Подростковый возраст, как известно, - это период, когда человек меняется как физиологически, так и психологически. Это сложный период, который сопровождается множеством проблем и для родителей, и, в первую очередь, для самого подростка. Рассмотрим основные проблемы подросткового возраста .

Трудности, которые возникают в подростковом возрасте, связаны с гормональной перестройкой организма юноши или девушки . Отсюда возникает агрессия, смена настроения, депрессия, раздражительность, замкнутость, тревожность. Подросток просто бывает невыносим. Конечно, такое поведение является проблемой для родителей, ведь мало кому удается терпеливо вынести грубость и непослушание их взрослеющего чада. Но, в первую очередь, нелегко приходится самому подростку. Отсюда возникают конфликты как в семье, так и с окружающими .

Каждый подросток желает иметь личное пространство, куда никого не хочет впускать . Здесь и происходит конфликт между подростком и родителями, ведь ему хочется быть самостоятельным, у него появляется какая-то личная жизнь, а родители пытаются взять все под свой контроль. Конечно, как тут не контролировать, ведь сын или дочь еще не взрослые. Да, не взрослые, но уже и не маленькие, о чем родители зачастую забывают. Позвольте подростку иметь свое личное пространство, не напрашивайтесь туда, не навязывайтесь с вопросами, попросту говоря, не лезьте в душу . Ваш ребенок сам расскажет вам, если посчитает, что вам можно доверять.

Проблемы подросткового возраста появляются, когда парень или девушка входят в коллектив . В компании ровесников, у которых также сложности характера, равенства не бывает. Здесь начинается борьба за лидерство. Кому не удается стать лидером, тот может быть либо приближенным, либо изгоем.

Изгоям приходится очень несладко среди сверстников . Подросток начинает замыкаться в своем мире, становится некоммуникабельным одиночкой. Находясь в обществе сверстников, он испытывает постоянный стресс. Здесь уже начинаются серьезные психологические проблемы, которые могут привести к самым страшным последствиям. В этом случае родители просто обязаны помочь своему ребенку, даже если он против.

Стремление стать приближенным к лидерам толкает подростка на необдуманные поступки . Он может примкнуть к плохой компании, а это чревато появлению новых проблем у подростка: выпивка, сигареты, мелкое хулиганство - это только начало больших проблем, которые довольно сложно решить.

Проблемы подросткового возраста могут возникнуть на почве неразделенной любви . Мы знаем, что первая любовь - самое сильное и чистое чувство. Подростки очень эмоциональны, и каждый момент в их жизни они раскрашивают яркими красками. Неудачи в любви могут сильно подорвать психологическое здоровье подростка . В таком случае родители должны аккуратно объяснить их взрослеющему ребенку, что все в жизни можно пережить, и лучшее ждет впереди, а это лишь подготовка ко взрослой жизни.

Внешний вид часто является проблемой номер один для большинства подростков . Особенно это касается девочек, ведь все внимание и поклонники достаются самой красивой девочке в классе, а «серых мышек» ждут подколы и унижения. Это нелегко переживают подростки. Поэтому родители обязаны воспитать у ребенка хороший вкус, научить его ухаживать за собой, заботиться о своей внешности . Чем больше подросток будет уверен в себе, тем меньше вероятность возникновения у него разного рода комплексов, которые тоже являются проблемой подросткового возраста.

Это самые распространенные проблемы подросткового возраста, которые могут повлечь за собой плачевные последствия. Предотвратить их поможет правильное поведение родителей.

Подростковым считается возраст от 12 до 17 лет. Это время быстрых перемен и трудных исканий. Одновременно подростки сталкиваются с многочисленными психологическими проблемами: они становятся независимыми от родителей, учатся правильно строить свои отношения со сверстниками, вырабатывают для себя комплекс этических принципов, развиваются интеллектуально, приобретают чувство индивидуальной и коллективной ответственности. И это далеко неполный перечень перемен в их жизни.

Проблема взаимоотношения подростков с родителями была и остается всегда актуальной.

Характеристика подросткового возраста

Подростковый возраст - трудный период полового созревания и психологического взросления. В это время в самосознании происходят значительные изменения: появляется чувство взрослости, ощущение себя взрослым человеком; оно становится центральным новообразованием младшего подросткового возраста. Возникает страстное желание если не быть, то хотя бы казаться и считаться взрослым. Отстаивая свои новые права, подросток ограждает многие сферы своей жизни от контроля родителей и часто идет на конфликты с ними. Кроме стремления к эмансипации подростку присуща сильная потребность в общении со сверстниками. Ведущей деятельностью в этот период становится интимно-личностное общение. Появляются подростковая дружба и объединение в неформальные группы. Возникают и яркие, но обычно сменяющие друг друга увлечения.

По выражению Л.С. Выготского, "в структуре личности подростка нет ничего устойчивого, окончательного, неподвижного". Личностная нестабильность порождает противоречивые желания и поступки: подростки стремятся во всем походить на сверстников и пытаются выделиться в группе, хотят заслужить уважение и бравируют недостатками, требуют верности и меняют друзей. Благодаря интенсивному интеллектуальному развитию появляется склонность к самоанализу; впервые становится возможным самовоспитание. У подростка складываются разнообразные образы "Я", первоначально изменчивые, подверженные внешним влияниям. К концу периода они интегрируются в единое целое.

Поведение в семье. Реакция эмансипации

Наиболее важными и наиболее напряженными являются в этот период отношения подростка с родителями. Тяжесть положения здесь обусловлена, с одной стороны, экономической зависимостью и прочими формами зависимости от родителей, и с другой – желанием получить самостоятельность, возрастающей потребностью в независимости. В отношениях с родителями подросток поставлен в довольно сложные условия: с одной стороны, он "занимается формированием собственной индивидуальности", с другой – в связи с новым своим положением "налаживает новые связи с родителями" (А.А. Реан). Это противоречие во взаимоотношениях подростка и взрослого характерно именно для подросткового возраста.

Отношения подростка с родителями и конфликтность этих отношений, связанная со стремлением молодого человека освободиться от родительской опеки и контроля, зависит от многих факторов. Это, во-первых, условия, связанные с материальным положением семьи, ее психологической атмосферой, стилем воспитания, уровнем образования, социальным положением и родом занятий родителей. Во-вторых, сформировавшиеся к этому времени индивидуальные особенности юноши и девушки.

Стремление к поведенческой и нормативной автономии тоже имеет относительный характер. Подростки в действительности и не стремятся к полной свободе, поскольку полная свобода, предоставленная им слишком быстро, воспринимается ими как отторжение от семьи. Подростки хотят иметь право делать собственный выбор, проявлять свою независимость, спорить со старшими и нести ответственность за свои слова и поступки, однако полная свобода им не нужна. Те из них, кому дается полная свобода, испытывают чувство тревоги, так как не знают, как ею воспользоваться (Ф. Райс).

Сложность отношений между молодыми людьми и их родителями во многом определяется своеобразной асимметричностью интересов детей и родителей. Последние интересуются всеми сторонами жизни их детей, в то время как подростки (юноши), в силу отсутствия у них жизненного опыта и вследствие возрастного эгоцентризма, мало интересуются теми аспектами жизни родителей, которые выходят за пределы жизни семьи.

Конфликты в семье

Наиболее частыми причинами конфликтов являются: выбор друзей и партнеров, частота посещений школьных вечеров и свиданий, занятия подростка, отход ко сну, укоренившиеся убеждения, выбор одежды, прически, необходимость работы по дому.

Конфликты с родителями возрастают при инфантильном поведении подростка, его демонстративном неуважении к ним, ссорах с братьями и сестрами, сложных отношениях с родственниками, несовпадении типов личностей подростка и кого-то из родителей. Но несмотря на случающиеся конфликты, большинство подростков все же характеризуют отношения в семье как теплые, гибкие, связанные с переживанием положительных эмоций. Вообще представления о серьезной конфликтности отношений между подростками и родителями, по-видимому, сильно преувеличены.

По мнению И. Ю. Кулагиной, многие родители с замиранием сердца ждут так называемого переходного возраста у своих детей. У кого-то этот переход от детства к взрослению проходит совершенно незаметно, для кого-то становится настоящей катастрофой. Еще недавно послушный и спокойный ребенок вдруг становится "колючим", раздражительным, он то и дело вступает в конфликт с окружающими. Это нередко вызывает непродуманную отрицательную реакцию родителей, учителей. Их ошибка состоит в том, что они пытаются подчинить подростка своей воле, а это только ожесточает, отталкивает его от взрослых. И это самое страшное – ломает растущего человека, делая его неискренним приспособленцем или по-прежнему послушным вплоть до полной потери своего "Я". У девочек, вследствие их более раннего развития, этот период часто бывает сопряжен с переживаниями первой любви. Если эта любовь не взаимна, и вдобавок отсутствует понимание со стороны родителей, то душевные травмы, нанесенные в этот период, могут изломать всю дальнейшую судьбу девушки. Родители всегда должны помнить, что их девочка – уже не ребенок, но еще и не взрослый человек. Хотя сама 13-14-летняя девочка, чувствуя, как быстро увеличивается ее рост, меняется фигура, появляются вторичные половые признаки, уже считает себя взрослой и претендует на соответствующее отношение, на независимость и самостоятельность.

Подростковая самостоятельность выражается, в основном, в стремлении к эмансипации от взрослых, освобождение от их опеки, контроля. Нуждаясь в родителях, в их любви и заботе, в их мнении, они испытывают сильное желание быть самостоятельными, равными с ними в правах. То, как сложатся отношения в этот трудный для обеих сторон период, зависит, главным образом, от стиля воспитания, сложившегося в семье, и возможностей родителей перестроиться – принять чувство взрослости своего ребенка.

После относительно спокойного младшего школьного возраста подростковый кажется бурным и сложным. Развитие на этом этапе, действительно, идет быстрыми темпами, особенно много изменений наблюдается в плане формирования личности. И, пожалуй, главная особенность подростка – личностная нестабильность. Противоположные черты, стремления, тенденции сосуществуют и борются друг с другом, определяя противоречивость характера и поведения взрослеющего ребенка.

Основные сложности в общении, конфликты возникают из-за родительского контроля за поведением, учебой подростка, его выбором друзей и т.д. крайние, самые неблагоприятные для развития ребенка случаи – жесткий, тотальный контроль при авторитарном воспитании и почти полное отсутствие контроля, когда подросток оказывается предоставленным самому себе, безнадзорным. Существует много промежуточных вариантов:

Родители регулярно указывают детям, что им делать;

Ребенок может высказать свое мнение, но родители принимая решение, к его голосу не прислушиваются;

Ребенок может принимать отдельные решения сам, но должен получить одобрение родителей, родители и ребенок имеют почти равные права, принимая решение;

Решение часто принимает сам ребенок;

Ребенок сам решает подчиняться ему родительским решениям или нет.

