Хочется Вас в этом смысле как-то поддержать, и в связи с этим спросить: как Вы себя восстанавливаете? Что Вас может поддержать сейчас? Так показалось, что много сил отдается детям, а отдачи нет или не в таком объеме как хотелось бы. Без самовосстановления очень сложно. Алена. Так недолго до нервного перенапряжения и срыва. Рекомендую позаботиться о себе, тем более что Вы у себя одна.

«Его отец не принимает мер по воспитанию», «он постоянно грубит», «стыдно за него». Действительно сложно воспитывать детей без мужа и отца. Таким женщинам, как Вы (ответственным) хочется поклониться.

Скажу честно, то, что Вы описали (отношения с сыном) прокомментировать точно и однозначно сложно. Я рекомендую обязательно обратиться к психологу очно. Иначе в будущем такие отношения рискуют обратиться в страшные вещи, на которые сложно будет как-то повлиять. В моей практике встречались случаи: кулаки в 12 лет оборачивались реальными избиениями в 17 лет. И многие родители держат в голове «святую истину»: он меня не тронет, ведь я мама, ведь он с моей руки ест, не придавая значения агрессии подростка. Это совершенно не означает, что в отношениях вся ответственность лежит на 12-летнем парне. Ответственность лежит и на плечах родителя. К сожалению, чаще всего эта агрессия провоцируется родителями. Важно во всем этом разобраться, Ален. Например, в вашем письме, я увидела несколько моментов:

1. «меня совсем не слушается, матерится без конца, постоянно мне грубит, никого не стесняясь. «. Такое ощущение, что речь идет о 7-8 летнем негодном мальчишке. Ощущается несоответствие требований и возраста «ребенка». В этом во всем слышится следующее: мой сын должен делать только то, что я ему скажу, должен вести себя так, как мне кажется правильным, должен быть таким, чтобы не стыдно было перед другими, а не таким какой он есть на самом деле, в реальности.

2. чувство стыда чаще всего там, где есть месту непринятию, непринятию того, что есть; в том виде, что есть. Более того, к стыду чаще всего добавляется чувство раздражения, подавленной агрессии. Предположу, что сын отдает Вам то, что чаще всего получает сам от Вас. В нелюбви нет места любви. Принятие человека (ребенка) таким, какой он есть - это и есть любовь.

3. «его отец не принимает никаких мер по воспитанию» - слышится в этом раздражение и злость на отца и мужа. Причем двойная злость: за то, что ушел из семьи, бросил, оставил, и за то, что сейчас не помогает. Слышится такое отречение от этого человека («его отец», а не мой бывший муж). Слышится в этом много не прожитой боли. Такое ощущение, что единственный выход этим переживаниям - ругаться на сына. Очень часто женщины неосознанно проецирует на сына (т.к. мужской пол) все то, что чувствует по отношению к мужчине (мужчинам), сделавшие больно.

Возможно, не всем моим словам найдется подтверждение в вашей жизни, Ален, но все же я рекомендую позаботиться о себе, своей семье, атмосфере в ней, обратившись к психологу.

С уважением, клинический психолог

• Комментировать
• 15095 просмотров

Деткино - это сайт родителей. Совместные покупки. Все о детях для их родителей. Каталог фирм и организаций города детской инфраструктуры. Библиотека статей на актуальные темы. Консультации различных специалистов и врачей. Справочник важной и интересной информации. Форум, дневники родителей, конкурсы - общение по интересам. Дети, родители, семья, детство, пособия, садики. Возрастное ограничение +18

Электронное периодическое издание Деткино. Зарегистрировано Роскомнадзором 08 сентября 2011 года. Свидетельство о регистрации средства массовой информации Эл № ФС. За содержание рекламных материалов ответственность несут рекламодатели. Администрация не несет ответственности за сообщения, оставляемые посетителями сайта. Помните, что по вопросам, касающимся здоровья, необходимо консультироваться с врачом. При использовании информации, ссылка на сайт обязательна.

• Если подросток вас не слышит
• Воспитание подростков
• Как определить изменения в поведении человека

Не завышайте требования к подростку!

По мере взросления ребенка к нему начинают предъявлять все больше требований. Чем старше он становится, тем сложнее и становятся проблемы и задачи, стоящие перед ним, и тем больше тревог и опасений вызывает у родителей его будущее. Это совершенно закономерно. Однако очень часто, это ведет к завышенным требованиям. Родители действуют из благих побуждений, стремясь подготовить свое чадо к сложностям взрослой жизни, а потому ждут, что он будет успешным и идеальным во всем. Возросшая учебная нагрузка, домашние обязанности, дополнительные занятия и секции – масса обязанностей и требований. А в это время сам подросток не физически не психологически не готов соответствовать ожиданиям и выполнять, все, что требуют от него взрослые.

Если хотите, чтобы подросток вас услышал – научитесь слушать его!

Ведь настоящей потребностью его возраста является потребность в общении. Самая важная задача с точки зрения формирования личности – научиться взаимодействию в социуме, группе, приобрести опыт доверительных дружеских отношений. Тогда как со стороны взрослых эта потребность всячески ограничивается. Отсюда и ощущение непонятности, потерянности, одиночества, с которым сталкиваются подростки.

Состояние подростка совершенно особое, это кризисный период, связанный сильными психоэмоциональными нагрузками, физиологической перестройкой организма. Не зря иногда состояние подростка сравнивают с состоянием беременной женщины. Поэтому, когда психическое напряжение достигает некого максимума, в сознании срабатывает, словно некий защитный фильтр, который пытается оградить его от избыточного стресса. Это одна из причин «глухоты», когда подросток пропускает мимо ушей обращенные к нему требования. Научитесь понимать подростка, сопоставлять его возможности, не только физические, но и психические с вашими требованиями.

Право на свободное время

Кроме того, подростковый период – время становления самооценки и осознания личностью психологических границ. То есть подросток учится иметь и отставать свою точку зрения. В это время у него также появляется и потребность в личном времени и собственные интересы. Для полноценного развития, нельзя полностью лишать подростка такой возможности и права. У него должна быть возможность гулять после школы, общаться со сверстниками, читать интересные ему книги, смотреть фильмы и т.п., а не только учиться, выполнять домашние обязанности.

Заключите «договор»

Заключите с подростком «договор» - составьте за семейным советом договор с подростком, где обсудите не только его права, но и ваши требования, которые он сам обязуется выполнять. Также обязательно обсудите систему штрафов за невыполнение своих обязательств. Наказание не должно быть физическим, унижать ребенка. В качестве наказная можно предложить сокращение времени игр и прогулок со сверстниками, пользования компьютером и т.п.

Что делать, если подросток не слушается и специально доводит родителей?

Порой моральное здоровье всей семьи заключается в ответе на вопрос о том, что делать, если подросток не слушается и специально доводит родителей. Проблема подростковых эмоциональных реакций не нова, но до сих пор готовой инструкции с пошаговым решением родительско-детских проблем не изобретено.

Специально ли он доводит родителей?

Жизнь человечка, вступающего в новый, неизведанный период то ли взрослости, то ли еще детства, нелегка и полна сопротивления.

Причинами подросткового непослушания можно назвать такие факты, как:

• - напряженные, агрессивные модели поведения родителей в семье;
• - появление в семье младшего, «последнего» ребенка, особенно противоположного пола, усыновление или рождение;
• - развод родителей с нерешенными моральными последствиями, конфликты;
• - общественная жизнь ребенка, проблемы в обучении;
• - «непохожесть» ребенка на других, одаренность либо ограниченные возможности;
• - повторные браки родителей и проживание с «новым» папой или «новой» мамой;
• - эротико-эмоциональные переживания, первая влюбленность, первое осознание полового влечения;
• - неудача в первых «взрослых» отношениях с противоположным полом;
• - осознание ребенком влечения к представителю того же пола, что и он (она).

Но и это еще не все причины того, что подросток не слушается и доводит родителей, их больше. Иногда они не понятны даже самому ребенку. Мы неспроста выделяем так часто слово «ребенок», намекая на то, что родители в поисках решения должны перво-наперво осознать, что их «сколько-то» - летний подросток все еще ребенок. Следующее: если проблема существует, ее нужно принять. И еще, если ребенок выводит вас из равновесия, он делает это намеренно, привлекая внимание к тому, чего родитель сам не замечает. В этом заключается половина тернистого пути к решению и спокойствию.

Что делать, если подросток не слушается и грубит?

Этот конкретный подросток – ребенок ваш. Лучше вас проблему не решит никто. Повторимся, что идеального алгоритма решения на все случаи нет.

Однако в общих чертах можно выделить следующую последовательность действий:

1. Говорите с ребенком. Глядя в глаза. Без агрессии и с чистой душой. Отведите на разговор не менее часа, в это время ничего не должно беспокоить родителя. Обратитесь к нему взрослыми словами, представляя его или ее совсем малюткой, это поможет выбрать нужную интонацию. Спросите для начала о чем-то отстраненном, затем переходите к проблеме. Кроме этого разговора, придерживайтесь контакта «глаза в глаза» в любой ситуации, даже когда любимый отпрыск дерзит.

2. Если не удалось установить контакт и разговор не вышел, подключайте значимого взрослого. Кто это: второй родитель, старшее поколение, хороший знакомый, учитель, тренер, родственник. Тот, у кого с вашим ребенком установлен некогда контакт. Присутствуйте при разговоре. Возможно, на этом этапе будет найдено решение.

