Вопрос психологу

Здравствуйте. Очень нужна помощь в решении слудующей проблемы. Я замужем, мне 30 лет, в браке 8 лет, 2 детей 4 и 6 лет. Год назад в моей семье произошёл конфликт между мной, мужем и его родителями. Дело было так. Я находилась декретном отпуске после рождения второго ребёнка, отпуск закончился и я написала заявление на увольнение, т.к. место работы было не очень удобным. Дети очень часто и тяжело болели, поэтому с садиком пришлось завязать и сидеть с ними дома. Я планировала найти место работы с гибким графиком и поближе к дому, чтобы можно было ещё и детьми заниматься. Наши родители не готовы были полный рабочий день находиться с детьми. И вот тут начались проблемы. Свекрови крайне не понравилось, что я ушла со старой работы, хотя я говорила, что так сделаю именно чтобы быть с детьми. Отношения с ней у меня не заладились с первых дней брака. Именно её постоянная критика, стремление навязать свои советы, поучения, якобы из любви и добрых намерений, оттолкнули меня. Она старалась меня чему-то научить, подсказать, причём была убеждена, что я в этом крайне нуждаюсь. Даже моей маме об этом говорила. Сложно было очертить рамки семейной жизни, т. к. она считала, что имеет право вмешиваться даже в наши интимные отношения. Ты пришла в нашу семью и должна принимать её устои, таковы были её слова. Негатив стал усиливаться с появлением детей. Поучений стало больше, как и обвинений во всех проблемах с детьми, если таковые возникали. Моё терпение было на исходе. Поэтому я старалась приходить к ней в гости с детьми как можно реже. Она стала на это обижаться. И вот эта ситуация с работой стала последней каплей. Рядом с домом подвернулась работа главного бухгалтера как раз на полдня. Зарплата неплохая, и с детьми могли полдня посидеть родители по очереди. Но был один большой минус. Эта должность никак не соотносилась с моим опытом и знаниями. Кроме того, место славилось плохой репутацией, надолго там никто не задерживался, и в ведении учёта был большой бардак. Свекровь загорелась меня туда направить. Я сначала согласилась, потом передумала, не хотела идти этот бардак разгребать, да ещё и без опыта работы главным бухгалтером. И тут вся семья мужа и он в том числе начали нажимать на меня. С мужем я смогла почти договориться, но свекровь вмешалась самым нрубым образом. И когда в тот злополучный вечер мы пришли в ней домой, на кухне собрался целый консилиум. Порядка часа меня отчитывали, что я не хочу идти на работу. Свекровь вспомнила все свои обиды, большая часть из которых было надумано и неправда. Мои аргументы против этой работы никто в серьёз не принимал. Она меня обзывала, унижала в присутствии свекра и мужа. Муж не заступался, мама для него большой авторитет! Таких чувств я не испытывала никогда в своей жизни. Это был шок, боль. До сих пор вспоминаю с большой болью и слезами на глазах все эти её слова. Разве забыть такое?Даже в моей родной семье мне такого не говорили и не устраивали. В итоге я расплакалась и попросила прощения. За что, сама не знаю, лишь бы это ад быстрее кончился. Я чувствовала себя изнасилованной. Свекровь со мной примирилась. Я согласилась выйти на работу. Там, как я и думала, был полный бардак. Первый месяц я сидела на успокоительных, ночи не спала. С мужем я пыталась обсудить тот разговор. Он сказал лишь, что это была вынужденная крайняя мера. Что я погибала от домашнего быта, деградировала. Работа мне была нужна как воздух, как спасение. В общем, он даже и прощения у меня не попросил, считал, что это все было правильно. Прошёл почти год. Я до сих пор это помню как вчера. Свекровь после того моего раскаяния смягчилась ко мне, вроде стала лучше относиться, с детьми помогает и за это ей я благодарна. Но та боль до сих пор живёт во мне. Не знаю как ту ситуацию пережить, как простить. Она получила того, что хотела, добилась, чтобы я работала. А я ненавижу эту работу, и уволиться не могу, иначе меня окончательно съедят. Я не чувствую себя хозяйкой своей жизни. Муж не может очертить наши семейные рамки. Свекровь знает, что мне не нравятся её поучения и вмешательства, но открыто говорит, что будет продолжать это делать из любви к нам. Я запуталась. Подскажите пожалуйста, как построить отношения с властной свекровью? Как помочь себе пережить ту ситуацию с работой? Как ещё сказать мужу о своей боли? Если они все уверены, что спасли меня таким образом?

Ответы психологов

Здравствуйте, Инна!

Я искренне сочувствую вашим переживаниям в связи с этим тяжелым инцидентом, и тем, что вся эта неприятная ситуация продолжает тянуться. Нужно иметь очень крепкие личные границы, устойчивую самооценку и коммуникативные навыки, чтобы противостоять такому натиску. Для вас было полной неожиданностью то, что произошло в тот вечер, понятно, что вы растерялись и попытались сделать хоть что-то (попросить прощения), чтобы это все прекратить. Не ругайте себя за это, в тот момент это было наилучшее решение, которое было вам доступно. И вы большая молодец, что сейчас ищете способы и помощь в том, чтобы защитить себя и изменить ситуацию.

Сейчас, спустя год, вы продолжаете чувствовать боль и вспоминать о том эмоциональном нападении, и у этого есть несколько причин.

Во-первых , о нем постоянно напоминает сильный когнитивный диссонанс: ваши чувства говорят об одном, а окружение (муж, свекровь) навязывают вам положительную оценку произошедшего ("это было для твоего блага") и, скорее всего, отчасти вы бессознательно верите им, что создает внутренне напряженное и противоречивое восприятие той ситуации.

Вы находитесь в твердом уме и здравой памяти и никто кроме вас самой не знает наверняка, что вы чувствуете, что для вас хорошо, а что плохо . Свекровь и муж же транслируют сообщение: "Мы лучше знаем, что с тобой происходит и что тебе нужно. Твое восприятие реальности неадекватно . Ты неадекватна". Например: "Ты погибала от домашнего была, деградировала". Или слова секрови: "Буду продолжать это делать из любви к вам" (подтекст: "вы-то сами ничего не понимаете, не знаете что для вас хорошо").

Это называется газлайтинг - вид психологического насилия, заключающийся в отрицании адекватности восприятия партнера по общению. Наверное, крайняя форма газлайтинга, это когда муж, накануне вечером избивший жену, утром говорит: "Ты спятила? Я тебя и пальцем не тронул".

Чтобы помочь себе пережить ту ситуацию , важно, чтобы вы для самой себя дали четкое определение случившемуся: это было эмоциональное насилие, на совершение которого никто не имеет право и которое не может быть оправдано ничем, даже иллюзией, что якобы совершается "доброе" дело.

