Психологическое здоровье детей, или рекомендации школьного психолога родителям школьников!

Забота о физическом здоровье детей знакома всем родителям. Однако, далеко не все, задумываются о психологическом здоровье собственных детей.

Хотя именно комплексная забота о физическом и психологическом здоровье, является необходимым и важным условием благополучного развития современного школьника.

Что такое психологическое здоровье детей?

Психологическое здоровье – это благополучие в эмоциональной и познавательной сфере, в развитии характера и формировании личности детей. Именно психологическое здоровье защищает вашего ребёнка от развития неврозов, депрессий и суицидов, употребления психоактивных веществ. Именно психологическое здоровье способствует развитию активной жизненной позиции, формированию позитивного образа «Я», позволяет понимать других, принимать их такими, какие они есть. Ставить перед собой определённые цели и добиваться их.

Помогайте своему ребёнку во всех его проблемах.

Помните ли Вы себя в подростковом возрасте?

Вспомните, каким одновременно прекрасным и сложным казался тогда окружающий мир!
Как были слезы и разочарования, первая любовь и сомнения.
Замечательное ощущение собственных сил и мучительные ночи без сна с непонятным томлением и необъяснимой тревогой.

Вспомните, как много делали просто «назло» в отместку постоянным наставлениям матери, отца, учителей.

Вам казалось, что никто-никто не понимает.

Забывая о том, какими были мы сами, с какими проблемами сталкивались и как остро всё переживали, мы не сможем понять собственных детей.

В подростковом возрасте, нашим детям понимание нужно как никогда.
Подростковый возраст – один из самых сложных в жизни. Этот возраст является «трудным» не только для самого подростка, но и для его родителей. Именно в это время становится отчетливо видными недостатки и ошибки предшествующего воспитания.
Подросток стремится к взрослости потому, что хочет избавиться от давления родителей, нередко требующих послушания независимо от каких - либо особенностей дела.
Такое поведение родителей обижает и унижает ребенка, создаёт ощущение, что его не слышат и не понимают.

Поэтому у многих подростков неосознанно формируется отчуждение от родителей, поступки родителей кажутся им несправедливыми, они уверены что ничего, кроме критики, от родителей не получат.

Проступки ребенка следует не критиковать, а совместно с ним разбирать, анализировать, главное – это выяснить мотивы поступка.

Помните, что осуждения и порицания заслуживает лишь злой умысел, а не неудача в реализации хорошего намерения.

При этом подросток должен быть полностью уверен в том, что родители всегда ему помогут в затруднительном случае.

Родители же должны помнить , что первая их задача-помочь, а затем разобраться и предотвратить повторение подобных ситуаций. Совместно с подростком наметить правильную линию поведения.

Такая позиция совсем не исключает необходимости контролировать подростка. Важно обращать внимание на то, когда и в каком состоянии он пришел домой, с кем он общался, чем интересуется.

У подростка необходимо формировать правильное отношение к запретам. С раннего возраста ребенок должен четко сознавать обоснованность запретов, их важность для его безопасности, учиться оценивать и соблюдать определенные рамки поведения.
Конечно, запретов не должно быть слишком много. Иначе они не действуют, формирует у детей опыт нарушения запретов. В природе есть вещи, которые подростку нельзя пробовать ни одного раза (никотин, алкоголь и особенно наркотические вещества).

И это не тот случай, когда можно попросить прощения. Не смотря на то, что родители действительно готовы простить подростка, в некоторых жизненных ситуациях прощением ничего исправить нельзя. Наркотики, нежелательная беременность и венерические заболевания относятся к их числу. Необходимо регулярно внушать подростку, что своим поведением он может сам завести себя в такую ситуацию, когда от родителей, как и от него самого, почти ничего уже не будет зависеть. И выход из положения будет найти с большим трудом.

Подросткам не хватает жизненно важной информации, которую они могли бы получить у своих родителей, если бы родители лучше понимали сущность происходящих в этом возрасте психологических и физиологических процессов. Чтобы научиться понимать своих детей и их меняющиеся потребности, родителям важно научиться сотрудничать с медиками и педагогами. Это нужно знать, чтобы помочь, понять и беречь своих подростков. Обязательно обсуждайте с детьми актуальные темы.

Некоторые практические советы:

Разговаривайте с подростком о наркотиках. Важно, чтобы дети знали, что с вами можно обсудить любые темы совершенно спокойно, побыть вместе с вами.

Вы, конечно, можете ничего не говорить и ничего не объяснять. Тогда Ваши дети будут слушать рассказы других людей. Возможно тех, кто принимает наркотики. Может быть даже тех, кто их продаёт.

Не опускайте руки. Когда вы разговариваете с ребёнком о наркотиках, то может показаться, что он совсем не слышат вас. Ему безразлична эта тема. Не верьте. Ребёнку необходимо знать, что вы об этом думаете. И то, что вы за него очень волнуетесь.

Доверяйте своему ребёнку. Не оскорбляйте ребёнка недоверием. Не делайте скоропостижных выводов. Необоснованные подозрения в приёме наркотиков могут сами по себе оказаться психотравмирующим фактором и в свою очередь, подтолкнуть к их реальному употреблению.

Постарайтесь терпимо относиться к отрицанию. Отрицание это не всегда плохо. Любой подросток, выражая собственное «Я», противопоставляет себя своим родителям. Таким образом, формируется собственная значимость. Подростку кажется, что с теми проблемами, с которыми ему пришлось столкнуться, никто раньше не сталкивался. Очень хорошо, если у подростка не будет сомнений, что Вы понимаете, что с ним происходит. Старайтесь смотреть на мир с его позиции.

Поддерживайте ровные отношения с его друзьями. Обычно, подросток совершает первые пробы наркотиков в группе со своими друзьями. Убедитесь в том, что знаете друзей своего ребёнка, общайтесь с ними, даже если бы сами не выбрали их в компанию своему ребёнку. Пусть они приходят в Ваш дом, только так Вы сможете хоть как - то влиять на происходящее.

Учите собственным примером. Можно много рассказывать своему ребёнку о вреде алкоголя, табака, и других психоактивных веществ, но если он будет видеть, что это постоянно присутствует в вашей обычной жизни. Всё окажется бесполезным.
Ваш образ жизни, ваши увлечения, интересы – всё это учит ребёнка жить.

Хотите, чтобы ваш ребёнок рос позитивным, интересным, сами будьте такими.

Советы психолога родителям детей-инвалидов

МКОУ СКШИ VIII вида

Семендяева Л.И.

Понятие “Ребенок - инвалид”.

Каждый ребенок имеет право на особую заботу и помощь от нашего общества. Но есть дети, у которых физическое и умственное состояние требует повышенного к ним внимания.

Это дети с ограниченными возможностями здоровья (ОВЗ), которые имеют разную степень инвалидности.

В общем случае, понятие “ребенок - инвалид” можно разделить на две категории. Одна группа детей-инвалидов - это дети с врожденными нарушениями работы различных органов чувств

и с физическими недостатками или умственно отсталые дети.

