>> Ohrabrite djecu

Metode ohrabrivanja djece. Kako ohrabriti dijete?

Postoje različiti načini ohrabrivanja djece i to nije slučajno. Bez ohrabrenja dijete se ne može normalno razvijati. Čak i odrasla osoba sa već formiranom psihom ne može bez nagrada. Mnogi poslodavci ne uzalud isplaćuju bonuse svojim istaknutim zaposlenima, dodjeljuju medalje i suvenire, izražavaju usmene i pismene zahvale.

A kod djeteta je ta potreba još veća, ali mnogi roditelji ne znaju kako ohrabriti dijete. A njihove metode izgledaju čudno i izazivaju, blago rečeno, iznenađenje. Ranije smo već imali uvodni članak i detaljan članak o . A sada ćemo više o njihovoj promociji.

Zašto djecu treba ohrabrivati?

Njihovo odobravanje za njega znači priznanje njegovih vještina, sposobnosti i sebe. Ako nema odobrenja i podrške s njihove strane, onda se on ne osjeća ugodno. i neposlušan. Njegovo ponašanje kao da govori roditeljima: "Vi mene ne prepoznajete, ali ja ne prepoznajem vas. I sve ću raditi na svoj način."

Kako ne ohrabriti dijete?

Ne možete ohrabriti dijete novcem. Nagrađivanje djece od strane roditelja za njihovo dobro ponašanje ili dobro učenje ili obavljanje bilo kakvih kućnih poslova veoma je štetno za razvoj njihove ličnosti.

Ako dijete stalno novčano nagrađujete za obavljanje njegovih dužnosti, koje je već DUŽNO da obavlja, onda će ono prestati da poštuje ove obaveze i zahtjeve roditelja ako nisu novčano izdržavani. Ispada da se od djeteta ne može ništa tražiti. Može se samo kupiti. Malo je vjerovatno da neko od roditelja želi takvu "sudbinu" svom djetetu.

Zapravo, zašto bi dijete trebalo biti nagrađeno za obavljanje kućnih poslova? Živi u ovoj kući, koristi sve pogodnosti i jede. Djeca treba da budu ravnopravna sa svojim roditeljima, uključujući i po tom pitanju. Ako djeca ne rade ono što trebaju, malo je vjerovatno da će razviti osjećaj odgovornosti.

Zatim dajemo dijalog između oca i devetogodišnjeg Kirila, koji se odigrao u jednoj od porodica nakon što je dijete odbilo otići u prodavnicu i kupiti kruh. Otac je pozvao sina i započeo razgovor sa njim:
- Cyril, odbijaš da ideš u radnju, zašto?
- Ne želim.
- Uredu onda. A ko treba da ide?
- Ti. Ili mama.
- Ali mama pegla odeću, ne može. Popravljam slavinu u kupatilu. Slušaj, Sirile, jesmo li mi jedna porodica ili nismo?
- Da, sama.
- Da li roditelji i djeca u porodici treba da pomažu jedni drugima?
- Da, trebalo bi.
- I ja tako mislim. Vidite, ja zarađujem za porodicu, kupujem hranu u radnji, popravljam ako se nešto pokvari. Mama nam je kuvala za jelo, danas lepo uredila kuću, a sad ti pegla stvari za školu. Vidite, svi radimo za dobrobit porodice, svi imamo koristi, a ne samo koristimo sve što jeste. Ako čovjek ne koristi drugima, već samo živi na njihov račun, onda je on habadžija, a takve ljude niko ne voli. Želite li biti freeloader?
- Ne, ne želim. Samo što sam još mali.
- Da, mali si, zar ne. One. Zar ne možete zaraditi novac i obezbijediti svoju porodicu?
- Ne.
- Da, u redu. Šta kažete na kuhanje i peglanje odjeće? Takođe malo verovatno. Uredu onda. Hajde da vidimo šta možeš da uradiš.
A onda su otac i sin saznali da Kiril može da iznese smeće, da može da kupi mleko i hleb i da pokupi svog mlađeg brata iz vrtića. I od sada su te radnje postale dječakove dužnosti i on ih više nije odbijao obavljati. Navedeni primjer pokazao je koliko je kompetentno izveo svoje.

Ali, vrijedno je napomenuti da djeca trebaju biti punopravni učesnici u svim oblastima porodičnog života. Uključujući i trošenje novca. Stoga im je potrebno izdvojiti određenu svotu novca za lične troškove sedmično ili svake dvije sedmice. Ali, u isto vrijeme, ovaj novac ni na koji način ne bi trebao biti vezan za djetetovo obavljanje kućnih obaveza ili ponašanje. To ne bi trebalo da bude ohrabrenje. Djeca ispunjavaju svoje obaveze jer moraju doprinijeti porodici. I dobiju nešto novca za svoje troškove, jer su članovi ove porodice.

Štetno je ohrabrivati ​​dijete ne samo novcem, već i igračkama, slatkišima ili drugim stvarima. Oni takođe formiraju kod djeteta ovisnost o nagradi za ispunjene zahtjeve.

Kako možete ohrabriti dijete?

Dete je moguće i potrebno podsticati. Jedna od najboljih nagrada je pohvala. Dijete traži priznanje od roditelja i starije djece. A zaslužena, iskrena pohvala može povećati njegovo samopoštovanje. Istovremeno, pohvale moraju biti iskrene, a "stepen" pohvale mora biti srazmjeran postignuću koje je dijete postiglo. Ako zbog činjenice da je petogodišnje dijete sklopilo piramidu, počnete hvaliti njegovo "postignuće" do neba, onda će se osjećati lažno i to ne doživljavati kao pohvalu, već kao ismijavanje samog sebe.