Во-вторых , есть еще одно противоречие: в отношениях с мужем. Невозможно быть близким с человеком, который считает, что он сам или кто-то другой имеет право унижать вас для достижения своих целей. Близость невозможна без доверия, а доверие невозможно там, где небезопасно и присутствует насилие. А что сейчас: муж не признает неадекватность той ситуации, но формально близкие отношения с ним у вас продолжаются - в этом и есть противоречие. Возможно, эти противоречие можно снять, если вы сами себе честно признаетесь, что отношения с мужем уже не те, что были раньше, и может быть их можно восстановить, а может быть нет.

В-третьих, ваша собственная агрессия, которая возникла в той ситуации (и многих других) не получает адекватного выхода. Цель этой агрессии - защита личных границ. Вы ее не выпускаете в отношении свекрови, границы не защищаете (т.к. еще не умеете), и в результате ваши собственные чувства гнева и злости оборачиваются против вас же. И с этим необходимо работать.

Очень важно учиться конструктивно отстаивать свои границы и давать отпор нападкам свекрови, тогда возникшая агрессия будет истрачена на эти действия, а новая не возникнет, потому что вы не позволили нарушить свои границы.

Инна, чтобы защищать границы нужно быть в контакте со своими чувствами, телом и реальностью. Если мы теряемся, когда на нас нападают, это похоже на то, что у нас из под ног выбили почву в прямом смысле слова. Чтобы "вернуться на землю" и овладеть собой необходимо обратить внимание на ощущения в теле: на ощущения в ногах, руках, на дыхание, можно немного попружинить на ногах, чтобы отчетливо почувствовать пол под ногами. Это помогает вернуться в себя, в настоящий момент, осознать происходящее и осознанно принять решение, как повести себя.

Почитайте мои статьи: (в ней я описываю эти способы на примере возникновения агрессии, но при растерянности они такие же), Телесные упражнения для снятия стресса: http://psychostep.ru/sovladat-so-stressom/. Почитайте книгу Эвереста Шострома "Человек-манипулятор" и мою статью про манипуляции: "http://psychostep.ru/manipulyatsiya/. Также рекомендую вам посмотреть фильм Газовый свет (с Ингрид Бергман) - в фильме прекрасно иллюстрирован пример газлайтинга. Собственно, этот термин и возник в связи с этим фильмом. Когда будете смотреть его - обязательно делайте паузы, заземляйтесь (это про "почувствовать пол под ногами") и для самой себя "расклеивайте" манипуляции главного героя.

Научиться отстаивать свои границы, понять, что и почему больше всего цепляет в действиях свекрови, укрепить уверенность в себе и обрести надежную опору в самой себе можно с помощью психолога . Если вы решите этим заняться, можете обратиться ко мне, я буду рада вам помочь! Консультирую в Москве и по Скайпу: http://psychostep.ru/konsultatciya-psihologa-po-skype/.

С наилучшими пожеланиями, Тюнеева Елена, клинический психолог, Москва

Здравствуйте, Яна!

Как и многие, пишущие Вам, я давно читаю Ваш блог и вижу, что Ваша рубрика вопрос-ответ прекрасно работает и это чудесная возможность послушать обширное коллективное мнение. Долго думала, но всё-таки отважилась тоже Вам написать и попросить Вашего совета и мнения Ваших читателей.

Начну сразу с вопроса, который не дает мне нормально жить уже несколько месяцев: как избавиться от чувства униженности и оскорбленности? Звучит очень по-достоевски, но так оно и есть.

А теперь история. Сейчас мне 30 лет. Почти два года назад я познакомилась с молодым человеком и у нас завязались прекрасные, как мне сначала показалось, отношения. Прекрасными они были еще и потому, что до него у меня никаких отношений не было на протяжении 4х лет, а до этого я 8 лет упорно и бесперспективно любила одного психически нездорового человека, который имел свойство пропадать на год или два, ничего никому не сообщив, но это уже другая история и я ее пережила и отжила и все быльем поросло, ну как мне кажется.

Вернемся к главному. Главное состояло в том, что у этого последнего молодого человека уже была девушка. Так сказать, основная и прочная. А я была как бы менее важная, но тоже нужная. Вот только узнала я об этом, когда отношения наши уже закрепились всеми возможными способами. Для него она не была помехой иметь отношения еще и со мной, ну а мне не хватало тогда ума и гордости уйти самой, и я надеялась, что мне удастся «победить», что он увидит, какая я замечательная и «основной девушкой» стану я. Как говорится, жила-была девочка, сама дура виновата.

Прошло полтора года таких треугольных отношений, я злилась, что мне уделялось все меньше внимания, та девушка злилась, что парень «лайкает» мои фотографии (пишу и понимаю, как бредово это всё звучит, но реальность иногда бывает удивительнее любого бреда), парень злился, что я требую себе внимания и что злится его первая девушка… В итоге всё закончилось тем, что его девушка стала писать мне письма с угрозами узнать у парня мой адрес, приехать и убить меня (sic!), а он прервал любое наше общение, добавив меня в черные списки везде, где только можно, а когда я пришла лично с ним поговорить, стал угрожать, что вызовет милицию, если я еще хоть раз к нему приближусь, хотя в России вряд ли такое возможно, да и угрозы-то исходили вовсе даже не от меня…

Сначала было очень плохо. Даже и вспоминать не хочется. А через пару месяцев внезапно меня озарило, что надо радоваться, что меня избавили от общества таких вот товарищей, и как это я вообще могла целых полтора года быть такой тряпкой.

По парню этому уже не тоскую, нет. И не злюсь на него, просто ничего к нему не испытываю, но вот чувство, что меня унизили, оскорбили, наплевали в душу, оно становится всё больше и невыносимее. Как от него избавиться, я понятия не имею. Мне стало понятно, почему оскорбленные девушки в классических произведениях предпочитали утопиться, чем жить с этим чувством.

Я была бы рада почитать Ваши советы и советы других… Мне удалось справиться с тем, что первые мои "отношения" за столько лет не удались и что я сама позволила так со мной поступать. Но то, что они закончились так унизительно для меня и я не перестаю об этом думать, с этим мне никак не справиться. Возможно, Вы или кто-то еще сможет сказать мне что-то, от чего в голове произойдет щелчок и я наконец перестану испытывать эти кошмарные ощущения.

Заранее спасибо Вам и всем, кто прочитает!

Здравствуйте!

Какой интересный вопрос!
И неуютный.

Вы вроде уже все исправили, из ситуации вышли, но вас что-то гложет. Что?
Вы очень долго бились в какую-то дверь, не понимая, почему не получается в нее войти, пока вас грубо не отогнали от нее подальше метлой. Я думаю, что сейчас вы уже понимаете, почему не получалось войти.

Пока вы там себе строили иллюзии, что вы своего избранника убедите, очаруете и добъетесь, он уже давно решил от вас избавиться. И у вас была длинная фаза такого полного непонимания. Вы (слепо) гребли в одну сторону - а все остальные - в другую. И вы не понимали, что с точки зрения невовлеченного человека (или вашего оппонента) вы фактически уже превратились в сталкера! А у вас-то еще - самые благие намерения. Т.е. вы к нему со всей душой - а он к вам с полицией. Сначала такое очень обидно. А потом, если вы действительно поймете, что произошло - стыдно.

