Мой пятилетний сын проснулся в 6 утра чтобы попить. Он уже снова сопит под одеялом, а мне не спится. Воспользуюсь этим моментом, чтобы вспомнить, когда я перестала его бить.

Сначала о терминологии. Когда я говорю “бить”, то имею в виду физическое воздействие, выражающее мою злость. Толкнуть в плечо вниз, на пол, дернуть за руку, отвесить подзатыльник, шлепнуть по попе, схватить за плечи, надавить с силой рукой на голову. Понятно, что в каких-то случаях физическое воздействие может быть вызвано реальной необходимостью, например, выдернуть за руку из воды захлебывающегося ребенка. Сравните с таким же рывком за руку в момент, когда ребенок кричит гадости и не хочет замолчать. Действие одно, а чувства, его вызвавшие, разные.

Почему же я перестала его бить? Наверное, самое главное, что меня изменило, это страх за второго ребенка. Физически выражая свою злость, я на своем примере научила этому и сына. А у него, разумеется, злости хоть отбавляй! Младшая, проходя мимо, зацепила пару игрушек на ковре - и вот уже старший налетел на нее, шипя, вопя, брызгая слюной и размахивая руками. Что я могу ему сказать, как остановить? Нельзя драться? А сама-то?

Сильно повлиял на меня и еще один момент. Я тогда сильно разозлилась на мужа. В тот период я часто на него злилась, да и было за что. И вот как-то он в очередной раз сделал что-то, от чего я вскипела, и после этого уселся на полу, чтобы помочь ребенку с носками. Я быстро подошла к нему и с размаху ударила рукой по затылку. И в этот момент поняла, что никогда бы не сделала так, если бы он не был в уязвимом положении: сидя, ниже меня, с занятыми руками. Моментально в памяти всплыли случаи, когда я вела себя так же с ребенком. Значит, причиной была не только моя оглушающая злость, но и тот факт, что ребенок был беззащитен передо мной. Я почувствовала омерзение к себе. Так вот, значит, какая я: “гуманистка”, которая жалеет всех на расстоянии и бьет слабых рядом.

Глядя на полуторагодовалую малышку, которая, смеясь, убегает от меня и прячется за занавеску в тот момент, когда я зову ее спать, я вспоминаю ее старшего брата в этом возрасте. Усталость и неоправдывающееся желание, чтобы ребенок непременно заснул днем любой ценой, доводили меня до белого каления, до потери самообладания. Я вела себя так, что ребенок плакал от страха, а наплакавшись, конечно, засыпал. Потом я увидела результат: засыпать без слез ребенок разучился.

Выйти из порочного круга удалось, когда однажды я прилегла на кровать в ожидании, когда малыш набегается - и заснула сама. Я проспала примерно полчаса. К счастью, с ребенком за это время ничего плохого не произошло. За время этого короткого сна мне удалось отдохнуть, и тот факт, что ребенок спать по-прежнему не собирался, уже не вызывал у меня сильных эмоций. Так я поняла, что проблема не в ребенке, а в моей усталости, и стала стараться тратить меньше сил в первой половине дня, чтобы хватило до вечера.

И это мой главный урок. Сбавить обороты. Снизить планку. Если для того, чтобы не срываться на ребенке, мне нужно полдня ползать по дому сонной мухой, не планируя и не делая ничего осмысленного, значит так тому и быть.

Понемногу, пробуя то одно, то другое, я находила все новые и новые способы заботы о себе. Не все из общепринятого мне подошло, что-то может показаться странным стороннему зрителю. Например, оказалось, что если набрать в ванну несколько сантиметров горячей, холодной или теплой воды, в зависимости от погоды на улице, и походить по ней туда-сюда, то это здорово помогает сбросить напряжение и поднять себе настроение.

Второй момент, который мне помог - разрешить себе грустить и плакать. У меня злость часто возникает в том месте, где на самом деле прячется разочарование. Что-то пошло не так как я хотела. Или вообще все не так. Хочется все немедленно исправить, сделать что-то. Злость - для этого. Но на самом деле сделать, исправить можно далеко не всегда. И вот научиться смиряться с тем, что сделать ничего нельзя, было очень трудно. Я говорю ребенку о том, что он должен то и это, все громче, все резче - а он не слушается. В какой-то момент приходится брать себя мысленно за плечи и утешать: “Да, он не слушается. Как я ни стараюсь, он меня не слышит. Это очень печально. Я никак не могу изменить это сейчас, я бессильна”.

Остановиться на этом, развернуться, уйти, выпить воды, сделать приятную мелочь для себя - бросить взгляд на комнатный цветок, умыться, расчесаться, спеть музыкальную фразу, коснуться кошки, перелистать блокнот с планами на будущее… Минута - и жизнь становится шире и глубже, чем фрагмент неприятного противостояния с ребенком. И можно попробовать найти другие слова и интонации, чтобы договориться, а можно просто обняться и забыть о ссоре, а к разговору вернуться как-нибудь в другой раз. И ликовать внутри себя: удалось! Снова!

При этом множество французских родителей думают, что шлепок по попе не может считаться телесным наказанием.

Вероника — мама двух девочек (Жюльетт, 3 года, и Валентин, 11 месяцев) — признается: «До рождения второго ребенка я была категорически против телесных наказаний. Я не бью детей, конечно, но иногда шлепаю старшую, когда она доводит до слез маленькую. С двумя детьми тяжело, я устаю, у меня не хватает времени на старшую, я чаще выхожу из себя и шлепаю девочку просто на автомате. Мне совсем это не нравится, и я хотела бы найти какой-то выход».

Психотерапевт и автор многих книг И. Фийоза комментирует: «Одно из последствий таких шлепков — это то, что у ребенка создается впечатление, что можно решать проблемы насилием. Дети, которых шлепают родители, более агрессивны, у них чаще бывают трудности в школе. Психологи, психотерапевты давно это заметили.

Но теперь мы знаем точно, что происходит в голове у этих детей. Это страх и стыд. И еще это стимулирует миндалевидную железу, которая отвечает за состояние стресса. И весь организм ребенка приходит в это состояние. И ребенок уже не знает, как ему реагировать на страх. Если его шлепают часто, он теряет чувствительность к этому наказанию. У него просто исчезает страх. „Можешь делать, что хочешь, я ничего не чувствую, мне не больно, и я не боюсь“.

Если это происходит очень редко, если родитель потом просит у ребенка прощения, объясняется с ним („ты перебежал дорогу, не посмотрев по сторонам, а там была машина, и я очень испугалась за тебя“), не страшно. Если только это не такая оплеуха, от которой потом в голове у ребенка гудит... А вот если пощечины и шлепки становятся регулярными, ребенок уже не доверяет ни своим чувствам, ни родителю, который его шлепает, и это нарушает их связь, их привязанность.

Надо избегать даже угрозы шлепка. Если кричать „ты сейчас у меня получишь“ — ребенок становится агрессивным, а родителю кажется, что ребенок его провоцирует. Он думает: ага, ты и вправду хочешь ремня, так ты его получишь. И шлепает ребенка. А ребенок даже чувствует некое облегчение — ведь ему уже больше не угрожают...»

Вы почувствовали, что ваша рука готова дать пощечину? Остановитесь. Если ребенок уже большой, оставьте его, выйдите на улицу, если маленький — пойдите в туалет, закройте дверь. Главное, не видеть ребенка. Когда вы видите его испуганные глаза, сигналы поступают в ваш мозг, миндалевидная железа возбуждается, и ее надо успокоить, чтобы обрести способность размышлять. Есть еще масса приемов: надувать шарик, выпить стакан воды, пить воду через трубочку и т.д. Ведь проблема в том, что, когда мы начинаем орать или драться, мы учим ребенка: если ты рассержен, то кричать, распускать руки — правильно. Если же мы показываем, как стараемся справиться с эмоциями, он будет учиться держать ситуацию под контролем.