Остановимся на наиболее распространенных стилях семейного воспитания, определяющего особенности отношений подростка с родителями и его личностное развитие.

Демократичные родители ценят в поведении подростка и самостоятельность, и дисциплинированность. Они сами предоставляют ему право быть самостоятельным в каких-то областях своей жизни; не ущемляя его прав, одновременно требуют выполнения обязанностей. Контроль, основанный на теплых чувствах и разумной заботе, обычно не слишком раздражает подростка; он часто прислушивается к объяснениям, почему не стоит делать одного и стоит сделать другое. Формирование взрослости при таких отношениях проходит без особых переживаний и конфликтов.

Авторитарные родители требуют от подростка беспрекословного подчинения и не считают, что должны ему объяснять причины своих указаний и запретов. Они жестко контролируют все сферы жизни, причем могут это делать и не вполне корректно. Дети в таких семьях обычно замыкаются, и их общение с родителями нарушается. Часть подростков идет на конфликт, но чаще дети авторитарных родителей приспосабливаются к стилю семейных отношений и становятся неуверенными в себе, менее самостоятельными.

Ситуация осложняется, если высокая требовательность и контроль сочетаются с эмоционально холодным, отвергающим отношению к ребенку. Здесь неизбежна полная потеря контакта. Еще более тяжелый случай – равнодушные и жестокие родители. Дети из таких семей редко относятся к людям с доверием, испытывают трудности в общении, часто сами жестоки, хотя имеют сильную потребность в любви.

Сочетание безразличного родительского отношения с отсутствие контроля – гипоопека – тоже неблагоприятный вариант семейных отношений. Подросткам позволяется делать все, что им вздумается, их делами никто не интересуется. Такая вседозволенность как бы снимает с родителей ответственность за последствия поступков детей. А подростки, как бы они иногда не бунтовали, нуждаются в родителях как в опоре, они должны видеть образец взрослого, ответственного поведения, на который можно было бы ориентироваться. Что касается неконтролируемого поведения детей, то оно становится непредсказуемым, зависимым от других, внешних влияний. Если подросток попадает в асоциальную группу, возможны наркомания и другие формы социально неприемлемого поведения.

Родительская любовь – совершенно необходимое, но недостаточное условие благополучного развития подростка. Гиперопека – излишняя забота о ребенке, чрезмерный контроль за всей его жизнью, основанный на тесном эмоциональном контакте, - приводит к пассивности, несамостоятельности, трудностям в общении со сверстниками.

Трудности возникают и при высоких ожиданиях родителей, оправдать которые ребенок не в состоянии. С родителями, имеющими неадекватные ожидания, в подростковом возрасте обычно утрачивается духовная близость. Подросток хочет сам решать, что ему нужно, и бунтует, отвергая чуждые ему требования. Если же при этом ему навязывается повышенная моральная ответственность, может развиться невроз.

Конфликты возникают при отношении родителей к подростку как к маленькому ребенку и при непоследовательности требований, когда от него ожидается то детское послушание, то взрослая самостоятельность. Вообще противоречивое воспитание поло сказывается на семейных отношениях. Часто источником конфликта становится внешний вид подростка. Родителей не устраивает ни мода, ни цены на вещи, так нужные их ребенку. А подросток, считая себя уникальной личностью, в то же время стремится ничем не отличаться от сверстников. Камнем преткновения во многих семьях может стать вопрос: до которого часа подросток может гулять вечером? Или родители считают, что девочке рано встречаться с мальчиком и т.д. Легкая ранимость этого "взрослого" ребенка требует от родителей терпеливого разъяснения, но ни в коем случае нравоучений и нотаций. Подросток хочет, чтобы взрослые считались с его мнением, уважали его взгляды. Отношение к нему как к маленькому обидит подростка. Вот почему недопустимы со стороны родителей мелочная опека, излишний контроль. Слова убеждения, совета или просьбы, которыми родители на равных обратятся к подростку, воздействуют быстрее.

Существует 4 способа поддержки конфликтных ситуаций:

1. Уход от проблемы (чисто деловое общение)
2. Мир любой ценой (для взрослого отношения с ребенком дороже всего). Закрывая глаза на отрицательные поступки, взрослый не помогает подростку, а наоборот – поощряет отрицательные формы поведения ребенка.
3. Победа любой ценой (взрослый стремиться выиграть, пытаясь подавить ненужные формы поведения ребенка). Если подросток проигрывает в одном, то будет стремиться выиграть в другом. Эта ситуация бесконечна.
4. Продуктивный (компромиссный вариант). Этот вариант предполагает частичную победу и в одном и в другом лагере. К этому обязательно нужно идти вместе, т.е. это должно стать результатом совместного решения.

В подростковом возрасте очень важно интимно-личностное общение. Доверие, уважение, понимание, любовь – то, что должно присутствовать в отношениях с родителями.

Для достижения воспитательных целей в семье родители обращаются к разнообразным средствам воздействия: поощряют и наказывают ребенка, стремятся стать для него образцом. В результате разумного применения поощрений развитие детей как личности можно ускорить, сделать более успешным, чем при использовании запретов и наказаний. Если все же возникает нужда в наказаниях, то для усиления воспитательного эффекта наказания по возможности должны следовать непосредственно за заслуживающим их проступком. Наказание должно быть справедливым, но не жестоким. Очень суровое наказание может вызвать у ребенка страх или озлобленность. Наказание более эффективно в том случае, если проступок, за который он наказан, разумно ему объяснен. Любое физическое воздействие формирует у ребенка убеждение, что он тоже сможет действовать силой, когда его что-то не устроит.

С появлением второго ребенка привилегии старшего брата или сестры обычно ограничиваются. Старший ребенок теперь вынужден, причем часто безуспешно, вновь завоевывать родительское внимание, которое в большей степени обычно обращено на младших детей.

Специфические условия для воспитания складываются в так называемой неполной семье, где отсутствует один из родителей. Мальчики гораздо острее, чем девочки, воспринимают отсутствие в семье отца; без отцов они часто бывают задиристыми и беспокойными.

Распад семьи отрицательно влияет на отношение между родителями и детьми, особенно между матерями и сыновьями. В связи с тем, что родители сами испытывают нарушение душевного равновесия, им обычно недостает сил, чтобы помочь детям справится с возникшими проблемами как раз в тот момент жизни, когда те особенно нуждаются в их любви и поддержке.

После развода родителей мальчики нередко становятся неуправляемыми, теряют самоконтроль, проявляя одновременно завышенную тревожность. Эти характерные черты поведения особенно заметны в течение первых месяцев жизни после развода, а к двум годам после него сглаживаются. Такая же закономерность, но с менее выраженными отрицательными симптомами наблюдается в поведении девочек после развода родителей.

Таким образом, для того, чтобы максимизировать положительные и свести к минимуму отрицательное влияние семьи на воспитание ребенка необходимо помнить внутрисемейные психологические факторы, имеющие воспитательное значение:

Принимать активное участие в жизни семьи;
- Всегда находить время, чтобы поговорить с ребенком;
- Интересоваться проблемами ребенка, вникать во все возникающие в его жизни сложности и помогать развивать свои умения и таланты;
- Не оказывать на ребенка никакого нажима, помогая ему тем самым самостоятельно принимать решения;
- Иметь представление о различных этапах в жизни ребенка;
- Уважать право ребенка на собственное мнение;
- Уметь сдерживать собственнические инстинкты и относиться к ребенку как к равноправному партнеру, который просто пока что обладает меньшим жизненным опытом;
- С уважением относиться к стремлению всех остальных членов семьи делать карьеру и самосовершенствоваться.

Страница 1 - 1 из 2
Начало | Пред. | 1 | След. | Конец | Все
© Все права защищены

Одна из самых важных причин психологических проблем подростка - их семьи. Например, постоянные ссоры с родителями, сильного наказания в семье, слишком много ограничений и.т. п.

Часто, причиной многих психологических проблем у подростков может быть:

Осознание подростком того, что что-то серьезное и неправильное происходит в его семье

Насилие (физическое, моральное)

Пренебрежение со стороны родителей

Постоянные ссоры и драки между родителями

Чувство не желанности и не любви в своем доме.

Также одна из причин - неполные семьи. Большинство подростков растут в неполных семьях. Более 50% новорожденных проведут, по меньшей мере, часть своего детства в неполной семье. Сегодня многие уверены, что мать или отец в одиночку не могут так же уверенно и успешно воспитывать ребёнка, как может сделать это полная семья. Так как такому родителю приходится не только зарабатывать на жизнь, но и вести хозяйство, и часто такие семьи находятся на грани нищеты. Многие также думают, что когда подросток начал жить самостоятельно (закончил школу, нашёл работу, поехал учиться), всё, что происходит между его родителями на него уже не влияет. Это семьи, образовавшиеся в результате развода, смерти одного из супругов, а также, если один из родителей живет и трудится в другом месте или если родители ребенка никогда не жили вместе.

Каждый из выделенных типов неполных семей характеризуется своими специфическими чертами:

· в разведенных семьях ребенок в большинстве случаев наблюдал конфликтные, дисгармоничные отношения между родителями;

· в овдовевших семьях воспоминания о совместной жизни родителей чаще сопровождаются положительными эмоциями;

· в материнских семьях ребенок фактически не наблюдает реального процесса семейного общения и функционирования.

Несмотря на существование неполных семей, состоящих из отца с детьми, чаще всего это семьи, в которых есть только мать, испытывающая «хронический эмоциональный стресс, усугубляющийся постоянной занятостью и хронической усталостью». Если родители вступают в повторный брак, появляются проблемы налаживания взаимоотношений с отчимом, мачехой, сводными братьями и сестрами и т.д. Отсутствие отца ослабляет его социальную позицию и может явиться причиной мучительных переживаний.

Основные психологические проблемы подросткового возраста:

1. Суицид В настающее время самоубийства в подростковом возрасте становятся всё чаще и чаще. В детстве и в раннем подростковом возрасте самоубийства происходят очень редко, но в возрасте с 15 по 19 лет количества самоубийств сильно увеличиваются. Девушкам более свойственны попытки самоубийства, но по количеству смертельных исходов в 3 раза превосходят мужчины. Причины этого, низкая самооценка, безразличие со стороныродителей, чувство одиночества, депрессии, всё это может натолкнуть на мысль о самоубийстве.