Osim toga, ne trebate hvaliti dijete za obične, prirodne stvari. Za nešto manje ili više važno i interesantno treba pohvaliti. A ako je došao, oprao ruke i vratio odeću na mesto - teško da ga vredi hvaliti. Jer, u ovom slučaju, vrijednost pohvale opada i prestaje biti značajna za dijete. To su obične stvari i izvode se, kako se kaže, "na mašini". Ali o tome da li je potrebno hvaliti dijete i kako to učiniti, razgovarat ćemo u posebnom članku.

Nadalje, jedna od vrsta ohrabrenja je povjerenje u dijete, začudo. Međutim, ne znaju svi roditelji to i potcjenjuju ovu tačku. O kakvom je povjerenju u dijete o kojem govorimo? Sastoji se u tome da djetetu date određenu samostalnost. One. morate vjerovati djetetu da radi stvari koje želi ili dozvolite djetetu da vam pomogne.

Da bi bilo jasnije o čemu govorimo, navešćemo nekoliko primera. Trogodišnja Nadia, videvši da će njena majka zaliti cveće, poželela je to da uradi umesto nje. Ali majka joj je nežno, sa osmehom, rekla: „Nema potrebe, možeš da prospeš vodu. Radije bih to uradila sama. A ti bolje idi da se igraš.“ Nadja je ljutito pogledala majku, lupila nogom i napustio sobu.

Svojim negativnim odgovorom majka je kćerki pokazala da joj ne vjeruje. Iako je to rekla od milja, majka upravo tako ne veruje devojčici, jer se plaši da će proliti mleko. Ali pretpostavimo da bi majka dozvolila djevojčici da zalije cvijeće. Šta bi se desilo? Pa prolila bi malo vode, ali majka bi dozvolila kćerki da se osamostali i pokaže da joj vjeruje. A za Nadju bi ovo bilo najbolje ohrabrenje.

Još jedan primjer. Petogodišnji Maksim je zajedno sa majkom otišao u šetnju do igrališta. U početku se igrao u pješčaniku, a majka je sjedila pored njega. Tada je Maksim upitao: "Mama, mogu li ja da vozim ljuljašku?" Mama je odgovorila: "Pa, pusti me, sama ću te staviti, inače možeš da udariš." Kada ga je majka stavila na ljuljašku, Maksim je rekao: "Mama, hajde, ja ću se ljuljati", ali je mama odgovorila: "Ne, hajde, zaljuljaću te, inače ćeš pasti." A Maksim je samo sjedio na ljuljaški, a majka ga je ljuljala.

Ubrzo mu je to dosadilo i poželeo je da jaše po brdu. Ali i tu ga majka lišava svake samostalnosti: "Pruži mi ruku, pomoći ću ti da je uhvatiš. U suprotnom možeš pasti i udariti se." Nakon što je nekoliko puta jahao, dječak je rekao da je umoran i otišao kući. Kao rezultat toga, petogodišnje dijete tokom šetnje nikada nije trčalo, nije skakalo, nije se zabavljalo.

Istovremeno, i sama ova žena smatra da svoj posao radi kako treba. Uostalom, dijete se iz šetnje vratilo "živo i zdravo". A majka ove bebe nikako da shvati da trud majke da spriječi njegove "povrede" zapravo samo naglašava da je on slab i bespomoćan. Ali nije tako. Petogodišnjak je već prilično samostalan, tako da se pod nadzorom odraslih može sam igrati na igralištu i ćaskati sa vršnjacima. A ako mu date takvu slobodu, onda će to biti najbolji poticaj za dijete od majke.

Dakle, više povjerenja i samostalnosti djetetu. Vjerujte djetetu i podržite ga u svim poduhvatima (ako to nije opasno za njega). Ovo je za njega jedan moćan oblik ohrabrenja, ali ga gotovo svi roditelji ne koriste. I potpuno uzalud. Nemojte se plašiti da dete neće uspeti. Vaš zadatak je da posmatrate, pomognete, ako je potrebno, i držite ako nije uspeo, govoreći: "Pa, u redu je. Pokušaćemo ponovo sa vama, pa ćete uspeti."

A za to mame i tate moraju razviti osjećaj hrabrosti. Na kraju krajeva, oni se više boje od svoje male djece. I potpuno uzalud. Ovaj roditeljski strah koči razvoj djeteta. Roditelji, odbacite nepotrebne, nepotrebne strahove i zapamtite da je sreća djece i u vašim rukama.

Roditelji treba da znaju kada da ohrabre dete kako ne bi izraslo u razmaženog egoistu. Prave metode edukacije omogućavaju vam da dobijete zaista pristojne rezultate, tako da ih treba proučiti i primijeniti u praksi.

Mogu li nagrade škoditi?

Voljeno dijete se ponaša dobro i nije hirovita - roditelji su oduševljeni poslušnim sinom ili kćerkom. Mama bebi kupuje sladoled, tata ga vodi u cirkus, misleći kako su srećni što imaju pozitivno dete. Ali u svemu je važno znati meru, nagrada može biti štetna:

Pohvale često tjeraju bebu da traži odobrenje odraslih. Djeca prestaju biti srećna što nauče nešto novo, prestaju da uživaju u kreativnom procesu, njihov glavni cilj postaje da impresioniraju druge.