По закону шлепать можно

Врач-терапевт Жиль Лазими координирует масштабную кампанию, направленную против телесных наказаний детей. Его возмущают французы: «У мужей больше нет права бить их жен. Хозяева предприятий не имеют права бить своих служащих. Мы не имеем права поколотить соседа. Но зато у нас есть право отлупить собственного ребенка, который только растет и не может защитить себя!».

Доктор Лазими борется за то, чтобы во Франции приняли закон, запрещающий телесные наказания детей. В 33 странах такие законы уже существуют (среди них Украина, Кения, Того, Тунис). Первой — в 1979 году — его приняла Швеция. В 2013 году такой закон появился в Гондурасе.

А вот французы упираются. Конечно, в Уголовном кодексе написано, что бить ребенка запрещено. Но, по словам Пьера-Бриса Лебрюна, профессора права, «хоть закон и осуждает насилие, особенно над ребенком — это отягчающее обстоятельство, но в законе не упоминаются родители. Получается, что в законе однозначно не написано, что родители не имеют право бить своего ребенка. И поэтому большинство считает, что у них как раз это право есть».

В 2009 году педиатр и депутат Эдвиж Антье внесла в Национальное собрание законопроект о запрещении телесных наказаний. «Кого люблю, того и бью» — ответили французы и... дружно проголосовали против (80% согласно опросу TNS Sofres, 2009 год).

Многие ученые считают, что у такой любви к порке — исторические корни, поскольку веками учителя и родители «исправляли» непослушных детей розгами. После французской революции, которая многими воспринималась как оскорбление власти короля — отца нации, составили новый Гражданский кодекс. «Он давал pater familias (главе семейства. — Е.С.) все права и делал его гарантом общественного порядка, — пишет профессор истории Иван Жаблонка. — Такая же история и во многих других латинских странах: там закрывают глаза на насилие над детьми во имя прав отца».

Наказания: что выбрать?

Если не шлепать, то как же тогда наказывать ребенка? Поставить в угол, например, предлагает детский психиатр Фредерик Кошман. Наиболее разумное количество минут — это возраст ребенка (4 минуты в углу, если ему 4 года).

Его коллега Жиль-Мари Вале продолжает мысль: «Я не советую в качестве наказания лишать ребенка чего-то, что играет полезную роль в его развитии. Например, нельзя лишать ребенка десерта: он важен для сбалансированности обеда. Не стоит запрещать занятия спортом или хобби, особенно если он их очень любит, — это может нанести ему серьезную травму. Но если ему запретят на какое-то время электронные игры или телевизор (ни то, ни другое не играет важной роли в интеллектуальном или культурном развитии), он поймет свою ошибку и не захочет ее повторять. Наказание — это символ. Его цель — не сделать ребенку больно (физически или морально), его цель — показать, что он совершил что-то плохое, что родители не согласны с его поступком и огорчены».

Как делать это по-французски?

1. Подняв руку на ребенка, следует попросить у него прощения и объяснить, почему это произошло.
2. Избегать даже угроз телесного наказания.
3. Обнимать ребенка каждое утро хотя бы по 10 минут. Это поможет избежать конфликтов.
4. Если рука зачесалась — закрыться в туалете, попить воды через трубочку, главное — не смотреть в испуганные детские глаза.
5. Никогда не лишать ребенка полезных для него вещей: обеда, занятий спортом, похода на выставку. Лучше отобрать на время планшетник.

Екатерина Семина-Мак Фарлан

Купить эту книгу

Обсуждение

Мне статья понравилась.

Действительно, не стоит сильно наказывать детей. Лучший вариант: все, как взрослому объяснить, вместо того, чтобы лупить. Я, например, до сих пор не могу понять, почему отец отлупил нас с сестрой (нам было 6 и 5 лет) за то, что мы нашли спрятанные в кладовке игрушки, которые родители собирались подарить нам на НГ. После этого избиения ремнем мы поняли с сестрой, что Деда Мороза не существует. Как говорила наша мама, объясняя нам, почему отец нас бьет за всякий проступок, это потому что его в детстве не били, но я думаю, тут все в голове. Если родитель ненормален психологически - он будет отрываться на слабых в семье. Сильный родитель психологичски будет на равных разговаривать с ребенком и все ему объяснит, что было правильно, а что нет.

За такое сочинение точно бы сына выпорола. Ни одной законченной мысли, фрагментарный набор бездоказательных утверждений.

Комментировать статью "Как перестать шлепать детей: 5 советов для тех, у кого ""руки чешутся"""

В холодное время года наша кожа подвергается значительному стрессу, потому как крепкие морозы и ледяной ветер влияют на общее состояние кожи и на степень ее увлажнения. Именно поэтому, представительницам прекрасного пола рекомендуется изменить свои бьюти-привычки, чтобы восстановить природную красоту после холодов и морозов. Рэйчел Хантер – модель, актриса и ведущая авторского шоу «Рэйчел Хантер в поисках красоты» на развлекательном телеканале о стиле жизни Fine Living поделилась своими...

26-летняя жительница Перта и мама двух девочек Ким Туччи стала знаменитостью в Австралии: в попытках зачать мальчика они с мужем добились того, что сейчас женщина вынашивает сразу пять близнецов. И только один из них мужского пола. После публикации романтичных фотографий будущей мамы на сроке в 24 недели, сделанных фотографом Эрин Элизабет, блог Surprised by Five , где миссис Туччи рассказывает о своей многоплодной беременности, привлек внимание прессы. Ким пишет о том, как...

Вопрос от участницы группы: «Если у мамы есть гепатит, то понятно, что и ребенок может заразится внутриутробно. Но как быть, если гепатит есть у папы, мама здоровая, то какова вероятность заражения ребенка?» Вопросы в группу принимаются на почту [email protected] Будем всегда рады помочь! Активно участвуем, обсуждаем, кому-то может пригодиться именно Ваш опыт! Нужен совет доктора? [ссылка-1] Вопросы и комментарии существуют для познавательных и разъяснительных целей, и не должны...

Обсуждение

Напрямую никак не передать. Есть вероятность заразить маму, а в результате и ребенка. Но такой вариант очень маловероятен. Так как гепатит С передается через кровь. Чтобы было заражение черезь кровь, у партнеров должна быть повреждена слизистая. То есть кровь больного должна попасть на поврежденый участок кожи или слизистой мамы.

Здравствуйте!
К сожалению, есть вероятность заражения мамы при зачатии и передача инфекции ребенку. Чтобы просчитать все риски и разработать план зачатия и ведения беременности с минимальной вероятность инфицирования, важно заблаговременно обратиться к грамотному гепатологу и пройти полное обследование. Доктор поможет подготовиться к рождению ребенка.

Если вы будете ребенка постоянно шлепать, поймите, она очень скоро к этому привыкнет, и перестанет вас слушаться вообще! Бить, мне кажется, бессмысленно, вам ведь надо, чтобы ребенок слушался, а не кулаки чешутся?

Обсуждение

У вас слишком много поводов для "вселенского отчаяния" практически на пустом месте)) Во-первых, вы отшлепали ребенка и теперь думаете, что вы ужасная мать. Во-вторых, трехлетний малипусечный ребенок вас не послушался. В-третьих, не собирает игрушки:)))) И все, крах вашей воспитательной системы:)
Короче, разрешите уже себе проявлять эмоции или шлепать по делу (у вас было не по делу, если что). Никаких поручений трехлетка выполнять не должен - если, конечно, вам не попался уникальный, послушный и понятливый ребенок. И то, собирать игрушки ОДИН он не будет в 3 года. Лет в пять-шесть, и то с пинками и напоминаниями:) Мораль вашу она забывает через минуту, хоть вы обчитайтесь. Так что выбросьте из головы все ваши представления об идеальных детях и просто изучайте СВОЕГО ребенка. И от этого уже пляшите...

