom dogovoru i podsjetiti osobu na uslove pod kojima ste prihvatili ovu pomoć.

6. Pitati je nezgodno

Nekima je neugodno gnjaviti ljude svojim zahtjevom. "Nisam ja važan, tuđi poslovi su važniji od mojih."

Takva osoba prolazi kroz život kao da se izvinjava zbog činjenice da uopće živi. Ovo je manifestacija nesklonosti prema sebi, spoznaja svoje nevažnosti, bezvrijednosti.

U nekim slučajevima, ljudima je zaista neugodno uznemiravati. Nećete ići da tražite so komšijama u 2 sata ujutru. U suprotnom, to je lažna skromnost.

Ako ne znate da li je zgodno ili nezgodno tražiti pomoć, naučite se lijepog ponašanja. U kojim slučajevima je moguće i prikladno prijaviti se za uslugu, uslugu poznanicima ili strancima. A možda će ovo pitanje nestati samo od sebe.

Da biste se riješili ograničenja, unutarnje nelagode, koja je povezana s poteškoćama u traženju pomoći, i slobodno potreba da se izleči od traume iz detinjstva.

Pomoći će da se shvati i otpusti ponašanje vječno uvrijeđenog djeteta.

Prestat ćete reagirati na život na stari način - iz stanja traume, bola, prepisati stare destruktivne scenarije u efektivno I uspješan.

Svakodnevno se susrećemo sa mnogim poznanicima i strancima, komuniciramo, komuniciramo. Naš svijet su drugi ljudi. Zajedno radimo ono što ne bismo mogli sami. Na tome je izgrađena civilizacija. Pa ipak, za mnoge, jako mnoge, ova naizgled jednostavna operacija je teška - tražiti od drugog nešto za sebe. Traži povišicu, zamoli majku da ne zove svako veče - i nemoj se uvrijediti ako je ne zovu, zamoli komšiju u metrou da se preseli, muža... ženu... prijatelja. .. pa čak i dijete - izbacite smeće, na primjer. Zbog nedostatka ove vještine, zahtjevi predugo čame u nama i na izlazu ponekad poprimaju oblik prijekora i optužbi: „Ali kad ćeš konačno iznijeti smeće!“, „Nećeš čekati pomoć! ” ili čak „Ti uopšte ne misliš na mene!“.

Marija, 26, želi da zarađuje više. “Neke kolege koje rade isti posao dobijaju trostruko više plaće”, žali se ona. - Čini mi se da kvalitet mog rada govori sam za sebe, ali izgleda da nije tako. Ipak, ne mogu se natjerati da odem kod šefa. Pošto on sam ne vidi da radim dobro, kako da mu dokažem? Osim toga, svi u odjelu znaju: moj muž je, kako kažu, bogat čovjek. Osećam se neprijatno. Kao da ću, tražeći poštenu isplatu, istovremeno uzeti novac od nekoga kome bi mogao biti potrebniji.

Pitanje je zaista manifestacija zavisnosti. Ali nismo li svi na ovaj ili onaj način ovisni jedni o drugima?

Nespremnost da postavljamo zahtjeve ponekad nas dovodi do odluka koje bi druge mogle smatrati iznenađujućim. „Moj muž bi želeo decu, ali ja sam kategorički protiv toga“, kaže 28-godišnja Valerija. - Mrzim da pitam, a moji prijatelji sa decom pitaju od jutra do mraka: majka - da pomogne, šef - da pusti, muž - da da novac, doktor - da bude pažljiv, učitelji - da postanu ljubazniji. I cijenim svoju nezavisnost!”

Da, pitati je zaista ovisnost. Ali nismo li svi na ovaj ili onaj način ovisni jedni o drugima? Nepodnošljivost ovog stanja najčešće ukazuje na to da su u detinjstvu zahtevi i potrebe deteta izazivali odbijanje kod roditelja, objašnjava porodična psihologinja Inna Šifanova: „Ako roditelji ne obraćaju pažnju na ono što detetu treba, ili, još gore, smeju se tome ili ga poniziti, on razvija odbrambenu reakciju: neću pitati, mogu sam. Ali uz to se javlja otuđenje, izolacija, što dodatno onemogućava uspostavljanje bliskih odnosa.

