Как научиться счастливо жить в паре?

Как научиться повышать и сохранять потенцию на долгие годы семейной жизни?

Мне приходилось наблюдать в течение многих лет семейные пары и их судьбы.

Как по-разному ведут себя мужья с женами! И как это сказывается на дальнейшем качестве их семейных отношений!

Я расскажу об одной семейной паре - Саше и Лене. С Леной мы вместе работали, дружили, советовались о воспитании детей, встречались семьями.

Муж Лены очень ласковый человек. Придя домой, он первым долгом нежно целует жену, нежно глядя ей в глаза. Сын Володя перенял привычку отца и тоже при встрече нежно смотрит в глаза маме и целует её.

Нежность и ласка - обязательное условие успеха
в семье.

Саша говорил нам на семейных посиделках, как важно мужчине чувствовать ответственность за ребёнка – каким он вырастет. Важно, чтобы уже в родительской семье сын научился уважительно и ласково относиться к женщине, тогда он сможет дать счастье и своей жене. И он оказался прав.

Лена рассказывала после женитьбы их сына, что молодые буквально растворены друг в друге. Прошло уже больше десяти лет после их свадьбы, и они уже своих двух сынов родили, но они по-прежнему влюблены друг в друга.

Большое значение в сохранении потенции имеет регулярная близость.

Ведь нельзя же требовать от спортсмена серьёзных результатов, если он тренируется один раз в месяц.

Лена сказала мне, что в первый месяц у них с Сашей ничего не получалось, и она оставалась девственницей. Дошло дело даже до посещения врача! (Это сейчас множество самых разных специалистов в области семейных отношений, а раньше можно было придти только к урологу). Уролог правильно сказал им, что семейной жизни надо учиться. Лена и Саша стали искать те редкие книги, которые только можно было достать. И проблема со временем была решена! Саша стал первоклассным мужем, он радовался, что умеет доставить оргазм своей жене, даже читал стихи Пушкина наизусть о том, как счастлива жена в объятиях такого умелого мужа!

Но ведь не все мужчины и женщины подготовлены к тому, чтобы преодолеть временем и творчеством этот больной вопрос. Есть и такие мужчины, которые после первой неудачной близости, ломали свою жизнь, посчитав себя неполноценными, утешались нетрадиционными видами удовлетворения.

Это трагическая ошибка! Сколько таких изломанных судеб из-за незнания и невежества!

Женщина – подобна уникальному музыкальному инструменту , и чтобы научиться играть на нём, нужны время и знания. Если ученика впервые допустить к музыкальному инструменту, что он сыграет? «Собачий вальс»! И даже если жена по доброте душевной похвалит мужа и за "собачий вальс", мужу нужно продолжать совершенствоваться.
Ведь отсутствие у женщины оргазма может привести к тяжёлым гинекологическим и нервным заболеваниям. А отсутствие оргазма у мужчины может привести к нервным срывам и аденоме простаты.
Некачественная близость приводит к последующему охлаждению в отношениях. Даже, живя под одной крышей, пара может перейти на «одиночество вдвоём», когда каждый погружается в свои интересы.

Охлаждение в близости – как правило - следствие того, что мужчина не посчитал нужным освоить свой «музыкальный инструмент» - женщину, свою жену, согласился с ролью неумехи!

Как будто работа и деньги важнее?? !

(Вспомните песню:

«- Первым делом, первым делом

Самолёты!

Ну, а девушки?

А девушки потом!»

В народе её прозвали «песней импотентов»).

Я никогда не забуду слова Саши к жене: «Я, Леночка, каждый день иду с работы и думаю, какие ласковые слова я тебе скажу».

Как вы думаете, променяет ли Лена своего мужа на какого-то другого мужчину?

Да она будет бороться за его здоровье и жизнь до победы и потчевать мужа своими кулинарными изысками!

И Лена это уже много раз доказала за свою длинную семейную жизнь!

Вот какие качества укрепляют семейные отношения:

НЕЖНОСТЬ, ИСКРЕННЯЯ ЛЮБОВЬ, НАДЁЖНОСТЬ, ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, УЧАСТИЕ В ОБЩИХ СЕМЕЙНЫХ ЗАБОТАХ, УМЕНИЕ ДАВАТЬ И ПОЛУЧАТЬ ОРГАЗМ.

Благословенны те мужчины и женщины, которые овладели этими умениями! Они уверенно ведут свой семейный корабль в Бухту Радости.