Klinac koji stalno čuje uzvike bake i dede: „Bravo! Ti si najbolji!" često postaje pravi egoista.

Djecu ne treba podmićivati ​​za „dobro“ ponašanje, želeći laku nagradu, dječaci i djevojčice brzo shvate koju ulogu treba da imaju i kao rezultat toga lako manipulišu roditeljima. Mališani izgledaju savršeno, poslušni su i skromni, ali u stvari, ovo je samo površno.

Djeca se ponašaju onako kako odrasli očekuju od njih, na koje žele ostaviti dobar utisak. Važno je znati osobine ohrabrivanja djeteta kako ne bi stradala iskrenost.

Nikada nemojte omalovažavati dostojanstvo druge djece govoreći: "Vaš zanat je bolji od Mašinog." Pustite klinca da se takmiči, ali ne sa vršnjacima, već sa samim sobom, onda će svaki put popravljati svoje rezultate.

Kako pravilno ohrabriti djecu?

Da bi voljeno dijete odgojili da bude dostojan građanin, roditelji moraju imati tačnu predstavu o tome za šta dijete treba pohvaliti. Možete razmišljati o ohrabrenju u obliku dugo očekivane nagrade koju morate zaslužiti.

Postoje jednostavna pravila kako pohvaliti dijete:

Ne hvalite bebu, već radnje koje je uradio

Pretjerane pohvale mogu samo naštetiti, dijete razvija napuhano samopoštovanje, vrlo brzo će se formirati visoko samopoštovanje kod voljenog potomstva. Na primjer, sin ili ćerka su čistili dječju sobu, odvojite vrijeme ličnom pohvalom: „Bravo! Pametno!

Bolje je reći: "Sada je soba potpuno očišćena, čista je i ugodno je biti u njoj." Dijete će moći cijeniti vašu pohvalu i pokušat će je ponovo zaslužiti.

Savjeti za pravo ohrabrenje djeteta pomoći će da se izbjegne davanje procjena ličnosti, a da u isto vrijeme ne povrijede osjećaje bebe. Kada vam kćerka donese svoj sljedeći crtež, pokažite iskreno interesovanje za kreativni rad, na crtežu označite trenutke koji vam se posebno sviđaju: „Kako si dobio lijepo drvo, izgleda kao živo, nacrtao si svaki list, a ima i smiješnih zečevi u blizini.”

Ako želite pohvaliti, pažljivo birajte riječi: važno je da dijete može samostalno izvući zaključke o vlastitim vještinama. Kada sin pomogne ocu da odnese kutiju do kapije, nije potrebno tvrditi da je najjači. Samo recite svom sinu da tešku kutiju nije lako podići i dječak će sam shvatiti da je jak i da je njegovim roditeljima potrebna njegova pomoć.

Ukažite djetetu na osjećaje koje ono samo doživljava, nakon što je postiglo željeni rezultat.

Ne treba samo hvaliti bebu kada je dobro uradila posao, bolje je da detetu skrenete pažnju na njegovo zadovoljstvo od samog procesa. Djevojčice i dječaci su prirodno zainteresirani za kreativne aktivnosti, svako postignuće za njih je nova pobjeda koja ih oduševljava.

Divljenje i radost čine da dijete teži ostvarenju cilja, pomaže u formiranju dječje istrajnosti.

Ne možete hvaliti dijete za obične stvari

Prednosti dječjih poticaja bit će neosporne ako se ne iznenadite svaki put kada primijetite socijalne vještine kod mališana. Neophodno je da dijete shvati da može bez pohvale.

Odbijte da budete nagrađeni novcem

Ako se djeci daje novac za pranje sudova ili iznošenje smeća, oni se fokusiraju isključivo na vanjski rezultat. Dijete ne pokušava kvalitetno oprati suđe, može baciti vreću smeća iza ugla kuće, najvažnije mu je da završi proces kako bi od roditelja dobio obećani iznos novca.

Mama i tata treba da skrenu pažnju deteta na sopstvena osećanja, detetu treba da se dopada sam proces, neophodno je da doživi radost sticanja novih znanja i sreću što može da pomogne roditeljima.

Glavni oblici ohrabrenja zasnivaju se na povjerenju, odrasli ne treba da se plaše da nešto neće poći za rukom njihovom voljenom djetetu. Podržite svoje voljeno dijete u njegovim kreativnim poduhvatima koji nisu opasni po zdravlje bebe.

Fotografija koja ohrabruje djecu

Ovo pitanje zabrinjava mnoge roditelje koji ne žele da odgajaju sebične i iznuđivače. Ali problem je u tome što ih djeca “tek tako” ne slušaju.

Pokušajmo to shvatiti

Pitajte: Kada je osobi potrebno pozitivno pojačanje? Da li vam je, na primjer, potrebna nagrada za pranje zuba? Ne? I zašto?

Reći ćete: "Zato što razumijemo: pranje zuba je neophodno, inače će doći do karijesa."

Da, ali kao djeca nismo bili toliko svjesni. Neko mora da se klonio pranja zuba. Sa godinama se nivo svijesti povećava, ali ne kod svih i ne u svemu. Koliko je ljudi spremno "samo tako" da učestvuje na podbotniku, u radu školskih roditeljskih odbora, u aktivnostima javnih organizacija? Kao što iskustvo pokazuje, malo je takvih ljudi.

To znači da je potrebno pozitivno pojačanje bilo koje radnje, prvo, u nedostatku veće motivacije (a kod djeteta ona još nije formirana zbog starosti). I drugo, kada je nešto teško, a postoji nevoljkost da prevaziđu poteškoće.