Revidirajte pravila

Irina, 39, rijetko kupuje za sebe: „Sramotno je priznati mužu da mi treba novi kaput. Iako imam dobru platu, uvijek mi je važnije kupiti nešto djeci. A kad sam bila mala mama je rekla: “Haljina nije stara, samo su rukavi kratki, pustiću ih i izgledat ću.” A ako je nešto kupila, rekla je: "Vidiš, kupila sam ti novu haljinu, a ja ću morati da hodam u onome što imam!" I dalje se stidim da trošim na sebe, osećam da uskraćujem druge.

Sposobnost da se pita direktno je povezana sa stavovima koji su ispovedani, glasno ili prećutno, u roditeljskoj porodici. Inna Shifanova navodi one koji nas sprečavaju da otvoreno govorimo o potrebama i željama.

• Mi smo siromašni, ali ponosni.
• “Rođaci nam zavide (mrze nas), bolje je ne kontaktirati ih.”
• "Svako za sebe."
• "Ne vjeruj, ne boj se, ne pitaj".
• “Niko ti neće reći hvala, bolje je kloniti se, ne davati i ne uzimati.”

I nije slučajno da se iz čuvenog romana Mihaila Bulgakova „Majstor i Margarita“ mnogi ljudi sjećaju upravo ovih riječi: „Nikad ništa ne tražite! Nikad i ništa, a posebno za one koji su jači od tebe. Oni će sami sve ponuditi i dati! Istina, ova replika pripada Wolandu, Princu tame. A u drugoj knjizi piše sasvim drugačije: „Tražite – i daće vam se; tražite i naći ćete; kucajte i otvoriće vam se” (Jevanđelje po Mateju 7:7).

Često se bojimo ne toliko odbacivanja kao takvog, koliko naše nesposobnosti da ga preživimo, a da ne oštetimo svoje samopoštovanje.

Nesposobnost (koja ide ruku pod ruku s nevoljnošću) da pitam može izraziti dvije suprotne krajnosti: od poniženja do ponosa, od osjećaja da nemam pravo dobiti bilo šta od druge osobe: vrijeme, novac, pažnju... do perfekcionizma: "Ja mora sve moći", "Ništa mi ne može nedostajati." “Apsolutno ne mogu ni da tražim od rodbine da mi pomognu, iz nekog razloga imam takav stav da se sam moram nositi sa svim poteškoćama”, žali se korisnik Dakle na forumu naše stranice.

Vrlo često se plašimo ne toliko odbacivanja kao takvog, koliko naše nesposobnosti da ga preživimo, a da ne oštetimo svoje samopoštovanje. Ili optužbe za neuspjeh, nesposobnost - ali u ovom slučaju imamo i vremena da okrivimo sebe prije nego drugi to učine. Korisno je zapitati se kako se osjećamo u vezi sa činjenicom da se obraćamo nekome sa zahtjevom: smatramo li to uobičajenom ili neuobičajenim događajem, vidimo li to kao priznanje naših grešaka ili manifestaciju otvorenost.

Kako učiti?

Gotovo svi doživljavamo nelagodu ili neugodnost kada moramo pitati. Razumjeti značenje ovih osjećaja pomoći će pitanje "zašto", kaže psihoanalitičarka Isabelle Korolitsky: zašto nekoga pitamo? Zašto baš ova osoba? Da li nam je teško pitati općenito ili posebno? I na kraju, koji su dobri razlozi da mu se ne obratite sa ovim zahtjevom. Na taj način saznajemo šta za nas znači mogućnost da budemo dužni drugome, kako se osjećamo prema toj slici o sebi, kao i šta zaista mislimo o drugome.

Takođe je korisno znati porodičnu istoriju. Pitanje kao radnja nas podsjeća na odnose ovisnosti – u ovom slučaju od roditelja – koje smo iskusili gore ili bolje na početku života. Sve zavisi od toga kako su naši prvi zahtjevi iz djetinjstva prihvaćeni - ističe psihoanalitičar.

promijeniti tačku gledišta

„Zahtjev je izraz povjerenja“, kaže psiholog. - Da biste to dobro osetili, obratite pažnju šta vam se dešava kada ste u ulozi davaoca. Obično doživljavamo prijatna osećanja, a ponekad počinjemo da se bolje odnosimo prema onima kojima je pomoć pružena, da se više zanimamo za njihov život. Pa zašto ne dati priliku nekom drugom da doživi isto? Pustite ga da osjeti njegovu dobrotu, provjeri najbolje kvalitete. Naravno, nismo imuni na neuspjeh. Pa, poznaćemo ovu osobu malo više. Ali možda nije bezosjećajan, mi smo pogriješili u njegovim sposobnostima, ali on nije htio da se žali?