К сожалению, многие уже на первых порах своей семейной жизни вдруг неожиданно для себя понимают, как трудно порой бывает уйти от конфликтов, решать совместные проблемы и при этом стараться не задеть ничьих интересов...

Для чего мы создаем семью?

Чтобы пройти со своим спутником через всю жизнь, чтобы в семейных отношениях помогать друг другу, чтобы в семье появились счастливые дети.

Наверняка большинство людей ответит именно так. Хотя есть, конечно, и браки по расчету, где каждая сторона преследует свою выгоду.

Но, тем не менее, все мы пытаемся обрести в семейной жизни счастье. И, как итог, вместе отметить «золотую» свадьбу, чтобы снова, как в первый раз, посмотреть на любимого человека и повторить: «В беде и в радости, в богатстве и бедности..»

Что же такое «золотая» свадьба, и каковы рецепты такого счастливого долголетия в браке?

Золото - благородный металл желтого цвета, ковкий, химически весьма инертен, на воздухе не изменяется даже при нагревании.

Разве не справедливо, ведь для того чтобы прожить 50 лет вместе, нужна особая «ковкость», мягкость характера, неизменность чувств даже «при нагревании извне», инертность же символизирует постоянство направления в движении к цели.

Так и в браке мы всю семейную жизнь движемся к единой цели вместе, уверенные в надежности и поддержке партнера.

К сожалению, многие уже на первых порах своей семейной жизни вдруг неожиданно для себя понимают, как трудно порой бывает уйти от конфликтов, решать совместные проблемы и при этом стараться не задеть ничьих интересов.

Видимо, поэтому отдельные семейные пары быстро расстаются, так и не дожив даже до своей «деревянной» свадьбы. В наше время, к сожалению, до платиновой-то редко кто доживает, не говоря уже о «золотой».

И все же, может быть есть какие-то рецепты для тех, кто всерьез желает жить в семье долго и счастливо и умереть в один день?

Обращали ли вы внимание, что наши деды, в основной своей массе, доживают свой семейный век вместе? Мамы наши уже не столь обременены семейными узами, к сожалению. А все потому, что старики вообще никогда, как правило, не рассматривали варианта - развод.

В их мышлении и сознании выход из кризисной ситуации были другие варианты, но никак не развод. А сейчас, чуть что не так и разводись, ищи другого... .

А смысл разводиться если человек не может решить семейную проблему? В следующем браке опять развод? Как пример, одна моя знакомая семейная пожилая пара, заключая брак, договорились - если возникают в семье конфликтные ситуации, муж молча собирается и идет на прогулку. За время долгой совместной семейной жизни мужу пришлось не один километр накрутить вокруг дома, поэтому эта семья дожила до золотой свадьбы.

Конечно, нужно избавиться от неверных представлений о семейной жизни «на берегу», так сказать, снять «розовые» очки, как например то, что общие дети обязательно скрепляют брак и делают семейную пару счастливее.

Многочисленные исследования доказывают, что появление в семье первенца провоцирует первые серьезные конфликты в семье и тут главное удержаться «на плаву», то есть грамотно распределить свое внимание и силы, а это дело рук исключительно женщины.

Однако, есть и плюс: по статистике в процентном соотношении семейные пары с детьми разводятся несколько реже, чем бездетные семьи. Не стоит так же витать в облаках (кстати скажу сразу – к сожалению, но вот так обстоят дела), и думать, что ключик к долгому и успешному браку - удача и романтические чувства.

Секрет долгого брака, как признаются семейные "долгожители", во взаимопонимании и дружеских отношениях между партнерами.

Они уверены в том, что свой брак они построили сами - тяжким душевным трудом, желанием посвящать себя партнеру и соблюдением взятых на себя брачных обязательств.

Самые счастливые семейные пары - друзья, которые живут общей жизнью, чьи интересы и стремления совпадают.

Бытует так же мнение, что мужчины любят умниц и красавиц, а женятся на «дурочках», и то, что чем лучше женщина образована, тем меньше у нее шансов не только выйти замуж, но и прожить долгую счастливую семейную жизнь.

Считается, что такая жена будет определенно выше своего супруга, которому это будет его постоянно раздражать, ущемлять и, как итог, он найдет себе простушку. Это не так. С интересной и образованной женщиной мужчине комфортно не только дома, но и на людях, где он снова и снова будет гордиться тем, насколько эрудированна его вторая половина и, соответственно, ценить ее с каждым годом все больше и больше.

Вступая в брак, будьте готовы к тому, чтобы не только принимать знаки внимания со стороны своего супруга, но и выказывать аналогичные жесты в его адрес. И если любить, то требовать такой же любви и от своего партнера. То есть прикладывать одинаковое количество усилий по отношению друг к другу.