Это такое "стыдно", когда кто-то по незнанию делает что-то нелепое и глупое. А другие сначала раздражаются, потом может быть смеются и издеваются. Потому что для них это выглядит абсурдно. А потом просто начинают пинать.

Это как ужас, с которого начинается фильм "Керри". У нее в первый раз в жизни месячные начались в школьном душе, и она решила, что умирает. А все остальные девочки давно знают, что это такое, и им смешно. У нее ужас-ужас, а они не понимают, как можно на полном серьезе до сих пор не знать, что это, и от всей души кричать "помогите!". Они сначала удивляются: "Ты что, дура?". Потом раздражаются. Потом начинают издеваться. В конце они закидывают ее прокладками из шкафчика, и гонят.
Но тем не менее - есть даже в современном обществе девочки, которым мама до 15 лет не рассказала. Она правда думала, что умирает.

Так же есть (и всегда будут) люди, которые не видят, что отношений нет, перспектив нет, их не любят, они вкладываются в полную пустоту, иллюзию, хотя всем остальным вроде бы понятно, что они фигней занимаются. И когда такая Керри на полном серьезе просит вызвать ей врача - ей вызывают психиатра.

Об этом явлении очень интересно когда-то написал Петр Демьянович Успенский.
По его словам тут помогают две вещи:

1 - Понять, что вам просто не повезло, и у вас случилось такое вот неудачное столкновение реальностей. Вы до какой-то вещи в тот момент не доросли, а для других она была очевидна. И вам очень обидно, потому что вы там в своем непонимании бились за правду, а они от вас отмахивались и еще пинали ногами, чтобы сообщить вам ускорение. С вами это случилось, это было неприятно. Вы это пережили, теперь надо идти дальше. Радуйтесь: по крайней мере в отношении этой ситуации у вас теперь есть уникальный шанс: научиться чуять подобные ситуации за километр. И впредь не вкладываться ни во что такое бесперспектинвое.

2 - Понять, что такое происходит "нелинейно". Т.е. это не так, что они вот до этого доросли, а вы нет. И они, значит, умнее и взрослее вас. Просто некоторые вещи разных людей застают в разных точках времени. Просто так сложилось, что вашего парня в этот момент везде хотели, а он выбрал не вас. А девушку ту тоже выбрали, и у нее все нормально. А через 10 лет может быть и он так же будет за кем-то бегать, и она. И полицию будут вызывать им! Запросто! А они будут глупости делать в 40 лет, и потом диву даваться, как они могли так унижаться. А вы уже сейчас наплакались, а в то время будете спокойно жить в отношениях, где вас хотят и любят. Потому что вы уже научились различать.

Вот недавно тут под одним постом девушка рассказала, как она в чужой стране, из-за плохого знания языка, ходила по офису и говорила всем, что ищет ножницы. А получилось, что говорит всем страшно неприличное слово, чем повергла всех мужчин в шок. Но это ведь не потому, что они умные, а она - дура. Просто они этот язык знают с детства, а она учит недавно. И ситуация нелепая, и можно рыдать о том, что опозорилась. Но она не рыдает, потому что понимает - она не виновата, она не знала. Теперь она вот слово выучила, плюс поучительной и смешной историей обзавелась.

В идеале вы тоже должны когда-то дорасти до того, что сможете об этом вспомнить без содрогания и с улыбкой. Какая-нибудь девушка будет рыдать о каких-то глупостях, а вы ей сможете сказать: "Ой да ладно! Я вообще когда-то так бегала за мужиком со своей любовью, что он аж полицию позвать не пригрозил!"

Я вас уверяю, что это возможно. Просто вы еще немного перерастете через эту ситуацию, и она перестанет казаться вам такой острой.

У меня подруга была, с которой мы имели беседу, когда она уже была интересной успешной женщиной, с бурной личной жизнью. Когда она уже состоялась во всех отношениях, вдруг вспомнили историю из ее далекой юности. Она тогда была страшно влюблена в мальчика, но не решалась ему сказать. Он с ней дружил, а она страдала. А потом она так страшно устала от страданий, что усилием воли решила его "бросить". Ну, в том смысле, что не любить его больше, недостойного, бессердечного, бесчувственного. И когда они в следующий раз с ним встретились, она ему "все сказала". Т.е. она ему наговорила всякого такого, будто они уже 10 лет были вместе, а потом она решила, что "не могу" и уходит. А у них же на самом деле вообще ничего не было! И мальчик так офигел... и ничего не понял. Был в каком-то безграничном изумлении.

Так вот - представьте себе эту ситуацию сейчас? Она комическая. Представьте себе образно этого офигевшего мальчика, который не понимает, что с ним происходит. Конечно, с высоты состоявшейся счастливой женщины, подруга мне рассказывала эту историю со смехом. Мол: "Представляешь - хаха - бедный мальчик". :-))) Но тогда конечно были одни слезы.

Для вас это тоже возможно. Просто надо забить на этого мальчика, и искать других. И использовать этот ваш опыт исключительно для того, чтобы научиться впредь так не делать.

Закончу советом от того же Петра Демьяныча. В его рассказе совет тоже был.
Он предложил представить себе, что вы вдруг вспомнили, как вам был годик, и вы написали в штаны на прогулке с мамой. По сути вы там были в парке, на глазах у всех, с мокрыми штанами. Давайте посокрушаемся сейчас об этом, и потерзаемся вопросом: "Ах, как это могло случиться, такой позор, что я на глазах у всех соседей была... описанная. Ну как же так!"
Ну как так? Ну просто. Все когда-то писали в штаны, а потом перестали. Повзрослели, поняли, что при первых сигналах надо бежать в туалет - и больше никогда такого не будет. :-) А штаны те давно не только постираны, но и выброшены в помойку, потому что давно вам стали малы.

На самом деле - вот честно - история с невзаимной любовью, которую вовремя не распознали, почти так же банальна. Да и большинство других, о которых когда-то так горько плачется.

Каждый из нас, независимо от возраста и жизненного опыта, сталкивался с такими ситуациями, когда близкие или не очень люди поступали так, что после этого становилось очень больно. У кого-то таких ситуаций в жизни было больше, у кого-то меньше, да и у каждого своя история на этот счет. В результате мы, как правило, испытываем очень неприятное чувство, которое называется обида и очень часто оно долгие годы живет внутри нас, весьма сильно отравляя жизнь. Эта сильная и разрушительная эмоция при длительном воздействии на организм может нанести значительный вред здоровью, вплоть до злокачественных новообразований. С точки зрения энергетических взаимодействий обида на подсознательном уровне является скрытым пожеланием смерти обидчику, что непременно возвращается и со временем трансформируется в проблемы в самых разных сферах жизни.

Именно поэтому очень важно научиться прощать, освобождаться от того негативного, что происходило в жизни и тем самым очистить место как для позитивных эмоций и ощущений, так и для радостных событий в жизни.