2. Гомосексуализм Не всегда подростков сексуально привлекает противоположный пол. Иногда между подростками возникают гомосексуальные отношения. Гомосексуализм - половое влечение к представителям своего пола. Научные данные говорят, что гомосексуализм не связан с неправильным воспитанием, потому что его могут практиковать дети нормальных семей. Но все-таки есть мнение, которого придерживается автор данной работы, что гомосексуализм это следствие теплых отношений с матерью при отсутствии таких же отношений с отцом, особенно, если отец не приемлет подростка. Причиной этого могут быть неполные семьи.

3. Гнев подростка. Многие считают, что гнев подростка - нечто ненормальное. Однако само по себе чувство гнева не может быть ни плохим, ни хорошим. Гнев - нормальное явление и может возникать в любом человеке. Проблема в том, как управлять им. В подростковом периоде пассивно-агрессивное поведение проявляется довольно часто. Цель пассивно-агрессивного поведения состоит в том, чтобы вывести родителей или других людей, занимающихся его воспитанием, из равновесия. Всё это делается неосознанно, является результатом невысказанного гнева. Подросток начинает делать поступки в отместку родителям. Причиной большинства проблем с подростками (начиная от плохих отметок и кончая наркоманией и самоубийствами) является пассивно-агрессивное поведение. Вся трагедия в том, что если подросток к 16-17 годам не научится зрелому отношению ко гневу и не избавится от пассивно-агрессивного поведения, то такая линия поведения укоренится в нём и станет неотъемлемой частью его жизни.

4. Подростковая депрессия . Депрессия - психическое расстройство: тоскливое, подавленное настроение с сознанием собственной никчемности, пессимизмом, однообразием представлений, снижением побуждений, заторможенностью движений, различными соматическими нарушениями. Подростковую депрессию трудно распознать, потому что её симптомы отличаются от классических симптомов депрессии взрослых.

а) Лёгкая подростковая депрессия. Проявляется в мрачных фантазиях грёзах наяву или в ночных снах. Эту степень депрессии можно выявить, зная мысли подростка и зная состояние его души. Обычно, есть причина подростковая депрессии. Таким событием может быть смерть, болезнь или отъезд важного для подростка человека, развод или конфликт в семье, переезд и т.п.

б) Подростковая депрессия средней степени. Подросток ведёт себя как обычно, но содержание его разговоров эмоционально окрашено. Он касается в первую очередь, тех тем, которые угнетают его.

в) Умеренная степень депрессии подростков. Это уже серьёзная стадия. Она оказывает влияние на процесс мышления. Подросток теряет способность ясно, логично, разумно мыслить. Тут требуется медицинская помощь.

Как выход из депрессии мальчишки выбирают себе более буйный способ, чем девочки. Они могут попытаться снять симптомы депрессии воровством, ложью, драками, превышением скорости, взломом, проникновением в дома, самоубийства. Девочки обычно пытаются выйти из депрессии менее буйным способом, однако из-за вредного влияния средств массовой информации, тип их поведения начинает меняться. Часто девочки снимают свою депрессию с помощью беспорядочных половых связей: страдания, причинённые депрессией, смягчаются во время физической близости. Однако когда эти отношения заканчиваются, эти несчастные дети чувствуют себя ещё хуже.

5. Личностное самоопределение . Термин «самоопределение» употребляется в литературе в самых различных значениях. Так говорят о самоопределении личности, социальном, жизненном, профессиональном, нравственном, семейном, религиозном.

Таким образом, на уровне конкретной психологической теории проблема самоопределения выглядит следующим образом. Проблема самоопределения, таким образом, есть узловая проблема взаимодействия подростка и общества. На разных уровнях это взаимодействие обладает своими специфическими характеристиками. Главной задачей, которая встает перед индивидом в ранней юности, по Эриксону, является формирование чувства идентичности в противовес ролевой неопределенности личностного «я». Юноша должен ответить на вопросы: «Кто я?» и «Каков мой дальнейший путь?». В поисках личной идентичности человек решает, какие действия являются для него важными, и вырабатывает определенные нормы для оценки своего поведения и поведения других людей. Этот процесс связан также с осознанием собственной ценности и компетентности.

Важнейшим механизмом формирования идентичности является, по Эриксону, последовательные идентификации ребенка со взрослым, которые составляют необходимую предпосылку развития психосоциальной идентичности в подростковом возрасте. Чувство идентичности формируется у подростка постепенно; его источником служат различные идентификации, уходящие корнями в детство. Подросток уже пытается выработать единую картину мировосприятия, в которой все эти ценности, оценки должны быть синтезированы. В ранней юности подросток стремится к переоценке самого себя, в отношениях с близкими людьми, с обществом в целом - в физическом, социальном и эмоциональном планах. Он трудится в поте лица, чтобы обнаружить различные грани своей Я-концепции и стать, наконец, самим собой, ибо все прежние способы самоопределения кажутся ему непригодными.

Главной опасностью, которой, по мнению Эриксона, должен избежать молодой человек в этот период, является размывание чувства своего «я», вследствие растерянности, сомнений в возможности направить свою жизнь в определенное русло. Это становится большой проблемой для подростка. Когда подросток вырастает он внутри остается таким же, каким был в 17, не ответив на вопросы: Кто я? Зачем я здесь? Что мне делать? Таким он и проживает всю свою жизнь, вот почему так много сейчас взрослых, которые ведут себя как подростки.

Самоутверждение подростка Харламенкова Наталья Евгеньевна

4.1.2. Проблемы подросткового возраста

Подростковый период – один из особо проблемных возрастных этапов. Согласно современным данным он охватывает почти десятилетие и рассматривается многими авторами как переломный, критический, как период «шторма и стресса».

Подобно любому другому времени жизни, на этой стадии продолжает развиваться познавательная и эмоциональная сфера психики, изменяется отношение к другим и к себе.

Развитие познавательных процессов характеризуется овладением способностью к обобщению, переходом к сложным логическим операциям, формированием когнитивного контроля. Основными особенностями мышления подростка являются: умение размышлять о возможностях, которые не даны непосредственно; развитие опережающего мышления, умение планировать будущее; формирование гипотетико-дедуктивного мышления, т. е. способности делать логические выводы на основе правила – от общего к частному; анализ своей способности мыслить (то, что обычно называется «мышлением о мышлении»); и, конечно, идеализация (или переоценка) себя и других (Реан, 2002; Крайг, Бокум, 2004; Фельдштейн, 1994).

Наблюдается значительное увеличение словарного запаса, более развернутых форм изложения своих мыслей, с одной стороны, и расширение сфер языкового общения, значимыми из которых становятся не только привычные для ребенка группы сверстников, но и взрослая аудитория, с другой.

Перестраиваются функции внимания и памяти. Если для дошкольника типичными психическими функциями являются непроизвольные, т. е. непосредственные формы запоминания и внимания (например, мгновенная реакция на громкие звуки, яркий свет), то подросток использует особые мнемонические приемы (приемы памяти), которые направлены на запоминание как можно б?льшего объема материала в строго упорядоченной последовательности. Примерами самых древних приемов мнемотехники являются завязывание узелков на память, зарубки на дереве. Современные подростки, конечно, не пользуются подобными способами овладения прочитанным или услышанным, но они хорошо осведомлены об аналогических тактиках, применяя метод группировки материала, установление связи данного текста с некоторой хорошо знакомой идеей путем ассоциации, запись задания в блокнот и проч.

Эмоциональная жизнь подростка значительно отличается от довольно спокойного и размеренного развития ребенка на предыдущей стадии взросления. В специальной психологической литературе (Ремшмидт, 1994; Реан, 2002) публикуются данные о трудности этого периода жизни, как для мальчика, так и для девочки. Во-первых, резко возрастает число событий, которые оцениваются негативно, во-вторых, сами эмоции приобретают длительный и интенсивный характер. По сравнению с мальчиками девочки более чувствительны, болезненно переживают любое, казалось бы, самое незначительное событие как высоко значимое, жизненное важное и этапное. Особенно высок уровень напряжения в 13–14 лет, затем он немного снижается, чтобы к 18 годам подняться вновь. Преобладают меланхолические эмоции (грусть, печать, разочарование), которые довольно быстро могут сменяться бурным проявлением радости, счастья, удовлетворенности и надежды. Такое маниакально-депрессивное состояние девочки-подростка обусловлено гормональными и соматическими сдвигами, которые значительно опережают процессы осознания и принятия себя. Основными задачами возраста являются:

1. Принятие собственной внешности.

2. Усвоение мужской или женской роли.

3. Изменение форм общения со сверстниками.

4. Установление иных, по сравнению с предподростковым возрастом, отношений с родителями.

5. Развитие профессиональных интересов.

6. Принятие зрелых форм поведения, предполагающих развитие инициативности и ответственности (Peterson, 1988; Caspi, Moffitt, 1991; Ремшмидт, 1994; Реан, 2002).

Как уже было сказано, кардинальные соматические, гормональные, физиологические и иные конституциональные изменения нередко опережают адекватные психические и поведенческие реакции, приводя к дезадаптации личности. Она проявляется в повышенной критичности к себе, (в частности, к своей телесности) и к другим людям, в сверхчувствительности, ранимости, порой в неадекватных агрессивных реакциях, в неустойчивости желаний и настроений. У подростка возникают внутренние конфликты, обусловленные неравномерным физическим и психическим развитием. Конфликт состоит в том, что, например, девочка-подросток, не может интегрировать прошлый и настоящий образы Я. По утверждению Э. Эриксона, именно такое рассогласование является основанием для возникновения возрастных кризисов. Он называл их кризисами идентичности, которые обнаруживаются в том, что человеку бывает трудно ответить на вопрос «Кто Я?», поскольку прошлые характеристики (куда, например, входили такие признаки, как возраст, пол, родители, любимые вещи и проч.) утрачивают свою ценность, а новые свойства (моральные качества, устойчивые потребности, свойства характера) еще не обрели свою значимость. Возникшие проблемы нуждаются в разрешении, которое происходит путем поиска обратной связи (т. е. получения информации) о себе от своих сверстников. Увлеченность оригинальными идеями, интерес к неформальным объединениям, множество новых знакомств объясняют потребность подростка в знаниях о себе, косвенно получаемых от людей того же возраста.

Еще более серьезные рассогласования в развитии подростка возникают вследствие чрезмерной интенсификации или, наоборот, замедления развития какой-либо функции. Так, в ряде зарубежных исследований была установлена тесная связь между скоростью полового созревания и изменениями в поведении и мальчиков, и девочек. Слишком быстрый скачок в развитии соматических и гормональных функций может вызвать неадекватные эмоциональные и поведенческие реакции подростка даже на самые обыденные жизненные ситуации.