Многочисленные исследования показали, что творческий потенциал таких детей огромен. Их таланты представляют собой значительную культурную ценность. А эффект от гармоничного развития личности и успешной адаптации в обществе благотворно влияет на здоровье детей.

Другая группа детей- это - те, кто стали инвалидами в результате длительной болезни.

Воспитание и развитие таких детей является серьезной педагогической и медицинской задачей.

Общеизвестно, чтобы успешно решать какую - либо жизненную проблему или трудную ситуацию, необходимо хорошо в ней разбираться. Поэтому родители должны знать определенные психологические рекомендации, что позволит им эффективно и стойко преодолевать жизненные трудности.

Инвалидность ребенка , чаще всего, становится причиной глубокой и продолжительной социальной дезадаптации всей семьи. Действительно, воспитание ребёнка с отклонениями

в развитии, независимо от характера и сроков его заболевания или травмы, изменяет, а нередко нарушает весь привычный ритм жизни семьи. Обнаружение у ребенка дефекта развития и подтверждение инвалидности почти всегда вызывает у родителей тяжелое стрессовое состояние, семья оказывается в психологической сложной ситуации. Родители впадают в отчаяние, кто-то плачет, кто-то несет боль в себе, кто-то становится агрессивным и озлобленным, родители такого ребенка могут полностью отдалиться от друзей, знакомых, часто и от родственников. Это время боли, которую необходимо пережить, время печали, которая должна быть излита. Только пережив горе, человек способен рассмотреть ситуацию спокойно, более конструктивно подойти к решению

своей проблемы. Это необходимо знать.

Психологи выделяют четыре фазы психологического состояния в процессе становления их позиции к ребенку - инвалиду.

Первая фаза - “шок”, характеризуется состоянием растерянности родителей, беспомощности, страха, возникновением чувства собственной неполноценности.

Вторая фаза -“неадекватное отношение к дефекту ”, характеризующаяся негативизмом и отрицанием поставленного диагноза, что является своеобразной защитной реакцией.

Третья фаза - “частичное осознание дефекта ребенка", сопровождаемое чувством “хронической печали”. Это депрессивное состояние, являющееся “результатом постоянной зависимости родителей от потребностей ребенка, следствием отсутствия у него положительных изменений”.

Четвёртая фаза - начало социально-психологической адаптации всех членов семьи , вызванной принятием дефекта, установлением адекватных отношений со специалистами и достаточно разумным следованием их рекомендациям.

К сожалению, далеко не все мамы и папы проблемных детей приходят к правильному решению и обретают дальнейшую жизненную перспективу.

Многие родители не могут самостоятельно придти к гармоничному осознанию сложившейся ситуации. В результате нарушается способность семьи приспосабливаться к социальным условиям жизни. На семью с ребенком- инвалидом накладываются медицинские, экономические и социально- психологические проблемы, которые приводят к ухудшению качества ее жизни, возникновению семейных и личных проблем. Не выдержав навалившихся трудностей, семьи с детьми - инвалидами могут самоизолироваться, потерять смысл жизни.

Казалось бы, в этом случае особенно должна быть ощутима помощь со стороны родственников, друзей. Но когда родственники и знакомые узнают о сильной травме или болезни ребенка, они тоже испытывают свой психологический стресс. Каждому приходиться задуматься о своем отношении к ребенку, к его родителям. Кто - то начинает избегать встреч, потому что боится как собственных чувств и эмоции, так и чувств родителей данного ребенка. Особенно тяжело родителям супругов (бабушкам и дедушкам).

Не зная, как помочь и боясь быть бестактными, родственники и знакомые порой предпочитают отмалчиваться, не замечать сложившуюся ситуацию, что еще больше затрудняет положение родителей данного ребенка.

В первую очередь это относится к глубоко умственно отсталым детям, которые привлекают к себе нездоровое любопытство и неизменные расспросы со стороны знакомых и незнакомых людей. Все это ложится тяжким бременем на родителей и, в первую очередь, на мать, чувствующую порой себя виноватой за рождение такого ребенка. Трудно свыкнуться с мыслью, что именно твой ребенок “не такой, как все”.

Страх за будущее своего ребенка, растерянность, незнание психологических особенностей воспитания, чувство стыда за то, что “родили неполноценного малыша”, приводят к тому, что родители зачастую отгораживаются от близких, друзей и знакомых, предпочитая переносить свое горе в одиночку. Жизнь с ребенком с ОВЗ всегда сложна, однако есть периоды, особенно трудные в психологическом плане.

Важно!

Наиболее трудные, в психологическом плане, моменты в жизни семей, имеющих детей-инвалидов:

Выявление врачами факта нарушения развития ребёнка. Возникновение страхов, неуверенности в воспитании ребенка. Переживание безысходности ситуации. Старший дошкольный возраст ребенка (5-7 лет). Предостережение родителями того, что ребенку трудно будет учиться в общеобразовательной школе. Подростковый возраст ребенка (13-15 лет). Осознание ребенком своей инвалидности приводит к трудностям в налаживании контактов со сверстниками и, особенно, с противоположным полом. Обособление семьи от общества. Старший школьный возраст (15-17 лет). Трудность перед родителями в определении и получении профессии и дальнейшего трудоустройства ребенка. Внутриличностный разлад в семье.

Следует отметить, что не каждая семья проходит все 4 кризиса. Некоторые семьи“ останавливаются” на 2 кризисе — в случае, если ребёнок имеет очень сложную патологию развития (глубокая умственная отсталость, ДЦП в тяжёлой форме, множественные нарушения и т. д.). В этом случае ребёнок не учится совсем, и для родителей он навсегда остаётся “маленьким”.

В других семьях (например, если у ребёнка соматическое заболевание) второй кризис проходит без особых осложнений, т.е. ребёнок поступает в школу и учится в ней, но позднее могут проявиться сложности других периодов (третьего и четвёртого).

Для целостного психологического понимания ситуации рассмотрим более подробно каждый кризисный период.

1 период — когда родители узнают, что их ребёнок— инвалид. Это может произойти в первые часы или дни после рождения ребёнка (генетическое заболевание или врождённое качество), и тогда вместо радости родителей ожидает огромное горе от разом рухнувших надежд.

2 период - о том, что ребенок не такой, как все остальные дети, родители могут узнать в первые три года его жизни или на психологическом обследовании на медико- педагогической комиссии при поступлении в школу (в основном это касается отклонений в интеллектуальном плане). Это известие для родных и близких как “удар обухом”.

Родители “не замечали” явных отставаний в развитии ребенка, успокаивали себя тем, что “все обойдется”, “подрастет, поумнеет”, и вот— приговор о том, что ребенок не сможет учиться в общеобразовательной школе, а иногда и во вспомогательной.