Если вы будете ребенка постоянно шлепать, поймите, она очень скоро к этому привыкнет, и перестанет вас слушаться вообще! Тогда вам останется только ее убить. Мне достаточно немножко повысить голос, чтобы получить мгновенную реакцию, так как не злоупотребляю приказами. Ведете за руку кушать? Ну я в шоке, вы сами ее приучаете быть несамостоятельной. Не идет - пусть не ест, денек не поест, от этого не умирают, зато потом бежать будет на кухню бегом. Возможно,у нее немного запоздало развитие и кризис 2 лет, но в 3 года убирать игрушки самой может только робот, вам нужен робот или живой ребенок? Не хотите разбросанных игрушек, дайте ей 2-3 игрушки, и потом она с легкостью их уберет. Вообще оставьте ее в покое, не мучайте приказами, тогда к 4 годам она будет ходить за вами хвостом и пытаться во всем помочь. А если отпугнете желание что-то делать самой - потом не вернете. Просто делайте то, что хотите чтоб делала она, у ребенка очень развит инстинкт подражания. Бываю конечно, экстренные ситуации, как у вас случилась, надо что-то придумать, например, одевайтесь, и уходите, ребенок побежит за вами, так как не захочет остаться один.

13.08.2014 11:31:23, лината

Здравствуйте! Подскажите, как быть: сыну 7 лет, тут поведал бабушке от том, что ему иногда не хочется жить,меня когда мама обижает (накричу за что-нибудь или шлёпну), я сижу в комнате, а у меня голос в голове "убей себя", можно ведь с крыши спрыгнуть или с лестницы (у нас стенка шведская дома)спрыгнуть на что-то острое...Бабушка говорит ему "Димочка, ты же умрёшь тогда", а он ей отвечает:"Бабушка, но душа то останется"...Я в шоке, как правильно поговорить и избавить сына от этих мыслей...

Обсуждение

Здравствуйте!

К сожалению, я не знаю вашу ситуацию в деталях, что происходит у вас в семье и по какому принципу выстраиваются взаимоотношения с ребенком. Но скажу вам честно – то, о чем вы пишете – это серьезный звонок, на который нужно обратить пристальное внимание. Очень хочется вам помочь, но, к сожалении, он-лайн общение имеет свои ограничения. Могу рассмотреть и оценить вашу ситуацию лишь приблизительно.

Что такое мама? Мама – это человек, давший жизнь, самый близкий человек для любого ребенка. Вы пишете, что, когда вы обижаете своего ребенка, кричите на него, шлепаете, ему не хочется жить. Мамина любовь необходима вашему сыну, как воздух, которым он дышит.

Задайте вопрос себе – зачем вы его обижаете? Какая у вас есть необходимость шлепать и кричать на семилетнего ребенка? Ведь что такое крик и шлепки? Это одна из разновидностей насилия. Вероятно, будучи не в силах воздействовать на ребенка спокойно, вы прибегаете к такому способу «воспитания». Поставьте себя на его место. К вам подходит, например, муж и говорит – сделай то и это. По какой-то причине вы отказываетесь. Он переходит на крик. Вы снова не хотите. Пара затрещин в ваш адрес «завершают переговоры». Я думаю вам, такой способ общения будет малоприятен.

Разберитесь с собою. Все ли в порядке у вас внутри? Ведь если спокойна мама, спокоен и ребенок. Если взаимоотношения с ребенком выстроены правильно, нет никакой необходимости повышать голос и уж тем более драться. Спокойно объясните, чего вы от него хотите, выслушайте его мнение. Главное, чтобы вы сами четко понимали, чего вы хотите от вашего сына и, действительно, ли вам это нужно.

Приведу пример: мама собирает сына в детский сад, подгоняет его – давай быстрее, тебе нужно успеть в сад, а мне на работу. А про себя думает: «Как же я не люблю эту работу, почему я должна ходить туда каждый день? Я ненавижу то, чем я занимаюсь. Если бы мне не были нужны деньги, я бы не ходила на нелюбимую работу, а сидела бы дома с ребенком, и мне не пришлось бы водить его в сад, где одни болезни и т.д. и т.п.» Мысли – сплошь негативные, самочувствие соответствующее. Мама – вся на нервах, на взводе. Ребенок все это чувствует и, «отражая» состояние матери, кричит во все горло: «Не хочу в детский сад. Не пойду». «Ах, не пойдешь? - далее разыгрывается знакомая ситуация с криком и затрещинами…

Что сделал ребенок? Он в данном случае вслух выразил то, что его мама усиленно обдумывала все последнее время, он всего лишь «отразил» ее состояние. Мама не хочет водить ребенка в сад по такой-то и по такой-то причине, а еще меньше – на работу. Она внутренне сама не хочет, чтобы ребенок шел в садик – боится, что он заболеет. Сама не хочет, а его заставляет. То есть думает и чувствует одно, а вслух говорит совсем другое.
Это несоответствие и выражает вслух ее ребенок.

Поговорите с вашим сыном. Что его беспокоит? Чего ему не хватает? Если это недостаток внимания с вашей стороны, постарайтесь по возможности уделять ему больше времени. Если это реакция на ваши крики и шлепки, немедленно прекратите такой способ общения и начните дарить своему сыну больше любви и нежности. Успокойтесь внутренне сами.

Если ситуация не выровняется, обязательно покажите вашего сына хорошему детскому психологу.

Кстати на своем сайте www.schastie.info я веду бесплатную рассылку. Вы можете подписаться и регулярно получать советы и рекомендации по улучшению качества своей жизни, здоровья, улучшению взаимоотношений с близкими, самореализации, поиске любимого дела и многое другое.

С уважением,
Татьяна Горчакова

меня разрывает!У меня 5 детей,2 усыновленных....люблю,не могу) Это более извращенно и жестоко, чем кричать, когда накопилась усталость и шлёпать иногда по попе... И вот когда мне кажется, что мои дети ведут себя неприемлимо, я вспоминаю совет этой женщины.

жуть какая- то! памперс надеть, на руках таскать как можно больше - ей же элементарно сейчас плохо:(Засыпать в обнимку, но только тогда, когда ХОЧЕТ спать ребёнок. Успокоится ребенок, перестанет метить территорию. Шлепать точно не выход, только еще больше психов.

Обсуждение

Кризис. Легче как советуют одеть памперс и дальше жить. У нее отлучение+зубы. Потом все восстановится. Никакого там протеста или специального, нарочно сделанного нет. Ребенок чувствует что что то поменялось и реагирует так. Все пройдет все вернется. Правда мало что изменится в мнении подруги если уж решилась на такие меры. Когда все устаканится вердикт будет типа дочка все поняла и все снова вернулось на свои круги.

Мать отшлепать, ребенку подгузник.

4. После таких ухаживаний старший вообще перестал в туалет по большому в саду ходить, у младшего порядок. Я даже плохо представляю свою реакцию, если бы моего ребенка " шлепали и били по рукам ".

Обсуждение

1)Прямо вёдрами в помойку, что ли? Что за мусор? Отходы пищевые с кухни?
2)нормально или в пределах нормы
3)ненормально
4)насчёт раздражений не поняла, тк не соотносится с мусором, в смысле, если ребёнок в памперсе и он маленький, откуда вы тогда знаете про мусор, пылесос и шлёпанье.
5)насчёт рукоприкладства - идите к заведующей, имхо ненормально
6)насчёт пылесоса, хз, вообще не должны наверное, идите в роно.

Всё, конечно, может быть. Сады и воспитатели бывают разные. Но у нас в саду такого нет. Никакой мусор дети не выносят, по ковру ходят в обуви, по рукам их никто не шлёпает(это преступление!), а пылесосят и убираются вообще, когда ребят нет. отстаивайте свои права и права своего ребёнка! тем более сейчас есть комиссии по защите прав ребёнка. они должны быть во всех садах. Туда можно обратиться в проблемных ситуациях(если, например, у ребёнка телесное повреждение). но все сады под одну гребёнку не стоит грести!

Огромное спасибо всем за советы! Ребенок вообще не знает что такое памперс (к То есть представляете, днем потихоньку перестала делать и перестала в публичных У нас однажды был настоящий зуд - нам выписали какие- то убойные витамины. тогда все чесалось руками, и...