По мнению некоторых авторов, роль биологических процессов в этом возрасте состоит в согласовании между собой хромосомного, гормонального, морфологического и социального факторов, в совокупности определяющих нормальное развитие чувства половой идентичности (Гуркин, 2000). Негативные события раннего детства и дошкольного возраста, которые, казалось бы, были удачно разрешены ранее, могут вновь обнаружить свое влияние, усугубляя и без того многосложный путь развития подростка. Они сказываются на самооценке, принятии себя и своей половой роли, на адаптации и развитии чувства собственного Я.

Подростковый возраст – время преобразований в представлениях о себе, время поисков себя и своего места в мире. Развитие поисковой, исследовательской деятельности означает, что объектом изучения становится и другой человек, и собственный внутренний мир подростка. Самоанализу подвергаются разные психические особенности: качества и свойства личности, достижения и умения, поведенческие стереотипы и новые формы активности, промахи и неудачи, отрицательные черты характера. Самоанализ в крайних своих проявлениях может доходить до самокопания, самоистязания и неоправданной «умственной жвачки».

В подростковый период происходят перемены в структуре общения, и одной из главных особенностей этого процесса является смена значимых лиц и перестройка взаимоотношений со сверстниками и взрослыми. Родителям надо быть готовыми к тому, что тесные, доверительные отношения со своим 8-10-летним ребенком могут через 2–3 года поменять свою направленность, когда объектом интереса для него станет не взрослый, а подросток того же возраста.

Общение со своими сверстниками выполняет ряд важных функций. Одной из них является взаимная передача опыта взросления , обмен мнениями по поводу установления отношений с противоположным полом. Эта функция обеспечивает процесс формирования половой идентичности и связанного с ней принятия половых ролей, усвоения половых стереотипов, определения половых предпочтений и сексуальной ориентации. Половая роль – это сознательный или бессознательный выбор паттернов (стилей) взаимодействия с другими людьми, обусловленный половой идентичностью. Половые стереотипы – совокупность представлений, ассоциирующихся в данном обществе с мужским и женским характером и стилем поведения. Половые предпочтения – выбор мужского или женского стиля поведения в качестве образца. Сексуальная ориентация – предпочтение объектов любви определенного пола.

Другая функция общения со сверстниками состоит в освобождении от нарастающего внутреннего напряжения , вызванного как гормональными, так и социально-психологическими факторами. Процесс снятия напряжения осуществляется посредством выражения эмоций, экспрессивного поведения, проигрывания различных социальных ролей, обсуждения острых и проблемных вопросов данного возраста.

Еще одна функция общения со сверстниками – поиск путей освобождения от родительской опеки . Иногда ошибочно полагают, что подросток отвергает родительские советы, поскольку не нуждается в них. На самом деле это не так. Несмотря на уменьшение влияния семьи и отчуждение от нее, подростку просто необходимо своевременно получать обратную связь именно от взрослых людей. Сохранение таких контактов обеспечивает быстрый процесс адаптации подростка к взрослой жизни, дает поддержку при необходимости принятия и решения сложных проблем, ограждает от рискованных шагов. Роль родителя состоит в чуткой, ненавязчивой, но постоянной настроенности на своего ребенка, ставшего подростком. Назидательность, подозрительность и строгий контроль могут не только оттолкнуть подростка, но и спровоцировать его на неверные, а иной раз и асоциальные поступки. Очень многое зависит от родительских установок и готовности изменять стиль отношения к ребенку по мере его взросления. Ожидания родителей могут быть связаны с оценками своего ребенка как способного, либо не способного к автономии и самостоятельным действиям, к установлению новых партнерских отношений, к сохранению позитивных, дружеских отношений с ним при переходе к более независимым формам поведения.

Развитие инициативы и ответственности, пожалуй, одно из самых важных завоеваний этого возрастного этапа. Инициатива – это выражение побуждений и желаний, мотивов субъекта в соответствии с внутренними потребностями и внешней необходимостью и своевременностью ее проявления. Ответственность – добровольное, т. е. внутреннее принятое осуществление этой необходимости (Абульханова-Славская, 1991).

Основы инициативы закладываются в раннем детстве, в первую очередь, в период между 1,5–3 годами, когда физическое созревание ребенка, т. е. развитие его умения самостоятельно передвигаться, ходить, а также контролировать процессы, связанные с туалетом, способствует развитию автономии, или согласно Э. Эриксону, силы воли, самоконтроля и способности делать выбор. В возрасте 4–5 лет свобода распространяется не только на актуальное поведение, но и на предполагаемую, планируемую деятельность. Эриксон так и называет это качество инициативой и соотносит его с получением удовольствия от совершенных действий, активности, определенности и целеустремленности. В противоположность автономии двухлетнего и инициативы пятилетнего ребенка формируются негативные качества – болезненная совестливость, неуверенность в себе, склонность к чувству стыда, а также позднее – чувство вины по поводу намерений и инициативы.

Формирование ответственности также имеет свою историю и определяется степенью доверия родителей к своему ребенку и эффективностью его обучения способам анализа собственных успехов и неудач, без возложения за них вины на другого человека.

В подростковом возрасте инициатива и ответственность обретают качественно новое выражение. Конечно, в полной мере они еще не могут считаться взрослыми формами поведения, но, тем не менее, свидетельствуют об уровне взрослости подростка. Известно, что если в этот период человек научается брать ответственность на себя, он способен справиться с неконтролируемыми импульсами и неадекватным подражанием асоциальным образцам поведения.

До сих пор мы говорили о подростке, не учитывая его половой специфики. Это было связано с тем, что как у мальчиков, так и у девочек некоторые проблемы и особенности подростковости являются общими. Тем не менее, нельзя не принимать во внимание, во-первых, неравномерность развития мужского и женского организма, а во-вторых, особенности, обусловленные этим развитием.

Половое созревание мальчика несколько запаздывает по сравнению с развитием девочки. Мальчиков беспокоит свой физический и тесно связанный с ним социальный статус. Сложность развития мальчика состоит в том, что ему приходится менять объект идентификации (или подражания). Этот процесс происходит уже на стадии 4-6-летнего возраста, а в подростковый период он усугубляется. Ранняя привязанность к матери должна смениться идентификацией с отцом. Понятно, что роль отца как строгого, но поддерживающего взрослого в ходе развития мальчика очень важна, так как отец занимает позицию третьего, альтернативного объекта, способного помочь ребенку выйти из диады с матерью, избавиться от зависимости от нее; он создает необходимую дистанцию по отношению к образам матери, обеспечивая тем самым возможность свободного личного развития. У мальчиков вполне возможны страхи гомосексуальности, основанием для которых может быть преждевременная гетеросексуальная активность. Последняя возникает с целью проверки и доказательства своей мужественности (Тайсон, Тайсон, 1998; Баттерворт, Харрис, 2000).

Ко времени достижения взрослости юноша имеет стабильное чувство собственной общей половой идентичности, у него есть вполне определенное представление о сексе и сексуальных отношениях, он занимает четкую позицию по отношению к себе и сексуальному партнеру.

У девочки начало менструации неоднозначно влияет на ее состояние: это событие может быть либо стимулом, либо помехой развития. В первом случае девочка принимает в себе изменения, вызванные формированием вторичных половых признаков, и становится более женственной, нежной, утонченной. Во втором – начало менструации воспринимается как символ расставания с детством, переживается как кризис идентичности. Проблема принятия себя перерастает в комплекс неполноценности и связанные с ним чувства – обесценивание как абсолютное отвержение себя и идеализацию как веру в собственную непогрешимость. Менструация может быть ритуалом перехода от одного уровня личностного развития к другому, и поэтому в этот период чувство неполноценности, стыда и небезопасности могут сосуществовать с ощущением гордости, самоуверенности и самонадеянности. Переживания по поводу внешней привлекательности, идеализация женщины и собственное несовершенство способны приводить к различным заболеваниям, в частности к нервной анорексии. Последняя развивается как следствие отказа от пищи с целью снижения веса и желания выглядеть более привлекательно. При ряде сопутствующих факторов – установке на совершенство (перфекционизме), травмах и прочих обстоятельствах цель похудеть становится доминирующей потребностью, которая часто ведет к необратимым последствиям. Это и другие нарушения физического и психического развития девочки связаны с глубокими внутренними конфликтами, которые нередко вырастают из отношений с родителями. Конфликты девочки с матерью обусловлены одновременным наличием двух тенденций – стремления быть похожей на свою мать и желания отделиться от нее. Если мать будет поддерживать индивидуальность дочери, не оказывая на нее давления с целью сделать своей копией, она сможет избежать серьезных проблем в общении с нею. Роль отца определяется его влиянием на дочь, которое заключается в том, что он положительно оценивает сближение матери и дочери, рассматривая первую как важный объект идентификации для девочки.

Умение справиться с подростковыми конфликтами, способность к самостоятельным действиям при сохранении контактов с родителями, формирование непротиворечивых представлений о себе, развитие инициативы и ответственности, определение половой и сексуальной ориентации являются показателями позитивного личностного роста подростка.

Итак, основными особенностями развития подростка являются: рассогласование между физическим и психическим развитием; интенсивные изменения когнитивных и эмоциональных функций; развитие чувства собственного Я, самосознания и самопознания; возникновение конфликтов с родителями; окончательное осознание своей половой принадлежности и принятие половой идентичности; переключение общения с родителей на сверстников; определение сексуальной ориентации.

Из книги Подросток [Трудности взросления] автора Казанская Валентина

Общая характеристика и периодизация подросткового возраста Любая возрастная периодизация базируется на нескольких основаниях. У социологов – на изменении общественного положения и социальной деятельности личности, причем акцент делается скорее на особенностях

Из книги Психология: конспект лекций автора Богачкина Наталия Александровна

5. Психологические особенности подросткового и юношеского возраста 1. Общая характеристика познавательного и личностного развития.2. Совершенствование познавательных процессов.3. Развитие общих и специальных способностей.4. Развитие мышления.5. Индивидуальные

Из книги Психология развития и возрастная психология: конспект лекций автора Каратьян Т В

ЛЕКЦИЯ № 15. Проблемы детского возраста Одна из главных проблем, возникающих в общении с ребенком в процессе его развития, – детская агрессия. В психологии проблема агрессии изучалась многими специалистами. Разработка ее велась и ведется в рамках разных направлений.