3 период - ребенком переживается психофизиологический и психосоциальный возрастной кризис, связанный с ускоренным и неравномерным созреванием костно - мышечной, сердечно - сосудистой и половой систем, стремлением к общению со сверстниками и самоутверждению. У ребенка активно формируются самооценка и самосознание. В этот сложный для него период ребенок постепенно осознает, что он — не такой как все.

К семейному кризису, связанному с подростковым возрастом, добавляется и кризис “середины жизни” родителей, кризис сорокалетнего возраста супругов. По мнению детского психолога Е. Вроно, “кризис сорокалетия у взрослых людей протекает не менее остро и болезненно, чем подростковый кризис”. К этому возрасту люди достигают определённой стабильности социального и профессионального положения, обретают уверенность в завтрашнем дне, подводят итог своей жизни, входят в пору зрелости, происходят изменения в физиологии.

4 период — это период юношества ребенка, когда остро встают вопросы по формированию его дальнейшей жизни и связанных с этим вопросов получения профессии, трудоустройства, обзаведения семьей. Родители все чаще задумываются о том, что же будет с ребенком, когда их не станет.

Специалистам, работающим с такой семьей (социальные работники, педагоги психологи), необходимо знать специфику данных кризисов семьи с ребенком с ОВЗ и уметь их определять, чтобы своевременно оказать необходимую социальную и психологическую помощь.

Что же делать?

В кризисной обстановке человеку, нуждающемуся в помощи, необходимо уделять внимание, не оставлять его одного. Даже если он не хочет или не может идти на контакт, необходимо, чтобы кто - то находился рядом, и лучше, если таким человеком окажется близкий родственник. Однако, как мы уже отмечали, не всегда родные, друзья могут понять состояние родителей, на долю которых выпало нелегкое испытание. В этом случае помочь преодолеть сложный период родителям может психолог или те родители, у которых ребёнок с похожим отклонением в развитии и они успешно преодолели трудный период.

Родителям можно посмотреть на эту ситуацию с другой стороны: возможность пересмотреть свою жизнь, свои ценности и перспективы, собрать всю свою силу, волю и полюбить ребенка таким, какой он есть; жить вместе с ним, дарить ребенку тепло, заботу и внимание, радоваться жизни и помогать другим мамам и папам с такими же проблемами обрести душевное равновесие.

Для того, чтобы легче воспринимать существующую проблему, либо по - иному взглянуть на нее.

Вам в помощь прилагается древняя притча.

Мудрая притча о Будде. Горчичное зерно

Однажды Будде повстречалась пожилая женщина. Она горько плакала из- за своей нелёгкой жизни и попросила Будду помочь ей. Он пообещал помочь ей, однако только в том случае, если она принесёт ему горчичное зерно из того дома, в котором никогда не знали горя.

Ободрённая его словами, женщина начала поиски такого дома, а Будда отправился своим путём.

Много позже он встретился её опять — женщина полоскала в реке бельё и весело напевала. Будда подошёл к ней и спросил, нашла ли она дом, жизнь в котором была счастливой и безмятежной? На что она ответила отрицательно и добавила, что поищет ещё попозже, а пока ей необходимо помочь постирать бельё людям, у которых горе еще тяжелее её собственного.

Родители должны понимать, что жизнь не останавливается с рождением ребёнка с ОВЗ, она продолжается, и надо жить дальше, воспитывать ребёнка, любить его таким, какой он есть, не проявляя излишнюю ненужную жалость.

Следует научиться воспринимать ребенка с ограниченными возможностями, как ребенка со скрытыми возможностями.

В трудных жизненных ситуациях, как минимум, всегда есть три варианта:

оставить все как есть, или что - то изменить; изменить свое поведение, привычки, взгляды, установки или изменить обстоятельства, в которых возникла проблема; если нельзя изменить обстоятельства, то можно изменить отношение к обстоятельствам, то есть принять их: как необходимую данность; как урок, который необходимо пройти; как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей; как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив.

1.Никогда не жалейте ребёнка из - за того, что он не такой, как все.

Дарите ребёнку свою любовь и внимание, но не забывайте, что есть и другие члены семьи, которые в них тоже нуждаются.

Организуйте свой быт так, чтобы никто в семье не чувствовал себя “жертвой”, отказываясь от своей личной жизни.

Не ограждайте ребёнка от обязанностей и проблем. Решайте все дела вместе с ним.

5.Предоставьте ребёнку самостоятельность в действиях и принятии решений.

6.Следите за своей внешностью и поведением. Ребёнок должен гордиться вами.

7.Не бойтесь отказать ребёнку в чём-либо, если считаете его требования чрезмерными.

8.Чаще разговаривайте с ребёнком. Помните, что ни телевизор, ни радио не заменят вас.

9.Не ограничивайте ребёнка в общении со сверстниками.

10.Не отказывайтесь от встречи с друзьями, приглашайте их в гости.

11.Чаще прибегайте к советам педагогов и психологов.

12.Больше читайте, и не только специальную литературу, но и художественную.

13.Общайтесь с семьями, где есть дети-инвалиды. Передавайте свой опыт и перенимайте чужой.

14.Не изводите себя упрёками. В том, что у вас больной ребёнок, вы не виноваты!

15.Помните, что когда-нибудь ребёнок повзрослеет и ему придётся жить самостоятельно. Готовьте его к будущей жизни, говорите с ребенком о ней.

И всегда помните о том, что рано или поздно Ваши усилия, стойкое терпение и

непомерный труд в воспитании ребенка с ОВЗ будут обязательно вознаграждены.

Сентябрь 2016 год.

Материал подготовила педагог - психолог

МКОУ СКШИ VIII вида

Семендяева Л.И.