Кажется, именно этим и отличаются так называемые «высокие отношения», о которых мы все так мечтаем. В противном случае, даже самые хорошие семейные отношения в скором времени обязательно дадут трещину.

Еще одна ошибка в том, что некоторые считают, что гражданский брак способствует будущему долгому браку: у пар есть время лучше узнать друг друга.

Однако, множество исследований подтверждают обратное: у пар, живущих вместе до брака, гораздо больше вероятность развестись, чем у тех, кто начал строить быт только после свадьбы.

К сожалению, сухая статистика не может в полной мере осветить причины. Возможно, дело в том, что те самые люди, которые положительно относятся к гражданскому браку, более склонны к разводам. Есть теория, что совместное добрачное проживание провоцирует некоторую небрежность в отношениях: мол, раз мы не женаты, то отношения у нас несерьезные и их можно легко закончить.

Позже, после заключения брака, подобное отношение проецируется и на семейную жизнь. Поэтому, как вы понимаете, если уж строить что-то на века, то начинать надо с фундамента.

При этом, кстати, не стоит быть уверенной, что ваши семейные отношения после печати в паспорте и дальше пойдут по накатанной линии. Помните, что семья – это все равно, что строительство дома, в котором кирпичик по кирпичику сначала выкладывают фундамент, а затем и все здание семейной жизни.

Иными словами, семейная жизнь – это каждодневная работа двух людей. В обратном случае может получиться здание-уродец.

Одна из самых серьезных ошибок, это уверенность в том, что в браке вы годами будете по-прежнему продолжать заниматься любовью все с той же интенсивностью, как это было в период ухаживаний. Постарайтесь понять и принять тот факт, что гормоны страсти имеют обыкновение со временем немного утихать.

Все это вполне естественно. А раз так, то берите ситуацию в свои руки и периодически просто наводите «порядок» в своих интимных отношениях. Совсем не обязательно полностью растворяться друг в друге и абсолютно все знать о своем муже.

Это нисколько не интересно и к тому же опасно, потому как есть вероятность потерять всякий интерес к нему. А посему, сами не докладывайте своему суженному буквально обо всем, что с вами происходит; пусть и у вас будут свои маленькие тайны.

Причем это касается не только вашей работы, отношений с начальником и друзьями, но и секретов вашей личной привлекательности. В этом плане ему совершенно незачем знать, каким образом ваши щечки наливаются румянцем, глаза и волосы блестят, а контуры рта становятся более очерченными.

Ну и, само собой, не стремитесь контролировать буквально каждый шаг своего благоверного и стараться всеми правдами и неправдами чуть ли не ежесекундно находиться рядом. Действуя подобным образом, вы в скором времени просто устанете друг от друга.

Ведь не случайно же считается, что нет лучшего способа возненавидеть друг друга, чем постоянно находиться рядом.

Поэтому делаем правильный вывод: живите своей жизнью, получайте от нее как можно больше удовольствий и уже после этого делитесь ими с тем, кто сопровождает вас по семейной жизни.

Только так вам хорошо будет вместе и только так у вас появится шанс дожить в счастливом браке до «золотой» свадьбы.

Аюрведа, традиционная индийская медицина, считает: Мужчине, чтобы добиться успеха в жизни, необходимо найти целомудренную жену . Мужчина - это защитник. Стремление руководить и отвечать за кого-то заложено в мужской психике.

Нам, женщинам, нужна опора и защита, вот что мы в первую очередь ищем в мужьях. Не видя этого, мы начинаем в семейных отношениях мужчину воспитывать. Но если женщина мешает мужу быть лидером в семье, пытается контролировать и давать советы, как зарабатывать деньги, если указывает, с кем какие строить отношения, как относиться к другим людям, чем заниматься, считает его не совсем умным - счастья в такой семье не будет.

До тех пор, пока женщина инстинктивно или сознательно не подчинится в семейных отношениях мужчине, он не сможет раскрыть свои лучшие мужские качества.

Муж начнет деградировать, и через некоторое время жена даже не сможет его уважать. К сожалению, такая ситуация не редкость.

Как только женщина занимает зависимое положение, мужчина автоматически становится ответственнее за семью. Наша ошибка состоит в том, что мы пытаемся решать все вопросы с помощью силы, давления, критикуя мужчину, что делать, кстати говоря, ни в коем случае нельзя.

Можно давать много советов, как прожить долгую счастливую семейную жизнь, но, на мой взгляд, уважение, доверие – вот два основных пункта для семейной жизни.

Ну и конечно, изначальная «закладка» в семье: мужчина – это стена, добытчик, защитник. Женщина - дом, уют и нежность.

Это основа из основ каждой семьи, которая может гордо сказать: «Мы снова молодожены! Золотые».

С пожеланиями счастливой семейной жизни и долголетия

Предыдущие новости

Известная пословица гласит : "Браки совершаются на небесах". Тогда почему же высшие силы ничего не предпринимают для того, чтобы союз, заключенный на всю жизнь, стал вечным? Европейские психологи, которые изо дня в день работают с супружескими парами, изучили жизнь1000 семейных пар в возрасте от 17 до 70 лет и попытались вывести формулу идеального брака. По их мнению, чтобы супруги были счастливы в браке при выборе партнера надо учитывать следующие факторы:

Муж должен быть старше жены на 5 лет;
- умственные способности жены должны быть выше интеллекта мужа на 25%, в идеале - жена имеет высшее образование, а у его нет;
- оба супруга должны иметь одно гражданство и быть представителями одной нации.

Однако не все психологи разделяют мнение европейских коллег. Например, американский психолог Джон Готтмэнн убежден, что все браки могли бы быть идеальными, если бы супруги соблюдали золотые правила счастливого брака. Он считает, что главные принципы благополучного брака - это внимание, доброжелательность и вежливость. Исключив из лексикона выражения: "Ты такой же (такая же), как твои родители", " Сколько раз можно тебе повторять", "Как же надоело мне это тебе объяснять", " Почему все могут, только ты - нет", "Моему терпению пришел конец" супруги могли бы быть довольны поведением друг друга и жить счастливо. По мнению психолога, часто повторяя эти выражения, супруги быстро надоедают друг другу, они опаснее грубых слов и оскорблений, которые произносятся в порыве гнева. Чтобы избежать конфликтов в семье, психолог советует супругам соблюдать следующие правила поведения:

1. Прежде чем принять решение, спросить мнение мужа (жены).
2. О проблемах и радостях всегда сообщать мужу (жене).
3. Не замечать мелочи и не заострять на них внимания.
4. Не вмешивать в семейные конфликты своих родителей.

5. Не напоминать обидные слова и поступки, которые муж (жена) совершал в прошлом.
6. Дать мужу (жене) право иметь свою тайну.
7. Заранее согласовать свои позиции в семье и по отношению к другим людям.
8. Создавать уют и порядок в доме.

9. Говорить о недостатках супруга в мягкой форме.
10. Не отзываться о супруге плохо в присутствии других людей.
11. Не молчать долгое время после ссоры.
12. Делать комплименты за внешний вид и хвалить за хорошие поступки.

Отечественные психологи полностью поддерживают мнение Джона Готтмэна, они также рекомендуют семейным парам быть вежливыми и доброжелательными друг к другу. Чтобы сохранить любовь до старости и жить счастливо в , не давайте мелочам и обидам испортить вашу семейную жизнь. Не старайтесь добиться правды любыми путями, пересекая попытки партнера к примирению и наказывая его угрюмым молчанием. Победа одного из супругов - это поражение другого.

Идеальная семья - это равноправные супруги, там не должно быть победителей и побежденных. Даже если вас сильно раздражает какое-то поведение мужа (жены), не забывайте о том, что совсем недавно он для вас был самым дорогим и любимым человеком. Никогда не пускайте в ход руки, не обзывайте и не унижайте своего партнера. После ссоры не затаивайте долго обиду, не стоит при каждом удобном случае напоминать о ней возлюбленному. После наступления примирения о словах и поступках, которые были совершены супругом в гневе, надо забыть навсегда. Очень важно уметь правильно вести себя в праздники, поздравляйте своих любимых и разделяйте с ним все радости. Помните, любая ссора и молчание в торжественные дни будут восприняты во много раз острее.

Не скрывайте свои добрые чувства к партнеру , будьте чуткими и внимательными к его настроению. Постоянно уважительным отношением и поведением давайте ему понять, что он вам дорог и вы его любите. Известный американский психолог Дейл Карнеги утверждал, что грубость, подобно раковой опухоли, съедает любовь. Не секрет, что многие люди вежливые и добрые только по отношению к чужим людям, а с близкими членами семьи они ведут себя жестоко и безнравственно. Например, вам бы не пришло в голову совать нос в личные дела своего друга и читать его письма без разрешения. Так почему же в отношении супруга вы себе это позволяете?

Скрыть семейные проблемы удается немногим , отношения между родителями находят свое отражение на детях. Они очень восприимчивы и быстро впитывают все, как родители ведут себя дома и с другими людьми. Помните, от того как вы относитесь к супругу зависит супружеское счастье ваших детей. Не стоит забывать народную мудрость, которая гласит: "Что посеешь, то и пожнешь". Невозможно вырастить ребенка счастливым человеком, постоянно ругаясь с супругом и игнорируя его мнение. Во взрослой жизни ваш ребенок будет относиться к своему супругу так же, какой пример подаете ему сейчас вы. А чтобы ваш брак был идеальным и ваши дети выросли счастливыми людьми, надо соблюдать главный принцип нравственности: "Ведите себя по отношению к другим так, как хотели бы, чтобы они поступили по отношению к вам".

Здравствуйте, уважаемые читатели!

С одной стороны, ответ на вопрос «как жить счастливо в семье?» очевиден: все мы выросли в семье, значит, все мы умеем в ней жить. Конечно, это же так просто! С другой стороны, ПОДАВЛЯЮЩЕЕ БОЛЬШИНСТВО ЛЮДЕЙ ИМЕЕТ ПРОБЛЕМЫ ВО ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ С БЛИЗКИМИ И РОДНЫМИ.
Каждая семья имеет свои собственные проблемы. Часто ссоры возникают между молодыми людьми, которые только начали жить вместе; иногда конфликтные ситуации создают дети, которые стремятся жить по-своему, не слушая советы старших. Очень часто сложности появляются в отношениях зрелых пар в результате непонимания между супругами.

Почему так происходит? Почему же родные люди ссорятся и ругаются, разрушая тем самым свою семью? Ответ прост: за всю нашу жизнь мы так и не научились по-настоящему жить в семье. У НАС ОТСУТСТВУЮТ ПРОСТЕЙШИЕ НАВЫКИ, позволяющие избежать ссор и скандалов с близкими людьми.
У наших родителей, дедушек, бабушек жизнь была очень тяжелая, намного тяжелее, чем сейчас. Наша страна непрерывно переживала войны и невзгоды, и если ребенок был одет, обут, накормлен, можно было считать, что свою задачу родители выполнили. Только СЕЙЧАС МЫ МОЖЕМ ПЕРЕЙТИ ОТ ЗАДАЧ ВЫЖИВАНИЯ К ЗАДАЧАМ ПОСТРОЕНИЯ СЧАСТЛИВОЙ ЖИЗНИ. Миссия наших родителей заключалась в одном - выжить. Они хорошо с этим справились, и мы должны быть им благодарны. Но нынешнее поколение, которое впервые не имеет непосредственного контакта с войной и разрухой, должно идти дальше. Его задача - НАУЧИТЬСЯ ЖИТЬ СЧАСТЛИВО. Пока мы этого не умеем.
Поэтому в нашей жизни и возникают различные проблемы, приводящие порой к разрушительным последствиям: скандалам, истерикам, разводам, дележу детей, психологическим травмам, депрессиям, психозам, суициду… Можно ли это преодолеть и научиться избегать негативных всплесков в семье? Конечно можно, но это не так просто. В попытках избежать конфликтов в общении с родными и близкими мы неосознанно глядим на проблему субъективно, руководствуясь собственными взглядами и принципами. МЫ ЧРЕЗМЕРНО СОСРЕДОТОЧЕНЫ НА СЕБЕ, НА СВОЕЙ ТОЧКЕ ЗРЕНИЯ: «МЕНЯ ОБИЖАЮТ! МНЕ НЕ УДЕЛЯЮТ ДОЛЖНОГО ВНИМАНИЯ! ОТ МЕНЯ ПЫТАЮТСЯ СКРЫТЬ ПРАВДУ!». Такая позиция не работает, и не будет работать. Вместо этого необходимо научиться смотреть на ситуацию глазами другого человека, ставить себя на его место, оценивать его чувства, хорошо понимать, что ты сам хочешь в создавшейся ситуации, и ясно это выражать, никого не обвиняя – ЭТОМУ НЕОБХОДИМО УЧИТЬСЯ.
В течение своей жизни чего только мы не изучаем: математику, физику, географию, иностранные языки; мы учимся ездить на велосипеде, правильно переходить дорогу и много, много чего еще. Это полезные навыки, но разве способность строить хорошие отношения с близкими людьми не менее важна? Я считаю, что сейчас настало время, когда нам всем можно и нужно НАЧИНАТЬ УЧИТЬСЯ ЖИТЬ В СЕМЬЕ СЧАСТЛИВО. Может быть это самая важная, самая существенная задача для всех нас.

Где же этому можно научиться? Школа и институт не предназначены для получения таких знаний. Наши родители зачастую сами не умеют толком договариваться между собой. Книги? Они не большие помощники, потому что общение, взаимодействие - это навык, а НАВЫК НАРАБАТЫВАЮТ. Его развивают ПРАКТИКУЯСЬ.
Например, американский психолог Джон Готтмэнн убежден, что все браки могли бы быть идеальными, если бы супруги соблюдали золотые правила счастливого брака. Он считает, что главные принципы благополучного брака - ЭТО ВНИМАНИЕ, ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОСТЬ И ВЕЖЛИВОСТЬ. Исключив из лексикона выражения: "ТЫ ТАКОЙ ЖЕ (ТАКАЯ ЖЕ), КАК ТВОИ РОДИТЕЛИ", " СКОЛЬКО РАЗ МОЖНО ТЕБЕ ПОВТОРЯТЬ", "КАК ЖЕ НАДОЕЛО МНЕ ЭТО ТЕБЕ ОБЪЯСНЯТЬ", " ПОЧЕМУ ВСЕ МОГУТ, ТОЛЬКО ТЫ - НЕТ", "МОЕМУ ТЕРПЕНИЮ ПРИШЕЛ КОНЕЦ" супруги могли бы быть довольны поведением друг друга и жить счастливо. Часто повторяя эти выражения, супруги быстро надоедают друг другу, они опаснее грубых слов и оскорблений, которые произносятся в порыве гнева. Чтобы избежать конфликтов в семье, я бы предложил, супругам соблюдать следующие правила поведения:

1. ПРЕЖДЕ ЧЕМ ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ, СПРОСИТЬ МНЕНИЕ МУЖА (ЖЕНЫ).
2. О ПРОБЛЕМАХ И РАДОСТЯХ ВСЕГДА СООБЩАТЬ МУЖУ (ЖЕНЕ).
3. НЕ ЗАМЕЧАТЬ МЕЛОЧИ И НЕ ЗАОСТРЯТЬ НА НИХ ВНИМАНИЯ.
4. НЕ ВМЕШИВАТЬ В СЕМЕЙНЫЕ КОНФЛИКТЫ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ.
5. НЕ НАПОМИНАТЬ ОБИДНЫЕ СЛОВА И ПОСТУПКИ, КОТОРЫЕ МУЖ (ЖЕНА) СОВЕРШАЛ В ПРОШЛОМ.
6. ДАТЬ МУЖУ (ЖЕНЕ) ПРАВО ИМЕТЬ СВОЮ ТАЙНУ.
7. ЗАРАНЕЕ СОГЛАСОВАТЬ СВОИ ПОЗИЦИИ В СЕМЬЕ И ПО ОТНОШЕНИЮ К ДРУГИМ ЛЮДЯМ.
8. СОЗДАВАТЬ УЮТ И ПОРЯДОК В ДОМЕ.
9. ГОВОРИТЬ О НЕДОСТАТКАХ СУПРУГИ(А) В МЯГКОЙ ФОРМЕ.
10. НЕ ОТЗЫВАТЬСЯ О СУПРУГЕ ПЛОХО В ПРИСУТСТВИИ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ.
11. НЕ МОЛЧАТЬ ДОЛГОЕ ВРЕМЯ ПОСЛЕ ССОРЫ.
12. ДЕЛАТЬ КОМПЛИМЕНТЫ ЗА ВНЕШНИЙ ВИД И ХВАЛИТЬ ЗА ХОРОШИЕ ПОСТУПКИ.

Чтобы сохранить любовь до старости и жить счастливо в браке, не давайте мелочам и обидам испортить вашу семейную жизнь. Не старайтесь добиться правды любыми путями, пересекая попытки партнера к примирению и наказывая его угрюмым молчанием. ПОБЕДА ОДНОГО ИЗ СУПРУГОВ - ЭТО ПОРАЖЕНИЕ ДРУГОГО. ИДЕАЛЬНАЯ СЕМЬЯ - ЭТО РАВНОПРАВНЫЕ СУПРУГИ, ТАМ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ПОБЕДИТЕЛЕЙ И ПОБЕЖДЕННЫХ. Даже если вас сильно раздражает какое-то поведение мужа (жены), не забывайте о том, что совсем недавно он для вас был САМЫМ ДОРОГИМ И ЛЮБИМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ. Никогда не пускайте в ход руки, не обзывайте и не унижайте своего партнера. После ссоры не затаивайте долго обиду, не стоит при каждом удобном случае напоминать о ней возлюбленному. После наступления примирения о словах и поступках, которые были совершены супругом в гневе, НАДО ЗАБЫТЬ НАВСЕГДА. Очень важно уметь правильно вести себя в праздники, поздравляйте своих любимых и разделяйте с ним все радости. Помните, любая ссора и молчание в торжественные дни будут восприняты во много раз острее. Не скрывайте свои добрые чувства к партнеру, будьте чуткими и внимательными к его настроению. Постоянно уважительным отношением и поведением давайте ему понять, что он вам дорог, и вы его любите. Известный американский психолог Дейл Карнеги утверждал, что грубость, подобно раковой опухоли, съедает любовь. Не секрет, что многие люди вежливые и добрые только по отношению к чужим людям, а с близкими членами семьи они ведут себя жестоко и безнравственно. Например, вам бы не пришло в голову совать нос в личные дела своего друга и читать его письма без разрешения. Так почему же в отношении супруга вы себе это позволяете?
Скрыть семейные проблемы удается немногим, отношения между родителями находят свое отражение на детях. Они очень восприимчивы и быстро впитывают все, как родители ведут себя дома и с другими людьми. Помните, от того как вы относитесь к супругу зависит супружеское счастье ваших детей. Не стоит забывать народную мудрость, которая гласит: "ЧТО ПОСЕЕШЬ, ТО И ПОЖНЕШЬ". Невозможно вырастить ребенка счастливым человеком, постоянно ругаясь с супругом и игнорируя его мнение. Во взрослой жизни ваш ребенок будет относиться к своему супругу так же, какой пример подаете ему сейчас вы. А чтобы ваш брак был идеальным и ваши дети выросли счастливыми людьми, надо соблюдать главный принцип нравственности: "ВЕДИТЕ СЕБЯ ПО ОТНОШЕНИЮ К ДРУГИМ ТАК, КАК ХОТЕЛИ БЫ, ЧТОБЫ ОНИ ПОСТУПИЛИ ПО ОТНОШЕНИЮ К ВАМ".

И такому поведению надо учиться. Когда мы хотим быстро и эффективно выучить английский язык, мы нанимаем репетитора. Если мы хотим сделать свою семейную жизнь счастливой, мы можем нанять репетитора в этой области - психолога. Вы можете обратиться к специалисту, чтобы он поддерживал вас, тренировал, помогал вам развивать в себе необходимые навыки и умения. ЭТО ЕСТЕСТВЕННЫЙ ПОДХОД. ЭТО МОЖНО. ЭТО ПРОСТО. ЭТО РАБОТАЕТ.

Давая быстрый ответ при соцопросе, наверное, многие ответили бы: «Дружно!». У детей на подобные «глупые» вопросы есть универсальный ответ: «Хорошо». А как же еще может быть?! Вот только, как именно, чтобы было хорошо и дружно – не всегда ясно с первого взгляда. Бывает, что мы и не задумываемся «как надо», пока «гром не грянет».

Вот в старину очень ревностно люди соблюдали традиции, которые во многом и регламентировали образ жизни. Традиции – это часть культуры любого народа, его Духовная атмосфера. Из поколения в поколение переходил опыт отцов и дедов наследникам, в том числе и в вопросах устройства семьи. Такого рода поучения передавались из уст в уста, закладывались в сказках, мифах и легендах, обыгрывались в различных обрядах, и, конечно, описывались в священных книгах, например, Библии. Возможно, читателю знаком и такой древнерусский памятник нравоучительной литературы, как Домострой.

Домострой – это хранилище народной мудрости, где предписывалось как следует управлять своим Домом, хозяйством, а главное, как строить личные отношения человека с близкими ему людьми. Знай читай, да следуй. Удивительные главы содержаться в этой книге, вот несколько примеров. «Как мужу с женой советоваться о том, что ключнику наказать о столовом обиходе, о кухне и о пекарне». «Как сохранять порядок домашний и что делать, если придется у людей чего попросить или людям свое дать». «Как воспитать дочерей и с приданым замуж выдать». «Как детям почитать отца и мать и повиноваться им и утешать их во всем». И еще много чего интересного можно узнать о том, как жили предки наши. Что-то очень позабавит современного читателя, что-то, возможно, удивит. Но я думаю, немало найдется того, что и нашему современнику не помешает в качестве доброго совета.

В наше время следование традициям не такое распространенное явление, многие из них канули в небытие, и каждый сам выбирает, какими взглядами и принципами руководствоваться.

Так повелось, что свою семейную жизнь мы строим часто не по принципу «как надо», а «как родители наши жили». Делаем мы это, как правило, неосознанно - до поры, до времени. С самого детства мы копируем наших самых близких и родных нам людей, впитываем их модели поведения, установки, которые они в нас заложили. Живя в обществе мы выполняем разные роли, которые и усваиваем от своих родителей, учимся как быть мужем, женой, отцом, матерью. Подсмотренные образцы не всегда благополучно помогают нам в устройстве своей семьи. Или бывает, что не было вообще какого-то образца (чаще всего, роли отца или деда).

Иногда приходится слышать такую фразу: «У нас в семье как у всех». А ведь кому-то и в голову не приходит, что в наше безтрадиционное время у всех по-разному. Вот так встретились два человека, начали семью строить и каждый свою модель представляет, и думает, что это «как у всех» вполне ведомо и его партнеру. А партнер – ни сном, ни духом – у него-то перед глазами другие модели поведения происходили. Так и появляются неоправданные ожидания. А поговорить об этом было недосуг: какие там ожидания, любовь, да и все тут.

Родительские модели могут казаться единственно верными потому, как других мы сами не видывали, на зуб не пробовали. И тогда может получиться так, что для одного забота и внимание, то для другого – «медвежья услуга». Или, к примеру, оказывается есть несколько языков любви, то есть какой способ ее выражения для нас убедителен. Одному слова страстные подавай, а другому делом подкрепление требуется, и слова для него не аргумент; иному и вовсе пылкие прикосновения ох как нужны, а иначе тоска и холод.

Так и возникают разногласия, непонимание. А если еще кажется, что твое мнение единственно правильное, много ли шансов достичь согласия. А тут, как на зло, вместо того, чтобы вместе обсудить и разобраться мы еще позволяем вмешаться в это нашим родителям. Исход может быть самым разным, так как мудрости хватает не всем, особенно если нужно принять чужую точку зрения, как имеющую право на существование.

Недаром в Домострое муж и жена сравниваются с государем и государыней. А семья, ваш дом –это ваше общее государство. И только вы вместе со второй половиной можете как истинные управители этого государства решать, какие законы и правила принять, установить. И все остальные родственники, как бы они близки вам не были, имеют только совещательный голос. Помните, что «со своим уставом в чужой монастырь не ходят»?! А если вы сами не захотите взять на себя ответственность за происходящее в вашей семье, то эту ответственность может взять кто-то другой. И не факт, что такая помощь сделает вас счастливее. Особенно важно помнить, что родителям опасно перекладывать эту ответственность на детей (и больших и маленьких), втягивать их в свои отношения. Пользы от этого никакой, а детской душе – одна беда.

Или еще так бывает. Принято в нашем обществе считать (испокон веков так заведено было), что мужчина добытчик в семье, а жена хранительница очага. А что, если в наше время у многих женщин прекрасно получается быть добытчиком, а главное, нравится ей это. А ему может нравится детей своих воспитывать со всей страстью своей отцовской души. И их вполне мог бы устроить такой вот свой порядок вещей в их семье. Так ведь нет, непременно найдется целая свора доброжелателей, шипящих на ухо о таком «непорядке».

Умение обсуждать и договариваться дорогого стоят. А его отсутствие, напротив, может дорого обойтись, особенно детям. Именно они страдают от того, что мама с папой не могут достичь согласия, и не только в вопросах воспитания и требований.

Может быть это и есть путь к «хорошо» и «дружно»: не навязывать друг другу несбыточных ожиданий; принимать друг друга такими как есть, не стремясь ломать и переделывать; относиться с понимание и уважением к личному пространству, потребностям и ценностям друг друга, а не считать близких своей собственностью. И если разногласия возникли, то порой нужно набраться мужества, «сесть рядком, да поговорить ладком». Иногда полезно вместе даже прописать те правила, которые будут работать в вашей семье. Может случиться, что правила, которые были в семье родителей вам не подходят, и вы не обязаны за них цепляться.

Универсальные советы – дело не благодарное. Каждый человек уникален, значит и отношения его уникальны. Бывает, что самим не разобраться, без посторонней помощи и не обойтись. Кому старая мудрая бабулька подскажет, кому книжка умная, а кому и психолог не помешает, чтобы разобраться, что именно в этой семье мешает достичь взаимопонимания.