Обсуждение

Мне сейчас уже почти 40. Маструбировала лет с 4-х. Причиной, как я понимаю, были глисты, от которых меня избавили месяца через 2. Могу сказать, что если вы будете ругать и наказывать ребенка, пугать болезнью и слепотой, вытаскивать руки на одеяло, шептаться друг с другом, бросая на ребенка осуждающие взгляды, постоянно следить и т.д. и т.п. Как это делали мои родители, то это приведет только к тому, что ребенок будет нервничать и маструбация закрепится, как это случилось со мной. Самое противное, что это повлияло и на мою взрослую жизнь, так как я стала воспринимать оргазм, как нечто постыдное и вредное. Удовольствие во время секса сейчас получаю только в определенном позе, которая как назло не удобна мужу. Не жизнь - мучение. Короче, если бы родители были более умны и тактичны, я бы так не страдала всю жизнь.

27.03.2010 21:03:45, скроюсь-скроюсь

Добавила бы к тому, что уже написали (проверить на молочницу, раздражение и глисты), а в ДР девочка была все время в памперсах? Если да, то это может:
- вполне нормальное изучение своего тела, т.к. до этого она толком его и не видела.
-бесконечное ношение памперсов и не частая их смена в ДР,могло приучить ее держать руки там, т.к. было мокро и прело.
-дети, примерно с 3-3,5 лет начинают заниматься мастурбацией.
-нервное напряжение из-за смены жизни могло повлечь мастурбацию.

Что бы я сделала. Не ругала ни в коем случае. Объяснила, что можно это делать только не прилюдно. Не заставляла руки держать поверх одеяла или не убирала бы руки, застав за мастурбацией (это ее тело и право трогать его там где она хочет и когда захочет). Главно не прилюдно.
Нужно время. Спокойная обстановка, прохождения этапа адаптации, больше тактильного контакта и физической нагрузки.

Раздел: Нужен совет (ребенок чешет ладошки во сне). Ты ему перестань магазинные соки и печенье всякое давать, у меня так с ногами было, выяснила, что на сок "добрый". у меня сейчас тоже самое...аллергия на уличную пыль... (руки очень сухие, чешутся -перешла на...

Более старшие дети нас уже всему "научили", а те кто поменьше может и не будут шлепаны после таких обсуждений. Это нужно по ходу придумывать, эх, прямо руки чешутся с Витькой палки пописать.

Обсуждение

Я считаю, что наказани телесные за проступки не работают, но... Тактика "отзеркаливания" в ответ на физическую агрессию работает 100-процентно. Пару лет назад Петька повадился кусать сестру, да так, что появлялись сине-кровавые подтеки. Она один раз не выдержала - и мгновенно, без отсрочки, укусила его в то же место с той же силой. Ору было много. Но больше он НИКОГДА НИ С КЕМ ЭТОГО НЕ ДЕЛАЛ. То есть, если "отзеркаливание" мгновенно, то у ребенка происходит психологический перенос на себя, дескать "Я укусил, а больно мне. Лучше я не буду повторять."

Я применяла раньше физическое наказание. Был такой период в наших отношениях с сыном-аутистом. Мне казалось, что я делаю хорошо и правильно. Если абстрагироваться от моих переживаний по этому поводу (делала это скрепя сердце), то результаты такие: ребенок стал вжимать голову в плечи при любом моем жесте. Это уже само по себе неприятно. Крики и плачь, расторможенность вцелом только усилились. Появилось такое парадоксальное ощущение, что он провоцирует на наказание. Мазохизм какой-то непонятный. Наказание своих целей не достигло, а даже наоборот усугубило проблемы.

Кроме того, ребенок копирует наше поведение. Если мы позволили себе стукнуть ребенка, он понимает, что такие "правила игры" разрешены. Вот так мы учим их агрессии. Сейчас я пожинаю плоды такого "воспитания". Слава Богу, вовремя остановилась. Мы стали всего лишь кусачими. И больно сжимаем мамину руку, когда недовольны. Как говорится, сама дура, научила ребенка на свою голову.

Сейчас не позволяю себе даже шлепнуть ребенка.
В те моменты, когда он невменяем, всегда есть причина внутреннего характера. В этом я убедилась на опыте. А именно, он у меня аллергик и изменения в его поведении свидетельствуют о том, что на следующий день у него что-нибудь всыплет на коже или будет плохой стул. Ну и за что же его бить в таком случае? Своим ором он сообщает мне, что ему плохо. Он как бы говорит: "помогите!!!", "говорит" как может. Он у меня не говорящий.

Лучше в воспитании аутиста не использовать негативные моменты, а пользоваться наличием или отсутствием позитивных. То есть, грубо говоря, наказать, не дав "пряник". Это эффективнее. Да и совесть чиста. Ведь мы взрослые, большие и умные. А они, наши не очень здоровые дети - маленькие и не очень умные. Просто разные "весовые категории" получаются. Даже в спорте это учитывается. Так не будем "забивать" своих любимых, беззащитных деток. Это просто даже нечестно по отношению к ним. А злость свою лучше срывать где-нибудь в другом месте.
Резюмируя свои рассуждения по поводу физических наказаний, хочу сказать, КАТЕГОРИЧЕСКОЕ НЕТ насилию над детьми.
Что такое воспитание?
Это нервов испытание,
Каждый день и каждый час
Проверяют дети нас.

Терпеливы бабки-дедки,
Вот и слушают их детки.
Нам, по молодости лет
Пусть дадут они совет:

Как сдержаться,
Не сорваться,
И ногами не натопать,
и по попе не нашлепать.

Вот такое испытание -
Наше самовоспитание.
Дети с нас рисуют мир -
Ты и деспот, и кумир.

Да, такое воспитание-
Наших нервов испытание.
"На родителя" сдаем
Час за часом, день за днем...

Наверное, до года (а то и позже) смысла шлепать вообще нет, потому что воспитательный эффект не перевешивает психол. травму. Просто шлепнуть рукой или чем подвернется - полотенцем и т.д. - это одно, а вот иметь что- то для этого специальное - это уже смахивает на...

Обсуждение

Ларис, как я тебя понимаю... Имею те же абсолютно проблемы и с ребенком, и с собственной головой:(((Выход активно ищу, но пока не очень хорошо получается. Иногда бывают просветления, тогда и ребенок спокойнее становится, и мне не так тяжко, но чаще ВСЕ как у тебя:(((И вообще, наши дети, ИМХО, очень похожие (начиная от колик и запоров... до нынешних проблем).

Завидую тем мамам, которые с рождением ребенка изменились, поняли что-то важное... Пришли к гармонии, могут жить ВМЕСТЕ С РЕБЕНКОМ (и с трудным ребенком тоже)... Как они стали такими??? Большинство из них не может дать четкого ответа на этот вопрос. Т.е. у них процесс изменения личности проходил настолько безболезненно и гармонично, что они принимают его как должное, не понимая, что бывает по другому. Поэтому, ИМХО, некоторым мамам не понять такого положения вещей как у тебя или у меня, они ДРУГИЕ. Возможно, менее эгоистичные, более цельные, состоявшиеся. Я, видимо, не такая:(((

Вот Татиана внизу пишет: "Ему не хватает чего-то очень важного - скорее всего, понимания и любви. Мама физически рядом, но только физически, похоже... Меняйте себя, свое отношение к сыну, пока не поздно!" - я часто натыкаюсь на такие советы... Но главного в них нет... КАК МЕНЯТЬСЯ? КАК ПОНЯТЬ СЕБЯ И РЕБЕНКА?
"мои дети ничего во мне не разрушают и ничего у меня не отнимают, а наоборот -они помогают мне понять саму себя, они сделали меня внутренне более богатой" - КАК? ЧТО ДЛЯ ЭТОГО НУЖНО СДЕЛАТЬ? ЧТО Я ДЕЛАЮ НЕ ТАК? Я изо всех сил пытаюсь, но у меня не получается...