3. Если решения еще нет, подключайте через несколько дней значимого ровесника ребенка. Разговор теперь будет у вас и значимого ровесника. Попросите подростка объяснить причины поведения вашего сына или дочери.

4. Читайте пособия по проблемам поведения подростко в. Начинать это делать лучше бы заранее, пока ребенок мал. Иногда нечто теоретическое, прочитанное в книге, может быть эффективно применено на практике.

5. Скорректируйте ваше поведение в семье. Устраните любые конфликты с супругом. Если вы в разводе – установите дружеское общение с бывшим супругом. Максимально участвуйте вдвоем в жизни вашего ребенка.

6. Жестко, но не жестоко объясните ребенку, что не потерпите вольностей в свой адрес в разговоре и поступках. Обозначьте ясные границы поведения. Подросток должен четко знать, во сколько он должен приходить домой, на какую ежемесячную сумму расходов он может рассчитывать и т.д. Конкретно объясните, какое моральное наказание ребенок понесет за ослушание. Физическая расправа греховна и унизительна для родителя!

7. Учитесь доверять подростку. Учите подростка ответственности.

Ситуация: вы заметили, что некоторое время назад в доме пропала небольшая сумма денег. Вы поговорили с ребенком, и он признался, что взял деньги на свои нужды. Кроме объяснений о моральной стороне его поступка, извлеките выгоду из ситуации. Через некое время попросите сына или дочь занести сумму денег знакомому, заплатить по счетам, сделать покупки. Предложите сумму денег более, чем нужно по счету. Затем поблагодарите ребенка за то, что он вернул лишнее вам. Разговаривайте вежливо.

8. Убедите ребенка, что вы любите его и примите его любым, каким бы он не был. Сдержитесь и не ругайте за правду.

Ситуация: ребенок спокоен, не грубит, признается, что у него были взрослые отношения, ему страшно и плохо. Обнимите ребенка, успокойте, скажите, что он дорог вам и вы не злитесь. Попросите рассказать все, о чем он беспокоится. Сдержитесь, не кричите. Что случилось, то уже случилось.

9. Обратитесь к психологу за консультацией. Сначала сами. Затем с подростком.

Как сказал мудрец, с 8 до 14 лет подобает воспитывать ребенка, затем быть ему другом, потом отпустить. Молиться за его вразумление и здравие. Намного раньше еще один мудрец завещал: «Не навреди!» … Разве не более справедливо то, что с рождения, и особенно в подростковом периоде, чадо следует и любить, и воспитывать, и не вредить?

Сын не слушается

Вопрос психологу

Ответы психологов

Никитина Марина Дмитриевна

Светлана! Вы спрашиваете: «. почему он так с нами поступает.

С нами разговаривает на повышенных тонах, а с младшим братом только словами»осёл»,»баран»,»тупица».

Из того, что вы написали, мне не понятно есть ли у вас в семье мужчина (отец)? Или вы воспитываете детей одна?

«Пытались ходить к психологу, но результата это не принесло и ему это надоело. » Мне не понятно кто из вас ходил к психологу? Если только сын, то результат для меня очевиден!

Все дело в том, что подростку нужен отец (мужчина), как образец для подражания. Если у вас в семье есть мужчина со слабым авторитетом, то подросток протестует против такой роли мужчины в семье. Поэтому пытается вести себя иначе, чем отец.

Он может только реагировать на то, что происходит между родителями.

Надеюсь, я доступно объяснила вам причину, хотя не знаю ваших подробностей. Если хотите описать ситуацию подробно, напишите мне на личную почту.

Овсяник Людмила Михайловна

Вы можете задать вопрос другим психологам

Светлана, постарайтесь стать для сына другом. Только так Вы сможите достучаться до него. Подросток общается с тем, кого уважает. Имейте это ввиду.

Старайтесь придерживаться в общении с сыном рекомендаций, приведенных ниже:

1. Прежде, чем Вы будете критиковать сына, сначала задайте себе вопросы:

В состоянии ли он изменить то, за что я его собираюсь ругать?

А не в сотый ли раз я его собираюсь за это ругать?

Подходящий ли я выбираю момент для его научения и воспитания?

Не скрываются ли мои личные проблемы в данном желании его покритиковать?

2. Попытайтесь применить альтернативный подход к критике. Может быть, будет больше пользы, если поговорить с ребенком и задать вопросы:

Чему научил тебя этот промах?

Как бы иначе ты мог поступить?

Могу ли я тебе помочь в этом?

3. Разговаривайте со своим сыном сразу же, как только он захотел поговорить. Воспользуйтесь преимуществом этого времени! Ни в коем случае не читайте при этом газету и не смотрите ТВ! Полностью отдайте своё внимание подростку!

4. Когда Вы что-то поручаете своему подростку, дайте ему возможность нести полную ответственность за то, что он делает!

5. Вешайте на своего подростка только положительные «ярлыки». Дети имеют такую особенность жить соответственно тем «ярлыкам», которые им присвоили. «Ленивый, эгоистичный, базарный, избалованный, невыносимый, лгун, бестолковый» - негативные ярлыки. «ответственный, надёжный» – положительные «ярлыки».

6. Научите своего подростка самому решать свои проблемы. Не бросайтесь «сломя голову» на помощь. Если подросток научится решать проблемы без Вашей постоянной помощи, то у него сформируется здоровая самооценка. Направляйте, но не спасайте от проблем!

7. Просите прощения, когда Вы неправы. Для Вашего ребёнка совершенно потрясающе осознавать, что его родители не совершенны! Это учит Вашего подростка умению прощать, а так же показывает тот факт, что все могут совершать ошибки.

8. Дайте своему ребёнку право на ошибку. Будьте рядом, когда он испытывает неудачу. Помогите ему извлекать уроки из ошибок и неудач.

9. Не путайте два понятия: ребёнок и его поведение. Вам нужно научиться «атаковать» плохое поведение, но не личность. Когда говорите сыну: «Ты такой идиот!- никогда не делаешь ничего путного!»- Вы говорит о сыне, а не его плохом поступке. Ваш сын не идиот, просто поступил глупо.

10. Обнимайте чаще своего подростка!

11. Уважайте личную жизнь своего подростка. Слежка без уважительной на то причины- не допустима не в коем случае! Конечно, это большое искушение - подслушать телефонный разговор или прочитать дневник, но это не повышает ни степень доверия к Вам, ни степень формирования адекватной самооценки.

12. Уважайте чувства своего подростка. У детей ест большая потребность выражать свои чувства без риска быть униженным и пристыженным.

13. Интересуйтесь тем, что интересует Вашего ребенка. Посещайте соревнования и выступления, в которых участвует сын. Расспрашивайте его увлечениях и хобби. Постарайтесь быть каким-то образом вовлечённым в то, что привлекает его.

14. Установите ясно очерченные границы дозволенного. Ни что так не раздражает Вашего подростка, как нарушение границы, о которой он не подозревал. Ребёнок должен знать, что ему ожидать. Если Вы хотите, чтобы ребёнок соблюдал установленные Вами правила, возьмите на себя труд понятно изложить ему эти правила. Лучше всего составлять правила и определять границы совместно с сыном. Если правила не будут поняты и восприняты Вашим ребёнком, то Вы услышите что-то типа: «У меня никогда ничего не получается».

15. Чаще разговаривайте со своим сыном о его самовосприятии. Помогите выразить ему свои чувства о самом себе.

Демина Любовь Анатольевна

Ответов на сайте: 343 Проводит тренингов: 3 Публикаций: 3

Сын подросток не слушается вообще ни в чем.

Иногда очень действенный метод.

На страницах проекта Дети Mail.Ru не допускаются комментарии, нарушающие законодательство РФ, а также пропагандистские и антинаучные высказывания, реклама, оскорбления авторов публикаций, других участников дискуссии и модераторов. Также удаляются все сообщения с гиперссылками.

Аккаунты пользователей, систематически нарушающих правила, будут заблокированы, а все оставленные сообщения - удалены.

Связаться с редакцией проекта можно через форму обратной связи.

Воспитание подростков – если подросток не слушается.

Частой проблемой в семье является непослушание подростка. Например, вы для всей семьи установили правило, чтобы после 9 вечера все выключали свои сотовые телефоны. Но уже в который раз вы застаете свою дочь или сына за отправлением СМС после полуночи. Или для ребенка-подростка вы установили правило возвращаться домой в 10 вечера и не позже. Но

он опять приходит после 11 вечера. Если подросток не слушается родителей, что делать? Как воспитывать подростка?

Прежде всего, нужно разобраться, почему подросток порой нарушает ваши правила. Каковы причины непослушания подростка? И возможно вы поймете, что он вовсе не злостный бунтарь.

Воспитание подростков – причины непослушания:

• Нечетко оговариваете правила. Иногда подросток игнорирует родительские правила, чтобы проверить сойдет ли ему это с рук. Если, например родители говорят, что за какой-то проступок он получит наказание, то подростку захочется испытать, как далеко он может зайти в непослушании. Это не всегда является злостным неповиновением. Просто подростки чаще нарушают правила, когда видят, что родители не всегда исполняют свои слова и когда нечетко определяют границы правил.
• Родители непреклонны.Иногда родители с помощью многочисленных правил стараются держать подростка в подчинении. Если он нарушает их, родители сердятся и устанавливают еще больше правил. От этого часто положение только усугубляется. Чем больше родители пытаются подчинить себе подростка, тем больше он противится этому. Это можно сравнить с попыткой намазать на мягкий хлеб холодное масло: хлеб будет крошиться. И если мазать еще сильнее – проблема не решится.