Sačuvajte surogate

“A ako dijete traži nagradu za svako kijanje?” odrasli su zabrinuti.

Pateći od ljubomore, osjećaja iritacije ili otuđenja od roditelja, djeca podsvjesno pokušavaju da se utješe surogatima: poslasticama, poklonima...

Nastaje začarani krug: dijete se ponaša tako da ga nema za šta nagraditi, ali bez ohrabrenja njegovo ponašanje se neće poboljšati. Neuroticizam djeteta će se smanjiti - smanjit će se i potreba za surogatima.

Osim toga, poticaji ne moraju biti finansijski. Zajednička igra, dodatna priča za laku noć, dozvola da ostanete budni još malo ili pozovete prijatelja - sve to može poslužiti kao nagrada. Ako trgovanje počne, lako ga je zaustaviti. Reci: „Dobro, ali onda ćeš mi dati nagrade u obliku igračaka za sve što radim za tebe. Počnimo odmah. Upravo ćeš doručkovati, zar ne?" Deluje odbojno.

Poređenja nisu odgovarajuća

„Zašto nismo bili ohrabreni, ali smo se ipak trudili?“ odrasli su ogorčeni. A onda i sami odgovaraju na svoje pitanje: "Trčaš okolo s njima, kao s napisanom torbom, - i sve uzalud..."

Naravno, mnogi problemi sa današnjom djecom proizlaze iz elementarnog razmaženja. Iako prije dvadeset, četrdeset i sto godina, još uvijek nije moglo bez ohrabrenja. Samo, neiskvarenom djetetu treba manje da bi se osjećalo sretnim.

Naravno, potrebno je učiti djecu nesebičnosti, učiti pravoj ljubavi, koja se daje ne zahtijevajući ništa zauzvrat. Ali, kao i na svakom studiju, nastavnik mora savladati predmet mnogo bolje od učenika i biti metodološki pismen. Čak i ako je doktor nauka, ali ako počne da podučava prvačiće, kao studenti, ne očekujte nikakvog smisla.

Zašto, kada je u pitanju podučavanje matematike, razumijemo ove jednostavne istine, a kada je u pitanju obrazovanje, zaboravljamo? Ohrabrenje i pohvale za djecu analogni su vizualnim pomagalima, bez kojih je školovanje nezamislivo. Uostalom, ne kažemo da djeca treba da uče „i tako“, jer odrasli uče bez slika!

Podsticaj za "teško"

Savjetujem vam da uzmete u obzir još jednu stvar: nervozne djece je primjetno više u odnosu na prethodne generacije. Poremećaj mentalnog zdravlja gotovo uvijek utiče na ponašanje. Upravo poštivanje određenih normi ponašanja često predstavlja glavnu poteškoću za "problematičnu" djecu.

A ako želimo da ih naučimo tim normama, onda se moramo ponašati na isti način kao što se ponašaju pametni nastavnici kada se bave učenicima koji, najblaže rečeno, ne blistaju sposobnostima. S jedne strane im olakšavaju zadatak, as druge strane pokušavaju da zainteresuju, ohrabre, stimulišu.

„Kako ohrabriti? roditelji često pitaju. - Ne treba mu ništa. Oduzmite crtani film - kao odgovor: "Pa, dobro!"

Bez slatkiša i sladoleda sasvim se snalazi. Nisu ga odveli u cirkus pre neki dan. U početku je bio uznemiren, ali sada se više ne sjeća.”

Ali samovoljna i demonstrativna djeca koja se odlikuju takvim ponašanjem uopće nisu ravnodušni asketi. Naprotiv, veoma su konkurentni. To znači da obično imaju više potreba od svojih vršnjaka. Samo što roditelji ne apeluju na to.

Za demonstrativnu djecu, glavni poticaj je komunikacija i javno priznanje njihovih zasluga. Dobro ponašanje demonstrativnog djeteta potrebno je pojačati zajedničkim igrama, šetnjama, ljubavlju, razgovorima i pohvalama.

Pogledajte izbliza djecu: šta vole, cijene, traže. Mnogi odrasli žure da djetetu daju maksimum, čak ni ne čekajući njegove zahtjeve.

A onda su zbunjeni: toliko su mu učinili, a on se još više odvezao. Ali, ako se nahrani osoba koja nije imala vremena da ogladni, nema smisla.

Nisam jaka u podizanju djece, još ih nemam. Ali, smatram da je potrebno ohrabriti dijete i ne prevariti njegova očekivanja. Sećam se, kao devojčica, sanjala sam psa. Mama je rekla: ako završiš prvi-drugi-treći razred sa odličnim, onda ću ti kupiti štene. Ali nikad ga nisam čekala. Uvrijeđena, postala je dobra djevojka. Sad razmišljam šta bi bilo da me majka ohrabri, kao što je obećala? Odjednom, ne neko, nego bih ja postao osnivač Microsofta...

Ohrabrenje i kazna su dvije strane istog novčića, čije je ime "obrazovanje". A da bi ova medalja bila zlatna, morate znati osnovna pravila nagrade i kazne.

Kazna

Danas svi roditelji nastoje da postanu osjetljiviji, odgovorniji u svojim postupcima i što manje pribjegavaju primitivnim oblicima ponašanja. Oštre kazne i okrutnost u međuljudskim odnosima ne mogu se opravdati. Međutim, potpuno bez kazne, nažalost, neće uspjeti. Da bi kazna koristila djetetu, morate se voditi nekim pravilima.