А сколько ребёнку? Я так поняла, что раз зубы лезут, ещё не много. Ему, конечно, тяжело, иначе бы он так себя не вёл. Или вы ему много позволяете, что он границ не замечает. Если изловчиться, то наверное можно найти няню, хотя бы на время, чтобы мальчик побыл с чужим человеком, скорее всего он так себя с няней (чужим человеком) вести не будет. Моей дочке сейчас 2.2, она одно время тоже любила меня пощипать, но я её несколько раз ущипнула в ответ, и ей этого хватило. На неё и сейчас иногда находит, тогда я изображаю подобие плача и говорю, что маме больно, мама плачет, Даша маму обижает. Она кидается меня жалеть, по голове гладит, по лицу: "Мама, мама". Правда, никогда не царапалась и не кусалась...

По отношению к физическим наказаниям детей, семьи и родители делятся на тех, кто считает, что это нормально и на тех, кто считает, что бить детей – не допустимо.

Последствия физического и психологического насилия для ребенка достаточно серьезны. Как правило, родители, положительно отвечающие на вопрос «можно ли бить детей », сами пережили в детстве физическое и психологическое насилие. Сейчас насилие продолжается уже по отношению к своим детям.

Когда родители бьют своего ребёнка, они лишают его ощущения защищённости и безопасности, которое необходимо ему для правильного развития. Психическое развитие ребенка при этом существенно затрудняется.

Однако бывает, что даже родители, которые знают, что бить детей нельзя , тем не менее, срываются.

Навигация по статье «Почему раздражает собственный ребенок? Можно ли бить детей?»:

1. Опасность или слабость

Давайте попробуем посмотреть, в каких ситуациях родители применяют насилие в отношении ребенка, и к каким последствиям приводят подобные «методы воспитания».

Иногда родитель может ударить или шлепнуть в ситуации, когда жизни и здоровью ребенка грозит непосредственная опасность. Тогда подзатыльник или шлепок является неконтролируемой реакцией взрослого на опасность, действия человека в такой момент продиктованы автоматическими животными инстинктами.

Родитель также может ударить ребенка в состоянии раздражения, когда находится в напряжении, спешит или сильно устал, болен. Обычно такие родители понимают причины своего поведения и на вопрос «можно ли бить детей» отвечают «нет».

Родители понимают, что насилие по отношению к ребенку является проявлением их собственной слабости. Если ребенка после произошедшего утешить и дать возможность восстановить эмоциональный контакт со взрослым, то подобные эксцессы не повлекут тяжелых последствий.

Лучше бы конечно, чтобы взрослый не позволял себе срываться на ребенка вообще, но идеальных родителей, к сожалению не бывает.

Физическое и психологическое насилие часто имеет место, когда взрослый раздосадован тем, что ребенок «не понимает» чувств взрослого. Здесь насилие используется как заявление, как последнее, что родитель может сделать, как способ общения с ребенком, «чтобы он услышал наконец».

Взрослый может срываться на ребенка потому, что испытывает очень сильные чувства. Его эмоции зашкаливают от труднопереносимого уровня вплоть до измененного состояния сознания. В таких случаях говорят, что «в глазах потемнело», «сам не знаю, что на меня нашло» и т.п.

Взрослый, начавший бить ребенка в подобной ситуации, потом нередко жалеет о произошедшем, винит себя и извиняется. Ребенок в таких ситуациях тоже чувствует свою вину в случившемся, и просит прощения. Подобные вспышки ярости у взрослого могут возникать в результате переутомления, нервного истощения, сильного стресса или .

То, что происходит потом, является ключевым моментом, показывающим: сможет ли взрослый совладать со своими реакциями в будущем или нет? Взрослый либо признает свою ответственность за произошедшее, либо перекладывает ответственность на ребенка.

В первом случае взрослый понимает, что срыв на ребенка происходит в результате его неспособности переносить сильные захлестывающие эмоции. Во втором – взрослый объявляет ребенка виновным в своих действиях: «не понимаешь по-хорошему», «вот как с тобой разговаривать, ты слов не понимаешь?».

Во втором случае есть риск, что насилие в ситуациях эмоционального перенапряжения взрослого будет регулярно повторяться. Такие родители будут срываться на ребенка, неосознанно используя срыв как способ выбросить накопившиеся негативные чувства.

Эти срывы будут продолжаться бесконечно, если они будут поставлены в зависимость от поведения ребенка. Ребенок никогда не справится с возложенной на него ответственностью за чувства взрослого и не будет в состоянии обеспечить взрослому душевный комфорт.

Часто родитель начинает бить ребенка, когда не может выдерживать фрустрацию (раздражение в результате неудовлетворения какой-либо потребности, желания). В детско-родительских отношениях причина фрустрации часто возникает тогда, когда поведение ребенка или сам ребенок не совпадают с ожиданиями взрослого. И ребенок может очень сильно раздражать родителя.

Трудность выдерживать раздражение, напряжение, связанное с неисполнением ожиданий, обычно возникает у людей, которые в детстве часто испытывали беззащитность. Когда в детстве малыш не получал желаемого, а взрослые не помогали ему справляться с фрустрацией, напряжением.

Став взрослыми, такие люди часто испытывают эмоциональный голод. Они часто возлагают на своего ребенка ожидания, что ребенок восполнит эту эмоциональную недостачу, станет для родителей идеальным.

Но родитель неизбежно сталкивается с реальностью и со своим реальным ребенком. Он обнаруживает, что ребенок не может или не хочет соответствовать представлениям, о том, каким он, по мнению родителя, должен быть.

Тогда взрослый испытывает ярость, которую испытывал в детстве, сталкиваясь с невозможностью получить желаемое, и не может себя контролировать – начинает бить ребенка. Такие родители очень любят ребенка и одновременно в момент ярости его сильно ненавидят.

Они не могут одновременно испытывать различные чувства, их не научили в детстве справляться со смешанными чувствами. Когда они были маленькими, при проявлении агрессии их отвергали родители или люди их заменяющие.

Такие взрослые часто оказываются бывшими воспитанниками детских домов, а иногда даже психопатами. В приступе ярости, близком к состоянию аффекта, человек может быть очень опасен, может не только бить ребенка, но даже покалечить или убить.

Ребенок, вырастающий в семье с таким родителем, рискует развить в себе виктимное поведение (поведение жертвы), может быть склонен к зависимостям. И в результате такого «воспитания» он учится обходиться со своими противоположными чувствами так же, как делает его родитель. Такой ребенок может в будущем отвергнуть родителя, испытывая к нему страх и ненависть.

Насилие может применяться родителем в результате сильной обиды на ребенка за то, что тот родился не вовремя, что похож на отца, который сильно обидел, за то, что не оправдал надежд, что болеет и портит жизнь, срывает планы.

Если родитель, осознанно или не осознанно, считает ребенка причиной утраты чего-то жизненно-важного, он испытывает к ребенку очень много негативных чувств. И может срываться на ребенка из мести.

Впоследствии, ребенок, регулярно испытывая такое отношение к себе, может быть склонен к аутоагресии, суицидальному поведению. Иногда ребенок настолько сильно мешает взрослому, что родитель не хочет, чтобы ребенок жил. Естественно, это редко осознается самим родителем, но зато хорошо ощущается на бессознательном уровне ребенком.

Ребенок, как правило, слушается и стремится угодить маме (папе), самоустраниться, самоуничтожиться. Вырастая, он редко ненавидит и отвергает родителя, скорее жалеет и утешает взрослого в его горе и утрате.

Родители могут бить ребенка потому, что это принято, «так правильно». В таком случае речь идет о культурных традициях, воспитании и обычаях. Такие родители и семьи, как правило, не считают насилие проблемой.

Родители, считающие физические и психологические наказания чем-то нормальным и подобающим, не обращаются за помощью к психологам с просьбой научить их не срываться на ребенка. Они считают, что насилие в отношении детей – это часть воспитания, без этого не получится вырастить достойного человека.

В такой семье даже сам ребенок не считает насилие проблемой. Они живут в соответствующей культурной среде, где бить ребенка — норма. За какой либо проступок или невыполнение просьбы/указания положено определенное наказание, как правило, физическое, хотя бывает и психологическое.

Психологическое наказание, такое как игнорирование, бойкот, унижения и т.п., переносится ребенком иногда даже тяжелее, чем физическое. Уровень жестокости при наказаниях может быть разным.