Воспитание подростков – если подросток не слушается:

Важную роль в воспитании подростков играет правильное наставление. Если целью наказания является заставить подростка страдать, то цель наставления – учить. Что можно предпринять, чтобы научить подростка слушаться и выполнять ваши правила?

1. Сделать правила ясными. Подросток должен точнознать, что от него ожидается и что он получит за непослушание.

Совет: запишите все правила. Подумайте: может быть их слишком много, или слишком мало? Может быть, некоторые правила уже не нужны, а некоторые можно поменять, смотря на то, насколько ответственным подросток показал себя.

1. Быть последовательными. Подросток бывает в замешательстве, когда родители вчера оставили его без наказания, а сегодня ему пришлось отвечать за подобный проступок.

Совет: наказывая за проступок, исправительная мера должна быть связана с самим проступком. Например, если подросток вечером пришел позже чем положено, то родители теперь велят ему еще раньше приходить домой.

1. Быть благоразумными. Показывайте своему сыну или дочери, что вы готовы проявлять гибкость, давая им больше свободы, когда они этого заслуживают.

Совет: семейные правила лучше обсудить вместе с подростком. Можно даже спросить его мнение, какого наказания заслуживает каждый его проступок. Замечено, что подростки с большей готовностью исполняют правила, в установлении которых они сами участвовали.

1. Формировать личность подростка. Целью родителей должно быть не просто добиться подчинения правилам, а помогать своему ребёнку развивать чуткую совесть, т. е. внутреннего сознания добра и зла.

Совет: Старайтесь развить в ребенке доброе. Поразмышляйте с подростком о том, какие черты характера ему нужно развивать, чтобы иметь добрую репутацию. Учите его принимать мудрые решения, когда подросток сталкивается с трудностями.

Родителям

Бумеранг-КДМ - Родителям - Родители подростков: время тройного кризиса

Родительское собрание. За партами – родители старшеклассников-подростков.

Если закрыть глаза и только слушать, то может показаться, что речь идет о младших школьниках. Учителя говорят о сложности учебной программы, о необходимости помощи при выполнении домашних заданий, о контроле над поведением. Родителей особо нерадивых учащихся убеждают с особым старанием – призывают воспитывать, объяснять, порой даже - провожать в школу.

И иной родитель не знает, что делать: показать себя несостоятельным перед учителями? обвинить их во всем? испортить окончательно и так непростые отношения с непокорным подростком? делать уроки за него? обратиться за помощью в Комиссию по делам несовершеннолетних, или в милицию, или к психологу – словом, к кому-нибудь, кто повлиял бы на школьника, который плохо себя ведет и не хочет учиться? Или вовсе забрать его из школы, потому что ученику невозможно больше оставаться эффективным учеником, а родителю – эффективным родителем…

Чем оборачиваются для родителей школьные проблемы подростков? Что может чувствовать родитель, чей подросток отказывается учиться? Кто нуждается в помощи? Какой подход со стороны учителей окажется грамотным и помогающим?

В помощи нуждаются все: и сам подросток, и учителя, и родители. Разговор сегодня именно о родителях.

Первый кризис связан с принятием факта вступления ребенка в подростковый возраст, с необходимостью приспособиться к взрослению ребенка.

Что меняется в отношениях между родителями и ребенком, и каковы глубинные психологические причины этих изменений?

Всем известно, что подросток стремится к независимости и самостоятельности (так, как он сам это понимает), и в этот период возрастает частота детско-родительских конфликтов. Подростки перестают слушаться, и многое, словно нарочно, делают наперекор родительским указаниям. Для большого числа родителей изменившееся поведение сына (дочери) – это сигнал о необходимости удвоить воспитательные усилия, потому что они что-то «упустили», где-то «не доглядели».

На самом же деле деидеализация (обесценивание) родителей – нормальный процесс, необходимый подростку для того, чтобы начать путь поиска собственной идентичности. В этот период подросток может бросать вызов семейным нормам и правилам, демонстрировать неприемлемые с точки зрения родителей способы поведения. К тому же нередко нарушаются именно те нормы, которые в данной семье считаются особо значимыми: обычно это касается успеваемости, помощи по дому, выбора друзей, внешнего вида, вредных привычек. Безусловно, это именно те области, которые неподконтрольны родителям, и в которых подросток утверждает свои права, противопоставляя свое поведение родительским требованиям и ожиданиям.

На консультацию к психологу Сашу привели родители. Саша - единственный ребенок в семье, ему 15 лет и он учится на первом курсе колледжа. Родители – и мама, и папа - имеют высшее образование, они - преподаватели ВУЗов.

Основные тревоги родителей связаны с Сашиной успеваемостью (а точнее – НЕуспеваемостью): он часто пропускает занятия, совсем не выполняет домашние задания и не сдает вовремя контрольные и лабораторные работы. Педагоги озабочены Сашиным поведением и часто звонят родителям, призывая их повлиять на сына и предупреждая о возможных проблемах, вплоть до отчисления. В семье сложилась конфликтная ситуация: родители не разрешают Саше гулять и играть на компьютере, требуя выполнения уроков. Они часто посещают колледж, договариваясь о пересдачах и дополнительных занятиях, делают преподавателям подарки, проверяют Сашины тетради. Однако их усилия тщетны: подросток по-прежнему прогуливает учебу и получает двойки.

Конфликт затрагивает и другие области: родители недовольны Сашиным внешним видом и его нежеланием убираться в своей комнате.

Кроме того, Саша начал курить и несколько раз приходил домой с запахом алкоголя. Беседы, уговоры и угрозы ни к чему не привели. Поведение подростка явно противоречит родительским правилам и ценностям.

Родители ошибочно интерпретируют проблемное поведение подростка: им кажется, что нарушения поведения являются следствием личных недостатков Саши и могут быть исправлены директивным образом. То есть родители продолжают действовать так, как будто Саша еще маленький и не способен к самостоятельным поступкам. От него по-прежнему требуется лишь послушание и прилежание. При этом игнорируется факт взросления подростка, его стремление к независимости. Что характерно: чем больше родители контролируют и ругают Сашу, тем хуже он себя ведет. Но чем хуже он себя ведет, тем больше родители его контролируют, считая, что он сам не способен справляться со своими задачами. И вновь тем сильнее протестует Саша. Получается замкнутый круг, и на бег по этому замкнутому кругу уходит вся энергия и родителей, и подростка.

Большинство конфликтов между родителями и подростками вытекает из напряженности, которая создается стремлением подростков к автономии и тревогой взрослых за жизнь, здоровье и будущее своих детей.

В этот период семья нуждается в выработке новых правил взаимодействия, пересмотре прав и обязанностей всех членов семьи. Этот процесс может оказаться длительным и болезненным для всех членов семьи: как правило, подростки не очень-то охотно принимают новые обязанности, но хотят пользоваться правами. В этом случае от взрослых потребуется со всей их мудростью, гибкостью и тактичностью, с уважением к себе и к подростку вести процесс переговоров.

Не следует родителям идти «напролом», действовать авторитарно: практически невозможно выйти победителем из борьбы с подростками. Ведь арсенал методов, которые подростки применяют в «борьбе» против родителей (в том числе «запрещенных» методов), гораздо шире, чем тот, который могут позволить себе родители.

Но даже если родители убедили или заставили подростка поступать в соответствии с их мнением, то это может оказаться «пирровой победой».

Если подросток чувствует, что невозможно отделиться от родителей и стать самостоятельным, он может впасть в самую настоящую депрессию.

При этом подростковая депрессия может принимать разные формы – например, проявляться не только как безразличие и апатия, но и как бунт против старшего поколения. Нередко именно депрессия скрывается за проблемным поведением подростка в школе, за его асоциальностью. В таких случаях родители и учителя обычно применяют карательные меры воздействия, расценивая поведение подростков как немотивированное и нуждающееся в коррекции, что еще больше может усугублять депрессию.

Итак, перечислим типичные признаки кризиса, переживаемого семьей в связи с вступлением ребенка в подростковый возраст:

• Возникновение конфликтов, рост взаимных обид, претензий и упреков
• Проблемное поведение подростка
• Резкое падение школьной успеваемости
• Подростковая депрессия
• Конфликты в родительской подсистеме, связанные с оценкой качества воспитания ребенка
• Чувство одиночества у матери, связанное с отделением ребенка от семьи

В этот период могут актуализироваться и другие проблемы, связанные с накопившимися претензиями супругов друг к другу в течение семейной жизни либо связанные с их индивидуальными возрастными кризисами.

Родители Саши находятся в том возрасте, который принято называть кризисным. Им около 40 лет.

Мама говорит о своих переживаниях: уходит молодость, вянет красота. У нее есть ощущение, что сын не дает использовать ей последние годы молодости для себя – мешает своим проблемным поведением. Мама выглядит уставшей, в последнее время начала набирать лишний вес – в общем, замечает, что уже не так привлекательна, как в юности. Ходит в спортзал, пытаясь сохранить фигуру, но ничего не успевает и раздражается еще больше.

