Teismeliste rahutused üle elada

Kui laps jõuab noorukiikka, tekivad probleemid üksteise järel ... ja vanematele tunduvad kumbki neist lahustumatud. Emad on eriti mures. Miks nad on nii haavatavad? Ja kuidas saaksite aidata oma perel selle konflikti- ja võõrandumisajaga toime tulla?
Vera pidi oma poeg Mihhailiga suhete taastamiseks palju mõistma - mitte ainult temast, vaid ka endast.

"Sonya sai 15-aastaseks, kui ta hakkas mulle valetama," meenutab 45-aastane Elena. - Ta lukustas end oma tuppa ja rääkis tundide kaupa sõpradega telefonitsi. Ma lihtsalt ei teadnud, mida teha. Mu tütar ei vastanud minu küsimustele ega öelnud mulle midagi muud. Tundsin end kohutavalt abituna: esitasin kogu aeg kohutavaid pilte sellest, mis temaga kindlasti juhtub. Ja ma lõpetasin üldse magamise. Elena proovis oma mehega rohkem kui üks kord rääkida, kuid ta ei võtnud toimuvat tõsiselt. Ta pintseldas ta kõrvale: "Lõpeta kana käitumine!" "Ta ütles, et peaksime andma oma tütrele rohkem vabadust, teda usaldama," jätkab Elena, "muidu ei õpi ta kunagi oma tegude eest vastutust võtma. Tundsin, et ta lihtsalt ei saa minust aru. " Elena otsustas alles aasta hiljem tulla psühholoogi konsultatsioonile. Enamik emasid tajuvad väikseimatki pinget suhetes lapsega teravamalt kui isad.

"See on tingitud asjaolust, et naine kannab last ja ta võib isegi küpseks saades jääda talle kõige lähedasemaks inimeseks," selgitab Jungi analüütik Anna Skavitina. Kuid kui naine tunneb oma mehest arusaamatust, on tal raske oma kogemusi jagada teiste lähedaste inimestega - sugulaste, sõpradega. Ta häbeneb seda, kuidas laps käitub, häbeneb oma abitust, kardab hukkamõistu ja vääritimõistmist ning püüab ise oma süütundega toime tulla. Selle tulemusena jääb ta täielikult laastatud. Sellegipoolest võib noorukieas mõnikord tekkiv loodusõnnetus üle elada ilma tõsiste kaotusteta.

Isa kaasamine

Paljud teismelised emad, olenemata sellest, kas nad on abielus või mitte, tunnevad end üksildasena.

"Juhtub, et isad kardavad lapse kontrollimatut käitumist, tema emotsioonide tugevust, millega nad paratamatult kokku puutuvad, kui lapsed kasvavad," selgitab Anna Skavitina. - Omaenda hirmudega toimetulemiseks eemalduvad nad sageli probleemidest, lõpetavad nende märkamise ja tõrjuvad neid välja. Seetõttu on nii tähtis, et naine aitaks oma mehel kaasa lüüa uues peresituatsioonis ”.

"Mõnikord tunneb ema sõna otseses mõttes, nagu oleks lapsega koos," ütleb lastepsühholoog Marina Bebik. "Selle olulise läheduse säilitamiseks satub naine (sageli teadvustamata) lapse ja tema isa vahele." Isegi kui selline struktuur on perekonnas välja kujunenud, peaksid laste noorukieas vanemad (lõpuks) otsustama seda muuta. Kasvõi sellepärast, et teismelised seda vajavad. Lõppude lõpuks teevad nad sageli oma rumalust ainult selleks, et vanemaid ühendada.

"Meestel on lihtsam näha lapsel eraldi inimest," ütleb Anna Skavitina. “Nad on valmis pakkuma oma lastele rohkem iseseisvust, autonoomiat, mida noorukid nii väga vajavad. See isa positsioon aitab emal oma kõikvõimsuse fantaasiast loobuda. "

Palju keerulisem on emadel, kes kasvatavad lapsi üksi. "Sel juhul saab isa rolli sümboolselt üle kanda peretuttavale, vanemale sugulasele, psühholoogile, õpetajale," ütleb psühhoterapeut Juri Frolov. "Suhtlemine ühe sellise mehega aitab teismelisel sellest valusast ajast üle saada ja ema lubab tal olukorrast veidi eemalduda, vaadata seda uue pilguga." See on kasulik probleemile lahenduse leidmiseks või lihtsalt rahunemiseks, kirgede soojuse jahutamiseks.

Kuula tähelepanelikult

Me ei taju alati neid "sõnumeid", mida meie lähedased meile saadavad - ja nende dekodeerimine aitaks meil neist paremini aru saada!

"Näiteks kui kuulsite vanaisa sõnu:" Tütretütar kõnnib vette, "peaksite tüdrukut lähemalt uurima," jätkab Marina Bebik. Meie eksperdid soovitavad: pöörake tähelepanu teismelise kõne ja käitumise muutustele. Tema tüütuseks ja hüüatusteks ("Olen kõigest väsinud!", "Ma olen lihtsalt rumal!"), Kehvad hinded, isutus või ärevus (kas ta tarvitab narkootikume? Kas depressioon algab?). Mõnel vanemal aidatakse õigeaegselt märkida selliseid muutusi vihikusse, kuhu nad kirjutavad üles oma tähelepanekud, kahtlused, hirmud.

"Sellise päeviku pidamine ei tähenda, et vanemad luuraksid oma lapse järele," selgitab Marina Bebik. "Kuid tänu sellele õpivad nad olema detailide suhtes tähelepanelikud, mis aitab neil õigeaegselt märgata erinevust demonstratiivse käitumise ja SOS-signaali vahel." Juuste siniseks värvimine on näitlik tegevus. Kuid kui teismeline raseerib pea ja värvib selle siltidega, võib see olla appihüüd ...