Ответ «да» на вопрос «можно ли бить детей », часто встречается у людей эмоционально мало чувствительных, не способных к сопереживанию эмоционального состояния другого человека. «Надо иногда бить ребенка, чтобы человеком вырос!» — максима таких родителей.

Их самих, как правило, в детстве воспитывали также. Родители часто не имеют достаточного навыка коммуникации с ребенком. Им не хватает способов и форм межличностного общения.

Для не очень чувствительного в области эмоций ребенка такое воспитание не будет очень болезненно. Ребенок будет воспринимать это как часть правил и общественных устоев.

Чувствительному же ребенку в такой среде может быть очень тяжело. Он будет воспринимать физическое и психологическое наказание как унижение, и будет иметь высокий риск получения психологических травм.

Достаточно редко, но все же встречается садизм (как сексуальная девиация) по отношению к ребенку.

Полный доступ к статье имеют только зарегистрированные пользователи.

Если ранее Вы уже регистрировались, то

Когда мы говорим о воспитании без наказаний, подразумеваются не только наказания физические. Мы учимся воспитывать детей, не наказывая их, а обучая правилам поведения и незаметно подводя к правильным выводам из ситуации. Но прежде чем плыть, надо хотя бы научиться держаться на воде, не так ли?

Первая и главная проблема любой матери - желание ударить ребенка. От этого идет любое другое наказание. Ведь что, в сущности, есть наказание? Желание сделать человеку больно за те неприятности, которые он доставляет. Физически или морально. Это деструктивная линия поведения. Вы не учите ребенка "Если сделать так, будет то-то, подумай, какой вывод можно сделать". Вы его дрессируете "Я сказала делать так. Ослушание = боль". Почему так часто мамы жалуются "Я и не хотела, но автоматически рука сорвалась?". Потому что ваша реакция обиды и досады идет впереди. Первый порыв - убрать источник раздражения. Ребенок кричит - надо его срочно заткнуть. И рука уже полетела впереди вас. Это был первый удар.

Что происходит дальше? Расскажу. Если бы источником раздражения был, например, сосед и вы отреагировали бы ударом, вам бы либо прилетела сдача, либо вербальное предостережение, например, угроза написать заявление в полицию. В вашем мозгу отложились бы неприятные ощущения от скандала и в следующий раз инстинкт самосохранения остановил бы вашу первую реакцию. Вы же в своем уме и не хотите еще раз получить в глаз? А что происходит в случае с ребенком? Обычно ребенок пугается "Мама разозлилась, она меня ударила, мне страшно!" и перестает делать то, что вас раздражает. Не потому что он понял, что это делать не нужно и почему не нужно. Просто он не хочет увидеть еще раз ваше искаженное лицо. И не хочет почувствовать удар вместо ласки. Но самое главное - он не дает вам никакой отдачи. Он реагирует так, как вы и хотели - замолкает. И это ключевой момент. Теперь вас ничего не останавливает в следующий раз. И еще раз. И еще. А потом ребенок не достаточно быстро отреагирует с первого удара и последует второй - уже сильнее. Но ваш мозг знает: вам ничего не грозит, вы не получите сдачу, можно бить без риска.

А дальше вы уже вошли в колею. Вы разрешили себе бить ребенка и даже удивляетесь "Ну что вы, я же его по-настоящему не бью, просто шлепаю, это же не страшно". Шлепок для вас уже не что-то из ряда вон выходящее, а обычное дело. Раз-два в день, почему бы и нет? "Для тонуса," - посмеиваетесь вы. Потом совершается проступок, за который шлепка мало. Еще бы, ведь шлепки - это за обычные вещи, вроде, "а ну сиди тихо, мама занята". А за помаду на обоях надо что-то повесомее. Разбираться, почему помада на обоях и кто не уследил, долго и не хочется. Ясно, что в четыре года надо понимать, что помада мамина, а на обоях рисовать нельзя. Поэтому шлепки уже не дружественные, а вполне ощутимые. Ну так это же за дело.

Через несколько лет вы будете удивляться. Почему ребенок мне ничего не рассказывает? Зачем он прогулял школу, неужели ремня не боится? Как он со мной разговаривает, разве я это заслужила? А разве нет? Если вы заменяли воспитание шлепками, или, еще хуже, сами шлепки считали воспитанием, последствия не заставят себя ждать.

Но не будем о грустном. Мы же хотим научиться быть хорошими матерями? Мы хотим научиться находить с детьми общий язык. Мы хотим стать мамой-другом, а не мамой-шлагбаумом. Так давайте сделаем первый шаг. Скажем "Нет!" физическим наказаниям в своей семье.

Для начала выучите фразу "Любые физические наказания - это плохо". Это очень простая фраза, но очень важная. Вы должны повторять ее постоянно. У нас в голове отложилось, что бить ребенка - это нормально. Шлепок - не удар. Дать по губам - тоже не удар. Вообще ничего не удар, не ногами же мы его лупим, в конце концов. Забудьте оправдания. Признайтесь себе, что поступали плохо.

Теперь, начните исправлять свои ошибки. Это будет не так уж просто. Первое время ваша рука все время будет нервно дергаться. Привычка - вторая натура. Но нужно понимать главное: ошибки можно и нужно исправлять. И даже если первое время вы будете срываться, сдаваться нельзя. Напишите себе плакаты и развесьте по комнатам.

Записывайте, сколько раз в день вы хотели ударить ребенка - и сколько раз ударили на самом деле. Пишите ситуации, за что шлепали, и обдумывайте, как можно было бы решить проблему без рук. Помните, в деле воспитания самый длинный путь часто оказывается самым коротким.
Ставьте себе баллы, награждайте себя за терпение и правильные решения.

Смотрите правде в глаза. Не пишите и не думайте "Я шлепнула". Говорите "Я ударила". Называйте вещи своими именами. Не то плохо, что вы ударили ребенка, а то, что вы собираетесь делать это снова и снова.

Наблюдайте за родителями на площадке. Как они выглядят со стороны, когда бьют своих детей или кричат на них? Они вызывают уважение и любовь? Или возникают какие-то другие чувства?

Ставьте себя на место ребенка. Не говорите себе "Я взрослая тридцатилетняя женщина ни за что бы не стала валяться на полу магазина, выпрашивая игрушку, когда у мамы нет денег". Представьте, что вам три года, и вы очень смутно представляете, что такое деньги, а желание такое большое, что нет сил с ним бороться.

Мама имеет право уставать и сердиться. Разрешите себе это. Не терпите до последнего, говорите ребенку о своих чувствах: "Я устала. Я злюсь. У меня нет сил". Проговаривайте свои проблемы вслух, так вам станет очевидно, что проблемы именно ваши и бить за них ребенка бессмысленно. Разрешите себе уйти на кухню, успокоиться, выпить чаю, предварительно объяснив ребенку, куда вы идете и зачем.

Предотвращайте проблемы. Можно рассуждать так "Эти чудесные заколки я положу на трюмо. Ребенок поймет, что брать в рот их нельзя, он же уже большой". А можно иначе "Уберу-ка я эти заколки со стразиками к себе в стол. Малышу, конечно, уже четыре года, но вряд ли он устоит перед блестящими штучками. Уверена, он сможет придумать им тысячу применений, но ни одно меня не порадует". Вы спросите: Что же мне до старости все прятать? Отвечу: смотря что. Заколки через пару-тройку лет можно и достать, а вот шоколадку лучше все равно положить подальше. Дело не в непослушании, а в непреодолимом соблазне. И если соблазн грозит серьезными потерями, а то и ущербом для здоровья, лучше спрячьте. Не перекладывайте ответственность на ребенка. "Это не я плохая, что оставила оранжевые таблетки на столе, а он виноват, что их съел".

Слышала где-то рассказ про шестилетнего мальчика, который вырвал свою руку у родителя на дороге и чуть не попал под машину. И кучу комментов на тему "недошлепали". Эх, девочки, если бы все дело было в дошлепывании. На мой взгляд наоборот, шлепали много, а почему шлепают - объяснить забыли. Если бы ребенок четко знал, что происходит, когда машина врезается в живого человека, он бы держался за руку очень крепко. Недообъяснили пацану, увлеклись приказами.