Plašimo se dogovora koliko i odbijanja, zamišljajući da se sagovornik jednostavno nije usudio reći „ne“

“Ako nam je teško da odbijemo, ovu poteškoću prenosimo na druge. A pristanka se bojimo ni manje ni više nego odbijanja, zamišljajući da nam sagovornik uopšte ne želi pomoći, jednostavno se nije usudio reći „ne“. Ali ako možemo odbiti, onda se čini da zadatak nije tako težak”, zaključuje Inna Shifanova.

„Dugo sam bila ljuta što sve radim za svog muža, a on ne radi mene“, kaže 46-godišnja Nadežda. - Osetila sam goruću ogorčenost i pomislila da me ne voli. Na ivici razvoda otišla sam kod psihoterapeuta i tek tada shvatila da ništa ne govorim naglas. Iskreno sam verovao da on sam sve treba da pogodi, jer ja pogađam njegove želje! Ali pokazalo se da često želi nešto sasvim drugo. Postalo je smiješno: mislio sam da voli prženi krompir, ali je više volio pire krompir. Dugo sam naučio da govorim naglas o željama i da odbijanje ne prihvatam kao uvredu. Na kraju smo zajedno i dobro nam je. Ali to je bio dug put i ne bih rekao da je bio lak."

4 prepreke otvorenosti

One nas sprečavaju da slobodno pitamo druge. Psihoanalitičarka Isabel Korolitsky analizira razloge, porodična psihologinja Inna Shifanova predlaže rješenja.

Izbjegavajte ometanje drugih

Objašnjenje:možda su već prvi zahtjevi i potrebe djeteta bili zanemareni, izazivali osjećaj krivice ili su postali povod za emocionalne ucjene od strane roditelja. Kao odrasla osoba, radije radi bez pomoći kako ne bi doživio bol uzrokovan odbijanjem ili pristankom, koji iza sebe ima previše uvjeta.

rješenja:poduzmite mjere opreza prije nego što uputite zahtjev. Pažljivo birajte kome ćete se obratiti. A ako nemate izbora, gledajte kako se ta osoba ponaša prema drugima. Unaprijed formulirajte zahtjev, birajte riječi, argumentirajte stav... Zamislite cijelu scenu dosljedno do mogućeg odbijanja. Ponavljajte svoj "film" dok se ne osjetite spremni mentalno i emocionalno. Nakon podnošenja zahtjeva, pohvalite se, bez obzira na dobijeni odgovor.

Ne želimo da pokažemo slabost

Objašnjenje: pozicija podnosioca peticije se poistovećuje ne samo sa slabošću, već i sa rizikom: dozvolićemo drugom da zaviri u naš lični prostor, uvidi potrebe i nedostatke. Strah od osvajanja često dolazi od mentalnih i emocionalnih „upada“ iz našeg djetinjstva. Kako bismo zaštitili privatnost, samoizoliramo se.

rješenja: prihvatite kao datost da nijedna osoba nije samodovoljna. Prisjetite se svega što ste do sada dobili od drugih (znanje, savjeti, vrijednosti, vrijeme). Vježbajte: svaki dan uputite nekome mali zahtjev, a kada ga pitaju, čvrsto se složite ili odbijte, izbjegavajući nejasnoće i nesporazume. Ovo će ojačati vaše vještine društvene interakcije.

Zaglavio u datoj ulozi

Objašnjenje: porodica nam daje mjesto u njoj, nameće igre uloga, u kojima se često nađe neko ko pomaže, savjetuje, daje. Često se radi o prvorođenom ili jedinom djetetu, na koje se roditelji oslanjaju, precjenjujući njegovu zrelost i sposobnost da brine o drugima. Kasnije, za takve ljude, tražiti nešto je kao priznati poraz ili uznemiravati druge, iznenada mijenjajući ulogu "davaoca-spasitelja" u ulogu molitelja.

rješenja: insistirajte na tome da pitate, čak i ako to druge iznenadi. Zahtjev osobe koja se sama snalazila često se ne shvati ozbiljno, a ponekad se uopće ne čuje. Ali ako dozvolite sebi da mijenjate uloge, onda osjećaj odgovornosti neće otići nikuda, on će ostati s vama, ali će istovremeno vaši odnosi s drugima biti zasnovani na jednakosti, a ne na navici korištenja vaših usluga.