Папа Саши в молодости подавал большие надежды: закончил институт, потом аспирантуру, защитил кандидатскую диссертацию, начал преподавать. Планировал писать и докторскую, но сменилось начальство, и дело застопорилось. Нагрузка на работе большая, отношения не складываются, предметы неинтересные, здоровье стало беспокоить. Рассчитывал на повышение должности и, соответственно, зарплаты, планировал взять машину в кредит, но не сложилось, и от планов пришлось отказаться.

У папы снижено настроение, есть ощущение, что все усилия тщетны, что мог достичь большего, но не достиг. Сожалеет, что не поменял вовремя работу, а теперь поздно, да и боязно. Чувствует, что сил мало – «все забирает сын».

Второй кризис – это индивидуальный возрастной кризис каждого из супругов.

Кризис среднего возраста - достаточно тяжелое испытание и для мужчин, и для женщин. Психологи называют его экзистенциальным кризисом - то есть кризисом, связанным с переоценкой жизненных целей, смыслов и ценностей.

Это кризис вхождения во вторую половину жизни. Границы его достаточно размыты - примерно от 35 до 50 лет; среднестатистический максимум приходится на возраст 46 лет.

В семейной жизни это время отмечено пиком измен и разводов, в области карьеры - пиком перемен деятельности. Этот период отмечен также ростом заболеваемости, всплеском невротизации и даже увеличением частоты самоубийств.

Основным признаком кризиса является чувство «безрадостности своего существования», которое связано с негативной оценкой супружеских и других значимых отношений, а также своих достижений в карьере. Может казаться, что все самое важное и интересное в жизни уже случилось – впереди только заботы, связанные с семьей, работой, стареющими родителями и взрослеющими детьми.

Человек, переживающий кризис среднего возраста может испытывать чувство внутреннего разлада, тревоги, депрессии, утраты жизненных ориентиров, страх перед старостью, острое ощущение скоротечности жизни и невозможности осуществления желаний и достижения отложенных «на потом» целей.

Психологи считают, что одной из причин кризиса среднего возраста являются высокие амбиции и навязанный современным обществом стереотип о необходимости быть успешным. В результате даже вполне преуспевающие люди включаются безудержную гонку, пытаясь стать еще успешнее (богаче, умнее, красивее, счастливее), чувствуя лишь постоянное беспокойство и неудовлетворенность.

Многие люди в этот период обращаются к творчеству, приобщаются к духовным учениям, религии или эзотерике в поисках смысла жизни.

Для женщин кризис среднего возраста – это еще и прощание с женской юностью и принятие женской зрелости.

Кризис среднего возраста – это время переосмысления своей жизни.

Кризис среднего возраста (как и любой другой кризис) имеет и позитивный смысл, несет в себе возможность изменения. Появление признаков кризиса может стать для человека своеобразным сигналом о том, что душа стремится обрести подлинное равновесие. И появляется возможность понять, кто мы такие на самом деле - узнать свою истинную сущность и осознать свои настоящие потребности.

Третий кризис – это кризис супружеской жизни, по времени часто совпадающий с двумя вышеописанными кризисами.

Именно на этот период приходится минимальная взаимная удовлетворенность супругов в браке.

За время многолетнего союза супруги выработали множество стереотипных способов общения друг с другом и разрешения (или, наоборот, избегания) проблем. С помощью этих способов (или, как говорят психологи – паттернов взаимодействия), супруги научились поддерживать устойчивость в семье.

Однако, по мере превращения милых послушных детей в независимых конфликтных подростков, напряжение в семье может возрастать, и старые проверенные способы поддержания равновесия вдруг оказываются неэффективными.

В результате может усиливаться недовольство друг другом, взаимные обиды и непонимание растут и множатся. В некоторых случаях супруги могут придти к выводу, что их семейная жизнь себя исчерпала, и содержание супружества безвозвратно потеряно. Если в течение предшествующего времени супруги скрывали сами от себя существующие проблемы, оставаясь вместе для того, чтобы вырастить детей, то теперь этот мотив теряет смысл.

У супругов есть несколько выходов: во-первых, они могут расстаться, не выдержав конфликтов и разногласий. Во-вторых, они могут проявить гибкость и изменить семейные роли в соответствии с изменившейся ситуацией.

Есть и третий (не лучший для всех членов семьи) вариант, на практике встречающийся довольно часто: родители могут продолжать действовать старыми методами, несмотря на возрастающее сопротивление подростков и общую неблагоприятную атмосферу в семье. Неудивительно, что этот вариант так распространен: любые изменения даются семье достаточно тяжело, а ведь именно в этот период родители, переживающие кризис, могут особенно нуждаться в стабильности и сопротивляться переменам. Но в этом случае семья не способна справиться с одной из важнейших задач описываемой стадии жизненного цикла семьи: с подготовкой ребенка (теперь уже подростка) к самостоятельной жизни. Отклоняющееся поведение подростка (протестующего против старых правил) позволяет родителям отвлечься от собственных конфликтов и переживаний и вновь объединиться вокруг решения проблем младшего поколения.

Родители Саши часто ругаются, обсуждая поведение сына. Последнее время это стало чуть ли не единственной темой их разговоров. Мама чаще заступается за сына, призывает папу быть мягче, не ругаться. Папа в ответ обвиняет мать в том, что она «разбаловала» сына, «посадила его себе на шею». Разговоры повторяются из раза в раз одни и те же. В поведении всех членов семьи уже стала очевидна закономерность: например, Саша совершает проступок (прогуливает урок, получает двойку, «забывает» помыть посуду). Далее обеспокоенная мама (которая уже внутренне готова к проблемам) ругает Сашу, стыдит, ставит условия, призывает, плачет. От этого ничего не меняется, и обессиленная мама обращается к папе. Папа тоже объясняет, ругается, стучит кулаком по столу, и, в конце концов, идет в колледж и все улаживает. Устав от такого интенсивного взаимодействия, на какое-то время все успокаиваются. Мама, папа и Саша заняты своими делами. Папа тихо страдает по поводу работы и все чаще задерживается с приятелями в баре, мама грустно смотрит в зеркало и бегает в спортзал. Родители между собой почти не общаются до следующего Сашиного проступка.

Это похоже на молчаливый сговор: если бы они начали общаться не про Сашу, а про самих себя, то, возможно узнали бы друг про друга много неприятного. Такого, после чего семью сохранить было бы очень трудно. Возможно, папа был бы назван алкоголиком, рохлей и неудачником, на которого нельзя положиться, а мама – плохой хозяйкой и ворчливой теткой, которая своими претензиями отравила ему жизнь до такой степени, что не хочется возвращаться после работы домой. И оба они не смогли бы вспомнить, когда у них последний раз были сексуальные отношения или хотя бы совместный приятный вечер…

Вследствие избегания в какой-то момент дистанция между членами семьи становится такой большой, что это вновь вызывает напряжение и беспокойство. Здесь кто-то из родителей может обратить внимание на Сашу – или он сам привлечет к себе внимание, совершив очередной проступок. Так история повторится с самого начала.

Мы видим, что именно благодаря проблемному поведению Саши семья вновь становится семьей: обретается смысл совместного существования. Все заняты общим делом: воспитывают Сашу. Мама отвлекается от печальных мыслей, папа забывает про свою несостоятельность и становится во главе семьи – мужчина, решающий проблемы сына…

Итак, этот этап в жизни семьи является самой трудным и болезненным и для родителей, и для детей.

Даже благополучные семьи, в которых отношения построены на доверии и уважении, могут в этот период испытывать кризис, связанный с утратой остроты чувств, с желанием выйти за рамки привычного жизненного сценария. Это стадия, на которой семья должна «передоговориться» о тех правилах, по которым она живет. Перед взрослыми стоит задача найти новое содержание в супружестве и научиться быть родителями не ребенку, а подростку, который скоро станет совсем взрослым.

Семья стоит перед сложной задачей одновременного разрешения всех трех кризисов – принятия подросткового возраста и изменения способа взаимодействия с подростком; разрешения своих индивидуальных переживаний, связанных с переходом ко второй половине жизни и нахождения нового смысла в супружеской жизни.

При неблагоприятном течении кризиса велик риск возникновения нарушений поведения и даже психических заболеваний как у детей, так и у родителей.

Одним их самых распространенных расстройств, возникающих в этот период, является депрессия.

Депрессия (от лат. depressio – подавленность) – болезненное состояние разочарования, подавленности и заторможенности психической деятельности. Типичными проявлениями депрессии является пониженное настроение, подавленность, безысходность, тоска, нарушения сна и потеря аппетита, падение интереса к происходящему. Человек перестает управлять своими эмоциями, быстро утомляется; может испытывать чувство вины за происходящее с ним и тяжело это переживать.

Среди родителей, обращающихся за психологической помощью в связи с семейными неурядицами, очень много родителей - матерей и отцов подростков.

Света всегда училась на тройки – с самого первого класса. Сейчас Свете 12 лет, она семиклассница. Света живет вдвоем с мамой, отца не помнит – они развелись, когда Света была совсем маленькой.

Семья живет трудно. Мама, женщина со слабым здоровьем, работает уборщицей на двух работах. Проблем в отношениях матери и дочери не было: Света росла тихой, старательной, помогала маме.