О важности прощения говорят и представители различных религий, и многочисленные психологи и учителя. Все они сходятся в одном – если обидчик появился в жизни человека, то это не происходит просто так, незаслуженно. Это значит, что нам по какой-то причине нужно пройти этот сложный и болезненный урок, научиться любить независимо от обстоятельств, научиться прощать и что-то изменить в себе. Например, часто, когда женщинам наносят обиды их близкие мужчины, это признак того, что женщина недостаточно любит себя, или настолько погружается в заботу о ближних, что полностью теряет свое истинное я, или же испытывает подсознательную, то есть неявную, агрессию к мужчине. Ниже я предлагаю вам познакомиться с различными техниками для того, чтобы вы смогли подобрать ту, которая подходит именно вам. Стоит оговориться, что прощение это нелегкая работа, практически всегда приходится заново переживать ту боль, которая была испытана когда-то, не всегда получается сразу отпустить и простить, но тот результат, которого вы достигнете, освободясь от этого груза, стоит того. Вы почувствуете себя свободнее и легче, и жизнь заиграет новыми красками. Если внутри нас нет обид, то в сердце освобождается место для созидательной энергии любви, человек как бы лучится изнутри, и это становится заметно невооруженным глазом. Если мы умеем принимать и прощать, то и людям и нам самим с собой становится гораздо комфортнее и радостнее.

Прежде, чем начать использование какого-либо метода, рекомендую сделать следующие шаги. Первое – постараться понять, что как бы больно и тяжело нам ни было, в сложившейся ситуации есть чему поучиться, и пусть пока мы этого не можем понять из-за сильных эмоций и ощущения, что с нами несправедливо поступили, в том, что это произошло с нами есть глубокий смысл и возможность через преодоление испытания стать лучше и качественно изменить что-то в своей жизни. Второе – постарайтесь вспомнить всех тех, на кого вы обижались и обижаетесь до сих пор, составьте для себя список и выделите среди них тех, с кем связаны самые сильные эмоции. Таким образом у вас сложится две группы людей, ну а кого прощать первыми выбирайте сами: кому-то легче сначала избавиться от незначительных обид и потом переходить к сильным и болезненным, кому-то наоборот.

Способ первый. Молитва.

Этот инструмент особенно подходит для тех, кто близок к какой-либо религии. В каждой из них есть молитвы, которые могут помочь справиться с обидой, есть святые, к которым можно обратиться за помощью.

Независимо от того, принадлежите ли вы к какой-либо религиозной конфессии, в храме или дома, можно просто представить мысленно обидчика и многократно произнести следующие слова:

С благодарностью, любовью и божьей помощью я прощаю тебя (имя) и принимаю тебя целиком и полностью. Я прошу прощения у тебя за то, что причинил тебе боль своими мыслями или действиями и прошу (Имя) простить меня за негативные эмоции, мысли и действия по отношению тебе.

Способ второй. Медитация Прощения, предлагаемая известной писательницей Луизой Хей.

Найдите удобное место, где вас никто не побеспокоит. Закройте глаза, если хотите, можете включить негромкую приятную музыку, зажечь ароматические свечи. Полностью расслабьтесь, от макушки головы до пальцев ног, постарайтесь не отвлекаться на посторонние мысли и полностью погрузиться в себя и свои ощущения. После того, как вы полностью расслабитесь, вообразите, что вы находитесь в затемненном зале театра. Перед вами небольшая сцена. Вы видите на этой сцене человека, который причинил вам боль. Этот человек может быть живым или мертвым, и ваша ненависть может быть, как в прожитом, так и в настоящем.

Когда вы ясно увидите этого человека, представьте, что с ним происходит что-то хорошее, то, что для этого человека имеет большое значение. Представьте его улыбающимся и счастливым. Задержите этот образ в вашем представлении на несколько минут, а потом пусть он исчезнет. Затем, когда человек, которого вы хотите простить, покинет сцену, поставьте туда себя. Представьте, что с вами происходит только хорошее. Представьте себя счастливой и улыбающейся. И знайте, что во Вселенной достаточно добра для всех нас.

Это упражнение растворяет темные облака накопленной обиды. Некоторым это упражнение покажется очень трудным. Каждый раз, делая его, можно рисовать в воображении разных людей. Делайте это упражнение один раз в день в течение месяца и посмотрите, насколько вам станет легче жить.

Способ третий. Методика «Медитация прощения» А. Свияша.

Выберите человека, по отношению к которому вы будете работать с мыслеформой ваших негативных переживаний. Например, пусть это будет ваш отец.

Начинайте мысленно многократно подряд повторять фразу:

С любовью и благодарностью я прощаю моего отца и принимаю его таким, каким его создал Бог (или: и принимаю его таким, какой он есть). Я прошу прощения у моего отца за мои негативные мысли, эмоции и поступки по отношению к нему. Мой отец прощает меня за мои мысли, эмоции и поступки по отношению к нему.

Эта формула наиболее эффективно работает для стирания негативных эмоций по отношению к живущим людям, с которыми вы периодически встречаетесь и испытываете при этом дискомфорт, но может быть использована и для умерших людей. Эта же форма применяется и при работе с событиями, любыми явлениями и даже с Жизнью.

С любовью и благодарностью я прощаю свою Жизнь и принимаю ее во всех проявлениях такой, какой ее создал Бог (или: и принимаю ее такой, какая она есть). Я прошу прощения у моей Жизни за мои негативные мысли, эмоции и поступки по отношению к ней. Моя Жизнь прощает меня за мои мысли, эмоции и поступки по отношению к ней.

Методику эту стоит выполнять к каждому человеку к которому вы испытывали негативные эмоции не менее 3-х –4-х часов суммарно. А к тем, кого едва вспоминаете, можете обойтись и 20-40 минутами. Когда вы почувствуете тепло в центре груди, в большинстве случаев это и будет означать, что по отношению к этому человеку у вас в теле эмоций негатива не осталось. И постарайтесь вспомнить всех людей, с которыми у вас могли быть связаны какие-либо негативные переживания.

Способ четвертый. Техника Прощения Маргариты Мураховской.