Plašimo se dugova

Objašnjenje: ovaj strah karakterističan je za one koji su u djetinjstvu osjećali da ih svaki zahtjev tjera da se zadužuju s kamatama, ili one koje su roditelji u djetinjstvu "pretovarili" tražeći da ispune sve svoje emocionalne zahtjeve. Kasnije ovi ljudi više vole da ne traže ništa od drugih, kako ne bi morali da vraćaju dug.

rješenja: naučite da kažete “ne”, jer će vam samo ova vještina dati priliku da kažete ne prisilno, već iskreno “da”. Tada će vaša komunikacija postati zaista laka. Zatim pređite na sljedeći korak: nemojte odmah odbijati ponude ili zahtjeve, dajte sebi vremena za razmišljanje, postavite uslove, ponudite druga rješenja. Glavna stvar je da se ne zaglavite na principijelnom "ne" koje vas odvaja od drugih ljudi, zabranjujući vam da od njih tražite bilo šta.

Tek u AA sam postepeno počeo shvaćati da traženje pomoći nije znak gluposti ili kukavičluka, nije sramota i ne znači da sam gori ili gluplji od drugih, već upravo suprotno, iako sam već duže vrijeme vjerovali da oni koji traže pomažu slabim ljudima.Tako funkcionira naše društvo, da iskusniji pomažu manje iskusnima. U vrtiću učimo od vršnjaka i odgajatelja, u školi od učitelja i drugova iz razreda koji podvlače one manje uspješne, u institutu od učitelja, vaspitača i mnogih drugih.

Ako se iznenada razbolimo, obraćamo se lekaru koji nam prepisuje kurs antibiotika itd.

Zajedno - mi smo sila.

Ne znam tačno u kom trenutku je nešto krenulo po zlu, ali se jasno sjećam da mi je uvijek bilo teško tražiti pomoć. Vodili su me strahovi: šta ako misle da sam glup, šta ako će mi se neko smejati? U svemu sam se oslanjao isključivo na sebe, a ako neki posao nije uspio, nalazio sam mnogo izgovora.

S alkoholizmom je sve išlo po istom scenariju: kada još nije bilo mnogo poteškoća, pokušavao sam ih riješiti sam, ali postepeno se situacija pogoršavala,

sve teže mi je bilo da se nosim sa problemima koji su me nagomilali, ali nisam mogao tražiti pomoć. Pravo ludilo koje me skoro ubilo. Umirem, ali ne mogu reći "pomoć". Ponos ne dozvoljava. Ležanje blizu ulaza u vlastitoj lokvi, međutim, nije mi smetalo, ali me jednom niko nije pitao treba li mi pomoć ili ne. Majka mi je dala izbor: ili tražiš pomoć, ili ja pišem molbu LTP-u.

Strah od pada u ovu instituciju natjerao me da djelujem. Tako sam završio u A.A., gdje sam morao prihvatiti pomoć, jer. Već sam znao šta me čeka u budućnosti.. Otkad sam pristao (Osjećaš li se? ha ha ha. Nisam molio za pomoć, pristao sam da mi se pruži). Ali i ovo je bilo dovoljno da se oporavi od alkoholizma.

Započeo sam jednostavan program akcije i nakon nekog vremena mi je bilo bolje. Krenuo sam dalje u programu, i postepeno je nestala želja za pićem negdje,

tada je otpao ogroman broj strahova koji su me dugo mučili.

Zadnje 3 godine 5 mjeseci nisam pio, a pritom se ne osjećam defektno. Svašta se može desiti, ali sam siguran: sve dok sam u kontaktu s Bogom, kako ga razumijem (Ovo govoreći, mislim na vašu ličnu ideju o Bogu.) Ostaću trezan, srećan i slobodan. Šta sam uradio da izađem iz stanja beznađa? Odgovor je jednostavan: pristao sam prihvatiti pomoć i nastaviti slijediti program oporavka zajedno sa kolegama alkoholičarima poput mene.