Когда рождается ребенок с нарушениями в развитии, особенно интеллекта, у родителей меняется взгляд на мир, отношение к самим себе, к другим людям. Вот почему решая вопросы реабилитации и интеграции в общество детей с умственной отсталостью, исключительно важно знать особенности не только этих детей, но и их семей: многие из них остро нуждаются в комплексной социальной поддержке. В нашей стране нет единой концепции многопрофильной социальной и психолого-педагогической помощи семьям, где растут дети с проблемами в развитии. Особенности внутрисемейных отношений и личности матерей, имеющих детей с нарушением интеллекта, фактически не изучены. Между тем, связь уровня адаптации с выраженностью отклонения в развитии ребенка значительно опосредована характером внутрисемейных отношений. Именно эти отношения - один из важнейших факторов социально-бытовой и эмоциональной адаптации умственно отсталых детей, подростков, взрослых. Не всегда условия воспитания в семье бывают, благоприятны для развития ребенка. Если воспитать нормального полноценного ребенка очень сложно, то воспитание ребенка с проблемами в развитии представляется особенно трудным и ответственным. Эту ответственность родители несут перед своим ребенком и перед обществом. Если дети, требующие особого внимания, лишены правильного воспитания, то недостатки усугубляются, а сами дети нередко становятся тяжелым бременем для семьи и общества. Известный американский педиатр Бенджамин Спок, рассматривая семьи, имеющие проблемных детей, выделяет следующие виды отношений родителей к своему ребенку: 1. Стыдятся странностей своего ребенка, излишне оберегают его. Ребенок не чувствует себя спокойным и в безопасности, он замкнут, неудовлетворен собой. 2. Ошибочно считают себя виновными в состоянии ребенка, настаивают на проведении самых неразумных методов «лечения», которые только расстраивают ребенка, но не приносят ему никакой пользы. 3. Постепенно делают вывод о безнадежности состояния ребенка, отказывают в проявлении к нему каких-либо знаков внимания, любви. 4. Не замечают проблем в развитии ребенка и доказывают себе и всему миру, что он ничуть не хуже других. Такие родители постоянно подстегивают ребенка, предъявляют к нему завышенные требования. Постоянное давление делает ребенка упрямым и раздражительным, а частые ситуации, в которых он чувствует себя некомпетентным, лишают его уверенности в себе. 5. Воспринимают ребенка естественно, позволяют бывать ему везде, не обращая внимания на взгляды и замечания. Ребенок чувствует себя уверенно, счастливо, воспринимает себя таким, как все. Итак, все перечисленные виды отношения родителей к детям с проблемами в развитии, в общем, являются своеобразным проявлением аномальных стилей воспитания, выделенных психологами в отношении «родители - нормальный ребенок»: гиперопека, гипоопека, эмоциональное отвержение, гиперсоциализация, за исключением того, что на взаимоотношения родителей и проблемных детей накладывается отпечаток специфичности данного ребенка. Эта специфика заключается в том, что неправильный стиль общения со стороны родителей, может усугубить имеющуюся проблему развития детей. Самопожертвование не должно быть напрасным Родители часто из-за большой любви к детям, которая не подкрепляется знанием основных закономерностей их психического развития, бессознательно используют такие модели воспитания, которые закладывают фундамент невротизации детей. Как утверждает доктор психологии Тингей Михаэлис на основе наблюдений и повседневного ухода за собственным проблемным ребенком, ситуация, когда в семье рождается такой малыш, вовсе не безнадежная, и родители, и специалисты, если будут знать как, могут оказать и ему, и себе большую помощь. Он отмечает, что «свойственное многим родителям стремление к самопожертвованию ради счастья и благополучия детей естественно. Но оно не должно быть бестолковым. Здесь, как и в других случаях максимального проявления черт человеческой природы, чрезвычайно важно найти разумный способ их приложения с пользой для дела, поскольку возвышенные качества ценны не только и не столько сами по себе, сколько как способ достижения особо значимых результатов». Если возникают воспитательные проблемы с умственно отсталым ребенком, то причины этого не низкий уровень его умственного развития, а ошибочные методы обращения с ним. Не следует думать, что умственно отсталый ребенок - это несчастный ребенок! Наоборот, его отношение к людям проникнуто сердечностью и нескрываемой радостью. И всякие высказывания типа «бедные, несчастные дети» неуместны. Умственные нарушения не означают эмоционального нарушения. В то же время высокоинтеллигентный человек может оказаться «эмоционально неграмотным». Часть родителей отказывается признать диагноз: либо они неадекватно оценивают состояние ребенка, либо опасаются испортить ему будущее «ярлыком» умственной отсталости. Эта проблема имеет социальные корни и связана с отношением общества к людям с умственной отсталостью. Например, многие родители маленьких детей с болезнью Дауна и другими тяжелыми отклонениями в развитии, в первую очередь, обеспокоены тем, сможет ли ребенок обучаться в массовой школе. Когда дети подрастают, родители начинают понимать и принимать преимущества и необходимость специального (коррекционного) обучения. Однако это не избавляет семью от стресса. Семья, имеющая ребенка с умственной отсталостью, на протяжении жизни переживает серию, «взлетов» и «падений», обусловленных субъективными и объективными причинами. Чем лучше психологическая и социальная поддержка, тем семья легче преодолевает эти состояния. При тяжелых нарушениях интеллекта особенно сильно переживается родителями наступление совершеннолетия ребенка. К сожалению, специалисты часто недооценивают тяжесть этого семейного кризиса по сравнению с более ранними, связанными с установлением диагноза и констатацией крайне ограниченной возможности ребенка к обучению.

Помощь детям с нарушением психического развития требует социально-педагогической поддержки их семей. Развитие ребенка - инвалида в огромной степени зависит от семейного благополучия, участия родителей в его физическом и духовном становлении, правильности воспитательных воздействий. Вот почему необходимо проводить целенаправленную работу с родителями, в первую очередь, с матерями, включая обследование внутреннего состояния матерей, выявление наиболее трудных в психологическом плане моментов в жизни семей, оказание консультативной и психологической помощи. Важно, чтобы родители не оставались один на один со своей бедой, чтобы инвалидность ребенка не становилась только личным делом семьи. Родители детей - инвалидов должны поверить в свои силы и активно совместно решать насущные проблемы своих детей и семьи. Для успешного семейного воспитания умственно отсталого ребенка важно помнить о том, что не только окружающие влияют на такого ребенка, но и сам ребенок в значительной степени влияет на окружающих, в первую очередь, конечно на семью. Система ролей женщины подразделяется на индивидуальные роли на уровне семьи; роли на уровне подсистем; роли в обществе. Ситуация «особого» материнства нарушает с точки зрения социума общепринятые нормы, входящие в социальную роль матери. Не всегда ребенок может овладеть определенным набором умений и навыков, матери сложно контролировать его поведение - эти, не соответствующие ожиданиям окружающих проявления, могут восприниматься ими, как результат неспособности женщины справится со своей ролью. С другой стороны, чувство вины и высокий уровень тревожности, характерные для матери ребенка с нарушением психического развития, могут искажать реальность. В таком случае женщина приписывает окружающим это осуждение. Несоответствие материнского статуса ожиданиям, вызванное своеобразием ребенка, его неадекватными проявлениями, ведут к общей неудовлетворенности ролью матери. Как следствие, возможны либо самообвинительные реакции и рост внутренней конфликтности, либо построение психологических защит и повышение их уровня. При рождении ребенка с нарушением психического развития основная нагрузка как физическая, так и психологическая ложится на плечи матери. Проводя большую часть времени с нуждающимся в постоянном уходе ребенком, она оказывается наиболее уязвленной возникающими при этом трудностями при взаимодействии, как с членами семьи, так и с различными социальными структурами. Как говорилось выше, в случае «особого» материнства взаимосвязь «мать - ребенок» часто носит симбиотический характер. Идентифицируя себя со своим ребенком, мать воспринимает его неудачи как свои собственные. Идентификация имеет глубинные корни и происходит на бессознательном уровне. Любая несправедливость по отношению к ребенку - объективная, либо субъективно так воспринимаемая матерью, переносится ею на собственное «Я», снижает самооценку, формирует протестные реакции и повышает уровень психологических защит. Невротические проявления становятся фактически постоянной составляющей поведения матери. Наиболее выраженными из них являются следующие: снижение регулирующего самоконтроля; затруднения в речевом общении со значимыми людьми, малознакомыми и незнакомыми в непривычных ситуациях; избирательность контактов - женщины предпочитают общаться с близкими по ценностным ориентациям людьми; при общении со значимыми людьми самооценка заметно колеблется, это выражается вербально, интонационно и мимически.