Надеюсь, эта статья поможет вам перестать наказывать своего ребенка и начать его по-настоящему воспитывать.
А я приготовила вам небольшой подарок. Это ссылка на скачивание книги Фабер А., Мазлиш Э. - Как говорить, чтобы дети слушали, и Как слушать, чтобы дети говорили. А то я знаю, многие хоть и слышат название книги, но искать ленятся. Читайте и приходите сюда - обсудим. http://files.mail.ru/TBPQTB

Ребенок не слушается. Как научиться не бить ребенка и не кричать на него

Наконец произошло то событие, которого так долго все ждали. Ждали не только 9 месяцев, но гораздо больше – всю жизнь.

Когда я родила дочь, то очень беспокоилась все ли у малышки в порядке. Врач сказала мне, что все замечательно и только тогда я почувствовала как тепло и спокойствие заполнили мое уставшее тело. Я была счастлива.

А потом пришли суровые будни. Сейчас моей малышке 2 года и 10 месяцев, я каждый день смеюсь, сержусь, иногда теряю терпение, иногда наказываю, но всегда люблю.

Первые дни материнства были для меня самыми тяжелыми. Анюта часто плакала, болел животик, не отходили газики, зубки беспокоили, то глазки закисали, то пупок не хотел быстро заживать, мне казалось, что это будет бесконечно! Кормление грудью вообще отдельная история.

Пережить трудные минуты мне помог супруг, он всегда был рядом, когда у меня «сдавали нервы». Я успокаивалась и благодарила его за то, что он пришел мне на помощь. Но, несмотря на его усилия, иногда я теряла контроль над собой. Это пугало меня и вызывало чувство вины. Я читала статьи в интернете, покупала журналы, книги, искала ответы на вопросы. Мне казалось, что я «чудовище», потому что иногда испытывала ненависть к своему ребенку, за которого в тот же момент была готова отдать свою жизнь!

Со временем я услышала не одну историю о том, что мамы могут бить своего ребенка и кричать на него. Неужели по-другому нельзя, если ребенок не слушается ? Почему все так оказалось нелегко? Почему у одних, получается, сдерживаться, у других нет? Как научиться не бить ребенка , как научиться не кричать на ребенка , как не страдать из-за того, что уже сделано? И как правильно: бить, или не бить?

Искать ответы на эти вопросы мне пришлось самой и, причем не в книгах, а в себе. Я нашла ответ, и теперь успешнее достигаю мастерства в роли мамы. Я перестала говорить себе: «Не буду бить ребенка , не буду кричать на ребенка , не буду требовать, не буду выходить из себя». Я решила поощрять себя за каждый день без крика, за каждый день терпения и понимания в отношении своей малышки. Сделав некоторые открытия, я многое смогла себе объяснить.

Одна мама сказала мне: «Я завела розги, рукой бить ребенка опасаюсь. Боюсь, что не смогу себя проконтролировать и сильно ударю»; другая мама завела компьютерные «проводочки» чтобы воспитывать; третья повесила ремень на гвоздь, на самом видном месте; четвертая злость вымещает на игрушках своего ребенка; пятая скручивает полотенце и так далее. Могу сказать, что все мы, так или иначе выпускаем эти негативные эмоции либо на ребенка, либо на супруга, либо на себя.

Вторым моим открытием было то, что я старалась изо всех сил быть супер мамой, и когда мой ребенок начинал истерику, я воспринимала это как «двойку» для себя, что я не справилась, не научила ее вести себя иначе. Я поднимала планку и для себя и для нее, я отказывалась воспринимать ее совсем маленькой девочкой, которая иногда может истерить и топать ногами, кричать и требовать, обижаться и плакать. А она действительно маленькая девочка, мне 30 и я не всегда могу совладать со своими эмоциями, а ей только 2 года и 10 месяцев. Кто из нас имеет больше опыта? Как только я это осознала, то стала воспринимать ее относительно нечастые истерики по-другому. Иногда я кричала на нее, иногда испытывала желание ударить, чтобы остановить, но я очень старалась сдержаться, и у меня это получалось.

Занимаясь изучением данной проблемы, я так же поняла, что ребенок во время крика снимает внутреннее напряжение. А значит, его тело освобождается от психологического и духовного дискомфорта. Если данное освобождение не будет происходить, то ребенок будет болеть.

Я предлагаю взять календарь и с сегодняшнего дня отмечать дни, когда Вы срываетесь и кричите на ребенка , перед Вами предстанет картина семейного фона, в котором растет Ваш ребенок. Это будет отличный мотив, чтобы начать двигаться в другом направлении. В направлении любви и терпения, ласки и понимания.

«История Натальи: Я раздражаюсь, когда мой ребенок не дает мне говорить по телефону. Он начинает кричать, просить что-то из того, что нельзя, топать ногами, кричать, хватает меня за руки. Естественно, разговор не получается, я начинаю сердиться. Разговор заканчивается, я понимаю, что толком ничего не поняла и не поговорила. Потом ложу трубку и берусь за ремень. Начинаю бить ребенка , кричу: «…у меня есть право на телефонный разговор?!», бью ребенка по попе и чувствую, что не могу останавливаться. Потом беру себя в руки, но и это дается нелегко, и я еще минут 10 продолжаю кричать на ребенка . Потом малыш говорит мне: «Я больше так не буду», я кричу ему о том, что не верю ему. Наконец я успокаиваюсь. Подхожу к ребенку, беру на руки и говорю ему, что надо найти в себе терпение, что я сама не справлюсь, что мне нужна его помощь, чтобы он был послушным. Он смотрит на меня, но не плачет. Я говорю ему, что конфет больше не будет, что мультики я не разрешу смотреть, так как он мне не давал поговорить по телефону и рассердил. Он соглашается, а через 5 минут просит конфету. Я не даю, стараюсь быть последовательной, но из-за чувства вины мне так хочется дать все, что он просит».

Что делать?

1. Надо осознать, откуда эти эмоции. Что стоит за этим гневом и желанием бить ребенка , за чувством вины, которое всегда приходит после всплеска эмоций. Все особенности человека закодированы в ДНК. Дезоксирибонуклеиновая кислота́ (ДНК) - один из двух типов нуклеиновых кислот, обеспечивающих хранение, передачу из поколения в поколение и реализацию генетической программы развития и функционирования живого организма . Основная роль ДНК - долговременное хранение информации о структуре РНК и белков. Другими словами Вы как носитель ДНК являетесь также носителем всей информации о Ваших предках, которая зашифрована в генах. Исследования ученых показали, что ДНК человека содержит порядка 30 000–50 000 генов. Из них только 20% - это информация о внешности, а 80% информации еще не расшифровано. Существует предположение, что в 80% генов лежит информация о поведении, морали, поступках, и многое другое, что унаследовано от предков. Плюс, приобретенный жизненный опыт, который тоже войдет в ДНК и будет передан Вашим детям, внукам, правнукам. Особенное влияние на поведение, мировоззрение и поступки человека будет иметь опыт предыдущих 4 поколений. Поэтому важно знать какими были Ваши предки. По собственному опыту могу сказать, что родители склонны скрывать многие факты от своих детей, так как считают, что знание их может подорвать доверие детей к ним. Родители забывают о том, что ребенок имеет право знать о своей семье все. И что никакие факты из жизни родителей не смогут разрушить любовь, так как она идет из сердца.
2. Когда Вы получите ответы на интересующие Вас вопросы необходимо двигаться далее. Спросите себя, какие чувства у Вас в детстве вызывали Ваши братья и сестры. Вспомните, за что Вы на них обижались. Что больше всего Вас раздражало в родителях, близких, друзьях. Возможно, будет нелегко себе признаться, тогда подумайте о том, насколько трудно было Вашим родителям дать Вам искренние ответы на поставленные вопросы. Вам необходимо будет обратить взор на себя.
3. Вспомните, как Вас наказывали родители:
   • били;
   • кричали;
   • давали много работы;
   • лишали сладкого, мультфильмов, прогулки с друзьями;
   • возможно, родители не били вас, но вызывали чувство страха, поэтому Вы всегда их боялись.
4. Теперь, когда Вы обладаете достаточной информацией, можно начинать работать над собой. Скажите себе, что «Наказания нет, и никогда не было» . Помните о том, что когда Вы обижаетесь на кого-то, то, во-первых дали себя обидеть, во-вторых этому человеку Вы желаете зла, ведь обида это негативная эмоция содержащая в себе огромный отрицательный потенциал, который коснется обоих, и того кто обиделся, и того на кого обиделись. А еще рядом с Вами живет малыш, который будет выражать все, что есть в менталитете родителя. Поэтому он может быть обеспокоен эмоциональным фоном, который в первую очередь базируется на фоне мамы и папы.