Из книги С.В. Березин, К.С. Лисецкий, Е.А. Назаров автора Академия Международная Педагогическая

Полученный нами психологический портрет является типичным для опийных наркоманов в возрасте от 14 до 25 лет со стажем употребления наркотика более года. Формирование наркотической зависимости приводит к тому, что возрастная специфика подросткового, юношеского и

Из книги Техника безопасности для родителей детей нового времени автора Морозов Дмитрий Владимирович

ПРОБЛЕМЫ ПОДРОСТКОВОГО ПЕРИОДА И КАК ИХ РЕШАТЬ Если дефицит безопасности или любви не был ликвидирован на ранних стадиях развития, то перед вами оказывается «проблемный подросток». На вид он уже может напоминать взрослого, но внутри его остается все та же детская

Из книги Наблюдая за евреями. Скрытые законы успеха автора Шацкая Евгения

Из книги Тяжелые личностные расстройства [Стратегии психотерапии] автора Кернберг Отто Ф.

ПОГРАНИЧНАЯ ПАТОЛОГИЯ И ЗАДАЧИ ПОДРОСТКОВОГО ВОЗРАСТА По определению, пограничные пациенты старшего подросткового возраста не выполнили задачи, которые в своем развитии решает каждый нормальный подросток. Задачи нормального развития подростка следующие: (1)

Из книги Оксфордское руководство по психиатрии автора Гельдер Майкл

Из книги Сверхчувствительная натура. Как преуспеть в безумном мире автора Эйрон Элейн

Из книги Как учиться и не уставать автора Макеев А. В.

Глава 4 Переосмысление детства и подросткового возраста Как стать самому себе родителем В этой главе мы начнем заниматься рефреймингом, переосмыслением вашего детства. Читая о типичных переживаниях сверхчувствительных детей, вы наверняка заметите, что к вам

Из книги Как воспитать замечательного ребенка автора Таунсенд Джон

Из книги Самоутверждение подростка автора Харламенкова Наталья Евгеньевна

Глава 11. Специфические проблемы подросткового периода Мы твердо верим в принципы - вот почему Библия никогда не утратит своего значения. Принципы подскажут вам, как справиться с любой ситуацией, - вот почему мы не будем подробно останавливаться на специфических

Из книги Антистресс для родителей [Ваш ребенок идет в школу] автора Царенко Наталья

4.1. Общая характеристика подросткового возраста 4.1.1. Границы подросткового возраста Существуют разные точки зрения на границы подросткового возраста. Согласно одной из них, подростковый возраст – это период, который продолжается с 12 до 16 лет и называется пубертатным (за

Из книги Воспитание самостоятельности у детей. Мама, можно я сам?! автора Вологодская Ольга Павловна

4.1.1. Границы подросткового возраста Существуют разные точки зрения на границы подросткового возраста. Согласно одной из них, подростковый возраст – это период, который продолжается с 12 до 16 лет и называется пубертатным (за ним по этой классификации следует ювенильный

Из книги автора

Трудности подросткового возраста – что это такое? Еще вчера вот этот мальчик был очаровательным малышом, эта девочка – любимой деточкой… Но вдруг в один далеко не прекрасный день вы замечаете, что ваше чадо перестало быть ребенком и стало существом чрезвычайно

Из книги автора

Проблемы подросткового периода В результате полового созревания изменяется структура кожи, усиленно работают поры, выделяя кожный жир, который их закупоривает. Это, в свою очередь, приводит к возникновению угрей, прыщей. Какая уж тут самостоятельность, когда подросток

Подростковый возраст является одним из наиболее кризисных возрастных периодов. Именно в это время становления личности ребенок становится "трудным". Как правило, подросткам присущи предельная неустойчивость настроения, поведения, постоянные колебания самооценки, ранимость, неадекватность реакции. Этот возраст богат конфликтами и осложнениями. Все это требует от взрослых, окружающих подростка, пристального внимания, предельной тонкости, деликатности, вдумчивости. На вопросы посетителей сайта ответила кандидат психологических наук, профессор МГППУ, директор Центра психологического сопровождения образования "Точка ПСИ" Марина Ростиславовна Битянова.

1. Анна Князева: С чем связано то, что дети в подростковом возрасте часто совершают поступки, находящиеся на грани дозволенного? Это специфика возраста? Как уберечь ребенка от таких поступков?

Марина Битянова: Действительно, проверка себя в совершении экстремальных поступков – особенность подросткового возраста. Детям очень важно понять, на что они способны, их тянет к героике. Им хочется совершить нечто, о чем бы говорили, спорили. В этом своем стремлении часть ребят выходят на грань, а иногда за грань дозволенного и безопасного. Иногда даже попытки самоубийства носят такой демонстрационный характер. Понимая, что подростку необходим "экстрим", нужно создавать ребенку ситуации "безопасного риска": походы, сплавы, спелеологические путешествия, в общем, все виды туризма, связанные с преодолением трудностей и проверкой себя. Но при этом, разрешая ребенку такой риск, очень важно обсуждать с ним опасности неконтролируемых экспериментов со своей жизнью. Разговоры, проговаривание с ним его ответственностей и свобод, серьезный и взрослый диалог – основной путь профилактики опасных последствий.

2. Павел: Ну как, как мне объяснить родителям, что мои интересы для меня важны? Мне нравится, что я гот! Мне нравятся мои друзья! Мне нравится черная одежда, моя музыка, пирсинг... Как они не понимают, что от их истерик ничего не изменится?

Марина Битянова: Павел, конечно, твои интересы для тебя важны. И тебе может быть интересно быть готом, панком, эмо и т.д. Но твоих родителей можно понять, их может пугать черный цвет твоих одежд и прочие атрибуты твоей культуры. Они могут видеть за этим признаки депрессии, бояться за твое психическое здоровье, а ваши частые споры и ссоры только прибавляют им страхов. Я думаю, если ты спокойно и обстоятельно объяснишь родителям причины своего увлечения, если ты дашь им понять, что контролируешь ситуацию, видишь опасности (наркотики) своего увлечения, но готов с ними справляться, им станет спокойней. Поговори с ними, успокой маму. Их истерики от любви.

3. Василий Куканов, Владивосток: Каковы границы у подросткового возраста по современным данным?

Марина Битянова: Уважаемый Василий, в отечественной психологии принято считать, что подростничество начинается в 11-12 лет и заканчивается (переходит в юность) в 15-16 лет. На Западе к подросткам относят всех несовершеннолетних. Физиологически пик подростковых трудностей – это 13-14 лет. Но метафора "вечный подросток" не просто красивое литературное выражение. Есть люди, которые не выходят из психологического состояния подростничества до самой старости.

4. Марина, Москва: C чем связано то, что одни дети спокойно "проходят" трудный подростковый период, а у других просто "крышу срывает"?

Марина Битянова: Уважаемая Марина, причин много. Связано это и с особенностями темперамента человека, так как эмоциональные люди, неуравновешенные, с подвижной нервной системой в целом труднее проживают подростковый период, чем дети с устойчивым типом. Зависит это и от семьи, в которой растет ребенок. Если ребенка долгое время растили в жестких рамках, требовали от него некритичного соблюдения всего того, что сказал взрослый, не потратили душевных сил на установление доверительных отношений с ребенком – подростковый период будет проходить трудно. Зависит это и от компании, социального окружения, в котором растет подросток, от уровня его занятости. Как правило, дети, которые с интересом учатся, имеют устойчивое хобби или просто серьезное дело – спорт, танцы – проживают, идут вперед намного легче. Но вообще-то трудный подростковый период должен быть у всех. Это период становления человека как личности, без него никак нельзя обойтись.

5. Валентина Урбанская, Тюмень: Как правильно подготовиться к "трудному периоду"? Можно ли в принципе к этому подготовиться?

Марина Битянова: Уважаемая Валентина, подготовиться, в принципе, можно. И самой подготовиться, и подготовить ваши отношения с ребенком и все остальные взаимоотношения в семье. Очень важно накопить "кредит доверия" к тому моменту, когда начнется непростой подростковый период. В вашей истории взаимоотношений с ребенком должно быть много хороших общих воспоминания, увлечений, общие друзья, общий язык для общения. Это позволит сохранить контакт даже в самый трудный момент непонимания. Подготовьте себя к временному охлаждению отношений с ребенком и его отдалению. Действительно, на несколько "долгих" лет ему будет гораздо интересней с другим, чем с вами. Но счастлив тот подросток, который хорохорится в своей тусовке, но при этом в глубине души знает, что его любят и ждут дома.

6. Любовь, Москва: Добрый день! Как объяснить бабушке, что прическа внука-подростка – его личное дело? У него хорошие волосы, но стрижка, действительно, ему не идет, а у нее повышается давление от взгляда на него.

Марина Битянова: Уважаемая Любовь, только на первый взгляд ваша проблема выглядит неглубокой. На самом деле можно представить, как переживают ситуацию все ее участники: вы, бабушка и ваш сын. Если вы сами готовы принять прическу своего сына, сначала поддержите его, скажите, что понимаете его стремление выглядеть так, как ему хочется. Но потом попросите его очень тепло поговорить с бабушкой. Ведь для бабушки очень важно мнение окружающих, и ей кажется, что о ней и о ее семье будут говорить плохо из-за того, что ее внук выглядит нестандартно. Это тоже проявление любви и желания, чтобы у внука все было хорошо, как у всех. Если бабушка почувствует, что внук понимает и принимает ее переживания, ей станет намного легче. А вы держитесь!

7. Ольга Таранова: Как правильно контролировать подростка, чтоб не допустить какого-то негативного влияния со стороны? Как наказывать подростка, чтоб это было действенным и не ущемляло его самолюбие?

Марина Битянова: Ваши желания оградить ребенка от беды, от негативного опыта, с которым он не справится, вполне понятны, тем более если мы при этом хотим не задеть его самолюбия и чувство собственного достоинства. Но не будем обманывать сами себя, используя слово "контролировать". Объективно наши возможности контроля невелики. Правильней говорить о том, чтоб организовать такое влияние на ребенка, которое было бы сильнее негативного влияния со стороны. Для этого мы должны быть уважаемы нашими детьми. Мы должны с ними много и часто разговаривать, обсуждать события своей семьи, их школьную жизнь. В этих разговорах тактично давать оценки тем или иным явлениям, подталкивая ребенка к правильной позиции.

8. Влада, Германия: Можно ли только за счет воспитания сгладить негативные моменты "подросткового возраста"?

Марина Битянова: Думаю, что нет. Подростковый возраст – это не только и не столько психологические проблемы, сколько настоящая физиологическая буря. Многие негативные моменты связаны именно с этим. В этот период необходимо очень внимательно следить за физическим состоянием ребенка, состоянием его нервной системы, чтобы не пропустить серьезных "звоночков".

9. Анастасия, Курская область: Я где-то читала, что тактильный контакт должен быть не только в малом возрасте и к ребенку-подростку тоже нужно прикасаться – гладить, обнимать не менее 10 раз за день, тогда психическое состояние ребенка будет в норме. Расскажите об этом, пожалуйста.

