Пока мы, дети, взрослеем, наши родители стареют. И однажды они становятся, что называется «в возрасте», и иногда с ними становится очень сложно. О том как найти общий язык с пожилыми родителями, бабушками и дедушками рассказал художник и арт-терапевт из Израиля Саша Галицкий.

Вконтакте

Однокласники

Саша уже 15 лет как работает с пожилыми людьми. О своей необычной профессии он говорит так: «Когда они [подопечные] начинают меня есть, я стараюсь сдерживаться, а потом понимаю, что обижаться не на кого: это не просто наши родители, это мы с вами через 20, 30, 40 лет».

1. Возьмите руль на себя

Так заведено, что родители управляют нами. Эти сильные и волевые люди всегда дадут совет, протянут руку помощи. Но однажды приходит время, когда нужно взять руль на себя: теперь вы сильный, и вы должны управлять ситуацией. И вы должны помнить, что ваше благополучие — залог успеха ваших родителей. Поэтому не стоит приходить домой и за ужином сваливать все проблемы на стол. Определите для себя две правды: «хорошую» и «плохую», которую им лучше не знать никогда. Ведь ваше благополучие…

2. Не пытайтесь их менять

Помните, в детстве нам часто приводили в пример соседских детей, которые и лучше учились, и чаще слушались своих родителей. Нас это сильно обижало, и все же мы идем по той же дорожке: «Смотри, соседка каждый день гуляет, а ты целыми днями дома сидишь». Это все к тому, что мы пытаемся их исправить, вместо того, чтобы просто принять.

3. Понимайте их слабость

Наши уже совсем взрослые родители каждый день наблюдают, как уменьшаются их возможности: они постепенно теряют зрение, слух, способность концентрировать внимание. И нам нужно понимать и учитывать это. Представьте, что ваши родители понемногу «переводят свой режим из автопилота на ручное управление». Они начинают пить лекарства по часам, их здоровье слабеет и они начинают нуждаться в помощи. Нужно просто принять это и понять: окей, это нормальная история.

4. Не вступайте в конфликт

Сам Галицкий признается, что долго этому учился. Нередко сами родители ищут повод выпустить пар. И как правило, такая агрессия у пожилых людей бывает в силу неудовлетворенности собой. И когда вы не отвечаете на выпады, их агрессия спадает. Если вы вступите в спор — вы пропали. Потому учитесь быть терпеливыми, менять тему разговоров.

5. Сострадать, но не жалеть

Сострадание и сопереживание — важная составляющая любых отношений. Но не стоит путать эти понятия с жалостью. Жалость — обезоруживающая сила, жалея человека, мы, как правило, ничем не можем ему помочь.

6. Не спорьте

Галицкий рассказывает: «Есть много ситуаций, когда очень хочется ответить. Одна из моих учениц заставила меня купить тяжеленную доску, мы два года выпиливали из нее скульптуру. Она потом жаловалась на меня всем: смотри, какую тяжелую работу он мне дал. Я все это слышал и не отвечал. Я не могу напомнить ей: «Ты меня об этом просила», — она этого просто не помнит. Когда ты понимаешь, с кем имеешь дело, все становится гораздо проще. Ты получаешь отрицательную энергию, перерабатываешь ее в себе и отдаешь положительную».

7. Научитесь управлять впечатлениями

Приглядывайте за своими родителями, подсовывайте им журналы, если они любят читать, головоломки, если их забавляют сложности. Все, что может хоть как-то отвлечь пожилого человека от невеселого образа жизни — важно. Потому попробуйте сводить их в ресторан или заказать что-нибудь необычное на дом. Создавайте впечатления, помогайте родителям жить.

Ох уж эти родители! Сначала заставляют нас ходить в детский сад и мыть руки перед едой, убирать игрушки и завязывать шнурки, потом получать образование, вести себя культурно, не общаться с нехорошими ребятами и надевать шапки в мороз. Проходят годы, у нас рождаются уже свои малыши, и мы… все продолжаем бунтовать против родительского «ига» . В чем же сложности отношений между нами, взрослыми, и уже пожилыми родителями? И как нам понять друг друга?

Основные проблемы в отношениях пожилых родителей и взрослых детей – пути решения.

Повзрослевшие дети - это постоянный внутренний конфликт: любовь к родителям и раздражение, желание чаще бывать у них и отсутствие времени, обиды на непонимание и неизбежное чувство вины. Проблем между нами и родителями немало, и чем мы с ними старше – тем серьезнее конфликты поколений.Основные проблемы пожилых «отцов» и повзрослевших детей:

• У пожилых родителей в силу возраста «заводятся» раздражительность, капризность, обидчивость и категоричность в суждениях. У детей же не хватает ни терпения , ни сил реагировать на подобные изменения должным образом.

• Уровень тревожности пожилых родителей иногда поднимается выше максимальной отметки. И мало кто задумывается, что необоснованная тревожность связана с заболеваниями данного возраста.
• Большинство пожилых родителей чувствуют себя одинокими и брошенными. Дети – единственная опора и надежда. Не говоря уже, что иногда дети становятся чуть ли не единственной ниточкой связи с внешним миром. Общение с детьми и внуками – главная радость для пожилых родителей. Но собственные проблемы кажутся нам достаточным оправданием, чтобы «забыть» позвонить или «не суметь» приехать к ним.

• Привычная забота о своих детях нередко перерастает в чрезмерный контроль . В свою очередь, повзрослевшие дети не желают, как в школьные времена, отчитываться за каждое свое действие. Контроль раздражает, и раздражение со временем выливается в конфликт.
• Мир пожилого человека подчас сужается до размера своей квартиры: работа остается за границей пенсионного возраста, от важных решений пожилого человека уже ничего не зависит, и участие в общественной жизни тоже в прошлом. Замыкаясь в 4 стенах со своими мыслями и тревогами, пожилой человек оказывается один на один со своими страхами. Наблюдательность перерастает в мнительность и подозрительность. Доверие к людям растворяется в различных фобиях, а переживания выплескиваются возмущением и упреками на единственных людей, способных слушать – на детей.

• Проблемы с памятью. Хорошо, если старики просто забудут про твой день рождения. Хуже, когда они забывают закрывать двери, краны, газовые клапаны или даже дорогу домой. И, к сожалению, не у всех детей возникает желание понять эту возрастную проблему и «подстраховать» своих родителей.
• Ранимая психика. Вследствие возрастных изменений мозга, люди в пожилом возрасте очень чутко реагируют на критику и неосторожно брошенные слова. Любой упрек может вызвать долгую обиду и даже слезы. Дети, ругаясь на «капризность» родителей, не видят необходимости скрывать свое недовольство – обижаются в ответ или ссорятся по традиционной схеме «вы невыносимы!» и «ну что опять я сделала не так?!».

• С родителями надо жить раздельно. Всем известно, что сосуществовать под одной крышей двумя совершенно разными семьями – тяжело. Но «любовь издалека» многие дети воспринимают, как необходимость свести общение к минимуму. Хотя раздельное проживание совершенно не подразумевает неучастие в жизни родителей. Даже находясь на расстоянии, можно «оставаться рядом» с родителями, поддерживая их и принимая в их жизни посильное участие.
• Для мамы с папой их ребенок даже в 50 лет будет ребенком. Потому что у родительского инстинкта нет «срока годности». Но повзрослевшим детям уже не нужны «назойливые советы» старичков, их критика и воспитательный процесс – «почему опять без шапки?», «зачем тебе туда ехать», «ты неправильно моешь холодильник» и пр. Повзрослевший ребенок раздражается, протестует и пытается пресечь это «вмешательство» в личную жизнь.

• Здоровье с каждым годом становится все более шатким. Когда-то молодые, а ныне запертые в телах стариков, родители оказываются в ситуации, когда сложно что-либо делать без посторонней помощи, когда некому «подать стакан воды», когда страшно, что никого не окажется рядом в момент сердечного приступа. Молодые, занятые дети все это понимают, но еще не чувствуют своей ответственности за родных стариков - «Мама опять по телефону полтора часа рассказывала о своих болячках! Хоть раз бы позвонила, чтобы спросить – как дела лично у меня!». К сожалению, осознание приходит к большинству детей слишком поздно.
• Бабушки и внуки. Повзрослевшие дети считают, что бабушки предназначены для того, чтобы нянчить своих внуков. Независимо – как они себя чувствуют, хотят ли нянчиться, есть ли у пожилых родителей другие планы. Потребительское отношение весьма часто выливается в конфликт. Правда, и обратная ситуация – не редкость: бабушки навещают внуков практически ежедневно, упрекая «нерадивую мамашку» в неправильном воспитательном подходе и «ломая» все выстроенные этой «мамашкой» воспитательные схемы.

• Любые новомодные веяния воспринимаются консервативными пожилыми родителями в штыки. Их устраивают обои в полосочку, старые любимые кресла, ретро-музыка, привычный подход к делам и венчик вместо кухонного комбайна. Переубедить родителей - сменитьмебель , переехать, выбросить «эту страшную картину» или купить посудомойку – практически невозможно. Также воспринимается в штыки и современный образ жизни повзрослевших детей, бессовестная молодежь, глупые песни и манера одеваться.
• Все чаще проскакивают в разговорах мысли о смерти. Дети, раздражаясь, отказываются понимать, что в пожилом возрасте разговор о смерти – не страшилка, чтобы попугать детей, и не «игра» на их чувствах, чтобы «выторговать» себе побольше внимания (хотя и такое бывает), а закономерное явление. Относиться к смерти человек начинает тем спокойнее, чем выше возрастная планка. И желание – заранее предусмотреть проблемы детей, связанные со смертью родителей – естественно.

• Резкие смены настроения пожилого человека – это не просто «капризность», а весьма серьезные изменения гормонального статуса и организма в целом. Не спешите злиться на родителей – их настроение и поведение не всегда зависит от них. Когда-нибудь, встав на их место, вы и сами это поймете.

Правила общения с пожилыми родителями – помощь, внимание, семейные традиции и милые ритуалы.

• Подумайте о маленьких семейных традициях – например, еженедельный сеанс скайп-связи с родителями (если вас разделяют сотни километров), обед в семейном кругу каждое воскресенье, еженедельная встреча всей семьей на пикнике или «посиделки» в кафе каждую вторую субботу.

• Мы раздражаемся, когда в очередной раз родители пытаются учить нас жизни. Но дело не в советах, которые дают нам родители, а во внимании. Им хочется чувствовать себя нужными, и они боятся потерять свою значимость.Совсем не трудно поблагодарить маму за совет и сказать, что ее совет был очень кстати. Даже если вы поступите потом по-своему.
• Позволяйте родителям проявлять заботу. Нет смысла постоянно доказывать независимость и «взрослость». Пусть мама с папой ругают за отсутствие шапки в мороз, упаковывают пирожки «с собой, если проголодаешься» и критикуют за слишком фривольный внешний вид – это их «работа». Будьте снисходительны – вы всегда останетесь ребенком для своих родителей.
• Не пытайтесь перевоспитать своих родителей. Они любят нас такими, какие мы есть. Отвечайте им тем же – они это заслужили.

• Будьте внимательны к родителям . Не забывайте звонить им и приезжать в гости. Привозить внуков и требовать от своих детей, чтобы они тоже звонили своим бабушке и дедушке. Интересуйтесь здоровьем, и будьте всегда готовы помочь. Независимо – надо ли принести лекарства, помочь с мытьем окон или с починкой прохудившейся крыши.
• Придумайте занятие для родителей. Например, купите им ноутбук и научите пользоваться. В интернете они найдут немало полезного и интересного для себя. Кроме того, современные технологические новинки заставляют работать мозг, и к пенсии можно даже приятным «бонусом» найти себе работу в интернете (фриланс), не без помощи детей, конечно. И самое главное – вы всегда будете на связи. Если папа любит работать с деревом, помогите ему оборудовать мастерскую и найдите необходимые материалы. А маму можно приобщить к одному из видов хэнд-мэйд-творчества – благо, их сегодня много.

• Не эксплуатируйте своих родителей – «ты – бабушка, значит твоя задача – сидеть с внуками». Может, ваши родители мечтают колесить на машине по русским возвышенностям и фотографировать достопримечательности. Или просто плохо себя чувствуют, но не могут вам отказать. Ваши родители отдали вам всю жизнь – они заслужили право на отдых. Если ситуация обратная, не отказывайте родителям во встречах с внуками. Никто не «испортит» ваших детей (вас же они не испортили), а немножко «избаловать малышей» - это еще никому не навредило. Вспомните себя, бабушка и дедушка – всегда самые близкие люди после родителей. Которые всегда поймут, накормят/напоят и никогда не предадут. Детям крайне важна их ласка и любовь.

• Нередко пожилые родители наотрез отказываются принимать материальную помощь от детей и даже сами помогают в меру сил и возможностей. Не «садитесь» родителям на шею и не считайте такое поведение естественным. Помощь родителям нужна всегда. Относясь к родителям потребительски, подумайте, что ваши дети смотрят на вас. И представьте, что спустя время на месте родителей будете вы.
• Старики чувствуют себя одинокими. Успевайте находить время и терпение, чтобы выслушать их проблемы, советы, рассказы о проведенных на огороде днях и даже критику. Многие взрослые дети, теряя родителей, потом до конца жизни испытывают вину за свое раздражение – «тянется рука к трубке, хочется услышать голос, а звонить уже некому». Выбирайте слова, общаясь с родителями. Не расстраивайте их грубостью или случайно оброненным «ляпом» - пожилые родители ранимы и беззащитны.

• Обеспечьте родителям максимальный уют в доме. Но при этом не пытайтесь посадить их «в клетку» - «я их обеспечиваю, продукты покупаю, по дому за них все делаю, на лето отправляю в санаторий, а они вечно чем-то недовольны». Это все, конечно, здорово. Но необремененные вообще никакой работой люди даже в молодом возрасте начинают сходить с ума от скуки. Поэтому, избавляя родителей от тяжелой работы, оставьте им их приятные хлопоты. Пусть они ощущают свою полезность и нужность. Пусть проверяют уроки у внуков, если хотят, и готовят при желании ужины. Пусть прибирают в вашей комнате – это не катастрофа, если ваши кофточки окажутся на другой полке и ровно сложенными. «Мам, как лучше приготовить мясо?», «Пап, мы тут задумали баню строить – поможешь с проектом?», «Мам, спасибо, что прибралась, а то я совсем замоталась», «Мам, а давай тебе купим новые туфли?» и пр.

• Не отвечайте критикой на критику или обидой на обиду. Это путь в никуда. Мама ругается? Подойдите к ней, обнимите, поцелуйте, скажите ласковые слова – ссора растворится в воздухе. Папа недоволен? Улыбнитесь, обнимите папу, скажите ему, что без него вы бы не добились ничего в этой жизни. Невозможно продолжать злиться, когда на тебя обрушивается искренний поток любви твоего ребенка.
• Еще немного об уюте и комфорте. Для пожилых людей, «запертых» в своей квартире (доме), крайне важна обстановка вокруг них. Дело даже не в чистоте и исправно работающей сантехнике и технике. А в уюте. Окружите родителей этим уютом. С учетом их интересов, конечно.Пусть интерьер будет приятным, пусть родителей окружают красивые вещи, пусть мебель будет удобной, даже если это кресло-качалка, которое вы терпеть не можете – лишь бы им было хорошо.
• Будьте терпеливы к любым возрастным изменениям и проявлениям. Это закон природы, его никто не отменял. Понимая корни эмоциональности пожилых родителей, вы сможете наименее болезненно обходить все острые углы в отношениях.

• Не увлекайтесь в окружении своих родителей заботой. Будьте внимательны – возможно, слишком навязчивая помощь еще сильнее бьет по их ощущению своей беспомощности. Родители не хотят стареть. А тут вы – с теплым новым пледом в клеточку и путевками в санаторий для больных старичков. Интересуйтесь – чего им не хватает, и уже от этого отталкивайтесь.

И помните, счастливая старость ваших стариков – в ваших руках.

Не ждать удовольствия от общения

Если вы не будете ждать удовольствия от взаимодействия с пожилыми родственниками, вероятность, что вы его все же получите, повышается. Удовольствие можно получить от себя. Например: если меня ждет тяжелый разговор с родителем, я должен удержаться от собственного гнева. Одну секунду мне будет тяжело, а все остальное время я буду получать удовольствие от того, что сдержался. Это такая детская игра, которая называется «слабо»: Слабо удержаться? Слабо не злиться?

Я работаю с пожилыми людьми последние 15 лет. Когда они начинают меня есть, я стараюсь сдерживаться, а потом понимаю, что обижаться не на кого: это не просто наши родители, это мы с вами через 20, 30, 40 лет.

Рулить

Мы привыкли, что родители управляют нами. Они сильные люди, и совет дадут, и помогут. Но вдруг наступает момент, когда нужно взять руль на себя: теперь ты сильный и должен управлять ситуацией.

Они хотят, чтобы мы были успешными. Если я прихожу к родителям и начинаю жаловаться, они уже не могут ничем мне помочь. Поэтому я разделил две правды: есть правда хорошая и есть правда, которую им лучше не знать никогда. Наше благополучие - залог их успеха, об этом нужно все время помнить.

Не пытаться их менять

Когда мы были маленькими, взрослые здорово поели нам мозг рассказами о соседском мальчике, который лучше учится и слушается родителей. Когда они становятся пожилыми, мы начинаем отвечать им тем же: «Смотри, соседка каждый день гуляет, а ты целыми днями дома сидишь». Мы пытаемся их исправить, хотя нужно принимать их такими, какие они есть.

Не нужно пытаться в них что-то впихнуть, они уже не подлежат модернизации. Мы можем их только принять. Если человек курил до 80 лет, скорее всего, он уже не бросит. Как шутит один мой подопечный: «Я делаю дыхательные упражнения, пока сигареты не кончатся».

Знать их «технические характеристики»

Нужно абсолютно точно знать, с кем мы имеем дело. Надо понять, что такое человек не видящий, не слышащий, не могущий встать. Чтобы понять, что такое слепой человек, попробуйте очутиться на его месте: хотя бы порисуйте в темноте.

Наши старшие родственники каждый день видят, как уменьшаются их возможности. На мои уроки приходит суперуспешный человек 80 с чем-то лет - в прошлом бизнесмен, создатель сети магазинов в Израиле. Он подходит ко мне со слезами и спрашивает: «Ты мне поможешь?» Он страдает из-за постоянного уменьшения своих сил.

Они борются со стрессом. Один из моих учеников носит на спине устройство вроде металлической раскладушки, с которой он ходит весь день и которая держит ему позвоночник. На ночь он эту конструкцию снимает, но поворачиваться ему уже нельзя.

Другой мой подопечный однажды спросил, может ли он сидеть не справа, а слева от соседа. Оказалось, ему не нравится, как сосед поет. Когда я спросил, какая разница, с какой стороны сидеть, он ответил: «Правым ухом я уже не слышу». Нам нужно пытаться понимать и учитывать эти вещи.

Представьте на минуточку, что ваши родители постепенно переводят свой режим из автопилота на ручное управление. Они начинают пить таблетки по часам. Средняя продолжительность жизни сейчас - 80 лет. 5 из них человек болен и пару лет он нуждается в помощи. Нужно просто принять это и понять: окей, это нормальная история, плата за долгую жизнь.

Не вступать в конфликт

Я этому сам долго учился. Есть бронебойный снаряд, который пробивает любую шкуру: «Я в твоем возрасте был, а ты в моем - еще нет». И это действительно так.

Агрессия пожилых людей приходит от неудовлетворенности собой. Когда ты принимаешь причину агрессии, когда ты улыбаешься пожилому родственнику и не отвечаешь на его выпады, агрессия спадает. Если ответил - пропал.

Конечно, нужно уметь менять темы разговора, менять вектор. Попробуйте, например, в спокойной ситуации в разговоре с родителями взять и поменять тему. Это упражнение поможет вам в ситуации конфликта.

Сострадать, но не жалеть

Сострадание - очень важная вещь. Причем нужно различать сострадание и жалость - это небо и земля. Жалость обезоруживает нас: жалея человека, мы, как правило, ничем не можем ему помочь. А сострадание может быть разным, в том числе циничным или деятельным.

Не спорить

Есть много моментов, когда очень хочется ответить. Одна из моих учениц заставила меня купить тяжеленную доску, мы два года выпиливали из нее скульптуру. Она потом жаловалась на меня всем: смотри, какую тяжелую работу он мне дал. Я все это слышал и не отвечал. Я не могу напомнить ей: «Ты меня об этом просила», - она этого просто не помнит. Когда ты понимаешь, с кем имеешь дело, все становится гораздо проще. Ты получаешь отрицательную энергию, перерабатываешь ее в себе и отдаешь положительную.

Управлять впечатлениями

Когда мы молоды, у нас очень много впечатлений, а с возрастом их становится все меньше. Все, что отвлекает пожилых от невеселого образа жизни, очень важно. Они сидят перед домами на скамейках и обсуждают соседей именно потому, что им не хватает впечатлений.

Когда мы касаемся темы о том, как уберечь стариков от мошенников, все советы связаны с укреплением обороны: поставить железную дверь, камеру, запретить им подходить к двери. На самом деле ответ очень простой: их надо занять.

Нужно приглядываться к человеку, подсовывать ему что-то. Если хочешь, чтобы старик рано ушел, просто посади его на стул и начни сдувать пыль - долго не просидит. Тетя моя, например, любила перепечатывать стихи Пушкина на старом компьютере. Или другая моя знакомая - 80-летняя бабушка - уже не слышит ничего, зато плавает пятью стилями в бассейне. Хорошо, когда есть общение с внуками - главное, чтобы внукам это не навредило.

Ко мне приходят ученики и говорят: как быстро время прошло, я и не заметил. Ежедневно приходят 40 человек. Когда начинается интеракция между ними - это тоже обмен впечатлениями. Они обсуждают и меня - это нормально. Один из подопечных мне сказал: «Ты для меня как две рюмки водки».

Впечатления бывают разные, не всегда хорошие. Однажды мои клиенты выволокли стулья на балкон и смотрели, как человека вылавливают из бассейна и увозят на скорой, - это тоже впечатление. Мы можем постараться сделать так, чтобы впечатления были только хорошие, но мы не всесильны.

Не винить себя

Чувство вины преследует всех. Что бы ни происходило, остается ощущение того, что недоделал, недодал, неправильно вел себя с родителями. Не надо себя винить. Виновато время. Это замкнутый цикл, который не зависит от нас.

Надо понять, что человек, который приближается к границе жизни и смерти, прежде всего обращен в себя и пытается упорядочить свое прошлое. Я общался со многими пожилыми людьми, которые вспоминают то, что было 40–50 лет назад, и пытаются все это разложить по полочкам. Память устроена как бутылка с песком. Когда ты ее переворачиваешь, события вчерашнего дня улетают сразу, а на донышке остаются мама и папа. Люди уходят в себя, и мы не виноваты в этом, мы должны это понять, смириться с этим и постараться дать им как можно больше.

В любом случае нужно беречь себя. Надо научиться отдыхать. Если постоянно жить жизнью пожилого человека, в итоге останешься виноват: тебя обвинят в том, что у тебя все не сложилось. Почему ты не женился? Почему не родила детей?

Прощать

Нужно научиться оставлять обиды во вчерашнем дне. Это как компьютер - ты его перезагрузил и начинаешь работать снова. Если сегодня ты не простил своего деда, завтра - может так случиться - его уже не станет.

Я наладил отношения с матерью после того, как оставил какие-то темы незакрытыми. Когда мне было 20, я думал: вот сейчас я немножко объясню и она поймет. Она не поняла. Поэтому я научился не закрывать темы, а просто перешагивать через них.

Но чтобы прощать, надо иметь силы. Есть много техник восстановления: можно медитировать. Лично я придумал для себя технику «5 минут»: просто выхожу из помещения, сижу пять минут и ни о чем не думаю. Потом возвращаюсь с новыми силами, чтобы опять иметь возможность сострадать.

Одна из главных моих заповедей - умейте их рассмешить. Веселый старик не опасен.

Следующий Саши Галицкого состоится в конце февраля.

С годами люди сильно меняются. Мы подскажем вам, как легче понять и принять старшее поколение. Что делать, чтобы и им было легко с вами. Зачем это нужно? Да просто так... ради мира и любви!

Есть выросшие и вполне состоявшиеся дети, которым с родителями легко. Во всяком случае, так можно подумать со стороны. Они ежедневно звонят, ездят на дачи и даже с удовольствием участвуют в семейных аферах типа размена Сашиной коммуналки на две пятикомнатные квартиры без доплаты. Не спрашивайте, как они умудряются все успевать. Известно только одно: ни один из них не пришел к этому путем естественной любви к собственным родителям. Всем приходилось что-то менять в своей жизни и характере, чему-то учиться. Делать из себя идеального сына или дочь непросто и скучно. Но это занятие благородное. Оно возвышает, умиротворяет, уменьшает чувство вины и увеличивает чувство благополучия. Кроме того, освобождает массу времени, чтобы заработать свой миллион.

Если вы живете с пожилыми родителями

1. Оговорите распределение обязанностей . Кто чем будет и чем не будет заниматься. Это легче, чем потом три часа искать нужную вещь и кричать «Я же просила не убираться в моей комнате!». Мама все равно не сможет сидеть сложа руки, поэтому предложи ей каждую пятницу печь 48 блинов и мыть посуду. Имея свое дело, ей легче будет с гордым видом проходить мимо вашей запущенной территории.
2. Озвучьте свой режим дня . Когда родители заранее знают, кто, куда и когда идет, им легче ориентироваться в происходящем. Проще понять, почему в 6 утра на кухне еще нет никого. И труднее предъявлять претензии, почему вы к внезапному приходу Семеновых не привезли с дачи коробку с их школьными письмами, а в фитнес-центр ходили!
3. Позволяйте им помогать вам . Просите иногда сделать что-нибудь лично для вас. Например, выбрать подарок вашим друзьям из нового немецкого каталога (неважно, что вы подарите на самом деле). Обмен услугами в жизни людей занимает не последнее место. Если вы не позволите папе починить раритетный утюг, ему будет трудно с чистой совестью попросить вас сбегать в аптеку. И он будет весь день нервничать и возможно ворчать.
4. Представляйте родителям приходящих к вам людей . Одно дело громко сказать «Ребята, проходите» и думать, что все уже все поняли. Другое – подвести каждого к маме и объяснить, кто это. Вместо ощущения, что ее не посвящают во что-то важное, у мамы останется чувство полного удовлетворения. И она поделится с вашими друзьями сушками к чаю.

Родителям исполнилось 55

Что с ними происходит

Лучше не спрашивайте! Они сами ничего не поймут. Кто из них до этого представлял, что такое грядка с огурцами вместо должности первого секретаря председателя Счетной палаты? Представьте себе: просыпаешься утром и не знаешь, куда себя применить. На тумбочке стоит телефон. Тишина. Думаешь: дай-ка, я позвоню дочери, все равно сейчас дурью мается в своем финансовом отделе. Скажу, пусть ее ненаглядный срочно вступает в гаражный кооператив за семь остановок от дома, пока лучшие места не разобрали! Подробно зачитываешь адрес кооператива, а дочка тебе: «Мама, у меня совещание!». Не обидно ли? На физическом уровне тоже происходит что-то несладкое. В это время у женщин начинается всем известная менопауза – состав гормонов меняется, нервная система пытается в спешке приспособиться. Мужчинам физически легче: мужские гормоны остаются в 50 лет примерно на одном уровне. «Кто оставил в прихожей свой дурацкий домкрат!» – хочется кричать твоей маме, три дня она терпит, потом не выдерживает. Папа получает по полной программе и идет искать телефон. Чтобы уговорить все-таки дочку, чтобы та уговорила зятя построить гараж. Чтобы спрятать домкрат.

Как себя вести

Помогите родителям приспособиться к переходу от активной профессиональной деятельности к «свободе» , справиться с возникшим ощущением собственной ненужности и, как следствие, беспомощности. Подскажите им пути быть более самодостаточными. Покажите, что на свете осталось много интересных вещей, кроме телефона, где напротив вашего имени стоит восклицательный знак. Перечислите им сотню хобби на выбор. Интернет вам в помощь! Купите родителям компьютер и научите подключаться к сети – там для каждого что-то найдется. Поставьте им почту, помогите находить группы по интересам. Сами регулярно пишите им письма, тогда не придется говорить папе, что у вас совещание. Просите совета. Присылайте полезные ссылки. Им сейчас необходимо чувствовать себя вовлеченными в некий процесс. Например, намекните папе, чтобы побольше узнал про менопаузу и поискал средства, помогающие маме не дергаться по пустякам.

Основное

Годится любой источник, свежей информации и ощущений.

• Сводите папу в боулинг.
• Подарите маме клубную карту в фитнес-центр.
• Делитесь видео и DVD.
• Подпишите маму на женский журнал.

Родителям исполнилось 65

Что с ними происходит

Налаживается жизнь, разлаживаются ощущения. Гормоны заканчивают беситься, но того из них, который делает организм крепким (защищает сердечную мышцу, кости и пр.) – эстрогена, остается мало. Особенно у мужчин. Наступает конфликт огромного опыта и низкого уровня физических возможностей . Родители все чаще сетуют, что «силы уже не те». Но в большинстве случаев это срабатывает общепринятый стандарт: раз тебе за 60, силы у тебя обязательно должны быть «не те». Это внушает кино, книги, районная поликлиника, подруга мамы тетя Лариса. И не важно, что эта тетя лет с тридцати не может поднять больше чашки кофе и взбирается на первый этаж с остановками. Твоих родителей все это пугает. Они начинают искать в себе признаки слабости. Становятся уязвимыми, обидчивыми и не слишком общительными. Впрочем, сверстников вокруг ваших родителей становится действительно мало. Иногда им кажется, что их вообще нет. По ощущениям это примерно то же самое, как вам в три годика войти в темную комнату.

Как себя вести

Постарайтесь разрушить общепринятое представление о преклонном возрасте . Конечно, трудно заставить поверить, что 65 лет – самый расцвет жизненных сил, но убедить взглянуть на происходящее оптимистично можно. Это избавит их от ощущения внезапно подкравшейся катастрофы. Хорошо помогают примеры – биографии людей, бурливших энергией до преклонных годов. Что касается медицинского обслуживания, оформите родителям страховку в нормальную поликлинику, где не надо по 6 часов торчать в стенающей очереди, чтобы взять талон к терапевту. Найдите адекватного врача-оптимиста. Поинтересуйтесь у него сами, на что действительно стоит обратить серьезное внимание, а какие «болезни» можно победить, просто изменив настроение.

Отличное средство почувствовать себя снова сильным – дача. Помогите родителям переехать, поставьте на даче телефон или купите им мобильный. Тут есть одна тонкость. Непременно привозите все, что необходимо – но не позволяйте втягивать себя в гонку за помидорами! Рассаду туда, банки обратно – не больше. Иначе все потихоньку забудут, что у вас есть своя жизнь.

Основное

Дайте им почувствовать, что тепло окружающих не иссякло, а в «темной комнате» есть источник света.

• Приводите в гости к родителям своих друзей детства, чтобы можно было вместе вспомнить, как Гришка застрял на заборе, а Иван Иванович его снимал.
• Позвоните их близким друзьям и расспросите, что волнует ваших родителей. Под предлогом «мне кажется, они что-то от меня скрывают». Такая забота согревает им сердце. Ведь наверняка друзья сразу доложат им о вашем звонке.

Родителям исполнилось 75

Что с ними происходит

Иногда путаница в мыслях. Виноваты сосуды, которые хуже снабжают мозг кислородом . Родителям это противно, потому что раньше они могли запомнить с первого раза половину «Онегина», а сейчас забывают, куда сунули пульт от телевизора. Сколько бы лет вам ни было, довольно тяжело признавать, что вы с ходу не можете сообразить, какой сын собирался сегодня прийти в гости: Миша или Саша. И какого внука привезти: Гошу или Лешу. В 70 лет человеку труднее уловить все, что происходит вокруг, тем более что события чередуются раз в пять быстрее, чем во времена его юности. Родители могут стесняться, что чего-то не помнят, не понимают или не могут. Отец, не дожидаясь вашего приезда, бросается сам спилить засохшее дерево, и оно обрушивается на крыльцо... Мать два часа тычет в забившийся мусоропровод старой лыжей, стыдясь признаться даже самой себе, что такая мелочь ей уже не под силу.

Как себя вести

Объясните родителям, что вам полезно о ком-то заботиться : мол, психолог – руководитель тренинга по развитию личных способностей велел (и заодно расскажите, кто и что это). Обязательно при случае растолкуйте, чем вам приходится целый день заниматься на работе, и даже попросите совета. Если ваших с мужем доходов хватает, чтобы содержать четырех дедушек и четырех бабушек, щадите чувства «предков». Создайте им хотя бы видимость независимости: помогите им выяснить, все ли они получают, что положено от государства (лекарства, дотации, скидки, льготы пенсионерам). Родителям приятно знать, что это именно их деньги. Постарайтесь как можно больше узнать про их болезни, расскажите все это родителям и очень деликатно следите, чтобы они соблюдали нужный режим, не ущемляя ни в коем случае их чувства самостоятельности.

Основное

Не афишируя своих действий, возьмите на себя бытовую опеку над родителями, всячески подчеркивая при этом их личную, психологическую самостоятельность. Вы не уследите за всем, но хотя бы возьмете на себя то, что им уже делать просто опасно.

• Сделайте ремонт.
• Регулярно устраняйте все неполадки в жилище.
• Периодически проверяйте без просьб родителей, как работают трубы, электрика, замки, мусоропровод и даже охотничье ружье на стене...

Родителям исполнилось 85

Что с ними происходит

В этом возрасте родители тоже хотят быть полезными . Но при этом им самим может требоваться уход. К сожалению, они не всегда сами могут реально оценить свои силы, насколько и в каком объеме им нужна ваша помощь. Самый простой способ это определить – пожить с ними вместе одни выходные.

Как себя вести

Родители обязательно должны чувствовать, что вы в курсе их состояния, и готовы в случае чего прийти на помощь и полноценно позаботиться о них.

• Сходите к врачу вместе.
• Помогите родителям составить график приема лекарств. Возможно, раз в неделю вам стоит приезжать к ним в гости и раскладывать таблетки по пластиковым стаканчикам, на которых написано «пон. утро, вт. обед, ср. вечер» и так далее.
• Наймите для родителей патронажную медсестру или сиделку, которая сможет помочь с разными процедурами, подежурит в случае болезни в ваше отсутствие. Сегодня это можно сделать за достаточно доступную цену.
• Максимально обезопасьте и приспособьте к возрасту жилище: чтобы родители не упали в ванне, поставьте там опорные кронштейны, ступеньки для кровати, коврики, на которых нельзя поскользнуться, приобретите удобный ортопедический матрас и специальное согревающее белье.

Основное

Не решайте ничего за родителей – они же все-таки взрослые люди!

Старение – это неминуемый процесс присущий для всех живых организмов. Являясь непрерывным и прогрессирующим, старение характеризуется дегенеративными изменениями в организме. Многих часто наталкивает на размышление, как правильно общаться с пожилыми родителями и при этом уберечь свое душевное спокойствие, когда у родителей отмечаются ярко выраженные личностные изменения. Наблюдается ухудшение здоровья, уменьшение физических сил, снижение витальной энергии, психология мышления отмечается негативными особенностями. В пожилом возрасте у несметного количества людей меняется характер не в лучшую сторону.

Чтобы лучше понимать престарелых родителей, требуется знать, что выделяют следующие виды старости: физическую, социальную, психологическую.

Физическая старость характеризуется ослаблением организма, старением тела, развитием различных заболеваний.

Социальная старость отмечается выходом на пенсию, ощущением своей ненужности и бесполезности, уменьшением круга общения.

Для психологической старости свойственна полная апатия, утрата интереса к социуму, уклончивость от приобретения новых знаний, отсутствие возможности адаптироваться к разнородным изменениям. Необходимо отметить также возникновение отрицательных изменений в чертах характера пожилого человека. Это случается из-за спада внутреннего контроля над реакциями. В результате подавляющая часть непривлекательных черт, ранее скрывающихся, теперь становятся очевидными. Часто психология пожилых отмечается и несдержанностью к тем личностям, которые не демонстрируют к ним надлежащего внимания. В эту группу попадают и их дети.

Отсюда возникает проблема: как общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому, если в их манерах начинает раздражать совершенно все: неиссякающие претензии к жизни и подозрительность, манера одеваться и обидчивость, желание командовать и строптивость.

Зачастую пожилых родителей дети засыпают упреками, относящимися к тому, что они игнорируют необходимость заботиться о здоровье, постоянно лезут в жизнь молодых и ведут себя с возрастом хуже детей.

Психология пожилых людей богата различными особенностями, поэтому молодому поколению нередко бывает сложно понять своих родителей. Психологи предлагают отказаться детям пытаться изменить привычки и отношение к миру престарелых родителей, поскольку это бесполезно. Когда прожита вся жизнь, вынудить изменить стиль поведения, свои манеры, пищевые привычки и картину мира нереально.

Предлагаем правила общения, которые нормализуют отношения с пожилыми родителями:

– необходимо оставить попытки психологически давить, диктовать свою жизненную позицию, следует воздержаться их поучать, как им жить и что делать. Их надобно принимать какие они есть, «модернизации» они явно не подлежат;

– разум и тело престарелых родителей не так подвижно и юно, как в молодости. Это следует просто понять и принять;

– представьте на минуточку, что вам уже тоже за 65, каково это чувствовать, что время забрало молодость, здоровье, красоту, будущее;

– следует заменить жалость к пожилым родителям на деятельное сострадание, что означает не просто сочувствовать, жалеть словами, а помогать делом;

– не нужно жить жизнью родителей, обременять себя их проблемами. Эта позиция пользы не принесет, зато упреки дополнительные вполне реально можно услышать в свой адрес;

– если открыто жалеть стариков, то от этого они еще сильнее будут чувствовать себя бесполезными и немощными, не нужно над ними трястись, целесообразнее будет помочь облегчить их участь;

– молодежь зачастую привыкла отстаивать свою правоту, от этого стоит в присутствии родителей всегда воздерживаться;

– необходимо не спорить и научиться предупреждать размолвки еще до их возникновения;

– престарелые родители зачастую ведут себя враждебно из-за собственной неудовлетворенности, поскольку их жизнь уже не такая насыщенная, как ваша;

– чаще интересуйтесь мнением родителей и спрашивайте их совета, ведь на их веку многое пережито. Демонстрируя уважение, вы покажите им, что их опыт для вас ценен, но, а как дальше поступить – решать потом только вам;

– молодежь получает впечатления от жизни, поскольку у нее больше энергии, престарелые родители чаще сидят дома и развлекают себя, чем могут: новостями по телевизору, душевными сериалами, пересудами на скамейках. Поскольку пожилым родителям не хватает впечатлений, то они будут постоянно интересоваться жизнью детей и внуков, за это корить их не стоит. Дайте им возможность чувствовать себя значимыми. Их тяготит то, что они бесполезны, жизнь уже утратила смысл, они ощущают себя ненужными. Создайте для них впечатления, найдите смысл, дайте им важное поручение, сделав тем самым их значимыми, таким образом, они переключат свое внимание со своих болезней или привычки критиковать других людей;

– важно придерживаться дистанции в отношениях с родителями, если проживаете совместно. Проблема часто заключается в том, что родительский инстинкт будет постоянно преследовать повзрослевшее чадо. Родители всегда найдут, за что критиковать (не так воспитываете внуков, не по-людски живете, не так лечитесь). Сосуществовать в одной квартире проблематично, поэтому чтобы избежать ссор следует увеличить дистанцию, дав друг другу больше пространства. Если такой возможности нет, то потребуется учиться беречь супружеские отношения от родительских наставлений;

– храните благодарность в душе, забыв при этом вчерашние, глупые обиды на родителей; цените, что имеете в настоящее время;

– не ждите, что получите удовольствие от коммуникации с престарелыми родителями, учитесь радоваться тому, что сдержали собственный или недовольство;

– в ситуации необходимо менять вектор – тему разговора и отступать от ссоры. Агрессивность пожилых родителей наступает от неудовлетворенности собой. Если улыбаться пожилому родственнику, не отвечая на выпады, то агрессия его уйдет;

– важно во вчерашнем дне оставлять обиды на престарелых родителей;

– если жить только жизнью пожилого родственника, то в итоге от родителя последуют упреки, что у вас в жизни все не так или что-то не сложилось. Будут поступать вопросы: почему не женился или почему не родила детей и прочее. Поэтому не нужно жить жизнью родителей, обременять себя их проблемами. Эта позиция пользы не принесет;

– следует научиться не винить себя за свои ошибки и неправильное отношение к престарелым родителям. Постоянно будет преследовать ощущение, что что-то недодал или недоделал. Нужно научиться беречь себя, больше отдыхать;

– не лишним будет умение рассмешить родственников и создать веселую атмосферу, ведь всем известно, что чувство юмора упрощает жизнь.

Опираясь на вышеозначенное впору сделать вывод, что психология пожилого возраста очень ранима и отличается от миропонимания молодого поколения, что в свою очередь требуется учитывать, общаясь с престарелыми родителями, проявляя больше внимания и терпения к их потребностям.