1. Kazna ne bi trebalo da bude štetno po zdravlje Ni fizički ni psihički.

2. Ako postoji sumnja: kazniti ili ne kazniti - ne kažnjavati. Nema "prevencije", bez kazne za svaki slučaj.

3. Za jedan prekršaj - jedna kazna. Ako je učinjeno više krivičnih djela odjednom, kazna može biti teška, ali samo jedna kazna, za sve prekršaje odjednom.

4. Neprihvatljiva kazna sa zakašnjenjem. Drugi "vaspitači" grde i kažnjavaju djecu za prekršaje koji su otkriveni šest mjeseci ili godinu dana nakon što su učinjeni. Zaboravljaju da čak i zakon vodi računa o zastarjelosti krivičnog djela. Sama činjenica otkrivanja djetetovog lošeg ponašanja u većini slučajeva je dovoljna kazna.

5. Dijete ne treba da se plaši odmazde. Mora znati da je u određenim slučajevima kazna neizbježna. Ne treba da se plaši kazne, čak ni ljutnje, već tuge svojih roditelja. Ako je odnos sa djetetom normalan, onda je njihova tuga za njim kazna.

6. Ne ponižavajte dete. Bez obzira na njegovu krivicu, on tu kaznu ne bi trebao doživljavati kao trijumf vaše snage nad njegovom slabošću i kao poniženje ljudskog dostojanstva. Ako je dijete posebno ponosno ili vjeruje da je u ovom konkretnom slučaju u pravu, a vi ste nepravedni, kazna mu neće pomoći.

7. Ako je dijete kažnjeno, onda mu je već oprošteno. Ni riječi više o njegovim prošlim nedjelima. Ne sjećajte se više o nedoličnom ponašanju, jer ste ga već platili.

8. Ne možete kazniti hranu; udari jako; miscall; staviti u kut na duže vrijeme; kažnjavati na javnom mestu; ponovite svoje zahtjeve mnogo puta, "pojačavajući" njihovu težinu krikom. Zapamtite da je vaš inkontinencija u kažnjavanju usađuje mržnju prema onome što se kažnjava; čini dijete potištenim i bezvrijednim; oslobađa kajanja; nakon toga takva djeca postaju neosjetljiva; kazna stvara moralnog cinika.

9. Vrlo često kazna ne ispravlja dijete, već ga samo transformiše. Kazna tjera dijete da se boji gubitka roditeljske ljubavi. Kažnjeno dijete razvija neprijateljski osjećaj prema roditeljima. Često kažnjavanje, na ovaj ili onaj način, potiče dijete da ostane infantilno.

10. Suprotno uvriježenom mišljenju, nije potrebno kažnjavati dijete radnom terapijom – nakon toga će svaki rad dijete doživljavati kao kaznu.

11. Pažnja! Dijete nikada ne smije biti kažnjeno.:

- kada je bolestan;

- prije spavanja i odmah nakon spavanja;

- dok jede (ovo je najdirektniji hit informacija, dijete doslovno „guta“ negativne signale, kasnije to može dovesti do razvoja psihosomatskih bolesti);

- tokom rada i igre;

- neposredno nakon psihičke ili fizičke povrede;

- kada dijete iskreno pokušava nešto učiniti, ali ne uspijeva;

- kada je sam nastavnik neraspoložen.

promocija

Podsticanje je vrsta umetnosti vaspitanja. Može biti i "korisno" i "štetno". Nekoliko jednostavnih pravila pomoći će roditeljima da savladaju ovu umjetnost. Savladavajući ih, možete izbjeći mnoge greške.

1. preuveličana pohvala Odmah želim da se „postavim na mesto“, da pokažem svoju pravu prirodu. Ne razbacujte nezaslužene pohvale desno i lijevo, pokušavajući pridobiti dijete. Mnogi roditelji govore o tome da je rezultat takve neopravdane pohvale bilo potpuno nepodnošljivo ponašanje potomstva. Roditelji su slegnuli ramenima, nazvavši to paradoksom. I evo šta se dešava: deca osećaju neiskrenost, odmah žele da „stave na svoje mesto” preuveličane pohvale, da pokažu svoju pravu prirodu. Dijete, kao da sumnja da li je tako „divan, sladak, nezamjenjiv“, svojim ponašanjem pokušava opovrgnuti pohvalu.

Dijete će cijeniti iskrene pohvale, i sljedeći put će vam biti iskreno drago da vam ugodimo.

Dakle, ako želite pohvaliti dijete (na primjer, za očišćenu sobu), nemojte žuriti da uzviknete: „Ti si moj pomoćnik, kakav sjajan posao!” Samo recite sa osmehom: "Soba je sada čista, tako je lepo doći ovde." Vjerujte, dijete će to cijeniti i sljedeći put će mu biti iskreno drago da vam ugodi.

A ako ga, na primjer, želite pohvaliti za lijep crtež, onda nemojte žuriti sa zaključcima poput: "Odrastaš sa mnom kao pravi umjetnik!" - dijete može sumnjati ili biti uznemireno ako sljedeći crtež ne ispadne tako dobro. Bolje je obratiti pažnju na sam crtež, na primjer: „Kako si veliku kuću nacrtao, toliko je svijetlog cvijeća uokolo, a nisi zaboravio na životinje. A kakvo je visoko drvo - koliko je jabuka na njemu!