Марина Битянова: Вы правы. Ребенка нужно гладить и обнимать, желательно, не один раз за день. И не только ребенка, тактильный контакт важен для всех. Считается, что даже грипп протекает легче у тех людей, которых близкие люди обнимают, гладят, ласково прикасаются. Правда, прикоснуться к подростку не всегда просто. Это должны быть очень мягкие мимолетные касания, в которые вы вложите максимум любви и нежности. И постарайтесь не обидеться, если в ответ вы услышите "Ну, мама!" от своей дочери или сына. Сделайте прикосновения еще осторожней, но не отказывайтесь от них совсем.

10. Вера Реброва, Москва: Как научить ребенка говорить "нет" друзьям, когда они его "подначивают" на какие-то нехорошие поступки? Мне кажется, что мой сын просто не может сказать "нет", чтоб его не признали слабым или трусливым. Он хороший парень, все понимает, но у него нет твердости.

Марина Битянова: Вы поднимаете очень серьезную проблему. Многих подростков легко взять на "слабо". Боясь не соответствовать ожиданиям сверстников, они иногда совершают глупые, опасные, аморальные поступки. Твердость, о которой вы говорите, – это вера в себя, это уверенность в том, что я могу, имею право, что кому-то нужен в этой жизни, что кто-то меня уважает и ценит. Если сверстники не дают вашему сыну такого ощущения, его должны дать вы. В его жизни обязательно должны быть ситуации, когда он должен чувствовать себя взрослым, самостоятельным, ответственным за свои решения, тогда ему будет проще сказать "нет". Еще очень важно сохранить контакт, чтоб он с вами об этом говорил.

11. Татьяна Александровна, Москва: Здравствуйте, Марина! У меня дочь 15 лет. Вообще у нас все хорошо, но она отдаляется от меня. Я не очень могу наладить с ней контакт, иногда даже не знаю, о чем поговорить. Единственная и неисчерпаемая тема для разговоров – это будущая ее профессия. Другие темы обсуждать как-то не получается, и я даже не знаю, что ее интересует и волнует. Подскажите, как мне не потерять связь с дочерью и какую литературу почитать?

12. Иван Колотовкин, Екатеринбург: Очень часто родители пытаются вмешиваться в твою жизнь, это происходит чаще всего тогда, когда у тебя нет желания рассказывать о своих неприятностях. Как им объяснить, что не хочешь разговаривать на эту тему?

Марина Битянова: Иван, конечно, бывают моменты, когда не хочется говорить и, тем более, рассказывать о неприятностях. Взрослые люди, когда они осознают, что хотят побыть одни, спокойно, уважительно и твердо говорят об этом своим близким. Если получилось сказать именно так, то близкие все понимают. Но очень важно, чтоб время от времени у тебя было желание говорить о себе со своими родителями. Если они будут понимать, чем ты живешь, если они будут уверены, что ты отвечаешь за себя и свою жизнь, им будет спокойней, и они будут реже вмешиваться в твою жизнь. Только, пожалуйста, не путай желания родителей поговорить с тобой и попытку вмешательства.

13. Инга: Мои родители лезут в мои личные вещи. Я примерная дочь, волноваться им не о чем. НО: я в школе, а они читают мой дневник, лезут в шкафчик. Иногда я сижу в своей комнате, заходят родители и, разговаривая со мной, роются в моих вещах. У меня на столе лежало письмо, мама просто на моих глазах взяла его и начала читать! Я не выдержала, стала ругаться, потому что лопнуло терпение, в ответ получила нотацию. Мол, у меня переходный возраст и я сама во всем виновата. Я пыталась нормально объяснить, что мне неприятно, когда лезут в мои вещи, что это нарушает доверие, но они не реагируют. Неужели и вправду это МОИ трудности?

Марина Битянова: Инга, я очень хорошо понимаю твои чувства и твое недовольство. В каком бы возрасте ты ни была, твои личные вещи – это твои личные вещи. Не оставляй попыток объяснить своим родителям, почему они не должны так поступать. Думаю, они очень беспокоятся за тебя и боятся, чтоб ты не наделала глупостей. Они боятся настолько, что перестают тебе доверять. Постарайся их понять, но помни, что ты имеешь право на защиту своей приватной жизни. Постарайся это делать любя.

14. Татьяна Дунда, Южно-Сахалинск: Уважаемые коллеги! Способствует ли отказ от просмотра телепередач уменьшению психоэмоциональных перегрузок у подростков? Помогает ли это улучшению успеваемости?

Марина Битянова: Уважаемая Татьяна, я не стала бы говорить об отказе от просмотра, во-первых, потому что ни один подросток не откажется от просмотра добровольно. Если же его заставить это сделать, то для этого вам надо будет пойти на конфликт, но тут уж нельзя говорить об уменьшении психоэмоциональных перегрузок. Во-вторых, потому что умеренный и дозированный просмотр телепередач – это часть современной культуры, определенная норма образования, это может способствовать улучшению успеваемости. Но просмотр телепередач обязательно должен быть дозирован и по возможности отфильтрован. Это легко сделать, если мы говорим о младших школьниках и очень трудно, если мы говорим о подростках. Помогают объяснения, обоснования того, почему те или иные передачи нужно ограничить в просмотре, почему на них не стоит тратить время, а лучше заняться чем-то другим.

15. Мила: Здравствуйте, уважаемая Марина Ростиславовна! Моему сыну 10 лет, он третьеклассник. Все учителя, ведущие у них предметы, говорят, что он неадекватный. На самом деле он гиперактивный левша. У нас, его родителей, тоже с ним бывают проблемы – не бережёт вещи, бездумно к ним относится. На уроках сосредоточивается не сразу и практически не реагирует на замечания. Как изменить его такое отношение к окружающему миру и его поведение, а также отношение к нему учителей? Очень надеюсь на ответ. Может быть, что-то посоветуете? Спасибо.

Марина Битянова: Уважаемая Мила, по описанию понятно, что ваш сын особый ребенок, скорее всего, очень талантливый, но пока плохо приспособленный к тому, чтобы эти таланты проявить. Боюсь заочной консультацией принести невольный вред. Думаю, что вам необходимо проконсультироваться у серьезных специалистов, скорее всего, у нейропсихологов. Проблемы вашего сына можно скомпенсировать, но делать это надо срочно, пока он не вошел в подростковый возраст.

16. Гуля, Москва: Марина Ростиславовна, как убедить умного, талантливого, но ленивого 14-летнего ребенка хорошо учиться, не врать и помогать по дому?!

Марина Битянова: Уважаемая Гуля, боюсь, мой ответ вам не понравится. Начинать нужно не с убеждения вашего ребенка, а с очень серьезного анализа той ситуации, в которой он живет: почему ему выгодно быть ленивым, если он талантлив? Зачем ему, умному, врать? Почему ему, такому взрослому, удобно быть безответственным? Любой талант стремится к реализации, и должны быть веские причины, чтоб этого не происходило. Если вам будет трудно проанализировать это самой, обратитесь к семейному психологу.

17. Тарских Наталья: Скажите, как правильно должен реагировать учитель, если в его присутствии "трудный" ребенок проявляет агрессию по отношению к однокласснику?

Марина Битянова: Реакция учителя на проявление агрессии должна быть всегда только одна – защитить честь и самолюбие того, на кого направлена агрессия, и не дать проявить свои худшие стороны тому, кто не умеет вести себя неагрессивно.

18. Аида, Бишкек, Киргизия: Как мне быть? Все уговоры и объяснения бесполезны. Дочери 16 лет, влюбилась в 24-летнего, и он тоже не слушает меня. Он изменил полностью поведение дочери, мои уговоры на нее не действуют, устаю. Она твердит, что я ее не понимаю, а он пользуется ее эмоциональным состоянием. Хочу подать в суд его (преподает танцы) за развращение моей дочери, стала плохо учиться. Помогите, пожалуйста, советом: 1. Как убедить ее, что рано так влюбляться (по уши), что еще время есть? Отдавать ли его в суд? 2. Как убедить, что специальность надо выбрать прагматично? Устала доказывать и не вижу выхода. Плохо мне.

Марина Битянова: Уважаемая Аида, вы попали в тяжелую и болезненную для себя ситуацию. Можно ли убедить не влюбляться того, кто влюблен? Думаю, что нет. Но влюбленность – это не повод не думать о будущем, о себе, о своих близких. Попробуйте дать понять вашей дочери, что вы понимаете ее чувства, но хотели бы, чтоб она взяла ответственность за свое будущее. Возможно, она выстроит свою жизнь не так, как хотелось бы вам, но согласитесь, главное, чтоб она была счастлива и понимала, что она делает. Конечно, вы можете подать в суд. Но ответьте себе на вопрос – чего вы хотите этим добиться? Наказать человека, в которого влюбилась ваша дочь – возможно, вернуть дочь – маловероятно.

19. Леня: Мои родители все время ставят мне в пример моего двоюродного брата. Такой он хороший, учится на пять, спортом занимается, а я вроде бы не удался. Хоть бы раз сказали что-то хорошее. Я просто другой!!! Че им не хватает?

Марина Битянова: Леня, конечно, ты другой, ты не можешь быть копией своего двоюродного брата, и твоя обида на родителей понятна. А вот чего не хватает твоим родителям? Может быть, ты действительно реже, чем можешь, проявляешь то хорошее, что в тебе есть. Поговори со своими родителями, я уверена, они не считают, что ты не удался. Просто они любят тебя и хотят, чтоб ты был почти идеальным. Попроси родителей рассказать, каким они хотят тебя видеть, расскажи им про себя, про свои достоинства. Может быть, тогда они перестанут тебя с кем-то сравнивать.

20. Александра: У меня два сына, 14 и четырех лет. Они любят друг друга, но оставлять их наедине вместе я всегда боюсь. Вечно происходят какие-то мелкие травмы. Они не дерутся, они играют, но это такой шум, визг и возня, я их только разогнав по разным комнатам могу утихомирить. Но только я отвлекусь, они опять вместе. Совсем не успеваю по дому ничего. Уберусь в комнате, иду в другую, а они уже на постелях наскакались. Только отца и слушают. А ведь старший мальчик мог бы уже быть серьёзнее. Он не задумывается над тем, что некоторые игры могут привести к травмам. Я знаю, что не поможете, поделилась.