До седьмого класса все было более или менее в порядке. А потом в школу пришла новая учительница – и стала классным руководителем. Отношения со Светой у нее по какой-то причине не сложились. В дневнике стали появляться записи красной ручкой, маму просили обратить внимание на Светину успеваемость. Несколько раз вызывали в школу. На родительском собрании в присутствии других родителей посоветовали маме выучить школьную программу за седьмой класс и помогать дочери.

Мама после таких разговоров чувствовала себя очень разбитой. Она и так постоянно ощущала свою вину перед дочерью за то, что «оставила ее без отца», а значит, лишила многих радостей, доступных детям из полных семей.

Беседы с учителями стали для нее самым настоящим стрессом, она чувствовала себя плохой матерью, которая не сумела дать достойное воспитание и образование своей дочери. В конце второй четверти состоялось еще одно родительское собрание, на котором Свету в очередной раз ругали и призывали маму больше времени уделять не работе, а занятиям с девочкой.

Печальные мысли все чаще посещали маму. Настроение стало стабильно сниженным, а мысли о своей несостоятельности – практически постоянными. Появились головные боли, периодически стали возникать сердцебиения, сопровождающиеся чувством нехватки воздуха. Нарушился сон, а потом появились еще и страхи – перестала ездить в метро, опасаясь, что там произойдет приступ с потерей сознания.

Света тоже стала угрюмой, перестала рассказывать маме о своей жизни, все чаще закрывалась в своей комнате.

По совету подруги мама обратилась за помощью к специалисту, который и установил диагноз: депрессия, тревожно-фобическое расстройство. Потребовалось длительное лечение, прежде чем состояние Светиной мамы нормализовалось.

К счастью, в восьмом классе классная руководительница сменилась еще раз. У новой учительницы сложился хороший контакт и с детьми, и с их родителями. Она заметила, что у Светы хороший художественный вкус, по ее совету девушка закончила курсы флористики и фитодизайна, еще научилась придумывать и плести украшения из бисера. На этих занятиях Света нашла новых подруг по интересам, ее авторитет в классе значительно повысился. На родительском собрании, на которое мама шла с опаской, похвалили не только Свету, но и маму, которая воспитала такую талантливую дочку. Учиться Света не стала лучше. Зато мама стала лучше себя чувствовать и ее отношения с дочкой снова стали хорошими.

Нет сомнений в том, что семья, переживающая время тройного кризиса (особенно при бурном его протекании или при наличии усугубляющих его обстоятельств), нуждается в помощи и поддержке.

Большую роль здесь могут сыграть грамотные, профессиональные педагоги и психологи, понимающие суть происходящих в семье процессов.

Правы те педагоги, которые поддерживают родителей, поощряют их к поиску новых форм взаимодействия с подростками, а не возвращают родителей к старым способам контроля и даже диктата. Которые ищут и находят ресурсы семьи, позволяющие пережить взросление ребенка и перейти из статуса «родители младшего школьника» в статус «родители подростка», помогают найти ресурсы подростка и дать им развиться. Которые понимают переживания родителей и могут тактично посоветовать или даже организовать встречу с квалифицированным семейным психологом, если проблема выходит за рамки неуспеваемости и затрагивает другие области семейной жизни.

И, конечно, правы те педагоги, которые заботятся не только о душевном состоянии своих учеников и их родителей, но и о своем собственном: ведь после уроков учителя тоже становятся женами и мужьями, матерями и отцами, или просто – женщинами и мужчинами со своими переживаниями и, может быть, даже кризисами, требующими решения.

Психолог, канд. психол. наук Корчагина Юлия.

Подростковое хамство: если ребенок вам грубит

Когда ребенок превращается в подростка, многие родители понимают, что все предыдущие проблемы были просто цветочками. Одной из самых распространенных проблем подросткового периода является неуважительное отношение к старшим, которое подростки начинают активно проявлять по любому поводу. В чем причины, и как с этим справляться?

То, что с детьми иногда бывает трудно, известно всем. Но когда наступает подростковый возраст, многие родители понимают, что все предыдущие проблемы были просто цветочками. И речь идёт не о таких правонарушениях, как курение, алкоголь, наркотики, безобразное поведение в школе и т.д. –эти проблемы очевидны, видны и понятны. Речь пойдёт о другом: о черством, неуважительном отношении подростков к близким людям в семье.

Эти проблемы обычно мало заметны окружающим, но менее значительными они от этого не становятся. Девочка 15 лет в магазине с мамой выбирает летние наряды. Разговаривает совершенно хамским тоном: «Ты не понимаешь ничего…», «Отстань…», «Ты совсем на голову больная?», «Я с тобой больше никуда не поеду…», «Я тебе уже сто раз говорила…».

Мама с расстроенным лицом семенит за дочкой. Пытается как-то возражать, срывается на крик, дочка с надутым видом, молча, идёт по торговым рядам, не обращая на мать внимания. Возвращаются домой. Дочка - сразу вКонтакт, и милое личико расцветает улыбкой: про маму, которая в это время пьёт таблетки от головной боли и давления, она уже и думать забыла.

Мальчишки, конечно, не так эмоциональны и иногда просто не обращают на родителей внимания. Мать пытается поговорить с сыном о школе, спросить его об отметках, учителях, одноклассниках – бесполезно: он сидит, уткнувшись в монитор, и не обращает на неё внимания, отделываясь краткими словами: не знаю, не видел, отстань. Из своего невозмутимо спокойного состояния он выходит только тогда, когда она пытается выключить компьютер или вырвать из его рук планшет.

Чаще всего родители пропускают эти ситуации как бы мимо себя, но иногда им становится очень обидно. Папа пытается рассказать сыну о своих детских воспоминаниях, о том, как он учился в школе, чем увлекался и вдруг понимает, что сын его не слушает, а только и ждёт, как бы вернутся к своим любимым занятиям, и что он – папа, нисколько ему не интересен как человек.

Подросток уходит гулять, и мама не может до него дозвониться. «Телефон разрядился, подумаешь!». На вопрос о том, почему не взял телефон у приятеля и не позвонил домой, он не отвечает и молчит с раздраженным лицом, хотя мать сто раз ему говорила, что очень волнуется, когда он поздно гуляет.

Вернувшись с работы, мама обнаруживает, что забыла купить хлеб и просить дочку сбегать в магазин. В ответ: «Ты что, сама не могла купить? Мне некогда». Мама, уставшая после работы, начинает скандалить и упрекать дочь в черствости и непонимании того, как ей тяжело. При нормальных отношениях, если мать плачет и переживает – ребёнку очень некомфортно. Но в описанной ситуации этого не происходит. Мать на грани нервного срыва, а дочке нормально, и на лице её лишь досада от того, что её отрывают от любимого развлечения.

Подобных примеров можно привести очень много. Такое вот незначительное бытовое хамство. Обычно люди объясняют себе это так: все подростки такие. Подрастёт и всё будет нормально. Действительно, часто так и случается. А если ситуация не изменится?

Интересно, что такие ситуации могут происходить в любых семьях: и в очень богатых, и в малообеспеченных. Хамить могут и маме-уборщице и успешной бизнес-леди.

Обычно о таких проблемах в семье не очень-то и рассказывают, но когда свидетелями такого стиля отношений детей к своим родителями становятся посторонние люди, родителям бывает очень неприятно и стыдно. На мой взгляд, такие проблемы – эгоизм и неуважение детей к родителям возникают не за один день. Просто до поры до времени родители не обращают на них внимания. Но когда ребёнок становится подростком, родители начинают ждать от него помощи, понимания, участия в семейных делах, сочувствия, любви и наконец, просто уважения и бывают страшно разочарованы и огорчены, видя, что этих прекрасных человеческих эмоций им, судя по всему, от своего ребёнка не увидать.

Почему подростки так себя ведут? Конечно, « каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», но одно очевидно: в таких семьях родители для подростка – не авторитет. Причины отсутствия авторитета у родителей разные. Бывают вполне объяснимые: маленькая зарплата, низкий социальный статус, плохая внешность, образ жизни, отсутствие личностного роста, жизненные неудачи, плохой характер и т.д. и т.п.

Но иногда бывает и так, что хорошего, трудолюбивого, ответственного и успешного в общественной жизни человека не уважает собственный ребёнок. И это неуважение как раз и выражается в обидных, повседневных мелочах, которые были описаны выше.

Что с этим делать?

Конечно, начинать надо было тогда, когда ребёнок ещё совсем маленький. С того момента, когда он начинает понимать, что делает (а это происходит в очень раннем возрасте) допускать по отношению к себе неуважения нельзя ни при каких обстоятельствах: вы – не менее ценная личность, чем ваш ребёнок. И уж уважения заслуживаете точно больше, чем он.

Например, в гостях или в кафе пятилетний ребёнок безобразно себя ведёт: бегает, кричит, хватает всё со стола, роняет, непрерывно теребит мать, что-то требует. Мать нервничает, но, с другой стороны, объясняет всем, что это такая система воспитания, что детям нужно самовыражаться и т.д.

Здесь есть два пути развития событий: если вам комфортно в такой ситуации и не стыдно перед другими людьми – тогда всё в порядке и беспокоиться не о чем.