Усугубляют проблемы родителей среднего возраста отсутствие перспективы на будущее, страх собственной смерти и возможные, связанные с этим, изменения, не в лучшую сторону, в жизни их «особого ребенка». К особенностям социальной адаптации женщины в ситуации «особого» материнства относятся недостаточная социальная активность и эгоцентрические цели. Поведение ее характеризуется отсутствием гибкости, стереотипностью проявлений. Социальное несоответствие ребенка ведет к изоляции семьи, росту тревоги у матери, что, в свою очередь, усложняет взаимодействие ее с социумом и ограничивает возможности продуктивного функционирования. Нарушение социальных взаимоотношений искажает способность матери адекватно прогнозировать события, что ведет к дезориентации и усиливает неудовлетворенность. Ребенок с ней, но она не с ним. Женщины, воспитывающие детей с умственной отсталостью, имеют высокую личностную тревожность. Это тревога матери по поводу состояния ребенка, его будущего, по поводу реакции окружающих на ее ребенка. Это состояние высокой личностной тревожности постоянно сопровождает женщин и может выступать в качестве одного из механизмов развития невроза. Высокий уровень одиночества у матерей детей со сниженным интеллектом можно объяснить их вынужденной изоляцией. Эти женщины боятся непонимания со стороны окружающих людей в силу низкой культуры нашего общества, неосведомленности в вопросах развития и воспитания детей с проблемами в развитии. Они также боятся слишком пристального внимания к особенностям внешнего вида их детей и не всегда адекватному их поведению. И вот в состоянии постоянной тревожности они со своей душевной болью вынуждены прятаться в одиночество, как улитки в свою раковину. По-видимому, одиночество - вынужденное состояние таких матерей. Ориентация женщины на социальные стереотипы - это лишь внешняя сторона одиночества. Но если более глубоко вникнуть в суть этого состояния, то надо отметить, что рождение ребенка с умственной отсталостью - это непривычная для нее ситуация. Как и любая женщина, она готовилась к рождению здорового, нормального ребенка, а в данной ситуации она теряется, боится своего ребенка, его нарушения, тем самым все больше от него отдаляясь. Это одиночество вдвоем: ребенок с ней, но она не с ним. Следовательно, можно выделить как общие, так и индивидуально-типологические особенности семейных проблем родителей, имеющих умственно отсталых детей, что позволяет разработать коррекционные программы, ориентированные как на сами семейные отношения, так и в отдельности на родителей и их детей. Степень проблемности внутрисемейных отношений напрямую не зависит ни от характера заболевания, ни от выраженности интеллектуальной патологии. Влияние патологического фактора (конечно, до известной степени его выраженности) существенно опосредуется личностными особенностями родителей, особенно матерей, их установками, характером семейной психологической атмосферы и рядом других переменных.

Октябрь 2016 год.

Дети это одни из самых дорогих нам людей. Больше всего на свете мать любит своего ребенка и хочет видеть его счастливой самодостаточной личностью. Но бывает, дети ведут себя плохо, не слушают родителей, не выполняют их просьб или даже ведут себя грубо и агрессивно. Каким же образом изменить эту ситуацию так, чтобы не ранить психику ребенка? Именно для этого и нужны советы психолога родителям.

• Самый главный совет в воспитании детей – это любовь. Ребенок должен знать и понимать, что Вы его любите. Причем не за какие-то особые его успехи или качества, не за внешность, успешную учебу в школе, хорошее поведение, а просто за то, что он есть. Для этого как можно чаще говорите Вашему сыну или дочке, что любите его. Также используйте другие проявления любви – обнимайте ребенка.

• Такую фразу, как: « я тебя не люблю», напротив, говорить не рекомендуется никогда! Даже если ребенок совершил очень плохой поступок.

• Но проявление любви к сыну или дочке, вовсе не означает, что не должно быть никаких запретов и четко обговоренных правил. Ребенок должен понимать, что можно делать, а что нельзя, что хорошо, а что плохо.

• Психологи советуют родителям: важно всегда помнить, что каким бы строгим не было воспитание, если Вы сами ведете себя противоречащим им образом, то это не даст никакого результата. Дети всегда смотрят и повторяют за родителями. Поэтому стоит обращать на это внимание. Например, нет ничего удивительного, что ребенок начинает врать, если замечает, что мать или отец иногда применяют такие уловки.

• Самым лучшим тоном при общении с детьми является спокойный и уравновешенный, дружественный. Не рекомендуется вообще использовать приказной тон или критику, осуждение, переходить на крик. Когда это уместно речь может быть строгой, но не резкой или грубой.

• Словесное оскорбление и физическое наказание – это методы, которые вообще не идут на пользу детям. Хотя вроде бы на первый взгляд и кажется, что ребенок присмирел и просит прощения, но происходит это не потому, что он понял свою ошибку и действительно раскаивается в совершенном, а потому что хочет избежать боли.

• Если есть необходимость наказания, то лучше лишить ребенка чего-то хорошего, чем делать плохое. Дети нуждаются во внимании и любят когда родители вместе с ними проводят время, устраивают праздники, совместные прогулки, отдых на природе. А лишение таких запланированных праздников будет наилучшим наказанием для ребенка. Но не нужно применять такие наказания по пустякам. Также важный совет психолога родителям: старайтесь всегда выполнять свои обещания перед ребенком, иначе он потеряет к Вам доверие.

• Когда Вы хотите указать на ошибку, не оценивайте личность, только поступки. Например, Ваш сын разбил окно. Если вы скажете: «плохой сын», то это будет говорить о качествах личности. Но ведь это всего лишь плохой поступок. Также нельзя осуждать чувства ребенка. Даже если из-за этих чувств он ведет себя глупо и капризно.

• Никогда не сравнивайте сына или дочку с другими детьми. Это способствует занижению самооценки и не идет на пользу. Сравнивать нужно только с ним самим. Например, если в последнее время он лучше стал решать задачи по математике, то это и нужно отметить.

• Всегда старайтесь похвалить Вашего ребенка, даже за самые незначительные успехи и хорошие поступки. Если делать таким образом, то радовать он Вас будет гораздо чаще, и успехи уже будут гораздо выше.

Для подростков так же можно использовать все советы психолога описанные выше. Но еще стоит добавить, что дети в подростковом возрасте начинают слишком рано считать себя взрослыми. Поэтому в такой ситуации надо еще меньше использовать жесткий приказной тон и особенно критику в присутствии других детей или взрослых.

Подростки часто начинают грубить своим родителям. В такой ситуации ответная грубость не будет решением. Нужно спокойно показать ребенку, что такое поведение не позволительно.

Я надеюсь, эта статья была для Вас полезной, если же у Вас остались вопросы, вы всегда можете обратиться на индивидуальную консультацию к психологу.

МОУ «Табачненская школа»

Советы психолога

родителям в воспитании ребёнка

Подготовила:

Педагог- психолог

МОУ «Табачненская школа»

Миколайчук Ольга Александровна

КАК СТАТЬ ДРУГОМ ДЛЯ СВОЕГО РЕБЁНКА?

Говорите своему ребенку:

1. Я люблю тебя.
2. Люблю тебя, не смотря ни на что.
3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня.
4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.
5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.
6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя.
7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.
8. Благодарю.
9. Мне понравилось сегодня с тобой играть.
10. Моё любимое воспоминание за день, когда мы с тобой что-то делали вместе.

Рассказывайте:

11. Историю их рождения или усыновления.
12. О том как вы *нежничали* с ними, когда они были маленькие.
13. Историю о том, как вы выбирали им имена.
14. О себе в их возрасте.
15. О том, как встретились их бабушки и дедушки.
16. Какие ваши любимые цвета.
17. Что иногда вам тоже сложно.
18. Что когда вы держите их за руку и сжимаете ее 3 раза, это секретный код, который означает - *люблю тебя*.
19. Какой у вас план.
20. Чем вы сейчас занимаетесь.

Слушайте:

21. Вашего ребенка в транспорте.
22. Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это для него важно.
23. Вопрос, в котором ваш ребенок действительно нуждается вашей помощи.
24. На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение.
25. Чувства, которые стоят за словами вашего ребенка.

Спрашивайте:

26. Почему ты думаешь это случилось?
27. Как думаешь, что будет если.....?
28. Как нам это выяснить?
29. О чем ты думаешь?
30. Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?
31. Как думаешь, какое "оно" на вкус?

Показывайте:

32. Как сделать что-то, вместо того, чтобы запрещать это делать.
33. Как свистеть в травинки.
34. Как тасовать карты, сделать веер/домик.
35. Как резать еду.
36. Как складывать белье.
37. Как искать информацию, когда вы не знаете ответа.
38. Привязанность к вашему супругу.
38. Что заботиться о себе, ухаживать за собой очень важно.

Выделите время:

39. Чтобы понаблюдать за строительными площадками.
40. Чтобы посмотреть на птиц.
41. Чтобы ваш ребенок помог вам готовить.
42. Ходить в какие-то места вместе.
43. Копаться вместе в грязи.
44. Чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка.
45. Чтобы просто посидеть с вашим ребенком, пока он играет.

Порадуйте своего ребенка:

46. Сделайте сюрприз и уберите или украсьте его комнату.
47. Положите начинку-сюрприз в блины.
48. Выложите еду или закуску в форме смайлика.
49. Сделайте какие-то звуковые эффекты, когда помогаете им что-то делать.
50. Играйте с ними на полу.

Отпускайте:

51. Чувство вины.
52. Ваши мысли о том, как должно было быть.
53. Вашу потребность быть правым.

Отдавайте:

54. Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами.
55. Улыбайтесь, когда ваш ребенок заходит в комнату.
56. Отвечайте взаимностью, когда ваш ребенок вас касается.
57. Настройте контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ваш ребенок действительно вас услышал.
58. Давайте вашему ребенку возможность справится со своим недовольством (гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь.
59. Будьте терпимы.
60. Выберите сами ваш любимый способ быть добрым к вашему ребенку.

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ

В гостях одни дети ведут себя лучше, чем дома, а другие - гораздо хуже. Не увеличивайте обычную дозу замечаний, даже рискуя выглядеть плохим воспитателем.

Когда вы говорите с детьми, вы всегда уверены в том, что все наши суждения - истина. Но иногда и вы ошибаетесь. Не бойтесь детских сомнений в вашей правоте!

З. Обычно советуют: если вы в чем-то отказали ребенку будьте последовательны - и не уступайте ему. Но этот совет не всегда хорош. Бесконечно уступая, вы можете избаловать ребенка, но никогда не уступая, вы выглядите жестокосердными в его глазах.

Иногда дети о чем-то спрашивают родителей из другой комнаты. Не отвечайте. Если же ребёнок придет и спросит: «Ты что, не слышишь?», скажите: «Когда со мной говорят из другой комнаты - не слышу».

Вспомните, давно ли вы слышали детский смех в вашем доме. Чем чаще смеются дети, тем лучше воспитание.

Некоторые родители избегают ласковых слов и прикосновений, считают, что заласканному ребенку будет в жизни трудно. Не бойтесь. Ласка смягчает душу ребенка, снимает напряжение.

Ни в чем не подозревайте ребенка, даже если вам кажется, что он украл, что он курит, что он совершил что-то дурное. Лучше подавите подозрение. Даже невысказанное, оно унижает его.

Никогда не упрекайте ребенка ни возрастом: «Ты уже большой!», ни полом: «А еще мальчик!», ни куском хлеба «Мы тебя поим, кормим...»

Бывает так: папа уходит утром, мальчик еще спит, приходит вечером - мальчик уже спит. А в. воскресенье папа - на рыбалку. Но хотя бы, после рыбалки спросите у сына: «Как дела?»

Старайтесь никого не критиковать при детях. Сегодня вы скажете дурное о соседе Николае Петровиче, а завтра дети будут плохо говорить о вас.

В спорах с сыном или дочерью хоть иногда уступайте, чтобы им не казалось, что они вечно не правы. Этим вы и детей научите уступать, признавать ошибки и поражения.

Мы привыкли, что дети о чем-то просят родителей. А сами вы умеете просить детей, или только приказываете? Постарайтесь овладеть культурой просьбы.

Когда ребенок совершает что-нибудь дурное, его обычно мучает совесть, но вы наказываете его, и совесть замолкает, а это опасно.

Провожайте ребенка до дверей; советуйте ему быть осторожным на улице. Встречайте ребенка у дверей, когда он возвращается из школы или с прогулки. Пусть он видит, что его возвращению рады.

Внушайте ребенку давно известную формулу психологического здоровья: «Ты хорош, но не лучше других».

Десять советов отцам и матерям.

Принимайте ребенка таким, каков он есть.

Никогда не приказывайте из прихоти. Не надо бесцельных приказаний. Не вмешиваться в жизнь ребенка столь же опасно, как и вмешиваться непрестанно.

Никогда не принимайте решения в одиночку. Золотое правило семейной жизни - диархия. Когда отец и мать противоречат друг другу - для ребенка это занимательное зрелище.

Сохраняйте доверие к тому, кто будет вам противоречить.

По части подарков - никаких излишеств. Мы разучились отказывать детям. Отказ приносит больше пользы, ибо учит отличать необходимое от излишнего.

Во всем действуйте собственным примером. Добиваться можно лишь того, что делаешь сам.

Говорите обо всем без боязни. Речь - золото, а молчание - свинец.

Объединяйтесь со своими. Семья - это частная республика. Все должно делаться сообща: домашние поделки, мытье посуды, покупки, уборка, выбор развлечений, маршрутов поездок.

Держите дверь открытой. Рано или поздно вы не удержите детей, подростков, молодежь в доме. Никогда не рано учиться свободе.

Устранитесь в положенное время! Эта заповедь неизменно навевает грусть. Рано или поздно родители останутся в одиночестве. Ничего не поделаешь, любая родительская карьера предполагает эту жертву.

— Лучшие советы папам и мамам от психологов по воспитанию и общению с детьми
— Советы от детского психолога Ю. Гиппенрейтер
— Самые распространенные ошибки родителей в воспитании детей
— Похвала ребенка - как это делать правильно?
— Рекомендации пo воспитанию детей
— Что делать, если у вас ленивый ребенок?
— Советы психолога: 10 шагов родителей к подростку
— Заключение

Ваш ребенок является уникальным. Он не похож ни на кого, в том числе и вас. Ребенок не является вашей копией, поэтому нельзя требовать от него реализовать написанный вами жизненный сценарий.

Ваше чадо – это самостоятельный человек, со своими достоинствами, недостатками, способностями, желаниями и предпочтениями. Предоставьте ему право выбора во всем. Пускай он сам принимает решения в ответственные моменты. Делайте упор на его сильных сторонах и положительных качествах. Принимайте его таким, каким он есть.

Главный совет - любовь и доверие. Не стесняйтесь своей любви к ребенку и ее демонстрации. Не надо бояться, что вы «залюбите» его.

Он должен чувствовать в вас надежную опору в жизни и понимать, что вы его поддержите в любой ситуации. Старайтесь как можно чаще брать ребенка на колени, смотреть ему в глаза, обнимать и целовать. Ласка является лучшим методом поощрения.

В тоже время не допускайте вседозволенности в воспитании. Необходимо чтобы в вашей семье были установлены некоторые рамки и запреты, которых вам нужно строго придерживаться.

Совет 1.
Перед тем как наказывать остановитесь, и подумайте, а действительно ли ребенок сейчас заслуживает наказания. Ведь сначала можно попробовать решить вопрос с помощью ласки и просьбы. Если же наказание действительно является мотивированным, то не обходимо четко объяснить причину наказания.

Не забывайте, какую огромную роль в жизни ребенка исполняет игра. Именно в игровых моментах можно передать малышу все что, ему необходимо знать. Именно с помощью игры можно рассказать малышу о жизненных ценностях и приоритетах. Игра помогает детям и родителям лучше понимать друг друга.

Совет №2.
Необходимо не забывать о значении общения с ребенком, старайтесь делать это как можно чаще. Научите ребенка, выражать свои чувства и эмоции. Это поможет ребенку в понимании других людей и своего поведения.

Стиль вашего отношения к ребенку сказывается не только на поведении ребенка, но и на его психическом здоровье. Если ваше чадо чувствует негатив к себе, это может вызвать проявления скрытой агрессии.

Совет №3.
Помните, что от того как вы общаетесь с ребенком зависит его умение сопереживать другим, чувствовать эмоции как положительные, так и отрицательные. При общении с ребенком, помните, что процесс коммуникации требует понимания своего собеседника, его чувств и эмоций.

Совет №4
Никогда не сравнивайте вашего ребенка еще с кем-то. Это будет иметь только негативные последствия, так как может нанести психологическую травму вашему маленькому человечку. Также такое поведение взрослых способствует развитию негативизма, эгоизма и зависти.

Совет №5
Либеральный стиль воспитания, который проявляется чрезмерным попустительством и вседозволенностью.

Совет №6
В процессе общения с ребенком приложите все усилия для того, чтобы ребенок понял, что вы понимаете его эмоциональное состояние, настроение, чувства связанные с той ситуацией, о которой он вам рассказывает. Все что для этого необходимо – это внимательно выслушать ребенка, а затем ненавязчиво своими словами повторить, то, что вам рассказал ребенок. Так вы дадите ребенку возможность разобраться в своих чувствах, он поймет, что вы его слышите и слушаете.

Старайтесь в любой ситуации поддержать ребенка, даже без слов. Для этого можно использовать все возможные тактильные способы: улыбка, объятия, подмигивание, кивок головой, взгляд в глаза.

— Самые распространенные ошибки родителей в воспитании детей

1) Недостаточный объем знаний родителей о формах и методах воспитания.

2) Часто родители не имеют единых требований, в таком случае ребенок выбирает более удобную для него сторону.

3) Часто родители дают негативную установку деятельности ребенка. Избегайте таких выражений как «Ты не умеешь…», «Сколько раз тебе можно рассказывать…», «Разве это не понятно…». Такое отношение способствует формированию заниженной самооценке и комплексов неполноценности. Ребенок перестает верить в свои силы.

4) В вашем общении с ребенком важно все от эмоциональной окраски до интонации. Особенно для детей раннего возраста важен не смысл, а эмоциональное окрашивание вашего разговора, в котором вы заключаете свое отношение к вашему малышу.

— Похвала ребенка - как это делать правильно?

Самое главное, что нужно запомнить о похвале – это то, что каждый ребенок нуждается в том, чтобы его поддерживали и хвалили. Все действия ребенка должны начинаться с чувства успеха, которое должно проявляться не только в конце, но и вначале любого дела. Задача родителей создать условия для ощущения чувства удачи, радости поиска, преодоления.

Однако перед родителями встает вопрос, а за что и как правильно хвалить ребенка, какие поступки или особенности его личности нужно подчеркнуть и акцентировать на них свое внимание. Здесь главным ответом будет не за что хвалить, а как это делать.

Ваши искренние одобрения и похвальба способны сотворить поистине чудеса. Это даст ребенку возможность поверить в себя и свои возможности.

А как же не следует хвалить? Прежде всего, нельзя хвалить за то, что ребенку и так легко дается или дано природой. Хвалить необходимо за труд и усилие, которое, ребенок сделал. Если же вы будете одобрять просто наличие определенных способностей, то это вряд ли, принесет какой-то позитивный результат, для развития ребенка. Наоборот, такое стиль общения может только навредить, особенно если это часто повторять.

1) Поверьте в уникальность своего ребенка.
Позвольте ребенку быть самим собой, со своими недостатками, слабостями и достоинствами. Принимайте его таким, какой он есть. Опирайтесь на сильные стороны ребенка.

2) Не стесняйтесь демонстрировать ему свою любовь, дайте ему понять, что будете любить его всегда и при любых обстоятельствах.

3) Не бойтесь залюбить ребенка, берите его на колени, смотрите ему в глаза, обнимайте и целуйте его тогда, когда ему это хочется. В качестве поощрения чаще используйте ласку.

4) Постараетесь, чтобы ваша любовь не обернулась вседозволенностью и безнадзорностью. Установите четкие рамки и запреты /желательно, чтобы их было немного/. Строго придерживайтесь установленных запретов и разрешений.

5) Не спешите прибегать к наказаниям. Постарайтесь воздействовать на ребенка просьбами. В случае неповиновения родителям нужно убедиться, что просьба соответствует возрасту и возможностям ребенка.

6) Если ребенок демонстрирует открыто неповиновение, родитель может подумать о наказании. Наказание должно соответствовать проступку, ребенок должен четко понимать за что наказан.

7) Не забываете, что ключ к сердцу ребенка лежит через игру. Именно в игре можете передать те навыки и знания, понятия о жизненных ценностях, лучше понять друг друга.

8) Чаще разговариваете с ребенком, объясняете ему суть запретов и ограничений. Помогите ребенку вербально выражать свои чувства и переживания, научиться понимать свое поведение и поведение других людей.

9) Психическое здоровье ваших детей в ваших руках. Чаще полагайтесь на свою любовь и интуицию.

10) Диалогу с обществом ребенок учится у нас, взрослых. Первый шаг в мире взрослых и сверстников он начинает с того, что оглядывается на нас и судит этот мир по законам, преподанным ему нами.

11) Очень важно осознать, что стиль отношения взрослых к ребенку влияет не только на детское поведение, но и на психическое здоровье детей;

Нам, взрослым, необходимо помнить, что под влиянием опыта общения с нами, у ребенка не только формируются оценки себя и других, но и зарождается очень важная особенность — сочувствовать другим людям, переживать чужие горести и радости как собственные.

В общении со взрослыми и сверстниками он впервые осознает, что нужно учитывать не только свою, но и чужую точку зрения. Педагогическая авторитарность в неформальном общении с детый порождает у них дефицит самостоятельности, неумение выразить и отстоять свое мнение. Общаясь с ребенком, очень важно отрешиться от позиции, что наше слово – истина, ибо процесс общения требует понимания другого и отождествления себя с другими.

— Что делать, если у вас ленивый ребенок?

Вообще, первое, что нужно сделать, встав перед фактом чужой лени, — это расслабиться и не сильно давить на педали. Иначе отношения испортишь, а воз останется там же, где стоял.

Лучше найти компромисс между своим взрослым «надо» и его детским «хочу»: не существовало еще на свете ребенка, который бы поленился делать то, что ему «хочется» и «нравиться». Лень встает на защиту своих интересов, только если есть опасность потратить драгоценное время жизни на нелюбимое занятие.

Ребенок игнорирует мытье посуды? А Вы предложите сделку: помыть посуду вместе, но на скорость. Выигравшим считается тот, кто помыл больше. И запомните: в отличие от Вас, лень не обладает воображением. Синдром подмены ее парализует: лень упивается игрой, а дело становиться всего лишь фишкой, без которой игра невозможна.

Как известно, золотое правило бездельника — «Не делай сегодня того, что можно сделать завтра. И не делай завтра того, что можно вообще не делать».

Ваш ребенок разбрасывает свои вещи где попало? И Вас это раздражает? Не проблема — выбрасывайте все, что лежит не на месте (ну ладно, можно надолго их спрятать, если «жаба душит»). Два-три месяца — и можно праздновать победу!

В борьбе за порядок в доме не забывайте главное правило: «Чисто не там, где метут, а там, где не сорят!» Если ребенок с детства будет приучен класть вещи на место, откуда взял, то проблем с порядком у вас не будет.
В борьбе с чужой ленью главное — соблюдать правила партизанской войны: скрытность, неожиданность, спокойствие и чувство юмора.

Складывается впечатление, что большинство подростков в наши дни демонстрируют избирательность слуха. Конечно, они слышат музыку, друзей и даже самые неразборчивые тексты песен, но когда дело доходит до реагирования на просьбы родителей - совсем другая история. Вы уже пробовали кричать и угрожать, чтобы обратить на себя внимание? Ничего удивительного: согласно данным проведенного соцопроса, самым распространенным среди трудных моментов воспитания подростка оказался пункт «мой ребенок меня не слышит». Значит, надо попытаться достучаться до него другими методами.

Шаг 1.
Самый простой способ обратить на себя внимание ребенка - говорить не больше, а меньше.

Шаг 2.
Будьте сами внимательным слушателем.

Шаг 3.
Говорите вежливо и… тихо. Просто говорите с ним вежливо - как вы хотели бы, чтобы говорили с вами.

Шаг 4.
Обратите на себя внимание перед тем, как что-то сказать. Когда вы смотрите друг другу в глаза - ребенок в вашем распоряжении, можно формулировать свою просьбу или вопрос. Если делать так все время, когда вам нужно внимание дочери (сына), это приучит ее (его) слушать вас.

Шаг 5.
Иногда подросткам (да и не только) действительно сложно с ходу переключиться, особенно если они заняты тем, что им очень нравится. Мало того, ребенок и вправду может не слышать вас. Тогда делайте предупреждения - установите временное ограничение: «Мне понадобится твоя помощь через две минуты» или «Я хочу с тобой поговорить через минуту, пожалуйста, отвлекись». (Но больше чем на пять минут оттягивать не стоит - снова забудет.)

Шаг 6.
Постарайтесь говорить кратко, мягко и точно.

Шаг 7
В первую очередь, говорите с ним на равных, не сюсюкайте и не подавляйте - дайте ему почувствовать свою важность, значимость, чтобы он не искал другие способы для получения этого ощущения.

Шаг 8
Когда ваш ребенок грубит, сразу же укажите ему на это, чтобы он всегда знал, что перешел черту.

Шаг 9
Не стесняйтесь разъяснить ему, как правильно. Не думайте, что ребенок сам знает, как надо правильно себя вести. Только постарайтесь сделать это не в виде нравоучения, а во время дружеской беседы, еще лучше - на собственном примере.

Шаг 10
Никогда не вступайте в пререкания. Не надо демонстративно вздыхать, пожимать плечами, показывать, что вы рассержены. Просто откажитесь продолжать разговор, пока сын (дочь) грубит, и делайте так ВСЕГДА.

— Заключение

В мире всегда остро стояла проблема отцов и детей. И полагаю, в будущем в этом вопросе мало что изменится.

Прогресс не стоит на месте. И то, что считалось популярным вчера, сегодня, может быть уже не так актуально. А разница между родителем и его ребенком как минимум 15 лет. У них слишком разное мировоззрение. Именно поэтому очень часто родителям так трудно понять своих детей, как и им их.

В интернете вы можете найти множество статей на тему: «Как воспитать своего ребенка?». Однако, ребенок не игрушка и даже, зная в совершенстве все, что написано в книгах по воспитанию детей, очень трудно найти общий язык со своим чадом.

Но не стоит отчаиваться, ведь если вы любите своего ребенка ему этого будет более, чем достаточно. Всегда старайтесь быть на стороне своего ребенка и подавайте ему положительный пример. А со временем и понимание возникнет.

Материал подготовлен Дилярой специально для сайт