Представьте, что вы идете по проселочной дороге. Вокруг цветочный луг. Дорога разделяет огромное поле, осыпанное прекрасными полевыми цветами. Вы слышите жужжание насекомых, пение жаворонок в высоком небе. Вам дышится легко и спокойно. Вы не спеша двигайтесь по дороге. Навстречу вам идет какой-то человек. И чем ближе он к вам приближается, тем больше вы начинаете понимать, что это ваш отец. Это ваш папа, только в молодости. Вы подходите к нему, берете его за руки и говорите: «Здравствуй, папочка. Прости меня, пожалуйста, за то, что я не был(а) таким, как тебе хотелось. Спасибо тебе за все, за то, что было и чего не было. Папочка, я очень сильно тебя люблю. Я прощаю тебя за все. Я прощаю тебя за то, что ты не был рядом, когда мне тебя так не хватало. Я прощаю тебя. Ты мне ничего не должен. Ты свободен». Вы начинаете замечать, как ваш отец превращается в маленького ребенка. Ему около 3 лет. Вы смотрите на этого малыша, и вам хочется взять его на ручки, прижать нежно к себе и сказать: «Я люблю тебя. Я очень сильно люблю тебя». Маленький ребенок превращается в крошечного, он помещается у вас на ладони. Вы с нежностью и любовью помещаете его в свое сердце, в свою душу. Там, где будет ему комфортно и спокойно. Вы делайте глубокий вдох и выдох и идете дальше. Навстречу вам идет какой-то человек. И чем ближе он к вам приближается, тем больше вы начинаете понимать, что это ваша мама, только в молодости. Ей сейчас столько лет, во сколько она вас родила. Вы подходите к ней и беря ее за руки говорите: Здравствуй, мамочка. Прости меня, пожалуйста, за все, за то, что делала тебе иногда больно. Прости за то, что не оправдала твоих ожиданий. И я прощаю тебя за все. За то, что было и чего не было. Прощаю за то, что когда я так нуждалась в твоей поддержке, тебя не было рядом. «Я прощаю тебя с любовью. Теперь ты свободна. Спасибо тебе за все, за то, что благодаря тебе, я появилась на свет. Спасибо за нежность и заботу» Вы начинаете замечать, как ваша мама превращается в маленькую девочку 3 лет. Она стоит перед вами. Вы берете ее на ручки, прижимаете нежно к себе и говорите: «Я очень тебя люблю. Ты самая близкая и дорогая». Она становится такой крошечной, что помещается у вас на ладошке. Вы помещаете ее в свое сердце, в свою душу. Там, где ей будет тепло и комфортно.

Вы делайте глубокий вдох и выдох и двигайтесь дальше. Вдалеке вы видите фигуру какого-то человека. И чем ближе вы подходите, тем больше вы начинаете понимать, что это вы сами. Вы смотрите на себя и говорите: «Ну, здравствуй. Прости меня, пожалуйста, за все. За то, что вечно тебя оцениваю. Я на самом деле очень тебя люблю. Ты самый близкий и родной для меня человек». Вы начинаете замечать, как человек, который стоит перед вами, становится трехлетним малышом. Вы берете его на ручки, прижимаете к себе, говорите: «ты же знаешь, я люблю тебя, я очень сильно люблю тебя». Этот чудесный ребенок становится совсем маленьким, он помещается на вашей ладошке. Вы помещаете его в свое сердце, в свою душу, в свой внутренний мир.

Теперь ваш внутренний ребенок, внутренний родитель, внутренний взрослый вместе с вами. Эти части помогают вам жить и действовать эффективно. Вы снова идете по проселочной дороге. Вам дышится легко и свободно. У вас спокойно на душе. И теперь в вашей жизни все будет по другому, потому что вы другой. Вы наполнены любовью к себе и ваши части гармоничны. Сделайте глубокий вдох и выдох и откройте глаза. После того как вы наладили контакт с самой собой, по этой же схеме можно заниматься прощением других людей.

Способ пятый. Техника прощения Ш. Гавэйн.

Шаг 1. Прощение и освобождение других.

Напишите на листе бумаги имена всех тех людей, кто, как вам кажется, когда-либо причинял вам боль, поступал с вами неправильно и несправедливо. Или (и) тех, по отношению к кому вы до сих пор чувствуете (или испытывали раньше) возмущение, гнев и другие негативные чувства. Рядом с именем каждого человека напишите то, что он делал с вами. И то, за что вы на него обижены. Затем закройте глаза, расслабьтесь и один за другим визуализируйте или представляйте каждого человека. Проведите с каждым из них небольшую беседу и объясните ему или ей, что в прошлом вы на него (нее) чувствовали гнев или обиду, но сейчас намерены сделать все зависящее от вас, чтобы простить их за все. Дайте им свое благословение и скажите: «Я прощаю вас и освобождаю вас. Идите своим путем и будьте счастливы».

Когда вы закончите с этим процессом, напишите на своем листе бумаги: «Теперь я прощаю и освобождаю всех вас» и выбросите его или сожгите как символ того, что вы освободились от этих переживаний прошлого.

Огромное достоинство предложенной Ш. Гавэйн техники - это то, что вы прощаете не только других, но и себя. То есть избавляетесь не от одних только гнева и обиды, но еще и от вины и связанного с ней стыда.

Шаг 2. Прощение и освобождение себя.

Теперь напишите имена всех тех, кому, как вам кажется, вы когда-либо делали больно или с кем были несправедливы. Напишите, что именно вы сделали с каждым из них. А после снова закройте глаза, расслабьтесь и представьте каждого из этих людей по очереди. Расскажите ему или ей, что вы сделали, и попросите их простить вас за это и дать вам свое благословение. Затем вообразите их делающими это - т.е. прощающими вас.

Когда вы завершите работу, напишите внизу или поперек вашего листа бумаги: «Я прощаю себя самого и снимаю с себя всю вину здесь, сейчас и навсегда!» Затем порвите бумагу и выбросите ее (или опять-таки сожгите).

Способ шестой. «Трехшаговое упражнение по написанию исцеляющего письма» Э. Басе и Л. Дэвис.

Эта методика дает человеку возможность испытать поддержку и одобрение независимо от реакции оскорбившего его (ее) субъекта.

Первое письмо.

Работа начинается с того, что вы пишете первое письмо оскорбителю, в котором довольно подробно описываете детали оскорбления, свои чувства по поводу оскорбления (также очень подробно), как все это повлияло на вашу жизнь. Письмо это вполне может содержать требования определенных форм кары и/или извинений, которые вы сочтете уместными для вашего обидчика.

Второе письмо.

После этого вы пишете второе письмо - то, которое, по вашему мнению, оскорбитель мог бы написать или действительно написал бы Вам, если бы у пего была такая возможность. В нем может быть изложено то, что оскорбитель говорил вам во время той самой, приснопамятной ситуации оскорбления. То есть оно должно содержать ответ, которого вы в общем-то страшитесь.

Третье и наиболее важное письмо.

А теперь вам надлежит написать письмо, в котором вы излагаете ответ, который вам необходим. Это, конечно же, воображаемый ответ от оскорбившего вас человека. Ответ, который он мог бы написать, если бы захотел взять на себя ответственность за нанесенное оскорбление и выразить свои сожаления и угрызения совести по поводу содеянного. Иными словами, третье письмо - это то, которое более всего вам и необходимо: письмо, которое вы, увы, не получили и вряд ли когда-либо получите. Поэтому именно написание третьего письма может стать важным этапом вашего освобождения -поскольку в нем вы можете выразить (и получить) столь недостающие вам извинения, чувства поддержки и сожаления о случившемся.

Более всего исцеляющие письма эффективны во всех тех случаях, когда человек, нанесший оскорбление, находится вне физической досягаемости - по любым причинам (например, из-за его смерти). В этом случае письма как бы завершают внешний и внутренний конфликт с тем, кто отказался или не успел взять на себя ответственность за оскорбление.

Способ седьмой. Эмоционально-коррективное переживание (автор Дж. Рейнуотер).