Но если вам неудобно, некомфортно и неспокойно, тогда такое поведение и есть неуважение ребёнка по отношению к вам. Это нужно немедленно пресечь и объяснить ребёнку, что вы больше этого не потерпите. Дети, как и животные, быстро понимают, кому можно сесть на шею, а кому нет, кого надо слушаться, а кого можно и проигнорировать, кого надо уважать, а кого можно и послать куда подальше.

Поэтому совет, тут, по сути один – никогда не оставляйте без внимания любое неуважение к себе со стороны ребёнка, какого бы возраста он не был. Меры воздействия могут быть разные: и словесные, и конкретные. Проигнорировал вашу просьбу о чём-то – делайте то же самое в ответ. Грубо ответил – не отвечайте на его дальнейшие вопросы и просьбы. Позорил вас в общественном месте – покажите ему, что вам неприятно жить вместе с таким человеком, как он. Устройте ему дома скандал, наконец. У детей совсем не такая ранимая психика, как об этом любят писать психологи. Многие мамы подсознательно боятся предъявлять ребёнку свои претензии, потому что тогда, возможно, ребёнок будет их меньше любить. Да, к сожалению, любовь детей к родителям не обязательная, по умолчанию, составляющая в семейных отношениях, как и любовь родителей к детям.

Но бояться этого не стоит. На любовь ребёнка к вам требования по уважению вас, как личности, не повлияют. С подростками дело обстоит сложнее. Во-первых, многие отношения складывались много лет и изменить их довольно трудно, если вообще возможно.

Во-вторых, причины неуважения могут быть гораздо серьёзнее. Известно ведь, что подрастающие дети начинают иначе оценивать своих родителей. Оценивать их как взрослые люди взрослых людей.

А у родителей жизнь, карьера и другие жизненные обстоятельства могут складываться очень по-разному. Бывает, что и внешность подкачала, и здоровья нет на новые жизненные свершения, как нет и сил на самосовершенствование, на поиски другой, более высокооплачиваемой работы и т.д. Но ведь подростки, в большинстве своём, максималисты и поэтому иногда судят родителей очень строго.

Но, даже в том случае, если вы понимаете, что ребёнок считает вас неудачником по жизни, нельзя оставлять без ответных мер любые проявления хамства, невнимательности и неуважения к себе с его стороны. Не надо бояться его ответной реакции: я тебя не люблю и не хочу с тобой жить. Это не главное. Главное, что вы его любите. Возможно, имеет смысл чётко озвучить свою позицию: я тебя люблю, но хамства с твоей стороны не потерплю никогда, как бы ты к этому не относился.

Иными словами, нежелательно, чтобы в доме часто возникали такие, например, ситуации: подросток нахамил матери, ушёл в свою комнату, но через некоторое время мать зовёт его привычным «есть будешь?» и ставит для него ужин на стол.

Действительно, многим женщинам трудно отступить от привычного распорядка жизни, да и чувство ответственности у них очень высокое (ребёнок должен вовремя и правильно поесть), поэтому они иногда не обращают внимания, на ставшее для них привычным хамство подростков в повседневной жизни.

Конечно, это всегда выбор самого человека, как реагировать на отношение к себе со стороны других людей, но всё же, возможно, имеет смысл задуматься об этом, когда речь идёт об отношении к нам наших собственных детей. Просто иногда, следуя лозунгу «Всё лучшее детям» родители забывают о себе, несмотря на народную мудрость о том, что «как сам к себе относишься, так и другие будут к тебе относиться».

Все слышали увещевания психологов «надо научиться отпускать своих детей», но мало кто понимает, как это осуществить на практике. Дать больше самостоятельности? А если они не хотят стирать свою одежду и готовить еду? Перестать контролировать учебу? А если скатятся на двойки? Подробно о процессе отпускания — в новой книге «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину».

Исследования в области нейропсихологии говорят, что мозг мужчины завершает свое развитие только после двадцати лет, когнитивные и эмоциональные изменения происходят примерно до 25 лет. Для мамы это и хорошая, и плохая новость. Хорошая, потому что у вас есть еще около десяти лет, чтобы привести в чувство пятнадцатилетнего подростка с ужасным характером. Но плохо то, что в эти годы вам предстоит немало потрудиться.

Вне зависимости от того, насколько сейчас вам трудно, еще есть время, чтобы наладить хорошие отношения с сыном. Если вы научитесь видеть себя так, как он видит вас, научитесь воспитывать ребенка, исходя из его потребностей (а не из собственных представлений, что следует делать), и научитесь доверять своему инстинкту, вы прекрасно справитесь.

Но есть еще один, последний штрих, который вы должны добавить к процессу воспитания: вы должны отпустить своего сына.

Контролировать его жизнь — или отпускать?

Одно из самых правильных представлений, которое может сложиться у мамы, заключается в том, что она, в конце концов, не отвечает за своего сына. Назовите это провидением, роком, удачей, или Богом, как это делаю я; но существует нечто, что управляет жизнью вашего мальчика. Не мы выбираем время его рождения и смерти, и только частично контролируем его жизнь между этими двумя событиями. Большинство людей живут с иллюзией большего контроля над многими аспектами своей жизни, чем есть на самом деле.

Вы отпускаете ребенка в «свободное плавание», и этот процесс начинается в момент его рождения. Именно тогда вы понимаете, что бессильны, и не можете исполнить самое горячее свое желание — полностью оградить его от боли и наполнить его жизнь только приятными вещами.

Его нужно выпустить в мир, где его, возможно, ждут неприятности. И вы начинаете отпускать. Вы разрешаете его отцу, братьям и сестрам возиться с ним. Соседи возят сына в школу, а няня присматривает за ним в ваше отсутствие. Вы позволяете сыну выбирать друзей и девушек. Вот он уже учится водить машину, и незнакомый человек объясняет ему правила парковки. Как он справляется? Вы не знаете. Только надеетесь, что хорошо.

Считается, что хорошая мама должна вникать во все аспекты жизни сына — контролировать учебу, спорт, свидания, дружбу — и все решения, которые сын принимает. Безусловно, нужно «держать руку на пульсе», но не следует при этом всегда и во всем принимать активное участие. Воспитание детей — это 10% контроля и 90% «свободного плавания».

Очень важно своевременно ослабить контроль над сыном. Для этого существует три причины. Первая: без этого он не станет мужчиной. Он вырастет, но останется вечным подростком, если вы не отпустите его. Вторая причина состоит в том, что вы не сможете сформировать нормальные отношения со взрослым сыном, если не создадите определенную дистанцию. И, наконец, вы оба станете более уравновешенными эмоционально, если сохраните эту дистанцию.

Я уверена, что у вас есть перед глазами пример друзей, которые постоянно вмешиваются в жизнь своих детей так, словно те еще живут с ними вместе. Может быть, родители тоже принимали в вашей жизни чрезмерное участие, и вы прекрасно знаете, что это такое. Этого не произойдет, если вы отпустите своего сына.

Отпустить сына — не значит отнять у него материнскую любовь. Но это означает, что вы перекладываете ответственность на его плечи.

Вы отпускаете сына на двух уровнях.

В первую очередь, с точки зрения психологии, вы позволяете сыну обрести самостоятельность . Я думаю, что это самая сложная часть для мамы, ведь она должна удерживать себя от чрезмерной опеки и участия во всех событиях его жизни.

Сепарация матери и сына происходит в различное время, и на протяжении всей жизни мальчика. Кто-то особенно страдает, когда ребенок идет в первый класс, другие — когда он покидает дом, чтобы учиться в колледже, и третьи страдают, когда двадцатитрехлетний сын переезжает в собственную квартиру.

Но большинство мам переживают эмоциональный разрыв в определенные, значимые моменты жизни сына. Я понимаю, как это трудно, но отделение — неотъемлемая часть всего нашего воспитательного плана; если вы не испытали эмоциональный разрыв, это может означать, что вы слишком сильно зависите от своего сына. В первый момент вы можете почувствовать огорчение, потому что пришла пора отпустить его. Но со временем вы научитесь жить более свободно. Не только вы почувствуете это потрясающее ощущение свободы — ваш сын почувствует то же самое, и отношения с ним станут более прочными.

Вторая особенность процесса отделения более конкретна. Это просто передача полномочий ; ваш сын учится надеяться на себя больше, чем на вас.

В три года вы учите его кататься на велосипеде; в пять он идет в подготовительную группу детского сада, а в 18 поступает в колледж. Год за годом вы находите возможность показать сыну, что он может справиться сам, без вашей помощи.

Большинство родителей с радостью встречают возможность передать полномочия — это значит, что им остается меньше работы. Но и в этот момент родители борются с желанием оставаться нужными детям, и, возможно подсознательно, отказываются отдавать власть.

Например, многие мамы приветствуют желание работать у своих сыновей-старшеклассников, но не разрешают им встречаться с девушками. Каждая мама отпускает сына по-своему, и поэтому совершает весьма своеобразные поступки.

Одна моя знакомая содействовала тому, чтобы ее сын заработал деньги и купил собственную машину. Она оплатила ему страховку, но при этом никогда не заставляла убирать за собой в доме или застилать собственную кровать. Женщина все время жаловалась, что мальчик безответственный и неаккуратный. В этом заключался парадокс: мама признавала, что сын усердно работает, но дома не просила его ни о чем. Она хотела, чтобы он нуждался в ней, и поэтому убирала за ним.

