Развод для обоих супругов – это нелегко, он может сопровождаться переживаниями, обидами и ссорами. Все зависит от той причины, по которой возлюбленные решили закончить свои отношения. Однако в любом случае развод – это больно, даже если решение было принято обеими сторонами. Когда в доме есть ребенок, все усложняется еще больше. Мужчина и женщина погружены в свои проблемы и иногда просто забывают, что рядом дети. Что делать если родители разводятся и как чаду пережить стресс? Данный вопрос всплывает очень часто в современном мире.

«Карточный домик»

Семья дает малышу все, что ему нужно – заботу, любовь, понимание, поддержку в трудных ситуациях. Он знает, что если вдруг что-то случится, всегда сможет прийти домой и поговорить с родителями. Ведь именно они для ребенка – это два самых важных в жизни человека.

Что происходит, когда пара решает расторгнуть брак? Возлюбленные заканчивают свою собственную историю. Они когда-то жили отдельно друг от друга, у каждого была своя жизнь. Для ребенка все иначе. Малыш с самого рождения находился рядом с мамой и папой, теперь все изменится. Для него это настоящая катастрофа, независимо от возраста. Все рушится, как карточный домик. Переживания гложут изнутри. В данный момент мама и папа должны это понимать и поддержать чадо, даже если им самим больно. Очень часто родители погружаются в себя и забывают про общего ребенка, думают, что со временем он сам все поймет.

Конечно, время лечит, но малышу поддержка самых близких людей просто необходима.

Развод родителей для детей

Когда твои родители хотят развестись, в душе бушует настоящий ураган. Но это далеко не все проблемы и переживания, с которыми сталкиваются дети в любом возрасте.

Что переживают дети:

Как вести себя родителям

Зачастую мама и папа сами не знают, как сделать так, чтобы их общий малыш максимально спокойно пережил их развод. Есть несколько полезных рекомендаций, которые помогут родителям встать на правильное русло и контролировать свое поведение.

• Постарайтесь максимально окружить свое чадо теплом и заботой. Важно не просто сидеть и смотреть с ним телевизор, а играть, делать что-то вместе. Даже если муж и жена в это время уже живут порознь, необходимо разделить время. Малыш будет понимать, что родители о нем не забывают. К тому же совместные игры с ребенком положительно скажутся не только на его психике, но и успокоят родителей.
• Обманывать чадо и скрывать происходящее – это большая ошибка. Ребенок должен знать о намерениях своих отца и матери. Просто нужно найти такие слова, чтобы преподносить информацию максимально сдержанно и мягко.
• Кардинально менять условия жизни нельзя. Как бы тяжело ни было бывшим возлюбленным, они должны делать все для ребенка.
• Есть информация, о которой малышу знать не надо – это раздел имущество. Постарайтесь, чтобы он не узнал о судебном разбирательстве, когда оно состоится, и какое решение будет принято.
• Ни в коем случае нельзя перетягивать малыша на чью-то сторону. Муж и жена должны думать о его психике и, несмотря на возможную взаимную неприязнь, цивилизованно договориться, с кем он будет жить в дальнейшем и как часто видеться со вторым родителем.
• Если супруги решили развестись по веской причине (измена, предательство, ненависть и взаимная неприязнь), ни в коем случае нельзя в присутствии общего чада говорить плохо друг о друге. Это лишь усугубит психическое состояние ребенка, независимо от его возраста.
• Бывшие возлюбленные должны перевернуть свой развод таким образом, чтобы ребенок понял, что их проблемы не скажутся на нем. Развод – это расставание мужа и жены, чадо тут ни при чем.

Как сказать детям о расторжении брака

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните на бесплатную горячую линию:

8 800 350-13-94 - Федеральный номер

8 499 938-42-45 - Москва и Московская обл.

8 812 425-64-57 - Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Любые перемены в отношениях между родителями касаются, в том числе их детей, развод не является исключением. Однако если мужем и женой что-то не ладится, не стоит травмировать ребенка. Не имеет значения, сколько чаду лет – 10 или 18, в любом возрасте разногласия между матерью и отцом могут травмировать психику.

Сообщать чаду о разводе нужно только тогда, когда решение обосновано и уже было принято окончательно. В такой ситуации мама и папа должны найти время для того, что посидеть с малышом и все ему объяснить. Причем делать это необходимо без нервов и криков. Бывшие муж и мужа должны рассказать чаду, что им вместе тяжело и порознь будет лучше. Очень важно отметить, что данное решение никак не скажется на ребенке, что они по-прежнему его любят.

Маме и папе нужно заранее подготовиться к реакции своего чада. Вполне нормально, если малыш начнет плакать, кричать и ругаться. Когда твои родители хотят развестись – это тяжело принять, чадо имеет полное право выразить свои эмоции и переживания.

«Упреждающие» фразы, которые подготовят чадо к тяжелому разговору:

• «Наверное, ты будешь очень расстроен, когда узнаешь новость, которую мы хотим тебе сказать».
• «Мы понимаем, что ты очень огорчен нашим решением разойтись».
• «Мы понимаем, что ты на нас невероятно зол и думаешь, что мы рушим семью».

Может показаться, что фразы грубо звучат, но это не так. Они помогут малышу разобраться в том, что он чувствует – злость, обиду или безразличие. Позвольте ему немного обдумать услышанное и сказать свое мнение. Убедите чадо в том, что на нем решение о расторжении брака никак не скажется, что любить меньше от этого вы его не станете.

Пройдет время, обида все равно испарится. Ребенок осознает, что когда твои родители хотят развестись – это не так страшно. Возможно, что это единственно правильное решение и порознь им действительно будет лучше.

Как должен вести себя ребенок

Если ребенок уже в достаточном возрасте, чтобы осмысленно воспринимать решение родителей – это хорошо. Важно понять, что маме и папе тоже нелегко и им нужна поддержка. Если твои родители хотят развестись, постарайся понять их. Пройдет немного времени, и они останутся хорошими друзьями. Может мама и папа не сошлись характерами и вместе им тяжело.

• Самое главное – это понять, что и мама и папа являются полноправными родителями. Выбирать между ними и вставать на чью-то сторону нельзя. Не бывает ссор, где виноват один человек. Разногласия возникают по вине обеих сторон. «Мама права, а папа нет» или, наоборот, – такого не бывает.
• Когда родители переживают разрыв отношений, нельзя использовать их чувства в своих целях.
• Конечно, тяжело не только родителям, но и детям. Дайте маме и папе немного времени прийти в себя, займитесь собой, погуляйте с друзьями. Родителям будет легче видеть вас с улыбкой.

На заметку родителям

Нельзя жить вместе ради ребенка, когда нет любви. Если мама и папа чувствуют, что не могут ужиться, но не расторгают брак потому, что есть совместное чадо – это огромная ошибка. Может, пока малыш маленький, он ничего не понимает. Но будет идти время, ребенок станет старше и заметит, что родители не любят друг к другу. В таких семьях дети рисуют себе стереотип о том, что так надо. Уже взрослый ребенок никогда не сможет построить свою счастливую жизнь со второй половинкой.

Дети должны расти в любви, причем чувствовать ее не только по отношению к себе, но и видеть на примере родителей. Когда чадо замечает, что папа всегда целует маму по приходу с работы, дарит ей цветы, он подсознательно будет искать себе такую вторую половинку, с кем построит такие же отношения.

Расторжение брака – это тяжелый период не только для возлюбленных, но и для их детей. Самое главное, что бы ни случилось, будьте честны между собой. Говорите с ребенком, объясняйте ему причину вашего решения. Он должен понимать, что вы доверяете ему, тогда и он сможет доверять вам. И конечно же, нельзя срывать злость и обиду на детях, если брак не удался. Лучше помочь ему не совершать ошибок и построить свою счастливую жизнь.

Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать - напишите вопрос в форме ниже:

Здравствуйте, Олег!

Я так понимаю, что ваш вопрос касается того, с кем останется ребенок при разводе родителей.

Почему ребенок чаще всего остается с матерью?

В реалиях современной России ребенок после развода чаще всего проживает с матерью. Это связано прежде всего с традициями российской семьи - на отце лежит забота о материальном обеспечении, мать заботится о детях. И в настоящее время ребенок в случае развода преимущественно остается с матерью. Противоположная ситуация, когда ребенок после развода живет с отцом, возможна лишь в случае недееспособности матери или если она ведет себя асоциально. Тогда отцу может быть присуждено исключительное право на опеку над собственным ребенком. Если же трудоспособны оба родителя, то суд устанавливает совместную опеку над ребенком, а место жительства его определяется с матерью в большинстве случаев.

Жить с папой после развода

В последнее время число исков отцов-одиночек увеличилось. И все же судебная система по старинке продолжает в первую очередь защищать мать и ребенка. Лишь приблизительно 6 % случаев - это решение суда в пользу проживания детей с папами. А это означает, что решение принимается судом преимущественно в пользу матери. Практически получить ребенка отец может лишь в случае лишения матери родительских прав или если мать сама отказалась от ребенка.

Юридические тонкости

Если ребенок несовершеннолетний, место его проживания устанавливается только через суд. В России не распространена практика попеременного проживания ребенка у обоих родителей. Впрочем, может быть, это и к лучшему: психологи считают, что такой способ эквивалентен психологическому разрезанию ребенка пополам.

Проще всего, если родители сумеют прийти к согласию между собой - с кем останется ребенок. Это также наиболее бережный подход к маленькому человечку. Обычно дети в той или иной степени травмируют свою психику при разводе родителей. Причем они переживают это событие намного тяжелее, чем разводящиеся взрослые. Поэтому обязанность родителей - оградить по возможности детей от негативных переживаний и договориться между собой. Как правило, ребенок остается жить с матерью, а отец участвует в воспитании, видится с ним, помогает решать вопросы образования, лечения или отдыха и прочие. Что касается юридической стороны, то разводящиеся супруги подписывают специальный документ, именуемый "Соглашением о детях":

• Идеально, если подобный документ будет заверен нотариусом, и еще лучше, если составлением соглашения занимаются профессиональные юристы.
• Заверение нотариусом исключает ситуацию, при которой соглашение объявится недействительным через какое-то время.
• Кроме того, участие юристов, специализирующихся на семейном праве, позволит учесть массу нюансов и тонкостей, которые обязательно возникают после развода между родителями.
• Наличие больше, чем одного ребенка, требует предусмотреть интересы всех детей в вышеупомянутом соглашении.

Задача суда - соблюсти интересы ребенка. Суд обязан законодательно закрепить права ребенка на жилую площадь, материальное обеспечение и т.д. Предпочтение отдается родителю, который может обеспечить лучшие условия для воспитания, развития и обучения ребенка. Более высокий доход не является определяющим фактором. Суд учитывает многие обстоятельства. Сюда относится степень привязанности ребенка к папе и маме, наличие братьев и сестер, отношения с ними, возраст ребенка. В случае если ребенок достиг десятилетнего возраста, судом учитывается его мнение. Для вынесения решения суда имеют значение личностные качества родителей, отношения ребенка отдельно с папой и отдельно с мамой, какие условия могут создать они по отдельности для ребенка и многое другое. Интересы ребенка - вот главное, чем руководствуются, когда определяют его место проживания, и любящие родители обязательно приложат все возможные усилия для мирного решения этого вопроса.

В жизни каждого человека случаются моменты, вспоминая которые, накатывают слёзы. И неважно, мужчина это или женщина. Одним из таких поводов часто бывает развод самых дорогих и любимых людей – родителей. Почему же так происходит, что близкие люди не могут больше жить вместе? Давай попробуем разобраться.

Как узнать причину развода?

Развод ни в коем случае не значит, что ребёнка в семье не любят

Развод – это документальное подтверждение того, что мужчина и женщина больше не хотят жить друг с другом. Обрати внимание, что документ касается только двоих: мамы и папы. И в нём ни слова не сказано о том, что они перестают тебя любить или отказываются от тебя. Но кое-какие детали новой жизни, не такой, как прежде, тебе всё же предстоит узнать. Когда в семье происходит такое потрясение, как расставание мамы и папы, ребёнок обязательно должен знать причины. К сожалению, не все взрослые готовы говорить с детьми на столь болезненную тему и предпочитают замалчивать некоторые вещи. В этом случае тебе стоит:

• задать прямой вопрос маме или папе: «Я знаю, что вы расстались, мне хотелось бы знать почему». Иногда вопрос в лоб провоцирует эффект неожиданности и способствует тому, что взрослые начинают говорить с тобой на равных, как со взрослым, понимающим человеком. Конечно, лучше спрашивать родителей отдельно, иначе может случиться так, что они начнут говорить тебе о причинах и, если у них возникнут расхождения, разговор перерастёт в ссору между ними.
• спросить бабушку или дедушку. Однако в этом случае учти два момента – насколько ты близок с ними и насколько они посвящены в дела вашей семьи, чтобы не спровоцировать у дедушки и бабушки нервный приступ, если им ещё ничего не известно о решении твоих родителей.

Кстати, большинство семейных психологов, вырабатывающих стратегию поведения детей, у которых разводятся родители, считают, что детям вообще не стоит вмешиваться в отношения взрослых и пытаться узнать причину. Дело в том, что новые условия жизни вынудят родителей самих сказать, почему они не живут вместе. И пусть это будет не настоящая причина – значит, они считают, так тебе будет лучше. Со временем правда всё равно станет тебе известна. Нужно просто дождаться этого момента.

Способы помирить родителей

Ничто так не объединяет, как положительные эмоции

Вуди Ален: «Я держусь старых правил. Я верю, что люди должны сочетаться браком пожизненно, как голуби».

Каждый малыш понимает, что в мире, кроме мамы и папы, у него нет никого дороже. И абсолютно естественно, что ребёнок хочет примирить родителей, чтобы снова жить в любви и дружбе, как прежде. Это может оказаться действенным, только сразу оговорим ситуации, при которых не стоит пытаться мирить взрослых:

• угаснувшая любовь (к сожалению, любовь между мужчиной и женщиной иногда проходит, от этого нельзя сделать прививку, но обязательно запомни, что перестать любить своего ребёнка ни папа, ни мама не смогут ни при каких обстоятельствах);
• измена (любовь – это доверие, а измена это доверие убивает, поэтому вернуть всё как было уже не получится – надо просто смириться с этим);
• пьянство, рукоприкладство, наркомания (это те пороки, которые нужно лечить, но если лечение не помогает, то для сохранения безопасности – в том числе и твоей – лучше с таким человеком развестись).

Будем надеяться, что причины развода в вашей семье в этот набор не входят. Тогда тебе можно попробовать:

• предложить сесть за стол «письменных переговоров» (дай родителям по листочку, пусть подробно напишут, за что они любят друг друга и что хотят изменить в вашей семье, а потом обсудите написанное), а от себя напиши что-то вроде: «Я люблю вас обоих, прощаю и разрешаю срочно поцеловаться!»;
• напомнить о том, как хорошо вам было вместе, когда вы, например, ездили на море (предложи снова куда-нибудь съездить вместе);
• предложить поиграть вместе (например, в мафию или монополию – главное, чтобы было весело и хорошо вместе);
• устроить для родителей романтический вечер с мороженым или чаем, но обязательно при свечах (попроси денег у родственников, если нет своих сбережений, но обязательно скажи, зачем тебе понадобилась эта сумма);
• пригласить родителей в парк, но так, чтобы они не знали заранее, что вы идёте втроём;
• купить маме букет и сказать, что от папы, а папе туалетную воду или какую-то приятную мелочь и сказать, что от мамы;
• позвать папу и маму в кино на комедию – мириться легче, когда вы в хорошем настроении.

Как пережить развод?

Душевный разговор - лучшее лекарство от страданий

При расставании страдают, вопреки народной мудрости, не двое, а двое и дети. Иногда случается так, что конфликт между взрослыми достигает такой точки кипения, что ребёнку, наблюдающему за этим, самому не справиться с болью. Тогда на помощь приходят советы психолога:

• поговори с мамой и папой (по отдельности), скажи, что тебя мучает эта ситуация (никто лучше родителей тебя не знает, поэтому иногда очень помогает просто пожаловаться им);
• смотри на жизнь с хорошей стороны (если развода не избежать, подумай над тем, что у тебя есть и мама, и папа, просто они не живут вместе, а ведь миллионы детей даже не знают своих родителей!);
• подумай над тем, что у многих пар после развода получается найти своё счастье, и у тебя могут появиться братики и сестрички (ты же хочешь, чтобы маме и папе было хорошо, правда?);
• привлекай внимание к себе успехами, неординарными проявлениями (только учти, что негативные проявления, как наркотики, сигареты, алкоголь, только усугубят ситуацию);
• мечтай о собственной семье (прими опыт родителей, подумай, как бы ты избежал подобной ситуации в своей семье, возможно, тебе удастся не только найти решение конфликта для своего будущего, но и помочь родителям в вашем настоящем).

Если у тебя не получается поговорить с родителями или вы не можете найти общий язык, тогда обратись к своему школьному психологу (чужому человеку такие проблемы легче рассказать, он сможет трезво оценить ситуацию и дать полезный совет), учителю, с которым у тебя хорошие, дружеские отношения или к кому-то из близких родственников. Но только помни, что этому человеку ты должен доверять. Кстати, проверить, насколько приятен тебе этот человек и насколько он внушает доверие, легко: представь, что вы вдвоём попали на необитаемый остров на три дня. При этом вы не должны разлучаться ни на секунду (вместе добывать еду, есть, гулять, защищаться от диких зверей, спать и даже в туалет сопровождать друг друга). Представил? Уживаетесь? Тогда можешь смело говорить ему о своих проблемах.

С кем остаться после развода?

Ребёнок имеет право выбрать, с кем остаться после развода

С точки зрения закона, после развода дети преимущественно остаются с мамой, если у неё есть постоянная работа, жильё и нет проблем с алкоголем или наркотиками. Но по достижении ребёнка возраста 10 лет, он имеет право выбирать, с кем жить – с мамой или с папой. Это пожелание суд обязан принять во внимание. Поэтому дети зачастую стоят перед очень серьёзным решением: с кем остаться?

В этом случае тебе стоит подумать, на чьей ты стороне в данной ситуации. Конечно, если причина развода не связана с рукоприкладством, пьянством или наркоманией (тут выбор очевиден – жить надо со здоровым родителем), то определить свою позицию в конфликте мамы и папы сложно. Будем надеяться, что твои родители расстаются цивилизованно, поэтому ты сможешь видеть их обоих. А выбирая, с кем жить, руководствуйся эгоизмом. Да-да, именно эгоизмом. Подумай, кто:

• будет лучше о тебе заботиться;
• сможет уделять тебе внимания максимально столько, сколько ты хочешь;
• будет вникать в твои школьные дела;
• обеспечит твой быт всем необходимым (едой, одеждой).

И не думай, что выбрав, с кем жить, ты отказываешься от второго родителя. Более того, ты не должен этого делать. Только если причина развода не алкоголизм, рукоприкладство или наркомания – об этом мы уже говорили. Твои родители для тебя – единое целое. И пусть между ними возникли непримиримые разногласия, ты не перестанешь любить кого-то из них. Поэтому общаться будешь с обоими, только условия общения теперь немножко изменятся, с кем-то ты не сможешь видеться так часто, как раньше.

Как объяснить родителю, что ты не хочешь с ним общаться?

Иногда даже с самыми близкими людьми лучше не общаться какое-то время

Комментариев нет

Для ребенка его семья - это целый мир. А развод родителей по силе удара равнозначен концу света. Чаще всего супруги в момент расставания полны претензий и ненависти друг другу. Они делят имущество и стараются отомстить бывшей второй половинке за все несбывшиеся надежды и разрушенные мечты. Дети во время развода отходят на второй план либо становятся предметом дележки и шантажа. Второе - гораздо хуже. Часто ребенок не понимает, что делать, если родители разводятся? Очень важно понять не только маму и папу, но и самого себя.

Как жить, если родители разводятся?

1. Нет — вине!

Часто дети, особенно подросткового возраста, во время развода берут всю вину на себя. Главное - это понять: ребенок не виноват в расставании родителей. И тем более ему не под силу изменить такое серьезное решение взрослых. В этой ситуации нужно постараться вспомнить, какие отношения были между мамой и папой последние годы. Наверняка, разлад был заметен даже детскому глазу.

2. Все временно.

Второе, что преследует ребенка в это время - чувство заброшенности и одиночества. Нет больше совместных прогулок и пикников по выходным. Со взрослыми сейчас не поговоришь по душам, не поделишься своими переживаниями, не расскажешь, что произошло в школе. Жизнь изменилась, но не навсегда. Это временный кризис, который пройдет. Родители сейчас тоже очень сильно переживают. Для них это не меньший удар. Нужно дать маме и папе время прийти в себя и чуть-чуть потерпеть.

3. Ты не один.

Оставаться без поддержки в этот непростой период тоже не нужно. Найти ее можно у бабушки и дедушки. Пожилые мудрые люди могут подсказать, что делать ребенку, если родители разводятся.

Если в кругу общения есть друг, который тоже пережил развод родителей, то с ним можно поговорить по душам. Это даст понять: «Я не один такой. Мой друг пережил те же чувства».

4. Самозанятость.

Спасение в это время можно найти в книгах, учебе, спорте, разнообразных кружках. Это интересно и полезно. Ребенок может обеспечить себе занятость на целый день. И плохим мыслям некогда будет появляться.

Что делать, если у тебя разводятся родители?

5. Понять и не мешать.

Нельзя превращаться в эгоиста и манипулятора. Угрозы родителям не приведут ни к чему хорошему, а прибавят им боли и страданий в этот непростой период. Если они решили развестись, то, наверняка, долго думали об этом и не нашли никакого другого выхода. Иногда развод - это шанс найти свое счастье. Не нужно родителям в этом мешать.

6. Не слушать, а говорить.

Нельзя превращаться в оружие в борьбе между бывшими супругами. Дети - это уязвимое место любого человека. И стараясь наказать бывшего супруга, мама и папа могут начать говорить неприятные вещи друг о друге. Ни один ребенок не обязан это слушать. Нужно постараться мягко и настойчиво объяснить: «Я люблю вас обоих. Не говори со мной об этом. Мне больно это слышать».

7. Оставаться ребенком своих родителей.

И главное — помнить, супруги развелись друг с другом, а не с ребенком. Если отец стал жить отдельно, он не перестал от этого быть папой со всеми его правами и обязанностями.

Некоторые исследователи утверждают, что по уровню стресса развод стоит на первом месте, обгоняя потерю близких. Пережившие развод знают: если это и не абсолютная истина, то очень похожа на нее. Развод в семье, где есть дети, - испытание во много раз более серьезное, ведь к опустошению добавляются необходимость держать лицо, быть "спокойными и упрямыми". Но, даже когда развод позади, начинается кропотливая родительская работа. Самая большая трудность - помочь ребенку адаптироваться к новым условиям жизни вне зависимости от того, с кем он остался жить. Ребенок не в состоянии понять, как неразделимая часть его жизни "мама и папа" может развалиться. Чтобы не разрушить важное для становления маленького человека ощущение стабильности, старайтесь не наделать в послеразводное время ошибок.

Ошибка 1. Громкие ссоры

Понятно, что, когда речь идет о крушении надежд, трудно сдерживать эмоции. Обиды еще свежи, ощущение принадлежности друг другу пока не переродилось в отчуждение, отчего по привычке можно многое себе позволить. К тому же оставшиеся (наверняка!) чувства накладываются на неразрешенные проблемы. И вот уже бывшие супруги при каждой встрече начинают эмоциональное выяснение отношений, порой с криками и обвинениями. Эти ссоры во много раз усиливают у ребенка ощущение рушащейся семьи, которое постепенно превращается в полную катастрофу - со всеми вытекающими отсюда последствиями в виде тревожности, замкнутости и даже .

Поэтому прежде всего необходимо, чтобы жизнь и ваша, и ребенка как можно быстрее вошла в спокойную колею, для начала хотя бы внешне. Конечно, это как раз и есть самое сложное, ведь для этого все участники ситуации должны не только понимать, но и чувствовать, что все идет нормально. Тем не менее ребенку постарайтесь спокойно объяснить суть происходящих событий. И обязательно настаивайте на том, что разъезд родителей не повлияет на их отношение к нему.

Ошибка 2. Вовлечение сочувствующих

Находясь в состоянии обиженного, человек инстинктивно обращается за поддержкой к окружающим, точнее, к тем, кто на его стороне. Однако включение в ситуацию большого количества людей только усиливает конфликт, ведь у каждого знакомого или родственника обычно есть свое особое мнение, и он считает нужным занять ту или иную позицию. Договориться же двум враждующим лагерям гораздо труднее, чем двоим людям.

Особенно включены в процесс бабушки и дедушки, которые чаще всего критикуют бывших невестку или зятя, считая их источником всех бед. И форма этой критики бывает довольно резкой. Что при этом происходит с ребенком? Он постепенно чувствует, что теряет не только родителей, не только привычный образ семьи, - но и близкие люди становятся чужими, агрессивными. Раньше они говорили про папу или маму хорошее, велели уважать и слушаться, а теперь ругают его всякими словами - это очень травматично для ребенка любого возраста.

Если нет возможности оградить семью от эмоций родственников, ни в коем случае не критикуйте их поведение: "Взрослая женщина, а так некрасиво себя ведет". Лучше учите ребенка относиться к этому с пониманием: "Бабушка тебя очень любит, она расстроена тем, что ты не живешь вместе с мамой и папой, поэтому так говорит".

Ошибка 3. Излишняя драматизация

Еще одну ошибку закономерно диктует ситуация, когда у одного из родителей создается новая семья. Круг участников Семейные отношения" class="wordlink" title="https://www.7ya.ru/pub/family/">семейных отношений гораздо шире, чем может показаться на первый взгляд. И чувства - гораздо сложнее. Это и ревность к прошлому своего нового партнера, и чувство вины перед ребенком за распад семьи, и недовольство тем, что теперь приходится заниматься чужими детьми. Все это, конечно, будет мешать наладить полноценный контакт как между своим ребенком и его новыми родственниками, так и между детьми - сводными братьями и сестрами. В этой ситуации можно посоветовать не драматизировать излишне, помнить, что дети привыкают к любому положению вещей довольно легко. Живут ли родители отдельно или вместе, ребенок в конце концов примет ситуацию и сумеет существовать в ней вполне комфортно, если его собственная детская жизнь идет своим чередом и не подвергается эмоциональным атакам взрослых. Это такая защитная реакция. Поэтому запомните главное: развод не скажется резко отрицательно на ребенке, если родители при этом нормально себя чувствуют и искренне считают, что ситуация изменилась к лучшему.

История
Разводилась Марина с мужем очень тяжело - после того как узнала, что он давно уже встречается с другой женщиной, намного моложе ее. После скандалов муж ушел, оставив Марину с трехлетней дочкой. Душила обида. Жалко было дочку, которая оказалась обделенной отцовским вниманием. Марина стала задаривать мало что понимающего во всей этой кутерьме ребенка игрушками, подарками, но успокоиться не могла. Видя, что девочка стала очень тревожной, Марина попыталась объяснить ей, почему от них ушел папа, но, кипя возмущением, ничего хорошего о папе сказать не могла, рассказывая про его . Трехлетний ребенок ничего не понимал и только плакал. Марина стала злиться и на ребенка, в котором ей виделись черты отца. Ситуация нормализовалась нескоро. Марине пришлось обратиться к психологу, который помог ей самой успокоиться, обрести душевное равновесие и здраво взглянуть на мир. Только тогда она приняла жизнь в новом качестве не как трагедию, а как новое состояние вещей. И девочка успокоилась, увидев маму не плачущей и кричащей, а такой, какой она всегда привыкла ее видеть.

Ошибка 4. Резкие перемены

Возникает эта ошибка от того, что взрослые воспринимают ребенка исключительно как жертву сложившихся обстоятельств. Они убеждены в том, что он лишен полноценного внимания кого-то из родителей. Пытаясь добавить, восполнить, поддержать словом, меняют привычную систему воспитания, начинают чаще или, наоборот, реже наказывать или чересчур хвалить и жалеть, перестают строго спрашивать за отметки в школе и так далее.

Очень часто, испытывая жалость к ребенку, его начинают излишне опекать или относиться почти как к больному. Но может происходить и наоборот: родители, увлеченные устройством своей личной жизни, отодвигают процесс воспитания на потом, передавая ребенка полностью бабушкам или няне. Любой из этих вариантов осложняет привыкание к новым условиям, создает ощущение нестабильности. Иногда эта обстановка может способствовать возникновению у ребенка невротических расстройств. Так что продолжайте выбранную линию воспитания, не изменяйте традициям. Дети - отъявленные консерваторы, повторяемость и предсказуемость событий - это их безусловный островок безопасности.

История
Александр развелся с женой ради второго брака, оставив с ней пятилетнего сына. Развод был скандальным и болезненным, и плохие отношения бывших супругов отразились на отношении отца к ребенку. Александр честно платил алименты, но этим его материальная помощь и ограничивалась. Встречи с сыном не были частыми, потому что встречаться с бывшей женой было неприятно. В итоге он иногда брал сына на выходные. Вместе со второй женой они весело проводили время, что привело к другой проблеме: мальчик стал воспринимать редкие визиты к папе как праздник, а будни с мамой ему не нравились. Отношения мамы и сына осложнились, в чем она обвиняла бывшего мужа. Только спустя год бывшие супруги смогли общаться без упреков и обвинений.

Ошибка 5. Поиск врагов

Если отношения между бывшим мужем и женой и остаются (и это чаще всего) недоброжелательными, часто взрослые, стараясь доказать свою правоту, пытаются перетянуть ребенка на свою сторону, настраивая его против бывшего супруга. Даже умные и выдержанные люди попадают в эту ловушку - им кажется, что "ребенок должен знать правду". Это еще одна распространенная ошибка, последствия которой длятся много лет.

Для ребенка подобная ситуация очень болезненна, ведь он продолжает любить обоих родителей, и изменить это невозможно. Поэтому и слушать про них неприятные слова ему очень тяжело - внутренне он не может согласиться с ними и испытывает тяжелый душевный разлад. К тому же таким образом авторитет взрослых резко падает, и ребенок не понимает, кому теперь верить.

Так что всеми силами старайтесь воздержаться от таких комментариев. Если же сами сталкиваетесь с обвинениями и оскорблениями в свой адрес, то постарайтесь вести себя спокойно. Не обвиняйте в ответ, не доказывайте, что вы на самом деле лучше, чем о вас говорят. Главное, чтобы ребенок понял ваше нежелание участвовать в этой игре. Только такое поведение принесет положительный результат, и со временем, когда страсти улягутся, стабилизирует ваши отношения.

Ошибка 6. На крючке у ребенка

Много подводных камней подстерегает новых членов семьи - новую жену отца или мужа матери, когда они пытаются выстроить отношения с "приходящим" ребенком. Чувствуя уязвимость взрослых в этой ситуации, ребенок может начать пересказывать чужие разговоры и делать замечания типа: "А моя мама красивее", "У мамы всегда все вкусно получается", "Папа маме дарил цветы гораздо лучше этих". Слушать это, конечно, неприятно.

Не совершите ошибку, сейчас спокойствие - ваш главный козырь, отнеситесь к этим замечаниям, как к словам обиженного ребенка, который переживает нелегкий период в жизни. Ни в коем случае не ругайте его за это и не пытайтесь доказать, что "раз твой папа развелся с мамой, не такая уж она была хорошая". Этим вы только настроите его против себя. "Для каждого человека, особенно маленького, - говорит Светлана Иевлева, - мама всегда самая замечательная женщина на свете. Пытаясь противоречить этому, вы лишь усугубите сложные отношения с ребенком. Гораздо более продуктивно подтвердить: "Конечно, каждый человек любит свою маму: я - свою, а ты - свою, и для нас они - самые красивые". Содержание разговора на эту тему будет зависеть от отдельно взятой ситуации. Иногда можно сделать вид, что вы ничего не замечаете, иногда уместна шутка. Но вполне возможен и серьезный разговор: "Мне не нравится, что ты так говоришь, хотя я и понимаю, почему. Давай решим не говорить друг другу ничего обидного". Даже пятилетний ребенок вполне способен понять, что имеется в виду.

Нельзя точно сказать, в каком именно возрасте ребенку будет особенно трудно привыкнуть к новой ситуации. Многое зависит от отношений в семье до развода, от того, какие отношен и я складываются в новых семьях, и, конечно, просто от характера ребенка. Бывает, что дети воспринимают и развод, и последующую жизнь вполне позитивно. Но в основном это происходит при помощи взрослых, ведь сам ребенок, не достигший хотя бы подросткового возраста, разобраться со всеми сложностям и взрослой жизни все равно не может.

Ошибка 7. Новый ребенок

Очень важно правильно вести себя в момент появление в новой семье совместного ребенка. Увлеченные новизной ситуации, ожиданием малыша, родители могут не уделять необходимого внимания старшему. А для него это станет серьезной травмой, свидетельством того, что все, что было важным для него, потеряно окончательно и бесповоротно. Он может чувствовать себя лишним для родителей, особенно если новые дети появились и у мамы, и у папы.

Поэтому лучше заранее делать так называемые эмоциональные прививки. "Кого ты больше хочешь - братика или сестренку?" (даже если он отвечает, что никого), "Научишь его делать такие же кораблики?", "Пойдем с нами, выберешь обои для детской". Конечно, подобные разговоры не должны быть частыми и навязчивыми. Главное - дать понять, что отношение к старшему с появлением новорожденного не изменится, что он по-прежнему любим и дорог вам, что он значимый человек в вашей жизни.

В ноябре 2007 года были внесены изменения в ту часть Жилищного кодекса РФ, в которой речь идет о правах ребенка. Раньше ребенок, который оставался жить с одним из родителей, не имевшим своего жилья в собственности, терял право на жилье второго родителя, несмотря на то, что получал от него алименты, и не считался по закону членом семьи собственника.
Теперь право пользования жилым помещением, находящимся в собственности одного из родителей, должно сохраняться за ребенком и после расторжения брака между его родителями.
Правда, проблема состоит в том, что фактически ребенок может проживать только с одним из родителей. Выход может быть таким: в соглашении об уплате (гл. 16 Семейного кодекса РФ) можно в счет уплаты алиментов предложить родителю, который проживает отдельно от ребенка, в официальном порядке передать свою долю в праве собственности на квартиру ребенку. Данное соглашение будет иметь силу исполнительного листа.
Юрист Наталья Тарасова

Обсуждение

Dobryj den.
Ja v razvode uze navernoje 3 goda,govoriu navernoje potomu cto starajus zabyt jeto vsio kak strashnyj son,bylo vsio i ssory i upreki i druzja kotoryje vstali na raznyje storony,zaviduju tem kto smog razojtis dostojno.Uvazaju muzcin kotoryje ne polivajut griazju materej svoix detej ni v processe razvoda ni posle nego.Mogu skazat cto do six por ne mogu prijti v sebia i neznaju skolko vremeni ponadobitsia cto by vsio zabyt i zit normalno.Starajus starajus dat rebionku vsio cto ona mogla by imet v sem"je.I starajus zit sama.

20.05.2008 17:03:14, Jevgenija

интересно - а почему не пишут про главную ошибку?

Комментировать статью "Семь ошибок разведенных родителей "

при нормальных отношениях семьи с контролирующими ее(семью) органами и нормальном поведении обоих родителей (без "дележки детей" и взаимных обвинений) в случае Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом.

Обсуждение

Я бы не стала сообщать о разводе. Особенно сейчас в свете новых веяний. Могут вообще безвозмездную опеку, вместо приемной семьи, оформить. Тем более жить будете вместе, если я правильно поняла.

при нормальных отношениях семьи с контролирующими ее(семью) органами и нормальном поведении обоих родителей(без "дележки детей" и взаимных обвинений) в случае развода договор расторгается с обоими и заключается с одним родителем. все проходит формально - решение исполкома "расторгнуть", тем же исполкомом "создать ПС"(на 1 родителя). деть никто не забирает из семьи.

Длинные, ухоженные и натуральные (!) светлые волосы, стройные ноги, изящный поворот головы - что загадочная блондинка в темных очках гуляет по Нью-Йорку под прицелом папарацци? Это 35-летний актер и музыкант Маколей Калкин, известный на весь мир как малыш Кевин из "Один дома" и "Один дома-2: Затерянный в Нью-Йорке". После головокружительного успеха и судебных процессов собственных родителей за многомиллионные гонорары сына, спустя несколько лет, как и многие дети-актеры, Маколей Калин...

Подростковый психолог Дети – это гордость и надежда своих родителей. К сожалению, порой необходимо вмешательство подросткового психолога, для помощи в выходе из кризиса семейных отношений. Психика ребенка очень чувствительная, хрупкая и требует особого к себе внимания. Любые изменения, эмоциональные срывы, вызывающее поведение ребенка могут быть вызваны внешними факторами, которые разрушительно воздействуют на внутренний мир. Подростковый психолог без давления, в удобной для подростка...

Помните Библейскую притчу? «Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет сыт всегда». Вот несколько навыков родителей, чьи дети умеют решать свои проблемы: 1. Родители самостоятельных детей стоят позади них, чтобы решать проблему вместе, а не вместо ребенка. Воспитывайте детей так, чтобы они могли справиться со своей проблемой без посторонней помощи. 2. Родители самостоятельных детей задают вопросы не реже, чем предлагают готовые ответы Задавая вопросы по...

Как у всех. Разведен, живет с родителями, они помогают воспитывать его дочь Я жутко боюсь возможного грядущего разочарования в идее построить с приемными детьми именно СЕМЬЮ. Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам...

Обсуждение

история с плохим концом - дальние родственники удочерили девочку до года. Всю жизнь с нее пылинки сдували. Вплоть до того, что мама марлечки ей самолично стирала и гладила (тогда с прокладками была напряженка), а папа, пока дочка в соседнем городе училась, ей все это отвозил. Все лучшее - дочке. Кто-то "добрый" сказал, что она приемная, отношения начали портиться. Сейчас ей за 30, разведена. Отношения в последнее время были ужасные - приемную мать выселили в холодную кухню (дело в селе), не кормят, не ухаживают. Внукам не разрешает общаться, скандалы и драки практически постоянны. На увещевания родственников один ответ - она мне никто.
НО и родные дети иногда такие сюрпризы подкидывают...

16.11.2014 21:48:14, проходя

У меня взрослый брат 30 лет. Отношения с мамой и со мной очень хорошие. Он женат, детей нет. Часто приезжает ко мне в гости.

Как часто вам приходится оправдывать братишек и сестренок, которые не ладят друг с другом или даже дерутся? Мне приходилось слышать разные родительские оправдания: А мы с братом тоже в детстве как кошка с собакой жили. Да все дети дерутся. И что я могу сделать?! Вот разок в глаз получит, научится цивилизованно спорить... Но у меня есть другой вывод, точнее - серия аргументированных выводов. Старший младшему не товарищ? У моей приятельницы две дочки с разницей в возрасте в десять лет. Старшая...

Часто родители считают свих детей «ошибкой природы» только потому, что они совсем не похожи, например, на маму бизнес леди или папу спортсмена. Бытует мнение, что дети обязательно должны быть похожими на родителей и природные способности, ну просто обязаны передаваться генетически. Системно-векторная психология Юрия Бурлана впервые приоткрыла завесу того, как устроена природа и почему у папы–спортсмена может родиться сын-художник. На самом деле набор векторов не передается человеку по...

В момент, когда рухнул мой мир, я собиралась открыть кабинет частной практики: купила подходящую кв на 1 этаже на красной линии, сдала доки на лицензию, заказала оборудование... И самое серьезное - уговорила сестру уволиться, встать на учёт в службе занятости, чтоб пройти бесплатно курс начинающих предпринимателей, принять участие в программе самозанятости безработных и получить грант на открытие своего дела... Планировали, что сестра будет ИП, возьмет мою кв в аренду, наймёт меня врачом...

Обсуждение

М-да, некрасиво как то получилось... Один выход, извиняться перед сестрой, при встрече виновато опускать глаза.. :)

Честно говоря, мне кажется, ваша сестра немного не справедлива...Как можно ненавидеть свою сестру, вы ведь не намеренно так поступили! Но может быть характер у нее такой сложный... думаю со временем, постепенно все уляжется...

Обсуждение

так и сказать, Марь Иванна, решила, что хватит мне у моря погоды ждать, буду личную жизнь налаживать, с Васей (мужем) буду разводиться.. мы (с Петей) можем квартиру рядышком снять, будем в гости ходить.. Примерно так.. Расстроится - не расстроится, дело такое, она взрослая тетя и понимает, что одной "век куковать" не очень радостно..

Что-то вы темните. Вы уже 4 года фактически разведены, с чего бы ей огорчаться? Пока вы замужем, вы спокойненько (?) живетет у свекрови. Инициатива развода - чья? Вы наверное хотите и рыбку съесть и на елку влезть развестись и продолжать жить у свекрови. Иначе, с чего бы ей огорчаться? Хотя, справедливости ради, даже если вы у нее не прописаны, все равно имеете право жить до достижения ребенком 18 лет. Если совесть позволит.

АК ДОСТИЧЬ СЕМЕЙНОГО БЛАГОПОЛУЧИЯ, ЕСЛИ ОТЕЦ ИЛИ МАТЬ НЕРОДНЫЕ? Сегодня семьи, в которых есть отчим или мачеха,- обычное явление во многих странах. Но у таких семей есть особые трудности. Несомненно, наиболее серьезные из них связаны с воспитанием детей. Однако, как вы увидете из следующих двух статей, семьи, в которых есть дети от предыдущего брака, могут достичь успеха в их воспитании. КАК ПРАВИЛО, ЛЮДИ ПРЕДВЗЯТО ОТНОСЯТСЯ К МАЧЕХАМ И ОТЧИМАМ. МНОГИЕ ИЗ НАС в детстве слышали сказку о...

Очень привычные понятия, которыми часто пользуемся в разговорах. Иногда здесь прослеживается тень иронии, иногда легкого юмора и даже какого-то кокетства. А что на самом деле происходит с взрослеющим юношей и молодой девушкой в том случае, если их вполне определенно можно назвать «папина дочка» и «мамин сын». И действительно ли это влияет на становление в будущем мужчины и женщины. Вопрос не праздный еще и потому, что большое количество разводов в практическом смысле делает распространенной...

Обсуждение

Инна, Вы затронули очень болезненную тему тем более что детей разводов сейчас очень много. Какой же выход для мтери-одиночки, куда "перевадить под влияние" сына есил отец не желает учавствовать в воспитании ребенка? как может мать одна дать мальчику достойное воспитание, чтобы он потом не испытывал на себе недостаток мужчкого влияния? или стоит мучиться в браке с нелюбимым мужем, лишь бы сын не был его лишен?

Родители разводятся – как сообщить ребенку о предстоящем событии? Как подготовить ребенка к переменам в жизни после расставания мамы и папы? Можно ли устроить так, чтобы развод был пережит с наименьшими потерями? Об этом вы узнаете из нового выпуска подкаста "Родители разводятся: как помочь ребенку?".

во-первых, мы вроде про Россию, а я не алкоголик и не бомж. во-вторых, знаю семью, где Вы рассуждаете о различных формах участия разведенных родителей в жизни ребенка... Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом.

Обсуждение

Глупость полная! Детям - то каково? Где их дом? Где их привычные ритуалы, вещи, любимые книжки? Кто в итоге отвечает за лечение, если ребёнок часто болеет? Откуда тот родитель, которому передали ребёнка на время, знает, что надо обратить внимание на какой-то предмет в школе? Кто ходит на родит. собрания? какая вообще последовательность в воспитании возможна при СО? Мама разрешает ходить босиком и без шапки по морозу, а отец кутает, например? Вруны вырастут, наверняка. И ещё, зачем какую-то заразу собирать по чужим домам? Например, БМ живёт один, периодически меняя кандидаток на роль будущей жены. Что там может подцепить ребёнок? Б-р-р-р, брезгую. Пусть уж деточка лучше только в кино по праздникам с папой ходит, никакой СО.

18.01.2011 02:36:26, старьё ворчливое

На мой взгляд, нельзя однозначно сказать, плохо это или хорошо. Каждому свое. В моем случае это оказалось наиболее приемлемым вариантом. Но мы не оформляли это официально. Просто так сложилось.
БМ занимается детьми не меньше меня, а порой и больше. Забирает из школы, возит на занятия. Когда езжу в командировки или отдыхать, дети живут с ним. Иногда и просто на недельку едут к нему.
Кстати, взгляды на воспитание и жизненный уклад у нас с БМ похожи. Поэтому проблем практически не возникает. Как-то договариваемся.

У моих обоих родителей (развелись в мои 3 года) 1 группа, у меня - 2-я. Есть такие, или со мной что-то не так goverd. Что за самоцель такая - развести мужика на бабки? Oker. Муж меня спросил - а заработала ли я на отдых?

Обсуждение

Вообще-то славянские дети часто в детстве беленькие бывают. У меня муж блондин был, а повзрослел - потемнел. И дети обе сейчас блондинки. А насчет группы крови, решали же задачки в школе, мне кажется - может быть и не как у родителей?
И насчет ребенка я бы расслабилась, в любом случае он ВАШ:))))

08.09.2010 03:19:48, Почитываю

Семь ошибок разведенных родителей. Особенно включены в процесс бабушки и дедушки, которые чаще всего критикуют бывших невестку или зятя, считая их источником всех бед. Любовь, два сына, развод и новая семья.

Обсуждение

Конечно стоит. От Вас не убудет. Спасение утопающих дело рук самих утопающих - не наш принцип. Если сын до сих пор невоспитанный это Ваше упущение. Да еще и невестку с внуком подвели.

Поговорить стоит, по крайней мере понять их двоих. Это поможет вам сохранить хорошие отношения с невесткой.

Семь ошибок разведенных родителей. Особенно включены в процесс бабушки и дедушки, которые чаще всего критикуют бывших невестку или зятя, считая их источником всех бед. Любовь, два сына, развод и новая семья.

Обсуждение

Меня развела после 34,5 лет совместной жизни.

10.04.2018 08:50:57, Людмила....

У меня точно такая же ситуация. Только мы живем всего пять лет. Моя свекровь все делает для того что бы мы развелись. Она даже не скрывает этого. Я у нее сама плохая на свете. Как она говорит, что я у нее сына увела. Мало того что она грязью меня поливает, мою семью, пишет мне гадости, угрожает, дак она и мужу нервы мотает. Его прославляет на "чем свет стоит". Мне уже кажется что я ее ненавижу. Вот только мужа жалко, он ведь не виноват, что у него мама на голову больная. Я тоже думала может разойтись. Но это не выход. Хотя мой муж за меня заступается, он на нее так кричит и посылает. Может это и неправильно, но по-моему, если человек не понимает и пытается разрушить твою семью, надо что-то делать. Семья разрушиться, лучше ни кому не станет, будет другая и будет та же история. Научитесь не впускать ее в сою жизнь. Может я и не права, но муж должен заступаться за Вас, и наче у Вас нервы не выдержат.

30.10.2015 17:08:11, Волынец

Развод родителей. Психология. Семейные отношения. У мужа - родители развелись, родственники - тети, дяди - разведенные. Несколько потерянных лет. Зато опыт.Зато в следующий раз ты этой ошибки не совершишь - у тебя есть шанс научиться лучше...

Обсуждение

Мой муж обосновал свой уход так. Что вот его мать не ушла от мужа в свое время (из-за детей) - промучилась всю жизнь и сейчас страдает. А дети, то бишь он и его братья этого не оценили. Так вот он не хочет совершать подобных жертв, жить со мной ради детей. :(((

Понимаешь(ничего, что на "ты"?), главное - не то, что вокруг тебя происходит, а то, как ты САМА к этому относишься. Можно просто порадоваться, что муж уходит от тебя, какая разница, к кому и куда,и по какой причине, главное, что у вас не было детей. Это просто была ошибка. Несколько потерянных лет. Зато опыт.Зато в следующий раз ты этой ошибки не совершишь - у тебя есть шанс научиться лучше разбираться в мужчинах(кстати, не факт, что если он из полной семьи, то обязательно будет хорошим семьянином - конечно, родительская семья влияет, но многие живут "от противного"). Тебе сейчас главное восстановить мир в душе, отдохнуть, подумать о чем-то приятном. Например, о том, что это был "не настоящий" муж, а настоящего ты еще встретишь... и уходит он именно чтобы освободить место для "настоящего".Удачи!

Конференция " Семейные отношения". Раздел: Развод и дети. При расторжении брака ребёнок остаётся с матерью. И за свои ошибки мы всегда расплачиваемся. А тут получается еще, что и дети расплачиваются за ошибки родителей.

Обсуждение

Большое спасибо всем, кто откликнулся на предложенную мной тему.
Хотелось бы высказать более подробно свои взгляды с учётом своего опыта:
1. Существующая практика оставления ребёнка с матерью имеет следующие негативные моменты:
Дочь остающаяся с матерью в дальнейшем является источником развода. При любых конфликтах в её семье в голове всплывает мысль « Моя мама меня воспитала без папы, и я воспитаю» . Также девочкам выросшим без папы мамы внушают мысль «Зачем нам этот мужик, постоянно валяющийся на диване» (передача «Я сама»). Хотя бывают и такие мужчины, но речь идёт о выработке стереотипа. В этом я вижу уязвлённое самолюбие женщины и желание отомстить всем мужикам. (Не смотря на эти доводы дочь должна воспитывать мать а отец являться дополнением).
Сын оставшийся с матерью, получает наглядный пример кто должен воспитывать детей. и при возникновении в его жизни ситуации развода, он спокойно соглашается с существующей практикой. Т.е. мама заранее побеспокоилась о том, чтобы у её сына в будущем отняли ребёнка и, таким образом выступила антагонистом по отношению к мужчинам в лице своего сына. Прошу обратить на эту фразу внимание.
2. Попробую проанализировать те плюсы, которые ребёнок получает оставаясь с отцом.
Я буду рассматривать только случай, когда с отцом остался сын (т.е. свою ситуацию).
На ситуацию «дочь с отцом » я имею теоретические взгляды и высказывать их не буду.
В лице отца сын получает (обязан получать) надзирателя, учителя,друга.
Надзирателя в качестве предохранителя от всех негативных сторон нашей жизни (чем меньше негативных сторон и больше выработанного иммунитета, тем меньше функции надзирателя). В большинстве случаев женщина не может справиться (управлять)со своим повзрослевшим сыном. Он её просто отодвинет. Если у кого то есть обратные примеры, то они скорее являются исключениями подтверждающими правило.
Отец учитель может (обязан) научить своего сына многим делам по дому, которые требуют мужских рук (ремонт сантехники, квартиры, бытовой техники). Прививка любви к спорту легче дастся отцу, чем матери. Совместный бег на лыжах, гонки по плаванию, занятия на перекладине, отжимание. Иногда в этих занятиях требуется мужское воздействие (не путать с силовым), т.к. нужно делать через не могу. Отец, как не странно, научит своего сына готовить, стирать, убирать квартиру. Мать же лучше сама приготовит, чем будет утруждать этим своё чадо. В моём случае моему старшему сыну завидуют его знакомые девочки из-за того, что он готовит лучше их. Также хочу отметить гордость отца за своего сына. И любой нормальный отец вложит по максиму в своего сына для того, чтобы испытывать эту гордость. Ведь сын является продолжателем его рода.
Отец друг предпочтительней чем мать(хотя мне не нравится это противопоставление). С отцом лучше обсуждать проблемы возникающие у сына, точно также как дочери с матерью. С точки зрения психологии Отец является лучшим защитником своего сына от уличных конфликтов. Является нормальным защита мужчины мужчиной, а не женщиной.
3. Теперь я хотел бы остановиться на поведении женщин на суде. Перефразируя Маркса, я утверждаю, что нет таких нехороших вещей, на которые бы не пошла женщина для того, чтобы оставить у себя ребёнка. И далеко не всегда причиной является любовь. Интересно было бы посмотреть на женщин, которые оказались в положении сегодняшних отцов.
Данная ситуация является массовой. В качестве примера хочу привести свой пример.
Когда моя жена увела во время моего отсутствия моего младшего сына (знакомая и частая ситуация) я подал в суд на развод. Так я хотел вернуть законным путём своего мл. сына.
Старший сын остался со мной. Не вдаваясь в подробности скажу, что более подлого спектакля я не видел. Судья отказалась рассматривать вопрос: «с кем из родителей будут проживать дети после развода». Вместо этого судья рассматривал вопрос « О передаче ребёнка на воспитание» (Для несведущих- передать можно от кого-то к кому-то. Пока ребёнок находится в семье речь можно вести об определении места жительства ребёнка).
Женщина из опеки ошарашила меня вопросом: « Как можно отнять у матери ребёнка» (Когда у мужчин появится такая солидарность?)
Объявленное решение суда гласило « Передать мл. сына на воспитание матери и взыскать с меня судебные издержки в сумме 4 млн. руб.» Данное объявленное решение не выдерживает критики со всех сторон. Остановлюсь на моральной. Т.к. со мной остался старший сын и я не пьющий отец, то фактически мать желала отнять деньги у своего сына и помогали ей в этом женщины матери. Разрывали двух братьев тоже женщины матери.
Написанное решение я получил с большой задержкой, и оно не соответствовало объявленному.
4. Хотелось опровергнуть женское мнение о том, что женщины лучше мужчин. При воспитании в одной среде, в одной школе, в одной компании количество хороших (нормальных) юношей и девушек одинаково. Сложившаяся раньше практика определяла расклад обязанностей в семье. Муж уделял большее время работе, заработку денег, женщина – хозяйству, детям. Таким образом всё воспитание оказалось в руках женщин. Это продолжалось десятилетиями. В результате этого воспитания мы имеем таких мужчин, которых женщины склоняют при любом удобном случае. Но отдать воспитание (или часть)в руки мужчин женщины не соглашаются. На мой взгляд одной из причин является большая вероятность проиграть и на ниве воспитания. Мои наблюдения за молодыми мамами сформировали у меня следующий образ: модно одетая женщина с сигаретой в одной руки и банкой джин-тоника в другой. Рядом везёт коляску юноша с кротким выражением лица. (хотя далеко не все подходят под этот образ). В отношении заботы мамы о своём ребёнке предлагаю посмотреть, как мамы водят за руку своих детей по улице. Они держат их слева от себя, подставляя своих детей под поток людей идущих на встречу. Таким образом ребёнок является защитой от встречных людей. Не правда ли своеобразная забота о своём чаде.
5. Таким образом назрела острая необходимость менять сложившуюся практику. Но на этом пути стоят большие моральные трудности. Трудно представить нормального мужчину, борющегося с женщиной. Решение в судах тоже не представляется реальным. На мой взгляд остаётся мужчинам пересмотреть свою роль в семье и в воспитании ребёнка. По возможности надо мужчине брать на себя определяющую роль в воспитании сыновей и тем самым изнутри разрушать существующие традиции. Что касается меня, то мой старший сын твёрдо понял, что воспитывать своего сына должен он сам и женщина мать является дополняющим фактором (по возможности необходимым) в процессе воспитания сына. Это подтверждается моим опытом по воспитанию старшего сына и воспитанием младшего сына моей бывшей женой.
Данные размышления преследуют цель пробудить сознание и ответственность у мужчин и может быть задуматься женщин.
PS Данные рассуждения не относятся к семьям, где царит любовь и гармония

Я с одной стороны "возмущаюсь" несправедливостью, что у мужчин нет равных с женщинами прав. Может быть в самом факте того, что каждый знает с кем останеться ребенок после развода уже и заложена проблема?
Но вот какая у меня мысль в голове. Мы говорим отстанется с мамой или с папой, а если посмотреть на несколько лет вперед, то получается с отчимом или мачехой... А это уже немножко другой разговор получается:-) Ведь в любой семье детьми и хозяйством больше женщина занимается, значит мать или мачеха - как вам такой выбор? Кстати знаю много семей, где женщины второй раз замужем и с отчимами прекрасные отношения, про мачех не знаю (в нашей стране такое явление редкость). И вообще удивительно, но мои жизненный опыт показывает, что мужчины любят детей любимых женщин:-(И тот же прекрасный отчим может быть никаким отцом своему ребенку от первого брака...