Demonstratiivsed tegevused aitavad lastel ennast kehtestada, oma piiridest kinni haarata. Kuid abihüüd on teismelise katse tõmmata teiste tähelepanu, öelda neile, kui halb ta on, ja kuidagi oma kannatustega toime tulla. "

Lapse lahti laskmiseks

"Kui laps saab 9-10-aastaseks, peaks ema mõtlema, millised suhted tal on," ütleb Juri Frolov. - Kui nende omavaheline seos on liiga tugev (sarnane ühinemisega), võib see tulevikus probleemideks muutuda. 13–15-aastaselt ja mõnikord isegi varem tunnevad kõik noorukid vajadust vanematest (eriti emast) lahus olla, luua uued suhted täiskasvanutega ja saada iseseisvamateks inimesteks. Ja mida tugevam on emotsionaalne lähedus emaga, seda raskem on neil lahku minna.

Eriti rasketel juhtudel toob see lõhe kaasa nii palju valu, et see väljendub mitmesugustes sümptomites: anoreksia, erinevat tüüpi sõltuvused (narkootikumid, alkohol), riskantne käitumine, mis on teismelisele ja tema keskkonnale ohtlik ...

"Parem on endalt küsida, ootamata tormi puhkemist: kas ma olen liiga palju ootan oma lapselt? - nõustub Marina Bebik. "Kas ma kasutan seda oma tundeelu täitmiseks?"

Vera, 43-aastane, Mihhaili ema, 23-aastane
"Usaldus on minu juurde tagasi tulnud"

"Misha kasvas üles rõõmsameelse, avatud, väga elava lapsena. Ta lõi muusikat, joonistas hea meelega, mängis tennist ja ujumist. Tal oli alati palju sõpru. Ja ta kasvas üles ka väga iseseisvalt - minu abikaasa ja minu jaoks oli oluline, et ta tunneks end vabalt. Tema noorukiiga langes kokku meie lahutusega: mu mees jõi kõvasti ja meie suhe muutus hapuks ... Võib-olla seepärast lasin ma mööda mõnest olulisest hetkest, kui minu ja mu täiskasvanud poja vahel oli veel võimalus säilitada usaldus. Ta tundis, et tema isa tuli minu juurde esimesena - ma tõesti tahtsin perekonda koos hoida. Poeg hakkas meie tähelepanu köitma nii hästi kui oskas - oma antika abil. Ta põgenes kodust, lõpetas kooli õppimise, 12-aastaselt sõitis ta Peterburi üksi, rongiga, - otsisime teda kaua. Kui me abikaasaga lõpuks lahku läksime, hakkas Misha minult raha varastama, valetas pidevalt ja mingil hetkel hakkas ta pehmeid narkootikume tarvitama. Mulle tundus, et mul läheb meelest ära: mul ei olnud jõudu murda varguste, "rohu", ebaviisakuse ja läheduse nõiaringi. Mul oli paanika - selle asemel, et aru saada tema käitumise põhjustest ja proovida temaga läbirääkimisi pidada, olukorda korrastada, karjusin ma talle kogu aeg ja piirasin tema vabadust kõiges - sellesama, mida olin ka varem õpetanud. Ja ta valetas ja vältis mind. Ei aidanud ka kohtumised psühholoogiga. Olin lihtsalt meeleheitel ja samal ajal hävitas mind süütunne. Kord raamatut lugedes tekkis mul lihtne mõte: vaadata olukorda väljastpoolt. Keskendasin kogu oma viha pojale ja eksabikaasale. Ja mul lihtsalt ei tulnud pähe mõelda enda peale - kas ma olen tõesti nii laitmatu? Olin lihtsalt šokeeritud, kui sain aru, et olen diktaator, kes nõuab pojalt otsuste tegemisel samaaegselt täielikku alistumist ja sõltumatust. Sel hetkel soovitas sõber mul pojaga minna Põhja-Venemaal asuvasse kloostrisse. Me ei olnud usklikud, aga läksime. Järsku meeldis see minu pojale seal, ta sõbrustas algajatega ... ja me jäime sinna: ma töötasin, ka tema ja õppisin eksternina. Naasime Moskvasse kolm aastat hiljem. Poeg läks ülikooli, kuid see ei meeldinud talle. Ta valdas koka eriala ja ta kutsuti tööle auväärsesse restorani. Eelmisel aastal jäin raskelt haigeks ja olin pikka aega haiglas. Mul oli aega mõelda, mis meie vahel juhtus. Sain aru, et kõik need aastad ei suutnud ma leppida sellega, et mu poeg pole minu omand, vaid üksikisik oma vaadete, mõtete, tunnetega. Tasapisi jõudis minuni arusaam, et pean ta lahti laskma, andma talle tõelise vabaduse - valikuvabaduse. Mul ei olnud lihtne aktsepteerida nii oma poega kui ka iseennast. Kuid enesekindlus tuli mulle tagasi. Ja see annab mulle jõudu edasi elada. "

Salvestanud Natalia Kim

Sellest

Françoise Dolto "Teismelise poolel"

Prantsuse psühhoanalüütiku sügav, peen raamat sisemaailmast ja noorukite kasvamisest (Rama Publishing, 2010).

Robert Bayardi, Jean Bayardi "Teie rahutu teismeline"
Parim raamat meeleheitel vanematele. Selle autorid, pereterapeudid ja viie lapse vanemad räägivad sellest, kuidas täiskasvanud saavad omavahelisi suhteid muutes parandada suhteid noorukitega. Elav, siiras raamat, mida tasub usaldada (Academic Project, Mir Foundation, 2011).

Desarmeerima agressiivsust

Igasugune noorukiea vägivalla avaldumine on märk sügavatest vaimsetest probleemidest. "Peres pole põhjuseta vägivalda!" - rõhutavad eksperdid. Kui teismeline on ebaviisakas, ebaviisakas või kasutab käsi, tähendab see, et ta on veendunud, et ta ise on vägivalla ohver - tegelikkuses või omaenda fantaasias.

"Võib-olla ei andnud vanemad lihtsalt lapsele piisavalt ruumi autonoomia tundmiseks ja teismeline mässas selliste piirangute vastu, nähes neid kui sissetungi oma territooriumile," ütleb psühhoterapeut Xavier Pommereau. "Tema agressioon on kindlasti vastus."

Mis siis, kui teismeline hakkab karjuma, seina lööma, esemeid põrandale viskama? Kuidas reageerida, et aidata tal stressi leevendada ja ohte vältida?

Xavier Pommero sõnul ei tohiks tüli ajal läheneda talle lähemale kui käe pikkus. Parem on jääda kahe meetri kaugusele: nii näitate teismelisele, et austate tema isiklikku territooriumi. Kui konfliktiolukorras ületada seda piiri, võib ta tahtmatult tajuda seda agressiooni ilminguna ja sellele vastavalt reageerida. "

Teine näpunäide: parem pole pidada pingelist vestlust köögis, kus käepärast võivad olla köögiriistad või keev vesi. Olukorra kahjutuks tegemiseks kasutage kehakeelt.

"Kui me vaidleme, tõuseme kohast refleksiivselt, sirutume oma täiskõrgusele," märgib Xavier Pommero. - Agressiivse stseeni ajal on vanematel parem, vastupidi, enne istuda. See tegevus on ettepanek vaherahuks, signaal rahunemiseks - sest istudes ei saa me võidelda. "

Mida ei tasu kindlasti teha? Vaadake tüli ajal teismelise silma ja nõudke temalt sama.

“Otsest pilku tajutakse agressioonina. Seetõttu peidavad paljud teismelised kapuutsi taha, kattes oma nägu juuksekarvadega. Nad ei taha, et neid "välja mõistetaks". Kui tunnete, et olete nördinud, pöörake lihtsalt pilk kõrvale. Ärge takistage oma teismelist rahunemiseks toast lahkumast. Saate vestlust jätkata ka teisel korral. "

"Ärge süüdistage, kui soovite midagi selgitada, esitage selged küsimused," selgitab Marina Bebik. "Ole siiras ja avatud." Aga kui teismeline hakkab siiski agressiooni väljendama tegevuses - ta üritab kätt suruda või haarata, on vaja tegutseda.

"Peame talle selgelt ja kindlalt selgitama, et ta läks lubatust kaugemale ja te ei salli seda," soovitab Juri Frolov. "Arutage seda temaga hiljem, kui ta rahuneb." Sellistel juhtudel tasub esimesel võimalusel pöörduda spetsialisti (psühhoterapeudi, psühholoogi) poole, et vägivald ei saaks perekonnas tavapäraseks suhtluskeeleks.

Otsustage konsultatsiooni

Paljud emad ei otsi pikka aega abi, püüdes end veenda, et olukord on keeruline, kuid mitte lootusetu. "On aeg pöörduda psühholoogi poole, kui tunnete, et ei suuda olukorraga toime tulla, et teismelise probleemid võtavad teie elus liiga palju ruumi ja te ei tea, mida edasi teha," ütleb Anna Skavitina. "Võib-olla peate kohtuma mitme spetsialistiga, et leida keegi, kes teid tõesti aidata saab." Ärge aga kiirustage: see, mis võib tunduda ebaõnnestumisena, samm tagasi, on tegelikult teraapiaprotsessi oluline element. Ja me peame alati meeles pidama, et lapsed pole meie kätes nõtke savi, vaid täieõiguslikud isikud, iseseisvad inimesed, kelle eesmärk on ehitada elu meist eraldi.

Vanemate abistamiseks tehke järgmist.

Veebiseminaride sari: "Ma ei taha, ma ei taha, ma ei taha! Kuidas aidata teismelisel iseseisvaks kasvada"

Ekaterina Burmistrova autori veebiseminar: „Kolm vaala teismelisega suhtlemisel: autonoomia, hooldus, suhtlus“

VKontakte Facebook Odnoklassniki

Juhtub, et suhe lapsega purunes sõna otseses mõttes õmblustesse.

Kas teie teismeline teid ei kuula, on vastuoluline ja ebaviisakas, kaob sõpradega tänavale või ignoreerib teid täielikult? Vanemad on sel juhul reeglina paanikas, ärritunud ja soovivad olukorda iga hinna eest parandada.

Mis on probleemi juur? Kuidas suhet taastada? Muidugi pole võluretsepti, mis muudaks teismelise tasakaalukaks inimeseks. Kuid saate oma käitumist ja suhtumist oma lapsesse hõlpsasti muuta. Ja siis saate oma teismelisega uuesti tõhusat dialoogi pidada.

Ükskõik kui kuulekas laps ka poleks, saabub noorukieas alati hetk, mil tema käitumine muutub agressiivseks. Ta hakkab ebaviisakas olema. Miks see juhtub? Kuidas tuua perekonda tagasi harmoonia?

"Raske" teismelise probleem algab enese valest positsioneerimisest - ta üritab tunduda mitte see, kes ta on. Enesekindlus koos sooviga ennast kehtestada sunnib teismelist proovile panema ja mässama.

Suhtlus on esikohal!

Teismelise agressiivse käitumise põhjuste mõistmiseks peate olema teadlik tema asjadest ja kogemustest. Lõppude lõpuks, kui suhtlete teismelisega, sukeldute tema sisemaailma.

Seetõttu proovige oma last tihemini ausalt vestelda, eriti kui tal on hea tuju. Ärge võtke seda formaalsusena - kuulake hoolikalt, mida teismeline teile ütleb. Püüdke leida ühisosa. Uskuge mind, kui hästi otsite, leiate kindlasti huvisid, mis lähendavad teid ja teie last. Peamine on - ärge nõudke oma seisukohta, kuulake hoolikalt oma teismelist. Ainult nii saate aru, kuidas ta elab. Ja kui te temast hästi aru saate, saate aru ka tema ebaviisakuse põhjustest.

Ebaviisakuse põhjused

Kirglik soov ennast kehtestada.
Täiskasvanud peaksid meeles pidama, et noorukieas on hormonaalne tõus, mis mõnikord suurendab teie lapse ärrituvust. Teiseks on teismelise jaoks see kriisiaeg, mis seisneb soovis saada iseseisvaks, see tähendab enesekehtestamiseks. Kuid kuna see on praktikas endiselt ebareaalne, tekivad vastuolud ja konfliktid.

Selles vanuses on lapsel vajadus vanematest lahus olla, elus koht leida. Kuid teismeline ei tea veel selleks piisavaid viise. Ta valib kõige lihtsama - ebaviisakus ja ebaviisakus.

Teie roll lapsevanemana on näidata oma lapsele, kuidas tema sisemist vajadust enesekinnituse järele korralikult rahuldada.

Mida teha?
Teie laps soovib ümbritsevat maailma maitsta ja ise vigu teha. Peate leppima asjaoluga, et teie osalemine selles protsessis on minimaalne. See ei tähenda lapse täielikku hülgamist saatuse armu. Igal juhul ei tohiks teismeline teie survet tunda. Muidu valmistuge selleks, et hooldusõigus ja keelud lükatakse ebaviisakuse abil tagasi.

Sel raskel ajal saate pakkuda oma lapsele häid filme ja raamatuid, anda võimaluse suhelda õigete inimestega - lõppude lõpuks võib keegi teine \u200b\u200bsaada teismelise autoriteediks. Nii kujundab ta iseseisvalt oma vaated elule. Ideaalis peaks sel perioodil olema lapse jaoks autoriteet üks vanematest. Aga kui seda ei juhtunud, on juba liiga hilja oma tahet peale suruda - sellega oleks pidanud varem tegelema.

Kui lasete oma teismelisel end olulisena tunda, väheneb tema ebaviisakus järk-järgult ja vajadus enesekinnituse järele rahuldatakse teisiti.

Püüdes tagasisidet tunda.
Teismeline uurib maailma nii hästi kui võimalik. Tema jaoks on oluline saada tagasisidet oma tegude kohta.

Kui olite oma lapse eest liiga kaitsev või pidasite vastupidi kinni „kõik on võimalik“ poliitikast, on võimalik, et teismeline saadab kõigile, ka vanematele, „kuhu minna”.

Sellise teismelise jaoks on sisepiiridega asjad halvasti - täpsemalt neid lihtsalt pole olemas, nii piire kui ka keelde. Ebaviisakuse ja mõnikord isegi rünnaku abil uurib ta, kui kaugele võite minna. Mida rohkem vanemad lepivad lapse ebaviisakusega ja võtavad seda enesestmõistetavana, seda jultunumaks teismeline muutub. Mida rohkem vastu peate, seda keerukamaks muutuvad tema provokatsioonid.

Nii palju kui armastate last, jääte ka ise täiskasvanuks. Sinuga ei tohiks lasta manipuleerida.

Mida teha?
Kui märkate, et laps provotseerib teid tahtlikult ebaviisakaks, kasutab tahtlikult vandesõnu ja üritab teid vihastada, reageerida, ainult täiskasvanute õiges vormis.

Sellest käitumisest ei pääse pidevalt. Kui olete oma last mitu korda hoiatanud, et te ei saa nii käituda, kuid tema käitumine pole muutunud, on aeg lapsele näidata, mis selle käitumise puhul juhtub.

Oluline on meeles pidada omaenda inimlikke piire - mõnda asja ei tohiks eirata, isegi kui teie laps seda tegi. Lõppude lõpuks ei andesta sa ju töötaja ebaviisakust tööl? Seega tasub lapsega väga tõsiselt rääkida, määrates mingisuguse karistuse. Pole vaja lapsega lapsehoidjat pidada, kui ta räägib teiega ainult vandesõnade abil.

Varem või hiljem saab teismeline aru, et kogu käitumine pole siin maailmas vastuvõetav.

Lisaks mõelge, kas kasvatate teda üldse õigesti, kuna ta jäi juhendamata ja käitub lubavalt. Miks valis ta teie lahkuse ja kannatlikkusega ebaviisakuse?

Vanemate käitumise kopeerimine.
Paljudes peredes, kus valitseb teismeliste ebaviisakus, kehtib "topeltstandardite" poliitika. Kui teie ja teie abikaasa suhtlete lugupidamatult, kui olete ise lapse suhtes pidevalt ebaviisakas, siis mida te vastutasuks ootate?

Mida teha?
Pöörake tähelepanu sellele, kuidas suhtlete oma abikaasa, teiste inimestega. Lapsed kopeerivad vanemate käitumist alateadlikult, pidades nende käitumist normiks.
Pöörake tähelepanu sellele, kas kasutate fraase nagu: "Kuidas sa julged?!", "Kas sa oled loll?" Kui te neid kasutate, siis ärge imestage, kui teie laps teiega täpselt samamoodi räägib. Õppige oma lapsega viisakalt suhtlema - ja õpetage seda alles siis oma lapsele.

Ehita usku endasse

Enesekindluse puudumine on sageli noorukite vastuvõetamatu käitumise põhjus. Kuid kasutades omaenda miinuseid, muutes need plussideks - mitte iga täiskasvanu pole selleks võimeline, rääkimata teismelisest. Teiselt poolt võib enese pidev võrdlemine eakaaslastega ja soov olla nende ringis aktsepteeritav - see võib kaasa tuua korvamatu tegevuse.

Seetõttu kiitke oma last heateo eest, kui vähegi võimalik. Pealegi peaksite usaldama teismelist ja rääkima talle sagedamini sellest, kui palju ta teid oma tegevusega aitab. Pöörake tähelepanu tema headele tegudele, mitte võtke neid enesestmõistetavana.

Austa tema huve

Isegi kui teile ei meeldi teie lapse kuulatavad laulud, näidake üles austust tema hobide vastu. Teid võivad häirida tema ebaküpsed teismeliste kiindumused, kuid pidage meeles, et huvid muutuvad vanusega. Võib-olla kümne aasta pärast ta ise ei mäleta oma noorukiea hobisid.

Loomulikult ei kehti see juhtumite kohta, kui hobid muutuvad sõltuvusteks: alkoholism, narkomaania ja hasartmängusõltuvus. Siin ei peaks vanemad kõhklema - pöörduge spetsialiseeritud psühholoogi poole.

Toetus rasketes olukordades

Toetus raskustes tugevdab inimeste suhteid. Soojus ja huumor aitab ka rasketes olukordades kaasa positiivsele suhtumisele perekonnas, avab uusi võimalusi vanemate ja laste vastastikuseks mõistmiseks.

Teismeline kogeb tagasilööke eriti teravalt ja kipub kõike dramatiseerima. Isegi probleem, mis ei ole täiskasvanu seisukohalt tõsine, võib teda tasakaalust välja viia ja suruda negatiivsuse poole. Vanemate ülesanne on olla empaatiline, mitte jätta lapse hetkedest ilma ja proovida teda toetada.

Kuidas reageerida ebaviisakuse puhangutele

Kui kuuleme teise lapse ebaviisakust, tahame järgida emotsioonide juhtimist ja näidata selgelt "kes on boss". Psühholoogilised nõuanded unustatakse ja vanemad teevad sageli sama vea.

Ärge kummardage vastastikuse ebaviisakuse ees - see on halvim viis. Püüdke oma lapsele võimalikult rahulikult selgitada, millega te rahul ei ole. Leppige kokku, et kohtleme üksteist lugupidavalt, sest olete üksteisele kõige lähedasemad inimesed. Kui laps on nördinud, ära karju. Parem öelge, et räägite siis, kui see jahtub.

Kui teismelise poolt ebaviisakas käitumine on tavaline suhtevorm, proovige ikkagi tsükkel murda. Proovige reageerida väljaspool kasti - näiteks proovige teda kõditada, kui ta on ebaviisakas. Või astuge oma uhkuse peale ja kirjutage talle märkus: "Ma armastan sind nagunii."

Perekonnas harmoonia loomiseks on oluline elada koos positiivseid emotsioone. Veeta aega koos loomingulistel eesmärkidel või õues. Istuge koos lauamängude või heade komöödiate taga. Hea tuju silub järk-järgult arusaamatuste ja konfliktide teravaid nurki.

Üldiselt on meie kaheksa-aastane poeg lahke ja paindlik poiss. Kuid viimasel ajal on ta muutunud liiga jutukaks ja kärsituks. Ta viskab julgeid fraase, mida lapsed omavahel, mu abikaasa ja minu vahel vahetavad: "sa ei ole mu ülemus", "sa oled rumal" ja "sa ei tea midagi". See jultumus ajab meid hulluks! Abi! *

Nancy, kahe lapse ema, Tulsa, Oklahoma

Ütlete viisakalt oma lapsele: "Jane, ma tahan, et sa oleksid kodus kolm." Ja teie jumalik laps vastab jultunult: "Ahaa, kohe!"
Küsite lapselt rahulikult: "Kas saaksite prügikasti välja viia?" Teie armastatud järeltulijad napsutavad: "Võtke see ise välja!"

Lühidalt peamise kohta
Juttu saab peatada kahel viisil. Esiteks lõpetage see varakult, enne kui sellest saab harjumus. Teiseks, ärge taganege kohe, kui otsustate anda jultumusele otsustava tagasilöögi.

* kiri sisaldab väga olulist fraasi: lapse ema kirjutab, et ta on jultunud nii tema kui ka tema abikaasa (ja mitte oma isa!) suhtes. Sellisel juhul on lapse jultumus mõistetav - see on negatiivne reaktsioon kasuisa ("te pole minu ülemus") ja "reetur" ema vastu. - toimetaja märkus

Jultumus ja tülitsemine muutuvad üha tavalisemaks; iga täiskasvanu näib laste käitumisega kokku puutuvat. Tavaliselt hakkavad lapsed niimoodi käituma umbes viieaastaselt. Kui lubate sellel jätkuda, levivad negatiivsed mõjud ülimalt kiiresti. Uskuge mind, ükski koolitaja, õpetaja, treener, nõustaja ega teiste laste vanem ei meeldi valesti käituvale lapsele. Õnneks on lugupidamatust käitumisest, nagu kaklemine ja tülitsemine, üsna lihtne lahti saada.

Neli sammu jultumusest vabanemiseks

Lapse jultumuse ja kaklemiskalduvuste likvideerimiseks kasutage järgmist nelja sammu.

1. samm: paljastage kohe jultumus

Tehke kindlaks, mida te täpselt lugupidamatuks käitumiseks peate, nii et lapsel oleks selge, mida temalt oodatakse. Kõik lapsed lagunevad aeg-ajalt, kuid kas on sõnu, fraase või žeste, mida laps kasutab üsna sageli? Sellele peaksite keskenduma. Ja alati, kui laps niimoodi käitub, osutage sellele kohe. Järgnevad näited teiste vanemate sarnastest kogemustest. Pange tähele, et nende kommentaarid on suunatud ainult lugupidamatule käitumisele, mitte lapse isiksusele.
"Kui ma sinuga räägin, pöörad sa silmad. See on lugupidamatu. Ära tee seda enam."
"Minule ütlemine" jäta mind rahule ", kui ma teiega räägin, on vastuvõetamatu. Seda ei saa öelda."
"Virisete alati, kui midagi vaja on. Peaksite rääkima lugupidavamalt."

2. samm. Ärge laske tülli, kui laps on vilets

Uuringud lapse arengu kohta näitavad, et üldiselt on nii, et lapsed lakkavad olemast kukekad, kui näevad, et see on tähelepanu saamisel ebaefektiivne. Seega ole neutraalne ja ära vasta. Ära ohka, ära kehita õlgu, ära näita, et oled vihane. Pealegi ärge veenke, ärgitage, ärge norige; see taktika peaaegu kunagi ei toimi, vaid ainult süvendab käitumist. Vaadake midagi lahti, kui; aga see ei aita - lukustage end vannituppa. Keelduge lihtsalt vestlust jätkamast seni, kuni laps on nunnu, ja tehke seda alati.Reeglina, kui lapsed näevad, et te ei kavatse alla anda, lakkavad nad olemast kukekad. Siin on mõned näidised.
"Lõpeta. Mulle ütlemine, et ma ei tea midagi, on lugupidamatu. Räägime siis, kui leiate õige tooni."
"Ma ei taha kuulata ebaviisakat inimest. Kui soovite minuga rääkida, rääkige lugupidavalt. Ma olen teises toas."
"Räägime siis, kui saate piisavalt lugupidavalt kuulata ilma silmi pööritamata ja muigamata."