Умение отпускать — тонкое искусство. Чтобы отпустить правильно, нужно действовать сознательно. Мама обязана все время спрашивать себя: «Я это делаю для себя или для сына?». Если ваши действия направлены на то, чтобы сын стал сильным и здоровым, продолжайте. С другой стороны, если в ваших действиях есть скрытый мотив, и вы хотите почувствовать себя лучшей в мире мамой, остановитесь. Я обещаю, что в этом случае и вы, и ваш сын станете гораздо счастливее.

Отпустить сына — значит научить его не просто самостоятельности, но и ответственности за свои поступки. Но чтобы он этому научился, нельзя давать слишком много свободы и слишком рано. Мальчик будет страдать от того, что на него свалилось слишком много ответственности.

По ряду причин это часто происходит в подростковом возрасте. Мы наблюдаем, как у наших мальчиков меняется голос, пробивается щетина, и нам кажется, что они должны рассуждать, как мужчины, потому что выглядят, как мужчины.

Но эти очевидные признаки не всегда отражают изменения, которые происходят в мозге мальчика. Вы должны всегда согласовывать свои методы воспитания с развитием разума сына, а не его тела.

Мы обычно больше переживаем за подростков-девочек, чем за мальчиков. Мальчик не может забеременеть, его не изнасилуют, как девочку, и поэтому мальчикам предоставляется больше свободы. Им разрешается позже приходить домой. Нам кажется, что мальчики выглядят сильными, ответственными и выносливыми, и мы обращаемся с ними так, словно они действительно обладают всеми этими качествами.

Однако, отпустить сына правильно и своевременно не значит «отпустить вожжи» и разрешить ем делать все, что ему вздумается. К сожалению, я наблюдаю слишком часто, как из лучших побуждений мамы доверяют сыновьям просто потому, что те «хорошие ребята». Мы забываем, что у нашего «хорошего мальчика» есть пара-тройка «плохих» приятелей.

История Эдди: если в гости придут друзья

Лена была одинокой матерью троих сыновей. Все ее мальчики играли в футбол. Со старшим, Эдди, Лена всегда была очень близка. Отец мальчиков умер от рака, и с 8 лет Эдди чувствовал себя главой семьи. Иногда Лена даже говорила ему об этом.

Эдди уже исполнилось 17 лет, и он учился в старших классах школы, когда его братьям понадобилось ехать на футбольный матч в другой город. Эдди должен был оставаться дома. Лена и Эдди обсудили ситуацию. Она не хотела оставлять сына одного дома, как она потом мне рассказывала. Но не потому, что не доверяла ему — просто он мог попасть в неловкое положение перед друзьями. Те захотели бы воспользоваться отсутствием матери и организовать вечеринку с употреблением алкоголя. Но Эдди обещал, что все будет в порядке.

Мама с братьями уехали, и в пятницу Эдди пригласил друга ночевать. Они смотрели кино. В субботу Эдди играл за свою футбольную команду и страшно радовался, что они выиграли. Вечером Эдди пришел домой, сунул в микроволновую печь замороженную пиццу и пригласил другого приятеля. В 9 вечера они смотрели кино, когда раздался звонок в дверь. На пороге стояли две девушки, одна из которых была сильно влюблена в приятеля Эдди. Эта девушка услышала, что мальчики будут одни дома, и решила присоединиться к ним.

Через полчаса на пороге дома уже стояли пять ребят, старше и младше Эдди — девушка отправила им смс и пригласила прийти. Она знала, что Эдди не будет возражать; хорошие парни никогда не возражают. Через час в доме собрались уже сорок ребят, они пили пиво, играли в бильярд и парковались на лужайке перед домом. В полночь приехала полиция, которую вызвали соседи.

К моменту возвращения матери в воскресенье утром Эдди вычистил дом, но на диване и ковре в гостиной еще оставались пятна. Покрытие бильярдного стола было порвано, а на лужайке можно было заметить следы от машин.

Так кто виноват в случившемся? Эдди? Лена? Влюбленная девушка, или родители, которые отказались признать ущерб, причиненный их детьми? Все они. Даже хорошего, умного и сознательного ребенка нужно защищать. Поэтому Лена виновата в первую очередь: она не оставила Эдди защиты, и возложила на него слишком большую ответственность.

Как и многие мамы, Лена рассуждала так: раз ее сын «хороший мальчик», то ей не о чем волноваться. Подростков никогда нельзя оставлять одних дома на выходные — не важно, в какой части страны вы живете, или в какой школе учится ваш сын — в отрочестве окружающий мир полон соблазнов, и в любой момент ребята могут повести себя неподобающим, безответственным образом.

Не потому, что подростку нельзя доверять; причина в том, что вокруг слишком много других ребят, которые только и ищут возможности для «тусовки». И есть еще одна причина. Мальчики, которых часто оставляют одних, чувствуют себя заброшенными. Нам кажется, что они сильные и выносливые; но эти подростки переживают, когда остаются одни. Не допускайте, чтобы ваш сын испытывал подобные чувства.

Купить эту книгу

Обсуждение

а я с 14 до 15лет жила с сестрой 4 летней почти год одна.мать лежала в больнице,ей давали инвалидность.правда это было в 1976г,и жили мы в Туркмении.так то,дети все разные.вижу такие парочки,братьев и сестёр,которые остаются дома,на улице,и ничего не творят.им некогда,на них заботы по дому

Как-то это всё не очень близко с колледжами и лужайками... Отечественных авторов нет?

По моему все закончилось неплохо. Мама поговорит с сыном на основе ЕГО опыта. А так сколько не обьясняй, все мимо. На своих ошибках подростки должны и учится. Я другую книгу читала, там такая же история закончилась тем, что подростка в полицию забрали. Вот урок так урок, долго помнить будет. Если нет угрозы жизни- путь учатся.

"Подростков никогда нельзя оставлять одних дома на выходные - не важно, в какой части страны вы живете, или в какой школе учится ваш сын - в отрочестве окружающий мир полон соблазнов, и в любой момент ребята могут повести себя неподобающим, безответственным образом"

это шЫдевр.

Комментировать статью "Сын-подросток: хватит контролировать, но не оставляйте его одного"

Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе, профориентация, экзамены, олимпиады, ЕГЭ, подготовка в ВУЗ. Раздел: Дети и родители (Трудные отношения с сыном). Зря взяла сына обратно?

Обсуждение

Человек,товарищ..
Правда,нахрена он вам сдался?у вас дочки есть.А на мальчика можно положить с пробором.
Не получился,не устраивает.ВЫгнала из дома,не ответила на заявку в друзья(???)в сраном контакте..
Сколько там у вас чужих людей,чтобы сына не включить??

На что не люблю жалеть чужих детей,но бедный парень..
Грустно так рано потерять мать.

Меня еще добили слова-"доходило до
рукопрекладства, но сын руку первый не поднимал, обложили друг друга матом"Я п просто почти уверена в том что все начиналось с вас... Ребенка в 15лет выгонять из дома, а потом на всех углах кричать что он вас не уважает... Это покрайней мере низко. Вы сами воспитали такого сына. Как парню от вас защищаться? Вот ему и остается ехидничать и хамить. Если вы думаете что он должен вас уважать только за то что вы его родили? Так и вы тогда должны его любить несмотря на то что он якобы "трудный". Когда вы его хвалили последний раз? Пусть за пустяк какой. Или вы вечно чем-то недовольны? Поменяйте отношения к сыну, и он обязательно ответит темже. В ребенке очень трудно убить любовь к родителям. Если вы еще этого не сделали, то все можно наладить. Главное поймите что виноват во многом не он а Вы. Недолюбили и т. д. Мальчик потерял отца(если даже вы не жили вместе) Это большой удар для ребенка, вышли замуж повторно, опять удар(особенно для парня, чужой мужчина дома) . Наверное тогда вы и потеряли понимание. Он же не родился сразу таким ехидным. Просто первое время пропускайте мимо его выкрутасы, найдите за что похвалить. Перестаньте загонять парня в рамки, ставить условия и т. д. Вы же мама, не тетка которая ему комнату здает. Это нужно и вам и ему. Если вы хотите наладить отношения. Если просто ищите причину снова выгнать его из дома. То просто выгоните. Парень у вас не глупый, и без вас справится. И еще подумайте над тем что он тоже личность и вполне возможно его в вас тоже что-то не устраивает. А чтобы он с вами не жил и глаз не мозодил. Прежде чем детей рожать думать надо где эти дети потом жить будут. Сам он себе в 18лет квартиру не купит.

Как помочь сыну?. Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста Автор, а какие отношения у вас с ребенком были в детстве? Как они общались с отцом в детстве и как общаются сейчас(как отец себя ведет, что сын отвечает?)

Обсуждение

С 13 лет при таких вводных данных вас не разу не посетила мысль пойти к психологу?
Ноги в руки и бегом. Потом если сможете затащить сына-хорошо.
Упущено много,но всегда есть 1% из 100,что можно что то исправить. И упускать это не надо.
Сами ничего не поправите. Помощь хорошо психолога,для начала вам,а потом и сыну.
И да, за месяц другой работы с психологом это не исправить, имейте в виду!
Удачи!