Запишите тревожащий или оскорбивший вас эпизод в виде небольшого рассказа, написанного в настоящем времени и от первого лица. Как можно более точно восстановите все события (если, конечно, они не стали для вас серьезной психотравмой). Восстановите все диалоги и опишите свои чувства.

Теперь перепишите историю так, как вы бы хотели, чтобы она произошла. Дайте пощечину обидчику, пойдите навстречу преследователю и победите его. Хоть как-то, но отомстите мучителю. Или полюбите человека, которого вы ненавидите.

Делайте все, что хотите. Создавайте новые диалоги. Описывайте иные ваши чувства. И придумайте свои собственные финал и развязку.

Обида — чувство как едкая кислота, разъедающая сердце и душу.

Переживание обиды — одно из самых болезненных для человека состояний, и наверняка Вам оно знакомо не понаслышке.

В этой статье вы узнаете:

• Из чего состоит сложное чувство обида?
• Что может вас обидеть?
• Какие страшные последствия есть у обиды и как они разрушают отношения?
• Как пережить чувство обиды и простить?
• Какие техники использовать для разрешения обидных и конфликтных ситуаций?

Когда болезненная, обидная ситуация только произошла, вы можете испытать целую гамму негативных эмоций, они как первая волна захватывают и погружают в пучину болезненной и едкой обиды:

• Удивление,
• чувство несправедливости,
• огорчение,
• боль.

Как будто ранят в самое сердце, оно физически начинает сжиматься и болеть, сдерживаем слёзы, появляется ком в горле, который душит и мешает сказать, выразить чувства, дыхание перехватывает.

Потом следует вторая волна:

• Гнев к обидчику,
• жалость к себе,
• желание уйти из отношений,
• желание наказать обидчика, причинив боль в ответ,
• чувство, что уже нельзя ничего исправить, что-то ушло.

Иногда плотину из гнева прорывает, и человек начинает высказывать претензии и укоры. Тогда есть шанс скорректировать ситуацию, если делать всё правильно и осознанно, с помощью техники 5 стихий. Что это за техника, вы узнаете, дочитав статью до конца.

Обида неразрывно связана с вашим внутренним ощущением справедливости и вашими представлениями и ожиданиями

• Пример 1:

Представьте себе, что у вас есть внутреннее убеждение и ожидание, что когда вы себя плохо чувствуете и лежите с температурой, любимый человек беспокоится и берёт на себя все хозяйственные заботы. Делает приятности, приносит чаёк с малиной, вы ожидаете именно такой сценарий. Для вас это естественно. Поэтому в случае, если он идёт смотреть футбол, с пивом, и просит вас сготовить котлет на ужин, это вызывает естественное чувство обиды, несправедливости, гнева, непонимания. Вы не получаете того, что ожидали, что достойны по определению, по убеждению! Если бы вы не получили желаемого по справедливости, то максимум — это бы вас огорчило и расстроило, но обида возникает, когда ранят несправедливо и чаще всего незаслуженно.

• Пример 2:

Вы привыкли получать хорошие подарки на Новый год и другие праздники и с нетерпением ожидаете, что же подарит ваш любимый вам на Новый год. Фантазии уже рисуют вам красивое кольцо или новые серьги, а может, это что-то функциональное и полезное или связано с вашими увлечениями? Вы даже уже намекали ему на подарок, поэтому уверены, что получите то, чего вы достойны! Вот часы бьют 12:00, шампанское, поздравления, подарки, вы дарите ему и в предвкушении разворачиваете свой подарок, а там упаковка чая или трусы. Мне рассказывали истории, что иногда он вообще ничего не дарит. Что чувствует девушка в этот момент? Обиду, отверженность, что её не любят и не ценят, для многих пар подобное становится последней каплей. Это очень грустно.

Примеры с обидными словами, ранящими сердце фразами, я думаю можно пропустить, и так понятно, что вызывает обиду, и как потом развивается сценарий.

Быть может, вам вспомнились, какие-то ваши ситуации, чувства, можете даже поплакать, если захочется, это нормально, так происходит освобождение от боли.

Невыплаканная, не прожитая обида, то, что отравляет жизнь, отношения и разрушает того, кто обиделся.

Самое опасное последствие обиды — это ощущение себя жертвой, недостойной, плохой. Постоянное переживание эмоционального насилия над собой постоянно причиняют боль, ведёт к снижению самооценки, физическим заболеваниям и ухудшению самочувствия. Самое простое, что обычно делают в этой ситуации, закрываются, отдаляются, и через некоторое время наступает эмоциональное опустошение, холодность. Разрыв отношений в этом случае дело времени. Запомните, каждая непрощёная обида ложится камнем на чашу весов в пользу расставания, прекращения отношений.

Где лежат корни обиды?

Интересно, что обида не относится к базовым эмоциям человека, у младенцев в арсенале есть только чувство гнева, радости, простые эмоции, а с возрастом мы учимся у других, более взрослых, этому сложному чувству. Обычно дети выучивают обиду в возрасте от двух до пяти лет и проявляют её в форме манипуляции: "Если ты этого не сделаешь, я на тебя обижусь" . Многие взрослые продолжают играть в эту детскую игру, обрекая себя на страдания.

Порой бывает иначе, становясь взрослее, мы выучиваем присказку: "На обиженных, воду возят!" , и можем уже не озвучивать свои чувства партнёру, говоря: "Ничего, всё в полном порядке" , когда на самом деле чувствуем боль от несправедливости. Некоторые сами не осознают, что обиделись, так глубоко вытесняют свои эмоции, так сильна боль, что они не готовы сталкиваться с этими переживаниями.

Что же делать? Как не позволить обиде разъедать вас изнутри, портить ваши отношения, превращать в маленькую незначительную жертву обстоятельств?

1. Чувствуем то, что чувствуем.

Перестаньте убегать от себя. Обидно? Больно? Дайте себе возможность прожить это, если хочется плакать, плачьте. Не стоит бежать от себя, потом будет хуже. Обида имеет свойство накапливаться и рано или поздно прорываться, но последствия будут куда плачевнее.

1. Развиваем мышцы понимания и работаем с ожиданиями.

Для того чтобы меньше обижаться, осознайте, что все люди разные, и обычно никто не хочет специально причинить вам боль, это происходит ненамеренно, если вы не встретили социопата или больного человека. Осознание случайности происходящего позволит вам не чувствовать себя жертвой. Вы перестанете видеть в том, на кого обиделись, "врага народа". Мы все по-разному смотрим на вещи, росли в разных семьях, у нас разные взгляды и разные ожидания. Поступок, который так сильно ранил вас и задел, для кого-то может показаться сущим пустяком, а ваш "обидчик" даже может не понять, что сделал! Давайте вернёмся к нашим первый двум примерам и вспомним те обидные ситуации. Представим, что у нас есть возможность взять интервью у наших обидчиков и спросить в первом случае: "Вспомни, пожалуйста, своё детство, когда мама болела, как это было ?". Второй случай был связан с подарками и празднованием Нового года, тогда мы спросим: "Как вы Новый год отмечали, как ты относишься к праздникам вообще?". Какие же ответы мы можем услышать?

Вот несколько примеров:

• Пример 1. Николай, 45 лет:

Взгляд с его стороны, воспоминания из детства:

"Мама ненавидела болеть, обычно, когда ей было плохо, она выпроваживала меня играть в футбол, папу на встречу к друзьям, а сама весь день готовила вкусности и котлеты, чтобы отвлечься от плохого самочувствия. Потом, вечером, мы все сидели и пили чай с малиной, я рассказывал про игру, папа шутил, мама говорила, что мы её лечим своим позитивом" .

• Пример 2. Володя, 32 года:

"У меня мама никогда не болела, не помню, чтобы она лежала с температурой. Для меня это странная ситуация, и я не знаю, что бы делал в таком случае. Сам я не люблю, когда над душой сидят, я бы предпочёл спокойно отлежаться и поменьше внимания к своей персоне".

• Пример 3. Петя, 21 год:

"Болеть — это ужасно, помню, однажды маме стало плохо, её увезли на скорой. Это был кошмар. Папа не мог найти себе место, так нервничал. Я не знал, что делать, и просто сидел в ожидании".

• Пример 4. Игорь, 40 лет:

"Новый год мы почти не отмечали, папа дальнобойщик, всё время работал, а мама обычно дарила что-то из одежды или что-то практичное, я вообще считаю, что подарки — бесполезная трата денег, лучше делать сюрпризы от души, а не когда положено. Я считаю, что все это социальные стереотипы и глупости".

• Пример 5. Макс, 30 лет:

"Считается, что Новый год — время волшебства, а я этот праздник терпеть не могу. У меня с новым годом связаны ужасные воспоминания трагедии, погиб крёстный. Мне не до подарков".

Возвращаясь к нашим примерам, становится ясно, всё не так, как нам кажется на первый взгляд. В вашей жизни, у ваших партнёров тоже своя история, и у всякого поступка есть свои глубокие корни. В жизненных ситуациях нет злого умысла, есть только внутренние глубокие причины, нельзя делать выводы, основываясь на субъективном восприятии. Важно учиться понимать своего партнёра и интересоваться его внутренним миром.

В этих примерах мы с вами приоткрыли дверь в мысли и чувства других людей, и вам стало ясно, что их поступки не имеют цели задеть. Вы можете подумать: "Ну и что, ведь сути дела это не меняет, поступок-то он уже совершил, какая разница, из-за чего он так поступил!" . Правильно, зато это знание позволяет вам управлять ситуацией и предвидеть заранее возможности, что ваши ожидания мужчина не угадает, ведь он не телепат, и вы тоже. Вы не знаете, как он смотрит на вещи, он не знает, насколько для Вас значим в тот или иной момент.

Техника "Осознай свои эмоции"

Для упражнения вам понадобится лист бумаги и ручка!

Составьте список крайне значимых для вас тем, сфер жизни, подумайте, что больше всего вас обижает и задевает, вспомните ситуации.

• "Меня задевает равнодушие, когда я что-то говорю, а меня игнорируют, или проявляют незаинтересованность, или, ещё хуже, оспаривают или опровергают все мои слова. Сводят всё к шутке или начинают другую тему, не давая закончить мысль" .
• Подумайте, что вы тогда чувствуете, почему вас это обижает: "В такие моменты я чувствую, что меня не ценят, не любят, что моё мнение не важное, а значит, и я не важная для того человека, с кем общаюсь. Если я ему не важна, и он меня не ценит, зачем такой человек в моей жизни? Хочется сразу прекратить общение, перестать рассказывать и уйти. Это оскорбляет. Чувство, что не слышит, не понимает и не хочет понимать, что я говорю. Безразличие к моему внутреннему миру".
• Когда похожая ситуация случилась в первый раз, когда почувствовали что-то похожее впервые? Идём глубже. Вспоминайте свои ситуации из детства, когда вас не услышали? Когда вас проигнорировали, проявили безразличие к вашим чувствам и словам? Как правило, эти ситуации могут повторяться по жизни. Вспоминая и проживая уже во взрослом состоянии, зная, что человек не желал зла, вы сможете по-другому воспринимать воспоминания, переосмыслить их и внутренне понять обидчика, а потом и простить его.

1. Заранее обсудите важные сферы со своим близким человеком.

Придётся сделать смелый шаг и честно рассказать о своих чувствах.

Прежде чем начинать разговор по душам, спросите, готов ли он идти на контакт, например: "Милый, хотела бы обсудить с тобой те моменты нашей общей жизни, которые важны для нас обоих. Думаю, это позволит нам лучше узнать друг друга, как ты смотришь на это?"

Если он готов к сближению и откровениям, то, зная, что для вас значим новый год и подарки, спросите, как было принято праздновать в семье у вашего любимого? Поделитесь своими впечатлениями и найдите золотую середину, теперь вы вместе, и важно уважать чувства друг друга и уметь договариваться по-взрослому.

Или зная, что для вас важно, как человек относится к словам, заранее озвучивайте это. Например, когда он внимательно вас выслушал, поддержал в разговоре, с уважением отнёсся к чувствам и переживаниям, сказать: "Милый, я так ценю то, что ты меня слушаешь, принимаешь мои эмоции, для меня это очень важно! Спасибо тебе, и т.п." Уверена, вы сами сможете придумать, что и как сказать своим близким. Можно в виде истории, которая отражает ваши переживания в данной сфере. Важно, чтобы человек знал: "Как делать не надо , что вам неприятно!" и "Что делать надо , что вам нравится!"

1. Работаем с чувством несправедливости.

Что есть справедливость? Это так же субъективно и зыбко, как понятие добро и зло.

Чувство несправедливости вызывает праведный гнев и желание отомстить или наказать обидчика, но, на самом деле, это наши субъективные ожидания. Бессилие и гнев превращают в слабых обиженных детей. Возьмите управление в свои руки, если считаете, что что-то пошло не так, начинайте своё собственное расследование по горячим следам. Роль жертвы — тяжёлая ноша, поверьте, у вас получится справиться с эмоциями и простить!

Если ситуация уже произошла, что делать? Техника 5 стихий

Дождаться когда чувства утихнут и прожить обиду, осознать, что именно вас обидело и задело. Дайте себе на это столько времени, сколько потребуется.

1. Земля — опора — факты. Описать ситуацию, в категориях фактов, а не ваши гипотезы.
2. Воздух — фантазии — мысли. Рассказать, к каким мыслям вы приходите, какие выводы напрашиваются (искренне ваши мысли на основании ситуации).
3. Огонь — жар — эмоции. Сказать о своих чувствах и только о чувствах.
4. Вода — изменение — исцеление. Рассказать о своих ожиданиях относительно будущего.
5. Металл — серьёзность — отношения. Сказать, что вы цените отношения и его, и говорите всё это только потому, что обида разрушает чувства, и вы хотите сохранить близость и тепло в отношениях.

1. "Миша, я тебе рассказывала о своих мыслях по поводу Нового года. Ты меня перебил. Перевёл всё в шутку и сменил тему, на обсуждение событий на Украине" . (Важно говорить только о чувствах и не мешать сюда эмоции интерпретации, иначе он почувствует, что вы его обвиняете, и в ответ вы получите агрессию, или оборону, или оправдания, которые никому не нужны и не интересны.)
2. "Всё это заставляет меня думать, что тебе на меня наплевать. Появляются мысли, что тебе безразлично на мои слова. Мысли, что ты меня не уважаешь" . Только ваши мысли, что вы думаете? Может, в вашей ситуации это будет мысль о том, что он поверхностный и с ним такие темы обсуждать нельзя?
3. "Мне очень это неприятно, я чувствую злобу, боль, горечь. И это очень обидно и грустно" . (Говорите о своих чувствах)
4. "Мне бы хотелось, чтобы ты так больше не делал, чтобы ты меня обнял и сказал, что больше так делать не будешь" (Или любое другое приемлемое для вас решение, попросил прощения, купил цветов).
5. "Миша, я очень ценю тебя, наши отношения, ты знаешь это, и я делюсь с тобой своими чувствами, потому что люблю и хочу, чтобы так и продолжалось" (Подберите свои слова, которые соответствуют стадии ваших отношений).

Слушаете его реакцию.

Если ситуация не исправилась, что делать?

Делаете всё вышеперечисленное, но добавляете шестой шаг: описание ваших действий в случае дальнейшего нарушения ваших соглашений и договоренностей.

1. Стихия Молнии — неотвратимость — предупреждение.

1. Мы с тобой договаривались, я думала, что ты понял и мы нашли общий язык, но ты опять делаешь также.
2. Это заставляет меня думать, что приятно делать мне больно, что ты наслаждаешься своим превосходством и моей беспомощностью.
3. Мне от этого ещё больнее и ужасно горько и плохо.
4. Я бы хотела, что бы это был последний раз, когда ты меня не дослушал до конца (или не подарил подарок, или опоздал на встречу).
5. Я всё так же ценю наши отношения и хорошо отношусь к тебе, но чувство обиды очень неприятно.
6. Если это повториться ещё раз, я буду вынуждена перестать делиться с тобой важной информацией из жизни. Ты должен понимать, что это повлияет на то, что в итоге мы отдалимся.

Ваши приемлимые варианты могут быть совершенно разные:

• Я буду вынуждена пересмотреть приоритеты в наших отношениях,
• я буду вынуждена менять свои планы относительно наших встреч,
• я изменю своё отношение к тебе.

Вы выбираете свой лучший вариант, чтобы вам было легче, и держите слово!

Важно: придётся применить санкции несмотря ни на что! Иначе он поймёт обман с вашей стороны, что это пустые угрозы, и ваше слово ничего не стоит.

Очень важное умение человека — прощать и договариваться. Честное открытое общение и близость способны подарить вам долгие и гармоничные отношения с человеком, который вас любит!

У каждого из нас в жизни бывают такие моменты, когда эмоции захлестывают. Что именно случилось не имеет значение, единственно важно, какую травму обиды тебе наносят. Если человек не может справиться с негативнями эмоциями, то нарушения ментального поля очень сильно деформируют физическое тело, т.е. человек начинает болеть. Итак, как правильно пережить обиду, чтобы «выучить урок» и оставаться здоровым?

Обида – это собственная тюрьма…

Травмирующие ситуации в жизни бывают разные.

Может, это смерть близкого человека, разрыв близких отношений, предательство или оскорбление, унижение или непонимание, непризнание или игнорирование, – выход из каждой такой ситуации требует определенных шагов.

Пошаговая инструкция:

1. Шок

Это первое, что мы испытываем, если столкиваемся с травмирующей нас ситуацией. Тело и сознание как-будто замирает, окаменевает и резко отказывается что-либо понимать.

Или судорожно начинаем выполнять какие-то ненужные, глупые действия на «автопилоте», не понимая, что вообще происходит.

2. Отрицание

Второй этап прохождения травмирующей ситуации — отрицание: «Нет! Этого не может быть !»

Конечно же, умом мы понимаем, что это произошло, но никак не можем смириться с этим. Мы живём по инерции, как будто ничего не произошло. Тайно надеясь, что утром проснёмся, и все просто окажется сном.

Мы неосознанно ограждаем себя от любых напоминаний о произошедшей ситуации. Жизнь «остановилась», «замерла» там, в том времени. К сожалению, в таком состоянии человек может существовать долгие годы, находясь в мире собственных и иллюзий.

Никто не заинтересован в том, чтобы обидеть вас, никто не выжидает случая, чтобы обидеть вас, каждый занят тем, что охраняет свою собственную рану… (Ошо)

3. Принятие

Это очень важный этап выхода из травмирующей ситуации. Потому что, приняв сам факт произошедшего, без смягчения и прикрас, мы освобождаем свой путь, даём себе возможность двигаться дальше.

«Да, все уже произошло. Ничего не возможно вернуть. Так как раньше уже никогда не будет. »

Вот так из липкого кокона иллюзий мы вываливаемся в суровый реальный мир. Больно и страшно, но это необходимо.

Вот в этот момент мы начинаем искать виноватых – при чем сразу же, как только принимаем факт произошедшего события. Что обычно думают и чувствуют люди, которые особо не задумываются о будущем:

• Обвиняют во всём себя – в этом случае «отгребают» , своей неполноценности, потерю веры в себя и . Если есть «вина», то обязательно «будет» наказание!
• Обвиняют других: его, её, их… весь мир – получают , месть и злобу.

Можно бесконечно рассказывать друзьям и близким, двести двадцать пятый раз, постоянно прокручивая одно и то же «кино», каждый раз, заново раздирая раны.

Тебе повезло, если в твоем окружении есть очень терпеливый и умеющий слушать человек, который бы не включал свое осуждение, подогревая твои эмоции, а давал бы тебе высказать все, что беспокоит и все, что наболело.

Если этот близкий друг не твой психотерапевт или твой персональный наставник, то долго быть твоей «жилеткой» для него будет очень тяжело.

Если ты обратишься к профессионалу, то период выговаривания пройдет быстрее и легче. Можно не только выговорить свою , но и «выкричать» ее, уехав куда-нибудь в широкое поле, в высокие горы.

Это и будет завершающий и исцеляющий этап принятия ситуации.

Сигналом здорового завершения ситуации будет чувство тихой грусти и благодарности, которое ты испытываешь, вспоминая происшедшее, травмировавшее тебя когда-то событие.

Мелочи, крадущие ваше счастье. Вы обижаетесь? Обижаться - это все равно, что выпить яд и ждать, что другой человек умрет. Вы вредите только себе, накапливая отрицательную энергию. Отпустите ситуацию - это пойдет вам на пользу. Поймите, ваш обидчик, скорее всего, наслаждается жизнью и вообще о вас не думает, в то время, как вы тратите свои драгоценные часы… (Ошо)

Прости меня! Мне очень жаль!

Благодарю тебя! Люблю тебя!