Марина Битянова: Уважаемая Александра, ваш старший сын не просто мог бы, он просто должен быть серьезнее и ответственней. Он позволил себе дожить до своих 14 лет, оставшись маленьким безответственным ребенком. А может быть, это вы с мужем позволили ему это сделать. Думаю, вам и особенно отцу нужно очень серьезно заняться взрослением вашего старшего сына. У него должны быть обязанности и по дому, и по отношению к младшему, у него должны быть особые права, которых нет у младшего ребенка, он должен вести жизнь старшего сына-подростка, а не малолетнего разгильдяя.

21. Оксана, Москва: Здравствуйте, Марина! У меня дети начали между собой плохо ладить. Раньше такого не было, а теперь, когда старшей девочке исполнилось 12, она с младшим братом стала общаться как кошка с собакой. Он пытается все так же к ней обращаться, как и раньше, а в ответ она его отфутболивает, все его начинания и предложения комментирует язвительно, свысока. Если раньше сын обижался и уходил в свою комнату, то теперь пытается ей так же отвечать. Разница у них 4 года. Что мне делать, не знаю. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.

Марина Битянова: Уважаемая Оксана! Ухудшение отношений между детьми в тот момент, когда они подходят к подростковому возрасту, случаются довольно часто. Вашей девочке очень хочется стать и чувствовать себя взрослой. Ей кажется, что младший брат тянет ее в детство. К сожалению, пока она не знает других способов заявить о своей взрослости кроме тех, которыми пользуется. Обязательно дайте понять девочке, что она действительно стала взрослеть, и вы признаете это. И начните относиться к ней не так, как к младшему брату. Заведите маленькие женские тайны. Помогите ей найти другой стиль общения с младшим братом, например, покровительственный: он еще малыш, а она уже девушка. И сыну объясните – сестра взрослая, с ней нельзя так, как раньше. Кстати, мудрые родители в споре между старшим и младшим принимают сторону старшего ребенка.

22. Мария Михайловна, Красноярск: Дочери 15 лет, учится в кулинарном училище. Пропускает занятия, грозит отчисление. Общается с друзьями-подругами почти всю ночь, уговоры не помогают. Как убедить нормально учиться, "победить" влияние посторонних людей? Там не только ровесники, сильное влияние оказывают взрослые. Сами не работают, ведут разгульный образ жизни. Дети, глядя на них, считают, что учиться и работать незачем. Детская инспекция никак не реагирует на просьбы о влиянии на взрослых и подростков. Круглосуточно продается алкоголь, сигареты детям. Не могу найти способ повлиять на дочь. Начинаешь давить, она избегает общения.

Марина Битянова: Уважаемая Мария Михайловна, то, о чем вы пишете, очень серьезно и не может не беспокоить. Боритесь за свою дочь, подключайте всех, кто должен откликнуться по роду своей деятельности – социальные службы, педагогов училища. Давить на дочь не надо, надо разговаривать о будущем, о том, как ей дальше жить, что делать. Ваша дочь попала в беду, это не столько ее вина, сколько беда, и вы не должны отпускать руки. Все еще можно поправить.

23. Нина: Я считаю, что моей дочери нужна помощь психотерапевта, но как получить её добровольное согласие?

Марина Битянова: Попробуйте сначала описать ей те проявления, те реакции, которые вас беспокоят. Возможно, что увидев себя со стороны, дочь поймет вашу тревогу. Только сделайте это спокойно, без надрыва, без упреков. Если вашей дочери нужна помощь, значит то, что она делает, она делает не специально. Если ваша дочь вас не услышит, попробуйте другой ход, скажите, что это вам очень трудно принять ее такой, какая она есть, что это вам нужна помощь психолога, и попросите ее пойти вместе с вами. Возможно, во время сеанса специалист сумеет найти аргументы для вашей дочери. Иногда можно попросить поговорить с ней какого-то уважаемого ею человека.

24. Ковалева Галина: Ребенок без спроса берет деньги из моего кошелька. Что делать? Причем мне кажется, что он берет деньги для игры на автоматах. Пока я его за руку не поймала, что делать, не знаю.

Марина Битянова: Уважаемая Галина, воровство в каждом доме очень болезненная ситуация. И если в целом в семье спокойная доброжелательная атмосфера, то воровство – это серьезный сигнал. Прежде чем что-то делать, необходимо проанализировать, что заставляет ребенка совершать аморальные (и он это знает и понимает!) поступки. Если у вас с ребенком нормальный эмоциональный контакт, не ждите, не ловите за руку, поговорите с ним. Даже если он не признается в содеянном, он поймет, что вы беспокоитесь и готовы к разговору.

25. Татьяна, Самара: Моей дочери 17 лет (11 класс). Она из умного, ласкового ребенка превратилась в жестокую, равнодушную, неуправляемую девушку. В этом году она оканчивает школу, сдает ЕГЭ, но у нее полное безразличие к дальнейшей своей судьбе. Всегда училась на 4 и 5, а в этом году вообще не хочет заниматься, несмотря на то, что ходит дополнительно к репетиторам, результаты 0. Ее интересуют только друзья и прогулки. Говорит, что ей безразлично, будет она учиться в институте или торговать на рынке. Она ничего не хочет вообще. Я ее просто раздражаю своими разговорами и убеждениями, а я не могу мириться с такой ситуацией.

Марина Битянова: Уважаемая Татьяна, матери очень трудно смириться с тем, что ее ребенок выбирает не тот жизненный путь, который взрослым кажется правильным. Вашей дочери уже 17 лет, и вам надо выбирать, что важно: сохранить контакт, человеческие отношения со своей дочерью, разрешив ей идти своим путем, сохранив надежду, что когда-то она вас услышит, или полностью разрушить ваши отношения, и при этом дочь все равно пойдет своим путем. Я не могу гарантировать, что период безразличия вашей дочери пройдет, но шансов много. Судя по всему, вы много вложили в нее с детства, и это должно помочь ей, стать для нее опорой в принятии решений в будущем. В институт можно поступить и через год. Важно только понять, что это действительно нужно. А этого вы никак не сможете сделать за свою дочь. Наберитесь мужества, терпения и мудрости.

Марина Битянова: Дорогие друзья, подростковый возраст – один из самых удивительных, важных, сложных периодов развития человека. Его интересно и тяжело проживать. Рядом с подростком непросто жить. Во многих вопросах вы описываете конкретные жизненные ситуации, в которые попали вы и ваши близкие. Отвечать на такие вопросы очень трудно, не зная конкретных обстоятельств, условий и многого другого. Но нам не хотелось бы оставлять эти письма без внимания. Мы готовы к обстоятельной переписке с авторами тех вопросов, на которые мы не смогли ответить. Для этого присылайте свои письма в наш Центр психологического сопровождения образования "Точка ПСИ", наши специалисты обязательно ответят вам. Спасибо.

Обсуждение

Здравствуйте! Я очень люблю маму! Но иногда у нас ней соры,я ей говорю что то у меня отличное настроение!, Она говорит другое,и ощущение будто я глупая, портится настроение, я грущу, когда мое настроение меняется, в худшюу сторону, мне не хочется не с кем говорить, не чего делать, со мной начинает говорить мама, смотрит на меня и говорит ну все обиделась, и обижается на меня, я всегда прошу прощения, последнее вркмя таких и не только сор стало больше, мама привращает три слова в то что я ее обижаюсь и,грубою ей, я хочу больше ласки, понимания, поддержки, пыталась сказать, объяснить, но мама смотрит только с жёсткой, реалистичной точки зрения...как добиться большей любви?

24.02.2019 08:00:45, Арина, 12 лет

Здравствуйте! У меня все плохо. Мне скоро 13 лет, девочка подросток. У меня проблемы с мамой. Она следит за мной, реально шпионит смотрит все на моей странице в вк, ей не нравятся мои фотографии хотя они самые нормальные. У меня есть человек который меня любит, он из другого города, мать не хочет чтобы я с ним общалась. Думает вк плохо на меня влияет, то что я общаюсь с кем попало, а это не так. У меня с вк все нормально, мама преувеличивается и видеть в вк угрозу. Считает что из-за телефона я веду себя агрессивно и неадекватно. Но опять же проблема не в этом, я не знаю что со мной, у меня прочти всегда ужасное настроение, я могу плакать, реветь,хоть всю ночь просто так, из-за того что плохое настроение. Мама думает это все вк, телефон, друзья, то что я хочу казаться старше! Это все вздор! Это не так я говорила и не однократно с мамой, я ей говорила, что это не так, она неверит, она не то что не доверяет мне, она следит за мной. А у меня и так проблемы. Мама считает что я вечно сижу за телефоном, это она так видит, опять же это не так, я в гимназической классе, прохожу 3 языка,7 уроков + каждый день по два занятия, каждый день прихожу домой в 8, очень устаю, ночью сплю часа два, три с половиной максимум, потому что ночью я ещё делаю уроки, не высыпаюсь, я отличница одни пятерки, хоть середи друзей и лох, так как не катаю ни в кс, ни в доту, вообще не интересуюсь играми, участвую во многих олимпиадах, но часто болею из-за не досыпания,перенагрузки,частые сильные головные боли,усталость, часто температура 37.5 или наоборот 34, но с такой температурой хожу в школу,и вообщем с нервами тоже плохо, в последнее время срываюсь и ору на всех, по любому поводу(если это как-то задевает мои чувства в отрицательную сторону), стала пить валерьянку, принемаю препараты по назначению невролога, у меня 2 года диагноз "головные боли напряжения", но это не помогает, плачу в день по 10 раз, и часто просто истерики из-за того что плохо, организм требует выплеснуть все эмоции наружу. А мама думает это все телефон, думает я постоянно сижу в нем, и не замечает моих оценок, моих достижениях, то что я пишу 4 проекта, по 4 предметам, то что играю на барабанной установке, что требует огромных усилий, не замечает, то что когда мне плохо я учусь, из-за постоянной учёбы, постоянного чтения, постоянно смотрю на доску, у меня упало сильно зрение -1.75 и -2.25, а мама думает это телефон. Она уже отбирала мой телефон на 4 месяца, и 4 месяца я была лохом, с расклодушкой, без вк,ничего не изменилось в моём поведение, но мама считала, что да. А вот уже несколько дней я вообще не ложилась спать, как в понедельник встала в 5 утра, так ещё спать не ложилась, сейчас среда 2 часа ночи.
Не давно разговаривала с мамой, она реально считает, что я не высыпаюсь и стала нервной из-за телефона, она считает я стала скрытной, она думает, что я хочу казаться старше в вк, но это опять таки не так. Она пыталась очень много раз взломать мой телефон, у меня стоит приложение которое блокирует приложения и телефон, надо ввести пароль, не правильно вводишь пароль, он фотографирует, так я и узнала, что мать делает. А знаете что меня призвало поставить эту защиту? Мой молодой человек в другом городе живёт, и общаемся мы через вк, мама считала, что я его в лицо не знала, и просто он меня нашёл в сети, но это не так мы познакомились летом на кружке,ну так вот она удалила всю нашу переписку, занесла его в чёрный список, и удалила его номер телефона, а ещё что-то ему написала. Ещё моя мама считает что 2 парня за 6,5 лет это много, хотя я знаю одну девочку она в 4-5 классе встречалась одновременно с 6 парнями. Маме все равно на других, она считает меня такой плохой. Она думает я постоянно в вк, но она мою сестру вообще не замечает, ей 17 лет, 11 класс экзамены на носу, а вот она реально седит в телефоне, постоянно в вк, она забила на все, у неё вк-парень-сон-вк и все!!! Мама на это 0 внимания, орет только на меня. Постоянно орет на меня.
Короче говоря она лезет в мою личную жизнь, я понимаю она заботиться обо мне, и любит меня, но она переступила все пороги. Я уже по всякому говорила что мне не приятно. Она не понимает. Она орет на меня почти всегда. Как мне решить такую ситуацию? А ещё подскажите пожалуйста, что мне делать с нервами? Я плачу через 1, да это ещё при том, что у меня ещё не разу не было месячных. Меня саму уже бесит мои постоянные истерики, слёзы,плохое настроение, нервоз, ну и тому подобное. Помогите пожалуйста... Надеюсь вы поможете мне. Огромное вам спасибо.??

Здравствуйте,мне 14 лет,учусь в 8 классе.Мой классный руководитель пытается ну как бы "загнобить" меня что-ли.Пример: Однажды она просто позвонила моей маме и сказала,что я плохо учусь(мои оценки 4-5) и она позвонила даже не открыв журнал и не посмотрев на мои оценки.И таких подобных ситуаций очень много.Что мне делать в такой ситауции?(поменять школу не подходит)

15.12.2016 17:37:32, Сергей-ученик

Здравствуйте! Моему сыну 11 лет,хорошо учится, занимается в секции, но в последнее время говорит что очень устает, просит дополнительные выходные, боится получить плохие оценки, очень хочет оставаться лучшим в классе. Я никогда не ругала его за учебу, а только всегда помогала с уроками. По утрам идет со слезами и каждый день с новой отговоркой,приходит же из школы очень веселый и счастливый. Каждый день разговариваю с ним, привожу примеры из своей юности, рассказываю о своих ошибках, не знаю что делать, боюсь позволять прогуливать школу.

14.04.2016 16:23:59, Елена Корчемная

Здравствуйте! Я в разводе, воспитываю дочь 13 лет. Моя девочка не хочет взрослеть! Она так и говорит: - Хочу остаться маленькой! Она и ведет себя как маленькая – требует моего постоянного присутствия рядом, разговаривает «детским» голоском, сюсюкает со мной. Перестала общаться с бывшими подружками – они взрослеют, их интересы меняются, а ее «взрослые» темы не интересуют. Что делать?

Здравствуйте!Дочери 15 лет, перешла в этом году в 9 класс. К ним в класс пришел новенький Кирилл, очень скоро
этот Кирилл завоевал в классе популярность, больше потому
что плохо учиться, не делает домашние задания принципиально, очень богат, наглый и дерзкий. Еще и курит. И еще в некоторых роде его уважение в классе обозначено тем, что он старше всех в классе, т.к. уже в декабре ему исполнится 16 лет, тогда как всем остальным 9-классникам 16 будет в конце года. Спустя две недели после начала года моя дочь Алина и Кирилл начали встречаться. Дочь мне в обще ничего не рассказала, чем потеряла мое доверие, я до сих пор не понимаю почему она мне соврала?!Как бы то ни было- я бы про их отношения не узнала бы, если бы не пришла в школу без предупреждения, чтобы отдать учебник, который она забыла, и увидела, как они целуются. И дети мне потом рассказали, что они уже давно встречаются. Алина из-за него совершенно перестала интересоваться учебой, хотя раньше имела только одну четверку. Начала курить. Вырывает страницы из дневника с двойками и замечаниями, прогуляла урок физики вместе с Кириллом и его компанией. Домашние задания не делает В ОБЩЕ. Проблему я вижу в плохом влиянии Кирилла. Недавно решила действовать оперативно: пошла к родителям Кирилла. Им-то на сына наплевать, они ему бюджетку купят. Закатила его родителям скандал, сказала, что буду действовать, если они не заставят своего сына бросить мою Алину. Потом в тот же вечер вернулась домой, и был скандал с дочерью. Я стала говорить, что он просто использует ее, а в итоге будет с "крутыми и богатыми девочками", а моя дочь хоть и имеет милую внешность, как у куколки, всегда была серой мышкой и училась хорошо. После этого дочка сказала, что ненавидит меня. Я была в шоке! Но все самое ужасное было впереди- когда она ушла из дома, а был понедельник, завтра в школу. Оказалось, ушла она из дома вместе с Кириллом, которому "якобы надоело слушать как его родители советуют ему бросить второй сорт". Всю ночь я проплакала, вызвала полицию, а утром Алина заявилась как ни в чем не бывало, взяла рюкзак и пошла в школу. И да- забыла сказать- домой она возвращается минимально в десять вечера после школы. Гуляет с компанией Кирилла, курит, пьет водку, иногда ходят на дискотеки. Недавно вернулась из школы и проплакала целый час, потому что видите ли " на Кирилла обращает внимание какая-та Ева". Когда пыталась ее успокоить, Алина убежала на улицу, сказав, что я ее не понимаю. Но почему она так себя ведет?! Потом пыталась действовать через самого Кирилла- корректно попросила его отстать от моей дочери, на что он начал огрызаться, а потом послал меня матом. Постоянно целуются, иногда в засос. Помогите, умоляю вас, я за свои 48 лет такого никогда не встречала!!! Подскажите, как обьяснить дочери, что Кирилла интересует только сам Кирилл?

Здравствуйте, мне 15 лет. Меня не устраивают отношения с родителями. Истерик и подобного никогда не было, ведь я стараюсь все чувства держать на замке. Родители наверно полагают, что я уже взрослая и на мне довольно много домашней работы(обожаю готовить), так же они не лезут в мои дела и ничего не спрашивают. Может быть это рай для многих подростков, но я очень хочу, чтоб родители провели со мной урок полового воспитания, чтоб они ругали меня и наказывали. Не знаю почему, но я довольно замкнутый человек, который плохо общается с одногодками, считая их цели в жизни слишком мелкими. Я не ощущаю себя подростком в полном смысле этого слова. Ещё в этом году меня переводяд(уже забрали документы из старой школы) в новую более лучшую школу. Я всё понимаю, там я получу лучшее образование и т. д., но мне не хватает заботы. Может мне провести воспитательную беседу с родителями?

P.S. Я часто придумываю тексты, которые буду говорить собственным детям. Радует то, что у меня есть младшая сестра. Хотя бы ей все объясняет) и её учителем стану я.

21.08.2015 21:27:34, Агатская15

Здравствуйте,мне 14 лет.Моя мама постоянно придирается ко мне,что я ей не все делаю как ей хочеться,постоянно раздражает меня,иногда даже навязывает свое мнение о чем либо,но естественно у меня есть свое на этот счет!Когда входит в мою комнату ищет к чему придраться,указать на какую либо мелочь,что ее не устраивает.Если она меня обозвала,то этого будто небыло уже через 15 мин.,ведет себя как обычно,а потом удивляется почему с не разговаривать не хотят!И вообще я не хочу с ней жить.Она притворяется,что все хорошо после соры которая была может 20 мин назад.Еще она не понятно за кого меня держит!!Она не уважает мое личное пространство,заходит в комнату когда ей взбредет в голову!Обьясняя тем,что мол «это только ее дом»,а живет она не одна!Есть еще я!+она хочет,что б ее слушали,а сама уходит и закрывает передомной дверь,когда я еще не договорила!
С другой стороны она говорит,что любит меня и т.д.Но сколько раз с ней не говори,безплозезно,она не слушает,она даже не вдумывается в то,что я ей говорю.Она.меня очень бесит и к сожалению я.стала замечать,что это влияет на меня не хорошо,раздражительная,злая.И так весь день,если только она не наработе,она выносит мне мозг.Она даже с папой меня посорила,по скайпу она наговаривает обо мне все про все,а о себе конечно ни слова,она не лучше себя.ведет!Мы с мамой очень разные.Мне хотелось выговорится,хочу толковый ответ на это все,потому что это продолжается безконечно!

добрый день мне 12 лет а я практически все делаю по дому например готовлю есть и пылесошу через день мою столы и так далее учусь я на 4 и на 5 я не знаю почему меня все время заставляют работать помогите не повлияет ли это на мою психику и правильно ли делают мои родители

Zdravstvuite.sinu 16 let.stal agresivnim,brosil sport,nachal uchitsya ploxo,vret,no mnogo druzei i ochen sledit za vnesnostu_-dorogie priceski,serga,odejda,schplet brovi,poroi krasit volosi.jivem v italii,pereexali iz bivshei sov respubliki.u nego est vse samoe xoroshee,dorogoe.lejit ves den s iphonom.ne znaem kak bit.spasibo zaranee.p.s izvodit malrnkuu sestrenku(6 let)

Помогите пожалуйчта моя мама не понимает что оценки это не самое главное в жизне и когда иногда я получаю плохие оченки она сильно меня ругает

01.11.2014 15:37:17, Нигяр

Екатерина 31год, Волгоград. Здравствуйте, моей дочери 13, через неделю исполнится 14. Пол года как я перестала понимать своего ребёнка. Дочь была очень ласковым и открытым человеком. Были доверительные отношения. Училась хорошо. Сейчас в школе сьехала на 2 и много прогулов. Со мной разговаривает плохо, грубо вообще то как и со всеми старшими (бабушки, дедушки). Улица на первом месте. Если дома запретов нет, то вроде кое как общение появляется, стоит наказать улицей, начинается ад. Уходит из дома. Я- мама для неё ничто. Мои слёзы это для неё смешно. Отчим вообще не имеет права слова в ее сторону. Папа тоже не авторитет. Хотя все ее очень любят. Хорошая семья. Максимум что я могла позволить - это повысить голос на неё. Правда месяц назад, за очередную провинность я ударила ее тряпкой. За что долго потом извинялась. Помогите. Руки опускаются.

13.10.2014 22:36:22, Екатерина83

Мне 12 и у меня довольно нормальная и даже красивая причёска и всем моим друзьям так больше нравится но родители хотят меня под стричь (очень) коротко и я Незнаю что делать

13.08.2014 23:39:54, ИВаН