Здравствуйте, автор. Из всех коментаторов только пара человек дали вам правильный совет - хватайте сына и к психиатру. Дивиантное поведение - это компетенция психиатра (не психолога!). Пока сын несовершеннолетний вы имеете право его туда отвести даже насильно! Через пару лет будет поздно. И не нужно боятся "учета". Ответьте себе сами, что важнее - будущее вашего сына (а возможно даже его жизнь) или "учет" у психиатра? Вы и так долго ждали и надеялись, что все само рассосется...
Ещё хочу порекомендовать Вам зайти на форум "СДВГ - дети" - там очень много детей и подростков с подобными проблеммами, полезные советы и опыт мам, прошедших через то же, что и вы...

Раздел: Школьные проблемы (Отношения с сыном - подростком, сын не хочет учиться). Провал в учебе. Потом врач работала со мной,я перестала нависать на сына с учебой и запретами. В 9м классе начал учиться потихоньку, ГИА сдал на 4 и 5. В 11м ЕГЭ сдал тоже хорошо,поступил.

Обсуждение

Ага только старшего настигло в 14 лет, еще и смена школы было. Орала, витамины давала, шантажировала, телефон планшет отец отбирал, контролировали, постоянно общалась с классной(она в школе была еще и психологом), тренер вел душещипательные беседы, отдавала на выходные свекрови, чтобы не убить. Все закончилось в 11 классе.
Теперь жду когда начнется у младшего:(.
Но если вспомнить моего мужа в этом возрасте, вот кто зажигал не по детски, так что это семейное.

Раздел: -- посиделки (Отношения с сыном - подростком, сын прогуливает школу). Проблема в сыне. Ему 16 (17 летом будет), сейчас в 10 классе. Нагрузка большая, не спорю...В последнее время стал лениться, прогулы в школе, прогулы в художке, пропуски репетитора...

Обсуждение

Если он устал- то, может, пожалеть мальчонку? может, ему стоит сосредоточиться на предметах, полезных для поступления в выбранный им вуз?

Расскажу о своём внуке - может извлечёте из рассказа что-то полезное для себя.. Когда внуку было 17 лет, его мать (моя дочка) оставила его на моё попечение (частично по моему настоянию) и уехала в поисках лучшей жизни для себя и для всех нас. В 18 лет внука в очередной раз исключили из очередного колледжа (платное отделение). Его основным занятием было сидеть за ПК и играть в игры. На моё недоумение он объяснял, что игры логические, требуют сообразительности и поэтому развивают мышление. И добавлял, что ему необходимо разобраться в себе. Так продолжалось до примерно 20 лет (от армии получил освобождение), когда его устроили на учёбу в музыкальное училище. Через три года с училищем ему пришлось расстаться (слава Тебе, Господи) - сорвал губы слишком усердными занятиями. Поработал продавцом в магазине электротоваров и решил поступать в медицинское училище учиться на фельдшера. Со второго курса начал подрабатывать в больнице. Через 4 года очень успешно закончил учебу, дополнительно сдал экзамен на сестринский сертификат. Взяли работать фельдшером скорой помощи при этой же больнице. К чему я всё это написал? К тому, что я никогда не ругал его, не докучал своими указаниями, дал ему возможность "разбираться в себе" (денег на его содержание хватало). Сейчас внук доволен своей квалификацией, приобрёл и продолжает приобретать бесценный для практического медработника опыт, есть возможность перейти в другое место на более высокую зарплату. Ну и неопределённые, но возможно и реальные перспективы на серьёзные изменения в жизни. Я счастлив тем, что сделал всё правильно - жизнью довольны и дочка, и внук, и я сам. Но сколько терпения потребовалось, чтобы изо дня в день видеть внука, сидящего за ноутбуком и ни разу не сорваться на истерику и упрёки. Уважаю себя за это.

Есть отношения взрослый-ребенок, ребенок-ребенок, взрослый -взрослый. В подростковый возраст надо-переходить на отношения Возможно, она и не заслуживает никакого уважения, что и демонстрирует ей сын. В небогатых семьях ответственные матери все равно могут...

Обсуждение

Большое спасибо всем ответившим. Вы помогли привести мысли в порядок. Теперь я знаю, что и как говорить, чтобы не навредить неосторожным словом. Именно это и не давало мне покоя.
Поможет ли? Естественно, не знаю... Но очень надеюсь, что мама сможет обрести веру в то, что все его косяки можно исправить. Не сразу, но можно. И последовательные действия должны дать результат. Еще раз: СПАСИБО всем.

Знаю в точности такой же случай. В течение 3-х примерно лет, с 10 до 13, под лозунгом "Сохраним ребенка в семье" матери пытались помочь друзья и родственники (брали ребенка пожить), волонтеры (оплатили психолога, составили план реабилитации, который мать, естественно, не стала выполнять), священники (взяли ребенка пожить в монастырь - через день потребовали ребенка забрать немедленно; ну и по месту жительства окормляли, причащали и исповедовали); непонятные знакомые матери, - как ниже писали, "с яйцами", - мужского и женского пола, "лечили" в том числе и ремнем, трэш и жесть; психиатры (дважды мальчик лежал в ГПБ по 1,5 месяца); полиция (мать вызывала, когда сын дрался особенно болезненно).
В итоге ребенок сначала в СРЦ, затем в ДД, мать лишена прав, на апелляцию не стала подавать, потому что сочла, что не справится. Каждую неделю ездит к нему в ДД, возит гостинцы. Он традиционно шлёт ее на 3 буквы, а она улыбается и транслирует ему любовь и принятие.
В любом учреждении ребенок показывает себя как адекватный, здоровый с т.з. психиатрии, умный, честолюбивый, хорошо обучаемый, артистичный, хорошо воспитанный. Красивый еще. В ФБД висит, - конфетка, не ребенок. 14 лет, шансов на семью нет. Да и не надо, наверное. При всём вышесказанном, он болезненно любит мать.
Просто с такой бесплотной желеобразной матерью ему было невыносимо тревожно, и он наполовину осознанно добился перевода в более предсказуемые условия существования.

Внимание: подросток. Правильно выстраиваем отношения с ребенком подросткового возраста. Сын - подросток: хватит контролировать, но не оставляйте его одного. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст...

Обсуждение

1. здоровье- вам нужен врач, который конкретно распишет, что ребенку можно и сколько, а что нельзя и как долго нельзя. справку тренеру под роспись (или его начальнику). с ребенокм пусть врач тоже сам поговорит, без вас и все так же подробно разъяснит, что в справке стоит. подростки лучше воспринимают внешние авторитеты:)
2. если ребеноку не интересны Олимпиады, нечего на них и ходить. я понимаю требование учиться нормально в школе, это обоснованно. а вот ходить на Олипиады надо, если это ребенку интересно. если нет- оставьте его в покое.

Можно сказать, что на каждый ультиматум, Вы будете отвечать другим ультиматумом, а доводить до этого не хотелось бы. Мне кажется, что ребенку нужно просто объяснить, что ультиматум - это не форма для хороших отношений, а хорошая форма - компромисс. А уж потом искать этот самый компромисс вместе с ребенком и тренером.

Отношения с сыном. Моему сыну 20лет. Рос без отца, вкладывала всю душу. В 13 лет начался переходный возраст и похоже, еще не закончился или перешел в хроническую форму. Сын легко может меня оскорбить. Вот сегодня, прочитала ему объявление о работе.

Обсуждение

Ещё выскажусь об отселении... Это самый легкий и жестокий способ скинуть с себя ответственность за своего ребёнка! Он ещё детёныш, обиженный, растерянный, озлобленный на весь мир. В школе-колледже дразнили-обижали, придешь домой, и здесь никакой поддержки, а умишка и жизненного опыта не хватает, гормоны долбят, в голове раскардак, и помощи ждать неоткуда... Вы, взрослый человек с жизненным опытом и какой-никакой мудростью, помогите ему! Не смотрите ни на кого, у всех ситуация разная, двух одинаковых не бывает! Вы лучше знаете своего сына, что сказать ему, как аккуратненько подсказать, а не давить криком и упрёками. Поверьте, он сам уйдет жить отдельно от вас, когда придет время! Но не сейчас! Налаживайте отношения с сыном! Не стесняйтесь попросить прощения за обиды и оскорбления, но не ждите, что он сразу извинится сам, это будет позже, когда оттает немного. Ваш сын - это ваша старость... Как постучали, так вам и ответят... И ещё, никогда, ни сейчас, ни в будущем, не упрекайте ребенка в том сколько вы для него сделали и какая вы хорошая мать. Вы ребенка родили для себя! И он не просил вас рожать в этот мир! А раз родили для себя, то и помогайте ему в этом мире освоиться и жить дальше! Вашу заботу и заслуги сын видит и понимает, что вам тоже тяжело, просто, тихо и спокойно скажите ему, что вы материально уже не справляетесь и нужна его небольшая помощь. Разговаривайте с ним! На любые темы, про погоду, политику, рассказывайте ему хорошие истории из своей жизни, смейтесь, мечтайте... Не забывайте о своей личной жизни. Расстворяться в нём не нужно, просто как-бы "наблюдайте за ним со стороны", что бы в любой момент поддержать и помочь. Ваше участие в его жизни очень нужно сыну, вы самый близкий человек. И, опять скажу, ЛЮБИТЕ своего сына, он не щенок, которого можно отдать другим хозяевам или выкинуть на обочину дороги, эта обочина, без вашей поддержки, может оказаться обочиной жизни! ЛЮБИТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ!