في كثير من الأحيان ، يحاول الآباء إحاطة أطفالهم بالرعاية والاهتمام ، يرتكب خطأ كبيرا.

إنهم يتحكمون تمامًا في الطفل ، ويمنعون أي مظهر.

ماذا تفعل إذا كان الطفل لا يطيع؟ تعلم عنها منا.

ما هو: المرادفات والمتضادات للمفهوم

الحماية الزائدة- هذا نموذج لسلوك الوالدين يخضع فيه الطفل للسيطرة الكاملة.

يحيط الكبار بأطفالهم بمزيد من العناية والاهتمام ، مما يحميه ليس فقط من الأخطار ، ولكن أيضًا من الحياة الواقعية بكل مظاهرها.

يسمى علميا الحماية المفرطة "الحماية المفرطة". يشير المصطلح إلى الحماية المفرطة والمحسوبية المفرطة ، مما يؤثر سلبًا على موضوع الحماية المفرطة.

الرقابة() هو عكس الحماية الزائدة. وإذا كان الافتقار إلى الاهتمام الأولي والسيطرة أكثر شيوعًا في العائلات التي تعاني من خلل وظيفي ، فإن الحماية المفرطة هي سمة للعائلات المزدهرة وحتى "الناجحة".

الأسباب وعلم النفس

الحماية المفرطة هي نتيجة زيادة مستويات القلق لدى الوالدين. بعد ذلك ، ينتقل القلق إلى الأطفال الذين يعكسون المشاكل النفسية لوالديهم.

النساء أكثر عرضة للحماية الزائدةمن رجل. ومع ذلك ، هناك حالات للسيطرة الكاملة من جانب كل من الوالدين (خاصة إذا كان لدى الأسرة طفل وحيد ، أو طفل طال انتظاره ، كانت هناك سابقة لوفاة أو إصابة طفل).

أسباب فرط الحماية:

• (إحساس دائم بكارثة وشيكة وخيال غني ، استنساخ صور سقوط ، مرض طفل ، إلخ) ؛
• (الرغبة في أن تكون مثالًا / مثاليًا في دور أحد الوالدين وتربية الطفل الأكثر ذكاءً وذكاءً وصدقًا من خلال التحكم الكامل في حياة الطفل وأفعاله) ؛
• تحقيق الذات من خلال الطفل(عندما لا يستطيع أحد الوالدين تجسيد أفكاره وإدراك إمكاناته الشخصية ، فإن "مجال الإبداع" الوحيد المتاح هو الطفل وهو) ؛
• الذنب(الوالد لا يشعر بالحب الحقيقي لطفله ويحاول التعويض أو التكفير عن ذلك بوصاية ورعاية تامة) ؛
• عدم القدرة على التكيف(ينمو الطفل ، لكن لا يزال الوالدان ينظران إليه على أنه مخلوق أعزل يتطلب رعاية أبوية مطلقة) ؛
• مشاكل في الحياة الشخصية(إذا لم يكن لدى الشخص البالغ أصدقاء وشريك يمكنه أن يبرز حبه وحنانه ، فإن الشيء الوحيد للعشق والرعاية هو الطفل الذي يتلقى "جرعة قاتلة" من الاهتمام).

كيف وبأي طريقة تظهر الحماية الزائدة عن الحد؟

الأم على الابن

أمهات غير طبيعية، التي تمتد حمايتها المفرطة إلى الأبناء ، تميل إلى الحد من النشاط الصحي للطفل ، وتمنعه ​​من القيام بالأعمال المنزلية من فئة "الإناث".

إنهم يعتقدون أن الطبخ والتنظيف والغسيل ليست مهمة الرجل.

لذلك ، فإن الابن هو تماما تحرر من الأعمال المنزلية.

نتيجة لذلك ، الطفل نقص مهارات الرعاية الذاتيةوتوفير الظروف المعيشية اللائقة.

الأم هي أيضا يتدخل بنشاط في الحياة الشخصيةالابن ، ينتقد أو يوافق على بناته (وأحيانًا يحاول العثور على رفيق لائق للطفل) ، يحاول التأثير على اختياره.

الامهات على ابنته

تتجلى الحماية المفرطة تجاه الابنة في الرغبة في إطالة فترة "براءة" الطفل بكل معنى الكلمة.

الفتاة مقيدة منعها من القيام بأشياء طبيعية تتناسب مع عمرها(الذهاب في المواعيد ، ومراقص الأطفال ، وحفلات أعياد الميلاد ، والمشي لمسافات طويلة ، والرياضات المسائية ، والأقسام الإبداعية ، وما إلى ذلك).

في الوقت نفسه ، يمكن للأم أن تدلل الفتاة "الأنثوية" بشراء الدمى والملابس ومستحضرات التجميل وأشياء أخرى. على الطلب.

الجدات

تميل الجدات اللواتي يظهرن عناية مفرطة إلى انتقاد سلوك أبنائهن البالغين.

يوبخونهم على استقلالهم ، تحديد الأخطاء السلوكية ومحاولة إصلاحها.

هذا ملحوظ بشكل خاص أثناء الاتصال بين الجدة والأحفاد. تبدأ الجدة في ارتداء ملابس الطفل ، وتوبيخ الابن أو الابنة اللذان يرتديان ملابس خفيفة للغاية للطفل ، وإعداد الطعام "العادي" له ، وغسل المناديل "بشكل صحيح" ، وما إلى ذلك.

الآباء والأمهات على الأطفال البالغين

الآباء والأمهات الذين قاموا بتربية طفل في بعض الأحيان لا يستطيعون استيعاب فكرة أن الطفل مستعد حقًا لحياة مستقلة. حتى أمي / أبي البدء في التدخل في جميع مجالات حياة الطفل.

وبما أن السيطرة على الطفل البالغ تُفقد جزئيًا حتى في حالة الحماية المفرطة (خاصة إذا كان الابن / الابنة يعيشان منفصلين) ، فإن رغبة الوالدين في المشاركة في اختيار "القرارات المصيرية" للطفل تتفاقم.

يجب اتباع النصائح حول العمل والدراسة في المعهد والأصدقاء ورفاق الروح بصرامة ، أو التلاعب سيحدث.

الحموات

إن الحماية المفرطة من قبل حماتها معقدة بسبب حقيقة ذلك يجب تقاسم حق رعاية الطفل البالغ مع زوجته.

يؤدي هذا إلى الشعور بالغيرة ومحاولات القضاء على المنافسة والاستياء والتلاعب وغير ذلك من سمات المواجهة.

ابن في نفس الوقت يتلقى جرعة كبيرة من الرعايةلأن الأم تريد إثبات أنها وحدها القادرة على توفير حياة كريمة لطفلها.

تظهر الرعاية المفرطة بوضوح شديد في العمل "Undergrowth" ، حيث يمكنك تتبع ليس فقط العلامات ، ولكن أيضًا عواقب هذه الظاهرة.

أصناف

هناك نوعان من الحماية المفرطة التي تؤدي إلى إنجاب الأطفال يتم تشكيل الشخصيات المتقابلة.

كلا النوعين يضران بنفس القدر بالطفل واستقلاليته ، لكنهما في نفس الوقت يشكلان مواقف نفسية وسمات شخصية مختلفة.

متساهل

الآباء يحبون طفلهم و اجعله صنما.

مثل هؤلاء الأطفال يكبرون عديمي اليد ، حيث يقوم الكبار بإخراجهم من أي عمل.

أم و أب لإقناع الطفل بنشاطه الحصري، معجب بالجمال والمواهب.

يتم إرضاء أي نزوة من الفتات مؤقتًا. ولا يتردد الآباء في إشراك الأقارب والأصدقاء في ذلك ، ويطالبونهم بالعبادة والعبادة للطفل.

ونتيجة لذلك ، فإن الهدف من الحماية المفرطة تضخم احترام الذات ،أفكار خاطئة عن مواهبهم ، والحاجة إلى الاعتراف العالمي والاعتماد على الأشخاص الذين سيخدمون كل من الاحتياجات الأساسية والأهواء.

ردود الفعل الكافية مع الطفل حول المشاكل التي تنشأ غائبة تمامًا ، وإذا كان الطفل غير ناجح في شيء ما ، فإن والديه المهتمين يلومان العالم كله ، ولكن ليس طفلهما.

مهيمن

طفل محرومون من حقهم في إبداء آرائهم وإرادتهم.يتم اتخاذ أي قرارات له (من شراء الآيس كريم في المتجر إلى اختيار الزوج / الزوجة). وإذا كانت الحماية المفرطة المتسامحة تتعلق بالإنجاز اللحظي للأهواء ، فإن الحماية المفرطة السائدة تتعلق باستحالة تحقيق هذه الأهواء.

الطفل هو دمية في يد الوالدين ويتم تجاهل رغباته واهتماماته واحتياجاته ، معتبراً أن هذا غباء طفولي وفقدان للوعي.

لا يمدح الطفل الاستعداد للواقع القاسي.

لكن في الوقت نفسه ، لا يُسمح له باتخاذ قرارات مستقلة ، لأن الآباء وحدهم يعرفون نوع التجربة التي يحتاج الطفل إلى خوضها ، وأيها يمر بها مبكرًا جدًا.

إلى ماذا يؤدي: العواقب

لماذا الحضانة المفرطة خطيرة كنوع من الأبوة والأمومة؟ في كثير من الأحيان الأم المفرطة يضر بالطفل ويعيق نموه.

تؤدي الحماية المفرطة إلى حقيقة أن القدرة على حل المشكلات الناشئة بشكل مستقل تتلاشى ببساطة.

إن موضوع الرعاية المفرطة معتاد عليه لدرجة أن "مقدمي خدمات الراحة" الآخرين يختارونه دائمًا ، وهو الأمر الذي سبق غير قادر على اتخاذ القرارات وتحليل الوضع.

بالإضافة إلى عدم الاستقلال ، تثير الحماية المفرطة الآخرين التشوهات التنموية. الأم تحمي الطفل من النشاط البدني والرياضة خوفا من الإصابة. نتيجة لذلك ، يقضي الطفل طفولته على الكمبيوتر ، ويعاني من الجنف وزيادة الوزن.

أيضًا ، يشعر الآباء بالأسف تجاه طفل متعب في المدرسة ، وحل مشاكل الرياضيات له ، والقراءة تعمل بصوت عالٍ لإعادة سردها.

نتيجة لذلك ، حبيبي يعد ويقرأ أسوأ من أي شخص في الفصل.

ويكرر الكبار في نفس الوقت بعناد أن الأطفال الآخرين ببساطة لا يمكنهم التباهي بأي شيء آخر ، أو أن المدرسين يتعاملون بلطف / آسف تجاههم بشكل غير معقول. أولئك. يتم تشكيل الطالب أيضًا المبالغة في تقدير الصورة الذاتية.

الوضع المعاكس هو المطالب المفرطة على الطفل والرغبة في تحويله إلى طفل مثالي ومرن. تقديم الكمال الأبوي تأثير ضار على صحة الطفل العاطفية.

لذلك يتم إرسال الفتيات اللاتي ليس لديهن موهبة في الرقص إلى مدارس الباليه. بطبيعة الحال ، يطالب الآباء بمطالب مفرطة ، لكن الأطفال ، بسبب بياناتهم المادية ، لا يمكنهم الامتثال. ومن هنا الضغط والضغط المستمر والمعالجة والمشاكل الصحية.

المضاعفات

المضاعفات تبدأ في إظهار نفسها في الغالب في مرحلة المراهقة والبلوغفي شكل اضطرابات عاطفية ، وعصاب ، ومشاكل في التكيف الاجتماعي ، وعدم القدرة على بناء علاقات مع الآخرين ، ونقص الاستقلال ، وعدم اليقين وتجنب الاختيار.

في مراحل لاحقة من تطور الشخصية ، يتم تكوين المراهق ، مما يؤدي إلى الاحتجاج والفضائح ومحاولات الهروب من المنزل ، وما إلى ذلك.

تصحيح فرط الحماية يجب أن تبدأ مع الوالدين.

لهذا ، يتم استخدام عدة طرق فعالة:

1. استشارة الطبيب النفسي(يتم إخبار الوالدين عن أنواع الأبوة والأمومة وكيف يؤثر كل نوع من هذه الأنواع على الطفل ونموه).
2. (يعمل الأخصائي مع الوالدين ، ويقضي على عدم اليقين والقلق والمواقف السلبية وغيرها من الظروف التي تثير اهتمامًا متزايدًا ورعاية الطفل).
3. العلاج الأسري(يقوم الاختصاصي "بإخراج" الطفل والوالدين من نموذج التفاعل المعتاد بمساعدة التدريبات والتمارين والتقنيات المختلفة من أجل تطوير استراتيجية علاقة جديدة).

مهم جدا حتى يكون الوالد على دراية بالمشكلة ويكون مستعدًا للعمل معها. خلاف ذلك ، فإن تصحيح الحضانة المفرطة سيكون غير فعال والطريقة الفعالة الوحيدة للتعامل مع الرعاية الوسواسية ستكون خلق حاجز بين الطفل والأم / الأب.

وهذا ممكن فقط إذا كان الأطفال قد كبروا بالفعل وأتيحت لهم الفرصة لحماية أنفسهم من الاهتمام المستمر للأقارب.

الحماية الزائدةإنه دائمًا شكل مؤلم من أشكال الحب. حتى لو تم تغطيته بحسن نية ، فإن عمله له عواقب وخيمة. لذلك ، من المهم إعطاء الطفل الفرصة لاكتساب الخبرة الحياتية اللازمة ، وارتكاب الأخطاء واتخاذ القرارات الصعبة.

عواقب الحماية الزائدة في مرحلة الطفولة:

ليس من السهل أن تشرح للناس أن الحماية المفرطة يمكن أن تكون مشكلة حقيقية. قلة من الناس يفهمون هذا ، لأنه بطريقة ما ليس من الجيد الشكوى من "الحب القوي". لكن في الواقع ، هذه مشكلة وغالبًا ما تكون مشكلة كبيرة جدًا. ما هو تأثير الحماية الأبوية المفرطة على الأطفال؟ وكيف تتخلصين من الحماية الزائدة؟ سنحاول الإجابة على هذه الأسئلة وغيرها في هذه المقالة.

كيف هو أن تعيش في الحماية المفرطة للأم من المستحيل تخيلها لشخص لم يختبرها. وستبدو هذه المقالة بأكملها غريبة ومنحازة لأولئك الذين حرموا من حب الأم في الطفولة. بالطبع ، من الصعب جدًا على اليتيم أو الشخص المحروم من اهتمام الأم أن يعيش في هذا العالم. لكن هذه قصة مختلفة تمامًا وهذه المقالة ليست عن هذا الموضوع. هذه المقالة مخصصة لكل من نشأ (أو ربما يستمر في العيش الآن) في الحماية المفرطة لوالدته. اقرأ أدناه حول العواقب النفسية لهذه الظاهرة على الطفل ، وكذلك كيفية العيش قبل الحماية المفرطة وأثناءها وبعدها.

الحماية الزائدة من خلال عيون الطفل والمراهق والبالغ

الأم التي لا تهدأ وتهتم كثيرًا لا تزعج البالغين المحيطين بها. على الرغم من أنها تبدو مزعجة من الخارج إلى حد ما ، لكن في نفس الوقت ، يفهم الجميع أن هذا ليس أكثر من حب لطفلها. هل يمكن أن يؤذي الحب أحدا؟ على العكس من ذلك ، يبدو لنا أنها رائعة ، أفضل أم في العالم.

لكن هل هو كذلك؟ كيف تبدو الحماية المفرطة للطفل؟ صغير وكبير. دعونا ننظر إلى الموقف من خلال عينيه ، ولكن دعونا أولاً نلقي نظرة على المشاعر العامة التي تربط بين الأم والطفل.
يعلم الجميع أن الأطفال الصغار يحبون والديهم كثيرًا. لكن ما هو "الحب"؟ هل هو نفسه لمن يحبه ام للوطن؟ أو ربما يشبه حب الشوربة اللذيذة؟ لا ، حب الطفل لوالديه خاص ، على عكس أي شعور آخر. هذا ارتباط خاص ، إذا جاز التعبير ، بعض الاعتماد النفسي. يرتكز هذا الشعور على شعور مهم للغاية في اللاوعي: الأمن في العالم. الطفولة خالية من الهموم على وجه التحديد بسبب هذا الشعور بغياب التهديدات - لديك طعام شهي ، وسقف فوق رأسك ، وملابس دافئة ، وألعاب ممتعة ، بالإضافة إلى الحب والمودة. ومن أين يأتي كل هذا ، فإن الطفل لا يهتم على الإطلاق - ولا يخطر بباله حتى التفكير في الأمر.

في مرحلة الطفولة ، يبدو لأي طفل أن والده هو الأقوى في العالم ، وأن والدته هي الأجمل. هذا شعور طبيعي تمامًا. لكن الطفل هو شخص منفصل ويكبر ، يبدأ في الشعور برغباته وخصائصه الخاصة. لديه شخصيته الخاصة ونظرته للعالم. وسرعان ما يبدأ الطفل في فهم أن والدته وأبي هما من يعطيه الكثير ، ولكنهما يحظران أيضًا الكثير ، ويقيدان الحرية ، ويعلمان ، ويجبرانه على فعل ما لا يريده. لا يوجد مثل هذا الطفل في العالم الذي ، عندما يكبر ، لا يرغب أكثر فأكثر في أن يصبح شخصًا بالغًا بسرعة ، ويختار لنفسه ما يجب فعله وما لا يفعله. وعندما يبدأ العمر الانتقالي ، يبدأ الطفل في محاولة - لتحمل المسؤولية عن حياته. أي أنه يبدأ في محاولة تزويد نفسه بنفس الشعور بالأمان الذي قدمه له والديه.

الآباء ، في حين أن الطفل صغير ، يحاول الآباء أن يغرسوا فيه أقصى عدد من الصفات الإيجابية التي سيطبقها بعد ذلك في مرحلة البلوغ. طالما أن الطفل يعتمد على الوالدين ، فيمكنهما التأثير عليه - وفقط على فهم طفله ، يعتمد ذلك على مدى تطور وإدراك الشخص الذي يكبر. شخص ما يفعل ذلك بشكل أفضل ، وشخص آخر يعلق مجمعاته ومشاكله على أطفاله. ولكن ، بطريقة أو بأخرى ، يتم تكوين شخص جديد على وجه التحديد في نهاية العصر الانتقالي - تقريبًا ، في سن 17-19 عامًا. وكل ما تمكن والديه من تعليمه إياه خلال طفولته ، يبدأ في تطبيقه في الحياة.

ماذا يحدث في الأسرة التي يوجد فيها حماية أبوية مفرطة؟ أمي تحب الطفل كثيرًا حقًا وهي دائمًا في حالة قلق بشأن صحته. من الخارج قد يبدو أنها تفكر في رغباته. لكنها ليست كذلك. إنها متقدمة على رغباته ، تمنعه ​​من التطور. يشترون له الألعاب قبل أن يستحقها. ينعم بالعاطفة والرعاية أكثر مما يحتاج. وطبعا الطفل يحبها خاصة في سن مبكرة. لكن إلى ماذا يؤدي هذا؟

أمي ، بحمايتها الزائدة ، تحرم الطفل حقًا من ضغط المشهد ، أي النقص. ببساطة ، إنه يحميه من الأخطاء. للوهلة الأولى ، هذا رائع ، لكن إذا نظرت إلى الموقف عن كثب ، فإن العكس هو الصحيح. لفهم أن الأرض صلبة والنار ساخنة ، يحتاج الطفل الصغير إلى ضرب ركبته وإصابته بالحرق الأول في حياته. لفهم ماهية الصداقة الحقيقية ، الحب الأول ، الخيانة الشريرة ، عليك أن تجد صديقك الأول ، حتى في سن 3 سنوات ، يقع في الحب لأول مرة ، حتى في سن 6 سنوات ، ويشعر أيضًا بخيانة أحد أفراد أسرته ، وإن كان ذلك في غضون 10 سنوات. كل هذا مصحوب بتجربة ولكن هذه هي تجارب الطفل التي يجب أن تكون في حياته. يجب أن يبكي بمرارة ويفرح ، ويجب أن يختبر كل شيء ، حتى لو كان أحيانًا مؤلمًا وغير سار.

وفي ظروف الحماية المفرطة للوالدين ، هذا ببساطة مستحيل: لن يسمح لك أحد بالسقوط وكسر ركبتك ، ثم يبكي بمرارة عليها. تراقب الأم بيقظة أن الطفل ليس جائعًا جدًا - ويتغذى حتى قبل أن يتاح له الوقت لتكوين إحساس بالجوع. أمي تنظف الغرفة بنفسها ، سوف تغسل ملابسه بعد الطفل. إنها لا تفكر حتى في تعليمه كل هذه المهارات - إنها مسرورة للقيام بهذا العمل. كيف يعيش حياته بعد ذلك؟ مثل هذه الأم ، كقاعدة عامة ، لا تفكر في هذا في الوقت الحالي.

غياب المشاكل والعقبات - هذه كارثة حقيقية. لا تتطور الرغبات الذاتية ، فالطفل لا يتعلم أي شيء. والطبيعة ليست سخية كما تبدو ، وكل الناس لديهم وقت محدود لهذا العمل - حتى نهاية المراهقة. في مرحلة البلوغ ، نحن بالفعل ندرك أنفسنا ببساطة ، ونتطور فكريًا ، لكننا سنضيع الكثير بالفعل إلى الأبد.

كيف هي الحياة للأطفال تحت الحضانة المفرطة؟ بشكل مختلف. اعتمادًا على نواقلهم ، يبدأ مثل هذا الطفل في العيش تحت رعاية مفرطة بالطريقة التي ينجح بها. يبدأ بعض الأطفال في الإصابة بالمرض الشديد بالفعل في سن مبكرة ، باستخدام انتباه أمهاتهم مثل المخدرات ، ويربطونها أكثر فأكثر بأنفسهم. إنهم يفهمون أنه يمكنهم حقًا استخدام أمراضهم وحل مشاكلهم. على سبيل المثال ، لا يمكنك الذهاب إلى روضة الأطفال ، وسوف تندم والدتي إذا بكيت. أيضًا ، يمكنك تجنب المدرسة - بعد كل شيء ، يمكنك الدراسة في المنزل مع والدتك. لا يدرك الطفل أن سن الرشد سيأتي قريبًا وسيكون الأمر صعبًا جدًا عليه. لهذا ، فهو بحاجة إلى أم تستطيع ، على الرغم من نوبات الغضب والأمراض التي يعاني منها ، أن تجعله يعيش حياة كاملة.

عندما كنت صغيراً ، لم أكن أعرف بالطبع أن والدتي كانت تحميني بشكل مفرط. بالنسبة لي ، كانت طبيعية تمامًا ، وقد أحببتها كثيرًا.

إحدى أولى ذكريات طفولتي: كوني طفلة صغيرة ، طاردت سنجابًا وانتقلت إلى ساحة أخرى ، حيث تعرفت على الفور على صداقات مع بعض الفتيات. قمنا بتضفير أسلاك التوصيل المصنوعة من دميتها وتحدثنا عن بلدنا ، بناتي. والآن أنا أعود إلى فناء منزلي - أمي تجري لمقابلتي ، تبكي بمرارة ، وتقع على ركبتيها أمامي وتقبل يدي. تبتسم بسعادة وتقول "أوه ، أوه ، أنت على قيد الحياة ، يا لها من سعادة ، لكنني اعتقدت أن شيئًا فظيعًا حدث." أفهم أنها تحبني كثيرًا وهي سعيدة جدًا برؤيتي. لكني أفهم أنه يمكنني الآن أن أطلب أي شيء من والدتي - وإلا ، لأنني قد أضل الطريق. كنت طفلاً ماكرًا جدًا وغالبًا ما استخدمت قابلية تأثر والدتي.

عندما كنت مراهقة ، بدأت في إثارة حنقها المفرط. أتذكر أنني ذهبت إلى مدرسة موسيقى ، وكانت والدتي تنتظرني دائمًا في محطة الحافلات. جاءت مبكرًا وكانت غالبًا باردة أو مبللة تحت المطر ، كانت مثل جرو ضائع يبدو حزينًا في عينيه. شعرت بالذنب لأنها قابلتني ، بالفعل البالغ من العمر 15 عامًا "ديلدا" ، رأس أطول منها. اضطررت إلى كبح جماح تهيجي والإجابة من خلال أسنان مرهقة أنه من المقبول أنها قابلتني.

في سنوات دراستي ، شعرت بالخجل من والدتي وسلوكها. لم أخفي أبدًا إلى أين أنا ذاهب. لطالما حذرت عندما سأعود. لقد تركت دائمًا الهاتف الأرضي للأصدقاء الذين ذهبت إليهم (ثم لم تكن هناك هواتف محمولة). لكن لم يكن لدي وقت للوصول إلى وجهتي ، عندما كانت والدتي تتصل بهذا الرقم بالفعل: "كيف حال ابنتك؟ لقد وصلت بشكل طبيعي ، أليس كذلك؟ بمجرد وصولها!" ولكن دون انتظار مكالمة ، اتصلت مرة أخرى بعد 10 دقائق ، وسألت عما إذا كنت قد وصلت بالفعل. وهكذا دواليك حتى اتصلت مرة أخرى بشأن الوصول. بالمناسبة ، اعتذرت دائمًا لاحقًا وقالت إنها فهمت أنها كانت تزعجني ، لكنها لم تستطع مساعدة نفسها.

لا يستفيد كل الأطفال من الحماية المفرطة. الآخرون - استجابة للحماية الزائدة - يصبحون عدوانيين ويحاولون بكل قوتهم الابتعاد عن الوالدين ، مما يؤدي إلى ضغوط شديدة لجميع المشاركين في الموقف. لا يزال البعض الآخر ضعيف الإرادة تمامًا ويبقى طفوليًا مدى الحياة. أليس صحيحًا أن "ابن الأم" هو وصف إيجابي للطفل ، ولكن مع تقدمهم في السن ، يصبح أيضًا خاصية سلبية ، حيث يقدم الرجل البالغ من العمر 40 عامًا على أنه "توتو" ضعيف الإرادة.

الشخص الذي نشأ تحت تأثير الحماية الأبوية المفرطة يعاني دائمًا من مشاكل نفسية. أكبر أو أصغر. لكن إذا نشأت تحت نير الحماية الزائدة أو كنت لا تزال تحتها ، يرجى قراءة الفقرات التالية - ربما تساعدك على فهم والديك ، والدتك.

الحماية الزائدة لعنة على الطفل ، لعنة على الأم

الحماية المفرطة لها كل علامات الحماية المفرطة للطفل. كقاعدة عامة ، تبدأ فور ولادة الطفل ، وللأسف لا تنتهي حتى عندما يكبر الأطفال.
بغض النظر عن مدى استغراب الطفل الذي نشأ في حماية مفرطة ، ولكن في الواقع ، بالنسبة للأم ، تصبح حالتها الخاصة معاناة كبيرة جدًا. والنساء اللواتي لديهن مجموعة معينة من النواقل يعانون دائمًا من هذه المتلازمة - الشرجية والبصرية. إلى غريزة الأمومة القوية التي تظهر عند ولادة الطفل ، يضاف شعور بالارتباط العاطفي في المتجه البصري. وإذا لم تتحقق هذه الأخيرة بالرحمة ، ولكن في خوف دائم على الطفل ، فإنها تتحول إلى أم فائقة الرعاية ، وتصبح حمايتها المفرطة عملاً مهووسًا.

القلق المستمر والأفكار المزعجة حول المأساة التي تتبادر إلى الذهن من تلقاء نفسها - مخاوف تعذبها. تدريجياً ، مخاوف الطفل هي التي تحول حياة مثل هذا الشخص إلى جحيم حقيقي. بالطبع ، في مرحلة الطفولة المبكرة ، عندما يكون الطفل دائمًا في الأفق ، في المنزل ، تحت جناحه الخاص ، لا يشعر بهذا الشعور. ولكن بمجرد اختفائه عن الأنظار ، تبدأ أسئلة العقل الباطن على الفور: ماذا لو حدث شيء ما؟ ماذا لو تعرضت لحادث؟ وفجأة فاز مثيري الشغب؟ وفجأة ، وفجأة ، وفجأة؟ لكنه يغادر كل عام لفترة متزايدة: أولاً إلى المدرسة ، ثم إلى الدوائر والأصدقاء ، وبعد ذلك - يسعى عمومًا إلى مغادرة المنزل. وفي كل مرة ، هذا القلق ، الخوف على حياته - إنه مثل حكة لا يمكن التخلص منها.

أتذكر عندما كان أخي يبلغ من العمر 13 عامًا ، ذهب إلى دروس الكاراتيه ولم يعد في الوقت المحدد. شعرت أمي بالقلق ، لقد هدأتها أنا وأبي - ربما تعطلت الحافلة فقط أو شيء من هذا القبيل. ولكن مرت ساعة ولم يكن الأخ هناك. كان الظلام يخيم بسرعة في الخارج ، كانت والدتي تتجول في الشقة ، ولم تجد مكانًا لها. قالت إن ساقيها أصبحتا قطنيتين وبدأت الحالة كأنك تفقد الوعي. كانت خائفة وكان خوفها من الحيوانات. عندما لم يحضر شقيقها وبعد ساعتين ، ارتدت ملابسها وركضت إلى محطة الحافلات ، لكنها عادت بعد 10 دقائق لتعرف ما إذا كان قد جاء ، وما إذا كان كل منهما قد فاته. كان غائبا. صرخت أمي على أبي ، وعصر يديها ، وأجبرته على الركض في مكان ما ، أيضًا ، للبحث عن أخيه. كنت صغيرًا وكنت أرتدي ملابسي أيضًا على عجل حتى لا أترك وحدي في المنزل. اندفعنا في الشوارع المظلمة. كنت خائفة ، وبدا أن جثة أخي يجب أن تكمن خلف أقرب شجيرة ، لأن والدتي كانت تندب باستمرار ، بلا توقف على أن شيئًا ما قد حدث له ، وقد حدثت مأساة. بعد مرور 4 ساعات ، في الساعة 8 مساءً ، عدنا إلى المنزل منهكين. أرادت أمي الركض إلى الشرطة ، لكن أبي قال إنه لا توجد أسباب حتى الآن.

ثم ركضت أمي إلى الممر. ظلت الأبواب مفتوحة وسمعتها تبكي في المصعد - كانت راكعة ، تعانق أبواب المصعد وتقول من خلال الأبواب الميتة "أرجوك أحضره ... أرجوك أحضره ... أرجوك أحضره ..." لم تكن هناك دموع ، وكان الجلد شاحبًا وشفافًا. هذه ذكرى مخيفة جدًا من طفولتي ، عندما اعتقدت أن والدتي كانت تحتضر.

جاء أخي الساعة 9 مساءً وكأن شيئًا لم يحدث. لقد جلس للتو مع الأصدقاء ، كما أوضح تأخره. بالمناسبة ، الساعة 9 مساءً كان الوقت الذي لم يُسمح له بعده بالعودة إلى المنزل ، لذلك وصل في الوقت المحدد.

في كل مرة يعود الطفل إلى المنزل ، على قيد الحياة وبصحة جيدة ، تشعر الأم الشرجية المرئية ، التي تعاني من متلازمة الحماية المفرطة ، بالراحة الحقيقية والسعادة. إنها لا تضرب طفلها أبداً ، ولا تعاقب ، حتى لو كان مذنباً. على العكس من ذلك ، تندفع إليه وتقبله وتشكره على بقائه على قيد الحياة. إنها تفعل ذلك دون وعي كما كانت قلقة حتى هذه اللحظة.

الحماية الأبوية المفرطة هي حالة صعبة للغاية ، لعنة حقيقية. ليس فقط للطفل ، ولكن أيضًا للوالد نفسه. في حالة الحماية المفرطة ، يكون حب الطفل مجرد غطاء. في الواقع ، الوالد يخاف على نفسه ، لأنه يفهم أن خسارة طفل ستكون خسارة كبيرة بالنسبة له ، ولن ينجو منها. هذه الحالة ، التي لا يستطيع الإنسان أن يتأقلم معها بمفرده ، هي مرض نفسي حقيقي لا يمكن لومه أو لومه عليه.

ماذا تفعل حيال الحماية الأبوية المفرطة؟ كيف تتخلص من الحماية الزائدة؟

نحن لا نختار أين ومتى نولد. نحن لا نختار والدينا. لكن الآباء لا يختارون ما يجب أن يكونوا عليه ، وما يجب أن يشعروا به فيما يتعلق بالطفل. يريد الوالد فقط أن يمنح طفله حياة كريمة ، ولكن ، لسوء الحظ ، أحيانًا يفعل ذلك بغباء وخرقاء ، وربما حتى يضر.

من المرجح أن يعاني الشخص الذي نشأ تحت حماية والدته المفرطة من بعض المشاكل النفسية. ولكن يمكن إصلاحه دائمًا تقريبًا. وبالمثل ، فإن الأم التي تربي أطفالًا وتعاني من متلازمة الحماية المفرطة يمكنها التخلص من هذا. يوجد اليوم تدريب رائع على علم نفس ناقل النظام بواسطة يوري بورلان ، حيث يمكن لكل شخص فهم الأسباب الجذرية ، وسيكولوجية أفعالهم ، وبالتالي - طوال حياتهم. إذا نشأت في ظل الحماية المفرطة للوالدين ، فتأكد من حضور التدريب وإحضار والديك أيضًا - سيكون ذلك ممتعًا ومفيدًا للغاية وسيغير علاقتك. الجزء التمهيدي من المحاضرات مجاني تمامًا ومتاح للجميع على

سؤال للطبيب النفسي:

أبلغ من العمر 31 عامًا ، وأمي تبلغ من العمر 61 عامًا. لدي مشاعر غير مفهومة للغاية تجاهها ، وأشعر بالخجل بسببها. بادئ ذي بدء ، كانت مرتبطة جدًا بوالدتها ، جدتي. وهي الآن تطلب نفس الشيء مني. نعم ، قبل ذلك أيضًا. في شبابها ، كانت تحب أن تقول: "يجب أن تكون أمي أفضل صديق!" مع تلميح يجب أن أخبرها عن كل تجاربي وأسرارتي. في كثير من الأحيان ، عندما كانت تشعر بالملل ، كانت تحب أن تأتي إلي ، وهي مراهقة ، تجلس بجواري وتبدأ في طرح السؤال "أخبرني شيئًا". لقد شعرت بالإهانة من الرفض. "أنت لا تحبني! أنت لا تريد أن تخبر والدتك بأي شيء!" (كم هو مضايقني بشكل لا يوصف حتى الآن هي عادتها في التحدث عن نفسها بصيغة الغائب!) لم تطمح أبدًا أن تكون هذه الصداقة بالذات ، لقد كانت تضع نفسها دائمًا معي كسلطة ، تمامًا كما يضع أحد الوالدين نفسه مع طفل. نعم بالتأكيد. في سن 17 ، قرأت مذكراتي الشخصية. لم يكن هناك شيء من هذا القبيل ، وصفت أول جنس لي. ولهذا ، حصلت منها على الكثير. على أسئلتي ، كيف يتم ذلك؟ .. إنها شخصية ثم أجابت دائمًا أن "أمي يجب أن تعرف كل شيء." دائمًا ، بمجرد أن بدأت الحديث عن المغادرة إلى مدينة أكبر وأكثر ازدهارًا من مدينتنا ، بدأت حرفياً في الهستيريا بالإهانات ("من يحتاجك هناك") والدموع ("هل تريد أن تتركني؟!"). لا ، هي ليست وحيدة ، لقد كانت هي ووالدها معًا منذ أكثر من 30 عامًا ، ولديها أيضًا أخت تعيش معهم ، ولديها أصدقاء. لكن والدتي ما زالت غير قادرة على السماح لي بالرحيل. إنه يرسل الطعام باستمرار (يعيشون في منزل خاص به حديقة) ، على الرغم من أنني وزوجي لا نأكله ، إلا أنه يشعر بالإهانة الشديدة إذا رفضنا ذلك. طلبت رعاية القطة في إجازة - ونتيجة لذلك ، وجدوا شقة تلعق حتى تتألق ، مع وضع "النظام" في جميع الخزانات ، ووضع الأشياء وفقًا لتقديرها "لأنها مريحة للغاية". بناء على طلبي لإعطاء المفاتيح - انفجرت في البكاء ، ولم تعط المفاتيح. مرات عديدة قبل حدوث ذلك ، جاءت وهي تحمل المفاتيح دون سابق إنذار ، وأحيانًا في الوقت الخطأ. أحيانًا ، أثناء الفضائح ، تقول "أنا كل شيء من أجلك ، أعيش من أجلك!" ... وهستيريا عندما أطلب منها أن تعيش أخيرًا لنفسها وتتوقف عن خنقني برعايتها. لم تستمع أبدًا لطلباتي ، وتتجاهل حتى الابتدائية - للاتصال قبل وصولها. أو لا نذهب إلى شقتنا (هناك بعض الأشياء الخاصة بها هنا) عندما لا نكون كذلك. لقد كبرت في وقت من الأوقات لتصبح والدتها ، ويبدو لي أن والدتي كانت تحب جدتها دائمًا أكثر مني ، لم أشعر بالإهانة بسبب هذا ، لقد كانت دائمًا تولي جدتها واهتمامها أكثر من نظري. وعندما توفيت جدتي (كانت فترة طويلة حوالي عامين ، كان عمري 15-16 عامًا ، عندما كانت جدتي مريضة وكانت والدتي كلها بداخلها) ، انهارت عليّ كل حاجتها إلى "شخص مقرب". وقد اعتدت على ذلك بالفعل. بشكل عام ، لم أكن مرتبطًا بها أبدًا ، حتى عندما كنت مراهقًا (14 عامًا) كان من الغريب بالنسبة لي أن أرى كيف ، على سبيل المثال ، زميلتي في السكن في مخيم للأطفال تتأوه كل يوم لأنها تريد أن ترى والدتها. لا أستطيع لوم والدي على أنني حرمت من شيء ماديًا ، فالأسرة ليست غنية ، لكن كان لدي دائمًا ما أريده ، على الأرجح لأن والدتي تعرف كيف تدخر المال. أنا الآن في وضع وأعتقد أنها ستكون آخر من يعرف عن حملي. أنا فقط لا أستطيع تحمل فكرة كيف أنها ، بقلقها المفرط ، ستبدأ في التصرف وتتسلق حيث لا يسألون. تقول دائمًا إنها مسرورة بمساعدتنا ، إنها تحب ذلك عندما نطلب شيئًا. وأنا أحاول أن أتعلم كيف أعيش بمفردي (لقد عاشت معي حتى عمري 28 عامًا ، مما وضع لي شرطًا: سنترك فقط عندما تجد رجلاً ستعيش معه) ، دون الاعتماد على مساعدة والديّ ، لأنني غالبًا ما أعتقد أنه عندما يرحلون ، لن أتمكن من اتخاذ أي قرارات بنفسي. لسبب ما ، لا أستطيع التخلص من فكرة أن التواصل معها فقط يسبب لي التهيج. وأشعر بالذنب حيال حقيقة أنني "لست رقيقًا" ، "حيوان". لا يمكنني التعبير عن أي إيماءات في اتجاهها ، مثل العناق أو القبلات ، فهذا غير سار بالنسبة لي ، مثل نوع من العوائق. على الرغم من أنني أعصر زوجي دون أي مشاكل. من الصعب بالنسبة لي أنني لم أقم بالطريقة التي تريدها ، لأنني لست "أعالة أم". كثيرًا ما أخبرها أننا مختلفون ، هل من المستحيل حقًا رؤية هذا في العمر؟ .. بالنسبة لها ، الأم هي الله. بالنسبة لي ، الأم هي قريبة لها عيوبها الخاصة ، ويمكن للمرء أن يقول لا لها في بعض الأحيان. أنا لا أجادل في حقيقة أنني مدللة من نواح كثيرة ، ومع ذلك ، فإن هذا الإدراك لا يساعدني بأي شكل من الأشكال في التواصل مع والدتي. كيف تتعلم التواصل معها؟

ملاحظة: إنها لا تؤمن بأي صدمات في مرحلة الطفولة وعلماء نفس.

تجيب عالمة النفس إيفريموفا أولغا إفجينيفنا على السؤال.

مرحبا ايفيلينا.

أتفهم مدى صعوبة التواصل مع والدتك ، وبما أن علاقتكما "توطدت" لفترة طويلة ، سيكون من الصعب مساعدتك باختصار. وبالطبع ، لا يمكنني أن أقدم لك النصيحة حول كيفية "إعادة تشكيل" والدتك حتى يصبح التواصل معها أسهل. ولكن هناك بعض الأشياء التي يمكنك تغييرها من جانبك. تتصرف والدتك بشكل مميز بالنسبة لنوع الشخصية "المعتمد". لقد اعتادت على الاندماج مع والدتها (أي شخصين منفصلين يعيشان عمليًا كشخص "واحد" ، بدون مساحة شخصية - منفصلة عن الآخر -) والآن بعد رحيلها ، استمر في نفس العلاقة معك. أنا سعيد لأنك تمكنت من الانفصال جزئيًا عن شخصية بالغة منفصلة قبل المراهقة ، ولكن لا يزال يتعين عليك التكيف والدفاع عن التدخلات في خصوصيتك ، ويبدو أن اللحظة قد حانت الآن عندما تنفد مواردك. بالطبع ، لا يمكنك تغيير والدتك ، لكن يمكنك تغيير شكل التواصل.

أولاً ، أوصي بقراءة المزيد عن العلاقات التي تسبب الإدمان حتى تفهم بشكل أفضل ما يحدث مع والدتك ولماذا ، وما هي الاحتياجات والرغبات التي تدفعها ، وكيف يؤثر ذلك عليك ، الشخص الذي يوجهه إدمانها (يتخذ شكل " hypercare "). لم تتعلم والدتك أن تكون "منفصلة" ومستقلة عاطفيًا (لم تعلم عائلتها ذلك ، لذلك فهي ببساطة لا تعرف كيف تفعل غير ذلك) ، لذلك فهي بحاجة إلى شخص آخر حتى تشعر بالراحة. إنها بحاجة إلى الدعم المستمر من الشخص الثاني - اهتمامه وحبه ، والأكثر إزعاجًا ، مساحته الشخصية. الآن تحصل على استقامتها من دور الأم - ولهذا تتحدث عن نفسها كأم بصيغة الغائب - هذا هو دورها ، الذي يبرز لها. لقد أردت بشكل حدسي بشكل صحيح إعادة توجيه انتباهها إلى نفسك وحياتك ، ولكن هذا أمر غير معتاد وغير مألوف بالنسبة لها ، ومن الصعب تغيير شيء ما وإعادة بناء نفسك ، خاصة إذا كان كل شيء يناسبك على أي حال. لكن لا يزال ، السبيل الوحيد للخروج هو مساعدتها على أن تصبح أكثر استقلالية عاطفيًا (بصراحة ، إنها بالفعل مشكلة كبيرة مع الأشخاص في سنها) ، أي مساعدتها على الانفصال عنك. يمكنك أيضًا منحها الدعم والاهتمام والحب بالشكل والمقدار اللذين يناسبك. وتعتاد عليه تدريجيا.

الخيار الأخير هو ما يمكنك تغييره. إذا كنت ترغب في تغيير علاقتك - إزالة أي شكل من أشكال التبعية من جانبك - فعليك اتخاذ جميع القرارات بنفسك (أو مع زوجك - وهو أمر يهم أسرتك معه) ، فلا تشرك والدتك في مشاكلك الشخصية. اشرح بهدوء لماذا من المهم بالنسبة لك التحكم بشكل مستقل في القضايا المتعلقة بحياتك الشخصية (على سبيل المثال ، فيما يتعلق بشقتك) ، مجادلة بوضوح ودائمًا مع تأكيدات أنك تحبها وتحترمها ، وهذا لن يؤثر على مشاعرك بأي شكل من الأشكال ، افعل لا تلوم ، قل المزيد عن مشاعرك واحتياجاتك ، وعن المشاعر تجاه والدتك - دائمًا بتنسيق "I-message". على سبيل المثال: "أنا أقدر وأحترم ، يا أمي ، رغبتك في مساعدتي والاعتناء بي ، وأنا أحبك كثيرًا ، لكني لم أعد بحاجة إلى الكثير من الاهتمام بعد الآن. أبلغ من العمر 31 عامًا ، ولدي زوج ، ولست بحاجة إلى الكثير من الوصاية. و "أنا أيضًا بحاجة لأن أشعر وكأنني سيدة منزلي. لذلك ، من المهم بالنسبة لي أن تحذرني عندما تريد أن تأتي أو لا تأتي عندما لا نكون في المنزل. ستكون هذه أفضل رعاية لي من جانبك. عندها سأشعر حقًا أنك تهتم بي وأنك تفهمني وتهتم بمشاعري أيضًا ". هذا مثال ، بالطبع ، تحدث عن مشاعرك بكلماتك الخاصة ، والأهم من ذلك بصدق ، دون تصوير أي شيء أو التظاهر.

ثانيًا ، تحتاج إلى التعامل مع تلك المشاعر التي تتعارض الآن مع التواصل "الطبيعي" والهادئ مع والدتك. من بين أولئك الذين ذكرتهم ، يبدو أن الغضب والشعور بالذنب أقوىهم. من الواضح أنك تجربهم باستمرار ، كخلفية ، أعتقد أن الكثير منهم قد تراكم على مر السنين ، لذلك من غير المرغوب فيه تجاهلهم أكثر. يتم إخفاء الشعور بالذنب والتهيج وغضب مكبوت لا يزال ينفجر ، ولكن بشكل "أكثر ليونة" أو "مقبول".

من الطبيعي أن يغضب أي شخص عند انتهاك حدوده ، لكن الكثير منا غير معتادين على حمايته والدفاع عنه بشكل كاف ، وحتى في كثير من العائلات هناك موقف - أن تغضب من الوالدين ؟؟ هل هو ممكن حتى ؟! () يمكنك التعبير عن الغضب بطريقة مقبولة ، والتحدث عما يجعلك غاضبًا ولماذا ، وشرح سبب إصابتك بفعل شخص آخر (مرة أخرى في شكل رسالة ذاتية ، فلن يتسبب ذلك في رد فعل. للدفاع والهجوم).

ولكن يمكنك القيام بذلك عندما تتخلص من "الشحنة" الكبيرة من ذلك الغضب الداخلي ، والتهيج الذي تراكم لفترة طويلة. خلاف ذلك ، بأدنى ذريعة ، سوف يخترق انهيار كامل مما كنت تحجمه لفترة طويلة ، ولن تكون قادرًا على التحدث بهدوء.

في الشكل الذي يمكنني تقديم النصيحة به هنا على الموقع ، تساعد الحروف كثيرًا في إطلاق مثل هذه المشاعر المتراكمة. على سبيل المثال ، هذه التقنية: 7 أيام متتالية. 5 أمسيات اكتب على قطعة من الورق 40 جملة عن المشاعر تجاه والدتك ، بدءًا من الكلمات "أنا أسامحك على ..." - واكتب كل تلك المشاعر والاستياء التي عانيت منها / ما زلت تعاني منها بسبب والدتك . أي أنك لا تعتذر عن أفعالها بل عن مشاعرك وخبراتك وما يحدث لك. كتب - احرق دون إعادة القراءة. كل مساء ورقة جديدة. في اليومين السادس والسابع ، ابدأ الجمل بعبارة "أشكرك على ..." واكتب ما أنت ممتن له - دروس وتجارب وما إلى ذلك. إذا كنت بحاجة إلى المزيد من الأيام ، فامنح نفسك ما تحتاج إليه. هذه أداة مساعدة ذاتية رائعة. إذا كان من الصعب عليك التأقلم بمفردك ، فستتمكن مع طبيب نفساني من التعرف على مشاعرك بشكل أسرع وإعادة بناء علاقتك مع والدتك. لكن على أي حال ، سيكون من المفيد جدًا لك الآن تحرير نفسك من المشاعر المدمرة.

يجب أيضًا العمل على الشعور بالذنب - هذا هو الزر الذي استخدمته والدتك للتقدم - مع تظلماتها ، وشكاويها ، واتهاماتها بعدم الحساسية ، وما إلى ذلك. - لجذب الانتباه والسلوك الذي يناسبها منك. أنت لا تفعل أي شيء خاطئ لأمك من خلال عيش حياتك. إذن ما الذي تشعر بالذنب تجاهه؟ أن لست ما تحتاجه والدتك (مريح)؟ لديك مشاعر ، فهي ليست بالطريقة التي تريدها والدتك ، لكنها لم تكن سيئة بسبب هذا. لا تقلل من قيمة نفسك من العدم.

تحتاج إلى إزالة هذا الخطاف الشبيه بالذنب من نفسك حتى لا يتم إدانته طوال الوقت. الشيء الرئيسي الذي يجب فهمه هو أنك بالتأكيد لست مسؤولاً عن حقيقة أنك لست ما تحتاجه. ليس عليك ولا يجب أن تعتمد عليه لبقية حياتك. كشخص بالغ ، لديك كل الحق في الحصول على خصوصيتك ومساحتك واحتياجاتك ورغباتك. أنت الآن بحاجة إلى تعلم كيفية التحدث عنها مباشرة ، بشكل يسهل عليها الوصول إليه ، بالطبع باحترام ، إلخ. ولكن لا يزال يدربك على الاستماع إليهم ومعاملتهم باحترام. تعلم كيفية التفاوض بصراحة مع والدتك (وتثقيفها) ، واسألها - لماذا من المهم جدًا أن تدخل مساحتك دون أن تسأل ، لماذا من المهم بالنسبة لها أن تمرر الطعام إليك ، وما إلى ذلك حول جميع القضايا التي تسبب ذلك صراعات بينكما. تحتاج أيضًا إلى فهم دوافعها واحتياجاتها من أجل التفاعل معها.

إن عملية إعادة الهيكلة ليست سريعة ، وليست بهذه البساطة ، لكن العلاقات لا تُبنى دائمًا في يوم واحد. وقد تطورت علاقتك بوالدتك لسنوات عديدة ، لذا سيستغرق تغييرها بعض الوقت الآن. لذلك تحلى بالصبر ولن تذهب جهودك سدى. وبالطبع ، أولاً وقبل كل شيء ، فكر في نفسك وطفلك المستقبلي الآن ، وحاول ألا تقلق مرة أخرى. كل ما يحدث حولك هو البيئة التي تحتاجها في هذا الوقت بالذات. لاحظ الأشياء الجيدة التي تحدث لك ، واشعر بالامتنان لها ، وافعل ما تستطيع. وإذا كان هناك شيء لا يمكنك التأثير فيه الآن ، اترك سيطرتك العقلية على هذه الأشياء. مشاعرك الإيجابية وراحة بالك الآن هي صحة طفلك. هذا هو أهم شيء الآن.

حظا سعيدا والصحة والسلام ورفاهية الأسرة!

4.8157894736842 التقييم 4.82 (19 صوت)

مارينا ، العودة إلى المنزل! إنها التاسعة مساء بالفعل! "قد تعتقد أن والدتها اتصلت بهذه الفتاة الصغيرة من الفناء ، وهي تصرخ من النافذة ، ولكن ، للأسف ، لا: مارينا تبلغ من العمر 39 عامًا ، وتخبرها والدتها البالغة من العمر 70 عامًا بذلك على هاتف العمل ، دون أن تلاحظ ذلك موظف آخر في القسم التقط الهاتف. في العمل ، هناك اندفاع في نهاية المبنى ، لكن الأم لا تهتم - يجب أن تكون ابنتها في المنزل في التاسعة بالضبط.

"أمي ، أنا أفهم كل شيء ، سأتحسن. لن أكون هكذا بعد الآن "، - فتاة أخرى تبتسم على سكايب. تعيش أمي في أومسك ، لكن هذا لا يمنعها من التحكم في كل خطوة لابنتها التي تعيش وتعمل في موسكو. ابنتان تبلغان من العمر 41 ، لم تتزوج قط وليس لديها أطفال ، لكن عند اختيار الأحذية ، تلاحظ: "أمي لن ترتدي هذه".

فتاة أخرى تطلب استشارة عبر سكايب ، دائمًا في العاشرة صباحًا يوم السبت. "أنا آسف ، لكنني مشغول هذه المرة"، أجيب. "ارجوك!- الفتاة تتوسل ولا تستسلم. - في هذا الوقت فقط أبقى في المنزل وحدي ، لأن والدتي تذهب كل صباح سبت إلى المسبح مع صديقاتها.في أوقات أخرى ، قد تراني أتحدث إلى شخص ما وأشعر بالريبة. سأفهم! "

أمي قلقة للغاية إذا لم تصل رسالة نصية من ابنتها ، التي هي في رحلة عمل على الجانب الآخر من الكرة الأرضية ، في الوقت الموعود ، وتبدأ في الاتصال بالهستيريين ، دون فهم الوقت من اليوم وعدم العد. التعريفات الجمركية للمفاوضات.

تعارض أمي بشكل قاطع حقيقة أن الابنة البالغة من العمر 27 عامًا ذهبت في نزهة مع رجل— "نوع مريب!"من أجل الاستمرار في الخروج في موعد ، يتعين على الابنة إظهار معجزات التآمر هذه ، كما لو أنها لا تعيش مع والدتها ، ولكن مع زوج مافيا غيور وحاسم.

"أريد رجلاً في حياتي. من فضلك علمني كيف أتصرف حتى أتمكن من جذبه. فقط من فضلك ، دعونا لا نلمس أمي ولا نتعمق في علاقتي معها., — لقد تم طرح هذا السؤال عدة مرات.

اجعلني زوجًا ، وإلا فإن والدتي ستود أن ترضع أحفادها.وإذا لم تكن متزوجة ، فساعدني على الأقل في العثور على عاشق لإنجاب طفل - سوف نكبر أنا ووالدتي معًا ، بدون أب. توافق أمي.

أنا آسف ، لكن هذا الطلب يذهب إلى شيء من هذا القبيلوكأن فتاة حضرت موعدًا مع طبيب نسائي وقالت: "دكتور ، أريد حقًا أن أحمل! ساعدني من فضلك! فقط لا تقم بإزالة الجهاز داخل الرحم بأي حال من الأحوال - فأنا معتادة عليه ، وأحتاجه حقًا ".

نعم ، العلم يعرف الحالات التي حملت فيها المرأة وفي وجود دوامة في الرحم ، إلا أن هذا لم يؤثر على صحة الأطفال المولودين بأفضل طريقة ، وظل حملهن "بالرغم من" أكثر من "الشكر".

إذا كانت لديك علاقة مع والدتك "فاشلة" للعلاقات مع الرجال ، فعليك أن تختارإما أن تترك واحدة ، أو ترفضها وتحاول بناء أخرى.

إذا ، على الرغم من شروط المؤامرة الصارمة واشتراط أن تكون في المنزل عند الساعة التاسعة ، فإن الفتاة لا تزال قادرة على إضعاف سيطرة والدتها على الأقل ذرة وتتزوج بأعجوبة ، إذن بالنسبة للزواج ، فإن جو العلاقات بين الأم وابنتها سيكون قاتلاً على أي حال.

إما أنهم سيحاولون جعل الزوج طفلًا لأم أخرى ، أو كما في مزحة ، ستقول الأم بعد فترة: "ماذا يفعل هذا الغريب هنا؟ بعد كل شيء ، لقد أنجبت بالفعل طفلًا منه ، فقد حان الوقت لطرده.

تكمن الصعوبة الرئيسية هنا في أن الأم غالبًا ما تكون "بقعة عمياء". العلاقات معها ، سلوكها يفوق النقد ، لأن أمي مقدسة. "حسنًا ، أنا لست مراهقًا على التمرد، - ترد سيدة تبلغ من العمر 37 عامًا باهظة الثمن وذوق رفيع ، وهي محامية ناجحة.

"أمي عجوز بالفعل ، حان دوري الآن لرعايتها.". ومساء الجمعة ، تنقل سيارتها الجديدة بطاعة إلى منزل والدتها مع مجموعة كاملة من الطعام ، بينما يذهب أصدقاؤها العزاب للاستمتاع.

وهكذا تحولت الفتاة تدريجياً من ابنة والدتها إلى والدها الراعيوفي هذا الدور يمكنك البقاء حتى يفرقك الموت. صحيح ، في هذه اللحظة ، قد تكون والدتك تبلغ من العمر 90 عامًا بالفعل ، وأنت تبلغ من العمر 70 عامًا ، لكن هل ستندم في السبعينيات من العمر لأنك كرست حياتك كلها لأمك؟ بعد كل شيء ، هذا هو أعز شخص لديك.

إذا أتت الفتاة "التي سحرها والدتها" لحل مشاكلها باستخدام طريقة الأبراج العائلية أو الدراما النفسية ، إذن غالبًا ما نرى صورة لا مكان فيها للرجللأن الأم تقف هناك مع ابنتها في مكان الجميع. يملأ الفراغ كله بنفسه ، كما في الطفولة السعيدة.

في الأيام الخوالي في إسبانيا كان هناك تقليد:تزوجت البنات الأكبر في الأسرة ، والثالثة ، الأصغر ، بقيت مع والديها ، ولم تتزوج واضطرت للعمل ممرضة في شيخوختها.

اليوم يمكننا مشاهدة فيلم حول هذا الأمر ونذرف دمعة ، ونرى كيف أن الابنة الثالثة ، بسبب التقاليد العائلية ، لا يمكنها الزواج من حبيبها ، ولكن في إسبانيا القديمة ، كان الآباء على الأقل صادقين مع ابنتهم.

قالوا لها مباشرة:سوف تتزوج دولوريس ومرسيدس ، وأنت ، كونشيتا ، ستريح شيخوختنا. غالبًا ما يرغب مواطنونا والمعاصرون في زواج ابنتهم والأمومة بالكلمات ، لكنهم في الواقع لا يتركونها تخطو خطوة واحدة ، ولا يعطونها أدنى فرصة لبدء حياة مستقلة وتلبية الحب.

ماذا تفعل وكيف تفصل الابنة البالغة عن والدتها إذا لم تفعل ذلك في السن المناسب؟شيئًا فشيئًا ، تعلم كيف أميز بين مكان والدتي وأين توجد أمي ، وما تريده أمي وما أريده. تعلم أن تقول "لا" لوالدتك ، كبداية ، على الأقل في الأشياء الصغيرة.

لا ، شكرًا أمي ، لا أريد الفطائر الآن. نعم ، أفهم أنك خبزتها ، حاولت ، شكرًا على جهودك ، لكنني الآن لا أريد ذلك.

توجد عبارة حل "سحرية":"أمي ، أنا امرأة ناضجة وذهبت". لا يوجد شيء فظ وغير محترم بل وأكثر إهانة فيه. إذا لم تكن مستعدًا بعد لقول هذا لوالدتك شخصيًا ، فأنت تخشى الإساءة إليها ، ثم حاول أن تقول ذلك لها عقليًا أو تشير إلى كرسي فارغ يمكنك تخيل والدتك عليه.

أحيانًا تساعد عبارة مختلفة: "أمي ، سأكون سعيدًا في حياتي الشخصية وأتزوج حتى لو كان ذلك يجعلك سعيدًا". إنه يعمل إذا كنت تتبع بشكل غير واعٍ مبدأ "نكاية والدتي ، سوف ألدغ أذني بالصقيع" - بما أن والدتي تطلب بإصرار خاتمًا على إصبعي الخاتم وأحفادني ، فسأعبر عن احتجاجي لها على الأقل بهذه الطريقة ، والبقاء غير متزوجين وبدون أطفال.

لكن أليس السعر مرتفعًا جدًا؟ الآذان خاصة بهم ، ولن تنمو الآذان الجديدة على الحقد على أمهم.

- هذا نوع من العلاقة بين الوالدين والطفل ، يتميز بزيادة الاهتمام والسيطرة الكاملة على تصرفات الطفل. يعتبر الآباء العديد من المواقف خطرة على الحياة والصحة ، فهم يسعون إلى حماية الأطفال وحمايتهم ، والحد من حريتهم ، وحرمانهم من فرصة ممارسة الاستقلال. يتم التشخيص بالطريقة السريرية والتشخيص النفسي - يتم استخدام المحادثات والملاحظة والاستبيانات والاختبارات التفسيرية والرسومات. طرق العلاج الرئيسية هي العلاج النفسي الأسري والسلوكي المعرفي والاستشارة.

معلومات عامة

مصطلح "الرعاية المفرطة" شائع في علم أصول التدريس والطب الروسي. المرادف الدولي هو "الحماية المفرطة". تترجم البادئة "hyper" إلى "over" ، وكلمة "حماية" تعني "حماية ، حماية ، رعاية". الحضانة المفرطة - الرعاية المفرطة ، الرقابة الأبوية ، تقييد النشاط ، استقلالية الطفل. لا توجد بيانات حول انتشار الحماية المفرطة - لم يتم التعرف عليها من قبل الوالدين ، وهي ليست سببًا لطلب المساعدة الطبية. يتم اكتشاف الحالات من قبل المتخصصين بشكل غير مباشر عند تشخيص الاضطرابات العاطفية (القلق ، الاضطرابات الرهابية) ، السيكوباتية (الفصام ، النوع التوضيحي) ، الخرس. المرضى المؤلمون ، الأطفال الوحيدون في الأسرة ، هم أكثر عرضة للحماية المفرطة.

أسباب الحماية الزائدة

تتكون الحماية المفرطة من سمات شخصية معينة وحالات عاطفية للوالد. العوامل المساهمة في تنفيذ هذا النمط من التعليم هي:

• القلق القلق.القلق ، هاجس دائم من المتاعب ، والخطر ، وخيال ثري ، وتصوير مشاهد السقوط ، والكدمات ، ومرض الابن أو الابنة يصبح أساس الحماية المفرطة.
• الكمالية.تتحقق الرغبة في أن تصبح أماً مثالية ، وأن يكون لديك طفل مطيع وذكي من خلال الرقابة الصارمة على أفعاله ، مما يحد من استقلاليته.
• الحاجة إلى تحقيق الذات.في بعض الأحيان ، تكون التربية هي المجال الوحيد لإظهار السمات القوية والإيجابية للوالد. الوصاية المفرطة تعوض عن الإخفاقات المهنية والوظيفية والشخصية.
• الذنب.الطفل يسبب العداء وعدم الرضا وخيبة الأمل. يؤدي عدم قبول المشاعر إلى نشوء شعور بالذنب ، يتم تعويضه بالحماية المفرطة.
• جمود العلاقة بين الوالدين.يصبح عدم القدرة على التكيف والتكيف مع نمو الطفل سببًا في الحماية المفرطة. يعتني الوالدان بطفل ما قبل المدرسة ، تلميذ في المدرسة عندما كان رضيعًا يبلغ من العمر 1-3 سنوات.
• قلة الحب والاعتراف.العلاقات مع الطفل ، يعوض الوالد إخفاقات الحياة - الفصل والطلاق والشجار مع الأصدقاء. يتفاقم الشعور بالاعتماد والشعور بالحب والتعلق. يصبح الطفل "منفسًا".

طريقة تطور المرض

أساس التسبب في الحماية الزائدة هو المشاكل النفسية ، مجمعات الوالدين. يتم تعويض القلق ، والمخاوف الوسواسية ، والاتهامات الذاتية ، وتدني احترام الذات من خلال القدرة على التحكم في حياة شخص آخر وإدارتها. تصبح العلاقات مع الطفل المطيع والتنفيذي والقابل للتنبؤ مصدرًا للهدوء وإدراك الذات والقضاء على التوتر. السيطرة المفرطة العصبية ، التي هي أساس الحماية المفرطة الأبوية ، تتطور مع زيادة القلق ، والريبة ، وعقدة النقص ، والخوف من الشيخوخة ، والوحدة ، والحاجة غير المحققة للحب ، والرعاية ، والحماية. يتم تجاهل احتياجات ورغبات ومشاعر الطفل.

تصنيف

الرعاية المفرطة ، السيطرة المفرطة على الطفل تتحقق بطرق مختلفة. وفقًا لخصائص المظهر والدوافع ، يمكن أن تكون الحضانة المفرطة:

1. مهيمن.أسلوب الأبوة الاستبدادي. يتم تنفيذ إرادة الوالد بلا ريب ، وتعتبر كلماته ورأيه حقيقة لا جدال فيها. هناك نظام صارم من المحظورات وقواعد السلوك. يعاقب على العصيان ، ويتجاهل حاجة الطفل إلى الاحترام والقبول. يسيطر عدم الثقة والنقد والاستخفاف بالقدرات.
2. متساهل.يتم إشباع أهواء الطفل ورغباته واحتياجاته مؤقتًا. الطفل هو معبود الأسرة. يحمي الآباء والأقارب من الصعوبات والحاجة إلى حل المشاكل اليومية واتخاذ الخيارات. تتشكل المبالغة في تقدير الذات ، والفخر الضعيف ، والحاجة إلى الاهتمام ، والاعتراف بالآخرين - سمات الشخصية الهستيرية.
3. تجريبي.يستخدم الطفل لرفع المكانة الاجتماعية. الحضانة المفرطة هي نتيجة عدم ثقة الوالدين ، والاعتماد على آراء الآخرين. شراء ملابس باهظة الثمن ، وزيارة مؤسسة تعليمية مرموقة ، وفعاليات ترفيهية - "اللعب للجمهور". يطلب الآباء درجات مدرسية جيدة ، ورياضة ، وإبداع ، وإنجازات بحثية. اغتنم الفرصة لتظهر للآخرين الميداليات والشهادات والأكواب.
4. خامل.يحاول الآباء الحفاظ على تبعية الطفل ، وإمكانية السيطرة الكاملة ، على الرغم من عملية النمو. إنهم يقمعون الاستقلال ، والمبادرة ، "خطوة إلى الأمام". يبدأ الطفل فيما بعد في المشي لإتقان مهارات الخدمة الذاتية والتفاعل الاجتماعي. رعاية الوالدين تعيق النمو البدني والعقلي والاجتماعي.

أعراض الحماية الزائدة

المظهر الرئيسي للحماية الزائدة هو رغبة الوالدين في التحكم في سلوك الطفل ، والإحاطة بالرعاية ، والحماية. الأطفال قريبون من والدتهم / أبيهم ، ويعتمدون على مزاجهم ومشاعرهم. تتحقق الحراسة المفرطة من خلال الأوامر والطلبات والتلاعب والابتزاز. يتم تفسير إرادة الشخص البالغ كشكل من أشكال الحب ، والرغبة في المساعدة. يتم اتخاذ القرارات حصريًا من قبل الوالدين ، ويتم إنشاء حالات الاختيار الزائف: "هل تريد عصيدة أم حساء؟" - كلا الخيارين يناسب الأم ، لكن لا تأخذ في الاعتبار رغبات الطفل.

الأطفال غير قادرين على حل مشاكل الحياة بشكل مستقل ، والتعامل مع الصعوبات اليومية. المواقف الصعبة والخطيرة تسبب الشعور بالارتباك والذعر. يبدأ الطفل في البكاء والصراخ منتظرًا مساعدة شخص بالغ. يتم تشكيل استجابة مشروطة - "العجز المكتسب". هناك صعوبات في رياض الأطفال والتكيف مع المدرسة. عدم كفاية احترام الذات ، وعدم وجود مبادرة تعيق إقامة علاقات ودية.

زيادة مطالب الوالدين للأداء المدرسي ، وتحقيق الانتصارات الرياضية يجعل الطفل متوترا وقلقا. تتجلى الأحمال الزائدة في الاضطرابات الخضرية (الصداع والأرق). الموقف المعاكس هو الرغبة في حماية الطفل من العمل العقلي والبدني. تقوم الأمهات بعمل واجبات منزلية ، ويقرأن القصص الخيالية بصوت عالٍ. النتيجة: انخفاض الاهتمام المعرفي ، وتطور الفشل المدرسي.

المضاعفات

الحضانة المفرطة تبطئ وتشوه نمو الأطفال. القلق المفرط والقلق من الوالدين ينتقل إلى الطفل. تتشكل الاضطرابات العاطفية للطفولة - اضطراب الوسواس القهري والعصاب الرهابي. تعتبر الحماية الزائدة عامل خطر للخرس - غياب الكلام مع التكوين الفسيولوجي للمهارة. الاعتماد والطفولة وعدم الاستقلال وعدم اليقين والميل إلى تجنب الصعوبات يعقد التكيف الاجتماعي. ليس من السهل على الأطفال تكوين صداقات ، والتعامل مع المناهج الدراسية ، واختيار مهنة المستقبل. عند المراهقين ، تساهم الحماية الزائدة في تكوين نوع من الفصام / الهستيري للشخصية أو تثير "التمرد" - الفضائح ، مغادرة المنزل ، التشرد.

التشخيص

الحماية المفرطة المباشرة لا تسبب قلق الوالدين. مساعدة المتخصصين ضرورية لتشخيص الانحرافات العاطفية والسلوكية للطفل ، والتي تنشأ نتيجة الرعاية المفرطة ، والسيطرة الكاملة. تم الكشف عن الحماية المفرطة في دراسة المجال العاطفي والشخصي. يتم استخدام الطرق التالية:

• محادثة سريرية.يقوم طبيب نفساني ، طبيب نفسي بجمع سوابق المريض ، وتوضيح الشكاوى ، والسؤال عن طرق التعليم. وفقًا لاستجابات الطفل ، يُقترح وجود / عدم وجود تحكم مفرط لدى البالغين.
• الملاحظة.عدم اليقين ، والضيق ، وزيادة قلق الطفل أو السلوك التوضيحي ، والموقف الرافض لحالة الفحص يشهد على الحماية المفرطة. يمكن ملاحظة التشنجات اللاإرادية ، والوساوس ، وانخفاض نشاط الكلام ، وتجنب الاتصال بالعين.
• اختبارات الرسم.الاستخدام الأكثر شيوعًا لتقنية "رسم العائلة". العلامات المميزة للحضانة المفرطة هي الصورة الأساسية للوالد المسيطر ، والحجم الكبير لشخصيته ، والموقع المركزي. يصور الطفل نفسه عن قرب ، بطريقة مماثلة ، لكنه أصغر في الحجم.
• اختبارات تفسير الموقف.يتم استخدام اختبار إدراك الأطفال ، اختبار Rosenzweig. السمة المشتركة للبيانات النهائية هي أن الطفل ينظر إلى الصور على أنها حالات من الهيمنة والسيطرة والإدارة والوصاية.
• استبيانات.يتم تقديم الاستطلاع للآباء. تحدد النتائج نوع التنشئة ، وتكشف عن وجود حماية مفرطة ، ولكن يتم تشويهها بالموقف المناسب للوالدين. يتم استخدام طريقة PARI ، استبيان موقف الوالدين (V.V. Stolin ، A.Ya. Varga) ، اختبار LIRI.

يتم استخدام دورات تدريبية في الاتصال والتعاون والمساعدة المتبادلة والتفاهم المتبادل. يتعلم الآباء والأطفال التفاعل خارج نموذج الهيمنة والخضوع. لتوحيد النتيجة ، يعطي المعالج النفسي واجبات منزلية ويراقب تنفيذها.

التنبؤ والوقاية

يتم تحديد التكهن من خلال قدرة ورغبة الوالدين في إدراك وجود مشكلة ، وطلب المساعدة من المتخصصين. التركيز على التعاون مع معالج نفسي يعطي نتيجة إيجابية. تتطلب الوقاية موقفًا نقديًا تجاه المشكلات النفسية للفرد - مخاوف ، مجمعات ، صعوبات في العلاقة. من المهم معرفة المراحل الرئيسية لنمو الطفل ، وبناء العلاقات ، والتركيز على أقرب منطقة نمو - فهم الفرص المحققة والمحتملة للطفل. من الضروري تعلم كيفية تفويض المسؤوليات ، وتعليم الأسرة المعيشية للطفل ، والمهارات الاجتماعية ، وتقليل حصة مشاركته تدريجياً.