Вспомните пословицу: «Относись к людям так, как хочешь чтобы они относились к тебе»

«История Зоряны (Врач): недавно мне позвонили по телефону и попросили о том, чтоб я приняла клиента и дала консультацию. Я была не против, но принять могла клиента только в определенное время. На том конце линии замолчали, а потом категоричным тоном сообщили о том, что придут только утром и только в конкретный день. Я опешила, подобным образом со мной никто никогда не разговаривал. Я отказала им в приеме, так как время меня совсем не устраивало. В огромном возмущении и раздражении я пошла на прием к стоматологу. После посещения стоматолога я почувствовала себя плохо, у меня кружилась голова, и через короткий промежуток времени у меня появился подкожная эмфизема (припухлость на поверхности кожи). Мне назначили курс антибиотиков, а высокая температура не позволяла выйти на работу. После курса антибиотиков все мое тело покрылось сыпью. На лечение мне понадобилась неделя. За эту неделю я многое поняла. Я испытала по отношению к звонившему огромное раздражение, и возмущение, и даже обиду. Мне казалось, что я права в своей претензии, так как посещение клиентов идет строго по графику и, назначив им определенное время, я не имела ничего личного, я пыталась помочь им. С другой стороны после окончания разговора я почувствовала возмущение, раздражение и обиду, за что поплатилась, так как мои негативные эмоции плюс их негативные эмоции (а в этом сомневаться не приходится) спровоцировали заболевание, которое выбило меня на целую неделю. На сегодняшний день я осознаю, что не стоило на них обижаться. Вероятно, у них были причины, на то чтобы требовать более ранней встречи со мной».

Когда Вы обижаетесь на другого человека, Вы не желаете добра – Вы в гневе, то есть, любви нет – Вы желаете зла, и Вам за это будет воздаяние. Не наказание, а именно воздаяние. Воздаяние – это справедливый ответ на то, что есть в Вашем разуме.

Если обида либо чувство вины направлены на ребенка, у него возможно заболевание на физическом уровне (ОРЗ, расстройства желудочно-кишечного тракта, головная боль).

Постарайтесь удалить из своего лексикона слово наказание, замените его на воздаяние. Поступая по-доброму с окружающими Вас людьми, Вы получите воздаяние в виде здоровья, любви, радости. А если Вы будете нести в своем разуме гнев, раздражение, нетерпение по отношению к другому, завышенные требования, то Вы тоже получите воздаяние, но в этом случае это будет: болезнь, печаль, раздражение, нетерпение по отношению к Вам и многое другое. Вы всегда делаете выбор, что к Вам применит разумная жизнь. А разумная жизнь реализует в отношении Вас то, что Вы реализовываете в отношении других.

Пример отношения Вас к ребенку это пример отношения Бога к Вам!

В общении со своим ребенком выберите позицию, где нет места наказанию, крику, упреку, высмеиванию. В данной тактике главным звеном будет возможность выбора. Ребенок сам выбирает как ему вести себя: слушаться Вас или не слушаться. Ваша задача научить ребенка тому, что за любой выбор будет воздаяние, а вот какое решать ему и Вам. Будет послушным, благодарным, ответственным получит от жизни такие возможности, какие позволят осуществить самые заветные мечты и желания. Не будет послушным родителю, будет протестовать, жизнь тоже будет протестовать против него. Его возможности будут минимальны и мечты останутся мечтами.

Задача родителей измениться самим, через изменение отношения к ребенку. Ведь именно Вы главный пример для него, и Ваши успехи повлекут его успехи, так как Вы одно целое.

Учитесь говорить со своим ребенком на его языке

Говорите своему ребенку о том, что Вы его любите, но когда он послушный Вы любите его еще больше. Так Вы покажете ему, как он может заслужить Вашу любовь и ласку через послушание. Поощряйте его самостоятельность, учитесь видеть за плохим поступком - хорошего ребенка, который ошибся и только. От этого любить меньше Вы его не станете. Когда он пожнет плоды своего поступка, акцентируйте его внимание на этом, чтоб он учился делать правильный выбор. Так как с этой наукой «правильного выбора» он будет сталкиваться всю свою жизнь.

Я недавно сделала выбор в пользу своего ребенка, а значит и в свою пользу – я отказалась от наказания. Теперь, когда мой ребенок совершает неверный поступок, я объясняю ей, что так делать не выгодно, так как последствия лягут только на ее плечи.

Я коллекционирую фигурки коров. Моя малышка страстный поклонник лошадей, но и на моих коров часто засматривается. Она знает, что мама против, когда ее коровки не стоят на месте и с ними кто-то играет. Но естественно ребенок не всегда слушается маму. Поэтому часто тайком она берет коров, но для этого ей приходится рисковать, так как можно упасть. Недавно так и случилось, она упала. Было больно, и были слезы. Я взяла ее на руки и сказала: «Аня, я не разрешаю брать моих коров. Ты нарушила правило, поэтому упала. Если бы ты спросила разрешения, то наверняка бы не упала. Тебе бы не пришлось торопиться и переживать, что я застану тебя. Ты поступила неверно и получила тот результат, который заслужила!» Прошло два дня. Желание подержать в руках коровку опять возникло. Аня подошла ко мне и спросила: «Мама, можно взять твою коровку?». Помня наш разговор, я сказала что можно. Она самостоятельно по тому же пути, как и прошлый раз, добралась до коллекции и взяла ту коровку, которую хотела. Я уверена, что теперь она не упадет, так как получила разрешение от родителя. Следовательно, торопиться, опасаться, оглядываться нет необходимости, значит, все свое внимание она посвятит процессу доставания фигурки коровы, а это залог успеха, чтоб избежать падения.

Право на отдых имеет каждый человек

Также необходимо сказать об отдельном вкладе со стороны отца, бабушки, дедушки, друзей. Я говорю о возможном отдыхе для мамы. Если у Вас есть на кого оставить своего ребенка, не отказывайте себе в удовольствии побыть одной, походить по магазинам, пройтись по парку, вокруг дома, сходить с подругами в кино, или съездить на работу проведать сотрудников. Необходимо помнить, о том, что своевременный отдых, это залог здоровья. Чтобы нервная система мамы не давала сбои надо создать для нее условия, при которых она будет чувствовать себя свободной. Чтоб ее жизнь не состояла только из ребенка, прогулки и приготовления пищи. Она имеет право на отдых, на такой, какой захочет и для этого не надо ждать истерики или апатии или взрыва эмоций с ее стороны, для этого достаточно от нее только желания, которое будет подкреплено словом, а затем и действием.

Время на себя, для женщины это важно!

Близкие люди (супруг, родители, друзья) могут не только словом, но и делом показать свою любовь, признательность, дружбу. Например, взять к себе на выходные внука могут бабушка и дедушка, папа может самостоятельно сходить с малышом на прогулку или в кукольный театр, родная тетя может отлично прогуляться с племянниками по парку…

Уважаемые родители, найдите в себе силы не бить и не кричать на своего ребенка , даже если он не слушается, и Вы получите результаты превосходящие самые смелые ожидания. Я от всей души желаю Вам радости жизни, оптимизма и хорошего настроения!

Приглашаю всех желающих на мои семинары, время и место оговариваются дополнительно.

С уважением и любовью

психолог Кривошта Елена