3. samm. Kui ülemeelik käitumine jätkub, sisestage karistused

Oletame, et olete selgelt selgitanud, mida soovite, sellegipoolest jätkub jultumus ja rabelemine. On aeg kehtestada neile teatud karistused. Efektiivsed karistused peavad olema lapsele arusaadavad, kindla kestusega, otseselt seotud lugupidamatu teoga ja sobivad lapse iseloomuga. Kui olete karistused kehtestanud, rakendage neid järjekindlalt ja ära tagane.Korduvate rikkumiste korral on kõige parem koostada ja üles kirjutada plaan, millele peavad alla kirjutama kõik asjaosalised ja mis peaks olema kättesaadavas kohas. Veel üks mõte: kaaluge, kas teie laps osaleb ise karistuste määramisel - sageli on lapse sanktsioonid teie omast karmimad. Mitu ema on mulle öelnud, et nad on edukalt vabanenud jultumusest, pannes oma lapse vähemalt kümme korda fraasi viisakamal toonil kordama. Näiteks fraasi "muidugi, ahaa!" Asemel oli vaja korrata õige intonatsiooni ja aktsentidega: "Jah, ema, ma teen seda."

4. samm. Julgustage lugupidavat käitumist

Üks lihtsamaid viise hea käitumise sagedasemaks muutmiseks on lapse premeerimine iga kord, kui ta õiget asja teeb. Uuringud näitavad siiski, et sagedamini teeme just vastupidi: selle asemel, et pöörata tähelepanu laste viisakale käitumisele, juhime neile tähelepanu pidevalt valedele asjadele. Seetõttu kiitke ja avaldage rahulolu kohe, kui näete või kuulete, kuidas laps on viisakas või lugupidav. Siin on mõned näidised.
"Danny, ma armastan seda lugupidavat tooni."
"Jenny, aitäh, et mind viisakalt kuulasid."
"Milline armuline hääl, kelly. On suurepärane, et mäletate, kuidas õigesti rääkida."
"Ma tean, et sa olid ärritunud, Tyler, aga sa ei vandunud. Halbu harjumusi on väga raske murda, aga sa tõesti üritad."

Plaan lapse probleemse käitumise järkjärguliseks muutmiseks

Alustuseks pidage meeles, kas olite lapsena oma vanemate või teiste täiskasvanute suhtes jultunud. Kas teie vennad ja õed on julgenud olla? Kuidas teie vanemad reageerisid? Kas see aitas? Mõelge nüüd kaasaegsetele lastele. Öeldakse, et üha enam on lugupidamatuid, kukekaid lapsi, kes ei allu täiskasvanute autoriteedile. Mis võib seda põhjustada? Kus lapsed õpivad kisklema?
Nüüd on aeg tegutseda, et oma lapse käitumist muuta. Kasutage lapse probleemikäitumise järkjärgulist muutmise päevikut, et oma mõtted üles märkida ja muutuste kavandamine ette näha.
1. Vaadake korralikult lapse käitumist ja mõelge selle üle, mis teile eriti muret teeb. Millised on lugupidamatuse ilmingud ja millal see juhtub?
2. Pidage meeles, mis juhtus vahetult enne problemaatilist käitumist, mis võib tekitada lugupidamatust?
3. Mõelge, kuidas sellistel juhtudel tavaliselt reageerite. Küsige endalt, miks see ei toimi.
4. Lugege uuesti läbi neli sammu kukedusest vabanemiseks. Kui võimalik, arutage seda oma abikaasa või teiste vanematega.
5. Nõus, et enamikul juhtudel on käitumise muutmiseks vaja 1. ja 2. sammu. Kui need sammud aitavad teil solvumisest vabaneda, minge otse 4. sammu juurde. Kui ei, siis järgige 3. sammu ja sisestage karistused, mis sobivad teie lapse iseloomuga.

Pühendumine lapse probleemse käitumise muutmiseks

Kuidas kasutate oma lapse aitamiseks nelja sammu ja probleemse käitumise järkjärgulist plaani? Pange kirja, mida teete järgmise 24 tunni jooksul, et alustada lapse probleemse käitumise järkjärgulist muutmist.

Lapse probleemse käitumise järkjärgulise muutmise tulemused

Käitumise korrigeerimine on raske ja hoolikas töö, mida tuleb teha järjepidevalt ja mis põhineb vanemate julgustamisel tulemuste kindlustamisel. Teie lapse muutuste suunas liikumine võib olla aeglane, kuid tähistage ja premeerige kindlasti igal sammul. Esimeste tulemuste ilmumine võtab aega vähemalt 21 päeva, nii et ärge heitke meelt. Pidage meeles, et kui üks lähenemine ei toimi, siis teine \u200b\u200bka. Registreerige oma lapse käitumise kord nädalas, kasutades allolevat malli. Registreerige oma lapse probleemse käitumise kohta samm-sammult päevikusse tehtud edusammud iga päev.

Nii et olete oma last juba pikka aega kasvatanud. Alguses surus see väike kamakas iga minut vastu. Sel ajal oli tal seda vaja. Füüsiliselt ja energeetiliselt. Isa ja ema on kangelased, peamised kaitsjad, meelelahutajad, ostjad, asendavad kõike ja kõiki.

Lasteaia vanemasse rühma hakkasid ilmuma uued kangelased: Mitya isa - ta on mootorrattur, Ämblikmees - ta on lahe, Ivan Petrovitš - ta on minu treener. Sinust on järk-järgult saanud kümnendiku võrra vähem kangelasi. Ei märganud? Okei.

Läheme kaugemale - algkool. Nüüd on peamised neist õpetaja, sõber Seryozha, sõber Maša! Ema ja isa ei tea, kuidas Minecraftis taset täita ja kuidas kassipoeg telefonis naerab. Ema ja isa tahavad ainult häid hindeid ja nad kontrollivad seda rangelt. Kuid koos naermine polnud enam nii oluline. Kallistused pole nii ärevad. Ja te ei soovi seda nii tihti kui kolmeaastaselt. Teie vanemad olete ainult pooled kangelased.

Foto GettyImages

Ja siis tuleb 5–6 klass, 10–11 aastat. Laps hakkab mõistma, et maailm on tohutu ja tundmatu. Siin on ainult üks kangelane "pool": ema või isa. See on normaalne. Maailm ei ole kahele piisav. Ja nähtamatu nabanöör, mis ühendab teid ja teie beebi, muutub pikemaks ja läbipaistvamaks. On soov oma maailma näidata või varjata: enda üle karjuda või tagasi tõmbuda.