Morate biti u stanju izgraditi svoje komentare na način da dijete samo donosi zaključke o svojim sposobnostima.. Na primjer, ako vam je sin pomogao da premjestite tešku garderobu, umjesto da kažete „kako ste jaki“, možete reći koliko je bila teška garderoba, koliko je bilo teško pomjeriti je, ali zajedno ste uspjeli. Dete će i samo doneti zaključke: "Znači, ja sam jak, potreban sam!"

Ili, procijenivši djetetovu sposobnost verifikacije, umjesto „Bićeš divan pjesnik“, bolje mu je reći: „Vaša pjesma me je jako dirnula“.

Dijete mora shvatiti da je i samo po prirodi sposobno za mnoge stvari, bez posebnih napora.

2. Pohvalu treba usmjeriti na čin djeteta, a ne na njegovu ličnost..

Primjeri štetnih pohvala može biti: “Ti si tako divna ćerka!”, “Ti si prava mamina pomoćnica!”, “Tako si ljubazna i simpatična, šta bismo mi bez tebe?” Dijete može osjetiti anksioznost - jer je daleko od savršenog kako o njemu govore. I ovdje postoje dvije opcije.

Prvo: najvjerovatnije će dijete, ne čekajući "izlaganje", samo lošim ponašanjem dokazati svoju "ne baš idealnu" prirodu.

Ali moguća je i druga opcija, kada će dijete samo prestati biti iskreno i prilagodit će se pohvalama i preferirati samo one situacije u kojima možete pokazati samo svoju najpovoljniju stranu. I slušajući beskrajne uzvike zaljubljenih baka: „Kakvo divno dete! Izuzetne sposobnosti! Pa pametno!" - beba rizikuje da odraste kao narcisoidni egocentrik.

3. Ne hvalite dijete za prirodne stvari. Ne pravite nešto izvanredno od njegove društvenosti. Psihoterapeut Jean Ledloff je ovo pravilo vrlo dobro objasnio: „Ako je dijete učinilo nešto korisno, na primjer, obuklo se, nahranilo psa, ubralo buket divljeg cvijeća, ništa ga ne može uvrijediti više od izražavanja iznenađenja njegovim društvenim ponašanjem. Uzvici poput: „O, kakva si ti pametna devojka!“, „Pogledaj šta je napravio, pa čak i sebe!“ - podrazumijevaju da je društvenost kod djeteta neočekivana, neobična i neobična. Dijete mora shvatiti da je i samo po prirodi sposobno za mnoge stvari, bez posebnih napora. Pa da li ga vredi zbuniti svojom neumesnom pohvalom?

4. Ne izražavajte svoje odobravanje u finansijskom smislu. Ne treba poticati novcem pomaganje u kućnim poslovima ili kreativnu aktivnost bebe. Čovjek uspješno radi ono što izabere iskreno, iz unutrašnjih razloga. Ako dijete zna da će plaćanje slijediti radnju, onda će radikalno promijeniti prirodu svog ponašanja - od "kreativnog bavljenja", njegova aktivnost će se pretvoriti u "zarađivanje novca".

5. U porodicama sa više djece , roditelji treba da obezbede da ohrabrenje jednog deteta ne izazove osećaj zavisti ili ogorčenosti kod ostalih. Ohrabrujući djecu, roditelji svaki put trebaju djelovati promišljeno i polako.

6. Definitivno isključite metod ohrabrenja – slatkiše i čokoladu. Djeca, naravno, jako vole jesti, ali ne treba stvarati kult hrane i gajiti pretjerano interesovanje za nju. Naravno, lakše je kupiti slatkiše za dijete nego brinuti o bebi. Lakše, ali daleko od boljeg.

7. Ohrabrenje treba da prati dobro delo, a ne obećano unapred: “Uradi ovo, onda ćeš dobiti ovo...” Vaše dijete mora naučiti da dobije satisfakciju od samog posla, a ne da se trudi za nagradu. Zaista, u životu ne prati svako dobro djelo nagrada i ne treba učiti dijete da ga uvijek očekuje.

8. Naučite svoje dijete da bude zahvalno na svakom znaku pažnje. prikazani mu, bez obzira na iznos novca koji je utrošen na poklon. Ako se vašem djetetu daju pokloni, nikada s njim ne analizirajte njihovu cijenu i vrijednost, to može dovesti do ozbiljnih moralnih problema.

Olga Rebeshchenkova

Stavovi mnogih nastavnika o podsticanju djeteta u porodici su radikalno različiti. Jedni pozdravljaju sve oblike poticanja djeteta kod kuće, drugi su sigurni da su dobro ponašanje, marljivo učenje i izvodljivo obavljanje kućnih poslova samo po sebi, ne zaslužuju nikakvu dodatnu „nagradu“. Dakle, da li je potrebno ohrabrivati ​​dijete, i ako jeste, kako to učiniti?

Primjeri koje mjere ohrabrenja treba primijeniti na dijete

Postoje mnoge situacije kada dijete zaslužuje određenu mjeru ohrabrenja: to može biti nagrada za rad, za sjedenje sa mlađim bratom ili sestrom, za postizanje određenih visina u školskim časovima ili sekcijama i kružocima, ponekad je dijete nagrađeno jednostavno zauvijek. ponašanje.

Mnogi odrasli smatraju da bebu podmićuju nagradama prilikom podizanja djece i tako „kupuju“ njegovo dobro ponašanje. Zapravo, nije tako, gotovo svi oblici poticanja djeteta su veoma bitni u obrazovnom procesu.

Neke metode ohrabrivanja djeteta također se mogu koristiti da ga ohrabrite da bolje polaže ispit ili napiše test. Općenito, postoji niz razloga i razloga za ohrabrivanje, ali ponekad se desi da za to nisu potrebni razlozi i oni se samo tako ohrabruju. U takvim porodicama svi su sretni: i onaj koji nagrađuje i onaj koji je nagrađen.

Ali, nažalost, vrlo često postoje porodice u kojima roditelji iz raznih razloga ne žele da prepoznaju uspjeh i postignuća djeteta. Smatraju da je dobro ponašanje bebe nešto prirodno, samo po sebi razumljivo i ne zaslužuje pohvale.

Kako ohrabriti dijete da ga ne razmazite? Morate znati da nagrada i poticaj ne moraju biti materijalni. To može biti osmijeh ili riječi ohrabrenja. Današnja djeca počinju više cijeniti nematerijalne nagrade, ma koliko to sada zvučalo čudno.

Predtinejdžeri uče da budu dobri, ne samo da rade ono što vole, već počinju da shvataju da dobri stavovi zavise od truda koji ulažu – to se dešava kada roditelji koriste nagrade kao nagradu za dobro ponašanje.

U današnjem svijetu, kada je većina roditelja stalno na poslu, djeci je očajnički potrebna pažnja mame i tate, pa mnogima veća nagrada neće biti kupovina nove igračke ili telefona, već jednostavno imati voljene roditelje u blizini. Moguće je kombinovati ohrabrenje i zajedničku zabavu, što je djetetu toliko potrebno, na primjer, svi zajedno idu u vodeni park, kafić ili u šetnju.

Mala djeca će uživati ​​slušajući još jednu priču nego inače kao nagradu za dobro ponašanje tokom dana. Takođe, bebi se može dozvoliti da duže hoda po dvorištu sa vršnjacima.

Ako dijete postigne određene uspjehe u školskoj ili sportskoj sekciji, ono, naravno, zaslužuje pohvalu ili čak ohrabrenje, ali roditelji treba da imaju na umu da je potrebno voditi računa ne samo o krajnjem rezultatu, već i o naporima koje ono ulaže. ovaj posao, marljivost koju je pokazao. Svako dijete ima različit nivo sposobnosti, stoga je nemoguće podsticati samo talente, veću pažnju treba posvetiti djeci kojoj se nešto teško daje. Takvu djecu češće grde nego ohrabruju i upravo njima je potrebno odobrenje više od drugih.

Prilikom ohrabrivanja potrebno je obratiti pažnju na individualne karakteristike djeteta. Dijete koje je skromno ili je izgubilo vjeru u sebe zaslužuje više pažnje i, shodno tome, malo ohrabrenja. Ali samopouzdano i arogantno dijete zahtijeva pažljiviji pristup u smislu ohrabrivanja.

U trenucima kada se djeca opiru volji roditelja ili pokušavaju da učine suprotno, može se koristiti ohrabrenje da dijete konačno uradi ono što se od njega traži, umjesto da prijeti kaznom. Nagrada često potiče bebu na saradnju. Na primjer, ako dijete jede presporo, pa čak i nestašno u isto vrijeme, recite: "Ako sada brzo završite s obrokom, možemo otići i voziti se na vaš omiljeni tobogan/šetati pola sata duže."

Roditelji se često susreću sa pitanjem: kako pravilno ohrabriti djecu da im ne naškode, da ne slijede naredbe i zadatke samo iz želje za nagradom?

Psiholozi, kada savjetuju kakve mjere ohrabrenja treba primijeniti na dijete, preporučuju sljedeće:

1. Ako koristite verbalnu metodu ohrabrenja, onda se to može izraziti riječima “dobro”, “ispravno”, “pametno”. Prilikom izgovaranja ovih riječi dovoljno je samo da se nasmiješite, sa odobravanjem pogledate u dijete, pogladite ga po glavi, pa će osjetiti da su mama i tata zadovoljni njegovim ponašanjem, načinom na koji je izvršio ovaj ili onaj zadatak. Verbalno ohrabrenje nije ništa manje važno za dijete od materijalnog.
2. S vremena na vrijeme dijete može dobiti male nagrade. Primajući ih, ima prirodnu želju da zauzvrat donese radost svojim roditeljima.
3. Razboriti roditelji uvijek imaju nekoliko načina da ohrabre porodicu: kada se dijete loše ponaša, koriste jedan od njih: na primjer, pročitaju knjigu, igraju svoju omiljenu igru ​​zajedno, ispeku svoj omiljeni kolač, zajedno idu u kupovinu, kupe omiljeno slatkiše, zajedno gledamo TV itd.
4. Još jedan primjer ohrabrivanja djeteta je poklon. Ali ovaj metod ohrabrivanja djeteta u porodici mora se koristiti s krajnjim oprezom. Treba dati samo ono što će doprinijeti psihičkom i fizičkom razvoju djeteta: knjige, edukativne igre i sportsku opremu, alate, dizajnere itd. Prilikom odabira metode podsticanja potrebno je voditi se individualnim karakteristikama vašeg djeteta. .

Da li je potrebno ohrabrivati ​​dijete i kako to ispravno uraditi?

Sve mjere za ohrabrivanje djeteta u porodici trebale bi donijeti ne samo radost, već i imati obrazovnu funkciju.

Da biste to učinili, postoji nekoliko jednostavnih pravila kojih se roditelji trebaju pridržavati.

1. Svako ohrabrenje treba da odgovara ponašanju i postupcima djece, odnosno da bude fer. Nema smisla hvaliti, davati poklone ili ukidati zabrane za sva dobra djela ili korištenje vještina koje su već poznate djetetu. Na primjer, dijete je naučilo samostalno vezati pertle, možete ga nagraditi za to, ali ne morate to činiti svaki put kada ponovi ovu radnju. I obrnuto, ne možete zanemariti značajnije akcije. Na primjer, dijete je pomoglo majci da opere suđe, pospremi.
2. Ne ohrabrujte dijete iz sažaljenja. Ako se, na primjer, uvrijedio na igralištu, ne treba ga uvjeravati slatkišima ili čokoladom, bolje mu je pomoći tako što ćete ga naučiti kako da postupi u sličnoj situaciji.
3. Ne možete kupiti djetetovo raspoloženje prema sebi pohvalama i poklonima. Bolje je pokušati s njim uspostaviti odnos povjerenja kroz komunikaciju.
4. Postepeno, morate nastojati da odviknete dijete od stalnih materijalnih nagrada za neke od njegovih radnji, jer će svaki put početi tražiti poklone. Potrebno mu je objasniti da se radnje vrše nezainteresovano.
5. Ako roditelji hvale dijete, uvijek se treba fokusirati na akciju koju podržavaju, kako bi beba znala šta se može i treba učiniti.

Kako dijete reagira na ohrabrenje kod kuće?

Svako dijete ima drugačiji tip temperamenta, pa se za svako od njih isto obećanje nagrade može formulirati na potpuno različite načine.

Kada obećavate nešto osjetljivom i upečatljivom djetetu, bolje je fokusirati se na osjećaje. Na primjer: „Ako sada pojedeš svu kašu, kasnije ću imati više slobodnog vremena. Idemo sa vama na vaše omiljene atrakcije, možemo se i duže voziti. Napolju divno sija sunce. Bićemo veoma veseli i topli pod takvim suncem.”

Aktivno dijete, kada obećava nagradu, treba se fokusirati na samu akciju. Na primjer: „Ako sada pojedeš svu kašu, kasnije ću imati više slobodnog vremena. Idemo sa vama na vašu omiljenu ljuljačku, vozićete se duže. Možete ići nizbrdo i voziti bicikl.”

U zavisnosti od toga kako dete reaguje na nagradu, možete mu skrenuti pažnju na senzorne senzacije. Obećanje može zvučati kao bajka. Na primjer: „Ako sada pojedeš svu kašu, kasnije ću imati više slobodnog vremena. Idemo sa vama na vaše omiljeno igralište, tu ćemo ostati duže. Sjećate li se kakva je neobična ljuljačka? Oni su poput automobila, a ima i mnogo kuća u kojima, vjerovatno, žive roboti. A tobogan je kao raketa, u njemu možete letjeti u svemir.

Prijemljivom djetetu, koje obećava ohrabrenje, potrebno je reći o vremenu. Na primjer: „Ako sada pojedeš svu kašu, kasnije ću imati više slobodnog vremena. Nakon što odemo u radnju, idemo sa vama do vaše omiljene ljuljačke, vozićete se duže. Sada ćeš mi pomoći, a kasnije ćemo imati vremena za šetnju.

Uopće nije potrebno formulirati svoja obećanja prema određenom temperamentu, iako, nesumnjivo, takva formulacija pitanja ima bolji učinak na dijete, ali svoje obećanje možete izraziti jednostavnim riječima.

Roditelji takođe treba da imaju na umu da treba da ohrabre dete nakon što je učinilo neko dobro delo. Ako se nagrada daje unaprijed, tada dijete u tom slučaju dobiva čvrsto uvjerenje da se za nešto može dobiti nešto dobro.

Oblici ohrabrenja kod kuće za dijete tinejdžera

Naravno, treba shvatiti da nepromišljena upotreba svih metoda poticanja djeteta nanosi veliku štetu obrazovanju. Djeca koja su nagrađena za svaki ispravan korak ne vide granice dozvoljenog, teško im je odrediti gdje prestaje ono što je moguće, a počinje ono što je nemoguće. Takvo dijete razvija perfekcionizam, kada, težeći boljem rezultatu, nije u stanju prihvatiti prepreke na svom putu, veoma je zabrinuto zbog neuspjeha. To je posebno teško u odrasloj dobi, koja je puna prepreka i izazova.

Pribjegavajući pretjeranoj upotrebi pohvala, roditelji kod svoje djece formiraju naduvano samopoštovanje, sebičnost i sebičnost. U ovom slučaju djetetu nedostaje poštovanje prema roditeljima, drugim odraslim osobama i vršnjacima.

Kada dijete uđe u adolescenciju, čokoladica mu više nije dovoljna kao nagrada, neće ni na ljuljačku, odnosno tinejdžer ima druge potrebe i roditelji se moraju prilagoditi njima. Kako možete ohrabriti dijete tinejdžera? Djeci u ovom uzrastu je potreban novac i pomoć. Ne treba prečesto nuditi novac djetetu, ako se pridržavate mjera, ova vrsta ohrabrenja je prilično efikasna.

Ako tinejdžer, na primjer, ne želi udovoljiti zahtjevima svojih roditelja ili trošiti vrijeme na ovu ili onu aktivnost, roditelji mu jednostavno mogu ponuditi da poveća iznos džeparca ili mu da mali iznos ako uštedi za nešto . Ako porodica nema viška novca, onda roditelji mogu ponuditi djetetu da ga odvede gdje treba, ili mu pomognu u obavljanju nekih kućnih obaveza.