Kuid teie, kallid vanemad, pole selleks veel valmis. Nad kasvavad teie jaoks aeglaselt, kuid nende endi jaoks kiiresti. Ja siis saabub vastik, vastik ja sõjaline puberteet.

Nikita hakkas napsutama, ma ei saa midagi sundida tegema.

Eile katkestas Sashka õppetunni!

Sonechka oli nii tore laps, nüüd vaidleb ta kähedaks.

Ma ei saa sõita ujuma ja hambaid pesema, vaid võitlusega!

Danil ütles mulle, et ta vihkab mind, see on õudusunenägu!

Vaatame nüüd järjepidevalt, miks see juhtub ja miks teismeline peegeldab meie tegevust.

Kui lapsel ei olnud n-ö rasket noorukiiga, siis olete temaga õigesti suhte loonud.

Esiteks: laps ei mässa, palub teil sanktsioonidest loobuda

Kujutage ette, teie Masha, Daša, Arishka või Jegorka on tohutu uus vabariik. Minu peas - valitsus, noor, kogenematu, aga kohutavalt tark. Ja see vabariik on osa teie riigist. Jah, sa oled hüpoteetiline PAPAMALANDIA. Kõik, mis enne tuli, ei lähe arvesse. Tõstsite ise vabariigi ja andsite talle õigused ja seadused. Üldised seadused. Arvate endiselt, et lapsel pole õigusi, vaid ainult kohustused. Laps on end juba õigustega varustanud. Ja midagi ei saa teha. Sa kaitsesid teda, ütlesid valjusti: "Jah, õpetajal pole õigust öelda, et kes selle laste välja niimoodi välja mõtles, laps on inimene!" Me ei aruta praegu, mis on õige ja mis vale. Saadud õigused. Omaette. Sest see on oluline 12-15-aastase lapse jaoks.

Ja mis toimub selles uues vabariigis tohutus riigis? Vabariik üritab elada. Nagu ta teab, kuidas ta varem õpetas, ja teeb vaatamata sellele midagi muudmoodi, tuleb välja uute seadustega ja hüüab õiguste kohta. Mida teevad taevased (s.t vanemad)? Nad on oma elu elanud, nad teavad palju, neil on alati õigus.

• Kõik on ehitatud suures riigis ja te ehitate endiselt.
• Suures riigis kehtib seadus ja te rikute.
• Suures riigis rahunesid kõik maha: koolis pole vaja seina ajalehtede joonistamiseks piisavalt magada ja rebida kogu oma jõud, pole vaja võistelda nagu põhikoolis.

Foto GettyImages

Ja siis mäss! Ja peamised kehtestavad karmid sanktsioonid: vabariik on endiselt väike, kuid sellel on nii palju asju arenemas, tal pole aega, see ei õnnestu, see tuleb tarastada, ära võtta, keelustada. Oleme kõik õppinud ajalugu. Mis saab edasi? Revolutsioon.

Kuidas (järgneb): võtta vastu uus valitsus, millel on tohutu potentsiaal. Lubage mul teile öelda saladus: enamik täiskasvanuid ei ole noorukitest targemad, sest kuhjunud sisemised tõkked takistavad neil sageli omaette elamist. Ja need gestaltid kanduvad automaatselt üle lastele. Jah, me oleme piiratud, alanduge ise. Kogemus ei ole alati tarkuse tagatis. Teie vabariigis on kummelivõimalused! Seda „ma tean, kuidas see lõpeb!” Pole veel olemas, on „Huvitav, kuidas see võib lõppeda?”, Kuid alati on miljoneid võimalusi.

Tahan täpsustada, et me ei räägi potentsiaalselt ohtlikest asjadest teismelise elus (me piirame seda rangelt ja kohe). Las saabub tõdemus, et viieaastane plaan, mis sind iga minut suudleb, on kadunud. Ja kui ei, siis peate muutma ennast, mitte last! Meie pole muutunud. Tema muutus. Tal on raske, see on talle arusaamatu, mõnikord teeb ta haiget. Ja ükskõik, kuidas ta teiega karjub ja tülitseb, ärge kehtestage sanktsioone, laiendage tema vabariiki enda sees.

Teiseks: kui teismeline satub endast välja, konfliktib teiega ... see tähendab, et tal puudub teie armastus!

Enamik vanemaid usub, et lapse mõistmine on oluline. Teismeline hüüab: "Ärge mõistke mind, armastage mind sellisena, nagu ma olen, ma ei saa iseendast aru."

Rollid on juba muutunud ja te ei märganud seda.

• Nüüd räägib ta sinuga nagu täiskasvanu. Ja las isa karjatab südames, et midagi on kasvanud, aga aju pole. Kõik on kasvanud. Lapsest on vähe järele jäänud.
• Vaadake üle oma rollid perekonnas. Kui kümneaastasega sai midagi lubada, siis nüüd on see võimatu! Kas mäletate, kuidas kuus aastat tagasi kükitasite oma nutva tütrega rääkima? Nüüd peaksite tegema sama, suhtlema ainult täiskasvanu-täiskasvanu rollis.
• Kui laps hullub, üritab ta karjuda: "Ma olen muutunud, armasta mind uuel viisil!" See tähendab et

Pidage meeles, et meie armastatud armas laps on endiselt olemas, ta armastab meid endiselt ja vajab meid, isegi kui ta väljendab seda nüüd teisiti. Kunagi tänab ta meid kindlasti ja see on väärt kõiki neid kogemusi ja lahinguid.

Me armastame oma lapsi väga, kuid mõnega neist võib olla väga keeruline suhelda alates 12. eluaastast. Muidugi on nende käitumisel väga mõjuvad põhjused: hormonaalsed tõusu, aju arengu eripära puberteedieas, uued sotsiaalsed rollid, Interneti ja eakaaslaste mõju. Kuid see ei tee seda meie jaoks lihtsamaks. Tahame oma lastega suhelda. Kuidas seda teha?

Tõhusad viisid suhelda ebaviisakate ja ebaviisakate teismelistega

1. Ärge langege provokatsioonide alla

Õppige ära tundma hetke, mil laps "vajutab" teie "nuppe" või üritab teie isiklikke piire nihutada. Noor daam seisab teie ees ja laseb trotsliku pilguga välja kohutavaid asju, millel pole mõtet. Sellega on väga raske toime tulla. Kuid teie välja visatud viha ja pettumus lisavad tulle ainult kütust ning annate ka halba eeskuju.

seega kui laps teid "närvidele" provotseerib - ärge tundke seda külma mõistusega ja ärge reageerige impulsiivselt.

2. Jää rahulikuks

Mõnikord tundub rahuliku häälega rääkimine võimatu, kuid peate karjuma, et mitte karjuda. Ja selgitage, et hoolite ja soovite arutada lapse probleemi, rääkida teemal, mis põhjustab tema negatiivse reaktsiooni, kuid mitte skandaalirežiimis. "Räägime rahulikult, inimlikult. Ära hüüa, rahune maha, siis arutame seda, ka see on mulle huvitav. " Skandaal on destabiliseeritud vanem, mis tähendab, et kontroll on provotseeriva lapse käes.Naaske täiskasvanute positsiooni, alistades oma emotsioonid. Ja sellest piisab mõnikord olukorra kahjutuks tegemiseks.

Kui laps veel "keeb" - andke talle aega taastumiseks. Tule probleemi juurde hiljem, kui emotsioonid on vaibunud, kuid tee selgeks - sa pole olukorda "alla neelanud", sa pole taganenud, sa lihtsalt ei taha karjuva inimesega probleeme arutada.

3. Ära võta seda isiklikult

Teismeliste kuumuses rääkimine võib olla väga õudne. Kõik see on Vana-Kreeka tragöödia vaimus teemal "sa oled halb ema", "ma ei palunud mul sünnitada", "ma jätan su Aafrikasse" ja nii edasi. Püüdke mõista, et kummalisel kombel pole see midagi isiklikku.See on mäss, millele antakse teie jaoks kõige valusam vorm. Need sõnad on lihtsalt tööriistad teismeliste võitluses kogu maailma vastu, mitte midagi isiklikku.Nad tahavad väga iseseisvust ja samal ajal nende heakskiitu, kes neile nii palju tähendavad: vanemaid ja sõpru.

Pidage ennast meeles, ütlesite palju ka oma vanematele, mida hiljem kahetsesite. Ka teie vanemad olid kibedad, kuid nad elasid selle üle ja tõenäoliselt on teil nüüd nendega head suhted. Nüüd on teie kord. mäleta seda kangekaelsus ja ebaviisakus meie lastes selles vanuses on enamasti lihtsalt kaitsereaktsioon... Nad proovivad meid, otsides tõendeid oma armastusest nende vastu, ükskõik mis.

4. Pange paika rauareeglid

Tingimusteta armastus ei tähenda laste peas istumist. Täiskasvanuna vajavad nad endiselt piiranguid. See aitab neil mõista, mida teilt oodata ja mida neilt oodata. Jah, peame pakkuma võimalusi nende negatiivsete emotsioonide põgenemiseks, kuid peame ka õpetama, kuidas neid emotsioone vastuvõetaval viisil väljendada.

Telli meie VIBER kanal!

Noorukite elu on täis halbu näiteid, kuid peame neile vastu astuma, rääkides teistega lugupidamatu suhtlemise lubamatusest: "Oleme perekond ja räägime üksteisega viisakalt." Võite ka lapsele teada anda, et ta teeb teile haiget, et nad teaksid, et sõnad teevad haiget - see aitab kaasa empaatia tekkimisele. Kui teismeline tahab, et teda koheldaks nagu täiskasvanut, las ta käitub nagu täiskasvanu. Näitame neile, kuidas ebaviisakus välja näeb ja millised tagajärjed ootavad neid, kes teadlikult sellest ei hoidu.

5. Ära loe loenguid

Meie lapsed on sageli veendunud, et nad on maailma targemad. Sellel usaldusel on füsioloogiline alus: nende veel välja arenemata aju tagab neile selle. Sel eluperioodil on nad impulsiivsele käitumisele altimad kui kunagi varem ega saa aru oma otsuste pikaajalistest tagajärgedest. Vahel imestame: kuidas saab nii intelligentne laps käituda nii rumalana või vastutustundetult? See on ajutine, kuid sageli on lihtsalt võimatu veenda neid täielikult, et meie eluvaade on õige (eriti kui see on tegelikult ainus õige). Ärge sellepärast hulluks muutuge, pöörduge tagasi eelmise punkti juurde.

Mitte ükski laps maailmas pole jätnud vanemate "loengut" eluks ajaks valgustatuks kodutööde või kodutööde olulisusest. Rääkides ei saa me kunagi õpetada neid vähem isekaks või vastutustundlikumaks.

Mida teha? Ära räägi õigest ja valest: pane paika ootused ja tagajärjed.

• Kas ei tehta majapidamistoiminguid? Olgu, lahutame taskurahast teie töö väärtuse. Kui keegi teine \u200b\u200bpeab teie heaks töötama (ema, isa, vend, õde), kuid tea: tema töö on raha ja palju.
• Kodutööd on tegemata? Kõik privileegid ja "maiuspalad" nutitelefonide, arvutis mängude, kinno mineku vormis tuleb teenida heade hinnetega.
• Teovõimeline teismeline ei taha osalise tööajaga töötada? Kõik, mis pole tervise ja elu jaoks hädavajalike asjade loendis, on nüüd teie isiklik mure.

Kiituse jõud

Kui laps näitab küpsust, kui ta viisakalt vestlust alustab, või kui ta saab aru ja ütleb: "Mul on vaja rahuneda", peaksime seda tunnistama ja ütlema talle, et oleme selle käitumise üle uhked. Pidage meeles, et meie armastatud armas laps on endiselt olemas, ta armastab meid endiselt ja vajab meid, isegi kui ta väljendab seda nüüd teisiti. Kunagi tänab ta meid kindlasti ja see on väärt kõiki neid kogemusi ja lahinguid. avaldatud.

Kira Lewis, ema ja blogija Floridast (USA)

P.S. Ja pidage meeles, lihtsalt oma teadvust muutes - koos muudame maailma! © econet